Alfredo_Canevaro_Terapia_Individual_Sist

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Temas: Psicología clínica
Familia
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Terapia individual sistémica 
con la participación de 
familiares significativos
Cuando vuelan los cormoranes
Por
Alfredo CANEVARO
Traducción de
Claudia Rodríguez Pezoa
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Alfredo CANEVARO
Terapia individual sistémica 
con la participación de 
familiares significativos
Cuando vuelan los cormoranes
Ediciones Morata, S. L.
Fundada por Javier Morata, Editor, en 1920
C/ Mejía Lequerica, 12 - 28004 - MADRID
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Título original de la obra:
Quando volano i Cormorani
© 2010 Edizioni Borla srl
Via delle Fornaci, 50−00165 Roma
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ISBN PDF: 978-84-7112-742-6
ISBN: 978-84-7112-673-3
Depósito Legal: M-22633-2012
Compuesto por: produccioneditorial.com
Printed in Spain - Impreso en España
Imprime: Closas-Orcoyen, S. L. Paracuellos de Jarama (Madrid)
Diseño de cubierta: Mar del Rey Gómez-Morata
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A mis familias de origen, por como soy
A mi familia actual, por como ellos son
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Colección
“Terapia Familiar Iberoamericana”
Director: Roberto Pereira
La Terapia Familiar tiene ya muchos años de desarrollo y abundante biblio-
grafía, aunque la mayoría de ella proviene del discurso dominante de origen 
inequívocamente anglosajón. Desde los primeros años de la difusión de la TF se 
comprobó la necesidad de adaptarla a los contextos culturales de los diferentes 
países. La actitud de familias y de los psicoterapeutas, la “cultura terapéutica” 
no es la misma. No es descabellado afirmar que buena parte de los modelos 
psicoterapéuticos utilizados hoy en día tienen su origen en la necesidad de adap-
tarse a los sistemas sanitarios de los países del “norte”, especialmente el de los 
EE.UU., modelos que no tienen necesariamente que encajar en los países del 
“sur”, en Iberoamérica. En ese sentido, la colección quiere seguir la línea de la 
Red Relates (www.redrelates.org) organización que agrupa a escuelas sistémicas 
latinoamericanas, y uno de cuyos objetivos es “avanzar hacia la configuración 
de un modelo propio, coherente con las realidades europeas y latinoamericanas, 
capaz de dialogar fructíferamente con los restantes modelos sistémicos”. 
Esta colección, abierta a propuestas de los autores iberoamericanos, quiere a 
su vez promover el intercambio entre los terapeutas familiares de lengua hispana 
y portuguesa, y favorecer el desarrollo de una TF iberoamericana con sus propias 
características y señas de identidad, que respondan a las necesidades y contex-
tos de donde se realiza más que al discurso dominante en el campo.
Desde hace años, las Asociaciones Españolas y Portuguesa de Terapia Fami-
liar mantienen una estrecha relación que ha tomado forma con la realización de 
Congresos Ibéricos de Terapia Familiar y la edición de una revista bilingüe. Pero 
aún no se ha producido un intercambio real de bibliografía. 
Los primeros textos de la Colección se ocuparán de temas que no han reci-
bido suficiente atención por parte de la terapia familiar. En esta obra, Alfredo 
Canevaro, psiquiatra argentino radicado en Italia, aborda el poco editado tema 
de la psicoterapia individual sistémica. El libro sintetiza la dilatada experiencia de 
su autor como psicoterapeuta: primero en Buenos Aires, en los años de mayor 
efervescencia de la psicoterapia, y después en Italia. Canevaro integra, sobre 
la base del modelo sistémico, técnicas provenientes de otros modelos, en unas 
sesiones de gran intensidad relacional, en las que se utiliza a sí mismo de manera 
magistral.
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www.redrelates.org)
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CA
Contenido
AGRADECIMIENTOS ................................................................................. 13
PREFACIO .................................................................................................. 15
INTRODUCCIÓN ........................................................................................ 21
CAPÍTULO PRIMERO: Definición del problema ...................................... 27
La relación terapéutica. El significado de la transferencia en este 
modelo, 27.—Objetivos terapéuticos, 29.—Derivación-derivante, 31.
CAPÍTULO II: Explicitación de la filosofía terapéutica y estrategia 
conjunta para la invitación a los familiares significativos ............... 33
Epistemología, paradigmas y modelos terapéuticos, 33.—Filosofía 
terapéutica, 34.—Los cormoranes y la reprogresión biológica, 38.—La 
centralidad del paciente como protagonista del cambio, 41.—Proble-
mas técnicos de la invitación. Elección de las primeras convocatorias 
y de las sucesivas. Estrategia compartida. A quién y cuándo invitar, 53.
CAPÍTULO III: Encuentro terapéutico ...................................................... 57
Las emociones en psicoterapia, 57.—El perdón en las situaciones 
traumáticas, 62.—Competencias necesarias para el perdón, 73.
CAPÍTULO IV: Técnicas de conducción de la sesión ampliada ............ 77
Ritual terapéutico para favorecer la diferenciación: La mochila, 77.—
Eventual reingreso del paciente como coterapeuta en el sistema fami-
liar, 96.
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CAPÍTULO V: Recorrido terapéutico ....................................................... 101
Recorrido psicoterapéutico tipo. Fase inicial, 102. —Fase central, 
103.—Fase final, 112.
CAPÍTULO VI: Dificultades, limitaciones y contraindicaciones ............ 115
Dificultades en la persona del terapeuta, 115.—Dificultades en el 
paciente individual, 117.—Contraindicaciones, 120.
CAPÍTULO VII: Algunos casos clínicos detallados ................................. 125
Ginevra, 37 Años, Abogada, 125.—Sara, 29 años, psicopedagoga, 
138.
CAPÍTULO VIII: Algunas situaciones particulares .................................. 151
Intervención única, 151.—Encuentro frustrante y liberador, 160.—
Sesiones con hermanos, 163.—Pacientes mayores y sus parientes, 
167.
CAPÍTULO IX: Psicoterapia para psicoterapeutas ................................. 171
El self del psicoterapeuta, 173.—La terapia personal de los psicotera-
peutas, 174.—La familia actual, los eventos de la vida y los terapeutas 
expertos, 178.
EPÍLOGO .................................................................................................... 183
APÉNDICE 1: Fracasos terapéuticos y abandonos ............................... 187
Características personales de los terapeutas, de las familias y del 
contexto terapéutico 187.
APÉNDICE 2: Cuestionario de frecuencia y follow-up ........................... 193
BIBLIOGRAFÍA ........................................................................................... 209
OTRAS OBRAS DE MORATA ..................................................................... 214
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Agradecimientos
En primer lugar a mis pacientes y a sus familias, que han logrado traer sus 
heridas y sus esperanzas, enseñándome a ayudarlos.
A Matteo SELVINI, sin cuyo estímulo este libro no existiría. Su ayuda generosa, 
corrigiendo los borradores y sugiriendo tantos pasajes, me ha dado el impulso 
necesario para hacerlo.
A Francesco BRUNI, que me ha sugerido el título del libro y me ha ayudado de 
forma silenciosa e inteligente a realizarlo.
A Chiara De Natale, amiga querida y buena escritora con quien hablábamos de 
este libro mucho antes de su existencia.
A Francesca Lifranchi, Laura Peveri y Emanuela Pasin por sus eficaces contribu-
ciones al examen de los cuestionarios y a la redacción de las tablas.
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Prefacio
Matteo SELVINI
Hace diez años, con Stefano CIRILLO y Anna María SORRENTINO, todos noso-
tros fundadores de la escuela de psicoterapia de familia “Mara Selvini Palazzoli” 
luchábamos por una óptima solución del problema de cómo integrar la formación 
personal del futuro psicoterapeuta con la técnica. Habíamos vivido en primera 
persona los graves límites de las escuelas sistémicas constructivistas que ni 
siquiera tomaban en consideración el objetivo de formar al futuro psicoterapeuta 
en el conocimiento de sí mismo, y tampoco nos convencían esas experiencias 
que parecían transformar demasiado el grupo de formación en un grupo tera-
péutico. En la construcción de nuestro modelo formativo, fue muy importante 
el encuentro con Alfredo CANEVARO que, llegado a Macerata desde Argentina 
hacía algunos años, deseaba enriquecer su actividad profesional en un ambiente 
menos provinciano, más cercano a la efervescencia psicoterapéutica de aquel 
excepcional Buenos Aires donde se había formado. Con nuestros alumnos 
habíamos comenzado la experiencia de hacerles contar sus historias personales 
y familiares partiendo desde su genograma. 
De aquellas jornadas de altísima tensión emocional salían numerosas solici-
tudes de profundizaciones personales que habíamos decidido pudiesen encon-
trar en la misma escuela una elaboración significativa, no obstante, reducida a 
un número prefijado y limitado de encuentros individuales y de grupo. Si este 
trabajo interno en la escuela no era suficiente enviábamos a los alumnos a psi-
coterapeutas sistémicos.
Alfredo se convirtió en el destinatario natural, también por no formar parte de 
la escuela, de un gran número de derivaciones para terapia individual. En efecto, 
era evidente la importancia de disponer de terapias coherentes con el modelo 
teórico. Una posibilidad que, por motivaciones históricas y generacionales 
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obvias, no estuvo disponible para la primera generación de terapeutas sistémicos, 
causando muchas confusiones clínicas y teóricas.
En efecto, los pioneros de la terapia familiar habían experimentado trata-
mientos psicoanalíticos que obviamente preveían no implicar jamás en sesión 
a sus familiares, como será luego teorizado en el más conocido texto sistémico 
sobre este tema (BOSCOLO, BERTRANDO 1996). Las enseñanzas de James FRAMO 
(1992), quien por el contrario, practicaba y teorizaba ampliaciones parecidas, 
eran bastante conocidas a nivel bibliográfico pero no encontraban aplicaciones 
en la efectiva práctica clínica. En el curso de pocos años, con la extraordinaria 
velocidad que tienen las nuevas ideas cuando encuentran un terreno favorable y 
se muestran eficaces, este modelo de la ampliación que propone CANEVARO se 
lo han apropiado todos los docentes de nuestra escuela (actualmente una vein-
tena de profesionales), por muchísimos ex alumnos y por sus propios alumnos 
(hay diversas tesis sobre este tema). En los últimos diez años se ha acumulado 
una suerte de “tradición oral”, en el interior de la escuela, ya que se había escrito 
muy poco sobre este tema. En el año 2006 decidimos con CANEVARO llevar a 
cabo una investigación con su casuística, que nos permitiera escribir al menos 
un artículo, que constituiría una plataforma de lanzamiento para el libro que ahora 
tienen en sus manos. El artículo “La terapia individual sistémica con la participa-
ción de familiares significativos” (CANEVARO, SELVINI, LIFRANCHI y PEVERI, 2007) 
está hace tiempo disponible en la página de la escuela (www.scuolamarasel-
vini.it), y fué publicado en la revista “Psicobiettivo” en el año 2008. El modelo 
de las ampliaciones de CANEVARO y FRAMO ha tenido un impacto importante 
en el ajuste de nuestra escuela de psicoterapia: con gran interés y asistencia 
hemos comenzado a experimentar la participación directa de los familiares de 
los formadores y de los alumnos en sus recorridos de autoconocimiento (el ya 
citado genograma) a través de encuentros multifamiliares en los que las familias 
de origen son llamadas a aportar un testimonio sobre los recursos y los límites de 
su familiar, alumno terapeuta, haciendo, de esta manera, que ocurrieran eventos 
emocionalmente importantes. 
Este modelo terapéutico es fundamental para aprender a dar una aplicación 
viva a un principio base del mecanismo de acción de la psicoterapia: propiciar 
una situación intensa e importante para luego poder razonar sobre ella. La mayor 
parte de los psicoterapeutas disminuye gravemente su propia potencialidad de 
influencia terapéutica limitándola a la relación entre terapeuta y paciente. La 
terapia familiar sistémica ha descubierto hace tiempo que se puede hacer que 
sucedan cosas también entre el paciente y sus familiares. Sin embargo, increí-
blemente se había olvidado que se puede hacer que sucedan cosas importantes 
en sesión incluso cuando el paciente es una persona adulta y demandante: las 
sesiones familiares conjuntas estaban reservadas a los niños o a pacientes graves 
poco demandantes. El modelo de CANEVARO es por tanto muy innovador sobre 
todo para los terapeutas no sistémicos (cognitivos, psicodinámicos, etc.) los 
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cuales vienen de una cultura que no enseña a utilizar la terapia como catalizador 
de un nuevo modo de “verse” entre los miembros de la familia, cultura que, por 
el contrario, está en la base de la identidad del terapeuta familiar sistémico. El 
terapeuta sistémico, incluso en el contexto de la terapia individual con el paciente 
individual demandante, ha conservado siempre esta identidad de catalizador en 
el “verse” como el entrenador (siguiendo el concepto de BOWEN, el primero en 
utilizar esta definición) que prepara al paciente a llevar él mismo el cambio en la 
familia (VIARO, 1985). Idea que sigue siendo válida. Por ejemplo, en una recien-
te terapia individual mía con un hombre de 38 años, preparar el terreno para la 
revelación de un importante secreto familiar, fue una parte decisiva de la terapia.
En efecto, mi paciente años atrás había hecho creer a su hermana menor, 
ya adulta, que su padre había muerto de un infarto, cuando la verdad era que 
se había suicidado dejando mensajes en los que acusaba a sus hermanos (que 
conviven en el mismo edificio).
Ese secreto había generado una gran distancia emocional entre él y su her-
mana (que, por ejemplo, no podía entender la animosidad de su hermano hacia 
sus tíos) alimentando una convivencia cargada de tensiones que formaba parte 
del sufrimiento en ambos.
Fue necesario un largo trabajo con él y con la madre para llegar a la revela-
ción del secreto.
El psicoterapeuta sistémico no renuncia a una cultura ya convalidada en lar-
gos años de experiencia clínica: hacer suceder algo muy importante en la familia 
fuera de la sesión, ésta es la vía de la prescripción y de los rituales descritos en 
Paradoja yContraparadoja (SELVINI, PALAZZOLI y otros, 1975) o en Los juegos 
psicóticos de la familia (SELVINI, PALAZZOLI y otros, 1988). Pero aquí CANEVARO 
nos enseña sobre todo cómo provocar algo emocionalmente importante con el 
uso de la “mochila”, del contacto físico, de las convocatorias, con la elección de 
temas, etc. Este libro es muy útil también para los mismos psicoterapeutas sis-
témicos, no solo como descripción de una técnica original, sino también porque 
corrige el límite histórico de ellos. En efecto, para los terapeutas sistémicos, el 
desplazamiento de la definición del problema desde el síntoma hacia la relación, 
ha hecho correr el riesgo de ignorar la persona del paciente, la relación consigo 
mismo, sus defensas, su elaboración del dolor. Hemos visto un ejemplo el 1 de 
Marzo del 2008 en la sesión familiar simulada conducida por Mony Elkaim en 
el curso de un seminario en la escuela de Psicoterapia Familiar “Mara Selvini 
Palazzoli”. Mony Elkaim es un líder histórico de la terapia sistémica europea, 
fundador de la EFTA, la asociación que reagrupa a todos los terapeutas fami-
liares europeos. El problema llevado a sesión era la obsesión de lavarse con-
tinuamente, de la mayor de tres hijas adolescentes. En el transcurso de una 
extensa sesión Elkaim apostó todo en desplazar el foco del problema desde la 
paciente hacia la madre y hacia la pareja conyugal; no se formuló pregunta algu-
na sobre el síntoma ni sobre la persona de la paciente. Es la clásica técnica de la 
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“despacientificación”, que puede ser muy eficaz, pero también ciertamente muy 
peligrosa y deshumanizante; se hace “desaparecer” la dimensión existencial de 
la persona del paciente (véase SELVINI 2004, pág. 160). Respecto de este riesgo 
el modelo de CANEVARO es un excelente corrector: ver unas cuatro–cinco veces 
al paciente solo antes de reunirlo con los familiares es un modo de entrar en su 
mundo y ponerse seriamente en su lugar. Después será imposible reducirlo a 
un simple títere del estancamiento de la relación de pareja, de sus padres o a 
una mera víctima de una cadena trigeneracional de sufrimiento que puede ser 
visualizada en la representación de su genograma.
Unir psicoterapia individual y familiar
Integrar y combinar entre sí los factores terapéuticos potenciales de diversos 
enfoques, es lo que nos muestra aquí CANEVARO, mientras que todavía es muy 
poco frecuente en la corriente práctica psicoterapéutica, realizada por profesio-
nales demasiado vinculados a enfoques terapéuticos fijos. Recientemente he 
encontrado a un paciente grave de unos cincuenta años, una típica figura de 
‘artista maldito’, con una historia de depresión mayor, abuso de alcohol y fár-
macos, gestos autolesionantes y serios intentos de suicidio. ¡Qué sentido tiene 
que esta persona haya hecho un análisis de siete años y un segundo análisis de 
dieciocho años, haya sufrido hospitalizaciones con ciclos de electroschok, sin 
que ningún especialista haya visto alguna vez a su madre, con la que tiene una 
relación dramáticamente negativa!
