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AMOR ou dependente?
Superando o apego emocional fazer amor e experiência plena e saudável
Walter Riso
"E eu morrer, porque eu não morrer ...! Eterno prazer bitter love it! Perpétuo desejo de possuir
sua alma eo seu afastamento perpétuo de sua alma! Sempre ser você e eu para sempre, mesmo que meus olhos
olhar muito de perto em seus olhos, haverá uma
em que cada formando uma imagem deitado sobre o outro ... Como você pode entender o que você sente quando você ouve essa música, se a minha alma é diferente da sua? Selfish Lover amargo: Quero ser aquela onde há dois, querendo brigar com o espaço, com o tempo e com o limite! "
Fernando Gonzalez
INTRODUÇÃO
Este livro resulta da experiência de ter estado em contacto com um número de vítimas de amor mal concebida ou enfermos. Enquanto a psicologia tem avançado no campo dos vícios tais como abuso de drogas, jogo patológico e os transtornos alimentares no campo do vazio o vício emocional é inegável. O amor é uma difícil e incerta e tão assustador. Uma grande porcentagem de pacientes com queixa de problemas psicológicos ou psiquiátricos resultantes da dependência emocional extrema, que os impede de relacionamentos amorosos adequado. Isto mostra a dependência afetiva as características de qualquer outro vício, mas com certas peculiaridades que ainda precisam ser melhor estudados.
 As campanhas não são a prevenção primária ou secundária, e não tratamentos muito sistemático do amor e do mal.
Em termos psicológicos, sabemos muito mais do que a depressão mania. Ou, dito de outra forma, a ausência de amor que temos sido causa esse carinho muito. Para cultural e histórica dependência emocional, com exceção de algumas tentativas orientalistas mais espiritual do que científica, passou despercebido.
Nós dois amamos impacto desproporcionado como indiferença. Amor
superestimam os benefícios e minimizar suas desvantagens. Vivemos com o apego emocional à nossa volta, nós aceitamos, nós permitimos e patrocinador. A partir de uma perspectiva psicossocial, vivemos em uma sociedade coadicta aos excessos do amor.
Quem já caído sob a influência do apego amoroso? Ao fotografar amor obsessivo, nada parece parar. O senso comum, a farmacoterapia, eletroconvulsoterapia, médiuns, de regressão e hipnose não em uníssono. Nem a magia nem a terapia. vício emocional é o pior dos vícios.
Este trabalho pode se inscrever na categoria de ciência popular, de auto-ajuda ou a melhoria. É organizado em três partes, que são seis princípios básicos "anti- vício." Na primeira ("Compreender o apego emocional") dá uma visão geral sobre o tema da penhora, esclarecendo conceitos e introduz o leitor em um entendimento amigável e útil sobre o tema. Sem essa abordagem seria difícil de assimilar as outras seções. Na segunda ("Impedir apego emocional"), procura fornecer algumas ferramentas para promover a autonomia emocional e ainda ser amoroso. Ele é destinado para quem deseja melhorar o seu relacionamento ou criar um estilo mais imune a ligação emocional. Enfim, pode ser igualmente útil para aqueles que querem acabar relacionamentos quebrados ou disfuncionais, são considerados três princípios de prevenção. O terceiro ("o apego emocional Vencer") é o maior. Seu conteúdo é destinado a promover estratégias para libertar-se dessas relações inadequadas e ficar na tentativa. A seqüência é organizado com base nos casos estudados durante 20 anos de experiência profissional e moderna, baseada na terapia cognitivo emocional, que
abordagens que, mais uma vez postulam três princípios terapêuticos. Depois de ler a primeira parte, você pode ir para o segundo ou terceiro lugar. A ordem também será definida pela necessidade do leitor.
Continuando com a posição assumida na minha Daisies Arrancando livro, ele
INTRODUÇÃO
Este livro resulta da experiência de ter estado em contacto com um número de vítimas de amor mal concebida ou enfermos. Enquanto a psicologia tem avançado no campo dos vícios tais como abuso de drogas, jogo patológico e os transtornos alimentares no campo do vazio o vício emocional é inegável. O amor é uma difícil e incerta e tão assustador. Uma grande porcentagem de pacientes com queixa de problemas psicológicos ou psiquiátricos resultantes da dependência emocional extrema, que os impede de relacionamentos amorosos adequado. Isto mostra a dependência afetiva as características de qualquer outro vício, mas com certas peculiaridades que ainda precisam ser melhor estudados.
 As campanhas não são a prevenção primária ou secundária, e não tratamentos muito sistemático do amor e do mal.
Em termos psicológicos, sabemos muito mais do que a depressão mania. Ou, dito de outra forma, a ausência de amor que temos sido causa esse carinho muito. Para cultural e histórica dependência emocional, com exceção de algumas tentativas orientalistas mais espiritual do que científica, passou despercebido.
Nós dois amamos impacto desproporcionado como indiferença. Amor
superestimam os benefícios e minimizar suas desvantagens. Vivemos com o apego emocional à nossa volta, nós aceitamos, nós permitimos e patrocinador. A partir de uma perspectiva psicossocial, vivemos em uma sociedade coadicta aos excessos do amor.
Quem já caído sob a influência do apego amoroso? Ao fotografar amor obsessivo, nada parece parar. O senso comum, a farmacoterapia, eletroconvulsoterapia, médiuns, de regressão e hipnose não em uníssono. Nem a magia nem a terapia. vício emocional é o pior dos vícios.
Este trabalho pode se inscrever na categoria de ciência popular, de auto-ajuda ou a melhoria. É organizado em três partes, que são seis princípios básicos "anti- vício." Na primeira ("Compreender o apego emocional") dá uma visão geral sobre o tema da penhora, esclarecendo conceitos e introduz o leitor em um entendimento amigável e útil sobre o tema. Sem essa abordagem seria difícil de assimilar as outras seções. Na segunda ("Impedir apego emocional"), procura fornecer algumas ferramentas para promover a autonomia emocional e ainda ser amoroso. Ele é destinado para quem deseja melhorar o seu relacionamento ou criar um estilo mais imune a ligação emocional. Enfim, pode ser igualmente útil para aqueles que querem acabar relacionamentos quebrados ou disfuncionais, são considerados três princípios de prevenção. O terceiro ("o apego emocional Vencer") é o maior. Seu conteúdo é destinado a promover estratégias para libertar-se dessas relações inadequadas e ficar na tentativa. A seqüência é organizado com base nos casos estudados durante 20 anos de experiência profissional e moderna, baseada na terapia cognitivo emocional, que
abordagens que, mais uma vez postulam três princípios terapêuticos. Depois de ler a primeira parte, você pode ir para o segundo ou terceiro lugar. A ordem também será definida pela necessidade do leitor.
Continuando com a posição assumida na minha Daisies Arrancando livro, ele
mantém uma abordagem realista para a temática do amor. Destaca a relevância de alguns "case" de princípios como a auto-estima e auto-controle, aponta as deficiências de auto-engano e promove estilos independentes, tais como autonomia, exploração e sentido da vida. A premissa que norteou seu desenvolvimento só se justifica quando podemos limpa amor, honestidade e liberdade. Cada um persegue a ideia meta otimista de que é possível amar se anexos. E mais importante, vale a pena tentar. Este livro destina-se a todas aquelas pessoas que querem experimentar cheio de amor, felizes e saudáveis.
PARTE I
ENTENDIMENTO o apego emocional
"Amor não é só um sentimento. É também uma arte "
BALZAC
PROCESSO DE FIXAÇÃO EM ALGUNS EMOCIONAL: Esclarecimentos e mal- entendidos
Vício é vício
Depender da pessoa que você ama é um modo de vida enterrado em um ato de auto-mutilação psicológica, onde a auto-estima, auto-respeito e auto essência das oferendas e presentes são irracionalmente. Quando o acessório estiver presente, a entrega, ao invés de um ato de amor desinteressado e generosidade,é uma forma de entrega, uma entrega movidos pelo medo, a fim de preservar o bem que proporciona o relacionamento. Sob o disfarce do amor romântico, a pessoa afectada começa a sofrer uma despersonalização lenta e inexorável para se tornar um anexo para a pessoa "amada" um mero apêndice. Quando a dependência é mútua, a confusão é lamentável e tragicômico: se alguém espirra, a outros golpes nariz. Ou então, uma descrição igualmente insalubre se está frio, o coloca outro em seu casaco.
"A minha existência não tem sentido sem ela," Eu vivo somente para si mesmo: "Ela é tudo para mim", "Ele é o mais importante da minha vida", "Não é o que eu faria sem ela," Se ele falta-me, matar-me, "eu idolatrar," eu preciso ", em suma, a lista de tais expressões e" declarações de amor é infinito e bem conhecida. Em mais de uma ocasião, temos recitado, cantado em uma janela, escrever ou simplesmente eu possa ter surgido sem um coração batendo e com vontade de comunicar carinho. Nós pensamos que estas declarações são amostras
de sentimentos puros e incondicional. De certa forma contraditória, a tradição tem procurado incutir um paradigma distorcida e pessimista: o verdadeiro amor, irremediavelmente o vício deve ser infectados. Um disparate absoluto. Não importa o quanto você quer aumentar, a adesão, obediência e subordinação que caracterizam o estilo de dependentes, não são recomendados.
 A epidemiologia do vício é esmagadora. Segundo os especialistas, metade das
consultas é devido a problemas psicológicos causados ou relacionados com a dependência patológica interpessoal. Em muitos casos, apesar dos males do relacionamento, as pessoas são incapazes de parar. Em outros, a dificuldade é total incompetência para lidar com o abandono ou a perda emocional. Ou seja: ou resignar-se à ruptura ou permanecer, inexplicável e obstinadamente, em um relacionamento que não tem nem pé nem cabeça.
