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Ele simplesmente não está a fim de você
Entenda os homens sem desculpas
Este livro é dedicado a todas as mulheres adoráveis que encontramos por aí, cujas histórias serviram de inspiração para
que pudéssemos escrevê-lo. Tomara que não tenhamos de escrever outro.
Agradecimentos
Há algumas pessoas sem as quais este livro jamais existiria. Primeiro e principalmente, temos de agradecer a todos os
habitantes extremamente talentosos da sala de redação de Sex and the City, que são: Cindy Chupack, Jenny Bicks, Amy
B. Harris, Julia Sweeney, Julie Rottenberg, Elisa Zuritsky (que juntas escreveram o surpreendente episódio que levou ao
mundo pela primeira vez o recado "Ele só não está a fim de você") e, é claro, nosso brilhante líder, Michael Patrick King.
Muito amor e a mais profunda gratidão a todos eles pelo apoio, pela generosidade e por serem divinamente engraçados.
Gostaríamos de agradecer a todos que facilitaram a idéia maluca de escrever este livro desde o início. John Melfi, Sarah
Condon, Richard Oren e todos os outros da HBO que se dedicaram ao trabalho de ajudar. O superagente e amigo Greg
Cavic da ICM que deu o chute inicial, e muito obrigado a Julie James que mantinha a bola em jogo sempre que
necessário. A nossa mais profunda gratidão para nosso agente Andy Barzvi, a primeira pessoa que levou o livro a sério e
depois conseguiu vender que nem louco. Muito obrigado ao nosso editor, Patrick Price, que nunca foi menos do que um
cavalheiro erudito.
Obrigado aos homens e mulheres que responderam aos nossos questionários, que nos contaram histórias, fizeram
perguntas e foram sinceros. Agradecemos a todos os nossos amigos e familiares pelo estímulo entusiasmado,
especialmente a Shirley Tuccillo e a Kristen Behrendt.
E, por último, mas não menos importante, devemos agradecer a Amiira Ruotola Behrendt, cuja colaboração, paixão,
humor, talento, amor e grande exemplo de sensualidade deram uma balançada neste livro.
Nota ao leitor
As histórias que você vai ler neste livro são exemplos ilustrativos, e não baseados em acontecimentos ou pessoas
específicas. Por mais que até dê para imaginar, não se trata de tentativas transparentes de zombar publicamente dos
nossos amigos, inimigos, ou dos ex.
(Não vamos afirmar, no entanto, que a idéia não tenha passado pela nossa cabeça.)
Greg e Liz
Introdução de Liz
Tudo começou num dia comum. Estávamos trabalhando na redação de Sex and the City, conversando, dando idéias,
nossa vida pessoal amorosa se misturando com as vidas ficcionais que criávamos por lá. E, como em qualquer outro dia
comum, uma das mulheres da equipe perguntou o que achávamos do comportamento do homem de quem gostava. Ele
transmitia mensagens incoerentes, e ela estava confusa. Mergulhamos com prazer na tarefa de decifrar todos os sinais e
significados dos atos do cara. E, como em qualquer outro dia, depois de muita análise e debates, concluímos que ela era
fabulosa, que ele devia estar assustado, que nunca tinha conhecido uma mulher tão maravilhosa assim, que devia estar
se sentindo intimidado e que ela só precisava dar mais tempo para ele. Nesse dia, porém, tínhamos um consultor — um
homem — na sala, alguém que aparece duas vezes por semana para dar sua opinião sobre os diálogos do roteiro, e nos
dá uma ótima perspectiva, puramente masculina: Greg Behrendt. Nesse dia, Greg ouviu atentamente a história e a
nossa reação, e, então, disse para a mulher em questão: "Olha só, está parecendo que ele simplesmente não está a fim
de você."
Achamos graça, ficamos chocadas, atônitas, horrorizadas, e, principalmente, intrigadas. Percebemos imediatamente que
aquele homem podia estar dizendo a verdade. Uma verdade que nós, com nossos cem anos somados de experiência de
namoro, jamais havíamos considerado e, definitivamente, nunca imaginamos enunciar em voz alta. "Tudo bem, ele
talvez tenha razão", concordamos com certa relutância. "Mas Greg não poderia entender o meu complicadíssimo e
possível futuro marido, de jeito nenhum." Logo começamos a perambular pela sala toda, e Greg, o Buda onisciente, foi
ouvindo uma história de sinais trocados depois da outra. Tínhamos desculpas para todos esses homens, desde fratura
nos dedos com que digitam até infâncias problemáticas. No fim, uma por uma, todas as desculpas foram alvejadas pela
poderosa pérola de Greg. Ele nos fez ver, depois de um imenso esforço, que se um cara (mentalmente saudável)
realmente gosta de você, nada poderá impedi-lo. E se não for mentalmente saudável, para que alguém vai querê-lo? E
ele também pode confirmar tudo isso: depois de anos de farra, bancando o menino mau, ou dando uma de bonzinho, ele
finalmente se apaixonou e casou com uma mulher realmente fantástica.
Uma epifania coletiva explodiu na redação, e me contagiou. Passei todos esses anos reclamando dos homens e de seus
sinais truncados. Agora eu entendia que não eram sinais truncados coisa nenhuma. Era eu que estava truncada. Porque
a verdade era que aqueles homens simplesmente não estavam a fim de mim.
Ora, à primeira vista pode parecer que isso devia ser desmoralizante para nós, que entraríamos em parafuso. Mas, o
que aconteceu foi justamente o contrário. Conhecimento é poder e, mais importante ainda, esse conhecimento nos
ajudaria a economizar tempo. Descobri que, daquele dia em diante, poderia poupar horas e horas de espera ao lado do
telefone, horas e horas obcecada na companhia de minhas amigas e todas as horas em que ficava torcendo para os
sinais que ele emitia quererem dizer "eu te amo e quero ficar com você". Greg nos fez lembrar que todas éramos
mulheres lindas, inteligentes e engraçadas, e que não devíamos ficar perdendo o nosso tempo tentando descobrir por
que um cara não telefonava para nós. Como Greg disse, não devíamos cansar nossa beleza.
É difícil. Aprendemos que, na vida, devemos sempre ver o lado bom das coisas, ser otimistas. Mas, não nesse caso.
Nesse caso, temos de ver o lado ruim. Imaginar primeiro a rejeição. Supor que você é a regra, não a exceção. É uma
noção inebriantemente libertadora. Mas, também sabemos que não é um conceito fácil. Porque o que costumamos fazer
é o seguinte: saímos com alguém, ficamos muito animadas com o cara e, então, ele faz alguma coisa que nos
decepciona um pouco. A partir daí, continua a fazer um monte de coisas que nos decepcionam. Então, entramos na
modalidade das mil-desculpas e passamos semanas, às vezes meses, assim, porque a última coisa que queremos
pensar é que esse homem maravilhoso que nos deixa tão excitadas está se transformando numa pessoa desagradável.
Procuramos inventar alguma explicação para o comportamento dele, qualquer desculpa, por mais ridícula que seja, em
vez de enxergar a verdade: ele simplesmente não está a fim de mim.
Por isso, incluímos perguntas de mulheres em situações reais. Elas representam as desculpas básicas que usamos para
nos manter muito mais tempo do que deveríamos em certas situações. Então leia, divirta-se, e espero que aprenda com
a confusão de outras mulheres. E, acima de tudo, se o cara com quem está saindo não parece estar completamente a
fim de você, ou se você sente necessidade de começar a "analisá-lo", por favor, lembre-se da idéia gloriosa de que ele
simplesmente não está a fim. Então, liberte-se e trate de encontrar um que esteja.
Introdução de Greg
Estou na sala da redação de Sex and the City, pensando na sorte de ser o único macho heterossexual da equipe
predominantemente feminina (na verdade, estava apenas comendo um biscoito), quando as redatoras começam a falar
dos caras com quem estão saindo. Isso é um acontecimento comum, faz parte do processo de escrever para um
programa que explora relacionamentos amorosos. É infinitamente fascinante. Sei que pode parecer sarcasmo, mas
estou sendo sincero.
Então, naquele dia específico, uma das senhoras me vem com "Greg, você é homem". Ela é muito observadora, pois
sou, de fato, um homem. Então, ela me conta: "Estou saindo com um cara... Bem, acho que estou." Eu sei aresposta.
"Sabe, nós fomos ao cinema, e foi ótimo. Quero dizer, ele não segurou a minha mão, mas isso foi legal. Não gosto
mesmo de ficar de mãos dadas." Continuo sabendo a resposta. "Mas, depois, ele me beijou no estacionamento. Então,
perguntei se ele queria ir até a minha casa, mas ele tinha uma reunião muito importante na manhã seguinte, por isso não
pôde ir." Caramba. Está brincando comigo? Eu sei!
Por isso, perguntei: — E, teve alguma notícia dele depois?
— Bem, é esse o problema. Isso foi há mais ou menos uma semana — agora até você já deve saber a resposta —, e
hoje ele me mandou um e-mail perguntando "Por que não me procurou?".
Olhei fixamente para ela alguns segundos, e a resposta transbordava das minhas órbitas oculares (Oh, mulheres, às
vezes vocês me deixam louco de raiva!). Ali estava ela, linda, talentosa e super inteligente, redatora de um programa de
TV premiado, um programa famoso pelas observações incisivas sobre os homens, uma mulher que qualquer um ia achar
que poderia escolher o homem que quisesse. Essa mulher maravilhosa está confusa com uma situação que, para mim,
está muito clara. Na verdade, confusa não é bem a palavra, porque ela é inteligente demais para isso. Está cheia de
esperanças, mas de confusa nada tem. Mas a situação é desesperadora, por isso dei a notícia a ela.
— Ele simplesmente não está a fim de você.
E devo dizer que essa é uma boa notícia, porque perder tempo com a pessoa errada é, literalmente, apenas perda de
tempo. E, quando você segue em frente e encontra a pessoa certa, pode acreditar, não vai desejar ter passado mais
tempo com o Nojentinho, o Desperdiçador-de-Tempo ou com o Zezinho Nunca-Lembra-de-Telefonar.
