Porque a traição pode causar trauma e como curar

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Porque a traição pode causar trauma e como curar?
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Se alguém próximo a você já quebrou sua confiança, você provavelmente sentiu a dor da
traição. Essa dor pode deixar feridas profundas. 
Qualquer tipo de traição pode causar sofrimento emocional, mas você pode passar por um
trauma persistente quando alguém de quem depende para respeitar suas necessidades e
geralmente ajudar a proteger seu bem-estar viola a confiança que você deposita nessa
pessoa. 
Trauma de traição normalmente se refere à dor persistente e turbulência
experimentada após: 
traição por um dos pais ou outro cuidador infantil 
traição por um parceiro romântico 
Quando você confia em alguém para as necessidades básicas, bem como para amor e
proteção, pode aceitar uma traição para garantir sua própria segurança. 
Você também pode acabar aceitando a possibilidade de futuras traições — algo que pode
começar a degradar a auto-estima, o bem-estar emocional e a capacidade de criar laços
com outras pessoas.
Compreendendo a teoria do trauma por traição.
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Trauma de traição foi introduzido pela primeira vez como um conceito pela psicóloga
Jennifer Freyd em 1991. Ela o descreveu como um trauma específico acontecendo em
relacionamentos sociais importantes onde a pessoa traída precisa manter um
relacionamento com o traidor para obter apoio ou proteção. 
A teoria do trauma traído sugere que o dano nos relacionamentos de apego, como os
relacionamentos entre pais e filhos ou entre parceiros românticos, pode causar traumas
duradouros. 
As pessoas costumam reagir à traição afastando-se da pessoa que as traiu. Quando você
depende de alguém para atender a certas necessidades, essa resposta pode não ser viável. 
Os filhos, por exemplo, dependem dos pais para atender às necessidades emocionais, com
alimentos, abrigo e necessidades de segurança. 
Da mesma forma, alguém que não tem recursos financeiros ou sociais fora de seu
relacionamento pode temer que reconhecer a traição e deixar o relacionamento possa
colocar sua segurança em risco. 
Esse medo das consequências potenciais de reconhecer a traição pode levar a pessoa
traída a enterrar o trauma. Como resultado, eles podem não processar totalmente a
traição ou lembrar-se dela corretamente, especialmente se acontecer na infância. 
Relação com a teoria do apego. 
Embora os especialistas tenham originalmente aplicado o conceito de trauma de traição a
crianças traídas por cuidadores, ficou claro que esse tipo, de trauma também pode
acontecer em outros relacionamentos. 
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Voltaremos ao básico da teoria do apego — o apego vem antes da traição, afinal. 
Seus relacionamentos na primeira infância são tão significativos porque estabelecem a
base para relacionamentos posteriores. Quando esses laços são fortes e seguros, eles
pavimentam o caminho para apegos seguros na idade adulta. 
Por outro lado, vínculos inseguros geralmente levam a relacionamentos instáveis ou
problemáticos. 
Um pai que traz uma criança ao mundo tem a responsabilidade de proteger e cuidar dessa
criança. Essa responsabilidade constitui um acordo tácito entre pai e filho. A criança
espera que os pais priorizem seu bem-estar e, em geral, confiam inteiramente em seus
pais — até que os pais os desapontem. 
Em um relacionamento romântico, você pode não precisar do seu parceiro para
sobreviver, mas provavelmente depende dele para amor, apoio emocional e
companheirismo.
Esses relacionamentos também se baseiam em acordos — os limites que definem o
relacionamento. Parceiros em um relacionamento monogâmico, por exemplo, geralmente
têm algum entendimento compartilhado sobre o que define trapaça e concordam em
confiar um no outro para não trapacear. 
Um parceiro que trapaceia trai os termos desse entendimento. 
Sinais e sintomas.
O trauma da traição pode afetar a saúde física e emocional, mas os efeitos específicos
podem variar dependendo do tipo, de trauma. Lembre-se de que nem todos vivenciam o
trauma da mesma maneira. 
Trauma de infância. 