Um de meus pacientes teve a seguinte descrição do seu "amor": "Tenho 12 anos de uma amiga, mas estou começando a ficar cansado ... O problema não é o momento, mas o tratamento que recebo ... Não, ele me bate, mas eu Isso é muito ruim ... eu digo que eu sou feia, você desgosto produzir, especialmente os meus dentes, minha respiração cheira ... (choro) ... eu sinto muito, sinto muito a dizer ... que o meu hálito cheira a podre ... Quando nós um lugar público, me faz caminhar para evitar ser visto comigo, porque eu tenho vergonha ... Quando pegamos um detalhe, se você não gosta de mim gritando "estúpido" ou "retardado", quebrá-lo ou jogar fora morto raiva ... eu sou sempre aquele que paga. Outro dia peguei um pedaço de bolo de como ela era pequena, derrubou-o e esmagou-a com o pé ... Eu comecei a chorar ... Ele me insultou e me disse para ir a sua casa se ele não pudesse comprar um bolo mesquinho, não era capaz de qualquer coisa ... Mas o pior é quando estamos na cama ... Ele incomoda animal de estimação ou abraçá-lo ... Já para não falar dos beijos ...
Depois de satisfeitos sexualmente, levante-se imediatamente e você está de banho ... (choro) ... eu disse que não vai estar passando-lhe uma doença ... que a pior coisa que pode acontecer é ficar preso um pedaço de mim ... Eu estava proibido de sair e ter amigos, mas tem muitos ... Se Eu faço um pedido para o que vem para as mulheres, eu digo que terminar, que não terá uma namorada insuportável como eu ... "
O que pode levar uma pessoa a resistir a este tipo de queixas e apresentar isso? Quando eu perguntei por que não deixá-lo, ele respondeu entre aflita e esperançosa: "É que eu o amo ... Mas eu sei que você vai me ajudar a cair fora do amor ... não é ?..." Ela procurou o caminho mais fácil: relevo, mas não cura. reestruturação afetiva e revoluções internas, quando eles são reais, eles são dolorosos. Não há poção para quebrar o vício. Eu respondi que acreditava que uma pessoa deve esperar para terminar um relacionamento do amor, e ele duvidava de que poderia causar mal-estar pela força de vontade e de razão (se assim for, o processo inverso também deve ser possível, como mostrado por os fatos, você não ama o que quiser, mas a lata). Para ser mais preciso, eu disse a ele se eu precisava de uma abordagem semelhante aos utilizados em problemas de droga, onde o toxicodependente tem de parar, apesar do apetite: "A terapia que tenta promover a pessoas que são viciadas é basicamente auto-controle, de modo que mesmo a droga precisa ser capaz de lutar contra a vontade eo desejo. No balanço de custo-benefício, aprender a sacrificar o prazer imediato, para a gratificação a médio e longo prazo. O mesmo se aplica a outros vícios, tais como comida ou sexo. Você não pode esperar para deixá-lo de amor. Primeiro você precisa aprender a superar os medos que estão por trás do vício, melhorar a auto-eficácia, o levantamento ea auto-estima, desenvolver a solução de problemas e uma maior auto-controle, e tudo isso vai fazê-lo sem ajuda, mas sinto que você sente por ele . Portanto, é muito difícil. Repito, o viciado deve deixar de utilizar, embora seu corpo não quer. Você deve lutar contra a vontade,
porque ele te conhece. Mas, como ele luta e resiste, o apetite está lá, quieto e afiada, flutuando em seu estar disposto a atacar. A indiferença não pode ser alcançado até agora, que virá mais tarde. Além disso, quando você começa a se tornar independente, você vai encontrar o que sentia por ele não era amor, mas uma forma de dependência psicológica. Não há outra maneira, deve se livrar da sensação de que ela quiser, mas que não se adequa a você. Um bom relacionamento leva mais do que o amor na sua forma mais pura. "
"O sentimento do amor" é a variável mais importante na equação do amor interpessoal, mas não é único. Um bom relacionamento também deve ser baseada em respeito, comunicação aberta, humor, sensibilidade e uma centena de aparelhos de sobrevivência emocional.
Minha paciente era viciado no relacionamento, ou se quiserem, um emocional compulsivo. Apresentaram os mesmos sintomas de um transtorno por uso de substância que, neste caso, a dependência não foi relacionada à droga, mas para a segurança de ter alguém, então era uma empresa horrível. O diagnóstico de dependência foi baseada nos seguintes pontos: (a) apesar dos maus-tratos, a agência havia aumentado ao longo dos meses e anos, (b) a ausência de seu namorado, ou não ter contato com ele, produziu uma completa síndrome de abstinência, além disso, não foi resolvido com qualquer outra droga, (c) houve um desejo persistente de parar, mas suas tentativas foram infrutíferas e pouco fechado, (d) investiu muito tempo e esforço para estar com ele, a qualquer preço e acima de tudo, (e) houve uma redução clara e modificações do seu normal funcionamento social, ocupacional e recreativo, por causa do relacionamento, e (f) estava alimentando o link, apesar de estar ciente os graves efeitos psicológicos sobre a sua saúde. Um exemplo da "unidade do amor" sem amor demais.
É interessante notar que, quando falo de vínculo emocional, refiro-me à dependência psicológica do casal. Os laços de amizade e de parentesco de sangue são uma categoria qualitativamente diferente e estão fora do escopo deste texto. No entanto, é importante fazer uma observação. Ao estudar o anexo na relação pai-filho, a análise deve ser parte das questões biológicas. O anexo aqui parecem desempenhar uma importante função adaptativa. Sem ignorar os riscos potenciais de amor materno ou paterno asfixia, é claro que uma quantidade moderada de apego aos pais é muito útil para não jogar a toalha, como as crianças poderiam suportar. Quando o anexo (anexo biológica), é ordenada por leis naturais, não devemos julgar a questão é sobrevivência. Mas, se o vício é mental (dependência psicológica), ele deve sair em breve.
 A partir de agora falar, independentemente do vínculo emocional, o apego à família eo apego emocional para o casal.
O desejo não está conectado
O apetite não é suficiente para definira doença da adicção. O sabor da droga não é tudo o que define o viciado, mas sua incompetência para sair ou ter tudo sob controle. Abdicar, demitir-se e desistir são palavras anexado ao
desconhecido. Querer algo com toda a força que não é má, tornar necessário, sim. A pessoa afectada não está preparado para a perda, porque não imaginar a vida sem a sua fonte de segurança e / ou prazer. O que define a penhora não é tanto o desejo ea incapacidade de desistir. Se houver uma retirada, nenhum apego.
Mais especificamente, pode-se dizer que por trás de cada dependência, há medo, e além, alguma forma de deficiência. Por exemplo, se eu sou incapaz de cuidar de mim, tenho medo de ficar sozinho, e eu vou ficar para o segundo fontes de segurança disponíveis em diferentes pessoas representadas. O apego é a muleta preferida do medo, um analgésico com contra-indicações perigoso.
Se você quiser que o seu parceiro, que provaram a cima para baixo, sem ver o fumble quando em seus braços, você se deleita com a sua presença, seu sorriso ou suas primeiras estupidez, não significa que você sofre de vício. O prazer (ou se você quiser a sorte), para amar e ser amado é apreciá-la, senti-lo e saboreá- lo. Se o seu parceiro está disponível, levá-la à exaustão, que é vício, mas troca de reforços. Mas se ser recebido torna-se indispensável, a vontade de vê-lo não deixá-lo sozinho e sua mente pensar sobre isso desgasta, bem-vindo ao mundo dos abusadores emocionais.
Lembre-se: o desejo de mover o mundo e dependência nos freios. A idéia não é para reprimir o desejo de amor iria surgir naturalmente, mas para fortalecer a capacidade de deixar para ir quando você tem que fazê-lo. Um bom gourmet não vicia.
O desapego não é indiferença
O amor eo apego não deve sempre ir de mãos dadas. Temos misturado a tal ponto que confunde uma com a outra. Lembro-me de um aviso colocado na entrada de um centro de aconselhamento, com a seguinte declaração de Krishnamurti: "A penhora corrompe". Para nossa surpresa, o slogan, em vez de gerar uma atitude positiva e construtiva em relação ao amor, ofendida mais de um assistente de adultos. "Eu não entendo como você está promovendo o desapego", disse uma mulher com crianças e adolescentes
um pouco decepcionado com o seu psicólogo. Em contraste, o mais novo se
limitou a reafirmar: "Claro. Isso mesmo. Não há dúvida. Deve ser destacado para ser livre! "
Equivocadamente, entendemos o distanciamento como dureza de coração, a indiferença ou insensibilidade, e não é assim. O desapego não é indiferença, mas uma maneira saudável de se relacionar, cujas premissas são: independência, não-possessiva e não vício. A pessoa não está conectado (emancipado) é capaz de controlar seus medos de abandono, que não foi considerada a destruir sua própria identidade em nome do amor, mas também promove o egoísmo e desonestidade. Desapego não está se esgotando para encontrar um substituto afetivo se tornar um ser desprovido de qualquer ética ou
promiscuidade cúmplices. A palavra liberdade nos assusta e por isso a censura.
Emocionalmente declarado livre é promover o amor sem opressão, é tão prejudicial à distância e fazer contato com a ternura. O indivíduo que decide romper nossa dependência do seu parceiro entende que não é psicologicamente separadas promover a frieza emocional, pois o relacionamento interpessoal que nos torna humanos (dos assuntos ligados ao descolamento "não são livres, mas esquizóide). Nós não podemos viver sem amor, ninguém pode fazer, mas podemos amar sem escravidão. Uma coisa é defender a ligação e outra para ficar com ele. Desapego não é uma eleição que diz em voz alta, o amor é a liberdade do medo.
