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Como salir de una relación tòxica
Ante todo, todos de alguna u otra manera alguna vez hemos sido personas tóxicas en menor o mayor grado cuando le hemos quitado poderes a los demás de manejar y ser responsable de sus propias vidas. Sea en el ambiente de trabajo, con el fin de proteger o ridiculizar a un subalterno. Otras veces por conseguir algo de nuestra pareja, o hacer acciones para que nuestros hij@s, hagan lo que deseamos. El tema está aquí en saber ser consciente y establecer límites en nuestro proceder para dejar crecer a los demás y que también puedan aprender de sus errores.
Pero el tema se expande más, cuando lo miramos desde el enfoque de víctima, en cuanto a las relaciones de pareja ya que a veces confundimos por el hecho de que anteriormente tuvimos una pareja más independiente que no nos llamaba a cada rato, o que no estaba detrás de nosotros y que luego cuando enganchamos en una nueva relación de pareja, donde es todo lo contrario, y es ahí donde entramos en una supuesta luna de miel,  pensando que sorprendente es esta pareja, y equivocadamente la tildamos de  ideal.
Por ejemplo  hay casos en que los varones buscan en las mujeres una mama, esta mujer entra en una relación tóxica, en la cual reconoce que es  un varón inmaduro, que en algunos casos, no tiene un trabajo formal, que tiene que llamarlo para verificar que haya ido a trabajar, que lo cuida para que no vaya a tomar con sus amigos, que no le engañe con otras mujeres, pero luego finalmente el varón hace lo quiere, pero luego va le pide disculpas y regresa y es así que se crea ese círculo vicioso, donde ella siempre termina perdonandolo y el haciendo las veces que pueda de las suyas.
Entonces decimos ¿Qué es lo que pasa acá?, como es posible que mujeres profesionales, en muchos casos, enganchen con estos varones, y la respuesta es una sola, es la relación que no han sanado con su padre, que tuvieron en la infancia pero que les repercute hasta ahora, hasta que procesen las carencias que tuvieron, y que solo ellas ahora se lo pueden dar, es todo aquello que ahora lo ven reflejado en las parejas que buscan que no han podido trabajar y hasta que no limpien esas cosas no podrán engancharse en una relación sana.
Y bueno aquí entra luego, para regresar a continuar con el martirio de relación, las justificaciones, es que de repente, “yo soy la celosa”, “no le doy libertad”,  y se repiten estas frases hasta convencerse ellas mismas, es quien me va a querer así, después de todo siempre busca algo para que su mente lo acepte y calle momentáneamente los conflictos internos y así se repite ciclos de lo mismo,  el varón se dice “ es que lo hace por amor o cariño”, pero necesita expresar sus celos, en otros casos  ya empieza la violencia verbal, ya es una señal de que hay roles que cambiar para salvar a la pareja, por lo que va justificando afectivamente y trata que no se metan los demás, y es lo peor que pueden hacer el aislarse, porque muchas veces de la violencia  verbal, se termina en la violencia física.
La pareja toxica  te amarra te corta el círculo social. Por lo que tratar de buscar ayuda  a tiempo es lo más saludable o buscar una pareja nueva, pero finalmente lo frenan a esta salida el miedo a la soledad, que es lo que los mata, la inseguridad, hay personas que son muy débiles, que no pueden detenerlo al inicio y terminan sacando y llegando hasta sacar la fuerza violenta, y comienzan a echarse la culpa entre ellos. El tener a alguien como pareja siempre debe sumar, para estar  mejor, no desde el punto de vista de los celos, el respeto es la atención y el dialogo  con el otro y sobre todo la comunicación fluida, puede llegar a mejorar la relación si está a un nivel gestionable.
Las relaciones tóxicas  afectan nuestra mente, tirando abajo nuestra salud, la autoestima,  y hasta nuestra felicidad. Cuando nacemos nuestra mente es sana, y los primeros que forman nuestros patrones de conducta son nuestros padres.
El ámbito social en el cual nos hemos criado en buena manera nos ha estrucutudado un enfoque de lo que es la vida, por lo tanto estar en gratos ambientes nos potenciará, nos llenará de energía y por lo tanto cuando logramos encontrar una pareja emocional, o de trabajo afín a nuestro objetivos la suma siempre será por encima de las expectativas planteadas, mientas que si juntamos parejas disparejas o conflictiva el resultado siempre será cero, porque ambos se anulan.
La  mujer tiene que mantener su lugar, este es mi lugar no solamente te dejo sino te denuncio, cuando hay maltrato verbal o físico el silencio y el aislamiento sólo pueden empeorar la situación de pareja.
Si no sabemos ser conscientes de ¿Por qué y para que  tenemos una pareja?, se crea una relación de amor y odio, como no puedo dejarte, pero tampoco te aguanto, trato de permanecer contigo, aunque no sea feliz. Y con este concepto de vida, van siendo víctimas y buscando un sádico que les haga sentir dolor, por falta de consciencia que la vida es una sola, que nadie te tiene que dar lo que tú no puedes darte a ti misma@ que es amor.
