Fantasmas nas Relações: Estudo

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Quando os textos de repente param: estudo investiga por
que as pessoas “fantasmas” – e suas consequências
Verifique o seu telefone. Existem mensagens sem resposta, snaps ou mensagens diretas que você está
ignorando? Você deve responder? Ou você deve fazer fantasmas a pessoa que os enviou?
Ghosting acontece quando alguém corta toda a comunicação online com outra pessoa e sem uma
explicação. Em vez disso, como um fantasma, eles simplesmente desaparecem. O fenômeno é comum
nas mídias sociais e sites de namoro, mas com o isolamento provocado pela pandemia de COVID-19 –
forçando mais pessoas a se unirem online – acontece agora mais do que nunca.
Eu sou um professor de psicologia que estuda o papel do uso da tecnologia nas relações interpessoais e
no bem-estar. Dadas as consequências psicológicas negativas dos relacionamentos frustrados –
especialmente durante os anos adultos emergentes, com idades entre 18 e 29 anos – eu queria
entender o que leva os estudantes universitários a fantasmar os outros, e se o fantasma tem algum
impacto na saúde mental.
Para abordar essas questões, minha equipe de pesquisa recrutou 76 estudantes universitários através
de mídias sociais e flyers no campus. A amostra é 70% feminina. Os participantes do estudo se
inscreveram para um dos 20 grupos focais, variando em tamanho de dois a cinco alunos. As sessões de
grupo duraram uma média de 48 minutos cada. Os participantes forneceram respostas a perguntas que
lhes fazem refletir sobre suas experiências fantasmagóricas. Eis o que encontramos.
Os resultados
Alguns alunos admitiram que eles fantasmas porque eles não tinham as habilidades de comunicação
necessárias para ter uma conversa aberta e honesta - se essa conversa aconteceu cara a cara ou via
texto ou e-mail.
De uma mulher de 19 anos: “Eu não sou boa em me comunicar com as pessoas pessoalmente, então eu
definitivamente não posso fazer isso através da digitação ou qualquer coisa assim”.
De um jovem de 22 anos: “Não tenho confiança para lhes dizer isso. Ou acho que pode ser por causa da
ansiedade social.”
Em alguns casos, os participantes optaram por fantasma se achassem que o encontro com a pessoa
provocaria sentimentos emocionais ou sexuais que não estavam prontos para perseguir: “As pessoas
têm medo de algo se tornar demais ... o fato de que o relacionamento está de alguma forma chegando
ao próximo nível”.
Alguns fantasmas por causa de preocupações de segurança. Quarenta e cinco por cento
fantasmagóricos para se livrar de uma situação “tóxica”, “desagradável” ou “não saudável”. Uma mulher
https://www.psypost.org/2022/04/study-finds-ghosting-short-term-partners-is-associated-with-psychopathy-and-machiavellianism-62982
https://health.clevelandclinic.org/haunted-the-trend-toward-ghosting/
https://www.wesleyan.edu/academics/faculty/rtdubar/profile.html
https://doi.org/10.1177/2167696816658585
https://doi.org/10.1037/ppm0000343
https://doi.org/10.1037/ppm0000343
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de 19 anos colocou desta forma: “É muito fácil conversar com estranhos, então [os fantasmas são] como
uma forma de proteção quando um cara assustador está pedindo que você envie nus e coisas assim”.
Uma das razões menos relatadas, mas talvez mais interessantes, para fantasmas de alguém: proteger
os sentimentos dessa pessoa. Melhor para o fantasma, diz o pensamento, do que causar os sentimentos
feridos que vêm com rejeição esteraçosa. Uma mulher de 18 anos disse que o fantasma era “uma
maneira um pouco mais polita de rejeitar alguém do que dizer diretamente: ‘Eu não quero conversar com
você’”.
Dito isto, dados recentes sugerem que os adultos dos EUA geralmente percebem a quebra através de e-
mail, texto ou mídia social como inaceitável e preferem uma conversa de pessoa para pessoa.
E depois há fantasmas depois do sexo.
No contexto da cultura de conexão, há um entendimento de que, se o fantasma conseguiu o que estava
procurando – muitas vezes, isso é sexo – então é isso, eles não precisam mais falar com essa pessoa.
Afinal, mais conversas podem ser interpretadas como querendo algo mais íntimo emocionalmente.
De acordo com uma mulher de 19 anos: “Eu acho que é raro haver uma conversa aberta sobre como
você está realmente se sentindo [sobre] o que você quer de uma situação. ... Eu acho que a cultura de
conexão é realmente tóxica na promoção da comunicação honesta.”
