O codigo Bro - Barney Stinson

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BARNEY STINSON
& MATT KUHN
O
CÓDIGO
BRO
TRADUÇÃO DE EDMUNDO BARREIROS
 
Copyright © & TM 2008 by Twentieth Century Fox Film Corporation by clube do livro.
Todos os direitos reservados.
Publicado mediante acordo com Fireside,
uma divisão de Simon & Schuster, Inc.
TÍTULO ORIGINAL
The Bro Code
ADAPTAÇÃO DE CAPA
Julio Moreira
REVISÃO
Ulisses Teixeira
Milena Vargas
REVISÃO DE EPUB
Rodrigo Rosa
GERAÇÃO DE EPUB
Simplíssimo Livros
E-ISBN
978-85-8057-460-9
Edição digital: 2014
Todos os direitos desta edição reservados à
Editora Intrínseca Ltda.
Rua Marquês de São Vicente, 99, 3º andar
22451-041 — Gávea
Rio de Janeiro — RJ
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Para mim mesmo,
o melhor Bro que conheço
SUMÁRIO
CAPA
FOLHA DE ROSTO
CRÉDITOS
MÍDIAS SOCIAIS
DEDICATÓRIA
INTRODUÇÃO
O QUE É UM BRO?
BROCABULÁRIO
ORIGEM
O CÓDIGO BRO
EMENDAS
VIOLAÇÕES
GLOSSÁRIO
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SOBRE BARNEY STINSON
INTRODUÇÃO
Mesmo que a gente não saiba, todos nós levamos uma vida
governada por um código interno de conduta. Alguns chamam de
moral. Outros de religião. Eu o chamo de “O Código Bro”.
Há séculos os homens tentam seguir esse conjunto de regras
sem compreendê-las bem. É permitido abraçar um Bro?1 Se eu for
convidado para o casamento de um Bro, tenho mesmo que levar
presente?2 Posso transar com a irmã ou a mãe de um Bro, ou com
as duas?3
Agora, pela primeira vez em livro, registrei as regras de
comportamento social praticadas pelos Bros desde o alvorecer da
humanidade… talvez até antes. O Código Bro existia antes somente
na tradição oral (ha, ha), então viajei pelo mundo para reunir e
transcrever seus fragmentos dispersos, parando apenas para me
tocar (ha, ha x 2!). Apesar de eu não ter a intenção de escrever um
“Guia para ser um Bro”, se os homens o tratarem como tal e
transmitirem este compêndio de sabedoria para as gerações
seguintes, tenho quase certeza de que isso faria uma lágrima brotar
em meu olho. Mas não cair. Isso seria uma violação do Artigo 41:
Um Bro nunca chora.
Espero que, com uma compreensão melhor do Código Bro, Bros
do mundo inteiro possam esquecer suas diferenças e fortalecer os
laços de irmandade. Então, e somente então, talvez possamos
trabalhar juntos para vencer o maior desafio enfrentado por nossa
sociedade: transar. Antes de desdenhar desse objetivo julgando-o
grosseiro ou ignóbil, considere este postulado: sem o esporte
inerente à tentativa de transar com garotas, será que os homens
fariam sexo com o único objetivo de produzir bebês fedorentos e
chorões?4
Daqui a séculos, quando um Bro aplicar os ensinamentos de O
Código Bro para pegar uma garota de três peitos do futuro já vou
me sentir recompensado só em saber que, por menor que tenha
sido minha contribuição, de alguma maneira eu o ajudei como um
verdadeiro Bro… Mas, se ele puder dar um jeito de me ressuscitar,
isso também será incrível.
—Barney Stinson
1 Nunca.
2 Não.
3 Cara, pare com isso.
4 É claro que não.
O QUE É UM BRO ?
A palavra “Bro” é muito usada e você provavelmente já a ouviu no
bar ou na academia. Talvez já a tenha visto ser descuidadamente
confundida com “cara” ou “mano” em um comercial de refrigerante
com clima de aventura. Talvez até mesmo você tenha usado “Bro”
sem querer ao perguntar as horas a um estranho. Mas é preciso
estabelecer uma diferença importante: não é porque um mano é um
cara que ele também vai ser um Bro.
P: O que é um Bro?
R: Um Bro é uma pessoa que daria a você a camisa que está
usando quando não quisesse mais usá-la. Um Bro é uma pessoa
que fica de quatro para que alguém fique de quatro para você.
Resumindo: um Bro é um companheiro em quem você pode
confiar eternamente e que estará sempre pronto a ajudá-lo — a
menos que tenha coisa melhor para fazer.
P: Quem é seu Bro?
R: Seu carteiro é um Bro, seu pai já foi um Bro, e o garoto que corta
a grama da sua casa representa o Bro de amanhã, mas isso não
faz deles os seus Bros. Quando alguém dá provas de seguir
fielmente uma ou mais regras do Código Bro, então você pode
considerá-lo seu Bro. Cuidado: Fique muito alerta ao levar uma
gostosa para casa. Seu irmão não é necessariamente seu Bro.
P: Só homens podem ser Bros?
R: Você não precisa ser um cara para ser Bro de alguém, desde
que respeite e siga os valores morais contidos neste cânone
sagrado. Quando uma mulher marca um encontro entre um cara
e a amiga peituda, ela está agindo como um Bro. E se o ajuda a
ficar com outras amigas gostosas depois de ele dormir com a
primeira e não ligar de volta, então ela é oficialmente Bro dele.
BROCABULÁRIO
Ao folhear O Código Bro, você pode encontrar palavras e termos
que nunca viu. Muitos estão em negrito e foram incluídos no
Glossário, para que você possa se familiarizar com o Bronáculo.
Ao mesmo tempo em que os Bros são sempre encorajados a
espalhar a verdade do Código Bro, também são alertados contra o
uso excessivo do termo “Bro”. Tal Broliferação banaliza a
importante missão deste livro e, o que é quase tão importante, faz
você parecer idiota.
 
USO APROPRIADO DE “BRO” USO INAPROPRIADO DE “BRO”
Nabroleão Broana D’Arc
Tom Brokaw Brobara Walters
Bro Jackson Bro J. Simpson
Teddy Broosevelt Geraldine Ferrarbro
Broce Springsteen Broko Ono
ORIGEM
A história do Código Bro pode não ser tão simples e elegante
quanto Deus entregando as tábuas de pedra para Broisés, mas
suas origens vêm do nascimento da própria humanidade.
No princípio, não havia nenhum Código Bro… o que dificultou as
coisas para os primeiros Bros do mundo — Caim e Abel. Sem um
conjunto de códigos sociais combinado, Caim matou Abel e
cometeu o primeiro Bromicídio da história. Como castigo, Caim foi
condenado a caminhar sozinho pela Terra. Por quê? Porque sem
um wingman ele não tinha a menor chance de conhecer garotas.
Séculos mais tarde, um Bro de Esparta e um Bro de Troia
começaram uma briga por causa de uma mina chamada Helena. Eu
sei, “Helena” não parece nome de mulher gostosa, mas dizem que
ela “tinha um rosto que lançou ao mar mil navios”, então o material
devia ser de primeira. Os dois Bros lutaram uma guerra terrível por
essa garota — uma guerra que podia ter sido evitada se os Bros
conhecessem o princípio mais básico do Código Bro: os Bros antes
das minas. Troia resistiu bem, mas a marinha espartana era muito
poderosa. Em pouco tempo, hordas de marinheiros espartanos
romperam a muralha, e Helena ficou com metade do ouro pelos
dezoito anos seguintes.
Séculos mais tarde, muito apropriadamente na Filadélfia (cidade
do amor Bro), um delegado obscuro chamado Barnabas Stinson
rascunhou em pergaminho o que hoje é considerada a primeira
tentativa de registrar o Código Bro. Ao longo dos anos, os Bros
fizeram emendas e acrescentaram regras, mas a prosa elegante de
Stinson permanece como o preâmbulo glorioso do Código Bro.
O documento original está guardado dois andares abaixo do nível
do mar, em uma câmara hermeticamente fechada e à prova de
balas em um local não revelado. Entretanto, tive acesso ao
documento por tempo bastante para preparar esta réplica.
 
4 de julho de 1776
O Código Bro
Quando, no decorrer da história dos
homens, torna-se necessário aos Bros resolverem uma
contenda, o respeito que é devido perante as opiniões da
bromanidade exige que esse povo declare as razões que o impelem
à discussão, apesar de a prudência alertar que provavelmente seja
uma dama. Consideramos essas verdades por si mesmas
evidentes, que todos os Bros são criados iguais — mesmo que não
tenham a mesma beleza e nem o mesmo senso de estilo — sendo-
lhes conferidos certos direitos inalienáveis, entre os quais estão a
vida, a liberdade e a busca por um rabo de saia. Para garantir esses
direitos, apresentamos o Código Bro. Só os Bros têm direito de
alterá-lo ou aboli-lo, bem como de instituir um novo Código, mas
sejamos honestos:isso daria muito trabalho.
Fica decidido que, a partir desta data, quando dois cavalheiros
cobiçarem a companhia da mesma dama, o Bro que der o primeiro
passo nesse sentido terá o direito à tolerância de tempo razoável
para tentar (até alcançar a meta ou ser dispensado, ou o tempo que
leva para encher a metade de uma ampulheta, o que acontecer
primeiro). Em nenhum momento é permitido que um Bro viole esse
direito fundamental, e o Bro que o fizer é um biltre, mesmo que
tenha ingerido quantidades inenarráveis de cerveja.
O
CÓDIGO
BRO
 
 ARTIGO 1 
Os Bros antes das minas.
O elo entre dois homens é mais forte que o elo entre um homem e
uma mulher porque, em geral, homens são mais fortes que
mulheres. Isso é ciência.
VOCÊ SABIA …
A origem do Artigo 1 data dos tempos do
Gêneses. Não, não a tríade de pop com Peter
Gabriel/Phil Collins, mas o livro da Bíblia. A
descoberta dos Manuscritos do Mar Morto revelou um texto
perdido que registra a mais antiga infração do Código Bro.
LIVRO DE BARNABÉ 1:1
E tudo que era necessário havia no Jardim. Frutas, água,
companhia. Mas certo dia Adão viu uma garota nua, Eva, e
desejou sua folha de parreira. Assim foi Adão para trás de
uma macieira conhecer Eva, deixando seu Bro, Phil, que
tinha ingressos para o jogo dos Knicks, totalmente na mão.
E eram lugares do lado da quadra! Para resumir a história:
a humanidade descobriu a vergonha, o Paraíso foi perdido
e, bem, todos sabem o que aconteceu com os Knicks.
 
 ARTIGO 2 
Um Bro sempre tem o direito de fazer coisas
idiotas, desde que seus Bros também
estejam fazendo.
NOTA: Se Butch Cassidy tivesse saído atirando daquele casebre
sozinho, as pessoas iam dizer: “Ah, cara, você está doido?” Se só
um espanhol resolvesse sair correndo pela rua na frente de um
bando de touros furiosos, as pessoas iam dizer: “Ah, cara, você está
doido?” Se apenas Tommy Lee tivesse usado delineador nos olhos
no início do Mötley Crue, as pessoas iam dizer: “Ah, moça, você
está doida?” A liberdade para fazer coisas idiotas é um dos
principais motivos para termos Bros.
 
 ARTIGO 3 
Se um Bro tiver um cachorro, ele precisará
chegar pelo menos à altura de seu joelho
quando atingir a idade adulta.
COROLÁRIO: Dar a um cãozinho de pequeno porte o nome de um
lutador profissional ou de um personagem dos filmes do Steve
McQueen não absolve um Bro do espírito deste Artigo.
 