Lo primero para salir  de estas relaciones, es reconocer tu singularidad tu independencia entender que para que exista una relación sana, ambos tienen que ganar y ganar.
Cuando se incluye la palabra sacrificio dentro de la relación, debemos poner atención a la manera que estamos interactuando con nuestra pareja, si es por el contrario un ganar-perder o perder-perder. La persona tóxica nunca va a valorar a la persona, sino lo que puede sacar de la relación, por lo que hará todo lo posible para que la otra persona tome decisiones que le benefician solamente a él.
Hay 7 aspectos que determinen que nos involucremos en este tipo de relaciones
1. El tener baja autoestima, se pregunta ¿Qué será de mi vida sin él?
2. Rol de persona sacrificada, es que la vida me puso en este sufrimiento, y que voy hacer, tengo que soportarlo
3. Necesidad de afecto, están dispuestas a soportarlo todo a cambio de un poco de afecto, el famoso romance de amor y odio, y se dicen asimismo@s, a veces es bueno aunque a veces se le va la mano
4. Miedo a la soledad, prefiero seguir con esta persona antes de estar sol@,
5. El buscar una salida rápida a una falta de gestión emocional de infancia o de casa, muchas mujeres con el objeto de escapar de una familia o de padres tóxicos se enganchan a la apatía del primer hombre que ven, ya que no le encuentran mejor sentido a su vida.
6. Ceñirse a la estructura social, muchas  veces debido a la presión terminamos haciendo cosas que no queremos por ejemplo casándose con mujeres o varones, por la cual no sintamos ni admiración, ni amor, con el objetivo de satisfacer a los demás, familia, padres, o el qué dirán “me quedaré para vestir santos”, o “me dirán fracasad@”.
7. Falta de propósito profesional: Sucede que a veces estudias algo, pero no tienes la menor idea de cómo defenderte con ello, y prefieres elegir otro rol de madre o padre, y te quedas limitado a un rol en tu vida, cuando puedes dar más.
Cuando has tropezado con un master de toxicidad, esto es una persona altamente tóxica, es muy complicado erradicarlo pero no imposible,  por lo que un loco siempre va a necesitar de otro loco, el  sádico buscará su víctima,  y viceversa, lamentablemente la víctima se engañara sintiendo falsamente protección.
La atracción a través de las vibraciones: Esto se interpreta que para que actuemos con inteligencia emocional al momento de empezar una relación debemos tener en cuenta como nos sentimos con esa persona, parar los radares, y decir que vibraciones sentimos, preguntarte ¿Me está haciendo crecer o  no?, si las vibraciones son positivas como confianza, seguridad, autoestima, independencia, capacidad de dar amor, esto será bueno y es buen síntoma ir avanzando; pero si por el contrario las vibraciones son negativas como inseguridad, desconfianza, buscar la dependencia, los síntomas serán realmente negativos, y si le hacemos caso a tiempo sabremos frenar la relación y con ello la negatividad que traerá esas relaciones a nuestras vidas.
Esbuena reconocer a las personas tóxicas para saber separarnos a tiempo por ejemplo el monologuista que solo habla de él durante toda la conversación se pinta como el héroe de su vida, y te invita solo para que lo escuches, y hay otros que son más dañinos que son los que te aplastan, te anulan, si eres consciente tienes que saber relacionarte con gente potenciadora, porque ellos como tu son libres de elegir lo que quieren para su vida.
7 Tips para evitar relaciones tóxicas.
1. Superar la codependencia emocional, a través de buscar nuevos grupos de apoyo, Identificar los síntomas que esa compañía nociva te produce.
2.Dejar de endiosar a la persona identificada como persona toxica o manipuladora, no le permitas el acceso a tu intimidad.
3. Si por razones de trabajo debes convivir con ellas, tratar de tener el mínimo contacto, y que las acciones que el realice no te quite la energía para seguir con tu proyecto personal.
4. Distraerlos con el objetivo de librarte de ellos, que sus acciones en nosotros produzca un efecto  neutro sin lastimarlos ni lastimarnos a nosotros mism@s.
5.Enfocarte en cosas positivas  para minimizar los momentos negativos, la actitud positiva está siempre en nosotros como una herramienta para neutralizar las balas que nos puedas enviar la persona tóxica.
6. Establecer formas adecuadas de convivencia.
7Estar atento si la persona tóxica decide pasar por alto esas actitudes porque extenderá la toxicidad ya sea del ambiente del trabajo o familiar.
