Tenho 43 anos estive em relacionamentos de longo prazo e sou virgem por escolha

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Tenho 43 anos, estive em relacionamentos de longo prazo e
sou virgem por escolha
Com cerca de doze ou treze anos, Taslim começou a desenvolver paixões por meninos em sua classe,
embora nunca durassem muito tempo. Taslim sabia que não havia como ela se safar de ter um
namorado de verdade. Ela não podia correr o risco de ser pega e sabia melhor do que confiar em
ninguém na escola. “Eu tinha uma amiga que era muçulmana indiana, da mesma idade que eu, e ela
tinha um namorado, e outra garota de uma família muito conservadora contada nela e tentou mefarncá-
la.” Ela sabia que eles estavam sendo vigiados por adultos na maioria das vezes, mesmo enquanto
socializavam. Taslim costumava ir ao shopping, a sete minutos a pé da escola, sempre em grupo, caso
houvesse uma tia lá que se reportasse aos pais. Certa vez, ela teve problemas por caminhar para casa
com um vizinho simplesmente porque ele era um menino.
Na época, havia histórias inquietantes circulando sobre outras meninas muçulmanas. Um deles envolveu
um parente distante de Taslim, um primo de segundo ou terceiro grau, agora em seus cinquenta anos,
que foi retirado da escola. Taslim foi informado de que era porque o irmão mais velho de seu primo se
formou no ensino médio e seus pais não a queriam sozinha. Taslim descobriu mais tarde que a verdade
era que os pais da prima a pegaram com um namorado. Então, eu acho que para mim, a escola também
era esse lugar onde você pode foder e ser puxado para fora e, em seguida, toda a sua vida é, tipo,
comprometida, porque o que você pode fazer se você não tem escola? Você é dependente.” E ser
dependente era o maior medo de Taslim.
Esses tipos de anedotas enraíparas nela uma profunda apreensão de decepcionar seus pais. Desde que
se lembra, Taslim errou do lado da cautela. “Sou um burocrata, o que me torna ainda mais avesso ao
risco. É como um círculo”, diz ela. “Você é avesso ao risco, então você acaba em um trabalho avesso ao
risco e depois se torna mais avesso ao risco.”
Os meninos também não podiam ligar para ela em casa, nem para perguntar sobre a lição de casa. Em
uma aula de física de décima primeira série, Taslim era a única garota em seu grupo de laboratório e
teve que ser criativa para receber chamadas dos meninos. Ela e suas amigas, que também vieram de
famílias conservadoras, elaboraram estratégias para ter acesso ao telefone fixo e conversar com seus
colegas do sexo masculino. “Eu dizia ao garoto para me ligar em um determinado momento e eu pegava
o telefone. Teríamos esses pequenos truques. Outra namorada minha, que tinha o mesmo problema,
faria a irmã do cara ligar e então o cara vinha ao telefone”, diz ela com uma risada. Taslim tinha amigos
que eram meninos, mas essas amizades permaneceram dentro dos limites do terreno da escola.
Houve também uma certa quantidade de constrangimento que veio com a participação em eventos
sociais fora da escola. Raramente seus pais a deixaram ir a festas, e se o fizessem, eles
acompanharam. Uma vez, Farida veio para a festa de aniversário de um amigo em um restaurante.
“Você está quase tipo, ‘Eu serei apenas um eremita porque é menos embaraçoso’”, diz ela e ri. Vivendo
dentro deste quadro, Taslim sempre se sentiu controlado. Ela se lembra de muitas vezes chorar para
dormir à noite, querendo mais do que o permitido. Seus melhores amigos eram uma mistura de meninas
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judias, chinesas e indianas cujos pais também tinham regras rígidas para elas, mesmo que não fossem
necessariamente religiosas. Os que tinham namorados o fizeram secretamente. Nenhum, com o
conhecimento de Taslim, era fazer sexo. No final do ensino médio, Taslim tinha resolvido se destacar
para sair. “Eu ia me sair bem na universidade e conseguir um emprego e ser independente. E eu
realmente coloco meus ovos nessa cesta.” Ela se recusou a deixar-se distrair apaixonar-se ou formar
amizades duradouras. “Eu queria ter certeza de que poderia tomar decisões, porque eu estava com
medo de ter que me casar com alguém logo após a universidade, ou antes, ou o que quer que fosse.