Mas a razão mais prevalente para o fantasma: a falta de interesse em buscar um relacionamento com
essa pessoa. Você se lembra do filme “Ele não é isso que te into”? Como um participante disse: “às
vezes a conversa fica chata”.
As consequências
Participar da faculdade representa um ponto crítico para estabelecer e manter relacionamentos além do
bairro da família e da cidade natal. Para alguns adultos emergentes, rompimentos românticos, solidão
emocional, exclusão social e isolamento podem ter implicações psicológicas potencialmente
devastadoras.
Nossa pesquisa apoia a ideia de que o fantasma pode ter consequências negativas para a saúde
mental. A curto prazo, muitos dos fantasmas sentiram uma rejeição e confusão esmagadoras. Eles
relataram sentimentos de baixa autoestima e auto-estima. Parte do problema é a falta de clareza – não
saber por que a comunicação parou abruptamente. Por vezes, um elemento de paranóia se segue
enquanto o fantasma tenta entender a situação.
A longo prazo, nosso estudo descobriu que muitos desses fantasmas relataram sentimentos de
desconfiança que se desenvolveram ao longo do tempo. Alguns trazem essa desconfiança para
relacionamentos futuros. Com isso pode vir internalizar a rejeição, a auto-culpa e o potencial para
sabotar esses relacionamentos.
No entanto, pouco mais da metade dos participantes do nosso estudo disseram que ser fantasmas
oferecia oportunidades de reflexão e resiliência.
https://www.pewresearch.org/social-trends/wp-content/uploads/sites/3/2020/08/PSDT_08.20.20.dating-relationships.full_.report.pdf
https://doi.org/10.15288/jsad.2014.75.580
https://doi.org/10.3390/ijerph17031116
https://doi.org/10.1037/ppm0000343
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“Pode ser parcialmente positivo para o fantasma, porque eles podem perceber algumas das deficiências
que têm, e podem mudá-lo”, disse uma mulher de 18 anos.
Quanto ao fantasmagórico, havia uma série de consequências psicológicas. Cerca de metade nos
grupos focais que fantasmas experimentaram sentimentos de remorso ou culpa; o resto não sentiu
nenhuma emoção. Esta descoberta não é totalmente surpreendente, uma vez que os indivíduos que
iniciam rompimentos geralmente relatam menos angústia do que os receptores.
Também emerge de nossas discussões: a sensação de que os fantasmas podem se tornar atrofiados
em seu crescimento pessoal. De um homem de 20 anos: “Pode [se tornar] um hábito. E isso se torna
parte do seu comportamento e é assim que você acha que deve terminar um relacionamento com
alguém. Eu sinto que muitas pessoas são fantasmas em série, como essa é a única maneira que eles
sabem como lidar com as pessoas.”
Razões para fantasmas por medo da intimidade representam um caminho especialmente intrigante para
pesquisas futuras. Até que esse trabalho seja feito, as universidades poderiam ajudar, proporcionando
mais oportunidades para os alunos aumentarem a confiança e aprimorarem suas habilidades de
comunicação.
Isso inclui mais cursos que cobrem esses desafios. Lembro-me de uma aula de psicologia que fiz como
estudante de graduação na Trent University que me apresentou ao trabalho do psicólogo social Daniel
Perlman, que ensinou cursos sobre solidão e relacionamentos íntimos. Fora da sala de aula, os
coordenadores de vida residencial da faculdade poderiam projetar seminários e workshops que ensinam
aos alunos habilidades práticas sobre como resolver conflitos de relacionamento.
Enquanto isso, os alunos podem se inscrever em vários blogs de relacionamento que oferecem aos
leitores respostas baseadas em pesquisa. Apenas saiba que a ajuda está lá fora – mesmo depois de um
fantasma, você não está sozinho.
Este artigo é republicado de The Conversation sob uma licença CreativeCommons. Leia o artigo
original.
https://doi.org/10.1525/collabra.230
https://www.affordablecollegesonline.org/college-resource-center/confidence-college-classroom/
https://www.trentu.ca/psychology/programs/undergraduate/undergraduate-course-listing
https://www.trentu.ca/psychology/programs/undergraduate/undergraduate-course-listing
https://scholar.google.com/citations?user=eI8Fqo4AAAAJ&hl=en&oi=ao
https://www.gottman.com/blog/category/dating-premarital/
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https://theconversation.com/
https://theconversation.com/when-texts-suddenly-stop-why-people-ghost-on-social-media-171932