Ebook Melhore a Relação de Casal - com os princípios da Constelação Familiar

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COM OS PRINCÍPIOS DA CONSTELAÇÃO FAMILIAR
Melhore a 
Relação de Casal
RODRIGO C. ROCHA
O fugir significa deixar a relação , sem se permitir aprender algo , com ela , sobre você
mesmo . Pode ser que a insegurança ou o medo de se mostrar vulnerável , nesse caso ,
faça você se afastar , por julgar que a outra pessoa é a errada e , também , a culpada
pelos seus problemas .
O "se acomodar" significa se adaptar , mesmo contrário ao que você sente . Então , por
acreditar que ficar sozinho é pior do que continuar na relação , você se mantém em
uma relação , mesmo sem nutrir sentimentos positivos , e , ao contrário , mantém
ressentimento e infelicidade , por não acreditar que mereça algo melhor .
Neste eBook , você tem acesso à aplicação de princípios da Constelação Familiar para
melhorar a relação de casal , ou melhorar a relação com seu parceiro ou parceira .
Apresento aqui a minha experiência , trabalhando com Constelação Familiar , em
sessões individuais e grupos , desde 2012 . Então , o enfoque é prático e a intenção é que
você possa aplicar na sua vida , imediatamente , conseguindo fazer novas escolhas , com
mais aceitação e presença .
Espero que você tire o máximo de proveito deste conteúdo .  Quando puder ,
compartilhe comigo como foi sua experiência com o eBook Melhore a Relação de
Casal ! Ok?
Apresentação
Q relação de casal é uma grande
oportunidade de desenvolvimento
emocional . Ou você se abre a crescer
emocionalmente e aprender com a relação
ou você escolhe fugir ou se acomoda . Essa
última é uma opção que traz sofrimento .
Crescer emocionalmente significa se
permitir conhecer-se a si mesmo por meio
do que surge de incômodo na relação , sem
culpar a outra pessoa . Ao contrário , você
assume a responsabilidade pelo que é seu ,
pelo que você não aceita em você mesmo e ,
por isso , incomoda você ao ver isso na outra
pessoa .
Amar significa eu renuncio ao controle.
Bert Hellinger
"Quando uma mulher decide curar-se, ela se transforma em uma obra de
amor e compaixão, já que não se torna saudável somente para si própria, 
mas também para toda a sua família".
 Bert Hellinger
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"A reconciliação começa em
nossa alma quando o que
rejeitamos, ou do qual temos
vergonha, é reconhecido e
mesmo amado. Então,
podemos nos tornar mais
completos e em paz".
Bert Hellinger
INTRODUÇÃO
ESCUTA EMOCIONAL
CUIDAR DE SI
AUTENTICIDADE
VULNERABILIDADE
CONCLUSÃO
4
7
9
11
13
16
INTRODUÇÃO
As Ordens do Amor da Constelação Familiar e a
Relação de Casal:
O Equilíbrio entre Dar e Receber na relação de casal
não precisa ser instantâneo , mas pode ser a longo prazo . 
Quando você faz mais pelo seu parceiro do que você se
permite receber , tende a haver um mal-estar na relação ,
com um sentimento de não ser reconhecido . Isso de
você fazer mais do que se recebe pode ser originado ,
também , de uma repetição de um padrão de querer
cuidar dos próprios pais , e então isso se repete no casal .
Se você tem o hábito de fazer mais pelo outro , é provável que você não se permita
receber . Nesse caso , você tende a cuidar de todo mundo , inclusive dos seus pais . Assim ,
você provavelmente tem dificuldade de se manter ou de se sentir bem em uma relação ,
porque está cuidando mais da outra pessoa do que de você . 
"Para mudar isso, você precisa cuidar de você em primeiro lugar". 
Perceba que você também é um outro para você . Cuide dos outros , mas também de
você , e cuide de você em primeiro lugar .
Quando você exige ou cobra mais do que recebe do seu parceiro ou parceira , você se
coloca como filho ou filha . Além disso , esse comportamento tende a ser um reflexo de
não se aceitar os pais como são . Pode ser que você cobre , exija muito do seu parceiro e
pense que ele ou ela não seja bom o suficiente . Você reclama das coisas , porque está
buscando uma mãe ou um pai na relação de casal . Assim , não é provável que você
consiga ser feliz , a menos que você olhe para dentro de você e decida dar para si o
que não está recebendo do outro.