Los ejemplos de este tipo, incluso entre mis amigos y conocidos, son nume-
rosísimos. Ésta es la más flagrante patología de la psiquiatría y de la psicoterapia 
contemporánea.
Cuando un familiar es el terapeuta más eficaz
Hace algunos meses pude vivir en primera persona la eficacia, en este caso 
verdaderamente increíble, de una sesión individual ampliada. Tengo en terapia 
hace un año y medio, a Elena, 21 años, anoréxica bulímica. Se trasladó a Milán 
a estudiar en la universidad. Con anterioridad la habían tratado muy bien otros 
colegas, en efecto, el año precedente, Elena estaba mucho peor cuando había 
perdido mucho peso y era una furia desatada en contra de sus padres. Fue 
decisiva la intervención del hermano mayor que la había llevado a rastras a un 
doctor. Esta terapia la realizamos un equipo, una colega (María Montanaro) ve 
a la familia, otros colegas y yo estamos detrás del espejo unidireccional. Cada 
semana, cada quince días veo a la joven. Es el clásico enfoque que hemos 
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definido como: “terapia paralela”. En el primer año de terapia Elena no va mal: 
con un buen rendimiento en sus estudios y el síntoma reducido a crisis bulímicas 
no cotidianas, con un peso bajo pero aceptable.
Sin embargo sus relaciones no son buenas, del mismo modo en que le cues-
ta vincularse conmigo: a menudo olvida las sesiones y en equipo decidimos que 
es importante que yo la siga. Mientras tanto, los encuentros familiares son muy 
tempestuosos: Elena, en parte respaldada por su hermano, acusa de manera 
dramática y reinvindicativa a su madre. Sobre todo le reprueba haberle impuesto 
la convivencia con un padre psicótico. Es impresionante el rechazo visceral de 
Elena con este pobre hombre, que aparece incluso gentil y afectuoso, en su 
evidente estado de confusión, casi demencial. Resulta fácil observar cómo el 
rechazo, la crítica elevada y la impulsividad agresiva de Elena no afecta sólo a 
los padres, sino que va en detrimento de todas sus relaciones: amigas, posibles 
novios, ¡Elena los maltrata a todos! Gradualmente ella abandona completamente 
el síntoma, sin embargo sigue estando muy sola, egocéntrica, y resentida llena 
su vida con un estudio obsesivo. La única persona por quien muestra un gran 
afecto es su hermano, sin embargo, él escapa. En las sesiones individuales trato 
de ayudarla a tomar consciencia de sus excesos de dramatismo y negatividad 
hacia todos, intento animarla a ser menos egoísta, por ejemplo, podría hacer 
algo para ayudar a su madre cuando se encuentra en dificultades: obtengo sólo 
silencio y rechazos desdeñosos. Mientras tanto, cambiamos las convocatorias 
de las sesiones familiares. Incluso viene el hermano solo y hacemos una inte-
resante sesión con la técnica de las esculturas familiares (Onnis, 1996). Justo 
antes de Navidad la convocamos con su hermano. Realizaremos una sesión 
aún más dramática que las otras, pero esta vez no con el habitual e inútil guión 
de estériles, rabiosas, lágrimas victimistas. El hermano, en efecto, presionado 
por nuestras preguntas, se decide a “decir la verdad”: es cierto, hace meses 
que la evita, no la soporta, porque es una “grandísima canalla”, egoísta, mala, 
llena de exigencias. Elena reacciona llorando y gritando desesperadamente, 
huyendo de la sesión. Lo que sucede luego lo relatará veinte días después. 
Esta vez ha reaccionado al dolor de manera distinta que en el pasado: no se ha 
enfurecido, ni se ha puesto a estudiar locamente, ni a atiborrarse de comida ni 
a vomitar. Se ha encerrado sola en su casa, se ha metido en la cama, ha descol-
gado el teléfono y ha llorado. Hundiéndose así en la desesperación, quizás por 
primera vez en su vida, ha podido sentir en su corazón el dolor por la enfermedad 
de su padre, junto al de su ausencia, pero también ha comprendido que ella 
todavía tiene un padre. Ha sido capaz de pedirle a su madre que vaya a buscarla, 
han dado juntas un maravilloso paseo, luego ha estado muy bien con su herma-
no, han retomado el salir juntos, y finalmente, por primera vez, ha sentido hacia 
su padre viviendo cercanía, compasión, dolor, afecto.
Cuando la vuelvo a ver me encuentro de frente a una metamorfosis realmente 
increíble: ¡la canalla se ha convertido en buena! El hermano le ha pedido discul-
pas: ella no es una canalla, se comportaba como una canalla.
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Para mí ha sido una lección difícil de olvidar: aquella “verdad” que yo no 
podía decir, que no podía ser escuchada por Elena si salía de mis labios, había 
demolido todas las barreras de la sordera psíquica cuando salió del corazón de 
su hermano. Estos acontecimientos tan sorprendentes pueden ser considera-
dos como un serio antídoto para el excesivo cerrazón en sí mismosde muchos 
terapeutas que a toda costa pretenden que el cambio pueda y deba ocurrir solo 
por su relación con el paciente, renunciando a una palanca potentísima: aquella 
de ser catalizadores de un cambio que sucede entre los familiares, y por las 
reflexiones y por los sentimientos que ellos vivencian. He concluido Reinventar la 
psicoterapia con estas palabras:
La inmensa mayoría de los clientes de la psicoterapia son: personas adultas, 
con un funcionamiento adecuado, que solicitan una ayuda psicoterapéutica por 
un síntoma del área neurótica, o por un indefinido sufrimiento personal o relacional. 
Personas a quienes siempre se ha respondido con un tratamiento puramente indi-
vidual (psicoanalítico, cognitivo, sistémico o de otra corriente de la psicoterapia). 
Hoy podemos pensar en romper este tabú individualista, para experimentar cómo 
los recursos afectivos de cónyuges, padres y hermanos puedan permitir en tiempos 
más rápidos un progreso duradero en la calidad de vida. (SELVINI 2004, pág. 236-7.) 
Este trabajo de Alfredo CANEVARO es un gran paso adelante en la dirección 
deseada.
Marzo 2008
Bibliografía
BOSCOLO L., BERTRANDO P. (1996) Terapia individuale sistemica, Raffaello 
CORTINA, Milano.
A. CANEVARO, M. SELVINI, F. LIFRANCHI, L. PEVERI (2007) “La terapia indivi-
duale sistemica con il coinvolgimento dei familiari significativi” www.scuolamara-
selvini.it, Psicobiettivo.N.1/2008
FRAMO J. L. (1992) Terapia intergenerazionale, tr. it Raffaello Cortina Milano 
1996.
ONNIS L. (1996) “La narrazione analogica”. “L’uso del linguaggio analogico 
nella psicoterapia sistemica”, Psicobiettivo, 16,3, págs. 17-35.
SELVINI PALAZZOLI M., BOSCOLO L., CECCHIN G., PRATA G. (1975), Paradosso 
e contro paradosso. Feltrinelli, Milano. 2ª ed. Raffaello CORTINA, Milano 2003. 
SELVINI PALAZZOLI M., CIRILLO S., SELVINI M, SORRENTINO A.M. (1988) I giochi 
psicotici nella famiglia, Raffaello CORTINA, Milano.
M. VIARO (1985), “Giochi interattivi familiari e terapia individuale”, Terapia 
Familiare, 19, págs. 85 - 93.
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www.scuolamaraselvini.
it, Psicobiettivo.N.1/2008
© Ediciones Morata, S. L.
Introducción
El objetivo de este libro es reiterar la importancia del trabajo terapéutico con 
las familias de origen, recurso inestimable para mejorar la calidad del proceso 
psicoterapéutico individual, sobre todo de los jóvenes adultos, pero no solamente 
con ellos ya que, como veremos más adelante, se puede aplicar con éxito con 
individuos de edad más avanzada, siempre que puedan contar con la ayuda de los 
miembros de su familia de origen. Esta extensión del enfoque sistémico–relacional 
surge de la rigidez de la terapia familiar conjunta, siempre, típica de los años en los 
que se desarrollaba la terapia familiar, y es considerada importante para ayudar a 
los individuos en su proceso terapéutico, en especial en las fases iniciales.
El nacimiento de la terapia familiar, desde el comienzo de los años cincuenta, 
ocurre también a raíz de la decepción sobre los resultados del enfoque individual 
de la psicoterapia en la cura de psicóticos o de niños por parte de muchos 
psicoanalistas, BOWEN, JACKSON, WHITAKER, LIDZ, FRAMO, ACKERMAN, BOSZOR-
MENYI-NAGY, SELVINI PALAZZOLI, como recuerdan ZUK y RUBINSTEIN (1976). La 
dependencia emocional, psicológica y comportamental de estos pacientes hacía 
que sin el trabajo con la familia no se obtuvieran resultados alentadores.
El cambio de paradigma desde lo intrapsíquico a la óptica centrada en 
la familia, ha representado una revolución copernicana en el enriquecimiento 
de la comprensión y del tratamiento de los trastornos psicopatológicos y el 
consiguiente enfoque psicoterapéutico. La terapia familiar conjunta representa 
el primer paso en el desarrollo del enfoque sistémico–relacional, y allí 
confluyen las experiencias precedentes de muchos autores del pensamiento 
psicodinámico (MIDELFORT, GROTJAHN, JACKSON, LAING, BOSZORMENYI-NAGY, 
GARCIA BADARACCO, SELVINI PALAZZOLI, etc.) que ampliaban a los familiares 
la psicoterapia individual con el objetivo de alcanzar la comprensión y/o 
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articular técnicas para mejorar los resultados. Después del período purista 
de la “terapia familiar conjunta” se pasa al “redescubrimiento del individuo” 
en el curso de los años ochenta, con el fin de abrir la “caja negra”, y forzar 
la ortodoxia expresada por autores como WATZLAWICK, HALEY y otros. Ellos, 
diferenciándose del enfoque psicodinámico no consideraban necesario 
referirse a vivencias individuales o emociones del individuo para conducir al 
éxito el recorrido terapéutico. En el campo de la terapia familiar italiana, con 
la publicación en 1985 y 1989 de dos números de la revista Terapia Familiare, 
dedicados a la familia y al individuo, ocurre el giro en el tratamiento sistémico 
de pacientes individuales, hasta llegar a la propia y real definición de la “terapia 
individual sistémica” con el libro de BOSCOLO y BERTRANDO (1996), que sigue 
a una publicación precedente, aparecida por primera vez en Italia, de LORIEDO, 
ANGIOLARI y DE FRANCISCI en Terapia Familiare en el año 1989 sobre el mismo 
tema (T. Familiare nº 31). PERUZZI y VIARO (2000) y VIARO y PERUZZI (2004) 
definen como psicoterapia individual sistémica aquel planteamiento que deriva 
de un modelo del funcionamiento familiar, como guía para el tratamiento.
“Aunque el estímulo para el cambio proviene de la sesión individual, su ela-
boración afecta de todos modos al sistema entero de las relaciones significativas 
del paciente” (pág. 94). El objetivo de la estrategias terapéuticas consiste en 
ayudarle a modificar esta posición de tal modo que se consiga una disminución 
del malestar vinculado a ésta y una mejoría de sus síntomas/problema. 
Los autores consideran que el terapeuta debe plantearse como supervisor 
y como entrenador del paciente: monitoreando el efecto de los episodios signi-
ficativos en el interior del sistema y ayudando al paciente a organizar y desarro-
llar sus competencias relacionales. Últimamente el debate en la revista Terapia 
Familiare ha sido retomado por VIARO (2004), y por otros autores que han hecho 
nuevas contribuciones. Para un encuadre histórico de la intervención sistémica 
individual remítase el lector al texto de BRUNI y DEFILIPPI (2007).
Curiosamente, tanto en el libro de BOSCOLO y BERTRANDO como en las con-
tribuciones de los autores del debate conducido por VIARO (BALDASCINI, D’ELIA, 
PERUZZI, VIARO, CECCARELLI y MOSCONI) ninguno habla de la convocatoria directa 
y sistemática de los familiares en sesión, excepto algún comentario “en passant” 
en las contribuciones de LORIEDO y de DE BERNART.
La participación directa en sesión de familiares significativos de la familia 
de origen y/o de las parejas resulta un inestimable recurso que puede mejorar 
la calidad del proceso psicoterapéutico y/o desbloquear situaciones de punto 
muerto o fracasos psicoterapéuticos reiterados. En éstas la posibilidad de con-
vocar un encuentro con los padres y los hermanos (juntos o separadamente) 
permite la colaboración de los familiares para:
1. enriquecer la comprensión mediante una información más exacta de la 
situación presente y de la historia del sujeto;
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2. monitorear la evolución clínica de la psicoterapia;
3. aclarar malentendidos;
4. permitir reconciliaciones;
5. corregir distorsiones y/o confirmar fantasías de los pacientes;
6. entender la humanidad de los padres y desmitificarlos (pasar de la intimi-
dación a la intimidad intergeneracional) WILLIAMSON (1981)
y sobre todo
7. favorecer un encuentro emocional que dé el alimento afectivo y la confir-
mación del self que conduzca hacia la diferenciación y la realización de 
los objetivos existenciales de nuestros pacientes.
Utilizar sistemáticamente esta técnica cada vez que sea posible, significaponer en acto una filosofía terapéutica que toma en consideración las dinámi-
cas de pertenencia–diferenciación como centrales en la producción de situa-
ciones sintomáticas que involucran al individuo. Una situación como el corte 
emocional, el cut-off descrito por BOWEN (1978) en sus primeros trabajos, es 
considerada una diferenciación no lograda y por tanto susceptible de mejoras 
psicoterapéuticas.
El análisis de los fracasos terapéuticos (COLEMAN S., 1985; CANEVARO, 
1995; BIANCIARDI y TELFENER, 1995), junto con las terapias en muchas situa-
ciones en donde los pacientes, con un funcionamiento individual regular, se 
dirigían a mí en busca de ayuda y alivio por problemas no resueltos o por insa-
tisfacciones existenciales, después de haber seguido durante años uno o más 
tratamientos individuales sin involucrar a la familia, me ha dado la certeza de la 
utilidad de esta intervención. Tener que reconocer quizás veinte años después 
la importancia de la participación directa en sesión de familiares que puedan 
facilitar y lograr la disolución de las problemáticas, me autoriza a afirmar que 
es un mito muy extendido y nocivo el de la psicoterapia individual en la cual un 
sujeto adulto y sin una problemática psicótica deba excluir un aporte decisivo 
de su familia de origen.
Es igualmente importante intentar disipar otro mito, muy difundido en el 
enfoque individual psicodinámico, cognitivo o sistémico–individual, de apoyar la 
opinión de los pacientes respecto de la idea de alejarse físicamente o emocional-
mente de una familia disfuncional para poder diferenciarse.
Nuestra filosofía psicoterapéutica es netamente paradojal y considera 
importante, después de un breve período en el que se estabiliza una relación de 
confianza en el terapeuta y después de haber identificado los nudos no resuel-
tos en el seno de la familia de origen, “volver para rehacer las maletas y partir 
de nuevo”. Volver significa aprovechar un encuentro emocional que permita el 
alimento afectivo y la confirmación del self de los pacientes para luego volver a 
partir, más fuertes en la continuación de la psicoterapia y de la búsqueda de un 
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proyecto existencial propio, reconociendo la función fundamental de la familia y 
colocándose en la sociedad como protagonistas activos. En el desempeño de 
esta tarea evolutiva, a menudo, se paralizan por la falta del encuentro emocional 
necesario, o sobre todo por su búsqueda infructuosa.
Los siguientes capítulos representan las distintas fases del camino tera-
péutico que se instauran alrededor de la psicoterapia individual de un adulto y 
conforman prácticamente un protocolo terapéutico.
Una investigación preliminar
Para poder razonar también sobre datos cuantitativos, hemos pedido la 
colaboración de los mismos pacientes. La investigación fue conducida sobre 
una muestra de 82 personas, que efectuaron una terapia individual conmigo 
en el período 2001-2006. Estudiar las terapias de un solo terapeuta permitió 
investigar una población homogénea, y la participación de un segundo terapeuta 
como juez sin que estuviera involucrado en la terapia (Matteo SELVINI) garantizó 
una mayor objetividad de la evaluación. La contribución de Matteo SELVINI y su 
equipo (L. Peveri, F. Lifranchi y E. Pasin) fue muy importante. Ellos elaboraron el 
exámen cualitativo y el comentario crítico de los cuestionarios.
