DIFICULDADES CASAIS QUARENTENA

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Psicóloga Tatiana Spalding Perez - CRP 07/26032 
www.serterapeutadecasal.com.br
 Ser Terapeuta de Casal 
6 dificuldades dos casais 
em “quarentena”
Instruções para terapeutas
& exercícios para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
Que momento é esse que estamos vivendo?
Antes de explorarmos as seis dificuldades dos casais que 
percebo como as mais frequentes neste período que estamos 
vivendo, preciso pontuar que a palavra quarentena foi aqui 
utilizada como expressão do contexto. O que quero dizer com 
isso? Apesar do termo “quarentena” ter se tornado o comum 
para nos referirmos ao contexto histórico-social vivido pela 
sociedade mundial frente ao COVID-19, tecnicamente, existem 
diferenças importantes nos termos corretos para as estratégias 
de enfrentamento que estamos vivendo e abaixo esclareço 
estas diferenças:
Quarentena: restrição de atividades ou separação de pessoas 
que foram presumivelmente expostas a uma doença 
contagiosa, mas que não estão doentes (porque não foram 
infectadas ou porque estão no período de incubação).
Distanciamento Social: diminuição de interação entre as 
pessoas de uma comunidade para diminuir a velocidade de 
transmissão do vírus.
Isolamento: medida que visa separar as pessoas doentes 
(sintomáticos respiratórios, casos suspeitos ou confirmados de 
infecção por coronavírus) das não doentes, para evitar a 
propagação do vírus. 
6 dificuldades dos casais 
em “quarentena”
Instruções para terapeutas
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Assim, tecnicamente estamos vivendo um período de 
Distanciamento Social, sendo que algumas pessoas podem 
precisar passar por isolamento ou quarentena. Pensando neste 
contexto, casais que moram juntos podem enfrentar algumas 
dificuldades na relação.
Abaixo listo seis dificuldades que venho percebendo através 
do relato de clientes em terapia e de casos de supervisão:
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Tarefas Domésticas03
Pode parecer óbvio, mas decidir quem faz o que 
dentro de casa nem sempre é fácil. No contexto 
de distanciamento social, as tarefas se farão 
necessárias junto às demais da rotina e é 
fundamental que haja divisão equalitária.
Filhos02
Em períodos de distanciamento social, estamos 
todxs em casa, inclusive as crianças. É comum 
que os casais tenham dificuldade em como 
organizar a rotina com os filhos 24h ali com eles.
Convivência01
O contato diário dentro de casa exige uma divisão 
saudável de espaços. Conseguir estabelecer 
limites entre o individual, o conjugal e o parental é 
importante para a convivência intensiva.
Relação Sexual05
Sexo por aumentar ou diminuir o desejo sexual, 
situações de crise ou tensão podem afetar a 
relação sexual do casal. Além disso, a nova rotina 
de constante contato e filhos dentro de casa 
também pode trazer novas dificuldades.
Finanças04
No Brasil, o distanciamento social tem provocado 
uma crise econômica significativa, deixando muitas 
pessoas desempregadas ou com salários 
reduzidos. A forma como o casal lida com dinheiro 
poderá influenciar diretamente na relação.
Comunicação06
Não existe não comunicação. Mesmo que o casal 
não se fale, olhares, caretas, comportamentos 
dizem muito. É natural que a convivência 
intensiva gere conflitos. Como o casal comunica 
entre si a existência dos mesmos?
Obviamente, algumas dificuldades poderiam já existir e o 
distanciamento social as intensificou. Para ajudar os casais 
frente a isso, proponho o exercício da próxima página:
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Abaixo você encontra uma lista de dificuldades que casais podem 
enfrentar ao longo do relacionamento. Preencha a tabela abaixo 
com notas de 0 a 10, sendo 0 “nenhuma dificuldade” e 10 “muita 
dificuldade” e, após, marque no gráfico as respostas. O resultado 
mostrará a mudança provocada durante o distanciamento social.
Nossas Dificuldades
Exercício para casais
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Dificuldade Antes do distanciamento social Durante o distanciamento social
Convivência 
(espaço)
5 3
Filhos 3 7
Tarefas 
domésticas
8
Finanças 4
Relação Sexual 5
Comunicação 8
Outra ________
Clique aqui 
para versão 
virtual do 
exercício
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https://bit.ly/ExercicioGraficoCasal
https://bit.ly/ExercicioGraficoCasal
Abaixo você encontra uma lista de dificuldades que casais podem 
enfrentar ao longo do relacionamento. Preencha a tabela abaixo 
com notas de 0 a 10, sendo 0 “nenhuma dificuldade” e 10 “muita 
dificuldade” e, após, marque no gráfico as respostas. O resultado 
mostrará a mudança provocada durante o distanciamento social.
Nossas Dificuldades
Exercício para casais - Exemplo
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Dificuldade Antes do distanciamento social Durante o distanciamento social
Convivência 
(espaço)
5 3
Filhos 3 7
Tarefas 
domésticas
8 10
Finanças 4 0
Relação Sexual 5 5
Comunicação 8 4
Outra ________ 7 1
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 Ser Terapeuta de Casal 
Convivência do casal no 
distanciamento social
Instruções para terapeutas
& exercícios para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
Estamos vivendo em 2020 um período de distanciamento social, 
devido ao coronavírus. Ou seja, passamos por um momento de 
diminuição de interação entre as pessoas de uma comunidade 
para diminuir a velocidade de transmissão do vírus. 
A diminuição de interação social tem transformado nossa forma 
de viver e levado nossa vida cotidiana para dentro de nossas 
casas. Sozinhas, em casal, em família, com amigos ou 
conhecidos, vivemos mundialmente um período em que ficar 
em casa não é somente uma escolha e sim uma necessidade 
obrigatória para controlar a disseminação do COVID-19.
Sendo assim, hoje os casais que moram juntos (com filhos ou 
não) estão se vendo obrigados à convivência diária total, 
precisando compartilhar tarefas antes não compartilhadas ou 
até mesmo antes bem delimitadas, mas que mudaram frente à 
mudança da realidade. A convivência em casa torna-se assim 
compulsória e não mais seletiva.