Para ser mais fácil ter equilíbrio e harmonia na relação de casal , precisa-se melhorar a
relação com suas próprias emoções . Além disso , também é necessário que você resolva-
se com seus pais . Então , é necessário se permitir ser pequeno em relação aos seus pais ,
para estar como igual na relação de casal .
Outras considerações sobre o dar e receber:
- você precisa se ouvir emocionalmente para , então , conseguir ouvir o outro . Quanto
tempo você passa sozinho para estar só com você? Como estão seus sentimentos e
necessidades? O que você faz para atendê-los?
- o outro é seu espelho , então escolha reconhecer e aceitar em você o que incomoda
você ao ver no outro .
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Hierarquia ou Precedência Relação de Casal
Bert Hellinger percebeu uma dinâmica comum nos relacionamentos de casais . O
relacionamento anterior precisa ser reconhecido , ser pensado com gratidão e visto
como certo do jeito que foi . Se não deu certo , foi por responsabilidade das duas partes .
Dessa forma , é importante querer estar em paz com a relação anterior ,
independentemente de como tenha sido . E ficar em paz não significa uma obrigação
de conviver , mas apenas olhar a relação com gratidão , pelo tempo e pelas coisas boas
que se compartilhou .
Quando não se reconhece a Precedência de um relacionamento anterior , pode-se ficar
indisponível ou ter dificuldades para novos relacionamentos . Além disso , alguém de
uma geração seguinte , filho ou filha , pode se identificar com esse relacionamento
anterior do pai ou da mãe . Nesse caso , mesmo sem saber , pode se sentir como a pessoa
que não foi reconhecida , se opondo ao pai ou mãe , como se fosse a pessoa do
relacionamento que terminou mal , como se assumisse suas dores e ressentimentos .
Pertencimento ou Vínculo na Relação de Casal
A Ordem do Amor "Pertencimento ou Vínculo" significa que todos na família têm igual
direito a fazer parte . Quando há exclusão de alguém por qualquer motivo
(desentendimento , desobediência às regras , morte etc), todo o grupo ou família sente
essa perda . Esse pesar , dor emocional ou tristeza perpassa de geração para geração e
pode ser liberado quando se inclui os excluídos , com o olhar e o reconhecimento deles
como parte da família .
Quando há excluídos na sua família, tende a haver um mal-estar nos seus
relacionamentos e isso afeta sua disponibilidade e presença na relação de casal.
Sabe quando a relação com alguém não vai bem? Você se esforça , mas fica
acontecendo desentendimentos por qualquer motivo . Você já passou por isso? E , então ,
o que fazer?
Quando esses atritos na relação aumentam é comum nem ter mais vontade de falar
com a pessoa , como se a excluísse do seu convívio . 
"Pode ser que você goste muito de alguém, com quem a relação não vai bem,
mas acaba preferindo se afastar, um pouco, para se proteger".
Daí é comum quando o tempo passa , se arrepender do tempo de convívio que se
deixou de ter .
Na constelação familiar , Bert Hellinger fala de dois tipos de amor , o que leva a mal
entendido (amor que adoece), e o amor que cura . O Amor que Adoece é a ligação
emocional àquilo que se tenta rejeitar da família , então você repete o comportamento
que você rejeita nos seus pais , por exemplo . O Amor que Cura surge quando você
permite que haja aceitação de todos como são , respeito a quem veio antes e assume
seu lugar , na sua família . A cura vem , então , do se guiar pelas Ordens do Amor ; os
problemas de relacionamentos e de saúde vêm do ignorá-las .
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Uma pessoa está em paz quando todos que pertencem a sua
família têm lugar no seu coração. 
Bert Hellinger
Pense na pessoa com quem a relação terminou mal-resolvida, e perceba como
você se sente . (Lembre-se de fazer uma inspiração profunda e relaxar ao expirar .
Repita uma respiração profunda , de tempo em tempo , durante o exercício).