 ARTIGO 4 
Um Bro nunca revela a existência do Código
Bro a uma mulher. É um documento sagrado
que não deve ser compartilhado com
garotas por nenhuma razão… Não, nem por
essa.
NOTA: Se você é mulher e está lendo isto, primeiro, deixe-me pedir
desculpas. Nunca foi minha intenção que este livro tivesse tanta
matemática.
Em segundo lugar, suplico que veja este documento como o que
ele é: uma obra de ficção feita para divertir um público amplo
através do prisma das diferenças de gênero estereotipadas. Quer
dizer, às vezes parece que somos mesmo de planetas diferentes!
Claro, nenhuma pessoa real iria realmente acreditar ou seguir as
regras vulgares aqui reunidas.5 Por falar nisso, suas botas são
lindas.
 
 
5 Psiu, ei, Bros! Botei isso aqui em corpo bem pequeno no pé da página pois todos
sabemos que os homens têm visão muito melhor que a das mulheres. Ignorem o que
está escrito acima: O Código Bro com certeza não é uma obra de ficção. Estava apenas
mentindo para respeitar este mesmo Artigo.
 ARTIGO 5 
Gostando ou não de esportes, um Bro gosta
de esportes.
 
 ARTIGO 6 
Um Bro não deve demorar muito se precisar
ficar nu na frente de outros Bros no
vestiário.
COROLÁRIO: Se um Bro fica nu no vestiário, todos os outros Bros
devem fingir que nada fora do normal está acontecendo, enquanto,
ao mesmo tempo, desviam o olhar. Quando tiver alguma dúvida,
lembre-se do velho ditado: “Se uma toalha cair no chão, é para lá
que seus olhos devem ir.”
 
 ARTIGO 7 
Um Bro jamais admite não saber dirigir um
carro com câmbio manual. Nem depois de
um acidente.
 
 ARTIGO 8 
Um Bro jamais manda cartões para outro
Bro.
Não há sentimentos entre Bros que não possam ser articulados por
meio da conveniente distância emocional dos e-mails. Abaixo há
alguns exemplos de e-mails para qualquer Brocasião que, de modo
sucinto, vão transmitir sua mensagem sem o trabalho e o custo de
procurar e depois enviar um cartão de verdade.
E-MAILS PARA QUALQUER BROCASIÃO
PESAR
De: Bro
Para: Bro
Assunto: Parceiro
Tamo junto, Bro.
FELICITAÇÕES
De: Bro
Para: Bro
Assunto: Bro! 
Mandou bem, Bro!
RECUPERAÇÃO DE DOENÇA/ACIDENTE
De: Bro
Para: Bro
Assunto: Bro… 
Força aí, Bro.
FELIZ ANIVERSÁRIO
De: Bro
Para: Bro
Assunto: Parceiro 
 A bebida é por minha conta, Bro.
PENSANDO EM VOCÊ
De: Ninguém
Para: Ninguém
Assunto: Ninguém
 Nada
 
 ARTIGO 9 
Se um Bro perder alguma parte de seu corpo
devido a um acidente ou doença, seus Bros
não farão piadas infames como: “Tá mal-
humorado, levantou com o pé direito hoje?”
ou “Difícil falar contigo, as coisas entram
por um ouvido e saem pelo mesmo!” O mau
humor do ditado popular ainda é resultado
de acordar com o pé esquerdo, e o que entra
por um ouvido ainda sai pelo outro…
metaforicamente falando, claro.
 
 ARTIGO 10 
Um Bro larga tudo o que estiver fazendo
para ajudar seu Bro a terminar com uma
garota.
É normal para um Bro ficar confuso e desorientado na hora de dar o
pé na bunda de uma garota. Por algum motivo, ele se preocupa que
ela fique agitada, ou mesmo violenta, depois que ele confesse seu
desejo de fazer sexo com as amigas dela. É em momentos assim
que um Bro mais precisa de seu Bro para lembrar a ele que há
muitas garotas no oceano, e que uma separação não tem que ser
perigosa, estressante nem tem que demorar muito.
BRONSELHOS: COMO DISPENSAR
UMA MULHER EM SETE PALAVRAS OU MENOS
“Acho melhor pedir uma salada, não isso.”
“Legal! Seu bigode está igual ao meu!”
“Ela parece você, só que mais nova.”
“Pago um implante de silicone pra você.”
“Desculpe, vomitei nos seus sapatos.”
“Sua irmã me deixou fazer isso.”
 
 ARTIGO 11 
Um Bro pode pedir a seu(s) Bro(s) para
ajudar(rem) em sua mudança, mas só depois
de apresentar uma estimativa honesta do
tempo necessário e do número de móveis
grandes. Se o Bro tiver subestimado
exageradamente qualquer dos dois, seus
Bros têm o direito de deixar os pertences
dele onde estiverem — na maioria dos
casos, presos em uma porta.
 
 ARTIGO 12 
Bros não dividem sobremesa.
 
 ARTIGO 13 
Todos os Bros devem escolher um Bro como
seu wingman.
 
LIGUE OS PARES: WINGMEN FAMOSOS
Michael Jordan Scooby-Doo
Snoopy Dan Quayle
Han Solo Asinhas de frango
George H. W. Bush Woodstock
Beto Chewbacca
Salsicha Scottie Pippen
Cerveja Ênio
 
 ARTIGO 14 
Se uma garota perguntar sobre o passado
sexual de outro Bro, deve-se honrar o
Bródigo de Silêncio e se fazer de bobo. É
melhor que as mulheres pensem que todos
os homens são idiotas do que dizer a
verdade.
 
 ARTIGO 15 
Um Bro nunca dança com as mãos acima da
cabeça.
 
 ARTIGO 16 
Um Bro deve saber sempre, a qualquer
momento, os atuais detentores dos
seguintes títulos: Super Bowl, World Series e
Coelhinha do Ano.
 
 ARTIGO 17 
Um Bro deve ser simpático e gentil com
seus colegas de trabalho, a menos que
estejam abaixo dele na Pirâmide dos Gritos.
Os Estados Unidos foram construídos com o suor de homens e
mulheres com quem gritava-se o tempo inteiro para que
trabalhassem mais. Uma tradição que foi gritada de geração em
geração. Mas não se pode gritar com qualquer um… só com quem
está abaixo de você. Para ilustrar como isso funciona, veja a
pirâmide de um time de futebol americano:
No trabalho não é diferente. Vejam o exemplo da Pirâmide dos
Gritos da empresa em que trabalho:
Esta Pirâmide dos Gritos está em branco para ser preenchida por
você. Se não tiver certeza de sua posição, você sempre poderá
convencer um Brolega de trabalho a gritar com alguém e depois
ver como as peças se encaixam. Foi assim que descobri que estou
acimado Vice-presidente de Sinergia.
OBSERVAÇÃO IMPORTANTE: Se você estiver na base da
Pirâmide dos Gritos, não se preocupe, a beleza dela é que você
sempre pode acrescentar um novo nível às suas fundações. A
equipe da faxina, o vigia que dorme em serviço ou qualquer
funcionário que não fale a língua nativa são bons lugares para
começar.
 
 ARTIGO 18 
Se um Bro organiza uma vaquinha para
comprar cerveja durante uma festa no meio
de uma noite, ele pode ficar com qualquer
quantia que sobre do dinheiro recolhido
depois de comprar a cerveja combinada.
OBSERVAÇÃO: Para evitar problemas, é uma boa ideia jogar a
nota fiscal no lixo antes de voltar para a festa.
 
 ARTIGO 19 
Um Bro não deve dormir com a irmã de
outro. Porém, um Bro não deve ficar
chateado com o outro se ele disser: “Cara,
sua irmã é muito gostosa!”
COROLÁRIO: Será melhor para todos se, quando outros Bros
forem visitar sua casa, o Bro esconder as fotos das irmãs.
LISTA PARA BRORGANIZAR SUA CASA
 Esconder todas as fotos de irmãs, mães e primas de primeiro
grau gostosas.
 Abrir as garrafas de bebida e limpar a área do bar para dar a
impressão de que você realmente o usa.
 Como ato de gentileza, levar revistas pornográficas do quarto
para o banheiro.
 Examinar a lista de programas de tevê gravados e apagar
programas embaraçosos, como talk shows femininos.
 Abrir todas as janelas.
 Deixar à mostra todos os controles remotos na mesa de centro,
independentemente da função deles.
 Desligar a secretária eletrônica ou…
 Ligar para sua mãe uma hora antes de seus Bros chegarem.
 Espalhar porta-copos por todos os lados.
 Sair de sua conta de e-mail.
 Expulsar namoradas ou ficantes do local.
 
 ARTIGO 20 
Um Bro respeita seus Bros militares porque
eles decidiram defender a nação, mas, acima
de tudo, porque eles podem lhe dar uma
surra com a maior facilidade.
 
 ARTIGO 21 
Um Bro nunca faz comentários sobre a
namorada ultragostosa do outro. Mesmo que
o Bro com a garota gostosa tente pegá-lo
dizendo coisas como: “Ela é gostosa, não
é?”, um Bro deve permanecer em silêncio
porque, numa situação como essa, no fundo
ele é o único em condições de tentar pegar
alguém.
 
 ARTIGO 22 
Não há uma lei que proíba mulheres de
serem Bros.
Mulheres podem ser excelentes Bros. Por quê? Porque elas
conseguem navegar pelo confuso e cheio de caprichos
contraditórios Código das Garotas, e podem traduzi-lo para você.
 
AS GAROTAS TÊM SEU PRÓPRIO CÓDIGO?
Sim, infelizmente, elas têm. Certa manhã, pouco antes de
escapar pela porta enquanto minha anfitriã estava tomando
banho, esbarrei com um exemplar desse lendário volume. Não
tive tempo de folhear muito além da capa ofuscantemente rosa,
mas seguem algumas frases que lembro ter visto nas páginas
ornamentadas.
 
Uma garota não vai dormir com o ex-namorado da outra
garota, a menos que ela o faça.
Uma garota nunca paga nada. Nunca.
Se duas garotas brigam, elas devem fazer
comentários maldosos e fingir se ignorar, em vez
de simplesmente tirarem a roupa e lutarem.
Se uma garota ouve uma música dessas que
lavam a alma e levantam o ânimo da mulher, tipo
“I Will Survive”, ela deve parar o que estiver
fazendo, segurar outra garota pela mão e
acompanhar a letra gritando o mais alto possível.
Se duas garotas estiverem usando a mesma
roupa, ambas têm o direito de acidentalmente
derrubar uma bebida na outra.
Uma garota não deve conduzir um veículo motorizado de
maneira segura.
Uma garota tem passe livre para usar fantasias safadas no
Halloween.
 
 ARTIGO 23 
Quando zapear pelos canais de tevê com
seus Bros, um Bro não tem permissão de
pular um programa que esteja mostrando
peitos. Isso inclui, mas não se limita a:
programas de exercícios, ginástica feminina
e, em alguns casos, até programas sobre
cirurgias.
 
 ARTIGO 24 
Quando colocar um boné, um Bro pode usá-
lo com a aba para a frente ou para trás.
Todos os outros ângulos são reservados a
rappers, jogadores de futebol e deficientes
físicos.
 
