RESTAURAR - Versão preto

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SUMÁRIO
@dicasdopadrinho
RECADO DO AUTOR...................................................................03
O CONCEITO DE RESTAURAR......................................................04
EVA E LILITH................................................................................07
O X DA QUESTÃO.......................................................................12
A TERCEIRA PESSOA DA RELAÇÃO...............................................15
FODA-SE O TRAUMA...................................................................18
RELACIONAMENTO TÓXICO.......................................................23
SABEDORIA ANCESTRAL..............................................................25
EXTRA..........................................................................................27
SAUDOSO EMICIDA....................................................................28
SONAR DO AMOR.......................................................................31
SERENIDADE EFICAZ....................................................................33
SURPRESAS ÁGAPES.....................................................................35
PERFIL DE INTIMIDADE.................................................................37
PERFIS DE RELACIONAMENTO.....................................................39
8 DIAS DE AMOR INFINITO..........................................................41
MAY THE LOVE............................................................................46
A primeira, vai te trazer conceitos e reflexões sobre o contexto dos
relacionamentos para que possa começar o restaurar interno antes de
fazer algo externo. A parte “extra” traz algumas teorias breves e
complementares para que tenha mais leveza no que for fazer e
entender na segunda parte. A segunda, trará sugestões mais práticas
para o dia a dia da sua relação visando aumentar a intimidade e
diminuir conflitos cotidianos. A terceira será a aplicação interna e/ou
externa de tudo que foi dito. é ali que vai doer um pouco mais.
 
Essa obra não defende a ideia de “atitudes milagrosas” para restaurar
seu namoro, casamento, emprego ou amizade. Essa obra não defende
nada que te faça mal e só cabe a você decidir isso. cada ser humano é
único e vive uma realidade bem particular. Essa obra foi escrita em
homenagem a todos que já sofreram por relações internas ou externas
para que você consiga restaurar o que realmente vale para você. 
ETIMOLOGIA DA PALAVRA “RESTAURAR”: vem do Latim RESTAURARE,
 “arrumar, reparar, consertar”, de RE-, “de novo”, mais STAURARE,
“estabelecer, colocar no lugar”, do Grego STAURÓS, “estaca, bastão”.
ATENÇÃO MEU TUBARÃO
E MINHA DEUSA,
ESSE LIVRO ESTÁ DIVIDIDO EM TRÊS PARTES:
DITO ISSO...
ATENÇÃO MEU TUBARÃO
E MINHA DEUSA,
03
Seja muito bem-vindo, seja muito bem-vinda ao livro RESTAURAR. E, já de
começo, quero te contar sobre uma lição que tive ainda criança sobre
relações que não dependem de muita coisa e sobre aquilo que realmente
vale a energia e o amor que investimos, a fim de RESTAURAR nosso
relacionamento e as nossas relações. Antes disso, só tem um detalhe
importante a ser comentado... 
“UM LIVRO SOBRE RELACIONAMENTOS DE QUEM NUNCA SE
RELACIONOU...” é o que está na capa aqui, e justamente por isso que o
Padrinho já gostaria também de te agradecer a confiança diante de uma
frase tão contraditória. Mesmo que você não me siga ou não me conheça,
aqui entendemos que o seu desejo sobre RESTAURAR algo que vale para
você, já é maior que qualquer promessa do Padrinho, e por isso, eu
agradeço muito a você. 
 
O RESTAURAR nasceu das perguntas que todos já ouviram, sobre a paixão
ter esfriado no casamento, sobre reclamações a respeito do namorado ou
namorada, sobre obrigações em rótulos (vulgo namoros e casamentos) que
destroem o segundo maior privilégio da raça humana, que é justamente o de
se relacionar e etc. Já reparou que o nosso maior privilégio é sentir e poder
escolher sobre o que sentimos? Todo animal sente medo, fome, tesão, amor,
angústia e é guiado pelo instinto animal que os limita sobre aquilo. Nós
podemos escolher intensificar uma dor ou um prazer, esquecer uma angústia
ou ampliá-la, ou então, sofrer por um medo que ainda não se comprovou ou
uma ameaça real e deixar de sentir muitas sensações incríveis que só nós, os
humanos, podemos escolher sobre elas. 
O CONCEITO DE RESTAURAR
FAAALA COMIGO
MEU TUBARÃO E MINHA DEUSA!
O CONCEITO DE RESTAURAR
04
Quantas vezes você já se relacionou com alguém muito legal, que te fazia
bem e te satisfazia, mas a relação acabou justamente pela ausência do
rótulo? Ou acabou por causa de ciúme? Você já teve algum relacionamento
“tóxico”? E quando um quer namorar e o outro não, quando a família
começa a cobrar “o que que vocês tem”, quando alguém de fora da relação
julga a liberdade na ausência do rótulo... e você acaba se arrependendo
depois que perde a pessoa, sabe? Isso já aconteceu com você? Nesse livro,
vamos ampliar o poder de escolha para que você decida com mais clareza
como RESTAURAR aquilo que realmente te importa. Aqui, comigo, você vai
entender como as relações realmente valem e funcionam para que possa
viver o primeiro e o segundo maior privilégio da nossa raça com uma
perspectiva inédita, só minha e só sua que decidiu confiar no Padrinho, ok? 
 
Lembra que no primeiro parágrafo, aqui, o Padrinho falou pra você que iria
te contar uma lição que teve desde criança? Eis a lição: o maior privilégio da
raça humana é SENTIR, o segundo maior é ESCOLHER. E eu sei que soa
simples, até meio idiota... mas estou te trazendo isso logo no início para
lembrar que tudo que você escolher ler nesse livro, me custou mares de
lágrimas muito amargas, semanas deprimido, noites em claro, dias
improdutivos e alguns milhões de reais durante os meus 25 anos. Até hoje,
eu nunca namorei. E é por isso que a capa desse livro diz “de quem nunca
se relacionou... 
Dito isso, meu tubarão e minha deusa, o conceito de RESTAURAR vem hoje
para ampliar ainda mais seu poder de escolha diante de tudo que a vida
nos permite ou obriga a sentir. É pra você que quer resgatar seu casamento,
seu namoro, suas relações profissionais, sociais e amorosas como um todo.
Inclusive, aquelas relações que não dependem do rótulo tradicional. E
vamos deixar combinado aqui de uma vez, o seguinte: toda vez que o
Padrinho falar sobre RÓTULO, é a isso que ele se refere: aquilo que
embrulha a relação diante dos outros, por escolha ou por obrigação.
05
e só você, meu tubarão e minha deusa, vai poder saber o quanto vale o
sentir e o escolher a fim RESTAURAR tudo que realmente vale pra você.
Muito melhor do que namorar, é restaurar, sentir e escolher, de fato, a
essência humana que nos leva a sempre nos relacionarmos. E pra começar,
preciso te contar uma teoria muito louca. Essa teoria não é sobre a minha
experiência ou a sua, a minha crença ou a sua, a minha história ou a sua.
Porém, essa teoria vai mostrar muito sobre o quanto você realmente deseja
restaurar aquilo que vale para você. Não te peço pra acreditar ou concordar
com nada que ela diz, mas peço, por amor, que você repare muito bem os
efeitos que ela causará em você. Toda alegria ou desconforto que vier lendo
as próximas linhas vão te ensinar muito sobre si próprio e sobre várias
relações que você já viveu ou já observou de fora. Então, por favor, leia até
o final e se for preciso, peça seu dinheiro de volta. Jogue esse livro fora. Me
xingue e me difame. Chore. Grite. Sorria. Tanto faz, porque se você chegou
nessa linha aqui, eu já te agradeço demais.
Essa teoria louca e contraditória,
nos remete a uma lenda que muitos
conhecem apenas um lado, e o
outro lado nos conta sobre elas.
As deusas nomeadas de....
06
Existe uma teoria baseada em “achados” arqueológicos do universo cristão
que diz assim: EVA NÃO FOI A PRIMEIRA MULHER. A PRIMEIRA MULHER FOI
LILITH. Em termos mais claros, poderíamos resumir dizendo que Lilith foi a
primeira mulher e que ela não aceitava se deitar porbaixo de Adão. Ela
simbolizava a liberdade, a rebeldia, o erotismo, o desejo, a paixão e
igualdade entre eles porque ambos vieram do pó. Tendo vindo do pó, eram
iguais e se amavam loucamente no paraíso cristão até que ela recusou se
sujeitar a Adão. Segundo essa teoria, a Igreja tentou apagá-la da Bíblia e da
história para que não inspirasse a libertinagem entre os cristãos e nem a
igualdade entre marido e mulher. Parece loucura né, meu tubarão e minha
deusa? Se você pesquisar no google, vai encontrar algumas referências que
nos dizem isso aqui: 
 
