70 Y a ti tambien te han roto el corazon

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Índice
Portada
Dedicatoria
Capítulo 1: Abundancia de amor
Capítulo 2: Respírate
Capítulo 3: La zona de ruptura
Capítulo 4: El abandono
Capítulo 5: La ruptura por infidelidad
Capítulo 6: La obsesión
Capítulo 7: La tristeza integrada
Capítulo 8: El recuerdo perdonado
Capítulo 9: Los ciclos de la vida
Capítulo 10: Apegos y dependencias
Capítulo 11: Tu niño interior
Capítulo 12: Ábrete a tu vida
Epílogo
Créditos
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A Javier, mi regalo de amor encontrado tras el desaliento
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Me desperté una mañana sin saber dónde estaba.
Me desperté una mañana rota y triste.
Me desperté una mañana sola y vacía.
Me desperté una mañana... y esa mañana inundó mi alma de ilusión.
Me desperté una mañana y aprendí a amarme.
Me desperté una mañana y me prometí felicidad.
Me desperté una mañana y comprendí que hoy es siempre.
Desperté y viví. Desperté y fui. Desperté y amé.
Desde esa mañana mi corazón resuena, crea y recrea.
Desde esa mañana sé que la luz emerge por muy densa que sea la noche.
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1. ABUNDANCIA DE AMOR
Es la mañana llena de tempestad
en el corazón del verano.
PABLO NERUDA
Del poema número 4
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
El corazón es el centro del amor y el núcleo de nuestras emociones. El corazón marca el
sonido de nuestra vida. Sus latidos son notas que desprenden una gran escala de
sentimientos como el cariño, la ternura, el amor, la compasión, el miedo, la tristeza o la
pérdida. Podemos sentir dolor en nuestro corazón cuando algo lo ha resquebrajado. Y así
fue como ella llegó, con el corazón roto.
1. Y ELLA LLEGÓ
Cuando ella llegó no sabía hasta qué punto su estado iba a impactarme de tal modo que
se iba a convertir en el tema de este libro. Su caso me absorbió y me hizo reflexionar
sobre cómo una pena de amor puede rompernos el alma y atravesarnos el corazón. Su
historia fue lo que me hizo investigar y centrarme en el momento de la ruptura
sentimental y del desamor.
Este libro no es la disección de la experiencia de una persona en concreto, pero
necesito referirme a las primeras sesiones que tuve con ella para iniciar un viaje que
espero que te ayude a entender, a integrar y a sanar. Lo deseo de corazón a corazón.
Aunque ahora el tuyo esté partido, aunque sientas que una flecha lo ha atravesado, te
aseguro que esa herida es la prueba de la maravillosa recomposición de tu vida.
Te recomiendo que te tomes la lectura de este libro como una medicina para tu
espíritu y que seas tú quien decida la dosis que debes tomar en cada momento. En estas
páginas encontrarás reflexiones, ejercicios y herramientas que te inspirarán y
acompañarán en tu camino hacia tu despertar y hacia el amor por ti.
En el delicioso libro Los diez secretos del amor abundante, Adam Jackson nos
acerca la magia de la simplicidad del amor. Me gustaría que el resumen que te ofrezco de
estos secretos entrara por tus entrañas y traspasara tu barrera mental. Siente los diez
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secretos del amor abundante que te van acompañar en tu caminar y que le van a dar
sentido a las dinámicas que te propongo en estas páginas de vida. Si lo ves adecuado,
puedes confeccionar unos murales con estas afirmaciones y colocarlos en lugares visibles
de tu hogar o en sitios estratégicos en tu lugar de trabajo.
1. El poder del pensamiento
El poder de mi pensamiento es enorme y me convierto en lo que pienso.
2. El poder del respeto
La primera persona que merece respeto soy yo.
3. El poder de la entrega
Si deseo recibir amor, todo lo que tengo que hacer es darlo.
4. El poder de la amistad
La amistad es la tierra en la que la semilla del amor crece.
5. El poder del contacto físico
El contacto físico me ayuda a que mi cuerpo sane y a que mi corazón se
enternezca.
6. El poder del desprendimiento
Si quiero aprender a amar, debo aprender a perdonar y a dejar ir mis heridas y
dolencias del pasado.
7. El poder de la comunicación
Cuando aprendo a comunicarme de forma abierta y sincera, mi vida cambia.
8. El poder del compromiso
Mi compromiso se refleja en mis acciones y en mis pensamientos.
9. El poder de la pasión
Todo lo que necesito hacer es vivir cada día con pasión.
10. El poder de la confianza
Confío en mí, en los demás y en la vida.
Verás que este libro desprende la esencia de estos secretos. El amor comienza con el
pensamiento. El pensamiento es creador de acciones y éstas van a influir en la calidad de
tu destino. Más que nunca debes ser consciente de ello, ya que ya estás experimentando
cómo tu proceso pensante está generando emociones y acciones. Tu modo de pensar
tiene tanto poder que merece la pena que estés atento a ello y que lo observes. Date
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cuenta de tu lenguaje en este momento. Tus palabras reflejan tu esquema de
pensamiento y te dan pistas de cómo estás abordando la ruptura. Observar tu lenguaje te
ayuda a elevar tu conciencia y a asumir tu responsabilidad.
¿Te reconoces utilizando generalizaciones del tipo «nunca», «todo me sale mal»,
«ninguna relación me funciona», «a mí nadie me quiere»? Sé consciente a partir de
ahora cuándo te las dices, a quién se las dices, bajo qué circunstancias y de la cantidad
de veces al día que las expresas. Es importante que mantengas una atención sostenida de
las palabras que te generan enfrentamiento emocional y de cómo estás decretando tu
futuro influido por lo que te ha pasado. Que hayas roto no implica una vida sin amor de
pareja. La mente construye todo el rato, recuerda y proyecta. Debes darte cuenta de ello
para que tu vivencia actual sea pasajera y no eterna.
El respeto por ti mismo es algo que necesitas recuperar. Probablemente pienses que
sí que te respetas. ¿Estás seguro de ello? Respetarnos es escuchar a nuestras emociones
sin juzgarnos ni resistirnos a ellas. Si no respetas a tus emociones y si maldices tu estado
de ánimo, no estás teniendo en cuenta que están ahí para algo y perderás una mágica
oportunidad de transformación. Entrégate a tus emociones, siéntelas y no les tengas
miedo. Hay personas que se han abierto a una realidad extraordinaria atravesando
correctamente y sin prisas una ruptura amorosa.
El apego al pasado fomenta tus miedos y te resta poder. Vas a abrirte a una nueva
vida y vas a comprometerte con tu nuevo yo. Para ello, este recorrido que te propongo te
servirá para desprenderte de las capas inservibles de prejuicios, temores y posibles
condicionamientos que tu ruptura haya producido en ti.
Voy a trabajar contigo tu confianza y te voy a ayudar a que despiertes a la realidad
de que la única persona capaz de cambiar algo en tu vida eres tú mismo. Me gustaría que
vieras este mensaje como la gran puerta a tu auténtica vida. Te voy a acompañar en tu
camino y verás cómo el amor regresará a tu vida porque en realidad nunca se ha ido. Tan
sólo está escondido dentro de ti porque estás herido y, como te diré en varias ocasiones a
lo largo del libro, tienes derecho a sentirte lastimado y hasta sin rumbo y esperanza tras
tu ruptura, pero no debes hacer de este derecho un estado imperecedero.
2. CUANDO ELLA LLEGÓ
Desde el primer momento en el que la vi me di cuenta de lo que le estaba sucediendo.
Entró en la sala con reservas y llevada por la inercia propia del que no sabe qué hace ni
para qué lo hace. Entró con el movimiento desganado del que se deja llevar por el piloto
automático que domina su vida porque ya no tiene ganas de nada. La saludé y la invité a
sentarse cómodamente en el sofá. Lo miró con recelo y dudó.
«Si prefierespuedes sentarte en el sillón. El sofá sólo es un lugar para que puedas
relajarte», le dije con un tono amistoso.
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Intuía que aquella mujer estaba dentro de una pesadilla, de un gran sufrimiento, y
traté de que confiara en mí. Finalmente se recostó sobre el sofá y lanzó un profundo
suspiro, como si quisiera dejar atrás todo lo que le estaba lastrando. Ese suspiro sonó
vacío y hueco. Su eco se respiraba en el ambiente.
«Intenta relajarte y restarle tensión a tus músculos. Quítate los zapatos, si quieres»,
le indiqué mientras la observaba.
Era muy guapa. Iba vestida con un gusto exquisito y su imagen externa era el dibujo
perfecto del equilibrio, pero se notaba que estaba muy tensa por dentro y sus ojos
reflejaban una profunda pena y un tortuoso desasosiego. Comprendí que estaba carente
de afecto, que se necesitaba a ella misma en ese momento y que debíamos darnos un
masaje emocional a través de un mensaje claro para su subconsciente. Ese mensaje que
le íbamos a dar a su yo interno era «no estás sola».
«Me gustaría que te sintieras mejor y para ello vamos a tratar de que tu cuerpo vaya
encontrando su estado natural poco a poco, respetando su ritmo y su proceso. No vamos
a hablar de nada que tú no quieras. No vamos a sacar las prendas sucias del armario,
hasta que tú no lo decidas. Mi intención ahora mismo no es atosigarte con preguntas y
recuerdos. Sólo quiero que tu mente fluya a su propio compás y que tu cuerpo se
abandone y suelte parte del lastre. ¿Te parece bien?»
Me miró con los ojos bañados por el torrente de lágrimas que se iba haciendo cada
vez más intenso y le dejé espacio.
«Las emociones son reacciones de nuestro cuerpo a nuestros pensamientos —le dije
tras unos instantes—. No les tengas miedo. Llora todo lo que te apetezca. No reprimas lo
que sientas. Yo no tengo prisa. Tú marcas el ritmo.»
Respiré hondo para coger fuerzas ante el reto emocional que tenía por delante con
mi cliente y retomé la sesión.
«Vamos a hacer un ejercicio de relajación y para ello pondré una música que nos va
a ayudar y nos va a transportar a un lugar calmado. Acomódate. Cierra los ojos y respira
lentamente. Poco a poco toma conciencia de tu cuerpo. Conecta con él y empieza a
soltar tensiones. Siente cómo el aire entra y sale de tu cuerpo. Siente cómo llega hasta los
rincones más profundos. Ese aire de vida entra fresco y sale cálido. El recorrido del
oxígeno renueva tu cuerpo. Céntrate en la respiración. No te preocupes si te interrumpe
algún pensamiento. Déjalo ir, déjalo volar sin dedicarle mayor atención. Escucha la
melodía y flota con ella.
»Desde ese estado de serenidad en el que estás ahora, imagínate que entras en una
habitación luminosa, amplia y aireada en la que hay una preciosa y delicada cama. La
habitación te acoge y te sientes muy cómoda y libre en ella. Lleva tu mirada hacia la
cama y obsérvala con atención. Es la cama que todo niño querría tener. Mírala con
atención. ¿Te has dado cuenta de que la sábana se mueve suavemente? ¿Qué habrá
debajo? Con curiosidad te acercas a la cama y retiras la sábana con mucha delicadeza.
Entre las sábanas de ese suave tejido descubres que se encuentra el bebé más hermoso
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del mundo. El bebé te mira y tú lo miras. Parece que tiene un poco de miedo, ¿verdad?
Pero tú estás ahí con él. Cógelo, acúnalo y bésalo. Dile que no hay nada que temer
porque tú estás con él. Él se agarra a ti. Parece estar muy a gusto contigo. Lo vuelves a
mirar y le haces carantoñas. Juega con él, ríe con él, acaríciale sus tiernas manos, sus
piececitos y su carita. Míralo con ternura y fíjate cómo responde a tu mirada y a tu amor.
Qué bien estáis juntos. Ahora observa al bebé con más atención. ¿Te das cuenta de que
hay algo familiar en él? Sí, ese bebé tiene unos rasgos que te recuerdan a alguien,
¿verdad? Es como si ya lo conocieras y estuvieras conectada a esa criatura. Ese bebé
eres tú.
»Respira y déjate llevar por el inmenso amor que sientes hacia esa niña. Dile que la
amas tal cual es, que nunca la vas a abandonar, que comprendes sus necesidades, que le
vas a dedicar todo el tiempo del mundo, que la vas a cuidar y a mimar, que siempre
estarás a su lado. Deja que tus emociones fluyan, no las escondas. Conecta con tu niña
interior. Dale voz a ese precioso bebé que confía en ti. Ahora lentamente piensa en la
sensación de seguridad que te proporciona saber que no estás sola. Sigue respirando.
Disfruta de este momento y toma conciencia de tu plenitud. Coloca a tu niña interior en
tu corazón y dale la bienvenida a tu vida.
»Lentamente, con mucha tranquilidad, vas regresando de nuevo a esta sala sin
abandonar la sensación tan placentera que te embarga. Siente tu cuerpo y percibe tu
energía. Mueve reposadamente tus brazos, tus manos, tus piernas, tus pies, el cuello y
los hombros. Cuando estés lista abre los ojos suavemente sin abandonar este estado en el
que estás ahora.
»¿Cómo te sientes? —le pregunté.»
«Gracias por este momento. Lo necesitaba. Me siento un poco más yo —me
respondió entre sollozos y con la voz entrecortada—. Nunca había sentido algo tan
especial hacia mí.»
«Bien, de eso se trata, de sentirnos especiales y de darnos amor. Vamos a ir
recuperando esa vitalidad que se quedó en alguna parte del camino.»
Nos despedimos con el compromiso por su parte de abrir cada noche antes de
acostarse un espacio de silencio para ella en el que tratara de relajarse y de deshacerse de
la tensión acumulada por medio de la respiración. Mientras la acompañaba a la puerta le
recordé que muchos náufragos consiguieron salir de su isla desierta a través de las
llamadas de esperanza que lanzaban al mar. Por eso la invité a que días más tarde,
cuando lo sintiera, escribiera lo que yo llamo un mensaje en una botella. Le pedí que
redactara una carta y que le contara en ella al mundo lo que le estaba sucediendo y cómo
se sentía. Ese mensaje no tenía que estar dirigido a ninguna persona en particular, por lo
que no tenía nada que justificar ante nadie.
«Deja que tu vida salga y que tus emociones se expresen», le sugerí.
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El ejercicio que realizamos en aquella sesión tenía como objetivo que se olvidara de
parte de las máscaras que le pesaban. A veces, nos pasamos la vida representando
papeles y enmudeciendo al actor principal de nuestra existencia, el niño interior, que es
nuestra esencia y que representa la autenticidad y la pureza que reside en cada uno de
nosotros. Al esconderlo, aparece un falso yo lleno de reglas neuróticas.
3. EN EL PUNTO DE PARTIDA
«Estoy de nuevo en la línea de salida. ¿Y ahora qué hago? Sí, ya lo sé, ya estuve aquí
antes en varias ocasiones, pero en aquellos momentos no tenía una percepción tan
negativa del acontecimiento como la que tengo ahora. Tampoco tenía la misma edad, ni
había llegado tan lejos en las decisiones que había tomado en mi vida.
»Recuerdo la primera vez que tuve conciencia de haber estado aquí. Debía de tener
unos dieciséis años y me acababan de romper mi tierno corazón de adolescente. En ese
momento de mi vida, que el chico más guapo del colegio me dijera que prefería el
deporte y los amigos a mantener una relación con alguien que iba demasiado deprisa fue
todo un drama que me sumió en una enorme pena distorsionada por el cóctel de
hormonas que dominaba mi cuerpo. De hecho, mi vida se convirtió en una gran tragedia
griega invadida por la ansiedad y la sensación de estar en un tubo estrecho y oscuro. Y
como en toda tragedia griega, no podía faltar el coro, que, por supuesto, estaba
compuesto por mis amigas, que se involucraban en la acción y aderezaban aún más la
escena con sus ácidas opiniones.
»¿Por qué a mí? ¿Por qué me ha pasado esto? ¿Qué he hecho yo para merecer
esto? ¿En qué he fallado? Esas preguntas inundaban mi realidad. De hecho, eran el
principal y único tema de conversación con mis amigas. Las respuestas que dábamos a
estas cuestiones se convertían en sentencias que alimentaban lo que creíamos acerca de
la vida. “Las chicas sufrimos más que los chicos en cuestiones de amor”, decíamos.
»Pues bien, he llegado de nuevo a lalínea de salida. Ahora tengo más años, más
experiencia y más creencias que cuando contaba con dieciséis años, pero en el fondo sigo
siendo la misma niña asustada con la mente perdida en viajes que conducen a ninguna
parte. Tengo cuarenta años y me acabo de estrellar en el amor. El coche que conducía ha
resultado siniestro total y ninguna póliza de seguros me cubre el accidente.»
Ella escuchaba con mucha atención ese mensaje en la botella que había escrito unos
días atrás y que yo estaba leyendo en voz alta. El objetivo era que esas palabras que
habían surgido de su interior flotaran en el aire con la voz de otra persona y que las
recogiera de otra forma.
«Todo lo que nos trae la vida es para que aprendamos. Todo lo que nos sucede
lleva un mensaje», le dije tras un silencio que a ella le sirvió para recoger todas las
emociones que se le habían despertado al escuchar su historia.
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Aunque nos cueste entenderlo, tienes que saber que cuando una persona está en un
proceso emocional intenso, como tú en este momento, las emociones que le visitan le
sirven para no que se quede aprisionada en la cárcel en la que está. La emoción es un
paño que te ayuda a limpiarte y este proceso de limpieza requiere el que abras armarios
que llevaban cerrados mucho tiempo. A veces esos armarios llevan tanto tiempo cerrados
que se necesita tiempo y fuerza para abrir esas puertas que se han deformado. Te animo
a que te adentres.
Las heridas que no se ven son las más profundas.
WILLIAM SHAKESPEARE
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2. RESPÍRATE
Márcame mi camino en tu arco de esperanza
y soltaré en delirio mi bandada de flechas.
PABLO NERUDA
Del poema número 3
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
La ruptura de una relación sentimental es un acontecimiento que llena de estrés tóxico
nuestra vida. Cuando se rompe el amor se desata la cadena de las emociones y los
sentimientos negativos y sufrimos profundamente. Algo se ha partido en mil pedazos
dentro de nosotros y no vemos que exista pegamento en el mundo que pueda
recomponer los trozos partidos.
Creo que tenemos que reunir el valor para atravesar este momento en lugar de saltar
a la siguiente relación sin más pensando que un clavo saca a otro clavo, nada más lejos
de la realidad, por cierto. Tenemos que sentir para sanar. Posa tus ojos en lo que quieres
y deja de mirar con padecimiento las cosas que ya no puedes cambiar. Dicen que el amor
es para disfrutar, no para sufrir. La pérdida duele, lo sé, pero también sé que el dolor es
transitorio. El budismo afirma que el dolor es inevitable y que el sufrimiento es opcional.
El sufrimiento puede ser superado y eliminado de tu vida. Como ya sabes, la pérdida
duele, y mucho. En este momento estás experimentando el caleidoscopio emocional de la
pérdida. Una ruptura es un bocado en el corazón, que deja una marca, una cicatriz. Esa
dentellada nos desagarra, provocándonos un enorme dolor, pero ese dolor pasa.
Si acabas de romper tu relación sentimental puede que pienses que todo lo que
estoy diciendo no te va a devolver a la persona que amas. Aunque te duela escucharlo,
has acertado. No se trata de recuperar a la persona amada, sino de que te recuperes tú.
Por eso, voy a trabajar contigo tus emociones, te voy a ayudar a que te ames y a que
respires vida. Éste es un libro de acción sentida en el que te voy a sacar de la zona de
confort en la que estás.
¿Cómo te sientes en este momento? ¿Cómo definirías tu estado de ánimo de
manera concreta? Antes de seguir avanzando en este ejercicio, quiero que hablemos de la
herramienta básica que vamos a necesitar en este proceso: la respiración.
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1. TU ALIENTO VITAL
La respiración nos conecta con la vida y es la herramienta más sencilla, la más fácil de
usar y la más tranquilizadora que tenemos a nuestro alcance. Pocas veces reparamos en
ella, casi nunca la usamos y su simplicidad nos hace hasta dudar de su eficacia. Lo cierto
es que el arte de la respiración se viene usando desde hace miles de años para devolver al
ser humano su atención hacia su interior.
Te voy a proponer que la pongas en práctica como una rutina diaria sanadora que te
va a proporcionar el placer de concederte un espacio sólo para ti. Ahora lo necesitas,
aunque la idea de aislarte te angustie en este momento. Confía y respira.
Siéntate en una posición cómoda y firme. Cierra los ojos y lleva tus sentidos hacia
dentro. Tu mente va a querer luchar contra este instante. Es normal, no te inquietes.
Estás en el borde del abismo, lo sé. Has roto tu relación y por dentro estás
descompuesto. Si te apetece llorar, no reprimas tus lágrimas. Las lágrimas no te impiden
respirar. Considera que te están acompañando en tu proceso.
Toma aire tranquilamente y a tu ritmo. Te aconsejo que inhales un poco más de aire
del que tomarías normalmente. Alarga un poco el momento y exhala calmadamente. Este
ejercicio es vida para tu organismo e información de serenidad para tu mente. Cuando
tomas aire te renuevas y cuando te vacías sueltas las tensiones acumuladas. Puede que
los pensamientos de angustia acerca de tu ruptura te estén visitando. No importa, deja
que afloren porque vamos a entrar en ellos. Mientras respiras vamos a recuperar las
preguntas que te hice hace un momento:
• ¿Cómo te sientes?
• ¿Cómo definirías tu estado de ánimo de manera concreta?
El objetivo no es contestar a estas preguntas mentalmente, sino sentirlas. Estamos
trabajando con nuestro sistema emocional y queremos dejar de lado a la mente y a todo
su ruido estrepitosamente angustioso.
Concéntrate ahora en tu cuerpo y lleva una mano a aquella parte que está en tensión
y conecta con esa sensación. Quédate un momento ahí, sintiendo ese malestar y
reconociéndolo a través del tacto.
• ¿De qué está hecha esa tensión?
• ¿A qué otra situación de tu vida te recuerda el estado en el que estás ahora?
• Trae esa situación a la realidad de tu aquí y ahora y piensa en qué se parece el
pasado al presente. ¿Cómo puedes relacionar ambas situaciones?
• ¿Qué mensaje te están dando esas situaciones?
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A través de estas preguntas permitimos que emerjan nuestras emociones, sean las
que sean, y las abracemos. Quédate un rato con ellas en un espacio de intimidad. Cuando
lo creas conveniente, agradece a tus emociones que se hayan expresado y vuelve a tomar
conciencia de dónde estás abriendo poco a poco los ojos. Este ejercicio es un masaje
orgánico muy poderoso y una forma de decirle a tus emociones que no tengan miedo a
salir y que les permites que se expresen tranquilamente. La expresión es la manifestación
viva y exacta de lo que llevamos dentro, sin represiones, evitaciones o negaciones. La
expresión alivia y aclara.
Estás atravesando un desierto lleno de fantasmas, que toman forma en las
emociones que se están manifestando en esta fase aguda de dolor. Algunas veces esas
emociones se solapan y notas cómo todo se mezcla dentro de ti hasta tal punto que no
puedes ponerle un nombre a tu estado; en otras ocasiones las emociones se suceden muy
rápidamente y eres capaz de pasar de la rabia al llanto a la velocidad del rayo; y también
hay períodos más prolongados en los que detectas clara y nítidamente lo que sientes.
Sé que hay momentos en los que estás agotado y no comprendes nada. Sé que hay
momentos en los que te encantaría tener una varita mágica para hacer desaparecer lo que
sientes, para que todo pase rápido o incluso para que la persona que ya no está contigo
reaparezca en tu vida. Créeme si te digo que todo es perfecto en tu vida tal cual es ahora.
No es un consuelo que quiero administrarte para que te conformes.
Todas las circunstancias y personas que hay en nuestra vida están ahí para que
aprendamos algo. Eckhart Tolle afirma que nuestro ego tiene pensamientos engañosos
acerca del sufrimiento. Cuando experimentamos la punzada de la flecha en nuestro
corazón solemos pensar que nosotros no tendríamos por qué sufrir y es precisamente ese
pensamiento el que nos hace sufrir mucho más. El sufrimiento tiene un propósito y es el
de elevar nuestra conciencia, el que despertemos. Si le dicessí al sufrimiento y no te
resistes, podrás entrar en él para trascenderlo.
2. ¿QUÉ TE ESTÁ PASANDO?
Estás atravesando un duelo, que es el nombre que recibe la reacción que experimentamos
frente a una pérdida que conlleva desviaciones en nuestra vida. Cuando acabamos con
una relación sentimental, la normalidad de nuestra existencia se corta, lo que creíamos
que era seguro en nuestra vida desaparece, el camino por el que andábamos cede y
nuestro estado de ánimo se hunde. Desazón, dolor, falta de interés por el mundo que nos
rodea, apatía, desidia, desgana, tristeza o melancolía son algunas de las singularidades
que caracterizan a la fase más compleja de un duelo.
Te voy a señalar las etapas de las que se compone un duelo simplemente para que
tengas un dibujo preciso de lo que significa atravesar un proceso de este tipo, de sus
etapas y de los elementos que forman parte de cada secuencia. Mi objetivo es que tengas
una buena ración de perspectiva para, posteriormente, hacer zoom en la fase aguda de
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dolor por la que atraviesas. Quiero comentarte que un duelo no atravesado correctamente
nos pasa factura. Cuando alguien no ha superado el duelo por una ruptura suele elegir al
mismo tipo de parejas que nunca le han funcionado. La razón radica en que no ha
comprendido que precisamente ese dolor está ahí para algo, y ese algo es un aviso para
que conecte con su ser. Por ello, es necesario que atravesemos los duelos a su debido
momento, ya que, de otro modo, este duelo nos acompañará siempre en nuestra vida y
se enquistará de tal manera que será complicado despegarse de él, lo que se notará en
nuestras decisiones, en el afianzamiento de nuestras creencias restrictivas, en la
consolidación de la posible asunción de un papel de víctima ante la vida y en la
convicción de que nunca podremos salir adelante. El duelo es la antesala de un proceso
de adaptación emocional a las nuevas circunstancias. En cualquier proceso de duelo se
advierten estas tres fases generales que te detallo a continuación, que se suceden tras el
impacto de la noticia de la ruptura o de la decisión de acabar con la relación tomada de
forma conjunta, no por ello exenta de cierto halo de fracaso y pena.