 ARTIGO 25 
Um Bro não deixa outro fazer uma tatuagem,
principalmente se for do nome de uma
garota.
O tempo médio de relacionamento entre um homem e uma mulher é
de oitenta e três dias. A relação entre o homem e sua pele dura a
vida inteira e merece mais cuidado, porque todos sabemos que a
pele é o maior e segundo mais importante órgão do homem.
GUIA DE TATUAGENS DE BARNEY STINSON
TATUAGEM TRADUÇÃO
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Não só
fiz a bobagem de escolher a
monogamia para a vida inteira, como fiz
uma marca permanente em meu corpo
dizendo que estou fora do mercado!”
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Essa
faixa tribal parece uma cicatriz de
masculinidade que ganhei depois de ser
banido da minha aldeia para a floresta
por sete dias sem comida nem água…
como naquele filme de basquete do
Kevin Bacon.”
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Tenho
esse dragão assustador no braço!
Sinistro, né? Legal, porque espero que
ele afugente ladrões do porão da casa
da minha mãe.”
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Vivo
segundo os princípios da filosofia
oriental, como esses importantes
ideogramas cantoneses e/ou mandarins
em minha carne podem ou não indicar.
Se eu falasse ou lesse esta língua,
talvez pudesse explicar o que isso quer
dizer, mas acho que você vai ter que
acreditar na palavra do tatuador mal-
encarado.”
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Tem
uma mensagem importante escrita em
meus dedos. Ela tem no máximo dez
letras e só pode ser lida quando estou
andando de esqui aquático ou sendo
preso, mas mesmo assim é uma
mensagem que representa tudo aquilo
em que acredito.”
 
 ARTIGO 26 
A menos que tenha filhos, um Bro nunca
deve usar o celular preso no cinto.
 
 ARTIGO 27 
Um Bro nunca tira a camisa na frente de
outros Bros, a menos que esteja na piscina
de um resort ou na praia.
COROLÁRIO: Um Bro peludo como um urso não tira a camisa
nunca, nem na piscina nem na praia. Foi mal, Bro.
 
 ARTIGO 28 
Um Bro vai avisar a outro, no tempo certo, a
ocorrência de uma briga de mulheres.
Um Bro deve comunicar em momento oportuno a possibilidade da troca de sopapos entre
dois humanos do gênero feminino (a partir de agora apenas “briga de mulher”) em um
esforço para tornar possível e provável que outro ou outros Bros possam assistir ao evento.
“Avisar no tempo certo” é algo que está aberto a interpretações com base no primeiro
momento em que vê e processa o potencial de conflagração do conflito feminino. Esse Bro
deve usar qualquer tipo de meio de comunicação à sua disposição, incluindo, mas não se
limitando a telecomunicações, cutucões no ombro, pombos-correios, fibra ótica, gritos,
cartões postais e telepatia. Se um Bro bem-informado não conseguir testemunhar em
primeira mão a briga de mulher, o Bro que viu é responsável por documentar e contar os
detalhes da luta por meio de fotos, vídeo ou qualquer outro método razoável, exceto dança
interpretativa e/ou pantomima.
 
 ARTIGO 29 
Se dois Bros resolvem ir juntos ao cinema,
eles não podem ir a uma sessão que comece
depois das 16h40. Além disso, apesar da
economia de custos, não podem dividir uma
pipoca grande, escolhendo, em vez disso,
porções individuais.
 
 ARTIGO 30 
Um Bro não compara o preço de uma coisa
em vários lugares antes de comprar.
 
 ARTIGO 31 
Quando sair à caça, sempre chegue primeiro
na garota mais gostosa, pois nunca se
sabe…
COTAÇÃO ATUALIZADA DO MERCADO DE GAROTAS
1. Garotas orientais 2 Multiétnicas? Muito
sexy!
2. Garotas árabes 1 Haja burca!
3. Filhas de políticos 1 Problemas com o pai ≠
Problemas do pai
4. Mulheres mudas Elas com certeza têm
uma vantagem: usam
muito as mãos
5. Garotas de
videoclipes dos anos
1980
 112 Invadiam o Top 10
rastejando no capô de
um Corvette
6. Garotas muito, muito
altas
 4 Conseguem tocar o
ventilador de teto… da
cama
7. Sereias Molhadas. Selvagens.
Gatas
8. Garotas criadas num
culto
 883 Garantia do fator
loucura
9. Garotas militares 4 No chão e pague…
alguma coisa, por
favor!
10. Garotas de patins 4 Velozes e furiosasARTIGO 32 
Um Bro não permite que outro se case antes
dos trinta.
 
 ARTIGO 33 
Em um banheiro público, um Bro (1) olha
direto para a frente quando usa o mictório;
(2) se há mais de dois caras esperando para
mijar, ele faz o comentário: “Que negócio é
esse, virou banheiro de mulher?”; (3) ele
tenta acertar a toalha de papel usada na lata
de lixo como se fosse uma bola de basquete.
O rebote é opcional.
 
 ARTIGO 34 
Dois Bros não podem se olhar nos olhos
durante um Ménage do diabo com uma
garota.
 
 ARTIGO 35 
Um Bro nunca aluga filme de mulherzinha.
 
 ARTIGO 36 GG 
Quando perguntado na companhia de
mulheres, um Bro sempre fala mal de peitos
de silicone.
Ao conversar com mulheres, o assunto seios de silicone sempre
pode surgir, mas não como você gostaria. Frequentemente,
mulheres usam perguntas ardilosas para descobrir o que um Bro
realmente pensa sobre o tema do aumento dos seios.6 E não ache
que seu discurso preparado sobre a beleza da forma humana
natural pode tirá-lo dessa.
COMO LIDAR COM SEIOS FALSOS
Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!
Bro: Artificial não é nada sensual.
Garota: Então você estava olhando para os
peitos dela, né?
Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!
Bro: De quem?
Garota: Você sabe de quem estou falando.
Bro: Ah, claro. Devem ser falsos, sim.
Garota: Então você estava olhando para os
peitos dela, né?
Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!
Bro: Não?
Garota: Então por que você não vai lá e casa
logo com ela???
Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!
Bro: Não sei avaliar isso.
Garota: Ah, são sim.
 
 
6 Maior = melhor.
 ARTIGO 37 
Um Bro não tem obrigação de abrir a porta
para ninguém. Se as mulheres insistem em
ter sua própria liga de basquete, então
podem abrir as portas sozinhas.
Honestamente, não são pesadas.
 
 ARTIGO 38 
Nem em uma luta mortal um Bro acerta outro
Bro no saco.
 
 ARTIGO 39 
Quando um Bro pega o telefone de uma
garota, ele espera ao menos noventa e seis
horas antes de ligar.
BRONSELHO: PERGUNTE AO TIO BARNEY
P: Estou confuso. Se uma mulher me dá seu telefone isso não
significa que ela quer que eu ligue? Por que, então, tenho que
esperar tanto?
R: Broinflação… um aumento sem justificativa da expectativa
feminina de como os Bros deveriam agir. Se ligar para a
mulher no dia seguinte, ela vai contar para as amigas que
você ligou no dia seguinte, e, em pouco tempo, as mulheres
por toda parte vão esperar que os caras liguem para elas no
dia seguinte. Antes que você perceba, os Bros do mundo
inteiro estarão aprisionados em relacionamentos, e tudo
porque você não conseguiu esperar noventa e seis horinhas.
P: Está bem, esperei noventa e seis horas. Qual é a melhor hora
do dia para telefonar?
R: Ligue no meio do dia. Você vai ter mais chance de cair na
caixa postal, o que significa menos conversa. Com um pouco
de sorte, vai conseguir marcar alguma coisa sem sequer ter
que falar com ela. Cuidado: nunca ligue depois das 21h.
Quem telefona a essa hora normalmente está apenas
interessado em sexo, e só isso. Ver mais no Artigo 92.
P: Sempre ouvi dizer que o tempo de espera devia ser de três
dias. Por que o Código Bro determina quatro?
R: Se sempre ouviu que um Bro deve esperar três dias antes de
telefonar, aposto que as mulheres também ouviram. Por isso,
esperar um dia a mais fará a garota se sentir especial.
 
 ARTIGO 40 
Se um Bro for acometido pelo casamento,
seus Bros devem criar um grande evento
para tentar curá-lo e fazê-lo mudar de ideia.
Isso é mais conhecido como “despedida de
solteiro”.
 
 ARTIGO 41 
Um Bro nunca chora.
EXCEÇÕES: Ao assistir a Campo dos Sonhos e ET — O
Extraterrestre ou quando uma grande lenda do esporte se
aposenta.7
 
 
7 Isso só se aplica à primeira vez em que ela se aposenta.
 ARTIGO 42 
Ao cumprimentar outro Bro, é permitido
apertar as mãos, bater com os punhos ou
dar um abraço de Bro, mas nunca um abraço
completo.
COMO DAR UM ABRAÇO DE BRO
Primeiro passo:
Apertar as mãos
Segundo passo:
Formar um abraço em que a parte superior dos troncos se encontre, mas com uma
distância segura entre as partes inferiores
Terceiro passo:
Um tapinha nas costas
 
 ARTIGO 43 
Um Bro ama seu país, a menos que o país
não seja os Estados Unidos da América.
 
 ARTIGO 44 
Um Bro nunca passa filtro solar em outro.
EXCEÇÃO: Se os Bros estiverem a menos de sete graus da linha
do equador.
 
 ARTIGO 45 
Um Bro nunca vai de jeans para um clube de
striptease.
RAZÕES PARA NÃO IR DE JEANS A UM CLUBE DE
STRIPTEASE
1. Bolsos de calças de tecido são mais folgados e
mais flexíveis, e cabe mais dinheiro.
2. Jeans não combinam com as estampas de onça,
leopardo, zebra ou qualquer outro animal de safári
do clube.
3. Uma palavra, duas sílabas, três horas no pronto-
socorro: zíper.
4. É um show e merece respeito. Essas dançarinas eróticas
ensaiaram por muitas horas uma coreografia artística
tecnicamente muito exigente. Você ia usar um macacão sem
camisa para ir a um balé?8
5. Você não tem a mesma sensação no seu bilau.
 
 
8 Pegadinha: Bros não vão a balés.
 ARTIGO 46 
Num avião, se um Bro estiver sentado no
assento do meio ao lado de um cara, ele
deve deixar para o vizinho todo o apoio de
braço, a menos que o sujeito tenha: (a)
tirado os sapatos, (b) esteja roncando, (c)
faça o Bro levantar mais de uma vez para ir
ao banheiro, ou (d) tenha colocado fones de
ouvido depois de anunciarem que o filme
exibido a bordo seria Vestida Para Casar. Ver
Artigo 35.
 
 ARTIGO 47 
Um Bro nunca usa rosa. Nem se estiver na
Europa.
 
 ARTIGO 48 
Um Bro nunca revela publicamente com
quantas garotas já transou.
COROLÁRIO: Um Bro tampouco revela com quantas garotas outro
Bro transou.
Quando uma garota conhece um Bro, há três coisas que ela quer
saber:
1. Quanto ele ganha?
2. Ele é mais baixo que ela?
3. Com quantas garotas ele já transou?
Com o tempo ela vai acabar descobrindo as duas primeiras, mas um
Bro nunca revela a resposta à terceira pergunta. Entretanto, se um
Bro se sentir pressionado (por exemplo, se ela se negar a fazer
sexo a menos que ele lhe dê um número), ele pode calcular uma
quantidade aceitável usando a seguinte fórmula:
COM QUANTAS GAROTAS É SEGURO UM BRO DIZER QUE
TRANSOU?
n = (a/10 + s)0 + 5
n = número de garotas
a = idade do Bro
s = índice de vadiagem da garota (1 = freira, 10 = ex-freira)
 
 ARTIGO 49 
Quando perguntarem a um Bro se ele
precisa de ajuda, ele deve responder
automaticamente: “Não, está tudo bem”,
mesmo que nada esteja bem.
EXCEÇÕES: Carregar uma tevê cara, estacionar um carro caro e
botar uma tevê cara em um carro caro.
 
