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LA ASERTIVIDAD Hacia una autoestima saludable y una comunicación exitosa. Técnicas para una mente asertiva, para ganar la confianza del otro y poder decir lo que sientes en el aquí y ahora. Constanza Walsh © Copyrigh t 202 1 d e Constanz a Walsh - Todos los derechos reservados Queda prohibida la reproducción en cualquier formato de cualquier parte de este libro sin el permiso del autor. Ninguna parte de esta guía puede ser reproducida de forma alguna sin el permiso escrito del autor, con la excepción de pequeñas citas para la publicación de artículos, críticas u opiniones. Not a Legal Este libro está orientado a proporcionar información exacta y confiable. La in- formación contenida en este libro no pretende reemplazar ninguna forma de opinión médica o profesional. No busca reemplazar el carácter necesario de las opiniones emanadas por servicios médicos, financieros, legales u otros. La información y contenido de este libro han sido suministrados con propósitos educativos y recreativos La información y contenido de este libro fueron obtenidos de fuentes consideradas confiables y fueron desarrollados a conciencia, competencia intelectual y creencias del autor. El autor no puede garantizar la validez, por lo tanto, no puede ser considerado responsable por eventuales errores u omisiones. Por otra parte, este libro va siendo actualizado (modificado) periódicamente según sea necesario. Cuando sea necesario debe consultar a un profesional (antes de utilizar un remedio, técnica o información sugerida en este libro). Al usar los contenidos de este libro acepta el hecho de considerar al Autor libre de cualquier daño, costo e incluso gastos legales que podrían ser producto de la aplicación de la información contenida en este libro. Esta advertencia se aplica a cualquier daño causado por el uso de los contenidos de este libro, directa o indirectamente, incluyendo la posible violación de un contrato, error o negligencia, lesiones personales, intentos criminales o cualquier otra circunstancia. ÍNDICE Prólogo Cómo leer este libro Juan Salvador Gaviota CAPÍTULO PRIMERO Iniciar el camino La Asertividad Sus orígenes Los famosos “No” Veamos dos ejemplos Hacia la asertividad Los estilos relacionales Estilo comunicativo pasivo La gestualidad El modo de hablar No expresar las propias opiniones Evitar los conflictos sin importar las consecuencias El sentimiento de culpa en una discusión Hacer valer nuestros derechos Reaccionar al maltrato Estilo comunicativo dominante o agresivo La gestualidad El modo de hablar Creencias de un sujeto con estilo comunicativo agresivo. Ventajas y costos de un comportamiento agresivo La autoestima Una combinación fatal: el manipulador Aclaración Las Perlas SEAMOS ASERTIVOS La comunicación asertiva: técnicas y ejemplos prácticos. Estrategias - Afinando algunos modos Ser precisos Lenguaje paraverbal Elección del momento adecuado Transforma tu gestualidad Criticar al otro CAPÍTULO SEGUNDO LAS IDEAS IRRACIONALES Definición y utilidad Transformemos las ideas irracionales en alternativas racionales CAPÍTULO TERCERO COMUNICACIÓN, LENGUAJE Y EMOCIONES El Lenguaje Las emociones La comunicación no verbal Reflexiones Saber escuchar Problemas en la comunicación No saber escuchar Acciones comportamentales conscientes El mensaje Malas costumbres Buenas costumbres ¡Importante saberlo! Ejercicio para evaluar mi capacidad de escucha. (Para realizar con otra persona) CAPÍTULO CUARTO OFENSAS Y PROVOCACIONES Afrontar las provocaciones de manera asertiva Responder sin reaccionar Me siento ofendido Conócete a ti mismo Otros caminos Respirar Cambiar argumento y hacer preguntas La otra persona es más débil El Cumplido inesperado Redimensionar las propias expectativas La superioridad El juicio de los otros Juicios y prejuicios CAPÍTULO QUINTO COMUNICACIÓN ASERTIVA Y PNL PNL: definición y utilidad Tecnicas PNL Re-encuadre de contexto Introducción a la “Estrategia del reflejo” Los tres perfiles que debemos conocer Estrategia del reflejo El movimientos de los ojos Comprender qué piensa mi interlocutor Los sentimientos, el Sistema One Brain Técnicas para afrontar conversaciones difíciles y para hablar en público Anclaje Future Pacing - Asertividad en el trabajo Swish Disociaciòn Dominio de las posiciones de la percepción CAPÍTULO SEXTO CÓMO EVALUAR MI GRADO DE ASERTIVIDAD CAPÍTULO SÉPTIMO ASERTIVIDAD EN LA PAREJA La comunicación es la base La importancia del sentimiento de asertividad en la pareja Entrar en sintonía El aburrimiento: la falta de sentido Actuar sobre el presente de la pareja No hagamos de la falta de sentido una enfermedad crónica Nuevos descubrimientos Dedicar tiempo Pequeños gestos Expresión de los sentimientos y comunicación de las propias necesidades Los modos de comunicar en la pareja CAPÍTULO OCTAVO LA ASERTIVIDAD EN EL TRABAJO Premisas Reglas de comportamiento asertivo en el trabajo CAPÍTULO NOVENO EL CUERPO Relajamiento muscular progresivo Preparación Método CAPÍTULO DÉCIMO LA EMPATÍA Neuronas espejo: el lenguaje empático. La historia y el mito L CAPÍTULO UNDÉCIMO ASERTIVIDAD Y RELACIÓN CON LOS HIJOS Tu opinión es importante para mi Conclusión REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS FUENTES FOTOGRÁFICAS PRÓLOGO a comunicación asertiva es un precioso instrumento para encontrar la armonía en las relaciones personales, en el ambiente de trabajo y la familia. Cuando nos comunicamos con otras personas puede pasar que se produzcan incomprensiones y tensiones que podrían ser fácilmente neutralizadas a través del estudio de esta disciplina. ¿Qué significa asertividad?, ¿cómo podemos mejorar nuestra relación con los compañeros de trabajo, amigos, familia y pareja?, ¿cuál es el camino para mejorar nuestra calidad de vida en general? El término asertividad deriva del latino “assertus”, que significa expresar ideas en forma certera, afirmando la propia personalidad y defendiendo las propias opiniones de frente a los demás. Esta “afirmación de uno mismo” se muestra en la capacidad de manifestar en modo eficaz y claro ideas y emociones, sin herir la dignidad y las opiniones de los otros. No es fácil tener un comportamiento asertivo, muchas veces, sin darnos cuenta, generamos un comportamiento agresivo que no ayuda para nada a mantener buenas relaciones interpersonales. Existe también un aspecto completamente opuesto, o sea, la extrema pasividad, ella nos provoca ansia y hiere profundamente nuestra autoestima. Cada uno de nosotros, sobre la base de su propia experiencia, puede responder a situaciones y eventos con una forma comunicativa agresiva, pasiva o asertiva. El objetivo de este libro es desarrollar nuestra capacidad asertiva logrando crear en cada situación un clima positivo y de confianza que nos permita llevar adelante las propias ideas y convicciones respetando, al mismo tiempo, las ideas y convicciones de los demás. Lograr expresar nuestras emociones y puntos de vista libremente nos ayudará a: Elaborar soluciones de éxito que permitan a las partes involucradas obtener la satisfacción del acuerdo. De esta manera podremos acceder a una solución pacífica del conflicto. Vivir menos ansiosos y con menos estrés. Aumentar la propia autoestima y obtener una consideración positiva de los demás. Evitar aceptar pasivamente las elecciones de los otros. Comunicar asertivamente significa tener la capacidad de expresar mis propios sentimientos e ideas de modo positivo o negativo, abiertamente y de modo honesto, reconociendo de esta manera mis propios derechos y respetando el derecho de los demás. UN POCO DE HISTORIA En el año 1949, el psiquiatra estadounidense Andrew Salter propone dos conceptos que hacen referencia a la capacidad de decir lo que se siente a través de las emociones. Aquellos que logran exteriorizar las emociones con facilidad los denomina “sujetos con personalidad excitatoria”. Aquellos que sufrendificultad para expresar libremente sus emociones los denomina “sujetos con personalidad inhibitoria”. Andrew Salter fue el primero en delinear las características de la personalidad asertiva. Entendió la asertividad como un modelo de comportamiento interpersonal. Consideraba que un sujeto con personalidad inhibida se transformaba en un esclavo de la lógica y del pensamiento, incapaz de reconocer y expresar sus más íntimos sentimientos e incapaz de llevar adelante sus impulsos naturales. Ha afirmado que la mayor parte de las descompensaciones psicopatológicas tendrían relación con el carácter de la personalidad inhibida, esto significa, que los sujetos que han experimentado un desarrollo precoz en la esfera familiar, tienden a inhibir determinados comportamientos sociales a través de modalidades punitivas. Salter entiende la asertividad como un modelo de comportamiento interpersonal capaz de garantizar un tipo de relación civilizada entre los hombres y sobre todo un estado de bienestar emotivo en todos aquellos que lo practican. CÓMO LEER ESTE LIBRO Mi deseo más ferviente es el de colaborar de manera eficaz al desarrollo de tu crecimiento personal. Crearemos una base sólida que te permitirá afrontar con equilibrio y determinación todo tipo de relaciones. Para esto quiero darte cinco consejos indispensables para asimilar el contenido de este libro y obtener los resultados que deseamos: Seguramente tu deseo es adquirir la capacidad de comunicar asertivamente en el menor tiempo posible. Aprender, mejorar en la vida y desarrollar capacidades es una tarea ardua que puede alivianarse si sigues las siguientes indicaciones. El olvido En primer lugar, tenemos que reflexionar sobre el concepto del olvido. A diferencia de lo que se piensa comúnmente, olvidar es la clave del aprendizaje. Uno de los motivos por el cual las personas no logran aprender velozmente es el hecho de creer saber ya algo sobre el argumento en cuestión. La