Os efeitos da traição podem aparecer logo após o trauma e persistir na idade adulta. Os
principais sinais incluem: 
dificuldade em reconhecer, expressar ou gerenciar emoções 
pesadelos 
dor física ou desconforto estomacal 
ataques de pânico 
pensamentos de suicídio 
dificuldade em confiar nos outros 
problemas de apego 
distúrbios alimentares 
uso de substâncias 
As crianças que vivenciam a traição também podem acabar se dissociando ou se
desligando da realidade para evitar memórias do abuso. 
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Se seus pais falharem em protegê-lo, essa traição pode contradizer tão profundamente o
que você espera que você acaba bloqueando para manter o apego. Cegar-se para a traição
e seu medo de futuras traições o, ajuda a sobreviver em um relacionamento do qual você
acredita que não pode escapar. 
Sua capacidade de “esquecer” torna-se um mecanismo de enfrentamento. No entanto,
embora a dissociação possa ajudá-lo a lidar com o trauma, ela também pode afetar sua
memória e seu senso de identidade. 
Trauma de infidelidade. 
A traição em um relacionamento amoroso geralmente assume a forma de infidelidade,
embora outros tipos, de traição, como a traição financeira, também possam provocar uma
resposta ao trauma. 
A descoberta da infidelidade muitas vezes leva a:
perda de autoestima e valor próprio 
dormência 
raiva 
culpa 
dificuldade em controlar as emoções 
pensamentos intrusivos sobre os detalhes do caso 
perda de fé nos outros 
suspeita e hipervigilância 
depressão, ansiedade e outros sintomas de saúde mental 
sintomas físicos, incluindo insônia, dor e desconforto estomacal 
A cegueira por traição também pode acontecer no contexto de relacionamentos
românticos. 
Talvez você não precise exatamente do seu parceiro para sobreviver, mas você ainda pode
se sentir incapaz de ir embora, por uma série de razões — filhos, falta de opções, nenhuma
renda própria. 
Os relacionamentos também atendem a necessidades importantes de pertencimento e
conexão social, e uma traição pode fazer com que você se pergunte como conseguirá que
essas necessidades sejam satisfeitas no futuro. 
Em vez de ficar alerta aos sinais de traição, você pode escolher (muitas vezes
inconscientemente) ignorar ou negligenciar as pistas de modo a salvaguardar seu
relacionamento e proteger a saúde emocional. 
Iniciando o processo de recuperação.
Depois de uma traição em um relacionamento romântico, você pode se ver lidando com
questões constantes de confiança e dúvidas sobre si mesmo. Mesmo se você decidir dar ao
seu parceiro outra chance, pode levar meses, até anos, para reconstruir a confiança com
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sucesso.
Se você lidou com o trauma da infância dissociando ou bloqueando o que aconteceu, suas
memórias irão eventualmente ressurgir, especialmente se algo semelhante acontecer para
desencadear seu retorno. Bloqueá-los novamente pode não ser uma opção. Mesmo que
você consiga afastar suas memórias de novo, isso não o ajudará a se curar. 
O caminho para a recuperação pode não ser o mesmo para todos, mas essas estratégias
podem ajudá-lo a dar os primeiros passos. 
Reconheça em vez de evitar. 
A cura muitas vezes exige que você primeiro aceite o que aconteceu. 
Quando você não aborda a traição, sua turbulência pode se espalhar para outras áreas de
sua vida. Você não pode apagá-lo, então não importa o quão cuidadosamente você tente
suprimir o que aconteceu, você pode se pegar relembrando essas memórias quando
estiver com amigos, cuidando de seus filhos ou dirigindo para o trabalho. 
Inclinar-se para um trauma como a infidelidade pode parecer doloroso demais para nem
sequer ser considerado. Na realidade, porém, reconhecê-lo permite que você comece a
explorar as razões por trás disso, o que pode ajudar a iniciar o processo de cura. 
Em vez de ficar preso em um ciclo implacável de dúvida e autocrítica, você pode começara lidar com questões subjacentes de relacionamento, como falta de comunicação ou
intimidade, e explorar maneiras de resolvê-las. 
Nota: Isso não significa que a culpa pela traição seja sua. Escolher trapacear é uma
resposta prejudicial aos problemas de relacionamento. 
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Pratique a aceitação de emoções difíceis. 
Muitas emoções desagradáveis podem surgir após a traição. É comum se sentir
humilhado ou envergonhado. Você também pode se sentir furioso, vingativo, doente ou
triste. Naturalmente, você pode tentar evitar essa angústia negando ou tentando bloquear
o que aconteceu. 
