Construindo uma vida que vale a pena viver

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Descrição: Primeira edição. | Nova York: Random House, 2020. | Inclui índice.
Nomes de Dados de Catalogação na Publicação da Biblioteca 
do Congresso: Linehan, Marsha M., autor.
Design da capa: Rachel Ake
ep
Título: Construindo uma vida digna de ser vivida: memórias / Marsha M. Linehan.
RANDOM HOUSE e o colofão HOUSE são marcas registradas da Penguin Random House LLC.
Design de livro por Simon M. Sullivan, adaptado para ebook
Publicado nos Estados Unidos pela Random House, um selo e divisão da Penguin Random House LLC, 
Nova York.
randomhousebooks. com
Todos os direitos reservados.
E-book ISBN 9780812994629
Copyright © 2020 por Dr. Marsha M. Linehan Prefácio 
copyright © 2020 por Dr. Allen Frances
Classificação: LCC RJ506.S9 L56 2020 | DDC 618.92/8914—dc23 LC registro 
disponível em https://lccn.loc.gov/2018043513
Assuntos: LCSH: Linehan, Marsha M.—Saúde mental. | Adolescentes—Comportamento suicida—Estados 
Unidos—Biografia. | Psicoterapeutas—Estados Unidos—Biografia. | Comportamento suicida – Tratamento. 
| Terapia Comportamental Dialética.
Identificadores: LCCN 2018043513| ISBN 9780812994612 | ISBN 9780812994629 (e-book)
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Parte um
Parte dois
Conteúdo
Capítulo Sete: A Caminho de Chicago Capítulo Oito: 
Transformações Intelectuais e Espirituais Capítulo Nove: O Caminho para 
Pensar Como um Cientista Capítulo Dez: Meu Momento de Iluminação na 
Capela do Cenáculo Capítulo Onze: Eu Provei Meu Ponto!
Capítulo Quatro: Um Ambiente Invalidante Traumático
Terapia Comportamental
Capítulo Doze: Amor Que Veio e Foi, Veio e Se foi Capítulo Treze: Uma Clínica de 
Suicídio em Buffalo Capítulo Quatorze: O Desenvolvimento do Behaviorismo e
Capítulo Três: Vou Provar que Estão Errados
Capítulo Seis: Tive que deixar Tulsa
Capítulo Dois: Descida ao Inferno
Capítulo Quinze: Finalmente se adaptando: Peixe pequeno em um grande lago 
Capítulo Dezesseis: O que eu fiz?
Capítulo Cinco: Um Estranho em uma Terra Estranha
Capítulo Um: Construindo uma vida vivida como vale a pena ser vivida
direito autoral
Prefácio
Folha de rosto
Epígrafe
Cobrir
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Parte TRÊS
Parte Quatro
Posfácio
Dedicação
Capítulo Vinte e Sete: Habilidades de Aceitação de Aprendizagem
Aceitação
Capítulo Trinta e Quatro: O Círculo se Fecha
viver uma vida antidepressiva
Capítulo Vinte: Um Esboço em Miniatura de DBT
Entre opostos
Capítulo Vinte e Oito: Não Apenas Aceitação - Radical
Capítulo Vinte e Um: Encontrando meus pés em Seattle e aprendendo
Capítulo Vinte e Seis: Dialética: A Tensão, ou Síntese,
Capítulo Trinta e Três: DBT em Ensaio Clínico
Capítulo Trinta e Seis: Indo a Público com Minha História: A Verdadeira
Capítulo Dezenove: Encontrando um terapeuta e uma reviravolta irônica
Capítulo Vinte e Cinco: O Nascimento da Terapia Comportamental Dialética
Capítulo trinta e dois: Mindfulness: Todos nós temos uma mente sábia
Capítulo Dezoito: Como um peixe no anzol
Capítulo Vinte e Quatro: Minha Luta pela Posse
Capítulo Trinta e Um: Tentando Colocar o Zen na Prática Clínica
Capítulo Dezessete: Encontrando uma comunidade estimulante
Capítulo Vinte e Três: Ciência e Espiritualidade
Capítulo Trinta: Tornando-se um Mestre Zen
Terapia e suicídio
Capítulo Vinte e Nove: Bons Conselhos de Willigis: Continue
Capítulo Trinta e Cinco: Finalmente Uma Família
Origens do DBT
Capítulo Vinte e Dois: Minha Primeira Bolsa de Pesquisa em Comportamento
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Agradecimentos 
Apêndice Por 
Marsha M. Linehan 
Sobre o Autor
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Se eu posso fazer isso, você pode fazê-lo.
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pacientes difíceis, mas seu primeiro foi de longe o mais difícil. Tratava-se de uma 
adolescente problemática e perturbadora que estava hospitalizada há mais de dois 
anos, muitos dos quais passados isolados em reclusão. Sua vida havia se reduzido 
a um ciclo repetitivo de automutilação por queimaduras, cortes, batidas violentas 
de cabeça e tentativas de suicídio. Altas doses de todos os medicamentos 
concebíveis, sozinhos e em combinação, e vários ensaios de tratamento de choque 
não tiveram efeito. A psicoterapia parecia impossível, porque a garota estava 
amargamente zangada e desconfiada. Seu registro no hospital revelou quanta 
impotência, desespero, frustração e raiva ela provocou na equipe. Ela foi descrita 
como a paciente mais incurável que eles já viram e recebeu alta sem cerimônia, 
sem cura.
Mas as coisas funcionaram de maneira bem diferente do que qualquer um 
poderia esperar. A jovem caótica amadureceu e se tornou uma mulher de grande 
sucesso, tornou-se psicoterapeuta e pesquisadora de terapia e inventou uma 
notável terapia comportamental que ajudou centenas de milhares de pessoas em 
todo o mundo. Ela era, claro, Marsha Linehan. Marsha encontrou uma saída para 
seu próprio inferno pessoal que lhe permitiu levar outros para fora deles. Ela 
desenvolveu maneiras práticas de domar seus próprios comportamentos 
autodestrutivos e provocativos que poderiam ser facilmente aprendidos e 
amplamente ensinados.
Apenas alguns de nós conheciam o passado de Marsha antes que ela o 
revelasse em um discurso que recebeu cobertura proeminente no The New York 
Times alguns anos atrás. Foi preciso muita coragem para “ir a público” – para compartilhar o
MARSHA LINEHAN tratou pessoalmente centenas dos mais
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A terapia que Marsha criou é chamada de Terapia Comportamental Dialética. 
DBT é o tratamento mais eficaz para pessoas altamente suicidas e 
autodestrutivas, muitas vezes pessoas diagnosticadas com transtorno de 
personalidade limítrofe (um termo terrível, mas parece que estamos presos a 
ele). Essas são pessoas que sofrem muito, e também causam grande sofrimento 
ao seu redor — para a família, amigos e terapeutas.
momentos mais dolorosos e privados, aqueles que qualquer um poderia 
naturalmente querer esquecer e proteger. Minha estima por Marsha, já profunda, 
se aprofundou muito mais. Marsha nunca foi tímida em nada do que fez, e esse 
ato ousado não foi apenas pessoalmente libertador, mas, mais importante, foi 
libertador para todos que sofrem de problemas semelhantes - passado, presente 
e futuro. Sempre há esperança – pessoas aparentemente “incuráveis” 
rotineiramente são curadas.
Antes de Marsha desenvolver a DBT, os terapeutas muitas vezes desistiam 
de tratamentos que pareciam fúteis e não levavam a lugar nenhum, e os 
pacientes muitas vezes acabavam no hospital ou morriam. Foi difícil encontrar 
a donzela em perigo escondida sob o dragão ameaçador. Isso não é mais 
verdade. Durante as últimas duas décadas, 10.000 terapeutas em todo o mundo 
foram treinados em DBT, trazendo alívio emocional para centenas de milhares 
dos pacientes psiquiátricos mais profundamente perturbados. E em 2011, os 
editores da revista Time nomearam DBT uma das 100 novas ideias científicas 
mais importantes do nosso tempo.
No último meio século, houve apenas dois inovadores clínicosrealmente 
influentes no campo da saúde mental. Um deles é Aaron “Tim”
Eles têm a maior incidência de suicídio consumado e tentativas de suicídio. E 
muitas vezes amarram os terapeutas em nós terapêuticos por causa de seus 
comportamentos complexos, imprevisíveis e às vezes emocional e fisicamente 
violentos.
Marsha andou a pé; ela viveu isso, não apenas falou. Esta é uma inspiração 
para pacientes e terapeutas nunca desistirem, mesmo quando o futuro parece 
irremediavelmente sombrio e desistir parece ser a única opção restante.
Beck, que desenvolveu a terapia cognitiva na década de 1960. A outra é 
Marsha. Que ela tenha feito essa grande contribuição para a psicologia, um 
campo anteriormente dominado principalmente por homens, é uma prova não apenas de
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DR. ALLEN FRANCES
Obrigado, Marsha, por ser você, por compartilhar corajosamente sua história 
e por transmitir a sabedoria adquirida em sua vida de sofrimento, descoberta e 
amor.
