Pais presentes, pais ausentes Regras e limitespdf

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Dados Internacionais dc Catalogação na Publicação (CIP) 
(Câmara Brasileira do Livro, SP, Brasil)
Gomide, Paula Inez Cunha.
Pais presentes, pais ausentes : regras e limites/
Paula Incz Cun ha Gom ide. - Petrópolis, RJ : Vozes, 2004.
ISBN 85.326.2947-4
1. Educação de crianças 2. Família - Aspectos morais
e éticos 3. Pais e filhos I. Título.
03-6077 CDD-649.1
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------— ------------------------------------------------------------------ *
índices para catálogo sistemático:
1. Educação de crianças : Vida familiar 649.1
 
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fevereiro-1998-365399-normaatualizada-pl.html
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^ 'aula/ c(íimAu' céjGfnidey
^ a l s / p a e & e n te s / , p a i s / a u s e n t e a
e/ ÍLmites/ 
3a Edição
A EDITORA 
VOZES
Petrópolis
2004
 
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© 2004, Editora Vozes Ltda.
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 Editoração e org. literária: Ana Kronemberger
 Ilustrações: Ademir V. da Paixão
ISBN 85.326.2947-4
Este livro foi co m po sto e im presso pela E dito ra Vozes Ltda.
 
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 fÁgmAecimeii tas- 
éAas' meus' pÃJva& crVinícúiS' & 3(ámwpar- taitumeni
a' matcmidtido/ w melAai' d& indas* as minima 
expvuüticùts.
 
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S u m Á / u o /  
 Introdução,  9
1. A importância das regras, 13
2. O humor instável, 26
3. A punição física, 33
4. A supervrisão estrcssante, 41
5. A monitoria positiva, 50
6. A negligência, 67
7. O modelo moral, 76
Conclusão,  85
 
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 In trodução
A famíl ia ainda é o lugar privilegiado para a pro
moção da educação infantil. Embora a cscola, os clu bes, os companheiros e a televisão exerçam grande
influencia na formação da criança, os valores morais
e os padrões d e conduta são adquiridos essencial
mente através do convívio familiar. Quando a família
deixa d e transmitir estes valores adequadamente, osdemais veículos formativos ocupam seu papel. Nes
tes casos, a função educativa, que deveria ser apenas
secundária, muitas vezes passa a ser a principal na
formação dos valores da criança.
Este livro se propõe a auxiliar pais e educadores
na difícil tarefa de educar crianças. Até meados do sé-
culo passado, as regras estabelecidas por nossos ante
 passados para a cducação de filhos eram inquestioná
veis. Os pais puniam e castigavam como um direito
legítimo de educador. Era dever dos educadores cor
rigir, mesm o que com rigor físico, as rebeldias infan
tis. Aqueles que não corrigissem seus rebentos seriam
9
 
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questionados pela sociedade e até culpabilizados pe
las desordens por eles cometidas.
A revolução de costumes dos anos 50 trouxe con
sigo uma série de questionamentos quanto à maneira
de educar crianças. A severidade habitual de costu
mes foi confrontada inicialmente através da liberda
de sexual e em seguida pela flexibilização das regras
na educação das crianças. Os novos pais, pós-revolu-
ção sexual, também se rebelaram quanto às regras rí 
gidas de educação de filhos. Passaram a conceder
mais, repudiaram a punição física, quiseram se tor
nar mais amigos dos filhos. Começaram a utilizar o
diálogo como fonte de educação.
Porém, essa nova maneira de educar trouxe conse
qüências inesperadas. Os filhos ficaram desobedien
tes, não respeitando seus pais e professores, muitas ve
zes deixando de estudar, não querendo assumir com 
 promissos profissionais, tornando-se rebeldes c, por
via de conseqüência, alvo fácil de grupos desviantes.
Qual seria o problema com essa forma de educar?
As regras punitivas e rígidas utilizadas pelas gerações
 passadas eram mais aversivas que as atuais? Conver
sar é a melhor maneira de se resolver situações de
conflito? Ser amigo do filho é melhor do que ser um
 pai autoritário e distante?
 
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É verdade que os métodos utilizados pela geração
 passada para educar eram mais rigorosos. É igual
mente verdade que o diálogo é a melhor maneira dese resolver conflitos e também é preferível um pai
amigo do que um pai distante e autoritário.No en
tanto, os pais modernos, para conquistar este novo
tipo de relacionamento, abriram mão, muitas vezes,
do seu papel de educadores. Deixaram de estabelecer
regras, esqueceram que os pais são o modelo moral
 para seus filhos, passaram a usar a conversa de forma
 punitiva (horas de sermão e de ameaças) e não como
um a forma de reflexão. Romperam com a punição e
se tornaram permissivos.
 
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 Neste livro discutiremos os principais pontos
que devem ser enfrentados pelos pais, se quiserem
levar a cabo uma educação promissora. Quais os
 principais erros e como eles podem ser corrigidos.
Com o estabelecer um relacionamento amoroso com
o filho sem perder a autoridade. E, por fim, como
inibir o desenvolvimento de comportamentos an
ti-sociais a partir da maneira de educar.
Esperamos que ao final da leitura deste livro você
esteja se sentindo mais seguro a respeito das decisões
que tiver de tomar. O contato com alternativas ade
quadas para educar, sem punição física, pode dei
xá-lo mais confiante na escolha da sua maneira de li
dar com o relacionamento infantil e educar.
 Pais presentes, pais ausentes e um livro que pretende
apenas contribuir com algumas ideias para a educa
ção de crianças e adolescentes, sem ser uma proposta
literária. Se pudermos colher bons frutos por esta se
mente plantada, estaremos plenamente satisfeitas
como psicóloga e pesquisadora que somos.
 
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 A im portância das regras
O s pais e educadores estão sempre se questionando
sobre as regras. Devemos fazer regras em nossa casa,
nas salas de nula ou em outros ambientes? Quais re
gras precisam ser estabelecidas? Como elas devem
üe! feilns? Quais os castigos que podem ser usados? E
os qiu- não devem ser aplicados? O que acontece se
não fizermos regras? O que acontece quando não
cumprimos as regras por nós estabelecidas? Adianta
ameaçar? Podemos premiar o bom comportamento?
Enfim, são muitas as questões que nos preocupam
como educadores.
Em primeiro lugar, devemos considerar a impor
tância de estabelecer regras em nossa relação com
nossos filhos ou alunos. Sim,  devemos estabelecer
regras. Elas devem ser criadas para permitir um rela
cionamento adequado entre os membros da família,respeitoso em relação aos valores e hábitos daqueles
 
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em linhas gerais, buscar o estabelecimento de pou
cas regras, que sejam flexíveis e realmente possam ser
cumpridas.
Os pais não devem estabelecer regras excessivas, rí
gidas e difíceis de serem cumpridas. Quando os pais
ou professores criam muitas regras, os filhos ou alu
nos, por saturação, deixam de prestar atenção a gran
de parte delas, ignorando-as e burlando-as. Quando
as regras são difíceis de serem cumpridas, porque são
muito rígidas, a chance de que sejam desrespeitadas
aumenta, e a possibilidade de os pais ou professores
 permitirem seu descumprimento é grande. Rara
mente uma criança atinge os critérios rígidos estabe
lecidos pelos pais ou professores nas primeiras tenta
tivas. Portanto, a chance de fracasso e muito grande,
gerando desapontamento para ambas as partes. E
mais vantajoso para todos que se inicie gradualmente
a implantação de uma regra nova.
Vejamos. Se uma mãe deseja que o filho junte os
 brinquedos da sala, ela poderá iniciar o treinamento
da seguinte forma: no princípio ela irá ajudá-lo mos
trando como fazer, elogiando o seu desempenho e in-
centivando-o a colocar os brinquedos 110 lugar certo.
Estes primeiros passos devem ser dados muito cedo,
quando a criança ainda é pequena, entre dois ou tres
 
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locá-la sobre o brinquedo apreendendo-o. N está mo
mento a mãe deve dizer, sorrindo, que está contente,
que ele (a) está indo muito bem. Gradualmente, a mãe
deve deixar de ajudar a guardar os brinquedos, apenas
orientando e elogiando o filho ao final da tarefa, até
que o comportamento esteja bem estabelecido. Desta
forma a criança aprende a regra, passo a passo, e se
sente capaz de executar o pedido da mãe.
Por outro lado, se a mãe diz “arrume seu quarto,
 junte os brinquedos, faça a tarefa, penteie os cabelos,
corte as unhas” etc., para uma criança que não executa
nenhuma destas atividades, a chance de fracasso é
enorme. Diante de muitas tarefas para as quais não foi
 preparado convenientemente o filho procura se es
quivar de todas ou tenta manipular a mãe emocional
mente. Esta manipulação tem o objetivo de provocar
 pena no educador, facilitando o desrespeito à regra es
tabelecida. Em geral, para se livrar da “chorominga-
ção” os pais descumprem as regras, “esquecem” que
deram uma ordem e deixam a criança “em paz”.
Tomem os o exemplo contrário às cenas âos quadri-
nhos. A mãe estabelece uma regra - “chegar às 10 ho
ras” mas o filho resiste em cumpri-la. Ela, então,
estabelece um castigo: “não ver tevê por uma sema
na”. O filho por sua vez não cumpre o castigo e con
tinua assistindo à tevê. A mãe “tenta” fazê-lo cumprir 
 
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o castigo, mandando desligar a tevê, porém, na se
gunda tentativa, desiste. Inicialmente, e preciso ava
liar se a regra estava adequada. Se for um dia de se
mana, parece adequado que os pais dete rminem que
o filho esteja em casa às 10 horas, porém, se essa situ
ação ocorrer aos sábados e o filho for adolescente,
esse horário se mostrará irreal. Logo, esta e uma regra
rígida e que dificilmente será cumprida. Nos finais
de semana os pais devem ser mais flexíveis e, caso fi
quem preocupados, o que é natural, podem organi
zar formas para ir buscar os filhos nas festas (fazer ro
dízio entre pais, por exemplo).
O segundo ponto a ser analisado no exemplo aci
ma diz respeito ao castigo estabelecido. Quando a
mãe fixou o castigo, não pensou se teria condições de
“fazer cumprir” o que determinara, ou seja, ela con
seguiria manter a tevê desligada? Ela teria persistên
cia para desligar o aparelho tantas vezes quantas ele o
ligasse? Ela estaria em casa para controlar o cumpri
mento do castigo? Ela ficaria com pena da criança e
resolveria encerrar o castigo? Caso os pais não te
nham meios de controlar o cumprimento do castigo,
ele não deve ser estabelecido. Deve-se escolher um casti
go possível de ser cumprido e, principalmente, que
os pais consigam controlar. Se os pais estabelecem
i ã it ( ã i j fé i d fi
 
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nal de ano, ficar sem ir aa playground   por um mês,
nunca mais falar com o namoradinho etc.), este cas
tigo acaba se tornando uma ameaça, que dificilmente
será executada, A ameaça se dá quando sinalizamos
um castigo que tanto os pais como os filhos sabem
que não será cumprido. A ameaça não controla o
comportamento, ou seja, ela não é capaz de mudar
ou de enfraqueccro comportamento indesejado. Ela
Apenas torna a relação entrepais e filhos aversiva, de-
a gradável, irritante e desgastante.
| Quando os pais descumprem, sucessivamente, as
regras por eles estabelecidas, ensinam aos filhos três 
atitudes indesejáveis: (í) que as regras não são para
serem cumpridas; (2) que a autoridade (pais ou pro
fessores) pode ser desrespeitada; alem de (3) ensinar
a manipulação emocional. Esta aprendizagem terá
sérias conseqüências para as atitudes futuras da cri
ança ou do adolescente. Aprender que as regras po
dem ser descumpridas leva os jovens a não aceitarem
normas sociais. Placas, avisos ou informações pre
sentes em rodovias, escolas ou instituições podem
ser desconsiderados, pois não têm significado algum.
As autoridades que formulam as regras - pais, pro
fessores, dirigentes etc, - não merecem respeito visto
que não foram capazes de fazer valer o cumprimento
das regras Por fim eles aprendem a manipular emo
 
