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Page 1 SLEEP por Haruki Murakami traduzido por Jay Rubin Este é o meu dia consecutivo XVII sem dormir. Eu não estou falando de insônia. Eu sei o que a insônia é. Eu tinha algo parecido em college-algo como isso, porque eu não tenho certeza de que o que eu tinha em seguida, foi exatamente o mesmo que o que as pessoas chamam de insônia. Suponho que um médico poderia ter dito me. Mas eu não queria ver um médico. Eu sabia que não faria nenhum bem. Não que eu tivesse qualquer razão para pensar assim. Chame de intuição-I da mulher apenas senti que não poderia me ajudar. Então eu não ver um médico, e eu não disse nada aos meus pais ou amigos, porque eu sabia que isso era exatamente o que eles me dizem para fazer. Naquela época, meu "algo como insônia" continuou por um mês. Eu nunca realmente tenho que dormir esse tempo todo. Eu ir para a cama à noite e digo para mim mesmo: "Tudo bem agora, tempo para dormir um pouco. "Isso era tudo que levou para me acordar. Ele foi instantânea - como um reflexo condicionado. Quanto mais eu trabalhava em dormir, a acordar mais amplo eu me tornei. Eu álcool tentei, eu tentei pílulas para dormir, mas eles não tinham absolutamente nenhum efeito. Finalmente, como o céu começou a clarear pela manhã, eu sinto que eu poderia estar à deriva off. Mas isso não foi dormir. Meus dedos foram apenas mal roçando o aresta exterior do sono. E o tempo todo minha mente estava bem acordado. Eu me sentiria um pitada de sonolência, mas minha mente estava lá, em seu próprio quarto, do outro lado de um parede transparente, me observando. Meu corpo físico estava à deriva através do fraco luz da manhã, e todo o tempo que eu podia sentir minha mente olhando, respiração, próximo ao lado lo. Eu era tanto um corpo à beira de sono e uma mente determinada a ficar acordado. Esta sonolência incompleta continuaria ligado e desligado durante todo o dia. Minha cabeça estava sempre nebuloso. Eu não poderia obter uma correção precisas sobre as coisas ao meu redor, sua distância ou massa ou mandato. A sonolência me ultrapassar, em intervalos regulares, wavelike: no metrô, na sala de aula, na mesa de jantar. Minha mente iria escapar de meu corpo. O mundo iria influenciar silenciosamente. Eu iria cair as coisas. Meu lápis ou minha bolsa ou o garfo iria bater no chão. Tudo que eu queria era me jogar para baixo e dormir. Mas eu não podia. A vigília estava sempre lá ao meu lado. Eu podia sentir sua sombra arrepiante. Era a sombra de mim mesmo. Estranho, eu acho que o sonolência me ultrapassou, eu estou em minha própria sombra. Eu ia a pé e comer e falar com pessoas dentro da minha sonolência. E o mais estranho foi que ninguém notou. Eu perdeu £ 15 desse mês, e ninguém percebeu. Ninguém na minha família, e não um dos meus amigos ou colegas perceberam que eu estava passando por vida dormindo. Foi literalmente verdade: eu estava passando por vida dormindo. Meu corpo não tinha mais sentimento do que um cadáver afogado. Minha existência, a minha vida no mundo, parecia uma alucinação. Um vento forte me faria pensar que meu corpo estava prestes a ser soprado até o fim da terra, para uma terra que eu nunca tinha visto ou ouvido falar, onde minha mente Page 2 eo corpo se separariam para sempre. "Segure firme," Gostaria de dizer a mim mesmo, mas não havia nada para eu segurar. E então, quando chegou a noite, a vigília intensa gostaria de voltar. Eu era impotente de resistir a ela. Eu estava trancado em seu núcleo por uma força enorme. Tudo o que eu podia fazer era ficar acordado até de manhã, os olhos bem abertos no escuro. Eu não podia nem pensar. Enquanto eu estava deitado lá, ouvindo o relógio assinalar os segundos, eu não fiz nada, mas olhar para o escuridão como ele lentamente se aprofundou e lentamente diminuído. E então um dia ele terminou, sem aviso, sem qualquer causa externa. Comecei a perder a consciência na mesa do café. Levantei-me sem dizer nada. Eu posso ter batido algo fora da mesa. Eu acho que alguém falou comigo. Mas eu não posso ser certeza. Eu cambaleei para o meu quarto, arrastou para a cama com minhas roupas, e adormeceu. Eu ficou assim durante 27 horas. Minha mãe ficou alarmado e tentou me abalar com isso. Ela, na verdade bateu no meu rosto. Mas eu fui em dormir por 27 horas sem interrupção. E quando eu finalmente fez despertar, eu estava o meu velho auto novamente. Provavelmente. Eu não tenho idéia por que eu me tornei um insone, em seguida, nem por isso a condição de repente si curado. Era como uma nuvem espessa, preto trazido de algum lugar pelo vento, um nuvem repleta de coisas sinistras não tenho conhecimento de. Ninguém sabe onde tal coisa vem, nem para onde vai. Eu só posso ter certeza que ele fez descer sobre me por um tempo, e depois partiram. Em qualquer caso, o que eu tenho agora é nada como que a insônia, nada. Eu apenas não posso dorme. Nem por um segundo. Afora esse simples fato, eu sou perfeitamente normal. Eu não se sentir sonolento, e minha mente é tão claro como nunca. Mais claro, se alguma coisa. Fisicamente, também, Eu sou normal: o meu apetite é bom; Eu não estou cansado. Em termos de realidade cotidiana, há nada de errado comigo. Eu só não consigo dormir. Nem meu marido nem meu filho tem notado que eu não estou dormindo. E eu não tenho mencionado isso a eles. Eu não quero que me digam para ver um médico. Eu sei que não faria nenhum bem. Eu só sei. Como antes. Esta é a mim mesmo. Assim, eles não suspeitar de nada. Na superfície, a vida flui inalterado. Pacífica. Rotina. Depois de eu ver o meu marido e filho na manhã. Eu levo o meu carro, e ir às compras. Meu marido é um dentista. Seu escritório fica a dez minutos de carro do nosso condomínio. Ele e um amigo dental-escola possui-lo como parceiros. Dessa forma, eles podem dar ao luxo de contratar um técnico e um recepcionista. Um parceiro pode levar os outros de estouro. Ambos são bons, assim, para um escritório que está em operação por apenas cinco anos e que abriu sem quaisquer ligações especiais, o lugar está fazendo muito bem. Quase muito bem. "Eu não quero trabalhar tão duro", diz o meu marido. "Mas eu não posso reclamar. " E eu sempre digo: "Realmente, você não pode." É verdade. Tivemos de obter um enorme banco Página 3 empréstimo para abrir o lugar. Um consultório odontológico exige um enorme investimento em equipamento. E a concorrência é feroz. Os pacientes não começar a verter no minuto em que você abrir suas portas. Lotes de clínicas dentárias falharam por falta de pacientes. Naquela época, nós éramos jovens e pobres e tivemos um bebê novinho em folha. Ninguém podia garantir que iríamos sobreviver em um mundo tão difícil. Mas nós sobrevivemos, um forma ou de outra. Cinco anos. Não. Nós realmente não posso reclamar. Ainda temos quase dois terços da nossa dívida deixou de pagar, no entanto. "Eu sei porque você tem tantos pacientes," Eu sempre digo a ele. "É porque você é um cara de boa aparência. Esta é a nossa pequena piada. Ele não é de boa aparência em tudo. Na verdade, ele é uma espécie de estranhas- olhando. Mesmo agora eu às vezes me pergunto por que me casei com um homem tão de aparência estranha. Eu tinha outros namorados que estavam muito mais bonito. O que torna o seu rosto tão estranho? Eu realmente não posso dizer. Não é um rosto bonito, mas não é feio, tampouco. Também não é do tipo que as pessoas diriam tem "caráter". Honestamente, "estranho" é sobre tudo o que se encaixa. Ou talvez seria mais correto dizer que não tem características distintivas. Ainda, deve haver algum elemento que faz seu rosto não têm características distintivas, e se eu pudesse entender o que quer que seja, eu pode ser capaz de entender a estranheza do todo. Uma vez eu tentei chamar a sua imagem, mas eu não poderia fazê-lo. Eu não conseguia me lembrar como ele era. Eu sentei lá segurando o lápis sobre o papel e não poderia fazer uma marca. Fiquei espantado.Como você pode viver com um homem por tanto tempo e não ser capaz de trazer o rosto em mente? Eu sabia como reconhecê-lo, é claro. Eu diria mesmo obter imagens mentais de ele agora e depois. Mas quando chegou a desenhar sua imagem, eu percebi que eu não me lembrava nada sobre seu rosto. O que eu poderia fazer? Era como correr em uma parede invisível. A única coisa que eu conseguia lembrar era que seu rosto parecia estranho. A lembrança de que muitas vezes me deixa nervoso. Ainda assim, ele é um desses homens todo mundo gosta. Isso é uma grande vantagem em seu negócio, obviamente, mas eu acho que ele teria sido um sucesso em praticamente qualquer coisa. Pessoas sentir seguro falar com ele. Eu nunca tinha visto ninguém assim antes. Todas as minhas mulheres amigos como ele. E eu estou apaixonado por ele, é claro. Eu acho que eu ainda o amo. Mas, estritamente falando, eu realmente não gosto dele. De qualquer forma, ele sorri dessa maneira natural, inocente, como uma criança. Não muitos adulto os homens podem fazer isso. E eu acho que você esperaria de um dentista para ter dentes agradáveis, que ele faz. "Não é minha falha que eu sou tão bonito", ele sempre responde quando nós desfrutar do nosso pequeno piada. Nós somos os únicos que entendem o que isso significa. É um reconhecimento de realidade o fato de que conseguimos de uma forma ou outra para sobreviver e é um ritual importante para nós. Page 4 Dirige seu Sentra para fora da garagem condomínio todas as manhãs às oito e quinze. Nosso filho está no assento ao lado dele. A escola primária está no caminho para o escritório. "Tenha cuidado", eu digo. "Não se preocupe", ele responde. Sempre o mesmo diálogo pouco. Eu não posso