bloqueios-emocionais

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SUMÁRIO
INTRODUÇÃO ��������������������������������������������������������������������������������������������������������� 4
CUIDADO! MACHISMO À ESPREITA ����������������������������������������������������������������������� 10
SER FELIZ NÃO É “TER” PARA QUE ISSO ACONTEÇA ��������������������������������������������� 14
A BUSCA DA FELICIDADE TE TORNA INFELIZ ��������������������������������������������������������� 19
VOCÊ ERA FELIZ ANTES DE TE ENSINAREM O QUE FAZER PARA SER FELIZ ����������� 21
BLOQUEIO EMOCIONAL ���������������������������������������������������������������������������������������� 25
UMA VEZ TRAÍDA… ��������������������������������������������������������������������������������������������� 28
O COMPORTAMENTO DE ESQUIVA ������������������������������������������������������������������������� 31
VIVER COM TEMOR ���������������������������������������������������������������������������������������������� 33
TUDO QUE NÃO É AMOR ��������������������������������������������������������������������������������������� 36
DEPENDÊNCIA EMOCIONAL���������������������������������������������������������������������������������� 38
A RELAÇÃO CHERNOBYL �������������������������������������������������������������������������������������� 40
É HORA DE RESSIGNIFICAR ���������������������������������������������������������������������������������� 42
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INTRODUÇÃO
Bem-vinda ao nosso e-book “Bloqueios Emocio-nais”! Gosto de pensar em cada obra como um mundo particular, onde tenho a chance de dividir 
com você, leitora, um pouco do meu conhecimen-
to, tanto aquele aprendido por meio de estudos e 
aprofundamento nos temas que envolvem as com-
plexas relações humanas, quanto o fruto da minha 
experiência, ou melhor, bagagem.
Começo esta conversa exatamente com a palavra 
bagagem, partindo do princípio que ela é tudo aqui-
lo que carregamos conosco (aprendizados, memó-
rias e relacionamentos: em primeiro lugar, sempre 
a relação que cultivamos com nós mesmos para de-
pois pensar e cuidar do que construímos e descons-
truímos com os outros), então, pergunto: como anda 
a sua? Leve ou pesada demais?
Dimas, aonde pretende chegar com isso? Ao assun-
to que motivou a escrita deste e-book: os terríveis 
bloqueios emocionais. Um bloqueio emocional é 
um obstáculo causado por experiências passadas 
que impedem que você, mulher, viva plenamente 
e interprete os eventos da sua trajetória de forma 
mais saudável. Na psicologia, ele é “uma interrupção 
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do pensamento ou de um ato cuja causa não seja 
atribuível a uma situação objetiva”.
Longe de afirmar que somente mulheres sofrem dis-
so, reforço que os bloqueios emocionais femininos são 
despertados, pelo menos em grande parte dos ca-
sos, pela nossa sociedade patriarcal que, ainda hoje, 
estabelece papéis sociais diferentes para homens e 
mulheres. Vamos lá: estereotipadamente falando, o 
que se espera do homem hétero? E da mulher?
Pois bem, deixarei essa reflexão mais fácil. Genera-
lizando, isto é, sem considerar as exceções, quem é 
mais provável...
• A SER COBRADO PELA ESTÉTICA E POR UM CORPO QUE ATENDA OU SE APROXIME 
O MÁXIMO DO PADRÃO (tanto as mulheres vaidosas como 
aquelas que não dão tanta importância à aparên-
cia são alvo de piadas e pitacos masculinos)?
• A SER COBRADO A “MANTER” UM RELACIONAMENTO (casamento, noi-
vado ou namoro)? Em outras palavras, em quem a 
“culpa” costuma recair quando uma relação che-
ga ao fim como se a pessoa não tivesse feito o 
bastante?
• A SER COBRADO A DESEJAR TER FILHOS? (veja que, antes de ter, 
eu falo em desejo: quem é que tem o sonho de 
construir e aumentar a família dado como certo 
desde muito cedo?)
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• A SER COBRADO A SE DEDICAR 1.000% aos cuidados da casa, 
das crianças e do/ da esposo/esposa?
• DE RECEBER O RÓTULO de egoísta quando se prioriza?
• DE RECEBER DURAS CRÍTICAS quando decide aproveitar a 
própria companhia e/ou curtir a fase de solteiro? 
(só não esqueça que é possível curtir a sua com-
panhia dentro de uma relação)
• DE SER JULGADO PELA VESTIMENTA, jeito de falar, maneira de 
agir?
• DE SER JULGADO QUANDO compreende que completude se 
alcança sozinho e que ao invés de buscar deses-
peradamente um parceiro é preciso buscar a si 
mesmo?