Frente a tal situação, duas dificuldades tornam-se evidente:
1) tomada de decisão e 
2) divisão de espaços. 
Você já parou pra pensar como estes dois aspectos são os mais 
afetados no cotidiano dos casais hoje?
Convivência do Casal no 
Distanciamento Social
Instruções para terapeutas
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Pode ser que você nunca tenha percebido, mas conviver com 
pessoas envolve tomadas de decisão constantes. Desde 
pequenas decisões como “o que vamos comer” ou “o que 
assistir na TV” até grande decisões como “que medidas vamos 
tomar para nos proteger do coronavírus”.
Com os casais, isso não é diferente. Pelo contrário, o 
distanciamento social pode tornar mais evidente a 
necessidade de tomar decisões juntos e suas dificuldades. 
Aqui, além das pequenas decisões, os casais vão se deparar 
também com decisões maiores desencadeadas de 
frustrações. Mesmo que não percebam, casais planejam o 
futuro: o que farão nas férias, quando vão adquirir algum bem 
importante ou até mesmo a expectativa do melhor momento 
de ter filhos. A chegada do distanciamento social frente ao 
coronavírus provoca, assim, frustrações devido à necessidade 
de mudar tais planejamentos. E como o casal, junto, toma essa 
decisão?
Pode parecer estranho que o casal antes do distanciamento 
não tivesse dificuldade com estas questões. Porém, aqui entra 
o segundo ponto de dificuldade de convivência: divisão de 
espaços. Se antes os espaços estavam bem delimitados pelo 
externo, no distanciamento estes espaços precisam ser 
delimitados dentro de casa. Por exemplo, se antes a 
combinação do casal com relação aos cuidados com os filhos 
ou às tarefas domésticas eram feitas de acordo com os 
horários de saída e chegada em casa, agora estas 
combinaçõesprecisarão ser reconstruídas de acordo com a 
nova realidade: a permanência em casa.
Pensando nisso e para te ajudar, psi, a ajudar seus clientes, nas 
próximas páginas apresento alguns exercícios práticos para 
aplicar na clínica, em grupos de casais ou até workshops:
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A necessidade de distanciamento social pegou todo mundo de surpresa. 
Literalmente todo o mundo. Em todos os lugares planejamentos precisaram 
ser modificados e pessoas lidam com a frustração de não poder viver aquilo 
que planejaram: festas, viagens, filhos, promoção no emprego, etc.
Talvez vocês não percebam, mas todo casal tem seus planos para o futuro. 
Descreva abaixo quais foram os sonhos ou metas de vocês afetados/as pelo 
distanciamento social e ao lado estabeleçam uma nova perspectiva de 
planejamento. Alguns planos podem ter sido frustrados, e para estes vocês 
vão buscar um novo olhar. E, sabe, talvez vocês percebam também que outros 
planos acabaram acontecendo e para estes vocês podem identificar como 
manter/preservar. Bom exercício! 
Decisões Necessárias
Exercício para casais
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Nossos 
sonhos/ metas
Planejamento antes do 
distanciamento social
Nova perspectiva de 
planejamento
Ex.: Viagem à 
Europa
Programada para maio/20 Cancelamento com créditos 
na cia aérea. Aguardar.
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Todos os dias realizamos pequenas escolhas cotidianas que envolvem nossa 
rotina, o dia a dia. Que roupa vamos usar? O que vamos comer? Quem vai 
cuidar desta ou daquela tarefa? Como vou organizar minhas tarefas de hoje?
Algumas escolhas precisamos (ou simplesmente gostamos ou queremos) 
realizar sozinhas/os, outras podemos/devemos contar com a ajuda dele/a, 
outras fazem parte da rotina familiar. Neste período de distanciamento social, 
vimos que a rotina mudou e junto a esta mudança, nossas escolhas cotidianas 
também precisam de adaptação. Utilize o quadro abaixo para te ajudar a 
identificar aquilo que você quer, gosta, precisa fazer e com quem você pode 
contar para cada tarefa.
Escolhas Cotidianas
Exercício individual e para casais
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O QUE QUERO, GOSTO, 
PRECISO FAZER 
SOZINHA(O)?
O QUE QUERO, GOSTO, 
PRECISO FAZER COM 
ELE/A ( CASAL)?
O QUE QUERO, GOSTO, 
PRECISO FAZER EM 
FAMÍLIA?
L
A
Z
E
R
C
A
S
A
T
R
A
B
A
L
H
O
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Você já parou para pensar como sua rotina mudou depois que o 
distanciamento social começou? Abaixo você encontra dois cronogramas. No 
primeiro, descreva sua rotina antes do distanciamento (levar crianças, ir ao 
trabalho, almoçar em tal lugar, etc.). No segundo, descreva sua rotina hoje, 
durante o distanciamento social (adaptação em casa). Ao olhar para as duas 
rotinas, procure adaptar sua nova rotina criar nova harmonia nos espaços 
individuais (trabalho, por exemplo), do casal e da família. O exercício anterior 
pode inspirar.
ROTINA ANTES DO DISTANCIAMENTO.
ROTINA DURANTE O DISTANCIAMENTO.
A Nova Rotina
Exercício individual e para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
Manhã Tarde Noite
SEGUNDA
TERÇA
QUARTA
QUINTA
SEXTA
FIND
Manhã Tarde Noite
SEGUNDA
TERÇA
QUARTA
QUINTA
SEXTA
FIND
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 Ser Terapeuta de Casal 
Filhos na quarentena
Instruções para terapeutas
& materiais para casais/pais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
A quarentena tem sido reveladora das fragilidades dos casais 
diante da “escolha consciente e responsável por tornar-se pais”. 
Vivemos numa sociedade em que filhos vem AINDA como 
respostas a outras demandas sejam sociais, familiares, culturais, 
“descuidos”, políticas educacionais falhas, etc. Crianças ainda 
chegam em lares que não tem espaço subjetivo para sua 
existência, são brinquedos ou adornos, e não crianças/sujeitos. 
