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WORKBOOK - EXERCÍCIOS DE REFLEXÃO - SUPERE A SUA SEPARAÇÃO E VOLTE A SER FELIZ NO AMOR - LISANDRA ZANUTO 1
WORKBOOK - EXERCÍCIOS DE REFLEXÃO - SUPERE A SUA SEPARAÇÃO E VOLTE A SER FELIZ NO AMOR - LISANDRA ZANUTO 2
Workbook
Exercícios de reflexão
SUPERE A SUA SEPARAÇÃO E VOLTE A SER 
FELIZ NO AMOR
LISANDRA ZANUTO
BRASIL
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EXISTE UM NÚMERO DE ESTÁGIOS pelos quais você terá que passar, a 
fim de se sentir confortável em relação ao fim do seu relacionamento. 
Não há como fugir disso. Você terá que passar por todas as etapas para 
terminar emocionalmente o seu relacionamento e estar pronto para
prosseguir com o que vier depois em sua vida.
Por exemplo, você terá que passar por toda a gama de sentimentos 
descritos no capítulo 5. Você terá que passar pela negação, pela 
autoflagelação, pelo momento de percepção de que o último fio 
da conexão se rompeu e, finalmente, terá que fechar a porta do 
relacionamento.
Existem outras coisas pelas quais você terá que passar para se sentir 
completo sobre o fim do seu relacionamento. Uma é a mudança de 
atitude sobre o significado de terminar; uma mudança de mente que diz 
que um relacionamento pode terminar e ser superado. O segundo é a 
aceitação de que o processo final não será fácil. Isso não será conquistado 
da mesma forma que colocar pra fora um saco de lixo ou arrancar um 
dente. Em vez disso, você descobrirá que é um processo irregular que
leva mais tempo do que você deseja.
Idealmente, seria maravilhoso se você pudesse passar pela aceitação 
de seus sentimentos com seu parceiro, se pudesse apenas sentar e 
conversar com ele sobre todas as coisas que deram errado e por que é 
melhor que vocês terminem esse relacionamento. Como isso geralmente 
é impossível, desenvolvi uma série de exercícios para separações, nas 
Encontrando a Solução:
Exercícios Pessoais
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quais você pode seguir seu próprio processo de resolução emocional. 
Esses exercícios são para você fazer sozinho e foram projetados 
especificamente para ajudá-lo a passar pelo processo emocional de 
terminar seu relacionamento e facilitar sua resolução emocional.
Eles são projetados de forma a concentrar você para que qualquer parte 
do processo emocional que ainda não tenha sido resolvido possa ser 
concluído. Em outras palavras, se você tem algum negócio emocional 
inacabado, esses exercícios são como uma rede que os abordará e 
lhe dará a oportunidade de passar por eles. Sem essa abordagem 
estruturada, você pode facilmente ser detido ou mesmo preso num 
ponto do processo de separação. De fato, é muito fácil ficar paralisado 
por muito, muito tempo. Muitas pessoas me procuraram em busca 
de ajuda para resolver relacionamentos que já haviam terminado há 
cinco, dez ou uma dúzia de anos. É claro que você pode ficar preso em 
praticamente qualquer ponto ao longo do caminho.
Por exemplo, um homem na casa dos sessenta anos resolveu sentimentos 
sobre um casamento que havia terminado aos seus 27 anos! Esses 
exercícios farão com que você se sinta bem, de modo que, por exemplo, 
se você está preso ao ponto de culpar a si mesmo ou à outra pessoa, 
pode ir além.
No workshop em que realizei esses exercícios, descobri que, se as 
pessoas pensavam ou não que haviam resolvido seus relacionamentos, 
se estavam claras de que ainda estavam sofrendo e confusas ou se nunca 
se haviam se sentido resolvidas sobre seus relacionamentos, todas elas 
saíam sentindo que haviam se mudado para um estágio de resolução 
emocional mais profunda. Todos disseram que aprenderam algo sobre 
o relacionamento que nunca haviam vivido antes e, como resultado, 
agora foram capazes de deixá-lo ir. O comentário que se repetia era: 
“Agora eu entendo; agora me sinto pronto para seguir em frente.”
Existem cinco exercícios, cada um com várias etapas. Eles não devem ser 
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feitos no dia em que você receber a notícia de que seu relacionamento 
acabou. Em vez disso, eles são um processo a ser feito depois que você 
passa por seu próprio conjunto de sentimentos sobre o término. Para 
obter o máximo benefício deles, faça o seguinte: Primeiro, leve esses 
exercícios a sério. Isso não é como fazer palavras-cruzadas ou ler um 
artigo numa revista. Consiga um caderno para esse fim, para que, ao 
término dos exercícios, você os junte num local específico onde possa 
consultá-los. Eles são o registro de sua cura emocional.
Segundo, permita-se bastante tempo. Forneça pelo menos meia hora, 
ou preferencialmente uma hora, para cada exercício. Esteja num lugar 
tranquilo e escolha um momento em que não será interrompido. Não 
faça isso no meio da tarde, quando as crianças chegarem da escola ou 
com pressa antes de sair para o trabalho.
Faça o primeiro exercício e deixe descansar um pouco. Você pode se 
sentir ansioso para prosseguir com o próximo exercício, mas, como os 
exercícios tratam de material emocional profundo, será necessário tempo 
para assimilação e integração. Você pode prosseguir imediatamente para 
o próximo exercício ou esperar vários dias ou até uma semana antes de 
começar o próximo.
Leia cada exercício e os exemplos antes de começar a escrever. Não se 
apresse ao fazer cada exercício. Este não é um concurso de velocidade. 