A pesquisa sobre BPD é difícil de vender. Os estudos têm muitas falhas fatais 
em potencial que podem dar aos críticos uma desculpa para o blackball. E 
Marsha foi banida. Mas ela se manteve firme e continuou apresentando 
propostas de concessão cada vez melhores, e finalmente convenceu até o 
mais ardente dos opositores.
E havia mais do que alguns. Conheci Marsha no início dos anos 80, quando 
fazia parte do comitê do Instituto Nacional de Saúde Mental que decidia quais 
estudos de psicoterapia financiar.
Uma vez bem-sucedidos, eles retornam ao seu país com algum novo segredo 
especial da vida. Marsha mergulhou em uma jornada de autodescoberta 
inacreditavelmente desafiadora, longe do apoio da família, e voltou trazendo 
insights preciosos para ajudar a transformar a miséria abjeta em vidas que 
valem a pena ser vividas.
Universidade Duke
sua criatividade intelectual, mas também sua determinação em superar todos 
os obstáculos.
Nos mitos de todo o mundo, os heróis devem primeiro descer ao submundo, 
onde enfrentam uma série de desafios épicos a serem superados antes que 
possam prevalecer em sua jornada de vida heróica.
Professor Emérito de Psiquiatria e Ciências do Comportamento
Muitas pessoas têm boas ideias, mas não têm o que é preciso para colocá-
las no mundo. Marsha tem carisma, energia, comprometimento e habilidades 
organizacionais para transformar sonhos em realidade.
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Incaracteristicamente para mim, eu estava ansioso para dar minha palestra. 
Eu estava lá para contar a história de como, mais de duas décadas antes, 
desenvolvi um tipo de tratamento comportamental para pessoas altamente 
suicidas, conhecido como Terapia Comportamental Dialética (DBT). Foi o 
primeiro tratamento bem-sucedido para essa população de pessoas que vive a 
vida como um inferno, tão miserável que a morte lhes parece uma alternativa 
razoável.
Havia pessoas de todo o mundo que haviam sido treinadas na terapia, pessoas 
que me conheciam ou sabiam da minha pesquisa, ex-alunos e colegas, minha 
família. Eu dei palestras sobre DBT muitas, muitas vezes antes. Quando o fazia, 
geralmente intitulava a palestra “DBT: onde estávamos, onde estamos e para 
onde vamos”. Eu descreveria como eu havia desenvolvido a terapia ao longo de 
vários anos de pesquisa exploratória, muitas vezes envolvendo tentativa e erro. 
Eu descreveria seu impacto em pessoas suicidas, para quais outras condições 
ele estava se mostrando benéfico e assim por diante.
estava diante de uma platéia de cerca de duzentas pessoas em um grande 
auditório no Institute of Living, uma renomada instituição psiquiátrica em Hartford, 
Connecticut.
Muitas pessoas estavam no instituto para me ouvir falar naquele dia de junho.
ERA um lindo dia de verão , no final de junho de 2011.
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Eu não queria morrer um covarde
Eu estava trabalhando na palestra há três meses. Muitas vezes, lamentei o 
fato de ter me colocado nessa situação. Eu tive que comprimir minha vida no 
espaço de noventa minutos. Outro problema é que tenho amnésia quase 
completa da minha vida antes dos vinte e até os vinte e cinco, por razões que 
explicarei. O que tenho em vez disso são “memórias de lâmpada”, momentos 
brilhantes de lembrança esparsamente espalhados por uma tela escura. É como 
olhar para o céu noturno na cidade, onde você vê pontos de luz de planetas e 
estrelas aqui e ali, mas principalmente é uma escuridão ininterrupta. Portanto, 
tive que recorrer à família, amigos e colegas para me ajudar a reconstruir minha 
história de vida, baseando-se em suas vastas experiências.
Não apenas os anos de pesquisa e testes, mas também minha jornada pessoal. 
“Escrever esta palestra foi uma das coisas mais difíceis que já fiz na vida”, 
comecei.
Eu fiz muitas coisas difíceis na minha vida, a mais importante das quais foi ter 
que aceitar um colapso totalmente inesperado e devastador de mim, de quem 
eu era no mundo, que você terá um vislumbre em breve. Como resultado desse 
episódio, tive que lutar para reconstruir meu ensino médio, o que exigia que eu 
estudasse à noite enquanto fazia um trabalho diurno para me sustentar. Foi uma 
vida de trabalho diurno e escola noturna novamente para mim, pois então me 
esforcei para ser um estudante universitário. A essa altura, eu tinha passado 
muito tempo morando em quartos pequenos em YWCAs em diferentes cidades. 
Na maioria das vezes eu estava sem amigos. E em quase todas as etapas do 
caminho, enfrentei rejeição após rejeição que poderia facilmente ter me 
atrapalhado em minha jornada. Mais tarde, na minha vida profissional, tive que 
lutar para que minhas ideias radicais e abordagem da terapia fossem aceitas por 
meus colegas e pelo mundo da psiquiatria em geral, e lutei como mulher em 
uma academia dominada por homens.
Mas minha palestra naquele dia de junho seria diferente. Eu ia contar às 
pessoas pela primeira vez como eu realmente vim a desenvolver DBT.
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Eu poderia passar pela palestra sem lágrimas?
Agora que eu estava lá, na frente de várias centenas de pessoas, eu me 
perguntava: “No que eu me meti?” Eu estava preocupado que eu não seria capaz 
de falar sem chorar, e eu absolutamente não queria chorar.
Olhei para a platéia por alguns segundos, lançando meus olhos aqui e ali na 
reunião de tantas pessoas maravilhosas em minha vida - amigos, colegas, alunos 
e ex-alunos. Eu sabia que meu
Porque eu não queria morrer covarde. Continuar calado sobre minha vida me 
parecia uma coisa covarde de se fazer.
O Institute of Living tinha sido uma parte importante da minha vida e, portanto, 
pensei que seria um bom local para dar a palestra que estava planejando. Liguei 
para David Tolin, que era diretor do Centro de Distúrbios de Ansiedade do 
instituto, e disse que queria dar uma palestra importante na Costa Leste e achei 
que a LIO seria um bom lugar para fazê-la. Ele ficou emocionado, até que eu lhe 
disseque queria dar a palestra em uma das grandes salas, porque sabia que 
atrairia um grande público. Ele concordou, mas só se eu lhe dissesse o porquê. 
Eu fiz.
Comecei dizendo ao público que, quando dou palestras sobre o 
desenvolvimento da DBT, costumo dizer que começou em 1980, quando recebi 
uma bolsa do National Institute of Mental Health. A bolsa foi para eu realizar 
pesquisas sobre a eficácia da terapia comportamental para indivíduos 
diagnosticados com transtorno de personalidade limítrofe. “Mas não foi aí que 
minha paixão por tirar as pessoas do inferno começou,” eu disse.
memórias superiores do meu passado. Foi um processo difícil – e, mais do que 
isso, eu estava prestes a revelar publicamente pela primeira vez detalhes 
extremamente íntimos sobre minha vida que por décadas eu mantive um segredo 
cuidadosamente guardado, fora de alguns amigos muito próximos e minha 
família. Então por que eu queria fazer isso?
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Os verdadeiros primórdios do DBT
Eu tinha sido uma colegial despreocupada e confiante, popular entre meus colegas 
de classe, muitas vezes aquela que iniciava atividades — organizando shows, por 
exemplo, ou simplesmente reunindo um grupo de nós para ir à farmácia comprar 
sorvete. Sempre tive o cuidado de garantir que as necessidades de todos fossem 
atendidas, que ninguém ficasse de fora da ação. No meu primeiro ano, fui nomeada 
para ser a rainha do Mardi Gras da classe. Minha popularidade se estendeu além de 
ter muitos amigos para ser eleito e indicado para cargos importantes na classe no 
primeiro ano e no último ano. Eu era o tipo de garota que poderia ser votada como 
“mais popular” ou “com maior probabilidade de sucesso”.
Eu não sabia o que tinha acontecido comigo. Ninguém sabia. Minha experiência no 
instituto foi uma descida ao inferno, uma tempestade descontrolada de tortura 
emocional e angústia absoluta. Não havia escapatória. "Deus, onde você está?" 
Sussurrei todos os dias, mas não obtive resposta. Acho difícil descrever a dor e a 
turbulência. Como você descreve adequadamente como é estar no inferno? Você não 
pode. Você pode
Felizmente, nenhum apareceu.
“Na realidade, as sementes do DBT foram plantadas em 1961”, continuei, “quando, 
aos dezoito anos, fui admitido aqui, no Institute of Living”.
Mas então, à medida que meu último ano avançava, essa garota confiante começou 
a desaparecer.
minha irmã, Aline, estaria lá, e eu queria especialmente que meus irmãos, John, Earl, 
Marston e Mike, estivessem lá, mas eu não tinha certeza se Aline conseguiria fazê-los 
vir. No entanto, lá estavam eles, sentados na primeira fila. Logo atrás deles estavam 
Geraldine, minha filha peruana, e seu marido, Nate, com quem moro desde que se 
casaram. O irmão de Geraldine e seu parceiro também estavam lá. Agradeci a eles e 
a todos os outros por terem vindo. Neste momento muito emocionante, eu estava à 
beira das lágrimas.