Por isso, tantas dificuldades.
Como psicólogas/os, temos como função social, levar essas 
discussões adiante em forma de Psicoeducação. Precisamos 
ajudar estes pais desconectados com a função parental a 
construir essa conexão, antes de darmos dicas e fórmulas sobre 
como “falar com a criança para desmontar a birra” ou “como 
educar com afeto”. O afeto começa na tomada de consciência 
sobre o tamanho da responsabilidade de encaminhar uma 
criança no mundo.
Você já parou para pensar nisso?
Dificuldades e desafios dos casais/ 
pais com os filhos na quarentena
Instruções para terapeutas
por Valéria Ribeiro
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https://linktr.ee/valribeiro
E frente à complexidade da realidade de cada casal, vem 
maior desafio da Quarentena: As crianças estão em casa! Tá, 
mas porque isto é um problema?
Bom, podemos identificar duas possibilidades: antes ou elas 
não estavam em casa; Ou não eram vistas.
O que fazer com as crianças em casa?
● Mantê-las ocupadas? Não! Há que se ter também espaço 
para o ócio;
● Criar/recriar/reinventar rotina periodicamente;
● Organizar-se com as aulas remotas;
● Monitorar o acesso aos conteúdos inadequados;
● Oferecer/criar atividades corporais;
● Cuidado para não “atrapalhar” os adultos.
Como lidar com as crianças em casa?
● É fundamental que haja conversas claras, contínuas e 
adequadas à idade da crianças, sempre primando pela 
garantia de que os pais ou cuidadores estão atentos e 
protegendo as crianças; 
● Uma rotina mínima e funcional possível deve ser 
estabelecida, de preferência, combinando com a criança, 
envolvendo-a no processo de construção; porém, 
garantindo que são os adultos os responsáveis pelas 
decisões e administrações do tempo e afazeres.
● Vale ressaltar que, como estamos em um momento 
essencialmente de transição, é possível que essa rotina 
seja combinada e recombinada sempre que necessário.
● Administrar o uso dos eletrônicos dos “menos 
prejudiciais” aos “mais nocivos”;
● É importante inserir rotina de atividades corporais;
● É necessário explicar sobre a nova rotina dos adultos;
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● Aproveitar para fazer parte da vida da criança, 
demonstrando interesse real àquilo que elas estão 
fazendo, brincando ou assistindo.
Dentre os tópicos acima, o que tem gerado maior polêmica no 
contexto atual são as aulas remotas. Pensando nisso, abaixo 
apresento algumas pontuações necessárias sobre o tema.
Sobre o desafio das aulas remotas:
● Empatia com todos os personagens;
● Família e escola devem estar juntas;
● Organização/rotina/local adequado para as aulas em 
casa;
● Estimular autonomia;
● Função das aulas remotas;
● Somos pais, não educadores;
● Fazer o possível já é fazer o suficiente.
⬤⬤⬤
Diversos os desafios dos pais neste momento de 
distanciamento social, não é? Natural que tenham dificuldade, 
independente de sua preparação ou não para “tornar-se pais”. 
E, sabe, colega psi, a Val Ribeiro tem tanto conteúdo, que nas 
próximas páginas invés de exercícios práticos, compartilho os 
materiais já produzidos pela Val que poderão ajudar MUITO os 
pais que vocês atendem. Eu poderia sim ter criado novos 
exercícios práticos como os anteriores, mas ao compartilhar o 
material produzido pelo Val, espero também inspirar vocês. 
Percebam, temos muito a contribuir como psicóloga/o e de 
forma simples. A Val é um lindo exemplo disso.
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Check-list como lidar com as crianças em casa?
⬜ Converse continuamentente de forma clara e adequada à idade da 
crianças, primando pela garantia de que ela está atenta e protegida; 
⬜ Procure estabelecer uma rotina mínima e funcional possível. De 
preferência, combinando com a criança, envolvendo-a no processo de 
construção; porém,garantindo que são os adultos os responsáveis pelas 
decisões e administrações do tempo e afazeres. (é possível que essa rotina 
seja combinada e recombinada sempre que necessário.)
⬜ Administre o uso de eletrônicos dos “menos prejudiciais” aos “mais nocivos” 
(veja mais em: 
https://www.instagram.com/tv/B-NfpJMFbLH/?igshid=4e1jhtq7ve7x )
⬜ Insira na rotina atividades corporais;
⬜ Explique à criança sobre a nova rotina dos adultos;
⬜ Aproveite para fazer parte da vida da criança, demonstrando interesse real 
àquilo que elas estão fazendo, brincando ou assistindo.
O que fazer com as crianças em casa?
A Val Ribeiro é psicóloga infantil e preocupada 
com o contexto que estamos vivendo em 
função do coronavírus preparou algumas ideias 
e sugestões práticas do que fazer com as 
crianças em casa em formato de e-book. O 
material está no link https://linktr.ee/valribeiro 
(procure por "e-book" e aproveite para conhecer 
outros canais da Val).
Filhos em casa
Materiais para casais/pais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
Sobre o desafio das aulas remotas:
Assista no YouTube De Repente Pais a série
EAD para crianças em tempos de Pandemia e Isolamento Social (link na imagem):
https://www.instagram.com/tv/B-NfpJMFbLH/?igshid=4e1jhtq7ve7x
https://linktr.ee/valribeiro
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https://www.youtube.com/channel/UCg1sYJD88Whrz6v1kl21p3A
https://www.youtube.com/channel/UCg1sYJD88Whrz6v1kl21p3A
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 Ser Terapeuta de Casal 
Tarefas Domésticas
Instruções para terapeutas
& exercícios para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
Dentre os principais motivos de conflito entre casais, tarefas 
domésticas já são apontadas pelas pesquisas com um dos 
principais. Dividir o que será responsabilidade de quem pode 
parecer simples, em um primeiro momento, porém, no 
processo de negociação da divisão, muitas questões surgem 
para atrapalhar (ou ajudar) o casal.