La fase inicial está caracterizada por la evitación o la negación, que surge como un
mecanismo de defensa y que perdura en el tiempo hasta que seamos capaces de asimilar
la pérdida. En esta etapa nos evadimos pensando que la separación amorosa es una
situación transitoria y que solamente estamos atravesando un mal momento con nuestra
pareja, pero que dentro de unos días volveremos a la normalidad.
Cuando vemos que no sólo nada vuelve a ser como era, sino que la que hasta hacía
poco era nuestra pareja comienza a hacer movimientos que manifiestan la ruptura, la
negación o la evitación nos lleva a formular declaraciones ante el otro como «puedo
cambiar, te lo aseguro, y hacer todo lo que quieras» o «dime cómo quieres que me
comporte de ahora en adelante y así lo haré, pero no me dejes». Estas frases arrastran
desesperación y un intento impotente de evitar que lo que se nos viene encima se
concrete. Hay casos de rupturas sentimentales avisadas que no se quieren reconocer.
Hay parejas que han mantenido una relación complicada de desamor permanente,
salpicada por ciertos momentos de paz, respeto y cariño. Esto es insostenible, ya que el
amor es continuo, no intermitente. Si bien es cierto que hay conflictos y situaciones que
pueden nublar una relación de pareja excelente, no es menos cierto que los malos
momentos deben ser esporádicos y nos tienen que servir para darnos cuenta de nuestros
excesos y de nuestras sombras y cambiar por el bien de la relación. Si en tu relación de
pareja hubo más nubes que claros, no es de extrañar que se haya acabado.
En esta fase inicial nos resistimos a creer que la ruptura sea cierta y esperamos que
la otra persona nos llame para pedirnos perdón y para que todo vuelva a su estado
habitual. Es la etapa de la incredulidad, de la que vamos despertando de forma gradual.
Este despertar le abre paso a la fase intensa o aguda del duelo, en la que se
apoderan de nosotros los pensamientos obsesivos. La fase intensa o aguda está dominada
por un desinterés hacia el mundo exterior, por la inhibición de toda productividad y por
un gran dolor que puede tomar forma de tristeza extrema o de rabia. La angustia se
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apodera de nosotros. La sensación de vacío es constante y notas como si una fuerza te
estuviese estrujando el corazón. «No me voy a recuperar nunca de esto» o «mi vida ya
no significa nada» son pensamientos que te atormentan e inundan tu día. Realmente te
da igual lo que suceda fuera de ti, ya que te sientes abatido por las circunstancias, sin
ilusión, sin esperanza, sin ganas, en definitiva, sin vida. Estás desorientado, perdido, no
sabes qué hacer, ni qué decisión tomar para que se vaya esa terrible opresión angustiosa
de tu interior. El llanto es tu enemigo y tu aliado. Mantienes una extraña relación con las
lágrimas. Tan pronto te alivian y te acogen como te entierran más en tu desesperación.
Pues a pesar de las apariencias debes saber que ésta es la gran prueba de fuego de tu
grandeza. Aunque ahora mismo tu estado depresivo y desenganchado del mundo te
someta a un miedo inacabable, permanecer en esta fase de forma consciente es un regalo
de calor para tu corazón. La clave para atravesar plenamente esta etapa es dejar que las
emociones fluyan en libertad para que el dolor se vaya diluyendo. Aunque ahora mismo
no lo veas, más adelante te darás cuenta de que cuando permites que tus emociones
salgan sin represiones las observas, e integras sus mensajes a modo de enseñanza, estás
cuidando de tu bienestar y apostando por ti.
En esta fase puede que nos sintamos culpables por no haber sabido cómo hacer feliz
a nuestra pareja y que hagamos lo indecible para tratar de recuperar la relación perdida.
Aquí podemos entrar en una subetapa de regateo o movimiento esquivo de la realidad
que se da cuando nos negamos a que el cambio entre en nuestras sus vidas y hacemos lo
imposible para que la situación vuelva a ser como antes. En este caso llevamos a cabo
todo tipo de comportamientos con el fin de recuperar el amor perdido, como ruegos para
que se concedan nuevas oportunidades, promesas de que todo va a cambiar, llantos
angustiosos y otro tipo de señales que marcan la consternación angustiosa. Una vez que
se adquiere conciencia de la situación nos sobreviene la depresión, una fase caracterizada
por sentimientos y emociones encontradas.
Atravesar un estado de aflicción es una de las experiencias más complicadas de la
vida. Hace falta mucha valentía y arrojo. El duelo de la pérdida sentimental desencadena
una serie de factores estresantes que se tornan en tristeza, llanto, desesperanza,
impotencia, rabia y culpa, que no son fáciles de asimilar. El dolor emocional es tan fuerte
como el dolor físico y nos puede llevar a pensar que no hay salida para la situación en la
que estamos.
En estas circunstancias es esencial que no nos quedemos pegados al pasado y que
miremos al presente para que nuestro futuro sea esperanzador. Por eso, aunque te
cueste, debes experimentar esta fase. Es un gran acto de amor hacia ti. Estás en tu
derecho de estar triste, enfadado o desanimado. Entra en ese estado y explóralo. Cuando
optamos por vivir en cada momento lo que toca, estamos asumiendo nuestra humanidad
y confiando en que todo tiene un sentido. Para completar y cerrar esta fase del duelo de
la ruptura es necesario que tengas en cuenta estos tres aspectos sanadores:
17
• Acepta la realidad de la pérdida.
• Experimenta la realidad de la pérdida.
• Siente el dolor y todas las emociones asociadas al mismo.
La fase de resolución del duelo se inicia con la escalonada reconexión con la vida,
con la estabilización del efecto montaña rusa de la etapa más intensa y con la disolución
del dolor agudo, que traerá paulatinamente el brío emocional para adaptarnos a la nueva
situación e invertir nuestra energía en nuevas ilusiones y experiencias.La reorganización
y la aceptación dan paso al ansiado ordenamiento de la vida. Puede existir dolor, pero
éste ya no es destructivo para nosotros y sentimos cómo la vida se nos abre. Un duelo es
patológico cuando una persona no es capaz de llegar a este punto. Y esto se da cuando el
suceso se ha enquistado tanto en nuestro interior que condiciona toda nuestra existencia.
El duelo se cierra cuando somos capaces de mirar hacia el pasado sin resentimiento.
El duelo amoroso es uno de los más temidos por el profundo dolor que causa no
estar junto con la persona amada. Un duelo en condiciones normales puede durar entre
seis meses y dos años y medio aproximadamente. En cualquier caso, si trabajas bien el
proceso, el tiempo no debe obsesionarte. Durante tu duelo es muy sano que cuentes con
el apoyo de amigos y familiares, además de poner en marcha una serie de medidas que te
ayudarán a llegar a una zona mágica de crecimiento en las mejores condiciones. Estas
dos sencillas recomendaciones pueden quitarle piedras a tu camino:
• Corta de verdad con la relación. Revisa tus apegos y desata los nudos que te
mantienen anclado a una realidad que ya no es tu presente. Algunas personas
que fueron pareja siguen llamándose, quedando y realizando actividades
comunes nada más dejar la relación. Ésta es la mejor manera de no avanzar y
de negarte tu presente. Aunque te cueste, rompe el lazo. No construyas un
castillo de ladrillos imposibles.
• Date un respiro y no comiences otra relación. Es necesario que atravieses el
duelo. No busques atajos porque no los hay. El proceso de convivencia con tu
duelo te va a sacar muchas cualidades, virtudes, habilidades y tesoros de tu
interior. Estarás encantado de haberte conocido. Los amores verdaderos llegan
cuando uno está preparado.
Una ruptura amorosa sacude nuestro mundo. Querer a alguien que no te ama, del
que sabes que nunca recibirás nada, genera un sufrimiento tan insoportable, una soledad
tan permanente y un vacío tan negro que trasciende toda lógica y racionalidad. Olvidar a
una persona de tu pasado es muy complicado cuando querías que formara parte de tu
futuro. Por eso es tan importante que comprendamos que debemos cerrar esa ventana
porque no nos está dejando disfrutar de otras luces. Hagamos por liberarnos de nuestro
sentimiento, aunque duela. El objetivo es cerrar el ciclo y reorientar nuestra vida. Cultiva
nuevas amistades, realiza actividades que te llenen y date permiso para vivir. No te
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quedes estancado en la relación anterior. El dolor nos revela nuestra fortaleza. El amor da
sentido a nuestra vida. Nadie quiere vivir sin amor, sin esa energía que nos hace
superarnos en cualquier ámbito. Todos queremos encontrar a una persona con la que
compartir proyectos, emociones y sueños. Todos queremos un cómplice con el que
recorrer el camino de la vida, pero a veces no damos con la persona adecuada para
nosotros.
Una ruptura de amor quema nuestro corazón y tiene un alto impacto emocional.
Nos invade la sensación de abandono y el amor pasa a significar para nosotros decepción
y desilusión. Durante este impacto inicial es probable que perdamos la esperanza y nos
sintamos estafados. Las penas de amor son una cárcel de puertas abiertas.
Un duelo es una ocasión excepcional y especial para amarte, respetarte y valorarte a
ti mismo. Eres un ser digno de amor. Recuérdatelo a diario. Tienes una capacidad de
amar ilimitada. Amar nunca es un fracaso. Amar es vencer y tú ya has demostrado que
puedes hacerlo.
Es el destino el que baraja las cartas, pero somos nosotros los que jugamos. Puede
que nos haya tocado una casilla determinada en la ruleta de la vida, pero, por encima de
esas circunstancias, está la mano del hombre para poder cambiar el rumbo de los
acontecimientos y sacar el máximo partido de las circunstancias que vive.
El amor es una reacción automática a lo que nos sucede y podemos amar de forma
continuada, independientemente de las circunstancias. Te puedes demostrar amor en tu
desamor.
3. PRACTICA EL AMOR
Vale la pena que aprovechemos esta coyuntura desfavorable de tu vida para hacer una
revisión consciente y evidente de lo que pensamos acerca del amor. ¿Qué significa para ti
amar? Como a lo largo de este libro vamos a realizar bastantes ejercicios escritos, te
aconsejo que reserves un cuaderno para tus prácticas de amor. Escribe en ese cuaderno
la lista de los significados que te vengan a la cabeza ante esta pregunta. Una vez hayas
acabado la lista, léela con el tacto y la delicadeza que requieren esos significados que han
salido de tu interior. A continuación cierra los ojos y pregúntate a ti mismo: ¿qué otra
cosa significa también amar para mí? Deja que tu caudal interno te hable y embáucate de
tus emociones.
Tras unos minutos, vuelve a abrir los ojos y escribe en el cuaderno las ocasiones en
las que has amado. Piensa en las situaciones repletas de amor que has experimentado en
tu vida, en los sentimientos que se despertaron en ti, en los actos que emprendiste y en
las decisiones que tomaste. Anota todo lo que recuerdes y no tengas aprehensión por
abrir tu baúl personal. Lee la lista y agradece esos momentos vividos. Cierra los ojos y
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conecta con esa sensación de amor asociada a espacios concretos. Este ejercicio es un
tesoro que te invita a apreciar los momentos de amor de tu vida y que está activando tu
memoria emocional ligada al amor.
Los suspiros son aire y van al aire. Las lágrimas son agua
y van al mar. Dime mujer, cuando el amor se olvida,
¿sabes adónde va?
GUSTAVO ADOLFO BÉCQUER
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3. LA ZONA DE RUPTURA
En torno a mí estoy viendo tu cintura de niebla
y tu silencio acosa mis horas perseguidas.
PABLO NERUDA
Del poema número 3
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
Desde que venimos a este mundo estamos llamados al cambio. Aquellos cambios que
buscamos y anhelamos se nos hacen dulces, pero los que aparecen sin haber sido
llamados son como gotas de jarabe amargo que vuelven áspera nuestra vida y que tiñen
de gris nuestra existencia.
Todas las personas tenemos un área de comodidad en la que nos sentimos seguros,
protegidos y confortables. Dentro de este anillo de confort se engloba nuestra rutina y
cotidianidad, es decir, lo que conocemos y controlamos. Podríamos decir que en ese
círculo no hay sorpresas y que todo lo que acontece es, más o menos, previsible. Esta
zona de comodidad es un espacio en el que nuestra mente está como en su casa, aunque
no siempre reine en ella la más completa de las paces.
Cuando se produce una ruptura amorosa, ese círculo de confort se abre y se llena
de incertidumbre y de desequilibrio. En ese instante comenzamos a encontramos solos y
desvalidos ante lo desconocido, y el miedo, mezclado con otras emociones, se apodera
de nosotros. En ese momento es cuando entramos en la zona de ruptura, un aro en
apariencia terrible, pero que encierra la oportunidad de oro para conocernos y salir
impulsados hacia una nueva zona de evolución. Esta zona de ruptura corresponde a la
fase de la etapa aguda del duelo.
Como ya te habrás dado cuenta, todo cambio conlleva un conflicto, una pérdida y
una separación con respecto al estado anterior. El fin de tu relación sentimental habrá
supuesto para ti un cambio de rutinas y una confrontación contigo mismo. Ahora te ves
en un estado muy vulnerable. Ahora estás en una zona que parece que se mueve bajo tus
pies. Te sientes desequilibrado e inestable. Esta zona de ruptura se caracteriza por su
oscilación tambaleante, ya que parece un terreno de arenas movedizas. Sé que quieres
salir de ahí, pero no te precipites. Aunque no lo comprendas ahora, necesitas atravesar
esa zona adecuadamente.
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La zona de ruptura es transitoria, es decir, no dura siempre, a no ser que no sepas
manejarte ahí. Antes de seguir avanzando te comentaré que la zona de ruptura aparece
siempre que hay un cambio en nuestra vida, aunque nosotros lo hayamos decidido y
buscado. Cuando nos adentramos en las puertas de lo nuevo tenemos que cortar lazos
con lo que teníamos y comenzar a vincularnos conlo nuevo. Evidentemente, la
intensidad de la zona de ruptura o de corte de lazos dependerá de cómo interpretemos el
evento que acaba de acontecer en nuestra vida. La superación de esta inestabilidad tiene
que ver con la capacidad que tenemos de mantenernos serenos y centrados. De lo que se
trata es de atravesar la zona de ruptura de forma sana y constructiva. Vamos a
reflexionar sobre lo que ocurre cuando entramos en este anillo.
1. EQUILIBRIO FLUIDO
Cuando una persona está en esa zona de ruptura, de forma casi automática aparece el
miedo, por una cuestión de supervivencia. Este miedo nos hace percibir la situación en la
que estamos como un peligro, lo que provoca que se desate en nosotros el instinto de
conservación. Este instinto nos hace reaccionar de dos maneras básicas: nos lleva a
luchar o a huir. La lucha significa que la ira y la rabia intoxicarán nuestros pensamientos
y acciones y nos harán mostrarnos hostiles y violentos como consecuencia de ese dolor
de amor. Esto se traduce en malhumor, en comentarios irónicos, en estallidos de enfado,
en comportamientos desagradables hacia nuestros amigos o seres queridos y en actos de
desamor hacia nosotros. Estamos ciegos, no vemos más allá de esta situación que
calificamos de injusta y usamos nuestro instinto agresivo negativo para liberarnos de la
tensión acumulada. La huida nos muestra una cara más pasiva a modo de tristeza y
encerramiento en nuestra desgracia. Nos lleva a sentir lástima por nosotros, a vernos
como fracasados, a regocijarnos en la sensación de abandono, a describirnos como
víctimas y a pensar en que no seremos capaces de superar lo que nos ha pasado. Estas
dos reacciones pueden darse en la misma persona. Podemos reaccionar en un primer
momento como víctimas para pasar más tarde a comportarnos desde un ángulo agresivo
negativo, y viceversa.
Lo importante es que seas consciente de lo que te está pasando y de cómo estás
enfrentando esta zona incómoda. Vamos a reconocer quién está dominando y dirigiendo
el juego en esta fase aguda. ¿Es el perfil de víctima? ¿Es el lado agresivo? Es muy
importante que tomemos conciencia de este asunto para que la zona de ruptura no se
convierta en nuestro estado permanente, sino que sea un escalón de transición hacia una
zona de crecimiento.
En la zona de ruptura necesitas dos características especiales que son la fluidez y el
equilibrio. Ambas te ayudarán a centrarte y reforzarán tu perseverancia, que es la clave
que necesitas para mantenerte en la zona de ruptura con dignidad y respeto hacia ti
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mismo. He de decirte también que muchas de las cosas que van a pasar en esta zona son
pruebas para tantear tu constancia y entereza. Por eso, pase lo que pase, decide quedarte
firmemente asentado observando tus emociones y conociéndote un poco más.
La fluidez es la capacidad de movernos de modo continuo y suave. Es nuestro
caminar sin resistencias por la vida ante los obstáculos que aparecen. Una persona con
fluidez se adapta a las contrariedades y prosigue su camino. La fluidez implica
movimiento activo y visible, y movimiento interno en reposo. El movimiento activo tiene
que ver con las acciones que hacemos para amoldar nuestra vida a los cambios, como
por ejemplo una modificación de rutinas. El movimiento interno en reposo es el trabajo
que debemos realizar con nuestras emociones y que produce grandes cambios que luego
se volverán evidentes en el exterior. Este tipo de movimiento se asemeja a los
movimientos de la Tierra en capas profundas. Nosotros en la superficie de la capa
terrestre no advertimos que en el interior del planeta haya placas que están en evolución
y que están liberando energía a través de sus movimientos de reacomodación. Al igual
que en el interior de la Tierra hay una gran fuerza, en nosotros también existe, pero sólo
aparece si aparcamos el ruido exterior, si acallamos a la voz machacante de nuestra
mente y nos quedamos en quietud.
La fluidez nos permite adaptarnos a los cambios; encontrar nuevas soluciones;
cuestionarnos nuestras ideas, creencias y patrones; entregarnos a nosotros, tolerar la
frustración; desapegarnos de los esquemas que tenemos acerca de cómo debería ser la
vida; abandonar la comodidad y nuestra adicción a controlarlo todo; aplacar nuestro
miedo a lo desconocido; aumentar nuestra confianza y elevar nuestra seguridad intrínseca
que proviene de un profundo sentido de identidad. La falta de fluidez nos conecta con la
mediocridad y el estancamiento. Las personas que carecen de fluidez se sienten
desmotivadas, se perciben como ineficaces, se muestran rígidas y tienen miedo al
entorno. Es como si se hubieran dado de baja de la vida. Sin fluidez, la ruptura
sentimental te puede.
El equilibrio es la habilidad para mantener una determinada postura contrarrestando
las fuerzas que pueden afectarla, especialmente la de la gravedad. El equilibrio es la
capacidad que nos permite calibrar las fuerzas desequilibrantes internas y externas para
actuar proactivamente, contrapesando sus efectos y manteniendo nuestra misión. Cuando
no tenemos equilibrio nos falta identidad. No sabemos quiénes somos. Y así es cómo nos
encontramos cuando rompemos con nuestra pareja. La pérdida de la persona amada ha
hecho tambalear los cimientos que creías que estaban firmemente asentados y te ha
producido una sensación de inestabilidad que hace que te desequilibres y que se resienta
todo lo que te rodea. Esto te ha provocado un gran estrés y una enorme desesperación.
Un desequilibrio no resuelto te conduce directamente al malestar físico y emocional. Un
paso en falso en el trapecio en el que estás te puede hacer caer. Tienes la capacidad para
manejarte en el trapecio de tus emociones y decidir qué actitudes son las que te van a
mantener en tu eje de gravedad. Esas actitudes son también las que, en caso de caída,
23
nos levantan. Pero ¿te has parado a pensar qué es lo que fundamenta esas actitudes?
¿Sabes que es lo que les da base? La respuesta está en tus valores, que son los faros que
iluminan tu capacidad para reequilibrar tu sistema cuando aparecen los vaivenes.
Te voy a hacer una pregunta que te va a ayudar en este punto en el que estamos. Si
se apagara la luz del mundo ahora mismo, ¿qué tres valores harían de linterna para
iluminarte el camino? Tus contestaciones son los puntos de amarre a los que te debes
sujetar para mantener tu equilibrio.
2. PRÁCTICA DE LOS VALORES
Nuestros valores son nuestras raíces invisibles y profundas que influyen en nuestros
principios de actuación, motivan nuestros actos, determinan lo que conseguimos, afectan
a la manera en la que tenemos de percibirnos a nosotros mismos e intervienen en cómo
nos desarrollamos.
La delimitación de nuestros valores a veces nos resulta complicada y una tarea algo
abstracta. Para poder concretarlos conviene que nos hagamos la pregunta de qué es lo
que nosotros consideramos importante.
¿Qué considero yo importante?
• La transparencia.
• La serenidad.
• La prudencia.
Tus valores actúan como filtros mentales y afectan a las representaciones que te
haces del mundo en cada momento. Este ejercicio se puede afinar aún más si lo
aplicamos a distintas áreas de nuestra vida.
¿Qué considero yo importante en una relación de pareja?
• La fidelidad.
• La confianza.
• El respeto.
¿Qué considero yo importante en el trabajo?
• La coherencia.
• La seguridad.
• La libertad.
Una vez que tengas tus listas de valores aplicadas a diferentes parcelas de tu vida,
puedes preguntarte por qué son importantes para ti cada uno de esos valores. Las
respuestas pueden llevar dentro más valores en los que ni siquiera habías reparado.
24
¿Por qué es importante para mí el respeto en una relación de pareja?
• Porque supone la valoración del otro.
En esta respuesta se aprecia que el reconocimiento y la escucha son partes
esenciales de una sana relación de pareja para la persona que ha contestado a la
pregunta.
Ahora vamos a priorizar tus valores. De todos los valores que tienes, ¿cuál
consideras como más importante para ti? Esta pregunta puederesultarte complicada de
abordar. La comparación te puede ayudar. ¿Qué importancia tiene el valor de la
prudencia comparado con el de la transparencia? Si no te aclaras, puedes situar la
pregunta en un contexto de la vida real. Si tuvieras pareja y ésta tuviera que comunicarte
algo, ¿qué preferirías: que te lo dijera con claridad o que se tomara un tiempo para
reflexionar antes de comentarte nada? De este ejercicio te va a surgir una pauta de
comportamiento, ya que en todos los aspectos de nuestra vida aplicamos los mismos
valores. Pero un valor no es algo inamovible e inalterable en el tiempo. Hay valores
nuevos que surgen de las crisis personales o valores que se sitúan a la cabeza de la lista
cuando antes ocupaban un lugar menos destacado, y éste podría ser tu caso ahora.
¿Qué valor ocupa ahora una posición relevante en mi vida tras la ruptura de pareja?
• La familia.
Podría darse el caso de que tras la ruptura emergieran con fuerza valores de tu
interior, y que lo que antes era prioritario, como por ejemplo el trabajo, quede relegado a
otro plano. La escritura consciente de los valores en la zona de ruptura te permite
considerar tu vida y evaluarla. Esta práctica es un canto a la libertad y un no rotundo a la
zona de confort porque te permite aumentar la confianza en ti mismo, darte cuenta de
que eres mucho más que tu circunstancia, aprender de tus experiencias a través del
descubrimiento interior y vencer los miedos para mantener una comunicación abierta,
sincera, transparente y adulta contigo.
Esta práctica te sirve para saber qué te mueve, para valorarte, para conducirte con
fluidez y equilibrio en el caos emocional y para activar las llamas que le van a ir dando
calor a tu corazón. Estás recogiendo la leña para sacarte la sensación de frío que anida
dentro de ti.
Hoy es siempre todavía.
ANTONIO MACHADO
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4. EL ABANDONO
Para sobrevivirme te forjé como un arma,
como una flecha en mi arco, como una piedra en mi honda.
Pero cae la hora de la venganza, y te amo.
PABLO NERUDA
Del poema número 1
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
Cuando venimos a este mundo necesitamos que nuestros padres nos acojan y que
atiendan nuestras necesidades básicas para poder sobrevivir. No podemos valernos por
nosotros mismos y requerimos de adultos que cubran nuestras demandas físicas y
emocionales. A medida que vamos creciendo y vamos adquiriendo independencia, somos
capaces de ir dando cobertura por nosotros mismos a nuestras necesidades, pero ese
miedo al abandono viaja con nosotros. El abandono puede ocurrir, ya que es una de las
posibilidades de la vida, pero eso no significa que tú te abandones. Antes de entrar en
esta reflexión vamos a profundizar un poco más en el concepto de abandono.
Abandonar es dejar de lado, excluir o descuidar, y eso es precisamente lo que
sentimos cuando rompemos con nuestra pareja. La sensación de abandono es desoladora
y cruel. Nos hace sentirnos hundidos y despreciados. La idea de que nos han dejado de
lado se nos hace insoportable, el descuido nos mata por dentro y la exclusión es
demasiado terrible. El abandono por parte de nuestra pareja nos conecta con el miedo al
abandono de nuestros padres. Si nos abandonan y no nos cuidan en nuestros años más
tiernos, no podemos vivir. Ésta es la razón por la que te sientes morir en este instante. La
sensación de abandono hace que tu día a día sea duro e incómodo.
El abandono nos enmarca en un cuadro depresivo porque es un acontecimiento que
nos sobrepasa y que nos hace perder la sensación de control. Pensar que nuestra pareja
nos ha abandonado desata nuestros mecanismos psicológicos de alarma con la
consiguiente ansiedad. Nos sentimos igual que un bebé indefenso ante el mundo e
incapaces de valernos por nosotros mismos. El miedo al abandono en un niño de corta
edad está justificado porque el hecho de no disponer de recursos le lleva a la dependencia
hacia los adultos.
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Quiero hacerte una pregunta. ¿Antes de la ruptura experimentaste durante tu
relación de pareja el miedo al abandono? Te lo pregunto porque cuando de adultos
sentimos este temor es porque estamos dentro de una relación con dificultades,
problemática o vivimos el amor desde la dependencia. En un tipo de relación de estas
características, la parte que siente pánico al abandono trata de complacer a toda costa a
su pareja. En muchos casos, esta complacencia es tan elevada que el que complace llega
incluso a perder parte de su identidad y renuncia a sus deseos, emociones, preferencias y
necesidades. Esto genera sufrimiento porque es un acto de abandono propio y una falta
de respeto hacia uno mismo.
¿Qué ganamos con dejar de lado lo que nosotros queremos en la vida? ¿Pensamos
que de esa manera la otra persona se quedará de forma incondicional a nuestro lado o no
nos reprochará nada porque admirará nuestra entrega y dedicación? Este círculo es muy
perverso porque mientras uno retrocede pasos el otro invade un terreno que no le
corresponde. En este tipo de relación nadie es feliz. ¿Te ha sucedido algo parecido?