primera clave para asimilar conocimientos rápidamente es la de iniciar con la mente de un principiante. Si ya has leído otros libros con temáticas similares, ideas afines o si, gracias a tu experiencia personal, tienes conceptos formados sobre los argumentos que voy a tratar, te voy a pedir que te esfuerces en producir en tu interior la sensación de “la primera vez”. Tu mente es como un recipiente, si está lleno será difícil agregar más información. Lo que debes hacer es apartar temporáneamente todo lo que sabes y abrirte a lo nuevo. La segunda cosa que debes hacer es alejar los pensamientos que pueden disturbar tu concentración. Son muchas las personas que no logran aprender rápidamente a causa de su poca concentración. No permitamos que nuestra mente esté en otra parte. Es importante que estés completamente presente y que no pongas atención en otras situaciones. La tercera cosa que debes olvidar son tus límites o, lo que es lo mismo, la convicción de que tienes una capacidad limitada para acceder a una nueva experiencia. Tu capacidad de aprender, de memorizar, de concentrarse es más grande de lo que te imaginas. Aparta completamente los límites que crees tener. Ser activo en el proceso de aprendizaje Uno de los peores defectos del modelo educativo del siglo veinte es la pasividad del estudiante. Los alumnos deben estar sentados y dedicarse a consumir información de manera casi estática. Tu cerebro no funciona consumiendo información, sino creando y co-creando información. Entonces, no debemos ser pasivos, todo lo contrario. Tenemos que interactuar con la información que obtenemos. ¿Cómo ser activos? Un buen consejo es el de tomar apuntes. Esta es una costumbre perfecta para retener la información. La segunda forma es hacerte preguntas cuando algo no te queda claro, escribirlas y más adelante volver a ellas para tratar de responderlas o reflexionar sobre su sentido. La comprensión muchas veces no es inmediata, avanzando se irá aclarando el panorama. Mi estado emotivo Este aspecto tiene que ver con el “cómo me siento”: mi estado emotivo, físico y mental. La información combinada con la emoción se transforma en memoria a largo plazo. Si quieres conservar en el tiempo aquello que estás leyendo debes hacer participar a tus emociones. Me sabrías responder a la pregunta ¿quién controla tu manera de sentir? La respuesta es: tu mismo . Solo tú puedes hacerlo. Podríamos hacer una comparación para ser más claros. En lo que respecta a las emociones, podríamos decir que el ser humano se asemeja a un termostato. Contrariamente al termómetro que simplemente refleja la información del ambiente, el termostato es un dispositivo que debes programar. Debes programar un objetivo, un sueño, una visión. No te limites a reaccionar por lo que sucede alrededor tuyo. El compromiso Reflexiona sobre esta frase: “de un verdadero compromiso nace una gran voluntad”, la voluntad necesaria para cumplir el compromiso que has elegido la obtendrás en el acto mismo de elegirlo. La fuerza de voluntad te asistirá en el momento de la toma de decisión. Si quieres mejorar o construir la capacidad asertiva, es muy importante que te comprometas contigo mismo. Iniciar esta aventura te llevará a experimentar pequeños cambios cotidianos que sumados reforzarán de manera definitiva tu autoridad en el campo de las relaciones personales. Aprende como si enseñaras Una de las técnicas más eficaces que te permitirá asimilar velozmente las ideas de este libro es la de estudiar como si le estuvieras enseñando a alguien aquello que estás estudiando. Cuando enseñas algo a alguien lo aprendes doblemente. Hacer un esfuerzo de imaginación en este sentido te dará la serenidad necesaria para llevar adelante un estudio que dará sus frutos. Ahora sí, estamos listos para afrontar este libro. Podríamos decirlo de una manera más exacta: de la mano de este libro, inicio un viaje que me llevará a modificar las conductas que obstaculizan el armonioso fluir de mis relaciones personales. Fotografía A ” Para volar tan rápido como el pensamiento, a cualquier lugar, debes comenzar sabiendo que ya has llegado”. -Richard Bach- JUAN SALVADOR GAVIOTA El deseo de volar, de hacerlo cada vez mejor, de aprender todas las técnicas posibles para volar cada vez más alto y obtener cada día un mayor grado de libertad para disfrutar el cielo infinito, es el objetivo principal del protagonista de la celebre novela “Juan Salvador Gaviota” del escritor Richard Bach. Llega un momento en el que Juan Salvador Gaviota debe tomar la decisión más importante de su vida: debía seguir su inspiración o aceptar las dinámicas del grupo social al que pertenece. En nuestra vida muchas veces estamos obligados a tomar grandes decisiones y sabemos que aquello que elijamos provocará dificultad a otras personas. Tenemos entonces que afrontar el remordimiento que deriva del saber que aquella elección producirá displacer a otras personas. Juan Salvador Gaviota tuvo que afrontar esta sensación de culpa cuándo decidió alejarse de su grupo para emprender su camino personal de perfeccionamiento. Tenemos que aprender a superar todas nuestras dificultades interiores para poder llevar adelante aquello que nuestro más profundo sentir nos dicta. Juan Salvador Gaviota se transforma en un modelo, una luz que inspira a otras personas a superarse a sí mismas. Se transforma en alguien al que todos quieren imitar, al que muchos desean seguir. Si Juan Salvador Gaviota hubiera renunciado a continuar su propio camino, su propio destino, probablemente no hubiera podido realizar su sueño. Aprovecho para invitar a mis lectores a leer ese maravilloso libro delineado por la pluma del estadounidense Richard Bach. A veces la vida nos pide creer en nosotros mismos y seguir adelante, transformándonos, superando nuestros propios límites y creciendo de una manera inesperada, a veces dolorosa. C CAPÍTULO PRIMERO INICIAR EL CAMINO Fotografía B LA ASERTIVIDAD omencemos por comprender a qué nos referimoscuando hablamos de asertividad. Podríamos decir que ser asertivos es el arte de ser conscientes de aquello que es importante para mí y para los demás. Reconociendo y respetando el mundo que me rodea, logro expresar mi punto de vista, darlo a entender y compartirlo. Ser asertivo, en síntesis, es lograr transmitir lo que “soy” en las diferentes situaciones de la vida. Asertividad no significa atacar, ser agresivo u ofender al otro. Ser asertivo es por el contrario, la capacidad de utilizar la propia determinación, la propia fuerza y la propia presencia siendo conscientes de nuestro derecho a expresarnos tal como somos, sentimos o deseamos. SUS ORÍGENES El concepto de asertividad nace en los Estados Unidos. Encuentra numerosas aplicaciones en ámbitos muy diferentes como la salud mental o la psicología del trabajo, asumiendo una importancia fundamental en el ámbito de la educación y el deporte. El entrenamiento de esta disciplina representa un eficaz instrumento para mejorar los comportamientos personales en situaciones relacionales conflictivas. Actualmente el desarrollo de comportamientos asertivos representa una gran oportunidad para todos aquellos que deseen mejorar su propia persona y su relación con los demás. La asertividad se trata de una habilidad transversal que puede ser útil en todos los ámbitos de la vida, dado que la interacción y la comunicación con los demás son una constante de nuestra actividad cotidiana. Me gustaría proponerte, sin perder un minuto más, algunas reflexiones y prácticas que nos pondrán en movimiento, introduciéndonos a lo que hemos dado a llamar: el camino de la asertividad. LOS FAMOSOS “NO” ¡Reflexionemos!, cada vez que decimos Sí a otra persona, cuando interiormente hubiéramos querido decir que no, en realidad es como si estuviéramos diciendo No a determinadas instancias de nuestra vida. Te doy un ejemplo para ser más clara: si, por ejemplo, aceptamos participar a una reunión de trabajo el sábado por la tarde, sabiendo que es el único día que tenemos libre para estar con nuestros hijos, es claro que, de manera indirecta estaríamos diciendo No a nuestros hijos y a nuestra familia. Es muy importante ser conscientes de que cada vez que decimos Sí cuando en realidad nuestro deseo es el opuesto, estamos diciendo No a nosotros mismos o a alguien más. Presta mucha atención y esfuérzate a decir Si solo cuándo es necesario. Aprender a hacerlo, es muy importante, más de lo que te imaginas. Decir No es lo que nos diferencia del otro. Poner límites nos permite generar una relación más genuina con los demás. Cuando digo No comunico mis límites, permito a la otra persona que me conozca. Un No auténtico está basado en mi manera de sentir. Pero, ¿qué me lleva a decir siempre Si sin desearlo? Simplemente el miedo a herir al otro, a hacerlo sentir mal o poco apreciado. Quizás me sienta obligado a decirle Si porque no deseo hacerle quedar mal de frente a los demás. Debemos comprender que la persona que con frecuencia pone en segundo lugar sus propios deseos o prioridades tiende a madurar en su interior una forma de resentimiento en relación con aquel al que no ha sabido decir No . VEAMOS DOS EJEMPLOS Te encuentras en tu oficina repleta de trabajo y sientes que con gran dificultad lograrás completar tus responsabilidades. Cuando menos te los esperas, el director de la empresa te encomienda una tarea urgente. Tratas de contar hasta diez y respirar profundamente para no responder instintivamente y de manera casi agresiva con un “No, no puedo. Pídeselo a otro”. La solución más inteligente y con mayor probabilidad de éxito es responder asertivamente. Podrías mostrarle tu agenda de trabajo y preguntarle: “Por la mañana debo llevar a cabo todas estas actividades. De todas ellas, ¿hay alguna que podría poner en “stand by” para poder realizar la que usted me está pidiendo?, ¿Me podría indicar cuáles son las