me ajudar. Eu tenho que dizê-lo. "Tenha cuidado." E o meu marido tem que responder, "Não se preocupe." Ele liga o motor, coloca uma fita de Haydn ou Mozart para o som do carro, e cantarola junto com a música. Meus dois "homens" sempre acenar para mim no caminho. Suas mãos se movem exatamente da mesma maneira. É quase sobrenatural. Eles se apóiam sua cabeças exatamente no mesmo ângulo e vire as palmas das mãos em minha direção, movendo- um pouco de lado a lado no exatamente da mesma maneira, como se tivessem sido treinado por um coreógrafo. Eu tenho meu próprio carro, um Honda Civic usado. A namorada vendeu para mim há dois anos para quase nada. Um pára-choques é esmagada, eo estilo de corpo é antiquado, com pontos de ferrugem aparecendo. O odômetro tem mais de cento e cinqüenta mil km nele. Às vezes, uma vez ou duas vezes por mês, o carro é quase impossível começar. O motor simplesmente não vai pegar. Ainda assim, não é ruim o suficiente para ter a coisa fixo. Se você bebê-lo e deixá-lo descansar por dez minutos ou mais, o motor arranca com um bom, vroom sólida. Oh, bem, tudo-todos-sai do whack uma ou duas vezes um mês. Isso é vida. Meu marido chama meu carro "seu burro." Eu não me importo. É meu. Eu dirijo meu Civic ao supermercado. Depois de marketing que eu limpar a casa e fazer o lavandaria. Então eu preparar o almoço. Eu faço questão de realizar minhas tarefas matinais com , movimentos bruscos eficientes. Se possível, eu gostaria de terminar meus preparativos do jantar no manhã, também. Em seguida, a tarde é toda minha. Meu marido chega em casa para o almoço. Ele não gosta de comer fora. Ele diz que o restaurantes são muito lotado, a comida não é bom, eo cheiro do fumo do tabaco recebe em suas roupas. Ele prefere comer em casa, mesmo com o tempo extra de viagem envolvidos. Ainda assim, eu não faço nada extravagante para o almoço. Eu aquecer sobras no microondas ou ferver uma panela de macarrão. Assim, o tempo real envolvido é mínima. E, de Claro, é mais divertido para comer com meu marido do que sozinho, sem ninguém para conversar. Antes, quando a clínica estava apenas começando, não seria frequentemente nenhum paciente o primeiro slot tarde, então nós dois iria para a cama depois do almoço. Aqueles foram os mais belos momentos com ele. Tudo estava silencioso, e à tarde sol suave poderia filtrar para dentro do quarto. Estávamos muito mais jovem então, e mais feliz. Estamos ainda feliz, é claro. Eu realmente acho que não. Sem problemas domésticos lançar sombras na nossa casa. Eu o amo e confio nele. E eu tenho certeza que ele sente o mesmo por mim. Mas, pouco a pouco, como os meses e os anos passam, sua vida muda. Isso é apenas como ela é. Não há nada que você possa fazer sobre isso. Agora todos os slots da tarde são tomadas. Quando terminar de comer, meu marido escova os dentes, apressa-se para o seu carro, e vai voltar para o escritório. Ele tem todos os dentes doentes esperando por ele. Mas isso é tudo direita. Nós dois sabemos que você não pode ter tudo do seu jeito. Page 5 Depois que meu marido vai voltar para o escritório, eu tomo um fato de banho e toalha e unidade para o clube atlético bairro. Eu nado por meia hora. Eu nado duro. Eu não sou que crazy sobre o próprio natação: Eu só quero continuar a flacidez fora. Eu sempre gostei de minha própria figura. Na verdade, eu nunca gostei de meu rosto. Não é ruim, mas eu nunca senti que eu gostei lo. Meu corpo é outra questão. Eu gosto de ficar nua na frente do espelho. Eu gosto de estudar os contornos suaves que eu vejo lá, a vitalidade equilibrada. Eu não tenho certeza o que é, mas eu a sensação de que alguma coisa lá dentro é muito importante para mim. Seja o que for, eu Não quero perdê-lo. Tenho trinta. Quando você chegar a trinta, você percebe que não é o fim do mundo. Eu não especialmente feliz sobre a obtenção mais velho, mas faz algumas coisas mais fáceis. É uma questão de atitude. Uma coisa eu sei com certeza, porém: se uma mulher de trinta anos de idade ama seu corpo e é sério sobre como manter a aparência da maneira que deveria, ela tem que colocado em uma certa quantidade de esforço. Aprendi isso com a minha mãe. Ela costumava ser uma magra, linda mulher, mas não mais. Eu não quero a mesma coisa que aconteceu para mim. Depois que tive meu nadar, eu uso o resto da minha tarde de várias maneiras. Às vezes Vou andar até a praça da estação ea janela-shop. Às vezes eu vou pra casa, onda se no sofá e ler um livro ou ouvir uma estação FM ou simplesmente descansar. Finalmente, o meu filho chega da escola. Eu ajudá-lo a mudar em seus playclothes, e dar-lhe um lanche. Quando ele é através de comer, ele sai para brincar com seus amigos. Ele é muito jovem para ir a um cursinho à tarde, e nós não estamos fazendo-o tomar de piano aulas ou qualquer coisa. "Deixá-lo jogar", diz o meu marido. "Deixe-o crescer naturalmente." Quando meu filho deixa a casa, eu tenho o mesmo pouco diálogo com ele como eu faço com o meu marido. "Seja cuidado ", eu digo, e ele responde:" Não se preocupe. " Ao anoitecer, eu começar a preparar o jantar. Meu filho é sempre de volta às seis. Ele relógios desenhos animados na TV. Se não há pacientes de emergência aparecer, meu marido está em casa antes das sete. Ele não bebe uma gota e ele não é Amante de socialização inútil. Ele quase sempre vem direto para casa do trabalho. Os três de nós falar durante o jantar, principalmente sobre o que temos feito naquele dia. Meu filho sempre tem mais a dizer. Tudo o que acontece em sua vida é fresco e cheio de mistério. Ele fala, e nós oferecemos nossos comentários. Depois do jantar, ele faz o que gosta - Assiste televisão ou lê ou joga algum tipo de game com meu marido. Quando ele tem lição de casa, ele se tranca em seu quarto e faz. Ele vai para a cama à oito e meia. Eu dobrá-lo e acariciar seu cabelo e dizer boa noite para ele e desligue a luz. Então é marido e mulher juntos. Ele senta-se no sofá, lendo o jornal e falando comigo agora e, em seguida, sobre seus pacientes ou algo no papel. Em seguida ele ouve Haydn ou Mozart. Eu não me importo de ouvir música, mas eu nunca consigo Page 6 de dizer a diferença entre esses doiscompositores. Eles soam o mesmo para mim. Quando eu digo que o meu marido, ele me diz que não importa. "É tudo bonito. Isso é o que conta. " "Assim como você", eu digo. "Assim como eu", ele responde com um grande sorriso. Ele parece genuinamente satisfeito. Então essa é a minha vida ou minha vida antes que eu parei de dormir, cada dia muito bonito um repetição do anterior. Eu costumava manter um diário simples, mas se eu esqueci por dois ou três dias, eu ia perder a noção do que aconteceu em qual dia. Ontem poderia ter sido o dia antes de ontem, ou vice-versa. Às vezes eu gostaria de saber que tipo de vida era essa. O que não quer dizer que eu achei que era vazio. Eu estava muito simplesmente--espantado. Com a falta de demarcação entre os dias. No fato de que eu fazia parte de tal vida, uma vida que me tinha engolido tão completamente. Como o facto de os pegadas estavam sendo levados antes de eu nunca tive a chance de virar e olhar para eles. Sempre que eu me senti assim, gostaria de olhar para o meu rosto no espelho do banheiro, basta olhar para ele durante quinze minutos a uma hora, minha mente um total em branco. Eu olhar para o meu rosto puramente como um objeto físico, e, gradualmente, seria desligar do resto de mim, tornando-se apenas alguma coisa que aconteceu de existir, ao mesmo tempo que eu. E um realização viria para mim: Isso está acontecendo aqui e agora. É nada tem que fazer com pegadas. Realidade e eu existir simultaneamente no presente momento. Isso é a coisa mais importante. Mas agora eu não consigo mais dormir. Quando eu parei de dormir, eu parei de manter um diário. Lembro-me com clareza perfeita na primeira noite eu perdi a capacidade de dormir. Eu estava tendo um sonho-a repulsiva, sonho viscoso escuro. Eu não me lembro do que se tratava, mas eu me lembro de como ele se sentia sinistro e aterrador. Eu acordei no climática momento-veio completamente acordado com um começo, como se algo tivesse me arrastado de volta para o último momento a partir de um ponto de viragem fatal. Se eu tivesse permaneceram imersos no sonho para mais um segundo, eu teria sido perdido para sempre. Minha respiração era doloroso suspiros por um tempo depois que eu acordei. Meus braços e pernas se sentiu paralisado. Fiquei ali imobilizado, ouvir minha própria respiração difícil, como se eu estivesse esticado completo comprimento no chão de uma caverna enorme. "Foi um sonho", disse a mim mesmo, e eu esperei por minha respiração para se acalmar. Deitado duro nas minhas costas, eu senti meu coração a trabalhar violentamente, meus pulmões correndo sangue para que com grandes, lento, as contrações bellowslike. Comecei a me perguntar o que tempo que poderia ser. Eu queria olhar para o relógio do meu travesseiro, mas eu não podia virar a cabeça longe o suficiente. Só então eu parecia um vislumbre de algo no pé da cama, algo como uma vaga, sombra preta. Prendi a respiração. Meu coração, meus pulmões, tudo dentro de mim parecia congelar naquele instante. Esforcei-me para ver o preto Página 7 sombra. No momento em que tentou se concentrar nele, a sombra começou a assumir uma forma definitiva, como se tivesse sido esperando por mim para perceber isso. Seu contorno se tornaram distintas, e começou a ser preenchido com a substância, e em seguida com mais detalhes. Ele era um velho magro vestindo um camisa preta colante. Seu cabelo estava grisalho e curto, suas bochechas afundadas. Ele ficou em meus pés, perfeitamente