La identidad se va adquiriendo en nuestro devenir vital. Cuando somos pequeños, la
identidad nos la otorga el hecho de pertenecer a una determinada familia, que conforma
nuestro grupo emocional de referencia. Ahí es donde nos deben validar y reconocer
nuestras características singulares, además de otorgarnos el permiso para poder expresar
nuestros deseos. Si en nuestro núcleo familiar la validación y la valoración no se dieron,
nuestra confianza y seguridad no tendrán bases robustas para que sobre ellas crezca la
autoestima. Nos sentiremos como unas criaturas indefensas ante el mundo siempre
dispuestas a hacer lo que sea con tal de mendigar un poco de cariño. El miedo al
abandono se acrecienta y con él la disposición para complacer a cualquier precio a los
demás.
Si sientes que anulaste parte de tu identidad en la relación de pareja que tenías,
ahora mismo estás atravesando dos duelos: el de la ruptura y el de tu identidad relegada a
un segundo plano. Tu autoestima está bajo mínimos y necesitas o bien recargar su
batería o hacer que emerja. Piensa que la ruptura puede que te esté dando alas para ser
quien realmente eres. Lo que sucede es que esa sensación de abandono ha impactado
directamente sobre tu autoestima y por eso no ves a tu alrededor nada más que
desolación. Quizá sientes que no eres merecedor de amor. Si una persona se va de tu
vida es porque no te supo o pudo valorar. Como dice la canción, «agua que no has de
beber, déjala correr». Pero antes de ello debes sanar para avanzar y limpiar para poder
cerrar.
Como habrás podido comprobar, cuando nuestra estima cae en picado sentimos que
somos incapaces por nosotros mismos de enfrentar la vida tal cual viene. Bien, pues
vamos a zambullirnos en tu propia autoestima en este momento de dolor en el que te
encuentras para, desde ahí, reconstruir tu identidad.
1. LA AUTOESTIMA TRAS LA RUPTURA
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La autoestima es la disposición a considerarnos competentes y capaces frente a los retos
y circunstancias básicas de la vida, y sentirnos que somos personas merecedoras y dignas
de felicidad. La autoestima se sustenta en la confianza y seguridad en uno mismo. La
confianza proviene de nuestra capacidad de aprender de nuestras experiencias, de tomar
decisiones, de afrontar el cambio y de pensar que todo lo que nos sucede tiene un
sentido. La confianza nos permite atravesar la zona de ruptura sabiendo que nuestras
opciones vitales se abrirán. La seguridad tiene que ver con el respeto a nosotros mismos,
que nos lleva a tener fe y credibilidad en nosotros a pesar de la circunstancia adversa en
la que estamos.
Tras una ruptura es normal que nos sintamos emocionalmente inseguros y que
nuestro nivel de confianza decaiga. Una ruptura es un cambio en toda regla que mueve
nuestros cimientos y hace que afloren en nosotros sentimientos de inferioridad con
respecto a los demás. Si tu autoestima está sana en términos generales, aunque baje en
un principio, te va a servir de base para que confíes en que tu vidava a entrar en un
nuevo ciclo y te va a ayudar a recomponerte poco a poco.
Te aseguro que vas a superar este trago que tienes delante de ti, siempre y cuando
te dediques a ordenar tu equipaje interno. Para ello, vamos a tomarle la temperatura
general a tu autoestima y te voy a pedir que hagas un esfuerzo para salir del estado
emocional en el que te encuentras aunque pienses que es imposible. Pon tu energía para
hacer de observador externo y trata de ser lo más objetivo posible en tus respuestas a las
reflexiones que te propongo un poco más abajo para que tengas una panorámica global
de tu existencia y no un sesgo parcial condicionado por el dolor que te provoca tu ruptura
sentimental. Éste es un ejercicio muy sano que ayuda a ver las situaciones en su justa
medida y a ir restándoles dramatismo.
• ¿Cuáles son los logros de los que te sientes más orgulloso?
• ¿Qué experiencias de las que has vivido te han marcado con más intensidad y
qué has aprendido de ellas?
• ¿Hablas con la misma tranquilidad de tus aciertos y éxitos que de tus errores o
fracasos?
• ¿Prestas atención a tus necesidades personales? ¿Cómo lo haces?
• ¿Cómo te ves dentro de cinco años? Piensa qué estarás haciendo, con quién,
dónde y qué emociones sientes al recrear tu sueño en tu mente.
Estas preguntas están pensadas para que traigas a tu mente éxitos, experiencias,
necesidades y anhelos propios con el fin de reenfocarte hacia ti mismo, ya que puede que
te hayas olvidado de ti y te hayas abandonado. Es importante que las escribas y que las
archives con el resto de los ejercicios que has realizado y los demás que te propondré,
con su correspondiente fecha. Estamos inmersos en un proceso y quisiera que advirtieras
los progresos. Ahora vamos a exprimir un poco más las posibles respuestas que hayas
podido dar a las cuestiones anteriores.
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¿Te ha costado identificar los logros de tu vida de los que estás satisfecho? Un logro
tiene un significado distinto para cada persona. En ocasiones pensamos que un logro es
un hecho trascendente que cambia sobremanera nuestra vida y no nos damos cuenta de
que la vida es una cuestión de matices y de que pulgada a pulgada llegamos a la meta.
Cualquier detalle puede ser un logro. Lo importante es cómo ese matiz te ha hecho sentir
y el nivel de dicha que ha dejado en ti.
Todo lo que vivimos nos enseña algo. Las personas con una buena autoestima
aprenden de las situaciones negativas tanto o más que de las positivas. ¿Y qué puedes
aprender de tu ruptura? Todavía es pronto, pero ya lo sabrás una vez que hayas
atravesado del todo el duelo. Hay gente que tras haber superado la ruptura se ha dado
cuenta de que esa relación estuvo en su vida para trabajarse aspectos de sí mismo que
necesitaba pulir, como la falta de escucha y comprensión hacia el otro. Hay quienes se
vuelven más serenos y frenan esos arranques de ira impulsivos. Esa transformación hace
que atraigan a su vida otro tipo de relaciones más auténticas y estables. Mientras estos
despertares llegan, haz un barrido de tu vida y piensa en aquellas circunstancias que han
calado en ti y en los aprendizajes extraídos.
Una persona con una autoestima en condiciones óptimas no esconde nada ni se
avergüenza de ciertas partes de sí mismo. Habla con mesura y cariño tanto de sus
aciertos y éxitos como de sus errores y fracasos, ya que reconoce que gracias a todos
ellos es quien es. La no aceptación de uno mismo en su totalidad es un acto de abandono
de una porción de nosotros y nos resta efectividad y realismo. Eres un ser único e
irrepetible. Congratúlate por ello.
Todas las personas tenemos necesidades, algunas de las cuales son concretas y
visibles, mientras que otras operan a niveles más profundos. Si eres de los que no suele
prestar atención a sus propias necesidades y las pasa por alto, quizá deberías revisar el
orden que tú mismo ocupas dentro de tus prioridades. Hay personas que se eliminan de
las listas de su propia vida y no se escuchan, lo que engendra un gran sufrimiento interno
y cultiva la idea en su interior de que se han abandonado.
Pensar con convicción sentida en un futuro halagüeño es una espuela para darle
movimiento a la rueda de la vida y una de las fórmulas más sensatas y efectivas para que
nuestro subconsciente halle los caminos para poder alcanzar desde el hoy esa vida que
deseas. ¿Te ha costado pensar en un escenario positivo para dentro de cinco años?
Seguramente has tenido que realizar un esfuerzo extra porque estás en un momento
delicado y hasta te puede parecer ésta una práctica ficticia y poco creíble. Es normal,
estás herido y te sientes defraudado. Si no has podido imaginar tu vida deseada para
dentro de cinco años cuando te lo pregunté, hazlo en este momento. No te interpongas
barreras. La imaginación es gratis y tiene un gran poder.
Te recomiendo que ahora te recojas durante unos minutos y que integres estas
respuestas nuevas a otros niveles. Siéntate cómodamente con la espalda recta, respira
tranquilamente con atención plena en la respiración y conecta con tus éxitos de vida, con
29
esos aprendizajes surgidos de todas tus experiencias, con las necesidades que no se han
atrevido a expresarse y con el futuro deseado. Abrázate, libérate de los imposibles y
céntrate en el aquí y en el ahora. Dale a tu yo interno el mensaje de que no le has
abandonado.
2. RECUPERA TU IDENTIDAD
Tras la ruptura puede que te estés preguntando quién eres. Ésta es una de las preguntas
más desconcertantes que nos podemos hacer en la vida, pero también la más importante.
Ésta es la gran cuestión de la conciencia que abre un inmenso campo de exploración ante
ti. Puedes observarte y reflexionar acerca de tus actitudes y emociones. Puedes verte en
este reto que la vida te ha puesto delante y que le ha cambiado el color a tu existencia.
Descorrer la cortina te va a ser muy útil.
2.1. Tu ventana de Johari
Cuánto más sepas de ti mismo, antes vas a poder desprogramar los patrones viejos,
inútiles e estériles, y antes se abrirán nuevas avenidas de posibilidades. El miedo que
experimentas ante el abandono y la pérdida de tu relación te hacen pensar que no eres
competente para salir adelante y ésa es una gran fuente de ansiedad en tu vida. Te sientes
en una encrucijada y te invaden los pensamientos negativos.
Conviene que desarrolles una apreciación de tu valor y para ello tienes que
comprenderte y descubrirte. Sé que quieres encontrar el significado de la vida, pero
debes saber que ésta va adquiriendo sentido en el momento en el que desmenuzas cada
una de las experiencias por las que pasas te gusten o no. En la sociedad actual, esta
pregunta acerca de quiénes somos, tan común en sociedades más espirituales, aparece en
nuestra vida cuando hacen acto de presencia las crisis.
Pon las cosas en su justa medida y deja de culparte por la ruptura. Tú no eres el
responsable de las reacciones emocionales de los demás, pero sí lo eres de tus propias
interpretaciones de lo que te pasa, de tus sentimientos y acciones. Ésta es la razón por la
que es esencial que tengas un conocimiento exacto de ti mismo a través de tu propia
reflexión autocrítica y de la retroalimentación que recibes de los demás, que te observan
con unos ojos ajenos a los tuyos y pueden revelarte aspectos desconocidos e interesantes
de tu perfil. Muchos grandes pensadores, entre ellos Sócrates, han afirmado a lo largo de
la historia que la clave de la felicidad y del bienestar era conocerse a uno mismo, ya que
una comprensión acerca de quiénes somos nos lleva a amarnos y a respetarnos.
Como bien sabes estamos trabajando alrededor de esta crisis que atraviesas para
que te reconviertas y dejes de atraer desamores a tu vida, si es que es ése tu caso. La
ventana de Johari es una herramienta útil de autoconocimiento y análisis. Esta
herramienta nos presenta cuatro cuadrantes que interactúan entre sí. Vamos a verlos.
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El área pública es aquella zona que tú conoces de ti y los demás también, y está
formada por todos los comportamientos que muestras. El área ciega es lo que los otrosven de ti pero está oculta, al menos conscientemente, para ti. El área oculta es esa parte
de nosotros que no queremos que nadie vea porque pensamos que no nos van a
comprender o aceptar. El área desconocida es ese lado misterioso para todos donde están
nuestros miedos desconocidos y los sentimientos reprimidos.
La ventana de Johari analiza nuestras relaciones interpersonales y los
comportamientos que mostramos. Nos sirve para hacer conscientes muchos de nuestros
rasgos y para no tener miedo a que surjan nuestras debilidades. Esta ventana debe
rellenarse con información que extraigamos de nosotros y de los demás. ¿Cómo
empezar? Comenzaremos con la elaboración de una lista que contenga, al menos, unos
cuarenta adjetivos que estén relacionados con la personalidad. Te doy algunos ejemplos
para tu lista: tímido, cordial, emocional, racional, sereno, temeroso, avaricioso, entre
otros. De la lista que hayas confeccionado escoge los quince adjetivos que creas que te
definen mejor. Elige a tres o cuatro personas de tu entorno que te conozcan bien,
mándales la lista de adjetivos y diles que te propongan, al menos, quince calificativos que
ellos piensan que te describen y caracterizan. Esta información es la base para poder
montar tu propia ventana de Johari.
Escribe en el área pública los adjetivos que tú has escogido y en los que coincidas
con, al menos, una de las personas que has elegido para este análisis. En el área ciega
pon los calificativos que otros han escogido pero tú no. En la parte oculta pon aquellos
adjetivos que sólo has elegido tú. El área desconocida déjala vacía.
Por cierto, cuando elabores la lista de los adjetivos no tengas miedo a poner rasgos
negativos de la personalidad. En ocasiones no los reflejamos porque no deseamos que
nadie los elija, sesgando, de esta manera, el análisis. La ventana de Johari es una
herramienta de crecimiento y, como tal, nos va a mostrar aspectos nuestros que pueden
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producirnos un choque emocional. En la ventana de Johari vas a ver parte de tus
sombras y parte de tus luces. La información obtenida te vale para reflexionar. Sin ánimo
de dirigir en exceso tu reflexión, te propongo estas preguntas:
• ¿Qué puedo hacer con esos rasgos negativos que los demás ven en mí y de los
que no era consciente?
• ¿Cómo puedo sacar más rendimiento de esas partes mías positivas?
• ¿Por qué oculto ciertas partes de mí?
• ¿Qué pasaría si los demás las vieran?
• ¿Por qué les doy tanta importancia?
• ¿Cómo puedo relacionar mi fracaso sentimental con esas facetas mías negativas
que veo yo y que ven los demás?
• ¿Hay alguna relación entre la ruptura sentimental y mi área oculta?
• ¿Dónde me apetece apoyar el pilar de mi recuperación de la ruptura?
Normalmente, el área oculta está llena de errores no asumidos y de fracasos mal
encajados. Es por eso que es una zona de dudas, inseguridades y miedos que no
deseamos compartir con nadie. El objetivo de este trabajo en este momento es el de que
abras tu zona oculta para que no se quede enquistada y condicione el resto de tu vida
sentimental futura. El área ciega es el gran regalo que te ofrecen los demás. Acéptalo con
el envoltorio que venga. No pienses que son dardos envenenados, sino semillas de
desarrollo y evolución personal que le van a dar lustre a los cristales de tu vida. Feliz
descubrimiento, feliz reencuentro.
A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto
toda nuestra vida se concentra en un solo instante.
OSCAR WILDE
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5. LA RUPTURA POR INFIDELIDAD
Oscuros cauces donde la sed eterna sigue,
y la fatiga sigue, y el dolor infinito.
PABLO NERUDA
Del poema número 1
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
Cuando nuestra pareja nos deja nos vemos incapaces de rehacer nuestra vida y no
sabemos cómo volver a orientarnos. Nuestra estima está más baja que el propio suelo.
Si, además, la ruptura se ha producido por infidelidad, el impacto en todo nuestro ser es
todavía más terrible. Por mucho que bebamos, nuestra sed no se aplaca, el dolor es
eterno y nuestra desesperación alcanza niveles obsesivos.
He querido dedicarle un capítulo a este tipo de rupturas porque son muy
devastadoras para nuestra salud emocional y física. La infidelidad es una falta de lealtad
e implica la ruptura de la promesa de amor que una vez se hicieron dos personas. La
infidelidad demuestra la incapacidad para mantener un compromiso, pero detrás o
delante de ella, según se mire, hay una razón, aunque no la quieras reconocer. Esa razón
puede que no tenga nada que ver contigo, sino con la otra parte, que quizá se precipitó a
la hora de sellar un pacto de amor contigo o que se cruzó en la vida con otra persona que
representa su sueño de amor. En el capítulo anterior te comenté que tú no eres el
responsable de las reacciones emocionales de otro. Recuerda este punto porque es vital
para tu liberación y para el reequilibrio de tu vida tras tu ruptura. Los expertos aseguran
que la raíz más demoledora de una separación es la infidelidad por el alto impacto
negativo que tiene en nuestra autoestima. Entre las causas más comunes de infidelidad
figuran la monotonía, los vacíos emocionales o la falta de unos valores y expectativas de
vida comunes.
La monotonía es el enemigo público número uno de las parejas porque el
aburrimiento hace que la relación sea muy vulnerable. No se trata de estar entreteniendo
a cada momento a la otra persona ni de sorprenderla a cada rato, sino de no descuidar los
detalles y los matices de cariño, y de potenciar la delicadeza en la relación. A veces las
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parejas entran en la espiral de lo cotidiano y dejan de verse como amantes, como
cómplices y como un equipo de vida. Es entonces cuando el desencanto y el hastío
aparecen. ¿Ha sido éste tu caso?
El vacío emocional puede aparecer en algunos momentos de nuestra vida. Hay
personas que notan dentro de sí un agujero que no saben cómo rellenar. Se cuestionan si
la vida que tienen es la que realmente desean y esto suele darse cuando no se comparte
un proyecto en común con la otra parte y cuando hay síntomas más que notorios del
menosprecio de un miembro de la pareja hacia el otro o de ambos entre sí. ¿Tienes la
sensación de que tu vida de pareja fue la historia de dos líneas paralelas que no llegaron
nunca a juntarse?
La falta de valores compartidos deteriora la vida en común. Una pareja es un uno
dual, lo que quiere decir que ambos por separado tienen su identidad propia y juntos son
una suma potente de capacidades. Si sientes que vuestras expectativas de vida no eran
compartidas, si piensas que cada uno se centró en sus objetivos personales, si crees que
no os valorasteis y apoyasteis lo suficiente, está claro que cada uno iba por su lado,
aunque aparentemente no fuera tan evidente.
Si tu ruptura ha sido por infidelidad, ahora mismo tendrás una incontenible
sensación de rabia y rencor hacia la otra parte, mezclada con pensamientos obsesivos y
una enorme sensación de impotencia. Te propongo que calcules estas cuestiones y que te
tomes la temperatura con un termómetro especial que mide los grados de fiebre de 1 a
10, siendo 1 el nivel más bajo y 10 el más extremo. Sé sincero contigo mismo y puntúa
estos aspectos:
• Paso mucho tiempo pensando en la que/el que fue mi pareja.
• Con frecuencia me pregunto qué estará haciendo.
• A menudo tengo ideas de venganza.
• Me embargan deseos de que le vaya mal en su vida.
• Me pregunto qué tendrá la persona con la que está ahora y no soporto la idea de
que sean felices.
• No tengo interés por casi nada.
• Creo que nunca podré superar esta ruptura.
¿Qué resultado has obtenido? La fiebre es la respuesta que da nuestro cuerpo
cuando algo nos abrasa y nos quema por dentro. La fiebre se engendra a partir de un
odio y una indignación muy fuertes que debemos liberar. A veces una emoción entra en
erupción o nuestra vida se transforma en un escenario demasiado caluroso y no podemos
soportarlo. La rabia, el rencor y la obsesión producen fiebre emocional. No te apures si
tu puntuación se ha excedido de 5 en la mayoríade los puntos que acabas de analizar. La
razón es que tu ego está duramente golpeado. Para poder superar este dolor hay que ir
más allá del ego, hay que trascenderlo. Sin duda éste es un proceso complejo que
requiere de una actitud muy madura.
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1. LA RABIA Y EL RENCOR
La rabia, la ira, los deseos de venganza y la sensación de traición se reúnen
peligrosamente malogrando tu estabilidad, ¿verdad? Quizá nunca pensaste en esta
probabilidad, pero las rupturas por infidelidad forman parte de la vida.
La rabia que sientes tiene su origen en la idea de abandono y de rechazo. La debes
sacar, no se puede retener en el interior porque nos causa mucho mal. La rabia no sanada
se convierte en rencor y puede dar al traste con nuestra vida. Lo primero que debes
hacer es darte permiso para sentir la ira. No te sientas culpable por sentir rabia, ya que
esa culpabilidad es una resistencia que impide que te deshagas de ella.
Vamos a realizar un ejercicio liberador de la ira, que te aconsejo que repitas de
manera constante durante unas tres semanas a la misma hora, en el mismo lugar y
siguiendo el mismo ritual. Preparamos el espacio escogido atenuando las luces para crear
una atmósfera íntima que nos ayude a conectar con nuestro estado de ánimo.
Encendemos una vela y la colocamos enfrente de donde nos vayamos a sentar. Cogemos
un cojín, nos acomodamos, cerramos los ojos y comenzamos a respirar serenamente.
Poco a poco entramos en la rabia y la ira que albergamos tras la ruptura. Dile a esa rabia
que es bienvenida, que la aceptas y que no la vas a negar. Dile que la comprendes y que
estás dispuesto a dejarla hablar. Anímale con confianza a que se exprese. A partir de aquí
toma conciencia de tus pensamientos, creencias, actitudes, emociones, sentimientos,
proyecciones y conclusiones. Ahora imagina que la luz de la vela que te está
acompañando en este ejercicio forma un círculo luminoso y dorado que os contiene a ti y
a tu rabia. Ese círculo es tu espacio íntimo de sanación y liberación. Ahí dentro estás a
salvo. Ahí dentro no va a ocurrir nada que tú no quieras que suceda. No desatiendas tu
respiración y completa mentalmente la frase «Tengo rabia por...». Añade todas las
respuestas que salgan de tu interior. No las reprimas, no escondas nada y no tengas prisa
por acabar. Tus respuestas son todas válidas y tienen sentido. Algunas serán abstractas,
otras serán más concretas.
• «Tengo rabia por tantos años de sufrimiento.»
• «Tengo rabia porque siento que renuncié a parte de mí en esta relación.»
• «Tengo rabia por haberte hecho un regalo en tu último cumpleaños.»
• «Tengo rabia por haber cambiado mis vacaciones por ti este verano.»
• «Tengo rabia por haberte creído cuando me prometiste que no había nadie
más.»
Una vez que hayas finalizado con la lista, repite tres veces esta afirmación, mientras
sigues enfocado en tu respiración: «Te devuelvo todo lo que es tuyo. Me quedo con lo
que es mío. Suelto la rabia. Me libero de la ira. Ahora estoy a salvo».
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Tras tres semanas de práctica, te aseguro que te encontrarás mucho mejor, aunque
cada persona tiene su ritmo de integración. Puede que en estos días de entrenamiento te
sorprendas de la cantidad de asuntos pendientes que alimentaban tu ira y que no habías
sacado. Seguramente añadirás nuevos motivos por los que tienes rabia. Eso es porque tu
rabia ya no tiene miedo a expresarse y, como te podrás imaginar, está trabajando como
una aliada para proporcionarte un gran alivio que conforma un bálsamo de sanación.
2. PENSAMIENTO, EMOCIÓN Y ACCIÓN
Si te digo que todo lo que pasa en tu vida es perfecto, puede que pienses que no estoy
siendo respetuosa con tu dolor. Bien, pues precisamente porque te respeto y te considero
una persona digna, te recuerdo esta afirmación. Todas las fórmulas que te estoy
acercando tienen como fin que crezcas emocionalmente para que otras opciones
aparezcan en tu vida. Son muchas las personas que han transformado su existencia tras
una crisis como la tuya. Estas personas también sentían que su autoestima había sido
apuñalada y que sus órganos vitales habían sido tocados de muerte.
Tu estado de ánimo actual puede que haya tomado la voz y te esté diciendo que no
creas nada, que seguramente esas personas no pasaron ni por la mitad de lo que tú estás
pasando ahora. Párate un momento y reconoce que es tu ego el que toma las riendas de
tu diálogo interno. ¿Por qué crees que eres el único que tiene un salvoconducto especial
para sufrir por desamor? Hasta en lo más terrible queremos ganar. Nuestra
competitividad es absurda en muchas ocasiones. Estás tocado, sí, pero no estás hundido.
Los sentimientos que ahora tienes no son una verdad final objetiva y absoluta. Tus
sentimientos son un síntoma que habla de ti en un momento fijo de tu vida, pero no son
el resto de tu vida, a menos que tú así lo desees. ¿Quieres que el resto de tu vida sea una
réplica de este momento que estás viviendo? Seguro que no, aun así ¿no te has dado
cuenta de que a veces tus pensamientos van en esa dirección?
Los pensamientos que tienes en este instante de tu vida están impactando en tus
emociones y éstas en tus acciones. Esta secuencia se conoce con el nombre de «triángulo
cognitivo», una herramienta que se usa para localizar nuestros pensamientos irracionales,
ilógicos, exagerados e infundados, que nos originan desórdenes emocionales teñidos de
ansiedad que se nos aparecen en forma de tristeza angustiosa, preocupación paralizante o
miedo, por citar algunas representaciones. Seguramente deseas cambiar ese estado
emocional. Si es así, debes saber que en la trastienda de tus emociones y
comportamientos están tus pensamientos, el origen de todo.
Tus emociones están directamente relacionadas con tus pensamientos y ambos
influyen en tus reacciones, comportamientos y acciones. Tras una ruptura sentimental, la
película de nuestra vida se escribe con guiones negativos transportándonos al escenario
de la frustración y la infelicidad. Ahora más que nunca, debes estar atento a tus
pensamientos con el fin de que esta forma de pensar no se convierta en una costumbre
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de por vida. En este trance que tienes que atravesar deberás ser consciente del papel de
tu pensamiento en el posible estado depresivo y ansioso que tienes, y de cómo te
inhabilita para tomar la iniciativa de tu vida.
Puede que tengas pensamientos basados en la supervivencia. Es normal tras la
ruptura. Lo que estarás apreciando es que tener pensamientos basados en la
supervivencia genera sentimientos de ira, de miedo, de tristeza, de ansiedad, de
agresividad, de irritación, de rabia, de inseguridad y de incertidumbre. Estas emociones
tóxicas se instalan tanto que intentamos analizar lo que nos ocurre desde ese estado
mental, con lo que se generan más pensamientos de supervivencia. El resultado es un
perpetuo círculo sin fin que nos lleva a repetir las mismas canciones una y otra vez. Las
letras de tu melodía son del tipo «nunca encontraré a nadie que me quiera», «estoy
perdido» o «jamás me recuperaré». Estas afirmaciones negativas desgastan tu equilibrio
y determinación, te crean miedo de avanzar, te quitan confianza y te roban tus
expectativas de vida.