Um adolescente que decidiu "rejeitar amar", eu enviarei uma carta a sua amiga contando a história, que ela voltou em um pequeno saco de lixo de volta quebrada. Vou citar um pedaço dela: "... Se você está ao meu lado, eu amo, eu gosto dele, estou feliz, eu exaltar o espírito, mas se você não está, mas eu me ressinto e eu preciso, eu posso seguir em frente. Como posso desfrutar de uma manhã de sol, meu prato favorito é ainda desejável (embora como menos), eu continuo estudando, minha vocação ainda está de pé e meus amigos continuam a atrair. É verdade que algo está faltando, há alguma inquietação em mim, eu sinto saudades, mas eu, eu e I. Entristece-me, mas eu fico deprimido. Eu posso continuar a tomar conta de mim, apesar de sua ausência. Eu te amo, você sabe que eu não estou mentindo, mas isto não ser capaz de sobreviver sem você. Eu aprendi que o desapego é independência e que é a minha proposta ... Sem atitudes mais possessivo e dominador ... mas lá para os nossos princípios, deixe- nos livremente e sem medo de ser quem somos ... "
Por que não somos ofendidos se o outro está incomodado com a nossa ausência? Por defletores nós como nosso parceiro não sente ciúmes? Será que estamos realmente preparados para um não-dependente? Alguma vez você já tentou? Você está disposto a risco de não dominar, não possuir e aprender a perder? "Você já propôs seriamente enfrentar seus medos e realizar a aventura de amar sem apego, não é algo teórico, mas na verdade? Se sim, você terá descoberto que não há aparente contradição entre ser mestre ou mestra de sua própria vida e amar a pessoa ao seu lado direito? Não há conflito entre o amor eo amar a si mesmo. Em contraste, quando ambas as formas de carinho são dissociados e desequilibrada, a doença mental aparece. Se o vínculo afetivo consciência, pessoal saudável se expande e se multiplica no ato de amor. Isto é, sem desaparecer além E.E. Cummings expressou: "Eu amo meu corpo, quando seu corpo é um organismo novo, mais músculos e nervos tremendo".
 Attachment gastas e doentes
Outra característica do vício é a deterioração da energia. Por analogia com os ensinamentos de Don Juan, Carlos Castaneda, poderíamos dizer que o viciado não é exatamente carinhoso "impecável" quando se trata de energia e otimizar o uso. O pessimismo é um "guerreiro". O excesso de um amor dependente é dupla face. Por um lado, o sujeito faz uma exibição impressionante anexado recursos para manter a sua fonte de gratificação. O ativo pode se tornar dependente de ciúmes e vigilante, ter explosões de raiva, desenvolver padrões de comportamento obsessivo, agressão física ou chamar a atenção de forma inadequada, inclusive através de ataques contra suas vidas. O passivo- dependente tende a ser submisso, dócil e extremamente obediente para tentar ser agradável e evitar o abandono. Mina o repertório de estratégias, de acordo com o grau de desespero e ingenuidade do anexo, podem ser diferentes, inesperados e, especialmente perigosa.
 A segunda forma de desperdício de energia não é o excesso, mas por padrão. O assunto ligado concentrar toda a capacidade agradável em que a pessoa "amada" em detrimento do resto da humanidade. Ao longo do tempo, esta exclusividade torna-se fanatismo e devoção: "Minha família é tudo." O prazer da vida é reduzida a uma expressão mínima do outro. É como tentar entender o mundo olhando pelo buraco da fechadura em vez de abrir as portas. Talvez o ditado está certo: "Não é colocar todos os ovos na mesma cesta" definitivamente há para distribuir.
 Attachment doente, Fidel Castro, incapacitante, remove critérios, degrada e apresentar, deprimir, cria tensão, medo, cansado, desgastado e, eventualmente, destrói todos os vestígios da humanidade disponíveis.
imaturidade emocional:
Sistema Central de qualquer apego
 Apesar da imaturidade termo pode ser ofensivo ou pejorativo para algumas pessoas, o seu real significado não tem nada a ver com atraso ou estupidez. imaturidade emocional implica uma perspectiva ingênua e tacanho para determinadas situações de vida, geralmente desconfortável ou aversivas. Uma pessoa que não desenvolveu a maturidade emocional e inteligência suficientes têm dificuldade com o sofrimento, frustração e incerteza. Fragilidade, inocência, Bison,inexperiência ou trote, poderiam ser usados como sinônimos, mas, tecnicamente falando, o termo "imaturo" se encaixa melhor para a baixa auto- controle e / ou auto-disciplina, muitas vezes apresentada por indivíduos que não conseguem tolerar as emoções mencionadas. Dito de outra forma, algumas
pessoas presas seu crescimento emocional em determinadas áreas, embora outros trabalhos maravilhosamente bem.
 Aponte as três mais importantes manifestações de imaturidade emocional relacionado com o anexo em particular emocional e dependência em geral: (a) baixo limiar de dor, (b) baixa tolerância à frustração, e (c) a ilusão de permanência.
Embora, na prática, os três regimes são muitas vezes misturados, separados, para que possam ser melhor apreciados. Vejamos cada uma em detalhe.
Baixo limiar para o sofrimento ou a lei do mínimo esforço
Segundo alguns filósofos e teólogos, a lei do mínimo esforço se aplica até mesmo a Deus. Independentemente da veracidade desta afirmação de admitir que o conforto, a boa vida e uma aversão pelo inconveniente exercem uma atração especial nos seres humanos. Evitar o estresse é saudável (o tormento tormento não é recomendado para qualquer um), mas de escolher, se sentar e chorar na primeira viagem e quero que a vida é gratificante o relógio, ele é definitivamente filho.
 A incapacidade de suportar o desagradável varia de um indivíduo para outro. Nem todos têm os mesmos limiares e tolerância à dor. Algumas pessoas são capazes de suportar a cirurgia sem anestesia, ou se dissociam facilmente de quem você ama, porque lhes convém, enquanto outros devem ser forçados, sedarlas ou empurrá-los, porque eles têm uma sensibilidade que faz fronteira com o merengue.
Estas diferenças individuais parecem ser determinada não apenas pela genética, mas também para a educação. Uma pessoa que tenha sido emitido, superprotegida e protegidos de todo o mal nos seus primeiros anos de vida, provavelmente não alcance para desenvolver a força (coragem, perseverança, determinação) para enfrentar a adversidade. Tenho saudades do "milho" que distingue aqueles que perseveram até o fim. Sua vida é regida pelo princípio do prazer imediato e evitar qualquer aversivo, por mais leve que seja. Repito: Isso não faz uma apologia do masoquismo e auto-punição, e promover a tortura como uma forma de vida, mas reconhecer que qualquer mudança requer um investimento de esforço, um custo que confortável não dispostos a pagar. O sacrifício dos doentes e do desconforto deprimido. O resultado é terrível medo do desconhecido eo apego ao passado.
Em outras palavras, se uma pessoa não suporta um mínimo de mortificação, sentiu-se incapaz de enfrentar o prazer desagradável e procurando
desesperadamente, o risco de dependência é elevado. Ele não será capaz de
desistir de qualquer coisa que você gosta, apesar das consequências nefastas e
não sacrificar o gozo saber
médio de bem-estar imediato ou a longo prazo, ou seja, falta de auto-controle.
Lembro-me do caso de um paciente, gerente de negócios, nos seus quarenta anos e se casou com sua segunda esposa, um homem muito menor. Uma de suas filhas adolescentes tinham sido repetidamente reclamando que incomodou o padrasto dela sexualmente. A menina contou que em várias ocasiões, ele havia despertado com um começo, porque eu senti que eu tinha visto e tocado pela masturbação cama. Quando ele decidiu contar os fatos à sua mãe, ela decidiu procurar ajuda. Como sempre nestes casos, o réu negou qualquer envolvimento no assunto. Depois de entrevistar várias vezes para a menina e que o Senhor, não se tratava de mim: houve abuso e assédio também. Por exemplo, ele costumava jogá-lo debaixo da mesa, dar adeus a seus lábios procuraram os lábios, entrou em seu quarto sem bater, ela fez comentários sobre seus seios, finalmente, o assédio era indiscutível.
 A mãe, embora possa soar estranho, eu estava paralisada. Quando eu lhe disse que sua filha ficou gravemente afetados pelo assédio sexual de seu marido, ela respondeu: "Nenhum médico eu sei o que fazer ... Isso é tão horrível ... Ele é um bom homem ... Ele teve problemas como as crianças e os medicamentos utilizados durante a adolescência ... faltou carinho ... eu não sei o que fazer ... não quero que minha filha sofrer ... me aconselhar. " A minha resposta foi direta: "Senhora, você percebe a gravidade do que está acontecendo? Eu realmente não sei o que fazer? Ou sabe, mas não é capaz? ... Nada que eu diga vai servir, porque a resposta é óbvia ... O marido dela é um perigo para a sua filha ... Você não quer ver a realidade, não querendo perder, mas lembre-se que a saúde mental da menina está em jogo ... Este não é um problema para os conselhos, mas o início é tão grande o seu carinho por este homem e seu temperamento é tão pobre? ... Ainda dói, não vejo outra opção: assim como são as coisas, é ele ou a sua filha ". Depois de pensar por um tempo, disse: "Mas eu o amo muito ..." Não havia nada a fazer. A senhora agradeceu-me para o meu "conselho" e não retornou para as nomeações. Depois de alguns meses eu aprendi que a filha tinha ido morar em uma tia e ela ainda tinha dúvidas iniciais. As grandes decisões sempre envolvem perturbação, dor e perturbação. A vida não vem em uma bandeja de prata.
O pensamento central da pessoa emocionalmente e baixa tolerância do sofrimento, é expresso como
"Eu não posso dar o prazer / bem-estar e segurança dos que me dá a pessoa que eu amo e apoiar a sua ausência. Eu não tenho nenhuma tolerância à dor. Não importa o quão prejudicial ou não recomendado é a relação, não quer sofrer a perda. Eu definitivamente estou fraco. Eu não estou pronto para a dor. "
Baixa tolerância à frustração ou o mundo gira em torno de mim
 A chave para este esquema é o egocentrismo, que é: ". Se as coisas não são como eu gostaria de ser, ele me deixa irritado" Tolerar a frustração de não
podemos sempre fazer o que nós esperamos, envolve saber perder e demitir quando não há nada a fazer. Isso significa ser capaz de desenhar os duelos, as perdas de processo e aceite, embora com relutância, que a vida não gira em torno de nós. Aqui não há narcisismo, mas a imaturidade.