imóvel. Ele não disse nada, mas seus olhos penetrantes me encarou. Eles eram enormes olhos, e eu podia ver o vermelho rede de veias neles. O velho homem rosto tinha nenhuma expressão em tudo. Ele não me disse nada. Era como uma abertura na escuridão. Isto já não era o sonho, eu sabia. A partir daí, eu já tinha despertado. E não apenas à deriva acordado, mas por ter meus olhos rasgados. Não, não era um sonho. Este foi realidade. E, na realidade, um homem velho que eu nunca tinha visto antes estava em pé na ao pé da minha cama. Eu tinha que fazer alguma coisa, por sua vez, a luz, acordar meu marido, gritar. Tentei me mover. Eu lutei para fazer o meu trabalho membros, mas de nada adiantou. Eu não podia se mover um dedo. Quando se tornou claro para mim que eu nunca seria capaz de movimento, eu estava cheio de um terror sem esperança, um medo primal, como eu nunca tinha experimentado antes, como um frio que sobe silenciosamente do poço sem fundo de memória. Tentei gritar, mas eu era incapaz de produzir um som, ou mesmo movendo minha língua. Tudo o que eu podia fazer era olhar para o velho. Agora eu vi que ele estava segurando algo-a, estreito, coisa arredondada alto que brilhou branco. Enquanto eu olhava para esse objeto, imaginando o que poderia ser, ele começou a assumir um forma definitiva, assim como a sombra teve mais cedo. Foi um jarro, um antiquado jarro de porcelana. Depois de algum tempo, o homem levantou o caneco e começou a derramar água a partir dele para os meus pés. Eu não podia sentir a água. Eu podia vê-lo e ouvi-lo espirrando para baixo em meus pés, mas eu não conseguia sentir nada. O velho continuou e em derramar água sobre os pés. Estranho, não importa quão quanto ele derramou, o lançador não secou. Comecei a me preocupar que meus pés eventualmente apodrecer e derreter. Sim, claro que iria apodrecer. O que mais poderiam eles fazer com tanta água que derrama sobre eles? Quando ocorreu-me que os meus pés iam apodrecer e derreter, eu não podia levá-la por mais tempo. Fechei os olhos e soltou um grito tão alto que levou toda a força que eu tinha. Mas nunca deixou meu corpo. Ele reverberou silenciosamente dentro, rasgando através de mim, desligando meu coração. Tudo dentro da minha cabeça ficou branco por um momento como o grito penetrou meu celular todos. Algo dentro de mim morreu. Algo derretido embora, deixando apenas um vazio tremendo. Um flash incinerados explosivo tudo minha existência dependia. Quando abri os olhos, o velho se foi. O arremessador se foi. O colchas foi seca, e não havia nenhuma indicação de que qualquer coisa perto dos meus pés tinha sido molhado. Meu corpo, porém, estava encharcada de suor, um volume assustador de suor, mais suor do que eu imaginava um ser humano poderia produzir. E, no entanto, Page 8 inegavelmente, era suor que tinha vindo de mim. Mudei-me um dedo. Depois outro, e outro, e o resto. Em seguida, eu dobrei meus braços e, em seguida, minhas pernas. Eu rodei meus pés e dobrei meus joelhos. Nada mudou bastante como ele deveria, mas pelo menos ele se mexeu. Depois de uma cuidadosa verificação para ver que todos os meus partes do corpo estavam trabalhando. Eu me aliviou em uma posição sentada. Na penumbra filtragem em partir a lâmpada doce, Olhei para o quarto inteiro de canto a canto. O velho era definitivamente não lá. O relógio do meu travesseiro disse 12-30. Eu estava dormindo durante apenas uma hora e metade. Meu marido estava dormindo em sua cama. Mesmo sua respiração era inaudível. Ele sempre dorme assim, como se toda a atividade mental nele tinha sido obliterada. Quase nada pode acordá-lo. Eu saí da cama e fui para o banheiro. Eu joguei minha camisola encharcada de suor em a máquina de lavar roupa e tomou um banho. Depois de colocar um novo par de pijamas, I fui para a sala de estar, acendeu a lâmpada de chão ao lado do sofá, e sentou- se lá beber um copo cheio de brandy. Eu quase nunca bebe. Não que eu tenha um físico incompatibilidade com o álcool, como o meu marido faz. Na verdade, eu costumava beber bastante, mas depois de se casar com ele eu simplesmente parou. Às vezes, quando eu tinha problemas para dormir I tomaria um gole de conhaque, mas naquela noite eu senti que eu queria um copo inteiro para aquietar minha nervos exagerada. A única álcool na casa era uma garrafa de Remy Martin mantivemos no aparador. Tinha sido um presente. Eu nem me lembro que deram paranós, era tão há muito tempo. A garrafa usava uma fina camada de pó. O hotel não tinha vidros de conhaque reais, então eu apenas derramou em um tumbler regular e bebeu lentamente. Eu devo ter estado em um transe, pensei. Eu nunca tinha experimentado uma coisa dessas, mas eu tinha ouvido falar sobre transes de um amigo de faculdade que tinha sido através de um. Tudo foi incrivelmente claro, ela havia dito. Você não pode acreditar que é um sonho. "Eu não acreditava que era um sonho quando foi acontecendo, e agora eu ainda não acredito nisso era um sonho. "Qual é exatamente como eu me sentia. É claro que tinha que ser um sonho, uma espécie de sonho que não se sente como um sonho. Embora o terror estava me deixando, o tremor do meu corpo não parava. Era em minha pele, como as ondulações circulares na água após um terremoto. Eu podia ver o ligeiro tremor. O grito tinha feito isso. O grito que nunca tinha encontrado uma voz ainda estava trancado no meu corpo, tornando-o tremer. Fechei os olhos e engoliu outro gole de conhaque. A propagação de calor da minha garganta para o estômago. A sensação sentiu tremendamente real. Com um começo, eu pensei no meu filho. Mais uma vez o meu coração começou a bater. Corri de o sofá para o seu quarto. Ele estava dormindo, uma mão na boca, o outro empurrada para o lado, parecendo tão seguro e pacífico no sono como meu marido. Eu Page 9 ajeitou o cobertor. Fosse o que fosse que tivesse tão violentamente abalada meu sono, ele tinha atacado só eu. Nenhum deles tinha sentido uma coisa. Voltei para a sala de estar e vagava lá. Eu não estava nem um pouco sonolento. Eu considerei beber mais um copo de brandy. Na verdade, eu queria beber ainda mais álcool do que isso. Eu queria aquecer meu corpo mais, para me acalmar para baixo mais, e sentir que forte, penetrante buquê na minha boca novamente. Após alguns hesitação, decidi contra ela. Eu não quero começar o novo dia bêbado. Eu coloquei o brandy de volta no aparador, levou o copo para a pia da cozinha, e lavou. Eu Encontrei alguns morangos na geladeira e comeu-os. Eu percebi que o tremor na minha pele estava quase no fim. O que era aquele velho de preto? Perguntei a mim mesmo. Eu nunca o tinha visto antes em minha vida. Que roupa preta de sua era tão estranho, como um sweatsuit-encaixe apertado, e ainda, ao mesmo tempo, old-fashioned. Eu nunca tinha visto nada parecido. E aqueles olhos - Injetados, e nunca piscar. Quem era ele? Por que ele derramar água sobre os pés? Por que ele tem que fazer uma coisa dessas? Eu tinha apenas perguntas, sem respostas. O tempo de meu amigo entrou em transe, ela foi passar a noite no seu noivo de casa. Enquanto ela estava deitada na cama dormindo, um homem irritado- olhando em seus primeiros anos cinquenta se aproximou e ordenou que ela fora da casa. Enquanto que estava acontecendo, ela não podia mover um músculo. E, como eu, ela ficou encharcada de suor. Ela era certo ele deve ser o fantasma do pai de seu noivo, que estava dizendo a ela para sair da a casa dele. Mas quando ela pediu para ver uma fotografia do pai no dia seguinte, acabou por ser um homem completamente diferente. "Eu devo ter sido tenso", ela concluiu. "Isso é o que causou isso." Mas eu não sou tenso. E esta é a minha própria casa. Não deve haver aqui alguma coisa que me ameaçar. Por que eu tenho que ir em um transe? Eu balancei minha cabeça. Pare de pensar, eu disse a mim mesmo. Ele não vai fazer nenhum bem. Eu tinha um realista sonho, nada mais. Eu tenho provavelmente construindo algum tipo de fadiga. O Joguei tênis anteontem deve ter feito isso. Eu conheci um amigo no clube após minha nadar e ela me convidou para jogar tênis e eu exagerei um pouco, isso é tudo. Sure - meus braços e pernas se sentiu cansado e pesado por um tempo depois. Quando eu terminei meus morangos, eu estendeu-se no sofá e tentou fechar minha olhos. Eu não estava com sono em tudo. "Oh, ótimo", pensei. "1 realmente não sinto como dormir." Page 10 Eu pensei que eu iria ler um livro até que eu cansei novamente. Eu fui para o quarto e pegou uma novela da estante. O meu marido nem sequer se contorcer quando eu acendi a luz para caçar para ele. Eu escolhi "Anna Karenina." Eu estava no espírito por um longo romance russo, e eu só tinha lido "Anna Karenina" uma vez, há muito tempo, provavelmente na escola. Eu lembrada apenas algumas coisas sobre ele: a primeira linha, "Todas as famílias felizes se assemelham um outro, cada família infeliz é infeliz à sua própria maneira ", ea heroína de jogando-se sob um trem no final. E que no início houve uma sugestão do suicídio final. Não houve uma cena em uma pista de corrida? Ou foi que em uma outra novela? Seja qual for. Voltei para o sofá e abriu o livro. Quantos anos tinha- desde que eu sentei e descontraído como este com um livro? É verdade, muitas vezes eu passei meia hora ou uma hora do meu tempo privado no período da tarde com um livro aberto. Mas você não poderia realmente chamar isso de leitura. Eu sempre me pego pensando em outra coisas, meu filho, ou comerciais, ou o congelador do que precisam ser corrigidos, ou eu ter que encontrar algo para vestir para o casamento de um parente, ou a operação de estômago meu pai teve no mês passado. Esse