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Conversando Com As Flores Conversando com as flores Para L.E. sempre sua. " Eu avisei, pedi , implorei para que ela não me deixasse congelar, ela jurou e prometeu não deixar. Foi como pedir ao gelo para não me congelar." - Tassiane Brandão, Conversando com as flores Sumário Parte um Agora e Sempre , Parte dois Um Mundo que Mudou , Parte três A Promessa , Sinopse Parte um Agora e Sempre 1 ‘’O amor é emocionante, como as asas, te fazem voar, é apavorante pois você imagina se seu amor sumisse você cairia, o amor é infinito pois quando mais amor mais alto você voa, mas ele se desgasta e se você voar muito alto com muito desespero, sem se preocupar de cuidas dele, suas asas vão cansar, e você sairá machucada daquela relação, por que quem voa sem amor acaba caindo.’’ Quando pensamos que algo é infinito estamos mentindo para nós mesmos nos fazendo acreditar que o impossível é mesmo possível , e assim automaticamente formamos ilusões dentro de nossas cabeças nos levando a crer no irreal e no inexistente , quando ela me falou que iria embora e que não voltaria eu acreditei por ter medo de que ela não voltasse por ter medo de perde-la , o que era o mais completo absurdo porque nunca se perde algo que nunca foi seu , quando ela me disse que iria e me pediu para esquecê-la senti a dor em sentidos opostos , imaginando que suportaria vi que não suportei , e quando achei que não suportaria eu suportei , a dor de te-la longe me fez lembrar de como era te-la perto , e a tendo perto me levou a pensar de como era te-la longe , assim fazendo o Maximo para que ela não fosse embora , e o mínimo para que ela ficasse ali comigo , o sofrimento nós leva a uma loucura habita e súbita , nós realmente não fazemos idéia do que poderá acontecer com os próximos segundos de nossas existência, em meu caso completamente diferente , ela me fez pensar nos segundos passados com ela , e aquilo dali era mais doloroso do que atirar-me de um penhasco sem pára- quedas apenas gritando ao mundo minha dor , as palavras ficaram ecoando em minha cabeça me fazendo acreditar que eu merecia aquilo , e eu realmente merecia , por ser uma estúpida possessiva e controladora te ter longe trouxe benefícios e algumas vezes não trouxe nada mais do que vontade de não existir , a esperança se acaba quando algo que se ama é destruído ou perdido e muitas vezes deixado para trás , por isso devemos colocar nosso amor em nós mesmo , pelo fato de sermos os únicos que não abandonaremos nós mesmos , e assim pouparia qualquer tipo de dor . Pergunto-me de onde viria minha coragem para escrever se não fosse dela , a inspiração a verdadeira razão , se ela não tivesse passado pela minha vida e tivesse me destruído por dentro e me rescontruido ao mesmo tempo , eu não estaria aqui escrevendo para mim mesma e para quem quisesse ler , se ela não tivesse olhos penetrantes eu não teria as palavras certas para dizer , se ela não tivesse tido os abraços perfeitos e necessários para qualquer pessoa eu não estaria aqui escrevendo para demonstrar o quão extraordinária aquela Dama é. E todas as vezes em que eu tive a chance de beijá-la , eu pude experimentar a incrível sensação de viver e morrer naqueles lábios incrivelmente macios e incrivelmente encantadores e dominantes. Te-la conhecido foi uma mudança interna , externa , mental , psicológica , e sentimental , eu pude sentir o que um sentimento tão profundo faz com uma pessoa e tudo isso é inacreditável , pude conhecer todos os pontos dela cada um deles , os sentimentos os pensamentos , enfim , eu a conheci. Eu a tive e eu a perdi mas sempre a ganhava. Isso sempre acontece com as pessoas , mas me perguntei ''Porque comigo? porque eu não podia ficar com ela e por um fim nesse desejo incontrolável que toma conta de mim o dia todo a vida inteira, porque não ali , porque não agora , porque não comigo , porque não com ela.'' Tai o porque que eu não quero perde-la porque temo perde-la , porque ela é tudo isso e muito mais , ela é tudo pra mim , tudo , mesmo sendo bipolar , me mandando embora e me querendo por perto .. eu sei que ela gosta de mim , bom não sei não , mas prefiro acreditar que gosta fica mais fácil para dizer que eu a amo cara , sabe , eu a amo . Mas as coisas mudaram , e ela realmente se foi , quando a conheci e a deixei pela minha ex, ela mudou eu mudei e nada é mais como era , tudo o que me resta é escrever sobre o que eu sinto , é só o que me resta. Escrever sobre os sentimentos embaraços dentro de mim .Quando ela me abraçou pela primeira vez, foi então que eu percebi que queria sentir aquele abraço durante minha vida inteira, ainda que uma vida fosse pouco tempo perto da minha imensa vontade de ficar ao lado dela. E a saudade está me sufocando. A saudade está transbordando pelas minhas órbitas, em lágrimas quentes e amargas. Sem ela estou a meio giro de desmoronar. Se ainda tenho algum equilíbrio, é por amar ela demais, muito mais do que eu deveria, muito mais do que achei que poderia amar. Ainda existe muito dela em meu peito. Todas as noites eu rezo baixinho, para que as encruzilhadas da vida, a tragam de volta. A saudade está me sufocando..Tem um grito preso na minha garganta que só consegue ser proferido através de sussurros ofegantes. E suplico quase sem ar que por favor, alguém mate essa solidão que insiste em me sufocar aos poucos. Alguém leve embora, por favor, esse egoísmo que me impede de destrancar o meu peito e deixar que alguém faça morada aqui para que eu a esqueça. Mas pra mim essa morada pertence a ela, e a ela somente. E eu estou tão farta de sentir tudo sozinha. Estou tão cansada de sentir o mundo pesar sob os meus calcanhares e das minhas doses excessivas de morfina, pra amenizar a ardência dos meus cortes. Eu imploro, alguém me ajude a carregar esse peso. Pois eu olho para o lado e não vejo ninguém, eu olho pra dentro e não sinto ninguém. No fim de tudo o seu coração vai sentir quando encontrar o outro coração que sempre foi predestinado a ser.E ta doendo, ver ela com aquele sorriso, ela que é tão segura de si, ela que chega desarmando todas as fortalezas que ergui em volta de mim porque não queria sofrer de novo, ela que não é príncipe nem tão pouco princesa e que não tem um cavalo branco e nem um sapato de cristal mas tem meu coração e que me deixa tão fora de mim, o problema é que de vez em quando da um medo, uma pontada no coração, uma insegurança das coisas não saírem como a gente planejou, da um medo de entregar tudo a alguém e receber de volta só saudade, ta doendo aqui dentro, porque já é noite e ela não está aqui ao meu lado falando que é só minha e deixando a certeza que eu não quero ser de mais ninguém a não ser toda dela, ela não tem culpa eu sei, mas sempre que eu vou dormir leio aquela mensagem que ela me mandou falando ‘Boa noite amor, se cuida.'' ta doendo porque eu já não sei mais me cuidar, preciso da ajuda dela, quero gritar tão alto ao ponto dela ouvir ''vem e fica '' quem sabe assim ela vem e fica de verdade e, quem sabe um dia, uma semana, uma vida, só não quero ficar nessa angustia, na minha cama já não cabe mais esse espaço vazio reservado pra ela, na minha vida não cabe essa distancia toda que nos separa e no meu coração não cabe mais nada porque eu estou transbordando amor, e as vezes amar tanto assim dói. E isso me da Raiva. Bom uma coisa eu sei . Sei que ela não merece isso. Ela não merece a raiva que eu acabei de sentir. Ela não merece o ódio que me dá quando lembro dela enquanto estou sozinha. Ela não merece que eu a olhe desse jeito carinhoso que eu inventei de olhar. Ela não merece que eu morra de felicidade toda vez que falamos tudo aquilo uma pra outra. Ela não merece que eu automaticamente adore todas coisas que ela adora, só pra me sentir mais por dentro da vida dela, e das suas coisas. Ela não merece todas as horas que eu gasto pensando nela ao invés de estudar todas aquelasbostas sem sentido, e pensar sobre o que o autor escreveu no novo livro que estou lendo, Aliás ela não merece nenhum dos livros que leio por semana pra evitar de pensar nela. madrugada para ficar cuidando dela. Ela não merece meu ímpeto de sempre voltar à aquele lugar que nos conhecemos e ficar lembrando de como que foi. Ela não merece me derreter como se tivesse a porra de um raio laser implantado na sua íris. Ela não merece ser a única pessoa em todo o planeta que sabe como me fazer sentir alguém admirável e especial no meio dessa aglomeração selvagem de gente histérica e egoísta por todo lado. Ela não merece modificar toda a minha estrutura de vida apenas sendo isso que ela é. Ela não merece! Não merece! Não merece! Não merece porra alguma! Mas mesmo assim eu faço tudo isso , por que amá-la é bem mais do que só amá-la. Se você fechar os olhos quase parece que nada mudou. Mas a verdade é que as paredes continuam a desmoronar a minha, à sua volta. É isso o que eu tenho pra te dizer: eu estou abrindo mão de nós. Por mim. Por amor à mim. Eu não posso mais fazer isso, não posso mais agir como se eu não me importasse. I care. Eu não sinto muito, eu sinto tudo. E isso é uma porcaria. To soltando as suas asas e te pedindo pra voar, se quiser voltar daqui a uns mil anos, pode vir. Estou aqui no mesmo lugar, só não garanto que continuarei sozinha. Eu a-m-o você. Você é o primeiro coração a bater com o meu, o primeiro depois de muitos que tive em mãos. Tem idéia de como isso pode enlouquecer alguém? E eu espero que seja o último, o único coração. Aliás, é esta a sensação que eu tenho, de que você vai ser o único coração. Eu não posso mais fazer isso, eu não posso continuar tapando a garganta quando a minha vontade é gritar pro resto da Terra o quanto o meu amor é