2.1. Confecciona tu triángulo cognitivo
Coge tu libreta de ejercicios y dibuja un triángulo. En el vértice superior pon la palabra
«pensamiento», en el de la esquina inferior derecha pon «emoción» y en la esquina
inferior izquierda escribe «comportamiento». Ahora vamos a poner etiquetas concretas
en ese triángulo para que veas cómo funciona. Selecciona uno de tantos pensamientos
desagradables que puedes estar teniendo en relación con tu ruptura de pareja y escríbelo
en el vértice dedicado al pensamiento. A continuación refleja la emoción o sentimiento
que te provoca, como desolación, tristeza, enfado, soledad, decepción o abandono, por
ejemplo. En la parte destinada a las acciones escribe lo que te provoca hacer en relación
con lo que sientes, como gritar, llorar, querer distanciarte de la situación, pedir un
traslado en tu trabajo o desear irte a vivir al extranjero.Ahora trabaja sobre ese pensamiento negativo y añade dos pensamientos positivos a
propósito a ese vértice superior de tu triángulo cognitivo. Si no puedes hacer esta última
parte del ejercicio ahora, puedes retrasarlo algunos días, pero no demasiados. Se trata de
hacer girar nuestra mente en el sentido contrario al habitual y, para ello, hay que
esforzarse. Un pensamiento positivo puede ser «yo soy una persona fuerte» o «sé que
voy a estar bien». Escribe los que te parezcan oportunos, los que sientas que te
tranquilizan. Obsérvalos y refleja las emociones que desatan en tu interior. Para ello,
debes abrirles paso entre la maleza de negatividad que ha crecido dentro de ti. Quizá esas
afirmaciones te conectan con la esperanza, con la serenidad o con la confianza.
Seguidamente, pon las acciones que te inspiran esas emociones, como pueden ser
«respirar tranquilamente», «sonreír» o «aprender a esperar».
3. TU PIRÁMIDE DE MASLOW
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Quiero que pienses en el resto de las facetas de tu vida antes de la ruptura. ¿Qué deseos
profesionales tenías? ¿Hacia dónde iba tu carrera? ¿Cómo era tu vida social? ¿Qué
aficiones cultivabas? Te formulo las preguntas en pasado porque muchas personas
paralizan su vida entera tras una ruptura y apenas cubren sus necesidades de primer
nivel. Esas inquietudes, deseos y preferencias siguen estando en ti, pero en segundo
plano. La razón es que una de tus necesidades primarias, concretamente la de afecto,
cariño, amor y sentirte parte de algo, en este caso de un proyecto en pareja, se ha
pinchado y por el agujero que se ha hecho se escapa tu ilusión por la vida.
La pirámide de Maslow te va a ayudar a ver claramente dónde estás y cómo está
afectando al equilibrio de tu vida. No sé si conocerás esta herramienta, por lo que te voy
a poner en antecedentes. Abraham Maslow, uno de los psicólogos más importantes del
siglo XX y padre de la psicología humanista, clasificó las necesidades de los seres
humanos en básicas y superiores a través del diseño de una pirámide formada por cinco
escalones. En el grupo de las necesidades básicas propuso en la base de la pirámide a las
fisiológicas, seguidas de las de seguridad y las de afecto. Estos tres primeros escalones
son vitales. Las necesidades superiores las relacionó con el reconocimiento y la
autorrealización.
Esta pirámide es muy interesante porque nos aporta bastantes claves. En primer
lugar nos damos cuenta de que las necesidades tienen un orden y sólo cuando hemos
satisfecho una inferior podemos pensar en la siguiente. También constatamos que no
sirve de nada ponernos a conquistar niveles superiores si los de abajo no se han resuelto.
Ante una ruptura hay personas que no atraviesan adecuadamente el duelo y evitan entrar
en sus emociones por miedo a encontrarse consigo mismos. Hay casos de personas que
se aferran a su trabajo de un modo cuasi enfermizo y realizan jornadas de trabajo
inacabables, no descansan los fines de semana y buscan llenar su agenda de más
compromisos laborales con tal de no pensar sentidamente, más si la ruptura ha sido por
una infidelidad. La realidad es que agravan aún más su dolor prolongándolo
indefinidamente y, al no atender a los asuntos que reclaman su atención, se limitan. Te
guste o no, tienes que trabajar tu duelo. La ruptura ha dinamitado tus necesidades
básicas. Tu bolsa amniótica emocional se ha roto y el líquido se ha desparramado por el
escalón de necesidades fisiológicas y por el de las de seguridad. Tu base tiene una
pérdida y el barco de tu vida se hunde. Tienes que achicar el agua.
• ¿Has perdido el apetito?
• ¿Comes a deshoras?
• ¿Sientes ataques de hambre esporádicos?
• ¿Te despiertas a menudo por las noches?
• ¿Pasas los fines de semana durmiendo como si te pesara todo tu ser?
• ¿Te aterra la idea de quedarte solo?
• ¿Buscas sin descanso algo que hacer y alguien con quien quedar?
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• ¿Cualquier excusa es buena con tal de no ir a casa?
Es normal experimentar sensaciones péndulo y, por ejemplo, pasar de no querer ni
oír hablar de la comida a no poder parar de ingerir alimentos, o pasar de tener insomnio a
que nos pesen los párpados. Estás en el mundo emocional de los excesos. A veces es así
porque no queremos afrontar lo que tenemos delante y nos autoengañamos pensando
que estamos a salvo, cuando en realidad no tener el valor de encararnos con lo que nos
está sucediendo nos tira hacia abajo. La ruptura es una parte de tu vida que necesita ser
atendida con prioridad. Postergarla sólo agrava más la dolencia. Romper una relación es
estresante. Como te he comentado hay estudios que así lo establecen, pero tú eres un ser
con más facetas en las que apoyarte, aunque no las tengas desarrolladas ni trabajadas.
Éste es un buen momento para encontrarte y regalarte más vida. Para ello, te animo a
que rellenes la pirámide que te propongo a continuación con calma, franqueza,
honestidad y total transparencia hacia ti.
Una vez que hayas completado tu pirámide, vamos a analizar sus resultados escalón
a escalón:
• ¿Qué áreas de tu vida están cubiertas en lo elemental? ¿Estás satisfecho o deseas
elevar a otro escalón esa necesidad? ¿Hay alguna necesidad, aparte de la de
amor de pareja, que en este momento esté por debajo de la cobertura mínima?
¿Cómo te hace sentir este hecho?
• ¿Qué es para ti la seguridad? ¿Es un ingrediente imprescindible en tu vida? ¿En
qué facetas quieres sentirte seguro? ¿Cómo es tu nivel de satisfacción con las
áreas que has reflejado en el segundo escalón de necesidades?
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• ¿Cómo te hace sentir ser aceptado y formar parte de algo? ¿Cómo podrías
disfrutar más de las sensaciones positivas que te aportan las facetas de este
escalón?
• ¿Qué efectos tiene sobre tu autoestima los aspectos que has reflejado en el
escalón del reconocimiento?
• ¿Cómo son las experiencias que te hacen sentir pleno? ¿Qué puedes hacer para
llenar tu vida de más plenitud?
Observa la pirámide y mira en qué nivel se encuentra tu vida a fecha de hoy, tras la
ruptura. Esta herramienta es muy significativa y nos aporta luz en medio del automatismo
de nuestro día a día. Ahora, tras tu ruptura, quizá seas más consciente de las carencias
que puede haber en tu vida. En ocasiones vivimos las relaciones como si fueran lo único
que tenemos, anulando o abandonando otros aspectos de nuestra vida. Es hora de
retomar las riendas que en algún momento dejamos de lado y darnos cuenta de qué es lo
que nos resta felicidad e ilusión.
• Si la pirámide pudiera hablar, ¿qué te estaría diciendo?
• ¿Cómo crees que describiría otra persona la vida que ve reflejada en la
pirámide?
• ¿Qué te está lastrando, además de la sensación que te ha dejado la ruptura?
• ¿Qué te puede ayudar a salir del atasco emocional en el que te encuentras?
• ¿Qué te hace sentir bien?
• ¿Qué poder tendría sobre tu dolor si hicieras más de lo que te hace sentir bien?
• ¿Qué cambios concretos puedes hacer?
El objetivo de la pirámide es que desarrolles una clara conciencia de tu vida a través
del conocimiento que te aportan los datos concretos que has apuntado para poder
reflexionar y tomar decisiones coherentes con iniciativa. Si quieres controlar tu vida,
debes ser consciente de ella. De lo contrario será ella la que te controle a ti. Esta pirámide
es una herramienta que te une fielmente a ti. Esta pirámide te da la solidez que ofrece el
conocimiento, en un momento en el que tu vida parece estar desmoronándose. Una
ruptura es complicada y, si es por infidelidad, puede ser letal. Un corazón herido sin
opciones de cura es el dolor emocional, físico y espiritual más tremendo que puede
existir. Plántale cara a la traición y sé leal contigo. Date lo mejor.
La señal de que no amamos a alguien es que no le damos todo lo
mejor que hay en nosotros.
PAUL CLAUDEL
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6. LA OBSESIÓN
En su llama mortal la luz te envuelve.
Absorta, pálida doliente, así situada
contra las viejas hélices del crepúsculo
que en torno a ti da vueltas.
PABLO NERUDA
Del poema número 2
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
La palabra obsesión tiene su raíz enun término latino que significa asedio. La obsesión
es una forma de control y de cercamiento, que se define como una perturbación anímica
producida por una idea fija. ¿Quién no ha tenido alguna vez una idea que ha asaltado su
mente de forma persistente y tenaz?
Cuando nos obsesionamos con algo nos parece imposible dejar de darle vueltas al
mismo asunto. Nuestra mente gira en círculos absurdos alrededor de un tema, idea o
persona. A veces, la obsesión se convierte en una barrera psicológica que impide
modificar los aspectos de nuestra vida que necesitan ser reparados. Aquello en lo que nos
concentramos es lo que se expande, por lo que si te obsesionas con la propia obsesión le
darás más fuerza. Puede que estés más que agotado con el recuerdo de la persona amada
y la ofuscación por su nueva vida. Quizá te estés preguntando si es normal que tus
pensamientos sean monotemáticos. Durante las primeras semanas es lógico que tu mente
esté monopolizada, pero, a medida que pasa el tiempo, esa obsesión debe ir remitiendo.
Las obsesiones son foco de estrés y distorsionan la realidad. Una persona con una
obsesión amorosa centraliza su atención en otra persona a la que idealiza.
¿Cómo me quito a la que fue mi pareja de mi cabeza? ¿Cuándo podré pensar en
otra cosa? ¿Hasta cuándo podré seguir así? Éstas son algunas de las preguntas que nos
hacemos cuando notamos que nuestro cerebro está taladrado por ese intruso incómodo
que viene en forma de pensamiento obsesivo.
1. EL TRABAJO CON LA OBSESIÓN
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Lo primero que vamos a hacer es no resistirnos a la obsesión y aceptarla. Puede
resultarte extraño, pero si deseas cambiar el tipo de resultados que obtienes, debes saber
que necesitas modificar las acciones que haces porque son ellas las que te llevan una y
otra vez a lo mismo. Cuando estamos obsesionados con algo, nos empeñamos en
controlar a la obsesión, con lo que se cristaliza aún más dentro de nosotros y se nos hace
un mundo liberarnos de ella. Lo que debemos hacer es soltar la obsesión. ¿A qué temes?
¿A qué te resistes? Acepta que estás obsesionado con la otra persona para que esa
oscuridad que sientes se transforme en luz.
El hecho de que aceptes la obsesión no significa que te conformes con tu estado
actual, más bien es lo contrario. El primer paso para sanar cualquier asunto de nuestra
vida es aceptar lo que nos sucede, ya que cuanto más neguemos la evidencia, más grande
se hará en nuestra vida. Cuando aceptas también estás relativizando y comenzando el
proceso de liberación. Un pensamiento se acepta cuando no se juzga ni se analiza,
cuando se le da libertad para que emerja en nuestra mente y cuando no tratamos de
combatirlo. Vamos a integrar la obsesión en nuestra vida y a aprender un par de técnicas
que te pueden venir muy bien cuando el cinturón de tu mente te apriete y la imagen de la
persona amada sea el fotograma central de tu pantalla mental.
1. Elije el momento para obsesionarte. Cuando la obsesión venga a tu mente la
aceptas y decides retrasarla para más tarde. «Gracias por estar ahí obsesión. En este
momento estoy trabajando, así que decido que me dejes libre durante toda la mañana.»
Esta afirmación es muy potente. En primer lugar aceptas y agradeces a la obsesión su
presencia en tu vida, asumiendo que todo lo que tenemos es perfecto para nosotros.
Después te conectas con lo que estás haciendo en ese momento, con lo que le das su
prioridad y su importancia. En el ejemplo hemos establecido que la persona está
trabajando, pero también puedes concederle la importancia que tiene estar descansando
en el sofá, preparando la comida o disfrutando de un paseo. La última parte de la frase te
concede todo el poder a ti y se lo quita a la obsesión, puesto que afirmas que eres tú el
que decide cómo, cuándo y dónde aparecen esas obsesiones.
2. Utiliza frases que te aporten serenidad. La obsesión tras la ruptura te crea
inseguridad y un sentimiento de abismo interior muy turbador. Un factor muy importante
para la superación de las obsesiones es la adaptabilidad, y en este punto tu resistencia
emocional va a ser clave. Estos ejemplos que te brindo actúan como excelentes remedios
emocionales:
• «Romper una relación forma parte de las posibilidades de la vida. Nada tiene el
poder de alterarme si yo no se lo concedo».
• «Cada día me encuentro mucho mejor y voy descubriendo más facetas sobre
mí».
• «Mi paz y mi felicidad me pertenecen a mí».
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La ruptura es, en ocasiones, un hecho muy traumático, que en nuestro fuero interno
se considera como la última de las opciones. Por muy mala que fuera tu relación, no
pensabas en que algún día podría acabar. Sin embargo, conviene aceptar que la ruptura
es lo mejor que podía haber pasado porque es el fin de un drama humano. Por eso es tan
importante admitir la realidad, ser conscientes de lo que ha sucedido, pensar que era
mejor acabar con algo que no funcionaba que permanecer en una relación que nos iba a
deteriorar cada vez más y, desde ahí, comenzar a prepararnos para las posibilidades,
todavía desconocidas, que el mundo tiene para nosotros.
Por ello es necesario revisar también tus comportamientos ligados a la obsesión por
esa persona. Piensa en si la llamas con cualquier excusa con el fin de no romper el lazo,
si estás tratando de seguir su vida a través de las redes sociales, si indagas sobre esa
persona a través de conocidos comunes. Este tipo de conductas te enganchan al pasado y
te mantienen clavado y estático en un tiempo que ya pasó. Suelta esos apegos y céntrate
en ti, de lo contrario, la zona de ruptura que vimos capítulos atrás se va a convertir en el
área en la que se va a desarrollar toda tu vida. Ya aclaramos que esa zona tenía su
sentido en todo el proceso que estás atravesando, pero si la conviertes en tu presente
constante no podrás construir una vida estable y equilibrada. Así que te animo a que
cojas unas tijeras imaginarias y cortes lazos con esa persona que ya forma parte del
pasado. Tu presente eres tú y sólo desde un estado de conexión contigo mismo podrás
atraer armonía a tu vida. Corta con lo que no te hace sentir bien. Corta con los
comportamientos que le dan más alimento a tu obsesión.
La obsesión puede conectarte con lo que el doctor Frank Andrews en su obra El
libro del amor llama el «mito de la dificultad», que nos ofrece una perspectiva del
mundo como un lugar duro y adverso en el que tendremos suerte si logramos poner un
poco de amor en nuestra vida. Si te crees este mito, sin duda, harás todo lo posible para
confirmarlo y te rendirás a la primera. El hecho de que hayas roto tu relación sentimental
no te quita el derecho con el que nacemos todos los seres humanos: el de la alegría que
nos proporciona en nuestra existencia tener amor. Frank Andrews nos propone que
descartemos los mitos que no dan resultado y que aprendamos nuevas reglas. Entre estos
mitos inútiles está también el mito del dolor que dice que si amamos acabaremos
padeciendo. Estate alerta ante la posible aparición de este mito en este momento de tu
vida, ya que tu vulnerabilidad ha abierto un hueco por donde se puede colar el desengaño
y con él esta idea de que amar es la mejor manera de sufrir.
El dolor es consustancial a la vida humana, pero si te apartas del amor se hará muy
agudo e insoportable. No te alejes del amor. No reniegues de él. Saca tus agallas y
disfruta de los pequeños placeres y amores que la vida te ofrece como regar tus plantas,
prepararte la cena con delicadeza, perderte en una librería saboreando nuevos
lanzamientos editoriales, pasear sin prisas o concederte una tarde libre y extraer el fruto
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que te proporciona no hacer nada. Ejercita estos pequeños actos de amor y haz las paces
con tu pasado fundiéndote en las sensaciones del presente. Puedes cambiar tu vida
modificando tus actitudes mentales.
2. LA REFLEXIÓN
Cuando hablamos de cambiar nuestras actitudes mentales, nos referimos a saber usar el
poder de nuestro pensamiento para poder evolucionar. Este poder no aparece por arte de
magia, sino que debes entrenarlo y ejercitarlo diariamentepara que se desarrolle como si
de un músculo se tratara. La obsesión no aceptada produce una vibración energética de
baja intensidad que nos resta poder y nos lleva a experimentar la cara más desagradable
de la vida. Rabindranath Tagore afirmó que la mente es como un espejo que refleja con
exactitud lo que sucede fuera de nosotros, pero es raro que nos demos cuenta de que lo
que sucede en el exterior lo hemos creado nosotros con nuestra mente. Nos cuesta
reconocerlo y hablamos de casualidades y penurias que no nos merecemos.
La obsesión por tu ruptura te lleva a cavilar y la cavilación es un proceso mental
nocivo y perjudicial que agota y somete a nuestro sistema nervioso a una gran e irritante
alteración. La cavilación es la repetición de un pensamiento estéril, penoso y ruinoso que
no te conduce a nada y que te genera más dosis de sufrimiento. El psicoterapeuta
Cristophe André plantea en su libro Los estados de ánimo. El aprendizaje de la
serenidad una interesante distinción entre dos acciones mentales muy diferentes: cavilar
y reflexionar.
Para este autor, el acto de cavilar es la concentración repetitiva en las causas,
significados y consecuencias de nuestros problemas, que esconde una evitación de la
acción. Cavilar supone creer que para resolver un asunto inquietante o un problema la
solución es encerrarnos en él. Cuando cavilamos buscamos culpas y culpables y
emitimos juicios. ¿Estás culpabilizando a la que fue tu pareja de la ruptura? ¿Crees que
fuiste tú? ¿Hay culpables externos como terceras personas o algún miembro de vuestras
familias? ¿Echas la culpa a la situación económica, al trabajo de uno de los dos, al estrés
de los niños? ¿Quién o qué es la diana de las culpas?
La reflexión es totalmente diferente porque cuando reflexionas estás dispuesto a
abrirte a nuevas experiencias desde tu estado actual. Cuando reflexionas te centras en las
soluciones y dejas de lado los mecanismos de defensa que aparecen para evitar aceptar lo
que ha pasado, librándote, así, de la amenaza de los estados de ánimo cercanos al
sufrimiento permanente.
El que cavila se encierra en sí mismo y se recuece en el problema. El que reflexiona
sabe llegar a un estado de introspección beneficioso y se centra en las soluciones. El que
cavila sólo sabe preguntarse ¿por qué? El que reflexiona piensa más en qué hacer. El que
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cavila juzga y culpa. El que reflexiona acepta, asume, comprende, integra y se libera. El
que cavila generaliza y decreta una realidad nefasta para sí mismo. El que reflexiona sabe
relativizar desde el dolor porque sabe que todo se transforma.
Si crees que no puedes sacarte de la cabeza esa vibración de pensamiento tan
molesta, te invito a que cada mañana, al despertarte, inicies una secuencia de
pensamientos alentadores y poderosos. Durante tres minutos repite frases valientes de
bienestar que hagan referencia a cómo deseas vivir, estar y ser para que tu tendencia a
cavilar se vaya disipando. Ésta es también una técnica de entrenamiento para que estos
pensamientos positivos broten espontáneamente en tu propio beneficio.
Louise Hay, una de las autoras imprescindibles para nuestro desarrollo personal, nos
recomienda que las afirmaciones deben estar formuladas en presente, deben ser
personales y positivas. La razón estriba en que nuestro cerebro no distingue entre la
realidad y la ficción, y si repetimos cada mañana estas afirmaciones, visualizándolas con
sentimientos de fe y convicción, nuestro subconsciente trazará la ruta para que se hagan
realidad. Algunas afirmaciones poderosas son:
• «Confío en mí y en mi capacidad para superar esta ruptura».
• «El mundo está lleno de personas maravillosas a las que conocer».
• «Tengo una excelente relación conmigo mismo y por eso atraigo relaciones
productivas de todo tipo».
¿Qué te sugiere este ejercicio? ¿Qué resistencias está despertando en ti? ¿Algún
miedo, quizá? ¿O más bien la incapacidad de creerte lo que te estoy proponiendo? ¿Se
han desatado en ti sentimientos contradictorios? ¿Hacia dónde apunta tu brújula mental
en este momento?
Vuelve de nuevo a leer las frases que te he propuesto o las tuyas propias que hayas
podido redactar. Fíjate en ellas y piensa en lo que significan para ti. ¿Qué supondría
hacerlas realidad? ¿Qué sientes al pensar que pueden materializarse? Relájate y deja que
sea tu yo profundo el que responda. Para ello, cierra los ojos y ábrete hacia dentro. No
es necesario que hagas nada, tan sólo sentirte.
¿Qué has descubierto? ¿Cómo te encuentras? ¿Qué pensamientos te hacen sentir
mal? ¿Quién quieres ser? ¿Cómo puedes lograrlo? Esta práctica trata de reducir la
intensidad de lo que sentías cuando estabas dominado por la obsesión y cavilabas sin
parar.
Los seres humanos creamos tres grandes fuerzas: el pensamiento, el deseo y la
acción. De éstas tres, la que tiene más poder es el pensamiento, ya que es el que
gobierna lo demás. Tu pensamiento es energía y es el responsable de todo lo que sucede
en el campo exterior, en el terreno de juego de tu vida. Para jugar tu propio partido
cuentas con un vestuario repleto de jugadores. La alineación la haces tú. Nadie más que
tú. Repasa bien a quién has convocado. Tu mente genera constantemente pensamientos
y, si no somos conscientes de ellos y de su poder, quedamos a merced de los
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acontecimientos, en lugar de ser nosotros los que los decretemos de antemano. Recuerda
que la realidad es la consecuencia de lo que creas con tus pensamientos y que es una
responsabilidad tuya pensar de forma constructiva y amorosa. En esto consiste la toma
de control de tu estado de conciencia. Sabes que tu vida es mucho más que una ruptura.
La obsesión implica que el amor se vuelve insaciable en la
relación. Uno de los miembros de la pareja nunca está satisfecho
con su relación, no puede hacer nada sin su pareja, y demuestra
una gran dependencia.
WALTER RISO
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7. LA TRISTEZA INTEGRADA
¿Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?
PABLO NERUDA
Del poema número 10
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
Todas las emociones son positivas y constructivas. Puede que rechaces esta afirmación
ahora mismo porque quizá estés luchando contra tus emociones más desagradables para
no sentirlas. Si calificas las emociones en positivas y en negativas, caes en la estafa de la
dualidad simplista de la vida, que consiste en trazar una línea imaginaria y en ver la
existencia como si estuviera hecha únicamente de dos posibilidades, cuando las
posibilidades son infinitas.
Todas las emociones que estás sintiendo en esta fase aguda del duelo de tu ruptura
son válidas y todas ellas tienen un mensaje para ti. Sé que no quieres sentir tristeza y que
no te agrada que tu corazón esté apretado, pero la tristeza es una de las emociones que
más te va a conectar contigo, ya que te induce a un estado de recogimiento y de
introspección reflexiva muy necesario para superar la ruptura.
Tus emociones son siempre una expresión de vida. Te están hablando y tu falta de
sensibilidad hacia ellas es una falta de respeto hacia ti mismo. Si no lees, observas,
abrazas e integras tus emociones, estás siendo un desconsiderado contigo, ya que la
emoción es una vinculación que te ayuda a comprenderte y a que veas tu alma cara a
cara.
1. TU ALMA NECESITA DEL LLANTO
La tristeza es una de las cuatro emociones primarias junto con la ira, la alegría y el
miedo. La tristeza es un abanico cuyas aristas se desdoblan en muchas posibilidades tales
como la melancolía, la pena, la nostalgia, la desesperanza, el desaliento, la aflicción o la
depresión. ¿Cuál dirías que es tu estado? ¿Cuál de estos términos te resuena más?
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No le temas al llanto. Las lágrimas limpian y aclaran la visión que tenemos de lo que
nos pasa. Nos ayudan a suavizar nuestros estados de ánimo y a liberarnos del estrés y de
la frustración que nos causan. No reprimas tu llanto porque es parte de tu proceso de
sanación. Tienes que trabajar la ruptura para que el resto de tus relaciones no sigan el
mismo destino.
Debessaber que el miedo es nuestro gran enemigo porque no nos permite fluir con
las demás emociones. Por miedo no entras en la tristeza, por miedo te da pavor la
soledad, por miedo no te das cuenta de la importancia del perdón, por miedo al miedo te
haces daño. El miedo es una armadura que bloquea la conexión con nosotros. El miedo
actúa como un cofre hermético que impide que entre la felicidad en tu vida. Por eso,
debes cambiar tu perspectiva, si quieres que cambie tu experiencia.
Llora y limpia. Limpia y llora. Las lágrimas son un gran síntoma de fortaleza,
aunque nuestra cultura haya relegado al llanto a la categoría de acciones débiles y nada
deseables. Sigmund Freud afirmó que llorar era liberador y ha habido científicos que han
encontrado que existe una relación entre la represión del llanto y la aparición de
trastornos de ansiedad, úlceras intestinales o asma.
Un dolor, una enfermedad o una alteración en el funcionamiento de nuestro
organismo se puede interpretar como una señal o advertencia de que lo que tenemos
delante es un conflicto emocional y una cadena de pensamientos que amenazan nuestro
equilibrio vital. Nuestro cuerpo nos avisa de que algo nos perturba y actúa como una gota
de agua que refleja la propia realidad interna. ¿Has oído hablar de los trastornos
psicosomáticos? La mente y el cuerpo conforman un matrimonio indisoluble e indivisible
que mantiene una comunicación constante e ininterrumpida. Un estímulo mal procesado
del exterior puede alterar toda tu armonía. Por ejemplo, una úlcera es una aspereza en el
tracto digestivo que genera dolor y molestias. Su presencia nos indica que algo nos está
devorando por dentro y que nos sentimos defraudados. De esta forma, el cuerpo está
expresando que la realidad que tiene delante le causa irritación y un dolor intenso. El caso
es que las personas que no procesan lo que sienten y no lo exteriorizan tienen más
probabilidades de experimentar angustias y tensiones. El acto de llorar ablanda nuestro
estado de ánimo y produce una sensación de calma y alivio en nuestro organismo. Es
como si nos ofreciéramos refugio y nos arrulláramos.