tipo de coisa que deriva em minha mente, e, em seguida, ele iria crescer, e decolar em um milhão de direções diferentes. Depois de um tempo eu perceber que a única coisa que tinha ido por era o momento, e eu tinha quase virou as páginas. Sem perceber, eu havia me acostumado, desta forma, uma vida sem livros. Que estranho, agora que penso nisso. Reading tinha sido o centro da minha vida, quando eu era jovem. Eu tinha lido todos os livros da biblioteca da escola primária, e quase toda a minha subsídio iria para livros. Eu mesmo cercear em almoços para comprar livros que eu queria ler. E isso continuou em ensino médio e ensino médio. Ninguém ler tanto quanto eu fez. Eu estava no meio de um dos cinco filhos, e ambos os meus pais trabalhavam, de modo que ninguém prestou muita atenção em mim. Eu podia ler sozinho, tanto quanto eu gostei. Eu sempre entrar os concursos de ensaio sobre os livros para que eu pudesse ganhar um certificado de presente para mais livros. E eu geralmente ganha. Na faculdade eu me formei em literatura Inglês e obteve boas notas. Meu tese de graduação sobre Katherine Mansfield ganhou honras de topo, e minha tese de conselheiro me pediu para aplicar a pós-graduação. Eu queria ir para o mundo, no entanto, e eu sabia que eu não era estudioso. Eu só gostava de ler livros. E, mesmo se eu tivesse queria continuar a estudar, minha família não tem meios financeiros para enviar me à pós-graduação. Nós não eram pobres, por qualquer meio, mas havia duas irmãs bem vinda depois de mim, então quando me formei na faculdade eu simplesmente tinha que começar apoiar-me. Quando eu tinha realmente ler um livro durar? E o que tinha sido? Eu não conseguia lembrar nada. Por que a vida de uma pessoa ter que mudar tão completamente? Onde teve a idade me embora, aquele que costumava ler um livro como se estivesse possuída por ele? O que tinha aqueles dias e que quase anormalmente intensa paixão-significou para mim? Naquela noite, eu encontrei-me capaz de ler "Anna Karenina", com ininterrupta concentração. Eu fui em virar as páginas sem outro pensamento em mente. Em um sentado, eu leio tanto quanto a cena em que Ana e Vronsky primeiro ver uns aos outros em a estação de trem de Moscou. Nesse ponto, eu furei meu indicador e me servi Page 11 outro copo de brandy. Embora não tinha me ocorrido antes, eu não pude deixar de pensar que um romance estranho este foi. Você não vê a heroína, Anna, até o capítulo 18. Eu me perguntei se isso não aconteceu parecer incomum para os leitores nos dias de Tolstoy. O que eles fizeram quando o livro foi sobre e com uma descrição detalhada da vida de um personagem menor nomeadoOblonsky-apenas sentar lá, esperando a bela heroína para aparecer? Talvez isso foi isso. Talvez as pessoas naqueles dias tinha muito tempo para matar, pelo menos a parte do sociedade que ler romances. Então eu notei que era tão tarde. Três da manhã! E eu ainda não estava com sono. O que devo fazer? Eu não me sinto sonolento em tudo, pensei. Eu poderia apenas manter a leitura. Eu adoraria saber o que acontece na história. Mas eu tenho que dormir. Lembrei-me de meu calvário com insônia e como eu havia passado por cada dia de volta em seguida, envolto em uma nuvem. Não, nunca novamente. Eu ainda era um estudante naqueles dias. Era ainda é possível para mim para fugir com algo parecido. Mas não agora, eu pensei. Agora eu sou uma mulher. Uma mãe. Eu tenho responsabilidades. Eu tenho que fazer o meu marido de almoços e cuidar do meu filho. Mas mesmo se eu ir para a cama agora, eu sei que não vai ser capaz de dormir uma piscadela. Eu balancei minha cabeça. Vamos enfrentá-lo, eu não estou com sono, eu disse a mim mesmo. E eu quero ler o resto do livro. Suspirei e lançou um olhar para o grande volume de mentir sobre a mesa. E foi isso. Eu mergulhado em "Anna Karenina" e continuei lendo até o sol nascer. Anna e Vronsky se olharam para a bola e caiu em seu amor condenado. Anna foi em pedaços quando o cavalo de Vronsky caiu na pista (isso houve uma pista de corrida cena, depois de tudo!) e confessou sua infidelidade do marido. Eu estava lá com Vronsky quando ele impulsionou seu cavalo sobre os obstáculos. Eu ouvi a multidão aplaudindo -o. E eu estava lá na arquibancada assistindo seu cavalo ir para baixo. Quando o janela iluminou com a luz da manhã, eu coloquei o livro de lado e foi para o cozinha para uma xícara de café. Minha mente estava cheia de cenas da novela e com uma fome tremenda, obliterando qualquer outro pensamento. Cortei duas fatias de pão, espalhá-los com manteiga e mostarda, e tinha um sanduíche de queijo. Minha fome dores eram quase insuportável. Era raro para mim a sentir que fome. Eu tive problemas respirar, eu estava com tanta fome. Um sanduíche fez quase nada para mim, então eu fiz outro e teve outra xícara de café com ele. Para meu marido eu não disse nada sobre qualquer meu transe ou minha noite sem dormir. Não que eu estava escondendo-se dele. Ele só me pareceu que não havia nenhum ponto em Page 12 dizendo-lhe. Que bom seria ter feito? E além disso, eu tinha simplesmente perdido um noite de sono. Que muito acontece com todo mundo agora e depois. Eu fiz o meu marido sua habitual xícara de café e deu ao meu filho um copo de leite morno. Meu marido comeu torradas e meu filho uma tigela de cereais. Meu marido desnatado a jornal da manhã e meu filho cantarolava uma canção nova que ele tinha aprendido na escola. Os dois deles entrou no Sentra e saiu. "Tenha cuidado", eu disse para o meu marido. "Não se preocupe ", ele respondeu. Os dois acenaram. Uma típica manhã. Depois que eles foram embora, eu me sentei no sofá e pensei sobre como passar o resto da o dia. O que devo fazer? O que eu tenho que fazer? Eu fui para a cozinha para inspecionar o conteúdo do frigorífico. Eu poderia passar sem compras. Tivemos pão, leite e ovos, carne e que havia no congelador. A abundância de vegetais, também. Tudo que eu preciso durante o almoço de amanhã. Eu tinha negócios no banco, mas não era nada que eu absolutamente tinha que cuidar de imediatamente. Deixá-lo ir um dia a mais não faria mal. Voltei para o sofá e começou a ler o resto de "Anna Karenina". Até que leitura, eu não tinha percebido o quão pouco eu me lembrei do que acontece no livro. Eu reconhecido praticamente nada-os personagens, as cenas, nada. Eu poderia muito bem têm estado a ler um novo livro inteiro. Que estranho. Devo ter sido profundamente mudou-se na época eu li pela primeira vez, mas agora não havia mais nada. Sem que eu percebesse, as memórias de todos os tremores, as emoções crescentes tinha escapado e desapareceu. O que, então, do enorme fundo de tempo que eu tinha consumido naquela época leitura livros? O que tinha tudo o que queria dizer? Eu parei de ler e pensei sobre isso por um tempo. Nada disso fazia sentido para mim, no entanto, e em breve eu mesmo perdi a noção do que eu estava pensando. Eu me peguei olhando para a árvore que ficava fora da janela. Eu balancei a cabeça e voltou a o livro. Logo após o meio do Volume III, eu encontrei alguns flocos de desintegração do chocolate preso entre as páginas. Eu devo ter sido comer chocolate como eu li o romance quando eu estava no colégio. Eu gostava de comer e ler. Venha para pensar sobre isso, eu não tinha tocado de chocolate desde o meu casamento. Meu marido não gosta de mim para comer doces, e nós quase nunca dar-lhes para o nosso filho. Não costumamos manter esse tipo de coisa ao redor da casa. Quando olhei para os flocos clareados de chocolate de mais de uma década atrás, senti uma tremendo desejo de ter a coisa real. Eu queria comer chocolate durante a leitura "Anna Karenina", a maneira que eu fiz naquela época. Eu não conseguia ouvir a ser negada por mais um momento. Cada célula do meu corpo parecia estar ofegante com este fome de de chocolate. Page 13 Eu deslizei um cardigã por cima do meu ombro e pegou o elevador para baixo. Caminhei para a loja de bairro doces e comprei dois dos mais doces de aparência leite- barras de chocolate que eles tinham. Assim que eu saí da loja, rasguei uma aberta, e começou comê-lo enquanto caminhava para casa. O sabor delicioso de chocolate ao leite espalhar através minha boca. Eu podia sentir a doçura de ser absorvido diretamente em cada parte do meu corpo. Eu continuei comendo no elevador, me embeber no maravilhoso aroma que encheu o espaço minúsculo. Indo direto para o sofá, eu comecei a ler "Anna Karenina" e comer o meu de chocolate. Eu não estava nem um pouco sonolento. Eu não sentia cansaço físico, tampouco. Eu poderia ter ido ao ler sempre. Quando eu terminei a primeira barra de chocolate, eu abri a segunda e comeu metade disso. Cerca de dois terços do caminho através de Volume III, eu olhei para o meu relógio. Onze e quarenta. Onze e quarenta! Meu marido estaria em casa em breve. Fechei o livro e correu para a cozinha. Eu colocar água em uma panela e ligou o gás. Então eu picada cebolinha e tomou algumas um punhado de macarrão de trigo sarraceno para ferver. Enquanto a água estava aquecendo, I embebido algumas algas secas, cortá-la, e cobertas com um molho de vinagre. Tirei um bloco de tofu da geladeira e corte-o em cubos. Finalmente, eu fui para o banheiro e escovei os dentes para se livrar do cheiro de chocolate. Em quase o exato momento a água começou a ferver, meu marido entrou. tinha terminado o trabalho um pouco mais cedo do que o habitual, disse ele. Juntos, nós comemos o macarrão de trigo sarraceno. Meu marido falou sobre uma nova peça de equipamentos odontológicos ele estava pensando em trazer para o escritório, uma máquina que faria remover a placa bacteriana dos dentes dos