Você pode estar pensando: estou rodeada de in-
divíduos que me respeitam e consequentemente 
respeitam minhas escolhas. Fico feliz por você! Mas 
chamo atenção aqui para o fato de que o machismo 
está em todos os lugares (no ambiente acadêmico, 
profissional, na roda de amigos, dentro da família, 
na mentalidade daquela pessoa com quem você se 
relaciona). Às vezes é difícil se dar conta, em outras 
é complicado assumir que ele está tão perto, daí a 
importância de questionar:
• AS EXPECTATIVAS QUE COLOCAM EM VOCÊ (lembre-se que você não 
é um repositório, logo não tem que atendê-las);
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• AS IDEIAS PRECONCEBIDAS (mulher “direita” é aquela que 
tem/teve um ou poucos parceiros. Dói ver que ela 
ainda é julgada pela sua liberdade sexual enquan-
to muitos bonitões se gabam da fama de “pega-
dores);
• AQUILO QUE É DISFARÇADO de “valor” feminino (a ideia de 
que existe mulher para curtir e mulher para ca-
sar, por exemplo);
• AS SUAS SUPOSTAS OBRIGAÇÕES (repita comigo: eu não sou 
babá de marmanjo! Eu não tenho que me virar 
nos trinta para cuidar de necessidades que não 
são minhas);
• O SENTIDO DAS SUAS ESCOLHAS (você construiu uma relação 
no passado, porém não é mais feliz ou está viven-
do outro momento, então por que a mantém?);
• O TRATAMENTO QUE VOCÊ RECEBE das pessoas que escolhe es-
tar cercada (por que ter como companhia quem 
não te coloca para cima e/ou quem vez ou outra 
te falta com respeito?);
• O TRATAMENTO QUE VOCÊ DÁ a outras mulheres (você não 
precisa competir com ninguém: a rivalidade não 
vai te beneficiar, pelo contrário);
• O TRATAMENTO QUE VOCÊ DÁ a si mesma (você expõe os seus 
limites para os outros? Eles são respeitados por 
você e pelos demais? Seus momentos de autocui-
dado fazem parte da sua rotina ou são raridade?).
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Confesso que o Dimas de hoje não existe desde 
sempre e que fiz um pacto comigo para me manter 
aberto a aprender e a ouvir para que meu processo 
de desconstrução seja constante.
E VOCÊ? ESTÁ SE DESPEDINDO DO SEU VELHO EU PARA DAR LUGAR A 
UMA MULHER MAIS CONSCIENTE DOS SEUS DIREITOS, ESCOLHAS E 
PODER, OU MELHOR, AUTONOMIA?
 
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PARTE UM
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CUIDADO! MACHISMO À ESPREITA
Começo este capítulo falando de algo que nunca é demais, uma vez que só no Brasil foram conta-bilizadas cerca de 31.000 denúncias de violência 
doméstica e familiar apenas no primeiro semestre 
de 2022. “Ah, Dimas, você está falando de um ex-
tremo!”. Tendo em vista que não é difícil encontrar 
uma mulher que não tenha tido pelo menos um re-
lacionamento abusivo, que existem outros tipos de 
agressãoalém da física e que todas as experiências 
vividas deixam marcas, será mesmo um exagero?
Bato na tecla do machismo para que você enten-
da que ele é um conjunto de ideias equivocadas 
que favorecem o homem (a origem de muitas 
passadas de pano) e se materializam na lingua-
gem e por meio de outras ações (outras porque 
a linguagem também é um modo de agir e por 
isso ela é poder). Quando um cara tenta diminuir 
uma mulher usando palavras de baixo calão, esse 
linguajar ofensivo não é aleatório, certo? E produz 
consequências, sejam elas visíveis ou não, de curto 
ou a longo prazo. Veja como isso é duplamente cruel: 
além do xingamento ser um tipo de violência verbal 
cujo intuito é ofender, machucar e condenar, a mu-
lher nem sempre consegue perceber a gravidade, 
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ou seja, ela tende a minimizar as atitudes do próprio 
ofensor e a se sentir culpada pelos atos dele como 
se tivesse os provocado.
Vamos a outro exemplo: um homem trai a compa-
nheira e comenta com amigos se achando o “f*dão” 
e se é questionado, ainda tem a audácia de dizer: 
“eu sou homem”, “não sou de ferro” ou qualquer ba-
boseira do gênero. Quando é que ser homem virou 
sinônimo de mau caratismo?
Pensemos agora nos termos “galinha” ou “piranha”. 
Não é novidade sua carga pejorativa quando se re-
ferem ao feminino, porém ainda há quem assuma 
que curte um galinha, quer dizer, um tipo cafajeste! 
Desculpa, mas se você gosta de homem que trata 
as mulheres (não cometa o erro de achar que ele 
será diferente exclusivamente com você) como me-
ros números, já passou da hora de rever sua “prefe-
rência”, pois isso não é dedo podre, mas enaltecer e 
sensualizar o machismo.
Infelizmente, machistas pseudo-colecionadores es-
tão em abundância (pseudo porque colecionadores 
têm apreço pela sua coleção, mas esse tipo desvalo-
riza e objetifica as mulheres) e cabe a você não dei-
xar que homens assim entrem na sua vida (tomar 
escolhas saudáveis também é autocuidado). Você é 
merecedora de um cara que honre o compromisso 
que firmou com você e consiga enxergar a incrível 
mulher que é!
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De volta a nossa reflexão, não é preciso muito para 
concluir que o que mais vemos por aí são dois pe-
sos e duas medidas e é exatamente nisso que você 
vai colocar um fim! Não resta dúvida que a ideia de 
sexo frágil está para lá de ultrapassada, no entanto 
é grande o número de mulheres que se encontram 
fragilizadas e sufocadas por cobranças e expectativas 
que APENAS elas recebem, relacionamentos conde-
nados ao fracasso, doses gigantescas de frustração 
e a sensação de que não saem do mesmo lugar, ou 
pior, do mesmo ciclo. E não é para menos!
E o que esse papo de machismo tem a ver com os 
bloqueios? TUDO! Lembra da bagagem? Pois bem, 
ela tem efeitos. Sabe aquela pessoa que de tanto 
ser traída passa a acreditar que o erro está nela? E 
a amiga que depois de se relacionar com um em-
buste pior do que o outro deixou de acreditar que 
existe alguém merecedor do mulherão que ela é? 