La tristeza es la emoción que nos lleva a mirar hacia dentro. No sé si en algún
momento de tu ruptura te has llegado a decir algo así como que todo en tu vida sería
perfecto a no ser por la pena que te causa el que se haya roto tu relación. Esto es un
mecanismo de defensa que te hace poner el foco en el exterior y que limita tu capacidad
de acción. Éste es un discurso racional evasivo que sale de tu mente consciente herida. Si
decides seguir poniendo ahí la mirada, no vas a poder avanzar y, en lugar de ser el
protagonista de tu vida, te vas a convertir en un espectador de butaca llorando siempre
por los dramas que un guionista cruel ha escrito para ti. Cuando ponemos el enfoque en
el exterior huimos de nuestra responsabilidad, no tenemos una conciencia clara de lo que
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nos limita y ni por asomo tenemos idea del gran potencial que hay en nosotros. Mira en
tu interior y habita tu casa. Ahí están todas tus respuestas. Si no miras a tu interior, tu
vida no va a cambiar sustancialmente y ahora mismo estás en el momento ideal para
concederte el premio de tu vida. Indudablemente, la ruptura te afecta, pero que tu vida se
transforme depende exclusivamente de ti. La tristeza es una emoción que nos da mucha
vida interna. Ábrele camino y dialoga con ella. Si deseas mantener una relación fructífera
con tu tristeza, no debes tenerle miedo a estar contigo. Las emociones se expresan en la
quietud de la serenidad. Si tu foco está puesto en la persona con la que rompiste, te
aislarás, no sabrás llevar tu tristeza, te mostrarás muy apático y desconectado, y te harás
mucho daño.
2. BUENOS DÍAS, TRISTEZA
Tu tristeza tiene buenas intenciones hacia ti. No desea hacerte ningún mal. No trata de
que el recuerdo de la otra persona te persiga. No quiere que pienses que sin él o sin ella
tu vida se ha acabado. No desea que creas que has perdido. No pretende que dejes de
apostar por el amor. Entiende que la tristeza es una emoción apropiada para el estado en
el que te encuentras. ¿Cómo no vas a estar triste si tu relación de pareja se ha acabado?
De todos modos, comprende también que la tristeza no viene a ensañarse con tu estado.
Más bien viene a sanar, a barrer lo que no sirve y a invitarte a que entres dentro de ti
para cerrar este capítulo de tu vida desde el interior.
Levántate y dale los buenos días a tu tristeza. Ésta es una forma metafórica de
decirte que la reconozcas. Siéntate en una silla y pon otra vacía enfrente de ti en la que
vamos a invitar a tu tristeza a que se siente. Mírala cara a cara y dale la bienvenida a tu
vida. Agradece a tu tristeza que te esté acompañando en este trance de tu vida y dile que
sabes que ha venido para que sanes. Tómate el tiempo necesario para que te
acostumbres a ver así a tu tristeza. Una vez que estés preparado, hazle las siguientes
preguntas:
• ¿Qué me quieres decir, tristeza?
• ¿Qué parte de mí quieres que recupere?
Toma aire y deja que estas preguntas se instalen en tu interior. No las contestes
desde tu mente consciente. Deja que reposen y que sea tu intuición la que se manifieste
cuando lo desee. Si tu llanto necesita abrirse paso ahora, no lo cortes y deja que fluya.
Llórate con conciencia. Llórate con sentido y verás como tus lágrimas inundan tu vida de
significado.
3. LA TRISTEZA COMO EXPRESIÓN
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En muchas ocasiones ponemos nuestra felicidad en manos de nuestra pareja y la
hacemos responsable de nuestro propio bienestar. Cuando esa persona nos deja o cuando
decidimos romper el lazo que nos unía a ella porque había más desencuentros que
momentos de armonía, parece que se nos va también con esa persona nuestra posibilidad
de ser felices, lo que nos sume en un estado de aflicción y derrota, y nos convierte en
una pieza más del soliloquio de Macbeth, la obra de Shakespeare. ¿Lo recuerdas? Te voy
a refrescar una de sus partes:
La vida no es más que una sombra que camina (...), un pobre cómico que se pavonea y agita durante su
única hora en el escenario para después desaparecer y pasar al olvido.
Ésta es una forma tristemente trágica de ver la vida. Quizá sea así tu percepción en
este momento. Quizá si el telón de tu vida se abriera y aparecieras tú en el escenario, tu
discurso sería muy semejante. Tienes todo el derecho a sentirte de esta manera. Tienes
todo el derecho a dibujar la vida como un acontecer trágico, lleno de desesperanza y sin
salida. Lo que debes decidir es si quieres ejercer este derecho de por vida, si deseas
claudicar y ver la vida pasar entre bastidores.
Te invito a que relativices tu situación y a que la veas desde fuera. ¿Qué le dirías a
una persona que estuviera pasando por una ruptura sentimental? Refleja tus comentarios
en tu libreta de ejercicios. Cuando hayas terminado, lee lo que has escrito en voz alta,
como si se lo estuvieras diciendo a esa persona imaginaria. ¿Cómo te hacen sentir tus
consejos? Medita sobre ellos. Este ejercicio te ayuda a ver las cosas desde otro prisma y
hace que se desatasquen tus canales creativos para que tomes las riendas de tu vida,
atreviéndote a salir de tu zona de confort y entregándote a nuevas experiencias que antes
no tenías en cuenta.
La tristeza no es tu estado permanente. Ya sabes para qué está en tu vida. El mundo
es un abanico lleno de emocionantes oportunidades que te están esperando. No creas que
pensar en esta posibilidad es traicionar a tu propia pena. ¿Crees que merece la pena
vivir? Entonces trata de buscar los medios que te lleven a una vida feliz. Estas pautas son
la caja de herramientas básica que necesitas para el cuidado y mimo de tu existencia en
medio de tu ahogo emocional:
• Elije pensamientos llenos de amor.
• Abre tu corazón.
• Expresa tus sentimientos.
• Despégate de tus temores y obsesiones.
• Comprométete con la vida.
• Recupera la pasión en todo lo que haces.
• Confía en ti, en los demás y en la vida.
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Una tristeza no resuelta se ulcera y genera en nosotros una gran herida. Cuantomayor sea tu pérdida, más tiempo necesitarás para recuperarte. Sólo tú sabes identificar
lo que supone prescindir de la relación que tuviste y que se ha acabado. Las pérdidas
menores se superan en días o semanas. Las pérdidas moderadas requieren un trabajo de
varios meses o un año. El proceso de superación de pérdidas consideradas como graves
suele durar de dos a cuatro años. Estos datos son estimativos y el nivel de aflicción va
bajando con el tiempo.
Cuando una persona no trabaja con su aflicción, paga un alto precio. Debes saber
que el sufrimiento de la pérdida ha generado una energía dentro de ti que necesitas
descargar. Si no la sacas de ti, se convierte en tensión acumulada que te lleva a un estado
de angustia. La aflicción por la pérdida de tu relación puede que haya hecho resurgir en ti
la tristeza por pérdidas anteriores no reparadas y que están almacenadas en tu
inconsciente. Las pérdidas pasadas no trabajadas tienen un impacto en las pérdidas
actuales y hacen que aflore en ti el temor a pérdidas futuras.
¿Es sólo tu ruptura lo que hace que te sientas tan mal? ¿Hay algo más? Experimenta
tus sentimientos tal como te llegan, no trates de cambiarlos. Es duro, pero evitar la
aflicción no te va a ayudar a sanarla. Es insano querer liberarnos de la tristeza tratando
de ahogar nuestros sentimientos y haciendo otras cosas que desvíen nuestra atención. En
otras ocasiones intelectualizamos el proceso, tomamos distancia y generamos hacia él una
actitud fría, analítica y despegada. Hay casos en los que en lugar de trabajar este proceso
de duelo hacemos lo inimaginable para recuperar lo perdido, prolongando nuestra agonía.
Puede que estos métodos te alivien momentáneamente, pero sabes que es una maniobra
que esconde la falta de arrojo para exponerte ante la vida tal cual eres, con todas tus
vulnerabilidades. ¿Sabes de dónde procede esta falta de coraje? Puede que hayas sufrido
demasiadas heridas por arriesgarte durante tu vida y tratas de esconder a tu yo real para
protegerlo. Ese yo real es tu niño interno que clama por salir y por ser escuchado. Tú lo
sobreproteges, creyendo que, de este modo, le evitas el sufrimiento, cuando la realidad es
que se lo produces. Cuando no atiendes a tus sentimientos y emociones, tu niño interior
se ahoga y eso es lo que está pasando en esta fase en la que te encuentras.
En tus propias manos tienes la pieza que le falta a tu rompecabezas vital. La tristeza
te da la opción de encontrarte. No te ves porque estás ciego de irrealidad. No te apures,
la visión llegará cuando te cuestiones si lo que te dice tu mente es la verdad. ¿Sólo podías
ser feliz con esa persona a tu lado? ¿Es ésta la verdad de tu vida? Cierra los ojos, trata de
separarte de lo que sientes en este momento tan complicado y vuelve de nuevo a las
preguntas que te he hecho. Tú sabes que, por muy duro que sea el invierno, las nieves
acaban derritiéndose y emerge la vida que hay latiendo debajo de la escarcha.
Se oscurece el sol al mediodía y enmudece la música del alba
cuando hay tristeza en el corazón.
52
EDWARD YOUNG
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8. EL RECUERDO PERDONADO
Te recuerdo como eras en el último otoño.
Eras la boina gris y el corazón en calma.
En tus ojos peleaban las llamas del crepúsculo
y las hojas caían en el agua de tu alma.
PABLO NERUDA
Del poema número 6
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
El recuerdo de la persona amada puede ser una pesada carga que te deprima
emocionalmente y te estanque. Todo depende del enfoque del recuerdo. Si está teñido de
odio y de ciertos deseos de venganza, tu visión está enganchada a la cadena del
resentimiento.
El resentimiento se define como la hostilidad, antipatía, aborrecimiento o aversión
hacia una persona que nos ha causado un daño. El resentimiento habita en nuestro
interior y nos impulsa a tener malos sentimientos hacia la persona a la que consideramos
como responsable de nuestro drama. El resentimiento nos condena a resentir un suceso
una y otra vez. Tu resentimiento te lleva a revivir la ruptura en el continuo tiempo. Tú
eres el creador de tu realidad. Elije la realidad que quieres tener ahora, no la que tuviste
en el momento de la ruptura. Para ello es fundamental que aprendas a perdonar, ya que,
aunque te parezca imposible ahora mismo, es la herramienta sanadora por excelencia.
La base de nuestra vida es la libertad y es el perdón el que nos la otorga.
Únicamente tú puedes crear tu experiencia. Por ello, debes darte cuenta de cómo moldea
el resentimiento tus experiencias y tus vivencias, de cómo te paraliza y te impide
progresar. Reflexiona acerca de cómo empequeñece tu mundo, cómo hace que enferme
todo tu ser y cómo infecta tus relaciones.
El resentimiento tiene un efecto demoledor sobre nosotros porque es un veneno de
vida que no deja que las cosas se vayan. Es como una especie de resistencia a dejar ir. El
resentimiento puede que te esté llevando a oponerte a llegar a acuerdos con la otra
persona acerca de la casa en la que convivisteis, de los hijos o del reparto de muebles.
¿Qué desgaste te produce esto? ¿Para qué te opones a un acuerdo? ¿Hacia dónde te lleva
el resentimiento? ¿Es esto lo que quieres para el resto de tu vida? ¿Qué deseas
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experimentar? ¿Qué quieres? ¿Amor? ¿Ser feliz? ¿Liberarte? ¿Superar la ruptura y vivir?
Pues piensa que el resentimiento te impide vibrar en la sintonía de lo que deseas, por eso
no lo consigues.
Lee la siguiente afirmación y pregúntate hasta qué punto te sientes reflejado con
ella: «Yo no me merecía que mi pareja me dejara por otra persona, pero me consuela
saber que la vida te paga con la misma moneda. Así que seguro que su nueva pareja le
será infiel y la abandonará».
Esta afirmación está construida sobre bases resentidas en la que se ve un claro
deseo de venganza en la esperanza de que a la persona a la que hacemos responsable de
nuestro dolor le vaya mal en su nueva vida. Y lo más peligroso de todo es que esta
afirmación tan dañina para nosotros viene revestida con el ficticio manto del consuelo.
¿Cómo te va a consolar algo que te resta libertad? ¿Cómo te va a consolar algo que te
convierte en su esclavo? ¿Cómo te va a consolar algo que hace del pasado tu presente
perenne? La realidad es que el resentimiento está ocupando un espacio en tu vida que
obstaculiza la entrada de la alegría.
1. CUÉNTATE LO QUE PASÓ
Los procesos de liberación emocional están asentados en ejercicios diseñados para sacar
fuera los acontecimientos que nos superan y las emociones asociadas a ellos. Me gustaría
que asumieras el papel de narrador de tu ruptura y que te cuentes en voz alta lo que
pasó. Tu relato no debe contener juicios y debe estar despojado de la carga emocional de
culpa y perturbación que le hayas podido añadir. Tu relato se puede apoyar en estos tres
pasos: qué pasó, cómo eras y cómo eres ahora. Lo importante es que desveles tu alma y
que lo cuentes desde el corazón sereno. Antes de comenzar, te recuerdo que todos los
ejercicios que te estoy proponiendo en el libro están pensados para que tu subconsciente
se reprograme y para que pongas las cosas en su justo lugar. Por eso conviene que
realices las prácticas cuando estés tranquilo, que escojas el lugar más adecuado y el
momento del día en el que sabes que puedes concentrarte con todo su ser en lo que estás
haciendo. ¿Estás listo para prestarte atención? Pues comienza el relato.
¿Cómo te sientes al reconstruir el relato de la ruptura sin agresividad? ¿Cómo te
sientes al contarte lo que pasó sin resentimiento? Este ejercicio tiene un gran poder
terapéutico. Has reconstruido tu ruptura en un espacio de confianza y confidencialidad, y
le has dado a tu niño interior un mensaje muy potente. Le has dicho que lo vas a cuidar y
que nadie puede hacerle daño. Con este ejercicio has asumido el mando con
responsabilidad, has aceptado y has puesto una piedra muy importante en el camino
hacia la reorientación de tu vida. Cuando nos contamos nuestra historia sacamos a la luz
lo que es significativo para nosotros y esto nos permite curarnos porque asumimos el
compromisode afrontar lo que nos pasa entrando en el dolor de la ruptura. Si no accedes
a él, puedes construir un gran edificio hecho con ladrillos de resentimiento y culpas.
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Tú ya sabes que las claves en este proceso que estás viviendo son el tiempo y el
manejo de tus emociones. Es fundamental que aceptes lo que ha pasado porque te va a
dar paz, que experimentes la realidad de las emociones y que no las reprimas, que te
comprometas a afrontar la aflicción de la ruptura, que la vivas y que la integres. De este
modo, crecerás y tendrás la sensación de haber vuelto a casa, estarás satisfecho de ti,
volverá la alegría, te sentirás totalmente merecedor de lo bueno de la vida y te habrás
liberado del estado de mártir o de víctima. No puedes cambiar lo que ha ocurrido, pero sí
tu interpretación del suceso.
2. EL PROCESO DEL PERDÓN
El perdón en un acto de liberación y una herramienta reparadora. Un proceso de perdón
hace que salga el dolor y, con su salida, declaramos que oficialmente somos libres de
todo resentimiento. El acto de perdón te ayuda a cerrar un ciclo y a ponerle fin de verdad
a la relación.
La relación que tuviste fue una experiencia que tenía que estar en tu vida por alguna
razón. Esa relación sacó aspectos nuevos de ti y te proporcionó unas vivencias
determinadas. Tenías que vivir esa relación para aprender algo sobre ti. ¿Qué aprendizaje
has extraído? Es importante que reflexiones porque de lo contrario te puedes quedar en el
victimismo y repetir en futuras relaciones los mismos patrones que no te han permitido
avanzar, atrayendo a tu vida relaciones sentimentales que desembocarán en resultados
parecidos. Puede que no se acabe tu siguiente relación sentimental, pero sí puede que no
seas feliz en ella. Toda relación sentimental tiene altibajos. En toda relación humana hay
conflictos, pero ¿no es maravilloso vivirlos con el amor siempre de fondo sabiendo que
aunque discutas amas a esa persona?
Cualquier experiencia que vivamos trae un aprendizaje sobre nosotros y una ruptura
no va a ser menos. Por eso insisto en que averigües qué conocimiento acerca de ti sacas
de la relación y de la ruptura, con el fin de que lo integres y puedas aplicarlo a relaciones
venideras, en lugar de quedarte en la queja, la lástima, la parálisis, la culpa, el
resentimiento, la justificación o cualquier otro mecanismo que frene tu avance. Tienes
que darle un sentido a todo esto si quieres triunfar.
El perdón es la opción más sencilla para liberarnos de los padecimientos, pero no
nos han enseñado a perdonarnos a nosotros mismos ni a los demás. Quizá para muchas
personas hablar de perdón implique un esfuerzo porque tienen una idea rancia del
concepto o porque piensan que perdonar supone reconocer que la otra parte tiene razón.
El acto de perdón no significa que nos rindamos o que renunciemos a nuestra parcela en
la vida. El perdón tiene tal poder curativo que expande nuestra posición en el mundo. El
perdón es un mágico acto que nos distancia de la atadura emocional del pasado y cumple
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un papel fundamental para que esa rabia contenida y sutil, que a veces se queda en
nuestro interior y espera el mejor momento para hacer de las suyas, se diluya. Este punto
es muy importante para evitar que nos quedemos enganchados al odio.
El perdón nos libera del resentimiento y del rencor. Es un trabajo trascendental y un
gran acto de amor y de comprensión profunda que nos permite desarrollar la compasión.
El perdón nos libera del pasado, del sentimiento de víctima, nos permite conectar con
nuestra autenticidad, produce una transformación en nuestra vida y abre nuestro corazón
a la alegría sosegada. El que perdona y se perdona tiene el poder.
Perdonar no es fingir que todo va bien. Tú estás pasando por un trago desagradable.
Tu relación se ha roto. Las persona con la que compartías tu vida ya no está en ella. No
te haces ningún bien si lo ocultas. Perdonar es asumir tu responsabilidad de cuidar de ti y
decidirte a hacer cambios.
Perdonar tampoco implica que tengas que llamar a la otra persona, ni que le des la
razón o que busques justificaciones para la situación que estás viviendo. Perdonar
implica otra manera de mirar el mundo. Es una decisión que tomas desde la libertad para
desconectar del dolor emocional y de los daños colaterales que tiene en tu vida. Perdonar
es ascender por tu propia escalera evolutiva y convertirte en un observador privilegiado
que no emite juicios ni toma partido por una u otra postura. El que perdona inicia un
proceso amoroso consigo mismo que impregna toda su vida. El que perdona cambia su
esquema emocional y encuentra razones vitales para desmontar sus penas.
Ya sabes que la rabia que sientes es una reacción emocional que surge de la
amenaza que significa para ti la ruptura. Es una emoción muy fuerte que suele
enmascarar sentimientos de otro tipo. Si te dejas arrastrar por la rabia, permaneces sordo
y ciego ante estos otros sentimientos. La rabia en la fase aguda de la ruptura tiene su
razón de ser y la principal es animarnos a hacer cambios, es decir, es un móvil positivo
para el avance, pero si persiste más allá de la situación que la provocó, es decir, si pasado
un tiempo desde la ruptura te sientes en un estado de agravio permanente o de mala
voluntad, es que hay algo más que está oculto. ¿Hace cuánto que rompiste? Si tu
respuesta está cercana al año y aún sientes esa rabia de un modo intenso, debes hacer
una pausa en tu vida e indagar qué hay debajo de esa rabia. ¿Quizá inseguridad?
¿Impotencia? ¿Para qué permaneces en ese estado de rabia? ¿Para qué la utilizas? ¿Qué
finalidad tiene la rabia para ti?
La rabia puede ser la expresión de lo que tú consideras que fue una injusticia en tu
vida. La rabia puedes usarla también para tratar de controlar la salida de esos
sentimientos que no quieres que afloren o para que los demás se sientan culpables de lo
que lo que te pasó a ti. ¿Para qué buscas culpables? La culpa nos lleva al castigo y éste
produce dolor. En esta vida sólo hay mensajeros que vienen en forma de personas o
experiencias con el fin de que aprendamos algo. Puedes también usar la rabia para evitar
comunicarte contigo y evadir espacios de intimidad. Tienes miedo al recuerdo y con la
rabia piensas que te sientes a salvo porque te proporciona los argumentos que necesitas
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para justificar que tienes razón, que la ruptura fue una injusticia, que no entiendes cómo
se pudo acabar la relación si todo estaba bien. Tu rabia es un elemento que usas para no
reconocer la libertad de los demás, en este caso concreto la de la persona que fue tu
pareja. Ella o él decidió que su vida no continuaba a tu lado. Deja que se marche y no te
aferres a lo que ya no existe.
¿Qué ganancias has obtenido con la rabia? Responde a esta pregunta sin juzgarte.
Debes saber que cuando actuamos de forma insensible o cruel, en realidad, estamos
pidiendo amor. Comprende los motivos que te han llevado a reaccionar con rabia y mira
en tu interior al niño asustado y frustrado que te necesita. El proceso de perdón nos pide
que cambiemos nuestras percepciones poco a poco. No es algo brusco. Es un proceso
delicado y tierno con nosotros. Cuando vamos cambiando las percepciones debilitamos a
la rabia y aceptamos con madurez que nuestra relación se rompió. Desde esa aceptación
natural nos damos permiso para vivir la escena de la vida que nos toca experimentar en
este momento y le abrimos paso al perdón.
El perdón es fundamental para vivirnos y sentirnos como seres íntegros. Por eso es
tan importante que le demos salida a todas las emociones que sintamos en este proceso
de ruptura. Si no las sacas se depositan y colapsan tus arterias vitales. Sólo cuando te
hayas vaciado podrás perdonar sinceramente. No dramatices tu rabia, tu tristeza o tu
vergüenza. No las tapes. Abre las heridas, siente el dolor y permite que esas emociones
estén en ti. El reconocimiento de estas emociones y sentimientos es un momento difícil,
pero es la etapa inicial del perdón. Cuando te permitas sentir el dolor y la rabia que te
produce la rupturaentrarás en un verdadero y profundo proceso de perdón, de lo
contrario se quedará en la superficie.
3. LOS MECANISMOS DE DEFENSA DEL YO
Anna Freud, la hija del conocido padre del psicoanálisis, Sigmund Freud, describió en su
obra El yo y los mecanismos de defensa nueve formas que tenemos de ampararnos.
Estos mecanismos de defensa los generamos para reducir nuestra ansiedad al sentirnos
incapaces de afrontar lo que tenemos delante. Vamos a verlos uno a uno.
• Represión. Éste es un mecanismo que consiste en mantener las cosas fuera del
plano de la conciencia. La represión nos permite eliminar los sentimientos de
dolor o ansiedad, pero tenemos que emplear mucha energía para que las
situaciones rechazadas se queden en el inconsciente.
• Negación. Por medio de este mecanismo nos negamos a creer que un
acontecimiento ha ocurrido y seguimos actuando en muchos casos como si
todo siguiera igual o con la esperanza de que despertaremos de un mal sueño.
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• Proyección. Consiste en atribuir a otra persona impulsos o deseos que son
nuestros. Con la proyección descargamos de manera parcial nuestros impulsos,
pero nos los negamos a nosotros.
• Intelectualización. Cuando la usamos tomamos distancia de la situación que nos
amenaza y generamos actitudes frías, analíticas y desapegadas.
• Racionalización. Reducimos nuestra ansiedad cuando encontramos una explicación
o excusa para asumir una realidad que nos resulta inaceptable.
• Regresión. Ante la imposibilidad de afrontar una situación, la persona adopta
comportamientos y expresiones que corresponden a una fase anterior al
desarrollo y nivel de madurez en el que se encuentra.
• Formación reactiva. Cuando queremos protegernos de un impulso que
consideramos inaceptable, ponemos el acento en el impulso o comportamiento
opuesto. Es el caso de una persona que siente celos hacia otra y hace todo lo
posible para parecer agradable ante su vista.
• Sublimación. Este mecanismo de defensa hace que un impulso peligroso se
transforme en un comportamiento que los demás catalogarán de maduro y
aceptable. Sería el caso de las personas que no han sanado su ruptura de pareja
y se convierten en consejeros de vida para otros.
• Desplazamiento. Consiste en cambiar el objetivo de un impulso, es decir, es
cuando descargamos nuestras emociones con una persona o en una situación
que nada tiene que ver con lo que nos causó nuestro estado actual.
¿Estás teniendo comportamientos más propios de otras edades? ¿Haces cosas que
no se corresponden al ciclo vital en el que estás? ¿Te reconoces atacando a todas las
relaciones de pareja que hay a tu alrededor? ¿Previenes a los que tienen una relación
satisfactoria de que en algún momento su felicidad se acabará? ¿Te ves de mal humor y
arremetiendo contra las personas de tu familia o con los compañeros de trabajo que
únicamente te han preguntado que qué tal estás? ¿Te evades de tu propio proceso dando
consejos a otros? ¿Escribes comentarios en los blogs de internet o tienes tu propio
espacio en la red en el que das recomendaciones o consejos acerca de las rupturas sin
haberla superado? Estate atento porque puedes haber generado mecanismos para no
atravesar el duelo de la separación, divorcio o ruptura. Estate alerta porque esto
entorpece el proceso de perdón.
4. PERDÓNATE Y PERDÓNALE
Para perdonar es necesario que abandones la lucha. Si no te perdonas y perdonas a la
persona con la que compartiste parte de tu vida, convertirás tu día a día en un asunto
dañino y difícil. Cuando perdonas y te perdonas te das paz. Comprende que todos
repetimos en nuestras relaciones las pautas de comportamiento que aprendimos en
59
nuestras relaciones de origen dentro de nuestra familia. Si no sanamos esas relaciones,
tendemos a replicarlas en las relaciones de pareja. Tanto tú como la persona que fue tu
pareja llevasteis a la relación la idea del amor que aprendisteis en vuestra infancia.