 ARTIGO 50 
Se um Bro esbarrar acidentalmente com o
braço na bunda de outro Bro enquanto está
andando, os dois Bros concordam
tacitamente em continuar adiante como se
nada tivesse acontecido.
 
 ARTIGO 51 
Quando um Bro vai sair com uma garota que
ele não conhece pessoalmente, deve pedir a
seu Bro que descubra se ela é gostosa ou
não.
Se não conseguir que seu Bro faça isso antes de você sair com ela,
há um jeito de pelo menos descobrir o nível de promiscuidade dela:
deixe-a escolher o local do encontro.
 
TABELA DE TRADUÇÃO DA ESCOLHA DO LOCAL DE UM
ENCONTRO ARMADO POR OUTROS ELA SUGERE…
PROMISCUIDADE ELA VAI ESTAR…
ELA SUGERE… PROMISCUIDADE ELA VAI ESTAR…
Boate 10 Com pouca roupa, suada
e impossível de ouvir com
a música alta. Nota 10.
Beber num bar 7 Muito divertida ou
emocionalmente
instável… De qualquer
jeito, promissora.
Restaurante chique 3 Chata. Se ela espera que
alguém ponha “pimenta
em sua salada” e “dobre
seu guardanapo”, é de se
esperar que ela seja bem
sem graça na cama.
Conhecer os pais 1 Intocável. Mas talvez a
mãe dela não seja…
Minigolfe 5 Competitiva demais ou
lésbica… E não o tipo
sexy de lésbica.
Igreja 0 ou 10 À procura de casamento
ou louca para pecar antes
da confissão. Pode valer o
risco.
 
 ARTIGO 52 
Um Bro não precisa se lembrar do
aniversário de outro, mas um telefonema de
vez em quandonão faz mal algum.
 
 ARTIGO 53 
Mesmo em época de seca, um Bro dá
descarga duas vezes.
 
 ARTIGO 54 
Um Bro deve sair com seus Bros no Dia de
São Patrício e em outros feriados oficiais de
Bros, entre eles o Halloween, o Ano-novo e,
é claro, o Dia do Desespero (11 de junho).
CANTINHO DA BROESIA
Havia uma moça na aldeia de Killarney
Ela disse a um rapaz chamado Arnie
Que apenas dele seria ela.
Mas isso era grande balela
Pois ontem à noite gritava o nome de O’Barney.
Eu amava uma moça chamada Pam,
Que me mostrou fotos de seu clã,
O gato era bonitinho.
Mas a mãe parecia um barrilzinho,
Por isso eu a larguei na mesma manhã.
 
 ARTIGO 55 
Nem em uma emergência que exija um
torniquete um Bro empresta ou pega
emprestado roupas de outro.
 
 ARTIGO 56 
Um Bro tem que avisar ao outro se a
Proporção Bro/Garotas Proporção
Bro/Garotas numa festa for inferior a 1:1.
Entretanto, para evitar a Broinflação, só se
pode alertar um único Bro. Além disso, um
Bro não pode especular sobre a futura
Proporção Bro/Garotas Proporção
Bro/Garotas de uma festa ou local sem
primeiro revelar a atual relação observada.
 
PROPORÇÃO BRO/GAROTAS VS. POSSIBILIDADE DE SE DAR
BEM
PROPORÇÃO BRO/GAROTAS
 
 ARTIGO 57 
Um Bro nunca revela o resultado de um
evento esportivo a outro Bro, a menos que
este tenha confirmado três vezes desejar
sabê-lo.
 
 ARTIGO 58 
Bros não usam bigode.
EXCEÇÃO: Ao se barbear, está tudo bem um Bro ver como ficariam
suas costeletas se elas crescessem até perto da boca a fim de
experimentar temporariamente as diferentes configurações de seus
pelos faciais.
EXCEÇÃO: Tom Selleck.
 
 ARTIGO 59 
Um Bro sempre deve pagar a fiança de
outro, a menos que a cobrança seja em
outro estado ou, tipo, absurdamente cara.
 
QUANDO A FIANÇA É ABSURDAMENTE
CARA?
Fiança absurdamente cara > (anos em que
vocês são Bros) x US$100
 
 
 ARTIGO 60 
Um Bro deve respeitar pai e mãe, pois um
dia eles foram um Bro e sua garota.
Entretanto, um Bro nunca pensa neles
assim.
 
 ARTIGO 61 
Se um Bro, por qualquer motivo, descobre
que outro Bro comemora uma data especial
com a namorada, ele deve fazer o possível
para avisar ao Bro, independentemente de
achar que seu Bro já sabe.
As garotas parecem achar que acontecimentos anuais além do
carnaval, do Draft da NFL e do dia em que sai a edição de biquíni da
Sports Ilustrated merecem ser celebrados, mas sei que, se você se
envolver com uma mulher por um período mais longo (cuja duração
intencionalmente não é avisada), vai precisar conseguir lembrar de
certos dias do ano com alguma precisão.
 
DATAS QUE AS GAROTAS ACHAM IMPORTANTES
OCASIÃO DATA ELA AVISA VOCÊ…
Aniversário dela
___
/___
/___
Três semanas antes,
apontando para joias.
Aniversário do primeiro
encontro
___
/___
/___
Toda contente, no dia.
Aniversário de casamento
___
/___
/___
Com raiva, no dia
seguinte.
Aniversário dos filhos
___
/___
/___
Na audiência do divórcio.
Estreia da nova temporada da
série Grey’s Anatomy
___
/___
/___
Durante um jogo da NFL.
 
 ARTIGO 62 
Caso dois Bros se interessem pela mesma
mulher, o que pedir a prioridade primeiro,
ganha. Se os dois pedirem ao mesmo tempo,
ambos contam alto até dez. O mais rápido
ganha. Se empatarem, o Bro que pagou a
última rodada ganha. Se ainda não pagaram,
o mais alto tem a preferência. Sendo da
mesma altura, ganha quem estiver há mais
tempo na Seca. Se empatarem, o Broquempô
9 decide. Isso se a garota ainda estiver lá.
 
 
9 Pedra, papel e tesoura para Bros.
 ARTIGO 63 
Um Bro não poupa esforços para proteger
seu Bro.
Broteção é um dos pilares centrais, ou, mais precisamente, a capa
de borracha do pilar central, do modo de vida dos Bros. Mesmo que
um Bro não possa ser responsabilizado por não proteger seu Bro,
não é raro que o Bro sofra de uma culpa lancinante depois que o
outro é contaminado por alguma doença, muitas das quais podem
durar a vida inteira, como contrair filhos.
Se um Bro ficar sem material preservativo para a execução do sexo de maneira segura, ele
está no direito de esperar que outro Bro faça o possível e o impossível para lhe fornecer o
item de maneira rápida e discreta. Quando um Bro sinaliza sua necessidade usando
códigos ou gestos, fica entendido que seu Bro vai interromper tudo o que está fazendo
(com exceção do sexo, que o Bro se compromete a terminar o mais rápido possível) de
forma a apresentar um leque de opções para fornecer aquilo de que seu Bro necessita. O
Bro deve usar na missão o meio de transporte mais rápido à disposição. Sob nenhuma
condição deve usar bicicleta10, pois além de ser humilhante, também apresenta risco ao
períneo, zona de tecido perigosamente adjacente aos órgãos sexuais. No caso de
desrespeitar alguma lei estadual, federal ou galáctica por comportamento irresponsável ou
conduzir em velocidades inaceitáveis, e/ou roubo de veículos aéreos, fica entendido que o
Bro primário é responsável por todas as despesas legais do Bro secundário. Custos ou
danos decorrentes do uso de transportes públicos são de responsabilidade exclusiva do
Bro secundário, pois é um caso de Broca. Ao encontrar o Bro primário, o Bro secundário
deve ser muito discreto para não atrapalhar a cantada, ou Brojo. Assim que o Bro primário
receber os preservativos, o Brocedimento é considerado terminado com um high five
imaginário. Fica tácita em seu ritual sem palavras a compreensão de que tal episódio
jamais será mencionado, a menos que seja parte de uma história sensacional.
 
 
10 A menos que a bicicleta seja o único meio de transporte à disposição, como no
Sudeste Asiático, no Arkansas ou outro lugar assim.
 ARTIGO 64 
Um Bro deve descolar para seu Bro um
ingresso para uma partida importante se tal
partida for um jogo de final de campeonato
do time do Bro acima mencionado.
 
 ARTIGO 65 
Um Bro sempre deve retribuir e pagar uma
rodada de bebida quando está entre Bros.
EXCEÇÃO: Um Bro está livre dessa obrigação se seu Bro pedir
qualquer drinque que venha com um guarda-chuva dentro.
 
 ARTIGO 66 
Se um Bro estiver sofrendo por causa do fim
de um relacionamento com uma mulher,
seus Bros não devem fazer nada além de lhe
dizer “Que droga, né, cara?” e lhe dar
quantidades absurdas de cerveja. Para
eliminar a possibilidade de qualquer
momento desagradável no futuro, seus Bros
também devem evitar comentários
pejorativos — merecidos ou não — sobre a
dita moça por um período de três meses,
quando não haja mais a Janela Pós-romance
 
 ARTIGO 67 
Se um Bro pega um violão numa festa e
começa a tocar, outro Bro deve dizer que ele
é um idiota.
 
 ARTIGO 68 
Se um Bro está numa fase boa, pegando
geral, outro Bro deve fazer de tudo para
garantir que isso se prolongue, mesmo que
para tanto tenha que prejudicar seus
próprios resultados, faltar ao trabalho ou, se
necessário, gerar um verdadeiro pânico de
que o fim do mundo está próximo.
EXCEÇÃO: Uma grande Seca é mais importante que uma fase boa.
 
 ARTIGO 69 
Dã.
 
 ARTIGO 70 
Um Bro leva ou busca outro no aeroporto,
mas nunca as duas coisas na mesma
viagem. Ele não tem obrigação de chegar na
hora, ajudar com as malas, fazer perguntas
sobre a viagem de seu Bro nem dar boas-
vindas em geral.
 
 ARTIGO 71 
Como cortesia com Bros do mundo inteiro,
um Bro nunca chega com mais de dois Bros
a uma festa.
TRÊS BROS SÃO LEGAIS QUATRO BROS SÃO DEMAIS
Os Três Amigos O Monte Rushmore
Os Três Mosqueteiros O Quarteto Fantástico (do filme)
The Police The Monkees
Astronautas da Apolo 13 Equipe Olímpica de Bobsled
Os Três Patetas Os colegas de time de Michael Jordan
(Exceção: Hanson) (Exceção: The Beatles)
CANTINHO DA BROESIA
O primeiro Bro ataca
O segundo Bro cerca a presa
O terceiro Bro avança e mata
O quarto Bro só fica na mesa
 
 ARTIGO 72 
Um Bro nunca corrige o que escreve.
 
 ARTIGO 73 
Quando um grupo de Bros vai a um
restaurante, todos devem se envolver no
ritual ancestral da discussão para pagar a
conta, independente de o Bro ter dinheiro ou
não. Quando o grupo nofim decidir dividir o
valor, cada Bro deverá agir como se
estivesse chateado, em vez de bastante
aliviado.
 
