O MACHO RACIONAL Como evitar as armadilhas do Imperativo Feminino, preservar sua masculinidade e assumir o controle de seus relacionamentos by Rollo Tomassi (z-lib org)

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Contents
 
Introdução
Princípios Básicos
O MITO DA ALMA GÊMEA
A REGRA CARDINAL DOS RELACIONAMENTOS
DA VERDADE AO PODER
A DINÂMICA DO DESEJO
IMAGINÇÃO
ESQUEMAS DE ENCONTROS
AMORTECEDORES
COMPENSAÇÃO
ALFA
DEFININDO ALFA
A ORIGEM DO ALFA
O ALFA CONTEXTUAL
Teoria dos Pratos
TEORIA DOS PRATOS I: Abundância e Escassez
TEORIA DOS PRATOS II: Não-Exclusividade
TEORIA DOS PRATOS III: Transição
TEORIA DOS PRATOS IV: Monogamia Como Objetivo
TEORIA DOS PRATOS V: O Jogo das Senhoritas
TEORIA DOS PRATOS VI: Escassez e Abundância
Conectado
PATETA MÉDIO FRUSTRADO
JOGANDO COMO AMIGOS
DISPENSANDO OS AMIGOS INVISÍVEIS
ENTRA O CAVALEIRO BRANCO
O SISTEMA DE HONRA
O ESQUEMA DO SALVADOR
AMIZADE INTERGÊNERO
Desconectando
DISSIPANDO A MÁGICA
CRISE DE IDENTIDADE
GAROTAS DOS SONHOS E CRIANÇAS COM DINAMITE
MATE O BETA
APRECIAÇÃO
MATADORAS DE SONHOS
TENHA UM ESTILO
OS 5 ESTÁGIOS DA DESCONEXÃO
O GOSTO AMARGO DA PÍLULA VERMELHA
O Jogo
A EVOLUÇÃO DO JOGO
REESCREVENDO AS REGRAS
EXAME FINAL: NAVEGANDO NO MERCADO SEXUAL
APENAS SEJA VOCÊ MESMO
O ESPECTRO BONZINHO-BABACA
O JOGO BETA
O BETA FEROMONAL
JOGOS DE PAVOR
O META JOGO
Comunicação
O MEIO É A MENSAGEM
APENAS ENTENDA
DIJO SIN HABLAR
DIRETAMENTE DA FONTE
AS QUALIDADES DO PRÍNCIPE
Convenções Sociais
CONVENÇÕES SOCIAIS OPERATIVAS
AS CONVENÇÕES SOCIAIS DO PMF
O PARADOXO DO COMPROMISSO
MISÓGINOS AMARGOS
Hipergamia
OS DESCARTÁVEIS
NOIVAS DE GUERRA
SENHORITA HYDE
A HIPERGAMIA NÃO SE IMPORTA
EQUIDADE RELACIONAL
A CONSPIRAÇÃO HIPERGÂMICA
MULHERES E ARREPENDIMENTO
O BICHINHO DE ESTIMAÇÃO
As Regras de Ferro de Tomassi
REGRA DE FERRO I
REGRA DE FERRO II
REGRA DE FERRO III
REGRA DE FERRO IV
REGRA DE FERRO V
REGRA DE FERRO VI
Regra de Ferro VII
REGRA DE FERRO VIII
REGRA DE FERRO IX
Mitologia
O MITO DO VELHO SOLITÁRIO
O MITO SOBRE MULHERES E SEXO
O MITO DA BOA MENINA
O MITO DO RELÓGIO BIOLÓGICO
O MITO DA APARÊNCIA MASCULINA
O MITO DO VALOR DE MERCADO SEXUAL FEMININO
SOBRE AMOR E GUERRA
O Imperativo Feminino
A REALIDADE FEMININA
A MÍSTICA FEMININA
O MURO
A AMEAÇA
PÓSFÁCIO
Introdução
Em janeiro de 2001, eu estava entrando em uma universidade
pública pela primeira vez na minha vida, na idade madura de 32
anos. Minha matrícula relativamente tardia foi o resultado do que eu
acreditava ser um jovem desperdiçado e eu estava expiando as
indiscrições do que eu chamo de meu ‘rock star’ dos 20 aos 30
anos.
Tinha muito que fazer, graças às decisões que tomei nos meus
vinte e tantos anos e um sentimento de incompletude que senti na
época.
Em retrospecto, estou feliz por ter retornado à escola, antes
tarde do que nunca, porque estava aprendendo o valor intrínseco de
uma formação. Lembro-me de ouvir os resmungos de caras da
minha turma que eram dez anos mais jovens do que eu dizendo:
“Por que diabos eu preciso aprender essa merda? Não vai me
ajudar no trabalho para o qual estou estudando.” Acho que eu
poderia ter me sentido da mesma maneira aos 22 anos, se não
estivesse mais preocupado em fazer o próximo show na próxima
banda em que estava em um fim de semana em Hollywood. Eu
poderia nunca ter apreciado o valor de ser uma pessoa letrada.
Embora um bom emprego seja, definitivamente, um objetivo
concreto de aperfeiçoamento pessoal, ser letrado em muitas
matérias e aprender a aprender é uma recompensa em si.
Embora eu não tenha frequentado uma ‘universidade de artes
liberais’, minha graduação é em belas artes. No entanto, depois de
ter trabalhado em design, publicidade, marketing e branding ao
longo da minha vida profissional, eu sabia que o meu diploma (ou
uma pós-graduação) tinha que ser em psicologia. Meu interesse
inicial em psicologia foi devido à falta de um melhor entendimento
das personalidades, muitas vezes difíceis, com as quais fui forçado
a lidar em minha carreira, de modo que os estudos de personalidade
e o behaviorismo[1] eram um ajuste natural para mim. Muito do que
eu compilei neste livro é o resultado direto de mais de uma década
de aplicação dessas escolas de psicologia à dinâmica de gênero
que vivenciei pessoalmente, bem como as experiências coletivas de
milhões de homens em todo o mundo.
Ligando os Pontos
Enquanto estudava psicologia, senti uma atração natural pelo
behaviorismo. Como a maioria das pessoas, eu estava vagamente
familiarizado com os ramos mais delicados da psicologia, como a
psicanálise, e as aplicações de “sentar no sofá e falar sobre
sentimentos” que a maioria das pessoas associa à psicologia.
O behaviorismo era uma abordagem muito mais concreta,
baseada em comportamentos e seus motivadores.
Um dos principais fundamentos do “despertar para o Jogo” é
basear sua estimativa de uma mulher em suas ações e
comportamentos, no lugar de suas palavras ou intenções implícitas.
Esse fundamento é baseado no princípio cardeal do behaviorismo –
o comportamento é a única evidência confiável de motivação.
Mesmo as motivações não conscientemente reconhecidas pelo
agente podem influenciar o comportamento, independentemente de
um motivo conscientemente racionalizado. Em outras palavras, às
vezes não percebemos por que somos hipócritas ou santos,
conforme o caso.
Chegar a um acordo com essa base comportamental foi o
primeiro ponto que conectei entre a psicologia básica e a dinâmica
intergênero. Por cerca de um ano ou dois antes de me matricular, eu
estava escrevendo ativamente em alguns fóruns online tentando
ajudar alguns jovens com seus “problemas com garotas”.
Inicialmente, esses fóruns não estavam de forma alguma
relacionados ao que mais tarde se tornaria a “comunidade” ou o
“Jogo orientado pela natureza”. Eu tinha ouvido falar dos primeiros
Pick Up Artists[2] (PUA’s, daqui em diante) como Mystery e alguns
outros, mas eles não estavam promovendo nada que eu já não
soubesse dos meus anos de rockstar mais libertinos. Eu estava
mais interessado em ajudar esses caras a não cometerem os
mesmos erros (pelas mesmas razões) com as mulheres que eu
cometi.
No entanto, eu simplesmente não conseguia afastar a sensação
de que havia uma conexão distinta entre o que esses caras estavam
passando, o que os PUAs da época defendiam e a psicologia
comportamental com a qual eu me envolvia cada vez mais. Os
caras Betas médios que estavam agonizando com os problemas de
suas namoradas e as bases comportamentais sobre as quais as
técnicas de PUA eram baseadas tinham uma raiz comum na
psicologia.
Mais ou menos nessa época, eu havia ingressado na
comunidade on-line do fórum SoSuave.com. Este fórum se tornaria
meu campo de testes para conectar os pontos dos quais eu estava
começando a tomar conhecimento.
Devo dizer que fiz um esforço para propor para colegas e
professores que as relações intergênero se baseassem em um
behaviorismo às vezes severo. Eu ficava meio surpreso quando os
mesmos professores que estavam promovendo a psicologia
comportamental como uma ciência pura eram os críticos mais
sinceros do que eu estava trazendo para eles.
Eu não conseguia entender, então, o que possivelmente os
impediria de ligar os pontos e chegar às conclusões desconfortáveis
a que eu cheguei. Eu sei agora, e você também vai saber até o final
deste livro, mas naquele momento eu não havia descoberto a
influência que o idealismo imperativo e romântico feminino exercia
sobre a disposição deles de aceitar o que eu estava propondo,
apesar da adesão deles ao behaviorismo puro.
Minhas investigações e discussões de teorias e ideias teriam que
ser feitas em um fórum onde eu poderia procurar informações, ou
talvez descobrir que outros homens tinham conceitos que eu não
havia considerado, em um local de encontro de ideias similares. O
SoSuave foi esse fórum para mim por mais de doze anos. A maioria
dos conceitos que você lerá neste livro é o resultado de mais de
uma década de debate, investigação crítica e refinamento. No
entanto, na maioria dos casos eu ainda encorajo seu
questionamento, e nenhum conceito é imutável ou está acima de um
melhor refinamento.
O que você está prestes a ler é um refinamento das principais
ideias e conceitos que eu formalizei em meu blog – The Rational
Male (therationalmale.com).Comecei o The Rational Male a pedido
de meus leitores em vários fóruns masculinos e comentários em
blogs na ‘machosfera’ em 2011. Depois que a popularidade do blog
explodiu em um ano, tornou-se evidente que uma forma de livro dos
princípios básicos era necessária para novos leitores, quando eu
passei por eles e construí os conceitos anteriores.
Na maioria das vezes eu reescrevi e editei para publicar os posts
do primeiro ano no Rational Male. Eu deixei a maioria das gírias e
acrônimos que são característicos do blog (por exemplo, VMS é
valor de mercado sexual) e são comumente usados na machosfera,
no entanto eu fiz todos os esforços para defini-los enquanto eu
prossigo.
