Piadas para Criancas

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LETRAS ESPECIAIS PARA A CRIANÇA LER SOZINHA
MAIS DE
280 
PIADAS
Clubinho das Piadas
PIADAS PARA
CRIANÇAS
2
POR QUE O ELEFANTE NÃO 
PEGA FOGO? 
R.: PORQUE ELE JÁ É CINZA. 
COMO AS ENZIMAS SE 
REPRODUZEM? 
R.: FICA UMA ENZIMA DA OUTRA. 
POR QUE NÃO É BOM GUARDAR 
O QUIBE NO FREEZER? 
R.: PORQUE LÁ DENTRO ELE 
ESFIRRA. 
POR QUE AS PLANTAS 
NOVINHAS NÃO FALAM? 
R.: PORQUE ELAS SÃO MUDINHAS. 
POR QUE O GALO CANTA DE 
OLHOS FECHADOS? 
R.: PORQUE ELE JÁ SABE A LETRA 
DA MÚSICA DE COR. 
POR QUE PERÓN NÃO TEVE 
FILHOS? 
R.: PORQUE SUA MULHER EVITA! 
POR QUE NA ARGENTINA AS 
VACAS VIVEM OLHANDO PARA 
O CÉU? 
R.: PORQUE TEM “BOI NOS AIRES”! 
POR QUE A MULHER DO HULK 
DIVORCIOU-SE DELE?
R.: PORQUE ELA QUERIA UM HOMEM 
MAIS MADURO.
POR QUE O JACARÉ TIROU O 
JACAREZINHO DA ESCOLA? 
R.: PORQUE ELE RÉPTIL DE ANO. 
VOCÊ SABE QUAL É O 
CONTRÁRIO DE “VOLÁTIL”? 
R.: “VEM CÁ, SOBRINHO”. 
COMO SE FALA TOPLESS EM 
CHINÊS? 
R.: XEM-CHU-TIAN. 
MEMÓRIA
ADVOGADO: ESSA DOENÇA QUE 
VOCÊ TEM AFETA A SUA MEMÓRIA?
TESTEMUNHA: SIM.
ADVOGADO: E DE QUE MODO ELA 
AFETA A SUA MEMÓRIA?
TESTEMUNHA: EU ME ESQUEÇO 
DAS COISAS.
ADVOGADO: VOCÊ ESQUECE... PODE 
NOS DAR UM EXEMPLO DE ALGO 
QUE VOCÊ TENHA ESQUECIDO?
DISTRAÇÃO
ADVOGADO: QUAL FOI A PRIMEIRA 
COISA QUE SEU MARIDO DISSE 
QUANDO ACORDOU 
NAQUELA MANHÃ?
TESTEMUNHA: ELE 
PERGUNTOU: “ONDE 
ESTOU, BETE?”
ADVOGADO: E POR QUE 
VOCÊ SE ABORRECEU?
TESTEMUNHA: MEU 
NOME É CÉLIA.
2
RACIOCÍNIO RÁPIDO
PARA TESTAR O CARÁTER DE UM 
NOVO EMPREGADO, O DONO DA 
EMPRESA MANDOU AUMENTAR EM 
500 REAIS O SALÁRIO DELE. 
PASSAM OS DIAS, E O 
FUNCIONÁRIO NÃO FALA NADA. 
NO OUTRO MÊS, O DONO FAZ 
O INVERSO: MANDA TIRAR 500 
REAIS. 
NO MESMO DIA, O FUNCIONÁRIO 
ENTRA NA SALA PRA FALAR COM 
ELE: 
- DOUTOR, ACHO QUE HOUVE UM 
ENGANO E ME TIRARAM 500 REAIS 
DO SALÁRIO. 
- É? CURIOSO QUE NO MÊS 
PASSADO EU COLOQUEI 500 REAIS 
E VOCÊ NÃO FALOU NADA. 
- É QUE UM ERRO EU TOLERO, 
DOUTOR, MAS DOIS EU ACHO UM 
ABSURDO!
MANOEL NO RESTAURANTE
O MANOEL ENTRA NO 
RESTAURANTE E PEDE:
- POR FAVOR, ME DÊ UMA 
BACALHOADA!
E O ATENDENTE PERGUNTA:
- JÁ SEI! O SENHOR É PORTUGUÊS?
- COMO DESCOBRISTE? FOI POR 
CAUSA DO MEU SOTAQUE OU 
PELO FATO DE EU TER PEDIDO 
BACALHOADA?
- NEM UM NEM OUTRO... É QUE 
MANOEL NO BRASIL
O MANOEL ESTAVA VOLTANDO DA 
VIAGEM QUE FIZERA AO BRASIL. 
CHEGANDO AO AEROPORTO, SEU 
AMIGO JOAQUIM O ESPERAVA.
- E AÍ, MANOEL, COMO FOI DE 
VIAGEM?
- MUITO BOM...
- E O QUE TU MAIS GOSTASTE NO 
BRASIL?
- AH, DAS PRAIAS, DA MULHERADA! 
É UMA MARAVILHA!
- E DO QUE TU NÃO GOSTASTE?
- AH, DAS ESCADAS ROLANTES... 
TU ACREDITAS QUE, UM DIA, EU 
ESTAVA SUBINDO E ACABOU A 
ENERGIA ELÉTRICA? EU FIQUEI 
LÁ, PARADO, EM PÉ, POR MAIS DE 2 
HORAS!
- Ê, MANOEL, MAS TU ÉS BURRO, 
HEIN? POR QUE TU NÃO TE 
SENTASTE?
O QUE É, O QUE É
O QUE O BOI FOI FAZER NO LAGO?
R.: BOIAR.
O QUE É, O QUE É: TEM 
BOCA, TEM DENTE E CHAMA A 
ATENÇÃO DE MUITA GENTE?
R.: SINO.
O QUE É QUE CHORA ATÉ 
ACABAR?
R.: A VELA.
O QUE DEIXA O JARDIM 
MAIS BELO, A COMIDA MAIS 
GOSTOSA E O ROSTO MAIS 
FEIO?
R.: O CRAVO.
O QUE É QUE TODOS TÊM 
DOIS, MAS VOCÊ SÓ TEM UM?
R.: A LETRA “O”.
3
44
O QUE É, 
O QUE É: 
SÃO IRMÃS 
GÊMEAS, 
MORAM 
UMA AO 
LADO DA 
OUTRA, 
MAS NUNCA 
SE VIRAM?
R.: ORELHAS.
O QUE UMA PAREDE 
PERGUNTOU PARA A OUTRA?
R.: “VAMOS NOS ENCONTRAR ALI 
NO CANTINHO?”
ONDE O SUPER-HOMEM FAZ 
SUAS COMPRAS?
R.: NO SUPERMERCADO.
O QUE É QUE TEM CAPA, MAS 
NÃO É SUPER-HERÓI; TEM 
FOLHA, MAS NÃO É ÁRVORE, 
TEM ORELHA, MAS NÃO É 
GENTE?
R.: O LIVRO.
O QUE O ADVOGADO DA 
GRANJA FOI FAZER NA 
DELEGACIA?
R.: SOLTAR A FRANGA.
QUAL É O ANIMAL PREFERIDO 
DO VAMPIRO BÊBADO?
R.: A GIRAFA.
ONDE O VAMPIRO DEPOSITA 
SUAS ECONOMIAS?
R.: NO BANCO DE SANGUE.
O GAÚCHO NÃO ACHAVA 
O SEU CARRO NO 
ESTACIONAMENTO. QUAL O 
MODELO DO CARRO?
R.: KADETCHE.
O QUE TEM DUAS RODAS E DÁ 
LEITE?
R.: UMA VACA CICLISTA.
O QUE UMA MINHOCA DISSE 
PARA O NAMORADO DELA?
R.: “VOCÊ MINHOQUECE.”
O QUE VOCÊ DEVE FAZER SE 
ENCONTRAR UM MONSTRO 
VERDE?
R.: CORRER, ANTES QUE ELE 
AMADUREÇA!
POR QUE O PORCO NÃO GOSTA 
DO MECÂNICO?
R.: PORQUE ELE APERTA A PORCA.
O QUE TEM 40 CABEÇAS E 
SOLTA FOGO?
R.: UMA CAIXA DE FÓSFOROS.
QUAL É A PIOR COISA QUE 
PODE ACONTECER PARA UM 
PEIXE DE ÁGUA DOCE?
R.: SER DIABÉTICO.
QUEM É A MÃE DO MINGAU?
R.: A MÃEZENA.
4
A 
LARANJA 
FOI AO 
MÉDICO 
COM 
TOSSE 
SECA E 
FEBRE. O 
QUE ELA TINHA?
R.: LARANGITE.
O QUE É QUE CHEGA NA 
FRENTE DA SUA CASA MAS 
NÃO ENTRA?
R.: A CALÇADA.
O QUE UM POSTE PERGUNTOU 
PARA O OUTRO?
R.: “ESSA FIARADA TODA É SUA?”
POR QUE A SALSICHA 
ESPIRRA?
R.: PORQUE ELA NÃO É SADIA.
UM GORDO E UM MAGRO SE 
JOGARAM DE UM PRÉDIO. 
QUEM CHEGOU AO CHÃO 
PRIMEIRO?
R.: O MAGRO, PORQUE O GORDO 
PAROU PARA RECUPERAR O FÔLEGO.
QUAL O PRATO PREFERIDO 
DOS GULOSOS?
R.: O PRATO BEM CHEIO.
DE QUE LADO A GALINHA TEM 
MAIS PENAS?
R.: DO LADO DE FORA.
QUAL A ATRIZ PREFERIDA DAS 
ABELHAS PORTUGUESAS?
R.: A MEL LISBOA.
O QUE ACONTECEU QUANDO 
O DONO DA FABER CASTELL 
MORREU?
R.: TODOS OS LÁPIS FICARAM 
DESAPONTADOS.
O QUE É, O QUE É: SE EU 
FOR AO SEU, VOCÊ NÃO VAI 
AO MEU, E, SE VOCÊ FOR AO 
MEU, EU NÃO VOU AO SEU?
R.: VELÓRIO.
POR QUE O NAMORO DA 
GOIABADA COM O QUEIJO 
NÃO DEU CERTO?