Sem falar na vizinha que teve sua autoestima de-
tonada por um cara que não vale nem um centavo. 
Há também o grupo cuja atitude reflete o lema “ho-
mens não prestam e têm mais é que sofrer”. Por úl-
timo, mas não menos urgente: e os inúmeros casos 
de mulheres que estão presas por um fio invisível a 
uma relação que já começou errada porque foram 
ensinadas que felicidade só existe a dois? O nome 
dessa prisão é dependência emocional!
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FIQUE ATENTA ÀS PRÓXIMAS PÁGINAS, POIS FALAREMOS SOBRE:
• As falácias que envolvem o conceito de felicidade;
• O que caracteriza um quadro de dependência 
emocional, os estragos que ela provoca e os pri-
meiros passos para superá-la;
• Tipos de bloqueios emocionais para além da de-
pendência e como trabalhá-los.
 
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SER FELIZ NÃO É “TER” PARA QUE ISSO 
ACONTEÇA
Querida leitora, já parou para pensar num objeto de desejo humano chamado felicidade? Acredito que sim e posso apostar que em diferentes mo-
mentos. Provavelmente, ela está presente na sua 
vida de alguma forma. Para entender como você 
se relaciona com a ideia de felicidade, proponho um 
exercício simples: marque abaixo as frases que fazem 
sentido para você:
Enxergo a felicidade como uma meta diária, ou 
seja, minhas atitudes e estilo de vida têm como 
objetivo entrar em contato com ela.
Penso na felicidade como um propósito a ser 
alcançado no futuro.
Para mim, a felicidade tem a ver com realizar 
sonhos.
Ligo a felicidade a um conjunto de fatores ma-
teriais.
A felicidade anda de mãos dadas com satisfa-
ção e alegria na área afetiva.
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Ser feliz é ter alguém ao meu lado.
A felicidade é um estado passageiro, já que não 
dá para ser feliz o tempo todo.
Exercício feito, guarde suas respostas que é hora de 
prosseguir!
Numa rápida busca na internet, é possível constatar 
que a felicidade é um termo bastante procurado, o 
que não é de se estranhar, porém o que me cau-
sa boas doses de reflexão é me dar conta que ela 
parece estar sempre acompanhada de algo: muito se 
fala em felicidade a dois, felicidade no namoro, fe-
licidade no casamento, felicidade na maternidade, 
felicidade no trabalho e por aí vai. É como se ela 
não bastasse por si só, mas estivesse associada a 
uma pessoa ou situação específica. Percebe o quan-
to isso é problemático? Então bora conversar mais a 
fundo sobre a fantasia do ter para ser!
Hoje em dia, a felicidade é comumente associada à/ao...
• BOA SAÚDE;
• INDEPENDÊNCIA FINANCEIRA;
• REALIZAÇÃO PROFISSIONAL;
• CONSTRUÇÃO DE UMA FAMÍLIA;
• RELACIONAMENTO SÓLIDO;
• SORTE NO AMOR�
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Segundo essa linha de pensamento, para SER feliz é 
necessário TER boa saúde, companheiro, família, in-
dependência, entre uma série de realizações. E va-
mos combinar uma coisa: nem todo mundo conse-
gue equilibrar diferentes áreas, será então que essa 
parcela de indivíduos perderá a chance de ser feliz?
Voltemos nossa atenção à lista que contém seis tó-
picos, sendo três sublinhados. Já sacou por que ape-
nas metade recebeu destaque? Os primeiros estão 
relacionados à qualidade de vida, a um certo con-
forto e à conquista pessoal e são indiscutivelmente 
fundamentais para que nós, humanos, tenhamos 
bem-estar, combinação entre o aspecto físico e men-
tal, e um maior grau de satisfação.
No entanto, isso também não significa que não de-
vemos aproveitar o momento presente, ou seja, não 
dá para sentar e esperar a felicidade bater à nossa 
porta somente quando atingirmos tudo aquilo que 
desejamos. Sem contar que somos surpreendidos 
por eventos que não dependem de nós, não é mes-
mo? Doença não dá em poste, crise (não só econô-
mica) vai e vem e pedras existem em todos os cami-
nhos. Portanto, não devemos ser passivos e achar 
que seremos tomados por um estado de espírito 
como a felicidade sem mudarmos nosso modo de 
encarar o mundo.
Analisaremos agora os três últimos, o que mais nos in-
teressa aqui. Veja só, antes de você nascer, a ideia de 
encontrar um parceiro para, no mínimo, estabelecer 
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uma relação “séria” já circulava nas gerações anterio-
res. Isso faz com que meninas cresçam internalizan-
do que um dia esbarrarão com alguém “especial” com 
quem criarão um laço. Afinal, mulher feliz é aquela 
do comercial de margarina, certo? Não mesmo, pois 
ali temos uma idealização de uma família tradicional e 
uma ênfase ao casamento, com a mulher se ocupando 
dos filhos e cuidados domésticos. Esse é apenas um 
exemplo em meio à série de projeções que vêm sen-
do atribuídas há temposà felicidade feminina.
Antes de mais nada, um adendo: embora homens 
também recebam expectativas da sociedade e se-
jam estereotipados, não há como equiparar o modo 
como meninos e meninas são criados e a pressão 
que recai posteriormente sobre suas costas no cam-
po afetivo (lembre-se da horrenda expressão “ficar 
para titia”).