[...] Segundo o Alfabeto de Ben Sirá, um dos textos que compõem a coleção
de escritos rabínicos chamado Talmud, Lilith foi criada a partir da poeira
junto a Adão – portanto, antes de Eva. Mas ela negou-se a deitar sob ele na
hora do sexo por não se sentir inferior e, em protesto, abandonou o Éden.
Ou seja: segundo o antigo folclore judaico, Lilith rebelou-se contra
a“superioridade” masculina de Adão, o que a torna uma figura problemática
para o judaísmo e para o catolicismo, que são religiões patriarcais. [...]
[...] Outra evidência de que Eva não foi a primeira, pode ser encontrada nos
versículos de sua criação, no capítulo 2 do Gênesis. Em várias edições do
texto, Deus decide dar ao homem uma companheira “idônea”... o que
sugere que alguma primeira parceira, “não idônea”, já tinha sido criada
antes. Reforça essa teoria a fala de Adão em certas edições da Bíblia (como
a King James Atualizada) quando vê Eva: “Esta, sim, é osso dos meus ossos”.
[...]
EVA E LILITHEVA E LILITH
07
 “[...] Outro motivo para Lilith ter sumido do Gênesis seria histórico. Durante
anos nos séculos 7 e 6 a.C., os hebreus, patriarcas da tradição judaico-
cristã, ficaram exilados na Babilônia. Durante essa época, os babilônios
passam a adorá-la, cultuando-a como deusa da fertilidade. Por ser adorada
pelos seus captores babilônicos, os hebreus retiraram Lilith do mito de
criação da humanidade e subsequentemente do Gênesis judeu e católico.
[...]” 
Fonte: https://super.abril.com.br/mundo-estranho/teoria-da-conspiracao-
lilith-a-primeira-mulher-de-adao/
Junto a essas, mais uma referência da sinopse do Livro “Lilith, a primeira
Eva” do autor Sigmund Hurwitz: 
O primeiro capítulo da Bíblia, conta a história de Adão e Eva ... mas
segundo o Zohar (comentário rabínico dos textos sagrados), Eva não é a
primeira mulher de Adão. Quando Deus criou o Adão, ele fê-lo macho e
fêmea, depois cortou-o ao meio, chamou a esta nova metade Lilith e deu-a
em casamento a Adão. Mas Lilith recusou, não queria ser oferecida a ele,
tornar-se desigual, inferior, e fugiu para ir ter com o Diabo. Deus tomou uma
costela de Adão e criou Eva, mulher submissa, dócil, inferior perante o
homem. De acordo com Hermínio, Lilith foi feita por Deus, de barro, à noite,
criada tão bonita e interessante que logo arranjou problemas com Adão.
Esse ponto teria sido retirado da Bíblia pela Inquisição. O astrólogo assinala
que ali começou a eterna divergência entre o masculino e o feminino, pois
Lilith não se conformou com a submissão ao homem. O mito de Lilith
pertence à grande tradição dos testemunhos orais que estão reunidos nos
textos da sabedoria rabínica definida na versão jeovística, que se coloca lado
a lado, precedendo-a de alguns séculos, da versão bíblica dos sacerdotes.
Sabemos que tais versões do Gênesis - e particularmente o mito do
nascimento da mulher - são ricas de contradições e enigmas que se anulam.
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https://super.abril.com.br/mundo-estranho/teoria-da-conspiracao-lilith-a-primeira-mulher-de-adao/
Fonte: https://www.martinsfontespaulista.com.br/lilith---a-primeira-eva-
236036/p 
Eva você já conhece, e sabe o que ela “simboliza” em todas as passagens
bíblicas e históricas que a coloca como submissa ao homem. E só para
enfatizar: não estamos falando de gêneros aqui, e sim sobre polaridades.
Sobre escolhas que nos levam a atitudes geralmente prejudiciais para nós,
para o outro e para a terceira pessoa da relação (que você vai ler em outro
capítulo). Não é sobre machismo ou feminismo, não é sobre religião ou
crença, não é sobre passado e futuro. É sobre você poder sentir e escolher
aquilo que realmente vale a pena RESTAURAR. Ok?
Então, vale perguntar: quantas vezes as mulheres de hoje, livres, poderosas,
independentes e “gostosas” em vários aspectos foram apagadas ou julgadas
como Lilith? Quantas que assumiram o papel de Eva, dóceis e submissas ao
homem sofreram porque acharam que não tinham outra escolha no tão
vendido “papel de mulher”? Quantas deixaram de trabalhar, de realizar, de
amar, de sentir e de aceitar ajuda pelo conflito entre não ser “mulherzinha
demais” ou “masculina demais”? Quantas vezes os homens de hoje sofreram
por ter que cumprir o “papel de homem”? Quantos queriam uma
companheira ao seu lado, e foram ensinados que a “atrás de um grande
homem tem uma boa mulher”, e não ao lado? Quantos homens já
perderam o paraíso na Terra porque tiveram medo de ser amorosos, gentis,
frágeis, carinhosos e felizes, além do muro do machismo que tampou suas
visões por séculos?
Se formos brincar com essas retóricas, esse livro teria no mínimo mil páginas
só sobre isso, meu tubarão e minha deusa. Vou deixar aqui só mais algumas
para que amplie sua perspectiva, ok? E nessa parte, o Padrinho escolhe usar
o vocabulário puro e esdrúxulo, exatamente como é dito pelo mundo todo
somente pra te lembrar de várias frases e situações que vão te mostrar uma
ótima solução no próximo capítulo:
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https://www.martinsfontespaulista.com.br/lilith---a-primeira-eva-236036/p
Quantos homens acham que precisam de dinheiro pra comer mulher?
Quantas mulheres acham que são obrigadas a cuidar da casa ou a dar pro
cara? Quantos já discutiram sobre quem paga a conta? Quantos homens
sofrem por medo de brochar e ser um meia-bomba? Quantas mulheres não
gozam e acham que o problema é com elas? Quantos seres humanos
buscam culpados na vida e na cama sangrando com a pergunta “o
problema sou eu?” todos os dias? O cara que tem pau pequeno, a mulher
que ainda acredita em “padrão de beleza”... qual deles sofre mais? 
A dica aqui, é justamente refletir em quais momentos as obrigações de
“Adão e Eva” influenciaram nas suas relações, sendo homem ou mulher,
porque independente da sua idade, crença ou estado civil... você sabe que já
viu algumas relações acabarem por questões vinculadas a “obrigações
externas”. Sabe quando a deusa fala coisas do tipo: “ele não me assume,
queria ele só pra mim”? Ou então cobra alguma “função de homem” em
troca de sexo? “Se eu for carinhosa ele vai me achar melosa?” Ou então
quando ela diz “nenhum homem nunca me fez gozar, o problema sou eu ou
é ele”?... é nessa referência que você encontra alguma solução. Sabe
quando o homem diz: “Como lidar com o passado dela?”” Como não
parecer frouxo ou apegado?” “Sou muito ciumento e ela não respeita”,
“Tenho medo de brochar”, “Ela me irrita e não consigo mais transar”, “Estou
apaixonado pela minha cunhada”... e outros milhões de exemplos de
sofrimentos rasos? Então.
Talvez hoje, você só queira ser você mesmo e fazer o que te der na telha.
Talvez hoje você possa viver do presente pro futuro sem sofrer com
interferências externas na sua relação. Talvez hoje, seja a hora de reivindicar
o direito de viver seus amores e desejos como ninguém mais faria, sem se
importar com nada que alguém disse, diz ou diria. Pra não reviver a dor que
assola quando reconhece que sem equilíbrio na relação, você sempre
perdeu, sempre perderá e hoje, ainda perde.
10
E se você chegou até aqui, meu
tubarão e minha deusa, o Padrinho
quer te mostrar um caminho que é
sobre focar na SOLUÇÃO. Solução
que talvez você já conheça, talvez
não... e então, te apresento agora
esse mistério que é...
11
O X DA QUESTÃO
(POLARIDADES)
Antes de te entregar com amor o tal X DA QUESTÃO, o Padrinho precisa te
contextualizar com um pouco mais de detalhes sobre as tais “polaridades”
que muitos gurusmoribundos ainda pregam, baseados em autores famosos,
como se fossem sentenças de morte. Você já ouviu que “homem tem que ser
homem com H maiúsculo porque senão fica na polaridade feminina”? Ou
que alguma mulher que “tem a polaridade masculina muito forte espanta os
homens”? Encontrei parte de um texto sobre isso muito bom, e vou deixar
aqui antes de continuarmos para que traga um pouco mais de clareza para
você, meu tubarão e minha deusa: 
“Todos temos que desenvolver os traços positivos tipicamente masculinos, tais
como “coragem, firmeza, avaliação objetiva, capacidade de decisão,
sinceridade, magnanimidade, franqueza, generosidade e uma visão ampla
do trabalho criativo. Por outro lado, todos devemos dominar os traços
negativos deste polo, como grosseria, autoritarismo, fanatismo, orgulho
mental e sujeição aos desejos inferiores. E seria esperado que todos
desenvolvessem também os traços femininos positivos como suavidade,
modéstia, prudência, ternura, economia, flexibilidade mental e
meticulosidade, buscando superar os aspectos considerados negativos deste
polo, como covardia, acanhamento, indecisão, verbosidade, falta de clareza,
falsidade, astúcia, dissimulação e sentimentalismo.”
Autor: Trigueirinho, publicado no jornal O Tempo em 08/10/2017) fonte:
https://www.otempo.com.br/opiniao/trigueirinho/a-uniao-das-polaridades-
masculina-e-feminina-no-ser-humano-1.1529076
O X DA QUESTÃO
(POLARIDADES)
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https://www.otempo.com.br/opiniao/trigueirinho/a-uniao-das-polaridades-masculina-e-feminina-no-ser-humano-1.1529076
Já ouviu que “mulher não pode dar no primeiro encontro pra não parecer
fácil”, e “que o homem sempre paga a conta porque a mulher gastou com
maquiagem e salão”? Então... imagina isso dentro de um casamento onde
ambas as partes trazem uma carga de crenças que os empurra no penhasco
de sempre esperar algo em troca? Talvez você conheça alguém que só
agrada o companheiro ou a companheira quando é beneficiado de algo.
Talvez você seja essa pessoa, ou tenha sido algum dia. Pra piorar um pouco
mais, essas pessoas geralmente acreditam na ideia que citei sobre “sentença
de morte” como se estivessem realmente condenadas a esse modelo
destrutivo de convivência. O Padrinho já ouviu e leu diretamente de muitas
mulheres algo tipo “ah, eu tenho a energia muito masculina”... e “ah, eu não
consigo tratar ninguém bem pra não parecer fraco porque fui criado assim”
de muitos homens.
Eis aqui, o X DA QUESTÃO para quem já sofreu com polaridades: uma
filosofia milenar que nos ensina a buscar o equilibro entre as polaridades,
conforme momentos e necessidades diante de circunstâncias mutáveis e
surpreendentes... O TANTRA. Do mesmo jeito que muitos casamentos,
relacionamentos e relações se destruíram por crenças baseadas no
machismo, no cristianismo, no feminismo ou em qualquer “ismo” que você
queira usar... muitos se destruíram pelo “achismo”. Achismo de quem não
tinha certeza sobre o que queria ou sentia e assim, se arrependeu
amargamente de conviver com a dor daquela solidão específica, só “achou”
e se fodeu.
E para que você não tenha mais que “achar” nada, meu tubarão e minha
deusa, eis aqui uma explicação do Tantra sobre polaridades que talvez você
já tenha lido no livro PRELIMINAR: “Polaridade Masculina” ou “Sagrado
Masculino” segundo o Tantra, representa a força de criação e da destruição.
O fazer, o realizar, ir, concluir. O ímpeto que é necessário sobre qualquer
situação que demanda energia de criação, é masculino. “Polaridade
Feminina” ou “Sagrado Feminino” segundo o Tantra, representa a força de
prosperar e de amar. Ela que traz o sentido sobre tudo que fazemos, sobre o
amor que sentimos, sobre amigos que acolhemos... toda prosperidade e
continuidade geralmente está interligada ao feminino. Trazendo para alguns
exemplos mais práticos que servem nos dois gêneros: quando um homem
começa a trabalhar com 9 anos de idade para ajudar a sua mãe a parar de
passar fome, o trabalho é masculino, e ajudar a mãe é feminino.
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Quando uma mulher decide trabalhar e crescer na vida por sentir que é sua
missão como humano, crescer na vida é masculino e se sentir realizada com
a missão, é feminino. Quando você decide comprar o carro dos sonhos,
comprar e pagar com o seu trabalho é masculino... levar alguém que você
deseja ou ama nesse carro, é feminino. Quando você compra ou aluga uma
casa, o material veio através do ímpeto... mas sentir que é seu lar, seu lugar,
com as pessoas que preenchem seu coração lá, é feminino.
 