Lo bueno de nuestra mente es que está se puede adaptar a diversas situaciones de cambios,  por lo que las personas que no cambian nunca se mueven del lugar, están ahí estancados. Por lo que nosotros tenemos la fuerza para modificar los roles que nos hayamos impuestos como de salvadores, maltratadores, perdedores o víctimas;  y algo tan mágico que sucede es que cuando nosotros cambiamos los demás cambian con nosotros porque ellos deciden cambiar con nosotros o porque ya no vibran igual y terminan aburriéndose con nosotros. Hay dos palabras muy sencillas para utilizar y encaminarnos hacia lo que deseamos en nuestra vida, lo primero es decir SI, a todas aquellas cosas que queremos para nuestra vida, por otra parte decir NO, a todas aquellas cosas que nos relacione con personas toxicas, negativas. La vida es un paseo que transcurre muy rápidamente por lo cual no podemos desperdiciar nuestro tiempo ni energía en otros, o dejando de vivir para nosotros, pensando en los demás, en rol de víctima.
Muchas veces nos apasionaos en querer cambiar a las personas, pero tenemos que ser consciente, que no podemos cambiar a quien no quiere cambiar, por lo tanto, hay que aprender de los errores y rodearnos de personas positivas, porque las personas para bien o para mal, nos darán mucho de lo que ellos son, por tanto lo que veas en tu grupo social, hay muchas cosas de las que hay ellos que también tu lo posees.
Conceptos a tener en cuenta para identificar en qué relación nos encontramos
La primera es la pasión, el inicial interés, la ilusión inicial si se dan las condiciones, luego viene la complicidad, la etapa Eros, cuando la admiras, por las cosas más lindas, que es la proyección de lo que tú eres, generar un sentido de admiración hacia lo que tú mismo eres,  con lo cual cuando observamos a la otra persona y admiramos a la otra persona, es lo que realmente nos atrae de nuestra personalidad, porque se manifestará como un reflejo de lo que somos.
Complicidad, lo que también se da es la etapa Philo, es la amistad dentro de la pareja, tiene que ver mucho con sentir un reflejo de nosotros mismos, esas largas amistades, y eso se puede dar dentro de la pareja.
Ágape, es la parte de la ternura y nos hace sentir compasión, es como dejar las preocupaciones de lado, si una relación está cumpliendo con esto, estamos bien
Todas las relaciones son cíclicas. Reamente nunca somos víctimas de nadie solo de nosotros mismos,  cuando enganchamos con una relación no sana, es porque esa parte  que aún  nosotros no la hemos trabajado para nuestro propio bien, en curar esas heridas del pasado.
El manipulador es el que nos hace creer que  nos está haciendo bien, pero al final se hace un bien a el mismo, siempre hará cosas en tu contra y siempre a su favor,  y te piensa a manipular con el talismán de bellas palabras, para convencer, el que me diga compañera, y termino haciendo el trabajo  por ell@, y cosas como” es que eres tan linda”, y terminas haciendo cosas, por sus halagos.
En  cambio el cautivador hace cosas que hacen cosas a tu favor y a su favor te inspira, para que hagas cosas, vamos que hay  personas que les encanta que tú te sientas mal para ellos sentirte bien. La gente toxica secuestra la autoestima del otro, el hombre de hielo, te tira la autoestima, y luego desaparece ya no está, y se convierte en un angelit@. Lo que no se repara se repite, porque generalmente escuchamos decir ¿porque siempre atraigo a locos?, y la respuesta es porque sencillamente  hay  algo en nosotr@s que tenemos que curar para no repetir. Poner amor y límites, sino ponemos limites las personas nos van afectar.
Cuando tocas la culpa  es un acto más de manipulación. La gente toxicas, trae consigo mucho amargura,  y poca  dulzura. Tenemos que ser consciente  en nuestra relación de pareja, que cuando la padecemos y no disfrutamos de esta tenemos que pararnos y ver que está pasando para no caer en este círculo vicioso.
Una vez que aceptamos el pasado, y restauramos  y podemos ver lo que somos y nos hacemos consciente de lo que nos merecemos, vamos a  encontrar gente sana, así como personas que vibran igual que nosotros, una persona toxica leve es aguantable pero un master es difícil cambiarlo, pero recuerda que no estamos aquí para aguantar a nadie.
Tienes que comenzar a buscar ayuda,  porque si no haces algo por desapegarte de esa relación tóxica vas a pagar precios muy altos. Aprende a  para poner límites, buscar conservar una buena salud mental y la tranquilidad en nuestra vida, es solo nuestra responsabilidad.
Un toxico master, nunca permitirá la ayuda, el tema está en dejar de sufrir donde otro celebra mi dolor,  la vida es una y todos tenemos derechos de hacer de nuestra vida lo que deseamos, conservar nuestra dignidad es nuestro mérito. Esperar que el otro me proporcione, lo que yo no puedo brindarme, es un mal hábito que debemos modificar.
Conclusiones Finales para salir de las personas tóxicas
1. Reforzar la autoestima. Porque la relación toxica,  ataca la autoestima, te dirán cosas como este trabajo no es para ti, o cosas que te bajoneen.
2. Aprender a decir basta. Establecer límites.
3. Atiende a tus vibraciones sean positivas o negativas, para que intérpretes y te muevas a lo que realmente te hace feliz, la sensación de sentirse necesitado es por baja vibración, por tanto tienes que ser consciente que debes moverte.