 ARTIGO 74 
Num sinal vermelho, um Bro para o mais
perto possível do para-choque traseiro do
carro à sua frente, e, em seguida, buzina
assim que a luz muda para verde. Assim, se
outro Bro estiver vários carros atrás, ele vai
ter mais chances de passar pelo cruzamento
antes que o sinal fique vermelho de novo.
 
 ARTIGO 75 
Um Bro automaticamente melhora a
descrição do emprego de outro Bro ao
apresentá-lo a uma garota.
As garotas adoram distorcer a verdade sobre sua idade,
promiscuidade e, às vezes, até a forma de seu corpo. Por isso, é
justo que os Bros exagerem a realidade quando lhes perguntam
sobre sua Brofissão. Isso também é inteligente: a carreira de um
Bro está para uma garota como os peitos de uma garota estão para
um Bro.
COMO INVENTAR UM EMPREGO QUE AS GAROTAS VÃO
ACHAR SEXY?
INTERESSES UNIVERSAIS DAS GAROTAS SEU EMPREGO
“Eu inventei o
closet.”
“Sou um
empresário
musculoso do
ramo dos
sorvetes.”
“Eu crio
sapatos para
gatos
diabéticos.”
 
 ARTIGO 76 
Se um Bro está ao telefone com uma garota
na frente de seus Bros e por alguma razão
tem vontade de dizer “Eu te amo”, primeiro
tem que sair do recinto ou tem que usar um
tom subsônico, tipo Barry White.
 
 ARTIGO 77 
Bros não ficam agarradinhos.
EXCEÇÃO: Para conservar calor corporal em uma situação de
emergência.
 
 ARTIGO 78 
Um Bro nunca será o Fura-olho11 de seu
wingman.
Para celebrar e solidificar o laço indestrutível entre os dois, é
recomendável que, antes de sair, os dois se olhem nos olhos,
ponham a mão esquerda sobre O Código Bro e repitam o Juramento
do Wingman.
O JURAMENTO DO WINGMAN
Vou Respeitar o Código Bro com todas as minhas forças.
Jamais permitirei que meu wingman vá para casa sem pelo
menos uma garota nota 6.
Concordo em acompanhar meu wingman em todas as rodadas
de bebida necessárias, mesmo que eu acabe pagando por elas.
Nunca serei Fura-olho do meu wingman, por mais gostosa que
seja a sua garota.
Juro nunca deixar de levar o wingman quando receber um convite
para uma festa.
Se meu wingman conhecer uma garota gostosa com uma amiga
feia, eu ficarei na linha de fogo.
Se meu wingman levar um toco de uma garota, eu vou sempre
concordar que ela era de fato sem graça, mesmo que ela
parecesse legal e interessante.
Se meu wingman começar a conversar com uma garota de idade
legal duvidosa, devo fazer o possível para verificar e confirmar
sua idade.
Se eu descobrir provas de que a garota de meu wingman está
num relacionamento, devo tornar essa informação bem clara para
ele, salvo se o dito marido/namorado não estiver presente.
Devo honrar e respeitar o sistema de prioridade.
 
 
11 Aquele que fica com a mulher de seu wingman. Jamais permitido.
 ARTIGO 79 
Num casamento, os Bros devem
relutantemente esperar a noiva jogar sua liga
e fingir interesse, pelo bem das garotas
presentes. O Bro que ficar com a liga deve
despreocupadamente fingir não estar
horrorizado com a ideia de ser a próxima
vítima antes de correr até o bar para tomar
uma bebida bem forte e/ou alguns shots.12
COROLÁRIO: Se a acompanhante de um Bro pegar o buquê, ele
deve agir com toda a animação (se quiser voltar a dormir com ela)
antes de correr até o bar para tomar uma bebida bem forte e/ou
alguns shots.
 
 
12 Só se for open bar, claro.
 ARTIGO 80 
Um Bro deve fazer todo esforço para ajudar
outro Bro a fazer um ménage à trois, menos
completar ele mesmo o ménage.
REGRAS PARA UM BOM MÉNAGE À TROIS
1. A idade somada de todos os participantes não deve
ultrapassar 83 anos.
2. O peso somado de todos os participantes não deve
ultrapassar 182 quilos.
3. Não pode haver dinheiro ou outros valores oferecidos em
troca de quaisquer serviços envolvidos.
4. Mulheres grávidas devem consultar seu médico antes de
participar.
5. Nenhum participante deve ser parente em menos de três
graus.
6. Ninguém pode estar com a sola do pé preta de tão suja.
7. Participantes do sexo feminino devem evitar destruir a ilusão
de que isso é uma novidade para elas.
8. Utensílios de cozinha ou eletrodomésticos são estritamente
proibidos.
9. Todos os participantes devem tomar banho antes do ménage
e, com certeza, depois.
 
 ARTIGO 81 
Um Bro deixa a tampa da privada levantada
para seus outros Bros.
 
 ARTIGO 82 
Se dois Bros entrarem em uma discussão
acalorada e um deles falar algo que
ultrapasse o limite, o outro não deve esperar
que o Bro “retire o que disse” ou “peça
desculpas” para fazer as pazes. Isso não é
humano.
 
ARTIGO 83 
Um Bro deve a todo custo honrar a Regra de
Platina: Nunca, jamais, em tempo algum
“ame” seu próximo. Em especial, um Bro
não deve misturar as coisas romanticamente
com nenhuma colega de trabalho.
EXCEÇÕES:
 A colega de trabalho é nota 8 ou mais.
 Você é superior a sua colega de trabalho.
 A colega de trabalho usa roupas meio safadas.
 Ser demitido não seria algo tão ruim assim.
 A empresa processou um funcionário recentemente por
assédio sexual. É improvável que torne a acontecer tão cedo.
 Alguém apostou que você não consegue.
 Você está prestes a mudar de andar.
 Você e a colega de trabalho ficam presos no elevador.
 Você aperta o botão de emergência e fica preso com a colega
de trabalho no elevador.
 A colega de trabalho vai ser demitida, ou será em breve,
depois que você sabotar os arquivos dela.
 Você tinha um rolo com ela antes de se tornarem colegas de
trabalho.
 É ela quem dá em cima de você.
 Você está no fundo do poço, romanticamente falando.
 A colega de trabalho está no meio de um processo de divórcio.
 A colega tem andado muito gostosa ultimamente.
 A colega não fica ofendida quando você manda
“acidentalmente” um e-mail com fotos provocantes suas para a
empresa.
 
ARTIGO 84 
Se Duro de Matar estiver passando na tevê,
um Bro deve parar qualquer coisa que
estiver fazendo para assistir.
COROLÁRIO: Idem para Um Sonho de Liberdade.
COROLÁRIO: Também para Top Gun — Ases Indomáveis, O
Grande Lebowski e a primeira metade de Nascido Para Matar.
COROLÁRIO: E para pornografia. Dã.
 
ARTIGO 85 
Se um Bro compra um carro novo, ele tem
que levantar o capô quando vai exibi-lo para
seus Bros.
COROLÁRIO: Seus Bros têm que assoviar — mesmo se não
tiverem ideia de por que estão assoviando.
 
ARTIGO 86 
Quando um Bro conhece uma garota, ele
deve tentar descobrir em que ponto ela se
encaixa no Gráfico Gostosa/ Louca antes de
investir na perseguição.
A teoria da evolução diz que os homens vêm dos macacos… mas e
as mulheres? Parece que enquanto os homens ficaram menos
peludos, mais eretos e menos focados em brincar com seu próprio
cocô, as mulheres ficaram mais atraentes, mas de algum modo mais
loucas.
Hoje as garotas gostam de caminhar sobre essa linha que separa
a sensualidade da loucura: quanto mais gostosas, mais loucas são;
e quanto mais loucas, mais gostosas parecem. Isso tudo é muito
confuso para um Bro, e, com muita frequência, perigoso. Mas como
um Bro vai saber se uma garota é “louca e gostosa” de um jeito
“vamos correr e transar no banheiro” ou do tipo “vamos cheirar tinta
e perseguir suas ex-namoradas”?
Felizmente, desenvolvi um teste que permite que os Bros
rapidamente determinem em que ponto da escala Gostosa/Louca a
garota se encaixa. Responda Sim ou Não às perguntas a seguir,
conte suas respostas Sim e compare o resultado com o Gráfico
Gostosa/Louca. O ideal é que sua garota esteja bem na linha. Se
ela estiver em qualquer ponto acima, fuja.
 
 
 ARTIGO 87 
Um Bro nunca questiona outro sobre sua
melhor pontuação no golfe, o peso que diz
levantar na academia ou sua altura.
Entretanto, pode pedir que o Bro comprove
isso da maneira tradicional: apostando.
 
ARTIGO 88 
Se por algum motivo um Bro precisar dirigir
o carro de outro, ele não deve mexer nas
estações de rádio pré-programadas, nos
espelhos ou na posição do banco, mesmo
que este último detalhe exija que o Bro tenha
que dirigir o veículocomo se fosse um
louva-a-deus gigante.
 
ARTIGO 89 
Um Bro sempre diz sim a fim de apoiar outro
Bro.
Quando sai por aí, um Bro deve estar sempre pronto para confirmar
qualquer coisa que outro Bro diga a uma garota. “É, ele é solteiro.”
“É, somos da Força de Operações Especiais da Marinha.” “É, foi ele
que inventou o Facebook.” Isso normalmente significa distorcer a
verdade sobre fortuna pessoal, habilidades atléticas ou habilidade
de operar aeronaves, mas, às vezes, você pode até ter que fingir ser
de outra cidade. Se você conseguir se vestir como o pai de alguém,
fingindo ser turista em sua própria cidade, isso será um excelente
modo de se dar bem com garotas… desde que sua história seja
verossímil.
 
COMO PARECER UM TURISTA
Oi, eu sou (primeiro nome verdadeiro) (ave de rapina).
Sou de (local bíblico) do (ponto cardeal), em 
(Meio-Oeste dos EUA ou algum estado quadrangular). Força, (animal
selvagem) ferozes! É, foi um bom lugar para crescer. Caminhar pela
rua principal às (hora do dia) para comprar (sobremesa
muito doce), no (nome de homem com três letras), só de lembrar
fico com os olhos cheios de lágrimas e o estômago roncando! De
vez em quando, gosto de dar uma passada na velha sra. 
(espécie de árvore), que Deus a abençoe, e seus (produto de
horta no plural) (cor) premiados. Eu e (nome de flor), minha
namorada da época da escola, costumávamos namorar na curva do
 (rio, lago ou outro ambiente aquático) (animal perigoso). Era
para a gente ter se casado, mas o bom Deus tinha outros planos
para ela na forma de um (nome de um carro) que perdeu o
controle na rodovia (nome de um presidente). Depois que ela
morreu, eu comecei a fazer (nome de um móvel no plural)
artesanais para aliviar a dor, mas, nossa, eu com certeza não vejo
muitas garotas no trabalho, especialmente não tão bonitas quanto
você. Uau, você é mais linda que uma (animal de criação) num
dia de (estação do ano), brilhando sob a luz do/da (corpo
celestial).
 
 ARTIGO 90 
Quando um Bro vai à festa de outro, leva
sempre pelo menos uma unidade de álcool a
mais do que pretende beber. Assim, se um
Bro planeja enxugar meia dúzia de latinhas,
deve levar pelo menos sete latas de cerveja.
Se a festa estiver uma droga e/ou tiver
homem demais, o Bro tem direito de ir
embora e levar sua bebida, apesar de a
etiqueta recomendar que se espere um
momento em que ninguém esteja vendo.
 