Quando você decide emagrecer e se cuidar, pagar o treino e realizá-lo e ter
seus resultados, é masculino. Se sentir mais bonito(a), desejado(a) e
amado(a) com reflexo na autoestima que preenche o peito, é feminino. Ou
você acha que o ditado “eu treino para ficar bonito(a) pelado(a)” virou um
ditado por coincidência? Rs. Dito isso, meu tubarão e minha deusa: FODA-
SE a polaridade e qualquer guru moribundo que tentou te obrigar a algo que
te faz mal. É melhor estar bem consigo mesmo(a) antes de querer estar bem
com alguém. A ideia aqui, é escolher conforme cada situação da vida aquilo
que precisa ser feito e encontrar com amor um bom sentido nisso, sempre
saboreando o equilíbrio das energias e das relações. Entende?
Você nunca foi e nunca será condenado a um papel que não é seu, sobre
uma vontade que não é sua, baseado nas ideias de quem não saboreia os
seus prazeres e nem vive as suas dores, entende? O Tantra se apresenta
como o X DA QUESTÃO sobre polaridades de forma saudável, leve e
poderosa. Uma solução mutável e adaptável conforme aquilo que for melhor
para você escolher. Escolher, sentir e RESTAURAR. E visando RESTAURAR
aquilo que realmente vale para você, meu tubarão e minha deusa... ouvi
uma vez da atemporal, genial e saudosa psicóloga Rafaela Freire, algo que
mudou TUDO em todas as minhas relações.
Permita-me apresentar alguém que
vai mudar tudo daqui pra frente no
seu coração, que é...
 