O que você deseja é permitir que informações suficientes e sentimentos 
suficientes sejam divulgados para que você descubra o material que 
pode realmente fornecer uma solução. Não se preocupe com frases 
ou parágrafos perfeitos ou com o que você deseja que seja verdade. 
Expresse seus verdadeiros sentimentos – na maioria dos casos, essas 
serão as palavras e sentimentos que surgirão instantaneamente após 
você ter lido a pergunta. Em outras palavras, expresse o que vier, não 
importando se você acha que “faz sentido”, é embaraçoso ou é algo que 
você não gostaria mais de saber.
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Quando você chega ao ponto de terminar um relacionamento, geralmente 
quer esquecer que alguma vez se apaixonou de forma a minimizar a 
dor que sente agora. Mas isso é trapacear. Para realmente superar um 
relacionamento, você precisa re-sentir o caminho todo, desde o início, 
quando se apaixonou. Afinal, se você não tivesse se apaixonado, não 
seria tão ruim se ver a paixão acabar; se algo não o cativou originalmente, 
não seria tão difícil deixar isso de lado agora.
Portanto, em vez de evitar a memória, que é a fonte da dor – e também 
da cura – comece contando a história do seu relacionamento.
A. Conte a história de como você se apaixonou. Inclua onde vocês se 
conheceram o que os atraiu, o que havia na outra pessoa que parecia 
encaixar-se com algum desejo ou necessidade profunda sua.
B. Conte um pouco sobre os estágios iniciais do seu relacionamento 
– seu primeiro encontro, seu primeiro breve interlúdio. Lembre-se – e 
anote – os sentimentos que você tinha naquele momento e também 
inclua suas expectativas. Por causa de seus bons sentimentos, você 
desenvolveu algumas expectativas para esse relacionamento. Elas 
eram conscientes ou inconscientes; algumas delas eram apropriadas 
e foram posteriormente cumpridas, e outras eram muito equivocadas. 
Não aborde o que ocorreu. Volte ao tempo original e aos seus 
primeiros sentimentos e anote as expectativas que você tinha. O que 
você esperava que eventualmente ocorresse nesse relacionamento?
Exercício 1:
Contando a História
de Amor
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C. Escreva sobre o que eu chamo de “Sinal do Fracasso”. No início de 
todo relacionamento, há uma pequena pista que se faz presente (e 
é subsequentemente desconsiderada). Ela representa o fato de quealgo vai dar errado eventualmente, que o relacionamento não vai 
durar para sempre. Pode ser uma coisa muito estranha.
Uma mulher disse: “Não sei por que, mas quando vi seus dentes inferiores 
tão pequenos, sabia que não daria certo”. Mais tarde, descobriu-se que 
o homem, que era fisicamente imenso, era, de fato, uma pessoa muito 
passiva, e foi sua recusa em lidar com sua passividade que, no final, 
causou um colapso no relacionamento. De alguma forma, num nível 
inconsciente, ela se concentrou nos dentinhos dele, e percebeu que ele 
não era grande, forte e poderoso, mas uma pessoa muito passiva.
Outra mulher disse que o homem com quem ela estava terminando 
falou palavrões demais na primeira noite em que saíram. Ele era muito 
generoso, atencioso e apreciativo, mas, à medida que o relacionamento 
deles evoluiu, ela percebeu que o discurso rude dele era uma indicação 
precoce do que mais tarde se tornou um temperamento incontrolável.
O ponto aqui é que sempre há uma pista – algo que é registrado num 
nível subliminar e subsequentemente desconsiderado, o que é um 
indicador do que eventualmente ocorre.
Aqui está um exemplo do Exercício 1:
“Eu o conheci numa festa de amigos em comum quando eu estava 
viajando. Fiquei muito desconfortável na festa e ele era a única 
pessoa com quem eu realmente podia conversar. Acho que foi 
isso que realmente me atraiu nele. Isso e a aparência dele. Ele era 
alto, moreno e bonito, mas o que mais gostava nele era a conversa 
confortável e inteligente que tivemos.
Como eu me senti em relação a ele após o encontro inicial? 
Realmente triste. Eu senti como, oh, aqui está o tipo de homem que 
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eu realmente poderia gostar muito, o tipo de homem com quem eu 
realmente poderia conversar e me sentir confortável. Exatamente o 
meu tipo, mas ele mora a 5.000km de distância. Saudade. Acho que 
foi o que senti. Eu esperava – mas não conseguia imaginar – que nos 
encontrássemos novamente.
Expectativas? Bem, nos encontramos novamente em outra ocasião 
organizada por nossos amigos em comum. De alguma forma, parecia 
que realmente éramos feitos um para o outro, então decidimos que 
resolveríamos o problema da distância. Eu esperava isso porque nós 
“percebemos” tão rapidamente que teríamos um amor perfeito. Todas 
as barreiras seriam removidas. Eu também esperava, porque ele 
cruzou o país para morar comigo, que o resto seria perfeito também. 
Suponho que esperava que ele sempre se sacrificaria por mim, assim 
como ele fez na questão da mudança, que envelheceríamos juntos, 
que nossa vida consistiria em milhares de conversas maravilhosas 
como a que tivemos na primeira noite.
Qual foi o sinal do fracasso? Bem, notei, mesmo naquela primeira 
noite na qual senti que havíamos tido uma conversa realmente 
maravilhosa, que ele falava muito sobre si mesmo. Eu estava gostando 
de ouvi-lo; eu gostei do que ele estava falando, mas depois havia uma 
pequena sensação de que ele estava muito mais interessado em si 
mesmo do que em mim. Eu ignorei, claro.