Essa foi a realidade para mim e para muitas meninas da minha geração naquela comunidade”, diz ela.
Ela se lembra de sempre operar com um medo subjacente de que, a qualquer momento, se ela não se
comportasse como se esperava, decisões de mudança de vida seriam tomadas para ela.
As coisas não mudaram muito para Taslim durante seus estudos universitários em Montreal, enquanto
ela continuava morando em casa com seus pais. Ela tinha uma nova agenda, é claro, e suas aulas
estavam por todo o campus, o que tornou o controle mais difícil para seus pais. Mas ela nunca
aproveitou isso; ela estava sempre onde ela disse que estaria. Havia oportunidades para desenvolver
amizades e uma vida social, mas ela estava focada em sua BA, com o objetivo de sair da casa de seus
pais.
Crédito da imagem: Daniel Ehrenworth
Autora Sheima Benembarek
Somente depois de conseguir uma posição de prestígio no setor público em Ottawa, aos vinte e cinco
anos, Taslim foi capaz de deixar sua cidade natal, Montreal, e a casa dos pais para viver sozinha pela
primeira vez. Não foi terrivelmente difícil colocar Imran e Farida a bordo. Eles estavam orgulhosos de
seu desenvolvimento de carreira e do bom salário que ele proporcionou na capital do país; eles
aceitaram que ela tinha que se afastar. Seu sucesso tornou um pouco mais fácil para eles afastar as
críticas ocasionais que receberam de membros da comunidade e da família sobre o estilo de vida
ocidentalizado de sua filha como uma mulher solteira independente. De qualquer forma, eles ficaram de
olho nela. “Eles se certificam de que eu ligo todos os dias”, ela me diz. “Ainda há muito controle, tipo, ‘O
que você está fazendo? Onde você esteve?” Eles sabem onde eu estou e o que eu estou fazendo quase
o tempo todo.”
De muitas maneiras, Taslim tinha uma nova vida com a qual estava muito satisfeita – a privacidade em
seus assuntos pessoais, o respeito no trabalho. Durante quase os dois primeiros anos em Ottawa,
Taslim teve um companheiro de quarto, que foi uma experiência de aprendizagem. “Ela era uma
muçulmana realmente conservadora, uma branca convertida e super religiosa. Ela nem sequer usava
saltos ou sapatos abertos. Ela nunca usaria calças, porque as calças mostram que seus contornos e
saias são mais modestos”, ela me conta com diversão leve. Este não era o ambiente de mente aberta
que Taslim estava procurando. Ela encontrou um apartamento que ela podia pagar por conta própria.
Embora Taslim nunca tenha sido muito social, ela fez alguns amigos em Ottawa e namorou alguns
homens. Primeiro, havia Paul, um homem britânico vietnamita, com quem passou cinco anos. Embora
ela não estivesse apaixonada, ela se acostumou com Paulo e tinha sentimentos de amor por ele. “Nós
não tínhamos um relacionamento físico”, diz ela, “mas estávamos namorando por muitos anos. Isso foi
muito sério.” O relacionamento terminou por alguns motivos. Paul era mais jovem do que Taslim, e ela
sentiu como se ele ainda estivesse crescendo. Seus pais moravam em Ottawa, e ele os viu o tempo
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todo. Embora Taslim respeitasse sua mãe, uma imigrante altamente educada e feita por si mesma, a
dinâmica estava desligada. “Eu senti que ela ensinou seu filho, e ela estava meio que esperando que eu
o tornasse um adulto. Eu sabia que eu realmente não poderia fazer isso por outra pessoa.”
O fato de Taslim não ter feito sexo com Paul não era um problema no começo. Eles deram as mãos,
beijaram-se e se bronzearam. Mas foi só isso. “Eu sei que ele queria. Ele tentou iniciá-lo, e então ele
parava porque sabia que eu tinha uma linha que eu não cruzaria. Sua linguagem corporal era sempre
clara, e se ele não entendesse, ela gentilmente o empurraria para fora dela. Sua libido é baixa em geral,
e ela não sabe por que isso acontece. Pode ser o medicamento que ela está tomando para sua tireoide
hipoativa, que está ligada a um baixo desejo sexual e problemas de excitação. Ou pode ser um
remanescente de crescer em sua casa paquistanesa. Ela admite que também pode ser umamistura dos
dois.