14
Não é sobre adultério, eu juro. Como o Padrinho citou no fim do último
capítulo, agradeço e dou créditos sobre esse conceito à psicóloga Rafaela
Freire que me apresentou como uma chave mestra, em momento de grande
conflito em diversas relações. Era um dia chuvoso aqui em Jurerê
internacional, e, assim como do céu pingava a água mais pura, do meu
coração escorria a lágrima mais dolorosa enquanto a Rafa me ajudava a
resolver os conflitos que depois, se revelaram grandes lições. 
O conceito nos leva a reparar que toda relação, de absolutamente todo tipo,
tem uma terceira pessoa. Seja um casamento, um namoro, uma sociedade,
uma amizade, uma hierarquia do tipo professor-aluno, cliente-advogado ou
médico-paciente. TODA RELAÇÃO tem a terceira pessoa, mesmo que seja
com mais de duas partes, que sempre será maior que todas as partes
envolvidas. Essa terceira pessoa geralmente é a bússola que mostra o norte
dos valores que as partes conciliam ou divergem. Ela é a balança entre todos
os erros e acertos que pesam entre as partes. Ela é o contrato assinado com
todos os termos claros ou implícitos entre as partes que se favorecem ou se
prejudicam. Essa pessoa, é a própria relação. 
Sabe por que, meu tubarão e minha deusa? Em vários momentos da vida
você não vai fazer nem por você, nem pelo outro. E sim, pela própria
relação. Em momentos que você tem que abdicar de algo que valoriza e o
outro nem tanto, ou que você erra uma vez e o outro julga como se sempre
acertasse... sabe? Já aconteceu contigo de ter firmado um combinado com
alguém e descobrir depois que não era bem aquilo? Seja um namoro, um
casamento, uma transa casual ou algo sobre trabalho e família? É disso que
o Padrinho falou na parte dos termos do contrato. 
Já aconteceu de você querer transar e o outro não? De você ser fiel e
descobrir que foi traído(a)? Você faz tudo pela empresa e não tem
reconhecimento? Faz tudo pelos filhos e eles não obedecem? Como você se
sente? Como você se sente quando acha que faz tudo “pelo outro” e não
temo retorno que esperava? Essa expectativa geralmente não está no
contrato, e fere diretamente a relação de vocês...
A TERCEIRA PESSOA DA
RELAÇÃO 
A TERCEIRA PESSOA DA
RELAÇÃO 
15
Relação essa que geralmente é esquecida ou ignorada como maior do que
você ou que o outro. Relação que te lembra de ponderar realmente o quanto
ela vale para você, além do outro e de si mesmo. Lembra que o Padrinho
falou sobre RESTAURAR aquilo que realmente vale para você? Então, chegou
a hora de pensar nisso antes de continuar com esse livro. Porque é
impossível lidar com todas as adversidades que TODAS as relações trazem
para nós sem sabermos o quanto a relação vale. O Padrinho já leu pelo
menos mil perguntas sobre RELAÇOES DE PORÉM que geralmente são
assim: “amava minha ex, MAS ela me traiu/ele é bom de cama, MAS não
me dá carinho/meu marido tem dinheiro, MAS me trai/minha namorada é
gente boa, MAS não transamos/meu sócio colocou dinheiro, MAS não
trabalha/meu emprego paga bem, MAS estou infeliz/o restaurante é bom,
MAS não sou bem atendido/minha academia é boa, MAS o povo é chato e
mal educado”... 
E, só aqui entre nós, geralmente o Padrinho olha e pensa: 
que que esse povo tá fazendo da vida? Rs
FAZENDO DA VIDA SIMMM, meu tubarão e minha deusa. Porque a sua vida
é responsabilidade sua diante daquele ditado que diz “a vida é sobre 10%
do que acontece conosco e 90% sobre como reagimos a isso”. Se a sua
relação tem mais “PORÉM” do que “E AINDA”, cabe a você escolher com
qual dos termos quer conviver. E, só pra ilustrar, vou colocar os mesmos
exemplos acima com a troca do “PORÉM” para “E AINDA”, olha bem se faz
diferença na sensação enquanto faz a leitura: “Amava minha ex, E AINDA
sabendo que ela me traiu, agradeço por hoje saber valorizar alguém que me
valoriza e ter entendido que merecia uma relação melhor”. “Ele é bom de
cama E AINDA me dá carinho, cuida de mim e faz com que eu me sinta bem
como nunca me senti”. “Meu marido tem dinheiro E AINDA é fiel,
companheiro, presente e amoroso”. “Minha namorada é gente boa E AINDA
transamos loucamente como se eu sentisse todo o prazer do Universo entre
nós”. “Meu sócio colocou dinheiro E AINDA trabalha acreditando na
empresa e no futuro brilhante da nossa parceria”. “Meu emprego paga bem
E AINDA estou feliz por saber que faço parte de algo maior, onde posso
aprender e prosperar vivendo com dignidade e satisfação”. “O restaurante é
bom E AINDA sou bem atendido, tenho amizade com os funcionários e meu
dia melhora só de estar lá”. “Minha academia é boa E AINDA muito bem
frequentada. Faz bem estar em um local com pessoas receptivas e bem
educadas enquanto cuido da minha saúde”.
16
É sobre isso que a terceira pessoa da relação nos ensina. Muitas coisas que
não fazemos por nós e nem pelo outro são os fatores que nos levam a outra
perspectiva sobre as relações. Com os exemplos das frases com “PORÉM” ou
“E AINDA”, o Padrinho te sugere algo com muito amor antes de
continuarmos, meu tubarão e minha deusa: Escreva sem pensar e sem
hesitar em um papel todas as definições das suas relações em todas as áreas
da vida. Recite em voz alta o que escreveu apenas sentindo, e só depois
pense em quanto terá de “PORÉM” e de “E AINDA”. Coloque num papel
com a quantidade de cada termo, e veja como a matemática nos revela
muitas lições e parâmetros escondidos que resolvem muitas coisas que
pareciam complexas.
O Padrinho jamais seria louco de dizer que você “tem que” dar fim ou
tolerar alguma relação depois dessa equação, e por isso vale lembrar: só
você pode escolher e conviver com as boas (ou más) consequências disso, só
que dessa vez, mais consciente. Assim começará a poder escolher melhor
qual relação vamos RESTAURAR de fato, ok? 
E como é inegável que muitas relações sofrem com sombras do passado,
igual citamos no primeiro capítulo desse livro, no capítulo SABEDORIA
MILENAR você vai ter ainda mais parâmetros sobre as relações, meu tubarão
e minha deusa. Agora... eis aqui algo que o Padrinho sonhou em gritar pro
mundo por muito tempo: 
Sentiu a diferença?
Se identificou com alguma?
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É exatamente isso que você leu, e FODA-SE se não gostou. Te digo com muita
clareza com essa frase gritando na minha mente enquanto escrevo porque o conceito
de “trauma” virou uma muleta pra 98% das pessoas. 1% não sofre com isso por sorte
e o outro 1% o Padrinho já ajudou contando exatamente o que vai te contar agora,
meu tubarão e minha deusa.
FODA-SE O TRAUMA
Definição de trauma segundo o dicionário:
Significado de Trauma
[Psicologia] Experiência emocional intensamente desagradável que pode causar
distúrbios psíquicos, deixando uma marca duradoura na mente do indivíduo: trauma
psicológico. Contusão ou lesão que resulta de uma ação violenta, causada por um
agente externo, geralmente pelo choque de algo contra o corpo de alguém;
traumatismo: trauma físico. [Medicina] Perturbações causadas por uma lesão física.
Etimologia (origem da palavra trauma). Do grego trauma, atos “ferida”. Sabe o que
todo ser humano tem em comum além de depender do oxigênio para respirar? Um
trauma. Pelo menos um... do tipo esquecido, pequeno, irrelevante ou do tipo sempre
relembrado, enorme e extremamente prejudicial. “Trauma” é desde aquela batida
com o dedinho do pé na quina do móvel até uma traição inescrupulosa que bloqueia
várias pessoas, impedindo-as geralmente de sentir prazer, amor ou confiança por
muito tempo.
Agora que você sabe que todo mundo tem um, como você se sente? Você já sabia ou
achava que era exclusividade sua ou do seu parceiro que justificou um padrão de
atitudes e hábitos destrutivos por muito tempo? A questão sobre dizer FODA-SE O
TRAUMA não é desrespeitar ou ignorar as dores de ninguém, porque como o
Padrinho disse anteriormente, só você pode saborear seus prazeres e sentir suas
dores, meu tubarão e minha deusa. A reflexão aqui é pensar no que queremos
resolver, viver e sentir de hoje pra frente. Não importa o que te aconteceu, e sim
como você escolhe reagir a isso. 
Caso contrário, ficaria condenado a sempre reviver seus traumas como se fossem
literalmente sentenças que te impedem de viver, igual falamos das polaridades,
entende? O Padrinho já atendeu casos muito extremos de abusos e traumas, pessoas
que passaram por dores irreparáveis e indescritíveis E AINDA assim, decidiram
resolver e melhorar. Resolver e seguir. Resolver e viver.
FODA-SE O TRAUMA
18
O trauma que você ou quem convive contigo teve, não é um bom fator na
equação das relações em nenhuma esfera da vida. Ele ensina através da dor
aquilo que nos edifica, nos dá parâmetros mais claros e assim nos permite
viver melhor. O trauma é uma cicatriz, não uma ferida eternamente aberta.
O que você faz com as suas cicatrizes de criança, meu tubarão e minha
deusa? Você lembra a história, as lições e segue. Segue mais forte, mais
sábio, mais experiente. Você segue. E é exatamente assim que você permite a
si mesmo e ao outro o poder de escolher se quer seguir, ou voltar ao
passado todos os dias. Se você cutucar uma ferida aberta, ela não cicatriza.
Se você trouxer os cuidados necessários ao momento do ocorrido e investir
toda a energia da relação para que ela melhore de fato, vocês seguem -
dessa vez no plural, sentiu?
Plural para que você possa pensar que se a outra parte da relação prefere
viver do passado e cutucar feridas, a escolha é dela. Se a outra parte da
relação decide melhorar e seguir, a escolha é de vocês. E isso já limpa uma
boa parte dos conflitos que “aparecem” com o decorrer do tempo.
A outra parte (sendo homem ou mulher) sofreu algum abuso ou traição? A
outra parte não se permite gozar? A outra parte nunca gozou? A outra parte
abriu mão de algo que era valioso pra ela em algum momento da vida? A
outra parte tem histórico familiar perturbado na área de relacionamentos? A
outra parte nunca conseguiu prosperar? A outra parte não se sente satisfeita
na cama? A outra parte não te satisfaz na cama? 
19
A dica aqui, meu tubarãoe minha deusa, é trazer pra luz do diálogo tudo
que perturba, mesmo que a outra parte talvez não reconheça, e decidir,
como adultos, o que fazer sobre isso. O Padrinho concorda com você que
são assuntos extremamente delicados sim, difíceis de falar sim... e essa
dificuldade geralmente se revela diretamente proporcional ao benefício que
ela traz para a relação. Porque se vocês não escolherem tocar o FODA-SE
pro trauma, a relação se inicia, se mantém e termina baseada em muletas.
Quando você leu “a luz do diálogo” é justamente porque independente do
tempo, essas muletas na sombra se tornam armadilhas graves. E se você
quisesse perder o que vale para você, você não estaria aqui até agora. 
Mais uma vez para ilustrar, vou colocar algumas frases aqui que talvez te
deem a referência sobre o diálogo que vai ajudar a tocar o FODA-SE pro
trauma e construir uma relação melhor, ok? Presta atenção com carinho! 
Exemplo 1: mulher falando: “fui criada numa família muito rígida, machista
e religiosa... que sempre me cobrou ser comportada para não parecer
piranha e estudar muito para não depender de homem. Por isso, tenho a
polaridade masculina muito forte e não consigo gozar ou sentir prazer, muito
menos me entregar e me permitir ser cuidada por alguém. Então, é por isso
que nunca vou dar certo com ninguém”...
EXEMPLO 2: DEUSA FALANDO: “MINHA FAMILIA SEMPRE ME COBROU SER
COMPORTADA PARA NÃO PARECER PIRANHA E ESTUDAR MUITO PRA NÃO
DEPENDER DE HOMEM E NEM PARECER FRACA? FODA-SE ISSO”! “TENHO
DIFICULDADE DE ME ENTREGAR NA CAMA E DE ACEITAR GESTOS DE
CUIDADO CARINHO? FODA-SE ISSO”! “ESTOU INVESTINDO TODA
MINHA ENERGIA E INTENÇÃO PARA MELHORAR MEU AUTO-
CONHECIMENTO E MEUS PARÂMETROS DE PRAZER, ASSIM COMO EM
ACEITAR SER CUIDADA. EU SINTO, EU QUERO, EU MEREÇO ALGO
MELHOR A CADA DIA, A PARTIR DE HOJE EM TUDO QUE A MINHA ALMA
ME GUIA E ME MOSTRA QUE ME FARÁ BEM! E PELA CLAREZA DE PODER
DIVIDIR ISSO COM VOCÊ, EU AGRADEÇO”.
FODA-SE O TRAUMA.
FODAM-SE TODOS OS TRAUMAS.
FODA-SE O TRAUMA.
FODAM-SE TODOS OS TRAUMAS.
20
Exemplo 1: homem falando: “meus tios sempre me obrigaram a bater
punheta pra eu não ser um meia-bomba e nem um viadinho desde criança.
Sempre me mandaram engolir o choro. Fui exposto a pornografia e a
prostituição desde cedo e por isso, não sei não objetificar a mulher. Não
consigo gozar me entregando, e nem transar sem viagra porque além disso
tudo, já trai fui traído pela minha ex. Por isso, mesmo que tentasse, não
conseguiria dar certo com ninguém”.
EXEMPLO 2: TUBARÃO FALANDO: “NO MEU PASSADO FUI EXPOSTO A
HÁBITOS QUE NÃO ME FIZERAM BEM E QUE DEIXARAM CICATRIZES?
FODA-SE ISSO”! “PERDI NOITES INCRÍVEIS POR HÁBITOS RUINS QUE ME
IMPUSERAM E PESSOAS INCRÍVEIS PORQUE NÃO AGI DE FORMA
CORRETA? FUI TRAÍDO POR QUEM NÃO ME MERECIA? FODA-SE ISSO”!
“ESTOU INVESTINDO TODA MINHA ENERGIA E INTENÇAO PARA
MELHORAR A MINHA VIDA COMO UM TODO, E COLHER FRUTOS
MELHORES A PARTIR DO QUE ESCOLHO HOJE. EU SINTO, EU QUERO, EU
MEREÇO ALGO MELHOR A CADA DIA! O AMOR E O PRAZER SÃO BONS,
BENÉFICOS E DIVINOS. E PELA CLAREZA DE PODER DIVIDIR ISSO COM
VOCÊ, EU AGRADEÇO”.
Consegue reparar a diferença dos exemplos, meu tubarão e minha deusa?
No primeiro temos constatações e justificativas diante de traumas. No
segundo, temos um belíssimo FODA-SE diante de uma escolha, agradecendo
pela clareza de poder dividir com quem estiver ouvindo. E sabe qual a
melhor parte? Esse diálogo também funciona muito quando é interno. Pensar
nisso já é um processo doloroso, falar disso também dói para alguns e nem
sempre há no outro, a abertura que sonhamos para podermos falar, certo?
O detalhe é que, se você não pode falar e resolver resquícios do “ontem”
com quem divide seu “hoje”, como pensam em falar de um “futuro” juntos?
Entende? 
Desde que passei de alguns milhares de alunos e seguidores, passei a
ponderar muita coisa que diria pra algumas pessoas que me envolvi e foi
assim que comprovei que esse diálogo interno também funciona. Não é
sempre que o outro quer, pode ou deve ouvir... e tá tudo bem. Como vimos
no livro CATIVAR, o perdão é a chave pro nosso interior viver melhor. 
21
 E agora que você já pensou
sobre seus traumas e de
todas as alegações que ouviu
sobre os traumas alheios,
vamos falar sobre um tema
interessante para muitos...
22
“Aquilo que traz efeitos nocivos...” mais uma vez, é a definição de “tóxico”
segundo o dicionário. “Capacidade de manter relacionamentos, de conviver
bem com seus semelhantes”... é a definição de “relacionamento”, segundo o
dicionário. 
Se juntar os dois, e montar uma definição para “relacionamento tóxico”
talvez seria “aquilo que fode a sua vida porque você escolheu, permitiu e
tolerou”. O dicionário não incluiu “com seus semelhantes” atoa, nós que
ignoramos isso por escolha própria. Quando o Padrinho falou isso no
Instagram a primeira vez, houve uma chuva de respostas revoltadas dizendo
que “nunca” é porque a pessoa permitiu e respondi mentalmente “Não
permitiu por que? Houve sequestro”? Rs. Mas calma, que já vou te explicar
melhor o contexto por trás da retórica, meu tubarão e minha deusa.
É óbvio que todo mundo já teve algum em qualquer área da vida, mas nem
todo mundo reconheceu o quanto era inocente enquanto permitia que o
relacionamento tóxico existisse. Até que a situação ficou insuportável, uma
das partes sofreu intensamente, essa parte aprendeu com isso e quando não
aguentou mais, deu um fim. E o que muita gente ignora, é que isso não é
exclusividade das mulheres. Os homens também sofrem demais em diversos
tipos de toxina nas relações quando suportam aquilo que não os faz bem.
Essa é nova pra você, meu tubarão e minha deusa? De nada. Eu mesmo,
olhando pra trás hoje, vi o quanto me intoxiquei por situações e pessoas
numa época mais inocente, mais pobre, mais burro. E tá tudo bem.
O Padrinho já contou em vários lugares que tomava tarja preta quando era
vendedor, que quase infartou e que ganhava um bom salário por isso.
Contando hoje, sempre agradeço tudo que aprendi naquela época sobre
vendas, pessoas, empresas e relacionamentos. Agradeço também porque
aprendi que aquele salário não valia a minha vida, e que não estava mais
feliz diante da situação que escolhi e me permiti viver até que dei um fim.
RELACIONAMENTO TÓXICORELACIONAMENTO TÓXICO
23
Ai te pergunto: era um relacionamento tóxico? Sendo que ninguém me sequestrou e
me obrigou a trabalhar lá por quase três anos? Era tóxico se eu me orgulhava de ser
o melhor vendedor e bater metas todos os meses? Era tóxico se eu bati na porta da
empresa pedindo emprego e assinei o contrato que explicava minha função? Era
tóxico se eu me alegrava em fazer parte e ainda ajudava minha família? Quando
parou de me fazer bem, chegou o fim. E os pontos positivos desse caso, SEMPRE
serão maiores do que as consequências e lições que tive por causa
das MINHAS escolhas, lá.
A ideia de RESTAURAR aquilo que vale para você, é justamente entender que nós
permitimos alguns comportamentos, padrões e situações que depois que a merda
fede, só resta culpar o outro ou o passado pra dizer que “era tóxico”. Então, antes de
dizer que tem cicatrizes de alguma relação que te fez mal, mesmo que doa e que
você me odeie por isso, entenda que: SÓ FOI TÓXICO PORQUE VOCE PERMITIU. 
Parafraseando Nietzsche: você ama o desejo, não o desejado. E sabendo aquilo que
você não quer, o caminho pra RESTAURAR a relação que vale para você de fato já
fica muito mais claro. Isso o Padrinho aprendeu com lágrimas de sangue, depois de
amar muito uma deusa ciumenta e a partir dela, gritar aos quatro ventos uma teoria
que você verá em outro capítulo aqui. Em resumo, depois disso aprendi que não era
alguém ciumento que me fazia bem porque enquanto eu permiti, isso me fez mal.
Como acabamos de dizer, FODA-SE O TRAUMA e segue o baile. Ok? Visando evitar
o que o Padrinho e o Tio Nasser (Victor Nasser, um irmão que cuidou de mim junto
com o Allan Moreno em tempos muito difíceis da minha vida)chamamos de
TRAGÉDIA ANUNCIADA, e vocês chamavam de relacionamento tóxico, vem aí a
hora de aplicar uma perspectiva muito poderosa chamada de...
VOCÊ PERMITIU, VOCÊ APRENDEU, VOCE EVOLUIU E AGORA
JÁ SABE MUITO BEM O QUE VOCE NÃO QUER PRA SUA VIDA.
PARA DE CULPAR E PRAGUEJAR. TEM MUITA GENTE POR AI
QUE NÃO SABE O QUE NÃO QUER ATÉ HOJE.
24
O Padrinho não pode comprovar que é a melhor perspectiva de forma
absoluta no início de qualquer relação, mas é algo que minha vó dizia e que
era bem unânime entre nossos ancestrais como um bom parâmetro para
saber se a relação será boa ou não. E essa perspectiva nos diz: 
“Se quiser conhecer seu marido, olhe para o filho. Se quiser conhecer sua
esposa, olhe para a filha”.
Esse ditado se referia a perceber como um filho trata sua figura materna
(não necessariamente a mãe, pode ser avó, tia e etc) porque ele tende a
refletir o mesmo tratamento com a namorada, noiva, esposa, ficante,
companheira. E o mesmo sobre as mulheres, em que a figura paterna (não
necessariamente pai), geralmente exerce influência direta na maneira que
ela convive com o namorado, noivo, esposo, ficante e companheiro.
TRAGÉDIA ANUNCIADA que o Padrinho falava com o Tio Nasser é a
continuação dessa sabedoria ancestral, porque muitas coisas são evidentes,
mas quando acontecem, são citadas como uma “tragédia” mesmo tendo
sinais claros, desde o início, que daria errado. TRAGÉDIA é um terremoto,
um furacão, um deslizamento que geralmente não temos muitas maneiras de
prever - e principalmente de evitar.
Agora, se seu namorado trata mal a mãe dele... desrespeita, xinga, não
cumpre os combinados desde cedo, agride verbalmente e etc., o que você
espera dele? Um príncipe super carinhoso e amoroso? Se sua namorada
trata mal o pai dela... às vezes tem um histórico trágico e por isso,
desrespeita, xinga, agride e etc., você espera uma princesa carinhosa e
amorosa? Sério mesmo? 
A questão aqui não é julgar ou condenar quem não é carinhoso ou é
rebelde. A questão é reconhecer padrões que são ótimos indicadores sobre o
futuro da relação, baseado nessa sabedoria ancestral. Se você gosta de
quem xinga e desrespeita, é agressivo e irado... indico que faça terapia
porque as relações não costumam fazer bem quando são assim. Mesmo que
pareça “te agradar”, é muito perigoso esse tipo de relação para homens e
mulheres, tanto no bem-estar físico quanto no emocional.
SABEDORIA ANCESTRALSABEDORIA ANCESTRAL
25
Se você gosta de quem é carinhoso e amoroso mas começou uma relação
com quem é frio e agressivo, qual a probabilidade de mudar a pessoa? Os
opostos se repelem, os dispostos se atraem e os imbecis se toleram em
sofrimento só pelo comodismo de “estar com alguém” reclamando sempre.
Por isso, olhe para o filho, olhe para a filha.
Se a outra parte não está disposta a melhorar junto a você por si própria e
pela própria relação, até que ponto vale a pena sofrer com isso? Veio de
berço e a escolha dela não é responsabilidade sua. Mesmo que você ame e
já tenha ouvido que “o amor tudo sofre, tudo crê, tudo espera...” e blá-blá-
blá, o Padrinho quer te lembrar, meu tubarão e minha deusa, que quem
sofre, crê e espera, é VOCÊ. E a vida não é sobre sofrimento.
Retóricas sobre: a outra parte quer resolver? Quer melhorar? Quais padrões
vocês decidem quebrar? Qual o combo desse passado para lidar hoje?
Faltou respeito em algum momento? Faltou amor? O que faltou que pode
ser tratado sob a luz do diálogo visando RESTAURAR o que vale para vocês? 
 