prioridades y de cuáles podría ocuparme mañana? De esta manera, es fácil que el director aprecie tu manera clara y propositiva de afrontar las dificultades en el trabajo. Es también muy posible que, a través de este modo de afrontar el problema, el director esté mejor predispuesto a buscar una solución razonable. Vamos a otro ejemplo. Luego de un día complicado en el trabajo, estas cómodamente acostada en el sofá de tu casa mirando en la televisión una película por largo tiempo esperada. Te habías quedado con las ganas de disfrutarla en el cine. Tenías un gran deseo de verla y por fin había llegado el momento. Suena el celular y es una de tus mejores amigas que, como ya sabes, esta viviendo una crisis de pareja desde hace dos semanas. Ella quiere hablar contigo para descargar tensiones y sentirse contenida. Claramente deseas escucharla y darle una mano, pero al mismo tiempo lamentas fuertemente perderte una vez mas la película que deseabas tanto ver. Si en ti prevalece el miedo de herirla por la decisión de no ocuparte de ella en ese momento, probablemente terminarías por apagar la televisión y consolarla o tratarías de seguir la conversación y la película al mismo tiempo. En los dos casos no darías un buen “servicio” ni a ella ni a ti misma. Al final te sentirías frustrada por renunciar a algo que para ti era importante y tu amiga seguramente advertiría tu incomodidad, malestar o la poca consideración en relación a su persona. ¿Cómo nos puede ayudar la comunicación asertiva en estos casos? Hablando de manera clara: “Justo ahora, en TV están pasando una película que quería ver desde hace tiempo. Lamentaría mucho renunciar a verla de nuevo. Ahora no me siento muy concentrada para escucharte con la atención que mereces. ¿Puedo llamarte más tarde? Si te parece bien en una hora te llamo, ¡apenas termina la películ a !” De esta manera es muy difícil que nuestra amiga de resienta o perciba que la abandonamos. HACIA LA ASERTIVIDAD El primer paso hacia un comportamiento asertivo consiste en reconocer el miedo a no ser aceptados. Cada emoción positiva o negativa tiene un significado que debemos aceptar y comprender. Considerar a este miedo como un enemigo que tenemos que destruir no es conveniente, es muy probable que si reaccionamos contra nuestro miedo de manera impulsiva, se produzca el efecto contrario: el miedo crecerá y nos obligará a producir comportamientos compensatorios de tipo agresivo o pasivo. La aceptación de las emociones desagradables es importante para iniciar el proceso de equilibrio personal que deseamos. Puede ser de gran utilidad compartir las emociones negativas que experimento con amigos o familiares. Una persona asertiva: Logra comunicar sus propias ideas con claridad y educación. Afirma sus propios deseos sin sentir que está compitiendo con los otros y sin prevalecer sobre la otra persona. Tiene un comportamiento amigable también cuando expresa su desacuerdo. No es egoísta y se preocupa por las necesidades de los demás. Logra mantener un buen nivel de autocontrol sobre todo en las situaciones complicadas. Es capaz de no aceptar una invitación, expresándose de manera pacata y sin sentir culpa. Una persona pacata es aquella que sabe dominar sus impulsos y pasiones, que muestra equilibrio y tranquilidad en su comportamiento. Tiene la capacidad de ofrecer concesiones sin sentirse fuera de lugar. Expresa sus deseos sin sentir miedo ni vergüenza. Manifiesta apertura cuando se presentan problemas. Acepta las felicitaciones de parte de los otros, sin sentirse más ni menos de lo que es. Podemos decir que son pocas las personas que logran comportarse de modo natural y asertivo. La mayoría debe entrenarse continuamente para obtener ese resultado. Lo primero que debemos hacer es analizar nuestra condición actual para conocer nuestro estilo comunicativo. Debemos descubrir si somos sujetos con tendencias pasivas o agresivas. Si formamos parte del pequeño grupo de personas asertivas, no observaremos ningún problema en el ámbito de nuestras relaciones, entonces nuestra tarea serála de afinar la habilidad que ya poseemos. En cambio, si consideramos que somos sujetos agresivos o pasivos, tendremos que trabajar sobre nuestra autoestima, estableciendo pequeños objetivos que deberemos alcanzar día a día. Nuestras reacciones y comportamientos cotidianos no serán siempre de un tipo, es muy probable que observemos tendencias de toda clase porque estas van a depender de diversos factores como ser: la circunstancia, el interlocutor o el nivel de dificultad que me presenta un contexto determinado. De frente a este panorama debemos tratar de entender cuál es la tendencia que prevalece y poner manos a la obra en esa dirección. “No creas lo que tus ojos te dicen. Todo lo que muestran son limitaciones. Mira con tu comprensión, encuentra lo que ya sabes y verás el camino para volar”. -Richard Bach. Los estilos relacionales Podemos definir tres estilos relacionales: El estilo dominante o agresivo. El estilo pasivo. El estilo asertivo. El estilo asertivo nos permite afirmar nuestras ideas sin ser agresivos o pasivos. El mejor modo de comunicar no tiene que ver con “el hablar”, sino principalmente con “el adaptarse al estilo comunicativo del otro” Perfiles “Libre es aquel que no debe ser sometido, ni somete a otro para afirmar su identidad”. Esta idea define de modo ejemplar lo que podemos llamar un espíritu asertivo. *Fotografía C Para poder identificar más claramente a qué grupo perteneces, tratemos de comprender las características constitutivas de los estilos de comunicación pasivo y agresivo. ESTILO COMUNICATIVO PASIVO LA GESTUALIDAD Tiende a utilizar una gestualidad que se orienta a la horizontalidad. 1. Tiene las palmas de las manos dirigidas hacia arriba mostrándolas. 2. Utiliza un tono de voz bajo, inferior al de su interlocutor. 3. Usa muletillas como: “eh…”, “mmm…”, “estee…”. 4. Utiliza una gestualidad fragmentada, insegura y rígida. EL MODO DE HABLAR En su discurso utiliza comúnmente lugares comunes. Se concentra en “cosas que hay que hacer”, “cosas que es normal hacer” y “cosas que es justo hacer”. Utiliza muchas veces frases impersonales que significan en muchos casos, el no asumirse la responsabilidad. Estas frases podrían ser las siguientes: “es justo hacer tal cosa”, “se debe hacer tal cosa”, “yo considero que sea justo hacerlo de esta manera”. 1. Dice raramente su punto de vista por miedo a ser juzgado. 2. Teme la respuesta de su interlocutor. 3. Elige “no hacer” para no cargar con la responsabilidad de aquello que pronuncia. 4. Utiliza frases estereotipadas. 5. No reacciona activamente cuando el otro lo interrumpe. NO EXPRESAR LAS PROPIAS OPINIONES Tiene serias dificultades para expresar sus propias opiniones, se limita generalmente a hacer lo que los otros le imponen. Una frase típica de esta tipología de persona es: “Dime lo que debo hacer, no tengo ningún problema en hacer lo que sea”. La búsqueda consciente o inconsciente es siempre la misma: obtener la aprobación de los demás y hacer todo lo posible para no crearse enemigos. Detrás de este modo de actuar se esconde un carácter inseguro. Si no te das la oportunidad de expresar tus opiniones, sean estas importantes o insignificantes, harás que los otros no reconozcan tu posición personal e identidad propia. Debes ser tú el primero en dar valor al punto de vista que has elegido, independientemente de que este sea un concepto altamente elaborado o simplemente una pequeña intuición. En pocas palabras, debes comprender definitivamente que tu opinión sobre cualquier tema es tan importante como la de los demás. Valora tu visión del mundo y exprésala sin ningún miedo. EVITAR LOS CONFLICTOS SIN IMPORTAR LAS CONSECUENCIAS Las personas con un estilo comunicativo pasivo tienden a evitar todo tipo de discusiones que puedan ponerla en dificultad. En ciertos contextos sociales pueden llegar a desenvolver ciertas tareas que consideran inadecuadas para ellas. No debemos continuar experimentando formas de malestar, es mejor afrontar una conversación compleja que nos podrá liberar de una tarea inadecuada o que no merezco. Quedarme estancado en mi posición de dolor por no afrontar ciertas situaciones potencia el malestar personal y por consiguiente empeora las posibilidades de relacionarme de modo sano y espontáneo con los demás. No siempre evitar los conflictos es la mejor elección, sobretodo si el precio a pagar es alto. No debemos sobredimensionar los conflictos. Muchas veces, luego de afrontar un problema o discusión, experimentamos una sensación de libertad que nos lleva naturalmente a reconciliarnos con nuestro interlocutor o entrar en un intercambio de ideas más productivas. Esta situación nos ayudará a desarrollar satisfactoriamente nuestro carácter y a profundizar la relación. EL SENTIMIENTO DE CULPA EN UNA DISCUSIÓN Cuando el sujeto pasivo recibe una crítica, siente interiormente que ha hecho algo equivocado y experimenta una sensación de culpa. En estas circunstancias es importantísimo aceptar las críticas y objeciones, sin olvidar jamás mi valor como persona y el derecho legítimo de expresar mi punto de vista. No pienses que el único que comete errores eres tú, esto no es así absolutamente. Si tienes una personalidad sumisa, es probable que tu interlocutor trate de camuflar sus propios errores aprovechándose de tus debilidades. Debes estar muy atento y discernir cuando la contraparte esgrime un argumento con fundamentos y cuando la misma utiliza ciertas estratagemas aprovechando tu debilidad emotiva o carácter sumiso. Sucede con frecuencia que mi interlocutor resalta una serie de insignificantes errores relativos a mi argumento para esconder sus puntos de debilidad. No debes despreciar tu inteligencia en fase de discusión ni hacerte problema por los pequeños errores que puedes ir cometiendo mientras realizas tu exposición. HACER VALER