R.: PORQUE O QUEIJO ERA FRESCO.
O QUE É QUE O BRASIL 
PRODUZ, E NENHUM 
OUTRO PAÍS SABE 
FAZER?
R.: BRASILEIROS.
O QUE ACONTECEU COM A 
BALEIA QUE ESTAVA NO MEIO 
DO TIROTEIO?
R.: ELA FOI BALEIADA.
POR QUE O BRASIL NÃO VAI 
PARA A FRENTE?
R.: PORQUE A CAPITAL É BRASÍLIA. 
SE FOSSE BMW, JÁ SERÍAMOS 
PRIMEIRO MUNDO!
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O QUE O NÚMERO 2 FALOU 
PARA O NÚMERO 9?
R.: “VOCÊ É GRANDE, MAS NÃO É 
DOIS!”
QUANTAS OVELHAS SÃO 
NECESSÁRIAS PARA SE FAZER 
UM CASACO DE LÃ?
R.: SÓ UMA, DESDE QUE ELA SAIBA 
TRICOTAR.
O QUE UM ESQUELETO 
CAIPIRA DISSE PARA O 
OUTRO?
R.: “Ô SÔ!”
O QUE A PETECA FALOU PARA 
A GALINHA?
R.: “TENHO PENA DE VOCÊ.”
O QUE A OVELHA MAIS NOVA 
DISSE PARA A OVELHA MAIS 
VELHA?
R.: “Ô VELHA.”
QUAL É A PANELA QUE VOCÊ 
USA QUANDO ESTÁ TRISTE?
R.: A DE-PRESSÃO.
POR QUE A LOIRA FALA AO 
TELEFONE DEITADA? 
R: PARA NÃO CAIR A LIGAÇÃO!
FRASES DE HUMOR
NINGUÉM MORRE POR 
TRABALHAR MUITO... MAS, 
NA DÚVIDA, É MELHOR NÃO 
ARRISCAR.
ERA UM SUJEITO REALMENTE 
DISTRAÍDO: NA HORA DE 
DORMIR, BEIJOU O RELÓGIO, 
DEU CORDA NO GATO E 
ENXOTOU A MULHER PELA 
JANELA.
ERA TÃO AZARADO QUE, 
SE QUISESSE ACHAR UMA 
AGULHA NO PALHEIRO, ERA 
SÓ SENTAR-SE NELE.
O PARAQUEDAS É O ÚNICO 
MEIO DE TRANSPORTE QUE, 
AO ENGUIÇAR, CHEGA-SE 
MAIS RÁPIDO.
SENSO DE HUMOR É O QUE 
FAZ VOCÊ RIR 
DAQUILO QUE O 
DEIXARIA LOUCO 
DE RAIVA SE 
ACONTECESSE A 
VOCÊ.
QUEM INVENTOU 
O TRABALHO NÃO 
TINHA O QUE 
FAZER.
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PIZZA
UMA LOIRA FOI À PIZZARIA E O 
ATENDENTE PERGUNTOU:
- VAI QUERER UMA PIZZA DE QUÊ?
- DE CALABRESA.
- CORTADA EM QUANTOS 
PEDAÇOS? QUATRO OU OITO?
- EM QUATRO, PORQUE EU NÃO 
VOU AGUENTAR COMER OS OITO.
SOGRA
O SUJEITO BATE À PORTA DE UMA 
CASA E, ASSIM QUE UM HOMEM 
ABRE, ELE DIZ: 
- O SENHOR PODERIA CONTRIBUIR 
COM O LAR DOS IDOSOS? 
- CLARO! ESPERE UM POUCO, QUE 
VOU BUSCAR MINHA SOGRA!
UTI
UM ELETRICISTA VAI ATÉ A UTI 
DE UM HOSPITAL, OLHA PARA OS 
PACIENTES LIGADOS A DIVERSOS 
TIPOS DE APARELHOS E PEDE-LHES: 
- RESPIREM FUNDO: VOU TROCAR O 
FUSÍVEL.
AZEITE
UMA LOIRA HAVIA COMPRADO 
UM CAIXOTE COM 12 GARRAFAS 
DE AZEITE DENTRO, COM O 
CUSTO APROXIMADO DE R$ 25,00. 
CHEGANDO EM CASA, A MULHER 
FICA INDIGNADA E JOGA TUDO 
PELA JANELA. POR QUÊ? PORQUE 
NO RÓTULO DAS GARRAFAS 
ESTAVA ESCRITO: DESDE 1935.
A LOIRA E O BEBÊ
DUAS LOIRAS ESTAVAM 
CONVERSANDO EM UM BAR 
QUANDO COMEÇARAM A FALAR 
SOBRE FILHOS (JÁ QUE AS 
DUAS TINHAM 
FILHOS PEQUENOS). 
UMA DELAS 
COMENTOU:
- AI, AMIGA, MEU 
FILHO JÁ TÁ 
ANDANDO FAZ 6 
MESES!
E A OUTRA LOIRA 
BURRA RESPONDE:
- NOSAAAAAAAA, ENTÃO ELE JÁ 
DEVE ESTAR BEM LONGE, HEIN?
DIVISÃO
O PROFESSOR DE MATEMÁTICA 
LEVANTA UMA FOLHA DE PAPEL 
COM UMA DAS MÃOS E PERGUNTA 
PARA JOÃOZINHO: 
- SE EU DIVIDIR ESTA FOLHA 
DE PAPEL EM QUATRO PEDAÇOS, 
JOÃOZINHO, COM O QUE EU FICO? 
- QUATRO QUARTOS, PROFESSOR! 
- E SE EU DIVIDIR EM OITO 
PEDAÇOS? 
- OITO OITAVOS, PROFESSOR! 
- E SE EU DIVIDIREM CEM 
PEDAÇOS? 
- PAPEL PICADO, PROFESSOR!
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CHORONA
NA ESCOLA, O GAROTINHO ESTÁ 
CHORANDO E A PROFESSORA DIZ: 
- NÃO CHORE, JUQUINHA! QUANDO 
GENTE PEQUENA CHORA MUITO 
ACABA FICANDO FEIA DEPOIS QUE 
CRESCE. 
- ENTÃO, PROFESSORA, QUANDO A 
SENHORA ERA PEQUENA DEVERIA 
SER UMA GRANDE CHORONA, HEIN?
PALHAÇO
- MAMÃE, MAMÃE... ME LEVA AO 
CIRCO? 
- NÃO, FILHO... SE QUEREM VER 
VOCÊ, QUE VENHAM AQUI EM 
CASA...
QUANDO CRESCER...
A TIA PERGUNTA AO SOBRINHO: 
- JOÃOZINHO, O QUE VOCÊ QUER 
FAZER QUANDO CRESCER E FICAR 
GRANDÃO COMO EU? 
E O JOÃOZINHO RESPONDE: 
- EU QUERO FAZER REGIME...
NOTÍCIA
JOÃOZINHO VOLTOU DA AULA DE 
CATECISMO E PERGUNTOU AO PAI: 
- PAI, POR QUE QUANDO JESUS 
RESSUSCITOU APARECEU PRIMEIRO 
PARA AS MULHERES, E NÃO PARA 
OS HOMENS? 
- SEI NÃO, MEU FILHO! VAI VER 
QUE É PORQUE ELE QUERIA QUE 
A NOTÍCIA SE ESPALHASSE MAIS 
DEPRESSA!
BODAS DE PRATA
DOIS AMIGOS CONVERSAM SOBRE 
AS MARAVILHAS DO ORIENTE. UM 
DELES DIZ: 
- QUANDO COMPLETEI 25 ANOS DE 
CASADO, LEVEI MINHA MULHER AO 
JAPÃO. 
- NÃO DIGA? E O QUE PENSA EM 
FAZER QUANDO COMPLETAREM 50? 
- VOLTO LÁ PARA BUSCÁ-LA.
A PARTILHA
DOIS AMIGOS SE ENCONTRAM 
DEPOIS DE MUITOS ANOS. 
- CASEI, SEPAREI E JÁ FIZEMOS A 
PARTILHA DOS BENS. 
- E AS CRIANÇAS? 
- O JUIZ DECIDIU QUE FICARIAM 
COM AQUELE QUE MAIS BENS 
RECEBEU. 
- ENTÃO FICARAM COM A MÃE? 
- NÃO, FICARAM COM NOSSO 
ADVOGADO.
88
COMO É QUE SE CHAMA UM 
TRAFICANTE ARMADO ATÉ OS 
DENTES? 
R.: É MELHOR CHAMAR DE SENHOR...
MAIS ADIVINHAS
POR QUE A MULHER NÃO PODE 
SER ELETRICISTA? 
R.: PORQUE DEMORA 9 MESES PARA 
DAR À LUZ!
SE ALGUÉM NASCEU NA 
RÚSSIA, CRESCEU NA ÁFRICA, 
MUDOU-SE PARA A AMÉRICA E 
MORREU NO JAPÃO, O QUE É? 
R.: UM DEFUNTO.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE O 
PADRE E O BULE? 
R.: O PADRE É DE MUITA FÉ E O 
BULE, DE PÔR CAFÉ.
O QUE O PORCO-ESPINHO 
PERGUNTOU AO CACTO? 
R.: “É VOCÊ, MAMÃE?”
O QUE O FÓSFORO FALOU 
PARA O CIGARRO? 
R.: “POR SUA 
CAUSA, PERDI 
A CABEÇA.”
O QUE UM 
FANTASMA 
PERGUNTOU 
PARA O 
OUTRO? 
R.: “VOCÊ 
ACREDITA EM 
GENTE?”
QUAL É O BICHO QUE ANDA 
COM AS PATAS? 
R.: “O PATO.”
O QUE O CEBOLINHA FAZ 
QUANDO DORME? 
R.: LONCA.
QUE PROBLEMA TINHA O 
DECORADOR QUANDO FOI AO 
MÉDICO? 
R.: UM PROBLEMA DE CORAÇÃO!
ONDE É QUE DORME O 
RELÓGIO? 
R.: NO QUARTO DE HORA.
POR QUE A CHITA FICOU 
ZANGADA COM O TARZAN? 
R.: PORQUE ELE É AMIGO DA ONÇA!
O QUE O PARAQUEDAS DISSE 
PARA O PARAQUEDISTA? 