Espero que todo lo compartido te haya servido, y cuéntame cómo va en tu proceso de revisión de tus relaciones sean en tu centro de trabajo, familia, pareja e hijos, que roles crees que son necesarios fortalecer. Venga me cuentas como vas…
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Grimanesa Caballero
Motivadora y Conferencista de Crecimiento Personal
GRIMCA
Las 6 claves para liberarse de amigos tóxicos
Son depredadores del buen rollo ajeno, relaciones venenosas que no dejan respirar y te roban la energía. El psicólogo Albert J. Bernstein, en su libro ‘Vampiros emocionales’ (Edaf, 2012), nos da las claves para huir de ellos.
texto: Ana Bermejillo. - 12/03/2013
1. Abre los ojos. 
Si vas a tratar con vampiros deberías ponerte las gafas de visión nocturna. Nada con ellos es lo que parece. Los hay teatrales, egoístas, infantiles, mezquinos, paranoicos y, a menudo, irresistibles al primer vistazo. Son expertos en crear tormentas de humo. Cualquier puñalada por la espalda vale con tal de acabar con la razón. Aun así, se los huele. Así que fíate de tu intuición y no te distraigas... O acabaráscon un bocado al cuello.
2. La soledad de los números  primos. 
A estos amigos venenosos les encantaría tenerte solo para ellos. Son maestros en el arte de acaparar y expertos en entablar relaciones hiperabsorbentes que te van apartando de tu círculo de contacto y referencias. Te requieren en exclusiva para que así sus hechizos sean más irresistibles. No lo permitas. Tu aislamiento es su mejor aliado, así que hazles ver que tienes muchas y buenas compañías.   
3. Porque tú lo vales. 
¿Crees que tienes cerca a uno de esos succionadores de la alegría? Saca pecho y jamás le muestres tus inseguridades. Todo vampiro emocional se abalanza primero sobre las delicadas e indefensas damiselas, no lo olvides. Las personas tímidas e inseguras les abren el apetito, así que no flaquees. Mírate al espejo y murmúrate un piropo antes de hacerles frente. Delante de ellos, sacude tu ego de cuando en cuando cual ristra de ajos.  
4. Corta el grifo..., 
sea de afecto, de tiempo o de dinero. No seas tan rumbosa con esa gente que solo pide y nunca está dispuesta a dar. Los vampiros emocionales son niños egoístas y necesitan límites. Decirles que no de vez en cuando te servirá de escudo y tal vez les ayude a cambiar su actitud. Hazte un poco tacaña, sobre todo en explicaciones. Recuerda: cualquier cosa que digas podrá (y lo será) ser usada en tu contra.
5. Aburrimiento, por favor. 
¡Qué lata los adictos a la excitación! Sus vidas son epopeyas para el común de los mortales. Y les encantaría que la tuya también lo fuera: una fiesta de adrenalina... y también de tragedias. La tranquilidad, el sentido común y hasta la realidad les producen el mismo efecto que una estaca en el corazón... ¿Solución? Deja de seguirles el rollo. Serénate. Hazte esperar. Tú no eres el bufón ni el paño de lágrimas de nadie.
6. Pon tierra de por medio. 
Del mismo modo que el mordisco de un vampiro te transforma en un monstruo, la gente tóxica contamina, y mucho. Pero ni el conde Drácula puede entrar en tu casa si no le invitas a pasar. Así que pregúntate si merece la pena seguir con esa relación, porque lidiar con mala gente requiere mucho esfuerzo. ¿No te sientes capaz de resistir su influjo? Escóndete o corre. Corre y no mires atrás.
Las personas tóxicas son personas que manipulan, te desvalorizan, si se vive con ellos la conviencia es muy dura.
A veces no nos damos cuenta de forma consciente, pero después de estar con determinada persona nos sentimos faltos de energía, deprimidos, como si hubieran absorbido nuestra energía, y así es , es lo que se llama vampirismo emocional, se nutren de nuestras emociones y necesidades.
Por ejemplo:
- Una persona tiene necesidad de afecto, un vampiro emocional o persona tóxica se percata de esa necesidad ( es como si tuvieran un sexto sentido para encontrar nuestras debilidades, cuando tenemos carencias en algun aspecto éso se transmite y ellos lo saben captar muy bien); la persona tóxica se percata de esa necesidad de afecto, y se hará tu amigo, tu amante…lo que sea con tal de que acabes dependiendo emocionalmente de él (se ha nutrido de esa necesidad tuya de afecto.
Las personas tóxicas se pueden englobar en varios tipos:
-Narcisista
-Histriónico
-Pesimista
-Negativo
-Falso
También existen las diferentes combinaciones:
Narcisita-histriónico
histriónico-pesimista
Histriónico-pesimista-falso
…..
Si una persona se puede englobar en diferentes tipos mayor es su grado de toxicidad.