Olha, não sou médico, nem na vida real, nem na ficção. Mas sou um especialista que merece toda a atenção,
simplesmente por causa de uma coisa muito importante: sou homem — um homem que já teve sua cota mais que justa
de relacionamentos, e que está disposto a revelar seu comportamento em relação a eles. E, por ser homem, eu sei como
um homem pensa, sente e age, e é minha responsabilidade contar quem nós realmente somos. Estou cansado de ver
mulheres maravilhosas metidas em relacionamentos idiotas.
Quando o cara está a fim de você, ele demonstra isso. Ele telefona, aparece, quer conhecer seus amigos, não consegue
manter os olhos e as mãos longe de você e, quando chega a hora do sexo, fica mais que satisfeito de fazer esse favor.
Não importa se ele começa seu novo emprego de presidente dos Estados Unidos na manhã seguinte, às quatro (isto é,
quatro da manhã, senhoras!). Ele vai subir até o seu apartamento, sim!
Os homens não são complicados, só gostamos que vocês pensem que somos, como, por exemplo, quando dizemos:
"Isso aqui está uma loucura! Tenho uma tonelada de coisas para resolver amanhã." Somos movidos a sexo, apesar de
gostar de fingir que não somos: "O quê? Não, eu estava prestando atenção." E, infelizmente (o que também é
tremendamente embaraçoso), preferimos perder um braço pendurado na janela de um ônibus do que simplesmente
dizer "Você não é A mulher para mim". Temos certeza de que vocês vão nos matar, ou se matar, ou as duas coisas —
ou, pior ainda, chorar e berrar conosco. Nós somos patéticos. Mas o fato é que, apesar de não dizer com todas as letras,
demonstramos isso claramente o tempo todo. Se um cara não lhe telefona quando disse que ia telefonar, ou não deixa
claro se vocês estão realmente namorando, então você já tem a sua resposta. Pare de inventar desculpas para ele, seus
atos berram a verdade aos quatro ventos: ele simplesmente não está a fim de você.
Saia dessa, garota! Chega de prejuízo, e não desperdice seu tempo. Para que ficar num limbo de relacionamentos
esquisitos, se pode mudar para um território que será, com toda a certeza, muito melhor? Mas, você nem quer ouvir falar
dessa história, não é? Tudo bem. Aqui está a resposta que você procura: "Continue assim, querida. Ele não é o babaca
que todo o mundo diz que é. Se você esperar, ficar de boca fechada, telefonar no momento certo, adivinhar as variações
de humor dele, não alimentar expectativas de comunicação e suprir suas necessidades sexuais, poderá ficar com ele!"
Mas, por favor, não se surpreenda quando ele lhe der o fora ou continuar a enrolá-la num relacionamento nada
gratificante.
Nós já ouvimos isso, e você já está cheia dessa história. Deve ser por isso que está lendo este livro agora. Você sabe
que merece um relacionamento maravilhoso. Nós concordamos. Por isso, pegue um marcador de texto, e mãos à obra.
Liz já lhe disse que eu ia falar isso: não canse a sua beleza!
Todas vocês estão saindo com o mesmo cara
Ei, eu conheço esse cara com quem você está saindo!
É, conheço mesmo. É aquele cara que está muito cansado por conta do trabalho, muito estressado com o projeto ao
qual está se dedicando no momento. Acabou de sair de uma separação horrível, e está abaladíssimo. O divórcio dos
pais deixou cicatrizes profundas, e ele agora sente dificuldade em confiar nas mulheres. Nesse momento, ele precisa se
concentrar na carreira. Não pode se comprometer com ninguém até arrumar a vida dele. Acabou de comprar um
apartamento novo, e a mudança toma todo o seu tempo. Assim que tudo se acalmar, ele vai largar a mulher, a
namorada, a porcaria do emprego. Meu Deus, ele é tão complicado!
Esse homem é todo formado por essas desculpas. E, na hora que você parar de inventar desculpas para esse cara, ele
desaparecerá completamente da sua vida. E será que existem homens assim tão ocupados, ou que passaram por algo
tão horrível que os impeça de se envolver com alguém? Sim, eles existem, mas são tão poucos que deviam ser
considerados lendas urbanas. Pois, como já foi dito, os homens preferem ser atropelados por elefantes pegando fogo do
que dizer que simplesmente não estão a fim de você. Foi por isso que escrevemos este livro. Queríamos tirar as
desculpas de dentro do armário, por assim dizer, para serem vistas exatamente como são: desculpas esfarrapadas.
Ei... se lembra daquele filme em que a garota ficava esperando o cara convidá-la para sair, depois inventava desculpas
para o fato de ele não se manifestar? Então, ela foi para a cama com ele quando os dois estavam bêbados e
basicamente foi deixando a coisa rolar, até eles estarem mais ou menos namorando? Então ele a traiu, mas, como ela
sabia, bem lá no fundo, que se o perdoasse, não esperasse grande coisa e fosse sempre simpática, no fim ia conquistá-
lo? Ele estava de porre no dia do casamento, mas eles viveram infelizes para sempre, num relacionamento frustrante,
construído sobre uma base irreal? Não lembra? Você não lembra porque não se faz esse tipo de filme, porque o amor
não é assim. As pessoas se sentem inspiradas a fazer coisas extraordinárias para encontrar e permanecer ao lado do
ser amado. Fazem grandes filmes sobre isso, e todo relacionamento que você admira explode com uma grandeza que é
o que você realmente deseja na sua vida. E quanto mais você se valoriza, maior a chance de conseguir algo parecido.
Por isso, leia essas desculpas, dê boas risadas e depois... esqueça todas elas. Você merece.
Ele simplesmente não está afim de você se não a convida para sair, porque se gosta de você,
pode ter certeza de que vai convidar
Muitas mulheres já disseram, "Greg, os homens governam o mundo". Uau! Isso nos faz parecer muito capazes. Então
me diga, por que acha que nós teríamos algum tipo de dificuldade para fazer algo tão simples como pegar um telefone e
convidá-la para sair? Às vezes, parece que vocês pensam que somos "tímidos demais", ou que "acabamos de sair de
um relacionamento". Devo lembrar que os homens acham muito gratificante conseguir o que querem (especialmente
depois de um dia difícil governando o mundo). Se queremos vocês, vamos encontrá-las. Se acha que ainda não houve
tempo suficiente para ele notá-la, pegue o tempo que você levou para notar esse homem e divida por dois.
Agora você está iniciando uma experiência que vai mudar a suavida: ler o nosso livro. Incluímos as histórias que nos
contaram e as dúvidas que nos foram apresentadas num formato simples de perguntas e respostas. Se você tiver sorte,
vai ler as perguntas abaixo e saberá o que são: desculpas que as mulheres inventaram para situações frustrantes que
estão vivendo. Para o caso de não ter tanta sorte, incluímos títulos práticos que servem de pistas.
A desculpa: talvez ele não queira estragar a amizade
Querido Greg,
Estou muito decepcionada. Tenho um amigo que conheço platonicamente há cerca de dez anos, Ele mora em outra
cidade, e recentemente viajou a trabalho para onde moro, e fomos jantar fora. De repente, senti que ele queria algo
mais. Ficou me paquerando o tempo todo. Ele me examinou de alto a baixo, e até perguntou: "Então quer dizer que
agora você virou modelo?" (Isso é paquera, não é?) Ambos concordamos que precisávamos nos ver de novo em breve.
Bem, Greg, estou decepcionada porque já faz duas semanas e até agora ele não me ligou. Devo ligar para ele? Ele pode
estar aflito com a idéia de transformar a amizade em namoro. Será que posso dar um empurrãozinho, agora? Amigos
não servem para isso?
Jodi
Da mesa do Greg
Querida amiga,
Duas semanas são duas semanas, exceto quando são dez anos e duas semanas. Foi há dez anos e duas semanas que
ele resolveu que podia namorar uma modelo, ou uma garota que parece uma modelo. Se você pode ser amiga e dar um
empurrãozinho nele? Pode empurrar, amiga, mas observe bem como esse empurrão não vai fazer com que ele passe a
retornar suas ligações. E se o seu jantar/paquera foi realmente uma experiência diferente para ele, já se passaram duas
semanas e ele teve tempo suficiente para pensar nisso e concluir que não está a fim de você. A verdade é essa: os
homens não se importam de estragar uma amizade se isso pode significar sexo, seja por meio de uma "amizade
colorida", ou de um namoro sério. Encontre alguém que tenha o mesmo CEP que você e que fique entusiasmadíssimo
com as coisas profundas que você diz e com sua aparência de modelo.
Detesto ter de dizer isso, mas essa desculpa "eu não quero estragar a nossa amizade" é uma farsa. Funciona bem
porque parece muito sábia. O sexo poderia estragar uma amizade, sim. Infelizmente, em toda a história da humanidade,
essa desculpa jamais foi usada com sinceridade. Se realmente estamos a fim de alguém, não conseguimos evitar,
queremos sempre mais. Se somos amigos de alguém e sentimos atração por essa pessoa, vamos querer ir mais longe.
E, por favor, não venha me dizer que ele está "só assustado". A única coisa que o assusta — e digo isso com muito
amor — é o quanto ele não está atraído por você.
A desculpa: talvez eu o assuste
Querido Greg,
Sinto uma atração enorme pelo meu jardineiro. Ele cuida das plantas no jardim da minha casa. Certo dia, fazia calor e eu
o vi sem camisa. Ele é o maior gato, e estou louca por ele. Levei umas cervejas lá para fora e conversamos. Acho que
ele quer me convidar para sair, mas tem medo porque é meu empregado. Nessa situação, será que posso convidá-lo?
Cherie
Da mesa do Greg
Querida Jardim Secreto,
Ele pode convidá-la para sair, se quiser. Você nunca viu um filme pornô? Espero que ele chegue lá antes do entregador
de pizza. Mas, falando sério, se ele não captou as vibrações depois da cerveja no jardim, isso não tem nada a ver com o
fato de você ser a patroa. É hora de parar e farejar a má notícia: ele simplesmente não está a fim de você.
Vou repetir: apesar das leis contra assédio sexual e de todos os memorandos falando sobre ética no local de trabalho, o
cara convida a mulher com status acima do dele para sair, se estiver a fim dela. Talvez precise de mais estímulo do que
o normal, até aceito isso. Você pode até precisar dar uma forcinha para que João, o boy, ou Felipe, o exterminador de
baratas, babem por você, mas é melhor não forçar a barra para que a convidem para sair. Mais uma vez, senhoras, uma
piscadela e um sorriso bastam.