Além disso, muitos dos conceitos que explorei neste livro vieram
de uma pergunta de um de meus leitores. Tal como acontece com a
maioria dos comentaristas, o seu anonimato é presumido na forma
do seu ‘identificador’ on-line. O importante é se lembrar do conceito
que está sendo discutido e não tanto a importância de quem o está
propondo ou contradizendo.
Antes de começar a ler
A principal razão pela qual decidi codificar o Rational Male em
um livro veio de uma leitora chamada Jaquie. Jaquie era uma
mulher mais velha e casada, que realmente aceitou o que eu propus
sobre a dinâmica intergênero no Rational Male. Jaquie não era
exatamente uma leitora típica para mim, mas ela me pediu para
ajudá-la a entender melhor alguns conceitos, para que pudesse
ajudar seu filho prestes a se casar com uma mulher que sabia ser
prejudicial para sua vida. Jaquie disse: “Eu gostaria que você
tivesse um livro com todas essas coisas para que eu pudesse dar a
ele. Ele é muito Beta e submisso, mas se eu tivesse um livro para
colocar nas mãos dele, ele leria”.
Por isso, é pelos filhos de Jaquie que decidi pôr este livro para
fora. E nesse espírito que preciso pedir a você, leitor, que limpe a
mente de algumas ideias antes de começar a digerir outras.
O Rational Male literalmente tem milhões de leitores em todo o
mundo, então há uma forte probabilidade de você ter comprado este
livro para mantê-lo na prateleira e emprestar a amigos, porque você
já conhece seus conceitos. Há um certo poder e legitimidade que a
palavra impressa tem que falta a um blog ou a algum artigo on-line.
Portanto, se você já é um leitor do Rational Male, trate de emprestar
o livro ou incentive a quem estiver conectado a lê-lo e discuti-lo.
Se você está pegando este livro pela primeira vez, ou se ele foi
entregue a você por um amigo ou ente querido, e nunca ouviu falar
do Rational Male ou da machosfera, ou nunca teve alguma
exposição às ideias que apresento aqui, peço humildemente que
leia com a mente aberta.
Isso soa como um clichê – abra sua mente –, como algo com
que um culto religioso prefacia sua literatura. Todos gostamos de
pensar que já temos mentes abertas e somos perfeitamente
racionais e capazes de exercer pensamento crítico.
Peço que você limpe seus preconceitos de gênero, porque o que
você está prestes a ler aqui são conceitos muito radicais; conceitos
que desafiarão sua perspectiva sobre mulheres, homens, como eles
interagem entre si e como as estruturas sociais evoluem em torno
dessas relações. Você discordará violentamente de alguns desses
conceitos e para outros você dirá “ahá! eu já desconfiava”. Alguns
desses conceitos se baseiam no investimento que seu ego tem em
certas crenças sobre como homens e mulheres devem se
relacionar, enquanto outros validam exatamente as experiências que
você pode ter tido pessoalmente com eles. Alguns são feios. Alguns
não são elogiosos para mulheres e outros não são para homens,
você pensará que sou misógino à primeira vista, porque é a
resposta padrão com a qual você aprendeu a reagir. Para outros,
você pode sentir algum tipo de reivindicação por se queimar por sua
ex e perceber o que estava em jogo quando aconteceu. Sei que é
uma tarefa difícil, mas luto para não deixar seus sentimentos
pessoais distorcerem o que eu trago para você aqui.
Você vai me amar e vai me odiar. Você pensará “bem, não no
meu caso, e aqui está o porquê ...” ou “uau, isso é algo realmente
inovador”. Não sou psicólogo, nem PUA, nem ativista dos direitos
dos homens, nem palestrante motivacional. Eu sou apenas um cara
que conectou alguns pontos.
“Por que meus olhos doem?”
“Porque você nunca os usou antes.”
Princípios Básicos
O MITO DA ALMA GÊMEA
NÃO EXISTE ÚNICO OU ÚNICA
UNIQUite:
Uma obsessão romântica doentia por uma única pessoa.
Geralmente acompanhado por afeto não correspondido e
idealização completamente irrealista da referida pessoa.
UNIQUite é paralisia. Você deixa de amadurecer, deixa de se
mexer, deixa de ser você.
Não existe ÚNICA ou ÚNICO! Este é o mito da alma gêmea.
Existem Alguns bons e Algumas boas, Alguns ruins e Algumas
ruins, mas não há ÚNICA ou ÚNICO. Qualquer um que lhe disser
algo além disso está lhe vendendo alguma coisa. Existem muitas
pessoas especiais por aí, basta perguntar à pessoa divorciada/viúva
que se casou novamente depois que sua “alma gêmea” morreu, ou
seguiu em frente com outra pessoa que eles insistem ser sua
verdadeira alma gêmea.
É isso que desencadeia nas pessoas o mito da alma gêmea, é
essa fantasia de que todos nós, pelo menos de alguma forma,
compartilhamos uma idealização – de que existe UMA parceira
perfeita para cada um de nós. E assim que os planetas se alinharem
e o destino tomar seu curso, saberemos que somos “destinados” um
ao outro. Embora isso possa contribuir para um enredo de comédia
romântica gratificante, dificilmente é uma maneira realista de
planejar sua vida. De fato, é geralmente paralisante.
O que eu acho ainda mais fascinante é o quão comum é a ideia
(especialmente entre os homens) de que uma percepção básica da
vida seja superada por essa fantasia na área de relações
intersexuais.
Homens que, de outra forma, reconheceriam o valor de
compreender psicologia, biologia, sociologia, evolução, negócios,
engenharia etc, homens com uma consciência concreta das
interações nas quais vemos esses aspectos ocorrerem em nossas
vidas diariamente, são alguns dos primeiros a se oporem
violentamente à ideia de que talvez não haja “alguém para todos” ou
que haja muito mais ÚNICAs por aí que possam atender ou exceder
os critérios que subconscientemente estabelecemos para que elas
sejam a ÚNICA.
Acho que parece niilista, ou esse pavor de que talvez o
investimento do ego nessa crença seja inútil – é como dizer “Deus
está morto” para os profundamente religiosos.
É simplesmente terrível demais contemplar que talvez não haja a
ÚNICA, ou talvez várias ÚNICAs com quem passar a vida. Essa
mitologia romantizada ocidental baseia-se na premissa de que
existe apenas UM companheiro perfeito para qualquer indivíduo e o
máximo de uma vida pode e deve ser gasto em constante busca
dessa ‘alma gêmea’. Tão forte e tão difundido é esse mito em nossa
consciência coletiva que se tornou semelhante a uma declaração
religiosa e, de fato, foi integrado a muitas doutrinas religiosas à
medida que a feminização da cultura ocidental se espalhava.
Eu acho que houve uma descaracterização da UNIQUite. É
necessário diferenciar entre um relacionamento saudável baseado
em afinidade e respeito mútuos e um relacionamento desigual
baseado na UNIQUite. Houve mais do que alguns caras buscando
meu conselho ou desafiando minha opinião sobre a UNIQUite,
essencialmente pedindo-me permissão para aceitar a UNIQUite
como monogamia legítima.
“Mas Rollo, está tudo bem para um cara ter UNIQUite por sua
esposa ou namorada. Afinal, ela é a pessoa certa para ele, certo?”
Na minha opinião, UNIQUite é uma dependência psicológica
doentia que é o resultado direto da socialização contínua do mito da
alma gêmea em nossa consciência coletiva. O que é realmente
assustador é que a UNIQUite se tornou associada a um aspecto
normativo saudável de um relacionamento de longo prazo (RLP) ou
casamento.
Concluo que a UNIQUite se baseia em raízes sociológicas, não
apenas por ser uma declaração de crença pessoal, mas também
pelo grau em que essa ideologiaé disseminada e comercializada
em massa na cultura popular através da mídia, música, literatura,
cinema etc.
Serviços de namoro como o eHarmony descaradamente fazem
marketing e exploram exatamente as inseguranças que essa
dinâmica gera nas pessoas que procuram desesperadamente pelo
ÚNICO ou ÚNICA “para o qual foram planejadas”. A ideia de que os
homens possuem uma capacidade natural de proteção,
aprovisionamento e semi-monogamia merece méritos do ponto de
vista social e biopsicológico, mas a doença da UNIQUite não é um
subproduto dela. Em vez disso, eu o diferenciaria dessa dinâmica
saudável de protetores/provedores, já que a UNIQUite basicamente
sabota o que nossas propensões naturais filtrariam.
A UNIQUite é uma insegurança que fica descontrolada enquanto
uma pessoa é solteira e potencialmente paralisante quando se
relaciona com objeto dessa UNIQUite em uma RLP. O mesmo
desespero neurótico que leva uma pessoa a se contentar com o seu
ÚNICO ou sua ÚNICA, saudável ou não, é a mesma insegurança
que os impede de abandonar um relacionamento prejudicial – esta é
sua ÚNICA, como poderiam viver sem? Ou, ela é minha ÚNICA,
tudo que preciso é me consertar ou consertá-la para ter meu
relacionamento idealizado.
Essa idealização de um relacionamento está na raiz da
UNIQUite. Com uma abordagem binária limitadora de tudo ou nada
para procurar uma agulha no palheiro e investir esforço emocional
ao longo da vida, como amadurecemos para uma compreensão
saudável do que esse relacionamento realmente implica? O próprio
relacionamento idealizado da Poliana – o “felizes para sempre” –
que a crença em um ÚNICO promove como um fim último, é
frustrado e contrariado pelos custos da busca constante do ÚNICO
pelo qual eles se contentam. Depois que a maior parte da vida é
investida nessa ideologia, quão mais difícil será chegar à conclusão
de que a pessoa com quem ela está não é a ÚNICA? Até que ponto
uma pessoa irá para proteger a vida inteira desse investimento no
ego?
Em algum momento do relacionamento da UNIQUite, um
participante estabelecerá o domínio com base na impotência
necessária para a UNIQUite. Não existe um artifício maior para uma
mulher do que saber além da dúvida de que ela é a única fonte da
necessidade de um homem por sexo e intimidade. A mentalidade da
UNIQUite apenas cimenta isso no entendimento de ambas as
partes. Para um homem que acredita que o relacionamento
emocional e psicologicamente prejudicial no qual ele investiu é com
a única pessoa em sua vida com quem ele será compatível, não há
nada mais paralisante em seu amadurecimento. É claro que o
mesmo vale para as mulheres, e é por isso que sacudimos a cabeça
quando vemos uma mulher excepcionalmente bonita correndo atrás
de seu namorado idiota abusivo e indiferente, porque ela acredita
que ele é o ÚNICO, a única fonte de segurança disponível. A
hipergamia pode ser a sua raiz imperativa para continuar com ele,
mas é o mito da alma gêmea, o medo do “ÚNICO que escapou” que
contribui para o investimento emocional, quase espiritual.