1- El Narcisita:
Se cree el centro del universo, todo gira en torno a él, espera que los demás le admiren, se siente superior, no aceptan los fracasos ni las críticas.
2-El histriónico:
Busca llamar la atención, muy teatral en sus expresiones, pueden exagerar problemas físicos para llamar la atención, son de emociones exageradas y seductores.Exagerando problemas físicos  absorben  nuestra necesidad de ser amables, de ayudar
3-El pesimista:
Todo lo ve negro, busca dar lástima Si eres una persona optimista se va a nutrir de esa emoción tuya positiva para estar bien él y tú te quedas mal.
4-El negativo:
Parecido al pesimista pero se caracteriza porque siempre te va a llevar la contraria, si tienes un sueño, un objetivo, si expresas tu opinión, siempre te leará la contraria
5-El falso (el lobo vestido de cordero):
Personas que le caen bien a todo el mundo, con una cara amable, pero a las espaldas te despellejan, mediante mentiras te manipulan, son muy mentirosos pero siempre con buena cara.
Estos tipos de personas tóxicas los hemos de diferenciar del antisocial.
Antisocial: claro que es tóxico! va en contra de las normas, de la sociedad.., pero no se molesta en usar el chantaje emocional, hace daño directamente. A los anteriores sí les preocupa lo que piensen los demás, el quedar bien, pero al antisocial le da igual lo que piensen los demás, por lo tanto le vemos venir y nos podemos alejar para que no nos afecte emocionalmente.
El histrióncio, el narcisista, el pesimista, el negativo y el falso, todos tienen en común que usan la técnica del chantaje emocional (todos en algun momento usamos chantaje emocional p.ej cuando usamos la expresión: si me quisieras no harías ésto)pero en estas personas el chantaje emocional es la forma habitual de comportarse.
Es una forma de manipulación para que hagamos lo que quiere la persona tóxica, el chantaje emocional usa las emociones, los sentimientos negativos que tenemos (p.ej el sentimiento de culpa) o las necesidades (p.ej: necesidad de sentirnos valorados)
De esta forma manipulando los sentimientos emociones negativas que tenemos y las necesidades  logran sus propósitos.
Cómo combatir los chantajes emocionales:
1-Identificarlo:
Si te sientes culpable por negar algo a alguien o te incomoda tener que dar una determinada respuesta, o simplemente te  hace sentir mal, hazte esta pregunta: ¿ Estoy sufriendo un chantaje emocional?
2-Ponernos una barrera emocional para que no nos afecte:
No has de permitir que te haga sentir mal, es la otra persona quien tiene el problema no tú, repítete mentalmente esta frase cuando estés ante una persona que usa el chantaje emocional (Es el quien tiene el problema no yo), de esta forma te quitas la responsabilidad y el sentimiento de culpa asociado, que es lo que el chantajista quiere conseguir que te sientas culpable, responsable…..
En el chantaje emocional se usa el enfado táctico:
Es provocar un enfado que no viene a cuento o es desmesurado con la situación para salirse con la suya, para hacerte quedar mal delante de los demás o para obligarte a hacer algo.
Ante un enfado táctico da igual lo que digas, porque todo será utilizado en tu contra, así que lo mejor es abandonar la conversación, aunque continue insistiendo abandona la conversación.
Puedes también hacer como si no le oyeras y cambiar de tema a algo totalmente diferente
Lo importante es no entrar en su juego, que se quede él solo con su enfado (El problema lo tiene él no yo), repitiendonos esta frase no nos sentiremos mal.
Las personas tóxicas estan a nuestro alrededor, al acecho de su victima, el saber de su existencia, mantener un buen nivel de autoestima y saber actuar ante el chantaje emocional hace que tengamos menos probabilidades de caer en sus redes.
Gente negativa contra más lejos mejor, si no puede ser relación la justa y necesaria.
Sonia Carod Psic.col.nº:C-16549
Características de las Personas Manipuladoras
A las personas manipuladoras las encontramos en distintas circunstancias de nuestras vidas. Hay manipuladores en nuestro trabajo, jefes o compañeros de oficina, en nuestras amistades y sobre todo en nuestra familia.
No es fácil descubrir cuáles son las características de las personas manipuladoras, pero la mayoría de nosotros hemos sentido y vivenciado estas relaciones que nos confunden profundamente, porque no estamos seguros que está sucediendo. Nos sentimos culpables y al mismo tiempo víctimas. Comienza un circulo vicioso donde muchas veces hemos sido heridos o dañados por una persona manipuladora, donde hacemos un gran esfuerzo por mantenernos alejados, pero a la vez nos sentimos incómodospor la presión y volvemos a intenterlo, volvemos a depositar la confianza, pero sin resultados positivos. Al final relacionarnos con personas manipuladoras nos puede conducir a tomar malas decisiones, y sentirnos muy confundidos e inseguros con respecto a nosotros mismos.