Vem comigo entender os motivos pelos quais essas 
projeções devem ser rompidas:
• A CONSTRUÇÃO DE UMA FAMÍLIA é muitas vezes tida como si-
nônimo de ter filhos. Nos dias de hoje, ninguém 
precisa embarcar na missão de garantir a conti-
nuidade da sua. Além disso, há de se questionar 
alguns estereótipos que rondam o sexo feminino, 
dentre eles o sonho de ser mãe. A vontade de ter 
sucessores não é inata às mulheres e não as tor-
nam mais especiais do que outras.
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• UMA RELAÇÃO SE TORNA sólida a partir de um amadureci-
mento natural do casal e do desejo mútuo em estar 
junto, logo por que, em pleno século XXI, ainda en-
contramos mulheres mais desejosas em oficializar a 
união do que os homens? Pegue a dica do Dimas: 
se um homem não te assume ou se você está 
num namoro há séculos deixando claro que não 
vê a hora de juntar as escovas de dentes e nada 
de atitude da parte dele, das duas uma: ou esse 
cara tem rabo preso ou seus planos estão super 
desalinhados.
• QUANDO VOCÊ APRENDE que um “relacionamento sério” 
(mil aspas aqui) deve ser priorizado, as chances 
de manter uma relação que já deu o que tinha 
que dar, silenciando sua insatisfação e infelicida-
de, são maiores. Inclusive, mulheres se tornam 
dependentes emocionalmente graças à hipervalori-
zação do parceiro e da união, colocando-os num 
lugar sagrado como se o ideal fosse não rompê-la.
• POR FIM, a sorte independe de nós. Se temos o livre-ar-
bítrio para escolher nossos parceiros, é válido nos 
omitirmos dessa responsabilidade e colocarmos a 
culpa no destino?
Encerro este capítulo com uma reflexão: o que sig-
nifica ter sorte no amor? Quando afirmamos que 
uma mulher é sortuda, será que não estamos dizen-
do que ela tem o mínimo: afeto, respeito e carinho, 
e não algo extraordinário?
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A BUSCA DA FELICIDADE TE TORNA INFELIZ
Vimos anteriormente que associar X elementos à felicidade é uma lógica que precisa urgentemen-te ser quebrada, uma vez que você (nem eu) pre-
cisa de alguém para ser feliz.
 Se você foi ensinada que…
TER = SER FELIZ
 
Chegou a hora de entender que a felicidade real 
NÃO está no envolvimento romântico e sexual com 
o outro e numa união, mas em olhar para si, para 
dentro. Já pensou em dar o melhor para você 
mesma do mesmo modo que faz e trata aquele 
com quem se relacionou/relaciona?
NAMORADO/ ESPOSO/ COMPANHEIRO = BÔNUS, EXTRA, É PARA SOMAR
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Como exemplo, lembremos dos inúmeros casos de 
pessoas, inclusive famosas, que possuem uma car-
reira e estabilidade financeira de dar inveja, além de 
serem muito bem casadas, mas lidam com algum 
adoecimento mental e aí eu te pergunto: ser com-
prometido e ter uma aliança no dedo são garantias de 
uma vida feliz?
E por falar em vida, você vive para ser feliz ou 
prende a felicidade dentro de uma caixinha e co-
loca mil obstáculos para então viver? São muitas 
reflexões, eu sei, por isso considere anotá-las em 
um caderninho e fique à vontade para reler cada 
capítulo quantas vezes forem necessárias.
 
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VOCÊ ERA FELIZ ANTES DE TE ENSINAREM O 
QUE FAZER PARA SER FELIZ
Muitas mulheres ainda caem no erro de concei-tualizar a tão sonhada felicidade utilizando uma série de ideias que não fazem o menor sentido. 
E sabe o que acontece? Crescem, envelhecem e des-
perdiçam a vida deixando de aproveitar momentos 
significativos devido à sensação de que algo está 
faltando. “A felicidade está logo ali, falta pouco para 
alcançá-la”, elas dizem. Mera ilusão. Trata-se de um 
eterno adiamento.
Por isso, tomei a decisão de dividir um pouquinho 
da minha visão sobre o assunto. Vambora seguir 
com esta prosa!
Para ser feliz, você… Poderia completar as reticências 
com um passo a passo tal qual uma receita de bolo, 
entretanto me recuso a ditar regras. Minha preten-
são é chamar sua atenção, leitora, para o fato de que 
buscar insistentemente do lado de fora meios de 
preencher seu interior é uma grande cilada. Vou te 
explicar o porquê.
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Segundo a psiquiatra Ana Beatriz Barbosa, exis-
te uma fantasia do amor romântico que foi vendida 
para as pessoas. Essa fantasia se sustenta por um 
tripé composto por:
• SEXO
• ACONCHEGO
• CUMPLICIDADE
Para início de conversa: é humanamente possí-
vel ter essas três coisas o tempo todo? Não es-
tou dizendo que elas não podem ou devam coexis-
tir numa relação, mas que fora dos contos de fada, 
esperar que alguém te dê isso integralmente é criar 
uma expectativa que será quebrada sem sombra 
de dúvida.
Quando entendemos isso de fato, deixamos para 
trás um monte de falsas premissas, por exemplo, que 
divergências dentro de um relacionamento devem 
ser eliminadas para o seu sucesso ou que o amor 
e a companhia trazem completude. A partir dessa 
compreensão, também desarmamos a imagem do 
príncipe encantado. Estamos cansados de ouvir que 
perfeição não existe, então por que seguir idealizan-
do as pessoas ao máximo na prática?