pacientes muito mais profundamente do que qualquer coisa que ele tinha usado antes, e em menos tempo. Como todos esses equipamentos, foi bastante caro, mas iria pagar a si próprio em breve, uma vez que estes dias mais e mais pacientes eram vindo apenas para uma limpeza. "O que você acha?" ele me perguntou. Eu não quero pensar sobre placa nos dentes das pessoas, e eu particularmente não queria ouvir ou pensar sobre isso enquanto eu estava comendo. Minha mente estava cheia de imagens nebulosas de Vronsky cair de seu cavalo. Mas é claro que eu não poderia dizer que meu marido. Ele era mortalmente sério sobre o equipamento. Perguntei-lhe o preço e fingiu pensar sobre isso. "Por que não comprá-lo se você precisar dele?" Eu disse. "O dinheiro vai funcionar de uma forma ou outro. Você não estaria gastando isso por diversão, afinal de contas ". "Isso é verdade", disse ele. "Eunão seria passar isso para se divertir." Então ele continuou comendo seu macarrão em silêncio. Page 14 Empoleirado em um ramo da árvore fora da janela, um par de grandes aves foram chilrear. Eu assisti-los metade conscientemente. Eu não estava com sono. Eu não estava nem um pouco sonolento. Por que não? Enquanto eu tirava a mesa, meu marido estava sentado no sofá, lendo o jornal. "Anna Karenina "ali ao lado dele, mas ele não pareceu notar. Ele não tinha interesse em se eu ler livros. Depois que eu terminei de lavar os pratos, o meu marido disse: "Eu tenho uma agradável surpresa hoje. O que você acha que é? " "Eu não sei", eu disse. "Meu primeiro paciente tarde foi cancelada. Eu não tenho de estar de volta no cargo até uma e meia. "Ele sorriu. Eu não conseguia descobrir por que isso era para ser uma agradável surpresa. Eu me pergunto por isso que eu não podia. Foi só depois que meu marido se levantou e me puxou para o quarto que eu percebeu o que ele tinha em mente. Eu não estava no clima para ele em tudo. Não entendi por que eu deveria ter sexo depois. Tudo que eu queria era voltar para o meu livro. Eu queria esticar-se sozinho no sofá e comam o chocolate enquanto eu virava as páginas de "Anna Karenina". Todo o tempo eu tinha sido lavando os pratos, os meus únicos pensamentos tinha sido de Vronsky e de como um autor como Tolstoi conseguiu controlar sua personagens tão habilmente. Ele os descreveu com tal precisão maravilhoso. Mas isso muito da precisão de alguma forma lhes negou uma espécie de salvação. E este finally- Fechei os olhos e apertou meus dedos ao meu templo. "Eu sinto muito, eu tive um tipo de dor de cabeça durante todo o dia. Que terrível momento ". Muitas vezes eu tinha algumas dores de cabeça terríveis realmente, então ele aceitou minha explicação sem um murmúrio. "É melhor você se deitar e descansar um pouco", disse ele. "Você tem trabalhado muito duro." "Não é realmente tão ruim assim", eu disse. Ele relaxou no sofá até uma hora, ouvir música e ler o jornal. E ele falou sobre equipamentos odontológicos novamente. Você comprou as últimas equipe de alta tecnologia e era obsoleto em dois ou três anos ... Então você tinha que manter substituindo tudo. Os únicos que fizeram todo o dinheiro fosse o equipamento fabricantes de-esse tipo de conversa. Eu ofereci alguns cacarejos, mas eu estava mal ouvindo. Depois que meu marido voltou para o escritório, eu dobrou o papel e bateu no sofá Página 15 almofadas, até que foram inchado novamente. Então eu me inclinei no peitoril da janela, examinando o quarto. Eu não conseguia descobrir o que estava acontecendo. Por que não fui eu sonolento? Nos velhos tempos eu tinha feito todas as cervejarias qualquer número de vezes, mas eu nunca tinha se hospedaram acordados tanto tempo. Normalmente, eu teria ficado dormindo depois de tantas horas, ou, se não dormindo, incrivelmente cansado. Mas eu não estava nem um pouco sonolento. Minha mente estava perfeitamente claro. Eu fui para a cozinha e aquecer um pouco de café. Eu pensei: Agora, o que eu deveria Faz? Claro que eu queria ler o resto de "Anna Karenina", mas eu também queria ir para a piscina para o meu mergulho. Depois de uma boa dose de agonia, eu decidi ir nadar. Eu Não sei como explicar isso, mas eu queria limpar o meu corpo de algo por exercê-lo ao limite. Limpá-lo-de quê? Eu passei algum tempo pensando sobre isso. Limpá-lo de quê? Eu não sabia. Mas essa coisa, fosse o que fosse, este mistlike algo, pendurado lá dentro do meu corpo como um certo tipo de potencial. Eu queria dar-lhe um nome, mas a palavra se recusou a vêm à mente. Eu sou terrível em encontrar a palavra certa, para as coisas. Tenho certeza de Tolstoy teria sido capaz de chegar a exatamente a palavra certa. De qualquer forma, eu coloquei o meu maiô na minha bolsa e, como sempre, dirigi o meu Civic ao Atlético clube. Havia apenas duas outras pessoas na piscina-a jovem e uma média mulher-idade e eu não sabia que qualquer um deles. Um salva-vidas entediado com aparência estava em dever. Eu mudei para o meu fato de banho, coloquei meus óculos de proteção, e nadou meus trinta habitual minutos. Mas 30 minutos não foi suficiente. Eu nadei mais quinze minutos, terminando com um rastreamento para dois comprimentos plena à velocidade máxima. Eu estava fora do ar, mas eu ainda me sentia nada além de energia brotando dentro do meu corpo. Os outros estavam olhando para mim quando Saí da piscina. Ele ainda estava um pouco antes das três horas, então eu dirigi para o banco e terminei o meu negócios lá. Eu considerei fazer algumas compras no supermercado, mas eu decidiu em vez de ir direto para casa. Não, eu peguei "Anna Karenina" onde eu havia parado, comendo o que restava do chocolate. Quando meu filho veio casa às quatro horas, dei-lhe um copo de suco, gelatina de frutas e alguns que eu tinha feita. Então eu comecei no jantar. I descongelado um pouco de carne do freezer e retira-se alguns vegetais em preparação para agitar-fritura. Fiz sopa de missô e cozinhou o arroz. Todas estas tarefas eu cuidava com enorme eficiência mecânica. Voltei para Anna Karenina. Eu não estava cansado. Page 16 Às dez horas eu tenho em minha cama, fingindo que eu estaria dormindo ali perto da minha marido. Ele adormeceu imediatamente, praticamente o momento em que a luz se apagou, como se houve algum cabo de ligação a lâmpada com o seu cérebro. Incrível. Pessoas assim são raras. Há muito mais pessoas que têm dificuldade adormecer. Meu pai era um desses. Ele sempre se queixam sobre como rasa seu sono foi. Não só ele achar que é difícil conseguir dormir, mas a menor som ou movimento iria acordá-lo para o resto da noite. Não é o meu marido, no entanto. Uma vez que ele não era nada dormindo poderia acordá-lo até manhã. Nós ainda eram recém-casados quando ele me surpreendeu quão estranho isso era. Eu até experimentado para ver o que seria necessário para acordá-lo. Eu jogou água no rosto e fez cócegas no nariz com uma escova e esse tipo de coisa. Eu nunca consegui fazê-lo uma vez acorda. Se eu continuei nisso, eu poderia levá-lo a gemer uma vez, mas isso foi tudo. E nunca ele sonhado. Pelo menos ele nunca se lembrou do que seus sonhos estavam prestes. Desnecessário digamos, ele nunca entrou em quaisquer transes paralítico. Ele dormia. Dormiu como uma tartaruga enterrado em lama. Incrível. Mas ajudou com o que rapidamente se tornou minha rotina noturna. Após dez minutos de deitado perto dele, gostaria de sair da cama. Eu iria para a vida quarto, acender a luz chão, e me servir um copo de brandy. Então eu iria sentar-se no o sofá e ler o meu livro, tendo pequenos goles de conhaque e deixar o líquido suave deslizar sobre minha língua. Sempre que eu senti que deveria comer um biscoito ou um pedaço de chocolate que eu tinha escondido no aparador. Depois de um tempo, de manhã viria. Quando isso aconteceu, eu fechar meu livro e me fazer uma xícara de café. Então eu iria fazer um sanduíche e comê-lo. Meus dias se tornou tão regulado. Gostaria de apressar o meu trabalho doméstico e passar o resto da leitura manhã. Pouco antes do meio-dia, eu iria colocar meu livro para baixo e preparar o almoço do meu marido. Quando ele à esquerda, antes de um. Eu ia de carro para o clube e tenho o meu mergulho. Gostaria de nadar durante uma hora inteira. Uma vez que eu parei de dormir, 30 minutos não foi suficiente. Enquanto eu estava na água Eu me concentrei toda a minha mente na natação. Eu pensei em nada, mas como mover o meu corpo de forma mais eficaz, e eu inspirado e expirado com perfeita regularidade. Se Eu conheci alguém que eu conhecia, eu quase não disse uma palavra-apenas as cortesias básicas. Recusei-me tudo convites. "Desculpe", eu diria. "Eu vou direto para casa hoje. Há algo que eu tem que fazer. "Eu não quero me envolver com ninguém. Eu não quero ter que perder tempo fofocando infinitas. Quandoeu era através de natação tão duro quanto eu podia, tudo o que eu queria era voltar correndo para casa e ler. Eu atravessei o embargos de compras, cozinhar, jogar com meu filho, fazendo sexo com meu marido. Ele foi fácil uma vez eu tenho o jeito dele. Tudo que eu tinha que fazer era quebrar o conexão entre minha mente e meu corpo. Enquanto meu corpo ficou sobre o seu negócio, minha mente flutuava em seu próprio espaço interior. Eu corri a casa sem um pensamento Page 17 na minha cabeça, alimentando lanches para o meu filho, conversando com meu marido. Depois que eu desisti de dormir, ocorreu-me que uma coisa simples realidade é, como é fácil é para fazer o trabalho. É apenas a realidade. Trabalho doméstico apenas. Apenas uma casa. Como correr uma máquina simples. Depois que você aprender a executá-lo, é apenas uma questão de repetição. Você empurra este botão e puxe a