Aliás, por que diabos você está saindo com o exterminador de baratas?
Estou só brincando, ele é um cara legal.
A desculpa: talvez ele queira ir devagar
Querido Greg,
Tem um cara que fica telefonando para mim o tempo todo. Ele acabou de se divorciar e freqüenta o AA. Nós nos
reencontramos recentemente, trocamos muitos telefonemas e depois saímos duas vezes numa semana. Foi muito bom.
Nada de paquera, amassos, nem nada, mas foi divertido. Desde então, ele liga para mim toda hora, mas nem sugere um
novo encontro. Parece que está assustado, alguma coisa assim. Eu ia entender se ele quisesse ir devagar por conta
desse lance todo de divórcio/alcoolismo/recomeçar a vida. Mas ele não pára de ligar, e nós só conversamos. O que eu
devo fazer com esse cara?
Jen
Da mesa do Greg
Querida Garota que Conversa com o Travesseiro,
Infelizmente, não querer vê-la pessoalmente é algo imenso, no que diz respeito aos obstáculos para o namoro. E quanto
à parte do recém-divorciado, recém-sóbrio, começando vida nova, blablablá, estou ficando com sono, está quente e acho
que vou tirar um cochilo. Quando acordar, provavelmente ficarei emocionadíssimo de saber que o seu amigo está
assumindo o controle da vida dele. Só que você vai continuar sem programa, porque, apesar de todas as desculpas que
inventa para ele, o cara vai continuar não a convidando para sair. Agora, se você é uma pessoa que gosta de um
relacionamento minimamente satisfatório por telefone, trate de conversar! Mas, pelo que você me contou, parece que ele
simplesmente não está a fim de você. Seja amiga dele, se tiver algum interesse nesse nível, mas transfira suas
inclinações românticas para um futuro marido mais adequado.
Se o cara gosta realmente de você, mas precisa ir devagar por motivos pessoais, explicará isso para você
imediatamente. Não vai deixá-la no escuro, porque quer ter certeza de que você não vai se frustrar e desistir dele.
A desculpa: mas ele me deu o telefone dele
Querido Greg,
Conheci um cara muito simpático num bar, essa semana. Ele me deu o telefone dele e disse para eu ligar um dia. Achei
isso bem legal, ele me passar o controle da situação assim. Posso ligar para ele, certo?
Lauren
Da mesa do Greg
Querida Controladora,
Ele lhe deu controle ou simplesmente passou o trabalho pesado para você? O que ele fez nada mais foi do que um
truque de mágica: parece que lhe deu o controle, mas, na verdade, agora é ele que resolve se quer sair com você... ou
até retornar suas ligações. Por que você não pega o número do David Copperfield, enrola numa folha de jornal, derrama
leite dentro e faz toda essa gororoba desaparecer?
"Liga pra mim." "Manda um e-mail." "Diga para o Joey que precisamos nos encontrar um dia desses." Não deixe que ele
faça você convidá-lo para sair. Quando os homens a desejam, eles fazem todo o trabalho. Sei que parece antiquado,
mas quando os homens gostam das mulheres, eles as convidam para sair.
A desculpa: talvez ele tenha esquecido de se lembrar de mim
Querido Greg,
Muito bem, Greg. Escute só essa. Eu estava numa conferência de trabalho e conheci um cara de uma das filiais de
minha empresa. Nós nos entendemos imediatamente. Ele já ia pedir o número do meu telefone, juro que ia, quando o
grande apagão de 2003 aconteceu. Naquela confusão toda, não pude lhe dar meu telefone. Acho que o grande apagão
de 2003 é uma boa desculpa para eu telefonar para ele, você não acha? Seria apenas cortesia para saber como ele
está, certo? Se eu não ligar, ele talvez fique triste pensando que não estou a fim dele.
Judy
Da mesa do Greg
Querida Judy Apagão,
A cidade apagou. Ele não. Você disse que os dois trabalham em filiais diferentes da mesma empresa. Certamente ele
não teria de ralar muito para verificar os ramais dos funcionários da firma, ou procurar pelo seu e-mail na lista de
endereços eletrônicos. E, se ele não tiver tanta iniciativa quanto você... imagino que deva ter mãe, irmã ou alguma amiga
para ensinar isso para ele, se estiver realmente interessado.
P.S.: Você deviase envergonhar de usar um desastre na Costa Leste como desculpa para telefonar para um cara.
Tenha fé. Você causou uma impressão nele. Deixe as coisas como estão. Se ele gostou de você, vai lembrar mesmo
depois da tsunami, da enchente ou da derrota da seleção. Se não gostou, não vale o seu tempo. Sabe por quê? Porque
você é maravilhosa (mas, não vai ficar metida, hein?).
A desculpa: talvez eu não queira fazer jogo duro
Querido Greg,
Isso é uma bobagem. Eu sei que as mulheres não devem telefonar para os homens, mas telefono para eles o tempo
todo porque não dou a mínima para isso! Não quero fingir nada. Faço o que eu quero! Telefonei para homens milhares
de vezes. Você é muito careta, Greg. Por que acha que não podemos ligar para eles e convidá-los para sair?
Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
Porque não gostamos disso. Tudo bem, alguns caras até podem gostar, mas esses tipos não passam de um bando de
preguiçosos. E quem vai querer sair com um cara preguiçoso? É simples. Não fui eu que inventei essas regras, e posso
até não concordar com elas. Por favor, não fique com raiva de mim, Nikki. Não estou defendendo a volta das mulheres à
Idade da Pedra. Só acho que talvez você devesse ser mais realista, em vez de pensar que é capaz de modificar os
impulsos primordiais que motivam toda a natureza humana.
Mas, talvez você seja a predestinada.
A maioria dos homens gosta de conquistar a mulher. Gostamos de não saber se somos capazes de pegá-la. E nos
sentimos recompensados quando conseguimos. Especialmente quando a caçada é demorada. Nós admitimos a
revolução sexual (e a adoramos). Sabemos que as mulheres são capazes de governar países, dirigir empresas
multinacionais e criar filhos adoráveis — às vezes tudo ao mesmo tempo. Mas, nada disso torna os homens diferentes.
É muito simples!
Imagine que nesse exato momento eu estou pulando e dando socos para o alto. Estou de joelhos, implorando. Estou
dizendo em voz alta: “Por favor, se você tiver de acreditar numa única coisa que eu diga neste livro, então acredite que,
no que diz respeito aos homens, você deve nos tratar como somos, não como gostaria que fôssemos”. Eu sei que esse
conceito dá raiva – dos homens gostarem de caçar e das mulheres terem de se deixar caçar. Eu sei. É ofensivo. É
frustrante. E, infelizmente, é verdade. Creio que se você precisa ser a agressora, se precisa perseguir, se é você que
tem de convidar, nove entre dez vezes, o cara simplesmente não está a fim de você (e queremos que vocês acreditem
que são uma das nove, garotas!). Se pudesse, eu berraria bem alto: você, a mulher supersexy que está lendo este livro,
merece ser convidada para sair.
Liz explica
Por que isso é difícil
Bem, é óbvio. Então, quer dizer que temos de sentar e esperar? Não sei quanto a você, mas acho isso revoltante. Fui
criada para acreditar que trabalho duro e bom planejamento são o segredo para tornar nossos sonhos realidade. Passei
minha vida toda realizando meus sonhos.
Trabalhei duro para me tornar uma profissional, e fui bem agressiva, Telefonava para as pessoas, marcava reuniões,
pedia favores. Eu agia. Mas, agora, Greg está dizendo que nessa situação não devemos fazer absolutamente nada. São
os caras que escolhem. Devemos apenas pôr nossos vestidinhos, pentear o cabelo, piscar os olhos e esperar que eles
nos escolham. Por que você não amarra meu espartilho bem apertado, para eu desmaiar na frente de um homem que
me segure logo antes da carruagem me atropelar? Isso vai chamar a atenção dele.
Realmente, hoje em dia, a coisa mais difícil para a maioria das mulheres, especialmente para mim, é não fazer nada.
Nós gostamos de intrigas, de telefonar, de planejar. E estou falando de coisas mais importantes do que evitar que o
cabelo encrespe. A maioria das mulheres solteiras, eu acho, não tem um monte de homens se jogando em cima delas
todas as noites. Às vezes ficamos um tempão sem receber um convite para sair. Então, vemos um cara e achamos que
talvez ele represente uma possibilidade romântica, e então é mais difícil ainda largar a direção e passar para o banco de
trás. Uma oportunidade como essa pode demorar muito para acontecer de novo.
Mas, querem saber? Fiz as coisas do meu jeito, e sempre deu tudo errado. Nunca funcionou. Nunca mantive um
relacionamento legal com um cara atrás de quem tive de correr. Tenho certeza de que há muitas histórias por aí que
deram certo. Mas eu acho mesmo é que esses caras sempre acabam voltando para a antiga namorada, precisando de
um tempo, ou saindo da cidade a trabalho. Normalmente, nem chegam a tanto. Em geral, eles simplesmente nem
telefonam de volta. E, vou dizer uma coisa: isso nunca me deu a sensação de estar no controle de coisa nenhuma.
Desde que comecei a aplicar a filosofia "ele simplesmente não está a fim de você", criada pelo Greg, tenho me sentido
surpreendentemente mais poderosa. Porque se os homens estão convidando você para sair, se precisam chamar a sua
atenção, então, na verdade, é você que está no controle. Não existe maquinação nem plano. E é maravilhoso pensar
que minha única função é ficar superfeliz com a minha vida, estar muito satisfeita comigo mesma e ter a vida mais
intensa e interessante possível, de modo que nunca pareça que estou só esperando que um cara me convide para sair.
E o mais importante é que todas nós devemos lembrar que não precisamos perder tempo com tramas ou conspirações
nem implorar para que alguém nos convide para fazer algo. Nós somos fantásticas.
Greg diz que
É assim que devia ser
Uma noite dessas, eu estava bebendo num bar e paquerando a atendente. Pedi o telefone dela. Ela disse "não dou o
número do meu telefone porque os caras raramente ligam quando dizem que vão ligar. Meu nome é Lindsey Adams, e,
se você quer ligar para mim, descubra meu telefone". E foi o que eu fiz... no dia seguinte. Sabe quantas Lindsey Adams
existem na lista telefônica de uma cidade grande? Basta dizer que conversei com pelo menos oito ou nove antes de
encontrar a minha.