Al término de la terapia se envió a los pacientes un cuestionario compues-
to por una pregunta abierta sobre la evaluación global del trabajo clínico y por 
algunas preguntas abiertas hechas principalmente para indagar las eventuales 
dificultades del paciente para aceptar las ampliaciones, la evaluación que hacía 
de estas últimas y si la terapia había tenido repercusiones en su profesión.
De estos 82 sujetos 66, o sea, hasta el 80,5% de la muestra respondió el 
cuestionario.
Descripción de la muestra
La edad promedio de la muestra es de aproximadamente treinta y dos años, 
aunque en la mayoría de los casos el malestar apareció por primera vez antes 
de esta edad. Se trata por tanto de pacientes adultos, el 80,3% pertenecientes 
a familias bien constituidas, el 90,9% de clase media, que en el 51,5% de los 
casos desarrollan una profesión de ayuda (psicológica y psicoterapéutica) y 
que en el 80,3% de los casos han solicitado una consulta por problemas rela-
cionales de área neurótica, un 15,2% menos son los casos borderline (15,2%) 
y se presentan solo 3 casos con síntomas psicóticos (4,5%). El 68,2% de la 
muestra tiene un buen funcionamiento socioafectivo y el 31,8% ya había inten-
tado antes una terapia.
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Descripción de la terapia
La duración de la terapia fue breve en el 51% de los casos, con un número 
de sesiones que oscilaba, en el 61% de los casos, entre las once y las treinta 
(mínimo tres sesiones, máximo noventa y tres). En el 60% de la mayor parte de 
los casos, los pacientes no hacían uso de psicofármacos y, entre paciente y 
terapeuta (según la evaluación del terapeuta), se creó una relación de colabo-
ración (sólo en ocho casos la relación estuvo caracterizada por oscilaciones y 
ambivalencias). En general la primera sesión con ampliación sucedió al cuarto 
(22,7%) o al quinto (18,2%) encuentro, precisamente porque, como diremos más 
adelante, es importante evaluar la capacidad de cambio del paciente y crear 
con él una buena alianza terapéutica. El número de sesiones ampliadas en la 
mayor parte de los casos fue de cuatro (o menos) y sólo en un caso particular la 
ampliación sucedió en catorce sesiones.
En 23 casos, la ampliación ha involucrado a los padres y la pareja; otras 
ampliaciones tan sólo a los padres (13 casos) a padres y hermanos (10 casos), 
o bien a padres, a hermanos y a la pareja (7 casos); los 13 casos restantes, por 
el contrario, han extendido la participación a la sesión incluso a otras personas 
significativas para el paciente, como por ejemplo, la abuela.
Evaluación global de la terapia y de las 
ampliaciones por parte del paciente
La evaluación global dada por los sujetos sobre la utilidad de la terapia, fue 
para la mayoría (89,4%) positiva o muy positiva y sólo 7 se declararon descon-
tentos. Es interesante notar que quienes dieron una evaluación mayormente 
negativa de la terapia son los pacientes que hicieron una terapia larga (6 de 
31 enjuiciaron la terapia negativamente) respecto a aquellos que hicieron una 
terapia breve (1 de 33 valoró la terapia en un modo negativo). La mayor parte 
de los participantes declara no haber tenido problemas en aceptar la amplia-
ción, aunque hay 25 pacientes que manifestaron dificultades en involucrar a sus 
propios familiares. Es interesante notar que fueron los pacientes que desarrollan 
una profesión de ayuda (psicólogos y psicoterapeutas) quienes manifestaron 
mayores dificultades para aceptar las ampliaciones (16 de 33 afirmaron haber 
tenido dificultad para aceptar la ampliación) respecto de los pacientes que des-
empeñan otras profesiones (7 de 31).
El 83,3% hizo una evaluación positiva de la ampliación, considerándola una 
experiencia emocionalmente fuerte en el 45% de los casos. La ampliación les 
permitió tanto experimentar un sentimiento de cercanía y de pertenencia respec-
to de familiares que hasta ese momento sentían distantes, como experimentar 
un sentimiento personal positivo, o sea mayor confianza en sí mismos, un mayor 
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Terapia individual sistémica26
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bienestar, etc. El 45,5% de la parte de la muestra que desempeña una profesión de 
ayuda (psicólogos y psicoterapeutas) ha declarado además haber tenido impac-
tos positivos en su propia profesión. Se ha sentido, de hecho, más decidido en 
solicitar a sus propios pacientes el proceder a la ampliación y mayormente capaz 
de comprender las ventajas y las dificultades de tal experiencia.Los 10 sujetos 
que evaluaron negativamente la ampliación declararon, por el contrario, haberlo 
encontrado inútil (5 casos) o haberlo vivido como una imposición del terapeuta (2 
casos). Cabe destacar que sólo en 3 casos la evaluación negativa se debió a una 
reacción negativa de parte de los familiares. He querido anticipar sintéticamente 
algunos datos para dar una medida del fuerte sentimiento de practicabilidad y de 
éxito que estamos experimentando con este modelo terapéutico.
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CAPÍTULO I
Definición del problema
1.1. La relación terapéutica. El significado de la transferencia 
en este modelo
Entendiéndose que existe un marco de paridad existencial entre cliente y 
terapeuta, la relación terapéutica es siempre asimétrica.
a) El terapeuta: la persona a la cual se solicita ayuda para resolver los pro-
blemas o la insatisfacción existencial, quien ha dedicado su vida a for-
marse en la ayuda terapéutica, que conoce las estrategias adecuadas 
y las diferentes técnicas por aplicar, posee una filosofía terapéutica y 
sobre todo está motivado a ayudar, por su historia personal y la voca-
ciónque supone una profesión de ayuda. Éticamente es responsable del 
tratamiento y está obligado a tener siempre presente que, quien sufre 
y se coloca en una relación de dependencia con su terapeuta, es muy 
vulnerable.
b) El paciente: conoce la propia vida y decidirá qué decir, cuándo y cómo, 
al terapeuta, en la medida que su confianza aumenta y su miedo dismi-
nuye. La mala fe (ver dificultades, limitaciones y contraindicaciones) es 
la única contraindicación absoluta de la psicoterapia. Los terapeutas no 
podemos hacer otra cosa que tomar por bueno aquello que los pacientes 
dicen, y en este sentido dependemos de ellos.
De este encuentro asimétrico, orientado sobre la humildad de quien cono-
ce su dependencia del interlocutor, nacerá la tarea compartida de tratar de 
resolver los problemas existenciales imperiosos, de mitigar el sufrimiento, de 
ampliar las estrategias de vida y sobre todo de crear aquellas alternativas, que 
en los momentos oscuros y dramáticos, no se encuentran fácilmente. En este 
modelo, la transferencia adquiere un significado distinto de aquel otorgado por el 
psicoanálisis. Freud consideraba la transferencia como esencial para el trabajo 
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terapéutico, como el mejor instrumento para el recuerdo. Pero podía ser también 
un factor de resistencia (transferencia negativa y sexual)
La transferencia es esencialmente un desplazamiento sobre la persona 
del analista de emociones positivas, hostiles o ambivalentes que provienen de 
la infancia. El individuo transfiere su “memoria” de experiencias significativas 
“cambiando la realidad” de sus objetos, revistiéndolos de cualidad del pasado, 
juzgándolos y tratándolos como lo hizo en el pasado (GRINGBERG, 1977).
La repetición en la transferencia de situaciones generadas en otra relación, 
es utilizada en el psicoanálisis teóricamente para modificar estas vivencias a 
través de la interpretación, favoreciendo una posterior reintroyección por parte 
del paciente de este material modificado.
El enfoque intrapsíquico del paciente prescinde del trabajo directo con aque-
llos objetos primarios involucrados en la relación, tomándolos a veces como 
mero depósito de las proyecciones del paciente y no como parte constitutiva e 
interactiva de la relación.
BOWEN (1979, pág. 53) decía: “El estilo de vida de una persona con un bajo 
nivel de diferenciación es la colocación de energía psíquica en el self de otra 
persona... cuando esto ocurre durante la terapia es transferencia”. En el trabajo 
sistémico con el paciente individual buscamos actuar sobre el objeto relacional 
mismo, progenitor o pareja, y parte integrante del conflicto con nuestro paciente, 
de modo que se pueda disolver el bloqueo relacional. Así se recaban informacio-
nes desconocidas por nosotros, y a veces por el mismo paciente, conociendo 
aspectos iluminadores de la historia familiar y buscando en cada caso dirigir la 
intensidad emocional sobre las relaciones disfuncionales y no sobre la persona del 
terapeuta. En este modelo se trabaja sobre las relaciones significativas del pacien-
te y sobre los cambios que pueda promover una nueva lectura de los conflictos 
dada por el terapeuta. En este sentido, la transferencia tradicional es desalentada 
y se trabaja más bien sobre las relaciones en el hic et nunc, tratando de invitar a 
estos personajes significativos a sesión para entender e intentar rearmonizar las 
relaciones disfuncionales, como veremos más adelante. El terapeuta adquirirá el 
rol de un entrenador (BOWEN), que estimula la interacción, facilita la comunicación 
y que actúa como una enzima catalizadora que acelera los cambios relacionales 
posibles, sobre todo en las primeras fases del proceso terapéutico.
En las sesiones individuales, el terapeuta utiliza la transferencia positiva 
producto de las expectativas del paciente y confirmada por los méritos del tera-
peuta demostrados en su trabajo, y se compromete en la tarea compartida de la 
que hablaba antes.
Cuando ésta avanza y se trabaja fructíferamente, no es necesario definirla 
ni comunicarla. Por el contrario, cuando hay obstáculos, tanto por ineficacia del 
terapeuta como por el miedo a sufrir inútilmente por parte del paciente, se crean 
resistencias que deben ser entendidas y eliminadas. Quien sufre, tiene miedo de 
hacerlo inútilmente y por esto tergiversa, porque no quiere o no puede afrontar 
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Definición del problema 29
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sus problemas haciendo difícil la convocatoria de personas que lo puedan 
ayudar, sea en la continuidad necesaria de un trabajo terapéutico que no puede 
nunca dar frutos inmediatos.
Cuando estos temores crean un punto muerto terapéutico, el terapeuta 
puede hacer referencia a la búsqueda de un sentido al sufrimiento terapéutico. 
Una buena metáfora de esto es lo que dicen las madres. Aunque muchas veces 
los dolores del parto son tremendos, no se recuerdan nunca como los de una 
enfermedad, porque tienen un sentido diferente.
Encontrar este sentido al tratamiento es tarea del terapeuta. En el punto 
muerto terapéutico, las primeras preguntas del terapeuta deben ser dirigidas 
hacia sí mismo, a su labor:
¿Qué estoy haciendo o no haciendo que pueda justificar este punto muerto? 
¿Qué sufrimiento oculto se esconde detrás de este obstáculo? ¿A quién está 
tratando de proteger el paciente con este comportamiento? (La transferencia 
negativa puede ser una señal de que hay un bloqueo en el cambio en una relación 
significativa del paciente y que es necesario investigarla “en directo”, cuando es 
posible, convocando a sesión a la persona implicada.) ¿Estoy yendo demasiado 
rápido o demasiado lento en la terapia? ¿Qué siento frente a esta persona o a 
este problema? Después de esta primera fase autocrítica, viene la explicitación 
de estas hipótesis al paciente. A partir de ahí, si no se resuelve el obstáculo, se 
puede referir la imposibilidad de hacer más o mejor y eventualmente llegar así a 
una declaración de impotencia terapéutica, que, como enseña WHITAKER, para 
que sea eficaz debe ser realmente sentida como tal por el terapeuta antes de 
explicitarla. No puede ser jamás utilizada como truco técnico en el momento 
de la dificultad. Se puede también sugerir un cambio de terapeuta y, en este 
caso, junto con el paciente, una vez encontrado, es bueno comunicarse directa-
mente con el colega para informarle de esta vicisitud y facilitarle así esta nueva 
experiencia. Esta brújula de la tarea compartida debe estar omnipresente en el 
proceso terapéutico y comprobada frecuentemente para garantizar una correcta 
evolución. La transferencia positiva del paciente, nacida de sus expectativas o a 
través de una buena derivación o de un buen trabajo realizado no debeser nunca 
explicitada. Basta que se trabaje bien y se llegue a los objetivos terapéuticos 
compartidos.
1.2. Objetivos terapéuticos 
La psicoterapia, según LIOTTI y LA ROSA (1991) “tiene entre sus fines faci-
litar el desarrollo de la consciencia reflexiva de las reglas que guían el com-
portamiento propio y el de las personas con quienes se mantienen relaciones 
significativas” (pág. 11). 
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Según ellos “la relación terapéutica tiene fines ineludibles: aumentar el cono-
cimiento que se tiene de sí y los demás, y mejorar la capacidad de modular las 
emociones penosas que la existencia humana parece implicar necesariamente” 
(pág. 13)
Los objetivos de los pacientes son en general muy específicos y suponen 
más allá del alivio de síntomas penosos, el intento de resolver los problemas más 
urgentes (necesidad de encontrar un proyecto existencial satisfactorio, poder 
distanciarse de una familia de origen vivida a menudo como sofocante o pato-
lógica, lograr crear vínculos sentimentales satisfactorios y duraderos, superar la 
pérdida de un familiar significativo o de un vínculo sentimental, etc.)
Una vez conseguido superar el problema por el que ha sido interpelado, 
el terapeuta debería definirlo como resuelto y prepararse a finalizar la terapia. 
Si mientras tanto se han detectado problemas ocultos o son modificados los 
objetivos haciéndolos más ambiciosos, como por ejemplo, tratar de estar más 
satisfechos con la propia vida, salir de un aislamiento emocional y social, crear 
nuevos vínculos más satisfactorios tanto socialmente como sentimentalmente, 
etc., se puede fijar un nuevo período necesario de terapia, siempre monito-
reado y recíprocamente definido tanto por el paciente como por el terapeuta. 
Para alcanzar el primer objetivo de la terapia, después de la definición del 
problema por parte del paciente y trás una eventual redefinición por parte del 
terapeuta, se abren las vías para un trabajo terapéutico. Su filosofía terapéutica 
y las vías por recorrer para tener resultados, deben ser claramente expresadas 
por el terapeuta y discutidas con el cliente. Si el paciente se ha sentido com-
prendido en sus necesidades y si la empatía del terapeuta para percibir estas 
necesidades es suficientemente calibrada y adecuada, no es difícil trazar un 
recorrido hipotético. Cuando el paciente no logra entender las explicaciones 
del terapeuta se abren dos posibilidades: o se atreve y sigue sus indicaciones 
incluso con sus dudas, o se opone, rechazando el procedimiento terapéutico o 
al menos negociándolo. En este caso es el terapeuta quien debe decidir si se 
encuentra cómodo en esa posición e intentar persuadir o convencer al pacien-
te de la bondad de su enfoque, producto de la experiencia acumulada, o si se 
declara incapaz de ayudar al paciente y sugerirle un terapeuta más adecuado 
a las demandas del paciente 1.
1 Hace muchos años en Buenos Aires, un paciente vino a verme para analizar sus fantasías 
de suicidio, ligadas a la pérdida prematura y traumática del padre. La psicoterapia avanzó durante 
algunos meses hasta que en un momento de un intenso intercambio emocional en sesión, él insistió 
que yo solo debía analizar sus fantasías suicidas pero no hacer nada para impedirlas. Le respondí 
que su actitud ejercía violencia sobre mí, obligándome a tener un rol pasivo en su psicoterapia y que 
si él, por ejemplo, hubiera querido lanzarse por la ventana de la consulta, yo lo habría impedido. Él 
decidió entonces interrumpir su psicoterapia.
Transcurridos una treintena de años desde aquel episodio, tuve la oportunidad (ya que era un 
personaje de una cierta relevancia pública) de verlo dos veces en la TV, la última hace aproximada-
mente un mes. Evidentemente algo había cambiado. 
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1.3. Derivación-derivante
El problema del derivante, estudiado hace muchos años por SELVINI PALAZ-
ZOLI, es la puerta de ingreso a la psicoterapia. Los mejores derivantes son los 
expacientes que habiendo tenido una experiencia satisfactoria desean ofrecerla 
a quien la necesite. Aunque de buena fe, estas derivaciones no están exentas de 
problemas originados por la relación que mantienen el derivante y el derivado. 
Puede tratarse de un pariente cercano, ligado a las problemáticas del derivante 
y por tanto tiene que analizarse bien la situación, que puede ser una tentativa de 
solucionar estos problemas relacionales 2: o “descargar” simplemente la persona 
en cuestión para liberarse 3. En este caso es útil hacer un primer encuentro con-
junto para aclarar estos eventuales significados. Puede ser un amigo/a que vien-
do los resultados logrados quiera también él/ella obtener los mismos beneficios. 