	
	Sandra Brown
Caracteristicas de Personas Manipuladoras
Personalidad agresiva encubierta
Hay dos tipos básicos de agresión: la agresión directa y la agresión encubierta. Cuando usted está determinado para obtener algo y es abierto, directo y obvio en su manera de enfrentamientos, su comportamiento es etiquetado como abiertamente agresivo. Cuando usted debe "ganar", dominar o controlar, pero en forma sutil, secreta o bastante engañosa para esconder sus intenciones verdaderas, su comportamiento es más apropiadamente etiquetado como encubiertamente agresivo. Ahora, evitar cualquier demostración abierta de la agresión y simultáneamente intimidando a otros para que le den lo que usted quiere, es una maniobra poderosamente manipuladora. Por eso la agresión encubierta es el vehículo para la manipulación interpersonal usado más a menudo.
El proceso de Victimización
Durante mucho tiempo, me pregunté por qué las víctimas de manipulación les cuesta tanto ver lo que sucede en interacciones manipuladoras. Al principio, estuve tentado de criticarlos. Pero he aprendido que son engañados por algunas muy buenas razones:
1. La agresión de un manipulador no es obvia. Nuestra intuición puede decirnos que ellos luchan por algo, luchan para vencernos, ganar poder, o hacer las cosas a su manera, y nos encontramos inconscientemente a la defensiva. Pero porque no podemos señalar pruebas objetivas y claras de que nos atacan, no podemos validar fácilmente nuestros sentimientos.
2. Las tácticas usadas por los manipuladores pueden hacerlo parecer que están dolidos, se preocupan, defendiéndose..., casi todo menos que están peleando. Esta táctica es difícil de reconocer simplemente como estrategia inteligente. Ellos siempre hacen lo suficiente para que la persona dude de su comprensión natural e intuitiva de que está siendo víctima de abuso o toma de ventajas. Además, la táctica no sólo dificulta que consciente y objetivamente vea que un manipulador lucha, sino que simultáneamente le mantienen a la defensiva. Estos rasgos son armas psicológicas muy eficaces a las cuales cualquiera puede ser vulnerable. Es difícil pensar con claridad cuando alguien le tiene huyendo emocionalmente.
3. Todos nosotros tenemos debilidades e inseguridades que un manipulador inteligente podría explotar. A veces, somos conscientes de estas debilidades y de cómo alguien podría usarlos para aprovecharse de nosotros. Por ejemplo, oimos que padres dicen cosas como: "sí, sé que tengo un botón de culpa bien grande." - Pero cuando su niño manipulador empuja afanosamente aquel botón, ellos pueden olvidar fácilmente lo que realmente sucede. Además, a veces somos inconscientes de nuestras vulnerabilidades más grandes. Los manipuladores a menudo nos conocen mejor que nosotros mismos. Ellos saben qué botones presionar, cuando y con qué fuerza. Nuestra carencia del conocimiento de sí mismos nos pone en una situación de desventaja para ser explotados.
4. Lo que nuestra intuición nos dice cómo es un manipulador, desafía todo que nos han enseñado creer sobre la naturaleza humana. Hemos sido inundados de una psicología que nos tiene viendo a todos, al menos hasta algún grado, como miedosos, inseguros o "colgados". De este modo, mientras nuestro instinto nos dice que tratamos con un manipulador despiadado, nuestra cabeza nos dice que ellos realmente deben ser personas asustadas o heridas "por dentro". Lo que es más, la mayor parte de nosotros generalmente odia pensar en sí misma como gente insensible y cruel. Vacilamos en hacer juicios duros o aparentemente negativos sobre otros. Queremos darles el beneficio de la duda y asumir que ellos realmente no abrigan las intenciones malévolas que sospechamos. Tenemos más tendencia a dudar y culparnos por atrevernos a creer lo que nuestro instinto nos dice sobre el carácter de nuestro manipulador. [...]
Mientras, desde cierta perspectiva podríamos decir que alguien con este comportamiento defiende su ego de cualquier sentido de vergüenza o culpa, es importante darse cuenta que al tiempo que el agresor expone estos comportamientos, él no está principalmente defendiendo (es decir intenta impedir que ocurra algún acontecimiento internamente doloroso), sino que pelea para mantener una posición, ganar poder y quitar cualquier obstáculo (tanto interno como externo) en el camino de obtener lo que él quiere.
Ver al agresor a la defensiva en cualquier sentido es una trampa para victimizar.
El reconocimiento de que ellos están principalmente a la ofensiva, prepara mentalmente a una persona para la acción decisiva que deben tomar a fin de evitar ser atropellados.
Por lo tanto, creemos que es lo mejor comprender muchos de los comportamientos mentales (no importa cuán "automáticos" o "inconscientes" pueden parecer) que a menudo observamos como mecanismos de defensa, como tácticas de poder ofensivas, porque las personalidades agresivas los emplean principalmente para manipular, controlar y conseguir el dominio sobre otros.