 A criança está na incapacidade de admitir que "não pode". Se uma criança mimada negado um argumento real brinquedo que não tem dinheiro suficiente para comprá-lo, ele não entende a razão, não mente. Em qualquer caso, exigir que lhe seja concedido o seu desejo. Grite, chore, bata bem, expressaram a sua insatisfação do mais irritante possível, para cumprir sua missão. O "eu te amo" é mais importante que o "eu não posso." Querer ter tudo sob controle é uma atitude inocente, mas não é recomendado.
Muitos amantes não decodificar o que o seu parceiro pensa ou sente, não entendem ou ignorá-lo como se não existisse. Eles são tão absorto em seu mundo emocional, que não reconhece as motivações dos outros. Eles são incapazes de se mover para fora e em outro os sapatos. Quando a sua cara- metade, diz: "Eu não te amo, desculpe", a dor ea angústia é processado apenas em uma auto-referencial: "Mas eu te amo" Como se o fato da razão suficiente para amar alguém o quisessem. Embora seja difícil de digerir para o egocêntrico, outras pessoas têm o direito e não o "dever" de amor. Não podemos subordinar nossas necessidades. Se você pode, você não pode.
Os perdedores no amor são uma bomba-relógio. Quando o outro sai do controle ou a distância emocional, estratégias de recuperação e considerações não têm limites, tudo é válido. A birra pode incluir qualquer recurso, de modo a prevenir o abandono. O fim justifica os meios.
 Às vezes, nem mesmo amor uns pelos outros, mas o próprio amor. O orgulho ea necessidade de vencer: Quem é acreditado para ser ...? Como você se atreve a
 jogar? A imaturidade pode também reflectir-se no sentido de posse: "Isso é meu" ou "eu não quero brincar com meu brinquedo, mas é meu e não emprestá-lo."
Muitas vezes é a tristeza da perda queleva ao desespero, mas que começou a quem. Se você obter o controle novamente, a vingança foi rápida: "mudar de idéia. Eu realmente não quero você. " Vencedor. Um paciente disse: "Eu estou
mais relaxado ... eu era, o que Reconquista, tirá-lo para outro, e agora isso ... A coisa é mais, mas porque eu decidi ... O que você acha do nervo médico, ...?
Cinco anos de namoro e me de lado como um trapo sujo ... Eu não me importo,
fazer o que quiser ... Por que os homens são tão poucos? "
O pensamento central da pessoa emocionalmente e baixa tolerância à frustração, é expresso como
"Eu não posso aceitar que o meu amor de escape de controle. A pessoa que eu amo você me vire e me dão prazer. Eu preciso ser o centro e fazer as coisas como eu gostaria estar. Eu não posso suportar a frustração, falha ou decepção. O amor deve ser a minha imagem e semelhança ".
Ilusão de permanência ou daqui para a eternidade
Mental estrutura anexo contém uma suposição duvidosa filosófica sobre a ordem do universo. Em um esforço para manter o objeto desejado, a pessoa dependente, em uma ingênua e arriscada, concebe e aceita a idéia de "permanente" pela estabilidade eternamente. O efeito calmante que essa crença é para os viciados é óbvia: a permanência do fornecedor garanta o fornecimento. Embora seja claro que nada dura para sempre (pelo menos nesta vida, o corpo inevitavelmente degrada e se deteriora com o tempo), a mente ligada cria o desejo de continuidade e perpetuação ad infinitum: a imortalidade.
Mais de dois mil anos, o Buda advertiu sobre os perigos da falsa eternidade psicológica. "Qualquer esforço para agarrar nos fará infelizes, porque mais cedo ou mais tarde que a que nos apegamos e desaparecerá. Links para algo transitório, ilusório e incontrolável é a origem do sofrimento. Todos adquiridos podem ser perdidos, porque tudo é fugaz. O apego é a causa do sofrimento. "
O paradoxo do sujeito em anexo é patético de evitar o sofrimento através da criação de penhora, o que aumenta o nível de sofrimento, o que leva novamente para reforçar o apego ao voltar de novo a sofrer. O cerco se fecha em si mesma e do Caminho da Cruz continua. O acessório é compatível com uma premissa falsa, uma utopia inatingível e um problema sem solução. A frase a seguir, o Buda, novamente, o realismo é cruel, mas claro: "Tudo flui, tudo está perdido, o que tem um começo tem um fim, o bebê morre e se decompõe compostos. Tudo é transitório, inconsistente e, portanto, insatisfatória. Não há nada fixo apreendido. "
O "Três Mensageiros Divinos", como ele os chamava: doença, velhice e morte, e não perdão. Nós temos a escolha de se rebelar e submergir porque a realidade não vai do jeito que queríamos, ou enfrentá-lo e aprender a viver com ela, incluindo mensageiros. Para dizer que tudo o que apenas significa que as pessoas, objetos ou imagens em que temos de criptografia salvaguardar as nossas expectativas pessoais não são assim. Aceitar que nada não é para a vida pessimismo, mas realismo é saudável. Você pode até mesmo servir como um
motivador para aproveitar o aqui e agora ". Se eu perder os prazeres da vida, melhor aproveitar enquanto pode" Esta é a razão pela qual os indivíduos foram capazes de aceitar a morte como um fato natural, em vez de deprimido aproveitar cada dia como se fosse o último.
No caso dos relacionamentos, a "certeza de si é incerto." O amor pode entrar pela porta principal e sair a qualquer momento através da parte traseira. Eu não estou dizendo que não há amor duradouro e carinho que a queda deve ocorrer, inevitavelmente. O que estou dizendo é que risco de ruptura é maior do que você pensa, e que a penhora não parece o melhor candidato para salvaguardar e manter um relacionamento à tona. Infelizmente, não há o que chamamos de segurança emocional. Quando tentamos realizar este sonho de existência, o link é invalidado. Alguns casamentos nada mais são do que um seqüestro falsificado.
Um homem de cinquenta e dois, separados e recasados, tinha desenvolvido uma paranóia emocional (ciúmes) por medo de que sua esposa, quinze anos mais
 jovem e muito atraente, ela era infiel. Com o tempo, as estratégias desenvolvidas
retentiva havia se tornado um verdadeiro arsenal de inteligência e de controle, um KGB casa em miniatura personalizada. Detetives, gravações, proibições e um tapa de tempos em tempos, tinha sido colocada em "xeque" a senhora perturbada, ou seja, "no lugar, completamente imobilizada e controlada. Quando, às vezes, sob o peso esmagador da hipervigilância, ela sugeria uma emergente e hesitante "não", ele imediatamente esmagadas na tentativa de revolta: "Você é um jogo", dizia com profunda indignação. Que em outras palavras significa: "Você é mais jovem que eu." Esta atitude de dominação consentida para diminuir a chance de perder o seu parceiro e criar a ilusão de permanência, a virtual certeza de que ela nunca iria. Não importava que era por amor ou pela força, era importante para mantê-lo e mantê-la sob controle em casa. No entanto, a ostentação do poder era apenas uma fachada sem fundamento muito. Ele era muito mais fraco do que ela. Na verdade, a apresentação mostrou que a jovem não foi o resultado do apego, mas uma estratégia de sobrevivência de um predador, obviamente perigoso. Ela queria libertar-se e estava pronto para fugir na primeira oportunidade. Como muitas vezes acontece nestes casos, tanta perseguição e, finalmente, conseguiu assistir a profecia terrível realidade. Ela o deixou por outro, curiosamente, o detetive que o marido havia contratado.
Ninguém sabe para quem ela trabalha.
Não há relacionamento sem risco. O amor é uma experiência perigosa e atraente, possivelmente dolorosas e sensual encantadora. Isto implicava que traz agridoce amor todo o exercício pode ser particularmente fascinante para os ousados e terrivelmente ameaçadora para os inseguros. O amor é difícil de prever, confuso e difícil de domar. A incerteza é parte dela, como qualquer outra experiência.
 As pessoas que criaram a mentalidade de ficar surpresos quando algo der errado com o seu parceiro, levá-los de surpresa e no sentido oposto: "Eu nunca pensei que isso aconteceu comigo", eu pensei que nunca iria romper " Parece impossível "," Eu não posso acreditar "ou" Eu não estava preparado para isso. "
Concordo que quando alguém se casa não deve fazê-lo pensando em separação, seria absurdo de ser tão pessimista. Mas uma coisa é de otimismo moderado e sobre o pensamento mágico. O realismo emocional não significa confundir possibilidades prováveis. Um realista pode argumentar algo como isto: "Há muito pouca chance de que o meu relacionamento está danificado, afastado se você gostar, mas a possibilidade sempre existe. Eu vou estar atento. "
Uma pessoa ingênua vai com a idéia romântica de que alguns amores são invulneráveis e inalterável. A terra pode ser fatal.
O pensamento central da pessoa amarrada emocionalmente e ilusão de permanência, é expresso como
"É impossível para nós quer parar. O amor é imutável, eterno, imutável e indestrutível. Minha relação emocional tem inércia e continuará para sempre, para a vida. "
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Para que haja inscritos deve ser algo que o justifique, ou evitar a dor ou manter a satisfação. Ninguém é o apego ao sofrimento para o próprio sofrimento. Mesmo masoquistas furar a dor, mas para o deleite de sentir. A iluminação asceta busca, o flagelante monge, a redenção, a escolha suicida. Em cada caso, prazer e / ou sensação de segurança psicológica está entrelaçada para criar um "superdroga" altamente suscetível ao vício. Esta mistura explosiva nem sempre é evidente, pode parecer inocente tranqüilidade e bem-estar, diversão, engrandecimento do ego, confiança, companheirismo, apoio ou a mera presença física. Se pensarmos um pouco como a ligação emocional com cada um de nós, vemos que o "supersustancia" (prazer /bem-estar mais segurança / segurança) está sempre presente, porque é a razão para o anexo. Sem ela, não há nenhuma dependência.