grande. Sinto muito, ou melhor: eu sinto o máximo, por tudo isso. Por não suportar ver todo mundo em volta de você, sem nenhum espacinho pra mim, tá vendo? Eu que nem gosto de “Inho" fico querendo só um cantinho, um pedacinho, um tiquinho seu, pra me fazer feliz. Quem é que vive de migalhas? E o pior, nem é culpa sua. A culpa é das estrelas, sim usei essa citação horrorosa, mas não é isso o que dizem, sempre que os amores são impossíveis? Reza a lenda de que algumas pessoas nascem, para ver o amor, sentir o amor, mas nunca para viver um. Vai ver é o meu caso, o nosso caso, ou só o meu caso contigo. Tá vendo como a coisa sempre termina? Só. Eu só. Você pediu pra eu pular. Pulei. Mas agora que as luzes ascenderam tem mais outras cinquenta pessoas segurando a sua mão. E eu aqui achando que o convite era exclusivo. Pobre de mim, o que também não é sua culpa. Essas são as vantagens de ser invisível, dá pra ficar num cantinho qualquer, que ninguém nota. Olha eu te pedindo um cantinho de novo. Justamente eu que sempre fui: tudo ou nada, cruzo os dedos, faço oração, uso verde torcendo pra que eu seja o seu tudo. Mas a gente já reparou que se eu fosse o tudo, não precisaria escrever isso aqui. Então me sobra ser o nada, nada do que você espera que eu seja, nada do que as pessoas querem que eu seja pra você, nada do que eu quero ser pra nós. Falando nisso, do “nós” eu sou o nó, o só, o pó. Mas disso ninguém tem culpa, parece tudo meio de papel aqui do fundo do precipício, inclusive as cidades. Cidades de papel, já pensou nisso? Igual ao seu amor, que por qualquer gota de chuva ameaça rasgar. Amor não é contrato. Amor não se rasga. Acredite eu já tentei. Tentei rasgar o peito, mas o máximo que eu consegui, foi escrever o teu nome, mais e mais forte. Por isso quem vai subir sou eu. Eu te agradeço, mesmo. Mas é tudo ou nada. E já notamos que tudo é a última coisa que vai acontecer. Boa sorte pra nós. Porque tudo de mim, ama tudo em você. Mas eu estou indo embora. Alguém tem que superar, tá aqui o meu conselho: supere primeiro.Eu quero que você me conte sobre todas as pessoas por quem já esteve apaixonada. Diga-me por que amava, ou então por que amou. Conte-me sobre um dia em sua vida que não achou bom viver. Diga-me o que a palavra “casa” significa para você. E já notamos que tudo é a última coisa que vai acontecer. Boa sorte pra nós. Porque tudo de mim, ama tudo em você. Mas eu estou indo embora. Alguém tem que superar, tá aqui o meu conselho: supere primeiro.Eu quero que você me conte sobre todas as pessoas por quem já esteve apaixonada. Diga-me por que amava, ou então por que amou. Conte-me sobre um dia em sua vida que não achou bom viver. Diga-me o que a palavra “casa” significa para você. Diariamente tenho me encontrado perdida e dispersa. É como se estivesse acampada no meio de um círculo tentando encontrar um caminho reto, uma saída. Sinto-me como se estivesse morrendo junto com as esperanças. Me encontro sempre sobre a janela do esquecimento e essas ruas se tornam mais vazias quando não se tem por quem sorrir. Solidão não é abraço. Tenho procurado no céu o motivo da minha morte no papel.Queria ter te conhecido antes, muito antes, para que nenhum de nós dois tivesse medos ou cicatrizes. Queria ter estado com você quando seu coração descobriu o que era amor, quando seu corpo descobriu o que era desejo, e antes que pudesse sofrer eu estaria do seu lado te amando e me entregando, e juntas poder ter aprendido as lições da vida e do coração. Queria ter te conhecido quando suas esperanças começaram a nascer, quando seus sonhos ainda eram puros e seus ideais ainda ingênuos. Pena termos nos encontrado só agora, já com o coração viciado em outros amores, com uma imagem meio falsa do que é felicidade, do que é se entregar. Queria ter te encontrado numa nova vida, num outro tempo, em que não precisássemos temer o nosso futuro, nem nossos sentimentos. Sabe uma pessoa, que dá gosto valorizar, o sentimento, cuidado, proteção, mão amiga, lágrimas da saudade? Você. É rara, é especial, extraordinário. Um bem pro meu ser, a motivação de um sorriso no começo do dia. Não sou capaz deixar todas as sensações que me faz, por uma aventura, uma transa sem amor, um abraço seco, um mundo vazio. Com você por perto, eu nunca me sinto só. Uma ligação sua, me emociona, a solidão que nos assusta, nunca vai nos derrubar, nosso elo é forte. O medo da perda é bobo, quando nasce um amor, ele jamais perde a essência. Eu acredito no amor verdadeiro, ando com fé que todos os sintomas são reais. Quando é amor, a história é verdadeira. Quero me perder no teus beijos, me afogar no teus braços, desenhar teu corpo nu com a ponta da língua, contornar teus lábios com o polegar. Quero te deixar pronta, firme pra levar nosso romance a diante. Sorriso vai, lágrimas vem, quando o olhar vai longe, não te ver do outro lado da cama. Você precisa saber, preciso dormir com sua cabeça no meu peito, fazer do teu corpo o meu edredom. Juntas somos completas, perto somos uma só. Todavia, o amor é líquido que abastece e rejuvenesce o corpo. É o colágeno, a cartilagem, o que reveste e reduz o impacto. É o próprio impacto. É a dicotomia, a cisão entre o abstrato e o palpável; é a incapacidade do corpo em ignorar a geografia e o interior viajante que ultrapassa hemisférios. É o primeiro choro ao nascer, o suspiro que precede a morte. A vulgaridade das fraturas expostas, das fraquezas, das incoerências, das vergonhas, das cognições modificadas. É o pedregulho diário nas solas dos sapatos. O intermédio entre a alegria e a tristeza, a vida e a morte, a dormência e as dores exacerbadas. As mãos cheias e vazias, os lábios secos e a saliva em excesso. É o dia que começa com o aceno do outro para afirmar que não é apenas no seu coração que ele existe. É estar entre bilhões e sentir o mundo abandonado. É a janta engolida a seco, a dor da indiferença, as contrações, as extensões. A hora adiantada para aproveitar o dia, o passo vagaroso para adiar o tempo. E então, o amor não é proteção, posto que é o próprio risco. O amor é quando você assiste, paralisado, o solo rachar. Quando, de longe, analisa a si mesmo sendo ridículo. E percebe-se demasiado solitário, alheio, por vezes amargo. Sente a vidacomo um rascunho e nunca a obra final e permanece considerando que conclusões são utopias, nunca estamos prontas. Depende das migalhas, mas, como todo humano julga-se auto-suficiente. Fala do orgulho, da autoridade, do autocontrole que lutou anos para exercitar, no entanto, tudo perde no momento em que o amor bate. E bate. Deve ser por isso que um dos seus sintomas seja a dor. Deve ser por isso que todos os sintomas fundamentam-se em dor e não importa se boa ou ruim. O amor bate e sempre me julguei forte para negar a entrada. E então, quem sempre achou que tinha tudo, vê que não tem nada!E o não ter nada também pode ser amor. Assim como os teus cílios que se desprendem das tuas pálpebras com toda facilidade, os nossos sonhos e desejos foram afogados com toda fugacidade. Não tem como o amor não ser suficiente pra resolver qualquer problema. O que tem , é que o amor que a gente tem ainda é pouco. Muito pouco perto do que a gente ainda pode sentir. Que se pode fazer. Não desistir é amor. Abrir mão de si pelo outro é amor. Quando as ondas continuam a se quebrarem na areia mesmo com o céu nublado. Eu não quero ter que sonhar outros sonhos com outra pessoa, quero ser as ondas que não desistem mesmo quando o céu ta escuro e carregado. Quero ser a praia vazia das madrugadas e do inverno vigoroso. Mas com você. Sempre com você. Sem um novo passado, só com o amanhã. Com as manhãs de sexo matinal acompanhadas de cócegas e massagens nos pés. Dos filhos intelectuais e angelicais. Das mãos e pernas traçadas. Das tardes filosóficas e perdidos nas madrugadas. É impossível planejar outra vida. Outro alguém. Outros defeitos e manias. É impossível amar outro ser. Os seus dentes de leão perfuraram meu coração deixando marcas mais profundas que as fossas marítimas. As suas garras estão cravadas em mim até a alma. E eu amo a tua ferocidade. Mesmo quando me fere e eu penso que não vou aguentar. Sempre se aguento um pouco mais. Até acabar.. “o amor é bem mais do que suas teorias humanas, bem mais, então não encolha o amor desse jeito” de todas as minhas tentativas frustradas e da saudade que vai se acumular, eu nunca vou deixar de te amar mesmo minhas lágrimas não sendo mais pra você são pra mim. Porque eu ainda sou uma montanha infinita de nós e de nós só restou o pó. Não quero mais possuir nenhum dos teus objetos nem as tuas indiferenças e muito menos as loucuras de Foucault e os poemas de Quintana. Só quero permanecer ou morrer cedo como o Jimi Hendrix. Eu não vou desistir. Porque eu ainda tenho em mim todos os sonhos do mundo de Pessoa, todos que foram arquitetados com você. Mas parece que o mundo te tira isso que a inocência protegida por uma vida passa a ser nada aos olhos dos desiludidos que os sonhos são a única coisa que restou logo eu que sempre me protegi do universo, como se a qualquer instante, um dos meteoros dos meus pesadelos fossem cair sobre a minha cabeça, e afetar somente a zona de memória do meu cérebro me fazendo esquecer que te amo. Nem assim. Eu criei inúmeros escudos, mas nenhum deles nos salvou. Eu confesso o meu egoísmo exagerado e minha vontade insaciável de te ter só pra mim assumo o meu desejo infantil em querer controlar o tempo e nos garantir a eternidade juntas.Aceito de peito aberto o amor adimensional que cultivo por você e tento entregar-te tamanho sentimento de forma leve e gentil; em outras palavras te lanço uma bigorna na espera de que esta tenha o peso de uma pena sucumbo a minha mania de você e