Cuando te enamoraste del otro te viste como el ser puro que eres, pero, con el tiempo, a
ambos os salieron otras partes de vosotros y entraron en escena la confusión o la
desilusión y es, quizá, cuando comenzasteis a pensar que el otro había cambiado. A partir
de ahí empezaron los reproches.
Cuando la separación es un hecho, el perdón debe entrar en acción porque, de lo
contrario, quedarás para siempre atrapado y atado a esa relación no superada, y el rencor
y el resentimiento serán las semillas de tu sufrimiento.
El acto de perdón hacia el que o la que fue tu pareja no implica que se lo digas
verbalmente. El perdón sólo requiere de una comprensión sincera. ¿Hay algo en tu vida
que no te hayas perdonado aún? ¿Qué te lo impide? ¿Qué papel representa en tu proceso
de superación de la ruptura tu falta de comprensión? ¿Cuál es el peso que tiene tu juicio
sobre la ruptura y la otra persona? El juicio nos ata y provoca que broten múltiples
barreras y resistencias que hacen complicado que aparezca el perdón verdadero.
El perdón es una energía que te conecta con el amor que emana de la mirada
humana. El que perdona es capaz de ver al otro en su más pura esencia, libre de las
máscaras y de los subpersonajes que representa en su vida. Piensa que el perdón es un
acto de liberación hacia ti que aligera tu mochila emocional y permite que entren nuevas
experiencias a tu vida.
Debes aprender a amarte y aceptarte pase lo que pase en tu vida. Cuando te
perdonas le dices adiós al hábito de ser víctima, de considerarte un perdedor, de
autocriticarte y de sentirte inferior. Cuando te perdonas te despides de la culpa, de la
humillación y de la vergüenza. Cuando te perdonas, renaces.
El proceso de perdón pone en jaque a tus creencias, muchas de las cuales nos
impiden pensar que merecemos ser amados. Cuando nos perdonamos aceptamos que
nuestros errores han sido intentos para conseguir amor. Somos indulgentes con nosotros
y entendemos a nuestro niño interior herido, lo que nos ayuda a que se vaya la vergüenza
que podamos sentir. Cuando te perdones, mirándote tiernamente, con presencia,
amándote, reconociéndote con orgullo y sentimiento, y diciéndote todos los días que
estás contigo y que gracias a tus momentos de dificultad y a tus experiencias dolorosas
eres quien eres y que estás agradecido y complacido por ello, notarás cómo conforme
avanzan los días van muriendo la vergüenza, la culpa, la autocrítica o el victimismo, y
renaces al amor y a la alegría.
5. ATENCIÓN Y PRESENCIA
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La vida sabe de dónde viene y hacia dónde se dirige. Tú eres una expresión de vida. Tú
formas parte del flujo de la vida. No te opongas a ello. No luches. Si lo haces, estarás
impidiendo que la vida entre en ti. Si lo haces, irás en contra del ritmo natural de la vida.
Vivimos el mundo acorde con el nivel de conciencia que tenemos.
Aceptar la ruptura significa dejar de luchar contra ella, significa permitir a tus
emociones que salgan, significa dejar de preguntarte el porqué, significa soltar el peso de
las inseguridades, de los miedos, de la culpa y del rencor. Acepta lo que se va de tu vida.
Acepta lo que llega a tu vida. Dile adiós a la persona que estuvo en tu vida con el
corazón sereno y en paz. Pierdes una valiosa energía si te enfrentas a la realidad que no
te gusta. No te empeñes en cambiar tu vida desde el enfrentamiento. Lo único que vas a
conseguir es sentirte cada vez peor. Acepta la ruptura desde la calma y comprende que
no puedes luchar contra lo que ya ha pasado.
Cada vez que te descubras quejándote de tu ruptura, maldiciendo tu suerte o
arrepintiéndote de haber conocido a la persona con la que compartiste tu vida, practica la
aceptación y el perdón desde el poder de tu diálogo interior sanador, desde la respiración
consciente con la observación tranquila de los pensamientos que llegan a tu mente y
expresa gratitud por los aspectos positivos de tu vida.
El ejercicio que desarrollo a continuación es un regalo de transformación. Disponte
a recibirlo. Cierra los ojos y trae a tu mente la imagen de la persona con la que has roto
tu relación sentimental. Mírala a los ojos desde el respetoy el afecto hacia otro ser
humano. Dile que le agradeces que haya estado en tu vida, los momentos vividos y los
mensajes que has aprendido tras la ruptura. Dile que aceptas que se vaya y deséale que
le vaya bien en su vida. Sonríele y deja que se marche.
Ahora mira hacia tu interior y corta el vínculo negativo que te mantenía atado a la
culpa. Enfoca tu atención en el latido de tu corazón y siente la vida que hay en ti.
Imagina que de tu corazón brota una llama violeta, el color de la transformación. Esa
llama es la energía del perdón, que va a recorrer todo tu cuerpo. Cuando sientas que
estás pleno de esa energía, repite mentalmente: «Me comprendo, me escucho, me
atiendo, me cuido, me acepto, me amo, recupero mi energía, me libero y me perdono».
Haz este ejercicio cuando lo consideres necesario, siempre y cuando lo hagas con fe
y le inyectes todo tu ser, y siente cómo te purifica. Si quieres disfrutar de lo nuevo, debes
trabajar el adiós perdonado al pasado. Fluye con la energía del perdón para activar la
magia en tu vida.
Las decepciones no matan, y las esperanzas hacen vivir.
GEORGE SAND
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9. LOS CICLOS DE LA VIDA
Hago rojas señales sobre tus ojos ausentes
que olean como el mar a la orilla de un faro.
PABLO NERUDA
Del poema número 6
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
La vida es una secuencia de ciclos que marcan las etapas de nuestro camino. Es
interesante conocer en qué momento vital te encuentras. Aunque todas las rupturas son
dolorosas, es importante que te ubiques dentro de tu ciclo como parte del proceso de
superación de tu ruptura. Se dan casos de personas que están en una etapa de su vida
determinada y tras la ruptura realizan actividades y tienen comportamientos propios de
otros momentos de la vida. Sería el caso de una persona que ronda los cincuenta años y
que, tras su separación, regresa a conductas de personas de veinte años. La razón estriba
en la confusión y en la pérdida de identidad que conlleva su ruptura. Su vida tal cual la
conocía ha cambiado, está perdido y no sabe qué hacer. Si además le añadimos el
supuesto de que su desarrollo personal es escaso, es normal que no sepa dónde está su
lugar y que se sienta en tierra de nadie, ocupando territorios más propios de otras edades.
¿Qué te toca en este momento de tu vida? Cada momento nos ofrece algo diferente.
Si no atravesamos los ciclos vitales cuando corresponda, podemos desarrollar un
sentimiento de no pertenencia. Esta sociedad, en líneas generales, parece que tiene
demasiada prisa en que ciertas etapas de la vida se pasen cuanto antes y las acorta. Esto
nos lleva a que haya niños comportándose como adultos, yendo a sitios de adultos y
vistiendo igual que adultos. Pero mientras sucede esto, vemos también la otra cara de la
moneda, es decir, personas de treinta años que se comportan como adolescentes con un
nivel de compromiso escaso y con personalidades muy cambiantes. Esta realidad es
desconcertante y nos pasa factura como individuos. Detrás de la incapacidad de vivir las
etapas que nos tocan en cada momento se esconde una falta de madurez evidente y una
imposibilidad para disfrutar de la vida.
Hasta los siete años estamos en el mundo del pensamiento mágico. Nuestra
imaginación en esta etapa nos permite vivir en una realidad propia y paralela en la que
todo es posible. En esta etapa inventamos, exploramos y soñamos. Cuanto más
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potenciemos estas tres facetas, más recursos tendremos en nuestra etapa adulta.
Desde los siete hasta los doce años entramos en el período de la niñez intermedia.
Seguimos siendo niños, pero en nuestro mundo ya hay reglas, bajamos a la realidad y
somos mucho más conscientes de las consecuencias de nuestros actos.
Desde los doce años a los catorce años nos introducimos en la etapa de la pubertad
de lleno, aunque se haya podido iniciar antes. Los cambios físicos se van manifestando y
la inseguridad por las presiones del entorno aumenta.
Desde los catorce años podemos hablar de etapa adolescente clara, aunque sabemos
que puede comenzar un poco antes. En esta edad ya nos queremos desprender de todo
lo que nos recuerde a nuestra infancia. Es como si oficialmente estuviéramos en otra
categoría. Las preguntas acerca de nuestra identidad se hacen cada vez más hueco en
nuestra vida. Nuestro despertar hacia las cuestiones sentimentales es cada vez mayor y
comenzamos a interpretar lo que nos sucede en este campo, conformando creencias
acerca de nosotros y del amor.
De los veinte a los treinta años estamos cargados de energía. Pensamos en grande y
nos imaginamos una vida plagada de éxitos. Es la etapa de estreno en el mundo adulto.
Comenzamos a trabajar y experimentamos nuestro valor en el campo laboral. En esta
franja nos encanta cambiar de empresa, y nos enorgullece que nos ofrezcan más
responsabilidades. Las relaciones sentimentales se vuelven más serias que en la etapa
anterior. Hace años éste era el momento elegido por las personas para estabilizarse
sentimentalmente y para construir una familia. Hoy día en esta etapa la mayoría de las
personas están enfocadas en su carrera profesional y en tener experiencias amplias y
jugosas de la vida.
De los treinta a los cuarenta años es cuando nos damos cuenta de que somos
adultos y empezamos a pensar en la estabilidad laboral y sentimental. Es la época de los
hijos y todo lo que hayamos construido en esta década lo establecemos como base
inamovible. Por eso en esta etapa las rupturas sentimentales son tan complicadas de
superar. Cuando rompemos en esta franja de edad entramos en una crisis de identidad
que nos hace cuestionarnos el propósito de nuestra vida y nos preguntamos el sentido de
todo lo que nos rodea.
Dicen que de los cuarenta a los cincuenta y cinco sale a relucir el mayor potencial
del ser humano. Hemos acumulado experiencias y vivencias y tenemos energía, lo que,
unido a la templanza y serenidad que nos otorga el tiempo, nos proporciona el estado
ideal para la consecución de metas. Ésta es una etapa de cambios y en ella también
aparecen las crisis sentimentales que pueden desembocar en rupturas.
A partir de los cincuenta y cinco años se priorizan las cuestiones vitales y cuidamos
los vínculos afectivos. No atravesar correctamente cada etapa puede conducirnos a una
crisis en estas edades que nos haga renegar de la edad que tenemos, comportándonos de
una forma rocambolesca o buscando compañías de personas más jóvenes que nosotros.
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Dado que la esperanza de vida ha aumentado significativamente, el atardecer de la
vida se ha alargado y se abren nuevas etapas donde la sabiduría y la despreocupación por
los asuntos más mundanos, que antes eran el centro de nuestras inquietudes, se dan la
mano.
¿Qué edad tienes en este momento y en qué ciclo vital te ubicas? ¿Te identificas con
los rasgos generales que describen a tu ciclo o piensas que estás algo fuera de lo que te
toca? Los ciclos vitales no son normas que seguir a rajatabla, sino guías para que
comprendas qué puede estar causando desconcierto en tu vida en este momento. Si
tienes cuarenta y cinco años, has roto tu relación y te dedicas a salir por las noches con la
frecuencia de una persona de veintitrés años, pensando que de esta manera te evadirás
de tu sufrimiento, me da la sensación de que estás algo fuera de la rueda de tu ciclo.
Puede que te acompañe algún amigo o amiga en tus salidas, pero verás que no siempre
encuentras a alguien que pueda quedar contigo. No estoy juzgando el comportamiento de
nadie, lo que quiero es que no te escapes del trabajo de recuperación de ti mismo que
puedes hacer. ¿Para qué sales si a veces no te apetece? ¿No te ha pasado lo de estar en
un sitio y tener unas ganas locas de irte a casa a estar contigo? ¿Cómo te sientes cuando
tus continuos planes tienen como misión evitar atravesar la fase del duelo que toca? ¿A
qué tienes miedo?
Vamos a hacer un viaje en el tiempo. Recuerda tus rupturas anteriores. Ya sé que
estabas en otras fases vitales, que tenías menos años y que probablemente no llegaste tan
lejos con esas otrasparejas, pero en su momento esas rupturas pudieron ser pequeños
dramas. Piensa en cómo superaste esas rupturas o desamores. Aunque no estabas en el
mismo ciclo vital que ahora, aunque esas rupturas fueran menos importantes que ésta,
sacaste unas habilidades, unas fortalezas y unas capacidades determinadas. ¿Cuáles eran?
Fíjate que todo lo que ayudó en ese momento sigue estando en ti. ¿Dónde se ha
quedado? Si pudiste superarlo entonces, ¿por qué no vas a poder ahora? ¿Qué te lo
impide?
Revisemos tu sistema de creencias. ¿Qué piensas acerca del amor? No puedes
cambiar los hechos, pero sí tu interpretación de ellos. ¿Hasta qué punto dependes de tus
creencias? Repasa ahora cada uno de los ciclos vitales que ya has superado y rescata la
imagen de cómo eras. Piensa en los valores que tenías, en qué te movía y cómo veías la
vida. Recomponte. Reconstruye tu identidad. No te lances al ruedo de la vida sin más a
hacer lo primero que se te ocurra con tal de no sentir. Tienes que sentir la ruptura, en
caso contrario no la podrás superar.
1. EL ÁGUILA
El águila es el ave con mayor longevidad y llega a vivir unos setenta años. Durante su
vida ha de pasar una gran prueba que requiere de ella mucha fuerza de voluntad. En
torno a los cuarenta años sus uñas ya no tienen la fuerza y su capacidad para cazar a las
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presas de las que se alimenta se debilita. Su pico se va curvando poco a poco apuntando
hacia su pecho, y sus alas, ya envejecidas, se han vuelto más pesadas. Sus plumas han
aumentado de grosor y cada vez le es más difícil volar. Este panorama le deja al águila
dos alternativas: o morir o entregarse a un complicado y duro proceso de renovación que
le permitirá vivir más años. Este doloroso proceso dura ciento cincuenta días y está lleno
de grandes cambios.
El proceso consiste en aislarse en lo alto de una montaña y refugiarse en un nido
que esté próximo a una pared, donde no tenga necesidad de volar. Desde su refugio
comenzará a golpear su pico contra la pared hasta que consiga que se desprenda. El
objetivo es deshacerse del pico inútil y dejar ese espacio para que nazca uno nuevo que
le sirva el resto de su vida. Una vez que el nuevo pico ha crecido, la primera utilidad que
le va a dar es la de usarlo para arrancar sus viejas uñas. Cuando se haya desprendido de
todas esperará pacientemente a que le crezcan las nuevas. Cuando las uñas estén
saliendo comenzará con el proceso de arrancarse las plumas. Tras cinco meses de
cambio y transformación, el águila está lista para emprender el vuelo de renovación y
continuar con su vida otros treinta años más. El águila ha decidido vivir y para ello se ha
entregado a un proceso difícil y doloroso. Su éxito dependía de su aislamiento y
concentración.
Es importante reconocer que necesitas refugio en este momento de tu ruptura, si
realmente quieres renacer. Debes desprenderte de las viejas creencias, de los hábitos
estériles, de los pensamientos obsesivos, de tu viejo yo si quieres darle la bienvenida al
águila que hay en ti y que está esperando que le concedas el permiso para emprender el
vuelo. No tengas alergia a darte cobijo por algún tiempo y no tengas prisa por que el
tiempo corra más rápido de lo que lo debe hacer. Repasa si los comportamientos que
tienes y los hábitos de vida que estás siguiendo te ayudan con este proceso o lo estás
evitando escudándote en acciones o actividades ligeras, frívolas y nada nutritivas.
Podemos ser libres de nuestro pasado cuando nos metemos de lleno en un proceso de
renovación y reeducación emocional. La renovación siempre nos trae algo valioso. En
cualquier caso, como el águila, tú decides.
2. COMENZAR A LOS CUARENTA
La media de edad en la que se acumulan las separaciones en los países de la órbita
occidental está en torno a los cuarenta y cinco años. Que nuestro corazón se rompa a esa
edad hace que se remueva en nosotros la idea de fracaso. Ésta es la palabra demoledora
de nuestro tiempo.
Si nos detenemos un momento y reflexionamos responsablemente, nos daremos
cuenta de que en la vida tenemos que asumir la realidad y hacer algo con la situación que
tenemos delante. Cuando vemos lo que nos sucede desde esta óptica y nos posicionamos
mentalmente, ahí comenzamos a relativizar los sucesos. Si te ciegas ante lo que tú llamas
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fracaso sentimental, te invadirá el temor y perderás tu autoconfianza. Si, por el contrario,
tomas la decisión de hacerte cargo de tu vida y de aprender de esta ruptura, podrás
exhibirte de nuevo ante la vida con mentalidad ganadora.
La autoconfianza es la certeza que tiene una persona de que es capaz de llevar a
cabo algo y de tener un impacto positivo. La persona con una buena autoconfianza sabe
que las habilidades que posee le van a ayudar en su camino. La autoconfianza implica
asumir la realidad con responsabilidad para extraer lo positivo desde la serenidad y sin
despegar los pies del suelo.
¿Cómo es tu nivel de autoconfianza en general? ¿Qué te impide potenciarla más?
¿Cómo puedes sacarle partido a esta ruptura para trabajar tu autoconfianza? Echa la vista
atrás y rescata los fracasos que has vivido. ¿Cómo saliste adelante? ¿En qué aspectos
cambiaste? Del fracaso se extraen maravillosas lecciones. Debes saber que atravesar esta
fase aguda emocional de tu ruptura no significa que te autocompadezcas, ya que ésta
suele ser la peor de las medicinas que te puedes administrar.
2.1. A través del espejo
Coge un espejo y mírate en él con detenimiento. ¿Qué ves? ¿Quién es la persona que se
refleja en él? ¿La reconoces? ¿Cómo ve esa persona su vida? Permítele que se exprese y
háblate a través del espejo. No intentes manipular el diálogo hacia ninguna dirección.
Deja que fluyan tus palabras y que reboten en ti. ¿Qué te dices? ¿A qué suenan tus
palabras? ¿Qué hay detrás de lo que te estás diciendo? ¿Qué mensaje te está dando la
expresión de tu rostro? Fíjate en tus ojos y trata de encontrar a tu niño o niña interior.
Te aseguro que este ejercicio es muy potente y va a remover muchas cosas dentro
de ti. Te estás viendo y estás siendo consciente del poder de tu diálogo en ti. Deja que
rueden las lágrimas por tu rostro, si así lo deseas, pero no dejes de mirarte. No retires la
vista de ti. Tú eres tu refugio. Tú eres el nido resguardado en una pared en el que tienes
que permanecer para poder renacer. Saca tu dolor escudado en autocompasión. Cuando
te sientas con fuerzas, repite esta frase mirándote en el espejo: «Estoy aquí y no te voy a
abandonar. Dame la mano y juntos transitaremos por este camino de evolución, que nos
ayudará a sacar al ser maravilloso que somos».
2.2. La autocompasión
La autocompasión nos desmotiva y nos aparta del renacimiento. La lástima hacia ti
mismo es adictiva, te hace sentirte indefenso e incapaz para cambiar la situación que
tienes ahora mismo. La autocompasión te mantiene encerrado en ti mismo enfocado en
tu mísera suerte.
Cuando nos autocompadecemos nos cegamos y no vemos la totalidad del asunto.
Imagina a dos personas que nunca hayan visto un elefante a las que les vendamos los
ojos y les decimos que describan cómo es el animal usando, para ello, su sentido del
tacto. A cada una de estas personas las colocamos en una parte diferente del animal. Tras
unos minutos les pedimos que expongan la forma y aspecto del elefante. El primero
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afirma que es grande, rugoso, ancho y grueso. El otro dice que es un tubo recto y hueco.
¿Quién tiene razón? El primero estaba palpando al elefante por su tripa. El segundo
estaba describiendo la trompa del animal. Cada uno de ellos puede defender su postura
de forma firme, ya que ambas descripciones son ciertas, pero no son descripciones
completas, sino puntos de vista parciales. La autocompasión funciona de la misma
forma, es decir, no nos proporciona el conocimiento real de lo que pasa, sino una visión
sesgada e interesada. Sólo si miras con otros ojos dejarás de sufrir la vida.
Sentir pena por uno mismo es una elección. La autocompasión no va a arreglar tu
situación. Te recomendaría que cambiaras la autocompasión por el acto deagradecer lo
que tuviste en tu vida y que ya no tienes. Agradece tu relación, ya que de esta manera tu
mente se va a preparar para centrarse en la acción. Puede que tu resistencia a aceptar
que te estás autocompadeciendo te lleve a pensar en este momento que tú no sientes
lástima de ti mismo. Vamos a hacerte un rápido chequeo emocional con estas dos
preguntas:
• ¿Cómo te sientes la mayor parte del tiempo?
• ¿Tienes la mayor parte del tiempo la sensación de que da igual lo que hagas
porque nunca saldrás de este estado?
Sé honesto y piensa si tiendes a autocompadecerte y a sentirte víctima de las
circunstancias. Ten presente que, aunque te sientas así, esto es un reflejo momentáneo.
Mi intención es que te des cuenta de que esta actitud entorpece tu proceso porque te deja
indefenso, impide que asumas tu responsabilidad y cojas el mando para salir del agujero
de tu ruptura, y te frena para vivir los posibles momentos duros con entereza. ¿De qué
momentos estoy hablando? De la venta de la casa en la que convivías con la otra
persona, del momento del reparto de los bienes, del momento del acuerdo de todo lo
referente a los hijos, en caso de que los hubierais tenido, del momento en el que te dice
un amigo común que la otra persona ha rehecho su vida y de muchos otros momentos en
los que tu corazón va a revivir el dolor de los dardos que impactaron en su diana, como
la llegada de las vacaciones, las navidades o los aniversarios, ya que estos instantes
traerán a tu realidad líneas de melancolía entrelazadas con angustia. Debes darte cuenta
de que eres víctima de ti mismo y hacer un esfuerzo por darle un giro a tu forma de
pensar. Tienes ya muchas herramientas para ello.
3. TÚ VALES
Reconoce tu valor y véndete. Te voy a proponer un ejercicio diferente con el que puedes
pasar un buen rato, creando y dándole forma a tu valía. Tu mente se va a poner a pensar
en positivo y se va a ilusionar con este trabajo. Me gustaría que hicieras un anuncio para
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promocionarte. Vas a necesitar lápices y rotuladores de varios colores, cartulinas,
pegatinas, fotografías y todo el material que consideres oportuno y divertido para
elaborar un anuncio sobre ti impactante.
Ponte una música que te motive y que suba tu nivel de energía. Te recomiendo que
hagas de este ejercicio un plan para una tarde de sábado o de domingo. Déjate llevar y
libera tu imaginación. Tu campaña publicitaria debe dejar claro todo lo que vales y la
cantidad de cosas que tienes para dar al mundo. Cuando tengas tu composición, corona
la pared de una habitación con el producto más importante del mundo para ti: tú mismo.
Te aseguro que este ejercicio te va a sorprender. Baila con él y disfruta de él. Tú lo vales.
Quien no es dueño de su pensamiento, no es dueño de sus actos.
VICTOR HUGO
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10. APEGOS Y DEPENDENCIAS
Soy el desesperado, la palabra sin ecos,
el que lo perdió todo, y el que todo lo tuvo.
PABLO NERUDA
Del poema número 8
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
La herida que tienes en tu corazón surca todo tu cuerpo. Es tan profunda que sientes
cómo te descompones en diferentes partes. Hay días en los que te ves a ti mismo
haciendo un esfuerzo extraordinario para no derrumbarte. ¿Qué te puede consolar? No
sabes darle respuesta a esta pregunta y buscas en vano un lugar, un momento o un
refugio que apacigüe tu inaguantable estado. Tu ego no te permite el desapego, por eso
estás sufriendo.
¿Qué tipo de relación de pareja mantenías? ¿Podías etiquetarla como una relación
de pareja? ¿Había compromiso? Si le preguntáramos a la otra persona, ¿diría que teníais
una relación? Estas preguntas las hago porque el mundo de las relaciones está
experimentado un período de cierta confusión donde lo que para uno es una relación para
otro no lo es en el mismo sentido. Puede que tú, que estás leyendo ahora estas líneas,
hayas roto con una persona con la que sí mantenías una relación. Quizá estabais casados
o convivíais en el mismo hogar o estabais a punto de iros a vivir juntos. Pero también
puede darse el caso de que estuvieras dentro de una situación sentimental peligrosa y
ahora mismo puede que estés más sufriendo por el tiempo que le dedicaste a esa relación
imposible que por la ruptura en sí, aunque creas que padeces por desamor. Quiero
detenerme en este punto porque me parece conveniente que le dediquemos un espacio a
esas relaciones en las que no hay compromiso por una de las partes y la otra experimenta
angustia y ve cómo su autoestima decae. Lo cierto es que, aunque esa persona se
autoengañe, sabe que es una situación sin retorno y, aun así, se siente incapaz de
desapegarse. Si éste ha sido tu caso, seguramente sientes que algo que nació ya roto ha
acabado por estallar. No vamos a culparnos ni a pensar que perdimos el tiempo en una
historia que únicamente nos trajo dolor. Ya sabes que todo lo que aparece en nuestra vida
es para algo. Lo que vamos a hacer es entender para superar y para abrirnos a lo nuevo
de la vida.
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En ocasiones aceptamos relaciones ambiguas, imprecisas e informales por miedo a
perder el amor. Si nos detenemos a pensar con tranquilidad en esta afirmación, nos
podremos dar cuenta de que tenemos miedo a perder algo que realmente no tenemos. La
otra persona nos lo dice con sus palabras, con sus hechos y con sus actitudes, pero la
esperanza de que el otro cambie de parecer es muy fuerte y hacemos oídos sordos. El
tiempo pasa y tú sigues igual: esperanzado y autoengañado. Das mucho por unos
instantes de calor y sigues pensando que los sentimientos del otro darán un giro y que un
día se dará cuenta de que quiere estar contigo por encima de todo. Mientras te creas un
espejismo pensando en que eso va a suceder, te da un vuelco el corazón cada vez que te
llama y te encanta que te escriba algún mensaje, aunque sea cada cuatro días. «Estará
muy ocupado. Lo importante es que se acuerda de mí», sueles pensar. Esto te lo dices
con amargura para tratar de justificar tu propio comportamiento, ya que en el fondo, en
la forma y en la superficie sabes que no es así, que el amor verdadero y sano encuentra
sus caminos, que es entrega, que es compartir y que conlleva compromiso desde la
libertad de elección, pero lo cierto es que te conformas con tu propia explicación. Es
como un calmante que te ayuda a sobrellevar la situación. Es importante que recapacites
y que pienses en qué grado de estima te tienes y qué crees merecer de la vida. Quiero
que seas consciente de que hay personas que no saben amar, personas que compiten con
su propio ego, que carecen de sensibilidad, de conciencia y de valores. No las estoy
juzgando, cada uno es dueño de su vida, como tú lo eres de la tuya. Si éste era el caso de
la otra parte, debes aceptarlo, sin más. No le des más vueltas y céntrate en ti. Tú no
puedes cambiar a nadie, pero sí puedes cambiarte a ti mismo. Todos hemos nacido con
el mágico don de poder transformarnos a nosotros mismos.