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cionalmente os educadores: fazem chantagem, cho
ram, mostram “caras arrependidas” ou, ainda pior,
ficam agressivos e, com esta atitude, conseguem in
terromper o castigo, gerando culpa nos educadores.
Ainda se, sistematicamente, os pais relaxam no
cumprimento das regras ao mesmo tempo em que
ensinam aos filhos o desrespeito às regras e à autori
dade, desenvolvem nas crianças e adolescentes inse
gurança sobre o que é certo ou errado, sobre valores
morais ou éticos, sobre respeito aos direitos huma
nos e às pessoas, Estas crianças não aprendem, com
seus pais, a respeitar as instituições e as pessoas, porisso, são “malcriadas” com as professoras, instrutoras
ou colegas. Elas não aprendem que as regras devem
ser estabelecidas com justiça e, logo, não sabem ava
liar se uma determinada regra está adequada a uma
dada situação devendo, portanto, ser cumprida.
Esse tipo de prática tem efeitos desastrosos. Infe
lizmente, são encontrados muitos jovens com com
 portamento anti-social, cujos pais criam regras para
dcscumpri-las sistematicamente e que usam a ameaça 
como prática educativa. Os pais e professores amea
çam, mesmo que estejam conscientes de que a amea
ça não funciona. Talvez acreditem que falando, amea
çando, estejam cumprindo, ao menos cm parte, seu
l d d d i l d
 
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Mas é importante que observem como a ameaça é
ineficaz. Os filhos e alunos não obedecem por causa
da ameaça; eles só vão obedecer se souberem que a
ameaça será seguida pelo castigo prometido. Só as
sim eles irão relacionar o “comportamento inade
quado” com o “castigo”, e então, para se livrar da pu 
nição, mudam o comportamento indesejável.
O castigo nunca deve produzir privação de necessi
dades básicas (alimento, sono, carinho) ou produzir
dor. É recomendável, por exemplo, que este determi
ne a retirada de “algum tipo de lazer” por um período
curto de tempo, como ficar sem ver tevê ou jogar vi-
deogame por um ou dois dias, ficar sem comer doces
etc. Privar a criança de carinho é um grave erro. A cri
ança deve ter segurança do amor paterno ou materno
 sempre,  mesmo quando está sendo castigada. Os pais
devem estabelecer o castigo (retirada de um privile
gio) sem demonstrar raiva ou ódio. O comportamen
to indesejado deve ser punido e não a criança. Quan
do mostramos ódio, estamos informando à criança
que a  reprovamos como ser - a totalidade de sua es
sência - e não ao seu comportamento. Este fato é ex
tremamente importante, pois perturba a criança de
modo que ela não sabe o que fazer para atender ao que
os pais desejam dela. se ela é  errada, como mudar? A
 
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que os pais esperam dela. Dar informações dúbias,
confusas, gera atitudes instáveis nas crianças. Se ao
aplicarmos um castigo usamos frases como “você vai
ficar no quarto porque não quero ver sua cara, odeio
você, você só faz coisas erradas, preferia que não tives
se nascido”, os pais não estão tentando corrigir o com
 portamento indesejado e sim estão despejando seu
ódio sobre o filho. O filho recebe o ódio e não sabe o
que fazer para atender às expectativas dos pais. Todo
çie está errado. Como mudar?
( )utra questão importante é sobre o tem po entre
a ocorrência do comportamento indesejado e a apli-
( ação do castigo. O castigo não deve ser aplicado após
ter passado muito tempo; é importante que seja apli-
<ado em seguida ao comportamento indesejável ter
ocorrido. Não funciona dizer que a criança não vai
ganhar a bicicleta no Natal, quando ela tirou uma
nota baixa em abril. Mesmo porque, provavelmente,
no Natal, também os pais já se esqueceram do castigo
ou nãp desejam estragar a festa de todos fazendo
cumprir uma determinação tão inadequada.
Quando uma situação como essa ocorre - filhos
com notas baixas os pais devem tomar as provi
dências desde o início do ano. Estabelecer horários
de estudo, contratar professores particulares, acom
 
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um ambiente favorável para que todos da família fa
çam suas tarefas é uma excelente alternativa. O pai
 pode sentar-se perto do filho para ler seu jornal ou
fazer sua contabilidade, a mãe para ler sua revista, fa
zer tricô ou corrigir provas da escola e as crianças
 para fazerem suas tarefas, Este momento, de uma ou
duas horas após o jantar, por exemplo, cria hábitos de
estudos duradouros nas crianças e desenvolve habili
dades de estudo eficientes. As crianças aprendem
que estudar é uma tarefa de todos e agradável.
Em algumas ocasiões, os pais tentam “corrigir” o
comportamento dos filhos impondo-lhes um castigo
ou obrigando-os a cumprir um a tarefa estabelecida e
sc surpreendem quando estes respondem de manei-
/
ra agressiva. E possível que certas mães recuem dian
te da agressividade do filho, preferindo não enfrentar
aquela situação desagradável, por medo ou por não
saberem que atitude tomar. Este recuo fortalece o
comportamento agressivo do filho e leva-o a pensar
que agir agressivamente poderá ser uma forma de
obter o que deseja. Os pais e professores devem evitar  
mostrar medo ou insegurança diante do comporta
mento agressivo de uma criança ou adolescente po r
que esta é a principal forma de aprendizagem de
comportamento violento. Caso as mães ou professo
ras sintam que são mais fracas que seus filhos ou alu
 
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fronto. Devem procurar identificar formas criativas
 para dar as instruções e aplicar as regras.
O comportamento aprendido nesse confronto
com os pais é facilmente generalizado para outras si
tuações. A criança passa a agredir verbal ou fisica
mente colegas, inspetores, professores. Nestas cir
cunstâncias rotula-se a criança de mau-elemento,
delinqüente, marginal, violento etc. Ao ser rotulada
na escola e no bairro, a criança passa a se sentir des
confortável naqueles ambientes e procura se integrar
cm gruposou “gangues”, onde recebem aprovação
 pelos seus comportamentos violentos e pela sua ousadia, coragem, inteligência, criatividade. Desta for
ma a criança deixa a escola, afasta-se do convívio fa
miliar e passa a pertencer ao grupo da “rua”.
Alguns pais acreditam que todas as regras devem
ser conversadas e discutidas com as crianças e, por
assim pensarem, transformam suas casas em cons
tantes assembléias. No entanto, mesmo concordan
do que muitas situações devam ser discutidas com os
filhos para que democraticamente as decisões sejam
tomadas, os pais devem saber distinguir entre o que
deve ser colocado em discussão democrática e o que
deve ser resolvido pelo adulto responsável pelo bem-
estar da criança. Escovar os dentes após as refeições e
antes de dormir, por exemplo, não é uma atividade
 
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negociável e que possa ficar na dependência de uma
decisão da criança. A mãe, no entanto, não precisa
impor a regra de forma agressiva, poderá dizer para a
criança: “escove seus dentes e dcite-sc que contarei
uma historinha para voce”. Desta forma ela estará in
centivando-a a escovar os dentes e tornando uma ta
refa “possivelmente aborrecida” em uma tarefa com
um final feliz. Elogiar os dentes limpos, sem cáries, o
 bom hálito etc. fazem parte da aprendizagem da tarefa
de escovar os dentes e, com o passar do tempo, a pró
 pria criança passa a ter orgulho de seus bons dentes e
compreende a importância de manter sua higiene.
Se os pais dão salgadinhos, sorvetes, chocolates
ou mamadeira para as crianças a qualquer hora, de
vem estar cientes de que não estão desenvolvendo
 bons hábitos alimentares em seus filhos. Se os pediatras aconselham uma criança a comer frutas, legu
mes, verduras e proteínas para seu pleno desenvolvi
mento, os pais devem verificar o que estão fazendo
 para incentivar seus filhos a adquirirem o hábito de
ingerir estes alimentos. A melhor maneira é oferecer
o alimento desde cedo - como sopinhas de verduras
com caldo de carne e papinhas de frutas - para que as
crianças se habituem com os diversos sabores. Se a
criança rejeita um sabor, deve-sc oferecer outro si
milar na próxima refeição junto com um alimento
 
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roso para a criança e não uma hora de estresse para
ambos, mãe e filho. O modelo representado pelos
 pais, geralmente, é um bom incentivo para as crianças. Elas procuram imitar seus pais em tudo o que fa
zem, inclusive naquilo que comem.
Em resumo, os pais devem sim estabelecer regras.
Estas devem ser poucas, progressivas e possíveis de se
rem cumpridas. Precisam ser aplicadas logo após ocomportamento inadequado ter ocorrido. O castigo
nunca deve provocar dor ou privação de necessidades
 básicas. Jamais  usar a retirada do carinho, do afeto
como castigo. A ameaça é ineficaz e gera um relacio
namento irritadiço. As crianças que são “educadas”
com regras frouxas tornam-se adolescentes que não
respeitam as regras na escola e demais instituições,
não respeitam os professores e demais autoridades e
aprendem que a manipulação emocional e a agressivi
dade são “boas” formas para se resolver problemas e
enfrentar tentativas de estabelecimento de regras. Fi
nalmente, quando se sentem rejeitadas, estas crianças
- ou adolescentes - afastam-se, gradualmente, da es
cola e da família sendo atraídos para grupos marginais,
onde encontram reforço para seus comportamentos
desviantes e valorização de sua agressividade.
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O humor instável
Ohumor dos pais ou professores pode ter efeitos
sobre a educação dos filhos ou alunos? Analisaremos
neste capítulo com o isto ocorre; quais as conseqüên
cias desta maneira de educar; e, ainda, o que os filhos
aprendem quando recebem castigos em função do
hum or dos pais, seja ele positivo (alegria), seja nega
tivo (raiva).
Evidentemente, devemos reconhecer, inicialmen
te, que nosso hum or altera nossa disposição para agir,
 Não é fácil corrigir um filho quando estamos alegres,
rindo, nos divertindo. C orrigir, fazer cumprir regras,
dar limites, enfim educar pode, em certas ocasiões,
 perturbar nosso estado emocional positivo. O que
dizer então das influências dos estados emocionais
negativos? C om o ficam as mães e professoras duran
te o período de tensão pré-m enstrual? E os pais, após
uma discussão no trabalho ou no trânsito? Enfim,
são muitas as situações que alteram o nosso humor,
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 para melhor ou para pior. Como este estado de h u 
mor afeta nossa tarefa educativa? Como afeta nos
sos filhos?
g u a n d o aplicamos ou não uma punição em fun
ção de nosso estado de humor e não em função de
um mau comportamento, estamos ensinando a dis
criminar nosso humor  e não a reconhecer o mau com
 portamento executado/À criança aprende que quando
o pai está bravo, mal-humorado, o castigo será seve
ro. Nestas circunstâncias, se puder, foge de casa, se
esconde, esperando que o humor melhore. Por ou
tro lado, ela percebe que, quando o pai está alegre, ele
não irá castigá-la, tenha feito o que for. Possivelmen
te, ele irá até brincar a respeito do mal feito.
Discriminar o estado de hum or dos pais não aju
da a criança a aprender valores e nem o que é certo ou
errado. Crianças e adolescentes que vivem sob esse
tipo de prática educativa não sabem reconhecer quais
os comportamentos desejados pelos pais. Sabem ape
nas que o hum or de seus pais varia e que precisam se
livrar dos momentos ruins.
Quando os pais castigam sob efeito de forte em o
ção, muita raiva, por exemplo, em geral, se arrepen
dem assim que a raiva passa. Nesses casos, é comum
pedirem desculpas ao filho sentindo pena da criança
 