Esta iniciativa, motivada por emulación o envidia, puede ser el comienzo de una 
experiencia terapéutica que de todos modos debe ser contratada, por el riesgo 
de que la motivación no sea suficiente para cambiar. Sue y Zane (1987) citados 
por CUNNINGHAM y HENGGLER (1999) sugieren que los mejores resultados tera-
péuticos se obtienen cuando los clientes creen en la competencia del terapeuta 
y en la viabilidad de las intervenciones recomendadas. Hablan de credibilidad 
atribuida como el estado o el rol asignado por otros, respecto a la pericia y 
competencia del terapeuta, de primordial importancia en el primer contacto con 
los clientes, mientras que la credibilidad obtenida es aquella lograda en sesión, 
gracias a las competencias demostradas por el terapeuta, como su capacidad 
de empatía, de definición o redefinición clara de los problemas, y el estableci-
miento de una adecuada estrategia.
2 Gabriele, hermano de Ginevra, de profesión psicólogo, vino a consultarme tres años antes de 
enviar a la hermana a terapia para aclarar su elección del lugar donde hacer la especialización. Era 
muy evidente que su decisión estaba casi tomada y para esto era determinante la residencia de su 
novia, con quien pretendía establecer una convivencia. Pidió ser ayudado a diferenciarse mejor de su 
familia de origen, parcialmente diezmada después de la muerte de la madre, duelo difícil de elaborar 
por todos y entre los hermanos. En un sólo encuentro se resuelve la cuestión y él partió para cursar 
sus estudios en una ciudad cercana donde actualmente los está completando con gran satisfacción. 
Años después, envía a su hermana a terapia, beneficiándose también él de los encuentros de familia. 
Enviando a Ginevra, mucho más indiferenciada que él en las relaciones no resueltas con el padre y 
con la madre muerta, Gabriele envía una parte de sí para hacer el trabajo terapéutico, su parte indife-
renciada en el “grumo emocional” de su familia de origen; en tanto su parte más evolucionada y más 
autónoma se desarrollaba en su formación, en el crearse una red afectiva y social en la ciudad que 
después de los encuentros de familia escogió como residencia definitiva.
3 Es típico en casos de terapia de pareja en los que uno de los dos está involucrado en una 
relación extraconyugal que no desvela ni al cónyuge ni al terapeuta, tratando luego durante los 
encuentros de asegurar que el cónyuge deprimido, enojado, o “celoso patológico” quede a cargo 
del terapeuta para luego proceder a un abandono unilateral tanto de la terapia como de la pareja 
llegando a una separación. 
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Definen tres áreas vinculadas a esta instancia:
a) la conceptualización del problema. Es decir, una formulación adecuada 
a la cosmovisión del cliente, muy importante para el establecimiento de 
una alianza terapéutica, usando un lenguaje y metáforas comprensibles 
para cada cliente;
b) la solución de los problemas. El terapeuta debe presentar una interven-
ción comprensible para el cliente, lógicamente coherente con su defini-
ción del problema;
c) los objetivos del tratamiento,discutidos con el cliente adecuándolos a 
sus necesidades en una atmósfera de negociación, respecto y elección.
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CAPÍTULO II
Explicitación de la filosofía terapéutica 
y estrategia conjunta para la invitación 
a los familiares significativos
2.1. Epistemología, paradigmas y modelos terapéuticos
En la investigación clínica y en la terapia se utilizan constantemente mode-
los para pensar y actuar mejor en función de la solución de los problemas 
planteados. Representan las hipótesis parciales que deben ser verificadas en 
los hechos y, al mismo tiempo, ser corregidas en relación a éstos. El peligro 
de los modelos es olvidarse que son siempre simplificaciones de una realidad 
más compleja y como tal, en permanente modificación dialéctica. Un modelo 
hace concreto un paradigma, es una metáfora del mismo paradigma para una 
lectura de la realidad. La metodología terapéutica es también la estrategia y 
diseña el proyecto del tratamiento. La táctica es qué hacer para realizarlo y en 
qué momento, y la técnica es cómo hacerlo. Las dos primeras son ciencia y las 
dos últimas son arte. 
Hay diversos enfoques terapéuticos para los mismos problemas presenta-
dos y todos son eficaces, siempre y cuando cumplan algunos factores.
a) Que exista una coherencia epistemológica y la convicción (demostrada 
por la experiencia) de la eficacia del método utilizado.
b) Que se apliquen un conjunto de técnicas variadas y versátiles dirigidas al 
mismo objetivo.
c) Que haya una filosofía terapéutica como sustrato de las técnicas utiliza-
das.
d) Que el terapeuta tenga tolerancia al sufrimiento psicológico y emocio-
nal.
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e) Que se explicite con claridad la estrategia terapéutica y coherencia entre 
lo que se piensa y lo que se dice, y entre lo que se dice y lo que se hace.
Para que se dé esta coherencia se necesita, además de la experiencia adqui-
rida, la madurez personal del terapeuta, por lo que también es bueno que éste 
tenga una cierta edad. Alrededor de los cuarenta años, comienzan a converger 
todos estos factores.
f) Y finalmente es bueno que el profesional tenga una actitud optimista 
hacia la posibilidad de cambio y la obtención de una mejora y/o supera-
ción de los problemas padecidos.
2.2. Filosofía terapéutica
Un modelo, para ser eficaz, debe cumplir con determinadas condiciones:
•  Exponer una teoría comprensible del malestar individual y de los caminos 
que pueden seguirse para su superación.
•  Aplicar un método de intervención que sea, al mismo tiempo, diagnóstico 
y terapéutico.
•  Aplicar un conjunto de técnicas terapéuticas
•  Poseer una filosofía terapéutica, es decir, explicitar una teoría del cambio 
aplicada a objetivos terapéuticos, éticos y posibles.
Estudiando el proceso terapéutico de sujetos jóvenes adultos (y también 
menos jóvenes) se podría decir que el 70-80% de los contenidos de las sesiones 
individuales gira en torno a problemas concernientes a la difícil diferenciación de 
la familia de origen y la consiguiente complicada inserción en la sociedad en un 
proyecto existencial satisfactorio.
Sigo la línea de autores como BOWEN (1978) que fue el primero en hablar de 
la importancia de la diferenciación del individuo de su familia de origen, haciendo 
volver a sus pacientes a casa de sus familiares para hablar desde una “I posi-
tion”, para intentar destriangularse emocionalmente de ellos, permaneciendo no 
obstante, en el campo psicológico de la misma familia. Sigo también la de BOS-
ZORMENYI–NAGY, que insistía sobre los méritos y deméritos acumulados en la 
historia multigeneracional de los individuos y de su “lealtad familiar”; y también la 
de FRAMO, que invitaba a los miembros de la familia de origen a asistir a sesiones 
que facilitaban el proceso terapéutico: “Por otra parte, estoy convencido que una 
única sesión realizada con un adulto y sus padres, hermanos y hermanas, pueda 
a veces tener efectos más ventajosos de cuanto se observa después de un ciclo 
completo de psicoterapia” FRAMO (1996).
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Explicitación de la filosofía terapéutica y estrategia... 35
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El ser humano adulto se debate permanentemente en un eje que oscila entre 
dos grandes necesidades: la necesidad de pertenencia a un sistema familiar que 
nos ha dado la vida y el nombre y con el que hemos acumulado miles y miles 
de interacciones, y la necesidad de diferenciación, impulso espontáneo que nos 
lleva a explorar el mundo y diseñar un proyecto existencial autónomo para inser-
tarnos creativamente en la cultura circundante y, eventualmente, reciclarnos con 
nuestra descendencia en un mecanismo transgeneracional de supervivencia de 
los valores heredados.
En este eje más o menos tormentoso, más o menos facilitado por la familia 
de origen y por la sociedad en la que vivimos, se inscriben las disfuncionalidades 
más frecuentes que llevan a un cliente a terapia.
Para facilitar este proceso de diferenciación, hace años que convoco siste-
máticamente a los familiares significativos a la sesión, solicitándoles su contribu-
ción e intentando ponerlos a favor del proceso terapéutico, no en contra.
Corroboramos que un mito muy difuso de la psicoterapia es el de pensar 
que un sujeto temporalmente adulto deba arreglárselas en ese difícil período sin 
recurrir a la ayuda de la familia de origen, sobre todo si no es un sujeto psicótico, 
con una clara dependencia emocional y fáctica de sus familiares.
Este prejuicio es una de las causas de muchos puntos muertos y abandonos 
terapéuticos, dado que el terapeuta se enfrenta, consciente o inconscientemen-
te, en un pulso a muerte con las familias de origen, con la consiguiente pérdida 
de tiempo, energía y sobre todo con el empobrecimiento cualitativo de la psico-
terapia. 
Convocar a las familias de origen, solicitarles su contribución, aclarar los 
malentendidos y, cuando es posible, favorecer un encuentro emocional intenso 
que ayude a la diferenciación, puede ser el modo más rápido para ayudar a un 
individuo y diseñar un proyecto existencial viable para la inclusión creativa en la 
sociedad y no en contra de una familia, vivida como hostil y poco colaborativa.
Desde mi punto de vista los prejuicios del terapeuta nacen, según mi opinión, 
de una inadecuada comprensión de las dinámicas familiares que forman parte de 
la vida relacional de un individuo, y también de la dificultad no resuelta con las 
propias familias de los terapeutas.
Los terapeutas que escuchan las quejas de sus pacientes sin tomar en con-
sideración la ambivalencia de éstos son como aquellos (amigos o familiares) que 
escuchan a los miembros de una pareja separadamente, sin verlos en interac-
ción.
Todos al final dirán: ¡Si tu pareja es así de poco confiable, desatento, te mal-
trata y no te quiere, sepárate! ¡Será lo mejor para ti! Viéndolos en interacción 
verán que la relación es lo que cuenta, circularmente, en la explicación de su 
sufrimiento (o placer) y que nunca una lectura individual será suficiente para 
entender la complejidad de ese vínculo.
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Cuántos terapeutas sienten que han dado su sangre por algunos pacientes, 
que después de una vida de quejas y discursos sobre la maldad o locura de sus 
familiares significativos, a causa de un evento fortuito que modifica su interacción 
familiar (una enfermedad repentina o muerte de un padre, un encuentro emocional 
clarificador, una confirmación de su capacidad, etc.) hacen un viraje incomprensi-
ble en su terapia, o deciden abandonarla dejando conmocionados a los terapeu-
tas, que no consideraron suficientemente la lealtad familiar o que han creído en la 
transferencia parcial idealizada de sus pacientes, sin entender su ambivalencia.
Nosotros los terapeutas somos siempre más débiles que un sistemafamiliar, 
y sólo la consciencia de nuestra debilidad nos puede dar la fuerza para inter-
venir en un modo, a veces intrépido, en las dinámicas familiares, favoreciendo 
un encuentro clarificador que pueda servir de impulso a la realización personal 
autónoma, fuera del contexto familiar.
El sentimiento de pertenencia, no se agota nunca, y se recicla con nuestros 
hijos en un vínculo biológico, fuertemente endogámico como el vínculo de filia-
ción, que nos une tanto a nuestros antepasados como a nuestros hijos, cambia 
con el tiempo, pero no se pierde jamás.
Tendremos siempre la necesidad de estar en relación con nuestros padres y 
hermanos, hasta el último día de su vida o de la nuestra, sólo que se deberá ade-
cuar al momento del ciclo vital de la familia y de los individuos que la componen, 
sin anacronismos.
Llevar dentro de nosotros el odio por un progenitor con el que no hemos 
podido aclarar nuestra relación, hará que odiemos para siempre una parte de 
nosotros mismos o, peor aún, veremos enemigos por todas partes, en nuestra 
pareja o en nuestros hijos, en un intento ilusorio de aliviarnos de este sufrimiento.
Mientras los padres estén vivos, sin importar la edad que tengan un encuentro 
terapéutico que afronte los nudos irresueltos y pueda eventualmente disolverlos, 
puede cambiar una vida.
He visto situaciones arrastradas durante años sin resolución, que mediante 
una adecuada aclaración, y cuando es posible escuchando la petición sincera 
de perdón de un progenitor anciano, que reconoce sus errores, pueden cambiar 
completamente la vivencia de un paciente (ver el apartado “El perdón en las 
situaciones traumáticas”, pág. 58).
He trabajado con muchos pacientes que después de un corte emocional 
(cut-off de BOWEN) desde la adolescencia y por quizás 20-25 años, trataban de 
arreglarse por sí solos mediante uno o más tratamientos individuales incomple-
tos, para luego llegar a una nueva petición de ayuda.
Los he visto muchas veces cambiar completamente después de realizar 
un enfoque familiar que haya aclarado los malentendidos y permitido entender 
situaciones aparentemente incomprensibles. 
Muchas veces estos cortes emocionales se producen mediante la elección, 
por oposición, de una pareja no aceptada por la familia de origen, lo que hace 
más difícil la comprensión de aquel alejamiento parcial. Una eventual separación 
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conyugal posterior puede ser vivida como un fracaso, o el acercarse a la familia 
de origen como una capitulación de las genuinas protestas de antes.
Aclarado esto, en la medida de lo posible, se facilitaría un encuentro positivo 
que no podrá, lamentablemente, recuperar los años perdidos en la creación de 
un verdadero self (Winnicott), pero que sólo mediante esta recuperación de la 
dimensión familiar, se integrará adecuadamente.
Estos dos mitos, correlacionados entre sí, (el paciente que va a convertirse 
en adulto debe prescindir de la contribución familiar, y la prescripción del 
alejamiento físico y emocional de los pacientes de sus familias de origen para 
poder diferenciarse) son los más nocivos de las terapias individuales, tanto 
psicodinámicas como cognitivas e individuales sistémicas.
Lograr poner en práctica las condiciones de un encuentro emocional que 
pueda recrear las condiciones de una nutrición afectiva y de una confirmación 
de sí mismos, ayuda a los pacientes a encontrar el impulso espontáneo para la 
realización de sus proyectos autónomos, y la ayuda terapéutica será más fácil 
después de este recorrido.
Nuestros padres, además de darnos la vida y el amor necesario para nuestro 
crecimiento, deben darnos la confirmación de nosotros mismos (reconocer la 
autonomía y el diseño del proyecto existencial en libertad, nuestra valía como 
personas originales y no sólo productos de los deseos o del modelado de la 
familia de origen, etc.).
Pero lo que nos pertenece lo tienen ellos, y no siempre nos lo quieren dar, 
por miedo a perdernos. Si te sientas a la mesa y te sacias, lo más frecuente que 
podría suceder es levantarte e irte por tu camino. 
La reticencia emocional y el “no dar satisfacción” pueden ser estrategias 
frustrantes que tienen como sentido retener a los hijos para no sentir el vacío 
existencial o la adaptación de la relación, con menor dependencia.
Clarificar estas dinámicas y favorecer el encuentro emocional, como veremos 
más adelante, pueden ser el punto de partida para una búsqueda espontánea del 
propio proyecto existencial (a menos que se piense en una tara genética o una 
falta de enzimas o neurotransmisores cerebrales que lo impidan).
Como se ve, el “retornar para partir mejor” es una estrategia absolutamente 
paradójica y mucho más efectiva para asegurar la diferenciación que hará que 
muchos síntomas no tengan más razón de ser.
Ataques de pánico, frustraciones sentimentales reiteradas, depresiones injus-
tificadas, abandonos de carrera, etc., a veces no son más que intentos mágicos 
de detener el tiempo, o ir hacia atrás para elaborar el “despegue” fracasado.
Esta clave de lectura de los problemas individuales presupone la fase del 
proceso terapéutico en la cual la invitación a la ampliación de las sesiones a los 
familiares significativos resulta indispensable para pasar luego el paciente a una 
fase distinta, más dirigida esta vez hacia el encuentro consigo mismo y al diseño 
de un proyecto existencial autónomo, respecto al cual el terapeuta será más un 
facilitador que un mediador como en la fase precedente.
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2.3. Los cormoranes y la reprogresión biológica
Juan ROF CARBALLO, psicosomatólogo español, en su más hermoso libro 
Urdimbre afectiva y enfermedad (1961), destaca la capacidad plástica del organismo 
de reacionar a la enfermedad o al trauma haciendo retroceder los tejidos a fases 
menos diferenciadas de desarrollo para encontrar una capacidad regenerativa.
“Si los sistemas biológicos no fueran capaces de retroceder a una fase pri-
maria del desarrollo, es decir, a una fase embrional de su estructura, menos 
diferenciada, el organismo perdería uno de sus más importantes mecanismos de 
seguridad” (pág. 40).
Y agrega “Si en un momento dado sucede una situación que el individuo no 
es capaz de tolerar, la estructura humana no puede subsistir y cae en depresión 
o neurosis. Entonces, si el entramado de la personalidad humana fuera definitivo, 
el problema no tendría solución. Los hombres estarían incluidos dentro de ese 
tipo humano esclerosado, pleno de anquilosis espirituales, rígido e inerte, que 
tantas veces encontramos en la vida, ejercitando alrededor de ellos una influen-
cia nefasta, tantas veces disfrazada de falsa moral.