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Uma viagem cheia de surpresas
DBT foi, e é, meu melhor esforço até hoje para manter esse voto. Este 
voto tem controlado a maior parte da minha vida. Eu estava determinado a 
encontrar uma terapia que ajudasse essas pessoas, pessoas que muitas 
vezes eram consideradas impossíveis de serem salvas. E eu fiz. Eu senti a 
dor que meus clientes sentem enquanto lutam contra os demônios emocionais 
que dilaceram suas almas. Eu entendo como é sentir uma dor emocional 
terrível, querendo desesperadamente escapar por qualquer meio.
Quando embarquei em minha busca para cumprir meu voto a Deus, não 
tinha noção de que a jornada seria tão complexa e surpreendente quanto 
acabou sendo, ou que o objetivo (um tratamento eficaz para pessoas 
altamente suicidas) seria tão completamente diferente das terapias existentes. 
Tudo o que eu tinha no início era uma convicção inabalável de que 
desenvolveria uma terapia comportamental que ajudaria pessoas altamente 
suicidas a viver vidas dignas de serem vividas. Isso é tudo. E uma boa dose 
de ingenuidade, como eu iria descobrir.
Mas eu sobrevivi. E perto do fim do meu tempo no instituto, fiz uma 
promessa a Deus, um voto, de que sairia do inferno – e que, uma vez que 
conseguisse, encontraria uma maneira de tirar os outros do inferno também.
Mas eu fiz. Eu também não fazia ideia de que, quando totalmente 
desenvolvido, o programa de tratamento exigiria doze meses completos, não 
os três meses que eu esperava no início. E eu nunca tinha ouvido a palavra 
“dialética”.
Eu não fazia ideia, por exemplo, que um dia entraria no escritório do meu 
presidente e diria que precisava passar um tempo em um mosteiro zen para 
aprender a prática da aceitação. Muito zen.
Duas coisas tornam o DBT único. A primeira é o equilíbrio dinâmico entre 
a aceitação de si mesmo e sua situação na vida, por um lado, e abraçar a 
mudança para uma vida melhor, por outro. (Este
apenas sinta, experimente. E eu fiz. Eu senti isso dentro de mim, e finalmente 
saiu como um comportamento suicida.
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Quem se beneficia da terapia comportamental dialética?
Eu descobri muito cedo no desenvolvimento da DBT que, se eu me 
concentrasse em ajudar os clientes a mudar seu comportamento (que é o que 
a terapia comportamental normalmente visa), os clientes protestariam, dizendo 
algo como “O quê? Você está me dizendo que eu sou o problema? Se, por 
outro lado, eu me concentrasse em ensinar os clientes a tolerar sua vida, ou 
seja, a aceitá-la, eles protestariam novamente: “O quê? Você não vai me 
ajudar?”
O segundo aspecto da DBT que a torna única é a inclusão da prática de 
mindfulness como uma habilidade terapêutica, inédita na psicoterapia.
O objetivo de qualquer terapia comportamental é ajudar os indivíduos a mudar 
comportamentos, em particular padrões de comportamento que perturbam 
significativamente suas vidas em casa e no local de trabalho, e substituí-los por
é o que “dialética” significa – o equilíbrio dos opostos e a obtenção de uma 
síntese.) A psicoterapia tradicional se concentra principalmente em ajudar as 
pessoas a mudar seus comportamentos, substituindo comportamentos 
negativos por comportamentos positivos.
A solução a que cheguei foi encontrar uma maneira de equilibrar aceitação 
e mudança, uma dança dinâmica entre os dois: para frente e para trás, para 
trás e para frente, para trás e para frente. Esse equilíbrio entre buscar 
estratégias de mudança e buscar estratégias de aceitação é a base do DBT e 
exclusivo do DBT. Essa ênfase na aceitação como um contrapeso à mudança 
flui diretamente da integração da prática oriental (zen), como eu a experimentei, 
e da prática psicológica ocidental.
Isso também veio da minha experiência com a prática zen. Na época (meados 
da década de 1980), a atenção plena era um assunto misterioso, muitas vezes 
descartado como “New Age” demais para ser levado a sério, principalmente 
nos círculos acadêmicos. Agora, como tenho certeza quevocê sabe, a atenção 
plena está em toda parte, não apenas na psicoterapia, mas também na saúde, 
negócios, educação, esportes e até mesmo nas forças armadas.
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Habilidades DBT são habilidades para a vida
Eu projetei o DBT para ajudar indivíduos que correm um risco muito alto de 
suicídio, que são difíceis de tratar, têm vários outros problemas psicológicos e 
comportamentais sérios e muitas vezes estão nas listas de “não admitir” dos 
hospitais. O principal desses transtornos é o transtorno de personalidade limítrofe 
(TPB), uma condição notoriamente desafiadora de se lidar. Os critérios para o 
TPB incluem oscilações emocionais extremas, raiva explosiva, relacionamentos 
impulsivos e autodestrutivos, medo de abandono e auto-aversão, entre outras 
coisas. O transtorno de personalidade limítrofe é extremamente angustiante para 
o paciente, muitas vezes tornando a vida insuportável, e também para aqueles ao 
seu redor, sua família e amigos. É também um grande desafio para os terapeutas, 
que muitas vezes se veem no alvo da raiva de um cliente. Como resultado, muitos 
terapeutas simplesmente se recusam a aceitar indivíduos com TPB como clientes.
DBT é um programa de tratamento comportamental, não tanto uma abordagem 
de psicoterapia individual. É uma combinação de sessões individuais de 
psicoterapia, treinamento em grupo, coaching por telefone, uma equipe de consulta 
de terapeutas e a oportunidade de ajudar a mudar a situação social ou familiar do 
cliente também (por exemplo, com intervenções familiares). Outras formas de 
terapia comportamental incluem alguns desses componentes, mas não todos. 
Essa é outra maneira pela qual o DBT é especial.
alternativas comportamentais mais eficazes. A Terapia Comportamental Dialética 
é um tipo de terapia comportamental — mas, como acabei de explicar, é muito 
diferente da terapia comportamental tradicional.
A aprendizagem de habilidades é fundamental para a eficácia da DBT: 
habilidades que ajudam um cliente a encontrar uma maneira de transformar uma 
vida verdadeiramente miserável em uma que valha a pena ser vivida e na qual o 
cliente seja eficaz em sua vida. Tive o privilégio de testemunhar essa transformação 
muitas e muitas vezes.
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Em todas essas habilidades, a ênfase está em ser eficaz em sua vida, 
nos domínios social e prático. Algumas pessoas são mais hábeis do que 
outras nessas habilidades. Algumas pessoas acham mais fácil navegar 
pelos altos e baixos e pelos desafios práticos que fazem parte da vida 
cotidiana.
Nós, como behavioristas, nunca acreditamos que uma pessoa escolha 
ser infeliz. Acreditamos que seu estado de miséria é causado - que é 
causado por algo em sua história, seu ambiente. Tampouco acreditamos 
que alguém não queira mudar. Assumimos que todos querem uma vida feliz. 
Na terapia psicodinâmica, que é uma forma de terapia profunda que busca 
abrir uma janela para a mente inconsciente de uma pessoa, os terapeutas 
nunca dizem ao cliente o que fazer. Eu digo aos clientes o que fazer o tempo 
todo. Essa é outra maneira pela qual o DBT é diferente.
Mas essas mesmas habilidades são extraordinariamente importantes 
para cada um de nós em nossas vidas diárias. E, como tal, você poderia 
chamá-los de habilidades para a vida. Eles nos ajudam a navegar nos 
relacionamentos que temos com entes queridos, amigos, colegas de trabalho 
e o mundo em geral, e nos ajudam a gerenciar nossas emoções e superar 
medos. Eles são importantes na forma como gerenciamos no domínio 
prático, como fazer um trabalho bem.
O Dalai Lama disse que todo mundo quer ser feliz. Eu acredito que ele 
está certo sobre isso. Todos os meus clientes querem ser felizes, então meu 
trabalho é ajudar a descobrir como eles podem chegar lá, ou pelo menos a 
uma vida que vale a pena ser vivida. Com isso quero dizer que, quando você 
acorda de manhã, há coisas positivas suficientes em perspectiva — 
atividades que você gosta, pessoas com quem você gosta de estar, passear 
com o cachorro — que você quer sair da cama e experimentá-las. Isso não 
significa que não há nada negativo em sua vida, porque para muitos de nós 
há coisas que acontecem rotineiramente, ou emoções que temos, que não 
são agradáveis. Este é particularmente o caso dos meus clientes. Eu ensino 
aos meus clientes habilidades de vida que os ajudam, em primeiro lugar, a 
aceitar os problemas em suas vidas para que possam então mudar a 
maneira como estão no mundo, buscar o positivo e tolerar o negativo.
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Uma história do poder da persistência e do amor
Minha história tem quatro fios entrelaçados.
O terceiro é minha vida como professor pesquisador – como isso moldou 
minha capacidade de alcançar meu objetivo e as dificuldades que enfrentei ao 
longo do caminho para superar os erros que cometi e as múltiplas rejeições que 
experimentei.