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neste mom ento, chantagear emocionalmente os pais
é vantajoso. A aprendizagem se dá cm virtude das
emoções envolvidas e não dos maus ou bons com
 portamentos que desejamos ensinar.
Quando um dos pais perceber que tem se des
controlado seguidas vezes ao tentar educar seu filho,
deve procurar um serviço de Aconselhamento de
Pais. Um profissional poderá ajudá-lo a melhor per
ceber suas dificuldades e orientá-lo nesses aspectos.
Muitas vezes uma orientação não e suficiente para
resolver este tipo de dificuldade e, então, o profissio
nal poderá aconselhar o cliente a fazer terapia. Se
o pai ou a mãe é violento com o filho porque perde o
controle, e depois se arrepende, é sinal que alguma
situação emocional importante está provocando esta
reação. Uma terapia poderá ajudar esses pais a resol
verem tais problemas e trazer harmonia para a famí
lia, principalmente evitar que o filho sofra com o de
sequilíbrio dos pais.
Duran te o processo educativo é fundamental que
a criança saiba exatamente o que desejamos dela.
Aqueles comportamentos julgados pelo casal que
devem ser incentivados, apoiados, elogiados, preci
sam receber esta conseqüência  sempre; assim como
aqueles que devem ser recriminados, evitados, extin
 
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Os pais não devem m udar de idéia sobre o que é cer
to ou errado durante o processo educativo; isto con
funde a criança e a deixa desobediente. Se ela não
sabe se aquele comportam ento e errado ou certo,
 porque ora lhe e dito que pode, ora que não pode, ela
deixa de obedecer. Com o já foi dito no capítulo ante
rior, poucas regras devem ser selecionadas durante as
várias etapas educativas. O que desejamos que nossos
filhos aprendam? T cr horários para estudar? Estudar e
obter boas notas? Ter horário para ver teve? Alimen
tar-se de forma saudável? Tomar banho todos os
dias? Escovar os dentes após as refeições? Enfim, re
solvido o que é importante, naquela etapa do de
senvolvimento infantil, devem-se deixar as demais
questões de lado, ou seja, os outros assuntos podem
ser tratados de forma flexível. Da mesma maneira
devemos selecionar aquilo que realmente ó  impor
tante que os nossos filhos não façam. Gazear aulas,
agredir o irmão, mentir, comer salgadinhos antes das
refeições etc. No decorrer do desenvolvimento da
criança, novas regras surgirão em função das variadas
necessidades infantis e juvenis. As regras já in terna
lizadas deverão ser substituídas por novas regras,
apropriadas ã nova situação.
Estamos habituados a pensar e acreditar que ape
i d d i l i i d
 
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responsáveis pelo desenvolvimento de comporta
mento anti-social nos filhos. Mas o modelo agressi
vo em qualquer caso certamente tem influência no
comportamento dos filhos. O ditado filho de peixe, pei-
 xinho é   tem sua verdade. Se o pai reage de forma
agressiva, violenta, diante dos problemas familiares,
e sua reação tem o efeito desejado (impede que a es
 posa cobre algo dele, afasta os filhos que solicitam
sua atenção, intimida etc.) a criança aprende a se com 
 portar desta maneira, por imitação. N o futuro, quan
do estiver em uma situação-problema, poderá usar a
agressividade como forma de enfrentar a questão.
Por outro lado, se o modelo dado pelos pais for o de
conversar sobre as dificuldades ou problemas familia
res, incluindo aí as desobediências das crianças, a
imitação será a de usar o diálogo como maneira de
solucionar dificuldades. Os castigos podem e devem
ser apresentados às crianças de uma forma pacífica.
O alerta que se pretende neste capítulo refere-se
ao fato de que o humor , ou melhor, a variação de hu
mor, durante as interações educativas, tem prejuízos
relevantes para a educação das crianças e adolescen
tes. Sem aprender valores, pois estes são passados de
forma confusa e instável, os filhos crescem tateando
o ambiente para descobrir o certo e o errado. Este
 
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nal nas crianças deixando-as ansiosas e agressivas, em
função das frustrações decorrentes de não saber o
que fazer para agradar aos pais.
Essa instabilidade emocional tem também como
conseqüência a perda da autoridade paterna. Os fi
lhos percebem a instabilidade e aprendem que os
 pais não tem segurança em seus valores e propósitos
educativos. Passam a rejeitar orientações vindas dos
 pais e não os reconhecem como modelos morais
adequados.
Esse modo de educar é nocivo ao desenvolvi
mento saudável da criança, mas pode ser corrigido.
Identificar que se está educando em função das va
riações do hu m or e não em benefício dos comporta
mentos adequadosjá e um primeiro passo. Se for ne
cessário, os pais devem procurar ajuda para modifi
car estas atitudes e as mudanças virão cm favor de
toda a família. As crianças agradecerão para sempre.
 
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3
 A p u n iç ã o fís ic a
B ater ou não bater, eis a questão. Qual o limite en 
tre dar palmadas, bater e espancar? Esta pergunta
vem sendo feita pelos pais. A prática da palmada e
milenar mas, atualmente, os estudiosos vêm conde
nando com veemência o seu uso. Existem conse
qüências negativas para crianças que apanham? Bater
é sempre prejudicial? Até que ponto?
Bater e um comportamento agressivo dos pais
 para com os filhos ou é um procedimento educativo,
disciplinar? Na grande maioria das vezes os pais ba
tem com raiva c, naquele momento, o que menos
importa e o caráter educativo do meio disciplinar uti
lizado. Se, ao bater, o pai ou mãe demonstra raiva, diz
 palavrões, agride verbalmente o filho, humilhando-o,
a criança irá aprender que ela  é errada e não o seu
comportamento. Esta prática atinge o ser  da criança e
não o comportamento que estamos querendo m od i
 
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com portamento errado pode ser modificado, porem
“a criança errada”, como pode ser modificada? Dizer
à criança, quando está sendo castigada com raiva, queela e burra, idiota, uma peste, capeta etc. gera a intro-
 jeção, a assimilação, a incorporação destes valores.
Isso diminui sua auto-estima e a torna insegura.
Os pesquisadores tem demonstrado que crianças
e adolescentes com baixa auto-estima procuram as
drogas e grupos delinqüentes, onde, mediante atos
anti-sociais, infratores, proibidos, conseguem me
lhorar sua auto-estima. Isso acontece porque este tipo
de atitude, de alguma forma, necessita de coragem,
valentia, criatividade ou inteligência para seu desem
 penho. Todos estes valores são reforçados pelo grupo.
Os pais, sem saber desta séria conseqüência negativa,
em contraposição, continuam a diminuir a auto-esti
ma de seus filhos pela humilhação ou agressão.
A maioria das pessoas reconhece que crianças es
 pancadas serão adultos problemáticos. As pesquisas
mostram que 95% dos adolescentes infratores foram
espancados na infância. Seus pais ou padrastos usa
ram ferramentas ou objetos para bater, provocando
sérias lesões em seu corpo, além de usarem o espan
camento como meio mais freqüente para “corrigir”
os maus comportamentos.
 
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Os pais pensam que ensinaram à criança, por
meio da surra, pois, naquele momento, apenas na
quele mom ento, o comportamento cessa. N o entan
to, os estudiosos da punição já demonstraram, a partir
de pesquisas, que o comportamento reprimido reapa
rece assim que a criança estiver fora do alcance dos
 pais ou daquele que a puniu. A punição, geralmente,
só é capaz de controlar o mau comportamento diante
daquele que pune. A criança não aprende que não é
 para fazer alguma coisa; aprende que não e para fazer
tal coisa diante dos pais. Longe deles ela continuará
fazendo. E quando não mais tiver medo dos pais, irá
enfrentá-los ou fugir de casa.
H tis pais ficnm confusos, decepcionados, pois,
aíinal, fizeram tudo para educar, foram enérgicos,
surraram. E assim mesmo “aqueles ingratos” não
aprenderam. Muitosatribuem esta ineficácia educa
cional aos genes dos antepassados “do outro cônju
ge”, naturalmente. A mãe diz: “ele não aprende por
que sofre dos nervos, igualzinho ao avô do meu ma
rido”; o pai rebate dizendo: *ele e assim nervoso, não
obedece, porque puxou o irmão de minha mulher,
que vive internado”.
Crianças que apanham com muita freqüência ou
com violência podem se tornar apáticas medrosas
 
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do” em seu comportamento, porque a surra atinge o
seu ser  e não o seu mau comportamento. Ela procura
estar parada, quieta, sem ação, assim, talvez, tenha al
guma chance de evitar a surra. Seus pais provocam
medo e não respeito. Os professores devem suspeitar
que uma criança é espancada quando observarem
alunos com baixa responsividade. Alunos que não se
interessam por atividades agradáveis, que sorriem
 pouco, que não mantêm contato visual, podem ser
crianças espancadas. Nestes casos, é preciso investi
gar e denunciar aos Conselhos Tutelares. A criança
não pode se defender da agressão, e preciso ajudá-la.
U m bebê não pode apanhar, em hipótese alguma.
se uma mãe se descontrola e bate em seu bebê deve
imediatamente ser encaminhada a um serviço psico
lógico especializado. Os bebês choram porque têmfome, sono, estão sujos, precisando carinho, estão
desconfortáveis ou têm dor. São necessidades bioló
gicas básicas do ser humano, que, ao serem atendi
das, farão cessar o choro. Os pais precisam conhecer
o bebê para atender suas necessidades o mais rapida
mente possível. Observar o bebê, investigar, compa
rar suas reações, apalpá-lo, pode ajudar a descobrir o
que aflige o bebê.
E as palmadas? Um a palmada na mão ou no b um 
 
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uma e não for acompanhada de raiva, nem de pala
vrões. Deve ser acompanhada da palavra “não” mais a
informação clara do que está sendo proibido. Por
exemplo, “não coloque a mão no fogo”, “não ponha
o dedo na tomada”, “não faça birra” (quando a crian
ça se atirou no chão do supermercado porque queria
o chocolate que a mãe não comprou). É fundamental
que os pais estejam prontos para reafirmar seu afeto e
amor aos filhos nessas circunstâncias.
A maioria das vezes basta segurar com “mais
energia” no braço da criança impedindo-a do movi
mento, ou levantando-a do chão. Isto é suficiente
 para que ela perceba a autoridade dos pais e obedeça.
 Neste momento os pais devem repetir apenas a ins
trução sem longos discursos e longas explicações,
que podem atrapalhar a aprendizagem. Aqueles pais
que falam muito e agem pouco não obtêm bons re
sultados no controle de birras e desobediências. É
fundamental lembrar aos pais que o seu comporta
mento educativo deve ser coerente, consistente. Ati
tudes vacilantes como num dia dizer não, 110  outro
“deixar pra Já” pro duzem a criança desobediente. Ela
fica sempre 11a expectativa de ser o dia do “sim”.
 Jamais se bate no rosto de um filho. Bater no rosto
é humilhante não é educativo Os modelos veicula
 