Agora , diga em voz alta ou em pensamento “Sinto muito não ter dado certo”.
Perceba o que muda em você e na imagem da pessoa que você visualiza . 
Diga “Mas sou grato pelo que passamos juntos”. O que muda? 
Por último , você diz “Eu assumo minha parte da responsabilidade pelo que
houve entre nós e deixo a sua parte contigo”. E , então , o que muda? Como
você se sente agora?
EXERCÍCIO
Nesse contexto de relacionamento de casal , vou propor um exercício para se
liberar do que se possa estar prendendo numa relação anterior e que não faz
mais sentido para você .
1 .
2 .
3 .
4 .
Você pode repetir esse exercícios tantas vezes quanto quiser e pode fazê-lo para
outras relações .
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"Sem mãe, não há casal. 
Para quem procura um relacionamento e não o encontra, 
deve primeiro aceitar a própria mãe como ela é".
Bert Hellinger
"Na maioria das vezes, você não precisa de um NOVO
CAMINHO, mas de uma NOVA FORMA DE CAMINHAR". 
Bert Hellinger
ESCUTA EMOCIONAL
Como se ouvir emocionalmente para sentir mais conexão com seu parceiro?
Quando você se observa irritado ou impaciente , você tem uma importante oportunidade
para se ouvir e se curar . Quer saber como? 
Vou explicar isso de um modo prático e você já pode experimentar um exercício para
aumentar sua escuta emocional . Assim , você pode tornar essas experiências desafiantes
em oportunidades para aumentar sua inteligência emocional .
Seria a impaciência um problema?
Como se diz , “é a partir dos frutos que se conhece uma árvore”. Se você trata mal alguém
porque você está impaciente , então ela é um problema . Mas se você a sente e se permite
reconhecer que essa impaciência diz respeito apenas a você mesmo , então ela pode ser o
caminho para seu autoconhecimento . Isso porque você tem a liberdade de ser leve e
amigável com qualquer pessoa , inclusive com você mesmo , independente da sua agitação
interior .
Ou seja , mesmo a impaciência pode ser direcionada para algo construtivo, quando se
reconhece que ela não tem nada a ver com seu parceiro ou parceira, que não faz o
que você acha que devia fazer , nem com o engarrafamento , nem com nada externo a
você .
Na medida em que você sente impaciência , ela pode ser direcionada para lembrar você de
seguir no seu próprio ritmo , e superar obstáculos no seu caminho . A impaciência pode
indicar que você está seguindo em alguma área da sua vida mais devagar do que você
gostaria ou em um caminho determinado por outra pessoa .
Que área da sua vida você gostaria de agir e fazer mais do que está fazendo?
Que tal focar nessa área diariamente e fazer o que você já sabe que tem que fazer?
Esse é um ponto chave . . . 
Por que não parar agora de atribuir aos outros
a responsabilidade sobre como você se sente? 
Essa é uma escolha que pode não ser fácil , mas é
muito libertadora . 
E se você se desse conta de que sua
impaciência ou irritação é causada por você,
por não estar fazendo algo por você
mesmo?  Talvez algo que você gostaria de fazer ,
mas acha que não pode . Então uma situação
externa aparece na forma de uma pessoa que
irrita você . O que você poderia aprender com
essa pessoa e sua situação?
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O que está em vida é inacabado. Os mortos são completos. O desejo por
perfeição é, na verdade, na profundeza, um desejo pela morte. Para que
fiquemos em vida, temos que respeitar o inacabado.
Bert Hellinger
Comece por se perguntar “Quanto você se permite se aceitar agora?” Numa escala de 0
a 10 , onde 0 é nada de aceitação e 10 é aceitação plena , onde você está agora nessa
escala? Outra forma para a mesma pergunta : “Quanto, de 0 a 10, você se aceita
agora?”
Quando você percebe onde você está , em termos de autoaceitação , você pode
escolher agir para expressar mais aceitação por si mesmo , ao invés de manter
exigências e críticas , que derrubam sua autoestima e confiança . Bom , assim sendo ,
responda : O que impede você de se amar ou se aceitar nível 10 da escala?