Taslim, que permanece virgem, me diz que o pensamento de sexo a assusta. Ela sabe que pode haver
um elemento psicossocial em jogo aqui. Sua mente está cheia de pensamentos de fazer “a coisa certa”
para ser a pessoa que seus pais esperam que ela seja, o que inclui ser virgem até o casamento. É
possível que seja assim que ela é. “Eu sei que sou hétero, mas acho que há um aspecto assexual para
mim mesmo... Eu não tive relações sexuais, e não é algo que eu realmente quero fazer. Eu não sou
atraído por isso.”
Ela e Paul conversaram sobre o assunto e, embora ela não tenha certeza de que ele entendeu
completamente, ele aceitou as coisas por um tempo. “Ele sabia que eu sentia que não podia.” Com o
tempo, tornou-se um problema suficiente que era em parte por que o relacionamento não deu certo. Em
poucas ocasiões, ela quase fez sexo, mas nunca quis.
O primeiro desses casos ela descreve quase como agressão. Taslim tinha vinte e nove anos e estava
indo em encontros novamente depois de seu rompimento com Paul. “Eu não me lembro de tudo isso. Eu
não estava bêbada ou qualquer coisa assim; Eu simplesmente não consigo me lembrar de partes disso”,
diz ela. No final deste primeiro encontro, ela voltou com esse homem para o apartamento dele, algo que
ela não tinha certeza se queria fazer. Ele começou a “tentar fazer coisas que eu não queria que ele
fizesse”. Ela se lembra de fragmentos: sentado em seu sofá, estar em sua cama, o tempo em seu
despertador lendo nove e poucos anos, seu ser muito perto dela e respirando pesadamente. Mas nada
de entre eles volta para ela. “Eu me lembro de dizer: ‘Eu quero ir’. E sentei-me no carro a chorar. Eu
estava muito chateado. E então ele disse: ‘Você é como uma criança de dois anos’ na frente do meu
apartamento. Ele estava com raiva e alegou que ela o havia liderado. Taslim chorou sobre essa
experiência desconfortável por alguns dias, confusa sobre se ela era responsável por como as coisas
aconteceram naquela noite. Mas mesmo em outras situações que não eram assustadoras ou
desagradáveis, ela ainda sempre se afastava e congelou.
Por alguns meses, Taslim namorou Karim, um coreano marroquino, antes de descobrir que ele ainda
estava apaixonado por seu ex. Ela tentou namorar dentro de sua comunidade étnica, embora um
encontro com um homem do sul da Ásia tenha deixado um gosto ruim em sua boca. “Ele me elogiou no
meu tom de pele. Porque na minha cultura, é um elogio comentar sobre a pele mais leve de alguém”, diz
ela e balança a cabeça. “O que é muito doentio.” A maioria dos homens do sul da Ásia que ela conhece
são hindus em vez de muçulmanos de qualquer maneira, ela explica. “Tenho certeza de que eles não
iriam para lá, porque seria um grande problema para eles também.”
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Ela é firme em não aceitar ajuda para encontrar um parceiro de sua família ou comunidade. Ela não quer
ser configurada em encontros às cegas. O fato de ela ser tão privada e introvertida torna mais difícil para
ela considerar essa forma tradicional de namoro. “Não confio nas pessoas na comunidade. Eu não quero
que as pessoas saibam nada sobre mim.” Uma vez, há muito tempo, uma tia informal enviou à mãe de
Taslim uma fotografia de um jovem que morava na cidade. “E eu fiquei tipo, ‘O que eu deveria fazer?’
Alguma imagem aleatória de alguma pessoa aleatória,” ela zomba. A ideia de conhecer um estranho
com base na recomendação de uma tia quase a ofende. A teimosia de Taslim sobre este assunto foi um
ponto de frustração com Farida por muitos anos. Depois de tentar pressioná-la, ela desistiu. Taslim
prefira firmemente conhecer homens sozinhos. “Se há alguém, há alguém”, diz Taslim com um encolher
de ombros.