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tem na cara dos filhos quando estão discutindo re
 presentam um péssimo exemplo.
 N o reino animal, entre os primatas, observa-se
uma fêmea de macaco-aranha, por exemplo, dan
do uns tapas ou empurrões em seu filhote macho,
quando este tenta mamar. Isto ocorre quando ela está
ensinando o filhote a se alimentar de frutas e que o
leite não está mais disponível. O filhote macho é
mais resistente que a fêmea a esta aprendizagem e in
siste. Muitas vezes se observa uma reação “mais rigo
rosa” da mãe às investidas do filhote. Porém, essas
ações maternas não são mediadas pela raiva. As mães
não apresentam faces e posturas típicas de raiva ao
educ ar seu filhote. Não se observa na natureza mães
espancando seus filhotes para ensinar-lhes o que quer
que seja.
Esse poderia ser o grande segredo da educação. O
equilíbrio entre aplicar as regras e manter-se afetivo.
Mostrar ao filho que sempre está disponível para o
afeto. Jamais  dizer a um filho que “não o ama mais”
ou “que preferia que ele não tivesse nascido”. São
frases capazes de gerar sérios problemas para a crian
ça, problemas cjiie vão desde a depressão ou apatia até
o uso de drogas e delinqüência. Quando a criança re
cebe, daqueles que deveriam protegê-la, rejeição ou
 
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tativas de futuro ficam comprometidas, prejudica
das. N ão tem motivação para executar tarefas um pou
co mais complexas.
Sem auto-segurança a criança não consegue fazer
 boas escolhas, perde oportunidades de receber elo
gios, incentivos. Fica à margem dos benefícios que
 podem ser oferecidos pelo grupo social a que perten
ce. Sem estímulo para estudar, por exemplo, irá tirar
notas baixas, não será elogiada pela professora, recebe
rá críticas na escola e em casa. Seu desempenho sofrí
vel irá combinar com os valores que lhe foram atribuí
dos: “burro”, “idiota” etc. Sua auto-irnagem passa a
ser a de um “ser inferior”, “ser mau”. Esta auto-ima-
gem leva o adolescente a buscar a rua, apoiar-se cm
grupos marginais, a usar drogas, a cometer atos infra-
cionais. Todos estes comportamentos são selecionados
 pelo adolescente porque estão de acordo com sua au-
to-imagem negativa. Pessoas más fazem coisas ruins.
O cuidado na seleção dos procedimentos puniti
vos na educação de nossos filhos faz a grande dife
rença entre crianças saudáveis, seguras, criativas e
crianças amedrontadas, inseguras, indisciplinadas.
 
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è Á s u p e w í s ã u e s t i v s x a n t e y
 s 4  supervisão estressante se caracteriza pela exage
rada vigilância ou fiscalização dos pais em relação aos
filhos e pela alta freqüência de instruções repetitivas.
Telefonar a cada hora para o filho para verificar se ele
está mesmo na casa do amigo ou no shopping,  ir até o
quarto para ouvir a conversa dele com os amigos, es
cutar telefonemas, ler o diário, repetir insistentemen
te para que ele arrume o quarto ou guarde os brinque
dos, dizer todos os dias que não estudou e que não irá
 passar de ano, falar várias vezes ao dia para ele parar de
abrir a geladeira, reclamar sobre como ele a enlou
quece, deixando você exausta de tanto arrumar ou
consertar as “porcarias” que ele faz etc. são situações
que revelam a supervisão estressante.
Inicialmente, esse tipo de procedimento educati
vo demonstra quão ineficaz está sendo a educação
li d l i El ã fi filh d i
 
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fiscalizar porque, caso contrário, ele fará algo errado.
E preciso evitar problemas. Os filhos percebem a
desconfiança dos pais e passam a tentar burlar a fisca
lização: mentem, desligamo telefone celular, fingem
que não ouviram a ordem, ocultam seus objetos pes
soais, conversam baixinho, se escondem etc. Os pais
 por sua vez ficam cada vez mais fiscalizadores, bra
vos, irados com as dificuldades criadas pelos filhos
que os impedem de atingir plenamente seus objeti
vos. Este tipo de relacionamento gera muitas discus
sões e agressões verbais. Os filhos ficam irritados e
agressivos, pois querem ter liberdade e privacidade e
se sentem prejudicados pela falta de confiança dos
 pais; e os pais raivosos e im potentes diante das d i
ficuldades encontradas para evitar que problemas
maiores ocorram, por não fiscalizarem e controla
rem seus filhos.
Os pais acreditam que repetindo várias vezes as
ordens “arrume a cama”, “estude”, “chegue cedo”,
 por um passe de mágica o filho irá obedecer, ou en
tão, apesar de reconhecerem que não serão obedeci
dos, mantêm este comportamento porque sentem
que, ao menos, estão cumprindo a sua obrigação. Os
 pais tambem acreditam que o filho não obedece por
que é desobediente —a mãe está cansada de orientar e
 
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tação para pais reccbem inúmeros casais que chegam
com a seguinte queixa: “já fiz de tudo, ele não obede
ce mesmo. Não sei mais o que fazer”. Os pais, prin
cipalmente as mães, que fazem a supervisão estres-
sante, geralmente, são pessoas ansiosas e mostram
extremo cansaço e frustração com a tarefa educativa.
Sentem que se esforçam e não obtêm bons resulta
dos. “Cuidam muito” e os “ingratos” continuam tra
zendo problemas. Eles não correspondem a toda
atenção a eles dispensada. As mães dizem: “me sacri
fico por ele, e nem ao menos reconhece”.
E importante salientar que pais que se utilizam
desse tipo de supervisão para educar os filhos pen
sam que são dedicados e que estão fazendo o melhor
 possível. Q ue se sacrificam pelos filhos, que mere
cem retribuição, que estão perdendo o melhor de sua
Vvida para educá-los. Infelizmente, na opinião destes
 pais, os filhos não valorizam seus esforços.
Os filhos, por sua vez, não sentem que estão sen
do cuidados, amados. Sentem que os pais não con
fiam neles, que os fiscalizam, que invadem a sua pri
vacidade e que precisam fazer de tudo para garantir
sua independência, sua singularidade. Desenvolvem
extrema criatividade buscando proteger seus segre
dos Tornam-se agressivos porque em algumas situa
 
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mãe, para evitar que o “clima” de tensão entre a famí-
lfa seja exacerbado interrompe a reclamação, o filho
fica feliz e percebe que, quando fica agressivo, se “li
vra” da reclamação.
Repetir as ordens muitas vezes cria uma saturação
de informações que faz com que a criança passe a se
lecionar aquilo que realmente a interessa. Em verda
de, ela não ouve a instrução como algo que deva ser
cumprido; ela ouve como uma ladainha que é dita
todos os dias, que não tem conseqüência alguma. Os
 pais que fazem a supervisão estressante não estabele
cem as regras, apenas repetem ordens. De maneira
que os filhos não obedecem porque não há conse
qüência para a desobediência, como já foi explicado
110  capítulo sobre “a importância das regras”.
Muitas vezes, os pais perdem o controle emocio
nal - j á falaram, falaram e nada aconteceu e acabam
 batendo ou dando um castigo severo. Aí, logo que a
raiva passa, se arrependem e liberam a criança do cas
tigo. Como também já foi explicado no capítulo so
 bre “o hum or”; este procedimento cria apenas inse
gurança e não estabelece o certo e o errado.
Em outros casos de supervisão estressante, os pais
 perguntam exaustivamente para os filhos com quem
estavam o que falavam cheiram suas roupas revis
 
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dos filhos. Na realidade, estes pais não estão se inte
ressando, de veraade, pelos filhos. Estão fiscalizan
do, investigando, mas não estão educando. A des
confiança é um mau mediador para a educação. Já o
afeto é um excelente mediador para a aprendizagem.
As pesquisas mostram que as crianças aprendem
muito m elhor quando há afeto entre elas e os educa
dores, já não retêm a aprendizagem quando os en
volvidos são hostis ou indiferentes.
A relação entre os pais e os filhos e extremamente
irritadiça e hostil quando o cotidiano familiar é media
do pela supervisão estressante. Os pais cobram e os fi
lhos se justificam. O tom, na comunicação verbal, e
sempre agressivo. O sentimento de ambos é o de frus
tração. Os filhos sentem que jamais serão compreen
didos e os pais que jamais serão obedecidos.
 Não e fácil alterar essa situação, pois os sentimen
tos negativos de raiva, rancor, frustração estão medi
ando as relações desta tamília. O primeiro passo é re
conhecer e identificar cm que situação se está u ti
lizando a supervisão estressante. Depois, entender
que este tipo de disciplina não é capaz de obter resul
tados positivos, ao contrário, gera estresse na relação
familiar e não ensina as regras que estão sendo cons
tantemente verbalizadas Em seguida os pais devem
 
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algumas regras e estabelecer conseqüências para o
seu não cumprimento, como foi explicado no capí
tulo 1. Por exemplo, se não arrumar os brinquedos
espalhados não recebe a semanada. Estas regras de
vem ser discutidas com as crianças antes, e o casal
 precisa estar de acordo entre si. As regras devem ser
introduzidas pouco a pouco, para que os filhos pos
sam cumpri-las e entendê-las. Simultaneamente, é
 preciso parar de fazer a supervisão estressante. Esta é
a parte mais difícil. Controlar-se e acreditar que os fi
lhos irão cumprir as regras é a parte mais difícil desta
mudança de atitude.
É importante que os pais estejam de acordo sobre
a regra e suas conseqüências. Nada pior para a educa
ção infantil que a mãe estabelecer o castigo e o' pai
não cumprir, ou vice-versa. O casal deve conversar
sobre estas regras antes. Caso não cheguem a um
acordo, procurem ajuda de alguém de confiança e
credibilidade. Às vezes, a opinião de uma tercèira
 pessoa, não envolvida com as questões familiares,
 pode ser de muita ajuda. Porém, cuidado para não fa
zer de um amijjo um consultório psicológico. se os
 pais perceberem que a procura por ajuda se tornou
muito freqüente é melhor buscar um profissional,
que certamente poderá ajudar sem se sentir explora
 
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Os pais precisam confiar, abandonar as ameaças:
“olhe bem, estou confiando em você, caso não cum 
 pra o combinado vocc vai ver so”. Este tipo de verba
lização interfere negativamente no cumprimen to da
nova regra estabelecida. É preciso mostrar confiança,
acreditar verdadeiramente no outro, mostrar afeto,
mostrar que está esperando o melhor do filho. Estas
mudanças surpreendem o filho e o fazem experi
mentar uma nova maneira de agir. Quando o filhoagir de acordo com as novas regras, os pais devem
elogiar, mostrar que ficaram satisfeitos. N unca dizer:
“isto é sua obrigação, não pense que fez algo extraor
dinário”. Em verdade, se o filho cumpriu a regra, ele
fez sim algo extraordinário, fez algo que nunca havia
feito antes.
Os pais também fizeram algo extraordinário, es
tabeleceram uma regra, suas conseqüências, e confi
aram que o filho seria capaz de cumpri-la. A família
está de parabéns. Todos foram capazes de mudar de
atitude e devem reconhecer que serão mais felizes
com este novo procedimento.
Alguns pais que acreditam que, quando os filhos
tiram boas notas, arrumam os quartos, levam o ca
chorrinho para passear, “não fizeram mais que a obri
 
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tn ui to bom. Todos gostam. Por que privar seu filho
deste benefício? Sejamos generosos na utilização de
elogios, de agrados, de carinhos e sejamos econômi
cos quanto a críticas, condutas implicantes, reclama
ções, xingamentos.
Imaginar que estamos “comprando” nossos filhos
com elogios e um ledo engano. Quando a mãe faz
uma comida gostosa e recebe um elogio da família,
certamente ela pensa que mereceu aquele elogio e a
tarefa (ficar na cozinha toda a manhã) ficou mais
“leve”. Se a família disser para a mãe “você não fez
mais que a sua obrigação” certamente isto a deixará
magoada ou furiosa. O mesmo acontece com o filho
que tirou um a boa tuna na escola; se receber um elo
gio ficará feliz, se sentirá amado e terá mais chance de
repetir a “proeza” no futuro.
Essa forma de agir pode ser experimentada por
todos os educadores que terão a oportunidade de ob
servar seus rápidos e eficientes efeitos. Os pais serão
mais felizes e os filhos também.
 