Minha vida é um mistério porque, até hoje, não tenho ideia de como desci ao 
inferno tão rápida e completamente, aos dezoito anos. Espero que meu sucesso 
em sair do inferno e ficar de fora traga esperança para aqueles que ainda estão 
no inferno. Minha crença básica é que se eu posso fazer isso, outros também 
podem.
A segunda é minha jornada espiritual – a jornada que me salvou. É a história 
de como eu finalmente me tornei um mestre Zen, um caminho que influenciou 
profundamente minha abordagem para desenvolver DBT, mais particularmente 
porque me levou a trazer mindfulness para a psicoterapia.
Assim como o discurso que fiz no Institute of Living naquele dia de junho, este 
livro é a história do meu tempo no instituto, como cheguei a fazer esse voto, 
como consegui sair do inferno sozinho – e como consegui encontrar maneiras 
de ajudar os outros a sair do inferno também.
ao voto de sair do inferno e depois tirar os outros.
A primeira é o que sei da minha descida ao inferno, e como isso levou
A quarta é a história do enorme poder do amor em minha vida, de como os 
casos amorosos me colocaram no topo do mundo e, mais tarde, causaram uma 
das tristezas mais profundas da minha vida. O poder de aceitar a bondade e o 
amor de tantas pessoas que estavam sempre prontas para me puxar para cima. 
E, por sua vez, o poder de amar os outros, que me puxou
Minha postura em relação a cada cliente é a seguinte: “Você sabe o que 
precisa em sua vida, mas não sabe como conseguir o que precisa. Seu problema 
é que você pode ter bons motivos, mas não tem boas habilidades. Eu vou te 
ensinar boas habilidades.”
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*
Você pode estar se perguntando por que, enquanto conto sobre minha vida e trabalho, 
não incluo nenhuma história da vida de meus clientes. Bem, a boa pessoa que sou acredita 
que contar essas histórias seria antiético e fora do que acredito ser certo.
*
de cair em seu próprio caminho. Parte dessa história é como me tornei um com 
minha irmã novamente, como alcançamoso perdão depois de tantos anos de 
distância e dor. E como me tornei mãe e agora avó.
Minha história também é uma história de fé e de quão importante a sorte pode 
ser. É uma história de nunca desistir. É uma história de fracasso após fracasso, 
mas de alguma forma sempre se levantando (ou sendo puxado para cima) de 
novo e de novo, e continuando. É uma história de persistência, de aceitação – 
uma grande parte do DBT está dizendo sim.
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T
creme.
Na época, eu era um dos seis irmãos de uma família de classe média alta 
altamente respeitada em Tulsa que, em muitos aspectos, do meu ponto de vista 
e de muitos outros, era uma família maravilhosa. Meu pai, John Marston Linehan, 
era vice-presidente da companhia petrolífera Sunoco e um pilar da sociedade de 
Tulsa, conhecido por sua integridade e confiabilidade. Ele vinha para casa para 
jantar com nossa família todas as noites, muitas vezes parando na igreja a 
caminho de casa para fazer orações ou ligar para sua mãe e seu pai. Depois do 
jantar, às vezes ele voltava ao escritório para colocar o trabalho em dia, e às 
vezes caminhava comigo para pegar um jornal e gelo
É a encarnação física da representação verbal. Abaixo da foto há uma citação 
minha: “Se estiver certo, faça com ousadia”.
Anuário de 1961, Escola Monte Cassino, Tulsa, Oklahoma
SUA DESCRIÇÃO no meu anuário do ensino médio é acompanhada por uma fotografia em 
preto e branco minha, meu cabelo loiro penteado no estilo da época, com um sorriso aparentemente 
cheio de vida e otimismo.
Marsha é conhecida por suas várias atividades, como YCS [Young Christian Society] e 
sua vontade de ajudar os outros. Sua risada pode ser ouvida ecoando pelos corredores 
enquanto ela faz outra brincadeira bem-humorada. A alta estima por Marsha a levou a ser 
candidata a Rainha do Mardi Gras Júnior e Secretária do Conselho de Classe Sênior. Ela 
será lembrada por muito tempo por seus altos ideais, espírito e senso de humor.
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Minha mãe também ia à igreja quase todos os dias, geralmente antes que 
alguém acordasse. Mamãe podia comprar um pedaço de pano no brechó e 
fazer com que parecesse algo da Dior. Ela era muito criativa. Depois que ela 
morreu, ficamos chocados quando descobrimos que as fotos que ela havia 
emoldurado, que presumimos terem sido feitas por artistas habilidosos, eram 
na verdade dela. Ela era a artista. O jornal de Tulsa uma vez colocou sua foto 
na primeira página e a nomeou uma das mulheres mais bonitas de Tulsa.
Minha mãe, Ella Marie (conhecida por todos como Tita), era Louisiana 
Cajun (e orgulhosa disso). Ela era extrovertida e desinibida em praticamente 
qualquer situação, e muito ativa no voluntariado. Com seis filhos pequenos 
para administrar, ela e cerca de vinte outras mães começaram um clube de 
costura semanal (consertando meias, roupas íntimas, roupas etc.) que se 
expandiu ao longo do tempo para um clube social que acabou se tornando 
parte da vida de todas as crianças. As mulheres do clube de costura traziam 
comida quando necessário, estavam lá para receber visitantes quando muitos 
estavam chegando à casa de alguém, ajudavam em casamentos, aniversários 
e doenças, e planejavam e administravam funerais e quaisquer outras 
situações que exigissem ajuda extra.
O sucesso de meu pai no mundo corporativo tornou a família razoavelmente 
próspera. Morávamos em uma casa grande, bonita e branca em estilo espanhol 
no quarteirão 1300 da rua 26, um bairro com muitas crianças (em certo ponto 
tinha mais crianças do que qualquer outro quarteirão em Tulsa) e a uma curta 
distância de nossas escolas .
Nosso quintal foi ajardinado com cuidado pela mãe, com camas perenes,
Meus irmãos John e Earl (ambos mais velhos que eu) e Marston e Mike 
(ambos mais jovens) eram bonitos, talentosos e populares; e minha irmã, 
Aline, que é dezoito meses mais nova que eu, era e ainda é magra e muito 
bonita. Aline era a filha modelo de alguma forma sem esforço, me parecia, 
sendo o tipo de pessoa que mamãe aprovava. Segundo Aline, não éramos 
amigos quando éramos jovens.
(Como minha mãe também contribuiu com tudo isso, com seis filhos, ainda 
está além de mim.) Ela era linda e divertida e tinha uma aura que poderia 
dominar qualquer espaço social em que estivesse.
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Eu era diferente
e então lá estava eu. A conclusão é que eu não me encaixava em casa ou, 
francamente, em nenhum outro lugar. Quando eu era mais jovem, eu tinha 
um bom amigo que morava no quarteirão de nossa casa. Fui convidado a 
passar a noite com ela muitas vezes e adorei ir. Os pais dela eram legais e 
eram amigos dos meus pais. Mas em algum momento durante quase todas 
as festas do pijama, eu ficava com saudades de casa e os pais dela tinham 
que ligar para meu pai para vir me buscar. Eventualmente, eles disseram ao 
meu pai que eu não poderia voltar para dormir até que eu parasse de sentir 
tanta saudade de casa. E foi isso.
arbustos floridos e magnólias nas quais ela trabalhava toda primavera. 
Mamãe colocava tanta ênfase em tornar o interior da casa bonito quanto o 
exterior. Até hoje, nunca esqueci sua crença e ensinamento de que a beleza 
vale o esforço necessário. Também aprendi com ela que a beleza exige muito 
mais talento e esforço do que dinheiro. Infelizmente, embora eu adore fazer 
coisas bonitas em nossa casa, realmente demorei muito para me aproximar 
ainda mais do talento de mamãe e Aline.
Eu era a única criança em nossa família que estava constantemente acima 
do peso, dadas as expectativas dos tempos em Tulsa. Eu não era magra 
como mamãe e Aline, e de alguma forma eu não conseguia arrumar meu cabelo
Quando a família foi jogar golfe, eu não fui, porque não gostava de golfe. 
(Meu pai insistia que era porque eu não era bom nisso. Não é verdade.) 
Quando fazíamos longas férias dirigindo ou voávamos para algum lugar no 
avião da empresa do meu pai, eu parecia sempre ter enjôo, o que era ruim o 
suficiente uma vez que até tive para ser deixado na casa de uma tia no meio 
da viagem. Quando íamos passar um fim de semana na casa de um amigo 
em um lindo lago, o que fazíamos com frequência, eu era, sem exceção, o 
único que nunca andava de esqui aquático. Eu também não podia sentar no 
convés do barco com todo mundo porque doía muito meu traseiro.
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Eu era o problema
Os esforços de minha mãe para me transformar em uma garota que era bonita, bonita 
e socialmente apropriada na sociedade de Tulsa de alguma forma sempre saiu pela 
culatra.
uma maneira que mamãe aprovava. Eu tinha a compleição mais pesada do meu avô 
por parte de meu pai. Quando olho agora para fotografias contemporâneas, posso ver 
que meu peso não era um desastre completo. Não ajudava, é claro, que meus dois 
irmãos mais velhos e bonitos tivessem namoradas muito bonitas, magras e sofisticadas. 