me perco no tempo; saio da órbita e me torno apenas um satélite orbitando a tua volta. O tempo nos declarou guerra explicitamente; eu, por outro lado, esperneio e grito feito criança que dói o ego; na tentativa de driblá-lo e ficar contigo por longos minutos, busco de planos lógicos a elementos místico para que por magia eu te eternize em meus braços, clamo aos cosmos e ainda assim suspiro vontade. Te desejo sem limites, cego meus olhos, arde meu peito e te quero. Te quero hoje, amanhã, mês passado,ano que vem. Pinto retratos com as cores do nosso amor para que estes reflitam n’alma dos desentendidos; almejo todas as saídas e voltas que habitam nas nossas auras; levo comigo nossos sonhos desmazelados que hei de me pôr a cumprir. Confesso que todos, exceto tu, têm rostos análogos uns dos outros, por isso, te digo para que não me solte a mão. Confesso, declaro, sussurro, picho nos muros das cidades, escrevo e reescrevo que te quero, de toda minha alma desvairada, eu te quero.Não há nada mais doloroso do que sua partida. Não há muito o que fazer, nem pra onde correr. Não adianta mais tentar mudar o que já está feito, o jeito menos doloroso é se conformar e deixar com que a nostalgia seja repleta de sorrisos e lágrimas de recordações boas. É uma dor cravada que sinto quando penso que não tenho mais seus abraços todas as poucas vezes que nos vemos ou estamos sozinhas. Éramos duas em uma e agora não somos mais do que retalhos de um amor imenso que fora deixado pra trás. Retalhos feitos de mim, lógico. Eu com essa mania e cisma de que tudo é pra sempre, de achar demais, querer demais e acabar de mãos atadas. Sempre. Mas eu sinto falta de quando eu podia te proteger porquê tu deixavas, tu refugiava-se nos meus acalentos e eu, eu me completava. É doloroso olhar para os horizontes e não enxergar mais os teus sorrisos de criança imatura e teimosa. E o pior é saber que você tem outro alguém para fazer isso. Me sinto usada neste momento. Quero tua felicidade, mas não estou feliz porquê eu preciso de você, das tuas astucias, das tuas confianças, até dos teus desaforos. Me tiras as poesias, as minhas canções preferidas, mas não me tiras de tu. Você é parte de mim e nada pode mudar isso, não hiperbolizo nossa amizade, você realmente está em mim. Você esteve no momento mais importante da minha vida: meu renascimento. Você cuidava de tudo e agora está indo assim por causa de quê? Eu juro que não entendo. É doloroso soltar alguém que amamos para a vida, como se entregássemos uma raridade - uma cura de alguma doença para os médicos, a descoberta de uma nova substância para um químico, uma nova regra ortográfica para os literários, um novo lugar para os fotógrafos -, e essa raridade não volta. Não precisa de descanso. Eu deveria sorrir por saber que estás bem, mas é doloroso. É insuportável não te conhecer mais, como se cada minuto um cravo me acertasse e me ferisse, é doloroso. É mais que isso, é hipoteticamente, um fim. O final de tudo que construímos juntas, eu não consigo acreditar que você não sinta saudades. E se eu partisse? Você se lembraria de mim como uma mãe lembra de um filho? Isso massacra o meu coração e eu nem sei se você se importa, porquê você não está mais aqui. Mas você está indo. E eu juro, não há nada mais doloroso que isto.Parece que recebo mais felicidade entre quatro paredes do que no meio das pessoas. Para mim, nunca foi difícil ficar sozinho. Sempre foi melhor. Era algo natural. Sou como esses animais que cavam buracos, é meu instinto. Quando estou só, recarrego a bateria, construo. Já fui deprimida, suicida, mas nunca fui uma solitária. Ser só significa que outra pessoa pode resolver seus problemas. Eu precisava era de mim mesmo. Me disseram que sou mistério, que meus olhos expressam enigmas e equações. Me falaram que minhas palavras são labirintos e que meus pontos beiram o abismo. Me chamam de confusa, dizem que as constelações são mais simples que eu. Mas eu sou tão fácil, tão simples, tão possível. Não sou nenhuma equação complicada com várias letras e exageros. No entanto, assumo, sou visceral. Não sou dada as superficialidades, sou intensa e expressiva. Não sou de meios termo Não finjo ser quem eu não sou, também não maquio o que sinto. Meus sentimentos estampam a minha cara. Ser e sentir andam muito próximos em mim. Quanto sinto sou, quando sou sinto.Hoje o céu chorou por mim, e as estrelas caíram para me consolar.Cada gota de chuva que tocou o chão foi memória das lágrimas que me atingiram. Chorei por não ser suficiente. Pelas minhas faltas, pelos meusabismos. Chorei porque a poesia é bonita demais pra me caber em seus versos e fora as palavras eu não tenho mais por onde escapar. Solucei por entre vírgulas porque me deixaram e ainda sei que irão me deixar. Derramei lágrimas ao me ver no espelho e se tratar de uma desconhecida. Chorei por não saber amar, por não saber falar, por não saber cuidar. Tudo que caiu do céu, caiu também de mim. As estrelas quiseram ser meu manto na tentativa de apaziguar minha escuridão. Mas elas não entendem que eu não sou a sereia que reflete sua dor na água e eu nem mesmo canções da lua.Chorei porque ninguém é capaz de acalmar a tempestade, a minha tempestade. Gritei porque não sei ser conjunto, mas não suporto o vazio de ser só. Me banhei nas lágrimas, porque o mundo não cabe. E o universo é poético demais pra me aceitar.Iremos correr como loucos pelo centro da cidade, minhas mãos a lhe puxar pelos braços, seus pés dançando aos tropeços e eles nos olharão torto apontarão o dedo a um balançar negativo de cabeça e as senhoras de idade irão rir como crianças e sentir saudades as buzinas dos carros explodirão aos nossos ouvidos e não irei me importar meu rosto girará em cento e oitenta graus e, por cima de meus ombros, o teu sorriso será avistado e uma luz amarela iluminará o dia e as pessoas nos abrirão caminho boquiabertas você dará a volta por minha frente meus lábios fecharão em silêncio e dúvida seus braços me envolverão em um afago sincero e tudo então se apagará.O amor não gosta de platéia.A presença do outro me serve como exata medida da minha solidão.De que nenhum outro corpo que esteja ao meu lado, ou até mesmo dentro de mim, pode se fundir ao meu. Porque o meu corpo repulsa as partes estranhas, por mais amadas que possam ser. O meu corpo é infinito, mas é infinito dentro do meu ser e das suas próprias formas. Nada mais e nada menos do que isso. O verdadeiro amor, imagino, deve ser quando dois corpos distintos se unem harmonicamente, e tão harmonicamente se separam, sem que nenhum dos dois se sinta vazio ao se separar, mas, sim, fortalecido e revitalizado. Saber-se só é compreender que não somos seres amputados e, por isso, não vivemos para buscar no outro um membro que nos falta. O outro é interação, é troca, é afeto. O amor capenga é puro desgaste, perda de energia, sofrimento vão. Tudo o que mais necessito eu devo buscar dentro de mim. E, se buscar, certamente encontrarei. E serei plena, completa, feliz por vivenciar o verdadeiro amor. Que não castra, não acorrenta e não degrada porque é a própria força vital que nos alimenta. Nas tardes enquanto o sol se põem no horizonte a nostalgia me invade. e nesse momento sinto saudades daquilo que fui e daquilo que vou ser, das velhas fotografias e das novas que estão por vir. as tardes e as madrugadas são sem sombra de dúvida os piores horários, os sentimentos se intensificam e passam a sufocar, os pensamentos torturaram e a vontade de abrir as asas e voar pra longe cresce. Constantemente eu sentia uma tremenda falta de ar. Mas não era fisiológico. Era psicológico. Me sentia assim quando batia um desconforto emocional, uma vontade de chorar. Me faltava ar, dava uma agonia. Abria as janelas da sala, achando que fosse adiantar alguma coisa, como se o ar la de fora fosse encher meus pulmões aqui dentro. Mas o que eu precisava mesmo era de amor pra encher meu coração que, pobre dele, quase morreu quando você se foi. Você foi embora. E aqui estou eu percebendo que não consigo ficar sem você, infelizmente eu só vim perceber isso depois que você decidiu partir. Foi tudo culpa minha, tive várias oportunidades para ter você para mim. E o que eu fiz? Nada, não tomei atitude. Agora aqui estou eu, sentindo sua falta, sentindo falta de sua companhia, sentindo falta de tudo. Sentindo falta de tudo que deveria acontecer mas não aconteceu, por culpa minha, sei que deveria ter te pedido para ficar, mas talvez não iria mudar em nada. Eu queria me cansar de você, como sempre fiz. Encontrar algum motivo pra colocar um ponto final, encarar apenas como mais uma paixão, mais uma história. Eu sempre apaixonada pela vida, desapegada de tudo, nunca consegui ficar muito tempo do lado de ninguém, não gostava de me sentir presa, ficar imaginando meu futuro do lado de alguém. “Mimimi… Sei que nada é pra sempre mais espero que enquanto estivemos juntas possamos crescer…” Aham… Queria que fosse assim com você também, deveria ter fugido na primeira vez que te abracei e senti medo de perder aquele porto seguro. Todas minhas tentativas de me convencer que ficaria bem sem você foram falhas, toda vez que você sorri da uma vontade enorme de fugir, dai vem a parte que te abraço e que esqueço do mundo e a única coisa que quero é viver pra estar nos teus braços. Você veio pra tirar toda essa ignorância de um eu que vivia afirmando que era melhor sozinho e não precisava de ninguém. Me fez passar em cima de todo meu orgulho, aprender a aceitar teus erros e me dar um coração me mostrando o que é o amor. Quem um dia me convenceria que ia confessar à alguém que tenho medo de o perder, que apesar de levar tudo na vida como o vento, você eu não consigo levar, não sei imaginar