NUESTROS DERECHOS En el ámbito de la adquisición de productos y servicios, el sujeto que tiende a expresarse de manera pasiva no encuentra el coraje para revelarse, y luego de haber adquirido un producto o servicio de baja calidad, opta por quedarse inactivo y en silencio. Debes siempre hacer valer tus razones con coraje y decisión. Más adelante estudiaremos a través de diferentes técnicas, cómo fortalecer nuestra determinación y cómo prepararnos física y mentalmente para afrontar todo tipo de reclamos y situaciones difíciles. REACCIONAR AL MALTRATO Son personas débiles e incapaces de reaccionar frente a provocaciones e insultos. Muchas veces la causa de este comportamiento está ligada al deseo de ser considerado o aceptado por el otro. Claramente, presentar una conducta sumisa no me permitirá conseguir la consideración del otro. ¿Cómo debemos afrontar estas situaciones? - Primero de todo no debemos mortificarnos, tratemos de cabalgar las emociones negativas y reaccionar con determinación comunicando de manera clara que “no estamos dispuestos a ser maltratados o usados por nadie”. - Si quien te ha insultado o provocado forma parte del grupo de personas importantes en tu vida, pídele explicaciones lógicas de los motivos que le han llevado a ese extremo. - Cuando te encuentras con este tipo de inconveniente y consideras que la persona que te ha provocado no es importante para ti, entonces, simplemente trata de no acercarte más a ella. En este caso, no tiene sentido perder tiempo y energía. - No te tomes seriamente cualquier insulto o provocación, muchas veces pueden ser causados por desequilibrios o perturbaciones mentales que nada tienen que ver contigo. - Una manera inteligente de responder a un insulto es utilizando la ironía, haciendo ver la insensatez de las acusaciones recibidas. El provocador sentirá malestar al tener que confrontar un relato que lo ridiculiza y tentará inmediatamente de cambiar argumento o campo de acción buscando otras víctimas. ESTILO COMUNICATIVO DOMINANTE O AGRESIVO LA GESTUALIDAD1. El estilo dominante o agresivo tiende a utilizar la gestualidad de manera “veraz”. 2. Tiene las palmas de las manos dirigidas hacia abajo o escondidas. 3. Utiliza un tono de voz alto. 4. No usa muletillas como: “eh…”, “mmm…”, “estee…”. 5. Utiliza una gestualidad segura, fluida y generalmente señala objetos o personas. EL MODO DE HABLAR 1. Acusa o critica al otro. Tiende a culpar a los demás. 2. Considera que el propio punto de vista es el correcto. Está muy ligado a sus ideas y no acepta que los otros tengan sus propios puntos de vista. Nunca cambia de opinión, tampoco cuando la evidencia le demuestra que está equivocado. 3. Interrumpe continuamente sin permitir a los otros desarrollar la idea en su totalidad. Insiste en la fundamentación de su propia idea. 4. Juzga sin derecho a réplica, esto es, tiende a razonar de la siguiente manera: “las personas que hacen X son necesariamente Y”. Se muestra capaz de juzgar a los demás porque considera superiores sus puntos de vista. 5. Atribuye sus propios errores a los demás. 6. Piensa en tener siempre razón y considera sus argumentaciones justas e irrefutables. 7. No acepta la opinión de los demás. 8. Sobrevalora sus propias capacidades. 9. Pretende que los demás apoyen su deseo. Las personas que forman parte de este grupo tienden a rodearse de personas pasivas y a discutir fuertemente con aquellas que comparten su estilo comunicativo. Violan los derechos de los demás con el objetivo de obtener beneficios. Una característica que comparte este estilo comunicativo es la de estar a la defensiva, es tan grande la necesidad de proteger sus presuntas verdades u opiniones, que en cada conversación expresan un estado de alerta de proporciones sobredimensionadas. Esto hace que en situaciones de peligro, como el hecho de confrontarse con evidencias contrarias a sus propias opiniones, reaccionen de manera explosiva y hostil. La intromisión en las decisiones de los otros es también un comportamiento típico de este sujeto. CREENCIAS DE UN SUJETO CON ESTILO COMUNICATIVO AGRESIVO. Las personas que forman parte de este grupo tienen ciertos modos de pensar completamente faltos de lógica. No soportan las circunstancias en las que no obtienen lo que desean. Para sentirse mejor o experimentar un cierto “bienestar” deben descargar su ira contra los demás. Consideran a los otros enemigos de los cuales se debe defender. Para ellos todo debe ser fácil de obtener y en lo posible de inmediato, si no lo logran sienten que el mundo está en contra de ellos y la vida no merece ser vivida. Es común que sientan que los demás no cuentan, tienden a despreciar a los demás. Esto es causado por un fuerte sentido de superioridad que les hace creer que el comportamiento de los otros no es el correcto si difiere del suyo. Piensa que las personas, si se comportan injustamente, deberían recibir, sin lugar a duda, un castigo. VENTAJAS Y COSTOS DE UN COMPORTAMIENTO AGRESIVO Podemos decir que un sujeto agresivo obtiene a corto plazo o inmediatamente aquello que desea. Posee un sentimiento de dominio que le genera una sensación de seguridad, por lo menos circunstancial. El problema se presenta con el tiempo, es muy probable que se creen ciertos conflictos en el círculo de amistades al que pertenece. Las relaciones de este sujeto están basadas en el enojo y el temor, lo cual podría generar enemistades muy problemáticas. En el contexto familiar, la pérdida de control en el modo de relacionarse se presenta como un modelo educativo erróneo. Esta falta de equilibrio producirá en sus hijos serios trastornos e interferirá en el crecimiento armonioso de los mismos. LA AUTOESTIMA La autoestima es la manera como las personas se perciben y se valoran. Muchas veces uno piensa que la autoestima está en directa relación con el éxito, nada más equivocado. Ella está directamente vinculada al nivel de satisfacción que experimenta la persona. Debemos comprender que el estilo comunicativo agresivo no respeta el deseo de los otros, se concentra solamente en el deseo de satisfacer las propias necesidades. Es muy común creer que las personas que se relacionan en modo agresivo tienen una autoestima elevada, por el contrario, se trata de una actitud que esconde una profunda vulnerabilidad. UNA COMBINACIÓN FATAL: EL MANIPULADOR El manipulador es una persona con una autoestima precaria que utiliza ciertos recursos para expresar su punto de vista, por ejemplo, el sarcasmo y la ironía. Una actitud irónica daña la autoestima del interlocutor y disminuye su prestigio. El efecto de este tipo de comunicación crea culpa al interlocutor y le descarga toda la responsabilidad. Esta forma comunicativa combina los llamados estilos pasivo y agresivo. El comportamiento de este sujeto muestra una gentileza exagerada que esconde sistemáticamente parte de la verdad. La personalidad del manipulador es de tipo narcisista. Tiene la necesidad de falsificar la relación con el objetivo de ejercer un poder total. Necesita sentirse omnipotente de frente al otro para enmascarar su profundo sentimiento de impotencia. El manipulador tiende inicialmente a idealizar la relación pretendiendo obtener de ella cada vez más. Busca colmar un gran vacío afectivo y al no lograrlo reacciona de modo agresivo o haciendo sentir culpable al otro o castigándolo o vengándose. Asume muchas veces el rol de la víctima incomprendida que sufre por las negligencias del otro. El manipulador, en lo que respecta a las relaciones de pareja, no soporta ser abandonado, no tolera las separaciones. Siendo el miedo de ser abandonado su talón de Aquiles, tiende a ser extremadamente celoso. Vive con la sensación de ser constantemente traicionado. Hablando negativamente de la propia ex, podría decir: “Ella no me respetaba, se la pasaba discutiendo en cada situación, pero tú eres diferente”. Esta frase que se muestra a simple vista agradable, en cambio representa un sutil advertimiento: el manipulador la tratará bien siempre y cuando no se presenten discusiones en la relación. ACLARACIÓN Los estilos anteriormente descritos no son negativos en todos los casos. Pueden ser utilizados en determinadas circunstancias con un alto poder persuasivo, pero no siempre. Una persona con un carácter dominante será vista como demasiado rígida y una con un carácter pasivo no logrará hacer valer sus ideas. Existe una modalidad para reducir el nivel de pasividad y consiste en el declarar el propio punto de vista de la siguiente manera: En vez de usar la formula: “es justo hacer tal cosa”, “es necesario hacer tal cosa” o “es bueno hacer…”, debemos utilizar: “yo pienso…”, “yo considero…”, “yo creo…”. En vez de decir: “es justo ayudar a una persona que está pasando momentos difíciles”, es mucho más consistente y asertivo decir: “yo considero que sea justo ayudar a una persona que está pasando momentos difíciles”. LAS PERLAS Cuando encuentres las “Perlas” relájate y respira libre y pausadamente para absorber profundamente el brillo que reflejan… Las descubrirás a lo largo del libro. El comportamiento asertivo comporta ser un oyente activo: 1. Es importantísimo esforzarse por no interrumpir cuando la otra persona está hablando. 