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Ainda de acordo com a doutora, “sentir-se plena e in-
teira independente do outro” significa construir uma 
relação saudável consigo. Chegamos a uma verda-
de que pode doer: ninguém tem uma metade da 
laranja! Seu (futuro) parceiro não completará seus 
hiatos nem eliminará quaisquer inquietações exis-
tenciais que você possa vir a ter, imagina o peso de 
pegar para si uma tarefa impossível! Eu jamais gos-
taria de estar com alguém que espere que eu cum-
pra uma função que não cabe a mim.
Que tal mudar o disco que de tanto ser rodado já 
perdeu a força? Vamos substituir “ele me preenche” 
por “eu sou um universo inteiro”?
Se eu pudesse te dar um conselho agora seria: 
ESCOLHA SEMPRE VOCÊ E OPTE POR SE ENVOLVER 
COM ALGUÉM QUE ESTEJA NO CAMINHO DE BUS-
CAR A SUA ESSÊNCIA.
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PARTE DOIS
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BLOQUEIO EMOCIONAL
O que é, o que é? 
Espécie de barreira interna que impede a mulher de 
encontrar si mesma.
Resposta: bloqueio emocional.
- Dimas Arv
E não é que o nosso inconsciente está constante-mente trabalhando? Prova disso são as barreiras mentais criadas a fim de nos blindar de senti-
mentos e emoções negativas, tais como angústia, 
dor e decepção.
Funciona assim: você vivencia uma experiência que 
lhe traz sofrimento. Um suposto escudo de proteção 
invisível passa então a tentar impedir a todo custo 
que você lide novamente com essa carga.
Dimas, essas barreiras realmente são eficazes? É lógico 
que não. Utópico seria acreditar no contrário. Seria 
o mesmo que dizer que basta passar pela tempesta-
de uma única vez que você estará livre de enfrentar 
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outra tormenta na sua vida. A realidade é bem mais 
complexa do que isso, minha amiga. Quem nunca 
teve o coração partido em mais de uma ocasião? E 
aí: esse fato justifica desvalorizar o seu bem mais 
precioso, a vida? Porque é isso que você faz quando 
a deixa estática para se blindar de tudo e de todos.
Um bloqueio nada mais é do que uma fuga. É como 
antecipar um possível sofrimento sem se dar conta 
que você está usando mecanismos para escapar de 
situações ou pessoas que talvez lhe decepcionem.E 
sabe o que é mais triste nisso? Você se autossabota 
e consequentemente:
• Afasta pessoas do seu convívio e tende a se sentir 
mais sozinha por isso;
• Constrói mais crenças limitantes, por exemplo, 
alimentar a ideia de que os homens estão sempre 
enganando as mulheres;
• Constrói muros em volta dos seus sentimentos, 
não se permitindo viver um novo amor ou amiza-
de, ou seja, você impede que novas pessoas dis-
postas verdadeiramente a somar entrem na sua 
vida;
• Generaliza e compara diferentes momentos, re-
lações e indivíduos, prejudicando seu relaciona-
mento amoroso atual (caso exista).
• Um bloqueio também tem a ver com medo: medo 
de que o passado e o futuro sejam iguais. Mas 
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saiba que quanto mais você foge do passado, mais 
você fica presa a ele. O que você ganha alimen-
tando a paranoia de que a história se repetirá? Eu 
posso responder: estresse, ansiedade e frustração. 
O tempo passa, o passado se transforma num fan-
tasma a te acompanhar, o futuro traz incertezas 
(por isso você o teme) e o presente? Ele é desperdiça-
do. Você esquece que o que você tem é o agora. Você 
inconscientemente se torna pessimista: fica à espera 
que o pior aconteça e enxerga o mundo como uma 
ameaça: todos que te cercam podem vir a te machu-
car, porém sabemos que isso não é verdade.
Portanto, eu te pergunto: você tem medo do quê? 
Deixo aqui esta provocação com a esperança de que 
você passe a explorar a raiz desse impedimento, ou 
melhor, do seu bloqueio, de frente. Nunca é demais 
reforçar que essa tarefa não é fácil, então não hesi-
te em buscar um profissional adequado, como um 
psicólogo, para que você possa aos poucos deixar 
vivências dolorosas para trás e compreender de 
verdade que o passado é uma roupa que não lhe 
cabe mais.
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UMA VEZ TRAÍDA…
O que vem em sua cabeça quando você escuta fa-lar em infidelidade? Se você pensa em quebra de confiança e lealdade, mentira e mau caratismo, 
estamos na mesma página. Não é novidade que ela 
deixa marcas, principalmente na pessoa que sofreu 
essa enorme decepção, marcas difíceis de serem 
apagadas e é por esse motivo que profissionais da 
saúde acreditam que o indivíduo traído enfrenta um 
processo de luto.
Aonde eu quero chegar? A traição é uma experiên-
cia traumática que pode desencadear um blo-
queio. Lembra que falávamos há pouco do medo? 
Vimos que o medo de sofrer faz com que você se 
torne indisponível emocionalmente.
Existem duas mentalidades, ambas furadas e fru-
tos do bloqueio, que são adotadas por muitas mu-
lheres após uma traição. São elas:
• UMA VEZ TRAÍDA, SEMPRE CHIFRUDA: o erro aqui é acreditar 
que o passado é um eterno looping, ou seja, vestir 
a camisa da desesperança e dar um peso maior 
do que essa atitude vil merece passando a crer 
que não é possível escapar dela. Não me entenda 
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mal, não estou diminuindo uma atitude negativa 
dessas como a pulada de cerca, mas penso que 
você não deve permitir que ela faça mais estrago 
e ter a sua segurança e autoestima enfraquecidas 
é uma consequência bastante prejudicial.