alavanca. Você ajustar uma bitola, colocar a tampa, definir o timer. O mesma coisa, mais e mais. Claro que houve variações de vez em quando. Minha mãe-em-lei tinha o jantar com nós. No domingo, os três de nós fomos para o jardim zoológico. O meu filho teve um caso terrível de diarréia. Mas nenhum desses eventos teve qualquer efeito sobre o meu ser. Eles passou por mim como um brisa silenciosa. Eu conversei com minha mãe-de-lei, fez o jantar para quatro, tirou uma foto em frente à jaula de urso, coloque uma garrafa de água quente na barriga do meu filho, e deu-lhe seu remédio. Ninguém notou que eu tinha mudado, que eu tinha desistido de dormir inteiramente, que eu era gastando todo o meu tempo lendo, que minha mente estava em algum lugar de cem anos-e centenas de milhas-da realidade. Não importa o quanto eu trabalhei mecanicamente, não importa como o amor ou a emoção pouco que eu investi na minha manipulação da realidade, meu marido e meu filho e minha mãe-de-lei entrou em relacionar-me como sempre faziam. Se qualquer coisa, eles pareciam mais à vontade comigo do que antes. E assim uma semana se passou. Uma vez que minha vigília constante entrou na sua segunda semana, porém, ele começou a se preocupar me. Não era simplesmente normal. As pessoas são supostamente para dormir. Todas as pessoas dormem. Uma vez que, alguns anos atrás, eu tinha lido sobre uma forma de tortura em que a vítima é impedidos de dormir. Algo que os nazistas fizeram, eu acho. Eles bloquear a pessoa em uma pequena sala, prenda as pálpebras abertas, e manter luzes brilhando em seu rosto e fazendo ruídos altos sem uma pausa. Eventualmente, a pessoa iria enlouquecer e morrer. Eu não conseguia se lembrar de quanto tempo o artigo disse que levou para a loucura para, em conjunto, mas não poderia ter sido muito mais do que três dias ou quatro. No meu caso, uma semana inteira tinham se passado. Este foi simplesmente demais. Ainda assim, minha saúde não estava sofrendo. Longe lo. Eu tinha mais energia do que nunca. Um dia, após o banho, eu estava nua na frente do espelho. Fiquei espantado com a descobrir que meu corpo parecia estar quase estourando com vitalidade. Estudei cada polegada de mim mesmo, da cabeça aos pés, mas eu não conseguia encontrar o menor indício de excesso de carne, não um enrugamento. Eu já não tinha o corpo de uma jovem, é claro, mas minha pele tinha muito mais brilho, muito mais tautness do que tinha antes. Eu levei uma pitada de carne perto da minha cintura, e achei que era quase difícil, com uma elasticidade maravilhoso. Page 18 Ocorreu-me que eu era mais bonita do que eu tinha percebido. Olhei muito mais jovem que antes que era quase chocante. Eu provavelmente poderia passar por vinte e quatro. Meu pele era lisa. Meus olhos estavam brilhantes, os lábios úmidos. A área sombreada abaixo da minha maçãs do rosto salientes (a única característica que eu realmente odiava sobre mim mesmo) já não era -perceptível em tudo. Sentei-me e olhei para o meu rosto no espelho por um bom trinta minutos. Estudei-o de todos os ângulos, objetivamente. Não, eu não tinha sido enganado: eu era muito bonito. O que estava acontecendo comigo? Eu pensei em ver um médico. Eu tinha um médico que estava tomando conta de mim desde que eu era uma criança e para quem eu sentiu perto, mas quanto mais eu pensava sobre como ele pode reagir a minha história a menos Eu me senti inclinado a dizer isso a ele. Será que ele me tirar da minha palavra? Ele provavelmente acha que eu era louco se eu dissesse que não tinha dormido em uma semana. Ou ele pode rejeitá-lo como uma espécie de insônia neurótico. Mas se ele fez acreditar que eu estava dizendo a verdade ele poderia me enviar para algum grande hospital de pesquisa para testes. E então o que aconteceria? Eu estaria preso e enviado de um laboratório para outro para ser experimentado por diante. Fariam EEG e ECG e exames de urina e exames de sangue e triagem psicológica e quem sabe o que mais. Eu não conseguia tirar isso. Eu só queria ficar sozinho e calmamente ler o meu livro eu queria ter a minha hora de nadar todos os dias. Eu queria a minha liberdade: é isso que eu queria mais do que qualquer coisa. Eu não quero ir para nenhum hospitais. E, mesmo que eles conseguiu me em um hospital, o que encontrariam? Eles fariam uma montanha de testes e formular uma montanha de hipóteses, e isso seria o fim de tudo. Eu não quis ser trancado em um lugar como aquele. Uma tarde, eu fui à biblioteca e ler alguns livros sobre o sono. Os poucos livros que eu poderia encontrar não me disse muito. Na verdade, tudo o que tinham apenas uma coisa a dizer: que o sono é resto. Como desligar um motor de carro. Se você mantiver um motor funcionando constantemente, mais cedo ou mais tarde ele vai quebrar. Um motor em funcionamento deve produzir calor, eo fadigas calor acumulado própria máquina. É por isso que você tem que deixar o resto do motor. Esfriar. Desligando o motor-que, finalmente, é o que o sono é. Em um ser humano, o sono proporciona descanso, tanto para a carne eo espírito Quando uma pessoa deita e descansa seus músculos, ela fecha os olhos ao mesmo tempo e corta os processos de pensamento. E pensamentos excesso liberar uma descarga elétrica no forma de sonhos. Um livro tinha um ponto fascinante para fazer. O autor sustentou que humano seres, pela sua própria natureza, são incapazes de escapar de certa fixo Page 19 unidades idiossincráticos, tanto em seus processos de pensamento e em seu desenvolvimento físico movimentos. Pessoas inconscientemente moldar sua própria acção ea pensamento-drives, que em circunstâncias normais nunca desaparecem. Em outras palavras, as pessoas vivem em as celas da prisão de suas próprias unidades. O que modula a essas unidades e os mantém em Check-de modo que o organismo não se desgastam como o salto de um sapato faz, em um em particular ângulo, como o autor coloca nada além de sono ele está. Sono terapeuticamente contraria a tendência. No sono, as pessoas naturalmente relaxar os músculos que têm sido constantemente utilizado em apenas uma direção; dormir tanto calma e fornece uma descarga para circuitos de pensamento que foram igualmente utilizados em apenas um direção. Isto é como as pessoas estão arrefecido. Dormir é um ato que tem sido programado, com inevitabilidade Karmic, no sistema humano, e ninguém pode divergem a partir dele. Se uma pessoa estivesse a afastar-se, muito chão da pessoa "de sendo "estaria ameaçada. "Unidades?" Perguntei a mim mesmo. O "drive" única de meus que eu conseguia pensar era em trabalhos domésticos-essas tarefas I executar dia após dia como uma máquina insensível. Cozinhar e fazer compras e lavandaria e maternidade: o que eram, se não "drives"? Eu poderia fazê-las com a minha olhos fechados. Apertar os botões. Puxe as alavancas. Muito em breve, a realidade simplesmente flui fora e distância. Os mesmos movimentos físicos mais e mais. Drives. Eles foram consumindo me, vestindo-me para baixo, de umlado, como o salto de um sapato. Eu precisava dormir todos os dias para ajustá-los e resfriá-me para baixo. Foi isso? Eu li a passagem mais uma vez, com intensa concentração. E eu assenti. Sim, quase certamente, era isso. Assim, então, o que era essa minha vida? Eu estava sendo consumido por meus discos e, em seguida, dormir para reparar o dano. Minha vida era nada mais que uma repetição desse ciclo. Ele estava indo a lugar nenhum. Sentado na mesa da biblioteca, eu balancei minha cabeça. Eu sou completamente com sono! Então, o que se eu ficar louco? Então, o que se eu perder o meu "fundamento do ser"? Eu não vou ser consumido por meus "drives." Se o sono não é nada mais do que um periódico reparação das partes de mim que estão sendo desgastadas, eu não quero mais. Eu não é mais necessário. Minha carne pode ter de ser consumido, mas minha mente pertence a me. Eu estou mantendo-o para mim. Eu não vou entregá-la a ninguém. Eu não quero ser "Reparado." Eu não vou dormir. Deixei a biblioteca com uma nova determinação. Agora, a minha incapacidade de sono deixou de me assustar. O que estava lá para ter medo? Page 20 Pense nas vantagens! Agora as horas a partir das dez da noite às seis da manhã pertencia a mim sozinho. Até agora, um terço de todos os dias tinha sido usado pelo sono. Mas não mais. Não mais. Agora era minha, só minha, de mais ninguém, todo meu. Eu poderia usar esse tempo de qualquer maneira que eu gostava. Ninguém iria ficar no meu caminho. Ninguém faria demandas em mim. Sim, foi isso. Eu tinha expandido a minha vida. I tinha aumentado lo por um terceiro. Você provavelmente está indo para me dizer que este é biologicamente anormal. E você pode ser direita. E talvez algum dia no futuro eu vou ter que pagar a dívida Estou construindo -se por continuar a fazer esta coisa biologicamente anormal. Talvez a vida vai tentar recolher -se na parte este "avanço" expandiu-se a pagar-me agora. Este é um fundamento hipótese, mas não há motivo para negar-lo, e ele se sente bem para mim de alguma forma. O que significa que, no final, o balanço de tempo emprestado vai mesmo para fora. Honestamente, porém, eu não dou a mínima, mesmo se eu tivesse que morrer jovem. A melhor coisa a fazer com uma hipótese é deixá-lo correr qualquer curso lhe agrada. Agora, pelo menos, eu estava expandindo a minha vida, e foi maravilhoso. Minhas mãos não estavam mais vazio. Aqui eu foi-vivo, e eu podia sentir isso. Era real. Eu não estava sendo consumida por mais tempo. Ou pelo menos havia uma parte de mim na existência que não estava sendo consumida, e que foi o que me deu essa sensação intensamente real de estar vivo. Uma vida sem que