Agora escreva sua história de amor.
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Todos nós temos uma mitologia específica que dizemos a nós mesmos 
sobre todo romance em que nos envolvemos. Essa é a “história de amor” 
– a história na qual o encontro original é destinado e mágico, no qual 
“nos apaixonamos” e no qual – presumimos – continuaremos “vivendo 
felizes para sempre”.
A história de amor incorpora a ilusão, o romance e a esperança de 
qualquer relacionamento romântico, mesmo que esse relacionamento 
acabe conseguindo ser traduzido num relacionamento amoroso de 
longo prazo.
Como vimos, olhando mais de perto o que realmente está acontecendo 
em nossos relacionamentos, descobrimos que há outra realidade que 
ocorre simultaneamente – o processo de desenvolvimento. O Exercício 2 
foi desenvolvido para ajudá-lo a descobrir o processo de desenvolvimento 
que estava operando em seu relacionamento.
A. Primeiro, escreva sobre o que estava acontecendo em sua vida 
quando seu relacionamento começou. O que você e seu parceiro 
estavam tentando realizar quando se conheceram? Você estava 
começando um negócio, querendo ter filhos, tentando se formar?
B. Fale também sobre onde você estava em termos de status de 
relacionamento. Você estava esperando por um novo relacionamento? 
Você havia saído recentemente de um relacionamento? Você estava 
no meio de outro caso de amor?
Exercício 2:
Contando a Real 
História
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C. Qual foi sua tarefa de desenvolvimento? Qual foi a tarefa de 
desenvolvimento do seu parceiro? Você estava tentando obter a 
boa relação materna que nunca teve? Incorporar sua sexualidade? 
Obter noção da sua força, beleza ou inteligência? Entender a 
indisponibilidade de seu pai, a possessividade de sua mãe?
D. Qual foi o seu presente para ele ou ela? O que ele ou ela lhe deu? 
Um exemplo: ele me ajudou a acreditar que eu era uma pessoa 
adorável e o salvei das garras de sua mãe.
E. Como o sinal do fracasso finalmente se manifestou? Por exemplo, a 
pessoa que bebeu demais no primeiro encontro acabou se revelando 
uma alcoólatra. A pessoa que não queria ter um encontro até a 
semana seguinte se mostrou indisponível para um relacionamento. A
pessoa que era excessivamente generosa acabou por ser um gastador.
F. Se a história do seu relacionamento fosse escrita como romance 
ou transformada em filme, como seria chamada? Alguns exemplos 
incluem: Grandes Expectativas, Dois Navios Que Deveriam Ter 
Passado à Noite, O Ano de Viver Perigosamente, Mais é Menos ou 
Academia e Tônicos Demais.
G. Qual foi o verdadeiro motivo pelo qual seu relacionamento 
terminou? Esse motivo tem a ver com a conclusão de desenvolvimento 
pessoal. Qual desenvolvimento pessoal você completou? Qual 
desenvolvimento pessoal seu parceiro completou? Alguns exemplos: 
“Superei minha necessidade de ter minha mãe”. “Finalmente entrei 
em contato com a minha força.” “Terminamos de criar os filhos.” 
“Tudo foi sexo; isso não foi suficiente.”
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Aqui está um exemplo do Exercício 2: 
Quando conheci Hank, eu era como uma excluída. Eu acho que devo 
ter sido muito bonita na adolescência, mas ninguém nunca havia me 
dito isso, então eu cresci, me casei e vivi por anos como uma dona-
de-casa responsável. Eu continuava sendo essa pessoa depois do 
meu primeiro divórcio, e ainda era quando conheci Hank.
De alguma forma, ele me viu de uma maneira diferente. Era como se ele 
trouxesse a minha adolescência esquecida de volta. Ele me permitiu 
florescer. Ele me tratou como se eu fosse bonita, e então me tornei 
uma mulher bonita ao seu lado. O patinho feio se transformou num 
cisne. Finalmente entrei em posse da minha beleza e sensualidade.
Quanto ao meu presente a ele, acho que foi sua força masculina. 
Ele estava lutando com seus negócios há muito tempo. Ele precisava 
de uma mulher bonita ao seu lado, uma companheira, alguém para 
fazer valer todos os riscos e aborrecimentos de fazer negócios. Eu me 
tornei esse foco e o negócio dele começou a decolar.
Eu acreditei nele e o encorajei – ninguém mais havia feito isso – e então 
ele começou a acreditar em si mesmo. Ele começou a se arriscar para 
ter sucesso. Suponho que um bom título para esse relacionamento 
seja A Bela e o Homem de Negócios. Eu recebi o presente da minha 
beleza e ele se sentiu um homem competente.
O sinal do fracasso em nosso relacionamento foi a raiva que senti por 
ele na primeira noite em que nos conhecemos. Além de realmente 
gostar de mim, se concentrar em mim e me dizer como eu era bonita, 
ele expressou muita raiva por outras pessoas e outras coisas. Achei 
isso difícil. Com o passar do tempo, comeceia me perguntar se esse 
não era um dos motivos pelos quais ele não havia conseguido fechar 
muitos negócios. Ele não conseguia controlar sua raiva. Para mim, foi 
isso que acabou com o nosso relacionamento. Eu não aguentava ser a 
esponja que tinha que absorver aquela raiva. Até a sua adoração por 
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mim não era suficiente para compensar. Sua raiva era tão poderosa 
– parecia surgir do nada a qualquer momento – e no final eu não 
aguentava. Eu estava sempre andando sobre ovos, com medo de que 
algo o estressasse.