• VOCÊ PODE REFLETIR SOBRE O SEU relacionamento e seus pró-
prios limites e perdoar uma traição (a decisão é 
totalmente sua), o que não dá é para perdoar da 
boca para fora e continuar revivendo essa dor 
ou cobrando e sufocando seu parceiro. Não min-
ta para si mesma: vá até onde seus pés podem al-
cançar. Há mulheres que conseguem perdoar e 
outras não. As duas estão certas, o único errado 
nessa história sempre será o traidor. Por último, 
não aceite que te responsabilizem por ela. A par-
tir do momento que há livre-arbítrio e a opção 
de abrir o jogo para dialogar, a traição se torna 
injustificável.
• UMA VEZ TRAÍDA, NUNCA MAIS OTÁRIA: há quem adote um novo 
lema depois de sofrer essa super decepção amo-
rosa, o famoso “vou provar que não sou trouxa”. 
Em primeiro lugar, você não deve satisfação a 
ninguém, portanto largue essa história de prova. 
Depois, pense comigo: de que adianta usar do re-
vanchismo, cujo combustível é a raiva? Nunca fui 
a favor de pagar na mesma moeda. Sabe o melhor 
troco que você pode dar? Se amar, se amar muito e 
cuidar de si mesma. Mudar o seu próprio jeito de 
agir é uma tentativa besta de tentar transformar 
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a sua personalidade, entrar num personagem e 
deixar sua essência de lado, sem contar que uma 
traição, independente do contexto, é um erro, en-
tão argumentar que você vai se envolver com ou-
tra pessoa durante um relacionamento para atin-
gir seu cônjuge ou porque você se sentiu muito 
desrespeitada é entrar num ciclo problemático de 
dor. Pior ainda é terminar uma relação, entrar em 
outra e passar a trair, simplesmente porque você 
não conseguiu deixar para trás essa ferida. Você 
vai errar com quem não tem nada a ver com 
isso e vai levar mais problema para sua vida? 
Espero que você já tenha uma resposta.
 
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O COMPORTAMENTO DE ESQUIVA
Depois de passarmos pelos bloqueios que podem ser gerados por uma traição, conversaremos so-bre um outro tipo de bloqueio, tão danoso quan-
to o anterior: aquele que impede que você enxer-
gue uma luz no fim do túnel.
Infelizmente, conheço muitas mulheres, incluindo 
incontáveis seguidoras e leitoras, que após passa-
rem por decepções, entram para o time daqueles 
que não acreditam mais no amor. Vamos lá: se fe-
char num casulo não vai lhe trazer felicidade, sem 
contar que o mundo lá fora continuará em movi-
mento.
Entretanto, como abrir espaço para que outras 
pessoas entrem se está tão difícil lidar com o 
medo, insegurança e ansiedade que acabam te 
consumindo?
Sugiro que você dê pequenos, mas importantes 
passos. Primeiro, reconheça que não precisa e nem 
deve enfrentar uma situação como essa sozinha. Se 
você percebe que afasta as pessoas, cria constante-
mente desculpas para não se envolver afetivamente e 
se isola de propósito, divida suas dificuldades com 
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alguém que oferecerá uma escuta qualificada e que 
a ajudará a olhar para sua história sob outra pers-
pectiva, como um psicoterapeuta. Esse com certeza 
será um dos seus melhores investimentos.
Estou longe de incentivá-la a emendar um relacio-
namento no outro sem trabalhar suas emoções e 
respeitar o que está sentindo. O que eu desejo é 
dividir um pouco do que acredito:
• NÃO É PRECISO TER PRESSA para encontrar um parceiro, mas 
é fundamental se manter aberta, interagir com as 
pessoas ao seu redor, valorizar seus amigos e sair do 
ambiente onde você passa a maior parte do tempo;
• HÁ MUITAS PESSOAS que valem a pena por aí;
• QUEM PERDE AO FUGIR de conexões profundas por puro 
medo é você: pare de se autossabotar;
• AO INVÉS DE PENSAR em ser escolhida por alguém, assu-
ma as rédeas da sua vida: saia já desse lugar de 
passividade. Você escolhe o seu destino;
• SE ACOMODAR na posição de vítima não é um bom ca-
minho;
• POR ÚLTIMO, fugir de relacionamentos sérios não é ga-
rantia que você não sairá machucada. Relações 
sem rótulo também podem trazer frustrações;
 Já pensou no que você está perdendo ao estar sem-
pre se esquivando?
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VIVER COM TEMOR
Você conhece a frase: vai com medo mesmo? Embora acredite que viver com medo não é nada confortável, sou a favor de trabalhá-lo. Eu te per-
gunto: será que é válido paralisar sua vida e retomá-la 
quando se sentir 100% segura? Vou ajudá-la a chegar 
a uma conclusão.
Primeiro, sua vida não é um filme que pode ser pau-
sado e retomado quando lhe convém. Segundo, a 
sensação de segurança pode ser ilusória. Ela tem 
mais a vercom a imagem que você tem de si e sua 
confiança do que com o seu parceiro. É claro que 
há uns embustes que deixam a mulher com a pulga 
atrás da orelha com toda razão, mas não me refi-
ro a esses casos. Ter confiança naquela pessoa com 
quem você se relaciona ou pretende se relacionar é 
um pré-requisito, porém antes de mais nada, você 
se sente autoconfiante? Você se sente merece-
dora de um amor bonito, reconhece suas quali-
dades e sabe que a sua companhia e atenção va-
lem ouro? Caso não enxergue a mulher f*da que é, 
vem comigo desembaçar esses óculos!