Um ator com quem trabalhamos conheceu uma garota quando fazia um número num avião militar. Perdeu-a de vista em
dez minutos. Mas, como estava fascinado, deu um jeito de encontrá-la no exército, e hoje estão casados.
Greg, eu entendi!
Leslie, 29 anos
Greg, eu entendi! Fui a uma festa e conheci um cara. Na mesma hora começamos a conversar num canto mais
tranqüilo. Ele perguntou se eu era solteira, e pareceu gostar quando eu disse que era. Sempre que nos separávamos
para irmos conversar com outras pessoas, para pegar uma bebida ou qualquer outra coisa, ele ficava olhando para mim.
Foi muito legal. Fiquei toda animada e tensa, com aquela sensação de "Ah, meu Deus, acho que acabei de conhecer
alguém!". Ele não pediu meu telefone, mas, como temos muitos conhecidos em comum, achei que o cara estivesse
apenas fazendo charme. Ele nunca telefonou para mim! E, sabe do que mais? Normalmente eu teria ligado para os
amigos em comum para saber o que tinha acontecido, e talvez até inventasse um jeito de encontrar com ele de novo.
Mas, pensando bem, vou simplesmente partir para outra! Quem se importa de saber qual é a dele? Ele não me convidou
para sair, portanto, por que deveria ficar obcecada por ele? Vou sair hoje à noite e tentar conhecer outro cara.
Se você não acredita no Greg
Fizemos uma pesquisa extraordinariamente não científica na qual consultamos vinte amigos nossos (com idades que
variavam de vinte e seis até quarenta e cinco anos), que mantém relacionamentos sérios e duradouros. Em nenhum
desses relacionamentos foi a mulher que teve a iniciativa de convidar o homem para sair. Um dos caras chegou a dizer
que se a mulher dele tivesse feito isso, “teria perdido a graça”.
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
 Uma desculpa é uma rejeição bem-educada. Os homens não têm medo de "estragar a amizade".
 Não fique tentada a convidá-lo para sair. Se ele gostar de você, é ele quem vai te convidar.
 Se você pode encontrá-lo, ele também pode. Se elequiser encontrá-la, dará um jeito.
 Só porque você gosta de conduzir, não quer dizer que ele queira dançar. Algumas tradições são naturais e
perduram por algum motivo.
 "Ei, vamos nos encontrar na festa de fulano de tal/num barzinho qualquer/na casa de um amigo" não é convite
para sair. Mesmo que você more em Nova York.
 Os homens não esquecem o quanto gostam de você. Por isso, largue o telefone.
 Você merece ser convidada para sair.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
E então, o que é um livro de auto-ajuda sem um caderno de exercícios? Os nossos capítulos serão todos tão ousados e
sábios que queremos garantir que você guarde bem todo o brilhantismo que for capaz. Por isso, para todas vocês que
sentem necessidade de acabar com seus problemas e mergulhar na caixa de lápis de cor, mãos à obra.
Com todo amor de Greg e Liz
Lembra que na escola sempre diziam para não escrever nos livros? Pode esquecer! Pegue uma caneta e enumere cinco
motivos que lhe dão todo o direito de telefonar para ele.
...................................................................................................................
........................................................................................ ...........................
...................................................................................................................
........................................................................................ ...........................
....................................................................................... ............................
Agora, largue o livro e espere uma hora. Ou pelo menos dez minutos. Então, responda: eu pareço patética? Pareço
alguém que não confia na própria sensualidade inata? Sim, pareço! Agora, esqueça seu dedo de discar, saia de casa e
vá se divertir.
P.S.: Você acabou de fazer um exercício sobre um cara que não lhe dedica nem a energia de dar um telefonema. Por
que diabos uma garota como você iria querer correr atrás dele?
Ele simplesmente não está a fim de você se não telefona para você
Ah, claro, eles dizem que estão muito ocupados. Que não tiveram nem um segundo livre, naquele dia caótico, para pôr a
mão no telefone. Que foi uma doideira completa. Tudo mentira. Com o advento dos telefones celulares e do botão de
redial, é praticamente impossível alguém não conseguir telefonar. Às vezes, dou telefonemas até do bolso da minha
calça, sem querer. Podemos tentar fazer você pensar que somos diferentes, mas nós, homens, somos iguaizinhos a
vocês, mulheres. Gostamos de fazer um intervalo no nosso dia, em geral sem graça, para conversar com alguém de
quem gostamos. Ficamos felizes com isso. E gostamos de ficar felizes. Exatamente como vocês. Se eu estivesse a fim
de você, falar contigo seria uma bênção nesse meu dia infernal. E exatamente nesse dia, eu nunca estaria ocupado
demais para ligar para você.
A desculpa: mas ele anda viajando muito
Querido Greg,
Recentemente comecei a sair com um homem simpático de verdade. Ele é gentil, afetuoso, atencioso, e me enche de
atenção. Há pouco tempo, o caso passou a ser de longa distância por causa do trabalho dele. O principal problema é
que ele não liga quando diz que vai ligar. Na verdade, ele não telefona quase nunca. Passa uma semana, então eu ligo
para ele, e ele só me liga de volta quatro ou cinco dias depois. Mas, quando finalmente faz isso, é todo "querida" para cá,
"benzinho" para lá, e "estou com muita saudade" e "quando é que vou vê-la de novo?" Ele não está a fim de mim ou
posso atribuir isso à longa distância?
Gina
Da mesa do Greg
Oi, Longa Distância Louca!
A única distância que está me preocupando é a distância longa demais entre você e a realidade (tudo bem, isso foi meio
cruel). Quer um exemplo? Na sua segunda frase, você disse "Ele é gentil, afetuoso, atencioso e me enche de atenção."
Mais adiante, porém, você diz "Na verdade, ele não telefona quase nunca". Isso não é afetuoso nem atencioso. E, muito
menos gentil — é um sino estridente que repete o mesmo toque "eu simplesmente não estou a fim de você". Então, por
que ele é tão simpático quando retorna minhas ligações?, você pergunta. Porque os homens são covardes e preferem
esperar a chegada do fim do mundo do que dar a má notícia às mulheres. Aliás, um homem que goste de você quer
estar com você. E só aceita falar ao telefone com você cinco minutos por dia se não puder entrar fisicamente num avião
para ir ao seu encontro.
Não deixe os "querida" e "benzinho" enganarem você. Essas besteirinhas doces não passam de besteirinhas doces. É
muito mais fácil dizer isso quando "eu simplesmente não estou a fim de você". Lembre que os atos falam muito mais alto
do que "os celulares que não funcionam no lugar em que estou agora".
A desculpa: mas ele vive ocupado demais
Querido Greg,
Na noite de Ano-Novo, um cara com quem eu e tava saindo, e de quem gostava muito, se atrasou para o nosso
encontro. Telefonei para ele, e ele, pedindo mil desculpas, disse que precisava sair da cidade para cuidar da mãe. Tinha
esquecido completamente de me avisar. Estou muito confusa. A mãe dele está realmente doente, mas não era nenhuma
emergência desesperada, Ele só precisava ir de carro até Connecticut. Greg, eu realmente gosto desse cara. Por favor,
diga que a mãe doente é uma boa desculpa, que posso perdoá-lo e acreditar que ele ainda pode estar a fim de mim.
Bobbie
Da mesa do Greg
Querida Ano-Novo,
Ah, sim, eis uma desculpa com as roupas esfarrapadas da mãe. Porque não importa se ela está ou não doente, o que
esse cara está dizendo é "eu não penso em você". Porque, se pensasse, teria telefonado e demonstrado uma enorme
tristeza por não poder estar com você naquele dia. Se ele teve tempo de fazer a mala e de viajar, também teve tempo
ligar para você, só que preferiu não fazê-lo (você chama de "esqueceu ligar", eu chamo de "resolveu não ligar"). Quando
gostamos de alguém, não esquecemos essa pessoa sem mais nem menos. Especialmente na noite de Ano-Novo. Eu sei
que a desculpa dele podia até parecer razoável, mas, infelizmente, acho que seu Ano-Novo começou com uma enorme
taça de "ele simplesmente não está a fim de você". Agora, cuide da sua ressaca e encontre alguém que não esqueça de
telefonar para você.
A questão principal aqui é "o cara pode esquecer de telefonar para mim?". E eu lhe respondo: "não". Exceto por conta de
uma desgraça — alguém teve de ser levado às pressas para o hospital, ele foi demitido do emprego, alguém arranhou a
Ferrari dele (estou brincando) —, ele nunca deve esquecer de telefonar para você. Se eu gosto de você, não vou
esquecê-la, jamais. Você não quer o cara que é capaz de esquecer de tudo na vida, menos de você?
A desculpa: ele apenas diz coisas que não tinha a intenção de dizer
Querido Greg,
Estou saindo com um cara que sempre termina as conversas dizendo que vai me telefonar em um determinado
momento. Por exemplo, "liqo para você no fim de semana". Ou "telefono para você amanhã". Ou, ainda, se tem de
atender uma chamada em outra linha, ele promete "ligo para você daqui a um minuto". E não liga. Bem, ele sempre
acaba ligando, mas quase nunca quando disse que ia ligar. Devo entender isso como uma indireta, ou simplesmente
aprender a ignorar o que ele diz quando desliga o telefone?
Annie
Da mesa do Greg
Querida Esperando Telefonema,
É, você deve entender isso como uma indireta. Na verdade, a indireta é "ele simplesmente não está muito a fim de
você". O que acontece é o seguinte: a maioria dos homens diz o que acha que você quer ouvir no fim do programa ou da
conversa ao telefone, em vez de ficar calado. Alguns estão mentindo, outros sendo sinceros. Você percebe a diferença
assim: eles estão sendo sinceros quando realmente fazem o que disseram que iam fazer. E mais uma coisa que você
deve lembrar: telefonar quando disse que ia telefonar é o primeiro tijolo na casa de amor e confiança que vocês estão
construindo. Se ele não é capazde assentar esse tijolinho idiota, vocês nem ao menos terão uma casa, querida. E, do
lado de fora faz frio.