Muitas empresas já colocaram em seus processos de perguntas pessoais e
familiares, justamente por reconhecerem o que foi dito no livro que o
Padrinho sempre cita do Wilhelm Reich, “A Função do Orgasmo”, pois esse
histórico familiar exerce absoluta influência na formação da intimidade do
indivíduo e, assim, segundo Reich, na sua vida profissional. Se até as
empresas já entenderam isso, como que você vai ignorar o jeito que a outra
parte da relação lida com a família? Consegue entender? Caso esteja
disposto(a) a lidar com as divergências, tudo bem. Caso não, tudo bem
também. Ninguém nasceu grudado com ninguém e essa sabedoria vai te
iluminar em muitas escolhas para que possa realmente saborear o amor e o
prazer como são: divinos, benéficos e necessários. Ok meu tubarão e minha
deusa? 
Se depois dessa avaliação, essa perspectiva, entrando
ou já tendo uma relação, gostaria de te apresentar
um dos maiores poetas da história do Brasil. Leandro
Roque de Oliveira, nascido em 17/08/1985, mais
conhecido como o...
26
Antes de continuarmos, meu tubarão e minha deusa, o Padrinho precisou
colocar aqui algumas teorias que ajudarão a compor melhor seu
entendimento e seu raciocínio e sua perspectiva. Prometo não me estender
muito. Presta atenção com carinho! 
SINDROME DE AFRODITE e SÍNDROME DE DON JUAN trazem a ideia de
quando o indivíduo, seja homem ou mulher, sente sempre a necessidade de
seduzir, de se sentir desejado(a) e é literalmente viciado nesse hábito. Nem
sempre beijam, transam ou traem... mas mantém essa necessidade
inconsciente de manter a constância de provocações, de visibilidade e de
desejo alheio.
SINDROME DE ODIN, o Pai de Todos segundo a mitologia nórdica, é sobre
quem tenta sempre comprar o amor do outro, sendo homem ou mulher. A
pessoa sempre se sacrifica emocional, energética e financeiramente só pra
manter alguém perto. É uma necessidade de se sentir importante, de cuidar
dos outros e quase sempre, esquece de cuidar de si.
TEORIA DO CIÚME, segundo Bert Hellinger, o pai da Constelação Familiar
diz que: O CIÚME É O DESEJO INCONSCIENTE DE QUE O OUTRO VÁ
EMBORA. Assim sendo, a reflexão é justamente avaliar o quanto o ciúme é
nocivo pra qualquer relação. Se você lembrar das vezes que amou de
verdade e que queria que a pessoa continuasse com você, vai reparar que o
ciúme não existia.
BAN-DAID é sobre aquela metáfora de que se puxar de uma vez só, dói
mais, mas o sofrimento acaba mais rápido. Se você adia suas decisões sobre
qualquer coisa que precisa remover da sua vida, a cada “puxadinha”, vai
doer mais e não vai resolver de nada.
EXTRA! EXTRA!!! EXTRA!!! 
AFRODITE E DON JUAN, SINDROME DE ODIN,
TEORIA DO CIÚME e BAND-AID
EXTRA! EXTRA!!! EXTRA!!! 
27
Emicida foi uma grande influência na época de colégio do Padrinho com
músicas como “Sozim”, “Então Toma”, “Beira de Piscina” e ainda é, até hoje,
principalmente com a música “Eminência Parda’. Mas, esse capítulo
dedicado a esse grande poeta é sobre a música de abertura de seu primeiro
álbum “Pra quem já mordeu um cachorro por comida, até que eu cheguei
longe...” chamada “Intro (É necessário voltar ao começo)”
No refrão, meu tubarão e minha deusa, Emicida diz: “É necessário voltar ao
começo. quando os caminhos se confundem, é necessário voltar ao começo.
não sabe pra onde ir? tem que voltar pro começo. pra não perder o rumo,
não pode esquecer do começo”
Considerando que você já esteja em qualquer tipo de relação e se sente
perdido(a), meu tubarão e minha deusa, é hora de perguntar: como era o
começo? Como foi o primeiro olhar, o primeiro contato, a primeira fantasia
e o primeiro toque? Você ainda consegue se lembrar? Aquela admiração,
aquela vontade louca, aquele cheiro instigante e aqueles arrepios lá do
começo ainda valem de alguma coisa. Se não são tão lembrados como
poderiam, foram o combustível que influenciou a escolha de ambos para dar
início a essa relação. 
Porém, sabemos que o tempo passa e que muita coisa muda. O casamento,
os filhos, a demissão, a promoção, a sociedade que deu certo, os quilos que
vieram, as rugas... tudo mudou. A aparência muda, contexto muda, o
dinheiro muda, o ambiente muda e muitas vezes, infelizmente, o nível de
cuidado e cumplicidade sofre interferência dessas mudanças. Reparou que
na última linha o Padrinho nem citou o amor? Justamente pra te lembrar que
antes de amar as qualidades e defeitos do outro, vocês tiveram uma base de
cuidado e de cumplicidade que foi alimentando asfantasias, as vontades e
os acordos que fizeram, até que disseram “eu te amo” pela primeira vez. 
O Padrinho tem a mania de sempre perguntar aos casais que conhecem
como foi o começo, quem chegou em quem, quem conquistou quem, quem
pediu quem em namoro. Em todas as vezes, vi um sorriso saudoso (aquele
que traz saudade) no rosto de ambos. 
SAUDOSO EMICIDA SAUDOSO EMICIDA 
28
Os mais velhos geralmente contam sobre cartas com pétalas de rosas, os
meses “cortejando” sem poder nem dar as mãos, o namoro onde o sexo era
proibido e a expectativa cada vez maior de casar e consumar o amor na
cama. Eles falam da saudade, do pouco contato pela ausência dos celulares
na época e até das pedrinhas que jogavam na janela, igual você vê nos
filmes... sabe?
Alguns casais mais novos geralmente contam sobre redes sociais, aplicativos
de relacionamento, amigos em comum, fotos e curtidas. Aquela coisa de
pedir o número, primeiro encontro, jantar. Ou então faculdade, balada, after
de alguma festa e a descoberta de um grande amor... conhece alguém
assim? Então. Relembrar toda paixão visceral que te excitava sexual e
emocionalmente no início da relação costuma ajudar a ponderar sobre as
circunstâncias atuais da relação por piores que estejam. “Quando os
caminhos se confundem”... e a outra parte muda, piora, não colabora. “Pra
não perder o rumo” quando todo um futuro que já foi um sonho encara um
presente de pesadelo, baseado no fogo da paixão que foi muito poderoso no
passado.
“Foi muito poderoso” não, ainda é e só depende de vocês. Muitos casais
vivem felizes porque abdicam das armadilhas do tempo justamente
lembrando de como era o início em todos os tipos de situação. E por isso,
caso haja realmente vontade de RESTAURAR aquilo que vale para você... tem
aqui algumas retóricas sobre: O que era indispensável pra vocês? Qual
parte era mais gostosa? Em qual detalhe se sentiam mais amados pelo
outro? Qual gesto de carinho foi marcante? Como foi o primeiro orgasmo
com a outra parte? Como foi a sensação quando se viram a primeira vez?
Qual piada interna vocês tinham e só vocês entendiam? Quando tiveram
uma notícia ruim, o que o outro fez que foi bom para ajudar? O que um faz
que alegra o outro como ser humano? 
Quais três primeiras coisas maravilhosas você poderia anotar sobre o outro
diante das nove primeiras retóricas acima, meu tubarão e minha deusa? Se
estiver realmente disposto(a), anote e leia em voz alta novamente. Se quiser,
convide a outra parte a escrever como uma “brincadeira” junto contigo. E
mais uma vez, recitando o saudoso Emicida, te digo sobre o que vier a
anotar: “Cê entende como isso é verdadeiro? Que cada dia que se vive, é o
último. E o primeiro...”
29
É assim que a clareza sobre a
admiração com o outro ser humano
(amor ágape) muito além dos rótulos e
obrigações vai chegar trazendo alívio e
revigoro para a relação.
 