Pero la naturaleza, también en la esfera psíquica, ha dispuesto sus estructu-
ras de forma que puedan rehacerse.
El gran misterio de la physis hipocrática tal vez radica en esta disposición de 
la vida a recrear de nuevo lo que ha sido destruido por el trauma o por la enfer-
medad. La personalidad del hombre, como su biología, conserva plasticidad, 
es decir, es capaz también de recuperarse, reformarse hasta su profundidad” 
(pág. 41). Describe luego las investigaciones de KORTLAND (1955), zoólogo de 
Amsterdam, con los cormoranes, aves marinas que antes de emprender el vuelo 
hacen una regresión a fases anteriores del desarrollo.
El cormorán, como el hombre, aspira a ser independiente, a madurar como 
sujeto autónomo. Esto lo consigue después de cinco etapas, cinco “saltos”. Al 
inicio de cada salto, el cormorán retrocede a modos de actuar más infantiles, es 
decir, menos organizados de conducta, para después progresar, es decir, volver-
se más independiente y autónomo.
KORTLAND habla de manifestaciones reprogresivas: “Hay ocasiones en las 
que el cormorán permanece un tiempo sin territorio, como un vagabundo; existe 
todavía una cuarta crisis,también con ausencia de la colonia por algunos días, 
hasta que vuelve y goza de la alimentación de sus padres. Después de dos o tres 
días, ya maduro, desaparece para no ser visto hasta la próxima primavera. Esta 
última fase le ha otorgado plena independencia y, libre, vuela hacia las costas de 
Túnez, Francia o España sin hacer caso al piar de de los padres que lo llaman”.
Es conmovedora la similitud de esta descripción con los relatos de muchos 
padres, desesperados frente a los comportamientos erráticos e incompensibles 
de sus hijos, acusados tantas veces de crueldad o indiferencia, cuando en 
realidad tratan, a veces de un modo desesperado, de encontrar su camino. 
ROF CARBALLO compara este concepto de KORTLAND de la reprogresión a las 
vicisitudes de la psicoterapia analítica, cuando el paciente entra en regresión 
para volver a fases más primitivas de la vida humana, para luego, bajo la tutela 
del analista, dar vida a una integración de la persona humana más firme y 
armoniosa. Más resistente a las diversas circunstancias de la vida.
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Michael BALINT (1983) habla de este fenómeno en su libro “La regresión”, 
diciendo que es importante acompañar la regresión del paciente hasta un nuevo 
inicio. “El nuevo inicio significa: a) volver a algo primitivo, a un punto precedente 
a la iniciación del desarrollo defectuoso, que podría ser descrito como regre-
sión; y, b) al mismo tiempo descubrir una modalidad nueva, más adecuada, que 
equivale a un progreso. He llamado a la acumulación de estos dos fenómenos 
fundamentales, regresar para progresar” (pág. 260).
ROF CARBALLO continúa, diciendo: “Se olvida a menudo que probablemente 
cada progresión, es decir cada paso a una estructura más integrada, compleja 
y autónoma, requiere para arribar a buen término una regresión previa. Reculer 
pour mieux sauter es un precepto que tienen una evidente realidad biológica 
como ha comprobado KORTLAND con los cormoranes”.
Y termina con una frase profunda y plena de sugerencias: “Acaso la función 
biológica de la emoción sea la de mantener al hombre en sempiterna posibili-
dad de immadurez, es decir, de reprogresión…” (pág. 42). Esta metáfora de la 
reprogresión podemos aplicarla muy bien a situaciones de la vida de los jóvenes 
adultos que, no sintiéndose suficientemente fuertes para realizar un proyecto 
autónomo, se deprimen o cambian de profesión inexplicablemente, para hacer 
una regresión incomprensible para sus padres.
Manuel, brillante estudiante, creció en su familia de origen con una 
prematura autonomía, forjando un carácter autosuficiente, arreglándoselas 
siempre solo sin pedir ayuda, hasta que una vez licenciado con las máximas 
calificaciones, decide abandonar su carrera, rechazando un sistema laboral y 
social que no satisfacía sus necesidades de libertad.
Entrando en depresión, busca un terapeuta individual que lo pueda ayu-
dar. Su terapeuta convoca a sus padres a sesión, primero separadamente y, 
luego, junto a Manuel. En la sesión con la madre, una mujer joven y bella, 
ésta cuenta que Manuel, ya de niño (el primero de tres hermanos) organiza-
ba su vida y sus juegos sin pedir nunca ayuda, ocultando una personalidad 
hipersensible bajo una coraza de autosuficiencia.
Lo invita a tener paciencia y buscar un trabajo para tener una experien-
cia necesaria para su formación. En el encuentro con el padre, profesional 
bien establecido que siempre había sentido a Manuel como un modelo de 
identificación, relata que en su historia, una vez situado en su profesión, 
abandona inexplicablemente esta posición de éxito, y atraviesa un período 
de desconcierto que le permite reconectarse con el padre, después de años 
de distancia emocional por discrepancias familiares.
El abuelo de Manuel, ayudó mucho al hijo y le permitió una nueva elección 
profesional, más autónoma y satisfactoria, acercándose mucho al hijo y disfru-
tando, hasta la muerte del abuelo, de una relación emocionalmente más satis-
factoria entre ambos. El padre de Manuel le ofreció a su hijo ayuda económica 
para permitirle un año más libre de búsqueda de una vía más satisfactoria.
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Manuel, que durante años ha sido racional y autosuficiente, lloró durante 
el encuentro como un niño desorientado frente a lo que veía como un fraca-
so. La aproximación afectuosa y comprensiva de estos padres y de sus her-
manos, más la experiencia de la mochila, (que explicaremos más adelante), 
permitió a Manuel volver a partir más animado hacia una nueva elección de 
trabajo, esta vez más positiva.
El encuentro casual con una joven conocida en un grupo de amigos hizo 
nacer una relación sentimental positiva, y Manuel volvió a partir hacia su 
proyecto existencial, esta vez más “humanizado” por la experiencia vivida.
Durante el recorrido terapéutico, cuando se encuentran situaciones poco 
claras, la “reprogresión biológica” nos puede explicar cómo, extrañamente, un 
paciente que está mejorando sorpresivamente empeora, con la consecuente 
desconfianza que esto genera en la terapia unido a la sorpresa del paciente, la 
de su familia de origen y, a veces, también la del terapeuta.
Paradójicamente, este empeoramiento es una mejoría, ya que el paciente, 
gracias también a su terapia tiene ahora la fuerza de afrontar temas o situaciones 
que había dejado al margen por la falta de fuerza para afrontarlas.
Este volver atrás para partir mejor, lo encontramos en muchas situaciones 
familiares, involucra figuras significativas y representa (como en el caso de 
Manuel) la necesidad de redefinir la relación con sus figuras parentales de refe-
rencia: “despedirse” de ellos y de etapas anteriores de la vida y volver a partir, 
ayudado por el consenso familiar y por el alimento afectivo recibido, a fases o 
etapas de la vida no alcanzadas antes.
Este tomar fuerzas para afrontar desarrollos cualitativos nuevos no se puede 
y no se debe entender como un empeoramiento, sino como una oscilación nece-
saria del proceso terapéutico que no ocurre nunca en línea recta ascendente, 
sino en zig zag (Fig. 2.1).
A
C
100%
90%
80%
70%
60%
50%
40%
30%
20%
10%
0%
B
M
ej
or
as
 d
el
 p
ac
ie
nt
e
Tiempo (meses)
Evolución del proceso terapéutico
2 4 6 8 10 12 14 10 11 12
16 18 20 22
Figura 2.1.
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El down del punto B (50%), es sin embargo índice de una mejora adquirida 
respecto al up del punto A (30%) y así sucesivamente, punto down C (80%), etc. 
Muchas veces los pacientes que tienden a olvidar el estado de sufrimiento del 
inicio de la psicoterapia se desaniman ante nuevas dificultades que les producen 
ansiedad, y creen –o dicen- que no ha habido progresos. Una simple aclaración 
o la visión de este diagrama les permite entender mejor su recorrido terapéutico 
y superar momentos de desconcierto. Momentos evolutivos del ciclo vital de los 
individuos en terapia, por ejemplo, un matrimonio o el nacimiento de un hijo, o el 
logro de un éxito profesional, pueden ser precedidos por un momento de retro-
ceso, de dudas, de perplejidad, para luego llegar a las metas en un movimiento 
reprogresivo. La redefinición que el terapeuta puede dar de estos momentos 
puede ser fundamental para prevenir el desaliento o, a veces, el abandono de la 
terapia que puede ocurrir inexplicablemente.
2.4. La centralidad del paciente como protagonista del 
cambio 4
El primer objetivo de las primeras sesiones con el paciente individual es 
verificar sus recursos, para estar razonablemente seguros de que pueda ser 
protagonista de un cambio de sí mismo.
¿Por qué pensamos que con la tipología de pacientes que tratamos, no es 
indicado o eficaz convocar rápidamente a los familiares significativos? El motivo 
no es por los viejosmitos que dicen que en la fase de "autonomía" de la familia de 
origen tenemos que ayudarlo a separarse físicamente o emocionalmente de ellos 
o porque no acepta la presencia de los familiares (BOSCOLO, BERTRANDO 1996). 
La motivación fundamental es la petición de una psicoterapia para sí mismos 
que habitualmente —en los casos más favorables de la, así llamada, auténtica 
motivación— es el resultado de un largo camino de sufrimiento, y de reflexión 
sobre él mismo. Habrán existido tentativas de salir de esto a través del cambio 
de vida, uso de fármacos, separaciones, viajes, nuevas pasiones, cambios de 
trabajo, etc. Hasta que en un cierto punto la persona siente que sola no puede: 
necesita una ayuda e intuye una responsabilidad propia en en el mantenimiento 
del malestar. Al mismo tiempo, es capaz de reaccionar al pesimismo, al derro-
tismo: ha nacido en él una esperanza. Son tres pasos fundamentales: llegar a 
pedir ayuda, aceptar la responsabilidad de la propia vida y hacer crecer dentro 
de sí una esperanza. A menudo estos pasos, para poder salir de la impotencia 
han exigido un larguísimo recorrido para vencer la negación del problema, la 
4 Los textos desde este punto en adelante, hasta el final del capítulo, han sido extraídos del 
siguiente artículo: A. CANEVARO, M. SELVINI, F. LIFRANCHI, L. PEVERI, “La terapia individual sistémica 
con la participación de los familiares significativos”, En Psicoiettivo, n. 1, 2008, págs. 143-166.
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omnipotencia de querer arreglarse solos o el victimismo de atribuir a “otro distinto 
de sí mismo” la responsabilidad del malestar. (Los cuatro estadios que preceden 
el acceso a una psicoterapia, SELVINI. 2007).
En todos los casos en los que una solicitud de terapia individual es el fruto de 
este fundamental recorrido (que a veces es en sí un importante factor de mejoría 
antes incluso que la terapia tenga inicio) sería realmente equivocado humillar 
tales progresos con una inmediata convocatoria ampliada que implícitamente 
comunica una descalificación de aquel proceso, arriesgando dar potentes e 
implícitos mensajes errados del tipo “No basta la ayuda del terapeuta. Si tus 
familiares no cambian no saldrás nunca de los problemas”. El paciente puede 
haber dado un paso importante en contra de su omnipotencia y su derrotismo 
(un movimiento integrador respecto de tal clásica polarización) y la inmediata 
convocatoria ampliada corre el riesgo de empujarlo de nuevo hacia una polariza-
ción patógena dramática: sea hacia la victimización (todo es culpa de ellos), sea 
hacia la impotencia (nunca cambiarán, nunca seré capaz).
Las primeras cuatro, cinco sesiones, con un paciente demandante, sirven 
precisamente para verificar y consolidar aquel proceso que le ha llevado a la 
terapia individual: ¿Es realmente capaz de aceptar, pensar y elaborar sus res-
ponsabilidades en el malestar? (YALOM, 1989) ¿Su esperanza de cambio puede 
ser sostenida y valorada? ¿El paciente puede gozar de compartir, se siente mejor 
en no estar solo en la búsqueda de respuestas y soluciones? Si las respuestas 
a estas tres preguntas son positivas, he aquí que una buena alianza terapéutica 
es posible y esto nos dará un buen pronóstico de base para el éxito de aquella 
terapia individual.
Sin embargo, la ya larga histórica experiencia de psicoterapias individua-
les sistémicas, psicoanalíticas, cognitivas, etc., basadas sobre estos óptimos 
puntos de partida, nos demuestran que el riesgo de error permanece de todas 
maneras elevado, y el tiempo de las terapias, lamentablemente, demasiado largo 
para las reales posibilidades de muchos pacientes.
Brevedad y eficacia son dimensiones fuertemente conectadas entre ellas: 
un proyecto demasiado largo es a menudo impracticable, por tanto la eficacia 
potencial se pierde.
Históricamente el psicoanálisis ha atribuido todos los factores terapéuticos 
a la relación entre analista y paciente, sosteniendo que el analista no debería 
tener ningún contacto con los familiares del paciente, porque esto contaminaría 
o distorsionaría la relación transferencial. Esta técnica se ha demostrado 
habitualmente impracticable con los pacientes más graves, y ha obligado a alargar 
enormemente el tiempo de la terapia y el número de las sesiones semanales. 
Nuestra experiencia demuestra que, por el contrario, la participación de los 
familiares de un paciente demandante, realizada en el modo y en el momento 
justo, puede abreviar el tiempo de la terapia y mejorar la eficacia.
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Las razones fundamentales de las ampliaciones
A través de las ampliaciones la eficacia de las terapias mejora por dos moti-
vos fundamentales. En la terapia individual sin ampliación, el terapeuta puede 
tener necesidad de tiempos más largos para que el paciente “viva” en la relación 
con él los diversos aspectos de su personalidad; al mismo tiempo, el terapeuta 
no puede no creer en la descripción de los familiares que trae el paciente. El tera-
peuta estará de este modo inevitablemente “contagiado” por las distorsiones de 
la realidad del paciente (SELVINI, 1993) y le hará falta también aquí un intenso tra-
bajo sobre su propia contratransferencia para poder hacer entender al paciente 
sus responsabilidades en la inducción de opiniones negativas respecto a ellos.
La convocatoria de los familiares significativos, hecha sobre la base de una 
buena alianza terapéutica, combate con gran eficacia este factor de distorsión y 
de prolongación del tiempo de las psicoterapias individuales basadas sobre este 
tipo de "autismo de a dos". La paciente que en la sesión individual muestra sólo 
sus rasgos de depresión, fragilidad, incapacidad y dependencia de sus familia-
res, cuando es vista con ellos muestra una faceta bien distinta de su personali-
dad, quizás agrediéndolos por motivo sin importancia, volviéndose prepotente o 
buscando dominarlos con absurdos pretextos.
Una sesión similar abre al terapeuta individual un nuevo y fundamental cam-
po de trabajo.
La otra esencial potencialidad de la ampliación es la de comparar la des-
cripción de los familiares dada por el paciente con la observación directa del 
terapeuta (y eventualmente de su equipo). Por ejemplo, aquel padre que nos 
había sido descrito como un paciente psicótico crónico, agresivo y maltrata-
dor, lo vemos como un anciano enfermo, confuso, impotente y depresivo. ¿Qué 
puede explicar entonces que nuestra paciente tenga aún dentro de ella tal rabia 
explosiva en contra de él?
Este sentimiento no encuentra ningún fundamento en el comportamiento 
presente de aquel pobre hombre lleno de psicofármacos. ¿Qué le impide calmar 
su rabia? ¿Qué bloquea un movimiento fisiológico empático hacia un padre así 
maltrecho? Una comparación similar abre nuevos territorios a la terapia indivi-
dual, territorios que habrían estado inaccesibles si, por años, hubiésemos con-
tinuado pensando con ella y como ella, en la actual necesidad de defenderse 
de un loco peligroso, sin hacer la hipótesis como que la rabia esconda el anhelo de 
un encuentro emocional positivo.
Pero, ¿por qué la clásica técnica psicoanalítica, es decir, la fobia a las sesio-
nes conjuntas, ha tenido tanto éxito y continúa teniéndolo?
Porque las convocatorias ampliadas requieren una directividad en la con-
ducción para la que la mayor parte de los psicoterapeutas individuales no están 
adiestrados. La sesión ampliada no puede estar basada solo en la escucha, al 
menos en la inmensa mayoría de los casos.
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Por definición, el terapeuta familiar sabe que no puede permitir que la familia 
interaccione en sesión como funciona actual y habitualmente. Este problema 
no existe en el abordaje individual. Los abordajes individuales, en sus diversos 
modelos,son precisamente estructurados para ser “en sí mismos” una experien-
cia emotiva y cognitiva nueva.