Dificuldade comum aos casais, lidar com as tarefas domésticas 
é um desafio para todos, especialmente no início da relação. 
Com o tempo, o casal tende a organizar-se, porém, nos 
primeiros meses (e talvez anos) muitos ajustes são necessários.
“Mas Tati, se as tarefas domésticas sempre foram um aspecto de 
conflito, o que muda agora?” 
O cenário que vivemos hoje frente à necessidade de 
distanciamento social causada pela COVID-19 mudou 
completamente a rotina dos indivíduos, dos casais, das famílias. 
Ante estas mudanças, adaptações e modificações nas regras 
que se aplicavam antes se fizeram necessárias para todos. Hoje 
o cuidado com a higiene ao chegar e sair de casa acrescenta na 
rotina um estresse maior e aumenta a necessidade de práticas 
de limpeza antes desnecessárias (como lavar as compras do 
mercado, por exemplo) ou intensifica a frequência (como lavar 
roupas utilizadas na rua, por exemplo).
Você já havia percebido isso?
Tarefas Domésticas
Instruções para terapeutas
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Para alguns casais, a reorganização da divisão das tarefas 
domésticas ocorreu única e exclusivamente com relação ao 
contexto. As mudanças vieram devido aos cuidados 
adicionados pela pandemia (decidir quem vai ao mercado ou 
limpar as compras, por exemplo) ou frente às mudanças 
causadas por ela em outros âmbitos da vida (cônjuge 
desempregado que assume as tarefas enquanto outro 
trabalha, por exemplo).
Para outros casais, ficar em casal tornou evidente uma divisão 
de tarefas já problemática. Se apenas um dos cônjuges 
assumia a responsabilidade por todas tarefas (e que talvez a 
rotina de deslocamentos camuflava), agora ao casal estar 
sempre em casa, pode mostrar a desigualdade desta 
organização. E aqui, reforço uma frase do primeiro parágrafo: 
“Dividir o que será responsabilidade de quem pode parecer 
simples, em um primeiro momento, porém, no processo de 
negociação da divisão, muitas questões surgem para 
atrapalhar (ou ajudar) o casal.”
“Tati, que questões são essas?”
São tantas! Educação familiar, estereótipos de gênero, hábitos 
individuais com relação à higiene, etc. Muitos casais estão se 
deparando com uma divisão desigual, que sobrecarrega um 
dos cônjuges, enquanto alivia o outro, colocando uma carga 
pesada também na relação.
E, infelizmente, muito desta carga virá (e será percebida agora) 
de uma estruturação machista da divisão dos cuidados com 
aquilo que diz respeito à casa. Mulheres tendem a assumir a 
frente das atividades, enquanto os homens aproveitam mais 
momentos de lazer. E esta divisão ocorre devido a uma
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construção social machista da sociedade e dos papéis de 
gênero. E sim, nós psicólogas/os, terapeutas de casal, 
precisamos falar sobre isso. A única forma do casal conseguir 
mudar uma relação desigual fundamentada em estereótipos 
de gênero (seja referente às tarefas domésticas ou a outras 
questões) será se problematizarmos estas questões e os 
ajudarmos a enxergar o padrão ali reproduzido.
Veja bem, não estou dizendo aqui que devemos colocar a 
mulher numa posição de vítima ou julgar o homem que não 
compartilha as tarefas. Sabemos que crenças familiares, mitos 
sobre o amor e percepções individuais do que é ser homem 
ou ser mulher interferem diretamente na relação do casal. 
Nosso papel social é psicoeducar, questionar e ajudar o casal 
a desenvolver a sua melhor forma com o intuito de diminuir 
pressões desiguais que não promovem saúde na relação.
Fico curiosa aqui ao escrever: o que será que colegas pensam 
disso? Será que conseguem entender a importância de 
estudarmos sobre feminismo e equidade de gênero ao 
trabalharmos com casais? Realmente espero ter sido clara 
aqui. Sabe, no meu curso online de capacitação em Terapia de 
Casal explico bem melhor sobre estas questões, tão 
necessárias.
Por fim, quero apontar que são diversas as realidades em que 
os casais se encontram neste momento com relação à divisão 
das tarefas domésticas. Àqueles que estão com dificuldade, a 
seguir apresento dois exercícios que podem ajudá-los neste 
momento. O primeiro um exercício bem prático, porque o 
óbvio precisa ser dito e, muitas vezes, os casais não precisam 
de muito para resolver seus problemas. O segundo focado nas 
questões de gênero, para ajudá-los a identificar se a 
dificuldade não está apoiada em um viés machista e 
disfuncional.
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
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Este é um exercício óbvio, mas extremamente necessário. Muitos casais tem 
conflitos com relação às tarefas domésticas simplesmente por não se 
organizarem com relação às mesmas. O que para uns parece óbvio, para 
outros é preciso ter um estímulo externo (visual como o abaixo, por exemplo) 
para organizar a divisão. Sendo assim, preencha abaixo as tarefas que vocês 
precisam dividir, identifiquem quem será responsável por cada uma delas e, 
se precisar, acrescente observações da rotina de vocês ao lado. Leve em 
consideração disponibilidade de tempo e rotina. É importante que as tarefas 
sejam divididas de forma realista com a vida cotidiana de vocês.
Tarefas Domésticas
Exercício para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
Tarefa Responsável Observação
Ex.: Tirar o lixo Nome (dias que deve ser retirado)
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que vocês percebem de atravessamentos de gênero na relação de vocês (para 
casais hetero). Caso vocês sejam um casal homo, reflitam sobre os modelos de 
casais que vocês receberam ao longo da vida e como a divisão das tarefas 
domésticas se estabeleceram nestas relações.
Após, tanto para casais hetero quanto homo, avaliem como vocês estão 
reproduzindo crenças que desequilibram a divisão das tarefas ou não.