Viramos um bando muito descuidado. Dizemos coisas que não queremos dizer. Fazemos promessas que não
cumprimos. "Telefono para você." "Vamos nos ver." Sabemos que não vamos. Na Bolsa de Valores da Interação
Humana, as nossas palavras perderam quase todo o valor. E a espiral continua, já que agora nem esperamos mais que
as pessoas cumpram suas promessas. Na verdade, ficamos até constrangidos ao dizer para o mentiroso que ele não fez
o que disse que ia fazer. Por isso, se o cara com quem está saindo não telefona quando diz que vai telefonar, por que
isso tem tanta importância? Simplesmente porque você devia estar saindo com um homem que pelo menos cumprisse
sua palavra.
A desculpa: talvez sejamos apenas diferentes
Querido Greg,
Eu moro com o meu namorado, e ele não gosta de falar ao telefone. Por isso, quando sai da cidade, não telefona nem
para dizer que chegou bem. Simplesmente não liga, Ele viaja a trabalho com uma certa freqüência, e brigamos por
causa disso o tempo todo. Às vezes, acho que nossos estilos de vida são diferentes, e que vou ter de aprender a ceder,
Mas, então lembro que, quando estamos a fim de alguém, queremos telefonar e conversar com essa pessoa, inclusive
quando estamos longe. Isso é loucura?
Rachel
Da mesa do Greg
Querida Não Louca,
A menos que você esteja namorando um espião, não há justificativa para esse comportamento. Eu viajo para ganhar a
vida, e telefono para a patroa três ou quatro vezes por dia. No entanto, às vezes por causa das diferenças de horário,
não conseguimos nos falar. Ainda assim, nós sempre deixamos recados. Tenho de admitir que, como homem, jamais
gostei que pedissem para eu ligar, coisa que a minha mulher nunca faz, e é por isso que ligo sempre para ela. Não
estabelecemos regras para telefonemas, mas gostamos um do outro e amamos um ao outro a ponto de querermos nos
falar diariamente, senão a cada hora. Olhe, eu realmente acho que é bom ter espaço num relacionamento. Sentir
saudade de alguém é sinal de que o relacionamento é saudável. Não respeitar a sua necessidade de ter alguma forma
de comunicação com ele quando está viajando não é. Independente do fato de gostar ou não de falar ao telefone, ele
deveria respeitar e gostar de você o bastante para telefonar, nem que fosse só pela certeza de saber que isso a faria
muito feliz.
É, parece apenas uma máquina que transmite ondas sonoras pelos fios, com diversos modelos — sem fio, celular, fixo e
com discagem giratória —, mas, a verdade é que o telefone atingiu oficialmente um nível muito elevado no simbolismo
dos relacionamentos. Um telefonema é só um telefonema, ou é realmente a toda-poderosa representação do quanto ele
de fato gosta de você? A resposta deve ficar em algum ponto no meio do caminho. Um bom homem sabe disso, e usa
esse prático aparelhinho de comunicação de forma condizente. E-mails não estão em discussão, e não vêm ao caso.
A desculpa: mas ele é muito mais importante
Querido Greg,
Você é burro. O cara com quem estou saindo (que aliás, eu convidei para sair, Greg) é importantíssimo e ocupadíssimo.
É diretor de videoclipes, viaja, participa de longas filmagens e tem um monte de responsabilidades. Às vezes, quando
está trabalhando, fico dias e dias sem notícias dele. Ele é muito ocupado mesmo, Greg! Alguns caras são simplesmente
muito, muito ocupados! Não existem aqueles dias em que você fica muito ocupado? Aprendi a conviver com isso, sem
reclamar, porque sei que esse é o preço que devo pagar por sair com alguém realmente bem-sucedido, gostoso e muito
ocupado. Por que você está dizendo para essas mulheres serem tão carentes?!
Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
É bom receber notícias suas de novo. Bem, não exatamente.
Preste atenção, Nikki. Muito ocupado é outra maneira de dizer "simplesmente não estou a fim de você". Importantíssimo
é outra forma de dizer "você não é importante". Que maravilha você ter arrumado alguém que até você acha que é areia
demais para o seu caminhãozinho. Ocupado e importante demais para convidá-la para sair ou telefonar... que piada.
Parabéns pelo seu quase-relacionamento! Deve ser uma sensação incrível saber que você foi programada na lista de
números do telefone celular do cara supergostoso e megaimportante, mesmo que ele nunca o utilize para ligar para
você. Você deve provocar inveja em todas as mulheres com quem ele realmente está saindo.
Estou prestes a criar uma lei louca, radical e séria de relacionamentos: a palavra "ocupado" é a maior mentira, e em
geral é usada por babacas. A palavra "ocupado" é a Arma de Destruição em Massa do relacionamento. Parece uma boa
desculpa mas, na verdade, em todo silo de mísseis que você abrir, vai descobrir apenas um homem que não tinha
interesse suficiente para ligar. Lembre que os homens nunca estão ocupados demais para conseguir o que querem.
É muito simples!
Infelizmente, garotas, não posso estar com vocês o tempo todo, para defendê-las das desculpas esfarrapadas e, por
extensão, dos homens maus que aparecem no seu caminho. O que posso fazer, porém, é descrever um quadro que
vocês jamais verão quando estiverem com um cara que realmente está a fim de vocês.
Você nunca vai se ver olhando feito uma louca para o telefone, desejando que toque, nunca vai se ver estragando uma
noite com as amigas por ficar ligando para sua secretária eletrônica a cada quinze segundos, nunca vai se ver odiando a
/s mesma por ter ligado para ele, sabendo que não devia. Você vai se sentir tão bem tratada que essas palhaçadas com
o telefone não serão necessárias. Estará ocupada demais sendo adorada.
Liz explica
Por que essa é difícil
Nós somos inteligentes. Nós entendemos. Sabemos que os homens devem ser atenciosos e ter consideração. Quero
dizer, pelo amor de Deus, não somos idiotas. Sabemos que eles devem telefonar quando dizem que vão telefonar, e
dizer o que pensam de nós. Dã.
Só que, justamente quando acho que essa lição está perfeitamente encravada nessa minha cabeça dura, conheço
aquele cara que realmente tem a desculpa perfeita para ser incompetente. A família dele está, de fato, desmoronando, e
é ele que tem de cuidar de todo mundo. Ele está se mudando de verdade, e não sabia que ia ser tão difícil assim. Ele
realmente tem aquele projeto enorme no trabalho, e não terá folga por algum tempo, mas ele realmente... de verdade
mesmo... gosta de mim. E eu gosto tanto, mas tanto dele, que me disponho a ser paciente, a perdoá-lo e a ver no que
tudo isso vai dar.
Racionalmente, sei o que devo receber de um relacionamento. Estou escrevendo um maldito livro sobre isso. Mas,
quando tenho de encarar que estou recebendo menos do que mereço (às vezes muito menos), fica difícil saber
exatamente quando desistir de um cara e partir para outro. Ele esquece de me telefonar uma noite. Devo simplesmente
dar o fora nele? Ele esquece de me ligar três vezes... é aí que termino com ele? Não é fácil encontrar alguém de quem
você goste e com quem se empolgue. E você sempre quer acreditar que os homens que conhece são sinceros, gentis e
que estão sempre pensando em agradá-la. E quando tem o primeiro vislumbre de um mau comportamento em potencial,
você fica torcendo para não ser o que você pensa que é. E quer ter certeza de que a sua reação não será exagerada,
que não vai castigá-lo injustamente pelos erros de algum outro cara. Vivemos num mundo muito complicado e enganoso
quando resolvemos namorar, e não posso ficar ligando para o Greg a toda hora, para perguntar o que devo fazer.
Por isso, agora simplesmente tento notar quando o comportamento de um cara começa a não me fazer bem, quando
começo a sentir que ele me faz sofrer. Uma pequena pontada de decepção porque ele não telefonou quando disse que
ia telefonar? Bem, não faz mal, vamos ver no que dá. Uma sensação constante de insegurança porque ele é
completamente irresponsável? Isso é mau. Lágrimas? Muito mau. Conhecer alguémde quem gosta e sair com ele deve
fazer com que você se sinta melhor, não pior. Essa é uma regra que é sempre bom obedecer, por mais especiais que
sejam as circunstâncias (isto é, as desculpas). Não é fácil. Mas, vamos procurar lembrar que o próximo cara incrível que
vier com uma desculpa realmente boa será apenas mais um cara que vai nos magoar.
Liz explica que
É assim que devia ser
Quando estava trabalhando com Greg neste livro, em Nova York, observei que ele sempre ligava para a mulher só para
dizer que não podia conversar com ela naquele momento, mas que estava pensando nela e que telefonaria mais tarde.
Não pareceu a coisa mais complicada do mundo, e, com toda a certeza, pareceu uma atitude extremamente gentil.
Greg, eu entendi!
- Traci 25 anos
Greg, eu entendi! Saí duas vezes com um cara, Na segunda, dormi com ele. Ele disse que ia telefonar no dia seguinte
(terça-feira) e só ligou no fim de semana. Quando isso aconteceu, eu disse que era tarde demais. Ele ficou sem saber o
que dizer, mas, sinceramente, não tenho tempo para essas babaquices. Foi a primeira vez na vida que fiz uma coisa
dessas, e me senti ótima!
Se você não acredita no Greg
100% dos homens entrevistados disseram que nunca estiveram ocupados demais para ligar para uma mulher de quem
estivessem realmente a fim. Como um bom homem disse: "Um homem precisa ter suas prioridades."
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
 Se ele não telefona para você é porque não está pensando em você.
 Se ele dá esperanças e depois não cumpre as pequenas promessas, fará o mesmo com as grandes. Cuidado
com esse tipo de comportamento, e entenda que ele não vê nenhum problema em decepcionar você.
 Não fique com alguém que não cumpre o que promete.
 Se ele prefere não fazer um pequeno e forço para você ficar mais tranqüila e sempre cria uma briga, isso quer
dizer que ele não respeita seus sentimentos nem suas necessidades.
 "Ocupado" è sinônimo de "babaca". "Babaca" é sinônimo do cara com quem você está saindo.
 Você merece uma porra de um telefonema.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Todos nós adoramos múltipla escolha. Aqui vai uma que esperamos seja fácil para você.