eu sem você e não quero. Que ficaria sem reação, olhando pra você e me procrastinando de toda minha ignorância, querendo ser a melhor pessoa do mundo pra me doar a você. E que ficaria escrevendo e falando dos meus sentimentos, pra tentar representar tudo o que significa pra mim porque parece que nunca aprendo a descrever tudo num simples eu te amo.Eu sei que sou pesada, triste, dramática, neurótica, louca, insatisfeita, mimada, carente. Mas você se esqueceu da minha maior qualidade: eu sou só. Eu era só aos cinco anos quando eu não entendia porra nenhuma do que estava acontecendo e corria para rezar no banho. A fumaça de cigarro tomando toda a casa enquanto meus pais decidiam absolutamente nada em longas discussões que sempre terminavam com a minha mãe jogada em algum canto tremendo e vomitando, e eu com a certeza de que ela morreria cedo. Hoje em dia ela sinaliza o tempo todo que pode morrer por falta de carinho, e eu não consigo dar a mínima. Eu era só pesando seis quilos a menos, quando o mundo inteiro queria que eu comesse pra não morrer, e eu querendo viver tanto que tinha medo de não conseguir, como tudo que sempre quero muito, e acabo fodendo logo pra não ter que viver com a ansiedade do desejo maior do que eu. Eu quase morri de tanto que queria viver. E eu tô quase acabando com o seu amor por mim, de tanto que eu quero que você me ame. Percebe? Louca. Louca e só, porque ninguém vai aguentar isso. Eu sempre estou só quando sou tomada por um susto longo e paralisador que dá vontade de me concentrar apenas em mim, e não ver nada e nem ninguém, por isso quis chorar só e escondida atrás da porta, como um rato que todo mundo tem nojo, que causa doenças, que tem um longo rabo deixando tudo entreaberto para trás, mas que no fundo só quer um pouco de queijo, como qualquer criança bonitinha. Carregar nossa alma, com tudo o que ela tem de bom, de mal e de incompreensível, é uma tarefa solitária. Eu sempre fui só querendo ter uma família grande, café da manhã, Natal, cachorro, e eu continuo só quando te vejo como minha família, mas você me deixa sozinha com duas ou três opções de suco para uma ou duas opções de pão. . O mundo é cheio de opções sem você, mas todas elas me cheiram azedas e murchas demais. Eu hoje fui ao banheiro duzentas vezes para ficar longe do meu celular e do meu e- mail, ficar longe de todas as possibilidades da sua existência. Me olhei no espelho bem profundamente para enxergar minhas raízes e ganhar força, chorei algumas vezes, fiquei sentada no chão do banheiro, para ver se meu corpo esquentava um pouco ou porque estava mesmo me sentindo um lixo. O ar-condicionado hoje está insuportável, mas eu não acho que mude alguma coisa desligá-lo. Estar sozinha não muda nada, conheço bem esse estado e, de verdade, sei lidar com ele. O que me entristece, é ter visto em você o fim de uma história contada semprecom a mesma intensidade individual. Eu tinha visto na sua solidão uma excelente amiga para a minha solidão. Achei que elas pudessem sofrer juntas, enquanto a gente se divertia. Aqui vai um recado para o futuro amor do meu amor, proteja ela sabe, não faça ela chorar, o que vai parecer impossível, mas não é. Ela é super sensível, super mesmo.Só não demonstra isso muito bem. Então cuidado com o que vai fazer. Saiba que eu não vou gostar de você, não mesmo, você vai ser a mulher da vida da mulher da minha. Você que ela vai chamar de amor, não eu, e isso vai foder comigo. Mas eu vou desejar muito a felicidade de vocês duas, porque a felicidade dela conta muito pra mim cara. Eu preciso ter certeza que ela vai ficar bem, que ela vai sorrir durante todos os dias. Eu já fui muito egoísta, mas por ela deixei de ser, e é por isso que estou aqui agora torcendo por vocês duas, claro que com uma puta dor de cotovelo, morrendo de inveja, doida de vontade de estar no seu lugar. Eu não cuidei direito dela sabe, fui insegura, desconfiei, acho até que fui a garota mais incompreensiva do mundo. Eu deveria ter dado a mão pra ela para caminharmos juntas, mas fiz o contrário, eu soltei. Ela foi para um lado muito distante do meu. Então faça diferente de mim, não saia do lado dela nunca, mas de o espaço dela. Se ela se afastar vá atrás, não deixe a porra desse orgulho estragar tudo.Mesmo se ela pedir que você vá, fique , mesmo que seja de longe. Outra coisa, não fique em silêncio, ela odeia isso. Ela odeia não saber o que está acontecendo. Odeia não saber o que fazer, o que pensar. Então fale tudo, tudo mesmo. Grita quando estiver irritada, chora quando estiver carente, chama por ela todas às vezes em que precisar, porque ela vai estar lá. Se precisar ligar no meio da madrugada, ligue. Ela vai atender, ou melhor ainda, entender. Se na hora da raiva ela desligar o telefone saiba que ela não espera que você concorde com isso, ela espera que você ligue de volta, a chame de idiota, mas diga que a ama. Ela é meio mimada e cheio das frescuras às vezes,mesmo que ela escondesse isso muito bem, mas eu achava fofo sabe, tenho certeza que você vai achar também. Ela também é meio idiota de vez em quando, mas ela sabe reconhecer isso, então não esquenta que ela te pedirá desculpas. Ela é carinhosa e gosta muito de receber carinho, gosta de atenção e de escutar coisas fofas. Mas também adora uma sacanagem. Gosta de apelidos exclusivos também, nada de chamar os seus amigos da mesma maneira que chama ela. Ela não é muito ciumenta, não é daquelas que fala de primeira, mas o tom de voz dela muda, ela fica curta e grossa, ou sínica , daí é só você ficar insistindo que ela fala. Mas quando ela está com muito ciúmes ela não vai falar, e se você insistir mais do que deve ela vai brigar com você.Brigar entre aspas , porque ela odeia brigas. O melhor a fazer é deixar ela na dela, sei que é fácil falar né, mas é que eu não deixava ela na dela, eu enchia mesmo o saco, e claro que o resultado final era uma briga daquelas ou um gelo daqueles. E as vezes ela ia embora. Então pra evitar isso escuta o que eu estou falando, é de coração. Ela não para de fumar, parece uma chaminé , então briga com ela, chama a atenção mesmo, ela tem que largar esse péssimo hábito. Ela também é preguiçosa ao extremo, nunca vi uma pessoa sentir tanto sono como aquela, acho que se fosse possível ela carregaria a cama com ela pra todos os lugares que ela fosse. Então briga com ela também, ajuda ela arrumar os horários dela, a parar de ficar trocando a noite pelo dia.Ela ama cantar , e vai estar sempre cantando em lugares que ela for ,então aproveite cada segundo desses momentos, porque a noite é a lembrança da voz dela que vai fazer você adormecer. Ela vai beber o tempo todo não importa o que acontecer , ela não vai largar o copo por nada , nem ninguém.Então deixe ela beber e não pisa na bola por cauda disso . Ela ama sair com os amigos para curtir, então deixe ela sair , mesmo que você não goste da idéia , mesmo que você sinta uma puta raiva e um ciúmes enorme , apenas confie nela , se ela falar que só vai curtir que não vai pegar ninguém , acredite , pois a palavra dela vale muito pra ela. Sabe eu tô com um puta aperto no peito agora, tá doendo saber que eu perdi ela. Saber que sei lá, minha felicidade foi embora. Mas eu preciso continuar, preciso saber que ela vai ficar bem. Lógico, eu não quero atrapalhar, não quero ser a maluca da ex namorado que fica atrapalhando a guria a seguir a vida, longe de mim ser essa pessoa. Eu só quero ter certeza que as coisas irão dar certo pra ela. Agora me bateu uma puta saudade de ser chama de amor por ela, das conversas, e dos risos , principalmente daquele riso que me encanta . Ela vai te chamar de linda o tempo todo , pra tudo que você falar , então não ache ruim , porque é só um jeito dela expressar que gosta de você , do jeito dela. Ela vai ter uma vontade de cuidar de você mas não vai por muito em pratica , então não ache ruim se ela dar uns sumiço e voltar do nada , porque isso é a proteção dela . Respeite o tempo que ela pedir.Ela não gosta de ir rápido , então não insista. Ela vai dizer que não é de ninguém, mas que será sempre sua , acredite e não tente entender , nem pergunte a ela , porque ela não é de mimi com sentimentos , mas ela sempre vai voltar se gostar de você não importa com quantas ela fique . Se ela te pedir um beijo , não fique com frescura ou com orgulho só por ela ter pegado mais alguém antes de você , vai la e beije , mas beije como se nunca a tivesse beijado. Não seja criança , e terá ela por mais tempo do que eu tive. E isso tudo vai ser pra você agora , você que vai ser o amor dela, você que vai fazer parte da vida dela, e isso fode comigo sabe. Eu nunca imaginei que faria isso, desejar pra outra pessoa fazer a mulher que eu amo feliz. Mas ela fez isso comigo sabe, me fez desejar a felicidade dela, me fez colocar em primeiro lugar sempre. Mesmo que pra isso eu seja uma fodida da vida. Eu deixei de ser egoísta por ela. Deixei de viver a minha vida pra viver a dela. Só me arrependo de não ter feito isso direito, porque se eu tivesse ela estaria agora aqui comigo. Se eu tivesse feito direito, eu não precisava ficar pedindo pra outra pessoa fazer a mulher que eu amo feliz. Mas olha eu não estou sendo filha da puta, não estou desejando teu mal. Eu quero mesmo que vocês sejam felizes. Quero mesmo que tu seja a garota certa, já que infelizmente ela não sou eu. E saiba que eu pedirei a Deus todos os dias por ela, e automaticamente por você, já que a vida dela será você agora. Vou pedir pra quê juntas vocês superem todos os obstáculos, que depois de uma briga vocês se entendam. Que todos os dias sejam de alegria pra vocês. Que vocês tenham filhos lindos, e com o sorriso dela.Porque é o que ela mais quer na vida, ter filhos. E