Sabendo a resposta à pergunta anterior , responda : Qual é a ação mais importante
que você pode fazer hoje por você que vai revelar que você se aceita nível 10?
Que tal começar a cuidar mais de você a cada dia? O que você pode fazer hoje por
você por se aproximar de se aceitar nível 10?
Primeiro , a outra pessoa não tem poder sobre você . Ela não pode fazer você mais infeliz
do que você já seja . Se alguém irrita você , que tal se perguntar o que você não aceita em
si mesmo e que você vê na pessoa que o irrita?
Estou falando sobre o princípio da autorresponsabilidade . Você pode escolher assumir
que você apenas é responsável pelos seus sentimentos e que você só consegue sentir
por alguém exatamente o que você já sente por você mesmo . Então , não seria uma
constatação útil? Imagina se você se der conta de que a raiva ou o ressentimento que
você sente por alguém , na exata medida você sente por você mesmo , naquilo que você é
igual à pessoa que o incomoda . 
Pense que uma parte de você é irritante e outra parte de você está irritada com sua
própria parte irritante . Daí , você não precisa ser mais agressivo com ninguém , nem com
você mesmo . Porque você pode se dar conta de que toda a agressividade verbal ou física
que você expressa por alguém , ou gostaria de expressar , primeiro você a mantém contra
si mesmo . Faz sentido?
Então , como lidar com isso? A questão central está em você aceitar em você mesmo o
que o incomoda, quando você vê isso no seu parceiro ou parceira. Então pense no
que irrita você , perceba como isso está em você e quanto você aceita essa parte de você .
Ok?
EXERCÍCIO
Vamos ao exercício . . .
1 .
2 .
3 .
4 .
Esse é o exercício , pense em novas formas de se aceitar mais . Assim , quanto mais você se
aceitar , mais você vai ser gentil e amigável com você mesmo e com as outras pessoas .
Lembre-se disso , você trata as pessoas na exata medida como se trata, nem mais nem
menos.  Seja autêntico , se aceite , experimente isso agora e descubra que mudanças já
podem começar a acontecer !
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"A habilidade de observar sem julgamento é a mais elevada
forma de inteligência do ser humano". 
Krishnamurti
CUIDAR DE SI
Como cuidar de si e se acolher, em primeiro lugar?
Quando não você não separa tempo para cuidar de si mesmo , do seu eu emocional ou
da sua criança interior , é provável que você se sinta abandonado ou mal , quando está
sozinho . Mas isso não tem a ver , necessariamente , com estar ou não realmente sozinho ,
mas sim com você não se sentir conectado com suas próprias emoções , consigo
mesmo .
Por trás do sentimento do abandono ou solidão há uma tristeza que se evita sentir , por
não saber lidar com ela . No entanto , evitar a tristeza significa mantê-la e senti-la mais .
É como uma poupança , onde a tristeza ignorada continua dentro de você e aumenta
com o tempo .
A sensação de abandono ou solidão tende a vir da experiência de desconexão
emocional com relação a seus pais na infância . Enquanto se ignora essa sensação ,
existe a tendência a atrair situações semelhantes . Parece que as situações de abandono
e solidão chegam sempre a quem tem medo delas . É importante entender que há a
tendência de você repetir, com você (seu eu emocional), a mesma forma de
relação que você teve com seus pais. Então , para mudar , você precisa entender que
agora você tem escolha sobre isso .
O abandono ou a solidão pode fazer alguém se tornar dependente da atenção ou afeto
dos outros , mas também pode fazer o contrário , tornar alguém independente , sendo
controlador de tudo e todos . Nesse último caso ,a afirmação de independência esconde
o medo do abandono , da solidão ou da traição .
"Uma situação não resolvida no passado tende a se fazer repetida até que se
aceite e se aprenda com ela". 
Em relação ao abandono ou à solidão , o aprendizado precisa ser o de não se abandonar
mais a si mesmo . Isso acontece , como disse acima , porque tendemos a repetir em
relação a nós mesmos a maneira como nos sentimos tratados na infância pelos nossos
pais . Então quem se sentiu abandonado , tende a se abandonar emocionalmente e
ignora seu próprio eu emocional , suas necessidades e sentimentos .