Pero en el abordaje ampliado las cosas cambian, las mismas técnicas no 
pueden funcionar: debemos proteger a nuestro paciente del riesgo de ser agre-
dido, descalificado, humillado, ignorado, pero junto a eso, debemos proteger 
también a los familiares que hemos invitado respecto de los mismos riesgos. 
Por definición la sesión no puede ser una mala e inútil experiencia, la repetición 
de viejas dolorosas dinámicas. Debe ser una experiencia nueva y esto obliga al 
terapeuta a una conducción directiva que le permita controlar y programar la 
experiencia de aquella sesión.
En la terapia familiar, la posición del terapeuta debe ser aquella de la “parciali-
dad multidireccional” (BOSZORMENYI-NAGY, 1976). Es decir, el terapeuta debe ser 
“aliado de todos y cómplice de ninguno”, con este modelo individual sistémico 
la centralidad del paciente y la alianza con él debe ser firme y fuera de discusión. 
Los familiares vienen a ayudarlo y si en un futuro uno de ellos requiriera una nue-
va sesión para él, el terapeuta podrá darla solo con la presencia de su paciente 
como “coterapeuta”, es decir, deberá ayudarlo a ayudar a su familiar sufriente, 
dando afecto y comprensión, de hijo adulto a padre o madre, y no más como 
paciente. De este modo, se impide una eventual manipulación del familiar que 
podría pedir una sesión solo para hablar de cosas oscuras o desconocidas de 
nuestro paciente. En el caso que fuese necesaria una psicoterapia para un fami-
liar, el terapeuta deberá derivarlo a otro colega y nunca hacerla personalmente, 
porque esto podría ser vivido por el paciente como una traición, aun cuando 
aparentemente lo requiera.
Combatir el riesgo de una separación forzada 
y destructiva de la familia de origen
Un mito, muy difundido entre terapeutas familiares de las distintas orienta-
ciones, sostiene la necesidad de distanciarse física y emocionalmente de una 
familia disfuncional para poder diferenciarse o al menos para preservarse psico-
lógicamente. Es el así llamado “corte emocional” o cut-off descrito por BOWEN 
(1978) en sus históricos escritos:
“la distancia emocional ya sea alcanzada con mecanismos internos o con la 
distancia física. El tipo de mecanismo puesto en práctica para adquirir la distancia 
emocional no es indicativo de la intensidad o del grado de apego emocional, sino 
el resultado, es decir, la persona que se va de la casa está emocionalmente ligada 
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como aquella que se queda en casa y pone en práctica mecanismos internos para 
controlar su involucración. Naturalmente, el que se va le imprime un giro diferente 
a su vida. Tiene necesidad de la proximidad emocional pero es alérgico a ésta. Se 
aleja ilusionándose con conquistar su “independencia”. Cuanto más definido es el 
corte con los padres, más previsible es que repita el mismo modelo en las relaciones 
futuras” (págs. 63-64). “La principal manifestación del corte emocional es la nega-
ción de la intensidad del apego emocional no resuelto con los propios padres, es 
decir, la persona se comporta fingiéndose más autónoma de lo que en realidad es, 
y alcanza la distancia emocional ya sea por medio de mecanismos internos, como 
a través de una efectiva distancia física” (pág. 64).
Muchos terapeutas individuales incapaces de dominar la complejidad del 
proceso terapéutico, desvalorizando gravemente la importancia de una positiva 
pertenencia a la propia familia, hiperidentificándose acríticamente con la parte 
“anti-familia” de sus pacientes, llevan a cabo una estrategia terapéutica en teoría 
dirigida a sostener sus capacidades asertivas, pero que a veces cae —incluso 
inconscientemente— en una monótona instigación contra los familiares y la 
pareja. 
Sobre todo con pacientes de tipo límite, caracterizados por la discontinui-
dad o la desorganización entre aspectos idealizantes y demonizantes hacia los 
familiares, tal estrategia es dañina porque no favorece en absoluto procesos inte-
grativos reequilibrantes, al contrario, desequilibra y polariza hacia la negatividad 
demonizante. En estos casos encontrar directamente a los familiares ¡es la mejor 
de las supervisiones! (SELVINI, 2004, pág. 236).
El problema de las indicaciones para este tipo de intervención
Los tres criterios de los que hemos hablado —responsabilidad, demanda, 
esperanza— están por tanto en la base de la evaluación sobre las indicaciones 
para este tipo de tratamiento que apunta a ser breve: de veinte a cuarenta sesio-
nes en un lapso de aproximadamente dos años.
BOSCOLO y BERTRANDO (1996, pág. 45) aconsejan la psicoterapia sistémica 
individual en los siguientes casos:
•  Adolescentes o adultos jóvenes que, después de haber realizado una 
psicoterapia familiar o de pareja en las que se han resuelto más o menos 
los conflictos intrafamiliares, responsables del malestar individual o 
colectivo, parecen poder beneficiarse de una intervención individual para 
afrontar las dificultades de la vida externa a la familia y los dilemas relati-
vos a la proyección de su futuro.
•  Adolescentes o adultos que desde un comienzo se niegan a aceptar una 
terapia familiar.
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•  Cuando uno de los miembros de la pareja demanda una terapia conjunta 
y el otro desde la primera sesión se niega a acudir.
•  Un cónyuge separado o divorciado que al final de la primera sesión de 
consulta pide una terapia de pareja o de familia, oficialmente para com-
prometer al otro cónyuge aduciendo el problema (verdadero o falso) de 
los hijos, pero con el objetivo secreto de negar la separación.
•  Los casos ya descritos, en donde los familiares se niegan abiertamente 
a acudir a las sesiones, presentando dificultades insuperables de tipo 
económico o logístico.
Como fue subrayado por SORRENTINO (2004), la indicación de fondo con-
cierne por tanto a pacientes capaces de relatarse (buena competencia autobio-
gráfica), adultos con una autonomía existencial, adolescentes demandantes con 
padres que dan el consenso a la terapia. En otros casos (niños, adolescentes 
reacios o ambivalentes, adultos con patologías importantes) queda la indicación 
de terapia familiar. 
En un trabajo precedente (CANEVARO, 2003) he proporcionado un perfil de 
pacientes con quienes he experimentado con éxito este modelo de intervención:
1) Adultos autónomos, generalmente entre 30 y 40 años, sin trastornos men-
tales graves y capaces de ocuparse de sí mismos, pero que se lamentan 
de fracasos sentimentales reiterados, vistos como incapacidad personal 
de mantener un compromiso afectivo importante.
2) Adultos jóvenes en fase de autonomía, sin sintomatología evidente, pero 
con una actitud fóbica hacia la participación de la familia puesto que 
creen que pueden arreglárselas solos.
3) Adultos jóvenes con un funcionamiento autónomo regular, que trabajan 
o viven solos, con síntomas como bulimia, ataques de pánico, anorexia, 
depresión o sintomatología obsesiva, que no quieren involucrar a su 
familia de origen por miedo a quedar atrapados.
4) Situaciones en las que existen secretos retenidos imposibles de aclarar 
(abuso sexual o físico en el que están involucrados familiares, infidelidad 
conyugal, elecciones sexuales alternativas) que son obstáculos para la 
involucración de la familia y requieren, cuando es posible, una larga pre-
paración del paciente para sostener eventualmente el diálogo con los 
componentes del sistema afectivo relacional, para él/ella, significativo y 
llegar a una mejor elaboración.
5) Adultos que se han escapado de casa por grandes problemáticas 
relacionales o grave disfuncionalidad de uno de los padres o uno de los 
hermanos, poniendo una distancia física y/o emocional por impotencia 
de ayudar o por miedo a permanecer envuelto, no logrando sin embargo“emprender el vuelo” emocional hacia una autonomía real. En estos 
casos posponer las propias necesidades frente a las problemáticas no 
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resueltas, hace que el paciente desarrolle un falso self autosuficiente, que 
puede luego derrumbarse frente a demandas emocionalmente intensas 
como una relación amorosa que se complica o se interrumpe.
Es posible también hacerse cargo individualmente de pacientes mucho más 
graves, por ejemplo, privados de recursos familiares y víctimas de comportamien-
tos delictivos (abusos sexuales, maltrato) o con graves trastornos de la persona-
lidad y síntomas psicóticos. Sin embargo, en estos casos la filosofía terapéutica 
será totalmente distinta porque la psicoterapia centrada en el paciente no será, 
como en el modelo aquí presentado, la única intervención, por el contrario, será 
parte de una red integrada multidisciplinaria de intervención sobre la persona, la 
familia y sobre el contexto de vida.
Conducción de las primeras sesiones
En las primeras sesiones el terapeuta construye la alianza terapéutica con 
una serie de técnicas: descripción del problema, historia de la vida personal del 
paciente, primeras explicaciones sobre el funcionamiento personal y defensivo, 
contrato de consulta que involucrará familiares significativos, recolección gra-
dual de la historia trigeneracional de la familia (genograma), hipótesis sobre el 
significado relacional del síntoma, eventuales prescripciones psicopedagógicas 
de contención del síntoma y de experimentación de modalidades comportamen-
tales alternativas, hasta la negociación de la convocatoria a los familiares.
La reflexión con el paciente sobre a quién convocamos
Debemos hablar con el paciente de los objetivos globales de la ampliación 
que hemos reseñado en las páginas precedentes:
1) Tener más elementos para entender quién es y cómo funciona en sus 
relaciones más importantes;
2) Tener más datos para entender quiénes son sus familiares y cómo funcio-
nan en la relación con él;
3) Tratar de entender dónde está la distorsión de algún aspecto de la per-
cepción de sí mismo;
4) Tratar de entender dónde está la distorsión de su percepción de algún 
aspecto de sus familiares.
A todo esto se pueden agregar objetivos más específicos, que habitualmente 
tienen que ver con un problema de distancia emocional y falta de sentido de 
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pertenencia: la sesión conjunta resulta particularmente útil para aquellas perso-
nas importantes que sentimos distantes, con quienes hay muy poca comunica-
ción. A menudo, pueden ser hermanos o también uno de los dos progenitores, 
habitualmente el padre. Otro problema específico sería que los familiares no 
conocieran aspectos importantes de la vida del paciente: por ejemplo, que no 
supieran de la gravedad de sus síntomas y de su sufrimiento.
En este caso puede ser más útil una sesión ampliada que involucre a todos 
para compartir la nueva y dolorosa información. Forma parte de la valorización 
del papel activo del paciente negociar con él a quién y cuándo convocar: por 
ejemplo, al padre solo si históricamente la madre ha hecho que al hijo le haya 
sido difícil acercársele y si el propio padre a menudo ha evitado el encuentro. 
En el caso de que el paciente quede bloqueado por la duda, es fundamental 
que el terapeuta sea capaz de asumir el riesgo de la elección. Un hijo puede 
haber sido situado demasiado rígidamente en un papel protector hacia uno o 
ambos progenitores: así ha debido arreglárselas solo y sin protestar tampoco por 
esos comportamientos que lo han hecho sufrir. Por ejemplo, una sesión amplia-
da podría ser utilizada para que una mujer adulta pueda finalmente transmitirle 
a su padre su sufrimiento por el drástico e irrespetuoso rechazo hacia su primer 
novio. Un comportamiento que todavía hoy le hace daño, porque queda claro 
que el padre continúa dando por descontado que su hija se comportará según 
los esquemas que él le ha atribuido. En muchos casos, el tema de la excesiva 
distancia emocional entre el paciente y sus familiares significativos se conecta 
con una inversión de roles, activa o pasiva. El paciente nunca ha compartido sus 
sentimientos más negativos para no apesadumbrar o trastornar a los familiares. 
En estos casos, la convocatoria en sí misma es muy difícil de aceptar por el 
paciente porque rompe con las antiguas reglas: el hijo por primera vez pide para 
sí en vez de dar ayuda, por primera vez libera cuestiones escabrosas y desagra-
dables. La sesión debe prepararse bien, para evitar que también en ese lugar el 
paciente enmudezca y el encuentro se reduzca a una ceremonia inútil y formal. 
En realidad este riesgo no es frecuente porque el mismo hecho de la convocato-
ria para una terapia conlleva un potente e innovador mensaje emocional.
La convocatoria ampliada en formatos diversos aparece así seguramente 
indicada para aquellos tipos de personalidad donde las variadas formas de 
inversión de roles y distanciamientos están particularmente presentes y arraiga-
das: simbiótico/dependiente (inversión de los roles, pasivo), evitadores (falta de 
sentido de pertenencia), parentalización (inversión de los roles, activo), obsesi-
vos (protección de los padres a través de la obediencia y el éxito).
En algunas situaciones muy difíciles en las que el paciente mantiene una 
gran distancia con uno de sus padres (frecuentemente el padre) puede ser útil 
una sesión preparatoria, el terapeuta solo con los padres, obviamente previo 
consenso con el paciente, teniéndolo informado de lo que ocurra.
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Rafaella, 45 años, es médica y muy inteligente, pero que durante toda 
la vida ha sido triangulada5, sobre todo por la madre en los conflictos con el 
padre, ve al inicio casi con terror la convocatoria de los padres a la sesión. 
La madre fue la primera en ser invitada. Deprimida durante muchos años, 
se activa sólo después de la separación del marido, acaecida diez años antes. 
Contrariamente a la imagen "proporcionada" por la hija (sufriente, víctima, 
sometida al marido, incapaz de afrontar la vida sola, etc.) entra con aspecto 
dedafiante y participa en el encuentro con mucho interés.
Después de haber realizado el ejercicio de la mochila, el terapeuta habla 
con Rafaella del próximo encuentro con el padre, cuando la madre le inte-
rrumpe para preguntar “¿No pensará por casualidad que él venga también?”, 
“Ya veremos, señora...”, contesta el terapeuta.
En la siguiente sesión individual con Rafaella, se comenta el encuentro 
con la madre. Esta vez ella le pregunta al terapeuta, con una mezcla de curio-
sidad y de terror: “¿No me hará cogerme de la mano con él, cierto?” “Ya 
veremos...”, es la respuesta del terapeuta.
Ante la dificultad de Raffaella de afrontar este tema con el padre, el 
terapeuta le pide permiso para ver al padre solo, en una sesión preparatoria, 
acordando con ella contarle todo lo que ocurra. Ella acepta, muy aliviada.
El padre, considerado por todos omnipotente y un empresario hecho a 
sí mismo, le cuenta al terapeuta su versión de la vida familiar y de los proble-
mas que tiene con esta hija, llorando y diciendo que es el fracaso de su vida, 
y que no entiende por qué ella lo agrede continuamente.
El terapeuta le explica cómo Rafaella ha sido manipulada a lo largo de 
toda su vida y puesta en el medio de sus disputas y cómo sus comporta-
mientos son una defensa hacia la madre, y al mismo tiempo, una petición 
de afecto hacia él. Él reconoce que no ha sabido nunca dar afecto pero que 
siempre ha pensado en sus hijos y que a ellos no les ha faltado nada. Una 
vez comprendido el sentido del encuentro de la sesión conjunta se propone 
poder recuperar el amor de su hija.
Durante el encuentrologran aclararse recíprocamente y, cuando se les 
pide sentarse cerca, cogiéndose de las manos, comienzan a darse las prime-
ras sorpresas de la sesión. El padre, tembloroso y conmovido, no es capaz de 
ofrecerle nada a la hija, ya que no considera que tenga ninguna característica 
válida para darle. Poco a poco, el terapeuta logra ayudarle a definir aspectos 
positivos de su persona y el encuentro termina con un clima mucho más 
tranquilo y sereno. En la siguiente sesión, Rafaella permanece sorprendida 
de haber encontrado un padre desconocido, mucho más inseguro y depen-
diente de lo que ella conocía, despertándole por primera vez algo de ternura 
hacia aquel desconocido que poco a poco comenzaba a darse a conocer
5
5 Término acuñado por BOWEN y con el cual se indica una situación en la que dos personas, en 
una relación simétrica conflictiva, en la medida que la tensión se hace insostenible, involucran a una 
tercera persona en posición de menor poder.
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desde su vulnerabilidad. Comienza una relación de recíproca timidez, empie-
zan a hablar de persona a persona, sin que la relación parental conflictiva se 
interponga entre ellos.
A medida que este mutuo conocimiento se hace realidad, Rafaella siente 
por primera vez en su vida, poder estar a una cierta distancia emocional 
que le permite entender que la madre, a quien ella había percibido siempre 
como débil, es por el contrario más poderosa de cuanto pensó, y cómo la 
ha dominado a lo largo de los años recurriendo a continuas manipulaciones.