No ano seguinte ao fim das coisas com Paul, Taslim conheceu Tom. Eles trabalhavam no mesmo
escritório, fazendo trabalhos semelhantes em diferentes departamentos e lentamente construíram uma
amizade platônica. Depois que o contrato de Tom acabou, eles foram para jantar e começaram a buscar
um relacionamento romântico. Mesmo com Tom – que era amoroso, paciente e comprometido com ela –
Taslim não conseguia ter relações sexuais. A conversa surgiu muito: Tom queria ter um relacionamento
sexual, assim como crianças, com Taslim. Embora ele entendesse seu histórico religioso rigoroso, o fato
de que seu desejo sexual por ele era baixo permaneceu muito frustrante para ele, especialmente cinco
anos depois. Mas havia pouco que Taslim pudesse fazer sobre isso; seu desejo sexual não estava
melhorando, e seu nível de conforto com fazer sexo não estava mudando.
O casal tinha apartamentos separados para a maior parte de seu relacionamento, mas no quarto ano,
Tom se mudou para o dela. Eles decidiram dar uma vida juntos ao construir uma chance real. Mas viver
com um amante sem um componente sexual não é fácil de navegar, Taslim reconhece. Eles tiveram que
criar suas próprias regras, negociar níveis de conforto e se comunicar muito. Por sugestão do terapeuta,
eles tentaram tomar banho juntos como uma forma de intimidade. O Taslim não gostou. “Eu senti que
era desconfortável e claustrofóbico. Eu me senti ansioso.” Eles se abraçaram na cama e dormiram
juntos, a menos que ele roncasse e ela o expulsasse, ela me conta com uma risada. O mais longe que já
foram foi sexo oral. Taslim não se sentiu atraído o suficiente para a ideia de recíproca, mas Tom a
executou nela algumas vezes. “Meu corpo obviamente gostou. Eu não sei mentalmente se eu respondi a
isso porque me senti desconectado. Eu senti como se estivesse acontecendo comigo. Eu sabia que
estava acontecendo comigo. Mas eu não estava nele. Eu realmente não me sentia presente”, diz ela.
Isso a lembrou de como as atividades sexuais se sentiam com Paulo. Embora ele nunca a tenha
empurrado para fazer qualquer coisa que ela não quisesse fazer, sempre que as coisas se tornassem
sexuais, ela teria uma reação de recuo visceral. “Como se eu tivesse tocado em algo quente, e eu sou
como, ‘Uau!’” Embora Taslim nunca tenha sentido o desejo de fazer sexo enquanto dormia na mesma
cama que Tom, ela pensou muito sobre isso. Tipo, deveríamos estar fazendo isso – temos um bom
relacionamento, gostamos um do outro, nos conectamos mentalmente. Eu sempre senti que havia uma
parede”, diz ela, “algo que nos mantém não totalmente sentindo que somos uma unidade juntos”.
Mesmo quando se beijavam, ela sentia alguma relutância nela, alguma distância.
Como Tom se sentiu sobre não ter relações sexuais – uma pedra angular do sexo heterossexual – com a
mulher com quem ele estava em um relacionamento amoroso há anos? Foi difícil para ele aceitá-lo
completamente, Taslim compartilha. Isso o desgastou e o deixou triste. Ele a acusou de vê-lo apenas
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como um amigo. Na terapia de casais, surgiu a ideia de que o Taslim é resistente. “Tem sido difícil para
nós lidar com isso – está nos corroendo.”
Tom tentou permanecer empático e entender que isso é maior do que Taslim – para entender que ela
está tentando ir contra todo um sistema religioso. “Não tem nada a ver com ele e tudo a ver comigo”,
lamenta Taslim. “Ele sabe que meus pais foram rigorosos. Que eu tinha um código conservador para o
que estava bem ou não nas minhas interações com os homens, o que eu poderia usar, quem eu podia
ver, onde eu poderia ir, com quem eu poderia ir. Ele conhece todas essas restrições, e que na minha
cabeça eu ainda tenho todas essas limitações, embora eu tenha a liberdade que nunca tive por muitos
anos. Ele sabe que eu ainda sinto que estou numa jaula.”