Você escolhe, você mantém, você ama.
Até o ponto que te faça bem, para que
possa também estar ciente do uso dessa
poderosíssima ferramenta que é o...
30
Definição:
1 - TECNOLOGIA
dispositivo de detecção, escuta e comunicação submarina análogo ao radar,
que utiliza ondas acústicas.
2 - MARINHA (TERMO DE)•NÁUTICA
equipamento eletrônico que localiza objetos e mede distâncias no fundo do
mar pela emissão de sinais sônicos e ultrassônicos e recepção dos
respectivos ecos; sonda de eco, ecobatímetro, sondador, ecossondador.
SONAR DO AMOR 
Chegou a hora de ligar seu Sonar do Amor, meu tubarão e minha deusa.
Literalmente igual a um sonar, essa ferramenta nos auxilia a localizar e
medir a distância de “objetos” que interagem conosco no “fundo do mar”
que é se relacionar com alguém. É pensando nele que vamos aprender a
reparar o que está ao redor da relação de um jeito bem simples que,
quando ignorado, pode ser como uma rocha que afunda seu submarino e
que obviamente, poderia ser evitada.
Sonar do Amor é sobre reparar problemas que podem estar circulando
ambas as partes, situações de estresse, notícias ruins, influencias hormonais,
rotina, trabalho, família, amigos... TUDO. Absolutamente TUDO que pode
influenciar negativamente a relação e jamais ignorá-los. A ideia é sempre
tratá-los da melhor forma possível, com a cumplicidade que citamos no
último capítulo e assim amenizar qualquer tipo de choque, conflito ou
interferência negativa na relação. Assim, poderá também reparar benefícios
que podem estar circulando ambas as partes, situações de prazer e
relaxamento, notícias boas, quebras de rotina, comemorações sobre o
trabalho, sobre a família, com os amigos... TUDO. Absolutamente tudo que
pode influenciar positivamente a relação e jamais deixar de enaltecê-los.
Lembra que falamos no começo do livro que a raça humana tem o privilégio
de sentir e escolher sobre o que sente? 
SONAR DO AMOR 
31
Essa é a hora de usufruir desse privilégio, escolhendo sentir ainda mais
alegria, ainda mais amor e ainda mais prazer sobre as influências positivas
que rodeiam a relação. E também escolher ser não tão reativo ou agressivo
com as influências ruins como a maioria das relações geralmente faz e
acabam perdendo a ideia de RESTAURAR aquilo que realmente vale pra elas,
entende? 
Deu bom? Comemore! Vibre! Grite! Enalteça o que é bom! 
 
Deu ruim? Dialogue, analise, digira, e lide da melhor forma
possível! E assim, poderá também saber da...
 
32
Quem nunca teve um pico de raiva ou medo e descontou na outra parte da
relação? Quem nunca estava preocupado com algo e projetou na relação?
Quem nunca falou algo que não devia e se arrependeu por magoar sem
necessidade a outra parte da relação? É sobre isso que a serenidade eficaz
trata, meu tubarão e minha deusa. 
Não adianta nunca fazermos “tempestade em copo d’água” em nada na
vida, principalmente nas nossas relações. Por isso o Padrinho escolheu sobre
esse capítulo o termo “SERENIDADE”, que além de lembrar o ser sereno,
calmo e cheio de paz de espírito... também nos lembra aquela chuva leve,
breve, que chamamos de “sereno”.
Quantas tempestades poderiam ter sido apenas um “sereno”, se você tivesse
escolhido ser mais sereno quando falou aquilo que não devia? Ou quando
fez algo que se arrependeu depois? Quantas brigas e lágrimas teriam sido
evitadas se tivesse acreditado na eficácia de ser sereno? Consegue imaginar?
Só imagina mesmo, porque tentar contar é impossível pra todo mundo, meu
tubarão e minha deusa (rs). 
LEMBRETE IMPORTANTE: esse capítulo NUNCA defenderá a ideia de se
omitir e deixar de falar o que sente, o que pensa e o que incomoda. Vemos
todo dia infelizmente vários gurus moribundos dizendo que as partes devem
se omitir e não falar na hora da raiva e etc. Isso infelizmente só fomenta as
obrigações ilusórias que comentamos sobre Eva e Lilith e não adiantam de
nada em duzentos por cento dos casos. 
SERENIDADE EFICAZ
Termos carinhosos mesmo que com o tom de estresse são eficazes
nessas horas. Sabe aquele apelido que você geralmente usa com a
outra parte? Ele faz muito bem no início de qualquer expressão, mesmo
que seja sobre algo negativo e irritante.
SERENIDADE EFICAZ
33
Por exemplo: se a outra parte da relação sai e esquece a porta aberta, você
não precisa gritar “CARALHO, CARA FECHA A PORTA PELO AMOR DE
DEUS, VAI TOMAR NO CU!!! SEMPRE A MESMA MANIA DO INFERNO!
COMO QUE VOCÊ NÃO LEMBRA DE FECHAR A PORRA DA PORTA???”
Ao invés disso, mesmo que esteja tremendo de raiva por outras coisas, faz
bem trocar e dizer: olha a porta, amorzinho :D 
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK uma pausa pra esse momento, meu tubarão e
minha deusa, porque o Padrinho tá lembrando o dia que fez exatamente isso
que acabou de te exemplificar – mas eu juro que não a xinguei em
pensamento tanto quanto escrevi aqui, ok? Lembre-se de ser sereno com
quem merece, com quem importa. Senão você desconta alguma outra
tensão dentro da sua relação e faz mais uma tempestade desnecessária. Do
sereno pegamos no máximo um resfriado, da tempestade lidamos com
consequências gravese duradouras. 
Sem essa merda de “nunca durma brigado” porque as vezes falar na hora é
uma tragédia anunciada pra tempestade. E um jeito bom de seguir com isso
são as rotineiras, simples, poderosas e inesquecíveis...
 