cara , ela vai ter , com ou sem você , então fique do lado dela sempre. Vou pedir que tudo dê certo. Que nada de ruim aconteça. Que durante todos os dias tudo acabe bem. Que ela esqueça totalmente de mim, porque eu sei que qualquer lembrança minha faria ela sofrer. Vou pedir a coisa mais dolorosa de todas do mundo, que vai ser a coisa mais difícil, mas eu vou pedir. Vou pedir que isso que ela tenha sentido por mim não tenha sido amor, porque quando não é amor a gente esquece. E amor a gente só tem um, e pra felicidade dela eu preciso muito que o amor dela seja você. Então, cuida bem do meu único amor , por favor. Entenda o que é carinho e cuidado. Vai me dizer que essa menina não te tira sorriso nenhum? Que ela não te faz tremer um pouco ou bater a perna irritantemente num ritmo desacelerado. E as tuas mãos ficam suadas durante o tempo todo ao lado dela e quando encosta nela os dois percebe que você esta estranhamente tremendo. Você não ousa desafiar a tua memória e se esquecer de todas as rejeições, o tanto de não e talvez de quem partiu e te partiu ao meio? Deixa ela entrar e se esquece de quem já foi. Deixa ela mostrar que ninguém no mundo é igual e que elas, as outras,é que te perderam. Deixa esse teu receio machucado de lado e encara a menina nos olhos, sem casca, sem porém, sem esse papo de não querer nada sério, não querer viver em stereo porque o mute traz mais calma. Confessa que faz bem cuidar e ser cuidado por alguém, mesmo que das outras vezes o cuidado tenha acabado com uns ferimentos profundos a ferro e brasa.E larga essas tabelas do Excel, esses teus cálculos precisos demais sobre afastamento e quilometragem, essas justificativas esfarrapadas que se resumem a medo. Deixa ela entrar e jogar os teus papéis pro alto. Ou se deixa levar por esse vazio que cutuca, aperta, irrita e nunca se justificativa, e que você – mesmo sentindo – que sente. Meu amor, só quero que você saiba que quando o mundo desmoronar e você não tiver mais motivos pra sorrir, eu estarei aqui disposta a tudo pra te devolver o teu sorriso lindo. Não importa se exatamente nesse dia estaremos brigadas, ou se você vai estar longe, eu vou te buscar em qualquer lugar pra ficar com você, te abraçar e dizer que tudo vai ficar bem e o quanto eu a amo. Porque é esse o meu dever, cuidar de você, até não poder mais. Ei você que esta com meu amor, tu sabe que não deve fazer cócegas nela né? Ela não gosta, porque diz que machuca e faz doer a barriga. Já aprendeu a decifrar os sorrisos? Sabe a diferença entre o sarcástico, o irônico e o feliz? Se não, é bom que aprenda rápido. Ela não gosta que deem opinião sobre a família dela, nem que falem mal das suas antigas namoradas? E nem pense em falar dos amigos.. Ah cara, você não faz idéia de como é bom dormir com ela. Dormir, não fazer sexo. Apenas dormir. Dormir e acordar ao lado dela é algo meio sagrado. Ela é uma mina meio louca e sua vida é torta. Você já deve ter percebido. Ela sempre vai acordar com sono, e com preguiça , uma enorme preguiça, meu Deus que preguiça, mas não vai deixar de fazer nada por conta da preguiça, Saiba disso. Ela, também, sabe fingir. Vai fingir não se importar, ser forte, ser sabida ou esperta. Vai fingir até que não precisa de você, mesmo quando ela estiver com trinta e nove de febre e com o pé todo arrebentado. Não ligue. Surpreenda aparecendo na casa dela (mesmo que tenha ligado antes e ela tenha dito que não precisava) e diga que vai cuidar dela, que vai ficar até que ela melhore. Se for preciso vá até ela e quando ela perguntar o que você faz por lá, diga que foi ver se a Hanna esta bem.E se você não sabe quem é Hanna , Hanna é a cachorra dela , bom ; cachorra pra ela ne pois para mim é o Pé Grande , de tão grande que é a cachorra. Mais ela é um amor , parece uma criança de tão mansa. Ela fuma quando fica brava e quando bebe, enfim ela fuma o tempo todo. Bebe quando quer, sem ocasiões especiais. Certo dia, acordou num domingo bebendo vodca no café da manhã. Vai parecer durona, vez em quando. Mas é menininha, inocente… vai por mim. Quando ela estiver irritada, faça carinho na bochecha. Ela não irá resistir. Vai se impressionar com um tanto que ela consegue comer por segundo. Ela é tão homem quanto todos os homens. Gosta de coxas, bunda e barriga.Mas ela se apaixona mesmo é por bocas. Lábios, sorrisos e palavras. Ela gosta de gente inteligente.Adora ouvir qualquer assunto interessante, literatura e cultura. Mas não fale feito uma idiota. Saiba ouvi-la, também. E caso você ainda não esteja completamente apaixonada por ela, vai ficar encantada quando ela começar a cantar. Faz besteiras de dois em dois segundos , mas depois se arrepende. Acredite que todos nós somos capazes de aprender com os erros. Não a julgue por isso. Ela reconhece os erros sozinha , e os concerta , os assume. Nem tente entendê-la. Apenas lembre-se que sem ela, você será como eu: uma prisioneira das lembranças. Acima de qualquer coisa , lembre-se do que vou falar agora: Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome. Você ama aquela cafajeste. Ela diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ela não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor? Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa. Bom , voltando ao assunto. Foi estranho quando ela me disse que teria que ir. Eu não acreditava que o amor e saudade pudessem machucar tanto, até que experimentei. Todas as minhas façanhas pra esconder que eu estava sofrendo não me ajudavam, eu estava vulnerável, fraca e as pessoas perceberam. A dama de ferro não era mais dama de nada e nem de ninguém. Estar sozinha não parecia ser algo tão difícil, até eu ter que viver cada momento daquela solidão infinita.As amigas, a música alta, o cigarro , as bebidas , nada, nada me fazia esquecer. Dançar na frente do espelho e imitar você pra minha própria imagem virou rotina. Eu parecia meio louca, parecia meio apaixonada demais. Mas assim mesmo que eu me sentia. Mas como pude, como eu? Passei a deixar essas perguntas pra lá e me entreguei. É, eu me deixei totalmente presa ao que o futuro e a nossa distância traziam pra mim. Entrava no carro e ficava fingindo ir te encontrar, cantando bem alto e com as lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Que boba. Eu sempre dirigia de volta pra casa, o meu medo era maior do que a minha saudade. Mas não so o medo de ir até você e me esquecer ou não conseguir falar o que fiquei ensaiando o dia inteiro , mas também o medo de ser parada e presa por não ter carteira de motorista. Medo de você ter mudado o cabelo e ter mudado tudo, até o seu sotaque, sei lá… Medo de você não me querer mais. Até que sonhei que você me ligou. Foi engraçado. Eu levantei correndo e te chamei pela primeira letra do nome. Na verdade, não me lembro muito bem da nossa conversa, só me lembro da parte mais incrível dos últimos 2 anos: você voltaria. O meu final está sendotodo o meu futuro, que com certeza será lindo, será mágico. Acho que precisamos de alianças. Espero que você não desista e cumpra todas as suas promessas. E não vejo a hora de poder falar: "Ainda bem que você voltou. Só me promete que dessa vez é pra ficar." É estranho pensar que aquela garota que um dia foi sua vai ser de outro alguém e vai estar sendo bem cuidada por outra pessoa não é? No mínimo é o mundo dando voltas. Simples e direito: não deu valor? Sempre vai ter alguém que dê. Sabe aquele sorriso de canto de boca? Ele pertence a outra pessoa agora. O motivo do seu sorriso não é mais suas palhaçadas e seus comentários irônicos; hoje ela sorri porque está do lado de alguém que a ama. Lembra do cheirinho que o cabelo dela tinha? Nesse momento alguém está fazendo carinho nele, sentindo aquele perfume que tanto distrai. E o jeito nem ai dela que tanto te irritava? Outra pessoa adora, se diverte . Sabe, é melhor eu me conformar. Garotas incríveis não aparecem todos os dias. Meus amigos que tanto me incentivavam a deixa-la pra la? Bem, hoje eu sei que eles só queriam alguém que fizesse companhia para sua solidão. A solidão dói mais do que qualquer coisa; sair acompanhado de dez pessoas e se sentir sozinho - é isso que define quem eu sou sem ela. Ela me fazia ter vontade de viver, me dava vontade de cometer as maiores loucuras, sorria quando ninguém achava graça alguma, colocava sua música preferida e cantava feito louca. Não há nada que aquela sorriso não conseguisse. Por que deixar ela escapar? Por que fingir que estava bem sem ela? Essas são perguntas que eu sei a resposta - mas preferi não dizer em voz alta. Achar que sou forte o suficiente para deixar uma garota dessas para trás foi o meu maior erro.Errei quando a deixei para ficar com outras pessoas. Depois notei que nem todos os amigos do mundo e todas as mulheres da balada podem me fazer esquecer dos bons momentos que tive com ela. E hoje só o que restou foi o arrependimento, a saudade e o seu orgulho ferido. Mas ao ouvir "Meu bem, acho que você se arrependeu tarde demais. Eu estou feliz com outra pessoa, acho que você deveria seguir com a sua vida…" Eu entendi, ah sim, entendi tudo. Ela achou alguém que sabia o quão incrível ela era. E a culpa era toda minha, inteiramente minha. Se eu não dei valor a quem estava do meu lado, pode ser que um dia seja tarde demais para alcançá-la. Às vezes ainda sinto vontade de ver ela, sonho com ela até sem querer. É que o meu coração não quer entender que é melhor assim, que não tem nada a ver… Metade de mim,a ama e a adora. A outra metade de mim, precisa ir embora. Estou com medo de ser feliz outra vez porque dói, dói ficar sem ela aqui… Aí eu me afasto e tento me distrair, pensar em outra coisa para não me trair. Sair com ela pela última vez para ter certeza que