— - A que
O ponto de ruptura veio quando os pais de Taslim conheceram Tom. Por volta de seu aniversário, o ano
em que Tom se mudou com Taslim, Farida e Imran estavam visitando sua filha para o dia em que Taslim
decidiu que era hora de apresentar Tom. Mas os pais de Taslim estavam muito zangados e chateados
para apertar a mão. “Eles ficaram muito chocados e ficaram surpresos”, diz Taslim. Havia um monte de
gritos e gritos – “Quem é ele? Ele não é muçulmano!” – dirigido a ambos. O Taslim começou a chorar. O
grito era principalmente em inglês, mas Urdu foi salpicadopor toda parte. Tom tentou explicar o quanto
ele se importava e amava Taslim. Farida e Imran não ouviram. Farida decidiu que Tom deve estar
usando Taslim por dinheiro. Imran, por outro lado, ficou muito desapontado. “Senti que meus pais meio
que violavam meus limites. Eles passaram por coisas, passaram pelo meu armário.” Eles viram que os
pertences de Tom estavam em todos os lugares antes de Taslim ter a chance de explicar que ela havia
pedido a ele para viver com ela. Os pais de Taslim exigiram que ela rompesse com Tom. Imran até
voltou para garantir que ele tivesse saído de seu apartamento.
Tom, que vem de Vancouver, é um homem branco cerca de vinte anos mais velho que Taslim e um
divorciado. Mais importante para os pais dela, ele não é muçulmano. Nada disto importava para o
Taslim. Por um longo tempo, ela considerou se casar com ele; há um imã local em Ottawa disposto a se
casar com mulheres muçulmanas e homens não-muçulmanos. Na jurisprudência islâmica, um homem
muçulmano tem o direito de se casar com uma mulher não-muçulmana, mas não o contrário. Este
preceito opera no entendimento de que, além da fé que passa do lado paterno, os homens têm a
autoridade necessária para converter suas mulheres não-muçulmanas, ou pelo menos garantir a criação
de filhos muçulmanos.
“Eu tenho um amigo que fez isso. Ela está em um relacionamento de direito comum com um homem
não-muçulmano, e ela estendeu a mão para esse imã”, diz Taslim. Ela se consola sabendo que não é a
única mulher muçulmana a ter um relacionamento com um homem não-muçulmano em sua
comunidade. Ela pediu a esse imã progressista para fornecer-lhe material de apoio ou informações
sobre esta lei que ela poderia usar para influenciar seus pais. “Estou tentando me tornar mais assertiva
sobre isso”, diz ela com um sorriso tímido.
Mas depois do encontro com os pais de Taslim, o casal não planeja mais se casar. Tom se mudou para o
antigo condomínio de Taslim – que ela ainda possui e estava alugando – enquanto eles descobriam seu
próximo movimento. “É uma espécie de névoa, porque foi uma experiência tão difícil. Foi uma loucura.
Eu fiquei tão traumatizada, e então eu senti – eu não acho que isso é necessariamente verdade, esta é a
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maneira que eu vejo as coisas – como talvez Tom não fosse tão forte para mim quanto ele poderia ter
sido. Eu me senti sozinho neste pequeno barco, no meio do oceano, tentando defender tudo isso.”
Taslim quer que a tensão acabe, não o relacionamento. Mas a dúvida se enraizou nela. “Estamos em um
lugar estranho”, explica. “As coisas ficaram muito tensas entre nós. Eu me senti muito tensa com ele por
perto.” Taslim percebeu que, para seu próprio bem-estar mental, ela precisava recuar e priorizar a si
mesma. Ela precisava descobrir as coisas, incluindo se ela poderia enfrentar seus pais ou se seu
relacionamento com Tom valesse isso. “Eu acho que meus pais realmente me deram muita ansiedade e
depressão sobre isso.” Ser puxada em duas direções diferentes pelas pessoas mais importantes em sua
vida foi muito estressante para Taslim. A indecisão estava paralisando-a, e ela não podia mais decifrar
quais eram seus sentimentos, distintos dos de Tom e seus pais. A distância era a única maneira que ela
conseguia lidar.