34
Por nunca ter namorado, o Padrinho sempre reparou que a maioria das
pessoas tende a “burocratizar” alguns gestos que são simples, que pra mim
eram rotineiros e que se provaram sempre poderosos e inesquecíveis. Parece
que pra esse povo, duas pessoas que transam “precisam estar namorando”
pra fazer uma viagem legal, pra trocar palavras de carinho, pra dar
presentes e fazer coisas que “só casais” fazem.
Engraçado que já vi muitos desses perderem esses hábitos da época que
estavam “se conhecendo” justamente quando começam a namorar, porque
aí entra o rótulo e todas as obrigações que as crenças da sociedade incluem
nele. Em algumas vezes, talvez você já tenha visto que o homem no processo
de “conquistar” a mulher dos sonhos manda flores e chocolates, elogia,
deixa bilhetinhos e etc. Depois que a mulher “dos sonhos” vira a mulher
“dele”, isso se perde. E o mesmo serve para as mulheres que perdem ímpeto
quando o homem “dos sonhos” vira o homem dela, entende? 
A questão é que se vocês estão juntos por uma noite ou por uma vida, um
dia vocês se admiraram como seres humanos. Admiraram o caráter, o
corpo, os valores, os gostos e qualquer outra coisa que gerou certa
cumplicidade e desejo entre vocês. Por que que isso se perdeu no passar do
tempo? Por que não fazer uma surpresa para o outro ser humano que você
escolheu antes do rótulo? Por que uma surpresa “boba” como chegar com
uma paçoca tendo ido buscar pão - igual vi meu padrasto, Pai Sergin fazer
pra minha mãe durante dez anos e vejo até hoje - não seria bom pra
relação? Sem depender de data comercial. Sem depender de cobrança. Sem
depender de retorno. Sem depender de qualquer tipo de obrigação. Apenas
faça aquilo que der no coração, porque o que “dá na telha” geralmente
acaba mal com a chuva de obrigações que a maioria das pessoas acha que
tem, quando esquecem do Amor Ágape que os levou a escolher o outro ser
humano que se deitam por uma noite ou por uma vida, meu tubarão e
minha deusa. Essas surpresas citadas aqui são só exemplos gerais e cabe a
você, meu tubarão e minha deusa, sentir qual a melhor a ser feita. A
surpresa, a constância, o dia, a hora... só depende de você e do seu sentir
sobre isso. Que seja um áudio, uma mensagem, uma carta, um presente...
qualquer coisa. Os suspiros e faíscas que reacenderão ainda mais a relação
de vocês são imensuráveis e mais uma vez, pela sua confiança, o Padrinho te
agradece. 
SURPRESAS ÁGAPESSURPRESAS ÁGAPES
35
Independente do “nível” e do tempo da relação, a preocupação em “dar
moral demais” sempre fode a vida de quem está esperando algo em troca.
Se você já leu o livro CATIVAR, você sabe bem sobre o que o Padrinho se
refere. 
Digo isso, porque enquanto vocês escolherem estar juntos, poderão saborear
o “FELIZES PARA SEMPRE” dos contos de fada sem a preocupação de saber
quanto tempo dura. Que a felicidade da relação com sentido, em cada
instante que a outra parte é “seu”, ou “sua”...
Apenas faça. Apenas sinta. Apenas se permita saber que isso, vai influenciar
muito no que veremos no último capítulo desse livro. E, enquanto ele
não chega, já que o livro é sobre relações na vida e na cama, vamos
falar sobre uma divisão muito importante nas interações que é o tal...
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Ou melhor: perfil sexual. Dominantes, dominados, opressores, oprimidos. E
é óbvio, meu tubarão e minha deusa, que deve haver milhares de outros
perfis subsequentes desses quatro. Aqui, vamos entender melhor uma
equação eficaz sobre o concílio deles visando RESTAURAR aquilo que vale
para você de fato, ok? 
Esse capítulo nasceu das mensagens que geralmente dizem “meu namorado
não tem muito fogo/minha esposa esfriou na cama/ele só me procura
quando quer sexo/ela não quer transar e isso me irrita/ele vive me pedindo
anal/ela vive pedindo pra fazer inversão”... porque em resumo, estamos
apenas falando de perfil sexuais divergentes. Sem nunca tentar vomitar
verdades universais pra ninguém, vai aqui um parâmetro: DOMINANTES
seriam pessoas com mais atitude e menos sensibilidade em relação ao outro.
DOMINADOS seriam pessoas com menos atitude e mais sensibilidade.
OPRESSORES são os que contrariam de diversas formas a vontade do outro.
OPRIMIDOS seriam os que, infelizmente para muitos, permitem que a outra
parte da relação contrarie sua vontade.
E por “contrariar” o Padrinho não se refere a forçar nada, pelo amor de
Deus! Qualquer contato que fere a honra do outro e não há consentimento é
CRIME HEDIONDO e deve ser denunciado com extrema urgência!!! 
 “Contrariar” aqui é realmente sobre qualquer coisa que atrapalhe as
vontades do outro, na vida e na cama, assim como falamos do segundo
chakra no livro PRELIMINAR. E juntando isso com o que aprendemos na
sabedoria milenar, será que dá pra prever algumas questões íntimas da
relação e tratá-las da melhor forma possível? Até onde podemos adaptar as
divergências da equação para podermos encontrar um denominador
comum? 
Em qualquer equação, sempre há um denominador comum. Não importa se
uma das partes da relação era adepta do swing e a outra parte era da
castidade, se é uma relação entre partes do mesmo gênero ou se as
fantasias de ambas as partes parecem não conversar mais. Realmente não
importa.
PERFIL DE INTIMIDADE PERFIL DE INTIMIDADE 
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Sasha Grey, grande autora do livro “Juliette Society” e atriz pornô
aposentada disse: “É isso que é. Xeque-mate. E é isso que tiro de toda esta
aventura. Sexo é o grande equalizador.” E por isso, meu tubarão e minha
deusa, o Padrinho precisa te perguntar: qual seu perfil sexual? O quanto
você tolera ou impõe? O quanto você busca conciliar aquilo que não pode
ser mudado no outro, em prol do grande equalizador que é o sexo? O
quanto você se sente disposto(a) a experimentar novas fantasias que talvez
tenha ignorado ou renegado por muito tempo? Uma frase, um gesto, uma
posição... qualquer novidade que seja na cama, será que não traria grandes
mudanças para a relação na vida como um todo? 
Algumas pessoas realmente não vão mudar de perfil, elas vão, no máximo,
se adaptar. E por isso que, diante do valor do grande equalizador, sempre
podemos adaptar, melhorar e ampliar a intimidade, mesmo que com
divergências. Não importa se ambos são dominantes ou dominados, e sim o
quanto você se sente disposto a essa solução de entender o perfil sexual de
vocês. Quando acontece uma noite de sexo incrível na relação, a “noite” foi
ótima e o dia tende a ser melhor. Ambos estão relaxados, orgásticos, com
mais ocitocina correndo no sangue e naturalmente o humor melhora. O
Tantra nunca foi sobre desempenho, fazer gozar, conseguir gozar ou sobre
durar na cama... em algumas definições, o Tantra é o caminho do meio, a
jornada, o privilégio de saborear todo prazer proporcionado pela intimidade
entre as partes.
E “intimidade” não é só sexo ou poder confiar segredos ao outro, e sim
aquilo que estremece seu lado mais íntimo que fica ainda mais vibrante e
prazeroso com aquela pessoa que você escolhe dividir esses momentos,
entende?
E com isso tudo, meu tubarão e minha deusa,
vamos falar agora sobre outros tipos de perfil. 
 
Aqueles que são os...
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E pra começo de conversa, todo ser humano é interesseiro e mentiroso. É
importante adiantar essa dolorida verdade para que você possa com mais
clareza identificar alguns perfis de relacionamento (ou relação) sem a
hipocrisia que assola muita gente que não assume o que faz mal com a
desculpa do “interesse”.
PERFIL DE RELACIONAMENTO geralmente é ditado pela maior força que o
sustenta, como por exemplo:alguém que tolera um casamento falido para
garantir a sobrevivência dos filhos (força do dinheiro) ou para que eles não
cresçam sem a outra parte da relação (força da família). Outro exemplo, é
de alguém que tolera maustratos alegando que o sexo é bom (força da
luxúria). Outro exemplo? Quem não tem satisfação no sexo mas tem
conforto de dizer que a outra parte “é muito gente boa” (força do conforto).
E por aí vai... 
O detalhe sobre isso é que a força que sustenta essa relação, geralmente
não sustenta você. Você que fica incompleto, perdido, infeliz, magoado,
rancoroso, doente, física e emocionalmente, por causa de uma relação que
pelo simples fato de ainda não ter reconhecido qual força a move, ainda não
se moveu também. E sobre se mover, é justamente se mover ao encontro
dessa força para que ela também seja sua, diminuindo assim a
dependência, a influência dela na relação.
Nunca é sobre o dinheiro, os filhos, o sexo ou o carinho. É sempre sobre
você e sobre como o outro faz com que você se sinta. Você se sentiria melhor
tendo mais independência diante dessas forças? Se sim, o que te impede? Se
fará bem para você e para a relação, por que não investir energia nisso ao
invés de tolerar situações insuportáveis que muitas das vezes, o outro nem
imagina? Quando você reconhecer qual perfil da sua relação em qualquer
área da vida, vai conseguir ser menos vítima dessa circunstância e ter mais
proatividade em relação ao que te faz bem para que assim, o outro não seja
“fonte” dessa força, e sim alguém que a divide com você. Consegue me
entender, meu tubarão e minha deusa? 
PERFIS DE
RELACIONAMENTO
PERFIS DE
RELACIONAMENTO
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DITO ISSO, RESPIRA UM
POUCO. É MUITO A
DIGERIR ATÉ QUE QUEIRA
APLICAR E VIVER OS...
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 Depois de muitos anos com amores incríveis que até hoje não cabem em
palavras, o Padrinho reparou alguns padrões de convivência pela ausência
do rótulo, entre idas e vindas e separou em alguns passos, divididos em dias,
algo a ser feito se você realmente deseja RESTAURAR aquilo que vale para
você.
 
Os passos descritos para cada dia seguem uma linha lógica e emocional
muito intensa de quem já quase desistiu de tudo por amor, várias vezes, e
também fez tudo que fez na vida por amor. Te sugiro carinhosamente a
ponderar consigo mesmo(a) se quer fazer sozinho ou convidar a outra parte
da relação para fazer. Lembrando sempre que nada é obrigatório, pode ser
sugerido como uma brincadeira que viu na internet e assim, deixar o
processo mais brando para o entendimento de ambos. Sem parecer “terapia
de casal” que geralmente defende apenas um dos lados.
 
Cada vez que chorei, sorri, morri e gozei por amar alguém com toda a
minha Alma se refletem nesses dias que agora divido com você, meu
tubarão e minha deusa. Separa um papel e uma caneta, coloca o tópico de
cada dia em cima com a data, igual a um diário, para que possa realmente
ter os dados do que foi feito, de como se sentiu e dos efeitos que reparou na
relação diante desses passos, ok? São eles:
8 DIAS DE
AMOR INFINITO 
DIA 1: CONSTATAÇÃO 
DIA 2: ESTIPULAÇÃO 
DIA 3: AUTOANÁLISE 
DIA 4: PLATÔNICO 
DIA 5: ERÓTICO 
DIA 6: ÁGAPE
DIA 7: ANCORAGEM
DIA 8: RENOVAÇÃO
DIA 9: ACEITAÇÃO. 
8 DIAS DE
AMOR INFINITO 
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“Mas ué, Padrinho, não eram oito dias???” Calma, meu tubarão e minha
deusa. Eu prometo explicar com todo amor do mundo para que você
entenda melhor. Quer ver? 
DIA 1: constatação (o que levou a mudar/sem culpados/quando começou a
piorar). No primeiro dia, você vai constatar tudo que levou a mudar a
relação. Quais fatores, eventos e pessoas interferiram na relação? Quando
foi que o amor “se perdeu”? Qual parte você mais sente falta? Qual parte
você mais gostava? Se pudesse escolher apenas uma coisa para restaurar,
qual seria? Escreva isso num papel logo de manhã para que não esteja
influenciado(a) pelos eventos do dia-a-dia e faça uma digestão ao fim dele.
Constatar o que queremos melhorar é o primeiro passo de qualquer
melhoria, certo? 
 
DIA 2: estipulação (estipular quais partes da relação terão a meta com prazo
pra melhorar). No segundo dia, você já sabe o que quer melhorar e
RESTAURAR. Você refletiu e digeriu tudo que sabe ou acha que influenciou e
escolheu algo. 
O segundo dia vai te ajudar a estipular atitudes e prazos para que realize o
que constatou no primeiro como, por exemplo “ah meu sonho é que o(a)
fulano(a) volte a me desejar”. E o segredo aqui, meu tubarão e minha deusa,
é justamente que a diferença entre sonho e meta. É que a META TEM PRAZO,
ESPECIFICAÇÃO E COMEMORAÇÃO! O sonho, geralmente é só um sonho.
“Meu sonho é ser milionário” não tem nada além de palavras, e “EM UM
ANO VOU TER DOIS MILHÕES NA CONTA E COMEMORAR NAS
MALDIVAS!” tem mais do que palavras, entende a diferença? 
 
Qual sua meta na ideia de RESTAURAR o que vale para você de fato?
Quando será? Como vai comemorar? No fim desse dia, pense nos detalhes
dessa comemoração antes de dormir.
DIA 3: autoanálise (o que eu sou e faço pra afetar ou ser afetado). Depois de
ter constatado e estipulado, é hora de fazer uma autoanálise para perceber o
que você é ou faz que afeta a meta que traçou.
DIA 3
DIA 2
DIA 1
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Você é dramático(a)? É grosseiro(a)? É um bom ouvinte ou só fala? É altruísta
ou egoísta? É opressor ou oprimido? É dominante ou dominado? O que você
é, sem drama e sem máscaras, que pode melhorar e colaborar para
RESTAURAR o que vale pra você nessa relação? O que o outro faz que mais
te agrada ou mais te fere? Como você se sente diante das atitudes mais
marcantes, positiva ou negativamente? 
 