Formas de se abandonar emocionalmente são adaptações para sobreviver . Por
exemplo , a necessidade de agradar os outros a todo custo . Quando você agrada os
outros, mas não é sua vontade, você se desagrada e, assim, de alguma forma, se
abandona emocionalmente.
Entender isso é a oportunidade de escolher se acolher , se aceitar , seja na necessidade
de depender , seja na vulnerabilidade .
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Toda comunicação verdadeira é baseada no amor. Por isso, quando há
amor, há entendimento. E quando a comunicação é difícil, é sinal de que o
amor não está totalmente presente".
Brene Brown
 Então , pense na sua criança interior ou na sua parte emocional . Feche os olhos ,
se for confortável , imagine ela na sua frente .
 Perceba para onde ela olha . Olha para você ou para outra direção? Qual o seu
tamanho em relação a ela?
 Diga para ela : “Eu vejo você, você faz parte”. E perceba o que muda .
 Experimente imaginar que você tem uma caixa nas suas mãos , dentro dessa
caixa tem algo que você vai entregar para essa pessoa , então você fala “Eu deixo
com você o que é seu e guardo comigo o que é meu”. Faça isso e respire .
Perceba o que muda .
 Agora , perceba como é dizer “Obrigado pelo que recebi de você”. O que
muda?
 Além disso , você diz : “Aceito você como você é”. O que muda?
 Por último , você diz : “Agora, eu me permito cuidar de você em primeiro
lugar”. E , então , perceba o que muda .
O abandono ou solidão , enquanto dor ou ferida emocional , tem por trás a não
aceitação da tristeza e , consequente , não aceitação da vulnerabilidade . Para mudar
isso, você precisa escolher acolher sua tristeza e aceitar sua vulnerabilidade. 
EXERCÍCIO
Vamos experimentar uma forma de facilitar que você possa cuidar mais de você
mesmo?
1 .
2 .
3 .
4 .
5 .
6 .
7 .
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Vulnerabilidade não é algo bom nem mau: ela é o centro de todas
as emoções e sensações. Sentir é estar vulnerável.
Neale D. Walsh
SEJA PARA VOCÊ A SUA MELHOR COMPANHIA ! ! !
Para entender a dificuldade de ser autêntico e dizer não , você precisa perceber que de um
lado está a consideração pelo outro e do outro lado está a consideração por si mesmo , ou
autenticidade . Uma maneira de entender isso é que sem consideração por você mesmo ,
você tende a se colocar em situações que você não gostaria e depois se sente mal . Para
não afetar negativamente a relação com a outra pessoa , você acaba prejudicando a
relação com você mesmo , com suas emoções .
Quanto mais você diz "sim", quando queria dizer "não", mais sua relação com você mesmo ,
sua autoestima e segurança tendem a diminuir . Então fica mais difícil dizer "não" em uma
próxima vez . Por isso , quanto mais você se distancia do que sente , menos autoestima e
segurança você sente .
É necessário se abrir a uma melhor relação com suas emoções . Em especial com a tristeza .
Você precisa entender que a tristeza não é ruim, na verdade, ela é parte de você. O
que faz ela parecer ruim é a tentativa de evitar ou ignorá-la. Por mais que você sinta a
tristeza de tempos em tempos , isso ainda não é aceitá-la . Porque quando você está
presente , aceita e acolhe a tristeza , ela diminui e deixa de ser um incômodo .
A tristeza é uma mensagem de você para você. Ela comunica que algo na sua vida não
está como seu coração ou seus sentimentos gostariam . Quando você a acolhe , ela diminui
e , junto com ela , também a raiva e o medo tendem a diminuir . Por outro lado , sua
segurança , confiança e autoestima tendem a aumentar .
Autenticidade e Consideração se contrapõem
em você . Autenticidade é ouvir e se guiar pela
sua voz interior . Consideração é ouvir e se guiar
pelo que você acha que os outros esperam de
você .
A dificuldade de ser autêntico e dizer "não" fala
sobre você ter muita consideração pelos outros e
não querer contrariá-los , para não deixá-los
tristes . Mas quando você diz "sim" para o outro ,
quando você queria dizer "não", você precisa
saber que está dizendo "não" para si mesmo e
deixando uma parte de você mais triste .