R.: “TÔ CONTIGO E NÃO ABRO!”
CÉU E INFERNO
A GAROTA VAI ATÉ A MÃE 
RECLAMANDO DO CETICISMO DO 
NAMORADO. 
- MÃE, O MÁRIO DIZ QUE NÃO 
ACREDITA EM INFERNO! 
- CASE-SE COM ELE, MINHA FILHA, 
E DEIXE O RESTO COMIGO!
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A SOGRA E A JANELA
- ALÔ, A MINHA SOGRA QUER SE 
ATIRAR PELA JANELA. 
- ENGANOU-SE NO NÚMERO, AQUI 
É DA CARPINTARIA. 
- EU SEI, MAS É QUE A JANELA 
NÃO ABRE...
O BÊBADO E A CHAVE
UM SUJEITO, CAMBALEANDO 
PELO ESTACIONAMENTO, ESTAVA 
CUTUCANDO A PORTA DE CADA 
CARRO COM UMA CHAVE. VEIO O 
GUARDA E LHE PERGUNTOU: 
- QUAL É O PROBLEMA, MEU 
AMIGO? 
E O SUJEITO RESPONDE: 
- PERDI MEU CARRO...
O GUARDA DIZ: 
- ONDE FOI QUE VOCÊ VIU O CARRO 
PELA ÚLTIMA VEZ? 
- FOI AQUI MESMO, NA PONTINHA 
DESTA CHAVE...
O SAPO PHD
UMA MOÇA PASSEAVA PERTO DE 
UM LAGO QUANDO, DE REPENTE, 
APARECEU UM SAPO DIZENDO: 
- OLHE, EU SOU UM PHD E FUI 
TRANSFORMADO EM UM SAPO POR 
UMA BRUXA MALVADA. SE VOCÊ 
ME BEIJAR, EU CASO COM VOCÊ E 
SEREMOS FELIZES PARA SEMPRE! 
A MOCINHA, TODA CONTENTE, 
PEGOU O SAPO E O COLOCOU NO 
BOLSO DA JAQUETA. ENQUANTO 
ELA IA PARA CASA, O SAPO 
COMEÇOU A FICAR IMPACIENTE E 
PERGUNTOU: 
- EI, VOCÊ NÃO VAI ME BEIJAR? 
NISSO ELA RESPONDEU: 
- DE JEITO NENHUM! EU FAÇO 
MAIS DINHEIRO COM UM SAPO 
FALANTE DO QUE COM UM MARIDO 
PHD.
FINANÇAS
DURANTE A AULA DE MATEMÁTICA, 
O PROFESSOR PERGUNTA:
- VAMOS IMAGINAR QUE VOCÊ TEM 
UM REAL NO BOLSO E PEDE AO SEU 
PAI MAIS UM REAL. COM QUANTOS 
REAIS VOCÊ FICA?
- UM REAL!
- VOCÊ NÃO SABE NADA DE 
MATEMÁTICA.
- E O SENHOR NÃO SABE NADA 
SOBRE O MEU PAI.
1010
TERCEIRA IDADE
DUAS SENHORAS CHEGAM AO 
MESMO TEMPO AO CAIXA DO 
BANCO, COM MUITA PRESSA. UMA 
DIZIA:
- PRIMEIRO EU, AINDA TENHO 
QUE LEVAR AS CRIANÇAS PARA A 
ESCOLA!
A OUTRA RETRUCAVA:
- PRIMEIRO EU, QUE MORO MAIS 
LONGE!
O CAIXA, MUITO ESPERTO, 
RESOLVEU ACABAR COM A BRIGA 
DIZENDO:
- PRIMEIRO EU VOU ATENDER A 
MAIS VELHA!
AS DUAS SE OLHARAM E 
DISSERAM:
- SUA VEZ! PODE IR!
- NÃO, PRIMEIRO VOCÊ. NÃO OUVIU 
O MOÇO DIZER?
SOZINHO EM CASA
A VIZINHA BATEU NA PORTA E 
NÃO OBTEVE RESPOSTA. JÁ IA SE 
RETIRANDO QUANDO APARECEU 
UM DOS FILHINHOS DOS DONOS 
DA CASA, DE 4 ANOS DE IDADE. 
- BOM DIA, BOB - DISSE ELA. - VOCÊ 
ESTÁ SOZINHO EM CASA? 
- ESTOU SIM, SENHORA. MAMÃE 
ESTÁ NO HOSPITAL, E EU, PAPAI, 
REGINA, MINHA IRMÃ MAIOR, E 
EDNA, A MENOR, ESTAMOS AQUI 
SOZINHOS... 
OS OVOS
UM GAROTINHO FOI À MERCEARIA 
E PERGUNTOU: 
- QUANTO CUSTAM OS OVOS? 
- CINCO REAIS, RESPONDEU O 
VENDEDOR. 
- E SE EU DEVOLVER AS CASCAS? - 
REPLICOU O PEQUENO FREGUÊS. 
O RECADO
O TELEFONE TOCA E UM 
GAROTINHO ATENDE DO OUTRO 
LADO. TRATA-SE DO MÉDICO DE 
FAMÍLIA DESEJANDO FALAR COM 
O PAI DA CRIANÇA. COMO ESTE 
NÃO ESTÁ EM CASA NAQUELE 
MOMENTO, O MÉDICO PEDE 
PARA QUE O MENINO ANOTE UM 
RECADO. 
- ESPERE UM POUCO QUE VOU 
PEGAR UM LÁPIS PARA ESCREVER - 
DIZ O MENINO. 
PASSADOS ALGUNS INSTANTES 
ELE RETORNA E DIZ: 
- ESPERE UM POUCO, EU PEGUEI 
UM LÁPIS QUEBRADO. VOU PEGAR 
OUTRO. 
PASSADOS MAIS ALGUNS 
INSTANTES ELE RETORNA E DIZ: 
- PRONTO, JÁ PEGUEI UM LÁPIS 
COM PONTA. MAS SABE DE UMA 
COISA? EU AINDA NÃO SEI 
ESCREVER! 
A SÁBIA NATUREZA
A NATUREZA, EXPLICAVA A 
PROFESSORA, TRATA SEMPRE 
DE DAR COMPENSAÇÕES. POR 
EXEMPLO, SE UMA PESSOA 
PERDE UM OLHO, A VISTA DO 
OUTRO TORNA-SE MAIS FORTE; 
SE ENSURDECE DE UM OUVIDO, 
PASSA A ESCUTAR MUITO MAIS 
NITIDAMENTE COM O OUTRO, E 
ASSIM POR DIANTE. 
- A SENHORA TEM RAZÃO - FALOU 
O ALUNO LÁ DO FUNDO. TAMBÉM 
JÁ PERCEBI ISSO. POR EXEMPLO, EU 
NOTEI QUE, QUANDO UM HOMEM 
TEM UMA PERNA MAIS CURTA QUE 
A OUTRA, A OUTRA É SEMPRE MAIS 
COMPRIDA!
11
DESCULPA
A MÃE PERGUNTA: 
- POR QUE VOCÊ ESTÁ CHEGANDO 
TÃO TARDE DA ESCOLA, MEU 
FILHO? 
RESPONDE O MENINO: 
- O CHOFER DO ÔNIBUS ENGUIÇOU! 
CARA DE PAU
- JOÃOZINHO - CHAMOU A 
PROFESSORA. - SUPONHA QUE 
SOMOS CONVIDADOS PARA 
ALMOÇAR NA CASA DE UM AMIGO. 
ACABADO O ALMOÇO, O QUE 
DEVEMOS DIZER? 
- CADÊ A SOBREMESA?
ECLIPSE
A PROFESSORA PERGUNTA: 
- JOÃOZINHO, O QUE É QUE 
ACONTECE QUANDO HÁ ECLIPSE 
DO SOL? 
- TODO MUNDO SAI À RUA PARA 
VER! 
FAÇANHA
DEPOIS DE APLICAR UMA TAREFA 
DE MÚLTIPLAS ESCOLHAS, NAS 
QUAIS OS ALUNOS TERIAM QUE 
RESPONDER APENAS SIM OU NÃO 
A CADA UMA DAS PERGUNTAS, A 
PROFESSORA, SENTADA À SUA 
MESA, COMENTA O RESULTADO. 
ELA SE DIRIGE A UM ALUNO, UM 
DOS MAIS FALANTES DA TURMA, E 
AVALIA O DESEMPENHO DELE. 
- VOCÊ CONSEGUIU O QUE 
NINGUÉM CONSEGUIU. CONSIDERO 
UMA VERDADEIRA PROEZA, E EU 
MESMA ACHEI QUE ISSO NÃO 
SERIA POSSÍVEL. POIS IMAGINE 
QUE VOCÊ CONSEGUIU ERRAR A 
TODAS AS QUESTÕES, POR ISSO 
MESMO VAI RECEBER A MENOR 
NOTA! 
ELE NÃO SE ABALA E CONTESTA. 
- ACHO ISSO INJUSTO, POIS, SE 
O QUE FIZ FOI UMA FAÇANHA, 
MERECIA A MELHOR NOTA! 
DITADO POPULAR
DIZ A PROFESSORA: 
- VAMOS COMPLETAR A SEGUINTE 
FRASE POPULAR: “MELHOR UM 
PÁSSARO NA MÃO DO QUE DOIS...” 
DIZ ALGUÉM LÁ DO FUNDO: 
- ELEFANTES! 
TEMPOS MODERNOS
A PROFESSORA PEDE PARA OS 
ALUNOS ESCREVEREM UM CONTO. 
EIS O MAIS ORIGINAL DELES: 
“ROMEU E JULIETA SE 
CONHECERAM NUMA SALA DE 
CHAT, MAS O RELACIONAMENTO 
DELES TERMINOU DE MANEIRA 
TRÁGICA, QUANDO SEU DISCO 
RÍGIDO FOI ATACADO POR UM 
MALICIOSO VÍRUS!” 
 
12
BOLETIM
- ZEZINHO - DIZ O PAI. – DEIXE-ME 
VER O SEU BOLETIM ESCOLAR! 
- NÃO ESTÁ COMIGO - RESPONDE O 
MENINO.
- POR QUE NÃO? 