Embora se esconder de emoções dolorosas ou perturbadoras possa parecer fácil e seguro,
evitar ou mascarar suas emoções pode dificultar controlá-las. 
Dar um nome a emoções específicas — raiva, arrependimento, tristeza, perda — pode
ajudar a começar a controlá-las com mais eficácia. 
Reconhecer exatamente com o que você está lidando pode tornar mais fácil e menos
assustador sentar-se com essas emoções e aumentar lentamente sua consciência delas.
Uma maior consciência emocional, por sua vez, pode ajudá-lo a começar a identificar
estratégias para lidar com esses sentimentos de forma mais produtiva. 
Recorra a outras pessoas para obter apoio.
Abrir-se sobre a traição nem sempre é fácil. Você pode não querer falar sobre traumas da
infância ou sobre o caso de seu parceiro. Além disso, visto que alguém traiu sua confiança,
você pode ter dificuldade em confiar em alguém. 
Mesmo assim, as pessoas precisam de apoio emocional, especialmente em momentos de
estresse. Seus entes queridos podem não precisar saber exatamente o que aconteceu, mas
eles ainda podem oferecer companhia quando você não quiser ficar sozinho e distração
quando você não puder escapar de seus pensamentos em espiral. 
É perfeitamente normal deixar seus amigos saberem educadamente quando você deseja
orientação e quando está apenas procurando compartilhar sentimentos sem nenhum
conselho bem-intencionado. 
Você pode querer agir com cuidado ao discutir a traição de um parceiro com amigos em
comum. A fofoca pode tornar uma situação difícil ainda mais dolorosa, então você pode
querer guardar os detalhes detalhados para seus entes queridos mais confiáveis. 
Concentre-se no que você precisa. 
Depois que um parceiro trai, a maioria das pessoas precisa de algum tempo para decidir
se termina o relacionamento ou se repara o dano. Isso não, é algo que você deva se sentir
pressionado a decidir imediatamente. Um terapeuta de relacionamento pode oferecer
apoio e orientação enquanto você considera se acredita ser possível reconstruir a
confiança. 
Conforme você começa a se recuperar do choque inicial do trauma, preste
atenção extra às suas necessidades: 
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Em vez de ficar acordado, pensando em pensamentos angustiantes, experimente a
aromaterapia, um banho quente ou uma música suave para relaxar e melhorar o
sono. 
Em vez de pular refeições quando sentir náuseas ou não tiver apetite, coma
alimentos que aumentam a energia e mantenha-se hidratado. 
Filmes favoritos e programas de TV familiares podem acalmá-lo e confortá-lo, mas
tente misturar alguns outros hobbies também. Ioga, caminhada, leitura ou
jardinagem oferecem benefícios que aumentam o humor. 
 Como a terapia pode ajudar?
O trauma pode ser difícil de enfrentar sozinho. O suporte profissional pode fazer uma
grande diferença no processo de cicatrização. Na terapia, você pode começar a reconhecer
e lidar com uma traição antes que ela cause um sofrimento persistente. 
Terapeutas treinados para trabalhar com sobreviventes de abuso e negligência também
podem ajudar a desvendar os efeitos duradouros do trauma infantil. Se você tem
problemas de apego, por exemplo, um terapeuta pode ajudá-lo a identificar as causas
subjacentes do apego inseguro e explorar estratégias para construir relacionamentos mais
seguros. 
A maioria dos especialistas em saúde mental recomenda alguma forma de terapia de casal
ao tentar curar um relacionamento após a infidelidade. 
Também é importante, no entanto, trabalhar com um terapeuta por conta própria para: 
examine quaisquer sentimentos de autoculpa 
trabalhar para reconstruir a autoestima 
aprenda estratégias saudáveis para lidar com emoções difíceis 
Conclusão
Quando alguém que você ama e confia faz algo para destruir os alicerces do seu
relacionamento, o trauma resultante pode ser severo. 
Você pode curar, entretanto, pode até mesmo voltar mais forte à medida que reconstrói
seu senso de identidade e ganha ferramentas para desenvolver relacionamentos
saudáveis. Pronto para dar os primeiros passos? Um terapeuta pode oferecer orientação
ao longo do caminho. 
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