Não posso falar por ele, é claro, mas tenho certeza de que havia um 
sinal para ele também. Ele costumava dizer que sentiu desde o início 
que eu não estava “disponível” para ele. Eu acho que é verdade. Eu 
havia acabado de sair de um casamento de longo prazo e não estava 
pronta para entrar em outro relacionamento sério. Eu queria me 
divertir. Eu queria ser uma adolescente despreocupada. Eu acho que 
ele finalmente estava cansado de esperar e tentar me convencer de 
que eu poderia entrar em outro relacionamento sério. Acho que ele 
odiava minha indecisão, meu estado de espírito exploratório etc.
Por que o relacionamento realmente terminou? Como adultos não 
éramos muito bons. O negócio dele realmente me entediava. Eu 
não conseguia imaginar uma vida inteira ouvindo sobre aquilo ou 
absorvendo sua raiva por tudo que dava errado. Eu não fui cativada o 
suficiente por ele como pessoa. Fiquei cativada por suas respostas a 
mim, por sua atenção a mim, mas não fui realmente cativada por ele.
A outra razão é que, após ter percebido minha sensualidade e beleza, 
eu queria experimentar. Eu queria testar tudo isso no mundo. Ele 
queria que eu estivesse por perto, bonita e servindo de mascote, mas 
desde que eu resolvi o problema de ser uma excluída, estava pronta 
para seguir em frente. Havia muitas outras coisas que eu queria fazer 
da minha vida.
Ele queria um relacionamento convencional onde o homem trabalha 
e a esposa é linda. Eu queria crescer, expandir para a minha dimensão 
mais completa. No final, não fomos uma combinação muito boa.
Agora escreva a real história do seu relacionamento.
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Está tudo bem para a análise retrospectiva do seu relacionamento, para 
que você possa começar a entendê-lo. Embora todas essas ideias fatos-
pós-ex sejam terrivelmente benéficas e seja ótimo colocar o amor de 
sua vida numa caixa, rotulá-la e enviá-la para seus arquivos emocionais 
pessoais, também há o problema de sua dor. E o ai, a imensa dor do fim? 
E sobre passar por toda a angústia?
Com o aprendizado, isto é, entendendo o que aconteceu, também há um 
processo emocional de passar pelos sentimentos que ocorrem quando 
o relacionamento mora inexoravelmente até sua conclusão angustiante. 
Agora é hora de lidar com esses sentimentos. Este exercício, que tem 
seis partes separadas, foi projetado para levar você através desses 
sentimentos diferentes até a resolução. Mais uma vez, lembre-se de que 
cada exercício leva tempo. Pode levar dias ou até semanas até que você 
consiga passar de uma parte para a outra. Lembre-se de que você não 
está apenas escrevendo, mas também se sentindo bem.
A. Algo Estalou
Volte para a cerveja em que “algo estalou” para o seu. Onde foi esse 
ponto de virada? Qual foi a palavra, incidente, encontro ou traição 
que foi o ponto de ruptura para você?
“Foi depois que eu a apoiei por seis meses em sua busca por si mesma, 
sem nenhum equilíbrio de apoio para mim, que algo se rompeu. Ela 
me pediu para lavar a roupa uma manhã e eu simplesmente não 
consegui aguentar. Algo estalou. Eu sabia que nunca conseguiríamos.”
Exercício 3: 
Enfrentando o Término
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“Foi quando ele voltou para casa bêbado pela centésima vez.”
“Foi quando ele recusou aquela oferta de emprego.”
“Foi quando ela se esqueceu de me ligar depois da reunião, pela 
milésima quinta vez.”
Agora escreva sobre o momento em que “algo estalou” para você.
B. O Depósito de Uvas Azedas
Agora faça um depósito de uvas azedas; isto é, faça uma lista de todos 
os motivos pelos quais não teria dado certo.
Às vezes, quando um relacionamento termina, nos entregamos a 
todo tipo de “se eu tivesse…” ou “se ela ou ele tivesse…”. Mas quando 
um relacionamento termina, uma coisa é clara: todos os recursos 
que vocês dois tinham no momento para desenvolver ou sustentar 
seu relacionamento não foram suficientes. Em vez de se entregar 
a nostalgia autodestrutiva, é muito mais saudável sentar e dizer 
a si mesmo por que não teria dado certo de qualquer jeito. Isso o 
ajudará a afirmar o que ocorreu e talvez até lhe diga por que seu 
relacionamento deveria ter terminado há muito tempo.
Aqui estão alguns exemplos:
“Ele é muito dependente de mim. Ele não sabe o que fazer da vida; 
quarenta anos e ele ainda não sabe o que quer ser quando crescer.”
“Ele não é alto o suficiente. No final, eu realmente não conseguia lidar 
com um relacionamento de longo prazo com um anão. Era ótimo por 
ter um relacionamento sexual íntimo com ele, mas, a longo prazo, 
não posso ter um relacionamento com alguém com quem tenho 
vergonha de ser vista na companhia.”
“Ela é jovem demais. A verdade é que, com o tempo, esses quinze 
anos fariam a diferença. A beleza é ótima para os romances, mas a 
longo prazo não daríamos certo na vida real.”
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“Ele não fala o suficiente. Eu realmente não aguento o silêncio dele. 
Não suporto a falta de comunicação dele. Preciso de alguém que 
realmente fale comigo.”