Este dolor que sientes ahora por esta situación que no entiendes es la puerta de tu
libertad. El día en el que te resulte más insoportable estar sin esa persona será el primer
día de tu liberación. Las puertas se abrirán y la verdadera luz entrará en tu vida por
primera vez en mucho tiempo.
1. SUÉLTALO
¿Cuántos días has estado solo o sola mirando el mundo desde tu ventana? Desde ahí
rozas la vida, pero no la sientes. Cuando la niebla se marcha, por fin ves la luz. Deja ir a
esa persona. El pasado ya no está. ¿Te duele el día? ¿Te duele la vida? Eso es porque
por fin estás viendo la luz.
Las relaciones están creadas para aprender. Son auténticas pruebas de vida. La
pareja, o una persona que esté a tu lado desde el punto de vista sentimental en un
momento de tu vida, es un maestro del que aprender lo más importante para ti.
Aprendemos mucho desde el conflicto, el cambio o la pérdida. Ahora piensa en lo que te
está pasando a ti y en el mensaje que esta circunstancia te está enviando. Quizá una de
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las enseñanzas sea que debes cultivar el arte de aceptar a los demás. Si esa persona no te
ama o no te amócomo tú deseabas, debes encajarlo y, para lograrlo, hay que
desapegarse y soltar, algo que nos cuesta a todos y mucho.
El apego te lleva a hacer al otro responsable de tu estado emocional y a culparlo de
haberte engañado o de haberte usado. Piensa en las pistas que te estuvo dando acerca de
que él o ella no deseaba una relación contigo, al menos de la manera en la que tú quieres
vivir una relación. Indaga en qué medida haces a otras personas responsables de tu vida.
Descubre si falseas la realidad con datos que no están ahí y sé honesto contigo mismo.
En ocasiones nos metemos en relaciones que saben bien poco a amor con la dolorosa y
falsa ilusión de que todo cambiará.
Este punto de reflexión que te ofrezco es vital porque te proporciona un estado de
expansión consciente mediante el que te darás cuenta de que eres un sujeto activo y no
una marioneta manipulada por el exterior. Cuando no somos conscientes de esto, es fácil
que caigamos en la dependencia. Vamos a abrir un espacio de conocimiento profundo
para que te puedas mirar cara a cara y tu corazón se abra.
Como primera parada te pido que te tomes un tiempo para reflexionar sobre qué
significa para ti una relación de pareja sana y consciente. La pareja es un camino de luces
y sombras y tu relación ha sacado todo eso de ti. Quizá durante tu relación con esa
persona que ya no está en tu vida tuviste tendencia a culpabilizarla y a tratar de
cambiarla. Todos llevamos un traje hecho con los retales de los patrones emocionales
que recogimos de nuestra familia. Si apuestas por el autodescubrimiento, estás apostando
por el discernimiento y por darte cuenta de que no puedes hacer al otro responsable de
tus estados emocionales como tampoco lo eres tú de los estados del otro. Cuando
despertamos a esta realidad vivimos las relaciones desde la libertad y no desde las
distintas manifestaciones de la dependencia. Éste es un momento excepcional de tu vida
para que indagues en las dependencias emocionales y reconozcas desde dónde has vivido
tu relación y si éste es un patrón que se repite en tu vida sentimental. ¿Qué faceta de tu
personalidad ha provocado más conflictos en tu relación y en otras relaciones que hayas
tenido? La respuesta a esta pregunta te va a dar una gran amplitud para afrontar la
siguiente etapa de tu vida.
2. LAS DEPENDENCIAS EMOCIONALES
La dependencia se manifiesta a través de un patrón que proviene de demandas afectivas
frustradas. Esto conduce a la persona a tratar de satisfacer de manera casi desesperada
esa falta de cariño. La dependencia conlleva un temor a la pérdida de la otra parte y una
sobrevaloración del impacto del rechazo. Vamos a entrar un poco más en esta cueva.
Cuando se aborda la dependencia se suele hablar de varios niveles. Personalmente parto
de la base de que en una relación de dependencia las dos personas son dependientes, lo
que ocurre es que lo manifiestan de formas distintas. Por ejemplo, se puede dar el caso
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de una relación en la que una de las partes manifiesta su total dependencia del otro y
actúa casi como un niño que no puede sobrevivir sin su madre. La otra parte puede ser
más autónoma, pero en cierta manera depende de esa relación, es decir, está enganchado
a que le necesiten, a que la admiren y a cómo la otra parte se lo manifiesta, y juega
sabiendo que el otro no puede vivir sin él o sin ella.
Cuando hay dependencia en una relación aparecen los celos, los reproches, los
controles y las emociones se mezclan tejiendo un espacio de manipulación y sufrimiento.
En ocasiones, esta manipulación es sutil e indirecta, pero lleva detrás un cartel que dice
«quiero que hagas lo que yo deseo». Ahora vamos a centrarnos en la relación que
tuviste, en los mensajes que diste en el momento de la ruptura y en esos posibles
lamentos que salen de tu boca cuando la otra persona te llama para arreglar alguno de los
cabos que todavía pueden estar sueltos como el reparto de algún objeto o bien. Lee con
atención las siguientes expresiones y piensa en cuál o en cuáles te reconoces:
• «Con lo que yo te he querido y me lo pagas de esta manera».
• «Me has decepcionado».
• «Me has amargado la vida para siempre».
• «Ojalá nunca hubieras aparecido en mi vida».
Te recuerdo que no puedes hacer a nadie responsable de tus sentimientos porque
eso sería no asumir tu propia vida emocional y transferirle el poder a otra persona.
Expresiones como las que acabo de reflejar contienen un dardo envenenado para ti, que
consiste en arrebatarte un poder que es tuyo. No te quites el poder y sé responsable a la
hora de hablar. En cualquier caso, plántate un momento y sincérate contigo: ¿para qué
empleas ese tono con la persona que ya no está en tu vida? ¿Qué efecto piensas que van
a tener tus palabras en el otro? ¿En qué te beneficia a ti hablar de esa manera? ¿Qué
ganas con ello? ¿Qué sensación te queda después? ¿Cómo te sientes? Es muy interesante
que reflexiones acerca de las dependencias emocionales para que averigües desde dónde
amas y qué te impide soltarte de esa relación que ya ha pasado.
3. PEGADO Y APEGADO
Ya sabes que las personas estamos programadas para amar y para ser amadas, por eso,
dentro de nuestras necesidades básicas, está la de establecer lazos con otras personas. El
cariño y el amor le dan tono a la vida. Si te pregunto de qué color es tu vida en este
momento, ¿cuál sería tu respuesta? ¿Qué significa ese color para ti ahora? ¿De qué color
quieres que sea tu vida? ¿Cómo puedes lograr que en tu paleta de colores domine esa
tonalidad?
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A veces somos como prisioneros de Zenda sin aparente salida de nuestra prisión.
¿Recuerdas la historia? La novela cuenta cómo el futuro rey de un país localizado en
algún punto de Europa es capturado por su traidor hermano durante la víspera de su
coronación. El séquito de fieles del futuro rey logra convencer a un primo lejano de la
familia que ha ido a presenciar la coronación, y que se parece extraordinariamente al
legítimo monarca, para que participe en la ceremonia en el lugar del príncipe, secuestrado
y en paradero desconocido, con el fin de que el usurpador no pueda tomar posesión del
trono. Ahora aplica esta historia a tu vida. ¿Te sientes prisionero? ¿Quién te ha
encerrado? ¿Dónde estás atrapado? ¿Quién ha usurpado tu lugar? ¿Cómo puedes ser fiel
a ti mismo? ¿Cómo puedes liberarte de tu cárcel? ¿Qué puedes hacer para llegar a tiempo
a tu propia coronación? ¿Qué te mantiene apegado y estancado? Las consecuencias de
los apegos tienen que ver con una cierta sensación de indefensión e inseguridad ante la
vida. Los apegos generan miedos imaginarios e infundados y te impiden entrar en el
proceso de cambio para que tu vida evolucione y no se quede pegajosamente clavada en
esta ruptura que estás viviendo.
Dice el psicólogo Walter Riso en su libro ¿Amar o depender? que la dependencia de
la persona a la que se ama es una forma de enterrarse en vida, es un acto de
automutilación psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno
mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Lee de nuevo estas rotundas palabras
porque quizá te hagan tomar conciencia de un hábito adictivo o de un patrón que se
repite en tus relaciones. ¿Dependes o amas? El amor es libre y desde ahí se compromete
y se sella. ¿Qué nos puede salvar de esta condena pegada y apegada? Nuestra propia
dignidad, un punto al que se llega mediante el fortalecimiento del yo interior.
Escucha a tu corazón sincero con valentía. Él no te va a mentir, así que pregúntale
si vives apegado al recuerdo de esa persona que ya no está y qué coste extra estás
asumiendo en tu vida por tener que cargar con ese lastre. Dile que quieres ayudarle a que
sea libre y a que aprenda a amar desde el desapego, o lo que es lo mismo, desde la
libertad, que es el abono de las relaciones más sanas y espectaculares que podamos tener
en nuestra vida.
Te propongo que revises tu cartera y que retires las fotografías de la que fue tu
pareja, que cojas las imágenes que puedas tener en tu ordenador de viajes, momentos
especiales y celebracionesy que las quites de ahí con el fin de evitar tentaciones
nostálgicas. Echa un vistazo a tu casa y renueva todo aquello que tenga su huella. Haz de
tu espacio tu hogar. Coloca tu impronta. Resucita tu vida y no te dejes arrastrar por los
significados emocionales de los objetos. Sé que es duro. Por eso te recomiendo que
realices este ejercicio de forma progresiva. Mira hacia delante y celebra cada paso que
des. Tú eres tu casa, tu refugio y tu cobijo.
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Hay una sola cosa que origina la infelicidad: el apego. ¿Y qué es un
apego? Es un estado emocional de vinculación compulsiva a una
cosa o persona determinada, originado por la creencia de que sin
esa cosa o persona no es posible ser feliz.
ANTHONY DE MELLO
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11. TU NIÑO INTERIOR
Muda, mi amiga,
sola en lo solitario de esta hora de muertes
y llena de las vidas del fuego,
pura heredera del día destruido.
PABLO NERUDA
Del poema número 2
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
Érase una vez un niño feliz que jugaba, reía y se divertía sin parar. Vivía en un
maravilloso jardín en el que abundaban las más delicadas y dulces flores. Los árboles lo
acogían con sus ramas y lo invitaban a subirse a ellas. El niño se sentía arropado,
cobijado, seguro, pleno y, sobre todo, querido y aceptado. Todo lo que le rodeaba
destilaba amor. El sol lo saludaba cada mañana y le daba la bienvenida con su calor a un
nuevo día. Por la noche, la luna lo arrullaba y lo acunaba sumiéndolo en un delicioso
sueño, mientras las estrellas brillaban y le cantaban dulces nanas. El niño tenía todo lo
que necesitaba para llevar una vida rica, placentera, creativa y amorosa. Pero llegó un día
en el que, sin saber por qué, fue desterrado del jardín. Desde entonces, el niño vaga
tratando de encontrar de nuevo su jardín, anhelando el calor del sol y echando de menos
el arrullo de la luna. El niño se siente solo sin el cobijo de las ramas de los árboles y no
sabe por qué su vida ha dejado de brillar. Llora y su llanto no obtiene respuesta. Es
profundamente infeliz y daría lo que fuera por sentir de nuevo el amor.
1. DESCUBRE A TU NIÑO INTERIOR
Una ruptura sentimental nos hace deambular por calles solitarias, frías y oscuras sin
destino fijo. Caminamos algo perdidos y parecemos un barco con el timón roto. Estamos
tocados y hundidos, y nos cuesta ver que el flotador para salir a la superficie habita
dentro de nosotros.
En tu interior vive un mago que hace que todo sea posible. Ese mago es tu niño
interior, es decir, tu verdadero yo, que tiene las respuestas y las claves de este jeroglífico
vital en el que estás inmerso. Tu niño o tu niña interior es tu alegría, tu capacidad de
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disfrutar, tus ganas de soñar, tu ilusión, tu capacidad de amar, tu gusto por la diversión,
tu expresión más sincera, tu posibilidad de creación, tu belleza, tu plenitud, tu inocencia,
tu clarividencia, tu serenidad y tu felicidad. Es tu energía creadora y regeneradora. El
niño interior te conecta con tu alma. Es el amor infinito e incondicional que te libera de
las cargas pesadas y te permite vivir de verdad.
Es complicado para un adulto racional que está sufriendo por amor aceptar que
dentro de él hay una parte muy viva, llena de energía y completamente realizada. ¿Eres
capaz de verte así? La educación ha contribuido a que anulemos a nuestro niño interno y
a que lo expulsemos del paraíso. El resultado de esta negación es la aparente dificultad
para resolver las heridas emocionales, el surgimiento de la codependencia y el efecto
vacío que procede de la sensación de haber perdido algo de gran valor. Bajo esta
perspectiva vivimos los acontecimientos desde la posición de víctimas y vamos
acumulando bolsas de miedo, confusión, angustia, ansiedad, tristeza y desesperación. En
ese lugar no hay árboles, ni sol, ni luna, ni estrellas. En ese paisaje desolador no hay
abono para el amor. La tierra árida y reseca no permite que crezca la vida.
Todos llevamos a un eterno niño en nuestro ser. Carl Jung apuntó que el niño
interior es la plenitud que abarca lo más profundo de la naturaleza. El niño interior posee
la verdad y, cuando conectamos con él, le damos permiso para expresarse, lo amamos y
lo devolvemos a su jardín, nos sentimos más auténticos. Tu niño expulsado de su jardín
está sufriendo, te llama y le das la espalda. La voz de tu niño interior es esencial en este
proceso que estás viviendo.
Cuando entablamos una relación con alguien surge nuestro niño interior con sus
heridas del pasado no resueltas que entorpecen la posibilidad de establecer un vínculo
humano íntimo sano. Si esa relación se acaba y se rompe, el lamento del niño clama
pidiendo justicia. Estás en el momento preciso para sanar a tu niño interno. La ruptura va
a recomponerte y a unirte.
La psicoanalista Alice Miller sugirió que si un adulto es capaz de sentir que cuando
era niño no fue amado realmente por lo que era sino por sus éxitos, logros, buenos
comportamientos y cualidades sentirá una profunda conmoción. Este darse cuenta puede
despertar la necesidad de vivir de acuerdo con su verdadero yo, que es el que permite
que la luz del mundo brille a través de nosotros.
2. AL ENCUENTRO DECIDIDO DE MI NIÑOINTERIOR
El niño interior sano es tu voz limpia y despejada de exigencias, de negatividades, de
recriminaciones, de culpas y de desesperanza ante el futuro. Si quieres encontrarlo, debes
pararte y descubrir qué es lo que sientes, qué necesitas y qué quieres. El niño interior
aparece cuando somos capaces de cuidarnos desde nuestra alegría, nuestra humanidad,
nuestra esperanza, nuestra autenticidad y nuestra inocencia. El niño interior sale cuando
nota que hay amor.
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Un ser humano en conflicto consigo mismo machaca a su niño interior hasta el
extremo. La ruptura sentimental se suele vivir como una pérdida y un conflicto muy
pesado. Tu ruptura te puede estar generando un sinsabor complicado de digerir que
puede tener su origen en una falta de atención, cuidado y escucha a tu niño interior. Con
esta actitud somos esclavos de nuestro propio desgaste. Hemos sido nosotros los que
hemos accionado el botón de arranque de la maquinaria del desastre, pero no lo vemos y
le echamos la culpa al otro.
El amor es el alimento de tu niño interior. Ese amor nace de la vitalidad, que es la
sensibilidad por la vida, que te lleva a aceptarte, a reconocerte y a sentir ternura por ti.
Cuando somos conscientes de esta realidad y despertamos, actuamos desde el corazón y
dejamos de estar atados a nuestras programaciones. Los seres humanos ya somos amor
y felicidad, por tanto, no tenemos que hacer nada. Sólo tenemos que cultivar estas dos
semillas y, para ello, nada mejor que comenzar a tomar esta circunstancia que estás
atravesando con la serenidad propia del que sabe que va a salir adelante.
3. UN JARDÍN PARA TU NIÑO
Cierra los ojos. Imagina que estás sentado delante del niño o de la niña que eras cuando
tenías tres años y míralo a los ojos con respeto, aceptación y amor. ¿Cómo te mira ese
niño? ¿Qué sentimientos crees que tiene hacia ti? ¿Qué sentimientos te inspira él a ti?
¿No sientes una necesidad de cuidarlo y protegerlo? Recuerda que ese niño, desprovisto
de ego, no te juzga ni te etiqueta.
Cuando se va al encuentro del niño interior surgen distintas emociones y grados de
intensidad en la relación que se establece con él. Es un proceso nuevo que te abre la
puerta al nacimiento de una insólita fuerza interior que quizá desconocías.
Hay personas que desde el primer momento se sienten, se aceptan y se valoran.
Disfrutan del encuentro con su niño interior y lo abrazan sin condiciones. Esta actitud les
permite escucharse para ir, poco a poco, caminando de la mano con su niño como un
solo ser.
Hay quienes necesitan consolar a su niño y desarrollan una necesidad de protección
que les lleva a acunarlo y a consolarlo porque se dan cuenta del tiempo que han estado
ignorándolo. Éste es un momento absolutamente mágico y sanador. Es el momento del
reencuentro sentido.
Otras personas tardan en conectar con su niño y al principio sienten indiferencia.Se
sienten extraños porque este proceso es nuevo y turbador. En su fuero interno saben que
ese niño existe y que les necesita pero no sienten su llamada, por lo menos al principio.
Esta actitud se da en personas que tienen muchas máscaras o armaduras para protegerse
de la vida. Han experimentado tantas situaciones desagradables que creen que en el
mundo abunda el sufrimiento.
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Por último, las personas que perciben que su niño interior ha estado triste durante
todo el tiempo en el que ellos han estado ausentes no se sienten dignas de presentarse
ante él y sufren. Ese sufrimiento tiene un mensaje y supone un darse cuenta de algo.
Atraviesa este desierto porque al final encontrarás el oasis en el que está la ansiada agua.
No ahogues la existencia de tu niño interior y no acalles su voz. Como adulto puede
que te sientas culpable por la falta de atención que le has manifestado durante toda tu
vida, pero tu niño no va a criticarte ni a culparte por ello. El niño es paciente,
comprensivo y siente un inmenso amor por ti. Es tu guía sabio que vela por ti. Déjate
sorprender por él. Ahora, roto como estás por la pérdida del amor, preséntate ante tu
niño y cuéntale lo que te pasa con sinceridad. Saca tu dolor.
El niño interior nos despoja de todo aquello que no somos. No eres sufrimiento, no
eres carencia y no eres fracaso. Tu niño interior te lleva de la mano para que puedas ver
el mundo a través de sus ojos y no de las distorsionadas gafas de las máscaras, sombras,
exigencias y apegos. ¿Te has parado a pensar en la cantidad de caretas que llevamos?
Nos protegemos con multitud de máscaras y ninguna de ellas somos nosotros. A veces,
damos la impresión de seguridad y de alegría y hacemos ver que todo está bien por
temor a mostrar nuestra debilidad. En otras ocasiones nos disfrazamos de víctimas sin
consuelo y sin esperanza que piensan que no merecen nada. Escondemos a nuestro yo,
lo acallamos y nuestro niño interior tiembla por dentro. Escucha lo que no te dices y lo
que has escondido. Eres el único que puede devolverte a la vida. Toca y acaricia tu
interior con sensibilidad y saldrás de la prisión de tu soledad, confusión e incertidumbre.
No te dejes de lado. Cuida tu autenticidad y no permitas que la voz de las sombras te
entierre. El niño interior te va a permitir trascender los miedos que la ruptura ha desatado
en ti y va a crear las condiciones idóneas para que conectes con aspectos que olvidaste
de ti y puedas continuar con tu vida. ¿Sabes cómo te ve tu niño interior?
• Te acepta sin condiciones.
• Ve tus logros, aunque a ti te parezcan insignificantes.
• Reconoce tus esfuerzos.
• Le encanta tu entusiasmo.
• Sabe que tienes la capacidad de levantarte y volver a intentarlo.
• Te comprende.
• Te admira.
• Te respeta.
• Te ama.
Busca a tu niño interior y conecta con él. Quizá encuentres heridas no resueltas de
tu niñez. Esas heridas que están repercutiendo en tu vida actual se pueden sanar. Por
muy dolido que esté tu niño, siempre responderá a tu rescate. Sánalo para encontrar tu
verdadera identidad. Recupera a tu niño con alegría, amor, confianza, inocencia y
espiritualidad. He de decirte que el proceso no es inmediato. Tu niño interno ha pasado
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demasiado tiempo ignorado y llorando sin que nadie atendiera la necesidad que había
detrás de su llamada. Puede que notes las resistencias propias del que aún no se fía de ti.
Ponte en su lugar: ¿qué garantías tiene ese yo interno de que vienes a su vida para
quedarte? Persevera y encuentra espacios a lo largo del día para hablar con él, atenderlo
y ganarte su confianza. Notarás cómo poco a poco se abre y se va encontrando más
cómodo.
Cuando somos niños vivimos cada instante con enérgica pasión y nos mostramos
abiertos y receptivos ante el mundo. A medida que vamos creciendo y nos vamos
arañando y raspando con las experiencias de la vida nos vamos ocultando tras los duros
revestimientos que nos construimos para poder sobrevivir. Ese revestimiento se va
enmarañando y llenando de pinchos que impiden la entrada libre de lo bueno de la vida.
Nuestra capacidad de movimiento se va estrechando y renunciamos a vivir, a explorar y
a experimentar. ¿Qué sientes al leer estas líneas? ¿Qué se mueve dentro de ti? ¿Cómo le
ha afectado la ruptura de pareja a tu niño interno? ¿Qué herida interior ha emergido con
tu ruptura sentimental?
Comunícate contigo y abre una autopista emocional hacia tu interior. El lenguaje
que habla tu verdadero yo es el de las emociones, así que no trates de entrar en él a
través de la mente, porque lo asustarás. Elige un espacio, un momento y un ambiente.
Cuida la iluminación y recrea un ambiente cálido y acogedor. Respira con conciencia y
pregúntale a tu niño interior cómo está. No fuerces una respuesta, sé paciente y espera.
Dile que exprese lo que siente tras la ruptura. Acepta todo lo que tenga que decirte y
recíbelo con gratitud. Deja que saque sus conflictos, sus inquietudes, sus preocupaciones
y sus penas. Tienes que oír tu propia historia. Es curativo. Tu niño interior te devuelve tu
alegría existencial a un primer plano.
4. LAS HERIDAS
Todos tenemos heridas que arrastramos de nuestra infancia y que no hemos sabido
cerrar. Esas heridas influyen en nuestra vida actual llegando a empañar nuestras
relaciones. Nuestro niño interno puede estar tan dolido que se rebela contra todo y
autosabotea su propia vida.
Tu ruptura sentimental puede haber abierto una herida del pasado que duele. Debes
abrirte a ella sin miedo, sin tabúes, sin complejos, sin frustraciones por el pasado y con
total comprensión y amor.
Las relaciones familiares conflictivas que no han sido sanadas hieren y amargan por
doquier y se convierten en el polo de atracción para seguir repitiendo conductas
complicadas. Esos focos de amargura que oscurecieron nuestra infancia son la causa de
muchos problemas actuales que no sabemos cómo solucionar. La trama que se tejió
durante los primeros años de nuestra vida le da continuidad a nuestro presente. Por eso
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es necesario sanar. Todos en mayor o menor medida tenemos heridas que deben
cicatrizar. Sanar no es buscar culpables y víctimas. Sanar es comprender y respirar para
que se pueda liberar la energía bloqueada.
Tienes que conectar con tu dolor, con tu tristeza, con tu rabia, con tu culpa, con tu
frustración, con tu impotencia y con tu desgarro. Deja que el niño chille, que llore, que
exprese sus miedos, que dé alas a su dolor ante el rechazo, a su sentimiento de soledad, a
sus momentos de abandono y a sus carencias. De la misma manera permítele que libere
sus sueños, su imaginación y su creatividad.
Las heridas que llevamos pueden haber sido causadas por una sobreprotección de
nuestros padres, por autoritarismo, por miedo, por ausencia, por falta de contacto, e
incluso por un exceso de halago, entre otras muchas razones.
Lo que hemos vivido de niños influye en la relación que mantenemos con nuestra
pareja, nuestros hijos, nuestros amigos, compañeros de trabajo y demás personas con las
que nos relacionamos. Tenemos que romper esa secuencia de comportamientos para que
la cadena se detenga y no se siga reproduciendo. Deja de ser el eslabón de transmisión de
esa secuencia nefasta. En lugar de defenderte del dolor y del fracaso de tu ruptura,
acéptalos completamente para que se transformen. Éste es un proceso del alma que la
mente se empeña en comprender y controlar. No la dejes entrar en este espacio sagrado.
Habla con tu mente y llega a un acuerdo con ella. Hazle saber que tiene un papel muy
importante en tu vida, pero que no puede ser la dueña de tu existencia. Para aplacar el
ímpetu de tu mente puedes usar técnicas de relajación y respiración, combinadas con la
contemplación y la visualización.
Siéntate en el suelo con las piernas cruzadas, pon una música relajante y suave con
las emociones, cierra los ojos y respira desde tu diafragma. Para asegurarte de que estás
respirando correctamente, colócate una mano sobre el pecho y la otra a la altura de tu
abdomen con tu dedo meñique justo encima de tu ombligo. Lamano que tienes en tu
pecho se asegurará de que éste no se mueve prácticamente y de que los hombros no se
elevan. La mano que tienes puesta sobre tu abdomen sentirá que éste se hincha al
inhalar. Inspira durante tres segundos aproximadamente mientras piensas que te llenas de
vida. Retén un poco y exhala sintiendo que te vacías de tu rabia y que te liberas de tu
pena.