Emborafôssemos amigos - eu costumava fazer massagens nas costas de um dos 
meus irmãos quando ele voltava de um jogo de futebol e ajudava outro irmão a enfiar 
a camisa na parte de trás da calça sempre que ele tinha um encontro no ensino médio 
- eu não era próximo o suficiente com meus irmãos para chorar em seus ombros 
quando eu estava chateada e receber alguma consideração calmante e positiva deles. 
Não me lembro deles terem dito: “Uau, Marsha! Você parece bem!" Por outro lado, não 
me lembro de nenhuma afirmação negativa deles, a não ser a habitual provocação 
que costuma acontecer entre irmãos. Também não ajudou que quando Aline e eu nos 
candidatamos a ser líderes de torcida do time de futebol na escola dos meninos da 
rua, Aline foi aceita, mas eu não.
Durante tudo isso, fui alvo do que provavelmente era uma provocação lúdica dos meus 
irmãos, mas foi doloroso ouvir: “Marsha, Marsha, Million-Ton Motor Mouth”. Não só eu 
não era tão atraente quanto as outras garotas, mas também tinha uma boca impulsiva 
que raramente calava, um problema com o qual lutei sem sucesso durante toda a 
minha vida e que não era aceitável em uma família como a minha, que incentivava 
interações socialmente sofisticadas. .
Quando entrei na adolescência, os esforços contínuos de minha mãe para melhorar 
a forma como eu me apresentava devem ter esvaziado, pelo menos um pouco, minha
Minha irmã diz que o resultado final foi que, em algum momento, eu simplesmente 
não conseguia agradar minha mãe, não importa o que eu fizesse.
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Uma garota popular
Embora minha necessidade incessante de falar não me agradasse em 
casa, isso me tornou popular na escola. De acordo com minha prima 
Nancy, quando eu estava na quarta série eu era “a vida e a alma da festa, 
sempre uma força motriz, sempre iniciando algo, sempre pregando peças, 
sempre uma presença dominante”. Não me lembro desse “eu” da época, 
mas suponho que esse era provavelmente o meu verdadeiro eu, até o 
primeiro ano. Nancy também disse isso de mim recentemente: “Na quinta 
ou sexta série, decidi que Marsha era a pensadora mais profunda e 
profunda que eu conhecia, sempre disposta a enfrentar qualquer tipo de 
questão. Ela sempre teve uma maneira interessante de ver as coisas.”
aprovação de mim mesmo. Se uma pessoa dizia algo maldoso para mim, 
a resposta imediata da minha mãe era descobrir como me mudar para 
que gostassem mais de mim. Ela nunca perguntou o que havia de errado 
com aquelas pessoas; Eu nunca pensei nisso como uma possibilidade 
até muito mais tarde, quando eu estava visitando minha cunhada Tracey, 
esposa de meu irmão Marston. Quando as pessoas diziam coisas ruins 
para sua filha, a resposta de Tracey era defendê-la de tais ataques de 
caráter. As reações de Tracey e de minha mãe foram opostas nessa 
mesma situação. Eu me pergunto como eu poderia ter sido se mamãe 
fosse como Tracey. Mas ambos estavam fazendo o seu melhor, como eles viam.
Não cheguei a ser rainha, porque a turma do último ano coletou mais 
jornais para reciclagem do que a turma do terceiro ano. A coroa da rainha 
vai para onde se ganha mais dinheiro, com a venda dos jornais. Quase 
sempre era o indicado ao último ano que usava a coroa. Mas o fato de eu 
ter sido indicado para o terceiro ano, eleito pelo voto dos alunos, diz algo 
sobre minha popularidade entre meus colegas. E no início do último ano, 
fui eleito secretário do conselho de classe, conforme observado na 
sinopse do anuário no início deste capítulo.
No primeiro ano, fui nomeada para ser a rainha do carnaval da classe.
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Entrando no Institute of Living — e começando a cortar
Uma rápida descida ao inferno
Quando o anuário estava nas mãos de meus colegas de classe, em maio 
de 1961, a garota que “será por muito tempo lembrada por seus altos ideais, 
espírito e senso de humor” havia sido admitida no Institute of Living em 
Hartford, Connecticut. Em pouco tempo, eu era um detento em Thompson 
Dois, uma unidade segura e trancada que abrigava os pacientes mais 
perturbados da instituição. Eu estava me afogando em um oceano de auto-
aversão e vergonha, de me sentir não amado e não amado, e de uma 
agonia emocional indescritível, tanto que eu queria estar morto.
Embora eu fosse popular em minhas aulas e fosse amiga de todas as 
garotas mais velhas, não apenas quando eu estava no último ano, mas 
antes, quase todas as garotas que eu conhecia tinham um namorado fixo, 
e eu não. Eu ocasionalmente tive um namorado, mas nunca um 
relacionamento sério e de longo prazo. Quando o ensino médio estava 
chegando ao fim e meus amigos estavam todos juntos com meninos, acabei 
no meu quarto em casa, deprimido, recusando-me a sair.
E, diante disso, como consegui sair do inferno em que havia caído e, com 
o tempo, criar uma vida experimentada como digna de ser vivida?
Quando fui admitido na IOL em 30 de abril de 1961 – semanas antes de me 
formar no ensino médio – minha principal queixa, de acordo com minhas 
anotações clínicas, era “aumento da tensão e retraimento social”. Eu 
também tinha sido assaltado por dores de cabeça cada vez mais 
excruciantes, às vezes tão ruins que tive que ligar para a mãe do pagamento
O mistério da minha história é como tamanha tristeza pode ter acontecido 
com aquela garota de alto desempenho, querida e despreocupada?
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Tenho apenas uma única lembrança daquele primeiro dia inteiro sozinho no 
instituto. É eu sentado nos degraus de trás do que deve ter sido uma unidade 
aberta, olhando para uma paisagem de gramados e árvores. É isso. Não me 
lembro quem me levou lá ou qualquer coisa do processo de admissão. Eu nem 
sei como me senti por estar lá.
É assim que é descrito em minhas anotações clínicas: “Ela quebrou a lente 
dos óculos e infligiu lacerações superficiais no pulso esquerdo”. As notas 
implicam que quebrei a lente deliberadamente, para cortar meu pulso. Mas é 
possível que quebrar a lente tenha sido um acidente. É um mistério para mim. A 
literatura de pesquisa sobre o autocorte indica que é altamente contagioso nas 
instituições e que os cortadores geralmente acham o ato praticamente livre de 
dor e emocionalmente calmante.
Os cortadores veem isso como uma solução para a dor emocional. E do ponto 
de vista médico, agora sabemos que quando uma pessoa se corta assim, 
endorfinas, que podem ser consideradas opiáceos naturais, são frequentemente 
liberadas no sangue, e seu efeito é reduzir o estresse e induzir uma sensação 
de bem-estar. bem-estar.
Quaisquer que sejam meus motivos, o resultado desse evento de corte inicial 
foi que, poucos dias após a admissão naquela unidade aberta, fui transferido 
para a unidade mais segura da instituição, Thompson Dois. E, muito 
provavelmente, eu fui colocado em várias drogas psicoativas que
telefone na escola e imploro para ela vir me levarpara casa. Não tenho certeza 
se ela sempre acreditou em mim, mas ela veio me buscar. Comecei a ver um 
psiquiatra local, Dr. Frank Knox. (Eu diria que isso foi depois que meu médico de 
família não conseguiu encontrar um distúrbio médico, mas descobri que ele não 
tinha ideia do que causou as dores de cabeça.) O Dr. Knox acabou recomendando 
que eu fosse ao Institute of Living para o que nos disseram seriam duas semanas 
de avaliação diagnóstica.
Eu sei que dentro de alguns dias eu de alguma forma descobri o corte, mas 
não tenho memória de como ou por quê. Hoje em dia, a maioria das pessoas já 
ouviu falar sobre o corte. Mas quando eu era adolescente, o corte estava fora da 
tela do radar, e tenho certeza de que não sabia nada sobre isso antes de ir para 
o instituto.
Os familiares dos cortadores veem o comportamento como um grande problema.
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A vida em Thompson Dois
aparentemente aumentaram ao longo do tempo. (Do meu ponto de vista hoje, eu diria 
que é uma pena que eles não me transferiram de volta para casa, porque agora eu vi 
que a institucionalização às vezes pode fazer mais mal do que bem.) Os funcionários 
não eram pessoas ruins, apenas jovens e sem a conhecimento que temos agora 
sobre como tratar as pessoas com os problemas que eu tive.
Lá todas as noites quando as estrelas do mar brilhavam
Sebern descreve Thompson Dois naquela época como sendo “o Bellevue do Institute 
of Living”, com um cheiro constante de urina, manchas fecais e pacientes psicóticos 
gritando, ficando nus e brigando. Lembro-me de poucos desses detalhes, mas me 
lembro de uma mulher mais velha e magra que ficava sentada em sua cadeira o dia 
todo e, se você se aproximasse dela, ela chutaria você com suas botas grandes, 
pretas e pesadas. E então havia Nancy, a psicótica Nancy de cabelos brancos, que 
cantava sem parar uma música de Minnie, a Sereia:
E todas as noites quando a estrela do mar aparecia 
eu a abraçava e beijava, caramba.