Um cara com quem você saiu uma vez e foi para a cama não telefona há duas semanas. Você:
A) conclui logo que ele está simplesmente muito ocupado, que perdeu seu telefone, que levou uma porrada na cabeça e
passou a sofrer de perda de memória recente, e que você deve telefonar para ele.
B) larga seu emprego, fica em casa o dia inteiro, liga para a companhia telefônica para ter certeza de que seu telefone
está funcionando, e espera ele ligar.
C) percebe que ele simplesmente não está a fim de você e parte para outro.
Bom para você. A sua resposta foi C. Sabíamos que era fácil. Mas não é ótimo fazer a escolha certa?
Ele simplesmente não está afim de você se não quer namorar você
"Sair" não é o mesmo que namorar
Ah, parece que existem muitas variações no namoro, especialmente nos primeiros estágios do relacionamento. Muitas
zonas cinzentas, obscuras, de indefinição e mistério, e ninguém faz nenhuma pergunta. Os homens adoram essa fase
porque é quando fingem que não estão namorando você pra valer. Fingem também que não são responsáveis pelos
seus sentimentos. Quando convidamos alguém para sair, sem nenhum tipo de pressão, estamos tornando a coisa oficial:
eu quero estar com você a sós para descobrir se temos um futuro romântico juntos (ou pelo menos fingir que presto
atenção ao que você diz, enquanto tento descobrir se está usando uma cinta-liga). Caso você precise de mais pistas:
geralmente se trata de uma ida a algum lugar público como teatro, cinemas, restaurantes e caminhar um pouco de mãos
dadas.
A desculpa: ele acabou de sair de um relacionamento
Querido Greg,
Preciso confessar que estou muito, muito apaixonada. Tenho transado com um cara que é um super-amiqo meu, que
acaba de sair de um casamento horrível. Como está no meio de um processo muito traumático de separação, ele tem
consciência de que não pode corresponder a nenhuma expectativa ou exigência de espécie alguma. Basicamente, ele
quer fazer o que bem entender, sem dar satisfação a ninguém. Temos nos visto e transado já faz uns seis meses. É
muito doloroso não poder determinar quando, ou com que freqüência vamos nos ver. Mas, também é muito doloroso
imaginar não estar com ele, Não gosto dessa situação de impotência, mas acho que se eu agüentar firme, ele acabará
sendo meu. Mas isso está sendo muito difícil para mim. O que devo fazer?
Lisa
Da mesa do Greg
Querida Muito Muito,
Vamos falar sobre o Zezinho Muito Muito Amigo e a sua Amizade Muito Muito Grande. Isso certamente funciona bem
para ele. Como vocês foram amigos durante esse desastroso casamento, ele sempre poderá fazer o jogo de "amigo"
com você. Ele só precisa se responsabilizar pelas expectativas de amigo, e não pelas expectativas bem maiores de um
namorado. Afinal de contas, pelo fato de ser "amiga", você não ia querer impor mais nenhum turbilhão emocional
enquanto ele atravessa essa "separação muito traumática". A situação é ideal para ele: uma grande amiga com as
vantagens de namorada, que ele pode encontrar quando bem entender. Ele pode ser um dos seus amigos mais íntimos,
mas sinto dizer que, como namorado, ele simplesmente não está a fim de você.
Cuidado com a palavra "amigo". Muitas vezes pode ser usada por homens, ou mulheres apaixonadas por eles, como
desculpa para o comportamento menos amistoso que existe. Eu, pessoalmente, quando escolho amigos, prefiro os que
não me fazem chorar toda noite.
A desculpa: mas nós estamos realmente namorando
Querido Greg,
Estou namorando um cara há três meses. Passamos quatro ou cinco noites por semana juntos. Fazemos programas. Ele
telefona quando diz que vai telefonar, e nunca vacilou comigo. Nós nos divertimos muito. Recentemente, ele me disse
que não quer namorar ninguém e que não está preparado para ter um relacionamento sério. Mas eu sei que ele não está
saindo com mais ninguém. Acho que ele simplesmente tem "medo" da palavra "namorado". Greg, sempre ouço dizer que
as mulheres devem ficar atentas ao que os homens fazem, e não ao que eles dizem. Isso não significa que devo ignorar
o que ele diz e ficar tranqüila por saber que ele quer passar todo o seu tempo comigo, que não importa o que diz, a
verdade é que está realmente a fim de mim?
Keisha
Da mesa do Greg
Querida Não Estou Ouvindo,
Procurei "eu não quero ser seu namorado" no Dicionário dos Relacionamentos, só para ter certeza de que não estava
enganado, mas vi que estava certo. Ainda significa "eu não quero ser seu namorado". Uau. E isso de um cara que passa
quatro ou cinco noites por semana com você! Deve doer à beça. É bom saber que o seu não namorado vive no seu
mundo livre de compromissos. Só não sei bem o que você ganha com isso. Se quer dedicar todo esse tempo a um cara
que proclama que não é seu namorado, vá em frente. Mas gostaria que você pelo menos tentasse encontrar alguém que
não diz na sua cara, "eu simplesmente não estou a fim de você".
Os homens, como as mulheres, querem se sentir protegidos emocionalmente quando um relacionamento começa a ficar
sério. Uma maneira de fazer isso é oficializar a coisa. Esses homens realmente querem dizer "eu sou seu namorado", ou
"eu gostaria de ser seu namorado", ou "se um dia você terminar com aquele outro cara que não é seu namorado, quero
ser seu namorado". Um homem que realmente está a fim de você vai querer você só para ele. E por que não ia querer,
gostosa?
A desculpa: é melhor do que nada
Querido Greg,
Estou namorando um cara há seis meses. Nós nos encontramos mais ou menos a cada duas semanas. Nos divertimos,
transamos, é tudo muito bom. Eu achei que se apenas deixasse as coisas evoluírem, passaríamos a nos ver mais. Em
vez disso, porém, essa situação de encontros a cada duas semanas continua. Gosto muito dele, por isso ainda acho que
é melhor do que nada. E, nunca se sabe, as coisaspodem mudar a qualquer momento. Eu sei que ele é muito ocupado,
e talvez, nesse momento, esse seja o máximo de tempo que ele pode dedicar a um relacionamento. Então, eu acho que
devo agradecer esse pouco tempo que ele me dá, e talvez ele goste realmente de mim. Não é?
Lydia
Da mesa do Greg
Querida Melhor Do Que Nada,
Ah, é? O que desejamos agora é "melhor do que nada"? Eu esperava que fosse pelo menos muito melhor do que nada.
Ou, talvez, até, "alguma coisa". Você enlouqueceu? Por que deveria agradecer por estar recebendo migalhas do tempo
dele? Só porque ele é um homem ocupado, não significa que valha mais do que outros. "Ocupado" não quer dizer
"melhor". No meu livro, qualquer cara que consegue esperar duas semanas para te ver simplesmente não está a fim de
você.
Ah, é muito fácil esquecer o que de fato é bom. Mas, vou lembrar a vocês. Bom é aquele cara que quer você, telefona
para você, faz com que se sinta totalmente sexy e desejada. Ele quer estar com você cada vez mais, porque toda vez
que a vê, ele gosta, depois ama você cada vez mais. Eu sei. Estar com alguém a cada duas semanas, uma vez por mês,
receber um pouquinho de amor e carinho pode ajudá-la a viver um dia, ou uma semana, ou um mês... mas, será que vai
servir para uma vida inteira?
A desculpa: mas ele viaja muito
Querido Greg,
Estou saindo com um cara há cerca de quatro meses. Ele viaja muito, por isso tudo é muito casual, podemos passar
mais tempo juntos, e justamente quando eu crio coragem para "conversar" sobre o futuro desse relacionamento, ele tem
de sair da cidade de novo. Eu me sinto uma idiota conversando sobre essas coisas quando ele tem de viajar. Mas,
quando ele volta, eu me sinto novamente uma idiota de tocar no assunto, depois de termos ficado tanto tempo sem nos
ver. Acho difícil falar sobre isso. É tão bom quando estamos juntos que não quero estragar tudo com uma "conversa
sobre o relacionamento",
Marissa
Da mesa do Greg
Querida Viajante do Tempo,
Aí vai um segredo sobre alguns caras que viajam: eles curtem viajar. Gostam de ter sempre as milhas de vôo
acumuladas e o alçapão de fuga embutido nelas. É difícil acertar um alvo em movimento. Há maneiras de viajar e ter um
relacionamento, e há maneiras de viajar e garantir que você não vai embarcar em um. O modo mais fácil de perceber a
diferença é se o cara fica dizendo o tempo todo que odeia ter de se afastar de você por tanto tempo. Se ele não estiver
se esforçando seriamente para garantir que você não saia e encontre outro na ausência dele, acho que você acabou de
embarcar no jato da linha Ele Simplesmente Não Está A Fim de Você. Aperte o cinto.
Você tem todo o direito de saber o que está acontecendo entre você e alguém com quem junta as escovas de dente. E
quanto mais segura você estiver de que merece isso (e muito mais), mais confiança terá para fazer as perguntas
importantes, sem que isso pareça um papo pesado e dramático, isso eu posso garantir.
É muito simples!
A partir deste momento, agora mesmo, enquanto você está lendo isso, faça esse juramento solene a respeito dos seus
futuros relacionamentos românticos: nada de indefinição, nada de zonas nebulosas, nada não identificado e nada de
omissão. E, se der, procure conhecer os caras o melhor possível, antes de se deitar com eles.
Liz explica
Por que isso é difícil
Eu odeio falar dos meus sentimentos. Odeio conversar sobre o meu "relacionamento". Sei que sou uma garota e, para
nós, mulheres, tudo é emocional. Só que eu não sou assim. Não gosto nada disso. Eu, particularmente, não gosto de
perguntar para um cara qual é o futuro do relacionamento, ou o que ele sente por mim. Eca! Tudo devia ser natural, fácil
e óbvio.
Por isso acho que, se tiver de começar a pensar, planejar e inventar todo tipo de subterfúgio para descobrir em que tipo
de situação eu me meti, a coisa não deve estar nada boa. Que merda.
Mas, espere aí. Começar um novo relacionamento é algo apavorante Todas nós temos idade suficiente para já ter
enfrentado o fim de um romance, ou pelo menos testemunhado a dureza que é essa experiência. Sabemos que do
mesmo modo que o relacionamento tem um início - já que continuamos por aí saindo com os caras - também tem um
fim. E o fim é sempre horrível.