A definição de poder não é sucesso financeiro, status ou
influência sobre os outros, mas o grau em que temos controle sobre
nossas próprias vidas. Submeter-se à mitologia da alma gêmea
exige que reconheçamos nossa impotência nesta arena de nossas
vidas. Acho que seria promover um entendimento saudável de que
não há ÚNICO ou ÚNICA. Existem Alguns bons e Alguns ruins, mas
não há ÚNICO ou ÚNICA.
A Religião da Alma Gêmea
O que você acabou de ler foi uma das minhas primeiras
postagens nos fóruns do SoSuave, por volta de 2003-04. Eu estava
terminando minha graduação na época e tive a Falácia do ÚNICO
desenhada para mim em uma aula de psicologia um dia. Eu estava
na sala de aula, cercado (principalmente) por estudantes muito mais
jovens do que eu, todos muito astutos e intelectuais como eles vêm
em meados dos vinte e poucos anos. A certa altura, a discussão
chegou à religião e grande parte da classe se declarou agnóstica ou
atéia, ou “espiritual, mas não religioso”. A lógica era, é claro, que
religião e crença poderiam ser explicadas como construções
psicológicas (medo da mortalidade) que foram expandidas para a
dinâmica sociológica.
Mais tarde nessa discussão, surgiu a ideia de uma “alma
gêmea”. O professor na verdade não usou a palavra ‘alma’, mas
expressou a ideia pedindo que levantassem as mãos os membros
da turma que acreditavam “haver alguém especial para eles” ou se
eles temiam que “Aquele escapasse”. Porra, quase toda a turma
levantou as mãos. Por todo seu empirismo racional e apelo ao
realismo em relação à espiritualidade, eles (quase) expressaram por
unanimidade uma crença quase cármica em se conectar com outra
pessoa idealizada em um nível íntimo por toda a vida.
Até os caras da Fraternidade e as garotas que sabidamente não
estavam procurando nada a longo prazo em seus hábitos de
namoro ainda levantaram as mãos em concordância com a crença
no ÚNICO. Mais tarde, alguns explicaram o que esse ÚNICO
significava para eles, e a maioria tinha definições diferentes dessa
idealização – alguns até admitiram que ela era uma idealização à
medida que a discussão progredia –, mas quase todos eles ainda
tinham o que seria chamado de crença irracional na “predestinação”
ou, mesmo entre os menos espirituais, que faz parte da vida unir-se
a alguém importante e haver “alguém para todos”.
Essa discussão foi o catalisador de uma das minhas epifanias –
apesar de todas as probabilidades, as pessoas se sentem em
grande parte no direito ou merecedoras de um amor da sua vida.
Estatística e pragmaticamente, isso é ridículo, mas existe. A
ficção feminizada da Disney desse conceito central foi romantizada
e comercializada a ponto de se tornar uma religião, mesmo para os
expressamente não religiosos. O desejo shakespeariano pelo
ÚNICO, a busca por outra alma (gêmea) que estava destinada a ser
nosso par foi sistematicamente distorcida além de qualquer razão.
E, como descreverei mais adiante, os homens tiram suas próprias
vidas na ilusão de terem perdido sua alma gêmea.
Homens e Almas-Gêmeas
Essa perversão do mito da alma gêmea é atribuível a grande
parte das convenções sociais feminizadas com as quais lidamos
hoje. O medo de estar longe da nossa alma gêmea imaginada, ou o
medo de ter perdido irrecuperavelmente aquele alguém ‘perfeito’
para nós, alimenta muitas das neuroses pessoais e sociais que
encontramos na matriz contemporânea de nossa sociedade. Por
exemplo, grande parte do medo inerente ao Mito do Velho Solitário
tem suas pernas quebradas sem uma crença central no Mito da
Alma Gêmea. O medo da perda e as ilusões da Igualdade
Relacional só importam realmente quando a pessoa que o homem
acredita que essa igualdade deveria influenciar é sua ÚNICA
predestinada.
O imperativo feminino reconheceu o poder avassalador que o
Mito da Alma Gêmea tinha sobre homens (e mulheres) desde o seu
surgimento até a ascensão como o principal imperativo social de
gênero. Praticamente todas as distorções da dinâmica principal da
alma gêmea evoluíram como um esquema de controle para os
homens. Quando as mulheres almas-gêmeas são a principal
recompensa para um homem necessitado, há muitas oportunidades
para consolidar esse poder. Para ser claro, não pense que isso é
algum plano diabólico de uma cabala centrada nas mulheres que
projeta socialmente esse medo da alma gêmea em homens.
Gerações de homens, criados para serem alheios a ela, voluntaria e
ativamente ajudam a perpetuar o Mito da Alma Gêmea.
Mulheres e Almas Gêmeas
Embora a hipergamia tenha um papel importante na
determinação do que faz uma alma gêmea idealizada para as
mulheres, elas não são imunes às explorações desse medo central.
Embora seja mais um subproduto lamentável do que uma
manipulação direta, eu argumentaria que, de certa forma, a
hipergamia intensifica essa neurose. Uma Viúva Alfa conhece muito
bem a lentidão associada ao anseio pelo Alfa que escapou –
especialmente quando ela se une a longo prazo com o respeitável
provedor Beta depois que seu valor de mercado sexual (VMS)
diminui.Para as mulheres, a alma gêmea representa aquela combinação
quase inatingível de despertar o domínio Alfa, combinada com uma
provisão leal de sua segurança a longo prazo, do homem que só ela
pode domar.
A hipergamia odeia o princípio da alma gêmea, porque a alma
gêmea é uma definição absoluta, enquanto a hipergamia deve
sempre testar a perfeição. A hipergamia pergunta: “Ele é o ÚNICO?
Será ele?” e o mito da alma gêmea responde: “Ele tem que ser o
único, ele é sua alma gêmea, e só há um deles”.
Construindo o Mistério
Devido a esse conceito central e à mitologia da alma gêmea,
ambos os sexos procurarão aperfeiçoar essa idealização para si
mesmos – mesmo sob as condições e expressões menos
favoráveis.
Queremos construir nossas relações íntimas nesse idealismo de
alma gêmea, a fim de aliviar o medo e resolver o problema, e na
maioria das vezes é tão forte que ignoraremos habilmente os avisos,
abusos e consequências de fazê-lo. Para as mulheres, o impacto do
macho Alfa mais significativo é o que define inicialmente essa
idealização da alma gêmea. Para os homens, pode ser a primeira
mulher a se tornar sexual com ele ou a que melhor exemplifique
uma mulher que ele (erroneamente) acredita que pode amá-lo em
uma orientação de amor definida por homens.
No entanto, esses são os pontos de origem para a construção
desse ideal de alma gêmea. Esse ideal é então composto por
camadas de investimentos, na esperança de que essa pessoa
“possa realmente ser o destino que lhes foi prescrito”. Investimentos
e sacrifícios emocionais, pessoais e financeiros, que podem durar
uma vida, seguem-se em um esforço para criar uma alma gêmea.
Na ausência de um ideal, ele deve ser criado a partir dos recursos
disponíveis.
Esse processo é o motivo pelo qual eu digo que o Mito da Alma
Gêmea é ridículo – é psicologicamente muito mais pragmático
construir outra pessoa para se encaixar nesse ideal do que sempre
será “esperar o destino seguir seu curso”. As pessoas que aderem
ao mito preferem construir uma alma gêmea, não importam as
consequências. Portanto, as mulheres tentam criar uma versão Beta
melhor ou domar um Alfa, enquanto os homens tentam transformar
uma prostituta em dona de casa, ou vice-versa.
Um dos gostos mais amargos de ter despertado para a verdade
da pílula vermelha[3] é abandonar velhos paradigmas para novos. Já
descrevi isso antes como matar um velho amigo, e um amigo que
precisa ser morto é exatamente essa mitologia. Desapegar-se desse
medo central é vital para se desconectar completamente do velho
paradigma, porque muito do condicionamento social centrado nas
mulheres depende dele.
Abandonar o mito da alma gêmea não é o niilismo que muitas
pessoas podem fazer você acreditar que é. De qualquer forma, isso
o libertará para ter um relacionamento futuro melhor e mais
saudável com alguém que é realmente importante para você – um
relacionamento baseado em desejo genuíno, respeito mútuo,
compreensão complementar entre si e amor, em vez de um baseado
no medo de perder sua ÚNICA representação de contentamento
nesta vida.
A REGRA CARDINAL DOS
RELACIONAMENTOS
Em qualquer relacionamento, a pessoa com mais poder é a que
menos precisa do outro.
Este é o fundamento de qualquer relacionamento, não apenas os
intersexuais, mas também os familiares, os negócios etc. É uma
dinâmica que está sempre em vigor. Para o meu bem-estar e o da
minha família, preciso mais do meu empregador do que ele de mim,
logo me levanto de manhã para trabalhar para ele. E embora eu
também seja uma parte vital para a continuidade ininterrupta de sua
empresa e empreendimentos, ele simplesmente precisa de mim
menos do que eu preciso dele. Agora eu poderia ganhar na loteria
amanhã ou ele pode decidir cortar meu salário ou limitar meus
benefícios, ou posso concluir meu mestrado e decidir que posso
fazer melhor do que me manter puxando sua carroça
indefinidamente. Assim, através de alguma condição, iniciada por
mim ou não, sou colocado em uma posição de precisar dele menos
do que ele precisa de mim. Nesse ponto, ele é forçado a decidir o
quanto valho para suas ambições e se separar de mim ou negociar
um prolongamento de nosso relacionamento.
O mesmo vale para os relacionamentos intersexuais. Se você
deseja basear seu relacionamento em ‘poder’ ou não, não é o
problema; já está em jogo desde o seu primeiro momento de
atração. Você é aceitável para ela por atender a qualquer número de
critérios e ela também atender aos seus. Se não fosse esse o caso,
você simplesmente não iniciaria um relacionamento mútuo. Em
qualquer relacionamento, a pessoa com mais poder é quem menos
precisa do outro.