Um paciente de 32 anos não foi capaz de separar do marido, apesar da evidente falta de afeto que ele sentia, não ter filhos, para desfrutar de uma boa posição económica e não ter impedimentos religiosos moral. Não havia nenhuma razão
aparente para ela continuar nesse relacionamento, especialmente se considerarmos que o marido era viciado em cocaína e bissexual declarada. Durante várias semanas, tentamos analisar a vida e história pessoal, para que ele pudesse tomar uma decisão entre duas opções: dar uma nova oportunidade para o casal (acho que era o nono ou décimo), ou de fora. Quando eu tentava chegar ao coração de suas preocupações e identificar os fatores que o impediram de se aposentar, nada parecia explicar seu comportamento. Que prazer ou de segurança podem ser obtidos a partir de tal relação? Um dia, de passagem, ela disse que estava muito cansado porque ele não conseguia dormir à espera de seu marido, em seguida, acrescentou: "Eu sou um momento difícil dormir sozinha ... Não é o medo de ladrões ou fantasmas mas eu preciso de alguém para me segurar por trás e cuidar de mim para trás ... Como o espaço para acomodar a outra me deixa ... Então, eu me cercar de travesseiros ... É como construir um abrigo e entrar nela ... Quando se trata de bebidas, quase me cubra com o seu corpo ... A acomodação em mim como uma boneca de pano, embora ele não percebe, eu estou vestida, protegida ... Pensando bem, acho que para mim é muito importante para dormir com alguém ... É por isso que eu não sou capaz de separar? "
 A estrada tinha começado a limpar. Além da evidente irracionalidade e do enorme custo que o meu paciente tinha de pagar para ter um companheiro durante a noite, a empresa lhe permitiu sobreviver a um cronograma de perda ou abandono. Como chupar o dedo, ursinho de pelúcia ou um pedaço de pano velho e rasgado sinais que servem de segurança para certas crianças, o contato humano com o seu parceiro lhe deu a calma momentânea dormir (conforto, prazer equivale a mais de segurança). Surpreendentemente, o abraço foi uma coruja da noite para ela positiva e forte o suficiente para equilibrar e justificar todo o mal que estava no relacionamento. Uma pitada de bem estar e proteção em troca de uma vida insuportável.
Este acentuado desequilíbrio pode ser explicado apenas a partir do desespero que gera medo ou desespero gerado pela depressão. A famosa frase de Shakespeare: "Meu reino por um cavalo" pode parecer uma troca mal aos olhos de qualquer profissional experiente, mas se contextualizada no calor da batalha, tendo sido a pé e incapaz de escapar, o negócio é mais do que bom. Desde a sua realidade distorcida e incapacidade percebido, meu paciente não viu outra alternativa, foi devastada e não podia cuidar de si mesmo. Como vimos, a maioria das pessoas são emocionalmente muito imaturos e precisam de cuidados, por isso joelho de seu marido era o ópio que falar mal. A mente é assim. Embora o princípio do prazer eo princípio da segurança estão em jogo, seja em pequenas doses, pode-se ater a qualquer coisa, em qualquer lugar, de qualquer maneira.
De acordo com a pessoa história emocional, a educação recebida, os valores defendidos e as deficiências específicas, cada qual escolhe a sua fonte de penhora ou penhora é escolhido cada um. Enquanto a lista não é exaustiva, deverá apresentar, parece que os tipos de apego emocional mais comumente relatadas na prática clínica. Alguns são mediadas por esquemas adaptativos e outros, por prazer ou lazer. Uma pessoa pode ficar a um ou mais ou, se você é muito ruim. Menu anexos são os seguintes: adesão a segurança / estabilidade, segurança e durabilidade, as asas de demonstrações de afeto, manifestações de admiração e de bem-estar / prazer de qualquer bom relacionamento (por exemplo, sexo, carinho, calma e companheirismo).
I. - A vulnerabilidade a lesões e aderência para a segurança / segurança
O esquema principal é a baixa auto-eficácia ". Eu não posso cuidar de mim" Essas pessoas precisam de alguém mais forte, psicologicamente falando, para ser responsável por elas. A idéia de que o movimento é obter a quantidade necessária de segurança / proteção para enfrentar uma realidade percebida como muito ameaçador.
Este tipo de vício é mais difícil porque o sujeito vivencia como se fosse uma
questão de vida ou morte. Aqui não estamos à procura de amor, carinho ou sexo, mas a sobrevivência pura. O que é ativação prossegue prazer e euforia, mas é calmo. A questão não é taquicardia, bradicardia, mas, descanso e alívio: "Estou seguro."
 A origem desta penhora parece ser superproteção dos pais durante a infância e aprendeu a crença de que o mundo é perigoso e hostil. O resultado desta combinação fatal ("Eu não consigo me ver" e "O mundo está terrivelmente ameaçador") faz as pessoas se percebem como impotente, indefeso e solitário. O destino final é altamente previsível: sem independência, sem liberdade e, de dependência do curso.
Como mencionado acima, a segurança obtida não é sempre evidente. sinais de proteção pode ser muito sutil e aparentemente inútil, mas útil e significativo para a pessoa. Não importa quão frio o relacionamento, por vezes, a simples presença do casal cria uma sensação de estar bem protegidos. Estar com ela ou com ele, partilhando o mesmo espaço, respirando o mesmo ar, dormir na mesma cama, assistindo a televisão mesmo, as crianças cuidarem de si próprios ou a viver a mesma vida é suficiente para a empresa, ou seja, "não só" . Nenhum parceiro é necessário para ser uma espécie de quinto dan karate ou um membro de The Magnificent; Então está aí, visível e sob o mesmo teto, o dependente e suas necessidades são satisfeitas.
déficits baixa auto-eficácia
("Eu não posso me bastante para mim) Medo de impotência e vulnerabilidade
 Anexo Uma fonte de segurança interpessoais
2 .- O medo de abandono e de apego à estabilidade e confiabilidade
Nós todos esperamos que o nosso parceiro é relativamente estável e uma verdade inquestionável. Na verdade, a maioria das pessoas não apoiariam um relacionamento flutuante e pouco confiáveis, e não por princípios, mas pela saúde mental. Onde quer que você olhe, um relacionamento incerto é insustentável e angustiante. Anseiam por um parceiro de vida não significa apego estável, mas torna-se obcecado com a possibilidade de uma ruptura, sim.
Em alguns indivíduos a busca da estabilidade está associada a um profundo medo de abandono e hipersensibilidade emocional à rejeição. Confiabilidade se torna para eles, em uma necessidade compulsiva de Bolívia temem antecipação de falta. Não importa que a mulher é um mau amante, dona de casa ruim, a mãe ou concurso regular pouco: "Mas ele é confiável, eu nunca iria me deixar." O marido pode ser frio, mulherengo, pai agressivo e mau, mas se um homem é "estável", estável, previsível e perseverante no relacionamento, é absolvido de qualquer culpa: "Não importa o que eu faço, isso me dá a certeza de que estará sempre comigo. " O que importa é a presença é feita (obviamente, se há amor melhor, mas não é um pré-requisito).
 A história emocional dessas pessoas é marcada pelo desespero, a infidelidade, a rejeição, a perda ou o amor renúncias que não pôde ser processado corretamente. Além de qualquer argumento, a linha de fundo para o acessório para a estabilidade / confiabilidade é para evitar outra defecção emocional ". Eu prefiro um mau casamento, uma boa separação" O problema não é a auto- estima, mas a suscetibilidade ao desprendimento. O objetivo é manter a união a qualquer custo afetivo e que a história não se repete.
Déficit de vulnerabilidade emocional à ruptura
("Eu não podia suportar que o meu relacionamento fracassado") O medo de abandono
 Anexo A confiança dos sinais / permanência
3 .- A baixa auto-estima e apego às manifestações de carinhoNeste tipo de penhora, mas também, indirectamente, procura a estabilidade, o
principal objectivo não é evitar a queda, mas sentir-se amado. Mesmo que muitas pessoas são capazes de aceitar com serenidade a separação, se a causa não está relacionada com indiferença: "Eu prefiro uma separação do amor, um casamento sem afeto."
No entanto, uma coisa que nós gostamos de receber amor e outra para ser anexado às expressões de afeto. Esteja ciente de quanto carinho que pródiga nos a verificar como somos amáveis, é desgastante tanto para o doador eo receptor.
Se uma pessoa não quer ela, projetou-se que sentir e pensar que ninguém pode amá-la. O amor sempre refrata aquilo que somos. O medo da indiferença ( falta de afeto) rapidamente se torna necessidade de ser amado. Quando se aproximou emocionalmente, os indivíduos com baixa auto-estima está surpreso e duvido seriamente que as intenções do candidato. Como se dissesse: "Se você olhou para mim, algo de ruim deve ter." Paradoxalmente, a conquista não pode ser tão fácil como mover um novo medo momentaneamente antes: medo de sofrer. Desgosto e decepção antecedência, criando assim a sensação de estar preso entre dois males possíveis. Um novo conflito nasce: eu preciso de amor, mas eu estou com medo. No entanto, se o candidato for persistente e muito convincente em mostrar as suas boas intenções, a entrega ocorre.
 A partir do momento em que a proposta seja aceite ea relação torna-se eficaz, o vício é disparado em todas as sua imensidão. Num piscar de olhos, vício novo amor está configurado e configurar a força de lei: ". Finalmente alguém se dignou a me amar" O que se segue é a vida de um casal onde a ternura, amor e outras mostras de afeto são vistos pelos inscritos como sinais de que o amor ainda está presente. Um termômetro para "o quanto eu cito". Se a expressão de afeto diminui insignificante, por qualquer motivo, o indivíduo viciado pode derrubar desesperadamente para recuperar o "amor perdido", como se a relação estava prestes a desmoronar. Se ao invés a troca afetiva é fluida e consistente, o viciado vai ter seu uso pessoal e tudo calmo.