- MEU AMIGO O PEDIU 
EMPRESTADO PARA DAR UM SUSTO 
NOS PAIS...
AMEAÇA
UM PEQUENO GAROTO QUE NÃO 
ESTAVA TIRANDO BOAS NOTAS 
ENCONTRA COM SEU PROFESSOR 
NO CORREDOR DA ESCOLA.
ELE ENTÃO SE DETÉM E, PARA 
SURPRESA DO PROFESSOR, 
CAMINHA EM SUA DIREÇÃO E DÁ-
LHE UM TAPINHA NAS COSTAS 
DIZENDO: 
- NÃO QUERO AMEDRONTAR 
O SENHOR, MAS MEU PAI ME 
DISSE QUE, SE EU NÃO TIRASSE 
MELHORES NOTAS, ALGUÉM 
IA LEVAR UMAS PALMADAS 
DAQUELAS! 
VIDA CRUELCEDINHOO A MÃE VAI ACORDAR 
SEU FILHO: 
- ACORDE, MEU FILHO, ESTÁ NA 
HORA DE IR PARA A ESCOLA! 
ELE QUESTIONA: 
- MAS POR QUE, MÃE? EU NÃO 
QUERO IR!
- DÊ-ME DUAS RAZÕES PARA NÃO 
IR!
- BEM, PRIMEIRO, AS CRIANÇAS 
ME ODEIAM; SEGUNDO, OS 
PROFESSORES TAMBÉM! 
- OH! MAS ISSO NÃO É MOTIVO 
PARA NÃO IR À ESCOLA. LEVANTE E 
VISTA SUAS ROUPAS... 
- DÊ-ME DUAS RAZÕES PELAS 
QUAIS PRECISO IR PARA A 
ESCOLA... 
- BEM, EM PRIMEIRO LUGAR, 
VOCÊ TEM 52 ANOS DE IDADE, E, 
EM SEGUNDO, É O DIRETOR DA 
ESCOLA! 
PASSEIO
UM MENINO ESTÁ PASSEANDO 
DE TREM COM A MÃE NUM DIA DE 
SOL. DE REPENTE, A SENHORA EM 
FRENTE TIRA O SEIO PARA DAR DE 
MAMAR AO BEBÊ QUE ELA CARREGA 
NO COLO. INTRIGADO, O MENINO 
PERGUNTA À MÃE: 
- MAS... QUE NEGÓCIO É ESSE?! 
- ELA ESTÁ DANDO LEITINHO PARA 
O BEBÊ, MEU FILHO. 
- LEITINHO? AQUELE PEITO TÁ 
CHEIO DE LEITE? 
- TÁ, MEU AMOR. 
- E O COITADO VAI BEBER ASSIM 
PURO, SEM NENHUM BISCOITO?
13
A BOA EDUCAÇÃO
UMA CIGANA ESTAVA NO BALCÃO 
DE UMA PASTELARIA COM O 
FILHO DE 4 ANOS AO COLO. ESTE 
ARREGALAVA OS OLHOS PARA OS 
BOLOS E PASTÉIS. UMA SENHORA 
JÁ DE IDADE, QUE ESTAVA AO 
SEU LADO, OFERECE UM PASTEL AO 
GAROTO. O MENINO COME NUM 
PISCAR DE OLHOS. 
A MÃE CIGANA PERGUNTA ENTÃO 
AO FILHO: 
- FILHO, O QUE É QUE SE DIZ À 
SENHORA? 
RESPONDE O FILHO: 
- SENHORA, DÊ-ME OUTRO! 
BOM COMPORTAMENTO
- VOCÊ É SEMPRE ASSIM TÃO 
SOSSEGADO E QUIETO, MEU 
FILHO? - PERGUNTOU AQUELE 
ILUSTRE SENHOR QUE ESTAVA DE 
VISITA. 
- CLARO QUE NÃO, SENHOR - 
RESPONDEU O GAROTO. É QUE 
MAMÃE ME DÁ DEZ PRATAS 
TODA VEZ QUE EU FICO QUIETO 
QUANDO ESTAMOS COM VISITAS.
VISITA INDESEJADA
À PORTA DE CASA, A MÃE ESTÁ 
DIANTE DE UMA VISITA NÃO 
DESEJADA PELO PAI, E EIS QUE 
UM GAROTINHO, PUXANDO SUA 
SAIA UM POUCO APRESSADO, LHE 
CONFIDENCIA DE FORMA NADA 
DISCRETA: 
- MÃE, O PAI DIZ QUE AINDA 
NÃO CONSEGUIU ESCAPAR PELA 
PORTA DOS FUNDOS, POIS ESTÁ 
TRANCADA, POR ISSO LHE PEDE A 
CHAVE! 
A PERUCA
SEU ALMEIDA, FELIZ DA VIDA 
COM A PERUCA NOVA QUE PARECE 
CABELO DE VERDADE, SE EXIBE 
DIANTE DOS NOVOS AMIGOS 
DO CLUBE, AFINAL DE CONTAS, 
AQUILO É UM SEGREDO QUE ELE 
ESPERA PRESERVAR EM NOME DA 
VAIDADE. 
E EIS QUE SEU FILHO O FAZ 
LEMBRAR-SE DE ALGO: 
- PAI, O SENHOR NÃO ESTÁ 
ESQUECIDO QUE PROMETEU ME 
DEIXAR USAR SUA PERUCA NOVA 
QUANDO CHEGARMOS EM CASA, 
ESTÁ?
 
14
O FLAGRA
A MÃE DE PAULINHO ENTRA 
SUBITAMENTE NA COZINHA E O 
PEGA TIRANDO CHOCOLATES DE 
DENTRO DO ARMÁRIO PARA COMER 
ESCONDIDO. ELA EXCLAMA COM 
SURPRESA: 
- FRANCAMENTE, PAULINHO, 
ESTOU SURPRESA EM ENCONTRÁ-
LO AQUI! 
- POIS SAIBA QUE EU ESTOU 
MUITO MAIS! - RESPONDE 
PAULINHO. - JURAVA QUE A 
SENHORA TINHA SAÍDO! 
QUINTAL
BATEM À PORTA DE DONA MARIA 
E ELA ABRE. DIANTE DELA ESTÁ O 
PAULINHO. 
- DONA MARIA, EU POSSO ENTRAR 
LÁ NO SEU QUINTAL? 
- NÃO. DEIXE QUE EU MESMA VOU! 
QUE FOI QUE CAIU LÁ DESTA VEZ? 
- MINHA FLECHA. 
- E ONDE É QUE ELA ESTÁ? 
- ESPETADA NO SEU GATO. 
SLOGANS
O PROFESSOR ESTÁ 
EXPLICANDO PARA SEUS 
ALUNOS O PODER DOS 
SLOGANS NAS CAMPANHAS 
PUBLICITÁRIAS DAS 
EMPRESAS. ENTÃO ELE 
QUESTIONA SOBRE 
ALGUNS SLOGANS QUE 
LHES PARECEM BEM FAMILIARES. 
- TONINHO, QUE EMPRESA TEM 
COMO SLOGAN A FRASE: “VOE 
CONOSCO E SE SINTA NOS CÉUS”?
PRONTAMENTE TONINHO DÁ A 
RESPOSTA CORRETA. 
- MARIAZINHA, QUE EMPRESA TEM 
COMO SLOGAN A FRASE:”NÃO SAIA 
DE CASA SEM ISTO”? 
MARIAZINHA, SEM DIFICULDADES, 
TAMBÉM DÁ A RESPOSTA CERTA. 
- ZEZINHO, DIGA-ME QUEM TEM 
COMO SLOGAN A FRASE:”APENAS 
FAÇA ISSO!”? 
- MINHA MÃE - RESPONDE SEM 
TITUBEAR O ZEZINHO. 
INDISCIPLINADA
ÀS DEZ HORAS A PROFESSORA 
SERVIU LEITE E BISCOITOS AOS 
ALUNOS DA ESCOLA MATERNAL, 
PROCURANDO CHAMAR A ATENÇÃO 
PARA AS BOAS MANEIRAS À MESA. 
UMA GAROTINHA DERRAMOU DE 
PROPÓSITO O SEU COPO DE LEITE, 
E A PROFESSORA PREPAROU-SE 
PARA ENFRENTAR UM PROBLEMA DE 
DISCIPLINA. 
- MUITO BEM, QUANDO VOCÊ 
DERRAMA O LEITE EM CASA, QUE É 
QUE SUA MÃE FAZ? – PERGUNTOU. 
A MENINA BAIXOU OS OLHOS PARA 
A TOALHA E RESPONDEU: 
- VOU DIZER-LHE UMA COISA: ELA 
NÃO FICA AÍ PARADA, OLHANDO. 
ELA VEM E LIMPA. 
1515
UM PEQUENO GAROTINHO É 
COLOCADO NA CAMA PELO SEU PAI.
CINCO MINUTOS DEPOIS... 
- PAI...
- O QUE É MENINO?
- VOCÊ PODE TRAZER UM COPO 
COM ÁGUA PARA MIM? ESTOU COM 
SEDE!
- NÃO, APAGUE A LUZ E VÁ 
DORMIR...
CINCO MINUTOS DEPOIS...
- PAI...
- O QUE É MENINO?
- EU ESTOU COM SEDE! POSSO IR 
TOMAR UM COPO COM ÁGUA?
- JÁ DISSE QUE NÃO! SE ME 
PERGUNTAR NOVAMENTE IREI ATÉ 
AÍ E LHE DAREI UMAS 
PALMADAS!
CINCO MINUTOS 
DEPOIS...
- PAI...
- O QUE É MENINO?
- QUANDO O SENHOR 
VIER ME DAR UMAS 
PALMADAS, DÁ PARA 
TRAZER UM COPO COM 
ÁGUA? 
CONTOS DE FADAS
PONTO DE VISTA DE 
UMA CRIANÇA, APÓS 
OUVIR A HISTÓRIA DA BRANCA DE 
NEVE E OS SETE ANÕES, E A DO 
JOÃO E O PÉ DE FEIJÃO, QUE A 
MÃE LHE CONTARA: 
- IMAGINE QUE A SENHORA VIVE 
DIZENDO QUE COMER FRUTAS E 
VEGETAIS É BOM. JOÃO SUBIU 
NUM PÉ DE FEIJÃO E ENCONTROU 
UM GIGANTE TERRÍVEL. BRANCA 
DE NEVE COMEU UMA MAÇÃ 
ENVENENADA E NÃO ACORDOU 
MAIS! NÃO ENTENDO A SENHORA... 