Esta é a primeira comparação que fazemos com outro indivíduo
– podemos chamar de ‘dimensionamento’, se você quiser –, mas
fazemos comparações inatas (e muitas vezes inconscientes) sobre
tudo e, no caso de atração inicial, decidimos se a outra pessoa é
aceitável para a nossa própria intimidade.
Esse princípio não é tanto sobre ‘poder’, mas também sobre
controle. Isso pode parecer semântica, mas faz a diferença. É muito
fácil entrar em argumentos binários e pensar que o que quero dizer
com regra fundamental dos relacionamentos é que um participante
deve absolutamente dominar o outro – um dominador dominante em
um capacho submisso. O problema com nossa interpretação
moderna do poder é pensar em termos extremos e absolutos.
O controle em um relacionamento saudável passa de um lado
para o outro conforme o desejo e a necessidade ditam para cada
parceiro. Em um relacionamento doentio, você tem uma
manipulação desequilibrada desse controle por um parceiro.
Embora o controle nunca esteja em equilíbrio total, ele se torna
manipulação quando um parceiro, em essência, chantageia o outro
com o que de outra forma seria um reforço para os manipulados em
uma circunstância saudável.
Isso acontece por uma infinidade de razões diferentes, mas a
condição ocorre de duas maneiras: o participante submisso se
condiciona para permitir que a manipulação ocorra e/ou o dominante
inicia a manipulação. Nos dois casos, a regra ainda é verdadeira –
quem menos precisa do outro tem mais controle. Em nenhum lugar
isso é mais evidente do que nos relacionamentos interpessoais.
Muitas pessoas que aconselhei no meu blog presumem que esta
regra significa que estou advogando a manutenção de uma posição
de domínio à custa dos melhores interesses de seus parceiros;
longe disso. No entanto, defendo que as pessoas – principalmente
os jovens – desenvolvam um melhor senso de autoestima e uma
melhor compreensão de sua verdadeira eficácia em seus
relacionamentos (supondo que você decida se envolver em um).
Não me interpretem mal, ambos os sexos são culpados da
manipulação; mulheres agredidas voltam a seus
namorados/maridos abusivos e homens chicoteados comprometem
a si mesmos e suas ambições de modo a servir melhor as
inseguranças de suas namoradas. Minha intenção em promover
esta Regra é abrir os olhos dos jovens que já estão predispostos a
se desvalorizar e colocar as mulheres como o objetivo de suas
vidas, em vez de se verem como o prêmio a ser procurado. O
compromisso sempre fará parte de qualquer relacionamento, mas o
importante é perceber quando esse compromisso se torna o
resultado de manipulação, o que está acontecendo e desenvolver a
confiança para ser inflexível nessas situações. É aqui que um
entendimento firme da regra fundamental dos relacionamentos se
torna essencial.
Não há nada errado em recuar de uma discussão que você tem
com sua namorada, mas há algo errado quando você se submete
continuamente a fim de ‘manter a paz’, com o entendimento de que
ela reterá a intimidade como resultado de você se manter firme. Isso
é um jogo de poder, também conhecido como ‘teste de merda’.
Ela inicia, tornando-se a parte controladora. A intimidade de
nenhuma mulher (ou seja, sexo) vale esse compromisso porque, ao
fazer isso, você se desvaloriza para ela.
Uma vez que esse precedente seja estabelecido, ela terá
progressivamente menos respeito por você – exatamente oposto à
concepção popular de que elaapreciará sua submissão a ela e o
recompensará por isso. E realmente, o que você está
comprometendo para alcançar essa estabilidade? Situado nessa
condição, você está apelando pela intimidade dela. Isso não é
desejo genuíno ou interesse real em você, é um teste psicológico
sutil (o qual muitos homens desconhecem) destinado a determinar
quem precisa mais do outro. Não existe maior confiança superior
para um homem do que a compreensão de que ele não se
comprometerá pelas reconhecidas manipulações de uma mulher, e
a coragem de se afastar sabendo que teve no passado e terá no
futuro uma perspectiva melhor do que ela. Este é o homem que
passa no teste de merda. Chama-se “interesse próprio esclarecido”,
e é um princípio que eu totalmente apoio.
DA VERDADE AO PODER
Negar a utilidade do poder, difamar seus usos, é em si um meio
de usar o poder.
Mudanças reais funcionam de dentro para fora. Se você não
mudar de ideia sobre si mesmo, não mudará mais nada. As
mulheres podem mudar a cor do cabelo, a maquiagem, as roupas, o
tamanho dos seios e qualquer número de alterações cosméticas por
capricho ou como puderem pagar, mas o descontentamento
constante, as inadequações constantes das quais reclamam estão
enraizadas em suas percepções, e não como os outros realmente
os percebem.
Essa é uma mentalidade de fora para dentro, esperando que o
externo mude o interno, e é exatamente essa mentalidade que os
homens inferiores aplicam a si mesmos. A única diferença é a
aplicação.
O Pateta Médio Frustrado (PMF, por falta de um termo melhor)
tem o mesmo problema que a mulher vaidosa (OK, na verdade
qualquer mulher) – uma falta de verdadeira compreensão do seu
próprio problema. É muito difícil fazer autoanálise e autocrítica,
principalmente quando se trata de questionar nossas próprias
crenças e as razões pelas quais nossas personalidades são o que
são. É como dizer a alguém que eles não estão vivendo suas vidas
“corretamente” ou que estão criando seus filhos “errado”; só que é
mais difícil porque estamos falando sobre nós mesmos.
A autoestimativa (não a autoestima) nunca acontece
espontaneamente, sempre tem que haver alguma crise para
desencadear isso. Ansiedade, trauma e crise são catalisadores
necessários para estimular a autoconsciência. Um rompimento, uma
morte, uma traição; tragicamente, é nesses momentos de nossas
vidas que fazemos nossa melhor introspecção, temos nossos
‘momentos de clareza’ e, sim, descobrimos em que buracos
abismais e tristes nos permitimos ser moldados.
Negação
O primeiro passo para realmente desconectar nosso pré-
condicionamento (ou seja, a Matrix feminina) é reconhecer que esse
condicionamento levou às crenças que pensamos serem parte
integrante de nossas personalidades. O termo psicológico para isso
é chamado de “investimento do ego”. Quando uma pessoa
interioriza um esquema mental de maneira tão completa e fica
condicionada a ele por tanto tempo, ela se torna parte integrante de
sua personalidade. Então, atacar a crença é, literalmente, atacar a
pessoa. É por isso que vemos uma reação violenta às expressões
políticas, religiosas, intersociais/intersexuais, intergênero etc da
crença – elas a percebem como um ataque pessoal, mesmo quando
apresentadas com evidências empíricas irrefutáveis que desafiam a
veracidade dessas crenças.
Uma frustração comum que os homens conhecedores do Jogo
expressam é como é difícil abrir os olhos dos PMFs sobre por que
ele não está tendo encontros, por que ele não está namorando (ou é
o segundo encontro se ele estiver), por que está constantemente
recebendo ‘vamos apenas ser amigos’ (VASA) etc, e todas as falhas
que na verdade são internalizações do investimento no ego. Como
gosto de dizer, é um trabalho sujo desconectar os idiotas da Matrix,
e isso fica ainda mais difícil quando uma pessoa está em um estado
categórico de negação.
As pessoas recorrem à negação ao reconhecer que a verdade
destruiria algo que consideram precioso. No caso de uma parceira
traidora, a negação permite evitar o reconhecimento de evidências
de sua própria humilhação. Antes de pegar um cônjuge na cama
com seu melhor amigo, a evidência de infidelidade é geralmente
ambígua. É ceticismo motivado. Você é mais cético em relação às
coisas que não quer acreditar e exigem um nível mais alto de
comprovação. A negação é inconsciente ou não funcionaria: se você
sabe que está fechando os olhos para a verdade, uma parte de você
sabe o que é a verdade e a negação não pode desempenhar sua
função protetora.
Uma coisa que todos lutamos para proteger é uma autoimagem
positiva. Quanto mais importante for o aspecto da sua autoimagem
desafiado pela verdade, maior a probabilidade de você negar. Se
você tem um forte senso de autoestima e competência, sua
autoimagem pode sofrer impactos, mas permanece praticamente
intacta; se você é cercado de dúvidas (uma marca do pensamento
do PMF), qualquer reconhecimento de falha pode ser devastador e
qualquer admissão de erro dolorosa a ponto de ser impensável. A
autojustificação e a negação surgem da dissonância entre acreditar
que você é competente e cometer um erro, o que colide com essa
imagem. 
Solução: negue o erro. Atribua-o a um elemento externo (as
mulheres não jogam pelas “regras”) em vez de recorrer à
introspecção (será que eu estou errado sobre “as regras”?).
Portanto, vemos os PMFs se agarrarem tenazmente a um senso
de propósito moralista em seus métodos, o que é apenas reforçado
pela cultura popular em nossa mídia, nossa música, eHarmony,
nossa religião etc.
Artigos de Poder
O termo Poder tem muitas conotações mal aplicadas. Quando
pensamos em pessoas poderosas, pensamos em influência,
riqueza, prestígio, status e na capacidade de ter outras pessoas
fazendo nossa vontade – nada disso é poder. Por mais que
gostaríamos de nos convencer de que as mulheres são atraídas por
essa definição de poder, isso é falso. Porque o que descrevi como
aspectos do poder aqui são realmente manifestações do poder.
Aqui está um segredo cósmico revelado para você:
Poder real é o grau em que uma pessoa tem controle sobre suas
próprias circunstâncias. Poder real é o grau em que realmente
controlamos as direções de nossas vidas.
Quando permitimos que nosso pensamento, nossos transtornos
de personalidade e nossos esquemas mentais, combinados com os
comportamentos que os acompanham, determinem o curso de
nossas decisões, abandonamos o Poder real. O homem que
sucumbe, por força ou por vontade, às responsabilidades, sujeições
legais e prestações de contas exigidas pela sociedade, casamento,
compromisso, família, paternidade, carreira, exército etc deixa muito
pouca influência no curso de sua própria vida.
O pintor Paul Gauguin é um dos homens mais poderosos da
história. Na meia-idade, Paul era um banqueiro “bem-sucedido”,
com esposa e filhos. Aparentemente, um homem de grande mérito e
riqueza considerável. Então, um dia, Paul decidiu que já tinha o
suficiente e queria pintar. Ele deixou sua esposa, filhos e dinheiro, e
decidiu que se tornaria um pintor. Ele abandonou sua vida anterior
para viver a vida que escolheu, porque tinha o poder de assumir o
controle dela. Eventualmente, ele morreu no Taiti, mas não depois
de ter uma vida das mais interessantes e se tornar um pintor de
renome mundial.