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É inegável que vivemos em uma 
sociedade machista. E, infelizmente, tal 
sociedade faz com que vejamos as 
tarefas domésticas ainda como 
obrigação da mulher. Pensando nisso, 
este exercício é um estímulo para 
ajudá-los a identificar possíveis 
atravessamentos de gênero na divisão 
das tarefas domésticas. Assistam juntxs 
o vídeo ao lado, dialoguem sobre o 
tema e apontem no espaço o
Não é ajudar!
Exercício para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
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http://www.youtube.com/watch?v=64RMj0gaAq4
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 Ser Terapeuta de Casal 
Finanças
Instruções para terapeutas
& exercícios para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
São diversos os aspectos que os casais constroem juntos ao se 
unir. Tornar-se casal demanda o ajuste de duas vidas em 
convivência. Ou seja, cada cônjuge traz para o cotidiano do 
casal suas crenças, seus hábitos, sua forma de ser e agir. Com o 
dinheiro não é diferente.
O casal, ao dividir as contas de uma casa, por exemplo, 
precisam dialogar sobre a forma de fazê-lo, como vão planejar 
e que ajustes nos hábitos anteriores serão necessários fazer. 
Infelizmente, para muitos casais falar em dinheiro ainda é tabu. 
E frequentemente quando o dinheiro torna-se um problema 
entre o casal, mostra-se como um problema grande. 
Dificuldades financeiras são extremamente estressantes e 
exigem a compreensão de que a resolução, geralmente, virá a 
longo prazo, pois exige planejamento e organização.
Dentre as possíveis dificuldades que geram conflitos entre os 
casais envolvendo as finanças, podemos listar:
● Infidelidade Financeira: quando um dos cônjuges guarda 
em segredo uma situação grave financeira ou quantia 
significativa sem conhecimento do outro - omissão ou 
mentira sobre real situação financeira pessoal ou do casal;
● Falta de “nós”: quando o casal cria somente objetivos 
financeiros pessoais, deixando em segundo plano 
objetivos do casal (que muitas vezes nunca se 
concretizam);
● Falta de “eu”: quando casal cria somente objetivos em 
comum, anulando planejamentos individuais, gerando 
frustrações e rancores com a organização financeira;
Finanças
Instruções para terapeutas
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● “Apêndices” financeiros: custos individuais que 
envolvem relação da pessoa com outros (por exemplo, 
filhos de primeiro casamento, pais, questões judiciais). 
Este tipo de gasto deve entrar como individual, pois é 
importante para quem o tem; 
● “Ele/a ganha mais que eu”: Quando um ganha mais do 
que o outro, pode-se definir uma porcentagem para a 
contribuição de cada um, para a manutenção do dia a dia 
e para a realização dos objetivos comuns.
E o que a pandemia muda nas finanças do casal?
O cenário atual que vivemos tem afetado a economia de 
forma ampla - nacional e internacionalmente - e, 
consequentemente, afeta também todos os lares - direta ou 
indiretamente. Desemprego, diminuição de salário, aumento 
de carga horária ou de atividades laborais são realidades 
comuns. Frente a tais mudanças, o casal precisará 
organizar-se de forma a adaptar-se com tal mudança. 
Algumas das situações acima ilustradas podem tornar-se 
evidentes, tendo elas sido “causadas” pela pandemia ou não. 
Se o casal nunca havia conversado sobre dinheiro e 
organização financeira antes, o momento tornou evidente esta 
necessidade. Diversas reflexões se fazem necessárias e 
expõem muitas vulnerabilidades individuais e do casal. Afinal, 
falar sobre dinheiro é também refletir sobre nossa relação com 
o dinheiro: explorar modelos e entender o significado do 
mesmo para nós, individualmente e como casal.
Nas páginas a seguir apresento alguns exercícios para ajudar 
os casais com suas dificuldades financeiras. Alguns exercícios 
pressupõe que os dois trabalham. No caso de casais em que 
um está desempregado, ajude-os a estipular outras formas de 
contribuição que o casal esteja de acordo.
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
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Este é um exercício para reflexão individual sobre crenças com relação ao 
dinheiro. Solicite ao seu cônjuge que realize este mesmo exercício 
individualmente e, após, explorem juntos as respostas de vocês. Conversem 
sobre as frases abaixo e o que fez com que marcassem
Marque abaixo as frases com as quais você se identifica:
❏ Dinheiro não traz felicidade
❏ Dinheiro não é importante
❏ Pessoas ricas são esnobes e/ou ruins
❏ Se ficou rico é porque fez algo errado
❏ Vou gastar o meu dinheiro agora, porque amanhã posso não estar vivo
❏ Quanto mais se ganha, mais se gasta
❏ Só serei feliz quando tiver muito dinheiro
❏ É preciso abrir mão de tudo para ganhar bem
❏ Não trabalho tanto para gastar tudo com os outros
❏ Relacionamentos só se mantém com dinheiro
❏ Ele/ela deve pagar tudo sozinho/a
❏ Devo pagar tudo sozinho/a
❏ Se eu ficar sem dinheiro ele/a vai me abandonar
Escreva abaixo frases que vieram à sua mente, mas que não estão acima:
Após conversarem como casal, registrem no espaço abaixo o que vocês 
gostariam de fazer diferente. Comprometam-se com esta “visão do casal”:
O que penso sobre R$?
Exercício individual e para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
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Este é um exercício para reflexão individual sobre como você gostaria de 
organizar sua vida financeira. Solicite ao seu cônjuge que realize este mesmo 
exercício individualmente e, após, explorem juntos as respostas de vocês. 
“Coloquem as cartas na mesa” e não tenham medo de falar sobre dinheiro. 
Eu ganho R$ ______________
Reflexão individual
Exercício individual e para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
Quanto quero destinar para: Em Reais R$ Porcentagem %
Despesas Individuais
Despesas comuns da casa
Reserva individual
Reserva comum
(total do seu salário) 100%
Use o quadro acima para estipular quanto você quer destinar do seu salário às 
despesas individuais, às despesas comuns da casa/do casal e às reservas de 
emergência. Você pode realizar esta divisão tanto estipulando o valor em reais 
ou em porcentagem. Escolha uma das colunas para realizar a divisão inicial 
(reais ou %) e depois faça regra de três para verificar a coluna em branco. Se 
precisar, use o espaço abaixo para listar despesas e fazer contas:
Ao finalizar este exercício, realizem o próximo juntos.