El padre, a su vez, al ponerse de manifiesto sus carencias afectivas, es 
mucho menos temido, así ella logra tener un cuadro de la situación muy 
diverso y comienza a sentir pena por estos padres, antes tan temidos y omni-
potentes. Este distanciamiento y aceptación de la fragilidad de los padres 
preanuncia la diferenciación emocional en sus relaciones, y comienza a pro-
ducir una traslación del baricentro sobre su persona. Nace una nueva fase 
de la terapia, centrada más en la persona de Rafaella con un verdadero self 
naciente, fuera de las visicitudes parentales.
La discusión sobre las resistencias 
de los pacientes hacia las ampliaciones
En el párrafo anterior abordamos ya algunos temas más frecuentes: revertir 
una historia de inversiones de roles con una petición explícita de ayuda, darle 
voz a sentimientos que han estado siempre reprimidos, combatir la distancia y el 
formalismo con la intimidad y la cercanía.
Tales objetivos pueden ser específicamente dirigidos hacia personas indivi-
duales. Por ejemplo, un hermano o hermana hiper responsabilizado/a es a menudo 
seguido de otro polarizado en la dirección opuesta hacia una posición existencial 
más egocéntrica, hedonista, transgresora. La sesión ampliada puede ser entonces 
dedicada a la reflexión sobre las ventajas y desventajas de tal polarización, para 
poderla contrastar, quizás a través de una más subdivisión ecuánime del cuidado 
a los padres que están envejeciendo. Como hemos visto, en otros casos un hijo 
puede haber sido “propiedad privada” de la madre, por lo cual volver a poner en 
juego el papel del padre es entonces el objetivo de la ampliación.
La ampliación sólo se hará cuando el paciente esté al menos parcialmente 
convencido de su utilidad. Algunos pacientes pueden encontrarla imposible e 
inaceptable. Puede ser el caso de pacientes con importantes rasgos esquizoides 
o paranoides, los cuales, ya tienen una dificultad extrema a la hora de estabilizar 
una confianza de base con el terapeuta, vivirán la ampliación como destinada a 
sublevarse en contra de ellos: están aterrorizados de que el terapeuta se ponga 
de parte de los familiares.
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La ampliación deberá ser bien meditada y preparada también con pacientes 
con importantes trastornos de la personalidad (área borderline) donde es fuerte 
el riesgo de movimientos impulsivos y agresivos, tanto de los familiares hacia 
el paciente, como del paciente hacia los familiares. En estos casos la amplia-
ción se comenzará con aquellos familiares vividos como aliados, no precisa-
mente con los históricamente considerados enemigos (véase el debate sobre 
las contraindicaciones de las sesiones familiares, SELVINI, 2004, págs. 228-229; 
CUCCURU,2006). Un frecuente bloqueo, siempre en el área ya citada de la paren-
talización/inversión de roles, se encuentra con hijos aculturados de padres con 
instrucción elemental. El hijo puede temer la humillación del progenitor, por lo 
que el terapeuta debe explicar bien que conducirá la sesión para ayudar al pro-
genitor a valorar al máximo su contribución afectiva y emocional, dejando aparte 
cualquier sofisticación intelectual.
Stefano, 31 años. Joven y brillante, licenciado en leyes, se encuentra ataca-
do por su ex novia y por su familia de origen por haber roto el noviazgo. Hijo 
único, ve que sus padres, obreros ambos, lo atacan mucho por lo que ha ocurri-
do, ya que no logran entender a su hijo y la decisión de anular un compromiso 
con una joven buena y con su familia de origen. Responde así el cuestionario: 
“Haber vivido este momento ha sido importantísimo porque mi malestar estaba 
realmente ligado a la falta de comprensión de mi familia hacia mis sentimientos. 
Nunca había logrado hablar verdaderamente con ellos, hacerme entender, dis-
tancias culturales, vidas diversas”.
Llegado a este punto de la terapia, en general entre la cuarta y la quinta 
sesión, se da el primer contacto con un familiar significativo.
En la investigación realizada sobre los 82 casos tratados desde el 2001 al 
2006, esto ocurre en el 50% de los pacientes.
Para algunos de ellos, que conociendo el método se esperaban la invitación, la 
convocatoria fue sorprendentemente veloz, y aceptada habitualmente más por la 
confianza adquirida en el terapeuta que por la propia voluntad. Las preocupacio-
nes de los pacientes, muy frecuentes, han sido muy bien estudiadas por FRAMO, 
cuando convoca a la familia de origen durante una psicoterapia de pareja. En la 
página 77 de su libro, reproduce algunas de las frases frecuentes que los pacientes 
manifiestan, después de haber tenido el encuentro con la familia de origen como:
“Ha sido la cosa más difícil que haya hecho jamás, pero la más útil”.
“En un modo extraño me siento liberado, libre”. 
“He tenido miedo de mi padre toda la vida: ahora no sólo no me asusta más, 
sino que siento simpatía por él”.
“Me ha sorprendido que papá haya hablado tanto”.
El acto de convocar en ausencia los familiares, como en la silla vacía (ver 
BOSCOLO, BERTRANDO) o hacer una escultura o hacerse describir la familia de 
origen no podrá jamás reemplazar un encuentro múltiple y será siempre una lec-
tura individual de un fenómeno sistémico.
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La presencia directa en sesión de los familiares,
a) provoca un efecto Rashomon6 con las diferentes versiones de un mismo 
hecho, enriqueciendo la complejidad y relativizando las posiciones indi-
viduales;
b) favorece la comprensión de hechos oscuros de la historia familiar y per-
sonal;
c) desvela secretos insospechados o falsamente representados a través de 
la versión interesada de algunos de los familiares;
d) favorece la definición de la relación dentro de la familia y con nuestros 
clientes;
e) mejora la calidad del encuentro emocional en sesión o por lo menos 
consagra la imposibilidad de hacerlo, habiéndolo sin embargo intenta-
do, lo que puede representar un nuevo punto de partida (ver Capítulo 8, 
“Encuentro frustrante y liberador”, pág. 156);
f) favorece el perdón y la reconciliación, con el consecuente alivio de tor-
mentas interiores y permite el uso más autónomo y creativo de las ener-
gías en el desarrollo del propio self.
A pesar de esto, la convocatoriaestá siempre llena de dudas y de ansiedad. 
“¿Se derrumbarán mis familiares si expongo verdaderamente lo que pienso?”
“¿A papá que ya ha tenido un infarto, le dará uno en sesión?”
Respondo: “Si ha tenido un infarto es porque no ha podido jamás liberar su 
corazón de las angustias. Déjelo hablar libremente”.
En treinta años que llevo haciendo estos encuentros no se ha producido 
jamás (por ahora) un evento de este tipo. Además me dicen:
“Mi padre está mucho más desenvuelto y comunicativo. ¡El encuentro le ha 
hecho bien!”
“¿Y si después del encuentro la familia se fragmenta?” “¿Qué harán con 
todas las ansiedades y angustias que se despertarán?”
Respuesta. “Los sistemas familiares son organizaciones muy fuertes que se 
recomponen fácilmente después de una sacudida. Somos nosotros, individuos, 
pacientes o terapeutas, mucho más frágiles, pero de esta debilidad puede nacer 
la fuerza para movilizarse, solicitar y favorecer un cambio”.
La particular posición que el paciente identificado adquiere en el interior de 
su propia familia de origen tratando de entender o proteger o sacudir los otros, 
muchas veces sin resultado, me ha inducido a llamarlo el “terapeuta fracasado 
de su familia de origen”.
No obstante él entiende mejor, por sensibilidad o por haber sido confidente 
de algunos de sus familiares significativos, quién sufre y por qué, constituyendo 
una guía insustituible.
6 Se recuerda el bellísimo film de Akira Kurosawa en el que el mismo hecho es descrito por cua-
tro personas que, habiéndolo vivido de manera diversa, dan distintas versiones complementarias.
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La alianza terapéutica es muy importante para permitir al terapeuta sustituir 
al paciente en su función salvadora permitiéndole readquirir su papel normal en 
el interior de la familia de origen.
Elisa, joven psicopedagoga, es la única de su familia de origen que alivia los 
problemas, contrastando la rigidez y la incomunicación que existe en su interior. 
Considerada la “oveja negra” de su familia, se sorprende cuando le digo que 
convendría llamar a sesión primero a su madre y no a sus padres juntos, para 
despejar el muro de silencio que habitualmente crean los padres si los vemos jun-
tos, blindándose detrás del rol. Al inicio del encuentro, la señora, muy compuesta 
y educada, trata de hacerme entender cuán difícil es esta hija.Cuando le redefino 
el comportamiento de la hija como un intento de ayudarla a salir de un papel 
sacrificado dentro de la familia y ocuparse más de sí misma, se sorprende. Le 
agradece y le dice que en realidad ella (la madre) ha tratado siempre de alentarla 
a ser autónoma, tener una profesión, trabajar y realizarse, cuestión que ella no ha 
podido hacer. Los sentimientos de culpa iniciales de la señora, vienen redefinidos 
como responsabilidad no ejercida consigo misma. “Los sentimientos de culpa no 
sirven para nada. Son en realidad la otra cara de la moneda de la responsabili-
dad. Usted como hija, como esposa y como madre, ha sido intachable, pero su 
responsabilidad como mujer no ha sido suficientemente llevada a cabo. Se debe 
aún algo a sí misma y Elisa la está ayudando a entenderlo. Sería conveniente que 
esta nueva relación entre hija adulta y madre se enriquezca con alguna salida por 
distracción o por diversión hablando más entre ustedes”.
Así lo hicieron y, mediante estas salidas semanales, madre e hija comenza-
ron a tener un diálogo fluido que cambió completamente la relación con mutua 
satisfacción.
Dejándome a mí el rol de terapeuta, Elisa recuperó su rol de hija atenta res-
pecto de la madre, logrando tener un diálogo jamás tenido antes.
Poder ver a los familiares con otros ojos, y viceversa, es un resultado muy 
frecuente en estos encuentros.
2.5. Problemas técnicos de la invitación. Elección de 
las primeras convocatorias y de las sucesivas. 
Estrategia compartida. A quién y cuándo invitar
El primer tema a discutir con nuestros clientes es la estrategia de la convo-
catoria.
Ya hemos anticipado diversas respuestas a esta cuestión. En síntesis, 
se puede decir que sobre todo en las situaciones de intensa triangulación y 
conflicto (padres separados y/o en conflicto, áspera rivalidad con los hermanos) 
se procederá con una invitación a la vez, empezando con el familiar menos 
conflictivo. O bien, comenzaremos con los hermanos para desarrollar una red de 
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alianza destinada a ayudar a los padres en dificultad. Como ya hemos dicho, en 
otros casos se privilegiará al familiar con el cual se cree más útil el acortamiento 
de la distancia emocional. La convocatoria ampliada a toda la familia puede ser 
utilizada para afirmar en ella la existencia de todas aquellas situaciones en las 
que la identidad colectiva (cohesión y sentido de pertenencia) sea más bien lábil, 
o cuando haya problemáticas de sufrimiento muy definidas individualmente en el 
paciente consultante: depresiones, sintomatología más vistosa como delirios o 
duelos patológicos, o después de una ruptura sentimental importante o por una 
separación, drogodependencia, etc.; y también por eventos importantes como un 
matrimonio, en el que es preciso despedirse de la familia para afrontar una nueva 
etapa existencial. Otro criterio puede ser el de invitar a los familiares que podrían 
estar en posesión de interesantes informaciones no compartidas. Con pacientes 
caracterizados por sobresalientes rasgos de protección y condescendencia 
(área dependiente-simbiótica, véase SELVINI, 2007) está presente el riesgo de 
que, en una fase avanzada de la terapia, escondan al terapeuta la permanencia 
de importantes dificultades, porque no quieren proporcionarle una desilusión. En 
este caso una ampliación a los familiares o la pareja permite una verificación muy 
importante de la real eficacia del tratamiento y puede representar un vuelco de este 
tratamiento que se encuentra en punto muerto después de excelentes progresos 
iniciales. El criterio fundamental es el de comparar las diversas percepciones de 
los miembros de la familia, tanto de las características del paciente como de los 
elementos claves de la historia familiar. El familiar no viene jamás invitado como 
paciente, sino como testimonio privilegiado llamado a ayudar al terapeuta con la 
expresión de su punto de vista tanto sobre los límites del paciente como sobre 
sus recursos, indicando cuál podría ser una vía que lo ayude a vivir mejor. A veces 
el simple hecho de poner en comparación los diversos puntos de vista permite 
una liberadora aclaración de antiguos malentendidos y malinterpretaciones. 
Como ya decíamos, el papel del terapeuta no podrá por lo general basarse en 
una posición de simple escucha. Con su paciente el terapeuta habrá preparado 
anteriormente las preguntas claves, que uno o el otro, les dirigirán a los familiares 
implicados.
Con pacientes de área border neurótica, caracterizados por intensas viven-
cias de victimización respecto de sus familiares, un recorrido que les ayude a 
entender los dramas transgeneracionales de sus padres puede desmontar la 
mitología negativa construida sobre ellos, y permitir a los mismos padres pedir 
perdón por el sufrimiento provocado involuntariamente iniciando la vía de un 
auténtico proceso de perdón y reconciliación.
Se preguntará siempre a los familiares cómo han recibido la invitación a par-
ticipar y cómo ha sido transmitida (si se ha dicho separadamente, uno por uno, o 
si se ha comunicado a través de alguien, generalmente la madre, etc.). Son datos 
importantes que permiten entender cómo fluye la información dentro del sistema 
familiar. En un encuentro con la familia de origen de una paciente, su madre 
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comenzó a hablar con ímpetu. La interrumpídespués de algunos minutos para 
preguntarle si era viuda ya que en su relato no mencionaba nunca a su marido. 
Me respondió: “No, en absoluto. Sólo que no le he dicho nada de este encuentro 
porque él está siempre fuera de nuestras cosas … no se interesa nunca…”
Entonces el terapeuta aclara bien el por qué de la invitación: “Vuestro familiar 
se ha dirigido a mí en busca de ayuda para resolver sus problemas y como 
considero la familia muy importante en la vida de un individuo, me gustaría soli-
citar vuestra colaboración e información para ayudarle mejor. Necesitaría que 
hablasen con el corazón en la mano acerca de los problemas que hay, del por 
qué de estos problemas y de las soluciones que proponen. Ayúdenme a ayu-
darle”. Esta sincera demanda de ayuda por parte del terapeuta es muy impor-
tante para poner a la familia a favor del proceso terapéutico y no en contra. El 
arte del terapeuta consiste en dirigir estas fuerzas a favor de una intervención 
que muchas veces por desconocimiento viene etiquetada como inútil. Muchas 
personas, generalmente los padres, anteponen que no creen en estas terapias, 
pero que por amor al hijo están dispuestos a ayudar. La mayoría de las veces 
y sin necesidad de ninguna aclaración, interactúan, y es frecuente que estas 
mismas personas al principio reticentes, al final, agradezcan el encuentro. La 
convocatoria de toda la familia de origen puede permitir la comprensión más 
profunda del problema, tanto a ellos como al terapeuta. La delimitación de las 
responsabilidades, y poder pasar de una parálización por angustia o por sentido 
de culpa a una participación activa, pone en marcha las fuerzas reparatorias que 
tiene habitualmente cada familia. De ese encuentro pueden tomar sugerencias 
o indicaciones útiles para la familia de origen respecto a la contribución que 
pueden hacer para una mejor resolución del problema. 
La necesidad de Verónica de despedirse de su familia con ocasión de su 
inminente matrimonio, permitió a todos los hermanos y a los padres hablarle 
y desearle una buena experiencia. La madre, que habitualmente tenía una 
relación privilegiada con Verónica (excluyendo al padre), debió dejar espacio 
a un largo discurso del padre, habitualmente silencioso, respecto al afecto 
que siempre había tenido hacia su hija y de cómo le gustaría permanecer en 
contacto con los novios. El tierno abrazo que Verónica tuvo con el padre y 
luego con cada uno de los demás, creó una atmósfera muy conmovedora que 
representó para ella un verdadero ritual de despedida y un paso a una nueva 
etapa de su vida.
Cuando hay triangulaciones en acto, conviene llamar separadamente a los 
padres, o cuando estos representan un problema por las continuas peleas, es 
mejor empezar con los hermanos para desarrollar una red de alianza destinada a 
ayudar mejor a los familiares comprometidos.
Cuando hay un divorcio emocional de los padres, conviene hacer encuentros 
separados para consolidar una relación personal positiva con cada uno de ellos 
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y definir mientras tanto como “misión imposible” las tentativas terapéuticas de 
nuestro cliente de intentar juntarlos. Cuando los pacientes jóvenes tratan des-
esperadamente de ayudar a sus padres, y se meten en medio de sus peleas, 
les hago notar que este comportamiento altruista y positivo, inconscientemente 
puede también evitar el encuentro entre los padres, que podría ser clarificador y 
resolutivo.