 ARTIGO 91 
Se um grupo de Bros desconfia que seu Bro
está tentando dar a si mesmo um apelido,
deve fazer o possível para chamá-lo por um
apelido parecido, porém desrespeitoso.
 
 ARTIGO 92 
Um Bro mantém seus casos de sexo sem
compromisso a uma distância segura.
Para assegurar a pureza de tal relacionamento belo, impessoal e
insípido, um Bro nunca mantém qualquer vínculo emocional com
essas mulheres.
 
COMO FAZER COM QUE O SEXO SEM COMPROMISSO NÃO
PASSE DE SEXO SEM COMPROMISSO
NÃO POR QUÊ?
Compre nada para ela… nem a
bebida.
Presentes implicam em
consideração e antecipação.
Sexo sem compromisso nunca
deve ser mais que um reflexo,
um impulso, como um espirro ou
um engasgo.
Refira-se ao sexo sem
compromisso como “sexo sem
compromisso”.
Alguns seres humanos, em
especial as mulheres, gostam de
pensar que há mais no sexo que
o sexo.
Fique por perto depois do sexo. Uma transa é apenas um
negócio. Depois que a transação
termina, todo o resto é supérfluo,
desnecessário e estranho.
Ligue de novo se sua ficada não
responder naquela noite.
Dois telefonemas significam que
algo ruim aconteceu: você
descobriu que tem uma DST ou
quer chamá-la para sair.
Ligue duas vezes por mês. Em alguns países isso é
considerado casamento.
Pense nela antes de meia-noite. Pensamentos ociosos podem
levar a um relacionamento.
Concorde em encontrá-la em
qualquer outra noite que não seja
aquela em que você telefonou.
Isso significa um encontro.
 
 ARTIGO 93 
Bros não falam francês um com o outro.
 
 ARTIGO 94 
Se um Bro está no banheiro e acaba o papel,
outro Bro pode jogar um rolo para ele, mas
em nenhum momento suas mãos podem se
tocar ou a porta pode se abrir mais de trinta
graus.
 
 ARTIGO 95 
Um Bro deve avisar outro da presença de
uma mulher com peitões,
independentemente de conhecer ou não o
outro Bro. Esses avisos não têm
necessariamente que ser verbais.
COMO SINALIZAR A PRESENÇA DE PEITÕES
O TOQUE NO SAPATO — Deve ser evitado em banheiros públicos.
REDIRECIONAMENTO DE OLHOS
CHUTE RÁPIDO NA CANELA — Só para peitos de primeira, por
favor.
 
 ARTIGO 96 
Bros devem acampar uma vez por ano, ou
pelo menos tentar acender uma fogueira.
NOTA: Tentar acender uma fogueira fora de casa.
 
 ARTIGO 97 
O time da faculdade onde um Bro estudou
vai arrasar com o time da faculdade do Bro
dele nesse fim de semana.
 
 ARTIGO 98 
Um Bro nunca mente para seus Bros sobre a
qualidade das mulheres em uma boate ou
festa.
BRONSELHO: A HISTÓRIA DO BRO QUE
GRITAVA “MULHERES GOSTOSAS!”
Antigamente havia um Bro que enviava
mensagens de texto para seus Bros: “Hoje o bar
está cheio de mulheres gostosas!” Quando seus Bros chegavam
para lhe ajudar a conquistá-las, ele ria deles, pois não havia
mulher alguma, só, tipo, um bando de caras. Esse Bro fez isso
algumas vezes, porque achava muito engraçado, e até tinha lá
sua graça, mas certa noite ele entrou em um bar e estava rolando
uma sessão de fotos de um calendário de modelos de biquíni e a
maior boca-livre. O Bro, apavorado, mandou logo uma
mensagem para seus Bros: “Gente, é sério, preciso de ajuda
agora mesmo… sessão de fotos de garotas gostosas de biquíni e
boca-livre!” Dessa vez, seus Bros não deram atenção a seu
chamado, muito menos largaram sua maratona de video game
para ajudá-lo. O Bro tentou se dar bem com as modelos de
biquíni sozinho, mas, sem a ajuda de um wingman, foi feito em
pedaços.
 
Ninguém acredita num Bro que mente sobre mulheres gostosas,
mesmo quando ele fala a verdade.
 
 ARTIGO 99 
Um Bro nunca pede informação quando está
perdido.
EXCEÇÃO: Um Bro pode pedir informação para uma garota
gostosa que pareça conhecer a área.
EXCEÇÃO: Um Bro pode pedir informação a uma garota gostosa
mesmo que ela também pareça perdida.
EXCEÇÃO: Um Bro pode pedir informação para uma garota
gostosa mesmo que ele saiba muito bem onde está.
 
 ARTIGO 100 
Ao parar num sinal vermelho, um Bro deve
baixar a janela para que todos possam
desfrutar de sua seleção musical.
COROLÁRIO: Se no carro ao lado está uma garota gostosa, o Bro
deve baixar os óculos escuros para dar uma olhada melhor. Se não
estiver de óculos escuros, primeiro deve botá-los, depois baixá-los
para dar uma olhada melhor.
 
 ARTIGO 101 
Se um Bro pede a outro para guardar um
segredo, ele deve levar esse segredo para o
túmulo.13 É isso o que faz deles Bros, e não
garotas.
COROLÁRIO: A avidez de uma mulher por fofocas só pode ser
comparada a sua paixão por ter bebês e sapatos. Por isso, um Bro
deve tomar cuidado ao contar um segredo para um Bro casado.
 
 
13 E para o Além, caso o Bro descubra que há vida após a morte.
 ARTIGO 102 
Um Bro deve tomar grande cuidado ao
escolher e treinar seu wingman.
FICHA DE INSCRIÇÃO PARA WINGMAN
Nome:_________________________________________________
_________
Apelido:_______________________________________________
___________
 (Ex.: Zé Pacote, Barnacle)
Habilidades especiais:
________________________________________________
 (Ex.: PowerPoint, fluência em alemão, massagem)
Na escala abaixo, indique o quanto se acha atraente:
1—2—3—4—5—6—7—8—9—Barney Stinson
Múltipla escolha
1. Você é o baterista de estúdio do Van Halen. Quem não é o
vocalista?
a) David Lee Roth
b) Gary Cherone
c) Sammy Hagar
d) Barney Stinson
2. Historicamente, garotas não gostam de piadas sobre:
a) Seu rosto
b) Seus sapatos
c) Sua inteligência
d) Nenhuma das anteriores
 
Resposta curta
Você é o personagem A. O personagem B é seu wingman. Explique
o que faria nessa situação e por quê.
___________________________________________________________________
______________________________________________________
_____________
______________________________________________________
_____________
Questão discursiva
No verso deste formulário, escreva sobre uma pessoa que teve um
impacto significativo em sua vida.
 
 ARTIGO 103 
Um Bro nunca usa meias com sandálias. Ele
se compromete com um planejamento
coerente de calçados e se mantém fiel a ele.
 
 ARTIGO 104 
A mãe de um Bro está fora de questão. Mas
a madrasta de um Bro está valendo, levando
em conta que a iniciativa seja dela e/ou ela
esteja usando uma peça de roupa com
estampa de oncinha… desde que ela fique
gostosa com a roupa… mas não se fumar
cigarros mentolados.
Fica combinado que em nenhum momento é permitido a um Bro envolver-se em atividades
carnais com a mãe de outro Bro. Entretanto, é permitido e estimulado que um Bro sugira
explicitamente a um Bro feitos atléticos, bestialismo e/ou qualquer coisa produzida por
máquinas durante um encontro fictício com a mãe deste. (Note bem: É costume que um
Bro evite tal Brom-humor se a mãe do dito Bro for nota 9 ou mais, para evitar o risco de
estímulo edipiano.) Caso um Bro descubra que o outro é adotado, ele está liberado para
dar em cima da mãe adotiva de seu Bro, mas só após confirmar que não há parentesco
biológico, por meio de certidões de nascimento, registros hospitalares, a comparação da
eletroforese de gel de ácidos desoxirribonucleicos ou outro método mais conveniente.
 
 ARTIGO 105 
Se um Bro não for convidado para o
casamento de outro, ele não dá muita
importância ao fato, mesmo que, na verdade,
tenha sido meio que responsável por formar
o casal e já tenha escolhido o presente de
casamento perfeito e tudo. Tranquilo. Não é
nada de mais.
 
 ARTIGO 106 
Na hora de comprar cerveja com seus Bros,
um Bro sempre escolhe a maior quantidade
possível entre as opções à venda, ou não vai
parar de ouvir piadinhas a noite inteira.
 
 ARTIGO 107 
Um Bro nunca deixa outro com a mão no ar.
Além dos óbvios riscos à saúde decorrentes de manter a mão
estendida por um período prolongado, os efeitos emocionais de
deixar um Bro com a mão erguida em público podem ser
devastadores. Se um dia avistar um Bro, mesmo que não o
conheça, olhando desesperado ao redor com a palma da mão
erguida ou em punho à espera de um cumprimento que não veio,
faça uma Brondade e termine a saudação. Abaixo, alguns dos
exemplos mais comuns de cumprimentos além do clássico aperto
de mão.
CUMPRIMENTOS DE BROS
HIGH FIVE CLÁSSICO
O SOCO BRO
O SOCO BRO EXPLOSIVO
A VOLTA AO MUNDO
HIGH FIVE SOLITÁRIO
HIGH FIVE, O RETORNO
MÃO DE CUMPRIMENTO DO CÓDIGO BRO (Recorte e leve
sempre com você para evitar situações constrangedoras…)
 
 ARTIGO 108 
Se um Bro esquece o nome de um cara, ele
pode chamá-lo de “mano”, “cara” ou “meu”,
mas nunca de “Bro”.
 
 ARTIGO 109 
Quando os Bros vão a um evento esportivo e
se veem no telão, devem fazer cara de mau e
flexionar os bíceps enquanto mostram ao
público que seu time é o melhor, mesmo que
as estatísticas e o placar digam exatamente
o contrário.
 
 ARTIGO 110 
Se um Bro está dando em cima de uma
garota, seu Bro deve fazer todo o possível
para garantir o resultado positivo.
Você e seus Bros sem dúvida vão enfrentar muitos desafios
aparentemente intransponíveis em sua busca por conseguir sexo
sem compromisso. Eis algumas técnicas para ajudar a transpô-los.
SOLUÇÕES RÁPIDAS PARA SEXO SEM COMPROMISSO
PROBLEMA SOLUÇÃO
Esqueci o nome
dela
Peça a um Bro que se apresente e preste
atenção. Obs.: Escolha seu Bro mais feio.
Ela recusou quando
ofereci um drinque
Ofereça café na cama como alternativa. Se ela
não aceitar, diga que era brincadeira.
Ela está em uma
noite com as
amigas
Identifique e invista na razão que fez as
garotas saírem todas juntas: a que levou um
pé na bunda recentemente.
As luzes acendem
e… ela é feia
Aperte bem os olhos. Se ela perguntar o que
você está fazendo, diga que esqueceu os
óculos ou que está muito preocupado com o
meio ambiente ou algo do tipo.
 
 ARTIGO 111 
Se um Bro descobrir que outro esqueceu de
sair de sua conta de e-mail, ele deve fechá-
la, mas não sem antes mandar algumas
mensagens irritadas para contatos
aleatórios e depois apagá-las.
 