Você pode pensar que homem horrível ele foi por abandonar
suas responsabilidades ao buscar egoisticamente seus próprios
desejos, mas o fato é que ele tinha o poder dentro de si para fazer,
de um modo que a maioria dos homens estremeceria ao considerar.
Estamos tão presos às nossas limitações de expectativa
autoimpostas que deixamos de ver que sempre tivemos as chaves
de nossas próprias prisões – só temos medo de usá-las.
Esse poder é a raiz do termo tão importante ‘confiança’ que
jogamos fora toda vez que contamos a um virjão de 19 anos o que
as mulheres realmente querem para que ele possa transar. É essa
capacidade de tomar nossas próprias decisões, certas ou erradas, e
possuí-las com confiança que nos separam de “outros caras”. É
esse Poder autoguiado que evoca umaconfiança aparentemente
irracional para trocar os pratos[4], para encontros não exclusivos,
para afirmar a nós mesmos e não ter medo de fazer de nós mesmos
o prêmio, e é apenas esse Poder ao qual as mulheres querem se
associar.
A falta desse poder é exatamente o que faz com que os Pick Up
Artists (PUAs) regridam para alguns dos PMFs mais patéticos
quando se envolvem em um RLP. Eles vendem as mulheres nessa
idealização e na percepção de que possuem esse Poder apenas
para descobrir as inseguranças do PMF que esses comportamentos
pretendiam encobrir uma vez que entrassem no papel. Isso não
desvaloriza as habilidades do PUA como conjuntos de
comportamentos eficazes, mas serve para ilustrar os
comportamentos que devem se manifestar como resultado de
efetuar uma mudança pessoal real. A adoção de um esquema
mental masculino positivo estimula essas habilidades de PUA como
resultado. Em vez disso, temos a carroça diante dos bois em uma
corrida louca para conseguir aquela boceta tão importante de que
estamos privados há tanto tempo, mascarando nosso déficit em
poder real e compreensão com técnicas memorizadas de PUA,
esperando que, praticando-as, se transformem em um “jogo
natural”, e que amadureceremos o suficiente para iniciar uma
mudança pessoal duradoura.
Voltaremos ao assunto adiante.
A DINÂMICA DO DESEJO
Você não pode negociar o Desejo genuíno.
Este é um princípio muito simples, o qual a maioria dos homens
e a grande maioria das mulheres ignora deliberadamente. Um dos
problemas pessoais mais comuns pelos quais me pediram
conselhos nos últimos 10 anos é uma variação de “como faço para
recuperá-la?” Geralmente isso se resume a homens procurando
alguma metodologia para retornar seu relacionamento a um estado
anterior, no qual uma mulher anteriormente apaixonada não
conseguia tirar as mãos dele. Seis meses em uma familiaridade
confortável e a emoção se foi, mas na verdade é o desejo genuíno
que se foi.
É frequentemente nesta fase que um homem recorre à
negociação. Às vezes, isso pode ser tão sutil quanto ele,
progressiva e sistematicamente, fazer coisas por ela na esperança
de que ela retribua com o mesmo fervor sexual/íntimo que
costumava ter. Outras vezes, um casal em um relacionamento de
longo prazo ou casado pode procurar terapia de casal para “resolver
seus problemas sexuais” e negociar termos para sua conformidade
sexual. Ele promete lavar a louça e lavar a roupa com mais
frequência em troca de seu fingido interesse sexual por ele. No
entanto, não importa quais termos sejam oferecidos, não importa
quão grande seja um esforço externo que ele faça tão merecedor de
recompensa, o desejo genuíno não existe para ela. Na verdade, ela
se sente pior por não ter o desejo depois que tais esforços foram
feitos para sua conformidade. Seu desejo se tornou uma obrigação.
O desejo negociado apenas leva ao cumprimento obrigatório. É
por isso que a resposta sexual pós-negociação é muitas vezes tão
desanimadora e a fonte de frustração ainda maior da parte dele. Ela
pode estar mais disponível sexualmente para ele, mas a experiência
tímida nunca é a mesma de quando eles se conheceram quando
não havia negociação, apenas um desejo espontâneo um pelo
outro.
Do ponto de vista masculino, e particularmente do Beta
masculino não iniciado, a negociação do desejo parece uma solução
dedutiva e racional para o problema. Os homens tendem a confiar
inatamente no raciocínio dedutivo; também conhecido como um
fluxo lógico “se-então”. O código geralmente é algo como isto: eu
preciso de sexo + mulheres têm o sexo que eu quero + consulto
mulheres sobre suas condições para o sexo + atendo aos pré-
requisitos para o sexo = o sexo que eu quero.
Faz sentido, certo? É um simples pragmatismo dedutivo, mas
construído sobre uma base que se baseia nas autoavaliações
precisas de uma mulher. O desejo genuíno que eles costumavam
experimentar no início de seu relacionamento era baseado em um
conjunto completamente desconhecido de variáveis.
Comunicar abertamente a intenção de desejo recíproco cria
obrigação e, às vezes, até ultimatos. O desejo genuíno é algo que
uma pessoa deve buscar – ou ser levada a – por sua própria
vontade. Você pode forçar uma mulher por ameaça a cumprir o
comportamento desejado, mas não pode fazê-la querer se
comportar dessa maneira. Uma prostituta vai foder com você por
uma troca, isso não significa que ela queira.
Seja em um casamento monogâmico, RLP ou sexo casual, lute
pelo desejo genuíno em seus relacionamentos.
Metade da batalha é saber que você quer estar com uma mulher
que queira agradá-lo, e não com quem se sente obrigada. Você
nunca extrairá esse desejo genuíno dela por meios evidentes, mas
pode secretamente levá-la a esse desejo genuíno. O truque para
provocar o desejo real é mantê-la ignorante da sua intenção de
provocá-lo. O desejo real é criado por ela pensar que é algo que ela
quer, não algo que ela tem que fazer.
IMAGINÇÃO
A imaginação de uma mulher é a ferramenta mais útil no seu
arsenal de jogos. Toda técnica, toda resposta casual, todo gesto,
intimação e subcomunicação depende de estimular a imaginação de
uma mulher.
A ansiedade da competição depende disso. A Demonstração de
Valor Mais Alto (DVMA) depende disso. O estímulo da tensão sexual
depende disso. Pode chamá-lo de “dar cafeína ao hamster”, se
desejar, mas estimular a imaginação de uma mulher é o talento mais
potente que você pode desenvolver em qualquer contexto de um
relacionamento.
Esta é a maior falha de patetas médios frustrados; eles vomitam
tudo sobre si mesmos, divulgando a verdade completa a si mesmos
às mulheres, na crença equivocada de que elas desejam essa
verdade como base para se qualificar para sua intimidade.
Aprenda isso agora: as mulheres nunca querem divulgação
completa. Nada é mais autossatisfatório para uma mulher do que
pensar que ela imaginou um homem baseado apenas em sua
intuição feminina mítica (isto é, imaginação).
Quando um homem confirma abertamente seu caráter, sua
história, seu valor etc, para uma mulher, o mistério é dissipado e a
onda bioquímica que ela desfruta de suas imaginações, suspeitas e
autoconfirmações sobre você desapareceu.
A maioria dos caras com uma mentalidade Beta masculina faz
exatamente isso no primeiro encontro e se pergunta por que
recebem “vamos apenas ser amigos” (VASA) imediatamente após
isso – é por isso.
A familiaridade é antissedutora. Nada mata o jogo, a paixão
orgânica e a libido como a familiaridade confortável. Apesar de suas
táticas comuns de flibustaria[5], as mulheres não querem se sentir
confortáveis com um parceiro sexual em potencial (ou comprovado),
elas precisam que sua imaginação seja alimentada para que ela
fique excitada, disposta e ansiosa por sexo com um parceiro em
potencial.
Em uma RLP, há uma necessidade ainda mais crítica de
continuar estimulando essa imaginação. Eu chegaria ao ponto de
dizer que é imperativo um relacionamento saudável, mas então você
pergunta: como você faz isso quando sua namorada de longo prazo
ou esposa já conhece sua história e a familiaridade se torna
cimentada?
A resposta fácil é nunca deixar a coisa degringolar desde o início
– a saúde de qualquer RLP que você possa manter depende e
sobrevive da estrutura com a qual você entra. As bases de uma RLP
saudável são estabelecidas enquanto você está solteiro e
namorando de forma não exclusiva.
Ainda não encontrei o cara que me disse que está fazendo sexo
mais frequente e intenso depois que sua situação de
RLP/casamento/residência foi estabelecida.
A principal razão para isso é o relaxamento da ansiedade
competitiva que fez da urgência de transar com você com um
abandono lascivo em sua fase de namoro um imperativo para que
você se comprometa com a estrutura dela. Esse é o cerne da
questão em que muitos caras falham, eles renunciam à estrutura
antes de se comprometerem com um RLP. Eles acreditam (graças
ao seu condicionamento feminino) que o compromisso exige e é
sinônimo de aquiescer com o controle de estrutura por parte dela.
Combine isso com familiaridade antissedutorae a crescente
comunhão de seu próprio valor por causa disso, e você pode ver
exatamente por que o interesse sexual dela diminui.
Então, o que você faz para evitar isso?
Em primeiro lugar, entenda que a estrutura na qual você entra
em um RLP define a base desse RLP. Se você se encontra
comprando uma mentalidade do tipo “é o mundo das mulheres e
nós apenas vivemos nele”, onde sua presunção padrão é que o
compromisso significa que ela vence por definição, que você perde
e é assim mesmo, nem sequer considere um RLP. Ela entra no seu
mundo, e não o contrário.
Em segundo lugar, você precisa cultivar um elemento de
imprevisibilidade sobre si mesmo antes e dentro de um RLP.
Lembre-se sempre, perfeito é chato. As mulheres choram por
quererem o Sr. Confiável e depois vão foder com o Sr. Excitante. Em
um RLP, é necessário ser ambos, mas não um à custa do outro.
Muitos homens casados têm pavor de agitar o barco da empolgação
com suas esposas ou parceiras de longo prazo, porque suas vidas
sexuais estão no equilíbrio por acalmar a ela e sua estrutura já
predefinida. Ela deve ser lembrada diariamente por que você é
divertido, imprevisível e emocionante, não apenas para ela, mas
também para outras mulheres. Isso requer demonstrar
disfarçadamente, com tato, implicitamente, que outras mulheres o
acham desejável. As mulheres anseiam pela onda química que
surge da suspeita e da indignação. Se você não fornecer, eles o
receberão com prazer de tabloides, romances, The View, Tyra
Banks ou de outra forma vivendo indiretamente através de suas
namoradas solteiras.