“Ele era muito arrogante. Tentei seguir em frente, mas no final ele 
era incorrigível. Aquilo ficou muito cansativo. Não consigo lidar com 
alguém que sempre precisa ter a razão. Preciso que a vida tenha um 
fluxo mais fácil.”
“Ela era histérica demais. Ela era maravilhosa e animada e eu amo 
olhar para ela, mas sua histeria era mortal. Isso consumiu muito 
da minha energia. Eu realmente não aguento mais, vivendo todos 
os dias me perguntando se vou voltar para casa com minha amada 
esposa ou uma vadia delirante. Eu preciso de mais uniformidade do 
que isso.”
“Ela queria falar demais. Ela queria mais intimidade do que eu poderia 
suportar. Um relacionamento não é minha forma de entretenimento.
Eu realmente prefiro o meu trabalho. Eu sempre senti que não estava 
dando a ela o suficiente e não aguentava me sentir tão mal comigo 
mesmo.”
Agora pense por que seu relacionamento não teria funcionado a longo 
prazo e escreva seu próprio depósito de uvas azedas.
C. A Carta Escrita Com Veneno
Se você tomou a decisão de encerrar seu relacionamento ou a outra 
pessoa fez isso, você provavelmente está sentindo uma quantidade 
incrível de raiva. Não queremos que o chão seja tirado de nossos pés; 
não gostamos de mudar nossas realidades particulares. Quando isso 
acontece conosco, queremos culpar nosso parceiro pelos terríveis 
sentimentos fora de controle que estamos tendo. Às vezes, esses 
sentimentos são tão intensos que sentimos que gostaríamos de 
passar a noite.
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Os sentimentos de raiva e, em particular, violentos são muito 
assustadores. Geralmente, queremos inibi-los ou repudiá-los. Eles 
certamente não se enquadram na categoria de sentimentos que 
nossas mães nos disseram que eram aceitáveis. Mas, a fim de curar 
a ferida devastadora que encerra um relacionamento, é importante 
que também experimentemos essas emoções vis, podres, intensas e 
inaceitáveis. Para superá-los, é importante passar por eles, dar-lhes 
total controle, permitir-lhes expressão – mas de alguma forma isso 
não deve ser, de fato, destrutivo, para quepossamos superá-los.
Um veículo muito bom para isso é o que chamo de “A Carta Escrita Com 
Veneno”. Neste exercício, você escreverá uma carta ao seu parceiro 
na qual expressará toda a intensidade de sua raiva, suas intenções 
mais vis a respeito dele ou dela e seus desejos mais autoindulgentes
de sua morte.
O objetivo da Carta Escrita Com Veneno é permitir que você expresse 
fantasia a esses sentimentos intensos sem prejudicar a si mesmo ou 
a qualquer outra pessoa.
Aqui estão alguns exemplos:
Querido X,
Para começar, eu odeio você profundamente. Você é um ganancioso 
e egoísta. Você fica sentado dizendo às outras pessoas para correrem 
riscos, enquanto você é um covarde no âmbito de vulnerabilidade 
emocional. Você é um egoísta controlador, manipulador e egocêntrico. 
Você é egoísta, egocêntrico, autoindulgente e não é uma pessoa 
suficientemente boa para reconhecer qualquer uma dessas coisas a 
seu respeito.
Você pode pensar que estou com o coração partido porque mudou de 
ideia, mas não estou. Tenho sorte que você me tirou da minha própria 
desgraça masoquista. Espero que você se entregue profundamente 
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a todos os relacionamentos que tiver uma chance. Você perdeu uma 
linda garota. Espero que apodreça no inferno.
Querido X,
Você é um idiota arrogante, com duas marchas e dois tempos. Não 
acredito que você mentiu para mim assim. “Integridade”, você sempre 
dizia. O que você sabe sobre integridade pode caber na cabeça de um 
alfinete. Você mentiu e depois mentiu sobre mentir. Você me deixou
louca com suas mentiras e depois me fez sentir como se tudo fosse 
minha culpa.
Eu odeio você profundamente por isso. Espero que você conheça 
alguém e confie nessa pessoa que minta para você do jeito que você 
mentiu para mim. Então você saberá como é. Espero que isso te deixe 
louco também.
Agora redija sua própria Carta Escrita Com Veneno.
D. Sentimentos de Fracasso
Em seguida, escreva sobre seus sentimentos de fracasso. Existem dois 
tipos de sentimentos de fracasso que podem se confundir. Quando 
o ramo é o sentimento de fracasso autodestrutivo e repugnante: “Eu 
não sou bom, é tudo culpa minha, eu estraguei tudo para sempre”. O 
outro é um conjunto de sentimentos que têm a ver com suas próprias 
falhas reais e muito específicas no relacionamento.
Primeiro, entregue-se a toda a sua autoflagelação. Tire isso do seu 
peito.
“Eu não sou bom.”
“Eu deveria ter tentado mais.”
“É tudo culpa minha: ele foi perfeito; eu simplesmente não sou boa.” 
Em seguida, prossiga para uma contabilidade real de suas falhas 
no relacionamento. Em qualquer relacionamento com mais de uma 
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semana, todos nós podemos fazer coisas que são inapropriadas, 
negligentes, más, odiosas, egoístas ou simplesmente ruins. Quando 
você chega ao fim de um relacionamento, é importante para a sua 
própria melhora (para que você não fique andando o resto da vida 
carregando uma mochila de culpa) reconhecer que você também não 
era perfeito. Você fez algumas coisas muito ruins. Você não era um 
deus ou uma deusa no relacionamento; você era um ser humano 
falho. Você machucou, traiu e ignorou a pessoa que amava. Agora 
é muito importante enfrentar verdadeiramente suas falhas reais. 