2. Reflejar en el propio discurso lo que acaba de decir mi interlocutor sirve a confirmar que la información se entendió correctamente. La asertividad es fuente de felicidad porque nos lleva a un estado de sintonía con los demás. La felicidad, sabemos, depende en gran medida de nuestra capacidad de relacionarnos con los otros de manera armónica. Asertividad es: la capacidad de decir No cuando lo deseo, la capacidad de pedir favores y de hacer peticiones cuando así lo necesito, la capacidad de expresar lo que siento ya sea positivo o negativo. Todo depende de la forma en la que decimos las cosas: “…la verdad puede compararse con una piedra preciosa: si la lanzamos contra el rostro de alguien puedeherir, pero si la piedra es engarzada en un anillo de oro y la ofrecemos con ternura, ciertamente será aceptada con agrado. Puedes comunicar una misma verdad de dos maneras: la pesimista solo acentúa el lado negativo de esa verdad y la optimista sabrá encontrarle siempre el lado positivo a la misma verdad”. Las mil y una noches (literatura popular árabe) SEAMOS ASERTIVOS Cada uno de nosotros posee su propio estilo comportamental. Cuando se trata de relacionarnos con los demás, están aquellos que prefieren dejar pasar y pagar el precio de ver sus propias necesidades desplazadas o ignoradas. Existe también la persona que reacciona con agresividad e impone sus propias ideas sin considerar importante el hecho de respetar al otro. Existen finalmente las personas asertivas, esto es, con la capacidad de exponer sus propias ideas manteniendo un absoluto respeto hacia los demás. Esta persona articula su discurso con seguridad y educación, afirma en modo claro y veraz sus propias emociones, ideas y opiniones. La persona asertiva se sabe comportar de modo eficaz logrando sus propios objetivos en cualquier situación, comunicando con sinceridad y determinación. Trata de construir relaciones positivas con los demás. El estilo relacional asertivo es aquel que crea relaciones constructivas y claras basadas en la confianza recíproca y colaboración. Debes tener en consideración al mismo tiempo las expectativas propias y las de los demás. Acostúmbrate a expresar lo que sientes sin miedos, pero siempre respetando al prójimo. Es importante también abstenerse del juicio negativo sobre los demás y al mismo tiempo esforzarse para comprender el comportamiento de aquellos al que nuestro juicio tiende a condenar. Tú autoestima debe ser fuerte. No te preocupes, a lo largo de este libro trabajaremos juntos para reforzarla y nutrirla. Para tener la fuerza de perseguir nuestros propios objetivos es necesario alimentar una impresión positiva de nosotros mismos, esto significa valorarnos, es decir, proponernos diariamente de ser más compañeros de nosotros mismos. Auto valorarnos no significa pensar que somos perfectos escondiendo nuestros límites y debilidades, al contrario, significa saber que nuestros límites y debilidades deben ser aceptados y considerados parte de nuestra propia unicidad. “Unicidad” es un término teológico y se usa para calificar a Dios como único e indivisible, en nuestro caso señala que eres único y que no hay otro como tú. Esfuérzate por ser empático. La asertividad está íntimamente vinculada con la empatía, o sea, la capacidad de ponerse en el lugar del otro. Comprométete a comprender a los demás y tener en consideración los diferentes puntos de vista que no corresponden con tu visión del mundo. Debes aprender, y esto es muy importante, a decir No sin sentir culpa. Ser una persona disponible no significa aceptar cualquier petición, al contrario, es necesario responder teniendo en consideración las propias necesidades. Para ser una persona asertiva debes siempre ayudar a los otros sin dejar de lado lo que dicta tu ser más íntimo. Y, como decíamos anteriormente, tener la capacidad de decir que No cuando lo que se nos pide no va en línea con nuestros propios deseos o intereses. Comienza a comunicar las cosas que piensas y sientes, descubrirás un enorme beneficio en términos de bienestar psicofísico. Debes hacer de este comportamiento tu propio estilo de vida. Ya veremos cuáles son las mejores maneras de comenzar. Perla Al mejorar tu asertividad no solo fortaleces tu autoestima, sino que además disminuyes tu ansiedad. LA COMUNICACIÓN ASERTIVA: TÉCNICAS Y EJEMPLOS PRÁCTICOS. Siempre estamos comunicando, en la vida privada o en el trabajo, con los amigos, en la escuela, en la universidad o cuando hacemos deporte. La verdad es que la comunicación está siempre presente en nuestras vidas. Es verdad también que muy poca gente se detiene a razonar seriamente sobre la propia manera de comunicar. ESTRATEGIAS - AFINANDO ALGUNOS MODOS Elegir decir “no me gusta” en vez de decir “es horrible” o “no sabes cocinar”. Aprender a comunicar asertivamente no te garantiza la realización de aquello que deseas. Aumentará muchísimo la probabilidad de que lo obtengas. También mejorará tu relación con los demás. 1-Usa las afirmaciones con la palabra “Yo”. Debes ser claro y directo. “Yo pienso que lo que has hecho es bueno y me gustaría que..” 2- Describe la manera cómo el comportamiento de la otra persona te hace sentir. Esto es muy importante porque de este modo le haces ver al otro cuáles son las consecuencias de sus acciones. “Cuando levantas la voz me asustas…”, “preferiría que hablaras más bajo”. “Cuando no me dices lo que piensas me confundo interiormente”. 3- Usa la técnica del disco roto. Primero piensa en lo que quieres obtener, luego prepara algo para decir y en tercer lugar repítelo hasta que sea necesario: “Querría obtener el reembolso del artículo que he comprado”. “Si, pero quisiera de todos modos un reembolso”. “Entiendo perfectamente lo que usted me está diciendo, pero sigo exigiendo el reembolso”. 4- Si debes afrontar la agresividad de otra persona: Decir “no te enojes” no es la mejor idea. Decir a una persona “no te enojes'' en algunos casos viene percibido como un intento de manipulación: soy yo que te ordeno de cambiar tus emociones porque me siento atacado a causa de la expresión de tu enojo. Un comportamiento asertivo sería el siguiente: “Me parece que estás enojado, ¿me podrías decir qué es lo que te molesta?”. SER PRECISOS Cuando queremos comunicar al otro una actitud o comportamiento que nos ha molestado, nunca hables en general utilizando las palabras: “nunca”, “siempre”, “nadie” o “todos”. Por ejemplo, en vez de decir: “Siempre que te pido que me pases a buscar por el gimnasio tienes otras cosas que hacer, eres un desconsiderado” es mejor decir: “Cuando te pido que me pases a buscar por el gimnasio y me dices que tienes otras cosas que hacer me siento ignorada y a veces hasta siento que no piensas en mi”. LENGUAJE PARAVERBAL Cuando hablamos de lenguaje paraverbal nos referimos a la velocidad, la modulación y el tono de nuestra voz. Todo aquello que genera matices y claroscuros en nuestro discurso forma parte de este aspecto del lenguaje. Si hablas lento la gente se aburre, si hablas rápido te muestras ansioso, si hablas alto piensan que deseas dominar a los demás y si hablas bajo estas expresando debilidad. La clave es buscar una calma y equilibrio interior que nos lleve a expresar nuestras ideas con firmeza y al mismo tiempo transmitiendo calma. Nuestro tono, velocidad y volumen de la voz deben ser precedidos por una tranquilidad interior y mostrar una perfecta coherencia respecto del mensaje que estamos comunicando. Este equilibrio interior lo lograremos con las técnicas de relajación muscular progresiva y respiración que estudiaremos más adelante. Recapitulando, el lenguaje paraverbal es expresado por la modulación, los énfasis, las velocidades, es decir todos aquellos recursos que le infunden a mi discurso un sentido interrogativo, exclamativo o afirmativo, con una intención irónica o no convencional. Todo lo que expresamos en ámbito paraverbal puede ser formulado por escrito a través del uso de comillas y signos de puntuación o exclamación. ELECCIÓN DEL MOMENTO ADECUADO Para afrontar una conversación difícil asegúrate de estar anímicamente dispuesto e indaga si la otra persona también lo está. Si los humores, el estrés o el cansancio no ayudan, es muy probable que la conversación no tenga éxito. Si la persona está ocupada o consideras que está concentrada en otras cosas, el momento no es el adecuado, entonces trata de programar el encuentro en un momento más oportuno. TRANSFORMA TU GESTUALIDAD El lenguaje no verbal es un argumento que profundizaremos más adelante. Por el momento consideremos la manera de comunicarnos con elcuerpo como un recurso clave para la comunicación eficaz. La expresión de tu rostro, la postura, la posición de tus manos deben expresarse asertivamente. Que mi discurso sea asertivo no es suficiente para generar un tipo de conversación adecuada. El lenguaje no verbal debe operar también de modo asertivo. Para demostrar interés y disponibilidad debemos mirar a los ojos de nuestro interlocutor, solo así demostraremos una apertura hacia la otra persona. Debemos buscar también una postura erguida, sea que estemos de pie o sentados. Eliminar todo tipo de tensiones es también importante para lograr una gestualidad natural. Esto permitirá que se cree un vínculo espontáneo entre nuestro discurso y el gesto, dando lugar a una coherencia de elevada efectividad. Demostrar aprecio hacia el otro o expresar mi interés por su punto de vista debe ser una actitud constante que puede ser expresada por una sonrisa o por el acto de asentir con la cabeza. CRITICAR AL OTRO Cuando debemos dar una opinión que podría impactar negativamente a nuestro interlocutor porque se trata de una crítica a un determinado comportamiento o afirmación, es bueno hablar en primera persona. Debemos dejar muy claro que la descripción que hagamos es producida por nuestra percepción y que no se trata de la verdad absoluta. Podríamos expresarnos utilizando frases que inician con: “Lo que yo percibo…”, “mi impresión es…”, “Tengo la sensación…”, "Yo siento que...”, “Lo que yo observo…”. En vez de decir: “Cuando los niños tienen que asistir a un campamento, te desentiendes completamente y me dejas sola con la organización”, es mejor decir: “Cuando los niños tienen que asistir a un campamento, yo observo que te ocupas de otras cosas y eso me hace sentir sola”. En vez de decir: “Cuando llegas tarde a las reuniones de trabajo nos haces perder tiempo a todos”, es mejor decir: “Cuando llegas tarde a las reuniones de trabajo, mi impresión es que pierdes información útil para R