Por sagazmente manter a fonte dela fora desse fluxo, você se
mantém estimulando a imaginação dela. Os homens casados, que
foram derrotados antes de se comprometerem, não acham que os
elementos do Jogo se aplicam ao casamento por medo de perturbar
a estrutura de suas esposas, quando na verdade ser um arrogante
metido a engraçado (N.T.: no original, “Cocky & Funny”, uma técnica
PUA), se fazer de difícil e muitos outros aspectos do Jogo
funcionam maravilhosamente.
Apenas vencê-la ou aborrecê-la, de brincadeira, às vezes é
suficiente para enviar a mensagem de que você não tem medo da
resposta dela. Você pode quebrar a estrutura dela com arrogância e
as imaginações que a acompanham.
Romper com uma familiaridade estabelecida e previsível
geralmente é uma ótima maneira de despertar a imaginação dela.
Caras casados relatam como suas esposas se tornam sexuais
depois deles irem à academia e começarem a ficar em forma após
um longo hiato (ou pela primeira vez). É fácil entender isso pela
ótica de que parecer melhor deixa as mulheres mais excitadas (o
que é verdade), mas por trás disso está a quebra de um padrão.
Você é controlável e previsível, desde que seja gordinho e
apático – que outra mulher iria querer você? Mas comece a mudar
seus padrões, entrar em forma, ganhar mais dinheiro, obter uma
promoção, melhorar e demonstrar seu valor mais alto de alguma
maneira apreciável, e a imaginação e a ansiedade da concorrência
retornam.
ESQUEMAS DE ENCONTROS
Existem métodos e convenções sociais que as mulheres usam
há séculos para garantir que os melhores genes masculinos sejam
selecionados e protegidos com o melhor aprovisionamento
masculino que ela é capaz de atrair. Idealmente, o melhor Homem
deveria exemplificar os dois, mas raramente os dois existem no
mesmo homem (particularmente nos dias de hoje), portanto, no
interesse de alcançar seu imperativo biológico e motivado por uma
necessidade inata de segurança, o feminino como um todo teve que
desenvolver convenções e metodologias sociais (que mudam
conforme o ambiente e as condições pessoais) para efetuar isso.
Não apenas os homens enfrentam um imperativo genético feminino,
mas também convenções sociais femininas centenárias
estabelecidas e adaptadas desde muito tempo antes que os seres
humanos pudessem determinar com precisão as origens genéticas.
Eu detalhei em muitos dos meus posts no blog que a seleção de
parceiros é uma função psicobiológica que milênios de evolução
entrelaçaram nas psiques de ambos os sexos. Tão internalizado e
socializado é esse processo em nossa inconsciência coletiva que
raramente reconhecemos que estamos sujeitos a esses
motivadores, mesmo quando manifestamos repetidamente os
mesmos comportamentos solicitados por eles (por exemplo,
mulheres que tiveram um segundo filho com o Alfa Bad Boy).
É uma lógica dedutiva simples concluir que, para que uma
espécie sobreviva, ela deve fornecer à sua prole as melhores
condições possíveis para garantir sua sobrevivência – tanto isso
quanto se reproduzir em quantidade que garanta a sobrevivência. A
aplicação óbvia disso para as mulheres é compartilhar o
investimento dos pais com o melhor parceiro possível que elas
podem atrair e que pode fornecer segurança a longo prazo para ela
e para qualquer filho em potencial.
Assim, as mulheres são biológica, psicológica e
sociologicamente os filtros de sua própria reprodução, enquanto a
metodologia reprodutiva dos homens deve espalhar o máximo de
seu material genético humanamente possível para o maior número
de fêmeas sexualmente disponíveis. É claro que ele tem seus
próprios critérios para selecionar e determinar o melhor par genético
para sua reprodução (ou seja, “ela tem que ser gostosa”), mas o
critério dele é certamente menos discriminador que o das mulheres
(ou seja, “ninguém é feia depois das duas da manhã”). Isso é
evidenciado em nossa própria biologia hormonal; homens saudáveis
possuem entre 12 e 17 vezes a quantidade de testosterona (o
hormônio primário na excitação sexual) que as mulheres, e elas
produzem substancialmente mais estrogênio (instrumental na
cautela sexual) e ocitocina (estimulando sentimentos de segurança
e carinho) do que os homens.
Dito isso, ambas as metodologias entram em conflito na prática.
Para que uma mulher garanta melhor a sobrevivência de seus filhos,
um homem deve necessariamente abandonar seu método de
reprodução em favor dos dela. Isso, então, estabelece um
imperativo contraditório para ele se unir a uma mulher que satisfará
sua metodologia. Um macho deve sacrificar sua programação
reprodutiva para satisfazer a da mulher com quem ele se une.
Assim, com tanto potencial genético em risco por sua parte, ele quer
não apenas garantir que ela seja a melhor candidata possível para a
procriação (e futura criação), mas também saber que sua progênie
se beneficiará do investimento de ambos os pais.
Nota: Um resultado interessante dessa dinâmica psicobiológica é
a capacidade dos homens de identificar seus próprios filhos em uma
multidão de outras crianças mais rapidamente e com maior
acuidade do que suas mães. Estudos mostraram que os homens
têm a capacidade de identificar com mais rapidez e precisão seus
próprios filhos em uma sala cheia de crianças vestidas com os
mesmos uniformes que as mães da criança. Novamente, isso
enfatiza a importância subconsciente dessa troca genética. Esses
são os rudimentos da seleção e reprodução sexual humana.
Obviamente, existem muitas outras complexidades sociais,
emocionais e psicológicas associadas a esses fundamentos, mas
essas são as motivações e considerações subjacentes que
subconscientemente influenciam a seleção sexual.
Convenções Sociais
Para combater essa dinâmica subconsciente em benefício
próprio, as mulheres iniciam convenções sociais e esquemas
psicológicos para facilitar melhor suas próprias metodologias de
criação. É por isso que as mulheres sempre têm a “prerrogativa de
mudar de ideia” e os comportamentos mais volúveis se tornam
socialmente desculpáveis, enquanto o comportamento dos homens
é limitado a um padrão mais alto de responsabilidade de “fazer a
coisa certa”, o que é invariavelmente a vantagem da estratégia
reprodutiva da mulher. É por isso que caras que são ‘Jogadores’ e
pais que abandonam as mães para seguir seu método de
reprodução inato são vilões e pais que se sacrificam de maneira
abnegada financeira e emocionalmente, abrindo mão de seus
projetos pessoais, mesmo para o benefício de crianças que não
geraram,são considerados heróis sociais por cumprir os imperativos
genéticos das mulheres.
Essa também é a motivação principal das dinâmicas sociais
específicas das mulheres, como “vamos apenas ser amigos”
(VASA), a propensão das mulheres à vitimização (à medida que elas
descobriram que isso gera esquemas mentais de ‘salvador’ para
homens provedores – o famoso “eu vou tirar você desse lugar”[6]) e
até o próprio casamento.
Bons Pais vs. Bons Genes
As duas maiores dificuldades para as mulheres superarem em
sua própria metodologia é que elas estão apenas em um pico
sexualmente viável por um curto período de tempo (geralmente com
20 e poucos anos) e o fato de que as qualidades que tornam um
bom parceiro de longo prazo (o Bom Pai) e as qualidades que
contribuem para um reprodutor (Bons Genes) raramente se
manifestam no mesmo macho. O aprovisionamento e o potencial de
segurança são motivadores fantásticos para o pareamento com um
Bom Pai, mas as mesmas características que o fazem são
geralmente uma desvantagem quando comparadas com o homem
que melhor exemplifica a atração genética, física e as qualidades de
tomada de risco que imbuiriam seu filho com uma melhor
capacidade de se adaptar ao seu ambiente (ou seja, mais forte,
mais rápido, mais atraente do que outros para garantir a passagem
de seu próprio material genético para as gerações futuras). Este é o
paradoxo Babaca vs. Cara Bonzinho, escrito em escala evolutiva.
Homens e mulheres inatamente (embora inconscientemente)
entendem essa dinâmica; portanto, para que uma mulher tenha o
melhor que o Bom Pai tem a oferecer, enquanto tira proveito do
melhor que o homem dos Bons Genes tem, ela deve inventar e
modificar constantemente as convenções sociais para manter a
vantagem em seu favor biológico e de acordo com sua estratégia
sexual pluralista.
Agendas Reprodutivas
Esse paradoxo exige que as mulheres (e, por padrão, os
homens) se submetam a agendas de relacionamentos de curto e
longo prazo. Cronogramas de curto prazo facilitam a procriação com
o macho dos Bons Genes, enquanto a procriação a longo prazo é
reservada para o macho Bom Pai. Essa convenção e os esquemas
psicossociais que a acompanham são precisamente o motivo pelo
qual as mulheres se casam com o Cara Bonzinho, estável, leal, (de
preferência) médico e ainda transam com o limpador de piscina ou o
surfista fofo que ela conheceu nas férias de primavera. Em nosso
passado genético, um homem com bons genes implicava a
capacidade de ser um bom provedor, mas a convenção moderna
frustrou isso, de modo que novos esquemas sociais e mentais
tiveram que ser desenvolvidos para as mulheres.
Traição
Para essa dinâmica e a praticidade de aproveitar o melhor dos
dois mundos genéticos, as mulheres acham necessário “trapacear”.
Essa traição pode ser feita de maneira proativa ou reativa.
No modelo reativo, uma mulher que já se pareou com seu
parceiro de longo prazo se envolve em uma relação sexual
extraconjugal ou extramarital com um parceiro de curto prazo. Essa
é a esposa ou namorada infiel. Isso não quer dizer que essa
oportunidade de curto prazo não possa se transformar em um
segundo companheiro de longo prazo, mas a ação da infidelidade é
um método para garantir um melhor estoque genético do que o
fornecedor masculino comprometido é capaz de fornecer.
Traição proativa é o dilema da mãe solteira. Essa forma de
‘traição’ se baseia na mulher que procria com um macho dos Bons
Genes, tendo seus filhos e depois o abandonando, ou fazendo com
que ele a abandone (novamente através de convenções sociais
inventadas), a fim de encontrar um homem Bom Pai para sustentá-
la e aos filhos de seus parceiros de Bons Genes para garantir sua
segurança.