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1.
 s 4 m&mfcydw ptx&itÀAjLã/ 
r r l esmo as pessoas mais carrancudas e mal-humo
radas são sensíveis ao sorriso de um bebê. Nosso co
ração se enternece, nossas pupilas se dilatam e senti
mos imediata vontade de sorrir, de acariciar ou de
 brincar. Sentimentos positivos são despertados pelo
sorriso e gracinhas que um bebê é capaz de fazer.
Estas reações são naturais e biológicas na espécie hu
mana. Isto significa dizer que todos nós nascemos
com a capacidade de nos enternecer diante de um
 bebê, e conseqüentemente, de cuidar dele. Quando
esta tendência natural deixa de ocorrer é porque algo
de ruim, de anormal, aconteceu na vida desta pessoa,impedindo-a de demonstrar seus afetos genuínos.
Se estivermos prontos biologicamente para reagir
 positivamente ao sorriso do bebê é porque necessita
mos desta interação prazerosa para o nosso desenvolvimento saudável. Quando sorrimos para uma cri
 
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criança percebe nossa comunicação e reage a ela. T o 
dos os bebês sabem distinguir expressões de raiva, de
medo, de tristeza, de alegria, de nojo, de espanto e de
desprezo. São chamadas as emoções básicas. Os be
 bês aprendem com nossas expressões e são capazes
de imitá-las1.
Da mesma forma que nos aproximamos do sorri
so, nos afastamos do rosto raivoso. A criança aprende
a sentir medo de objetos ou animais pela observação
das expressões de medo da mãe; as crianças, filhas de
mies medrosas, são muito mais medrosas que as fi
lhas de mães que expressam pouco medo. Evidente
mente, existem situações naturais que provocam o
medo, estas situações sequer precisam ser ensinadas.
U m ruído estridente produz o choro instantâneo no
 bebê, produz uma aceleração dos batimentos cardía
cos do adulto, colocando-o em estado de alerta. São
estímulos capazes de produzir medo pela sua nature
za aversiva. Quando uma situação similar a esta ocor
rer, a mãe deve segurar o bebê no colo, abraçá-lo e
tentar acalmá-lo com palavras tranquilizadoras, asse
gurando sua presença, dizendo “tudo bem, mamãe
está aqui, já vai passar” etc. Isto é, normalmente, sufi
ciente para acalmar a criança.
 
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Os contatos de pele, abraçar, fazer carinho, ficar de
mãos dadas, dar beijinhos são fortes inibidores do de
senvolvimento do comportamento agressivo2. Estasrelações afetivas permitem o estabelecimento de uma
relação agradável entre os membros da família, facili
tando, inclusive, a superação das divergências, Toda
família tem suas divergências. São raras aquelas que
vivem em perfeita harmonia. O que se busca são for
mas apropriadas de lidar com elas e, sobretudo, supe
rá-las. As relações afetivas positivas fornecem um ex
celente caminho para este difícil desafio.
Os pais são os principais mediadores entre a cri
ança e o mundo. A criança aprende sobre o mundo
 pelos olhos dos pais, de suas reações, de suas expe
riências. São os pais que ensinam as crianças a serem
seguras, a terem boa auto-estima, a resolverem pro
 blemas. Ensinar a criança, desde tenra idade, a solu
cionar problemas é um excelente caminho para de
senvolver a sua segurança, in ib in do, conseqüente
mente, o aparecimento de distúrbios sérios como adepressão infantil. Quando uma criança ou adoles
cente acredita que nada do que possa fazer alterará
seu mundo, pode entrar em depressão. A depressão é
a representação deste fracasso imaginado e sentido,
 
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dc que não é capaz de mudar o meio, de que não con
segue se fazer com preender, de não se sentir amada.
Dc forma que dem on strar para seu filho que ele
é im portante, amado, capaz, faz parte das obrigações
daqueles pais que desejam criar e cuidar de crianças
felizes e bem adaptadas. Com o se revela real interes
se pela criança? Existem diversas formas para se de
monstrar este interesse. Os pais devem escolher o
seu próprio modo de agir, aquele que mais se adapta
ao seu estilo. Se a família tem o hábito de fazer ao
menos uma refeição conjunta diariamente, este pode
ser o melhor m om ento para se perguntar como foi o
dia das crianças, para se colocar disponível para resol
ver alguma dificuldade de relacionamento ou para
valorizar as conquistas obtidas pelos integrantes da
família. Este é o mom ento de elogiar “efusivam ente”
as boas notas, de aceitar reclamações sobre professo
res etc. O s pais devem dem onstrar que o dia das cri
anças é tão importante quanto o seu próprio. Não
devem usar estes horários, quando a família está reu
nida, para dar bronca, fazer queixas e “vomitar” suas
desavenças. As broncas  devem  sempre^acontecer em
 particular e os elogios publicamente. A vantagem de se
dar broncas particularmente é que são evitados os
constrangimentos naturais provocados pela presença
de outros, como irmãos que aproveitam a situação
 
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 para “tirar um sarro”, prejudicando o entendimento,
a reflexão e o posterior arrependimento do ato.
O entendimento, reflexão e a autocrítica são os
 principais passos para a reparação de um mau com
 portamento. Os paisdevem expor seu pensamento e,
em seguida, dar um tempo para que o filho fale sobre
o assunto. Juntos podem encontrar a maneira de re
 parar o dano ou de acertar os termos do castigo, caso
este seja necessário. Quando a reflexão e o arrepen
dimento são sinceros, normalmente, não é necessá
ria a administração de qualquer tipo de castigo. Os
 pais devem estar seguros de que não estão sendo ma
nipulados emocionalmente. Suspeita-se de m anipu
lação quando existe reincidência do fato. O real arre
 pendimento deve ser suficiente para que o filho evi
te comportar-se de maneira inadequada no futuro.
Quando ele está manipulando, mostra arrependi
mento, faz “ar” de tristeza, inibe a bronca dos pais e
consegue se livrar da punição; no entanto, em segui
da repete o mesmo ato.'
Um adolescente que se excedeu na bebida em
uma festa, entrou em “coma alcoólica” e foi parar no
hospital deve ser atendido pelos pais, na primeira vez
cm que isto acontece, com preocupação e seriedade.
Uma conversa sincera deve ocorrer em que os peri
 
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dos; em seguida, os pais devem ouvir o filho, incenti
vando-o a fazer a autocrítica, ou seja, como ele pode
rá evitar isto no futuro, com o ele se sentiu nesta situ
ação (vergonha, culpa, pena de si mesmo, tristeza, no
início euforia, depois sentiu-se mal, enjoado etc.).
Fazer o filho reconhecer o erro é a melhor maneira
de promover a aprendizagem de bons comporta
mentos. Nestas situações os pais devem falar “um
 pouco” sobre os valores morais da família e da socie
dade. D ar a bronca sem perm itir a reflexão e a auto
crítica não produz mudança de comportamento. Se
este fato (embebedar-se) se repetir várias vezes os
 pais devem procurar a ajuda de um profissional. Não
é normal um adolescente beber exageradamente duas
ou três vezes po r semana. E preciso tomar providên
cias urgentes. Investigar o possível “alcoolismo” do
filho. Todas as medidas terapêuticas devem ser to
madas o mais rapidamente possível para que os me
lhores resultados sejam obtidos.
Muitas vezes os pais não procuram os profissio
nais especializados esperando que o problema “por si
só” se resolva. Sentem vergonha, culpa, imaginam-se
responsáveis e não querem se expor, e evitam discu
tir, fora da família, o problema. Este é um grave erro.
Os problemas devem ser resolvidos quando ainda
são pequenos. Lembrem -se do dito popular “é de pe-
 