“Mas desde que a pandemia atingiu, ele está aqui mais frequentemente do que não. Porque ele tem sido
o meu tipo de pessoa só-você-você-pode ver”, diz ela. Ela só foi ver seus pais em Montreal algumas
vezes desde o início da COVID-19. Ela descreve seu relacionamento com Tom agora como em um
estágio de limbo. “Nós não estamos juntos, mas estamos meio juntos.” Proteger-se dessa maneira levou
a muitos dias de solidão, e as regras de distanciamento social da pandemia só aumentaram esse
sentimento. Ela não tem mantido suas amizades, que tendem a ter limites. Só quando as coisas são
terríveis, ela se abre sobre sua vida pessoal para os amigos. Embora Taslim responda àqueles que se
aproximam, ela admite: “Eu não sinto a mesma proximidade. Eu não sei o que vai acontecer com
algumas amizades.” Como uma pessoa naturalmente muito, muito interna, ela tem dificuldade em
compartilhar coisas com as pessoas. Ela também não vê o valor disso – afinal, seus problemas são seus
problemas, e ninguém vai resolvê-los para ela. E mesmo no trabalho, as conexões não são fáceis. Duas
semanas após a pandemia, ela começou um novo emprego e até hoje não conheceu nenhum de seus
colegas pessoalmente. “É apenas uma constante alienação.”
Alguns dias, ela considera dar seu relacionamento com Tom outra vez. Mas eles tinham outros
obstáculos além de seus pais: sua diferença de idade, suas finanças. Ela se lembra dessas coisas e
volta a não estar pronta para a mudança. “Há momentos em que me sinto animado por ele, mas há
momentos em que me sinto esgotado. Os meus pais têm . - A . (í a questão: es. , , , íntepeo. . E. . es.
sobre a questão . (em, pro-lo. A. sobre a questão - A . (í a questão: es. , , , íntepeo. . E. . es. sobre a
questão . (em, pro-lo. A. sobre a questão Eu ainda tenho muito medo na minha cabeça sobre a coisa
toda.” Após a explosão com seus pais, Taslim não conseguiu tomar decisões pessoais com convicção.
Cerca de dois anos depois, ela não recuperou completamente sua autoconfiança.
Mesmo falando sobre a memória leva seu corpo a ficar tenso. “É como uma paralisia. Como de repente
você está sendo ferroviário. E eu sei que Tom também sentiu isso. Ele ficou chocado que foi esse tipo de
reação.” Taslim acredita que seus pais estavam profundamente envergonhados por ela ter escolhido um
parceiro não-muçulmano e estar morando com ele fora do casamento. Taslim me diz que durante a
explosão ela ofereceu informações sobre sua virgindade, querendo vencê-los ao soco. “Eu disse a eles
que não tinha. Eu apenas disse isso da minha própria vontade.” Ela sabia para onde a conversa estava
indo.
“Eu definitivamente tenho alguma raiva e ressentimento. Eu estou tentando não fazer, porque eu prefiro
pegar essa energia e empurrar e fazer algo por mim que é melhor. Todo mundo é um produto de seu
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ambiente, circunstâncias, educação. Mas é difícil. Especialmente com o lado da sexualidade.” Para lidar
com o estresse de sua vida pessoal, Taslim se dedicou ainda mais ao seu trabalho, trabalhando por
quase doze horas. “Foi uma loucura, mas acho que me salvou de lidar com meus pais.”
Embora ela e Tom ainda estejam oficialmente desmantelados, Taslim não quer que seus pais visitem.
Tom ocasionalmente fica mais longe e algumas de suas coisas ainda estão por aí. Seu irmão, Atiq,
também acredita que ela estava perdida neste relacionamento inter-religioso e não pensando
logicamente. “Ninguém na minha família me apoia”, diz ela. Assim, a pandemia, que manteve sua família
longe em Montreal, continua a servir como um limite.
Extraído de Sexo Halal por Sheima Benembarek. Direitos Autorais ? 2023 Sheima Benembarek.
Publicado pela Viking Canada, uma divisão da Penguin Random House Canada Limited. Reproduzido
por acordo com o Editor. Todos os direitos reservados.
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