Quero enfatizar novamente que (a maioria) as mulheres não têm
algum plano mestre conscientemente construído e reconhecido para
encenar esse ciclo e deliberadamente aprisionar homens nele. Em
vez disso, as motivações para esse comportamento e as razões
sociais que os acompanham, inventadas para justificá-lo, são um
processo inconsciente. Na maioria das vezes, as mulheres
desconhecem essa dinâmica, mas estão sujeitas à sua influência.
Para uma fêmea de qualquer espécie, para facilitar uma
metodologia de procriação com o melhor parceiro genético que ela é
capaz de atrair e garantir a própria sobrevivência e a de seus filhos
com o melhor parceiro provedor é uma loteria evolutiva.
Cornice
Em algum nível de consciência, os homens sentem inatamente
que algo está errado com essa situação, embora possam não ser
capazes de identificar por que a sentem ou entendê-la mal na
confusão das justificativas das mulheres. Ou ficam frustrados com
as pressões sociais para “fazer a coisa certa”, são envergonhados
pelo martírio/síndrome do salvador e comprometidos com uma
responsabilidade fingida por essas convenções. No entanto, alguns
veem bem o suficiente para evitar mães solteiras, seja por
experiência anterior ou observando outros cornos masculinos com a
responsabilidade de criar e prover – não importa o quão envolvido –
em função dos esforços bem-sucedidos de reprodução de outro
homem com essa mulher.
Os homens geralmente caem no papel do corno proativo ou
reativo. Ele nunca desfrutará dos mesmos benefícios que os
parceiros de curto prazo de seu cônjuge no mesmo grau, na forma
de desejo sexual ou de imediatismo, ao mesmo tempo em que
suporta as pressões sociais de ter que prover a prole desse pai de
Bons Genes. Pode-se argumentar que ele pode contribuir
minimamente para o bem-estar deles, mas em algum nível, seja
emocional, físico, financeiro ou educacional, ele contribuirá com
algum esforço para o estoque genético de outro homem em troca de
uma forma mitigada de sexualidade/intimidade da mãe. Até certo
ponto (mesmo que apenas por sua presença), ele está
compartilhando o custo dos pais que deve ser custeado pelo
parceiro de curto prazo. Se nada mais, ele contribui com tempo e
esforço por ela, os quais ele poderia investir melhor em encontrar
uma parceira sexual com a qual possa perseguir seu próprio
imperativo genético por sua própria metodologia.
No entanto, desnecessário dizer que não há escassez de
homens sexualmente privados o suficiente para “enxergar através”
das desvantagens do longo prazo, e não apenas gratificar, mas
reforçar as más decisões de uma mãe solteira (más da perspectiva
de seu próprio interesse) em relação à sua seleção e agendamento
de provedores em troca de gratificação sexual de curto prazo. Além
disso, reforçando o comportamento dela, ele reforça a convenção
social para homens e mulheres. É importante ter em mente que,
nessa idade, as mulheres são, em última instância, as únicas
responsáveis pelos homens com quem decidem se acasalar
(excetuando o estupro, é claro) e dando à luz seus filhos.
Os homens assumem a responsabilidade por suas ações, não
há dúvida, mas é por fim a decisão da mulher e seu julgamento que
decide o destino dela e de seus filhos.
AMORTECEDORES
Rejeição é melhor que Arrependimento.
Enquanto vasculhava algumas das minhas postagens anteriores
no fórum SoSuave, isso me ocorreu; mais de 90% do que eu
defendo lá pode ser reduzido a superar o medo de rejeição. 90%
dos dilemas nos quais os PMFs se encontram, e a maioria das
preocupações dos homens com o sexo oposto, encontra suas raízes
nos métodos e meios que eles usam para reduzir a exposição à
rejeição feminina. Estes são amortecedores destinados a reduzir o
potencial dessa rejeição de intimidade.
É claro que os homens não são os únicos que usam
amortecedores – as mulheres também têm sua parte –, mas acho
que seria muito mais produtivo para os homens reconhecerem essa
propensão em si mesmos e verem os métodos que usam, e muitas
vezes investem em suas psicologias pessoais, para se protegerem
da rejeição.
Praticamente todos os problemas comuns enfrentados por
pessoas encontram sua base nesses amortecedores:
RLDs – Relacionamentos a Longa Distância. Um cara
engendrará um RLD porque se baseou em uma aceitação anterior
de intimidade e, não sendo mais conveniente (devido à distância),
elese apegará ao “relacionamento” porque é um amortecedor
contra a potencial rejeição de novas mulheres, em vez de aceitar o
relacionamento como finalizado e voltar a entrar com maturidade na
praça de namoro. É uma “coisa certa” percebida, mesmo que
raramente recompensadora.
Brincar de Amigos – geralmente após uma rejeição do tipo
VASA, em que a percepção é de que o potencial interesse amoroso
“pode” mais tarde se tornar íntimo com tempo e qualificação. Não
importa o quão equivocado, o tempo e o esforço despendido por um
sujeito para provar a si mesmo como o “namorado perfeito” é um
amortecedor contra a rejeição adicional por novas mulheres em
potencial, que depois é agravada por um senso moralista de dever
de ser um amigo de verdade para sua garota VASA. Em essência,
sua proteção contra novas rejeições é sua dedicação equivocada à
garota VASA. Outra variação disso é a dinâmica “eu vou tirar você
desse lugar”.
E-mails, mensagens instantâneas e textos – eu também devo
adicionar longas conversas telefônicas a essa lista, mas qualquer
tecnologia que aparentemente aumente a comunicação serve como
um amortecedor (para ambos os sexos) na medida que limita a
comunicação interpessoal. A racionalização é que isso mantém em
contato constante com seu interesse sexual (o que por si só é um
erro), mas serve apenas como um amortecedor contra a rejeição
dela. A percepção latente é que é mais fácil ler uma rejeição (ou
ouvir uma) do que potencialmente ser rejeitado pessoalmente.
Muitos caras vão contestar isso dizendo que textos e mensagens
instantâneas são apenas como esta geração joga o Jogo. A
diferença que eu argumentaria é que, quando a comunicação digital
se torna seu método preferido de interação com as mulheres, é um
amortecedor.
Facebook e namoro on-line – este deve ser bastante óbvio
pelas mesmas razões acima – o namoro on-line é talvez o melhor
amortecedor já concebido – especialmente para mulheres com
menos do que o ideal fisicamente. De fato, é tão eficaz que as
empresas podem se basear nas inseguranças comuns e no medo
da rejeição de ambos os sexos.
Objetificação de gênero – isso pode ser menos óbvio, mas
ambos os sexos se objetificam. Naturalmente, quando pensamos
nisso, a noção popularizada é de que os homens objetificam as
mulheres como objetos sexuais, mas as mulheres tendem a
objetificar os homens como “objetos de sucesso” pela mesma razão.
É mais fácil aceitar a rejeição de um objeto do que tomá-la de um
ser humano vivo, respirando. É por isso que nos referimos à
comunicação intergênero como um “jogo”. Nós “pontuamos” ou
somos “abatidos”, não pessoalmente ou emocionalmente rejeitados;
o amortecedor está na linguagem e na abordagem mental.
Idealização de gênero – esse é o mito da “mulher de
qualidade”. O amortecedor opera em autolimitações percebidas com
base na busca de um parceiro ideal. Assim, desenvolve-se uma
tendência a se fixar em uma mulher (UNIQUite) ou em um tipo de
mulher (arquétipo de gênero). Ao limitar e/ou se fixar em uma
mulher (ou tipo), o potencial de rejeição diminui, enquanto garante
que qualquer rejeição real virá apenas daquilo que mais tarde será
considerado mulher não qualificada. Rejeição = ‘Mulher de baixa
qualidade’ e, portanto, é desclassificada. Isso funciona de maneira
semelhante ao amortecedor de objetivação, na medida em que a
mulher que entrega a rejeição é reduzida a um objeto.
Mentalidade de escassez – A mentalidade “Pego o que posso e
fico feliz por ter conseguido” atua como um amortecedor, pois
funciona oposto ao do idealizador. Privação é motivação e,
mantendo a “coisa certa” como a “única coisa”, o potencial para
nova rejeição é eliminado.
Mulheres mais velhas, mulheres mais jovens – Eu também
deveria incluir certos tipos de corpo nessa categoria, mas o
amortecedor está em certos tipos de mulheres com menor
probabilidade de rejeitar um homem devido a suas circunstâncias
pessoais. O debate dinâmico da Cougar[7] está sendo irrelevante
agora, mas o problema é que as mulheres mais velhas, agindo de
acordo com suas condições, estarão mais inclinadas a aceitar os
avanços dos homens mais jovens. Na mesma linha, meninas muito
jovens estarão mais aptas a aceitar os avanços dos homens mais
velhos devido à ingenuidade e as mulheres gordas são mais fáceis
de se tornar íntimas devido à privação sexual. Por si mesmas essas
preferências não são amortecedores, mas uma preferência
internalizada por mulheres específicas se desenvolve associando
esse tipo específico de mulher à minimização de possíveis
rejeições.
Classificações – É o oposto de um amortecedor de “alto
padrão” que pode ser agrupado com o de escassez. Existe a mulher
que alguns caras realmente temem, porque ela é percebida como
muito mais valiosa socialmente do que o homem comum se avalia.
Pense em um diretora corporativa gostosa e escultural que corre
maratonas, viaja muito, tem bons amigos, se veste bem etc. O
pateta médio frustrado diz a si mesmo: “uau, ela está fora da minha
categoria, eu seria logo abatido porque precisaria possuir A, B e C
para estar em igual status social/status físico para ela se interessar”.
Logo, a ideia internalizada de classificações é um amortecedor de
racionalização útil contra rejeição.
Pornografia – percebo que isso atrairá um pouco de atenção do
cenário NoFap, mas a pornografia (como os homens a usam) é um
amortecedor contra a rejeição. A pornografia não responde, a
pornografia não precisa de algumas bebidas para relaxar, nem exige
habilidades sociais para produzir recompensas. É uma liberação
sexual conveniente, imediata, que requer nada mais que um PC e
uma conexão à Internet (ou uma revista, se você preferir os meios
analógicos). Podemos argumentar o aspecto obsessivo-compulsivo
ou a justificativa “minha namorada e eu gostamos de pornô juntos”,
mas para o homem solteiro a justificativa é a sua facilidade como
amortecedor. Devo acrescentar também que é essa facilidade que
faz as mulheres odiarem (quando eles fazem).