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AUTENTICIDADE
Como ter segurança para estabelecer limites saudáveis?
CORAGEM É A ELEGÂNCIA SOB PRESSÃO.
Ernest Hemingway
Então , pense em alguém com quem você gostaria de se permitir ser mais
autêntico . Feche os olhos , se for confortável , imagine a pessoa na sua frente .
Perceba para onde ela olha . Olha para você , olha para que direção? Qual o seu
tamanho em relação a ela?
Experimente imaginar que você tem uma caixa nas suas mão , dentro dessa caixa
tem algo que você vai entregar para essa pessoa , então você fala “Eu deixo com
você o que é seu e guardo comigo o que é meu”. Faça isso e respire . Perceba o
que muda .
Agora , perceba como é dizer “Obrigado pelo que recebi de você”. O que muda?
Além disso , você diz “Aceito você como você é”. O que muda?
Por último , você pode expressar como você se sente em relação a ela . Perceba
que algo muda , ao falar de suas emoções para a pessoa . Por exemplo , você
poderia dizer : “Sinto que não posso ser eu mesmo perto de você”, ou “Me
sinto triste por não sentir que posso contar com seu apoio, quando discordo
de você”. Experimente dizer essas e outras frases que queira . Perceba o que
muda .
Para impor limites é necessário , além de aceitar a tristeza , também aceitar a raiva .
A raiva é a energia que permite que você se proteja de pessoas e situações
abusivas . Mas nem sempre é fácil se sentir seguro para usar a raiva de forma
assertiva . Por isso , é necessário que sua tristeza também seja acolhida previamente .
Então , para ter segurança para impor limites saudáveis e ser mais autêntico , você
precisa de uma melhor relação com suas emoções , em especial , tristeza , raiva e
medo .
Muitas vezes , também é necessário olhar para a relação com seus pais e a relação
deles com os pais deles . 
"Acontece também de sua tristeza, por exemplo, não ser apenas sua, mas
também estar presente em toda sua família". 
Você , sendo a pessoa mais sensível , inconscientemente , pode ter assumido coisas
dos seus pais e também de toda a família . Em uma constelação familiar , é possível
reconhecer quando isso acontece e devolver para quem pertence aquilo que você
pode estar carregando sem saber .
EXERCÍCIO
Vamos experimentar uma forma de aumentar sua autenticidade?
1 .
2 .
3 .
4 .
5 .
6 .
"Ao vir ao mundo no seio de uma família, 
não herdamos somente um patrimônio genético, 
mas também sistemas de crenças e 
esquemas de comportamento". 
Bert Hellinger
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Toda noite, quando vou dormir, eu morro. 
E quando acordo na manhã seguinte, renasço.
Mahatma Gandhi
VULNERABILIDADE
Como entender e expressar sua verdadeira força?
Você aprende a lidar com sua vulnerabilidade na sua infância . Lidar com a
vulnerabilidade é o mesmo que lidar com seus sentimentos . Se você se sentiu
acolhido , se você sentiu que era ouvido e podia ser você mesmo , então você lida com
mais facilidade com sua vulnerabilidade .
Aceitar a vulnerabilidade é a fonte da confiança . Quanto mais você se aceita como é ,
mais você confiaem si mesmo , na vida e nos demais .
O medo da vulnerabilidade leva à necessidade de controlar tudo e todos . 
"Quanto mais você rejeita sua vulnerabilidade, 
por considerar fraqueza e ter medo de ser manipulado ou sofrer, 
mais você precisa se esforçar para controlar tudo a sua volta". 
Então , como você não consegue controlar tudo , a tentativa de controlar faz você se
angustiar , sofrer e culpar os outros por seu sofrimento .
Quando criança , me lembro que , com uns 4 anos de idade , eu estava correndo pela
casa com uma panela na mão . Não sei qual era a brincadeira que eu fazia , mas
parecia divertido , eu só lembro de me sentir presente no momento e nada mais
existir . Não havia preocupação , até que tropecei e caí . Comecei a chorar e ouvi meu
pai dizer : “Bem-feito , engole o choro , falei para não ficar correndo”. 