Um dos indicadores do comércio de errado emocionais mais comumente usados por pessoas ligadas é o desejo sexual. A declaração, "Se eu estou desejável, eu sou amável" fez mais de uma pessoa é entregue ao maior lance, no intuito de obter amor. A necessidade de amor pode ser confundido com sexo, mas não o mesmo. Os homens que queremos e não sentir carinho, amor e as mulheres podem não querer ser amado, e vice-versa, em cada caso. Sexo não é desenhado para avaliar valores emocionais, mas para consumir.
Pessoas com baixa auto-imagem, que são considerados pouco atraentes ou feia, eles podem facilmente prender aqueles que são atraídos por elas. Às vezes, isso
funciona anexo como um ato de gratidão: "Obrigado pelo seu mau gosto." No entanto, apesar da terrível discriminação física acontece no mundo civilizado, eu vi casais de pessoas muito atraentes (pelo menos de acordo com o padrão tradicional de beleza), que tinha gosto e outro como um deleite para os deuses.
 Às vezes, a partilha pode criar dependência muito mais complexa do que as virtudes partes, pelo menos no primeiro caso não há concorrência.
Baixa défice auto-estima ("eu não sou amável") O medo da indiferença (falta de afeto).
 Anexo às demonstrações de afeto / conveniência
4 .- Os problemas de ego e apego à admiração
O autoconceito refere-se o quanto eu me aceito. É o que eu penso de mim. Em um extremo estão os cronicamente narcisista (Deus complexas), e os outros, aqueles que vivem enganados (a barata complexo).
 Ao contrário do que aconteceu com baixa auto-estima, falta aqui não é de amor, mas de reconhecimento e de adulação. Essas pessoas não são admiráveis e intrinsecamente valiosa: por esta razão, se alguém mostra alguma admiração e fascínio, o anexo não se faz esperar. Além disso, uma das causas mais comuns de infidelidade reside em estabelecer a ligação entre fã e admirado. Exaltar o ego de uma pessoa que se sente pouco, e que tem sido negligenciada por seus parceiros, a este respeito pode ser o melhor afrodisíaco. Encantada com certas virtudes, qualidades elogiar, aplaudir, dar crédito e maravilhados com uma habilidade que não é apreciado pelo ambiente imediato, é abrir o caminho para o romance. A admiração é o limite do amor.
 A baixa auto-conceito cria uma sensibilidade acentuada à bajulação. Tanto que ele pode se tornar a principal causa de um relacionamento. Uma senhora me disse o seguinte: "Eu sei que não é o marido ideal ... Tem um mau humor, não um bom amante e, às vezes preguiçoso ... Minha família ama e meus amigos me dizem que eu não deveria estar com ele ... Mas eu admiro e reconheço-me como uma pessoa valiosa e especial ... veio mesmo a dizer que não mereço ... Ponha- se no meu lugar ... Em toda minha vida, ninguém ficou surpreso por mim, não eu admirava ... Pode não ser o principal executivo ou o melhor jogo, mas ele se sente satisfeito e honrado por estar quase ao meu lado ... Com isso eu tenho o suficiente, caso contrário eu não me importo. " A dose adequada e com equilíbrio adequado. Impossível erradicar.
Déficit Em si mesmo ("eu não sou digno")
 O medo da reprovação / desprezo
 Anexo à admiração ou o reconhecimento
5 .- A penhora "normal" à Previdência prazer de qualquer bom relacionamento
Embora, por definição, todo o apego é contraproducente (exceto o anexo famoso), certas formas de dependência são vistos como cultura "normal", e mesmo psicologia. Esta avaliação gracioso e acolhedor é dupla. O primeiro sustenta que a existência desses "inocentes" coexistência apoio vício, que é bem visto pela estrutura social tradicional-religioso. A segunda visão considera que muitos desses estimulantes não parecem se relacionar com os padrões afetivos irrelevante, mas o simples prazer de comer. No entanto, seu uso freqüente e da incapacidade de abandoná-las, tornando-as potencialmente tóxicas.
Reforçadores obteve um bom relacionamento variam de acordo com as preferências do consumidor, no entanto, a experiência demonstrou que algumas formas de bem-estar interpessoais são particularmente susceptíveis de produzir dependência. Ressalte quatro: Sexo, mimos / contemplação amizade, / afinidade e tranquilidade.
Como é sabido, a dependência sexual pode mover montanhas, bancos rasgados, vocações perguntas, falências empresariais, casamentos destruídos, demonizado santos, abençoados louvores humaniza a fria e concorre com o mais bravo dos faquires. Encanto, fascinante e doente para alguns, angustiante, inquietante e dolorosa para os outros.
Quando o vício sexual é para ambas as partes, tudo fica sem um engate. O relacionamento torna-se quase inseparáveis. Mas se o anexo é unilateral e não correspondido, o que acaba mal as necessidades do outro ramo, ou aberto. Os casais que acordam em seu desejo sexual não precisa de terapeutas ou consultores, mas uma boa cama (finalmente arranjou tudo debaixo dos lençóis). Dois viciados em erotismo, a viver juntos, alimentando cada vez que o apetite nunca é saciada. Pelo contrário, precisamos cada vez mais e que a droga deve ser aumentada para produzir o mesmo efeito. Nenhum viciado é curada por saciedade.
Se a vítima decide acabar com esse vício paixão corajosa e inabalável que sufoca a ortodoxia excedem recomendações terapêuticas, orar muito, entregue ao anjo da guarda ou ir morar no Alasca, na medida do possível o obscuro objeto do desejo .
O apego aos mimos / contemplação pode ser livre de todos os vícios sexuais e
eventuais défices regime. Nestes casos, o simples prazer do contato físico ou "contemplis" em geral, está no comando. Quer causas herdados ou aprendidos, hipersensibilidade ao afago começa uma avalanche agradável e avassaladora, incontrolável, que se irradia até aos confins do nosso corpo. Não admira que as pessoas são facilmente capturados mimosas beijos, abraços, sorrisos e outras expressões de afeto.A senhora não muito bem casada e defendeu o seu vício: "Eu sei que tem mil defeitos ... Mas é que nos afaga tão rico!" Eu conheci um
 jovem executivo, vítima de estresse, o que poderia acalmar completamente se sua esposa estava "arranhada" com a cabeça.
Contrariamente à anterior, para aqueles inibido, tímido, inseguro e introvertido e emocionalmente constipados, a expressão de afeto pode ser o pior aversivas. Há infinitas maneiras de agradar a pessoa que você quer, mas deve haver um receptor disponíveis. Quando o doador de amor encontra um terreno fértil para florescer a contemplação, não há nada mais emocionante do que estragar o seu amado.
O apego à afinidade parceiro é muito mais forte do que você imagina. Já vi pessoas extremamente ligado, cujo único grande obstáculo é a consistência de seus gostos e inclinações. E, embora não sexualmente e emocionalmente bem, compadrio e da boa companhia mantém estreitamente interligados. Não é fácil ser confidente, amigo e associado do casal, mas se esta ligação ocorre, o sindicato adquire uma força considerável.
Quando um casal tenta para a camaradagem inscritos para separar, a tentativa é susceptível de prosperar, porque encontrar um substituto é extremamente difícil semelhantes. Como se fosse um carma, cada nova tentativa de lembrá-los o quão perto eles ainda estão em seu "ex". O desejo de voltar para casa desesperado e não pode esperar. Dentro de dias ou semanas são restaurados novo romance e coincidências que são reativados realizada em conjunto com mais força do que nunca.
 A cumplicidade das causas comuns, como o bom vinho, exige tempo de maturação, mas, se exceder o processamento, o vinagre. Se a parceria é um exagero, o amor assume um cheiro quase irmandade incestuosa. Indivíduos ligados ao companheirismo do casal estão dispostos a sacrificar o prazer de sentir amor, de modo a não perder as vantagens de viver com seu melhor amigo.
 Acessório para a harmonia social ea paz é o mais desejado, especialmente depois dos quarenta. Há um momento na vida em que estamos dispostos a negociar a paixão pela paz. Muitos dos meus pacientes preferem o lar tranqüilo para a emoção fácil e divertido. Embora algumas pessoas não toleram a discussões e brigas, outros gostam de viver em um estado de beligerância. E o
clima emocional adequado é um pré-requisito para o amor florescer, uma vida estressante destrói qualquer relacionamento. Mas se você conseguir a paz tão acarinhados significa abrir mão de outros prazeres e alegrias que o amor pode oferecer-me saudável, eu pensaria seriamente sobre o meu conceito de revisão de paz.
PARTE II
PREVENÇÃO apego emocional
Como promover a independência emocional e continuo amando
"Os invisíveis átomos do ar no pulsar e inchar ao redor;
o céu se derrete em raios de ouro; a terra treme jubiloso;
Ouço flutuando em ondas de harmonia o som de beijos e bater de asas;
meus olhos estão fechados ... o que acontece? "É o amor que acontece!"
Gustavo Adolfo Becquer
"O amor - como é entendido pelo mundo não é amor, é egoísmo escoltado;
é para ser acoplado a outro. "
STENDHAL
O acessório pode ser evitado. Sob certas circunstâncias, podemos desenvolver imunidade ao vício emocional e se relacionar de uma forma mais tranquila e descomplicada. Nós podemos ser sempre melhor emocionalmente. Se o seu parceiro está bem estabelecida, você ainda pode fortalecê-la ainda mais, e se não é muito graves deficiências podem ser melhoradas. melhoria afetiva é um processo contínuo que não pode ser negligenciado.
Os três princípios que são, então, poder desenvolver um anti-dependência é um estilo de vida que visa promover a independência psicológica, sem deixar de amar. Infelizmente, nossa cultura não é ensinado de forma planejada e coerente, porque, paradoxalmente, a liberdade é um dos valores mobiliários mais restrito.
O primeiro princípio é o da exploração, ou a arte de não colocar todos os ovos no mesmo cesto, o segundo é o da autonomia, ou a arte da auto-suficiência sem ser narcisista, eo terceiro é o princípio de sentido da vida, ou a arte de se afastar do mundano. A aplicação de cada um deles vai agitar os regimes responsáveis pela dependência emocional, mas se o pedido for conjunta, o impacto psicológico será ótima. Uma pessoa corajosa, livre e feito é um ser que venceu os vícios de batalha.