Uma vez, assistindo uma fala do escritor Guilherme 
Pinto no TEDX, uma frase me atingiu em cheio:
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 “O amor próprio começa, 
mas dificilmente termina.”
 
E esse amor é o mais potente de todos. Ele não te 
deixa imprudente, mas faz com que seu medo não 
seja maior do que a sua coragem de abrir portas e 
experimentar o mundo.
Dito isso, lembre-se que:
• A PARTIR DO MOMENTO que você se relaciona com os ou-
tros em qualquer esfera da sua vida, há riscos. Isso 
porque você não pode prever como as pessoas 
agirão. Há probabilidade sim de se sofrer uma de-
cepção que muitas vezes corresponde a ter sua 
expectativa quebrada em algum momento, mas 
e as enormes chances de construir um relaciona-
mento saudável e respeitoso?
• AS PESSOAS SÃO DIFERENTES: não dá para generalizar ou 
achar que porque uma relação acabou mal, todas 
terão o mesmo fim. Há quem esteja disposto a se 
entregar a um relacionamento de forma honesta!
• DÊ OUVIDOS A PESSOAS queridas que te cercam. Não es-
tou dizendo para seguir ao pé da letra o que elas 
falam ou tomar tudo como verdade, mas ouça-as 
com atenção. Às vezes, elas só querem lhe mos-
trar aquilo que está difícil para você dar o braço 
a torcer.
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PARTE TRÊS
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TUDO QUE NÃO É AMOR
Vimos nos capítulos anteriores que idealizações er-rôneas sobre o amor levam as pessoas a acreditar que apenas alcançarão completude quando en-
contrarem um certo alguém para chamar de “seu”. O 
erro começa aí: o uso de pronomes possessivos para 
se referir à pessoa amada pode parecer inofensivo 
e até mesmo carinhoso à primeira vista, mas escon-
de uma ideia perigosa de posse. Com tantos casos de 
relações doentias, é preciso reforçar que não somos 
donos de ninguém assim como não pertencemos 
aos outros. Somos ou deveríamos ser livres para ini-
ciar uma relação e encerrá-la com responsabilidade 
afetiva quando acharmos que esse é o melhor a ser 
feito em prol da nossa felicidade e bem-estar.
Parte da indústria cultural (filmes, séries, livros) e 
de famosos que podem influenciar a opinião do pú-
blico contribuem com a difusão do mito do amor 
romântico bilateral que pressupõe que duas pes-
soas se complementam. Uma das maiores fake 
news do amor é acreditar que ele é a fusão entre 
duas pessoas. Quem nunca assistiu a um filme no 
qual a protagonista submissa sofre o tempo todo 
graças ao seu relacionamento nada saudável e no 
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final acaba com seu algoz? Quem nunca leu uma 
obra que romantiza o excesso de ciúmes?
A crença de que a vida não faz sentido sem o com-
panheiro e a sensação de vazio ou desespero dian-
te de um afastamento ou rompimento são uns dos 
sintomas da dependência emocional. Embora não 
haja um consenso entre os profissionais da saúde 
mental, alguns defendem que essa dependência é 
patológica como qualquer outra. Isso mostra como o 
tema merece ganhar mais destaque e o quanto você 
precisa estar atenta às suas relações interpessoais.
Colocar o parceiro no centro da sua vida significa dei-
xar de lado outras áreas (como a profissional e aca-
dêmica), dando um hiperfoco ao laço afetivo e se 
colocando em último plano.
Sabe de uma frase que eu gosto de levar comigo 
para que eu nunca me afaste de mim? A única pes-
soa que você tem pelo resto da vida é VOCÊ, in-
clusive você é a sua ÚNICA CERTEZA!
 
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DEPENDÊNCIA EMOCIONAL
A renomada Dra. Ana Beatriz Barbosa acredita que o amor não depende do outro, pois é um esta-do de espírito que lhe traz plenitude. Se você ama 
e se ama, provavelmente não comprará a ideia do 
pseudo amor romântico (os famosos clichês “estamos 
predestinados a ficar juntos’’ e “nosso sentimento é 
mais forte do que tudo”). Aliás, se há outros tipos de 
amor, por que tanta ênfase em apenas um? Convi-
do-a a iniciar este capítulo pensando sobre isso.
Segundo especialistas, a dependência emocional é 
definida como um apego excessivo a uma deter-
minada pessoa que resulta numa relação con-
turbada para as duas partes envolvidas. Ela não 
tem uma causa definida e possui uma estreita rela-
ção com determinados fatores. Vamos analisar os 
principais comportamentos e características de um 
dependente?
• BAIXA AUTOESTIMA: uma autoestima abalada afetará o 
modo pelo qual a mulher se enxerga e fará com que 
ela tenha uma tendência a idolatrar seu parceiro;
• CARÊNCIA: há uma urgência em se sentir amada e a 
falsa ilusão de ter o seu vazio preenchido;
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• MEDO DO ABANDONO E DA REJEIÇÃO: esse medo é consequên-
cia da ausência de uma autoimagem positiva. A 
mulher não enxerga suas qualidades e se acha in-
ferior ao cônjuge;
• NECESSIDADE DE APROVAÇÃO: trata-se da busca pela valida-
ção alheia. O medo de não agradar é constante e 
representa a possibilidade de rompimento, que é 
o pior pesadelo para um dependente;
• SENSAÇÃO DE IMPOTÊNCIA E INCAPACIDADE: prejudica a tomada 
de decisões e leva a mulher a se sentir cada vez 
mais presa ao companheiro;
• SENTIMENTO DE POSSE: a pessoa dependente é possessi-
va, vê as outras mulheres como ameaças e o ciú-
mes como prova de amor;
• SUBMISSÃO: apesar da necessidade de controlar to-
dos os passos do parceiro, a mulher costuma ser 
submissa às decisões dele, tomando para si seus 
desejos, sonhos e objetivos.