Nesse momento uma parte de mim congelou , engoli o choro e , acho que me
distanciei do que sentia . Não sei exatamente o que mudou , mas a sensação foi de
não poder contar com ninguém , por não poder contar com meu pai . 
Torna-se viciado aquele a quem falta algo. Para ele o vício é um
substituto. Como curamos um vício em nós? Reencontrando aquilo que
falta. Quem ou o que falta no caso de um vício? 
Bert Hellinger
Não sabia que eu esperava
acolhimento , que o gesto de
atenção e cuidado teria significado
que eu era amado . Mas , ao contrário ,
ouvia a mensagem de que “você tem
que ser forte , o mundo é difícil , você
não pode confiar em ninguém , se for
fraco , as pessoas vão manipular
você”. Realmente , isso significou que
eu só podia contar comigo mesmo ,
e que não podia contar
emocionalmente com meus pais .
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Levou um tempo para eu começar a mudar essa visão de mundo . Umas duas décadas
depois , em uma sessão de tarot , ouvi “você valoriza muito seu desenvolvimento
intelectual , mas se você investisse o mesmo tempo para seu desenvolvimento emocional ,
você teria ainda mais resultados”. Esse foi o ponto de virada , que me traz até aqui , neste
momento em que escrevo .
Achar que vulnerabilidade é fraqueza faz você rejeitar metade de você. Você rejeita
seus sentimentos , rejeita ser você plenamente e busca compensar se guiando pela razão .
Mas a razão, distanciada da emoção, é morta, sem sentido . Então , se sofre , porque
querer controlar tudo , mas não ser possível . E o que você atrai para sua vida é frustração e
mal-estar . Isso é consequência tanto do estar desconectado do sentir , quanto do resistir a
situações que desafiam você a olhar para dentro e cuidar da sua tristeza , da sua ferida
emocional .
Você provavelmente assimilou sua dor emocional na relação com seus pais ou com a
ausência deles . Hoje , você continua se tratando do mesmo modo como se sentiu tratado
por eles . Se eles foram distantes emocionalmente , sua tendência é ser assim para você . 
Ignorar suas emoções indefinidamente tende a levar você a vivenciar angústia , desespero ,
pânico e depressão . Algumas vezes , você pode somatizar suas dificuldades emocionais e
adoecer .
Sabendo disso , por que não escolher agir preventivamente e cuidar de si? O caminho da
felicidade , bem-estar e harmonia começa com a aceitação da vulnerabilidade , que é a
aceitação dos seus sentimentos . Quando você se abre para sua vulnerabilidade e se
permite se expressar como você é, você sente imediatamente um aumento da sua
confiança em si mesmo.
É o paradoxo da vida . Você quer ser forte , então ignora sua vulnerabilidade , daí você
vivencia insegurança , ansiedade , medo , tensão e precisa controlar tudo . Ao contrário ,
quando você se abre a sua vulnerabilidade , você sente paz , bem-estar e confiança . Basta
experimentar .
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"O passo decisivo para o crescimento é quando alguém se encontra
diante de sua impotência, olho no olho, e assume: aqui sou pequeno". 
Bert Hellinger
Claro que não é fácil mudar seu
pensamento de um momento para o outro ,
mas se abrir a essa ideia de aceitar sua
vulnerabilidade inicia seu caminho de
maior autenticidade .
Em uma constelação familiar , você pode
olhar para sua maneira de lidar com a
vulnerabilidade , tomar consciência e
vivenciar uma mudança positiva em uma
mesma sessão .
Então , pense em alguém com quem você gostaria de melhorar como você se
sente na relação . Feche os olhos , se for confortável , imagine a pessoa na sua
frente .
Perceba para onde ela olha . Olha para você , olha para que direção? Qual o seu
tamanho em relação a ela?
Experimente imaginar que você tem uma caixa nas suas mão , dentro dessa caixa
tem algo que você vai entregar para essa pessoa , então você fala “Eu deixo com
você o que é seu e guardo comigo o que é meu”. Faça isso e respire . Perceba o
que muda .