Imunidade vício emocional só pode ser alcançada quando todos os nossos trabalhos sejam corretamente balanceadas. Somos mais do que o marido / esposa ou namorado. Se eu viver só para o meu parceiro, se eu reduzir minhas opções de alegria e felicidade para a relação, destroem minhas chances em outras áreas, que são igualmente importantes para o meu crescimento interior. Quando a maturidade emocional não é atingido, o ato de amor. é tão convincente quanto para substituir, nem tão distantes como a frio. Rende um ponto central equidistante lugar onde há amor e deixe viver.
O PRINCÍPIO DA EXPLORAÇÃO E
Risco responsável
Uma das coisas que interferem com o processo de desprendimento é o medo do desconhecido. A pessoa afectada devido à sua imaturidade emocional, nenhum risco porque o risco é muitas vezes desconfortável. Nunca poria em perigo a sua fonte de prazer e segurança. Prefere trabalhar com a premissa de idade daqueles que temem as mudanças ". Mal mais conhecido do que bom saber" Diante do novo, sempre com medo.
 A âncora para o passado é a pedra angular de todos os anexos. O apego à tradição a sensação de ser segurado. Tudo é previsível, estável, e nós sabemos onde estamos indo. Não irritante inovações ou surpresas. Resgatando as raízes e entender de onde viemos é fundamental para qualquer ser humano, mas fazendo uma força do costume é inaceitável.
Muitos casais entram em uma espécie de canibalismo mútuo, onde cada um come o outro desaparecer. Duas esponjas absorvido como interligadas. Só ver através dos olhos de seu querido. Um de meus pacientes recém-lançado de um namoro de oito anos. O namorado tinha decidido terminar porque eu estava cansado e queria ter novas experiências. Depois de tantos anos, não se sabe o que é pior, fazer cessar ou casar. acoplamentos tipo Matusalém são geralmente de bom prognóstico. Enfim, decidiu passar algum tempo separados. O verdadeiro problema surgiu quando a moça teve de enfrentar o desafio de viver sem ele. Desde o início da adolescência estavam juntos e tinham a sua vida girava em torno dele. Durante oito anos ele tinha feito mais do que estar a seu lado como um fiel escudeiro, ao pé do canyon. Quase não tinha amigos, ou grupos de referência, ou vocação, ou preocupações, nada. Apenas uma tarefa que só gostava. Quando ele veio ao meu escritório, olhou perplexo, como se tivesse nascido ontem. O namorado tinha fornecido o necessário para sobreviver emocionalmente, até agora, e agora ele estava começando do zero. Suas preferências foram os dele, seus amigos e seus hobbies também foram emprestados. Uma tela de cinema em branco. Pela primeira vez eu tinha de olhar para si mesmo, a questão e ver o que o mundo oferece. Demorou mais de um ano para se tornar o natural espírito de exploração que a maioria das pessoas. Embora nunca o noivo apareceu novamente, foi capaz de cultivar os seus interesses e olhar além do óbvio. Há compromissos que stunt a capacidade de sentir e entorpecer a alma.
Quem disse que para estabelecer uma relação emocional tem um preso? De onde vem essa idéia ridícula de que o amor significa estagnação? Por que algumas pessoas se apaixonar perder os seus interesses vitais? "O amor deve ser castrador? Aglutinação isso realmente exigem esses sacrifícios? As disposições sociais foram catástrofes. O amor não é cancelado, mas crescem em pares. Crescimento em que os indivíduos, longe de maçante, são destacados. Amar alguém não significa perder a sensibilidade e tornar-se uma marmota, sem interesses mundanos. Um dos meus pacientes do sexo masculino "não tinha" a suaesposa para fazer uma especialização na faculdade, porque, ele disse: ". As mulheres casadas devem ficar em casa com seus filhos" O mais triste não era tanto a exigência absurda do Senhor, mas a aceitação voluntária da senhora: ". Devo meus filhos" Quando perguntei seu depoimento, ela disse que se a mãe foi totalmente disponíveis, as crianças seriam mais bem educados. Volto a manifestar o meu desacordo: "Por esse padrão, a maioria das crianças vai ser mal-educado as mulheres que trabalham, e não é. Eu sei que as mães a tempo inteiro com as crianças totalmente equivocada ... Sem ir ao extremo, eu acho que a mãe atendimento a tempo parcial é uma boa opção de ensino. " Para alguns eventos que discutiram a possibilidade de um estudo mais aprofundado
ao ser mãe, mas logo o marido adicionou uma nova proibição em sua lista: não mais do psicólogo.
O princípio de exploração responsável (por "responsável" Eu quero fazer o que quisermos, desde que não seja nociva ou um ou o outro) argumenta que os seres humanos têm uma tendência inata para questionar e explorar o meio.
Nascemos exploradores, intrusivo na natureza. Ao explorar o mundo com a curiosidade do gato, todos os nossos sentidos são ativados e se entrelaçam para
configurar um esquema existencial. É quando descobrimos que o prazer não está localizado em um ponto, mas dispersos e acessíveis. E eu não estou
sugerindo que você tem que substituir o parceiro ou enganar. A pessoa que eu
amo é uma parte importante da minha vida, mas não único. Se eu perder a capacidade de examinar, cheirar e ser surpreendido por outras coisas, eu vou ser preso na rotina. Ninguém tem o monopólio do bem-estar. Krishnamurti disse: "Quando vocês adoram um único rio, recusando todos os outros rios, quando
você adora uma árvore ou um único deus, então, nega todas as árvores, todos
os deuses."
Você pode amar profundamente e respeitosamente ao seu parceiro, enquanto
desfruta de uma tarde de sol, comendo sorvete, passear, ir a um filme sobre sua pesquisa favorito assunto, participar em conferências e viagens, em suma, ainda pode ser uma completo e ser humano normal. Para vínculo não é enterrado vivo, ou reduzir o seu hedonismo para uma ou duas horas por dia. Eu não falo egoisticamente exclui a outra, mas complementá-lo. Quero dizer espalhar a alegria, ainda amo a pessoa que você ama, sem se perder. Hermann Hesse disse: "Ele tinha amado e tinha encontrado a si mesmo. A maioria, entretanto, o amor se perder. "
 Alguns caras estão com inveja do seu parceiro aproveitá-los sem estar presente. Ridículo. Por exemplo, para homens macho típico é inconcebível que sua esposa ou namorada têm outras fontes de prazer diferente de si mesmos. Nós permitimos que algumas atividades secundárias, mas não forneceram qualquer violação do dever. Além disso, quando se vê que a mulher encontrou uma veia pode tornar-se paixão profissional, assustado: "Eu devo ser o centro da sua vida", ou, o que é o mesmo: "Eu preciso reduzir a sua sensibilidade para não ficar longe do meu lado. " Amputar a criatividade da pessoa que "ama" é a estratégia preferida do inseguro.
Se o seu parceiro é muito criativo, tentar envolvê-los em suas atividades, não todos, mas em alguns. Se dura, inseguro, conservador, de travagem ou de
estada, agitá-lo. Escandalízala na direção certa. Coloque-o para pular ao ritmo de uma vida mais preocupante; despéinala em agradar públicos de massa, com um strip tease impressional malfeito ou convidá-la para sua própria festa surpresa. Rir e preenchê-lo com amor, pelo menos você sabe que não é de plástico. Mas se, apesar de tudo ainda é e imutável, não pare. Continua a explorar, descobrir e "fofocas" sobre o seu próprio. É possível que se você for independente e feliz, você se move no chão e pensar novamente. Há terremotos produtivo. E se não, pergunte a si mesmo se você estiver realmente a pessoa certa.
Porque é que este princípio gera imunidade ao apego emocional?
Como os esquemas de exploração de produção de anti-dependência e promove modos mais saudáveis de se relacionar emocionalmente, pelo menos em muitas áreas básicas:
Pessoas gerar mais ousado e arriscado tolerância à dor e frustração, ou seja, o esquema é atacado emocionalmente imatura.
atitude orientada eo experimentalismo ousado responsável por garantir a descoberta de novas fontes de entretenimento, prazer, interesse e diversão. O prazer é disperso, regada e longe da tendência para concentrar tudo em um só lugar (por exemplo, um casal). ambiente inspirador cresce e se expande consideravelmente.
c. Explore faz com que a mente aberta, são mais flexíveis e reduzir a resistência à mudança. O medo do desconhecido é substituído pela ansiedade agradável surpresa, novidade e surpresa. Um choque agradável não impede a tomada de decisão.
d. Você perde o culto da autoridade, o que não significa anarquia. Basta olhar ao redor na natureza, ciência, religião, filosofia ea própria vida, aprende-se que ninguém tem a última palavra. E não engolidos inteiros, e não tão sujeito fácil. um ceticismo saudável e exibido o hábito interessante de perguntar por quê.
 Algumas sugestões práticas.
1. Tocar e espontaneidade. Adultos perdem a magia do jogo e nós conching. Nós racionalizar tanto constipado. D'Annunzio, o grande escritor italiano, disse: "Quem disse que a vida é um sonho? A vida é um jogo. "
Comece com algum mal que não é perigoso. Digite uma biblioteca e os silêncios mais criteriosa, espirra com força de furacão. Também você pode gritar seus pulmões para fora em um mouse suposto imaginário, mas você ainda não viu. Não se esqueça de registrar e guardar a sua memória (se a foto, melhor) o rosto do bibliotecário. Se você quiser lembrar de sua juventude irreverente, começa a jogar tons e se esconder. Quando as pessoas poke, fazê-lo bem. adulto Sour-faced, você pode perguntar: "O que aconteceu?" E depois acrescentou: "Essas crianças, por Deus ... Nós temos que fazer algo sobre isso!" o crime perfeito. Pense: Quem poderia imaginar que o médico ou o médico saiu a esgueirar-se para tocar ringtones?