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queno que se torcc o pepino”. Identificar os proble
mas, reconhecer que não sabe resolvê-los, procurar
ajuda especializada é sinal de maturidade e responsa
 bilidade, e não de fraqueza ou de fracasso.
A vida moderna, que profissionalizou a mulher,
trouxe algumas questões importantes para a educa
ção dos filhos. 0 'cuidad o com os filhos é responsabi
lidade do casal. Certos casais, por força de suas pro
fissões, passam o dia no trabalho, justificando assim a
sua ausência no acompanhamento dos filhos. Mui
tos delegam esta importante função às babás ou avós.
Seria possível mostrar interesse, afeto, atenção pelos
filhos a distância? O telefone está aí à disposição de
 pais ocupados para exercer esta função conciliatória.Conversas rápidas ou longas podem ser feitas du ra n
te o dia ou à noite (no caso de uma viagem) para que
este contato positivo se instale na relação familiar.
“Tudo bem com você? Como foi seu dia na escola?
Já saiu a nota de português? Acertou aquele ‘problc-
minha’ com o colega da escola? E a festa estava boa?”
etc. - são formas de se iniciar uma conversa telefôni
ca. Demonstram interesse e permitem o acompa
nhamento positivo.
Os pais precisam saber perfeitamente a distinção
entre mostrar interesse e fiscalizar. A supervisão es-
tressante foi discutida no capítulo 4. Interrogar o filho
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sobre seu dia na escola ou sobre a fcstinha da noite an
terior não é mostrar interesse. Revelar interesse é estar
disponível para ouvir aquilo que o filho gostaria de re
latar, vibrando com suas conquistas e colocando-se à
disposição para resolver os problemas que surgirem.
As principais pesquisas da área de educação infan
til têm demonstrado que em famílias nas quais os
 pais acompanham de forma positiva as atividades das
crianças e adolescentes não são encontrados usuários
de drogas e indivíduos com comportamentos an
ti-sociais. Os pesquisadores estão apontando para este
tipo de educação como o mais eficaz na prevenção
dos mais freqüentes problemas que surgem na ado
lescência, como o uso de álcool ou drogas, baixo de
sempenho escolar, abandono da escola ou com porta
mentos agressivos cm geral.
Por que este estilo de educar é tão determinante
 para se evitar problemas? Primeiramente, o acompa
nhamento e interesse positivo informam à criança
que ela é amada. Este é o passo inicial para a constru
ção de uma pessoa segura e feliz. Em segundo lugar,
a atenção dos pais voltada para aspectos positivos do
comportamento da criança inibe o desenvolvimento
dos aspectos negativos, pois a criança sabe o que fazer
 para atender às expectativas dos pais; não precisa fa
zer “coisas erradas” para receber “atenção suficien-
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te”, para se sentir feliz. Em terceiro lugar, a relação
estabelecida entre pais e filhos é de confiança. Os fi
lhos podem errar sem provocar um desapontamento
nos pais; sabem que terão oportunidade para refletir
e fazer a autocrítica, sem que isto represente um fra
casso. Descobrem tambcm que quando acertam são
elogiados. Em quarto lugar, aprendem a elogiar e re
conhecer o esforço dos outros, pois seus esforços fo
ram reconhecidos. A empatia é uma das característi
cas mais importantes e evoluídas do comportamento
humano. Os homens que têm empatia são capazes
de se colocar no lugar do outro, evitando precon
ceitos, segregações, discriminações e injustiças. Emqu into lugar, com este estilo parental, podemos per
mitir o amadurecimento apropriado das emoções.
Ao ouvir os relatos de nossos filhos, percebemos suas
tristezas, alegrias, mágoas, raivas etc. Nestas situa
ções, juntos, podemos encontrar formas de lidarcom as emoções negativas e compartilhar as emoções
 positivas. Nada mais desagradável do que pessoas
que não sabem compartilhar sentimentos, não vi
 bram com o sucesso de amigos ou não sabem dar
aquele “ombro amigo” nas horas de tristeza.
 Nada há de errado em se dar pequenos presentes
ou até mesmo presentes significativos para os filhos
mediante a conquista de objetivos. Os pais devem sa-
 j
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 ber diferenciar este procedimento de uma chantagem
emocional. Neste caso dão presentes por culpa, por se
acharem responsáveis pela infelicidade ou insucesso
do filho e tentam compensareste desequilíbrio lhes
dando tudo o que pedem. Isto é chantagem e deve ser
seriamente evitado. Quando um filho se esforça, estu
dando 12 a 14 horas por dia, para passar no vestibular e
 passa, nada há de errado em se presentear o novo ca
louro. Este adolescente fez um real esforço para atin
gir um objetivo e não devemos encarar o fato como
“sua obrigação”. Devemos vibrar e presentear, caso os
 pais tenham condição. As crianças pequenas também
 podem ser presenteadas, e principalmente elogiadas,
 pela realização de tarefas que representem conquistas.Por exemplo, para levar ao dentista uma criança que
tem pavor do consultório odontológico, os pais, por
uma “negociação”, podem combinar que irão, após o
tratamento, ao “parquinho da Mônica”. Este procedi
mento pode ser considerado perfeitamente educativo
e apropriado, desde que acompanhado de uma expli
cação simples da necessidade do atendimento odon
tológico. Crianças que não comem verduras ou frutas
 podem ter assegurado pelos pais que receberão “seu
doce preferido” após a^ingestão destes alimentos. Fa
zendo deste modo garantimos a ingestão dos alimen
tos necessários à boa nutrição infantil. Lembrem-se
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de que os doces seriam ingeridos de qualquer forma.
Os educadores estão apenas utilizando o gosto por es
tas guloseimas para obter bons resultados na alimen
tação de suas crianças.
As reações contrárias a esses procedimentos ad-
v vêm de maus usos dos presentes nas relações familia
res. Justamente o mau uso é freqüente porque o pro
cedimento é muito eficaz. É totalmente condenável
que um pai prometa um presente para um filho
mentir para a mãe tornando-o cúmplice de um adul
tério; ou que uma mãe prometa aumento de mesada
 para o filho se ele ficar em casa fazendo companhia a
ela. São chantagens que nada têm de educativas e não
representam evolução na vida da criança, apenas es
tão servindo para beneficiar pais manipuladores.
Mães e pais modernos têm confun dido interes
se e acompanhamento positivo quando procuram se
tornar os únicos amigos íntimos de seus filhos. Os fi
lhos precisam criar repertórios sociais apropriados
mediante o convívio com outros de sua idade. Q uan
do os pais ocupam este papel estão inibindo o estabe
lecimento destas novas e positivas relações. Por meio
destes contatos fora da família eles poderão checar e
discutir seus valores, reafirmar suas convicções e tra
zer suas dúvidas para conversar com os pais. O s pais
devefti estar disponíveis para atender às questões rc-
 
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lativas à sexualidade dos filhos, mas não precisam en
trar em detalhes íntimos da vida amorosa ou sexual
dos adolescentes. Os amigos adolescentes podem o u
vir sem julgar, já os pais não. De maneira que, pen
sando que estão favorecendo o desenvolvimento da
 personalidade do filho, por estar sempre junto dele,
estas experiências podem estar sendo totalmente di
rigidas pelos pais, inibindo o desenvolvimento da pró
 pria identidade do adolescente. Com o na maioria das
vezes os temperamentos e as habilidades dos filhos
não são iguais aos dos pais, essa identificação exa
gerada tem altas chances de criar problemas para a
identidade-do filho. A criança, por imitação ou por
estar sendo constantemente estimulada a agir como
os pais, deseja fortemente corresponder a esta expec
tativa, porém, em geral, não tem as habilidades ne
cessárias para tal, pois ainda está se desenvolvendo.
Permitam que seus filhos tenham suas próprias ex
 periências e confiem que o investimento que vocês
fizeram, lhes dando amor e atenção, os tornarão pes
soas sadias e capazes de escolher corretamente.
 Não basta dizer simplesmente que se importa,
que ama, que cuida; é preciso que se demonstrem,
simultaneamente, estes afetos. Demonstrar o inte
resse significa acompanhar a criança ou adolescentes
em atividades significativas para^eles. Perguntem se
 
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cies gostariam que vocês os acompanhassem. Ir ao
 shopping  com o filho no sábado à tarde não parece ser
uma boa idéia para demonstrar acompanhamento,
 porém, assistir à apresentação de balé da filha inici
ante configura-se um ato de interesse e amor.
Muitas vezes os pais acham aborrecido ir a certos
compromissos estabelecidos pela escola. Porém, na
maioria d^s vezes a sua presença é fundamental. Cer
ta vez, a escola de meu filho convocou os pais para
uma reunião às três da tarde, sem dizer o assunto. Eu
estava com uma série de compromissos considera
dos inadiáveis na universidade. Porém, dez minu tos
antes da reunião tive um ímpeto e larguei o que esta
va fazendo e fui correndo para a escola. Lá chegando,
fiquei estarrecida com o trauma que eu poderia ter
causado a meu filho de seis anos de idade. Todas as
crianças tinham uma rosa na mão para entregar às
suas mães e eu “quase” faltei por não saber do que se
tratava. Teria deixado meu filho com uma rosa na
mão sem ter a mãe para entregar. A escola queria fa
zer um a surpresa: era véspera do dia das mães. Quase
fomos todos negativamente surpreendidos.
A educação moderna mudou muito em relação à
antiga. Os pais conversam cm lugar de dar castigos.
Os pais conversam em lugar de dar limites. Os pais
convçrsam em lugar de bater. Hoje em dia os pais
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conversam. Mas o que será que tanto pais como filhos
estão entendendo por conversar? Infelizmente, parte
deste “conversar” está sendo entendida como “dar
 broncas”. Quando uma criança ouve “vamos conver
sar”, ela imediatamente sabe que vai ouvir “um belo
sermão”. Na escola a mesma coisa está ocorrendo. A
 professora diz para o aluno que se não se comportar
irá “conversar com a diretora ou orientadora”. O alu
no se prepara para receber uma bronca ou uma advertência. De forma que, nos dias de hoje, conversar é si
nônimo de reprimenda, de bronca, de sermão. Os
 pais acreditam que não se deve bater ou castigar e,
 portanto, “conversam”. Acabam não estabelecendo li
mites e regras de boa convivência. Perdem o controle
na educação de seus filhos. E o pior, o conversar ade
quado, aquele conversar em que existe uma troca de
idéias, em que há interação, em que se compartilham *
sentimentos, não tem espaço na relação familiar. Todo
o espaço está ocupado pela supervisão estressante e
 pela conversa “tipo bronca”. Os pais pensam que estão
cumprindo sua tarefa educativa e, no entanto, sen-
tem-se extremamente frustrados com os resultados
obtidos. Os filhos são desobediente, mal-educados,
indisciplinados, tem baixo desempenho escolar. De
que está adiantando tanta conversa?
Alguns terapeutas relatam que seus pequenos cli
entes quando convidados a conversar se recusam fe-
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( liando bem a boca. Nada de conversar, demonstram
eles. Conversar é ruim. Os pais e educadores podem
reagir e se apropriar da forma correta de conversar. O
conversar que estamos defendendo neste texto é aque
le em quese estabelece uma troca, uma interação de
idéias e sentimentos, em todos os momentos. Como
dizem os padres nas cerimônias de casamento: na ale
gria e na tristeza. Conversar de forma descontraída,
interessando-se pelo assunto do filho, oferecendo sua
opinião, ouvindo a dele.
 N em sempre os assuntos entre pais e filhos po
dem ser discutidos e a decisão tomada por consenso.
Os pais não devem ter medo de tomar decisões que
contrariem a opinião dos filhos. O que é preciso ser
descoberto são quais assuntos podem ser liberados
 para que os filhos aprendam com suas próprias expe
riências e quais deles são da obrigação de somente os
 pais tomarem a decisão. Por exemplo, fazer ou não
tatuagem pode ser um assunto que traga divergências
na família. Os pais podem e devem dar sua opinião,
caso não mudem a idéia do filho podem permitir a
experiência. Já se o filho quiser abandonar a escola
 para “curtir”, certamente os pais não podetn concor
dar exdevem procurar toda a ajuda necessária para
evitar este desfecho. Os prejuízos para a criança serão
grandes e, neste caso, somente os pais têm a visão
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completa das conseqüências futuras e cabe a eles a
dccisão, mesmo contra a opinião da criança ou do
adolescente.
Em síntese, acompanhar de forma positiva o cres
cimento e desenvolvimento de uma criança ou ado
lescente e lhes mostrar real interesse, tanto por suas
atividades, como por seus sentimentos. Significa,
 por meio do elogio e de atitudes, demonstrar para o
filho que ele é amado e e importante. Conversar sig
nifica falar e ouvir. Conversar significa compartilhar
sentimentos e idéias. A verdadeira essência do diálo
go, para Sponville3, está cm construir sobre o argu
mento do outro e não em desvalorizá-lo.
à
3. Cf. Pequeno tratado das grandes virtudes,  de André Comte-Sponvil le,
 publicado pe la M artin s Fonte s, 1997.
I
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 A n e g l i g ê n c i a
 N o início do século XX os cientistas ainda discu
tiam sobre o que era mais importante para o desen
volvimento do bebê: o alimento materno ou o calor
materno. Alguns argumentavam que o bebê se ligava
à sua mãe porque era esta que o amamentava e, por
tanto, supria sua necessidade básica - a fome. Outros
defendiam a tese de que o vínculo com a mãe ocorria
 porque ela mantinha o bebê em seus braços e o aque
cia. Um pesquisador chamado Harlow realizou um
famoso experimento com macacos que é bastante
ilustrativo desta questão. Ele criou um filhote ór
fão em uma sala onde existiam duas “mães”, uma de
 pano e outra de arame. Eram bonecas que imitavam
as formas de uma fêmea, sendo que urna era revesti
da de um tecido aveludado e fofo e a outra era toda de
arame. Na mãe de arame o pesquisador pendurou
uma mamadeira com leite morno. O cientista obser
vou que o filhote passava a maior parte do tempo
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abraçado à mãe de pano. Em algumas ocasiões, pro
vavelmente quando sentia fome, dirigia-se à mãe de
arame bebia o conteúdo da mamadeira e voltava para
a mãe de pano. Ocasionalmente I Iarlow produzia
 barulhos estridentes na sala para observar o compor
tamento do filhote. O orfaozinho corria e se abraçava
à mãe de pano. Em outra ocasião o pesquisador levou
o filhote para uma sala onde se encontravam outros
filhotes, não órfãos, brincando. Nesta sala havia fru
tas, cordas penduradas, escadas etc. O órfao não se
aproximou dos demais, não explorou o ambiente e
quando “provocado” pelos outros para brincar iniciou
uma luta, que precisou ser interrompida pelos pes
quisadores. O filhote órfao constantemente apresen
tava comportamentos autodestrutivos, batendo a ca
 beça na parede e mordendo as mãos.
Quando vemos este relato imediatamente nos
vêm à memória cenas de documentários ou de^ re
 portagens em que se viam denúncias sobre os “rrial-
tratos” sofridos por crianças institucionalizadas. Har-
low conseguiu mostrar que o “calor” materno é tanto
ou mais importante que o “alimento” materno. Po
rém, mostrou também que é preciso muito mais que
“calor” materno. Esta mãe de pano, que não reagia,
nao acariciava, não mantinha contato visual, não
emitia sons, não mostrava o certo e o errado, era uma
mãe negligente.
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A negligência é caracterizada pela desatenção, pela
ausência, pelo descaso, pela omissão ou, simplesmen
te, pela falta de amor. Estamos dedicando um capítu
lo especialmente a este tópico porque a negligência
de pais ou daqueles que deveriam cuidar, como ba
 bás ou atendentes de crcche ou abrigos, e extrema
mente prejudicial à criança. A negligência é conside
rada um dos principais fatores, senão o principal, a
desencadear comportamentos anti-sociais nas crian
ças, ç está muito associada à história de vida de usuá
rios de álcool e outras drogas e de adolescentes com
comportamento infrator.
 N o experimento d e Harlow acima descrito fica
fácil identificar a negligência; porém, na maioria das
vezes, ela ocorre de uma forma mais sutil. Sequer os
envolvidos percebem que estão negligenciando seus
filhos. Via de regra, a negligência ocorre em famílias
com pais muito ocupados, executivos que viajam
muito, chegam cm casa tarde, cansados, sem disposi
ção para manter um bom contato com seus filhos.
Ou, então, ocorrcm com mães que têm problemas
conjugais, são depressivas, vivem em seu próprio m un
do, não conseguem estabelece^ um diálogo ou prestar atenção às necessidades do filho.
Em famílias de baixa renda, cujas mães trabalham
o d^a todo e voltam à noite para casa cansadas, irrita
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das, doentes, famintas ou com frio e encontram seus
filhos, que foram cuidados pela vizinha ou filha mais
velha, chorando, reclamando, pedindo, encontramos,
com freqüência, um ambiente negligente. Essas mães,
normalmente sem companheiros, esgotaram, ao lon
go do dia, sua energia e não conseguem atender às
necessidades de seus filhos. Os filhos crescem sem
que as mães saibam o que eles pensam, sentem ou
gostam. A falta de interação, de vínculo afetivo posi
tivo, de demonstração de interesse gera a situação
de negligência.
Uma cena clássica no cinema americano é explo
rada tradicionalmente pelos diretores para demonstrar
negligência, abandono ou desinteresse de pais executi
vos ou muito ocupados. A cena apresenta o filho insis
tindo com o pai para que ele assista ao final do jogo de
futebol; na seqüência, 6 visto o pai envolvido com ati
vidades intransferíveis, e, cm seguida, o filho, triste,
olhando para um lugar vazio na arquibancada. Em fil
mes nos quais o diretor quer apresentar um final feliz,
o pai chega “atrasado e esbaforido”, e o filho abre um
largo sorriso de felicidade. Certa feita, perguntaram a
várias crianças sua definição de amor e uma delas res
 pondeu: “amor é quando estamos apresentando um
recital de piano e olhamos na plateia e nosso pai está
sorrindo; só ele está sorrindo”.
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A negligência pode se dar em vários níveis, desde
os mais graves, como descritos acima, até os mais le
ves. Os psicólogos ou pedagogos têm dificuldade em
identificar uma situação de negligência familiar, pois
os vestígios não são muito evidentes cm curto prazo.
Às vezes a família presenteia demais a criança, fala
dela com preocupação, coloca muitas pessoas a seu
serviço, como babá, motorista, cozinheira, professo
ra particular, professor de música etc., e o profissio
nal não consegue visualizar o descncadeador do pro
 blema. Todos estes cuidados podem ser totalmente
adequados; no entanto, podem ser, também, insufi
cientes, caso venham  sem  a atenção, o afeto, o olhar
carinhoso, o abraço, o real interesse de que tanto fa
lamos no capítulo anterior. Se os cuidados citados
acima forem feitos por pais desatentos, distantes e
desinteressados, estaremos caracterizando uma situa
ção de negligência.
Vejam como é difícil identificar a negligência.
Certa vez, fui visitar uma instituição e a responsável
 pelo berçário, de maneira orgulhosa, disse-me: “veja,
 professora, como nossas crianças são boazinhas”. Eram
cerca de vinte crianças em seus berços, que não bal
 buciavam, não sorriam e não ergueram seus braci-
nhos para mim quando entrei na sala. Fiquei sem
fôlego e me controlei pedindo para ver o banho. A
 