acabou. Como esquecer tudo que a gente fez? Te levo dentro de mim. Ainda te amo, mas adeus. Você sabe tão bem quanto eu que dói dizer “não”. Vai lá, pode me odiar. Mas me odeie com força, com raiva, com vontade. Esqueça todos os momentos bons, esqueça os meus sorrisos e todas vezes em que te fiz feliz. Qual a diferença que isso faz agora? Nenhuma. O dono da verdade não pode ser contrariado, o dono da verdade não pode sair por baixo no término de um relacionamento; não é mesmo? Você disse que desse jeito não aguentaria por muito tempo. Disse que desse jeito iria optar por viver sozinha do que continuar a insistir em algo ruído. Eu não te escutei, eu nunca te escuto. Achei que era bom demais para que fosse abandonado, bem, não era.E só restou o ódio. Camuflar amor com ódio é o clichê mais antigo que existe, você já devia saber disso, meu bem. Não adianta estufar o peito e dizer aos seus amigos que você só tentou e acabou; seus olhos brilham quando fala meu nome, sabia disso? Não adianta ir para a boate e procurar em todas as outras garotas aquilo que você só vai encontrar em mim. Prepotência? Não. Sou de longe uma pessoa perfeita, mas sabe o que é.. Você era apaixonada pelos meus defeitos, e não pelas minhas qualidades. Não adianta fixar uma ideia na cabeça e querer que ela se torne realidade, isso só existe nas histórias meu amor Aquele que consegue seguir em frente, assim o faz. Sem comentários maldosos, sem relatos íntimos de sua ex relação ou qualquer comentário que denigra. Maturidade é poder olhar para trás e dizer "Foi bom enquanto durou, espero que ela encontre alguém que a mereça”. Pessoas certas não aparecem todos os dias e nem todo relacionamento vai durar eternamente. Precisamos superar etapas, aprender a lidar com pessoas egocêntricas, egoístas, bondosas e até mesmo vingativas. Só depois de muito cair e esfolar as mãos para se levantar, estaremos preparados para ser felizes com alguém. Términos não deveriam ser encarados com raiva, términos são etapas necessárias e essenciais. Sem eles nunca sentiríamos aquela sensação de liberdade ao se soltar de algo que nos prende. Então tudo bem, meu amor. Gaste todas suas energias com palavras sobre mim. Diga apenas que eu fui o pior beijo da sua vida, que meu abraço não era quente o suficiente, que dormir ao meu lado te deixava com dor nas costas, que minha comida era muito salgada, ou muito doce, que o jeito que eu corria para atravessar a rua era ridículo, que o meu jeito de querer sempre ajudar as pessoas era forçado, que o barulho da minha voz te arrepiava de nervoso. que os carinhos debaixo da mesa não existiam, que nossas brigas não eram gostosas, que você não adorava minhas mensagens inesperadas, que sentar no seu carro com as pernas pra cima ou cruzados não era divertido, que passar aquela noite de natal comigo foi insuportável , e que as noites juntas acordadas em sociais não era delicioso, que meu cafuné não te fazia dormir, que meu sorriso não te fazia bem e que meu eu te amo não te fazia feliz. Mas não se esqueça: não deixe que seus olhos brilhem quando for falar de mim. Você pode tentar me odiar meu amor, mas você nunca vai conseguir mudar os bons momentos que passamos juntas. Eles serão eternos, assim como minha gratidão a você. Obrigada por tudo, tudo mesmo. Você me fez mulher e me mostrou que devo ser madura para tomar minhas próprias decisões. Portanto não me odeie por te fazer ir embora sempre com meus erros; me ame por nunca ter te enganado.Igual a mim você não vai encontrar, mas desejo de coração que encontre alguém melhor. Você merece. E eu sempre estive por ali. Um sorriso nas horas precisas e um abraço nas horas de carência, é, eu gostava de ser o seu porto seguro. Nunca me importei com suas idas e vindas ou com seu jeito desinteressado. Na verdade me encantava com a ausência de preocupação que você tanto aparentava, tudo estava bem, tudo ia ficar bem. Eu sempre fui muito preocupada, sempre fazendo planos e correndo atrás de objetivos. Viver a vida sem se preocupar com o amanhã só acontecia quando eu estava ao seu lado. Você me trazia aquela sensação ardente de que tudo era possível, e eu gostava disso.Você mudava tanto quando estava no centro das atenções; queria se mostrar confiante, feliz, realizada consigo mesma. Não estou dizendo que isso era algo errado a se fazer, mas sabia que viver de aparências não dura pra sempre? Acho que hoje você sabe disso. É, você sabe. Suas namoradas passageiras foram o reflexo dessas suas atitudes, passavam rápido como uma estação no ano. Sem deixar marca alguma, apenas histórias. Sem significar nada, apenas aparências. Comigo você era diferente, você era.. Você. Era sensível, era menininha. Acho que ninguém nunca viu o quão incrível você era por dentro. Como eu vi . Eu gostava de te desvendar, de conhecer cada sorriso e cada olhar. Sabia que às vezes você era uma idiota? Você era minha idiota preferida. Arrogante, grossa e idiota. Te amei desde o primeiro dia em que te vi. E eu sempre estive aqui, com você. Tá certo que tentei mudar o rumo da minha vida por muitas vezes, tive alguns namorados e algumas namoradas os quais eu tentava amar, tentava mesmo. Mas eles não eram suficientes, eles não eram você.Me odiava por comparar meus namorados em geral ,com você, qual era o meu problema? acho que tenho a resposta. Nunca quis ser só sua amiga. Mas você sim. Sempre fomos mais do que qualquer casal comum. Se eu estivesse num filme você também me amaria de volta, nós seríamos felizes e teríamos cinco filhos. Mas não, qual a graça nisso certo? Muito melhor dispensar mulheres atrás de mulheres e ver a pessoa que você ama flertando com um idiota na rua. Mas e aquelas faíscas, hein? Nosso abraços não eram simples abraços, eram palavras querendo sair de nossas bocas silenciosas. Suas mãos adoravam se encontrar com as minhas e seus lábios cada vez estavam mais perto dos meus. Meu estômago se infestava de borboletas, pássaros, insetos e de todos animais a cada toque. Ai que mulherzinha! Agradeço aos meus anos de teatro pois eu conseguia disfarçar isso muito bem, bem até demais. Nunca passou pela sua cabeça que o motivo de nunca termos dado certo com ninguém era que nós estávamos destinados a ficar juntas? E quando eu já tinha me conformado em nunca te ter, você soltou tudo como uma pessoa que não aguentava mais segurar o ar. Disse aquilo que eu queria ouvir no momento em que eu jamais esperava ouvir. Você não aguentava mais as faíscas e elas estavam te consumindo por dentro. É, te entendo; eu estava em chamas. Vamos formar um incêndio sem se preocupar com as consequências? Cansei dessa vida onde temos medo do amanhã, vamos viver o hoje. Finalmente, juntas. Ta aí, o destino. Traiçoeiro e cheio de surpresas; sempre fazendo questão de nos mostrar que nada na vida é certo. Nunca acreditei em destino, mas ele me fez acreditar. Nada nesse mundo tem mais toneladas do que a saudade, nada. Saudade afia os ponteiros do relógio, transforma poucas horas em cortes profundos, dominados por flashbacks sobre ferida aberta, aparentemente incicatrizável. A saudade nos afoga com as águas calmas do passado, desfoca o presente e congela o futuro. A saudade transforma qualquer música em motivo para pensar naquilo que partiu dentro de um avião, que nunca deveria decolar, nem por decreto do Papa. Saudade é emoção indivisível, razão incontestável para relembrar o gosto inesquecível daquela pessoa que mudou nossos passos, gestos e hoje, infelizmente nos considera gasto, empoeirado. Ela dorme em nossa insônia, esconde-se nos presentes que prendemos em caixas lacradas, blindadas pelo medo de encarar as memórias boas. Ela transforma comercial de televisão em lágrimas reais. A saudade é um bar que já saiu rotina. É o medo de perder uma peça em meio à multidão e nunca mais encontrar outro alguém que encaixe tão bem nesse quebra-cabeça. Saudade é temer a vinda do novo e teimar em achar que o velho sempre será a melhor parte dessa obra de arte, chamada vida.A verdade nua e crua é que ninguém nesse palco real está imune ao pesar da saudade, a dor latejante das inevitáveis partidas e aos planejamentos que talvez permaneçam inacabados até o fim da vida, esquecidos numa lista eternamente guardada no fundo da gaveta, mas nunca jogada fora. Desconheço alguém nesse universo que não tenha perdido o chão, a cabeça, a pose e até mesmo a sanidade quando deu de cara com esse tal sentimento. Não existe colete à prova de saudade, nem formas de blindar nossa vida dos estilhaços daquilo que vai e nem sempre volta. Sendo bem sincera, existem sim algumas dicas para quem não quer esbarrar com a saudade: recuse toda e qualquer alegria que te faça gargalhar até sentir dor nos músculos da barriga, nunca se envolva com pessoas capazes de colorir teus dias mais cinzas e chuvosos, coma tudo sem sal e sem tempero, não viaje, não saia de baixo do edredom por nada, não beije nem na bochecha, não faça sexo e em hipótese alguma. Eu prefiro carregar essas mil toneladas de saudade, ainda que em meio a lágrimas e memórias, pois só assim terei a certeza que estou viva de verdade, sem talvez, nem porém. Essa é a saudade que alimento quando ela se vai. E ontem eu chorei. Quebrei a promessa que fiz a mim mesma. Mas não chorei porque quero uma nova chance, não chorei porque quero outra vez tentar. Eu chorei por tudo ter tomado esse caminho.Por quê querendo ou não, te conhecer foi a melhor coisa que me aconteceu nesses últimos anos, e ver você partindo foi sem duvida a pior de todas. Eu amo o seu olhar, eu amo o seu sorrisos, eu amo o seu abraço, eu amo o seu jeito, eu amo o seu cheiro, eu amo suas mãos entrelaçadas nas minhas, eu amo o seu cabelo, eu amo o seu toque, eu amo o seu corpo coladinho