Puxa, mas ela foi muito legal comigo.
Meu único amigo do instituto, Sebern Fisher, me diz que provavelmente cheguei 
ao Thompson Dois através de uma série de túneis subterrâneos de cheiro acre e 
assustadores, carregados por duas enfermeiras até o segundo andar do Edifício 
Thompson suspenso em uma bolsa de lona. , transportado como veado ensacado. 
Sebern era um companheiro de prisão. Depois de perder o contato um com o outro 
por muitos anos, mais tarde nos reconectamos e ainda hoje somos bons amigos.
Lá embaixo, entre as bolhas, esqueci meus problemas.
Oh, que momento eu tive com Minnie, a Sereia Lá no 
fundo do mar.
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Eu costumava amá-la 
então Oh, que momento eu tive com Minnie, a Sereia.
Uma vez que eu estava em Thompson Dois, continuei me cortando, muito mais 
seriamente do que naquela tentativa inicial, quebrando janelas e usando fragmentos 
como facas para cortar meus braços e coxas. Comecei a me auto-incendiar, 
usando cigarros (graças a Deus eles nos deixavam fumar naqueles dias). Eu ficava 
tão completamente fora de controle, às vezes quebrando outras coisas além de 
janelas, que muitas vezes era colocado em compressas frias para me acalmar, e 
às vezes colocado em reclusão, uma vez por um período de três meses.
Olhando para trás, é como se não fosse eu fazendo todas essas coisas. Era 
outra pessoa tentando me prejudicar. Eu estaria sentado em silêncio, não 
necessariamente pensando em pensamentos sombrios, e do nada eu de repente 
saberia que ia fazer alguma coisa. Eu ia me cortar, me queimar, tentar quebrar 
alguma coisa. E muitas vezes dizia às enfermeiras que sabia que ia fazer isso e 
implorava que me parassem. Mas eu era mais rápido do que eles, então eles não 
podiam me parar. Senti como se estivesse sendo perseguido implacavelmente por 
essa outra pessoa ameaçadora; era como ser perseguido por um beco por um 
pretenso
ouvir esse refrão.
Foi uma descida assustadoramente rápida e completa ao inferno. Eu perdi o 
controle. Eu me perdi. Em minhas décadas de trabalho, nunca vi ninguém ficar tão 
rápido e implacavelmente fora de controle como eu. Eu não posso dizer o que 
causou isso, ou o que a equipe poderia ter feito para evitá-lo. Eu simplesmente 
não entendo aqueles primeiros dias no instituto.
Tenho certeza de que ela não acertou todas as palavras, mas ainda posso
De alguma forma, perdi toda a capacidade de regular não apenas minhas emoções, 
mas também meu comportamento. A garota altamente funcional do colégio Monte 
Cassino havia desaparecido. Ela havia se transformado no que minhas anotações 
clínicas descrevem como “uma das pacientes mais perturbadas do hospital”. Esta 
não era aquela garota popular de Tulsa, Oklahoma.
Não tenho como descrever o que aconteceu comigo quando cheguei ao 
instituto. Na minha cabeça, sempre foi como se eu tivesse enlouquecido.
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Mesmo quando eu estava no quarto de reclusão – com apenas uma 
cama aparafusada ao chão, uma cadeira, uma janela com grades de ferro 
e o olhar sempre presente de uma enfermeira – eu podia estar na cadeira 
ou na cama e eu mesmo, em um mergulho de cisne, de cabeça no chão 
antes que a enfermeira pudesse me parar. Eu fiz isso repetidamente, o 
impulso tomando conta de mim antes que eu pudesse parar. Tenho certeza 
de que isso resultou em danos cerebrais que contribuíram para minha 
memória abismal — isso, junto com duas longas séries de 
eletroconvulsoterapia, um procedimento que hoje em dia seria considerado 
bárbaro. Um conhecido psiquiatra psicanalítico, o Dr. Zielinski, que vi por 
algum tempo nos anos posteriores ao instituto, me disse que eu tinha 
múltiplas personalidades. O que, por alguma razão, tenho certeza que não.
Como você verá em minhas cartas para ele, eu aparentemente sabia 
que ele se importava comigo. Muitos anos depois, depois que deixei o IOL, 
ele me disse o quanto me amava e disse que isso havia causado alguns 
problemas em sua vida. Escrevi muitas cartas para ele entre nossas 
sessões, tentando explicar o que estava acontecendo comigo, às vezes 
desabafando raiva e frustração. Dada a ausência de pesquisa na época, 
havia pouco que ele pudesse fazer para me ajudar.
agressor e eu sabia que ele ou ela sempre me pegaria. Continuei correndo 
e correndo, mas nunca rápido o suficiente. Essa outra pessoa me faria 
quebrar uma janela e cortar minha coxa selvagemente antes que uma 
enfermeira pudesse me impedir.
Eu ficava no meio da sala em Thompson Dois por longos períodos de 
tempo, como um homem de lata, incapaz de se mover, totalmente vazio por 
dentro, incapaz de comunicar ou dizer qualquer coisa a alguém sobre meu 
interior, sabendo que ninguém poderia me ajudar. Meu psiquiatra do 
instituto, Dr. John O'Brien, fez o possível para me ajudar. Nossas sessões 
provavelmente envolviam o objetivo psiquiátrico padrão, na época, de tentar 
descobrir abase inconsciente do meu comportamento aberrante. Lembro-
me de uma vez — devo ter tido privilégios em terra — quando estava do 
lado de fora do escritório dele, desejando poder ter uma sessão.
Eu estava sozinho no inferno.
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Minha alma foi jogada em algum lugar torto
Minha alma do chão
E se Deus me pedisse para viver minha vida novamente? Toda a minha vida eu 
tive um caso de amor com Deus, então como eu poderia dizer não? Mas por outro 
lado, como eu poderia dizer sim? Só diria sim se soubesse que minha vida salvaria 
outros, finalmente decidi. “Seja feita a tua vontade” tem sido minha oração frequente. 
Graças a Deus não fui convidado.
Mas mesmo ela não podia pegar
Mas me deixou realmente de fora
Eu sei como é o inferno , mas mesmo agora não consigo encontrar palavras para 
descrevê-lo. Cada palavra que vem à mente é totalmente inadequada para descrever 
o quão terrível é o inferno. Mesmo dizendo que é terrível não comunica nada sobre a 
experiência. Quando reflito sobre minha vida, muitas vezes percebo que não há 
felicidade no universo que possa equilibrar a dor emocional lancinante e excruciante 
que experimentei há muitos anos.
Eles a colocaram na porta
Eles me colocaram em um quarto de quatro paredes
A sala dividida em três
Eles colocam alguém, um cativante
Meus membros jogados aqui sobre
O poema a seguir, que escrevi em reclusão, é apenas um vislumbre do meu 
estado de espírito durante esses tempos:
Para esquecer o tempo que passou tão devagar no IOL, esbocei muito e escrevi 
poesia. Perdi a maioria dos meus diários em um incêndio em um apartamento em 
Washington, DC, alguns anos atrás. Minhas memórias viraram fumaça.
Fora
O inferno é como estar preso em uma pequena sala sem jeito
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Escrevi cartas para minha mãe com bastante frequência, e Aline me conta que mamãe 
chorava a noite toda quando as recebia. Minhas cartas devem ter transmitido minha agonia 
emocional insuportável, incluindo minhas automutilações. Escrevi que queria voltar para casa e 
ao mesmo tempo queria estar morto. Não admira que a mãe estivesse tão chateada.
Uma cama uma parede 
uma cadeira Passei meu tempo com cada 
um de cada vez O quarto estava vazio devassa.
A pessoa suicida é como alguém preso em uma pequena sala com paredes altas que 
são totalmente brancas. O quarto não tem luzes nem janelas. A sala é quente e úmida, 
e o calor fervente do chão do inferno é terrivelmente doloroso. A pessoa procura uma 
porta para uma vida que valha a pena ser vivida, mas não consegue encontrá-la.
Coçar e arranhar as paredes não adianta. Gritar e bater não ajudam. Cair no chão e 
tentar desligar e não sentir nada não dá nenhum alívio. Orar a Deus e a todos os santos 
que conhecemos não traz salvação. O quarto é tão doloroso que suportá-lo por mais um 
momento parece impossível; qualquer saída serve. A única saída que o indivíduo pode 
encontrar é a porta do suicídio. A vontade de abrir é grande mesmo.
Quando ensino aos médicos como entender como é para indivíduos suicidas, muitas vezes 
conto a seguinte história. Dá um vislumbre do mundo da pessoa suicida e do inferno que eu 
experimentei.
Eles me colocaram em um quarto de quatro paredes, 
mas me deixaram realmente de fora.