REGIME
GAROTINHA, AO CHEGAR DA 
ESCOLA, PERGUNTA PARA SUA MÃE: 
- MÃE, É VERDADE QUE QUEM SÓ 
COME LEGUMES NÃO FICA GORDO? 
E LHE RESPONDE A MÃE: 
- SIM, MINHA FILHA, ISSO É A 
MAIS PURA VERDADE! 
- E POR QUE, ENTÃO, O ELEFANTE, 
QUE SÓ COME VEGETAIS, É TÃO 
GORDO? 
ANIVERSÁRIO
O SUJEITO PERGUNTA PARA 
A FILHA O QUE ELA QUER DE 
PRESENTE DE 
ANIVERSÁRIO.
- EU QUERO 
UMA BONECA 
DE PANO! – 
EXCLAMA A 
MENINA.
- UMA BONECA 
DE PANO, 
FILHA? - 
EXCLAMA O 
PAI, SURPRESO. 
- EU PENSEI 
QUE VOCÊ SÓ 
GOSTAVA DE 
BONECAS DA 
BARBIE!
- SIM, PAI! - 
RESPONDE A MENINA. - MAS JÁ 
TENHO CINCO BARBIES E ELAS 
PRECISAM DE UMA EMPREGADA, NÉ?
16
LENDA URBANA
ERA MEIA-NOITE E UM HOMEM 
PASSAVA EM FRENTE AO 
CEMITÉRIO, COMPLETAMENTE 
APAVORADO. DE REPENTE, NOTOU 
QUE HAVIA UMA MOÇA ATRÁS 
DELE.
ELE FICOU AINDA MAIS 
APAVORADO, MAS, PARA 
DISFARÇAR O MEDO, PUXOU 
CONVERSA COM ELA:
- VOCÊ NÃO TEM MEDO DE PASSAR 
EM FRENTE AO CEMITÉRIO À MEIA-
NOITE?
ELA RESPONDE:
- EU TINHA MUITO MEDO QUANDO 
ESTAVA VIVA, MAS AGORA JÁ NÃO 
TENHO MAIS...
O CAVALO
O FAZENDEIRO LEVA O SEU 
CAVALO PARA O VETERINÁRIO.
- OLHA - EXPLICA ELE. - ESSE 
CAVALO PASSA UM TEMPO 
GALOPANDO COM TODA A 
ELEGÂNCIA E DEPOIS, SEM MAIS 
NEM MENOS, COMEÇA A MANCAR, 
A PUXAR DE UMA PERNA. O QUE O 
SENHOR ME ACONSELHA A FAZER?
E O VETERINÁRIO:
- O MELHOR A FAZER É ESPERAR ELE 
VOLTAR A GALOPAR E VENDÊ-LO 
IMEDIATAMENTE!
DESPESAS DO PARTO
ÀS VÉSPERAS DO NASCIMENTO 
DO PRIMEIRO FILHO, O MARIDO 
TENTA NEGOCIAR COM O MÉDICO 
OS HONORÁRIOS DO PARTO.
- SÃO CINCO MIL REAIS - 
SENTENCIA O ESPECIALISTA.
- CINCO MIL? VOCÊ TÁ MALUCO!
- SÃO QUINHENTOS PARA O 
ANESTESISTA, QUINHENTOS PARA 
A ENFERMEIRA E QUATRO MIL VAI 
PARA A AMB.
- QUATRO MIL PARA A 
ASSOCIAÇÃO MÉDICA 
BRASILEIRA?!
- NÃO! QUATRO MIL AO MEU 
BOLSO!
SOB MEDIDA
UM HOMEM CHEGA À ALFAIATARIA 
E PERGUNTA QUANTO CUSTA PARA 
FAZER UM TERNO.
- QUINHENTOS REAIS! - RESPONDE 
O ALFAIATE.
- ISSO E UM ROUBO!
E O ALFAIATE TENTA JUSTIFICAR:
- MAS... SÃO SETE DIAS DE 
TRABALHO!
- ESPERE AÍ, EM SETE DIAS DEUS 
FEZ O MUNDO!
- MAS NÃO FOI SOB MEDIDA!
17
O AFINADOR DE PIANOS
O SUJEITO BATE À PORTA DA 
CASA E É ATENDIDO POR UMA 
MOÇA MUITO ATRAENTE E 
ELEGANTEMENTE TRAJADA:
- BOM DIA, EU SOU O AFINADOR DE 
PIANO – APRESENTA-SE O MOÇO.
- MAS EU NÃO MANDEI CHAMAR UM 
AFINADOR DE PIANO! - RESPONDE 
A MOÇA.
- EU SEI! - DIZ O AFINADOR - 
FORAM SEUS VIZINHOS QUE 
LIGARAM!
SONÍFERO
- O SEU MARIDO PRECISA DE 
REPOUSO ABSOLUTO. VOU 
RECEITAR UM SONÍFERO - DIZ O 
MÉDICO PARA A D. ANTONIETA.
- AH! MUITO OBRIGADO, SENHOR 
DOUTOR. E QUANDO É QUE ELE 
DEVE COMEÇAR A TOMÁ-LO?
- OH, D. ANTONIETA, MAS O 
SONÍFERO NÃO É PARA ELE, É PARA 
A SENHORA!
0 PORTUGUÊS E A ESCADA
O PORTUGA ESTAVA SUBINDO 
E DESCENDO UMA ESCADA DE 
MADEIRA APOIADA NA PAREDE. 
ELE TINHA UMA FITA MÉTRICA NA 
MÃO E, SEMPRE QUE IA TENTAR 
MEDIR A ESCADA, A FITA CAÍA. 
ELE APOIAVA A FITA NA PARTE DE 
BAIXO DA ESCADA, SUBIA E A FITA 
SAIA DO LUGAR.
O BRASILEIRO, VENDO O MARTÍRIO 
DO PORTUGUÊS, ENTÃO PERGUNTA: 
- Ô PORTUGA! POR QUE VOCÊ NÃO 
DEITA ESSA ESCADA NO CHÃO? 
AÍ VOCÊ VAI CONSEGUIR MEDI-LA 
COM MAIS FACILIDADE!
E O PORTUGA:- É QUE EU NÃO QUERO MEDIR O 
COMPRIMENTO DA ESCADA, E SIM 
SUA ALTURA!
PÊNALTI
DEPOIS DE VOLTAR DE UMA 
PELADA, JOAQUIM CONVERSA COM 
OS AMIGOS DA PADARIA:
- O JOGO FOI BEM DISPUTADO! 
QUANDO EU FUI COBRAR 
O PÊNALTI, O GOLEIRO ME 
PROVOCOU, DIZENDO: “CHUTA 
DO LADO DIREITO QUE EU PEGO, 
CHUTA DO LADO ESQUERDO QUE 
EU PEGO, CHUTA NO MEIO QUE EU 
TAMBÉM PEGO!”
- E, ENTÃO, O QUE VOCÊ FEZ? - 
PERGUNTOU UM DOS AMIGOS.
- AH, EU ENGANEI ELE... CHUTEI 
PRA FORA!
1818
E AGORA?
DOIS MALUCOS FORAM PESCAR E 
FICARAM MUITO FELIZES PORQUE 
PEGARAM UM MONTÃO DE PEIXES.
DE VOLTA PARA CASA, VINHAM 
BATENDO UM PAPO ANIMADO:
- A PESCA HOJE ESTAVA MESMO 
BOA.
- É VERDADE. FOI UM DIA ÓTIMO!
- VOCÊ MARCOU O LUGAR ONDE A 
GENTE ESTAVA?
- CLARO QUE MARQUEI, FIZ UMA 
CRUZ NO CASCO DO BARCO QUE 
NÓS ALUGAMOS!
- VOCÊ É UM GRANDE IDIOTA. 
AGORA ESTRAGOU TUDO!
- POR QUÊ? - PERGUNTOU O OUTRO 
SURPRESO.
- VOCÊ PERGUNTA POR QUÊ? E SE 
DA PRÓXIMA VEZ NÃO PUDERMOS 
ALUGAR O MESMO BARCO, COMO É 
QUE NÓS VAMOS SABER ONDE ERA 
O LUGAR?
TALENTO
UM GAROTINHO ESTAVA 
APRENDENDO A ANDAR DE 
BICICLETA. CERTA VEZ ELE 
RESOLVEU MOSTRAR PARA A 
SUA MÃE. ELE DAVA VOLTAS 
NA PRACINHA COM SUA MÃE 
OBSERVANDO.
PRIMEIRA VOLTA:
- EI, MÃE, SEM UMA MÃO!
E SUA MÃE RESPONDE:
- ÊEEEEEE!
SEGUNDA VOLTA:
- EI, MAÊ, SEM AS DUAS MÃOS!
E SUA MÃE RETRUCA:
- ÊEEEEEEE!
TERCEIRA E ÚLTIMA VOLTA:
- EI, MÃE, SEM OS DENTES!
FALTA DE SORTE
AO VER O AMIGO EXTREMAMENTE 
ABATIDO, O OUTRO PERGUNTA:
- EI, O QUE HOUVE?! POR QUE VOCÊ 
ESTÁ COM ESSA CARA?!
- NA SEMANA RETRASADA MORREU 
A MINHA AVÓ...
- NADA BOM...
- MAS ELA ME DEIXOU UMA 
HERANÇA DE 100 MIL REAIS.
- NADA MAL!
- NA SEMANA PASSADA MORREU 
UM DOS MEUS TIOS...
- NADA BOM...
- MAS ELE ME DEIXOU UMA 
HERANÇA DE 80 MIL REAIS.
- NADA MAL! MAS NÃO CONSIGO 
ENTENDER POR QUE VOCÊ ESTÁ 
ASSIM TRISTE!
- ESTA SEMANA ESTOU COM 
UM AZAR LASCADO. HOJE JÁ É 
QUINTA-FEIRA E ATÉ AGORA 
NADA!