Más que tratar de prevenir que suceda algo emocionalmente doloroso o terrible, cualquiera que use estas tácticas está tratando principalmente de asegurar que algo que ellos quieren que pase, suceda. [...]
Negación - Esto es cuando el agresor rechaza confesar que ellos han hecho algo dañino o hiriente cuando claramente lo hicieron. Es una manera de mentir (a ellos, así como a otros) sobre sus intenciones agresivas. Esta táctica del "¿Quien?... ¿Yo?" es una forma de "jugar al inocente", e invita a la víctima a sentirse injustificada al encarar al agresor sobre su comportamiento inadecuado. Esta es también la forma en que el agresor se da el permiso de tener la razón en hacer lo que ellos quieren hacer. Esta negación no es de la misma clase de la negación de una persona que acaba de perder a un ser amado y que no puede aceptar completamente el dolor y la realidad de la pérdida. Aquel tipo de negación es principalmente una "defensa" contra una ansiedad y daño insoportable. Entonces, la negación anterior no es principalmente una "defensa", sino que una maniobra que usa el agresor para conseguir que otros se echen para atrás, descolgarse o sentirse tal vez hasta culpable por insinuar que él hace algo incorrecto. [...]
Falta de atención Selectiva - Esta táctica es similar y a veces confundida con la negación. Ocurre cuando el agresor "juega al tonto", o actúa como olvidadizo. Al usar esta táctica el agresor activamente no hace caso de las advertencias, súplicas o deseos de otros, y en general, rechaza prestar atención a todo lo que podría distraerlo de perseguir sus propios objetivos. A menudo, el agresor sabe muy bien lo que usted quiere de él cuándo comienza a exponer este comportamiento de "¡no quiero oírlo!". Usando esta táctica, el agresor activamente se resiste a las tareas de prestar atención...
Racionalización - una racionalización es la excusa que un agresor trata de ofrecer para involucrarse en un comportamiento inadecuado o dañino. Ésta puede ser una táctica eficaz, sobre todo cuando la explicación o justificación del agresor tiene el suficiente sentido como para que cualquier persona razonablemente consciente la compre totalmente. Es una táctica poderosa porque no sólo sirve para quitar cualquier resistencia interna que el agresor podría tener sobre hacer lo que él quiere hacer (calmando cualquier náusea de la conciencia) sino que también le saca a otros de encima. Si el agresor puede convencerle que lo que hace es justificado, entonces él queda más libre para perseguir sus objetivos sin interferencias. [...]
Desviación - Un objetivo móvil es difícil de golpear. Cuando tratamos de sujetar a un manipulador o tratamos de tener una discusión enfocada en una sola cuestión o comportamiento que no nos gusta, él es el experto en saber comocambiar el tema, esquivar la cuestión o de algún modo nos lanzan una curva. Los manipuladores usan distracción y técnicas de desviación para mantener el foco lejos de su comportamiento, alejarnos de la pista, y quedar libre para sus propios fines egoístas y ocultos. [...]
Mentira - es a menudo difícil saber cuándo una persona miente mientras lo hace. Por suerte, hay momentos en que la verdad sale a flote porque las circunstancias no confirman la historia de alguien. Pero también hay momentos cuando usted no sabe que ha sido engañado hasta que es demasiado tarde. Un modo de minimizar las posibilidades de que alguien lo pisotee es recordar que puesto que las personalidades agresivas de todos los tipos generalmente no se detendrán ante nada para conseguir lo que ellos quieren, usted puede esperar que ellos mientan y hagan trampas.
Otra cosa a recordar es que los manipuladores -siendo personalidades encubiertas agresivas-son propensos a mentir de modos sutiles y encubiertos. Los tribunales están bien conscientes de las muchas formas en que la gente miente, aún cuando ellos requieren en los juramentos de tribunal que los testigos digan "la verdad, sólo la verdad, y nada más que la verdad". Los manipuladores a menudo mienten reteniendo una cantidad significativa de la verdad o deformándola. Son expertos en ser vagos cuando usted les hace preguntas directas. Es un modo hábil de mentir por omisión. Tenga esto en mente cuando trate con un sospechoso de ser lobo vestido de oveja. [...]
Intimidación Encubierta - los Agresores con frecuencia amenazan a sus víctimas con mantenerlos ansiosos, aprensivos y en una posición baja. Los agresivos encubiertos intimidan a sus víctimas haciendo veladas (sutil, indirectas e implícitas) amenazas. Causar culpa y vergüenza son dos de las armas favoritas de los agresivos encubiertos. Ambas son tácticas especiales de intimidación.
Crear culpa - Una cosa que las personalidades agresivas saben bien es que otros tipos de personas tienen conciencias muy diferentes a las de ellos. Los manipuladores son a menudo expertos en utilizar la mayor conciencia de sus víctimas para mantenerlos en la duda de sí mismos, ansiosos y sumisos. A más conciencia tiene la víctima potencial, la culpa es más eficaz como arma.