Tras unos minutos, abre los ojos, sin dejar de respirar tranquilamente, y lleva tu
mirada a un punto de la habitación en la que estés. Mira a ese punto pero sin fijarte en él
y elige el lugar que más te guste para viajar a él: una playa, un bosque, una pradera...
Visualiza el lugar y disfrútalo. Obsérvalo con detenimiento y descubre a lo lejos a un niño
o a una niña jugando. Mira cómo te sonríe y te llama para que te unas a él. Acércate.
Ahora, sin dejar de mirar a ese punto sonríe e imagina que coges al niño, que lo abrazas
y lo besas. Mira su cara. ¿Qué te transmite? Regálate este momento lleno de vida y dile a
tu niño interior que sientes no haberte comunicado antes con él, que no tenga miedo, que
a partir de hoy estarás a su lado. Haz que se sienta seguro, alentado y amado. Degusta
81
este instante y cuando estés listo vuelve progresivamente a tomar conciencia de dónde
estás y finaliza el ejercicio. Ya sabes que interiormente se recolocan muchas cosas con
este tipo de dinámicas y que debes entregarte al sentir sin juzgar, sin reprimir y sin
avergonzarte por nada.
Tu objetivo es sanar tu interior aceptando lo que sucede en tu vida y tomando un
control sobre ello. Te invito a que decidas vivir desde hoy de cara a tu niño interno
porque las consecuencias de no tenerlo en cuenta generan sentimientos de culpabilidad y
nos lleva a aislarnos.
5. AQUELLOS QUE TE CRIARON
Uno de los peligros que pueden aparecer cuando conectamos con nuestro niño interno y
le permitimos que hable es el de culpabilizar a nuestros padres porque no nos amaron de
la forma en la que nosotros deseábamos ser amados. Además, ahora estás vulnerable y
sientes más a fondo las punzadas de tu corazón por la ruptura sentimental que abordas,
por lo que tu niño herido puede clamar venganza. Lo que necesitas es sentido de justicia
y trabajar para que se vayan colocando las baldosas de tu camino. El pasado ya se fue,
no existe, así que no le des más poder. Ahora tenemos que componer una nueva pintura
con los colores que manejas en el presente y con otros que están por descubrir.
Considera que tus padres lo hicieron contigo lo mejor que sabían, aunque te cueste
sobremanera entenderlo.
Llevamos a nuestros padres en nuestra propia vida. Sus mensajes de exigencia, sus
negativas, sus críticas y presiones nos acompañan. Estas limitaciones de nuestros padres
hay que superarlas para entablar un diálogo fluido y de por vida con ese niño que habita
tu interior.
¿Eres capaz de ver a tu padre y a tu madre como lo que son: seres humanos como
tú? Si les pones etiquetas y los encasillas en clichés predeterminados y juzgas sus
comportamientos, no los podrás amar ni honrar. Son muchas las personas que guardan
en su interior un cajón lleno de rencor y enojo hacia sus padres. Te recuerdo que ellos lo
hicieron contigo lo mejor que supieron y que ellos, a su vez, también tuvieron padres y
vivieron su infancia. ¿Eres consciente de cómo fue la infancia de tus padres? Quizá se
educaron en un ambiente autoritario. Quizá fueron víctimas de la figura del padre
ausente. Quizá estuvieron faltos de amor. Son muchas las posibilidades que caben, y
todas ellas fueron la semilla que fue dándole forma a sus creencias, a su personalidad y a
su modo de entender la vida. ¿Sabes si tus padres fueron felices en su infancia?
¿Conoces los arquetipos masculinos y femeninos que vieron en el ejemplo de sus propios
padres?
Nosotros somos el reflejo de nuestros padres, que, a su vez, lo fueron de los suyos.
¿Hay algo que necesites perdonarle a tus padres? ¿Hay algo que necesites perdonarte a
ti? Hay vidas tan llenas de carencias afectivas y de dolor emocional que limitan las
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posibilidades de crecimiento de la persona que es portadora de ese siniestro traje. Y
cuando esa persona cae en un estado de ánimo próximo a la depresión, que puede
aparecer tras una ruptura, sus carencias se agrandan y se comen su vida.
Para sanar no hay que juzgar. Para sanar hay que ver al ser humano, comprenderlo,
aceptarlo y amarlo. Cuando vemos al niño interior de nuestros padres, descubrimos
quiénes son en realidad. Ellos también están asustados y confundidos. Ellos también
tienen sus heridas. Quizá tus padres no sanaron la relación con sus propios padres, pero
tú sí puedes hacerlo. Te lo debes. De lo contrario reflejarás en el mundo exterior tu dolor
y tu vacío. Este momento de derrumbe total es perfecto para ello. Cuando nos abrimos al
proceso y empezamos a comprender qué pasa, el dolor se disuelve y ese alivio influye
positivamente en tu proceso de recuperación tras tu ruptura. El perdón es la tabla que
nos hace salir a flote en medio de la tempestad. Perdona a tus padres. Perdónate a ti. Si
no lo haces y sales huyendo, tu vida se convertirá en una carrera con llegada a ninguna
parte, en una huida de tu paraíso y te dejarás vencer por el odio y la cólera.
¿Te compensa sentir odio? ¿Hacia dónde te ha llevado? ¿Por qué le haces tanto
caso a tu parte más arrolladora? La vida te devuelve lo que sientes, lo que piensas y lo
que decretas. Si eliges odio, tendrás odio. Si huyes de tu casa, huyes de tu propia vida.
Nadie nos ha obligado a tener la vida que tenemos. Cada uno de nosotros nos hemos
conducido hasta donde estamos a través de nuestras elecciones y decisiones.
• Acepta a tus padres tal cual son o han sido. Esto no significa que comulgues con
sus ideas, pareceres y proceder.
• Reconoce que sólo necesitas tu propia aprobación, no la de tus padres.
• Reafírmate en la idea de que tu vida la vives tú y que no necesitas justificarte
ante nadie.
• No vivas una vida de complacencia continua hacia los demás o te perderás en
ellos.
• Aplica la inteligencia emocional a tu vida. Puede que tus padres no hayan
trabajado sus emociones, pero tú sí puedes hacerlo.
• Piensa que tu interpretación de la realidad puede estar deformada y que, en
ocasiones, tendemos a dramatizar y a exagerar muchas situaciones
añadiéndoles detalles que en realidad nunca sucedieron.
• Lo que tú sientes es tuyo. No tienes que excusarte ante nadie.
• Reconoce tu responsabilidad en la interpretación del pasado. ¿Qué has
aprendido? ¿Para qué te sirvió la experiencia? ¿Qué mensaje te ha traído tu
niño herido?
• Enfócate en el legado positivo que hubo en tu infancia. Eres lo que eres gracias a
lo que has vivido.
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Para realizar el trabajo de sanación de la relación con los padres no hace falta estar
con ellos y podemos hacerlo aun en el caso de que hubieran fallecido. El trabajo es
propio y consiste en soltar todas las emociones acumuladas para empezar a aceptar
nuestra vida, ya vacíos de años de rencor y, desde ahí, poder reprogramarnos. Una de
las primeras cosas que tienes que saber es que ni tu padre ni tu madre te estaban viendo,
sino que se veían a sí mismos y repitieron contigo el mismo patrón que siguieron con
ellos. Por tanto, podemos afirmar que nuestros padres tenían problemas con ellos
mismos que volcaban sobre nosotros sin darse cuenta de que nosotros no éramos ellos.
Cuesta entender este punto, ya que parece un trabalenguas tramposo, pero es básico para
poder liberar el sentimiento que albergamos hacia los padres. Lo importante es que seas
capaz de ver al niño interior de tus propios padres y que reconozcas sus heridas y sus
traumas. Habla con el niño interno de tus padres, empatiza con él. Te ayudará a
aceptarlos por completo y a sentir compasión. No rechaces a tus padres porque te estarás
rechazando a ti mismo. ¿Crees que cuando tu padre tenía cinco años era el adulto rígido
que tú conociste? Visualiza a tus padres y recrea la imagen de ellos cuando tenían cinco
años. Eran niños vulnerables y frágiles, que también sufrieron. Cuando seascapaz de
verlos así, tu corazón se inundará de compasión y serás capaz de romper un círculo
vicioso. Puede que te ayude el practicar la respiración mientras conectas con el niño
interior de tus padres. Inspira y trae a tu mente la imagen del niño de tu padre o de tu
madre con cinco años. Cuando expires, sonríele a ese niño y observa qué pasa en tu
interior al cabo de unos minutos de práctica.
Saca la culpa de tu vida y construye una relación de paz con tus padres. El primer
paso es tuyo y hacia ti. Reflexiona sobre estos aspectos y decide no concederles más
poder a esos monstruos que no te dejan tranquilo. Acéptate y acéptalos. Ámate y
ámalos. Es parte de tu proceso de recomposición tras la ruptura sentimental que ha
vuelto tu vida del revés.
Dale permiso a tu niño interno para ser él mismo con el fin de que abandone el
guion de vida que le impuso su árbol genealógico. Decídete a equilibrar tu sistema
familiar y sigue tu senda hacia la realización. El pasado no puede condicionar tu vida,
pero debes comprenderlo. Adelante. No te dejes encerrar y destapa el regalo de la vida,
aunque venga envuelto con el embalaje nada deseado de la ruptura. Piensa que las demás
personas pueden entrar y salir de nuestra vida, pero que tú siempre estarás contigo. ¿Qué
es lo que siempre quisiste que tus padres te dijeran cuando eras pequeño? ¿Qué te
hubiera encantado oírles decir? Dile esas palabras a tu niño. Lleva mucho tiempo
esperándolas. Ponte frente al espejo cada mañana y díselo con alegría. Va a sentirse cada
vez más confiado y seguro, y casi sin darte cuenta te sorprenderás de los cambios que
comienzan a darse en tu interior. Te aseguro que tu sombrío estado pasará.
Somos lo que imaginamos ser.
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ALBERT EINSTEIN
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12. ÁBRETE A TU VIDA
Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.
PABLO NERUDA
Del poema número 5
de 20 poemas de amor y una canción desesperada
El deseo de amar y de ser amado es una necesidad que satisface un gran espectro de
necesidades vitales. El amor nos hace estar más vivos y dispuestos para alcanzar
objetivos y atrapar ilusiones. El amor nos da plenitud y permite la expresión de nuestras
virtudes. Amar es un acto generoso de transformación. El amor verdadero es pasión,
afecto y comprensión, y prescinde de los celos, del control de la sospecha y de las malas
vibraciones.
Has emprendido un viaje de evolución y desarrollo, fruto de una ruptura sentimental
dolorosa que te ha dejado desvalido y desmotivado; y que, a la vez, ha puesto en marcha
un campo de grandes posibilidades. Ya sabes que de ti depende que estas posibilidades se
manifiesten. Has decidido entablar una relación sana y consciente contigo para superar tu
ruptura y expandirte. Tal como sea en tu corazón, así será fuera. Estás despertando a tu
universo sereno que te lleva a encontrar lo que deseas en tu propia paz. Las cosas de tu
vida son el fruto de tus pensamientos. Tus pensamientos de hoy están creando tu
mañana.
El camino de la vida es a veces escabroso e incomprensible a los ojos más
mundanos. A pesar del dolor, rétate a ver tu ruptura más allá de su significado cotidiano.
Tu ruptura es un acontecimiento frustrante que te agobia y que no comprendes. La vida
nos puede llevar hacia lo que ansiamos por caminos insospechados. Navega entre las olas
de la frustración y confía en que, una vez que atravieses este ciclo de tensión, aparecerá
la luz del alba. Ahora es el momento de que mires con ojos más amplios. Tolera la
frustración de tu ruptura llamando a tu paz interior. Puede que ahora lo veas todo turbio,
pero por muy oscura que sea tu situación ésta se volverá clara. No te dejes abrumar por
las apariencias del presente.
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Aprende a encajar el rechazo despojándolo de todo poder sobre ti. Espera, acepta e
interioriza. Para que puedas superar el rechazo conviene que revises tu modo de
expresión y que elimines las frases que hacen de una parte el todo, como, por ejemplo,
«no tengo suerte en el amor», «no le importo a nadie» o «soy un desgraciado». Si
quieres amor, conviene que comiences por amarte y echar de tu vida los actos de
desamor que cometes contra ti mismo.
Este remolino emocional que ha aparecido en tu vida te puede llevar a dudar del
sentido que tiene tu existencia. No caigas en una autocomplacencia negativa. Tú decretas
tu destino. Todo lo que necesitas llega a ti. No es necesario que te preocupes. Aquello en
lo que crees es lo que se crea.
Superar la presión emocional es equilibrar el acto de dar y de recibir. ¿Qué estás
dispuesto a dar? ¿Te choca esta pregunta? Es más fácil recibir que dar, ¿verdad? Pues es
importante, de cara a la superación de tu ruptura, que recapacites acerca de la felicidad,
el éxito o el bienestar. Si quieres alcanzar un estado de dicha, tienes que vivir dando
precisamente eso que anhelas. Te estoy hablando de hacer de tu vida un proceso
continuo de ilusión consciente. Aunque ahora pienses que tu vida carece de un sentido
claro de continuidad, haz el esfuerzo de mirar a través de la cima de la montaña. Tienes
el poder de crear tu destino.
1. TUS MOVIMIENTOS INTERNOS
¿Cómo quieres que sea tu vida? Traza la pintura de tu vida dentro de cinco años.
Visualiza un día de tu vida soñada desde el momento en el que te despiertas. ¿Cómo son
tus pensamientos? ¿Qué sientes? ¿Cómo es la casa en la que vives? ¿Con quién vives?
¿Cómo es tu entorno? ¿Cómo te comunicas? ¿De qué hablas? ¿Desde dónde vives el
amor de pareja? Cuando te imaginas ese día deseado y disfrutas de él, ya se están
abriendo nuevas posibilidades que van a tener una repercusión inmediata en tu presente.
No estoy diciendo que lo que quieres se vaya a manifestar en cuestión de horas o días.
Puede que sí o puede que no. Lo que estoy diciendo es que somos un campo de infinitas
posibilidades y que podemos crear cualquier cosa y que se nos dará cuando estemos
preparados.
Toda la creación material proviene de la misma fuente que la creación mental. Estas
visualizaciones son impulsos de energía e información. Los pensamientos no suceden
únicamente en nuestra cabeza, sino que trascienden más allá de nosotros, provocando
que nuestra intención se haga realidad. Los pensamientos se proyectan en nuestro
entorno como eventos en el tiempo y el espacio. Los impulsos de energía crean nuestras
experiencias de éxito y dolor, de alegría y de fracaso, y se reflejan en nuestras actitudes
hacia la vida. No existe un poder más fuerte que el amor. No te limites, pues, en tus
creaciones mentales y ábrete a la creatividad que posees hoy. Si lo haces, tu vida se irá
desbloqueando y será así porque te convertirás en protagonista y te inspirarás en ti
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mismo, en lugar de venirte abajo con lo de fuera, en este caso, con tu ruptura. Construye
el molde de tu vida, no hay nada más estimulante e ilusionante. Si dejas tu presente,
repetirás tu pasado. Crea y espera el cambio con garantías. Suelta la carga del juicio y de
la interpretación de lo que te sucede para eliminar la turbulencia del diálogo interno.
2. LA RUPTURA TE CONECTA
Todos en algún momento hemos sentido las punzadas del desamor, incluso, más de una
vez. Te he comentado que no hay poder más inmenso que el del amor. Lo que no te he
dicho es que el poder del amor viene de la transformación, y que ésta proviene, a su vez,
del encuentro con uno mismo. La relación de pareja que has vivido es un espejo para
que adviertas aspectos que tú no ves en ti. Tienes que ser valiente para no quedarte
enganchado a la idea de que es el otro el culpable de la ruptura y para no estancarte en la
posición que te has atribuido de víctima de las circunstancias. Permíteme que te diga que
eso es muy cómodo. Y si en este momento estás pensando que qué sabré yo de lo que es
cómodo o no, quiero que te des cuenta de que es tu ego el que me responde. De ti
depende frenarlo. Estás donde tu atención te lleve.
Si el amor es una emoción desbordantemente positiva, entonces, ¿por qué duele?
En ocasiones porque vemos imposible la fusión con el otro y otras veces porque nosdeja
vacíos sin saber por qué. Hay personas que viven relaciones que no les llenan, y aun así
están enganchadas a ellas. ¿Se parece a tu caso? ¿Tu relación de pareja estaba lista para
soportar los momentos en los que salían a la luz los peores aspectos de sus miembros?
La relación de pareja es el gran espejo que la vida nos pone delante porque solemos ver
aumentadas en el otro las partes de nosotros que más rechazamos. Te propongo que
observes cómo has sido tú en esa relación que se ha roto. Ya sabes que el niño herido no
sanado es una especie de agujero negro que lo absorbe todo. Desde el niño reaccionamos
a las cosas que nos pasaron hace mucho tiempo, lo que hace imposible la relación con el
otro. El niño interno herido está viviendo de nuevo las escenas de su infancia y le está
reclamando a su padre o a su madre distintas cosas, encarnados ahora en la pareja. ¿Ha
tenido algo que ver lo que te he expuesto con la caducidad de tu vida en pareja? Ten
coraje para enfrentar las posibles respuestas.
Esta ruptura es una línea de conexión viva contigo. Te ha colocado frente a tus
hábitos y puntos débiles para que te dediques y te entregues a ti mismo. Éste es un gran
trabajo interno en el que podrás reconocer qué es lo que bloquea tu corazón e impide que
te comprometas y que te entregues. ¿Qué te ha enseñado de ti esta relación? Deja que
desfilen ante ti las nubes de pensamientos, sensaciones y despertares que esta pregunta
puede traer y actúa como un observador atento. Tú sabes que eres libre y que, para
trascender y saber, debes salir de ti mismo, lo que significa desprenderte del juicio y del
análisis crítico. Sitúate en el punto del espectador y sé consciente de ti desde el desapego.
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Tras una pena de amor que ha acabado en ruptura se siente un gran dolor, en el que
desaparece el presente y no importa el futuro, quedando atrapados en un pasado cruel en
que se confunde todo. Es aquí cuando te tienes que parar y detenerte a observar tu
terrible tormenta de emociones repleta de truenos de incertidumbre. Parte de tu duelo de
recuperación es dejar que fluyan libremente las emociones contenidas para que puedas
salir del círculo. Ya tienes las herramientas para alcanzar la madurez psicológica y
acceder a un plano espiritual más elevado en el que estarás preparado para aceptar y
recibir todo lo que es para ti.
Recupera tu alegría y tus ganas de vivir sin presiones. Estate tranquilo. Todo llega a
su debido tiempo. No renuncies al amor. Ámate tú y conviértete en tu pareja ideal.
Imántate de todo aquello que quieres vivir junto con otro. La energía es muy poderosa.
No dudes de tus posibilidades de alcanzar lo que mereces. No pienses que es imposible
superar tu ruptura. Mantén una actitud positiva, valórate, define lo que quieres y espera.
Cuando estés preparado, cuando sientas que tienes fuerzas y consideres que ha llegado el
momento, puedes enfocarte en el tipo de relación que deseas vivir. El amor no se
impone, el amor se expande desde la convicción, y ésta llega cuando estamos libres de
cargas emocionales, es decir, cuando hemos atravesado el duelo. Por eso es importante
que vivas las etapas que te corresponde experimentar y que decidas tú cuándo es el
momento para dar el salto a la creación de la realidad de una nueva pareja, con la que
vivas el amor como no lo habías experimentado hasta ahora. Si has logrado subir
escalones en tu escalera evolutiva, llegará un amor emocionalmente maduro. Si tienes
dudas, no vendrá, si crees que no te lo mereces, no vendrá, y si sigues en el pasado,
tampoco vendrá. Así que revisa de nuevo estos aspectos porque tienen un impacto
directo en tus resultados.
3. ABRE TU VIDA
¿Qué quieres vivir en el amor? ¿Deseas construir una vida en pareja de crecimiento y
desarrollo? Comienza escribiendo cómo quieres que sea tu pareja y disfruta de todas las
características positivas que le añades y de todos los buenos momentos que vais a vivir.
Determina lo que quieres alcanzar. Convierte ahora tus deseos en afirmaciones positivas
que intensifiquen tu fe y que te comprometan con tu nueva vida. Te ofrezco un par de
afirmaciones, aunque lo ideal es que las construyas tú mismo. A modo de inspiración
puedes apoyarte en estas frases: «Mi pareja y yo construimos juntos nuestro amor» y
«El amor es para mí». Una vez tengas determinadas las características de la pareja que
deseas, pienses en qué vivencias impregnarán vuestra vida y hayas delimitado las
afirmaciones que van a actuar como palancas de cambio actitudinal en ti, simplemente
sueña, fantasea, visualiza y siente sin restricciones.
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Suelta tu deseo, deja que las cosas ocurran con la esperanza alegre de que no hay
amenazas, de que siempre podrás cambiar tus metas y de que es el movimiento lo que
nos permite llegar a algún sitio. No te desanimes y permite que la ilusión te acompañe
como una amiga que te ama en esta ola de dolor.
Aunque el alma se te vaya en cada respiración, aunque nada de lo que haya
alrededor te llene, aunque te estalle el corazón de dolor y aunque te sientas morir, te
aseguro que hay un hilo vital esperando a que decidas enhebrarlo en la aguja para bordar
tu obra maestra.
¿Me preguntas por qué compro arroz y flores? Compro arroz para
vivir y flores para tener algo por lo que vivir.
CONFUCIO
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EPÍLOGO
El budismo habla de cuatro aspectos esenciales que son las ramas del verdadero árbol del
amor: la bondad incondicional asentada en la capacidad para difundir alegría; la
compasión, que nos permite observarnos y meditar la esencia de lo que nos pasa; la
alegría, como semilla del gozo permanente de la vida; y la libertad interior.
BONDAD, COMPASIÓN, ALEGRÍA Y LIBERTAD
Érase una vez un rey que mandó fabricar a su joyero real un precioso anillo hecho con
un magnífico diamante. El rey quería guardar dentro del anillo algún mensaje que pudiera
acompañarle en momentos de desesperación total, y que ayudara a sus herederos, y a los
herederos de sus herederos, para siempre. El mensaje tenía que ser breve para que
pudiera caber debajo del diamante del anillo. Así que reunió a los grandes sabios y
eruditos del reino. Tras recibir el encargo del rey, todos se retiraron a buscar en sus libros
y tratados, pero no hallaron nada.
El rey tenía un anciano sirviente que también había servido a su padre. Sentía un
inmenso respeto hacia él, así que también le consultó sobre el mensaje. El sirviente le
dijo:
«No soy ni sabio, ni erudito, ni académico, pero creo conocer el mensaje. Durante
mi larga vida en palacio, he coincidido con mucha gente, y en una ocasión me encontré
con un hombre de gran espiritualidad. Era invitado de tu padre y yo le serví. Cuando ya
se iba, como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje».
El anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey.
«No lo leas —le recomendó—. Mantenlo escondido dentro del anillo y ábrelo sólo
cuando todo lo demás haya fracasado y no encuentres salida a la situación.»
Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Huía
en su caballo para salvarse y sus enemigos lo perseguían. Llegó a un lugar en el que el
camino se acababa. No había salida. Ante él había un precipicio muy profundo y detrás
acechaban los enemigos. No podía seguir hacia delante y no había ningún otro camino.
¿Qué podía hacer?
De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño
mensaje pero valioso que sólo decía: «Esto también pasará». Mientras lo leía se dio
cuenta de que ya no oía el trote de los caballos enemigos. Quizá sus perseguidores se
habían perdido o se habían confundido de camino. En realidad era igual porque ya había
pasado el peligro.
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El rey sentía un profundo agradecimiento al sirviente. Aquellas palabras habían
resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y
reconquistó su reino. El día en el que entraba de nuevo victorioso en sus dominios hubo
una gran celebración. El anciano, que estaba a su lado le dijo:
«Este momento también es adecuado paravolver mirar el mensaje del anillo».
«¿Qué quieres decir? —preguntó el rey—. He vencido, me siento triunfador, la
gente celebra mi vuelta. No estoy desesperado ni en una situación sin salida.»
«Escucha —dijo el anciano—. El mensaje no es sólo para situaciones desesperadas.
También es válido para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado,
también es para cuando te sientes victorioso. No es sólo para cuando eres el último,
también es para cuando eres el primero.»
El rey abrió el anillo y leyó el mensaje: «Esto también pasará». Igual que en la
situación de su persecución, sintió paz y silencio al leer el mensaje en medio de la
muchedumbre que celebraba y bailaba. Se sentía bien, pero el orgullo y el ego habían
desaparecido. El rey pudo terminar de comprender el mensaje. Se había iluminado.
Y el anciano concluyó: «Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni emoción son
permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y de tristeza. Acéptalos
como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas».
Tu deber es descubrir tu mundo y después entrégate con todo tu
corazón.
BUDA
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¿Y a ti también te han roto el corazón?
Helena López-Casares
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Primera edición en libro electrónico (epub): mayo de 2015
ISBN: 978-84-16253-28-9 (epub)
Conversión a libro electrónico: Newcomlab, S.L.L.
93
http://www.planetadelibros.com
Índice
Dedicatoria 4
Capítulo 1: Abundancia de amor 6
Capítulo 2: Respírate 13
Capítulo 3: La zona de ruptura 21
Capítulo 4: El abandono 26
Capítulo 5: La ruptura por infidelidad 33
Capítulo 6: La obsesión 42
Capítulo 7: La tristeza integrada 48
Capítulo 8: El recuerdo perdonado 54
Capítulo 9: Los ciclos de la vida 63
Capítulo 10: Apegos y dependencias 70
Capítulo 11: Tu niño interior 76
Capítulo 12: Ábrete a tu vida 86
Epílogo 91
Créditos 93
94
	Dedicatoria
	Capítulo 1: Abundancia de amor
	Capítulo 2: Respírate
	Capítulo 3: La zona de ruptura
	Capítulo 4: El abandono
	Capítulo 5: La ruptura por infidelidad
	Capítulo 6: La obsesión
	Capítulo 7: La tristeza integrada
	Capítulo 8: El recuerdo perdonado
	Capítulo 9: Los ciclos de la vida
	Capítulo 10: Apegos y dependencias
	Capítulo 11: Tu niño interior
	Capítulo 12: Ábrete a tu vida
	Epílogo
	Créditos