LOTERIA
UM HOMEM TODO DIA DE MANHÃ 
AJOELHAVA-SE AO PÉ DA CAMA E 
PEDIA:
- MEU DEUS, EU QUERO MUITO 
GANHAR SOZINHO NA LOTERIA!
TRÊS SEMANAS DEPOIS, ELE FICOU 
DE JOELHOS COMO 
DE COSTUME E 
FALOU:
- MEU SENHOR 
AMADO, EU QUERO 
GANHAR NA 
LOTERIA!
NESSA HORA, UMA 
VOZ ALTA E GRAVE 
DIZ:
- MEU FILHO, EU LHE 
DOU ESSA CHANCE, 
MAS VÊ SE COMPRA O 
JOGO, PELO MENOS!
1919
A DICA
O MÉDICO ABRE O JOGO PARA O 
PACIENTE:
- INFELIZMENTE, O SENHOR SÓ 
TEM SEIS MESES DE VIDA.
- E AGORA, DOUTOR? O QUE EU 
FAÇO?
- SE EU FOSSE VOCÊ, ME CASARIA 
COM UMA MULHER VELHA, CHATA 
E BEM FEIA E ME MUDARIA PARA O 
PARAGUAI.
- POR QUÊ, DOUTOR?
- VÃO SER OS SEIS MESES MAIS 
LONGOS DA SUA VIDA!
 
A ESCALADA
OS DOIS AMIGOS ESTÃO 
ESCALANDO UMA MONTANHA 
ENORME QUANDO, DE REPENTE, UM 
DELES PISA EM FALSO E DESPENCA 
LÁ DE CIMA, DESAPARECENDO NO 
ABISMO.
IMEDIATAMENTE O OUTRO O 
CONTACTA PELO WALKIE-TALKIE:
- ALÔ... ALÔ... VOCÊ ESTÁ BEM?
- SIM, ESTOU BEM!
- QUEBROU ALGUM OSSO?
- NÃO, NENHUM!
- ENTÃO, VOLTA A SUBIR QUE EU 
LHE ESPERO!
- NÃO POSSO! EU AINDA ESTOU 
CAIIIIINNNNDDDDOOOOO!
O EXIBIDO
DOIS AMIGOS 
FAZENDEIROS 
SE ENCONTRAM 
DEPOIS DE 
MUITO TEMPO E, 
A CERTA ALTURA 
DA CONVERSA, 
O PRIMEIRO 
PERGUNTA:
- E AÍ, DURVAL? COM QUANTOS 
ALQUEIRES ESTÁ A SUA FAZENDA?
- JÁ TÁ COM QUASE CEM 
ALQUEIRES, E A SUA?
- SÓ PRA VOCÊ TER UMA IDEIA, 
PELA MANHÃ EU SAIO DE CASA, 
LIGO MEU JEEP E, AO MEIO-DIA, 
AINDA NÃO PERCORRI NEM A 
METADE DA MINHA PROPRIEDADE.
- ENTENDO... EU TAMBÉM JÁ TIVE 
UM CARRO DESSES! É UMA DROGA...
O MÉDICO E O VETERINÁRIO
O VETERINÁRIO PRECISOU SE 
CONSULTAR COM UM MÉDICO. 
ASSIM QUE CHEGOU, APÓS DIZER 
SUA PROFISSÃO, FOI LOGO 
FALANDO:
- EU, QUANDO TRATO MEUS 
PACIENTES, SOU OBRIGADO 
A DESCOBRIR A DOENÇA SEM 
FAZER NENHUMA PERGUNTA. 
EXPERIMENTE FAZER O MESMO 
COMIGO.
O MÉDICO CONCORDOU E, DEPOIS 
DE UM EXAME CUIDADOSO, 
SENTOU-SE PARA REDIGIR A 
RECEITA. DEPOIS DISSO, FALOU AO 
VETERINÁRIO:
- TOME ESSES REMÉDIOS; SE 
DENTRO DE UMA SEMANA O 
SENHOR NÃO TIVER MELHORADO, 
SINTO MUITO, MAS VAMOS TER 
QUE SACRIFICÁ-LO.
20
QUAL O 
CÚMULO DA 
MALDADE?
R.: COLOCAR 
TACHINHAS 
NA CADEIRA 
ELÉTRICA.
POR QUE O PORTUGUÊS ANDA 
DE MOTO DE PIJAMA?
R.: PRA FAZER A CURVA DEITADO.
COMO VOCÊ DESCOBRE QUE A 
PADARIA DO PORTUGUÊS FOI 
INFORMATIZADA?
R.: ELE USA UM MOUSE ATRÁS DA 
ORELHA.
POR QUE O PORTUGUÊS 
COLOCA PASTEL DENTRO DO 
LEITE?
R.: PRA TOMAR LEITE 
PASTEURIZADO.
QUAL O CÚMULO DA 
IGNORÂNCIA?
R.: ABRIR A CANETA PRA PROCURAR 
AS LETRINHAS.
QUAL O CÚMULO DA LERDEZA?
R.: APOSTAR CORRIDA SOZINHO E 
CHEGAR EM SEGUNDO.
O QUE É QUE TEM DENTRO DO 
LIXO DO HOSPÍCIO?
R: DOIDO VARRIDO.
COMO SE PASSA UM ELEFANTE 
POR DEBAIXO DA PORTA?
R.: É SÓ COLOCÁ-LO DENTRO DE UM 
ENVELOPE.
E SE ELE NÃO PASSAR?
R.: É SÓ TIRAR O SELO DO 
ENVELOPE.
E SE VOCÊ NÃO QUISER 
QUE O ELEFANTE PASSE POR 
DEBAIXO DA PORTA?
R.: DÁ UM NÓ NO RABINHO DELE.
MANIAS DE POBRE
- PÔR ÁGUA NO ENVELOPE DO SUCO.
- COLOCAR BOMBRIL NA ANTENA 
DA TV.
- JOGAR ÁGUA NO RESTO DO 
XAMPU PARA RENDER.
- REUTILIZAR COPOS DE 
REQUEIJÃO, EXTRATO DE TOMATE 
ETC.
- GUARDAR POTES DE SORVETE.
- SECAR TÊNIS, CALCINHA E CUECA 
ATRÁS DA GELADEIRA.
- ENTRAR NA FARMÁCIA SÓ PRA SE 
PESAR.
- LEVAR UM PRATINHO DE BOLO PRA 
CASA DEPOIS DO ANIVERSÁRIO.
- CORTAR UMA CALÇA PRA FAZER 
SHORT.
- ESPREMER O TUBO DE PASTA DE 
DENTE.
- CONSERTAR SANDÁLIA 
HAVAIANA COM PREGO.
- APROVEITAR A ROUPA DE ALGUM 
PARENTE.
- PASSAR DE DOIS EM DOIS NA 
ROLETA DO ÔNIBUS.
- SENTAR NO BANCO ALTO DO 
ÔNIBUS.
- USAR GARRAFA PET PARA 
COLOCAR ÁGUA.
- LAMBER A TAMPA DO IOGURTE.
21
MANUEL PINTOR
O MANUEL É CONTRATADO PARA 
PINTAR UM MURO IMENSO, DE UNS 
DUZENTOS METROS. NO PRIMEIRO 
DIA, PINTA VINTE METROS. NO 
SEGUNDO, MAIS QUINZE. NO 
TERCEIRO, SÓ DEZ METROS. NO 
FINAL DO QUARTO DIA, EM QUE 
MANUEL HAVIA PINTADO SÓ 
MAIS CINCO METROS DO MURO, O 
RESPONSÁVEL PELA OBRA MANDA 
CHAMÁ-LO:
- Ô, SEU MANUEL! EU FIQUEI 
SABENDO QUE A CADA DIA QUE 
PASSA O SENHOR PINTA UMA 
PARTE MENOR DO MURO! O QUE 
ESTÁ ACONTECENDO?
- É QUE, A CADA DIA, A LATA DE 
TINTA VAI FICANDO MAIS LONGE, 
Ó PÁ!
MANUEL NO RESTAURANTE
AÍ O MANUEL VAI ÀQUELE 
RESTAURANTE GRÃ-FINO. 
ENCONTRA AS MESAS 
ELEGANTEMENTE ARRUMADAS: 
PRATOS, TALHERES, GUARDANAPOS, 
TUDO CORRETAMENTE DISPOSTO. 
O QUE MAIS LHE CHAMA ATENÇÃO 
SÃO OS COPOS, COLOCADOS NA 
MESA COM A BOCA VIRADA PARA 
BAIXO:
- RAIOS, ESTES COPOS NÃO TEM 
BOCA!
E PEGANDO UM DELES E OLHANDO 
EMBAIXO:
- NEM TEM FUNDO!
MANUEL NO MUSEU
O MANUEL TRABALHA COMO GUIA 
EM UM MUSEU ARQUEÓLOGO, EM 
LISBOA. ELE, EM CERTO MOMENTO, 
MOSTRA UM ESQUELETO DE 
DINOSSAURO PARA UM GRUPO DE 
VISITANTES:
- AQUI, OS SENHORES PODEM 
APRECIAR ESTE GIGANTESCO 
ANIMAL PRÉ-HISTÓRICO! ELE 
HABITAVA A TERRA HÁ NOVENTA 
MIL E ONZE ANOS!
SURPRESOS, OS TURISTAS SE 
ENTREOLHAM E UM DELES ARRISCA 
PERGUNTAR:
- MAS COMO O SENHOR PODE 
SABER A DATA COM TAMANHA 
PRECISÃO?
- BEM, QUANDO VIM CÁ 
TRABALHAR, O DIRETOR DO MUSEU 
ME DISSE QUE ESTE DINOSSAURO 
TINHA NOVENTA MIL ANOS! ORA, E 
SE EU CÁ JÁ ESTOU HÁ ONZE...
2222
MENININHA
QUANDO VISITA A FAZENDO 
DO AVÔ, A MENINA DA CIDADE 
PERGUNTA:
- VÔ, COM UMA SEMANA DE VIDA 
UM FRANGO TÁ BOM PRA COMER?
- NÃO FILHA, CLARO QUE NÃO, SÓ 
COM UNS 45 DIAS...
- ENTÃO COMO ELE NÃO MORRE DE 
FOME?