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1) Registro da contribuição que cada um 
pode destinaràs despesas comuns;
2) Cálculo da porcentagem que cada um 
pode contribuir;
3) Distribuição das contas (quem pagará o 
que) de acordo com o valor de 
contribuição.
Se preferir, o casal pode realizar este exercício de forma inversa: 
calculando despesas e estipulando a porcentagem que cada 
um vai pagar (50/50, por exemplo). Esta forma de divisão, porém, 
não leva em conta caso um ganhe mais do que outro.
Este é um exercício prático para ajudar o casal a organizar as despesas comuns 
levando em consideração o quanto cada pode contribuir. Óbvio que esta divisão 
só deve ser realizada pelo casal se ambos a perceberem como importante. Este 
exercício tem 3 etapas:
Fazendo as Contas
Exercício para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
Despesa R$ Data Quem pagará**
Ex.: Aluguel 1000 05 A
Contribuição* %
A
B
Total 100%
* Considere nesta tabela a contribuição de 
cada cônjuge para as despesas comuns, já 
subtraídos os gastos destinados a despesas 
individuais. Para que o destinado ao 
individual pareça mais justo, procurem 
estabelecer mesma % do salário total de 
cada um para despesas pessoais.
** O valor total do que cada um pagará não deverá ser maior que o valor destinado para sua contribuição na tabela 1. 
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Psicóloga Tatiana Spalding Perez - CRP 07/26032 
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 Ser Terapeuta de Casal 
Relações Sexuais
Instruções para terapeutas
& exercícios para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
No início do distanciamento social viralizou na internet a frase 
"agora só os casados transam", disparada pelo cantor sertanejo 
Gusttavo Lima durante sua primeira live em fins de março. A 
frase vinha com um toque irônico, de vingança dos casados 
contra os solteiros .
A frase foi uma piada, brincadeira, provocação… Mas, se formos 
avaliar seu peso cultural, ela diz muito. Socialmente nossa 
cultura reforça uma visão ruim da relação sexual pós 
casamento. Como se o casamento trouxesse aos casais uma 
diminuição automática da satisfação e frequência sexual.
Sabemos que o sexo tem um significado muito importante na 
vida dos casais. Em termos teóricos, muitas vezes pontuamos 
que o que diferencia um casal de amigos de um casal 
afetivo-sexual é a justamente o lado sexual. Espera-se dos 
casais que a vida sexual juntos siga ativa e satisfatória ao longo 
dos anos. Porém, diferente da “vida de solteiro”, o casamento 
traz para a relação inúmeras responsabilidades a serem 
compartilhadas e, consequentemente, dificuldades e estresses 
antes não vividos pelo casal e que passarão a fazer parte da sua 
vida e cotidiano, influenciando diretamente na relação sexual.
Em 1970, Masters & Johnson descreveram o “ciclo de resposta 
sexual completo”, subdividindo-o em quatro fases. Tais fases 
são fundamentais para a satisfação sexual do casal e, no 
casamento, muitas vezes com o tempo alguma destas fases 
pode ser afetada pela rotina, se o casal não as cultiva.
Relações Sexuais
Instruções para terapeutas
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As quatro fases da Resposta Sexual humana são:
1. Desejo: É a fase de fantasias, de imaginação. Na maioria 
das vezes as pessoas não estão pensando em sexo o 
tempo inteiro, precisam de um estímulo que levem a este 
pensamento e despertem o desejo de fazê-lo. 
Recebendo o estímulo adequado, a pessoa pode 
despertar seu desejo.
2. Excitação: É a estimulação psicológica e/ou fisiológica 
para o ato. Corresponde à lubrificação vaginal na mulher 
e à ereção peniana no homem.
3. Orgasmo: É a descarga de imenso prazer, fase de 
excitação máxima, clímax da resposta sexual.
4. Resolução: É um estado subjetivo de bem-estar que se 
segue ao orgasmo. Estimulará o desejo para uma 
próxima vez ou não. 
Quando falamos de relação sexual, há uma tendência de se 
supervalorizar a busca pelo orgasmo, muitas vezes ignorando 
as demais etapas. Desejo e resolução, etapas inicial e final, são 
de extrema importância para manter a relação do casal 
sexualmente ativa. É comum casais reclamarem que a relação 
esfriou com o tempo, porém também é comum que eles 
deixem de investir nestas duas etapas com o passar dos anos. 
O desejo precisa ser estimulado, assim como a conexão do 
casal pós resolução. Muitos casais, com a rotina, passam a ter 
experiências sexuais robóticas e automatizadas, que não 
estimulam a ligação sexual do casal.
Assim, podemos pensar que as dificuldades dos casais na 
“quarentena” com relação à vida sexual serão dificuldades 
pré-existentes que se tornarão evidentes neste momento. Nas 
próximas páginas apresento exercícios para ajudar os casais a 
se conectarem com as questões envolvendo a relação sexual. 
Obviamente, no processo de terapia será necessário explorar 
mais a fundo crenças individuais e avaliar possíveis disfunções.
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
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O desejo é a primeira fase da resposta sexual humana. É a fase de fantasias, 
de imaginação, aquilo que leva teu pensamento ao sexo e desperta tua 
vontade de realizá-lo. Responda individualmente as perguntas abaixo e peça 
a(o) sua(seu) parceira(o) também responder individualmente em separado. 
Após, troquem as respostas e avaliem juntos..
Música que me ajuda a relaxar: 
Gosto que me toque em: 
Gosto que façam em mim: 
Gosto de te tocar em: 
O que gosto de fazer nele/a: 
O que nunca fiz, mas tenho vontade: 
Brinquedos/produtos que gosto (ou gostaria) de usar: 
Fantasias que quero realizar: 
Lugar onde gostaria de transar: 
Nossa melhor transa foi (descreva os detalhes): 
Faltou acrescentar ainda que 
Onde está meu desejo?