desenvolver tu trabajo y el resto del equipo pierde la posibilidad de intercambiar experiencias contigo”. CAPÍTULO SEGUNDO LAS IDEAS IRRACIONALES Definición y utilidad ecordemos: cuando hablamos de derechos asertivos nos estamos refiriendo a la conciencia del hecho de que la opinión de mi interlocutor vale tanto cuanto la mía, ni más ni menos. Sabemos también que la asertividad es un comportamiento comunicacional sereno y equilibrado, un lenguaje claro y directo que mira a los ojos manifestando determinación y una actitud cristalina. Para gozar de una seguridad interior es imprescindible trabajar nuestras emociones. Las emociones tienen la capacidad de potenciar nuestros puntos de vista, opiniones y comportamientos en la medida en que seamos nosotros mismos los agentes canalizadores de esas energías. Esta idea de entender como fuente de energía a las sensaciones de tipo emotivo que experimentamos nos puede ayudar a considerar el escenario emocional como un tablero de ajedrez. Mi rol sería el de mover las piezas de modo consciente con el objetivo de obtener los resultados deseados. Para lograr esto quiero analizar 11 ideas con las que debemos convivir cotidianamente y que tienden a condicionar nuestras acciones e interferir nuestras relaciones. Se trata de las 11 ideas irracionales de Albert Ellis. Las ideas irracionales junto con lo que dimos en llamar los derechos asertivos, forman parte del mapa de creencias que viven en nuestro interior. ¿A qué nos referimos cuando hablamos de “ideas irracionales”? Albert Ellis es el creador de la Terapia Racional Emotiva (TRE). Su método terapéutico intenta analizar las ideas que se instalan en nuestro pensamiento y descubrir su contenido irracional, esto permite entrar en un camino de sanación de todas aquellas emociones que nos producen dolor porque forman parte de ciertos esquemas mentales distorsionados. Ellis niega que los acontecimientos sean las causas de los estados emocionales. La “manera” de interpretar dichos acontecimientos será la causa de nuestro estado emocional. Si logramos modificar nuestros esquemas mentales, seremos capaces de producir nuevas condiciones emocionales y por consecuencia sufriremos menos y experimentaremos estados emocionales más cercanos a la realidad. Ellis describió y analizó una serie de creencias que son el producto de nuestras experiencias y de los condicionamientos ligados a la cultura en que vivimos. Reflexionar sobre ellas es imprescindible para acrecentar nuestra racionalidad y es un trabajo necesario que nos proporcionará un potente estímulo para consolidar nuestra autoestima y por consiguiente fortalecer nuestra capacidad asertiva. Aquí hago un pequeño paréntesis para decir que Albert Ellis es uno de los padres de la terapia cognitiva y del REBT (rational-emotive behavior therapy). Nace en Pittsburgh en 1913. En el 57’ publica su famoso libro “Cómo vivir con un neurótico” y en el 59’ funda el “Institute for Rational Living” que sucesivamente se transforma en el “Institute for Rational Emotive Therapy” donde se enseñan los principios REBT. En síntesis, el REBT afirma que la manera de comportarnos y de interpretar las emociones son producto de nuestros pensamientos y que un modo de pensar desviado e ilógico acarrea problemas emotivos y comportamentales, estos problemas pueden ser superados sustituyendo las ideas irracionales por pensamientos racionales. TRANSFORMEMOS LAS IDEAS IRRACIONALES EN ALTERNATIVAS RACIONALES Idea irracional nº 1 "Es una necesidad extrema para el ser humano adulto el ser amado y aprobado por prácticamente cada persona significativa de la sociedad" Pretender la aprobación de los demás en todo momento es una exigencia inalcanzable. Esta necesidad genera ansiedad y un sentimiento de frustración que me acompañará durante toda la conversación. Es muy probable que sienta una opresión en el pecho interferirá con mi respiración regular. Utilizaremos una energía exagerada para lograr ofrecer una presencia agradable y simpática que nos hará perder de vista nuestros reales intereses. La búsqueda de aprobación de los demás puede convertirse en servilismo. Esta actitud está muy lejos de colaborar para una comunicación eficaz y significa abandonar las propias necesidades. El interés desmesurado de controlar el juicio del otro nos lleva ineluctablemente a un estado de inseguridad e incertidumbre. ¿Cómo afrontar este condicionamiento para lograr asertividad en nuestras actitudes y comportamientos? No es cuestión de eliminar todos nuestros deseos de aprobación. Deberíamos eliminar las necesidades de aprobación que consideramos exageradas. El hecho de que los demás no me consideren como deseo, puede producir frustración momentánea, pero no debemos entenderla como una situación catastrófica o imposible de resolver. Podemos preguntarnos “¿cuáles son mis proyectos de vida?”, “¿cuáles son mis metas?” o “¿qué desearía realizar en los próximos años?”. No deberíamos preguntarnos: “¿Qué esperan los demás de mí?” o “¿cómo desearían verme los demás?”. * Fotografía D Idea irracional nº 2 "Para considerarse uno mismo valioso se debe ser muy competente, autosuficiente y capaz de lograr cualquier cosa en todos los aspectos posibles". No existe persona en este mundo completamente competente en todas las disciplinas y conocimientos. Ni tampoco las hay en la mayor parte de ellos. Buscar tener una vida exitosa no está mal, pero vivir obsesionado en ser exitosos en cada aspecto de nuestra vida es una preocupación que nos llevará a sentirnos frustrados e incapaces. El deseo de que el mundo que nos rodea sea de una determinada manera nos llevará directo a la insatisfacción y al miedo. Debemos comprender que es posible cambiar la realidad que nos circunda si comenzamos por nosotros mismos y somos conscientes de que es un proceso lento y que conlleva muchos sacrificios. La sensación de inseguridad es la condición natural de toda persona que pretendeun éxito total. Esta precariedad interior causada por una continua competición con los demás, tenderá a potenciarse y a producir un sentimiento de inferioridad difícil de combatir. Buscar el éxito muchas veces puede significar el deseo de ser superior a los otros. Esto nos enfrenta con los demás y es muy probable que genere conflictos en nuestras relaciones. El miedo a fracasar y a cometer errores es típico en estos sujetos. ¿Cómo afrontar este condicionamiento para ser coherentes con el perfil asertivo comportamental? Busquemos el placer en nuestra “manera de actuar” y no tanto en el resultado de ese actua r . Cuando te esfuerces en comportarte de manera correcta o eficaz, hazlo para tu propia satisfacción y no para agradar o buscar ser superior a los demás. Es importante saber en cada momento si estamos actuando para agradar a los otros o realmente estamos trabajando para lograr nuestros objetivos personales. No es catastrófico ni insuperable el hecho cometer errores en fase de crecimiento o cuando trabajamos para alcanzar nuestros objetivos. El esfuerzo y la práctica constante son las condiciones necesarias para la obtención de nuestras metas. Debemos afrontar aquellas actividades o conversaciones que me provocan miedo al fracaso. No debemos pretender ser perfectos. Esforcémonos por conservar nuestro equilibrio en las situaciones difíciles. Idea irracional nº 3 “Ciertas personas son malvadas y deben ser culpadas y castigadas duramente por su maldad”. Es muy frecuente que las personas actúen con poca conciencia y sin prever el resultado de sus actos. Muchas veces se comportan de manera automática reaccionando a situaciones según sus propias inseguridades y prejuicios. El comportarse de mala manera repetidas veces puede ser producto de una personalidad perturbada o simplemente consecuencia de una mala educación. Una actitud tolerante y comprensiva, ofrece a estas personas la oportunidad de reflexionar sobre sus conductas, por el contrario, una actitud hostil y de condena, crea rigidez y no promueve una apertura a la superación de conflictos. Para emprender nuestro crecimiento personal y permitir el de los otros, no es oportuno eliminar la autocrítica o la crítica hacia los demás, es necesario no abusar de esta capacidad, comprendiendo que estamos en un proceso de desarrollo donde los errores y conflictos deben ser identificados como nuevos estímulos para seguir avanzando. Culparse a uno mismo o culpar al otro produce angustia y ansiedad, y en el peor de los casos enojo y una fuerte hostilidad que nos conducen a experimentar grandes dificultades en nuestras relaciones en el ámbito personal y social. La necesidad de culpar a los demás por la situación actual, a nuestros parientes o a nuestros gobernantes, nace de un estado de culpa interior que indefectiblemente, para liberarnos, proyectamos fuera de nosotros. Lamentablemente esta sustitución de responsabilidades no nos permite superar el problema. Tratemos de observar nuestro interior de forma benévola y compasiva. Iniciar a respetarnos a nosotros mismos es el primer paso para liberarnos de estos sentimientos que obstaculizan nuestro camino. *Fotografía E ¿Cómo debemos comportarnos frente a esta idea irracional? Culpar a los demás por sus fallas deja de tener sentido si sabemos, como dijimos antes, que estos comportamientos provienen de una perturbación emocional o de la simple ignorancia. Es posible que una persona que busca culparte lo haga por un mecanismo de defensa o por algún tipo de perturbación. Para comprender si esto es así, debería preguntarme si he actuado mal, si esto no es así, debo comprender que esa crítica no tiene nada que ver conmigo. Si considero que he tenido comportamientos equivocados, es bueno ponerse en acción para modificarlos. Es siempre necesario analizar los motivos por los cuales una persona se ha comportado de determinada manera. Este conocimiento nos da mayor objetividad si decidimos expresar