NA CAATINGA
O CALOR NA CAATINGA ESTAVA 
BRAVO, DE RACHAR. FALTAVA 
ÁGUA NOS POÇOS, ESTAVA CHEIO 
DE CABEÇA DE BOI PELO CHÃO. 
IA O SEVERINO NUMA CHARRETE 
PUXADA POR UM BURRINHO VELHO, 
E O CHÃO PARECIA UMA FORNALHA.
- ARRE! NUNCA VI UM CALOR COMO 
ESSE NA MINHA VIDA! - DISSE O 
SEVERINO.
- EU TAMBÉM NUNCA VI! - 
COMENTOU O BURRINHO.
- EPA! NUNCA OUVI UM BURRO 
FALAR! - EXCLAMOU O SEVERINO.
- EU TAMBÉM NUNCA VI! - REBATEU 
A CHARRETE.
EMPRÉSTIMO BANCÁRIO
O CAIPIRA CHEGA AO BANCO E 
PROCURA O GERENTE:
- POSSO FALAR COM O SENHOR?
- CLARO, POIS NÃO! PODE SE 
SENTAR!
- SE O SENHOR NÃO SE INCOMODA, 
EU GOSTARIA QUE A GENTE 
CONVERSASSE ALI NO FUNDO.
- ORA, MAS POR QUÊ?
- É QUE EU ESTOU PRECISANDO DE 
UM EMPRÉSTIMO E ME DISSERAM 
QUE, APESAR DE TRAMBIQUEIRO, 
NO FUNDO O SENHOR É UM BOM 
SUJEITO...
LOTERIA
QUANDO O MARIDO CHEGA DA 
ROÇA, A MULHER FALA EUFÓRICA:
- DITO! EU TIREI A SENA 
ACUMULADA! PODE ARRUMAR ASMALAS!
- NOSSA! QUE LEGAL! MAS QUE 
ROUPA EU PEGO?
E A MULHER:
- TODAS! VOCÊ TEM DUAS HORAS 
PRA SAIR DAQUI, NEM UM MINUTO 
A MAIS!
23
TRADUÇÃO DE EXPRESSÕES 
USADAS POR POLIGLOTAS
“CREDITAR OS DIVIDENDOS 
DEVIDOS AO PEQUENO 
PRIMATA.”
TRADUÇÃO: PAGAR MICO.
“CAUSAR DANOS 
CONSIDERÁVEIS À 
FISIONOMIA.”
TRADUÇÃO: QUEBRAR A CARA.
“SEQUER CONSIDERAR A 
UTILIZAÇÃO DE UM LONGO 
PEDAÇO DE MADEIRA.”
TRADUÇÃO: NEM A PAU.
“SEQUER CONSIDERAR 
A POSSIBILIDADE DA 
FÊMEA BOVINA EXPRESSAR 
FORTES CONTRAÇÕES 
LARINGOBUCAIS.”
TRADUÇÃO: NEM QUE A VACA 
TUSSA.
“DERRAMAR ÁGUA PELO CHÃO 
ATRAVÉS DO TOMBAMENTO 
VIOLENTO E PREMEDITADO DE 
SEU RECIPIENTE.”
TRADUÇÃO: CHUTAR O BALDE.
“RETIRAR O FILHOTE DE 
EQUINO DA PERTURBAÇÃO 
PLUVIOMÉTRICA.”
TRADUÇÃO: TIRAR O CAVALINHO 
DA CHUVA.
“ALONGAR AS TÍBIAS.”
TRADUÇÃO: ESTICAR AS CANELAS.
“A RUMINANTE BOVINA 
DESLOCOU-SE PARA TERRENO 
SÁFARO E ALAGADIÇO.”
TRADUÇÃO: A VACA FOI PARA O 
BREJO. 
“COLÓQUIO SOPORÍFERO PARA 
REBANHO BOVINO REPOUSAR.”
TRADUÇÃO: HISTÓRIA PARA BOI 
DORMIR. 
“APLICAR A CONTRAVENÇÃO 
DO SR. JOÃO, DEFICIENTE 
FÍSICO DE UM DOS MEMBROS 
SUPERIORES.”
TRADUÇÃO: DAR UMA DE JOÃO-
SEM-BRAÇO.
2424
“DERRUBAR COM MORTAIS 
INTENÇÕES.”
TRADUÇÃO: CAIR MATANDO.
“DEGLUTIR O BATRÁQUIO.”
TRADUÇÃO: ENGOLIR O SAPO.
“DERRUBAR DELIBERADAMENTE 
COM A EXTREMIDADE 
DO MEMBRO INFERIOR 
O SUPORTE CENTRAL DE 
UMA DAS UNIDADES DE 
ACAMPAMENTO.”
TRADUÇÃO: CHUTAR O PAU DA 
BARRACA. 
“IMPULSIONAR BRUSCAMENTE 
A EXTREMIDADE DO MEMBRO 
INFERIOR CONTRA A REGIÃO 
GLÚTEA DE ALGUÉM.”
TRADUÇÃO: DAR UM PÉ NA BUNDA.
“DAR CARGA EXPRESSIVA À 
BOLSA ESCROTAL.”
TRADUÇÃO: ENCHER O SACO.
“PROSOPOPEIA FLÁCIDA PARA 
ACALENTAR BOVINOS.”
TRADUÇÃO: CONVERSA MOLE PARA 
BOI DORMIR.
O QUE É, O QUE É
POR QUE O LOUCO FICOU 
FELIZ QUANDO MONTOU 
O QUEBRA-CABEÇAS EM 6 
MESES? 
R.: POR QUE NA 
CAIXA ESTAVA 
ESCRITO: DE 4 A 
6 ANOS.
POR QUE A 
MULHER NÃO 
PODE SER 
ELETRICISTA? 
R.: PORQUE 
DEMORA 9 MESES 
PARA DAR A LUZ!
SE ALGUÉM 
NASCEU NA 
RÚSSIA, 
CRESCEU NA ÁFRICA, MUDOU-
SE PARA A AMÉRICA E 
MORREU NO JAPÃO, O QUE É? 
R.: UM DEFUNTO.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE O 
PADRE E O BULE? 
R.: O PADRE É DE MUITA FÉ E O 
BULE DE PÔR CAFÉ.
O QUE UM ESCORREGADOR 
FALOU PRO OUTRO? 
R.: AQUI OS ANOS PASSAM 
DEPRESSA.
2525
QUEM É A MÃE DO MINGAU? 
R.: A MÃEZENA.
 
E A AVÓ DO MINGAU?
R.: A VÉIA QUAKER
O QUE O PORCO-ESPINHO 
PERGUNTOU AO CACTO? 
R.: “É VOCÊ, MAMÃE?”
O QUE O FÓSFORO FALOU 
PARA O CIGARRO? 
R.: “POR SUA CAUSA, PERDI A 
CABEÇA.”
QUAL É O BICHO QUE ANDA 
COM AS PATAS? 
R.: O PATO.
O QUE O CEBOLINHA FAZ 
QUANDO DORME? 
R.: ELE LONCA.
QUE PROBLEMA TINHA O 
DECORADOR QUANDO FOI AO 
MÉDICO? 
R.: UM PROBLEMA DE CORAÇÃO!
POR QUE O 
GALO CANTA 
DE OLHOS 
FECHADOS? 
R.: PORQUE ELE 
SABE A MÚSICA 
DE COR!
QUAL A 
DIFERENÇA 
ENTRE A 
MULHER E O 
LEÃO? 
R.: A MULHER 
USA BATOM, E O LEÃO, RUGE.
ONDE É QUE DORME O 
RELÓGIO? 
R.: NO QUARTO DE HORA.
POR QUE A CHITA FICOU 
ZANGADA COM O TARZAN? 
R.: PORQUE ELE É AMIGO DA ONÇA.
O QUE HÁ NO MEIO DO 
CORAÇÃO?
 R.: A LETRA “A”.
QUEM INVENTOU A FILA?
R.: AS FORMIGAS.
NA TELEVISÃO COBRE UM 
PAÍS; NO FUTEBOL, ATRAI A 
BOLA; EM CASA INCENTIVA O 
LAZER. O QUE É?
R.: A REDE.
O QUE DETESTAMOS NA 
PRAIA E ADORAMOS NA 
PANELA? 
R.: CALDO.
26
POR QUE É QUE O BOI SOBE O 
MORRO?
R.: PORQUE ELE NÃO PODE PASSAR 
POR BAIXO.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE O 
GATO E A COCA-COLA?
R.: O GATO MIA, A COCA-COLA, 
LIGHT.
QUAL É O QUEIJO QUE MAIS 
SOFRE? 
R.: O QUEIJO RALADO.
POR QUE O BOI BABA?
R.: PORQUE ELE NÃO SABE CUSPIR!
O GAFANHOTO TRAZ NA 
FRENTE E A PULGA TRAZ 
ATRÁS?
R.: A SÍLABA “GA”.
O QUE ESTÁ NO INÍCIO DA 
RUA, NO FIM DO MAR E NO 
MEIO DA CARA? 
R.: A LETRA “R”.
TODAS AS MÃES TÊM; SEM 
ELE NÃO TEM PÃO; SOME 
NO INVERNO E APARECE NO 
VERÃO. O QUE É?
R.: O TIL (~).
TRABALHA POR TEMPO 
DOBRADO, SEMPRE DE NOITE 
E DE DIA. SE TEIMA EM FICAR 
PARADO, SÓ COM UMA CORDA 
ANDARIA. QUEM É?
R.: O RELÓGIO.
O QUE É QUE FICA CHEIO DE 
BOCA PARA BAIXO E VAZIO DE 
BOCA PARA CIMA? 
R.: O CHAPÉU.
O QUE É QUE PODE PASSAR 
DIANTE DO SOL SEM FAZER 
SOMBRA? 
R.: O VENTO.
TODO MUNDO PRECISA, TODO 
MUNDO PEDE, TODO MUNDO 
DÁ, MAS NINGUÉM SEGUE? 
 R.: CONSELHO.
POR QUE É DIFÍCIL ENTERRAR 
O ELEFANTE?
R: PORQUE OS PARENTES LOTAM O 
CEMITÉRIO.
QUAL É O ANIMAL QUE NÃO 
VALE MAIS NADA?