Não fique na defensiva sobre elas. Pode levar uma eternidade para 
acabar com o seu relacionamento Se você não pode reconhecer seus 
crimes, liste-os agora. Escreva-as da maneira mais completa e com a 
maior sensação possível.
“Eu era muito autoindulgente em termos financeiros; eu enlouqueci 
com os cartões de crédito e nos coloquei numa situação difícil.”
“Não tive chances suficientes de me comunicar com ele. Eu deixei meu 
medo me dominar. Eu devo ter ficado sozinho, morando comigo.”
“Eu era um idiota agressivo. Eu a expulsei em vez de ouvi-la. Não é à 
toa que ela não se sentiu apoiada.”
“Eu fui um babaca. Deve ter sido difícil viver com a minha bagunça.”
“Eu era um perfeccionista. Isso deve tê-lo enlouquecido, vivendo com 
alguém que não deixava passar nada.”
“Eu bebia demais. Eu sou alcoólatra; eu não consegui encarar isso. 
Sinto-me péssimo pelas noites em que bati o carro na árvore.”
Agora liste suas próprias falhas no relacionamento. Não ignore as falhas 
reais, mas também não exagere.
E. A Carta de Confissão
O clichê de que a confissão é boa para a alma é um clichê preciso 
por causa da verdade que ele contém. Para ter uma consciência 
limpa – e, portanto, uma consciência clara – quando terminamos 
um relacionamento, é de importância crítica não apenas reconhecer 
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nossas falhas reais para nós mesmos, mas também confessá-las à 
pessoa que ferimos.
Portanto, agora, escreva uma carta de desculpas por todos os seus 
erros à sua antiga namorada, parceiro, marido ou esposa. Nesta 
carta, seja absolutamente sincero e honesto em identificar o que deu 
errado e seja absolutamente claro em suas desculpas. Esta é uma 
carta para seu benefício próprio. Seu objetivo é limpar sua consciência 
e ela nunca precisa ser mostrada ao seu parceiro.
Querido X,
Estou escrevendo para lhe dizer o quanto sinto muito por ter um 
caso enquanto ainda estava envolvido com você e depois por mentir 
para você sobre isso. Eu sei que isso fez você se sentir muito mal e 
lamento muito por mexer com suas percepções dessa maneira.
Sei como é doloroso ver o seu amor terminar seu relacionamento 
envolvendo-se com outra pessoa. Sinto muito por ter escolhido essa 
maneira indireta e discreta de dizer a você que não estava mais feliz 
com você e que queria encerrar nosso relacionamento.
Espero que você me perdoe pela dor que lhe causei e espero que 
você esteja livre disso.
Querida X,
Por favor, perdoe-me por ser tão idiota, por sempre me recusar a 
lavar a louça, por chamála de burra. Lamento muito que, em vez 
de apoiá-la e incentivá-la, optei por criticá-la e colocá-la para baixo. 
Não me senti muito bem comigo mesmo e tentei me sentir melhor 
fazendo mal a você. Eu estava errado. Por favor me perdoe.
Querido X,
Me desculpe, eu não sabia quem eu realmente sou. Sinto muito 
por todas as mensagens subliminares que lhe dei, por dizer que 
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realmente queria estar com você, quando, na verdade, só queria 
um relacionamento muito mínimo. Eu não sabia o que eu realmente 
queria – mas isso não é desculpa. Eu fiz você sofrer pela minha 
confusão e me desculpe. Por favor me perdoe.
Depois de escrever sua carta, pergunte a si mesmo se isso realmente 
expressou especificamente e completamente o que você fez de errado. 
Você pediu à outra pessoa para lhe perdoar? Então, foi tão difícil assim? 
Você já expressou todas as coisas sobre as quais, em seu coração, 
realmente se sente mal? Certifique-se de que sim, ou você não obterá o
alívio necessário ao escrever esta carta. Você tem que expressar tudo. 
O importante é que, no nível mais profundo da sua consciência, você 
reconheça suas falhas e as tenha admitido à pessoa que ofendeu. 
Quando você tiver feito isso, estará livre para seguir em frente.
Agora escreva sua Carta de Confissão
F. Há mais uma parte deste exercício, e isso é escrever uma 
carta de perdão para você mesmo. Então você era uma pessoa 
horrível, autoindulgente, controladora, mentirosa, trapaceadora, 
manipuladora, enganadora e pegajosa. Você também é apenas um 
ser humano e precisa se perdoar por ser exatamente isso.
Caro Eu,
Eu sei que fui um idiota enraivecido várias vezes no meu relacionamento 
com X. Tenho medo de tantas coisas que às vezes a única maneira de 
me proteger é ficar com raiva. Sinto muito por ter feito aquilo com 
ela; Deus sabe, eu aprendi muito com isso. Vou ficar em terapia até 
aprender a controlar minha raiva, masme perdoo por ser quem eu 
era. Eu fiz o melhor que pude.
Caro Eu,
Eu sei que enviei muitas mensagens confusas sobre se eu estava 
realmente disponível para estar num relacionamento. Eu era um 
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provocador. Sinto muito por isso e eu me perdoo por isso. Eu 
realmente não tinha certeza na época se eu queria ou não estar num
relacionamento e, mais especificamente, se eu queria me envolver 
com ele. Isso foi confuso, eu sei, e me desculpe. Mas foi o melhor que 
pude fazer na época.