Exercício para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
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Pensem no que vocês gostam de fazer sexualmente (ou usem as respostas 
do exercício anterior) e construam juntos um conto erótico. Busquem 
descrever uma cena erótica envolvendo vocês. Descrevam onde, como, 
quando essa história aconteceria. Busquem colocar o máximo de detalhes 
que dêem prazer aos dois:
Pronto. Agora que vocês terminaram (se vocês conseguiram terminar) usem 
este conto como fonte de desejo. Ou sigam escrevendo novos contos juntos...
Nosso conto erótico
Exercício para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
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Nem todos casais conseguem conversar sobre a vida sexual de forma mais direta, 
pois identificam muitos problemas na mesma. Se vocês não sabem dizer o que 
ajuda a relação de vocês, começar conversando sobre o que atrapalha pode 
ajudar. Leiam juntos o texto abaixo e conversem sobre suas percepções da 
relação sexo e casamento.
A vida é mais fácil pra casais que transam todo dia 
por Lia Bock em 23/01/2020 (https://liabock.blogosfera.uol.com.br/)
Muito se fala sobre manter o fogo do casal ao longo dos anos. Formas de 
apimentar a relação, vibrador, filmes. Os mais variados tipos de casais fazem o 
que podem pra deixar a chama acesa. Mas, verdade seja dita, existem aqueles 
afortunados que transam todo dia sem muito esforço ou programação. 
Vivo me perguntando do que são feitas essas parejas. Onde vivem? Do que se 
alimentam? Que newsletter assinam? 
Será que eles estão cientes das notícias? O que será que pensam sobre a fala do 
ministro Paulo Guedes em Davos? Será que assistiram ao "Roda Viva"? Será que 
eles pagam os boletos e fecham o mês no azul ou ignoram solenemente a 
bancarrota mensal? 
Transar todo dia envolve não apenas... manter a chama do casal acesa como 
ignorar todas as mazelas do mundo e, claro, não ter nenhum apego por seriados. 
Porque a maioria dos mortais vez ou outra troca o sexo por mais um 
episodiozinho, não é mesmo? 
E se a gente colocar tudo isso na balança – os seriados (que são arrastados para 
se compartimentarem em 10 eternas temporadas), os desmandos do governo 
(em que cada dia é um flash e um factóidebizarro novo) e as contas da casa que 
parecem nunca ter fim –, já temos um saldo de alguns dias e noites bem 
ocupados e, inevitavelmente, sem sexo....
Num dia é o stress do trabalho, que a gente queria mandar à merda, mas não 
pode, que nos desvia dos desejos da carne. No outro é a tensão do país 
Sexo & Casamento
Exercício para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
https://liabock.blogosfera.uol.com.br/
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polarizado que nos obriga a beber e, ops, nos leva diretamente ao dia seguinte. E 
assim a vida segue jogando o sexo para um amanhã que, muitas vezes, demora 
um bocado a chegar. Não é algo exatamente consciente, vai acontecendo – e, 
assim, nossos corpos ficam mais tensos, mais ariscos, mais tristes. Porque um 
sexinho gostoso é amor e alegria, né? 
Tendo tudo isso em mente, me ocorre que a vida deve ser bem mais fácil para 
casais que transam todo dia. E não estou falando daqueles que estão no auge da 
paixão ou naqueles mágicos primeiros dois anos de encontro de almas. Estou 
falando de gente que está junto há tempos e segue praticando o rala e rola com 
uma frequência invejável. Ok, talvez não seja todo dia – mas vale a metáfora, da 
mesma forma que muita gente que diz por aí que transa uma vez por semana e 
na ponta da lápis não é bem assim. 
Transar muito envolve uma disposição física e uma liberdade mental que não são 
comuns em tempos de notícias instantâneas, redes sociais e inflação. Transar 
todo dia talvez envolva até uma certa alienação voluntária, que, hoje, me parece 
bem conveniente. E claro que não estou falando de viciados em sexo ou gente 
que pega todos os problemas e joga ali, na cama. Tô aqui no ramo das ideias 
elucubrando casais leves que transam pra sintonizar, curtir, desopilar. Transam 
demorado ou rapidinho, quando tem visita em casa ou filme bom na TV. Transam 
porque o mundo não importa tanto ou, se importa, já está na hora de desligar. Tô 
falando desses casais que colocam o universo no mute, esteja a lua cheia ou 
minguante. 
Acho que estou falando desses casais dos filmes, que só existem por aquelas 
duas horas e nada mais. Casais roteirizados pro cinema onde pode tudo e as 
crianças nunca choram na hora em que começam a se pegar. Talvez eu esteja de 
um casal em férias, numa ilha deserta onde não tem wifi....
O que vocês acham?
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 Ser Terapeuta de Casal 
Comunicação
Instruções para terapeutas
& exercícios para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
Com frequência recebo colegas em supervisão com a seguinte 
frase “eles estão com problema de comunicação, esta é a 
demanda do casal”. Apesar desse entendimento ser comum, 
preciso dizer: comunicação não é demanda.
Pensa comigo: comunicação está em tudo. Nos axiomas de 
comunicação, Watzlawick já pontuava: é impossível não se 
comunicar. Há uma confusão muitas vezes de comunicação e 
diálogo. Quando alguém traz que o casal tem problemas de 
comunicação geralmente quer dizer que o casal não está 
conseguindo dialogar, resolver seus conflitos através do 
diálogo. E, nestes casos, a comunicação está ali para atrapalhar. 
Pois, apesar do diálogo não acontecer, o casal comunica, 
mesmo sem perceber, suas emoções e insatisfações de forma 
não verbal.
Outro ponto a ser considerado é: casais em crise estão ativados 
em aspectos que não geram saúde. Logo, a comunicação 
estará influenciada por mágoas, ressentimentos e emoções 
negativas, como raiva e tristeza, por exemplo. Tais questões não 
ajudam as pessoas a serem assertivas. Casais em crise 
geralmente querem que o outro assuma suas 
responsabilidades e esquecem de olhar as suas próprias, 
entrando num movimento acusatório. 