R.: O JAVALI.
27
O QUE É QUE PARA SER 
DIREITO TEM QUE SER 
TORTO?
R.: O ANZOL.
O QUE É QUE TEM PÉS 
REDONDOS E RASTRO 
COMPRIDO?
R.: A BICICLETA.
O QUE É QUE ENTRA NA BOCA 
DA GENTE TODOS OS DIAS E 
A GENTE NÃO COME?
R.: O GARFO.
O QUE É QUE TEM MAIS DE 
VINTE CABEÇAS, MAS NÃO 
SABE PENSAR?
R.: A CAIXA DE FÓSFOROS.
QUAL É A CARTA QUE NUNCA 
LEVA RECADO?
R.: A DO BARALHO.
O QUE É UM PONTINHO 
BRANCO NO MEIO DA GRAMA? 
R.: UMA FORMIGA VESTIDA PARA O 
ANO NOVO.
O RATO ROEU A ROUPA DO 
REI DE ROMA. QUANTOS “R” 
TEM NISSO? 
R.: NENHUM. “NISSO” NÃO TEM “R”.
POR QUE O CACHORRO 
ENTROU NA IGREJA?
R.: PORQUE A PORTA ESTAVA 
ABERTA.
O QUE NASCE COM SOCOS E 
MORRE COM FACADAS?
R.: O PÃO.
O QUE DÁ O CRUZAMENTO 
DE UM PAPAGAIO COM UMA 
GIRAFA?
R: UM ALTO-FALANTE.
QUANDO O CACHORRO FICA 
DESCONFIADO?
R.: QUANDO ELE FICA COM A PULGA 
ATRÁS DA ORELHA.
2828
O QUE É QUE TEM OITO 
LETRAS E, TIRANDO METADE, 
CONTINUA COM OITO?
R.: BISCOITO.
QUAL É A PALAVRA DE TRÊS 
LETRAS QUE, AO TIRARMOS 
DOIS NOMES DE MULHER 
DELA, AINDA SOBRAM CINCO 
LETRAS?
R.: OVO. TIRA-SE A CLARA E A GEMA 
E AINDA SOBRA A CASCA.
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE 
UMA CONFEITARIA E UM 
LEQUE FURADO?
R.: NA CONFEITARIA HÁ 
BANANADA, E UM LEQUE FURADO 
NÃO ABANA NADA.
QUAL É A PRIMEIRA PLANTA 
QUE OS PORTUGUESES 
TROUXERAM PARA O BRASIL?
R.: A PLANTA DOS PÉS.
VOCÊ SABE COMO SE CHAMA 
ELEVADOR LÁ NO JAPÃO?
R.: É SÓ APERTAR O BOTÃO.
TRÊS HOMENS CAÍRAM DE UM 
BARCO, MAS APENAS DOIS 
MOLHARAM O CABELO. POR 
QUÊ?
R.: PORQUE O OUTRO ERA CARECA.
O QUE É MAIS LEVE DO QUE 
UMA PENA, MAS NEM MIL 
HOMENS PODEM CARREGAR?
R.: UM BURACO.
O QUE É, O QUE É: UM PAÍS 
QUE SE COME, COM UMA 
CAPITAL QUE SE CHUPA?
R.: PERU E LIMA.
O QUE É QUE TEM PÉ DE 
PORCO, ORELHA DE PORCO, 
RABO DE PORCO, MAS NÃO É 
PORCO?
R.: UMA FEIJOADA COMPLETA.
O QUE É QUE MAIS CHEIRA 
NA COZINHA?
R.: O NARIZ DA COZINHEIRA.
VOCÊ SABE COMO DIMINUIR A 
QUEDA DE CABELO?
R.: É SÓ TOMAR BANHO AGACHADO.
2929
A LETRA “D” FOI À 
FORMATURA, MAS NINGUÉM A 
RECONHECEU. POR QUÊ?
R.: PORQUE ELA ESTAVA “D” 
FORMADA.
QUAL É A PESSOA QUE VALE 
POR DUAS?
R.: A GRÁVIDA.
DE QUE SE PODE ENCHER UM 
BARRIL PARA QUE ELE FIQUE 
MAIS LEVE?
R.: DE FUROS.
QUANDO O SAPATO RI?
R.: QUANDO ELE ACHA “GRAXA”.
POR QUE O PATO TEM INVEJA 
DO CAVALO?
R.: PORQUE O CAVALO TEM QUATRO 
PATAS.
QUAL É A PARTE DO CORPO 
QUE MAIS COÇA?
R.: A MÃO.
O QUE A MÃE DO ET DISSE 
QUANDO ELE VOLTOU PARA 
CASA?
R.: “NÃO ENTRE EM CASA COM OS 
PÉS SUJOS DA TERRA!”
NO QUINTAL DA MINHA CASA 
HÁ UM PATO COM UMA PATA. 
TODOS QUE O VEEM FICAM 
COM PENA DELE. POR QUÊ?
R.: PORQUE ELE SÓ TEM UMA PATA.
NA PROVA DE MATEMÁTICA, 
O QUE A CALCULADORA DISSE 
AO ALUNO?
R.: “PODE CONTAR COMIGO!”
O QUE É QUE SE PÕE NO PÉ E 
MACHUCA NA BARRIGA?
R.: A ESPORA.
O QUE O PERNILONGO TEM 
MAIOR QUE A GIRAFA?
R.: O NOME.
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE 
A BICICLETA E O BANHEIRO?
R.: A GENTE SENTA NA BICICLETA 
PARA CORRER E CORRE AO 
BANHEIRO PARA SENTAR.
QUAL É O BICHO MAIS 
CHIQUE DO MUNDO?
R.: É O PORCO... PORQUE ELE VIVE 
NO CHIQUEIRO.
O QUE DÁ O CRUZAMENTO DE 
URSO POLAR COM CANGURU?
R.: UMA BOLSA TÉRMICA.
UM CARRO VINHA CORRENDO 
NA ESTRADA. PRIMEIRO, 
ATROPELOU UM PORCO. 
DEPOIS, UM BOI E, EM 
SEGUIDA, BATEU DE FRENTE 
COM UM TREM. QUAL A 
MORAL DA HISTÓRIA?
R.: UM É PORCO, DOIS É BOI, TREM 
É DEMAIS.
30
COMO 
FAZER PARA 
UM ELEFANTE 
FICAR ELEGANTE?
R.: É SÓ TROCAR O “F” PELO “G”.
O QUE UMA AEROMOÇA DISSE 
PARA A OUTRA?
R.: “NA VIDA TUDO É 
PASSAGEIRO...”
O QUE TODO MUNDO SABE 
ABRIR, MAS NINGUÉM SABE 
FECHAR?
R.: O OVO.
POR QUE O MARIDO DA VIÚVA 
NÃO PODE SE CASAR COM A 
CUNHADA?
R.: PORQUE ELE ESTÁ MORTINHO 
DA SILVA.
QUEM É QUE PODE LEVAR 100 
HOMENS PARA SÃO PAULO EM 
UM ÚNICO AUTOMÓVEL?
R.: QUALQUER UM PODE, DESDEQUE FAÇA MUITAS VIAGENS.
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE 
UM BALDE FURADO E UM 
GENERAL?
R.: O GENERAL JÁ FOI SOLDADO, E 
O BALDE AINDA NÃO.
POR QUE O MARCENEIRO 
AUMENTOU AS PERNAS DOS 
MÓVEIS?
R.: PARA TER UM AUTOMÓVEL.
QUAL É A SEMELHANÇA 
ENTRE O TREM E O JUIZ DE 
FUTEBOL?
R.: OS DOIS APITAM NA PARTIDA.
QUAL É O CEREAL PREFERIDO 
DO VAMPIRO?
R.: A VEIA.
QUE ANIMAL JÁ PASSOU DA 
DATA DE VALIDADE?
R.: JÁ VALI.
QUAL É A PARTE DO CORPO 
QUE, TIRANDO UMA LETRA, 
FICA VAZIA?
R.: BOCA (TIRE O “B” E FICA OCA).
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE 
O GANDULA E O TÉCNICO DE 
FUTEBOL?
R.: O GANDULA TROCA AS BOLAS, E 
O TÉCNICO BOLA AS TROCAS.
31
UM HOMEM TINHA QUE 
ATRAVESSAR UMA PONTE. 
ELA SÓ AGUENTAVA 60 KG. 
SEM A ROUPA, ELE PESAVA 
60 KG. COMO ERA UM HOMEM 
PREVENIDO, RESOLVEU 
PASSAR PELA PONTE PELADO. 
MAS, MESMO ASSIM, A PONTE 
CAIU. POR QUÊ?
R.: PORQUE UM HOMEM PREVENIDO 
VALE POR DOIS.
QUAL É O CÚMULO DA 
VAIDADE?
R.: COMER FLORES PARA ENFEITAR 
OS VASOS SANGUÍNEOS.
QUAL É A MELHOR MANEIRA 
DE CALAR O MUNDO?
R.: TIRANDO A LETRA “N”. AÍ, ELE 
FICA MUDO.
POR QUE OS PORCOS NÃO 
GOSTAM DOS MECÂNICOS?
R.: PORQUE ELES VIVEM 
APERTANDO AS PORCAS.
O QUE ACONTECE QUANDO 
DOIS GAMBÁS DISCUTEM?
R.: A COISA CHEIRA MAL.
O QUE A MÃO ESQUERDA 
PODE PEGAR QUE A MÃO 
DIREITA NÃO PODE?
R.: O COTOVELO DIREITO.
POR QUE O AÇOUGUEIRO FOI 
PRESO NO SÁBADO?
R.: PORQUE ELE ESTAVA VENDENDO 
CARNE DE SEGUNDA.
NÃO PRECISA MUITO PENSAR. 
ESTA É FÁCIL, VOCÊ VAI VER. 
DIGA LOGO, SEM PISCAR: 
QUANTOS PEIXES HÁ NO 
MAR?
R.: O DOBRO DA METADE.
O QUE A ESFERA DISSE PARA 
O CUBO?
R.: “DEIXE DE SER QUADRADO!”
COMO SE CHAMA UMA DÚZIA 
DE VACAS?
R.: “AQUI, VAQUINHAS, AQUI, 
VAQUINHAS!”
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