Por isso, é claro que as pessoas, inclusive as mulheres, criam todo o tipo de truques, malabarismos e distrações para
não notar que podem estar realmente entrando de cabeça num relacionamento. Isso parece um aspecto muito
engenhoso e compreensível da natureza humana. E daí, se no começo, ou em qualquer outro momento da relação, a
coisa ficar meio vaga? Quem quer ser aquela garota maluca que precisa saber exatamente o que está acontecendo no
minuto que conhece um cara? Você prefere ser a garota tranqüila, aquela que sabe com quem sair, se divertir e não ser
muito exigente. Eu sempre quis ser assim. E sempre fui.
O problema dessa garota tranqüila é que ela também fica magoada. Ela também reage ao tipo de tratamento que
recebe. Ela também espera que o cara ligue, fica imaginando quando o verá de novo e se ele gosta dela. Odeio isso.
Talvez isso aconteça só comigo porque as minhas prioridades mudaram com a idade. Mas, agora, não quero mais "ficar"
com alguém. Não quero gastar um monte de energia reprimindo tudo que sinto para dar a impressão de que não me
importo. Eu quero me importar. Quero ir para a cama com alguém que sei que vou ver de novo, porque ele demonstrou
que é uma pessoa honrada e digna da minha confiança... e que está a fim de mim. É claro que no começo você tem de
tomar cuidado com o que revela. Mas, essa cautela não deve servir para deixá-los (os homens) mais tranqüilos. Deve
existir porque, afinal, você sabe que é uma criatura delicada e valiosa, que deve ter cuidado e escolher bem quem
recebe o seu afeto. É o que estou fazendo agora. E devo dizer que não estou me dando nada mal.
Greg explica que
É assim que devia ser
Meu amigo Mike gostava da minha amiga Laura. Depois do ensaio da banda em que tocava, ele a convidou para sair, e
agora estão casados. Meu amigo Russell conheceu uma menina chamada Amy, eles namoraram e se casaram. Meu
amigo Jeff conheceu uma garota de outra cidade, foi visitá-la no fim de semana seguinte e nunca parou de visitá-la até
resolverem morar juntos. É simples mesmo. Quase sempre é simples assim.
Greg, eu entendi!
- Corinna, 35 anos
Estava namorando um cara fazia uns dois meses, quando, de repente, descobri que ele não parecia especialmente
atraído por mim. No passado, eu me esforçaria mais se descobrisse isso, inventaria desculpas e chegaria até a fazer
cobranças. Dessa vez, no entanto, resolvi fazer uma pequena experiência. Caí na real e percebi que ele não estava a fim
de mim, e parei de procurá-lo. E, como já suspeitava que fosse acontecer, ele nunca mais me telefonou! Nem acredito
no tempo todo que poupei apenas por reconhecer que era eu quem fazia todo o trabalho, e que eu queria bem mais!
Se você acredita no Greg
100% dos caras entrevistados disseram que "o medo do intimidade" jamais os impediu de entrar num relacionamento.
Um dos caras até observou que "medo de intimidade é uma lenda urbana". Um outro até explicou: "nós dizemos isso
para as garotas quando não estamos muito a fim delas."
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
 Os homens dizem o que estão sentindo mesmo quando você se recusa a escutar ou a acreditar neles. "Eu não
quero ter um relacionamento sério" na verdade significa "Eu não quero ter um relacionamento sério com você", ou "Não
tenho certeza se você é a mulher certa para mim" (sinto muito).
 Melhor do que nada não é o bastante para você!
 Se você não sabe para onde está indo o relacionamento, pode parar no acostamento e perguntar que rumo a
coisa está tomando.
 Indefinido? Não serve.
 Tem um cara por aí que vai querer dizer para todo o mundo que é seu namorado. Pare de marcar bobeira e vá
ao encontro dele.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Para nós, é muito fácil dar conselhose, sinceramente, é até divertido. Chegamos, inclusive, a aprender um pouco sobre
nós mesmos nesse processo (bem, pelo menos a Liz aprendeu). Por que você não experimenta? É divertido descobrir
que você sabe mais do que os outros!
Querida Menina Bonita que comprou este livro (você),
Estou namorando um cara há dois meses. Só que nunca fizemos nada que me levasse a crer que era a sua namorada
oficial, Ele sempre pede que eu vá encontrá-lo em algum lugar - num bar ou na casa de algum amigo. Parece que não
quer ficar sozinho comigo, a não ser quando transamos. Gosto de transar com ele. Então, será que não posso continuar
assim até ele me conhecer melhor e descobrir que está realmente a fim de mim?
Resposta:
Se você respondeu isso direito (o que significa que disse para essa garota adorável dar um pé na bunda desse pão-duro
e tratar de arranjar um homem que pelo menos lhe pague uma fatia de pizza), então sabe que o seu cérebro é capaz de
resolver esse tipo de problema. Você tem essa informação dentro de você, e provavelmente ela sempre esteve lá. Sei
que é muito mais fácil enxergar quando a coisa não está acontecendo com você. E agora que se lembrou do poder que
possui, pode usar essa sabedoria redescoberta em seu próprio benefício.
Ele simplesmente não está a fim de você se não faz sexo com você
Quando os homens gostam de você, eles querem tocar em você, o tempo todo
Garotas, vocês já conheceram, e ainda vão conhecer, um monte de homens nesses anos que compõem o período da
vida dedicado ao namoro. E, odeio ter de dizer isso, mas alguns desses homens simplesmente não vão sentir nenhuma
atração por vocês. Eu sei que vocês são gostosas, mas a vida é assim mesmo (até a Cindy Crawford conhece caras que
dizem "Eu não sei por que tanto auê"). E cada um desses homens que não sentem atração por você jamais lhe dirá isso.
Ah, as coisas que eles dizem... que estão com medo, magoados, cansados, machucados, doentes, com medo (de novo).
Mas, a verdade é simples, brutal e muito clara: ele não sente atração por você e não quer magoá-la. Se ele estivesse a
fim de você, teria dificuldade para manter as patas longe de você. Ah, a simplicidade disso tudo! Se um homem não está
tentando tirar a sua roupa, ele não está a fim de você.
A desculpa: ele tem medo de sofrer de novo
Querido Greg,
Tive um namorado dez anos atrás. Topei com ele recentemente na rua, depois de todo esse tempo, e começamos a
"namorar" de novo, apesar de não estar muito claro se é isso mesmo o que está acontecendo Ele não me beija, nem
toma nenhuma iniciativa. Mas, Greg, nós saímos para dançar salsa, vamos a bares, ficamos na rua até tarde,
conversando, dançando, rindo e flertando. Ele sempre diz que estou maravilhosa, que é ótimo estar comigo. Uma noite,
ele chegou a dizer que me adora e que espera que eu sempre faça parte da vida dele. Todas as minhas amigas dizem
que ele só está com medo de sofrer de novo, e que eu devo insistir. Ele é um cara maravilhoso. Não parece que está
realmente a fim de mim, ou será que está apenas com medo? Dançamos salsa, Greg, até as quatro da manhã.
Dançamos salsa. Por favor, diga o que eu devo fazer.
Nicole
Da mesa do Greg
Ei, Salsa,
Eu sou homem. Se gosto de você, eu beijo você. E depois fico pensando em como você fica quando está com e sem
calcinha. Isso é um cara. É assim que funciona. Sem se, sem mais e, definitivamente, sem porém. Ele está com medo?
E, ele tem medo de ferir seus sentimentos. Por isso não deixou claro se existe um relacionamento. Ele pode até estar
deixando o tempo passar, com a esperança de vir a ter sentimentos mais profundos por você. Quando esse cara diz que
adora você e que espera que vocês nunca mais deixem de se ver, ele pode muito bem estar repetindo as mesmas
palavras que os meninos costumam escrever nas suas agendas, na época do colégio. Ele adora você como amiga. Se
realmente a amasse, não poderia evitar um envolvimento romântico, independente do medo que sente por causa das
experiências do passado. Sai dessa! Vá conhecer alguém que mereça mais o seu afeto e seus sensuais passos de
salsa.
Há muitos motivos para um homem não querer levar uma amizade para o "próximo nível". Esses motivos não vêm ao
caso, e também não importa se não fazem sentido para você. A questão é que quando o cara se imagina tendo mais
intimidade com você (e pode acreditar em mim, nós pensamos nessas coisas), ele pára e pensa com seus botões (os
dele): "não vale a pena". Não desperdice mais seu tempo pensando nisso, só pense que "é ele quem sai perdendo".
A desculpa: ele está tão a fim de mim que não consegue fazer mais nada
Querido Greg,
Estou saindo com um cara há um mês. Fizemos sexo, e foi legal. Justamente quando parecia que as coisas iam mesmo
"decolar", paramos de transar. Já passei quatro noites na casa dele e acabamos só dormindo. Alguns amassos, mas só
isso. É estranho, mas o sexo não acontece mais. É humilhante ter de perguntar para ele o que está havendo, por isso
vou simplesmente supor que seja porque ele está muito a fim de mim e sente medo.
Sally
Da mesa do Greg
Querida Só Amassos,
Um mês? Um mês?! Você está brincando comigo, não está?
Depois de todo esse tempo, ele já devia estar bem à vontade para tocar em assuntos como fantasias, posições, loções e
sexo anal. Um mês? A única coisa que devia estar deixando esse cara cansado é pensar nas mais diversas formas de
atacar você. E depois de apenas um mês, ele não ia se cansar dessas coisas. Agora, você precisa encontrar coragem
para perguntar o que está acontecendo. Comunicação nunca é uma má idéia. Mas, eu aposto que você já tem a sua
resposta. Vá à luta e deixe que ele explique por que não quer transar com você. E, se ele não explicar... bem, você sabe
o que nós diríamos.
Ah, lá vem o famoso debate sobre "medo de intimidade". E isso existe? Muita, muita gente mesmo está fazendo terapia
por causa disso, uma pilha de livros de auto-ajuda falam sobre o assunto, e essa explicação serve como desculpa para
muitos comportamentos nojentos (nós até fizemos uma pesquisa a esse respeito, algumas páginas atrás). É claro que
muitas pessoas se machucaram no passado, e agora têm medo da intimidade. Mas, quer saber de uma coisa? Se um
homem está realmente a fim de você, nada vai impedi-lo de ficar com você. Nem o medo da intimidade. Ele pode correr
e fazer terapia, se houver algum problema sério, mas nunca deixará você no escuro.