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atendente dava banho em uma delas, sem falar, sem
cantar, sem sorrir, sem olhar nos olhos. Parecia um
 pacotinho que estava sendo lavado, embrulhado e
guardado. O motivo de minha visita era a existência
de um a denúncia de um nú m ero excessivo de cri
anças com “retardamento mental” nessa instituição.
 Não era de admirar. Tudo era feito para se obter este
resultado. Ausência total de estimulação e de afeto.
 Negligência. Os responsáveis acreditavam que esta
vam fazendo um bom trabalho. O melhor possível.
E muito maior do que se imagina o número de
 bebês que vivem em famílias negligentes. Poucos sa
 bem que os efeitos causados pela negligência são tão
severos quanto aqueles gerados pelo espancamen
to. Crianças negligenciadas e espancadas tornam-se
adolescentes e adultos infratores, usuários de drogas,
agressivos, enfim, com uma série de condutas an
ti-sociais que inviabilizam a sua adaptação à socieda
de. A negligência impede o desenvolvimento da au-
to-estima, que é o principal antídoto ao aparecimen
to do comportamento anti-social. A criança negli
genciada é insegura, seu olhar não tem brilho. Por
não ter recebido o afeto que alimentaria seu  ser, ela é
frágil. Pesquisadores encontram crianças negligen
ciadas se comportando áe forma apática ou agressiva,
mas nunca de forma equilibrada.
 
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Mães depressivas, que demonstram desinteresse
 pelo que está ocorrendo a sua volta, nem apoiam e
nem punem seus filhos. Em virtude de suas limita
ções desconsideram as necessidades dos filhos deixando-os buscar no seu círculo familiar estendido
ou nas relações de amizade as respostas para suas in
quietações. Infelizmente, pesquisas recentes demons
traram que os pais não suprem as falhas educativas
apresentadas por mães depressivas: eles atuam da
mesma forma que elas, ou seja, de forma negligente.
A criança desamparada pelo pai e pela mãe procura
 parentes, empregados, vizinhos e amigos para intera
gir. Algumas vezes consegue compartilhar sua vida
cm outra esfera social, mas, muitas vezes, vítima da
negligência dos pais, crcsce sem amparo e sem aten
ção. O uso de drogas ou álcool, o comportamento vio
lento ou a prostituição são formas encontradas pelos
adolescentes negligenciados para reagir ao sofrimen
to causado por esta rejeição.
A criança negligenciada cresce acreditando que e
má, por isso ninguém gosta dela. Seus comporta
mentos agressivos são desenvolvidos a partir desta
crença. “Sou má, então faço o mal.” Cxrta vez, aten
dendo a um garoto muito agressivo que estava inter
no por furto no Educandário São Francisco, ouvi
dele a seguinte história: “Minha mãe me jogou em
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um tanque de lavar roupa porque eu sou o capeta.
Mae é boa. Se ela me jogou fora é porque sou mau.
Por isso, bato nos outros”.
Muitos casos foram relatados pela literatura e por
meio de filmes de crianças que viveram em isola
mento. Foram trancadas em quartos, porões ou amar
radas em árvores. Esses casos extremos de negligência
são os responsáveis pelo desenvolvimento de psico-
 patas e  serial killers  (matadores em série). Evidente
mente que, em casos como estes, cm que se encon
tram crianças sendo torturadas, uma avaliação espe
cializada da sanidade psicológica dos pais deve ur
gentemente ser feita, e a criança encaminhada a um
serviço de proteção à infância. São casos que incluem
os requisitos juríd icos necessários para a cassação do
 pátrio poder. O Art. 395 do Código Civil determina
que “Perderá por ato judicial o pátrio poder o pai ou
mãe que: 1) Castigar imoderadamente o filho; 2) O
deixar em abandono; e 3) Praticar atos contrários à
moral e aos bons costumes”.
Como foi dito no capítulo anterior, cuidar de seu
 bebê, alimentá-lo, brincar corri ele, acarinhá-lo são
atos naturais na espécie humana. Somos feitos para
isto. s e não cu idarm os de nossos bebês de forma
cai/inhosa é porque sérios problemas psicológicos
ocorreram em nossas vidas. E preciso tratá-los ur
gentemente.
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Q uando se aprende com o erro, errar deixa dc ser
uma experiência ruim e passa a ser uma situação a
mais que nos ajuda a crescer. As situações que podem,
num primeiro momento, parecer desesperadoras, seolhadas do ponto de vista educativo senão capazes de
fornecer vários elementos que permitirão aos pais e fi
lhos refletirem sobre valores morais. Diante de falhas
consideradas graves pela família, como bater ou furtar
o carro do pai, gazear aulas ou ainda reprovar o ano es
colar, muitas vezes os educadores passam direto para a
 punição ou permanecem dando as famosas “broncas”
sem ajudar a criança 011 adolescente a refletir sobre o
ato cometido. A autocrítica é essencial para a mudan
ça comportamental. Permitir que o filho enxergue as
conseqüências negativas do seu ato, que reflita sobre
elas e perceba como evitá-las no futuro são proce
dimentos indispensáveis no processo de amadureci
mento desejado. Sempre que possível, os pais devem
 
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encontrar formas para a recuperação do dano causado
 pelo ato inadequado: pagar o prejuízo com a mesada,
fazer tarefas extrasna casa, pedir desculpas etc. Estes
 procedimentos permitem a introjcção de valores m o
rais e desenvolvem a empatia. As crianças precisam
experienciar situações em que os atos inadequados
são apontados e suas conseqüências. Quando os maus
comportamentos são seguidos por longas broncas ecaras feias, o adolescente aprende que deve apenas
“deixar passar” aquele mau momento, pois logo tudo
voltará ao normal.
Dizer com clareza quais os perigos do uso de dro
gas e de comportamentos sexuais de risco e mostrar
os exemplos desastrosos que ocorrem diariamente à
sua volta são formas apropriadas de incutir valores.
Os pais devem fornecer leituras, filmes ou outro tipo
de material educativo sobre comportamentos de risco; precisam conversar francamente sobre o assunto.
Porem, e fundamental que os exemplos sejam com
 patíveis com os ensinamentos. A famosa frase “faça o
que eu digo, mas não faça o que eu faço” não repre
senta a conduta de um bom educador, aliás, funciona
exatamente ao contrário. O filho, provavelmente, se
guirá o modelo do pai e não as suas palavras. Não
funcionará como exemplo educativo “puxar aquele
íiiminho com os amigos no sábado à noite” e depois
talar contra as drogas.
 