Las personalidades agresivas de todos los tipos usan la creación de culpa como táctica manipuladora en forma tan frecuente y con tanta eficacia, que demuestra cuan esencialmente diferentes de carácter son al compararlos con otras personalidades (sobre todo neurótica). Todo lo que un manipulador tiene que hacer es sugerir a la persona consciente que ellos no se preocupan bastante, son demasiado egoístas, etc. Y aquella persona inmediatamente comenzará a sentirse mal. Por el contrario, una persona consciente podría intentar que un manipulador (o cualquier otra personalidad agresiva) se sienta mal por su comportamiento hiriente, reconocer su responsabilidad, o admitir la maldad, sin lograr absolutamente nada. 
Avergonzar - Este es la técnica de usar sarcasmo sutil y observaciones ofensivas como un medio de miedo creciente y duda de sí mismo en otros. Los agresivos encubiertos usan esta táctica para hacer que otros se sientan inadecuados o indignos, y por lo tanto, sean deferente con ellos. Esto es un modo eficaz de crear un sentido continuo de insuficiencia personal en la parte más débil, permitiendo así a un agresor mantener una posición de dominio. [...]
Desempeñar el Papel de Víctima - Esta táctica implica retratarse como una víctima inocente de circunstancias o comportamiento de alguien más a fin de ganar la compasión, evocar la compasión y así conseguir algo del otro. Una cosa con la que cuentan las personalidades agresivas encubiertas es el hecho que las personalidades menos hostiles y crueles por lo general no pueden soportar el ver a alguien sufrir. Por lo tanto, la táctica es simple. Convenza a su víctima que usted sufre de algún modo, y ellos tratarán de aliviar su angustia. [...]
Vilipendiando a la Víctima - Esta táctica es con frecuencia usada junto con la táctica de desempeñar el papel de víctima. El agresor usa esta táctica para hacerlo parecer que él sólo responde (es decir se defiende contra) la agresión de parte de la víctima. Esto permite al agresor poner mejor a la víctima a la defensiva. [...]
Desempeñar el Papel de Criado - Los agresivos encubiertos usan esta táctica para encubrir sus agendas egoístas bajo el aspecto de servicio a una causa más noble. Esto es una táctica común, pero difícil de reconocer. Pretendiendo trabajar mucho en el nombre de alguien más, los agresivos encubiertos ocultan su propia ambición, deseo de poder, y búsqueda de una posición de dominio sobre otros. [...]
Un escándalo reciente que envuelve a un tele-evangelista causó que su iglesia lo censurara por un año. Pero él dijo a sus fieles que no podía detener su ministerio porque él debía ser fiel a la voluntad del Señor (Dios supuestamente se dirigió a él y le dijo que no se marchase). Este ministro era claramente desafiante de las autoridades establecidas de su iglesia. Aún así, se presentó como una persona humildemente sumisa a las autoridades "más altas". Un sello característico de las personalidades encubiertas agresivas es que profesa en voz alta el servilismo, al tiempo que luchan por el dominio.
Seducción - las personalidades encubiertas agresivas son expertas en encantar, alabar, adular o de apoyar abiertamente a otros a fin de conseguir bajar su defensa y rendir su confianza y lealtad. Los agresivos encubiertos son también en particular conscientes de que la gente que es hasta cierto punto emocionalmente necesitada y dependiente (y esto incluye a la mayor parte de personas que no tienen desórdenes de personalidad) quiere la aprobación, tranquilidad, y más que nada, un sentido de ser valorado y necesitado. Aparentar ser atento a estas necesidades, puede ser el boleto de un manipulador para obtener un poder increíble sobre otros. [...]
Proyectando la culpa (culpando a otros) - las personalidades Agresivas siempre buscan un modo de cambiar la culpa por su comportamiento agresivo. los agresivos encubiertos no son sólo expertos encontrando cabezas de turco, son expertos en hacerlo en forma sutil, difícil de detectar.
Minimización - Esta táctica es una clase única de negación conectado con la racionalización. Usando esta maniobra, el agresor intenta afirmar que su comportamiento abusivo no es realmente tan dañino o irresponsable como alguien podría reclamar. Esto es la tentativa del agresor de hacer convertir una montaña en un hoyo de topo.
He presentado la principales tácticas que usa los agresivos encubiertos para manipular y controlar a otros. No son siempre fáciles de reconocer. Aunque todas las personalidades agresivas tiendan a usar estas táctica, los agresivos encubiertos generalmente los usan hábilmente, de manera sutil. Alguien tratando con una persona encubiertamente agresiva tendrá que aumentar la sensibilidad de nivel visceral frente al uso de esta táctica si quieren evitar ser sus víctimas.
Una de las formas de lograr comprender estas disfunciones tanto en nosotros mismos como en otras personas es informándose y aprendiendo los síntomas y los mecanismos de acción. Aunque nos cueste creer la mayoría de los casos de personalidades abusivas y obsesivas surgen de heridas emocionales causadas dentro de nuestras propias familias.