sensação pode durar para sempre, mas não teria sentido em tudo. Vi que com absoluta clareza agora. Depois de verificar para ver que o meu marido estava dormindo eu iria sentar- se na sala de estar sofá, beber conhaque por mim mesmo, e abrir meu livro. Eu li "Anna Karenina" três vezes. Cada vez, fiz novas descobertas. Esta enorme romance estava cheio de revelações e enigmas. Como uma caixa de chinês, o mundo do romance contido mundos menores, e dentro desses mundos eram ainda menores. Juntos, esses mundos composta por um único universo, eo universo esperou lá no livro a ser descoberto pelo leitor. O velho me tinha sido capaz de entender apenas o mais ínfimo fragmento dela, mas o olhar deste novo me poderia penetrar no núcleo com perfeito compreensão. Eu sabia exatamente o que o grande Tolstoy quis dizer, o que ele Queria que o leitor começa a partir de seu livro; Eu podia ver como a sua mensagem tinha organicamente cristalizou como um romance, e que nesse romance tinha ultrapassado o autor ele mesmo. Não importa o quão duro eu me concentrei, eu nunca cansado. Depois de ler "Anna Karenina", como muitas vezes que pude, eu li Dostoyevski. Eu poderia ler o livro após livro com absoluta concentração e nunca se cansa. Eu poderia entender as passagens mais difíceis sem esforço. E eu respondi com profunda emoção. Eu senti que eu tinha sido sempre quis ser como este. Ao abandonar o sono eu tive me expandida. O poder de concentrar-se era a coisa mais importante. Vivo Page 21 sem esse poder seria como abrir os olhos sem ver nada. Eventualmente, a minha garrafa de brandy correu para fora. Eu tinha bebido quase tudo por mim mesmo. Eu fui para o departamento de gourmet de uma grande loja para a outra garrafa de Remy Martin. Contanto como eu estava lá, eu pensei, eu poderia muito bem comprar uma garrafa de vinho tinto, também. E uma multa cristal copo de conhaque. E chocolate e cookies. Às vezes, ao ler eu me tornaria overexcited. Quando isso aconteceu, eu iria colocar meu livro para baixo e fazer exercícios de ginástica ou apenas caminhar ao redor da quarto. Dependendo do meu humor, eu poderia sair para um passeio noturno. Eu mudaria roupas, entrar no meu Civic, e dirigir sem rumo em torno do bairro. Às vezes eu cair em um todo-noite fast-food lugar para uma xícara de café, mas foi tal um incômodo ter que lidar com outras pessoas que eu normalmente ficar no carro. Eu tinha parar em algum ponto de aparência segura e apenas deixei minha mente vagar. Ou eu ia todo o caminho para o porto e ver os barcos. Uma vez, porém, fui interrogado por um policial. Eram duas e meia da manhã, e eu estava estacionado sob uma lâmpada de rua perto do cais, ouvindo o carro aparelho de som e observando as luzes dos navios que passam. Ele bateu na minha janela. Eu reduzido o vidro. Ele era jovem e bonito, e muito educados. Expliquei- ele que eu não conseguia dormir. Ele pediu para minha licença e estudou por um tempo. "Há foi um assassinato aqui no mês passado ", disse ele. "Três jovens atacaram um casal, matou o homem, e estuprou a mulher. "Lembrei-me de ter lido sobre o incidente. Eu balancei a cabeça. "Se você não tem qualquer negócio aqui, minha senhora, é melhor você não ficar por aqui à noite. "Agradeci e disse que eu iria embora. Ele deu a minha licença de volta. I foi embora. Essa foi a única vez que alguém falou comigo. Normalmente eu iria passar pela ruas à noite para uma hora ou mais e ninguém me incomoda. Então eu iria estacionar na nossa garagem subterrânea. Mesmo ao lado do branco Sentra do meu marido; ele era no andar de cima dormindo profundamente na escuridão. Eu ouvir o crepitar do motor quente arrefecer, e quando o som morreu eu ir lá para cima. A primeira coisa que eu faria quando eu cheguei no interior foi verifique se o meu marido estava dormindo. E ele sempre foi. Então eu verificar o meu filho, que estava sempre de som adormecido, também. Eles não sabiam de nada. Eles acreditavam que o mundo era como sempre tinha sido, imutável. Mas eles estavam errados. Foi mudando de maneira que podiam Nunca acho. Mudando muito. Mudando rapidamente. Ele nunca mais seria a mesma. Uma vez eu estava de pé e olhou para o rosto do meu marido dormir. Eu tinha ouvido um baque em o quarto e entrou correndo. O despertador estava no chão. Ele tinha provavelmente o derrubou em seu sono. Mas ele estava dormindo como profundamente como sempre, completamente sem saber o que ele tinha feito. O que seria necessário para acordar este homem? Peguei o relógio e colocá-lo de volta na mesa de cabeceira. Então eu cruzei os braços e olhou para o meu marido. Quanto tempo se tivesse sido anos? -Desde A última vez que eu tinha estudado seu rosto enquanto ele dormia? Page 22 Eu tinha feito isso muito quando nos casamos. Isso era tudo que levou para me relaxar e colocar-me em um clima pacífico. "Eu estarei seguro, desde que ele continua dormindo pacificamente assim, "eu digo a mim mesmo. Qual é porque eu passei muito tempo a observá-lo em seu sono. Mas, em algum lugar ao longo do caminho, eu tinha dado o hábito. Quando tinha que foi? Eu tentou se lembrar. Ele provavelmente tinha acontecido volta quando minha mãe-em-lei e eu foram tipo de discutindo sobre quenome dar meu filho. Ela era grande em alguns tipo religioso-cult de coisa, e pediu-lhe padre para "doar" um nome na bebê. Eu não me lembro exatamente o nome que ela foi dada. mas eu não tinha intenção de deixando algum sacerdote "doar" um nome no meu filho. Tivemos alguns muito violento argumentos no momento, mas o meu marido não podia dizer uma coisa a qualquer um de nós. Ele estava junto e tentou nos acalmar. Depois que eu perdi a sensação de que meu marido foi meu protetor. A única coisa que eu pensei que eu queria dele que ele não tinha conseguido me dar. Tudo o que ele tinha conseguido fazer era faz-me furioso. Isso tudo aconteceu há muito tempo, é claro. Minha sogra e eu tenho feito desde há muito para cima. Eu dei o meu filho o nome que eu queria lhe dar. Meu marido e eu fiz de imediato, também. Tenho certeza de que era o fim, porém, da minha observá-lo em seu sono. Então lá estava eu, olhando para ele dormir tranquilamente .. como sempre. Um pé descalço preso fora de debaixo das cobertas em um ângulo estranho, tão estranho que o pé poderia ter pertencia a outra pessoa. Foi um grande, pé robusto. Boca do meu marido pendurado aberto, o lábio inferior caídas. De vez em quando, suas narinas poderia se contrair. Lá era uma toupeira em seu olho que me incomodou. Ele era tão grande e de aparência vulgar. Lá era algo vulgar sobre a maneira como seus olhos estavam fechados, a folga tampas, coberturas feito de carne humana desapareceu. Ele parecia um idiota absoluto. Isso era o que eles quer dizer com "mortos para o mundo." Como incrivelmente feio! Ele dorme com tal feio cara! É simplesmente demasiado horrível, pensei. Ele não poderia ter sido assim no velho dias. Tenho certeza que ele deve ter tido uma cara melhor quando nos casamos, que estava tenso e alerta. Mesmo dormindo, ele não poderia ter sido um blob. Eu tentei lembrar o que o seu rosto adormecido tinha olhado como naquela época, mas eu não podia fazê-lo, embora eu tentei duro o suficiente. Tudo o que eu podia ter certeza de que era ele não poderia ter tinha um rosto tão terrível. Ou eu estava apenas enganando a mim mesmo? Talvez ele tivesse sempre olhou como este em seu sono e eu tinha sido entregando-se a algum tipo de emocional projeção. Eu tenho certeza que é o que minha mãe diria. Esse tipo de pensamento foi um especialidade de galinha. "Todas as coisas que lovey-dovey dura dois anos e três anos no máximo", ela sempre costumava insistir. "Você foi uma noiva:" Eu tenho certeza que ela iria me dizer agora. "É Claro que o seu marido pouco parecia uma querida em seu sono. " Tenho certeza que ela diria algo assim, mas eu estou tão certo de que ela estaria errado. Ele tinha crescido feio ao longo dos anos. A firmeza tinha saído de seu rosto. Isso é o que envelhecer é tudo. Ele era velho agora, e cansado. Desgastado. Ele pegaria Page 23 ainda mais feio nos próximos anos, isso era certo. E eu não tinha escolha a não ser ir junto com ele, colocar-se com ele, resignar-me a ele. Deixei escapar um suspiro enquanto eu estive lá olhando para ele. Foi um suspiro profundo, um barulhento como suspiros ir, mas é claro que ele não se mexeu um músculo. O suspiro mais alto do mundo nunca iria acordá-lo. Saí do quarto e voltou para a sala de estar. Servi-me um conhaque e comecei a ler. Mas algo não me deixava concentrar. Eu coloquei o livro de lado e foi ao quarto de meu filho. Abrindo a porta. Eu olhei para o rosto na luz derramando do corredor. Ele estava dormindo tão profundamente como meu marido foi. Como sempre fazia. Eu assisti-lo em seu sono, olhou para o suave, quase rosto inexpressivo. Era muito diferente do meu marido: ele ainda era o rosto de uma criança, afinal. A pele ainda brilhava; ele ainda não tinha nada vulgar sobre isso. E ainda algo sobre o rosto do meu filho me incomodou. Eu nunca tinha sentido nada assim isso sobre ele antes. O que poderia ser me fazer sentir desse jeito? Fiquei ali, procurando, com os braços cruzados. Sim, é claro que eu amava meu filho, amava tremendamente. Mas ainda assim, inegavelmente, que algo estava me incomodando, ficando em meus nervos. Eu balancei minha cabeça. Fechei os olhos e manteve-os fechados. Então eu abri-los e olhei para o meu filho de enfrentar novamente. E então ele me bateu. O que me incomodou sobre o rosto adormecido de meu filho era que parecia exatamente com o meu marido. E exatamente como minha mãe- de-lei. Teimoso. Auto-satisfeito. Ele