A pornografia dá a um cara sua recompensa de graça; uma
recompensa que deveria ser o melhor recurso dela é desprovida de
valor quando um homem pode ter uma variedade infinita de
experiências sexuais com o clique de um mouse. É acesso ilimitado
a disponibilidade sexual ilimitada, sem o estresse dos métodos de
aprendizado para conquistá-la das mulheres como recompensa.
Esses são realmente apenas alguns exemplos notáveis, mas
depois que você perceber como os amortecedores se manifestam,
começará a ver como e por que eles são úteis contra a rejeição.
Amortecedores são geralmente os caminhos de menor rejeição que
se tornam “preferências” investidas pelo ego. Os amortecedores não
são tanto sobre essas “preferências” quanto as motivações de
aversão à rejeição por trás deles.
Nesse ponto, você deve estar pensando: “Bem, que diabos, eu
não quero sentir rejeição, por que não empregar amortecedores
contra isso?” A principal razão para adotar a rejeição é que ela é
melhor que o arrependimento. Faça uma varredura nesta lista curta
de amortecedores; quantos deles se tornaram problemas maiores e
de longo prazo para você do que uma rejeição brevemente dolorosa
teria sido? Os amortecedores também tendem a se recompor, pois
um tende a se encaixar em outro, ou mais, até que você não
perceba mais que eles eram originalmente metodologias de
prevenção de rejeição e gradualmente se associam à sua
personalidade genuína. Após um período suficientemente longo, o
amortecedor se torna “exatamente como eu sou”.
Por fim, a experiência ensina duramente, mas ensina melhor.
Rejeição real, crua, em seu rosto, arde como uma mordida. Deve
ser algo tão intolerável que os seres humanos planejem inúmeras
construções sociais e psicológicas para evitá-la. No entanto, não há
professor melhor do que ser queimado pelo fogão. Como homem,
você enfrentará a rejeição em muito mais facetas da sua vida do
que apenas lidar com uma mulher. Os amortecedores que você
aprende em um aspecto da sua vida serão onerosos quando
transferidos para outro aspecto da sua vida. Todos esses
amortecedoreslistados e muitos mais se tornam indicadores de com
quanta confiança você lida com a adversidade. Alguns fazem você
parecer um macho Beta afrescalhado, outros são partes sutis e
irritantes de uma personalidade internalizada, mas a dependência
deles revela cada vez mais seu caráter real para uma mulher. Você
é Alfa o suficiente para tomar no queixo, sorrir e voltar com
confiança para mais? Ou você vai correr, vai se bloquear, vai se
esconder com amortecedores convenientes?
COMPENSAÇÃO
Uma das ordens mais altas de padrões físicos que as mulheres
mantêm para os homens é a altura. Existem incontáveis tópicos na
comunidade da machosfera que abordam isso, mas acho que, na
melhor parte, não é difícil observar isso no ‘mundo real’. Devo
acrescentar também que essa é uma característica central da Teoria
do Social dos Encontros, na medida em que os seres humanos são
sensíveis a assimetrias e desequilíbrios.
Agora, antes que me digam de tantas maneiras que nem sempre
é esse o caso ou “nem todas as meninas são assim”, deixe-me
começar dizendo que esse não é o objetivo desta seção. Não quero
discutir a logística de por que as mulheres preferem um parceiro
mais alto ou a tendência de gostar de atrair o mesmo a esse
respeito. O que estou falando é realmente a raiz da infame “doença
do homem baixo”. É isso mesmo, você sabe de quem estou falando;
o máximo em compensação pela inferioridade, a temida “doença do
homem baixo”.
Você conhece o cara. Cerca de 1,68 m, levantando o próprio
peso no supino. Atitude badass, conversa com os caras maiores
(que são praticamente todos eles) e joga seu ego ao por aí. Que
achado, hein?
Mas se você acha que isso é limitado apenas a homens baixos,
está cometendo um erro.
Veja bem, de muitas maneiras, todos compensamos as
deficiências. Certa vez, li uma thread em outro fórum “não
comunitário” que achou oportuno iniciar um tópico perguntando por
que os homens mentem e isso me fez pensar por que qualquer um
mente, homem ou mulher. Naquela época, eu também vinha
respondendo muitas perguntas sobre questões que meio que
tomamos como garantidas depois de discuti-las até a morte na
machosfera; sendo uma delas a natureza da personalidade e a
capacidade de alguém de mudar a própria ou tê-la mudada pelas
circunstâncias, ou frequentemente ambos. Acho que é um erro de
cálculo trágico de nossa parte pensar na personalidade como
estática, imutável, ou questionar a ingenuidade dessa mudança,
mas mais trágica é a dúvida de nós mesmos sobre essa mudança.
Um truísmo simples que muitas pessoas adoram usar como
cláusula de fuga conveniente é a noção SVM (seja você mesmo). É
claro que isso é exatamente o que se diz como conselho quando
realmente não sabem mais o que dizer. Dado isso, o que faz com
que uma mudança de personalidade seja “genuína”? Muitos de nós
provavelmente conhecem um indivíduo que começou a agir de
maneira diferente em algum momento de sua vida. Isso pode ser o
resultado de algum tipo de tragédia ou trauma (pense na Síndrome
de Estresse Pós-Traumático) ou pode ser que o indivíduo tenha
necessidade de mudar seu modo de pensar fundamental e faça a
mudança por conta própria. Normalmente, nesses casos, pensamos
neles como posers ou teimosos, tentando ser algo que não são.
Eles refletem essa mudança na aparência, nas práticas regulares,
nos amigos ou nas pessoas com quem se associam, atitudes,
comportamentos etc. E é isso que choca as pessoas que conheciam
sua personalidade anterior.
O que nos faz duvidar da sinceridade de uma mudança pessoal
é o que está em questão. Se a mudança deles é algo com o qual
concordamos ou geralmente pensamos positivo, estamos menos
inclinados a duvidar da ingenuidade dessa mudança. Mas quando a
mudança deles entra em conflito com nossos próprios interesses,
quando se choca dramaticamente com o que esperamos daquele
indivíduo, é aí que duvidamos de sua sinceridade. Nós dizemos
“cara, pare de tentar ser algo que você não é”, detonamos o cara,
caímos nas banalidades do SVM porque entra em conflito com
nossas interpretações. E, nessa dúvida, procuramos por razões
pelas quais uma pessoa desejaria essa mudança; essencialmente, o
que eles estão compensando? Pode ser engraçado presumir que
alguém dirigindo um caminhão monstro pela estrada está
compensando um pênis pequeno, mas a raiz dessa “compensação”
é o que nos faz sentir desconfortáveis em nossa própria
compensação interna.
É uma tarefa bastante difícil para um indivíduo avaliar
criticamente sua própria personalidade e, mais ainda, efetuar uma
mudança nela, mas o insulto final é fazer com que os outros
duvidem da veracidade dela. O que os outros deixam de ver é que,
em algum momento do desenvolvimento de suas próprias
personalidades, eles próprios tiveram que compensar deficiências,
descontentamentos e estímulos para crescer e amadurecer. Este é
um obstáculo gigantesco para a maioria dos homens comuns que
desejam fazer a transição para algo mais. Gosto do termo
masculinidade positiva, mas o ponto crucial de tudo isso é a
ingenuidade da mudança real. Por que você está mudando?
Há um ditado que diz que os patetas médios frustrados (PMFs)
são como um monte de caranguejos no barril. Assim que alguém
está prestes a sair, sempre há meia dúzia pronta para puxá-lo de
volta. Adicione a isso uma dúvida de condicionamento social que diz
para ele permanecer o mesmo, para não aspirar a mais, e ele estará
fazendo o certo. E é incrível que qualquer PMF progrida além do
que era. Isso tem sido denominado “bloqueio social”; dizem que ele
está compensando e, de certa forma, estão certos, mas pelo motivo
errado. As habilidades de PUA, psicologia e masculinidade positiva
são todas compensações por deficiências. Eles vão além da
modificação de comportamento – essa é a resposta fácil. Os PUAs
ensinam um conjunto de comportamentos e scripts a serem imitados
para mascarar um déficit. Essas são escolhas fáceis para os
apologistas do SVM, porque são ações que geralmente não
correspondem à personalidade anterior de uma pessoa. Eles não
são “realmente” assim, então eles são posers, ou pior, foram
enganados por caras que vendem a marca PUA de ferramentas de
autoajuda.
O que eles não veem é o desejo genuíno de mudar e as razões
para isso.
Quando compensamos, improvisamos, fingimos até
conseguirmos; mas quem determina quando paramos de fingir?
Você determina. Li todos os tipos de artigos duvidando da
capacidade percebida que uma pessoa tem para adotar o ‘jogo
natural’ em sua personalidade. É um processo de internalização
com certeza, mas deve chegar a um ponto de transição onde a
resposta padrão de um homem é a sua resposta de Jogo. É quem
ele é agora.
ALFA
O que você está prestes a ler aqui não vai me fazer novos
amigos. Eu sei porque qualquer discussão sobre o que constitui as
características de Macho Alfa em um homem sempre fica
obscurecida pelas percepções de quão bem pensamos que estamos
alinhados com eles. A ‘comunidade’, a ‘machosfera’, o novo
entendimento das relações de gênero que ganhou força nos últimos
12 anos sempre geraram suas próprias terminologias para conceitos
mais abstratos.
O perigo disso é que esses termos carecem de definição real e
universal.
Com o objetivo de ilustrar um conceito, esses termos geralmente
são úteis – temos uma compreensão geral do que faz um ‘Beta’ ou
um Herb[8], ou um homem que cai na mentalidade sublimada de
‘provedor’. Mesmo ‘Alfa’ em um contexto específico é útil como uma
ferramenta ilustrativa, quando o assunto não é diretamente sobre
‘Alfaísmo’. É quando tentamos definir universalmente o que constitui
as qualidades e os atributos de um macho Alfa que as faíscas
começam a voar. Portanto, antes de continuar lendo, pense no que
você acredita que faz um homem Alfa.
Está na sua cabeça agora?
Bom, agora deixe tudo isso de lado, limpe isso da sua cabeça e
leia os próximos parágrafos da perspectiva de que você não sabe
nada sobre Alfa.
O Buda Alfa
Fui apresentado pela primeira vez a Corey Worthington, o Buda
Alfa, cortesia de Roissy e seu post “Umm, desculpe?” Você pode ir
em