una crítica u ofrecer un consejo. Idea irracional nº 4 "Es tremendo y catastrófico el hecho de que las cosas no vayan por el camino que a uno le gustaría que fuesen". No nos vendría en mente pensar que la forma de las nubes debiera ser diferente a lo que es, o que el color del mar al atardecer debiera poseer una diferente intensidad luminosa. Simplemente lo aceptamos porque forma parte de la naturaleza, pero no es así si hablamos de cuestiones que tienen que ver con nuestra vida social o afectiva. Cada situación está formada por innumerables factores y es real el hecho de que no podemos controlarlos en su totalidad. Aquí podemos observar claramente el carácter irracional de esta idea. Las cosas no se adaptan siempre al esquema mental que hemos planificado. Esperar que todo ocurra sin contratiempos nos producirá enojo y frustración a la hora de confrontarnos con la realidad. Luchar para cambiar las cosas es positivo, pero cuando las situaciones extremas nos muestran que esto es imposible, es mejor aceptar. ¿Qué hacer entonces? Antes que nada, analizar la situación y discernir si realmente nos hemos topado con un gran problema o estamos exagerando sus características frustrantes. A veces cargamos de negatividad a una situación definiéndola como “insoportable”, “terrible” o “imposible de superar”. Podríamos cambiar estas expresiones por otras más realistas como: “es complicada pero no insuperable”, “se presenta difícil pero estoy convencido que la podré combatir”. Nadie dice que la solución de un determinado problema será sencilla, se trata de no interpretarlo como una catástrofe o tragedia para dar espacio a posibles soluciones. Debemos enfrentar las vicisitudes de la vida desde una perspectiva constructiva porque de lo contrario nos haremos daño. Idea irracional nº 5 "La desgracia humana se origina por causas externas y la gente tiene poca capacidad o ninguna de controlar sus penas y perturbaciones" Existen muchas situaciones que escapan de nuestro control. Cuanto antes asumamos esta situación mejor será. El hecho de que no tengamos el control no significa que no podamos elegir cómo reaccionar. “La persona emotivamente madura debe aceptar el hecho de que vivimos en un mundo de probabilidades y casualidades donde no existen, y probablemente nunca existirán, certezas absolutas, y debe entender que esto no es algo horrible” (Albert Ellis). Debes entender que las emociones son producto de tu mundo interior, tu eres el creador y tu tienes también la capacidad de extirparlas si así lo deseas. Es muy útil descifrar las frases que están ligadas a nuestras emociones dolorosas. La siguiente expresión: "me duele que mi mujer no me mire a los ojos cuando le hablo" no es precisa, ya que lo que “me duele” es el acto de decírmelo a mí mismo otorgándole un carácter terrible o insoportable a mi afirmación. Debemos procesar nuestras emociones para vivirlas de manera sana y creativa. Cuando seamos capaces de modificar las frases que sostienen dichas emociones lograremos erradicar el carácter destructivo de las mismas. Poder cambiar las emociones dolorosas es factible. Veremos más adelante cómo hacerlo. Idea irracional nº 6 “Si algo es o puede ser peligroso o temible, me debo sentir muy inquieto por ello y debo pensar constantemente en la posibilidad de que esto suceda”. Cuando estamos muy preocupados por aquello que podría sucedernos, el estado de nerviosismo que nos causa esa preocupación nos impedirá tener una visión objetiva de lo que está pasando aquí y ahora. Si un peligro realmente se presenta, la ansiedad nos impedirá afrontarlo de modo eficaz. La preocupación utiliza nuestras energías de manera inútil, a causa de ella nos paralizamos, no vamos a ninguna parte. Si algo debe suceder, la preocupación es la última que hará algo para detenerlo. Muchas veces contribuye a hacer realidad nuestros peores miedos porque a causa de ella hemos adoptado un comportamientoinactivo. ¿Cómo afrontar este condicionamiento para lograr asertividad en nuestras actitudes y comportamientos? Recordemos la afirmación del mismo Albert Ellis: “La mayor parte de las cosas que nos producen pánico son “peligros” auto creados que existen casi únicamente en nuestra imaginación.” El nivel de gravedad de la mayor parte de los peligros externos depende de la manera en que los expresamos interiormente. Debemos preguntarnos cómo nos hablamos a nosotros mismos sobre ciertos “peligros”, cómo nos referimos a ellos. También es cierto que los miedos nunca nos darán una mano para combatir los peligros, todo lo contrario, lograrán debilitarnos. Hagamos el ejercicio de separar todas las ideas, creencias y pensamientos de una situación dolorosa y observaremos que la situación en sí misma pierde peso específico, se presenta vacía. Utilicemos esta estrategia para, en un segundo momento, llenarla del contenido elegido por nosotros. Estudiaremos próximamente algunas técnicas para lograr este resultado. Por otro lado, gran parte de las inseguridades que se advierten en ámbitos sociales tienen que ver con el miedo a lo que los otros piensan de mi. Démonos cuenta de cuán irracional es esta idea. *Fotografía F Idea irracional nº 7 "Es más fácil evitar que afrontar ciertas responsabilidades y dificultades en la vida" Si bien muchas veces es más fácil dejar las cosas para más adelante, la verdad es que esta actitud nos llevará por el camino equivocado. Muchas veces el peso de una acción que no quiero afrontar es mucho mayor que la energía que me sirve para llevarla a cabo. La felicidad del ser humano no proviene de una vida fácil, carente de responsabilidades, todo lo contrario, innumerables estudios demuestran que el hombre siente felicidad y realización personal cuando está comprometido con sus metas y trabaja diariamente para alcanzarlas. Muchas veces afrontar una situación desagradable es menos tortuoso que el hecho de tomar una decisión para no realizarla. Reflexionemos sobre cada uno de estos puntos, de esta manera prepararemos el terreno para el cultivo de relaciones sanas y maduras que empujen positivamente nuestro crecimiento personal. ¿Cómo hacer frente a esta idea irracional? Esforzarnos para afrontar situaciones desagradables es el modo para deshacernos de ellas. Es muy importante comprender que por naturaleza, afrontar una situación difícil reforzará notablemente la confianza en mí mismo, más allá de los resultados, el solo hecho de afrontarla revelará mi coraje y determinación. Evitar enfrentarla aumentará mi nivel de inseguridad y desconfianza personal. Cada vez que sientas el impulso de abandonar el trabajo, estudio o carrera, trata de visualizar cuales son las ideas irracionales que se esconden detrás de esa intención. Desmenuzarlas, analizarlas y transformarlas en representaciones más cercanas a la realidad es lo que te ayudará a tomar la decisión justa. Establecer metas a corto y largo plazo, planificar objetivos y actividades te ayudará a mantener una actitud de constancia. Recuerda no exagerar con los esfuerzos ni ser extremadamente rígido con la disciplina. Todo camino hacia nuestras metas requiere de tiempo y gran fuerza de voluntad. Idea irracional nº 8 "Se debe depender de los demás y se necesita a alguien más fuerte en quien confiar" Una importante fuente de seguridad y confianza en nosotros mismos son las relaciones interpersonales. Esto no significa que el conjunto de decisiones personales depende de mis relaciones. No debemos permitir que los otros decidan por nosotros. Si más dependemos de los otros, menos elegimos por nosotros mismos. Las opiniones y los deseos de los demás no deben arrastrarnos, si esto sucede, nos debilitamos lentamente y con el correr del tiempo nos invadirá un sentimiento de frustración. ¿Cómo hago para afrontar esta idea irracional? No es tan complicado tener confianza en nosotros mismos y elegir autónomamente. Podemos cometer errores, pero esto no es tan grave, podemos aprender con el tiempo. Debemos actuar libremente y acceder a una libertad que me permita elegir por mi mismo sin olvidar el respeto a los demás. El valor que poseemos como seres humanos no depende de nuestros éxitos o fracasos. Si tomo una decisión de manera autónoma y me va mal, puedo mejorar la próxima vez. Recuerda que nadie puede juzgarte porque estás en un camino de aprendizaje donde arriesgarse es el instrumento para avanzar. Si te ofrecen una mano para resolver alguna situación y consideras que esta ayuda es innecesaria, puedes elegir rechazarla, esto no significa atacar al otro u ofenderlo. Busca la mejor manera para hacerle comprender que estás a la altura para resolver esa situación y has decidido enfrentarla autónomamente. Idea irracional nº 9 "La historia pasada de uno es un determinante decisivo de la conducta actual, y que algo que le ocurrió alguna vez y le conmocionó debe seguir afectándole indefinidamente" Los conflictos, excesos o condicionamientos que hemos sufrido, por ejemplo, en nuestra adolescencia no deben forzosamente transformarse en marcas indelebles. La creencia de que seguimos condicionados por nuestro pasado nos obliga a interpretar los problemas actuales de modo equivocado proponiendo soluciones más vinculadas con el antiguo problema que con la dificultad actual. Por lo tanto, podemos afirmar que la influencia del pasado interfiere con la solución de los problemas presentes, alejándonos de la realidad. Una mala experiencia pasada puede ser una excusa perfecta para no esforzarnos en afrontar los cambios de nuestras malas costumbres actuales, esto significa, vivir convencido que “a causa de mi pasado es imposible superar este problema o costumbre”, cuando en realidad debería pensar: “a causa de mi pasado encuentro dificultad para superar este problema o costumbre”. Recordemos que la manera de “narrarnos” o ”decirnos” a nosotros mismos la circunstancia que estamos viviendo es la clave para comenzar