Carta aberta ao enema de café de Gwyneth Paltrow

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Carta aberta ao enema de café de Gwyneth Paltrow
Não és culpado por nada. Nem o nome que lhe foi dado. Deixe-me chamá-lo a partir de agora,
IORAHEK, que embora não seja fácil pronunciar para aqueles de nós que não são de Bilbao, pelo
menos é mais curto. Pois você sabe, IORAHEK, nessas vezes os personagens são de ouro. Bem, você
não sabe de qualquer maneira porque você é um enema de café, e você vive no mundo retal e não no
mundo real, e no mundo retal não há Twitter. Mas quieto, não estamos longe, normalmente no mundo
real, tudo parece uma merda para nós também.
Prometo-lhe, caro IORAHEK, que já tentamos na Espanha. Nós colocamos tudo do nosso lado para
manter seu chefe Gwyneth o carinho, mesmo que apenas porque aos 15 anos ela fez uma troca de
verão no Queen's Talavera. Mesmo que seja apenas porque ser uma celebridade teve quatro palavras
bonitas para o nosso país, em vez de dizer que cheira alho. Nós com um pouco de acalmado.
Mas até mesmo a nossa devoção a corantes patrióticos para Gwyneth tem um limite, querido IORAHEK.
Seu chefe é aquela mulher insaciável que, segundo o Google, tem todas essas profissões...
... e que além de ganhar uma boa vida com cada um deles, ele decidiu que pode ganhar ainda mais
massas colocando você, um enema de café, para os orths das pessoas. Por apenas US$ 135.
Não sei se vais sentir vontade do plano. Não há nada escrito sobre gostos, querido IORHAEK, e eu não
sou o único a julgá-lo. O que posso garantir é que, em termos de saúde, para nós usá-lo não é uma boa
ideia. O café não é feito para a boca do ânus e há estudos sérios, dos quais são publicados em
revistas sérias e não em Cuore, onde é explicado que usando esses enemas há pessoas que
terminaram com proctocolite, perfuração retal e, claro, queimaduras.
Eu sei, meu caro IORHAEK. Você foi empoderado (chocante) como um enema retal. Eles fizeram você
pensar que você é o Batman do intestino e você tem poderes de desintoxicação para limpar suas
ruas de todas as clivagens que sobraram. Mas lamento dizer-lhe que a desintoxicação não existe, a
desintoxicação "SORPRESA" são Gwyneth Paltrow. E assim como não precisamos de smoothies para
ser limpo, porque eles já são gratuitos para o fígado e os rins, não precisamos de tomar café no rabo
para arrastar a merda que poderia ter sido deixada nos recantos. Nosso instinto também sabe como
puxar a corrente em si e a merda acaba saindo por conta própria em algum momento. E se ele não
sair: Houston, temos um problema. Um problema que não é resolvido com um café, mas ir ao médico.
Também estou surpreso que em um mundo onde as bactérias intestinais vão em seu caminho para
governar o mundo, somos ensinados a levá-los. Claro, eles sempre serão capazes de nos vender
probióticos mais tarde.
E é tudo sobre estratégia, IORHAEK. Eles nos esmagam com histórias de horror nos dizendo que
estamos cheios de toxinas em todos os lugares. E quando eles já nos têm tremendo e contra as cordas,
pensando que o veneno corre em nossas veias, eles nos tranquilizam, oferecendo-nos a solução:
comprar alguns smoothies verdes ou alguns ácaros de café. Mesmo você foi feito de vidro, porque, eles
explicam, os plásticos da farmácia enemas estão cheios de tóxicos. Não é verdade. Os recipientes dos
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20054322
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22396264
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20073005
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enemas da farmácia são polietileno, um plástico seguro com o qual, a propósito, os contentores séricos
dos hospitais também são feitos. Acho que, como um dia os teus chefes têm de pôr alguma coisa na
veia, em vez da beira, vão enlouquecer.
Eu sei que não nos conhecemos muito, mas devo ser honesto com você, mesmo que isso vá te
machucar: você, IORHAEK, você não é apenas um para o seu chefe. Em seu site, além de si mesmo,
vende todos os tipos de vasos de desintoxicação - de pedrussos de carvão ativos por US $ 17 a
saunas por US $ 4.000 através de sessões de ayurveda ou sessões metafísicas de hidrogenação
do cólon. Cesphesy (em inglês). Eu não sei metafísica, mas a hidroterapia do cólon para usar não faz
sentido a menos que meridionalmente prescrito. Não há evidências de que irrigar o nosso cólon,
vamos ser mais bonitos, reduzir a celulite, melhorar o nosso assoalho pélvico e sair da
depressão. Porque mesmo que você não acredite, IORHAEK, todas essas bondades, e muitos mais
burros, promessa da Associação Espanhola de Hidroterapia de Colón. Claro, você só tem que ir ao redor
do "expertise" dos membros do seu conselho de administração para cheirar o polonese do cólon:
oligocatarse, tecarrapato ou massagem Pindaswedas. Se você não sabe o que é tudo, você pode
procurá-lo você mesmo no Google. Peço desculpas porque não sei se os enemas de café sabem como
pesquisar no Google, mas não consigo escrever juntos no mesmo post. Eu exploraria o servidor, seguro.
Você também não vai gostar de saber que, embora seu chefe seja moderno e você tenha sido batizado
com um nome sofisticado: Implant O'Rama At Home Enema Kit, em espanhol pode ser traduzido como
volante de lavagem. E isso, longe de ser moderno, lavar é algo terrivelmente antigo que deixou de ser
usado por falta de provas. Lavação como aquela que é que o Dr. Purgon em The Imaginary Sick e do
qual Moliare já ferrou há 400 anos definindo-os como: uma ajuda estimulante, preparatória e emolhente,
para suavizar, mozimar e refrescar as entranhas do senhor. Os lavadores de Moliare valiam 6 reais, o
que em troca certamente sairia mais barato do que o do seu chefe em US $ 135. Éramos idiotas, mas
não tanto atrás.
Com essa ânsia de resgatar técnicas invasivas e agressivas em prol da modernidade, eu diria que só
ainda tenho que ver que o sangramento voltou. Mas a realidade supera a ficção porque há alguns
verões também renomeamos os sangrentos de sangue sob o nome do nome do .cupping Era para ser a
melhor coisa para os nadadores olímpicos. Vamos lá, em vez de nos alegrarmos com a sorte por ter
nascido nesta época, resgatamos essas técnicas tortuosas, inúteis e até perigosas e compramos rostos.
Acho que não há esperança para a nossa espécie.
IORAHEK, que porra de nome você tem. Uma vez que sou mulher e posso fazer duas coisas ao mesmo
tempo, carrego toda a carta a pensar em como lembrar o teu nome para não te esqueceres ou a
estupidez que representas. Sem culpa, pobre coisa minha, mas acredita em mim, você a representa. E
eu encontrei o truque. Toda vez que penso em você, eu vou cantarolar essa coisa da IOAAA, IOAEEE, e
então eu vou lembrar o seu nome. IOAAA, IOAEEE. Você sabe, como nos coros daquela música do
Mahattan Transfer que dizia: "Diga-me o que aconteceu com você." Bem, quem é tão idiota dançar um
mambo contigo, IORAHEK, deixa-se ele dizer-nos. Estaremos ansiosos por saber o que lhe aconteceu.
Atenção de forma,
Marián García (
http://aehidroterapiadecolon.com/indicaciones/
https://boticariagarcia.com/cupping-olimpico-cuento-chino-777
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https://youtu.be/qUqxICAqWu4
https://youtu.be/qUqxICAqWu4