Neste aspecto, a comunicação neste workbook é o aspecto 
mais importante. As dificuldades que os casais apresentam 
durante o período de distanciamento social não estão na 
comunicação e sim no que estão tentando dizer ao outro. 
Comunicação
Instruções para terapeutas
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por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
Sendo assim, casais com dificuldades na convivência, com os 
filhos, com as tarefas domésticas, com as finanças ou na 
relação sexual (aspectos trabalhados neste workbook) terão na 
comunicação uma aliada para intensificar as dificuldades ou 
para diminuí-las.
Apesar de defender que comunicação não é demanda, ajudar o 
casal a compreender melhor sobre comunicação (através de 
psicoeducação dos axiomas de comunicação do Watzlawick ou 
da comunicação não violenta de Rosenberg, por exemplo) será 
fundamental para ter clareza sobre a real demanda. 
Paradoxalmente, muitas vezes ajudar o casal a se comunicar 
melhor já é suficiente para resolver suas dificuldades. Acontece 
que muitos casais chegam para atendimento sem saber 
exatamente qual é o conflito só sabem que não conseguem 
dialogar sobre. E ao experimentarem um espaço seguro de fala 
e observação do outro, passam a ativar aspectos positivos da 
relação e conseguem, consequentemente, resolver seus 
conflitos. O casal que alinha sua comunicação consegue 
colocar-se no lugar do outro e ouvir o outro com maior atenção 
e cuidado.
Então, colega psi, observe: quando um casal diz que seu 
problema é comunicação ou quando você entende que a 
demanda do casal é comunicação, se questione: o que eles 
estão querendo comunicar? Nas próximas páginas trago dois 
exercícios para te ajudar a ajudar os casais e identificar as 
demandas escondidas nas dificuldades de comunicação.
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Muitos casais chegam ao consultório com a seguinte questão: “Não estamos 
conseguindo nos comunicar.” Esta frase, porém, geralmente significa que 
existe algo a ser dito que não está sendo. Utilizar os quatro componentes da 
Comunicação Não Violenta podem te ajudar. Para isso, respondam 
individualmente às questões abaixo e após leiam um ao outro a última 
resposta. Na próxima página tem um exemplo do exercício para ajudar.:
1) Observação: O que exatamente tem te incomodado? Descreva abaixo as 
ações concretas que você observa e que te incomodam na sua relação:
2) Sentimento: Como você se sente com relação ao que observa?
3) Necessidades: Que necessidades, valores ou desejos seus estão gerando 
estes sentimentos? O que você precisa que percebe que não está sendo 
atendido?
4) Pedido: Faça um pedido específico com base nas suas respostas anteriores:
O que você quer dizer?
Exercício individual e para casais
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Exemplo de respostas:
1) Observação: O que exatamente tem te incomodado? Descreva abaixo as 
ações concretas que você observa e que te incomodam na sua relação:
2) Sentimento: Como você se sente com relação ao que observa?
3) Necessidades: Que necessidades, valores ou desejos seus estão gerando 
estes sentimentos? O que você precisa que percebe que não está sendo 
atendido?
4) Pedido: Faça um pedido específico com base nas suas respostas anteriores:
xxx
Uma outra forma de fazer este exercício é procurar substituir o “você” por “eu” 
em uma frase. Veja o vídeo abaixo para entender melhor:
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Após assistir o vídeo:
Escreva abaixo uma frase que você diz 
muito para ele/a e que começa com 
“você/tu”:
Agora reescreva a frase acima iniciando por “eu”:
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http://www.youtube.com/watch?v=CbSjtAAQsiw
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E agora?
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
Vivemos o distanciamento social pela COVID desde março de 
2020. Escrevo esta reflexão em início de julho. Depois de quatromeses de “quarentena” poucas coisas são novidade.
Um novo normal foi instituído: uso de máscaras, cuidado com 
alertas, o próprio distanciamento. Este normal ainda não nos é 
natural. Ainda não é algo que estejamos acostumados a ponto 
de não estranhar o mundo pré-pandemia. Porém, uma coisa é 
certa: nada voltará a ser como era antes. O mundo mudou, nós 
mudamos e nossas relações também.
Finalizo este workbook te propondo a seguinte reflexão: o que 
você espera para seu relacionamento no futuro? Que tipo de 
mudanças estão se mostrando necessárias? E como vocês vão, 
juntos, enfrentá-las? Utilize este exercício final para isto. 
Chame ele/a e escrevam juntos uma carta do futuro de vocês. 
Ou então escreva sozinha/o, mas pensando na sua relação. O 
principal é que vocês possam identificar o que fizeram, que 
caminho trilharam para chegar lá, onde desejam estar.
Lembrem-se de ser realistas, mas com aquela dose de sonho, 
esperança e expectativa necessária para imaginar um futuro 
melhor. Comprometam-se com os passos estipulados e, 
quando tudo passar, leiam a carta novamente.
Assim como sabemos que nada será como antes. Também 
sabemos que vai passar. 
E agora?
Uma reflexão para todxs
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Imaginem que vocês estão já no mundo pós-pandemia. Escrevam juntos uma 
carta do casal do futuro para o casal do presente. Nesta carta descrevam o 
que mudou no relacionamento de vocês e o que vocês fizeram para chegar lá. 
Se preferir, realizem o exercício sozinhas/os, porém, pensando na relação.
Amor pós-pandemia
Exercício para casais
por Tatiana Perez, CRP 07/26032 - www.serterapeutadecasal.com.br 
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Tati Perez é a guria certa para te 
empoderar como Terapeuta de Casal. 
Psicóloga (CRP 07/26032), bacharel em 
História (UFRGS), especialista em Terapia 
Sistêmico-Cognitivo de Famílias e Casais, 
tem o dom de apresentar temas 
complexos de forma didática e prática. 
Pelo menos é o que suas alunas dizem… 
Acompanhe seu trabalho também pelas redes sociais:
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Quem escreveu este e-book?
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