A partir do que conversamos até aqui, ficou cla-
ro que homem nenhum pode ser sua tábua de 
salvação, uma vez que as pessoas não têm o po-
der de salvar umas as outras?
Espero que essas linhas tenham acionado seu sen-
so de alerta. Caso contrário, relaxe, porque nossa 
prosa continua nas próximas páginas. 
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A RELAÇÃO CHERNOBYL
Você sabia que a fragilidade e a carência podem ser um prato cheio para um homem mostrar seu lado abusivo? A verdade é que uma mulher dependen-
te inconscientemente constrói um cenário propício 
para que uma relação não saudável se desenvolva.
Vimos no capítulo anterior que a dependência gera 
uma série de comportamentos nocivos. Entre eles, 
destacam-se a bajulação, a dedicação cega ao parcei-
ro e a exigência por atenção.
Chamo atenção aqui para um paradoxo: quanto 
mais a mulher coloca seu parceiro num pedestal 
e acredita que ele é o melhor que já lhe aconte-
ceu, mais ela se afunda. Ao agir dessa forma, ela 
perde sua autonomia e passa a inflar o ego do sujeito 
com quem se relaciona e isso tudo sem se dar conta.
Abro um parênteses para reforçar que meu intui-
to não é generalizar todos os casos, até porque 
sabemos que quando o assunto é o ser humano, 
cada contexto é muito singular. Desejo abordar os 
casos nos quais a dependente é a vítima e o seu 
companheiro, um abusador, que ciente do dese-
quilíbrio emocional feminino, manipula a situação 
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ao seu favor, nutrindo o medo e a insegurança a 
fim de torná-la cada vez mais ligada a ele.
 E como identificar uma relação onde há depen-
dência? Sem suporte das pessoas próximas e acom-
panhamento psicológico,raramente a mulher tem 
condições de se dar conta que está vivendo um re-
lacionamento abusivo. Vamos juntos pensar em 
frases que representam uma visão distorcida so-
bre o afeto, fruto de uma dependência?
• “ELE É TUDO PARA MIM”;
• “NÃO SOU DIGNA DO AMOR QUE RECEBO”;
• “SÓ ELE VAI ME AMAR”;
• “NÃO CONSIGO IMAGINAR MINHA VIDA SEM ELE”;
• “SERÁ QUE EU SOU SUFICIENTE?”
Caso reconheça alguma similaridade na sua relação, 
dívida o que está passando com alguém de confian-
ça e lembre-se que você nasceu para ser o amor 
da sua vida. Toxicidade? Estamos fora!
 
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É HORA DE RESSIGNIFICAR
Estamos chegando ao final do nosso e-book. Que alegria percorrer tantas páginas na sua compa-nhia, leitora! Aproveito para deixar meu enorme 
agradecimento a você que confiou em mim para re-
ceber minhas palavras. Se você sente que precisa 
recuperar o controle da sua vida, estas páginas foram 
escritas para você.
Afinal, aqui não existe o papo de herói salvador. É 
a princesa que precisa encontrar o seu caminho!
Tirar as vendas dos olhos pode ser uma tarefa com-
plicada, mas conte comigo. Eu sei que você é capaz!
Chegamos à conclusão que não somos responsáveis 
por atitudes que não as nossas, certo? Mas sabe o 
que está ao seu alcance?
• ABANDONAR AS EXIGÊNCIAS e demandas alheias;
• ESTAR ATENTA ÀS FURADAS que o medo da solidão e do en-
velhecimento causam: lembre-se que você não 
tem que agir para satisfazer a expectativa da so-
ciedade. Não ceda à pressão;
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• INVESTIR SUA ENERGIA naquilo que vale a pena, isto é, em 
descobrir o seu propósito;
• REGAR O AMOR PRÓPRIO� O melhor é que você não preci-
sa se preocupar com o excesso de cuidado que 
deposita, uma vez que essa plantinha cresce pro-
porcionalmente à atenção que recebe;
• SE AFASTAR DO HOMEM UNIFOCAL, ou seja, aquele que só con-
segue olhar para o próprio umbigo.
 
Tenha em mente que uma relação exige investimento 
e análise, como qualquer atividade e decisão, e não es-
queça que o seu status civil não é da conta de ninguém. 
Desacompanhada, 
mas se amando, sim senhora!
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@DIMAS_ARV
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https://instagram.com/dimas_arv
	INTRODUÇÃO
	CUIDADO! MACHISMO À ESPREITA
	SER FELIZ NÃO É “TER” PARA QUE ISSO ACONTEÇA
	A BUSCA DA FELICIDADE TE TORNA INFELIZ
	VOCÊ ERA FELIZ ANTES DE TE ENSINAREM O QUE FAZER PARA SER FELIZ
	BLOQUEIO EMOCIONAL
	UMA VEZ TRAÍDA…
	O COMPORTAMENTO DE ESQUIVA
	VIVER COM TEMOR
	TUDO QUE NÃO É AMOR
	DEPENDÊNCIA EMOCIONAL
	A RELAÇÃO CHERNOBYL
	É HORA DE RESSIGNIFICAR