ao meu, eu amo as suas manias…O seu sorriso me faz feliz, a forma que você me abraça me passa toda a segurança do mundo. Eu não me vejo mais sem você, sem o teu amor… Você é coisa mais importante do mundo pra mim e quero estar com você até o último dia da minha vida. Eu me declarei pra você milhares de vezes. Quando eu ri daquela sua piada idiota que não teve a menor graça e quando dei risada das piadas de mau gosto que você fez sobre mim. Lembra? Eu deixei você me zoar porque você achava muita graça naquilo, e se te faz feliz… Bom, me faz feliz. Quando eu deixei os outros um pouquinho de lado pra dar toda a atenção pra você. Quando eu ouvi as músicas que você cantava, mesmo elas não sendo para mim. Lembra… Quando eu tratava todo mundo mal, mas era super gentil com você? Então.. Isso também foi uma declaração, mesmo que silenciosa. Quando eu aguentei suas grosserias todas porque você teve um dia ruim. E também quando eu deixei você descontar todas as suas frustrações em mim, mesmo eu não tendo nada a ver. Quando eu te fiz sorrir quando se preocupava com outra coisa. Quando eu te defendi do mundo mesmo você estando completamente errada. Quando eu deixei de ficar irritado só porque você tava mal e precisando de alguém. Eu me declarei pra você tantas vezes, da minha maneira… Só você que não viu....Poderíamos casar, teríamos um apartamento, tomaríamos café às cinco da tarde, discordaríamos quanto a cor das cortinas, não arrumaríamos a cama diariamente, a geladeira seria repleta de congelados e coca-cola, o armário, de porcarias, adiaríamos o despertador umas trinta vezes, sentaríamos na sala de pijama e pantufas, sairíamos pra jantar em dia de chuva e chegaríamos encharcados, nos beijaríamos no meio de alguma frase, você pegaria no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. É com você que eu quero trabalhar junto, é com você que eu quero planejar um futuro pela frente, é com você que eu quero tomar banho em uma banheira de espuma, é com você que eu quero fazer uma cabana em cima da árvore, é com você que eu quero brincar de guerra de travesseiros. É com você que eu quero discutir quem ama mais, é com você que eu quero dormir de conchinha, é com você que eu quero discutir pra vê quem fica com a maior parte da coberta, é com você que eu cortar meu cabelo, é com você que eu quero ficar na varanda olhando as estrelas, é com você que eu quero visitar minha família e a sua, é com você que eu quero ser uma pessoa melhor, é com você que eu quero passar horas no telefone, é com você que eu quero fazer guerra de braço, é com você que eu quero passar a madrugada trocando mensagem, é você que eu quero acordar nos meus braços, é com você que eu quero ter uma dúzia de filho. É com você, que eu quero sair de casa pra ir na loja comprar nossas alianças, é com você que eu quero noivar, é com você que eu quero casar, é com você que eu quero morar de baixo do mesmo teto, é com você que eu quero formar uma linda família. É com você que eu quero realizar todos os meus sonhos e planos É com você que eu quero jogar vídeo game, é com você que eu quero dançar tango no meio da rua, é com você que eu quero rir de tanto doer a barriga, é com você que eu quero beijos molhados na chuva, é com você que eu quero abraços verdadeiros. É com você que eu quero brigar por colocar muito sal no feijão, é com você que eu quero discutir quem vai arrumar a casa no domingo, é com você que eu quero decidir os nomes dos nossos pequenos, é com você que eu quero imaginar nossos filhos correndo pelasala. É com você que eu quero trabalhar junto, é com você que eu quero planejar um futuro pela frente, é com você que eu quero tomar banho em uma banheira de espuma, é com você que eu quero fazer uma cabana em cima da árvore, é com você que eu quero brincar de guerra de travesseiros. É com você que eu quero discutir quem ama mais, é com você que eu quero dormir de conchinha, Se eu pudesse tiraria você do pensamento , e te traria pra perto. Pois sinto uma tremenda falta dos seus abraços das suas risadas , da sua voz me dizendo ''Amor vem cá'' , sinto uma tremenda falta de ouvir sua voz. Quando me manda áudio pode ter certeza que vou ouvi-ló pelo menos umas 15 vezes antes de te responder , gosto de ouvir sua voz com tom de riso e deboche mas gosto mais ainda quando fala serio com um tom de que é você quem manda , e sem duvidas gosto do seu tom quando está brava ou com ciúmes , o que você não nota mais muda totalmente o tom de voz , até seu olhar fica mais firme. Adoro olhar para você por isso olho o tempo todo, (mesmo quando você me xinga) , mas é só pra ter a certeza de que é real , ter você ali comigo , mesmo depois de tanta coisa que passamos ,gosto de olhar e sentir você ali pra ter certeza de que não é mais um dos meus sonhos. Gosto de andar de carro com você , mas só com você. Mesmo quando você tira a mão do volante para me irritar ou quando acelera de mais . Gosto de ficar com a mão na sua perna pra sentir quando pisa no acelerador ou no freio , mas gosto quando você sorri e me olha com aquela cara de quem diz ,'' tira a mão da minha perna' , gosto disso , '' ''Estar junto'' pode nunca ser o suficiente para me sentir perto de você. Você usa branco, e eu vou usar as palavras ''eu te amo'' e ''você é linda'' então diga que você vai se casar comigo..Hoje e todos os dias.(8) ''' As estrelas que dissemos que contaríamos juntas começaram a esfriar na noite de ontem. Não virou manchete quando derramaram nanquim no meu céu. Olhar pro infinito e não ver nada é cair em si. Deixar você partir foi como cair em mim, tropeçar nos meus próprios cadarços e nos meus próprios medos, beber do meu sangue enquanto tentava me esvaziar. Ontem, quando as estrelas esfriaram, tive pena dos cigarros imaginários que fumei esperando que a fumaça incendiasse aquela espécie de ponto final que mora lá em cima. Aquela espécie de limite que quase não posso ver, onde toda e qualquer pessoa com o mínimo de sanidade deseja conhecer quando se acabar. Eu sinto muito. Sinto muito se esperei demais para terminar de contar as estrelas. Se fiz elas sofrerem esse tempo todo… Se fiz o céu um pouco mais apertado pra sua alma adolescente enforcada num drama qualquer. Eu deveria ter inventado um infinito e dito que estava tudo bem. Todas as lágrimas, e toda a solidão, todas as noites, todas as luas, todas as estrelas, devidamente contabilizadas. Cada estrela que não contamos conta um segredo meu pra imensidão. Cada estrela que morre sem um funeral é por culpa minha. E, de novo, você sabe o que acontece depois da morte? Você sabe o que acontece depois da morte de uma estrela? Talvez, se eu escolhesse me matar hoje, algum dos seus desejos se tornaria realidade. Talvez, aquele seu desejo de morrer. Porque você sabe que só existe em mim e em mais ninguém. Mas eu não vou me matar hoje. Nem nunca. Só quando eu terminar de contar todas as estrelas. E sim, seria incrível se virássemos mesmo estrelas quando morrêssemos. Você é uma das minhas estrelas, e sabe disso. O que eu tenho medo, porém, é de que você caía qualquer dia desses. Ontem, eu vi uma estrela fria e suicida. Se foi você, você que eu amo e não sei quem é, tudo bem. Eu termino de contar as estr Capitulo Dois Um Mundo que Mudou 2 " Eu avisei, pedi , implorei para que ela não me deixasse congelar, ela jurou e prometeu não deixar. Foi como pedir ao gelo para não me congelar." E outra vez me encontro aqui me escrevendo nessas paginas, numa idéia ridícula de que talvez você possa me ler. Me pego perguntando pros céus pela milésima vez , quanto tempo mais? Quanto tempo mais? e sem querer essa pergunta sem sentido algum fica rodiando em minha cabeça na espera de que alguém responda, na espera de que faça realmente algum sentido. Numa tentativa e tão banal de te esquecer acabei me esquecendo, não imaginei que chegaria a esse ponto, me fazendo crer que as chances de um amor enlouquecer mesmo um ser tão disposto a amar de corpo e alma, pode mesmo acontecer. E me fazendo perceber que eu me permiti enlouquecer antes mesmo de você me enlouquecer. Cheguei a me mudar para esquecer, já que tudo em mim se encontrava em você. Aquelas músicas da Isabella Taviani que me levava pra tão perto de você não importava o quão longe estávamos, eu parei de ouvi-las. E mais uma vez nessa tentativa ridícula de te fazer ser para minha vida uma historia que se perdeu no passado e ali foi ficando, foi falha. Mas como toda tentativa por impulso sem ser planejada com cautela, foi falha. E me encontrei pela manhã jogada e abandonada e a minha imagem era tão apavorante quanto a sensação do abandono Não, eu não tenho a resposta, então não me vem com essa pergunta, e pare de repeti-la pois os céus não irão te responder assim como não me responderam. Conversar com as estrelas é estupidez não faz sentido, é coisa de gente doida veja aonde eu estou; é uma prova de que nada funciona, as estrelas me mandaram escrever acho que assim elas entendem melhor, eu só sei que cansei de repetir para elas o quanto eu quero você, na verdade até elas cansaram de ouvir eu dizer o seu nome, ficou repetitivo e irritante, então elas me despejaram disseram que é estupidez falar com as estrelas, e olha so também falaram quem não adianta falar com a lua sobre isso porque a lua também se cansou de ouvir seu nome, as flores se fecham quando chego perto, um passarinho azul que sabe o que esta acontecendo disse para mim que ninguém mais agüenta ouvir mais nada sobre você, e olha isso, ele tem razão. Ninguém agüenta mais ouvir sobre você, mais ninguém percebe que eu não agüento mais te carregar em mim, o que é pior ne?! acho que sim, porque você esta dentro de mim, e esta me pesando por dentro, me esmagando, está ocupando o