A desculpa: mas ainda é muito bom
Querido Greg,
Estou namorando um cara que me disse, depois da primeira vez que saímos, que ele não pode ser monógamo. Que não
acredita nisso. Fui para a cama com ele mesmo assim. Então, compreendo que não seria uma boa namorar assim, e
disse que não ia mais sair com ele. Só que fiquei com saudade. Por isso, agora temos esse relacionamento estranho,
saímos, namoramos e passamos a noite juntos. Eu durmo na casa dele e só trocamos carinhos, é muito legal, Greg.
Preparamos o jantar, assistimos à televisão, damos risadas. É muito gostoso, e eu me sinto muito íntima dele, Ele não
tenta nada, e nós apenas curtimos a companhia um do outro. Sei que não posso esperar nada além disso, mas estou me
sentindo como namorada dele, e nunca se sabe onde isso vai parar. É muito gostoso ficar na casa dele e acordar ao
lado dele! Há algo de errado nisso?
Pat
Da mesa do Greg
Querida Festa do Pijama,
Vejamos. Não bastou você ouvir a pessoa com quem está saindo dizer que não quer ser monógamo. Depois, você se
lambuzou toda com mais humilhação, continuando a vê-lo enquanto ele pode muito bem estar dormindo com outras. E
agora você sente que é namorada dele, mas sem nenhuma mordomia. Nem sexo. Que tipo de experiência científica
estranha você está fazendo com as suas emoções? Não me leve a mal, Madame Curie, eu sei que é legal esse
companheirismo e poder acordar com alguém de quem você realmente gosta, mas é para isso que servem os animais
de estimação. Animais de estimação são a forma que Deus encontrou para dizer: "Não se humilhe por se sentirsolitária."
É claro que você se conhece suficientemente bem para saber que não aceita dividir seu homem e, aliás... não devia
aceitar mesmo! Você merece um namorado só seu, com quem se sinta segura para fazer sexo.
Uma antiquada idéia diz que as mulheres fazem greve de sexo quando querem ter poder. Parece que os homens
também conhecem esse jogo. Por que pagar se você pode ter intimidade de graça? Ah, é tão simples... Se um cara se
satisfaz deitado com você na cama, comendo biscoitos e assistindo a filmes antigos, sem ser gay, então ele
simplesmente não está a fim de você.
A desculpa: das múltiplas desculpas
Querido Greg,
Estou namorando um cara há um ano e meio, e ele não parece sentir atração nenhuma por mim. Não sente vontade de
transar com muita freqüência, talvez uma vez a cada duas semanas. Muitas vezes, eu tenho de tomar a iniciativa.
Quando lhe pergunto o que está acontecendo, ele diz que está muito estressado com o trabalho, mas que sente atração
por mim. Antes disso, ele dizia que estava deprimido demais porque a mãe tinha morrido recentemente. Mas, quando
penso no assunto, vejo que tem sido assim praticamente desde que nos conhecemos. Nas primeiras duas semanas, ele
até pareceu excitado comigo, mas, desde então, dá a impressão de não estar muito a fim de mim fisicamente. Eu o amo,
e o nosso relacionamento é bastante carinhoso e saudável em todos os outros aspectos, só que agora passo muito
tempo frustrada e me sentindo indesejada. Minhas amigas dizem que devo acreditar no que ele diz, mas estou
começando a sentir que ele não está fisicamente a fim de mim.
Dara
Da mesa do Greg
Querida Sejamos Mais Físicos,
Se estou realmente a fim de uma mulher, quero transar com ela. E depois transar de novo. E de novo. Por isso, quando
estamos escolhendo alguém para passar muito tempo junto, até, talvez, o resto da vida, em geral procuramos alguém
que goste das coisas de que gostamos. Incluindo, mesmo que não especialmente, sexo. Você pode aceitar as desculpas
dele o quanto quiser, mas tem de estar certa se é este o tipo de relacionamento que deseja. É assim que quer passar o
resto da sua vida, sexualmente falando? Ele pode estar a fim de você ou não, mas a única coisa que você precisa decidir
é se quer se sentir assim. E, talvez, para sempre.
Os egípcios pintavam cenas sobre o tema em potes de cerâmica, os iogues escrevem livros sobre isso, os judeus
fizeram leis religiosas para regular suas práticas. Todos acreditavam que um dos ingredientes mais fortes de uma união
era o sexo. Uma das maiores alegrias da vida é poder fazer sexo. A última pessoa que poderia impedir você de ter esse
prazer é quem você está namorando.
É muito simples!
Aprenda, pratique, goste, ame: se um homem gosta de você, ele vai querer fazer sexo. É claro que as coisas podem
desacelerar um pouco nos relacionamentos mais longos, mas, mesmo nesses casos, o sexo é uma delícia, uma dádiva,
e você tem o direito de ter uma fantástica vida sexual.
Liz explica
Por que isso é difícil
Ora, dã. O assunto é sexo. Falar de sexo. Perguntar sobre sexo. Pedir sexo. Caramba! Isso é muito divertido. Não sei
quanto a você, mas eu prefiro mil vezes acreditar, em qualquer dia da semana, que o cara está assustado demais,
estressado demais, triste demais, místico demais, zangado demais, gordo demais, louco demais, apaixonado demais ela
ex-namorada, com medo demais, sensível demais, queimado de sol demais, apaixonado demais pela mãe dele,
homicida demais, qualquer coisa demais, do que descobrir que, na verdade, ele não sente atração física por mim. Ou
que não quer transar comigo porque isso vai significar que o relacionamento é sério, e ele não está tão a fim de mim
assim. É especialmente confuso porque estamos falando de sexo (assunto constrangedor), misturado com emoções
(coisa mortificante), misturado com as nossas inseguranças (verdadeiro pesadelo). E, no caso de relacionamentos
longos, as pessoas vivem dizendo que o sexo sempre acaba, por isso não tem muita importância se acabar um pouco
antes do que você esperava, não é? As outras coisas não são muito mais importantes, como o companheirismo, o fato
do cara ser uma boa pessoa e potencialmente um ótimo pai?
Como o sexo é uma questão psicológica tão complexa, e falar sobre ele algo tão penoso, eu quase poderia me satisfazer
com um relacionamento com um cara que gostasse apenas de dormir (literalmente) junto comigo, ou com um namorado
que sofresse do suposto tesão desacelerado. Isto é, ele continua gostando da minha companhia. Posso dormir ao lado
de um cara que parou de querer transar comigo, sem dar nenhum pio. Ou continuar com o cara que parece querer ser
meu namorado mas que não dá a mínima para me ver nua. Posso até sobreviver num casamento tranqüilo, com um
homem maravilhoso que é mais o meu melhor amigo do que marido.
Se não fossem os casais felizes que conheço.
E não estou falando daqueles que vemos nas ruas, se agarrando, babando um no outro. Quem sabe como se
comportam entre quatro paredes? Estou falando dos meus amigos, que conheço muito bem, que conseguem equilibrar
trabalho, carreiras, intimidade e até filhos, e ainda assim, vivem relacionamentos sensuais e amorosos. Eu poderia me
contentar com menos, se fosse o tipo de pessoa que, ao ver estes casais, pensa, Grande coisa... Mas eu não sou assim.
Sou o tipo de pessoa que olha para eles e diz: "Caramba, é isso que eu quero." É complicado mesmo. Porque significa
que tenho de ser o tipo de garota que faz as perguntas mortificantes para os caras e, o que é pior, pode até terminar com
um cara realmente maravilhoso se ele não quiser transar bastante comigo, ou se não quiser transar, e ponto. Mas, o que
tenho a dizer é que sofro do mal de acreditar que posso ter um homem maravilhoso que me ame e que sinta um tesão
louco por mim. Também acredito que, quando esse fogo diminuir, como acontece naturalmente, nós dois poderemos
decidir estabelecer como prioridade tentar continuar a sentir uma atração louca um pelo outro. Se você também sofre
desse mal, é melhor tirar o travesseiro de baixo do Sr. Deita e Dorme, e os biscoitos e o leite também. Nós merecemos
bem mais do que uma festa do sono.
Greg explica que
É assim que devia ser
Não me pergunte como eu sei, porque não quero contar, mas garanto que meus pais, que já passaram dos setenta,
depois de filhos, doenças, velhice, empregos estressantes e aborrecimentos diários (leia-se: vida), ainda fazem sexo. Se
meus pais podem, você e seu namorado também podem.
Greg, eu entendi!
- Dorrie, 32 anos
Eu estava namorando um cara que conheci enquanto realizava um projeto de trabalho. Tínhamos de passar muito tempo
juntos, e foi muito romântico conhecê-lo e trabalhar com ele. Concluído o projeto, continuamos a nos ver, a sair e a nos
beijar na despedida. Isso durou dois meses. A coisa nunca passou disso, Mas, nesse meio-tempo, conheci a família
dele, freqüentávamos eventos juntos, fazíamos planos. Era como se estivéssemos namorando sério, mas sem sexo. Eu
sabia que já fazia algum tempo que ele não se envolvia em um relacionamento, por isso pensei que talvez quisesse
apenas ir devagar. Mas então eu percebi, Greg, depois do terceiro mês, que estávamos ficando íntimos, sem, na
verdade, ter intimidade nenhuma. Criei coragem e perguntei se a coisa ia continuar rolando daquele jeito, e ele se
enrolou todo, gaguejou bobagens a respeito de relacionamentos, como são assustadores, e coisas do gênero. Fui
embora correndo, porque descobri que, por mais gentil que ele fosse comigo, e por mais íntimos que fingíssemos ser,
ele simplesmente não estava a fim de mim, e eu queria bem mais.
Se você não acredita no Greg
Vinte dos vinte homens entrevistados disseram, sem hesitar (bem, todo a coisa foi feita via e-mail, mas todos pareciam
bem seguros do que diziam), que nunca estiveram muito a fim de uma mulher com quem não quisessem transar. Um
homem escreveu: "O quê?! Qual é?! Para quê?!"
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
 As