Caro Dr. O'Brien, sinto-
me tão sozinho. Por favor me ajude. Eu percebo que você está tentando, eu sinto 
que estou em um barco a remo tentando remar para longe da Ilha, mas
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A Rota Cénica
Espalhados entre os repetidos episódios de automutilação e constantemente 
querendo estar morto como uma saída daquele quarto branco e sem janelas 
estavam os desejos de sair de Thompson Dois, o lugar sombrio de quatro 
paredes, sem céu e sem canto de pássaros. Eu corria para o telefone público 
e ligava para casa em desespero. “Mãe, por favor, venha me levar para casa”
o barco não se move. O que eu devo fazer? Que bagunça! ODEIO 
este lugar, mas me odeio ainda mais. Queria estar morto.
Deixei de existir no universo da vida de meu pai no minuto em que fui para 
o hospital psiquiátrico em abril de 1961. Como um homem católico muito 
conservador criado em Risingsun, Ohio, que quase morreu cavando valas 
durante a Grande Depressão e depois se levantou pelos bootstraps para se 
tornar presidente da DX Oil Company e vice-presidente da Sunoco, meu pai 
não tinha noção do que estava acontecendo comigo. Suspeito que papai 
pensou que eu poderia me formar se realmente quisesse, então era tolice sentir 
pena de mim. Ele não podia tolerar minha miséria. Ele disse à mamãe para 
parar de se preocupar comigo. Eu realmente não sei como ele poderia dizer 
isso para minha mãe, sua esposa. Não é à toa que ela estava sempre ligando 
para Tante (tia) Aline, sua mãe de aluguel, que lhe assegurou que eu tinha um 
distúrbio biológico e minha mãe não deveria se culpar. (A mãe da mãe morreu 
quando a mãe era bem pequena. Passamos a chamar Tante Aline de “vovó”, o 
que ela gostava.)
eu implorei. "POR FAVOR!" A resposta dela era sempre a mesma: “Seu pai 
vai te internar se você for embora”.
Não consigo relatar a maior parte dos meus mais de dois anos no instituto, por 
causa da minha quase total falta de memória e da perda de meus diários. O 
melhor que posso fazer é oferecer alguns momentos de luz, auxiliados aqui e 
ali pelas lembranças do meu amigo Sebern.
Atenciosamente, Marsha
Em tempos desolados, eu ocasionalmente tentava sair do hospital. Às 
vezes, tínhamos permissão para entrar em um pequeno pátio fechado anexo 
ao Edifício Thompson. Foi então que eu
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Pacotes frios e reclusão
fazer minha pausa para a liberdade escalando o muro. Pelo menos é assim que me lembro, 
mas quando visitei o instituto recentemente, vi que as paredes pareciam ter três metros e 
meio de altura. Eu não acho que eu poderia ter escalado eles. Mas escapei. Claro, eu sempre 
era pego e puxado de volta.
Atenciosamente, Marsha
que parecia tão louco. Ainda me toca quando penso nisso.
Por que você não pode me ajudar? Em casa, eu poderia simplesmente 
cobrir todos esses sentimentos ficando em movimento, mas aqui não há nada 
para cobri-los. Eles estão vindo a céu aberto. Isso me assusta.
Foi a coisa mais doce, um ato simples e gentil para uma garota desesperada
nunca tinha nascido. Eu odeio tanto este lugar. Você nunca poderia 
perceber o quão miserável eu sou. Eu gostaria de estar morto, morto, morto, 
morto. Eu me sinto tão sozinho e aquele barco a remo simplesmente não se 
move. Eu estou tão sozinho. Nem a ideia de ver Aline me anima.
Em um vôo bem-sucedido, caminhei a curta distância até a cidade e entrei em um bar. 
Pedi um copo de água, bebi, fui ao banheiro, quebrei o copo e cortei o braço. Bem desse 
jeito. Não foi um corte muito grande, mas foi muito sangrento. Quando o dono do bar 
descobriu o que eu tinha feito,chamou a polícia. Eles vieram rapidamente e me remendaram 
com bandagens. “Por favor, não me leve de volta,” eu implorei a um dos policiais, mas eu 
sabia que eles iriam, não importa o que eu dissesse. Ele disse: “Bem, você quer pegar a rota 
direta de volta ou quer pegar a rota panorâmica?” Eu disse: “Quero fazer a rota cênica”. Eles 
me levaram por um bom tempo antes de me levarem de volta.
Estou deprimido, abatido, desanimado e infeliz e gostaria de
Caro Dr. O'Brien, Sinto 
que não consigo expressar o que sinto por você (ou qualquer outra pessoa), 
mas deixe-me dizer uma coisa: não pertenço a esta unidade. Se eu fizer isso, 
eu sou tão louco quanto eles.
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Isso geralmente trazia um silêncio instantâneo. (A terapia com compressas frias 
raramente é usada na psiquiatria moderna.)
Havia cerca de vinte de nós em Thompson Dois. A maioria das mulheres tinha quartos 
individuais. Eles tinham distúrbios comportamentais de vários tipos, como todos nós, 
mas não eram um perigo para eles mesmos, não eram propensos a tentar se machucar. 
Os pacientes que eram um perigo potencial para si mesmos estavam sob constante 
observação e dormiam à noite em duas fileiras de quatro camas dispostas no que 
parecia ser um corredor. Havia muito pouca privacidade, e até as visitas ao banheiro 
tinham que ser acompanhadas, com a porta aberta. (Pense em constipação.) Durante a 
maior parte do tempo em que estive em Thompson Dois, fui uma dessas almas 
torturadas. Muitas vezes éramos os encrenqueiros, mas as enfermeiras tinham maneiras 
de nos colocar em ordem. Ou seja, terapia de compressa fria.
A reclusão era o único lugar onde me sentia um pouco segura. A pessoa ameaçadora 
não conseguiu me levar até lá. A justificativa para colocar um paciente problemático em 
reclusão era dupla. Primeiro, pretendia
Para mim, no entanto, a terapia com compressas frias era muitas vezes um conforto, 
um meio de controlar os demônios que me perturbavam. Às vezes, até pedia para fazer 
a terapia se me sentisse fora de controle, se sentisse a pessoa ameaçadora me 
perseguindo e quisesse impedi-la.
A terapia com compressas frias envolvia ser despido, embrulhado firmemente em 
lençóis molhados que haviam sido armazenados em um freezer e amarrado à cama 
com restrições. Você ficaria ali, imóvel, por até quatro horas. O efeito da terapia é 
acalmar um indivíduo agitado, e há dados fisiológicos que mostram por que ela funciona. 
Induz uma resposta de relaxamento, que, entre outras coisas, é o resultado de uma 
diminuição da frequência cardíaca e da pressão arterial. O frio inicial pode ser 
intensamente desconfortável, quase doloroso, mas isso desaparece à medida que o 
calor do corpo aquece lentamente os lençóis. A maioria das pessoas acha o desconforto 
e a constrição física tão insuportáveis que a mera ameaça da terapia é suficiente para 
desencorajar o comportamento problemático. As enfermeiras tinham um método simples, 
mas eficaz, de emitir tal ameaça. Se estivéssemos conversando em vez de dormir, por 
exemplo, as enfermeiras batiam cubos de gelo em um recipiente de metal.
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Caro Dr. O'Brien, Aqui 
vai — Duas das razões 
pelas quais estou infeliz são: Uma — estou tão 
acima do peso e feia. Eu costumava pensar que seria completamente 
feliz se eu fosse magra como Aline e todos os meus amigos. Agora não 
sei se é verdade ou não.
mantê-los seguros, geralmente de si mesmos. Em segundo lugar, assumiu-se que a 
experiência de estar em reclusão seria negativa e, portanto, desencorajaria comportamentos 
problemáticos. Essa segunda razão não funcionou para mim. Acolhi a sensação de estar 
seguro enquanto estava em reclusão. Nas minhas anotações clínicas, há menção ao fato de 
que quanto mais eles tentavam me controlar, pior eu ficava. Colocar-me em reclusão não 
desencorajou meu comportamento problemático; fez o contrário.
Atenciosamente, Marsha
Olhando para as cartas que escrevi naquele momento da minha vida, fico impressionada 
com o quão emocionalmente jovem eu me tornei no instituto, tão diferente da garota de alto 
desempenho de Tulsa. Já vi isso em muitas adolescentes suicidas que tratei.
A outra é que eu nunca fui muito popular com os meninos, especialmente 
no meu último ano na escola. Nenhum garoto me convidou para sair de maio 
passado (um ano atrás) até o presente. Acho que é o meu peso, mas acho que 
tenho medo de que não seja isso.
Mais tarde, trabalhando como terapeuta, caí na mesma armadilha. Quando você fica com 
medo de que um cliente possa cometer suicídio, fica ansioso e, à medida que sua ansiedade 
aumenta, seu desejo de controlar o cliente também aumenta. Então, por um tempo, minha 
experiência com os clientes foi a mesma que o instituto teve comigo. Acabei aprendendo que 
tentar controlar uma pessoa suicida geralmente a torna pior, não melhor. Em vez de reduzir 
o comportamento disfuncional, tentar controlá-lo pode reforçar — ou promover — o 
comportamento. Essa percepção tornou-se importante em meu trabalho como terapeuta.