 ARTIGO 112 
Um Bro não cantarola a música que está
tocando no bar.
EXCEÇÃO: Um Bro pode participar de karaokês.
EXCEÇÃO DA EXCEÇÃO: Não pode ser música de mulherzinha.
 
 ARTIGO 113 
Um Bro respeita a fórmula da diferença de
idade quando investe numa garota mais
nova.
 
FÓRMULA DA DIFERENÇA DE IDADE ACEITÁVEL
x ≤ y/2 + 7
x = idade da garota; y = idade do Bro
Essa fórmula evita que coroas habilidosos fiquem com todas as
garotas jovens e gostosas, e ao mesmo tempo, evita que os Bros
vejam um velho todo enrugado com uma garota gostosa e sejam
forçados a imaginá-los transando na cama hospitalar.
TABELA DE DIFERENÇA DE IDADES (para guardar na carteira)
 
 ARTIGO 114 
Se um Bro precisar dormir no sofá de outro
por muito tempo, ele deverá se oferecer para
dividir o custo do papel higiênico e da tevê a
cabo caso o período seja superior a duas
semanas. Se ficar mais de um mês, deve
colaborar no aluguel. Se ficar mais de dois
meses, tem que mandar fazer uma limpeza a
vapor no sofá ou mandar incinerá-lo, o que
for mais apropriado.
 
 ARTIGO 115 
Uma praia onde “roupas são opcionais” não
significa que “roupas são opcionais” para os
Bros.
 
 ARTIGO 116 
Um Bro não deve matar outro Bro nem matar
as chances de um Bro se dar bem com uma
garota.
Todo Bro tem direito à vida e à busca por garotas gostosas. Violar
um desses direitos dados por Deus é uma ofensa terrível, que
pode resultar na punição mais grave reconhecida pelo Código
Bro: a perda permanente do privilégio de sentar no banco da
frente do carro.
 
 ARTIGO 117 
Um Bro nunca abre mão por vontade própria
de um controle remoto. Se outro Bro quer
trocar de canal, pode fazer uma requisição
verbal ou se obrigar à árdua atividade de se
levantar e trocar manualmente.
COROLÁRIO: É totalmente esperado que um Bro faça de tudo para
obter a posse do controle remoto, até mesmo expulsar seu(s) Bro(s)
da sala com gás flatulento.
 
 ARTIGO 118 
Um Bro nunca é vegetariano ao lado de seus
Bros.
 
 ARTIGO 119 
Quando três Bros têm que dividir o banco
traseiro de um carro, é inaceitável que
qualquer um deles apoie o braço no ombro
de outro Bro para aumentar o espaço. Do
mesmo modo, é inaceitável que dois Bros
andem na mesma motocicleta, a menos que
seja equipada com um sidecar, sendo então
uma Brotocicleta.
 
 ARTIGO 120 
Um Bro sempre chama outro pelo
sobrenome.
EXCEÇÃO: Se o sobrenome do Bro também for um apelido ou
termo insultante.
 
 ARTIGO 121 
Mesmo que nunca tenha esquiado, um Bro
jamais usa a pista de iniciantes.
COROLÁRIO: Se o Bro tomar um tombo catastrófico, ele sempre
pode botar a culpa no equipamento ou nas “condições”.
 
 ARTIGO 122 
Um Bro está sempre na pilha. Sempre.
Se não está conseguindo se animar, ou precisa deixar um Bro
ligado, você sempre pode preparar uma playlist com músicas
especiais que ajudam a bombar.
MÚSICAS CLÁSSICAS PARA FICAR PILHADO
“You Give Love a Bad Name” — Bon Jovi
“I Wanna Rock” — Twisted Sister
“The Humpty Dance” — Digital Underground
“Don’t Stop Believin” — Journey
“You’re Just the Best Around” — Joe Esposito
“Lick It Up” — KISS
“Paradise City” — Guns N’ Roses
“Tom Sawyer” — Rush
“The Transformers Theme” — Vince DiCola com Optimus Prime
“Dancing with Myself” — Billy Idol
“Rock You Like a Hurricane” — Scorpions
“Come Sail Away” — Styx
“Free Bird” (só a segunda parte) — Lynyrd Skynyrd
“Panama” — Van Halen
“Jessie’s Girl” — Rick Springfield
“Talk Dirty to Me” — Poison
“Thunderstruck” — AC/DC
“High Enough” — Damn Yankees
“Hip Hop Hooray” — Naughty By Nature
“Dr. Feelgood” — Mötley Crüe
“Round and Round” — Ratt
 
 ARTIGO 123 
Dois Bros devem manter entre si a distância
mínima de um metro quando dançarem na
mesma pista, mesmo ao imitarem a luta defacas de “Beat it”, coisa que, eu acho, Bros
não deveriam fazer, pelo menos não com
muita frequência.
 
 ARTIGO 124 
Quando um Bro lançar uma bola no ar, ou
uma bola fora no beisebol, ou uma bola na
canaleta durante o Broliche, ele é obrigado a
inventar alguma desculpa para isso.
 
 ARTIGO 125 
Se um Bro está na frente de outros Bros,
num Bronde, ele é obrigado a tentar
despistá-los só de brincadeira.
 
 ARTIGO 126 
Em uma situação em que dois ou mais Bros
estão assistindo entretenimento voltado
exclusivamente para o público adulto, um
Bro é proibido de, intencionalmente ou não,
tocar no outro. DE MANEIRA ALGUMA. Isso
pode incluir, mas não se limita a: aperto de
mão, os diversos tipos de cumprimentos
característicos dos Bros ou um tapinha de
congratulações no glúteo. Piscar também
não pode.
 
NÃO ESQUECER DE FAZER ANTES DE IR PARA UM
CLUBE DE STRIPTEASE
 Trocar dinheiro suficiente em notas de baixo valor na
moeda local.
 Esconder todos os cartões de crédito e do banco no
fundo da carteira, mas ainda assim deixá-los acessíveis
para o improvável caso de surgirem gêmeas.
 Ficar bêbado.
 Plantar cartões de visita falsos de “produtor
cinematográfico” no seu corpo, em lugares de onde
possam cair “acidentalmente” no decote da(s)
dançarina(s).
 Comprometer-se a evitar dançarinas com nomes como
Defumada, Hepatitia e Trovão.
 Desligar aquecimento e luz no apartamento para poupar
na conta de luz e ajudar o meio-ambiente.
 Não usar jeans.
 Ler a sinopse detalhada do filme que sua namorada acha
que você foi ver.
 
 
 ARTIGO 127 
Um Bro sempre vai ajudar outro a relembrar
os acontecimentos da noite anterior, a
menos que esses eventos envolvam ter
ficado com uma garota feia ou ter repetido
sem parar “Eu te amo, cara” para todos os
seus Bros.
O ACM – Auxílio e/ou Correção de Memória — funciona em grandes
eventos, porque quando muita gente se reúne para comemorar, a
necessidade de ingerir álcool aumenta exponencialmente.
O Halloween é uma época em que os Bros ficam mais suscetíveis
à perda de memória devido à combinação letal de excesso de
açúcar, birita e, claro, doces. Na verdade, teve um ano em que
acordei com quatro números de telefone, mas não sabia de quem
eram. Felizmente, com base nos horários em que salvei os números
no meu celular e em algumas lembranças vagas de quatro fantasias
diferentes que eu tinha usado na festa da véspera, consegui
deduzir.
Eu me vesti de viking, de ninja, de Teddy Roosevelt e, é claro,
com minha habitual fantasia de Gandhi, e com cada traje fiquei com
uma garota diferente: uma freira safada, uma Cinderela safada, uma
vadia safada, e uma criatura estranha e safada que tinha orelhas e
cauda.
Para resolver o quebra-cabeça, ponha um x nos espaços
eliminados com base nas pistas. A Pista 1, por exemplo, diz que não
acordei vestido de ninja, então o quadro ninja/2h21 já está marcado.
Dica: algumas pistas permitem que você elimine mais de um espaço
em branco.
O QUE EU ME LEMBRO
1. Eu não acordei vestido de ninja, mas sei que acabei a noite
com alguma cauda.
2. Em 1º de novembro a vadia safada já era passado, então ela
perdeu meu maravilhoso Gandhi… Até ela ficaria com fome.
3. Tanto a Cinderela quanto a freira ficaram intrigadas com minha
espada. Eu ainda via estrelas ninja quando botava a fantasia de
Viking.
4. Quando cheguei na festa, falei baixo com umas gostosas e
mostrei a elas o tamanho do meu porrete. Politicamente
falando, é claro, pois estava fantasiado de Teddy Roosevelt.
5. Peguei o telefone da Cinderela cedo. Fiquei com medo de que
seus peitos virassem abóboras à meia-noite.
Veja a resposta
 
 ARTIGO 128 
Um Bro nunca usa ao mesmo tempo duas
peças de roupa que tenham a marca do
mesmo time, da mesma escola ou o nome do
mesmo destino de férias. Nem em uma
emergência de lavanderia. É melhor o Bro
sair seminu a violar este Artigo… Seminu da
cintura para cima, é óbvio.
 
 ARTIGO 129 
Se um Bro emprestar um DVD, video game
ou ferramenta de jardinagem a outro Bro, ele
nunca deve esperar devolução, a menos que
seu Bro morra e ele os receba de volta como
herança.
 
 ARTIGO 130 
Se um Bro descobre que outro Bro sofreu
um acidente de trânsito, primeiro ele deve
perguntar em que carro seu Bro bateu e se
vai receber toda a indenização do seguro,
antes mesmo de saber se ele está bem.
 
 ARTIGO 131 
Apesar de um Bro não ter necessariamente
que saber trocar um pneu, ele precisa pelo
menos saber tirar o macaco do lugar e olhar
por algum tempo para o pneu furado. Se
precisar consultar o manual do proprietário
para localizar o macaco, deve fazer isso
dentro do carro, onde não possa ser visto
por quem passa e de onde poderá,
discretamente, telefonar para um guincho.
Depois, é recomendável que ele esconda o
macaco no acostamento para ter uma boa
desculpa quando o guincho chegar.
 
 ARTIGO 132 
Se um Bro resolve deixar seus Bros na mão
e se casar, deve convidar todos para o
casamento, mesmo que isso contrarie
diretamente o desejo da noiva e resulte em
uma punição “sem sexo” ou qualquer
castigo doméstico piegas que os casais
possam utilizar.
A noiva pensa no dia do casamento como o mais feliz de sua vida; o
noivo o vê como o mais triste: seu casamento significa a morte das
saídas Brotásticas com seus Bros. Mas há um jeito simples para o
noivo se despedir com estilo de seus Bros: as madrinhas do
casamento.
Apertadas em vestidos feios e idênticos, as madrinhas têm um só
objetivo: tirá-los o mais rápido possível. Pesquisas mostraram que
uma mistura de inveja, Bros em roupas formais e, bem, muita
bebida, tornam as madrinhas de casamento as garotas mais
acessíveis do planeta.
 
 ARTIGO 133 
Um Bro só assume seus gases depois de
acusar pelo menos um outro Bro.
EXCEÇÃO: “Puxa o meu dedo.”
 