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Quando dizemos “tal pai tal filho”, estamos nos
referindo a uma forma de aprendizagem, a de apren
der segundo o modelo. Os filhos copiam o modelo
fornecido por seus pais porque gostam deles e os ad
miram. Este processo acontece mediante a observa
ção. As crianças podem observar o pai resolvendo
um conflito com o vizinho. Por exemplo, o vizinho
 jogou lixo no quintal da sua casa. O pai vai à casa do
vizinho e explica o transtorno que esta sua atitude
está causando visto que o vizinho poderia colocar o
lixo em um latão na porta da casa e evitar problemas
 para todos. Caso o vizinho diga que foi a empregada
ou suas crianças que fizeram isto, o pai pede que ele
oriente sua família para que todos possam viver cm
harmonia. Geralmente esta conduta pode ser sufici
ente, pois o vizinho perceberá na atitude do pai que a
sua disposição é a de resolver de forma harmoniosa o
 problema. N o entanto, se a atitude for a de xingar o
vizinho ou jogar lixo também na sua casa, certamen
te o conflito se estenderá por muitos meses, até de
sembocar em um possível fmal violento. O filho aprenderá a se comportar de acordo com o modelo e os
valores fornecidos pelos seus pais, ou ele aprende
que a “negociação” é uma forma para resolver pro
 blemas ou ele aprende que o certo é “olho por olho,
dente por den te”.
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A aprendizagem das condutas no trânsito e um
excelente exemplo da imitação do modelo. Pais que
gritam, esbravejam, fazem sinais obscenos para os
outros motoristas estão ensinando às crianças como
se comportar em situações semelhantes no futuro,
ou seja, de forma agressiva. É importante lembrar
que a literatura sobre agressão é vasta e esclarecedora
sobre este ponto. Violência gera violência. O ciclo da
violência é comprovado cientificamente. As brigas
no trânsito são causadas por pessoas desequilibradas
cm situação de estresse que aprenderam a reagir de
forma violenta a provocações intencionais ou não.
Muitas vezes o outro e apenas um “barbeiro” e não
um mau elemento que está intencionalmente que
rendo prejudicá-lo.
Lembre-se que são valores morais que estão sen
do passados aos seus filhos. Agir corri senso de justi
ça, respeitando o direito dos outros, colocando-se no
lugar do outro para tentar entender suas razões, é
uma excelente forma de evitar conflitos.
A empatia, ou seja, colocar-se no lugar do outro
 para entender os sentimentos ou as razões dele, é um
dos atributos mais importantes do cidadão civilizado.
H preciso sriar situações para que os filhos aprendam
e desenvolvam a empatia. Quando a criança quer to
dos os brinquedos para si, deixando seu irmãozinho
 
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sem brincar, deve-se conversar com cia no sentido
de fazê-la se colocar no lugar do outro: “Você gosta
ria que ele pegasse todos os brinquedos e deixasse
você sem nenhum?”; ou então: “Vamos dividir os
 brinquedos para que os dois possam brincar, além do
mais, brincar jun tos pode ser muito legal”. O mesmo
 procedimento pode ser adotado em relação aos senti
mentos. Se a criança cm um acesso de raiva joga os
 pratos da mãe no chão quebrando-os, a mãe deve di
zer-lhe: “Você gostaria que eu jogasse seus br inque 
dos preferidos no chão e os quebrasse?” Em seguida,
a mãe deve fazê-la reparar o dano: “Agora junte estes
cacos com cuidado para não se cortar e coloque-os
no lixo e perceba como você me deixou triste por fi
car sem os meus pratos”. A mãe pode fazer a criança
 pedir desculpas, para completar a autocrítica.
As famílias desconhecem os efeitos nocivos que
filmes e programas violentos podem causar para o
desenvolvimento de seus filhos. Pesquisas4dos últi 
mos trinta anos são contundentes em demonstrar
que as crianças e os adolescentes que vêem muitos
filmes violentos apresentam mais comportamentos
agressivos que aqueles que vêem poucos ou não as-
4. O s adol escent es e a mídi a: impa cto psi cológico , de Victor Strasburger, pu
 blicação da Artm ed, 1999; e/1 cri ança ca ri ol ênci a na mídi a,  d e Ulia Cnrlsson
e Cecília von Feilitsen (orgs.), da Cortez, 1999.
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sistetn a programas violentos. Esse efeito da violência
na tevê é muito mais acentuado em crianças que são
negligenciadas e deixadas aos cuidados da “babá tele
visão”. Isto ocorre porque as mães permitem que o u
tros personagens ocupem o seu lugar fornecendo m o
delos e valores a seus filhos, muitos deles, contrários
aos seus desejos. Se personagens famosos da tele
visão valorizam a maternidade independente, as fãs
 podem acreditar que esta é uma conduta aceitável
 pela sociedade e copiar o modelo. Se os pais deixa
ram um espaço vazio, para este valor ser introjetado
 pela adolescente, provavelmente, as conseqüências
serão negativas, como, por exemplo, a vinda de neti-
nhos independentes. O que causaria um sério pro
 blema para as famílias que não escolheram esta for
ma de geração de descendentes.
Os programas veiculados pelas emissoras de tevê,
cm grande parte, são violentos ou de apelo sexual.
 Nestes casos, cabe aos pais fazerem junto com os fi
lhos a reflexão sobre tais programas salientando os
maus exemplos e formas alternativas para resolução
de problemas. Em geral, os filmes e as novelas apre
sentam soluções violentas para resolução de conflitos,
 pais e filhos que se desentendem acabam se esbofete
ando, patrões e empregados acabam em àocos e faca
das após uma discussão, vizinhos se matam por causa
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de uma divisa. Os educadores devem mostrar solu
ções civilizadas para resolver os embates, tais como
negociação, intermediação por amigos, ou ate mesmo
o uso do sistema judiciário quando for o caso.
A apreciação do trabalho é um valor moral que
cabe à família desenvolver. Os filhos aprendem a va
lorizar a atividade profissional a partir da relação que
seus pais têm com o seu trabalho. Eles observam a
maneira como os pais se referem ao patrão, à empre
sa, aos colegas, enfim a toda rede de relações que en
volvem esta atividade. Se na maioria das vezes o pai
está xingando o patrão, desvalorizando a atividadeque faz e criticando os colegas, o modelo passado é
de desrespeito e certamente a imagem formada é ne
gativa. Por que desenvolver interesse por uma ativi
dade tão aversiva, pensa o filho, melhor procurar ou
tra maneira para viver. Quando cobrado a trabalhar,
está despreparado psicologicamente para enfrentar
os desafios da nova situação, pois para ele trabalhar e
muito ruim e deve ser evitado a qualquer custo.
Respeitar a sua profissão mostrando-se orgulho
so dela é o melhor caminho para desenvolver o inte
resse e a vocação futura dos filhos. Eles se espelham
nos pais e buscam seu próprio caminho sabendo que
i
serão apt>iados em suas iniciativas, pois observaram
em casa este mesmo trajeto.
 
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Valores como honestidade, senso de justiça, solida
riedade, amizade, respeito ao próximo, respeito às leis,
empatia, enfim, todos aqueles que formam um cidadão
devem ser foco da educação. As crianças precisam ter
oportunidade para expcrienciar estes valores. Ler livros
que contenham “a moral da estória”, como “devagar se
vai ao longe” - estória que se refere a uma corrida entre
uma tartaruga e uma lebre, em que a tartaruga vence
 porque anda o percurso todo sem parar, enquanto a le
 bre corre, corre e acaba dormindo metros antes de al
cançar a linha de chegada - ajuda os pais a apresentarem
valores morais a seus filhos.
As conseqüências de se estar atento ao desenvolvi
mento de valores morais são que se observa claramen
te um aumento da auto-estima, dos comportamentos
 pró-sociais (aqueles relativos à colaboração, ao apoio,
à solidariedade etc.), do autoconccito em crianças e
adolescentes que convivem com pais com esta condu
ta; além disso, os filhos admiram valores dos pais e
aprendem a fazer julgamentos morais apropriados e,
finalmente, segundo as pesquisas recentes sobre ori
entação de pais e filhos, a valorização de padrões mo
rais de conduta é, junto com a monitoria positiva, a
melhor maneira de se evitar o desenvolvimento de
comportamentos infratores, anti-sociais, delinqüen
tes e, principalmente, o uso de drogas.
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Conclusão
T odas as formas de relacionamento com os filhos
mostradas aqui podem ajudar pais e educadores a con
seguirem melhores resultados diante do desafio de
educar.
A importância das regras, a monitoria adequada e
o modelo moral são as formas positivas de se relacio
nar com os filhos. Procurando desenvolver estas ha
 bilidades certamente a família irá conseguir um esti
lo mais harmonioso de convivência, de forma que os
comportamentos inadequados e anti-sociais e o uso
de drogas serão evitados. O humor instável e a super
visão estressante não educam, mas sim promovem
interações familiares hostis. Já a punição física e a ne
gligência representam falhas educativas sérias, que
têm conseqüências desastrosas pira o desenvolvimen
to do ser humano. se um dos pais, por algum motivo
alcoolismo ou depressão - está agindo assim, os de
mais integrantes da família devem procurar auxílioespecializado para seu tratamento. Soluções casei
 
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ras não são suficientemente boas para produzir mu
danças em situações como estas.
Ser mãe é padecer no paraíso,  diz o ditado popular.Hoje em dia pais e mães padecem juntos “no paraí
so”. Ver os filhos crescendo, tornando-se adultos in
teressados, responsáveis, cursando a faculdade, tra
 balhando, permanecendo amigos da família é o so
nho de cada um de nós. Quando este sonho se con-j
cretiza conquistamos a glória suprema.
 
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Pais presentes, pais ausentes 
procura mostrar as
conseqüências negativas de
determinadas práticas
educativas. Salienta as formas
apropriadas de relacionamento
entre pais e filhos que permitem
que crianças e jovens cresçam
saudáveis, bem como traz
algumas alternativas e reflexões
para tornar esta tarefa mais fácil
e agradável.
Contribuir com a tarefa
educativa é o objetivo
fundamental deste livro. Educar
passou a ser um instrumento
poderoso nas mãos de cidadãos,
que poderão se tornar capazes
de alterar o rumo da civilização
moderna, reorientando-a para
uma convivência pacífica e
construtiva. Devemos enfrentar o
desafio de transformar o mundo
em um lugar agradável onde a
confiança no se r humano tenha
id t b l id
 
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 Adolescência da ÜFPR e estuda 
os determinantes do 
comportamento anti-social. Sua 
tese de doutorado defendida no 
Departamento de Psicologia 
Experimental da USP, sob 
orientação do Dr. César Ades, 
em 1990, analisou um programa 
de inserção do adolescente 
infrator ao meio social. Este 
trabalho acadêmico transformou- 
se em um livro publicado pela 
Editora Juruá, em Curitiba, 
denominado Menor infrator a 
caminho de um novo tempo, que 
está na segunda edição.
 A autora coordena um projeto 
de extensão universitária onde 
oferece treinamento a 
educadores sociais de 
instituições que cuidam de 
crianças e adolescentes de risco. 
O projeto também prepara 
alunos de psicologia para darem palestras em comunidades 
carentes e escolas sobre práticas 
disciplinares que aumentam ou 
diminuem o desenvolvimento de 
comportamentos anti-sociais.
 Atualmente Paula Gomide 
desenvolve pesquisas que 
buscam investigara relação 
entre os estilos parentais e o 
desenvolvimento de 
comportamentos anti-sociais em 
crianças e adolescentes. O livro 
Pais presentes, pais ausentes é 
fruto deste trabalho.
 
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Este livro procura responder a várias perguntas, tais como: Devemos es
tabe lecer regras em nossa casa, nas salas de aula ou em outros ambientes? O
humor dos pais ou professores pode ter efeitos sobre a educação dos filhos
ou alunos? Bater nos filhos é um comportamento agressivo dos pais ou um
procedimento disciplinar? A vigilância exagerada é benéfica ou denota falta
de confiança? A negligência combina com auto-estima? Respondendo a es
tase outras perguntas mais, a autora privilegia o' convívio familiar como fonte
dos valores morais e dos padrões de conduta.
 
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