Agora , perceba como é dizer “Obrigado pelo que recebi de você”. O que muda?
Por último , você diz “Aceito você como você é”. O que muda?
Vou destacar 3 frases que servem para você já experimentar uma pequena melhora
numa relação em que você se sente desconfortável por se sentir vulnerável .
- Eu deixo com você o que é seu e guardo comigo só o que é meu ,
- Obrigado pelo que recebi de você ,
- Aceito você como você é .
EXERCÍCIO
Vamos experimentar juntos?
1 .
2 .
3 .
4 .
5 .
Experimente fazer esse exercício para cada relação que você desejar melhorar . Você
pode fazer isso sempre que quiser .
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Quando pessoas foram prejudicadas nos seio de sua família, 
levam essa mágoa e suspeita para o novo relacionamento. 
De fato, questões não resolvidas na família de origem 
são uma das causas principais 
nas dificuldades de relacionamento. 
Bert Hellinger
Uma pessoa está em paz quando todos que pertencem a sua
família têm lugar no seu coração. 
Bert Hellinger
 CONCLUSÃO
O eBook “Melhore a Relação de Casal , com os princípios da Constelação Familiar” é um
guia prático para você experimentar os princípios da constelação familiar para melhorar
sua relação com suas emoções e na relação de casal . Se você chegou até aqui , mas
apenas fez uma leitura rápida , então retorne ao início e dê-se tempo para vivenciar os
exercícios e pensar ou escrever as respostas às perguntas que fiz . É importante dar-se
tempo para imaginar e perceber como é a imagem que você tem de cada situação .
Se você acha que não é fácil visualizar ou imaginar as pessoas , dentro dos exercícios ,
então “NÃO PENSE EM UM ELEFANTE COR DE ROSA”. Conseguiu? O que aconteceu? Viu o
elefante? Mas eu falei para você não pensar e você visualizou o elefante . Certo? Então ,
isso mostra que você consegue visualizar . Nesse caso , experimente ler minhas indicações
com um “NÃO” na frente de cada frase , como na do elefante cor de rosa .
Neste eBook , você teve acesso a aplicação de princípios da Constelação Familiar para
melhorar a relação com seu parceiro ou parceira . Apresentei aqui o que aprendi na
minha experiência trabalhando com Constelação Familiar , em sessões individuais e
grupos , desde 2012 . Então , o enfoque é prático e a intenção é que você possa aplicar na
sua vida imediatamente , fazendo novas escolhas , com mais aceitação e presença .
Espero que você tenha tirado o máximo de proveito deste conteúdo .  Quando puder ,
compartilhe comigo como foi sua experiência com o eBook Melhore a Relação de Casal !
Ok?
Convido você a experimentar uma sessão de constelação familiar , agendando pelo site
https ://constelasp .com .br
Uma pessoa está em paz quando todos que pertencem a sua
família têm lugar no seu coração. 
Bert Hellinger
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Sobre o Autor:
Rodrigo Rocha
Apaixonado por Constelação Familiar ,
Rodrigo facilita vivências em grupo e
atende em sessões Individuais , em SãoPaulo , desde 2012 . Tem o propósito de
ajudar pessoas que buscam melhorar seus
relacionamentos , de modo prático , leve e
essencial . 
Sim, eu vejo você, você faz parte!
Obrigado por estar aqui!
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Referências:
- A Simetria Oculta do Amor - Bert Hellinger
- Ordens Do Amor : Um Guia Para o Trabalho com Constelações Familiares - Bert
Hellinger
- Constelações Familiares : O Reconhecimento Ordens Do Amor - Bert Hellinger
- O Essencial é Simples - Bert Hellinger
- Facilitador de Constelações
Familiares desde 2012 ;
- Trainer em Programação
Neurolinguística ;
- Master em Coaching Integrativo
Sistêmico ;
- Hipnoterapeuta com abordagem
Ericksoniana ;
- Graduado e Pós-graduado em
Ciências Militares ;
- Practitioner em Análise de
Microexpressões ;
- Ator
COM OS PRINCÍPIOS DA CONSTELAÇÃO FAMILIAR
Melhore a 
Relação de Casal
RODRIGO C. ROCHA