Caro Eu,
Sei que era um parceiro calado e sem comunicação. Eu sei que acusei 
e culpei em vez de perguntar e contar. Me desculpe por isso. Foram 
meus fracassos nesse relacionamento que me ensinaram muito 
sobre quem eu sou como pessoa. Perdê-la foi uma maneira difícil de
aprender minha lição, e X não recebe os benefícios, mas eu me perdoo 
por estar onde estava e quem era na época.
Caro Eu,
Eu sei que eu estava fora de controle quando estava envolvido com o 
X. Ele reclamou e estava certo. Senti muita dor que estava tentando 
lidar de maneira ineficiente beber. Agora que parei de beber, sei disso 
e me perdoo por ser quem eu era na época.
Agora escreva sua Carta de Perdão.
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No final de qualquer relacionamento, há um legado que precisa ser 
reconhecido. Consiste em todos os presentes que foram dados e 
recebidos, as lições que foram aprendidas, as mudanças que foram 
realizadas. Depois, passamos por toda a dor, mágoa e angústia do fim, 
não estamos inclinados a parar e tomar nota dos bens que recebemos, 
mas, curiosamente, é exatamente nesse ponto que é importante ser 
grato.
Você pode sentir que deu tudo e não recebeu nada em troca, mas quando 
realmente parar para pensar sobre isso, perceberá que é claro que 
conseguiu algo para si mesmo – pelo menos um companheiro durante 
o período do relacionamento. É realmente importante que você pare e 
tome nota. Você recebeu muito, pois todo relacionamento nos amplia 
e enriquece, nos muda de alguma forma no tecido interior e essencial 
de nós mesmos. A menos que tomemos nota desse fato, carregaremos 
rancor – em vez de um coração aberto – no futuro.
Então agora escreva uma carta de agradecimento ao seu ex-parceiro ou 
namorada. Quais são os presentes que você tira desse relacionamento; 
quais são os presentes que você recebeu especificamente?
Querido X,
Obrigado por tudo. Eu estava tão infeliz antes de conhecer você. Eu 
realmente não tinha esperança. O tempo que passo com você me 
deu a sensação de que talvez a vida pudesse ficar bem, até feliz. 
Mesmo que você tenha ido embora agora, eu ainda carrego esse 
Exercício 4: 
Reconhecendo os 
Presentes
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sentimento comigo. Esse foi um presente maravilhoso. Você mudou 
minha perspectiva e eu sempre vou agradecer por isso do fundo do 
meu coração.
Querido X,
Acho que o que você me deu foi uma sensação do meu poder. Senti 
muita dor que estava tentando lidar de maneira ineficiente ao beber. 
Eu era um iniciante lento, um início tardio. Nunca recebi nenhum 
incentivo de ninguém além de você. De alguma forma, porque você 
acredita em mim – e porque tive certo sucesso enquanto estava 
relacionado a você – comecei a acreditar em mim. Sinto terrivelmente 
sua falta, mas seu presente permanece. Agora eu sei que posso ficar 
livre.
Querido X,
Obrigado por nossos dois filhos lindos. Se não fosse por você – por 
nós – eles não existiriam. Você e eu seguimos caminhos separados, 
mas esses dois filhos especiais que criamos sempre farão parte de 
nós e uma declaração sobre a vida que tivemos juntos. Obrigado por 
me dar filhos para desfrutar. Sem eles, eu acho que estaria sozinha 
na velhice. Vê-los crescer me trouxe uma quantidade inacreditável de 
prazer.
Querido X,
Obrigado por me ajudar na escola. Você não só me incentivou muito, 
mas também me deu todo esse apoio financeiro. Eu teria desistido se 
não fosse por você. Eu precisava me formar. Você ficou ao meu lado. 
Obrigado.
Querido X,
Obrigada por me dar meu corpo e minha saúde. Antes de você 
aparecer, eu tomava minha saúde como brincadeira. Seu exemplo de 
consciência teve um impacto incrível em mim. Agora eu me exercito e 
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tomo minhas vitaminas. Eu adoro andar de bicicleta, fazer caminhadas 
e esquiar. Muito obrigada por me dar essa parte de mim. Serei grata 
sempre.
Agora escreva sua Carta de Agradecimento.
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Agora que acabou e você passou por todos os sentimentos de tristeza, 
tristeza, raiva, auto-culpa, culpa e perdão que compreendem a progressão 
emocional de terminar um relacionamento, você percorreu um longo 
caminho em direção à sua cura emocional.
Mas você ainda tem o futuro a considerar. Como você vai gerenciar seus 
sentimentos no futuro? Especificamente, como você lida com o fato de 
que a pessoa com quem você estava relacionado pode simplesmente 
desaparecer? Você pode muito bem encontrá-la no supermercado ou 
vê-lo em seu restaurante favorito, Deus não permita, com outra pessoa. 
Como você vai lidar com isso?
Nossa tendência é falar sobre nossos ex-cônjuges e namorados de forma 
negativa: “Aquele idiota”, “Aquela vadia” ou, em termos históricos, “Meu 
ex”. Mas quando nos referimos a nossos exparceiros dessa maneira 
negativa, não apenas permanecemos conectados a eles, mas também
investimos em sentimentos amargos que inibem o crescimento. Quando 
nos referimos aos nossos ex-parceiros com o histórico “Meu ex”, 
mantemos um pé cimentado em nossa história. De fato, tratamos nosso 
passado como minério importante que nosso presente – ou nosso futuro. 
Para seguir em frente, conhecer e habitar nosso futuro, precisamos criar 
uma nova definição da pessoa de quem somos separados e com quem, 
em certo sentido, criamos um relacionamento.