lugar todo e não esta me deixando uma brechinha um espacinho. Ei! deixe uma flechinha pra mim E mais uma vez você vem com um sorriso no rosto e uma frase um tanto que repetitiva ‘eu te amo’ e talvez ame eu não duvido disso , mais é que essas palavras não são suficiente preciso que você fique para que eu possa acreditar , preciso que você fique e pare de ir embora, porque no espaço de tempo dessa tuas idas e vindas eu posso encontrar um alguém que fique e você alguém que vai , cada um pode encontrar o que merece , e o que merecemos ?! Será que não merecemos ficar juntas e nos amar conforme nós realmente nos amamos ? Será que é só mais um amor que não é para acontecer como os outros amores ? Será ? Não sei e você também não sabe. Se ficasse talvez nós saberíamos e tudo isso já teria se resolvido a tempos. Mas admito que esse romance indeciso me da mais vontade ainda , talvez ele perca a graça quando definitivamente decidirmos ficar juntas , vai dizer que você não gosta dessa dúvida dessa saudade dessa vontade e raiva ? da uma sensação de raiva e amor , e isso pode ser nada e pode ser tudo , nunca vamos saber se não tentarmos. Talvez a gente nunca saiba mesmo porque estamos na beira de cada uma ir para um lado , porque mesmo suas idas e vindas sendo gostosas elas são dolorosas e eu já não agüento mais essa sensação dois anos e três meses é muita coisa e não da mais para empurrar com a barriga e ir pelo mesmo caminho , ou você fica ou você vai embora , não dá para fazer as duas coisas. Agora que eu estou mudada e decidida você não vai me confundir , eu quero mesmo ser feliz e vou fazer isso com ou sem você e eu já comecei e issofez com que mexesse com você isso fez com que você pensasse na gente , porque a idéia de me ver com outra pessoa e ser feliz te assusta porque se você não consegue porque eu conseguiria? mas a pergunta certa seria , eu consigo mesmo ser feliz sem você ou eu realmente preciso ?! e a resposta é clara; eu preciso. Se você não vier agora você vai se atrasar e vai perder a chance de me impedir de entrar nesse trem sem você. Então pense bem porque se eu entrar nesse trem sem você eu juro por Deus que você nunca mais vai me ter como você me tinha. Se eu entrar nesse trem vou agarrar a mão do primeiro que aparecer e vou ser feliz com ele, independente de qualquer coisa. Então acho bom você entrar nesse trem segurando a minha mão e faça isso com a intenção de nunca mais soltar , caso contrario você esquece. Se me ver na rua, esquece. Se me ver numa festa, esquece. Se me ver em qualquer lugar, esquece. Porque a pedra que eu vou colocar por cima disso tudo vai ser maior do que é isso tudo. Vou me esquecer que te amo, vou me esquecer de tudo que tenha você. E se pensa quem eu não vou ser capaz , espere para ver. Porque eu sou capaz de tudo, do eu posso te amar pra valer , até o eu posso te esquecer. Então não duvide do que um coração partido é capaz de fazer. As pessoas dizem que o amor machuca, mas não é verdade. A solidão machuca. A rejeição machuca. Perder alguém machuca. A inveja machuca. As pessoas ficam confusas com essas coisas de amor, mas na realidade o amor é a única coisa no mundo que acaba com toda a dor e faz alguém se sentir maravilhoso de novo. Você gosta de brincar com os sentimentos, acha eles divertido. Quando raramente os seus são afetados você se afasta para não vir a tona, para que ninguém descubra que você tem sentimentos por mais estranhos que eles sejam. Você fica de mão em mão porque não consegue se fixar em um colo, quando os braços que antes eram confortáveis começam a ficar acolhedor de mais ou apertado de mais, você sai, se solta e sai. Então sai andando sem olhar para trás, talvez ela tenha ficado la parada me olhando ir embora, mas não me assusta pensar que ela possa ter virado as costas e saído segundos atrás de mim e nem se quer se virou para me olhar, apenas saiu. Pode ser que eu nunca saiba, e eu nem quero. Li em algum lugar que quando se olha para trás você dá sinal verde para o passado se repetir querendo você ou não, então eu fui embora sem olhar para trás porque eu não quero que você se repita na minha vida. Sem essa de sinal verde. Fica ai no passado é o melhor lugar para humanos como você. Conversando Com As Flores Tassiane Brandão Você tem medo, não de ser apertada mais de ser amada e mais medo ainda de amar. Você não sabe lidar porque já lidou antes e isso fez com que você se afundasse. Eu conheço seus medos, sei do que você é capaz por causa deles. Tanto é que eu estou aqui e você esta ai novamente cada um pra um lado, sentimentos jogados em um buraco fundo para que ninguém ache, mesmo que todos ja tenham visto, o jeito que a gente se olha não deixa mentir, o jeito que a gente se toca não deixa mentir, o jeito que a nossa historia seguiu não deixa mentir. Mais to aqui agora e você ai mais uma vez e agora quem sabe seja a ultima vez pode ser so mais uma e eu espero que não porque meu coração não ta afim de ser seu carrinho, no qual você usa so pra pegar uma carona e depois se manda. Você vai negar isso , mais as suas atitudes não deixa mentir. Vai e esqueça que um dia já nos amamos. Sua bagunça não combina com a minha vida, e a sua vida não combina com a minha. Uma historia de amor que não tem como ter final feliz. Quero que seja feliz antes de qualquer coisa, mais pra isso ambos sabemos que você tem muito o que amadurecer e eu também só pelo fato de que eu continuei insistindo em você ja prova isso. O nosso livro a nossa historia acaba aqui, não vou escrever sobre você nem mais uma linha se quer, essas linhas merecem mais do que isso , algo mais verdadeiro e com coragem, esses parágrafos merecem vida, esse livro merece mais e não somos capazes de dar isso a ele. Eu mereço ser feliz , espero que eu seja. Você merece ser feliz, e vai ser. Então pode ir, eu acabo de contar as estrelas sozinha. Eu consegui. Finalmente eu consegui por você nas palavras, consegui usar suas palavras mal ditas para me dizer o que realmente você tem pra dizer. Eu finalmente consegui te escrever. ‘’ Eu não saberia te dizer o que me faz agir da forma como eu estou agindo. Mas todo mundo pelo menos uma vez na vida já tentou fugir dos sentimentos. Pelo menos daqueles que nos tornam tão frágeis. Mas não me culpe, eu sei que tentei e isso não significa que eu não te ame. É como se fosse instinto ou auto-defesa. Passei tanto tempo sem sentir nada, com o coração vazio, que a partir do momento em que surgiu, esse sentimento me fez ficar louca. É isso que o amor faz com a gente? Eu esperava por algo que eu não sabia explicar, e confesso que até hoje não sei. Algo que me obrigou a te afastar. E o que hoje existe entre nós? Um punhado de dúvidas. Eu nunca te disse que seria fácil, as coisas nunca são assim tão fáceis . Essa dor que eu sinto me impede de prosseguir. É, eu já não posso mais. Não me odeie por isso. Apesar de tudo eu sei que te esquecer vai ser mais difícil do que conviver com essa dor. Não me pergunte o que se passa na minha cabeça nesse momento, mas sinceramente acho que não nasci pra amar e eu realmente me odeio por isso. Essa é a verdade. É bem provável que você nunca me perdoe, mas eu já me acostumei em ser incompreendida. Hoje eu tenho um medo enorme do amor e sei que você sempre será a minha mais doce lembrança. Eu não estou dizendo que eu não vou tentar mudar, mas no momento só me resta dizer: Adeus Tassi. ‘’ Não gosto de despedidas, tudo que tem um fim não é do meu interesse. Mas por incrível que pareça é o que tem fim que me atrai. Tudo que dura pouco deixa uma marca seja ela qual for, as vezes é de dor, as vezes de saudades, as vezes de felicidade, e as vezes é de tudo. Não é a despedida que doí e sim o fato de você ter que deixar no passado aquilo que um dia marcou você. É o fato de ter que deixar no passado que assusta tanto, deixar aquilo que um dia você pensou não viver sem , assusta, o medo de conseguir viver sem assusta. A aceitação é a morfina que ninguém quer tomar porque a dor é acolhedora de mais e confunde todos os sentidos nos deixando então sem saber se quer ou não. A razão entra ai, é a morfina que controla, que assume, que domina, que separa a dor com satisfação. A dor não controla a razão, é a razão controla a dor seja ela qual for. Uma vez eu estava conversando com uma menina, ela percebendo o meu jeito de lidar com os sentimentos me perguntou: - Qual o seu problema ? Eu respondi meio fria e sem grossa. - ..Eu vou te contar uma historia.. '' Era uma vez um filhotinho de passarinho. Esse passarinho era uma criancinha por dentro. Esse passarinho foi deixado pra trás, então ele procurava aconchego em todos os ninhos mas nunca conseguia ficar num ninho só. Então um dia esse passarinho viu um ninho, e achou que não tinha nada de mais entrar nele, 'é só mais um ninho' pensou o passarinho. Então o passarinho entrou no ninho achando que iria ser tudo igual, mais não foi. Ao entrar no ninho o passarinho encontrou outro passarinho. Esse passarinho era dolorido por dentro. Esse passarinho foi deixado pra trás, então ele procurava aconchego em todos os ninhos mas nunca conseguia ficar num ninho só. Eles eram tão diferentes mais tão iguais ao mesmo tempo, eles faziam as mesmas coisas ate aquele dia, o dia em que muita coisa mudou. O passarinho dolorido se apaixonou pelo passarinho criança. O passarinho dolorido fez de tudo pelo passarinho criança, mais o passarinho era criança de mais pra tudo aquilo. Os passarinhos se afastaram e o tempo passou e depois de muito tempo eles se encontraram numa arvore, e o passarinho dolorido viu que o sentimento não mudou e o passarinho criança viu que o sentimento pelo outro passarinho esteve
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