No final desse dia, coloque uma meta igual à do primeiro para que possa
melhorar o que precisa ser melhorado e celebrar aquilo que já faz bem para
você, para o outro e para a relação. Porque entendendo melhor a si mesmo,
você vai poder aplicar o próximo passo, meu tubarão e minha deusa.
DIA 4: amor platônico (listar todas as fantasias eróticas e românticas a curto,
médio e longo prazo). Nesse dia, meu tubarão e minha deusa, você vai listar
TUDO que te instiga e ainda não viveu sobre a outra parte da relação. O
que você deixou de fazer quando se relacionou com ela(e) que ainda pensa
às vezes? Aquela viagem, aquela festa, aquela posição, aquela roupa de
dinossauro na hora da transa... qualquer coisa! Tudo que for sua fantasia
que já pensou em realizar no curto, médio e longo prazo deve ser listado. 
 
No final desse dia, se toque (ou transe) imaginando realizar tudo que listou e
permita que o ápice do prazer seja maior do que qualquer receio. Esse amor
platônico sobre algo que ainda não tem, será combustível para o próximo
passo.
DIA 5: amor erótico (o que excita na parte mais obscura, diálogo, fantasias
que não foram ditas). No quinto dia, é dia de listar tudo que é realmente
erótico pra você, meu tubarão e minha deusa. 
 
As fantasias mais obscuras, mais “sujas”, tudo que te dá tesão e realmente
excita e que você talvez ainda não tenha dito nem pra si mesmo. É sobre
aquele pontinho no seu corpo que você mais gosta, aquele tapa, aquele
xingamento... é sobre absolutamente tudo que te faz engolir seco só de
lembrar ou imaginar, ok? 
No final desse dia, você vai se tocar (ou transar) novamente vibrando com
essa parte mais obscura do desejo e poder assim, trazer para a luz do
diálogo interno ou externo tudo que te instiga e que ainda não tinha
realizado.
DIA 4
DIA 5
43
DIA 6: amor ágape (o que o outro ser humano tem, que precisa ser
lembrado). Nesse dia, você vai anotar tudo que admira ou já admirou no
outro. Desde valores inegociáveis até pequenos gestos que um dia ficaram
marcados em boas lembranças. Lembre-se de tudo que te trouxe bons
sorrisos e até lágrimas de alegria. Sobre trabalho, família, saúde... tudo que
trouxer um tipo de admiração. 
 
Ao final do dia, presenteie a outra parte da relação com algo simples e
simbólico (tipo um bilhete) agradecendo por tal acontecimento, em tal dia,
ou tal característica que ele tem e que você não elogiou mais. 
Pense em um presente que seja simbólico para ambos, não apenas “uma
rosa” que morre em poucos dias. Não precisa ser só um bilhete e nem algo
caro, não precisa ser só uma paçoca. Apenas sintae presenteie sem esperar
nada em troca.
DIA 7: ancoragem (quais momentos, músicas e gatilhos pra lembrar desse
ciclo). No sétimo dia, meu tubarão e minha deusa, você vai criar âncoras e
gatilhos que te lembrem desse ciclo. É nesse ciclo que você vai escolher de
fato o que quer RESTAURAR e o que quer abdicar em prol do bem maior que
é e sempre será o seu. Não sei se você é mais alinhado com cheiros ou com
músicas, com toques ou com presentes, com atos de serviço e tudo que o
incrível livro “as 5 linguagens do amor” ensina. Por isso, só cabe a você
escolher qual ancora será melhor. Reflita bem sobre todas as sensações e
questões que esses dias trouxeram e defina com clareza o que te lembra das
partes boas.
Lembra da equação do “PORÉM” com “E AINDA”? Ela será um ótimo
parâmetro para que crie essa ancoragem e defina o que vai RESTAURAR ou
abdicar também. Ao final desse dia, anote tudo que quer manter com
constância para sempre que precisar, poder usar esse ciclo novamente.
DIA 8: renovação (motivação diária com as listas diante de novos
desafios/favores que a relação trouxer). O oitavo dia nos lembra do infinito,
para que possamos saber e viver o amor como aquele ditado da motivação
diz. “A motivação não dura para sempre, nem o banho. Por isso,
recomenda-se diariamente.” O que você pode fazer, todo dia, para melhorar
as partes que precisam de melhoria e intensificar ainda mais as que já são
boas, meu tubarão e minha deusa? O que você deseja de si e da outra parte
da relação para poder renovar constantemente esse amor? 
DIA 6
DIA 7
DIA 8
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 Ao final desse dia, reflita bem e anota tudo que foi bom para que não sejam
eventos esporádicos e sim hábitos saudáveis para a relação. Porque aí sim
você poderá de fato viver a aceitação.
DIA 9: ACEITAÇÃO (aceitar os fatos como são, sem relativizar nada). O
nono dia é o dia de aceitar tudo, meu tubarão e minha deusa. Aqui, você já
vai ter sentido, analisado, chorado e se alegrado por tudo que constatou e
melhorou na relação. ACEITAÇÃO é sobre entender que se melhorou, tá
tudo ótimo! Se não melhorou e não tem jeito, tá tudo ótimo também! Talvez
você tenha vivido tempos sofridos e não aceite com tanta facilidade o ato de
ser feliz em caso de melhoria.
Talvez você queira lutar loucamente por algo que te fere, e sobre isso, o
Padrinho te entende muito bem. Porém, como disse lá atras, custou muito
caro pra eu poder entender que não vale a pena. 
Ao final desse dia, reflita bem aceitando o que é bom e abdicando do que é
ruim porque não adianta viver no marasmo. Vocês não nasceram grudados,
e só cabe a vocês entender até onde vale a pena aceitar que melhorou ou
que acabou.
Porque assim, meu tubarão e minha
deusa, você vai fazer parte da parcela
muito pequena de pessoas no mundo
que podem dizer...
DIA 9
45
Eu confesso, meu tubarão e minha deusa, que tinha planejado escrever
sobre esse capítulo algo sobre o quarto chakra, igual falamos no livro
PRELIMINAR. Eu juro que pensei em colocar aqui algo sobre permitir que o
amor nos preencha de fato, sem depender de uma fonte específica e sem
sofrer por uma relação ou outra.
 
“MAY THE LOVE FULFILL US ALL” em inglês diz “QUE O AMOR PREENCHE A
TODOS NÓS”... era a ideia original. Eu ia, sim, falar sobre não se apegar
ao que não puder RESTAURAR e entender que não te fazia bem. Eu ia, sim,
falar para que você lembrasse de sempre estar renovando suas fontes de
amor e não sofrer por nada. Eu tentei de várias formas encontrar palavras
sobre um amor que preenche de fato, mas já me decepcionei e sofri por
QUASE todos os tipos de amores que conheci -e que você possa imaginar.
Me decepcionei com a igreja, com a família, com negócios e com tudo que
você possa imaginar sobre os principais tipos de amor, que são: Platônico,
Erótico e Ágape.
 
Amor Platônico é sobre aquilo que não temos, igual uma criança quando
quer o brinquedo novo ou quando você quer conquistar alguém que ainda
não conseguiu. O Amor Erótico, é pelo que já temos e sobre o quanto isso te
inspira, te excita e te alegra para que possa fazer, ter e sentir ainda mais.
Amor Ágape é pelo outro ser humano, aquele que você admira e respeita
imensamente, aquele que te faz sofrer a dor do outro, se alegrar pela alegria
do outro e caso precisasse e pudesse, até trocaria a sua saúde, para que o
outro melhorasse de qualquer enfermidade.
 
Pensando e sentindo isso tudo, gostaria de deixar aqui um agradecimento a
você, meu tubarão e minha deusa, que mais uma vez confiou no Padrinho
que nunca promete nada, mas sempre se esforça pra colocar a Alma em
cada letra que no conjunto, segue tentando honrar a sua confiança, seu
tempo e sua energia. Em especial, quero eternizar aqui minha gratidão a
uma pessoa muito especial que me ensinou muito, me acolheu muito e me
permitiu estar vivo hoje, deixando aqui a todos os tubarões e deusas que
pretendem melhorar, todo o meu coração nesse livro.
MAY THE LOVE….MAY THE LOVE….
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O #ALÔBRUNÃO, ou CAPITÃO TÂNTRICO, vulgo Bruno Souza, que há mais
de um ano apareceu “por acaso” no Rio de janeiro e me provou mais uma
vez que os acasos não existem. A força dele e a lealdade entre nós, foram o
norte da minha bússola por muitos dias, e por isso, eu agradeço.
O exemplo do #ALÔBRUNÃO é irreparável quando pensamos em
integridade, altruísmo, qualidade, legitimidade, honestidade e dedicação em
tudo que acredita e por sorte, um dia ele acreditou no Padrinho. E eu sei que
o mundo nunca vai saber o quanto isso vale, porque até hoje eu também
não entendi - e nem pretendo. Mas pelo exemplo de amor que até hoje foi
um dos pouquíssimos que não me decepcionou e segue me ensinando e
surpreendendo, eis aqui o Padrinho aos prantos de gratidão mais uma vez.
 
Esse amor entre nós me inspira de verdade a querer coisas que eu nunca
acreditei de fato, e talvez por isso ainda não tinha realizado. Me faz vibrar e
me inspirar por tudo que já fizemos e que ainda temos pra fazer no
propósito legítimo de salvar o máximo de pessoas possível pelo mundo. Me
traz clareza sobre a vida que eu tinha antes do dia 16/05/2021 com a
certeza de que por ele, eu daria a minha.
 
E em todo o contexto do que rege a nossa amizade, gostaria de deixar aqui
o exemplo dele pra todas as pessoas no mundo que conseguirem ler esse
livro até o final. Como citei no parágrafo anterior, referências dos três
amores dentro de um só, espero que você tenha a sorte de encontrar no
amor de um amigo-irmão, algo que realmente traz uma luz maior do que
qualquer decepção passada, assim como eu encontrei com o
#ALÔBRUNÃO.
 
Por pensar em todos os detalhes e contextos que já vivemos juntos, agora sim
posso dizer que o seu exemplo me salvou de muitos males, irmão. Quando
penso, não entendo. Quando sinto, só agradeço porque você é incrível e
incomparável. EU AMO VOCÊ DEMAIS e te peço perdão por qualquer vacilo
passado e futuro. Em todas as dores e amores, você se fez presente em tudo,
e isso vai ficar em mim, pra sempre. Pelo privilégio do exemplo de conhecer
um amor que hoje me completa de um jeito especial, muito obrigado, Bruno
Oliveira de Souza, você é responsável por hoje o Padrinho poder dizer pro
mundo...
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MAY THE LOVE
FULFILL US ALL!
MAY THE LOVE
FULFILL US ALL!
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