estava em seu sangue, uma espécie de arrogância eu odiava na minha família do marido. É verdade, meu marido é bom para mim. Ele é doce e gentil e ele é o cuidado de levar os meus sentimentos em consideração Ele nunca brincava com outra mulheres, e ele trabalha duro. Ele é sério, e ele é gentil com todos. Meus amigos todos diga-me como eu sou sortudo por tê-lo. E eu não posso culpá-lo, tampouco. Qual é exatamente o que me irrita às vezes. Sua própria ausência de falhas contribui para uma rigidez estranho que exclui imaginação. Isso é o que me irrita-lo. E isso era exatamente o tipo de expressão meu filho tinha em seu rosto enquanto ele dormia. Eu balancei a cabeça novamente. Este menino é um estranho para mim, finalmente. Mesmo depois que ele cresce, ele nunca vai ser capaz de me entender, tal como o meu marido dificilmente pode entender o que eu sinto agora. Eu amo meu filho, sem dúvida. Mas eu sentia que um dia eu não seria mais capaz de adoro este rapaz com a mesma intensidade. Não é um pensamento muito maternal. A maioria das mães nunca tem pensamentos como esse. Mas enquanto eu estava ali olhando para ele dormindo, eu sabia com absoluta certeza que um dia eu viria a desprezá-lo. O pensamento me fez terrivelmente triste. Fechei a porta e apagou a luz do corredor I Page 24 foi para o sofá da sala, sentou-se e abriu o meu livro. Depois de ler alguns páginas. Fechei-lo novamente. Olhei para o relógio. Um pouco antes das três. Eu me perguntei quantos dias tinha sido desde que eu parei de dormir. O insônia começou a última terça-feira antes. Que este seja o XVII dia. Nem um pouco de sono em 17 dias. Dezessete dias e dezessete noites. Um longo, longo tempo. Eu não podia sequer recordar o sono foi semelhante. Fechei os olhos e tentou lembrar a sensação de dormir, mas tudo o que existia para me dentro era uma escuridão de vigília. A escuridão de vigília: o que chamou a atenção foi morte. Eu estava prestes a morrer? E se eu morresse agora, qual seria a minha vida ter atingido? Não havia nenhuma maneira que eu poderia responder a isso. Tudo bem, então, que a morte? Até agora eu tinha concebido de sono como uma espécie de modelo para a morte. Eu tinha imaginado morte como uma extensão do sono. Um sono muito mais profundo do sono comum. Um sono desprovida de toda a consciência. O descanso eterno. Um apagão total. Mas agora eu me perguntava se eu estava errado. Talvez a morte era um estado totalmente diferente de sono, algo que pertencia a uma categoria completamente diferente, como o de profundidade, infinito, a escuridão desperta eu estava vendo agora. Não, isso seria terrível demais. Se o estado de morte não era para ser um descanso para nós, em seguida, o que iria redimir essa vida imperfeita de nossa, tão cheio de exaustão? Finalmente, porém, ninguém sabe o que é a morte. Quem já realmente viu? Ninguém. Exceto aqueles que estão mortos. Ninguém sabe o que vida é como a morte. Eles podem única acho. E o melhor palpite é ainda um palpite. Talvez a morte é uma espécie de descanso, mas raciocínio não pode nos dizer isso. A única maneira de descobrir o que é a morte é morrer. Morte pode ser qualquer coisa. Um intenso terror tomou conta de mim com o pensamento. Um arrepio percorreu minha enrijecimento espinha. Meus olhos ainda estavam fechados. Eu tinha perdido o poder de abri-los. Eu encarei a escuridão que ficou plantado na frente de mim, uma escuridão tão profunda e desesperada como opróprio universo. Eu estava sozinho. Minha mente estava em profunda concentração, e em expansão. Se eu quisesse, eu poderia ter visto nas profundezas mais remotas da o universo. Mas eu decidi não olhar. Era cedo demais para isso. Se a morte foi como este, se a morrer significava ser eternamente acordado e olhando para o escuridão como este, o que devo fazer? Page 25 Por fim, eu consegui abrir os olhos. I engoliu o brandy que foi deixado na minha vidro. Eu estou tirando meu pijama e colocando em jeans, T-shirt e um blusão. Eu amarro o meu cabelo para trás em um rabo de cavalo apertado, colocá-la sob o blusão, e colocar uma bola de beisebol tampa do meu marido. No espelho eu pareço um menino. Bom. Eu coloquei nas sapatilhas e ir para a garagem. Eu escorregar para trás do volante, gire a chave, e ouvir sou o zumbido do motor. Ele soa normal. As mãos no volante, eu tomar algumas respirações profundas. Então eu mudar para engrenagem e dirigir para fora do prédio. O carro está funcionando melhor do que o habitual. Parece ser a deslizar sobre uma camada de gelo. Eu amenizá-la na engrenagem superior, sair da bairro, e entre a rodovia para Yokohama. É somente três horas da manhã, mas o número de carros na estrada não é de forma pequeno. Enorme passado rolo semis, balançando o chão como eles cabeça leste. Esses caras não dormir à noite. Eles dormem durante o dia e trabalhar à noite para maior eficiência. Que desperdício. Eu podia trabalhar dia e noite. Eu não tenho para dormir. Esta é biologicamente antinatural, eu suponho, mas quem realmente sabe o que é natural? Eles simplesmente inferir que indutivamente. Eu sou além disso. A priori. Um salto evolutivo. A mulher que nunca dorme. Uma expansão da consciência. Eu tenho que sorrir. A priori. Um salto evolutivo. Ouvindo o rádio do carro, eu dirijo para o porto. Eu quero que a música clássica, mas não posso encontrar uma emissora que transmite a noite. Rock japonês estúpido. Canções de amor doce o suficiente para apodrecer os dentes. Eu desisto busca e ouvir aqueles. Eles fazem me sinto que estou em um lugar distante, longe de Mozart e Haydn. Eu puxar para um dos espaços em branco-delineado no grande parque de estacionamento na orla estacionar e cortar o meu motor. Esta é a área mais brilhante do lote, sob uma lâmpada, e larga abrir todos os lados. Apenas um outro carro está estacionado aqui, um velho, branco de duas portas coupé do tipo que os jovens gostam de dirigir. Provavelmente um par lá agora, fazendo amor-sem dinheiro para um quarto de hotel. Para evitar problemas, eu puxo meu chapéu baixo, tentando não parece uma mulher. Eu verificar para ver que minhas portas estão trancadas. Metade conscientemente, eu deixei meus olhos vaguear pela escuridão circundante, quando tudo De repente eu me lembro de uma unidade que eu tomei com meu namorado do ano eu era um universitário calouro. Nós estacionados e começou a ter algumas carícias. Ele não podia parar, ele disse, Page 26 e ele me pediu para deixá-lo colocá-lo. Mas eu recusei. Mãos no volante, escutando a música, eu tento trazer de volta a cena, mas eu não posso recordar seu rosto. Tudo parece ter acontecido tal incrivelmente muito tempo atrás. Todas as lembranças que tenho do tempo antes de eu parei de dormir parecem estar se movendo de distância com velocidade acelerada. É uma sensação tão estranha, como se o eu, que costumava ir à dormir todas as noites não é o meu verdadeiro eu, e as memórias de volta, então não são realmente meu. Isto é como as pessoas mudam. Mas ninguém percebe isso. Avisos ninguém. Só eu sei o que acontece. Eu poderia tentar dizer-lhes, mas eles não entenderiam. Eles não iria acreditar em mim. Ou se o fizeram acreditar em mim, eles não têm absolutamente nenhuma idéia do que estou sentindo. Eles só me vêem como uma ameaça ao seu mundo indutivo view. Eu estou mudando, embora. Realmente mudando. Quanto tempo eu estive sentado aqui? As mãos no volante. Olhos fechados. Olhando fixamente a escuridão sem dormir. De repente, eu estou ciente de uma presença humana, e eu venho para mim mesmo novamente. Há alguém lá fora. Abro os olhos e olhar ao redor; é alguém fora do veículo. Tentando abrir a porta. Mas as portas estão trancadas. Sombras escuras em ambos os lados o carro, um em cada lado. Não pode ver seus rostos. Não é possível fazer a sua roupa. Há pouco duas sombras escuras, de pé ali. Imprensado entre eles, o meu Civic sente minúsculo-como uma caixa pequena pastelaria. Está sendo balançava de um lado para o outro. Um punho está batendo na janela do lado direito. Eu sei que não é um policial. Um policial nunca iria bater no vidro como este e faria Nunca apertar meu carro. Eu prendo a respiração. O que devo fazer? Não consigo pensar direito. Meu axilas são embebidos. Eu tenho que sair daqui. A chave. Gire a chave. Chego para ele e transformá-lo para a direita. O motor de arranque mói. O motor não pega. Minha mão está tremendo. Eu fecho meus olhos e virar a chave novamente. Nada de bom. Um som como unhas arranhando um muro gigante. As voltas do motor e gira. Os homens-as sombras escuras manter-agitando meu carro. Os balanços ficar maior e maior. Eles vão me tombar! Há algo errado. Apenas acalmar e pensar, então tudo estará OK Pense. Pense. Lentamente. Cuidadosamente. Alguma coisa está errada. Alguma coisa está errada. Mas o quê? Eu não posso dizer. Minha mente está repleta de densas trevas. Ele não está me levando em qualquer lugar. Minhas mãos estão tremendo. Eu tento retirar a chave e colocá-lo de volta no novamente. Mas a minha mão trêmula não pode encontrar o buraco. I tentar novamente e soltar a tecla. Eu enrolar mais e tentar pegá-lo. Mas eu não posso se apossar dela. O carro está balançando para frente e para trás. Meus bate testa contra o volante. Page 27 Eu nunca vou pegar a chave. Eu caio de volta contra o banco, cobrir o rosto com as mãos. Eu sou chorando. Tudo o que posso fazer é chorar. As lágrimas continuam derramando. Trancado dentro de esta pequena caixa, eu não pode ir a qualquer lugar. É a meio da noite. Os homens continuam balançando o carro de volta e para frente. Eles vão entregá-lo.
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