 ARTIGO 134 
Um Bro pode usar uma mulher como sua
wingman.
Desde o alvorecer da humanidade, os Bros sempre sussurraram
sobre um parceiro de saídas com poderes tão fantásticos que com
apenas um piscar de olhos podia atrair dezenas de gostosas. Estou
falando, é claro, da wingwoman. Pense bem: ter um parceiro que já
sabe o que as mulheres querem ouvir não é uma vantagem bem
maior do que ter muita grana ou ter cabelos? Sim, e a melhor parte
é que mulheres assim existem. Mas, para conseguir uma, você terá
que superar os preconceitos sexistas que tão frequentemente
assustam e impedem as garotas de ajudarem os Bros a pegarem
outras garotas.
A WINGWOMAN: VERDADEIRO OU FALSO?
Uma
wingwoman faz
xixi demais.
Falso. A bexiga de uma garota é menor, porém
mais fácil de controlar. Ou como as garotas
conseguiriam ver A Casa do Lago no cinema?
Uma
wingwoman
Verdadeiro. Mas as despesas do Bro diminuem
quando outros caras pagam bebidas para ela.
nunca paga a
bebida.
Uma
wingwoman se
distrai com
fofoca
Falso. O que um Bro vê como falatório sem
sentido é uma discussão feminina complexa
mantida no nível da linguagem corporal.
Uma
wingwoman vai
parecer minha
namorada
Verdadeiro. Mas nada atrai mais as mulheres do
que um cara com namorada.
 
 ARTIGO 135 
Se surgir uma situação em que um Bro tiver
prometido a dois Bros o direito permanente
de sentar no banco da frente de seu carro,
um dos seguintes desafios vai determinar
quem é o copiloto: (1) corrida até o carro, (2)
leilão silencioso, ou (3), no caso de uma
viagem que ultrapasse os quinhentos
quilômetros, uma luta mortal dentro de uma
jaula.
 
 ARTIGO 136 
Quando interrogado pela namorada sobre
uma despedida de solteiro, um Bro não deve
dizer nada além de um desinteressado “Foi
legal”.
COROLÁRIO: Um Bro nunca leva uma câmera para uma despedida
de solteiro. A única lembrança que um Bro tem a permissão de levar
para casa em uma despedida de solteiro é a do tipo que pode ser
curada com penicilina.
 
 ARTIGO 137 
Quando for anfitrião, um Bro deve pedir
pizza para todos os seus Bros.
A EQUAÇÃO DA PIZZA
p = número de pizzas (arredondado para cima)
b = número de Bros (incluindo o anfitrião)
Equação para calcular o coeficiente de fome de um Bro (h):m = massa gravitacional do Bro
Δt = tempo passado desde a última vez que o Bro comeu
Equação sem variação no coeficiente de fome, expressa na Integral
da Pizza de Stinson:
 
 ARTIGO 138 
Um Bro de verdade não ri quando um cara é
golpeado no saco.
EXCEÇÃO: A menos que ele não conheça o sujeito.
 
 ARTIGO 139 
Independentemente de ser verdade ou não,
um Bro nunca admite familiaridade com
qualquer peça ou musical da Broadway,
apesar do fato de que, sim, “Broadway”
começa com “Bro”.
 
 ARTIGO 140 
Um Bro se reserva o direito de ir embora
durante os cinco primeiros minutos de um
encontro.
A LEI DO LIMÃO
A Lei do Limão é uma brecha na etiqueta dos encontros que permite
a um Bro escapar de qualquer saída nos primeiros cinco minutos
sem ter que dar nenhuma explicação. Quantas vezes um Bro
arranjou para você sair com a amiga desconhecida de uma garota
que ele estava querendo pegar e você descobriu que ela era a cara
do Predador sem máscara? Agora, com a Lei do Limão, você não
precisa mais suportar esse tipo de tortura ou desperdiçar o tempo
do Predador. Simplesmente entregue à sua acompanhante um
cartão da Lei do Limão e vá embora imediatamente.
 
 
A Lei do Limão pode ser invocada se, em qualquer momento durante os cinco
minutos iniciais (trezentos segundos) de um primeiro encontro, uma das partes
considerar que a união não tem qualquer chance de se concretizar e decidir
terminar o dito encontro para evitar perda de tempo e/ou em nome do próprio
interesse. O recebimento deste cartão, portanto, absolve quem o entrega de
qualquer raiva ou culpa, de acordo com a Lei do Limão, em referência à
interrupção do encontro, que pode ser encerrado por qualquer razão, incluindo,
mas não se limitando a: roupas safadas, mau hálito, falta de graça, pelo corporal
em lugares equivocados ou em excesso, sotaque de Long Island, educação em
colégio público, dívidas, nome sujo, odores suspeitos.
ADENDOS
(I) Quem entrega o cartão tem a permissão legal de não se valer da Lei do
Limão imediatamente e consentir com uma transa de uma noite sem nenhuma
ligação afetiva, cuja duração não pode ser mais longa que uma (1) noite. (II) Os
termos deste adendo são transferíveis e não exclusivos, em deferência à popular
utilização da Lei do Limão. (III) No caso improvável de uma utilização simultânea
da Lei por dois Bros, ambos devem se cumprimentar com um high five e nenhuma
das duas partes deve assumir oficialmente o crédito pelo apelo à Lei do Limão.
 
 ARTIGO 141 
Um Bro só pode fazer as unhas com uma
manicure se (a) está tentando dormir com a
manicure oriental gostosa, ou (b) faz mais de
um mês desde que cortou as unhas pela
última vez. Afinal, este é o Código Bro, não o
Código Porco.
 
 ARTIGO 142 
Um Bro não deve se vingar se apagar perto
de seus Bros e acordar com a cara toda
rabiscada.
 
 ARTIGO 143 
Ao executar um high five, um Bro não pode
entrelaçar os dedos ou segurar a mão do
outro Bro.
CANTINHO DA BROESIA
“Hai–Five–Kai”
Um dois três quatro cinco
Erga uma mão alto no ar
Bata e solte, Bro
 
 
 ARTIGO 144 
É inaceitável que dois Bros dividam uma
cama de hotel sem antes eliminar todas as
opções envolvendo sofás, camas de armar,
edredons e travesseiros no chão. Se for
realmente inevitável, eles devem impedir
qualquer toque acidental com uma disputa
de queda de braço14 para determinar quem
dormirá embaixo das cobertas. Depois que
isso for resolvido, cada Bro deverá botar o
máximo possível de camadas entre eles
antes de se cumprimentarem com um
simpático Soco Bro de boa noite.
 
 
14 Não na cama.
 ARTIGO 145 
Um Bro nunca se ofende se outro Bro não
retorna a ligação ou não responde
mensagens de texto ou e-mails em um prazo
razoável.
 
 ARTIGO 146 
Um Bro evita dar detalhes demais ao contar
suas aventuras sexuais para seus Bros.
Dar detalhes demais ao descrever proezas sexuais
inconscientemente força seus Bros a imaginarem você sem roupa…
e depois disso, não tem mais volta.
ATÉ QUE NÍVEL DE DETALHES VOCÊ PODE IR?
NÍVEL EXEMPLO DE DIÁLOGO ACEITÁVEL?
Vago “Ontem eu me dei bem.”
Moderado “A gente transou até de manhã.”
Específico “Ela botou a [censurado] no meu
[censurado] — e depois [censurado] e fez
meu [censurado] [censurado] e
[censurado]
 
 ARTIGO 147 
Se um Bro vê outro se meter em uma briga,
ele logo defende seu Bro.
EXCEÇÃO: Se seu Bro arrumou encrenca com um cara muito,
muito assustador.
EXCEÇÃO: Se essa é a terceira briga (ou mais) em que seu Bro se
mete na semana.
EXCEÇÃO: Se você tem um atestado médico que lhe dá uma
desculpa para não defender ninguém.
 
 ARTIGO 148 
Um Bro não escuta música de mulherzinha…
na frente de outros Bros. Quando está
sozinho, um Bro pode ouvir, digamos, um ou
dois discos de Sarah McLachlan, mas só
para obter informações importantes sobre a
psique feminina, não porque ache suas
canções tragicamente sombrias e ao mesmo
tempo curiosamente animadoras.
 
 ARTIGO 149 
Um Bro finge entender e gostar de charutos.
CAÇA-PALAVRAS SOBRE CHARUTOS
A C H U R C H I L L B U
F O G E H T A B A C O M
I R W P S C J G O R U I
C T T R C T O L T W Q D
I A L E W I N S K Y U I
O D H S B R A F T U E F
N O U I B C B R O Q T I
A R M D L G U S V T E C
D R I E E Y C U T T E A
O U D N M A T R K V H D
P I O T L J W K O Z R O
F R R E N H Y E Y L R R
 
Tabaco
Churchill
Bouquet
Lewinsky
Umidificador
Fidel Castro
Cubano
Cortador
Presidente
Aficionado
 
 ARTIGO 150 
Nada de sexo com a ex do seu Bro.
Um Bro nunca, jamais tem a permissão de dormir com a ex de outro
Bro. Violar esta regra é pior que matar um Bro.
EMENDAS
I EMENDA
Um Bro tem o direito de fazer sexo com a ex de seu Bro se ela
tomar a iniciativa, se for muito gostosa ou se o Bro estiver fora da
cidade ou em outro aposento.
II EMENDA
Se um Bro escreve e dirige uma trilogia de uma saga espacial
sensacional que marca a infância de toda uma geração, ele é
proibido de, posteriormente, macular tal legado com uma trilogia
horrível com fatos que seriam anteriores aos filmes originais e que
obriguem os Bros a especificarem “Episódios 4 a 6” ou a “verdadeira
trilogia” ao se referirem ao que antigamente foi uma série perfeita de
filmes, independentemente do que as pessoas hoje pensem dos
Ewoks.
III EMENDA
Se um Bro descobrir que seu Bro tem uma irmã muito gostosa (pelo
menos nota 9), ela não está mais sob a proteção do Artigo 19: Um
Bro não deve dormir com a irmã de outro. Dito isso, o Bro deve
avaliar se a irmã se parece com seu Bro de peruca.
IV EMENDA
Um Bro nunca deve mandar embora outro Bro que apareça na sua
casa com uma caixa cheia de pornografia.
V EMENDA
Se seu Bro for morar com uma garota, não será mais aceitável que
você apareça sem ser convidado na porta dele com uma caixa cheia
de pornografia.
VI EMENDA
Tudo bem, se um Bro estiver precisando desesperadamente guardar
toda a sua pornografia em algum lugar, ele tem a permissão de
aparecer sem ser convidado na porta da casa de seu Bro mesmo
que o dito Bro esteja morando com uma garota. Como o elo entre
um Bro e sua pornografia sem dúvida constitui algo mais antigo e
significativo, a caixa de material pornográfico tem mais direitos que
a garota que está morando ali, apesar da falta de inabilidade da
caixa de pornografia em ficar superirritada e negar sexo na dita
noite.
VII EMENDA
(Escreva a sua. Assim, mais tarde, se necessário, você pode
citar com autoridade o Código Bro.)
 
 
 
VIII EMENDA
Um Bro pode jogar O Código Bro pela janela se houver gêmeas
escandinavas envolvidas na situação.
IX EMENDA
Um Bro pode tocar air guitar, desde que sua air guitar seja feita de
plástico e esteja ligada a um video game.
X EMENDA
Um Bro pode publicar O Código Bro se ele conseguir tirar algum
lucro disso.
VIOLAÇÕES
Violações do Código Bro podem resultar em multas de até duzentos
e cinquenta mil dólares ou, em alguns casos, Bronimento
permanente. Disputas sem solução envolvendo o Código Bro podem
ser enviadas por escrito para o Tribunal Internacional dos Bros no e-
mail barneystinson@barneysblog.com,