a resolver una determinada dificultad. ¿Cómo hago para afrontar esta idea irracional? Reflexionemos: una cosa que se ha revelado verdadera en el pasado no significa que continuará a ser verdadera en el futuro. Si en mi pasado, el hecho de confiar en el consejo de nuestros padres era una sabia decisión, esto no quiere decir que toda la vida recurriremos a sus consejos. Insisto una y otra vez en el carácter crucial del modo de narrar o enunciar un problema, porque a partir de esa narración nace la emoción que tiende a condicionar nuestros comportamientos. Debemos aprender de nuestro pasado y luego dejarlo ir. Aprender significa desafiarlo tanto activamente como verbalmente. Activamente quiere decir no repetir los errores del pasado y verbalmente significa, como decíamos antes, describir la situación objetivamente y no a través de nuestros miedos y frustraciones. El pasado puede transformarse en una excusa para no vivir la vida que me merezco, pero también puede funcionar como instrumento de autoconocimiento. Está en nosotros elegir aquello que más nos conviene. Dice Ellis que “...si bien nuestro pasado es importante e influencia en parte mi comportamiento, esto no quiere decir que no tengamos la oportunidad de cambiar las cosas, de transformar nuestras costumbres y crearnos otras más funcionales.” Idea irracional nº 10 "Uno deberá sentirse muy preocupado por los problemas y las perturbaciones de los demás" Muchas veces el simple hecho de observar a los demás expresarse o comportarse en un modo que no aprobamos, nos perturba de manera exagerada. Quedamos extremados, por ejemplo, por la manera que tiene nuestro amigo de tratar a su hermana. Los modos fríos y cortantes nos parecen excesivos y nos enojan sobremanera, nos perturban. Ellis sostiene que, en muchos casos, el disgustarse fuertemente por el comportamiento de los demás impide observar nuestros propios comportamientos. El pensar continuamenteen el comportamiento irritante de los otros no cambiará las cosas. Por otro lado, es posible que ese comportamiento que tanto me molesta no sea negativo en su totalidad. Ejemplo: podría ser que esos modos fríos y cortantes con los que mi amigo trata a su hermana sea un pequeño truco para lograr su atención y evitar, de esa manera, un sin fin de discusiones. Ellis nos propone hacernos la pregunta de si vale la pena juzgar el comportamiento de los demás o sería mejor ocuparnos de nosotros mismos. ¿Cómo hago para afrontar esta idea irracional? ¿ Merece la pena preocuparse por los comportamientos de los demás o es más útil concentrarse en canalizar nuestras energías para perfeccionar nuestro modo de ser? Cuando la persona que apreciamos se comporta mal, en vez de desaprobarla y lamentarnos, ¿no sería más útil sugerirle con gentileza y dulzura un modo alternativo de comportarse? Idea irracional nº 11 "Invariablemente existe una solución precisa, correcta y perfecta para los problemas humanos, y que si esta solución perfecta no se encuentra sobreviene la catástrofe" Encontrar la solución perfecta para cada problema es imposible por la simple razón que las soluciones perfectas no existen. Buscarlas puede solamente crear expectativas que nos llevarán a una inevitable frustración e insatisfacción. Ser un perfeccionista extremo nos aleja de la solución o nos la hace ver complicada. Es m á s conveniente limitarse a analizar las posibles soluciones para, en un segundo momento, optar por la más adecuada. La solución elegida podría revelarse equivocada, pero como sabemos, no debemos mortificarnos por los errores. Debemos invocar nuestra determinación, que combinada con nuestra voluntad, nos dará la fuerza necesaria para avanzar en nuestro camino de crecimiento personal. ¿Cómo afrontar esta idea irracional? Acepta serenamente las situaciones de fracaso, las personas exitosas son aquellas que saben aprender de estas situaciones. La confianza en tu capacidad de resolver los problemas no debe confundirse con el sentido de omnipotencia. De frente a un problema debemos elegir la solución más factible, no la más perfecta. Y no esperemos que la solución más factible sea la definitiva, es probable que debas probar todavía otras alternativas posibles hasta llegar a la más conveniente. Seamos conscientes de que el mecanismo de búsqueda de soluciones es del tipo “prueba-error”. No existe una sola manera para resolver problemas, pueden existir varios tipos de solución y todos igualmente válidos. Perla Hemos dicho que la asertividad consiste en saber expresarse y hacer valer nuestros propios puntos de vista respetando las ideas y los derechos de los demás. La comunicación asertiva se basa en el respeto recíproco, es un estilo comunicativo diplomático y eficaz. Debemos ser personas respetuosas de sí mismas y dispuestas a hacerse valer, a defender sus propios intereses y a expresar sus pensamientos y maneras de sentir. Debemos, por lo tanto, demostrar que somos conscientes de los derechos y las necesidades de los demás y estamos dispuestos a comprometernos activamente para resolver los conflictos que puedan presentarse. Esto último nos ayudará muchísimo a fortalecer nuestra autoestima y ganaremos legítimamente el respeto de los demás. N Y aquí hago un paréntesis: cuando hablo de comprometernos, ayudar, ser una persona disponible, no estoy diciendo de poner en práctica una estrategia fría y calculada para ganar el respeto de los otros. Debemos hacer un trabajo interior para comprometernos de corazón y acercarnos a los demás de modo genuino y sincero. Muy bien, ahora puedo cerrar el paréntesis CAPÍTULO TERCERO COMUNICACIÓN, LENGUAJE Y EMOCIONES EL LENGUAJE uestra cotidianeidad está sumergida en innumerables palabras que debemos administrar de la mejor manera posible. A veces lo logramos, a veces no. Las palabras son los elementos constitutivos de lo que llamamos “lenguaje”. Comencemos por decir que el lenguaje es aquello que nos diferencia de los animales, eso es claro, pero podríamos ir todavía más allá y decir que el lenguaje es la capacidad que nos distingue como seres humanos. Tenemos a disposición un instrumento elevadamente sofisticado llamado lenguaje. No podemos prescindir de las palabras. Hemos naturalizado de manera extrema al lenguaje y olvidado el poder efectivo que representa. Lo primero que hacemos con el lenguaje es describir la realidad que nos rodea. Podemos describirla de muchas maneras, en función de nuestra sensibilidad, deseo, felicidad, objetivo, etc. podemos describirla midiéndola, amándola y calculándola, esto significa que la realidad que nos circunda podrá ser representada por nosotros de mil maneras distintas. Decodificamos la realidad etiquetando sus diferentes tonalidades y nos entendemos con los demás porque nos ponemos de acuerdo sobre el significado de esas etiquetas. Todos sabemos que la realidad está cambiando continua y velozmente, por lo tanto, podríamos decir también que el lenguaje está en continua evolución. También podemos afirmar que el lenguaje define y describe la personalidad de la comunidad en la que vivo, de esta manera puedo identificar a aquellas personas que pertenecen a ella y aquellas que no. Por último, podemos decir que la palabra define mi ser más íntimo, construye mi identidad. A través del lenguaje puedo comunicar a los otros quién soy, puedo declarar quien soy. Nuestras palabras muestran en qué medida nuestro pensamiento procede de manera clara y fluida. Gracias al lenguaje podemos comunicar nuestras ideas, pensamientos y emociones. Para terminar y para que no haya confusiones, recordemos que el lenguaje es lo que hace posible la comunicación en todas sus dimensiones, incluidas la comunicación verbal y no verbal. LAS EMOCIONES *Fotografía G “El grito que cada uno de nosotros emite en el primer instante de la propia historia personal, cuando hemos sido expulsados del útero, para entrar en el mundo externo, es una señal emotiva. Es la emoción el primer lenguaje de todos nosotros”. (Oatley) El tema de las emociones siempre ha estado presente en la historia del conocimiento humano. En las épocas clásica y moderna se caracteriza el rol de las emociones en relación a problemáticas de índole ético y del buen vivir. Actualmente la psicología despliega un amplio terreno, al interno del cual, la dimensión emocional del individuo cobra importante relieve. La calidad de la vida mental y afectiva del individuo es objeto de innumerables estudios y muchas veces el lenguaje se presenta como clave de acceso a este complejo mundo. La emoción crece dentro de nosotros como un sentimiento incontrolable que no proviene de nuestra voluntad, se instala en nuestro interior y comienza a crecer, a expandirse. Puedo darle libertad de decidir autónomamente cuanto expandirse o por el contrario, puedo ponerle un límite. “Las emociones dibujan el paisaje de nuestra vida espiritual y social. Dejan una marca en nuestras vidas con una forma irregular, incierta, impredecible”. M. C. Nussbaum, “La inteligencia de las emociones”. Luego de experimentar ciertas emociones, la persona que me las proporciona aparece bajo una nueva luz. Y es con este nuevo ser con el que debo interactuar de ahora en más. Comprendemos aquí cómo una emoción condiciona el desenvolvimiento de una relación o conversación. Imaginemos dos situaciones antagónicas. El caso de encontrar una persona que ya conocíamos y sentir una armonía sorprendente, esta persona se nos aparece con una luz inédita. Esta emoción se expande por dentro y nos empuja a relacionarnos de manera fluida y espontánea. Reconocemos en esa interacción una fortísima disposición hacia el otro y experimentamos un flujo argumentativo que se articula de modo expansivo y natural. Al contrario, si perdemos a un ser querido, nuestro sentimiento es un grave pesar interior que nos obliga a expresarnos con extrema
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