Ele usa o método do absurdo. Ionesco, o pai do teatro do absurdo, disse: "Faça um círculo, acariciadlo, vai se tornar vicioso!" É o charme ultrajante. Ele gera formigamento louco, borboletas e rindo delicioso. Sente-se na hora do rush em um shopping lotado e começa, como quem não quer casca respeitosamente com as pessoas que passam. Você pode experimentar diferentes tipos de latidos: aristocrático, raiva, mau humor ou histéricas. Outra variação é mostrar os dentes e rosna intermitentemente. 'D ser surpreendido como as pessoas reagiram. Haverá alguns que estão petrificadas, outros ficam ofendidos com o seu "wow" inofensivo wow "(estes são os mais amargo), um seleto grupo irá responder às suas ladrar (você pode até iniciar um canino diálogo) e há falta de agentes (humanos mordida). Neste último caso, eu recomendo que você correr rápido, e se você gritar, enquanto você faz como um cachorro, o melhor.
Não é preocupação que as pessoas dizem e adequação social. O maior obstáculo para a espontaneidade é estar ciente dos regulamentos e do parecer de charlatães. Eu não estou dizendo que você deve ofender ninguém, mas por vezes é bom para enviar o "superego" para dormir. As melhores coisas da vida estão sob a influência da emoção e do desejo. Se faz você querer abraçar o seu melhor inimigo ou dar-lhe um beijo na sua careca ao reitor da sua faculdade,
fazê-lo (se você fizer isso com amor não é provável que perca o cargo). Se você quer gritar aos quatro ventos que você está apaixonado, eu recomendo que você se sentar no parque principal da cidade, montando um cartaz com a sua poesia preferida, convidar a imprensa para dizer ao país inteiro e que você ama descaradamente. Não tenha medo de tangas rejeição de qualquer forma vai acontecer. Você não notou que algumas pessoas parecem rir quando eles estavam chorando?Por todos os meios tenta esconder e disfarçar o riso, como se fosse um arroto. Siga as regras do som é bom, mas ser um escravo a todos indiscriminadamente é sufocante. Pense das bruxas de Salem. Eu sei que dentro de você, quando você vê um aviso "mantenha a grama", um diabo empurra-lo para apoiar o pé. Eu sei que quando alguém olha para você, flertar descaradamente com a peça atraente e sugestivo de grama. Repito: se não é prejudicial a você ou a qualquer um, pode fazer o que quiser. Mesmo que seja feliz.
Mergulho no intelectual. A polidez não é corajoso. Jogando na área intelectual para investigar. Snooping sobre as realizações da mente pode ser emocionante. Há uma crescente publicação científica. Temas que antes eram só para os estudiosos da área, estão agora disponíveis para todos os leitores desconfortáveis. Navegar na natureza é realmente emocionante. Você não precisa de um laboratório ou usando um jaleco branco, mas se aventurar a buscar informações. Acostume-se ocasionalmente entram em uma livraria e verificar as pilhas, encontrar alguma coisa para despertar o seu interesse.
Quando você aprende a espionar a ciência, não precisa comprar o ecstasy ou a maconha. O cosmos eo mar será mais que suficiente. Se você é alguém que se sente abalroado pelos livros e adormecer nas aulas, você precisa despabilarte.
Não se esqueça de que o cérebro funciona como um músculo: se você não trabalha, ela se atrofia. O que você poderia perder por tentar? Um bom explorador de vida não remover itens, tudo é saboroso.
Aventure-se no art. Algo semelhante acontece com as artes. Há quanto tempo não se sentar em um parque de ler poesia? Poesia não é para os senhores de barba e sandálias, ou oradores de rimas prosaica e deprimente. A literatura é para quem é sensível à palavra. Não escute aqueles hábeis na arte, são artistas frustrados. Você não tem que ser um especialista, ou seja, datas, idioma avançado ou estar em cinco oficinas para escritores. Você simplesmente tem que ler, sentir e desfrutar. Para deixar as letras vêm em sua alma, você tem que enviar a metade do cérebro a outra parte e acreditar cegamente. Debussy disse: "A arte é a mais bela de todas as mentiras".
Há quanto tempo não vai ao teatro, concerto ou um teatro intelectual escuro?
 Abordagem à arte é o melhor começo para criar um anti-dependência. Muitos dos meus pacientes encontraram uma veia artística já pensou. Alguma vez você
 já pensou em tocar um instrumento? Você vai esperar até que idade para decidir? Você queria ser uma bailarina? Start! Inscreva-se para a turma com a tranquilidade de não quer mais ser o melhor (nunca será a estrela de O Lago dos
Cisnes) e você vai gostar.
Se o seu parceiro é um daqueles fechados, obsessivo e da sensibilidade de uma tartaruga, é melhor não convidar. Nenhuma empresa precisa embelesarte com uma bela pintura, escultura ou arrependimento, que institui um saxofone ao entardecer. Existem prazeres que não são compartilhadas.
4. Os testes de desempenho. Quando o meu teatro anos mais jovem a estudar, uma das técnicas que me fascinou foi a agir na vida cotidiana do papel do personagem foi de interpretar. Juntamente com os meus colegas usaram a desempenhar o papel de semana, e se pudéssemos sobreviver à experiência, o teste foi excelente. Lembro-me de uma ocasião, teve que jogar o papel de alguns
 jornalistas franceses. Durante vários dias, nós listrada cachecóis e boinas, estragou um acentuado sentido francês, que se moviam como os barbeiros e não tomar banho. Ensaie comportamentos que parecem estranhas ao nosso modo
de vida fornece informações valiosas sobre como realmente somos. É uma
maneira de explorar a nós mesmos e, incidentalmente, se divertir. O teste pode ser feito praticamente em qualquer área. Experimente novos alimentos e para cozinhar (você verá que cozinhar é uma forma de alquimia). Não importa o quão sujo ou ruptura, sua concoctions saberá glória.
Mude a sua aparência e ver o que acontece. Renovar seu guarda-roupa e retire os velhos caturras que ainda guardas. Ensaiar novos penteados, tinturas de cabelo, barba, corte, cores fortes ou vestir-se Drácula. Se você é introvertido, buscando moda lançada, tome um calmante e exhíbete.
Já para não falar de sexo. Se o seu parceiro é aquele previsível, insensível e pouco comestíveis, a sazonalidade. Convide-a para tornar-se conjuntamente uma luxúria adoram viajar. Ensaie apócrifos e posições desconhecido até o Kamasutra. Galpão de modéstia e amá-lo descaradamente. Pendure a lâmpada
(certifique-se primeiro de que é seguro), uivando como Tarzan, preservativos inflados e jogar vôlei. Sexo sem criatividade é muito animal.
Viagens e geografia. Eu não sei se alguma vez acontecer quando você está assistindo o Discovery Channel, National Geographic ou Animal Planet, você começa a sentir uma certa inveja para os cineastas. Somos viajantes do tempo e do mundo. Para andar você não precisa ser um Jacques Cousteau por barco e os patrocínios milionários só exige um espírito de aventura, a alma de um conquistador. Quer sair e sensibilização para os riscos. Você pode ir onde quer que o orçamento permite. Você pode acampar com relutância, para combater os mosquitos insuportável, comer meia lata quebrado, se molhe durante a noite, a favor da invasão de aranhas e, apesar de tudo, ser feliz. Ninguém se lembra das experiências do passado acanhado e conservador. A memória sempre gira em torno das loucuras e dobrado por uma vez fizeram. Você pode passear de uma aldeia para outra, vá para uma praia distante ou no Velho Continente, mas não ficar parado e fossilizados. Há pessoas que vêm para a mesma caminhada, com as mesmas pessoas, ao mesmo tempo. Viagens são planejadas, previsível, estéril, controlada e, claro, mortal. Indiscretamente aproximar as diferentes culturas e costumes vai fazer de você um cidadão do mundo.
Conhecer pessoas. A suspeita é o pior dos males sociais. Eu já vi pessoas assim não se sustentar eremita. Frequente novas pessoas é outra forma de explorar. Se você tem um par com o "solitário" e atira esquizóide, você está em apuros. A idade friendless velho é um triste e enrugado. Todas as pessoas, independentemente de raça, sexo ou religião, têm algo importante a dizer e algo a ensinar.
Como você pode ver, o início da digitalização aumenta a sua juventude e seu desejo de viver. Um indivíduo ativo e disposto a superar a rotina de não criar dependência ou vício tão facilmente. Ser capaz de amar, mas não vai segurar os laços. Nas palavras de Thomas Mann: "Ser jovem é ser espontâneo, de estar perto da fonte da vida, levante-se e sacudir as cadeias da civilização expira, ousar o que outros não tiveram a coragem de empreender, em suma, reimergir tão elementar. "
O PRINCÍPIO DA AUTONOMIA OU
Carga da tomada de SE
Como eu disse psicólogos, filósofos e pensadores ao longo dos tempos, liberdade e medo andam de mãos dadas. Salústio disse: "Poucas pessoas querem a liberdade, a maioria só quer um mestre justo." Mas quando as pessoas decidem tornar-se senhores de suas vidas e suas decisões, o crescimento pessoal é ilimitado.
 A busca pela autonomia é uma tendência natural em indivíduos saudáveis. Além disso, quando a liberdade é restrita humanos normais nunca vai desistir. De Spartacus a Mandela, a história da humanidade pode ser resumida como uma luta persistente e ansiavam por independência, seja ele qual for. Na psicologia demonstrou que trabalhadores não assalariados que cuidam de si mesmos, desenvolver um sistema imunológico altamente resistente a todos os tipos de doenças.
Os mestres espirituais de todo o mundo concorda que é preciso muito menos uma pessoa tenha criado mais livre arbítrio. Dizem que em certa ocasião, Sócrates entrou numa loja de artigos diversos. Após um longo atraso, observando detalhadamente cada item, deixou o local bem impressionado.
Quando perguntado o motivo para sua surpresa, ele respondeu: "Eu sou fascinado,