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Naquele momento, eu não sabia o que teria que fazer para cumprir o
Thompson Dois tinha um piano em uma extremidade, um piano vertical, e eu 
passava muito tempo tocando. Eu tinha sido um pianista talentoso na escola, 
e ainda não tinha perdido essa parte de mim na minha descida ao inferno.
No dia em que eu estava sentado na sala do piano sozinho, uma alma 
solitária no meio de outras almas solitárias na unidade, não tenho certeza do 
que me fez fazer o que fiz em seguida. Fosse o que fosse, ali mesmo fiz uma 
promessa a Deus de que sairia do inferno e que, uma vez que saísse, voltaria 
para o inferno e tiraria os outros. Esse voto guiou e controlou a maior parte da 
minha vida desde então.
Durante a maior parte da minha vida, tive um desejo visceral tanto de estar 
com Deus quanto de agradar a Deus fazendo sua vontade. Eu não queria 
agradar a Deus para obter algo disso. A melhor maneira que posso descrevê-
lo é dizer que é um pouco como quando você tem alguém que você ama e 
que te ama, e eles gostam especialmente de você em um determinado 
vestido, então você usa esse vestido porque sabe que os torna feliz.
"Deus, onde você está?" Chorei. Também tenho uma lembrança clara de 
estar na sala de reclusão, na janela com grades de ferro, desolada, falando a 
frase “Deus, por que você me abandonou?”
Eu normalmente passava muito tempo em observação constante durante 
minha estada de mais de dois anos no instituto, mas eu não era constante 
nesse ponto, então devo ter moldado um pouco meu comportamento. Eu 
estava lá atrás ao piano um dia e, como fazia com frequência, estava 
conversando com Deus, em grande parte um pedido desesperado: “Deus, onde você está?”
juramento. Mas eu estava determinado, e essa determinação foi crucial.
Mais tarde, porém, depois de váriasrodadas de eletroconvulsoterapia, nos 
dias em que não era tão seguro quanto hoje, perdi minha memória de quase 
tudo e de todas as pessoas e, infelizmente, também minha capacidade de ler 
e lembrar músicas. notas e tocar piano. Tocar piano sempre foi uma forma de 
expressar minhas emoções. Ainda carrego a esperança de um dia destes 
voltar a jogar. Foi ao piano que mais tarde fiz meu voto a Deus.
Meu voto a Deus
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comigo de vez em quando, assim como minha irmã, Aline (não que eu me 
lembre de nenhuma de suas visitas!). As impressões deles sobre mim eram 
as mesmas: que eu tinha engordado e que eu era lento, como um zumbi, 
resultado de drogas e terapia eletroconvulsiva. Minha mãe também me 
visitou, mas não me lembro de nada sobre suas visitas, exceto por uma 
ocasião. Durante essa visita, ela sugeriu que fôssemos dar uma volta e 
obtivemos a permissão necessária para fazê-lo. Eu não poderia estar mais 
feliz, porque, para mim, poder sair foi um grande evento. Fiquei trancado por 
tanto tempo, sem conseguir sentir o cheiro do ar fresco ou olhar para o céu. Foi enorme.
Minha mãe ficou atordoada. "O que você está fazendo?" ela gritou 
imediatamente. “Volte para o carro!”
Pouco depois de minha mãe e eu sairmos do instituto, paramos em um 
posto de gasolina e começou a chover. Eu pulei para fora do carro, fiquei na 
chuva, empolgado, e provavelmente girei, rindo alto. A maioria dos detalhes 
me escapa, exceto que eu estava com um vestidinho de renda e estava o 
mais feliz possível.
Assim que voltei para o carro, ela disse que tínhamos que voltar para o 
hospital. Eu não podia acreditar. "O que você está falando?" Eu disse quando 
entrei no carro. “Não saio há tanto tempo. Isso é tão maravilhoso.” O que 
para mim era uma experiência visceral de liberdade e exuberância parecia 
para minha mãe como se eu pudesse estar agindo como um doente mental 
enlouquecido novamente. Ela me levou de volta ao instituto, provavelmente
QUANDO EU ESTAVA no Institute of Living, meu irmão Earl visitou
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A punição valeu a diversão
Um adolescente em nossa unidade era um arrombador de fechaduras 
talentoso. Não sei como ela aprendeu essa habilidade em particular. Tarde da 
noite, no final do meu tempo lá, depois que o auxiliar de nossa unidade foi 
dormir, quatro de nós - o arrombador, Sebern, um outro adolescente e eu - 
decidimos que seria divertido se "escapássemos .” Naquela noite, planejamos 
não tomar nossos remédios para dormir. Por volta das onze horas, a arrombadora 
fez seu trabalho habilmente, e nós quatro acabamos em um sótão cheio de 
objetos médicos protéticos antigos de algum tipo misterioso. De lá, finalmente 
encontramos nosso caminho para fora, parando em frente ao imponente Edifício 
Center. Tenho certeza de que houve muitas risadas, comemorando o que 
havíamos feito.
apavorado que de repente eu estava piorando. A pobre mãe se esforçou muito 
para fazer a coisa certa, mas ela simplesmente não conseguiu por muito tempo.
É difícil transmitir o tédio dessas unidades de internação de longo prazo para 
pacientes trancados. É paradoxal: há tanto drama interno do tipo que descrevi 
anteriormente, e há tanto tédio, ao mesmo tempo. Sebern a descreveu como 
“uma paisagem congelada que tem vulcões por toda parte. Você vai ter uma 
erupção aqui, uma erupção ali, mas no geral é tudo muito estéril.” O auge do 
entretenimento era a televisão na sala do grupo. Todos nós tivemos que 
concordar com um canal, o que não é fácil para um bando de pessoas de todas 
as idades em uma unidade como Thompson Dois. De qualquer forma, estávamos 
sempre procurando alguma diversão interessante.
Então foi “Agora, o que vamos fazer?” Na verdade, não tínhamos a intenção 
de fugir do hospital; era apenas uma brincadeira. De repente, com medo do que 
aconteceria conosco, nós quatro, vestindo nossas camisolas e chinelos frágeis, 
tivemos que passar pelo prédio do escritório de admissão por volta da meia-noite 
e rezar para que nada de terrível acontecesse.
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A história de Sebern
Neste ponto da minha vida, acho uma carta como a acima extremamente embaraçosa. 
Portanto, estou me dando muitas estrelas de ouro por incluir a carta neste livro. O 
poema que mostrei anteriormente reflete exatamente como me senti na época. Eu 
estava louco. Eu me joguei de cabeça repetidamente. Por quê? Eu não faço ideia. Sei 
que não queria estar ali, no instituto, mas não tenho uma ideia clara do meu estado 
mental na época, a não ser o sentimento expresso tão dolorosamente no poema. Sinto 
agora que poderia chorar por aquela garota. Talvez seja por isso que eu seja um bom 
terapeuta: porque entendo como meus clientes se sentem.
Mas qualquer que fosse a punição, valeu a pena por aquele momento insano de glória.
O resultado final para um comportamento altamente fora dos limites - como automutilação 
ou obsessão pelo suicídio - era ser enviado para a sala de reclusão. Deveria fornecer 
quatro paredes de contenção externa e segurança que a própria paciente não poderia 
fornecer internamente, bem como fornecer um impedimento que reduziria ainda mais o 
comportamento fora dos limites. Eu era um ocupante frequente da sala de reclusão, 
sendo a última ocasião por doze semanas, do início de novembro de 1962 ao início de 
fevereiro de 1963, um período de tempo quase
Caro Dr. O'Brien, Do 
que estou com medo? Tenho medo de nunca me casar, então fico aqui 
para me dar um bom motivo. Tenho medo de ser uma esquisitice social, 
então quebro janelas para me dar uma boa razão para ser uma. Tenho medo 
de que ser magra não resolva meus problemas, então continuo gorda para 
evitar descobrir. Tenho medo de que Aline ainda seja mais popular do que 
eu mesmo se eu fosse magra, então, novamente, continuo gorda. Tenho 
medo de que a mãe não me ame mesmo se eu fosse magra, para que eu 
volte a ficar gorda.
acontecer conosco. Provavelmente fomos punidos de alguma forma; Eu não me lembro.
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Uma suposta punição foi um conforto para mim
Apesar da proibição de contato com outros pacientes em reclusão, eu 
passava muito tempo conversando com Sebern, ou seja, sempre que ela podia 
entrar sem que as enfermeiras percebessem. Sentei-me na beira da cama, e ela 
ficou na porta, conversando comigo e fumando. Tínhamos nos tornado amigos 
íntimos em parte porque éramos igualmente problemáticos. Frequentemente, 
éramos apresentados juntos no relatório matinal dos residentes, que lista as 
transgressões dos pacientes.
Foi durante esse período de encarceramento que conheci Sebern, que era 
alguns anos mais velho que eu. Instantaneamente nos tornamos bons amigos, 
formando laços fortes como camaradas em uma zona de guerra. Foi só muito 
mais tarde que eu soube sobre sua vida anterior.
Como terapeuta comportamental, olhando para meus primeiros anos no 
instituto,