Uma das coisas que temos medo quando um relacionamento termina é 
que perderemos totalmente a pessoa que amamos, que ela desaparecerá 
Exercício 5:
Redefinindo a 
Realidade
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totalmente do nosso mundo. A verdade é, no entanto, que, embora 
o relacionamento tenha terminado, a pessoa que amamos ainda 
pode habitar nosso mundo emocional. Isso se torna possível quando 
redefinimos o relacionamento, atribuindo uma nova identidade a ele. O 
que quero dizer com isso é que psicologicamente podemos formar uma 
nova conexão com as pessoas que amamos, criando um papel diferente 
para elas em nossas próprias mentes. Isso não tem nada a ver com a 
possibilidade de vê-los novamente.
Significa simplesmente que pensamos nelas de maneira diferente. Em vez 
de pensar nelas como amantes, namorados ou cônjuges, nós as vemos 
como tendo um tipo diferente de conexão conosco. Atribuir essa nova 
identidade ao seu ex-parceiro é o que chamo de “Ritual de Redefinição”.
A. O Ritual de Redefinição
Crie uma nova identidade para o seu parceiro. Qual era e é um 
aspecto essencial da sua conexão com ele ou ela, que sempre estará 
lá, mesmo que você não esteja compartilhando um relacionamento 
romântico?
Algumas opções incluem pai, mãe, tio, irmã mais velha ou irmão 
mais velho, colega, chefe, empregado, associado de negócios, amigo, 
inimigo, intelectual, compatriota, consultor de saúde, consultor 
financeiro.
Uma mulher me disse: “Depois que a poeira baixou, comecei a pensar 
nele como meu irmão mais novo. Ele sempre foi tão doce e adorável. 
Eu sempre quis um irmãozinho e ele se encaixa no papel. Defini-lo 
dessa maneira me permite manter os sentimentos afetuosos que 
realmente tenho por ele.”
Aqui estãoalguns outros exemplos:
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“Um inimigo. Eu não sou amargurada, mas ele realmente é uma 
pessoa má. Eu realmente cometi um erro ao me envolver com ele.
“Filha. Eu era o protetor dela e mostrei o caminho. Ela cresceu e me 
deixou. Como filha, ela é uma querida; como esposa, ela era uma 
imatura irremediável.”
“Um consultor. Sei que ainda posso ligar para ele quando precisar de 
ajuda com meus impostos. Esse foi um papel muito importante que 
ele desempenhou para mim. Ele me ajudou a arrumar minha vida 
financeira. Eu sei que sempre posso recorrer a ele por isso e isso é 
bom.”
“Garota de calendário. Ela era meu calendário de Marilyn Monroe. 
Agora que a superei, vejo que ela ainda é. Eu mantenho a foto dela 
no meu escritório como uma mulher bonita para me inspirar. Não 
importa quem vem a seguir, ela ainda estará lá, como a garota de 
calendário que um homem mantém escondida da esposa.”
Agora crie uma nova definição para seu ex-parceiro.
B. Definindo a Nova Fronteira
Agora que você leu este livro e passou por esses exercícios, deve 
entender que, subjacente a todo relacionamento, existe a realização 
de uma ou mais tarefas de desenvolvimento.
Qual é a sua missão agora, neste momento? Qual é a sua meta de 
crescimento psicológico? Quais são as qualidades mais importantes 
que você precisa da pessoa com quem você formará seu próximo 
relacionamento?
Por exemplo, uma mulher que havia acabado de se formar em Direito 
disse: “Eu conquistei isso com estudo e autodisciplina. Agora que 
tenho minha carreira assegurada, quero explorar meu lado feminino. 
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Gostaria de manter um diário, ler mais romances, ter mais tempo para 
minha vida emocional, me vestir mais e me cuidar. Qualquer homem 
que se encaixe na minha vida terá que ser um profissional que possa 
aceitar que eu trabalhe e aprecie o lado emocional da vida.” 
Um homem que acabara de ver seu filho mais novo na faculdade 
disse: “Agora é minha hora de parar de trabalhar tanto. Eu preciso 
começar a me divertir, para cuidar melhor do meu corpo. Qualquer 
mulher que se envolver comigo terá que compartilhar minhas 
atividades atléticas. Uma mulher casada por 23 anos escreveu: “Eu 
tenho que me tornar independente, crescer, eu acho, e depender de 
mim mesma”.
Por mais obscuros que seus objetivos pessoais possam parecer para 
você, é verdade que, assim como você conclui um relacionamento, 
embarcará numa nova missão pessoal. Se você tiver dificuldade para 
decidir, pense no que seus amigos mais próximos comentaram e 
observaram sobre você ultimamente, preste atenção nos problemas 
que passam pela sua própria mente, ou se você se sente realmente 
no escuro para onde está indo, consulte um psicoterapeuta.
Agora, a fim de criar uma realidade para si mesmo, escreva sobre sua 
próxima tarefa de desenvolvimento e o que você precisará da próxima 
pessoa na sua vida.
Se você foi firme no seu caminho através de todos esses exercícios, agora 
deve sentir que a dor do seu relacionamento acabou. Você entendeu os 
projetos e os significados de seu relacionamento, perdoou a si mesmo e 
a seu parceiro, recebeu uma abundância de presentes.
Ao permitir que você saiba que todo relacionamento não apenas o 
convida, mas também o impulsiona para o futuro, você pode enfrentar 
o que antes parecia o território assustadoramente desconhecido de seu 
futuro com um novo senso de direção, confiança, otimismo e excitação.