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CAPÍTULO III
Encuentro terapéutico
3.1. Las emociones en psicoterapia
“Cada parte aspira siempre a juntarse con el todo para huir de la imper-
fección; el alma siempre aspira a habitar un cuerpo, porque sin los 
órganos corporales no puede actuar ni sentir. Ella funciona dentro del 
cuerpo como lo hace el viento dentro de los tubos de un órgano, si 
uno de los tubos se echa a perder, el viento no produce más el sonido 
justo”.
Leonardo DA VINCI
“Los órganos piensan a través del cerebro”.
Gabriel MARCEL
“No se ve bien que con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos”.
Antoine DE SAINT’EXUPÈRY 
Como ya se ha mencionado, la filosofía terapéutica es la de promover un 
encuentro emocional que permita:
•  quitar al paciente el  rol de  terapeuta  fracasado de  la propia  familia de 
origen y hacer que recupere su rol natural de hijo o hermano;
•  clarificar malentendidos;
•  favorecer la definición de la relación y obtener la confirmación de la auto-
nomía del paciente y de su proyecto existencial;
•  promover la nutrición afectiva;
•  pedir apoyo y ayuda solidaria;
•  desvelar  secretos que  impiden una  relación  sincera  (ver:  “Intervención 
unica. Salvatore y el suicidio del tío”, pág. 147).
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Para esto el terapeuta debe ser muy activo en promover la comunicación, el 
intercambio relacional y la creación del clima terapéutico que permita el encuentro.
Debe ser altamente directivo en organizar el enfoque terapéutico así como en 
las maniobras estructurales y experienciales, y actuar de manera absolutamente 
neutral sobre los cambios que se producen y que dependen de factores psico-
lógicos y emocionales en juego, “perturbados” por la intervención contextual.
En la comunicación disfuncional, los familiares son maestros en el arte de 
evitar las emociones que puedan perturbar la “racionalidad” del encuentro. Ejem-
plos frecuentes son:
•  cambiar de tema cuando se acerca una temática conflictiva;
•  tomar la palabra cuando alguno se está conmoviendo, como para darle 
tiempo de recuperarse;
•  mirar a otro lado y no a los ojos del interlocutor;
•  alejar el cuerpo del interlocutor, impidiendo un encuentro físico;
•  banalizar  o  descalificar  la  petición,  sobre  todo  si  el  terapeuta  pide  un 
acercamiento físico;
•  hablar al terapeuta del hijo o hija y no hablarle a éste directamente (se 
esquiva el problema, y además se triangula al terapeuta).
Ejemplo: “Él sabe que yo lo quiero” no es lo mismo que decírselo direc-
tamente, mirándolo a los ojos.
•  dar un abrazo  formal  y no  “pleno”. Dar palmadas en el hombro no es 
como estrechar a la persona en un abrazo.
El terapeuta debe ser muy activo en las maniobras de contraevitación, espe-
rando el “momento justo” para pedir desplazamientos y acercamientos sin que 
las personas se asusten por la excesiva cercanía.
“Esperar el momento justo” significa elevar la intensidad emocional, enfren-
tando temas universales que despiertan emociones profundas como el amor, la 
muerte, la locura, la transmisión a las generaciones sucesivas, etc.
•  pedir a las personas que hablen mirándose a los ojos;
•  pedir que no respondan evasiva ni ambiguamente;
•  repetir la petición de contraevitación hasta que se cumpla;
•  hacer sentarse a las personas una en frente de la otra tomándose de las 
manos y mirándose a los ojos.
Es imposible no comunicar en esta posición, salvo mirar al terapeuta o diri-
girse a él. Basta decirle a esta persona que mire a su interlocutor para neutralizar 
la maniobra de evitación.
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Pedir hablar al interlocutor y no del interlocutor es muy importante y a veces 
se necesita hacerlo repetidamente frente a los pacientes reacios a cambiar de 
actitud.
En nuestra cultura se considera un mérito “controlar” las emociones sobre 
todo para educar mejor a los hijos. Muchas veces he escuchado en sesión decir: 
“A los hijos se les debe besar mientras duermen …” Como si el besarlos se per-
cibiera como una vulnerabilidad emocional y no fuese educativo. Considero muy 
útil, en un momento de la sesión (nunca al inicio), al “calor de la psicoterapia”, 
cuando se enfrentan temas muy implicantes, o situaciones altamente conflicti-
vas, favorecer un encuentro físico que permita que las resistencias se disuelvan.Así como los chinos dicen que vale más una imagen que mil palabras, pode-
mos parafrasearlos diciendo lo mismo de un abrazo. Cuando éste llega en el 
momento justo, puede modificar un resultado terapéutico. “En el momento justo 
significa nunca hacerlo antes de haber alejado la rabia y el rencor que impiden 
aquel encuentro emocional casi siempre anhelado, aún con reproches exaspera-
dos, que representan muchas veces una demanda.
Habiendo trabajado en los primeros años de mi profesión con pacientes muy 
graves (esquizofrénicos, depresivos mayores, bipolares, etc.) y sus familias, he 
aprendido la importancia de la proxemia (la disciplina que estudia la percepción 
de la distancia física y emocional dentro de una comunicación, sea verbal o no 
verbal) en la expresión de los sentimientos. Muchas veces en los grupos multi-
familiares, los pacientes lograban metacomunicar solo cuando se les pedía que 
cambiaran de lugar acercándose al terapeuta y lejos de los familiares involucra-
dos. Solo a una “distancia prudente” y en un cierto modo “apoyados” por el tera-
peuta, que funcionaba como un Yo auxiliar, lograban expresar los sentimientos, 
especialmente aquellos hostiles, o hablar de los conflictos o de ellos mismos, 
mientras otras veces era necesario hacerlos acercarse a ellos para permitir una 
expresión de afecto y ternura. 
Una vez intervenimos con Manuel, un comerciante de 53 años, afectado 
por una psicosis bipolar, en plena fase maníaca. Él había hecho un análisis de 
diez años, y era muy inteligente e instruido, había leído mucho psicoanálisis 
y seguramente sabía más que yo, joven terapeuta en formación. En el grupo 
multifamiliar, a su lado estaba sentada Alicia, su hermana y, mientras tanto, 
Manuel de pie hablaba, agitado, de transferencia, contratransferencia, iden-
tificación proyectiva, etc. Entonces le pedí que le tomara la mano a Alicia.
Él, sorprendido, bajó ligeramente la mano, en todo caso sin tomársela, 
mientras continuó con su verborrea de términos psicoanalíticos. Insistí con mi 
petición, hasta que él logró tomar la mano de su hermana, muy conmovido, 
enmudeciendo inmediatamente.
Así quedó, completamente sin hablar durante quince días; mientras hacía-
mos los encuentros de familia con los tres hermanos (Manuel, Alicia y Julián), 
los únicos que quedaban de una familia judía polaca, refugiados en Argentina 
antes de la segunda guerra mundial. Así quedó, completamente sin hablar por
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quince días; mientras hacíamos los encuentros de familia con los tres hermanos 
(Manuel, Alicia y Julián), los únicos que quedaban de una familia judía polaca, 
refugiados en Argentina antes de la Segunda Guerra Mundial. Los otros her-
manos se casaron y Manuel, único soltero, permanecía en la casa paterna, 
casi como custodio de la historia familar. El tratamiento prosiguió hasta su 
recuperación, después de algunos meses. En tanto, durante la terapia familiar 
y después de la elaboración de la historia conjunta los tres hermanos, unidos 
por un gran amor, aceptan vender la casa paterna. Manuel, que había compra-
do un pequeño apartamento cerca de la clínica, lleva a término su terapia de 
recuperación. Una vez finalizada la terapia institucional prosiguió con algunas 
entrevistas individuales de apoyo con un terapeuta externo. Tras su recupera-
ción, me viene a visitar un día con un regalo de agradecimiento. ¡Traía consigo 
las seis carpetas donde había archivado la síntesis de cada sesión de su análisis 
individual de diez años! Fue para mí un regalo muy preciado —que conservo 
todavía— tanto casi como la sonrisa de agradecimiento de Manuel.
Estos pacientes eran internados en nuestra institución por los propios 
analistas, y muchos habían seguido largas terapias individuales de orientación 
analítica (10-15, e incluso 20 años), por tanto estaban muy adoctrinados o 
aculturizados psicológicamente. Además, los esquizofrénicos, generalmente de 
alto nivel intelectual, “aprendían” la teoría psicoanalítica, y la usaban como 
resistencia. Por tanto, comencé a desconfiar del aspecto cognitivo de la tera-
pia, viendo que sus comportamientos perturbados no cambiaban, a pesar de 
haber mantenido con sus analistas importantes discursos llenos de terminología 
psicoterapéutica. Comencé a entender que el lenguaje, máxima adquisición 
de los seres vivos, puede ser utilizado, lamentablemente, también para mentir, 
mistificar o encubrir aspectos de la vida personal, familiar y psicoterapéutica. 
Por el contrario, los sentimientos no mienten nunca.
Entender la comunicación no verbal (el 75% de la comunicación humana) 
es un arte insustituible en la terapia. Leer los tonos de la voz, los movimientos 
faciales y la proxemia puede ser fundamental para volver coherente una relación 
interpersonal.
Decirle a una persona que afirma estar serena, mientras agita descontrolada-
mente una pierna: “¿Qué pensará su pierna de lo que está diciendo?” significa 
integrar aspectos contradictorios que anulan un doble mensaje o vuelven más 
comprensible un comportamiento.
Cuando se logra favorecer un encuentro emocional, es muy frecuente que las 
personas lloren y que las defensas improductivas se disuelvan, favoreciendo una 
comunicación más sincera de aquello que verdaderamente se siente y a veces 
no se logra expresar. Una psicoterapia que se basa sobre en enfoque no es una 
terapia bondadosa o simple, ya que se reproduce aquello que realmente existe 
en la relación y no se consigue expresar. Aclarar el verdadero colorido emocional 
de una relación puede ayudar a definirla, tanto en el sentido de expresar la nece-
sidad de apego y ternura, como el odio o el rencor acumulado. El terapeuta solo 
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puede favorecer la expresión de aquello que está en la relación y no puede crear 
sentimientos que no hay. 
Para esto debe ser muy activo en favorecer la expresión emocional, y muy 
neutral en aceptar lo que viene de la relación, que depende de factores emocio-
nales de las personas que la componen y no del deseo del terapeuta.
Solo una vez manifestados estos sentimientos, los miembros de la relación 
pueden metacomunicar sobre la misma o aclarar aspectos del propio compor-
tamiento o de la propia historia. Así se llega muchas veces a la comprensión de 
una vida de malentendidos que a veces nacieron en una generación precedente.
GREENBERG y JOHNSON (1990), hablando del proceso emocional en psico-
terapia diferencian los afectos, respuesta biológica (reacción vascular y visceral 
a la estimulación) que no comprende una valoración crítica, de las emociones 
primarias, aspectos innatos y universales de la experiencia humana accesibles a 
la conciencia, como rabia, tristeza, miedo, alegría, disgusto y sorpresa.
La integración de la emoción y la cognición surgidas en el interior de la 
complejidad de la relación, las transforma en sentimientos, que son síntesis 
cognitivo-emocionales, aprendidas individualmente en un contexto sociocultural 
determinado. Las emociones son innatas y universales, los sentimientos depen-
den del aprendizaje en una relación y son idiosincrásicas.
La tristeza, por ejemplo, es la respuesta universal a la pérdida y como emo-
ción básica se puede combinar con otros aspectos de la experiencia para pro-
ducir sentimientos de amargura, angustia, pena, falta de esperanza, o soledad.
La rabia, como respuesta a la frustración o a un sentido de invasión o viola-
ción del self puede combinarse para producir sentimientos de odio, irritabilidad, 
o resentimiento que siempre la incluyen.
La experiencia y expresión de las emociones primarias conlleva una informa-
ción biológica que ayuda a la resolución de los problemas y a la construcción de 
una definición de la relación.
Las emociones secundarias son parte de una estrategia defensiva, como por 
ejemplo la rabia frente a sentirse abandonado.
Las emociones instrumentalestienen una función interpersonal, como por 
ejemplo la expresión de tristeza y dolor que puede comunicar una necesidad de 
protección, o la rabia y el resentimiento ayudan a marcar las distancias y a definir 
los límites interpersonales.
El impacto de las emociones
Según GREENBERG y JOHNSON (1990) las emociones dan un sentido a la 
construcción y organización de la realidad. Son pre-reflexivas, inmediatas y sin-
tetizan la información que llega. Informan al individuo sobre su estado interno 
como reacción a los eventos externos.
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La conciencia de la experiencia emocional provee al individuo, información 
crucial sobre la gratificación de las necesidades de base para la supervivencia y 
para la resolución efectiva de los problemas.
Tienen una función comunicativa en la interacción social. Orientan o alejan 
al individuo de los objetos circundantes del mundo físico, y cuando son ela-
borados a nivel superior organizan a los individuos para la acción. En terapia 
favorecen el cambio interpersonal cuando se toma contacto con las emociones 
no expresadas que están en la base de un círculo vicioso interpersonal y se 
redefinen las necesidades y las motivaciones que puedan ayudar a reestructu-
rar la interacción.
Mientras más intensas y profundas son la experiencia y la expresión de los 
sentimientos, más fuertes son la redefinición y el cambio.
El cambio intrapersonal, ocurre cuando hay:
1) Conciencia de las emociones de base recurriendo a esta nueva informa-
ción para la resolución de los problemas;
2) Reestructuración de los esquemas emocionales que representan el self, 
los otros y las situaciones contextuales;
3) Modificación de las cogniciones.
3.2. El perdón en las situaciones traumáticas
Es muy frecuente que durante la terapia y los encuentros con familiares sig-
nificativos se deban afrontar conflictos no resueltos del pasado que continúan 
causando estragos en las relacioneas actuales.
No es infrecuente que entre los adultos jóvenes haya muchos hijos que no 
han tenido suficiente intimidad con los progenitores, sobre todo con el padre. 
La asimétrica relación de roles entre los géneros hace que aún continúe la divi-
sión del trabajo que tenían los antiguos romanos. PATER-patrimonio, MATER-
matrimonio, casa e hijos.
Aunque se vaya velozmente hacia una distribución más justa del trabajo, 
dentro y fuera de casa para las parejas jóvenes, todavía aquella antigua división 
hace que muy a menudo los adultos jóvenes vean la realidad a través de los ojos 
de las madres, que en las relaciones familiares disfuncionales llevan “agua a su 
molino”, involucrando gravemente a los hijos en las disputas conyugales. Toda-
vía se ve en las separaciones conflictivas que la madre le dice al padre: “Si me 
das más dinero, podrás ver más a los hijos...”; o el padre que le dice a la madre: 
“Si me dejas ver más a los hijos, te doy más dinero...”. Esta lacerante antinomia, 
muy dolorosa también para quienes deben gestionar estas situaciones, refleja 
una asimétrica función de género que tiene graves implicaciones para los hijos 
en disputa, ya que perturba su crecimiento emocional y cognitivo. 
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F. Silvana, 31 años, viene a terapia devastada por una depresión que sufre 
hace dos años, tratada infructuosamente con psicofármacos. La causa desen-
cadenante fue la ruptura sentimental con su pareja que la dejó después de ocho 
años de relación. Es la tercera hija y sus dos hermanos están casados. Los 
padres están separados desde hace trece años, aunque pasan las vacaciones 
juntos y el padre se hace cargo económicamente de la esposa que no trabaja 
fuera de casa y tiene, según Silvana, una concepción morbosa de la relación. 
En el encuentro con los hermanos, el mediano, el único hijo que mantiene 
contacto con el padre, dice: “Nosotros somos los hijos que hay que cuidar, 
especialmente Silvana. Mi padre no se expresa nunca, no lo conocemos. Sus 
sentimientos no existen, no los ha externalizado jamás. No es frío, pero no se 
sabe nunca lo que piensa”.
Ricardo “Hemos visto a nuestra madre sufrir mucho, llantos, llamadas tele-
(el mayor): fónicas, escenas”.
Francisco: “Raúl (el padre) no ha sido una persona ausente, hemos estado 
mucho con él, pero no lo reconocemos como padre, es algo 
físico...”
En el encuentro con la madre y los hermanos, la madre dice que el sufri-
miento de Silvana es el de ellos. “Cuando mi marido estaba en casa, se fes-
tejaba la Navidad con su hermana. Desde que él no está he invitado a mis 
hermanas para llenar este vacío que vivo hace tantos años”.
Terapeuta: “¿Por qué se fue Raúl?”.
Madre: “Desde que fué trasladado a una ciudad cercana para 
iniciar una nueva agencia cambió mucho. Estaba como detrás 
de una nube negra. No hubo nunca una palabra suya, me hacía 
enloquecer, mentía. Siguió así durante un año, yo rozaba la locu-
ra. Mi error fue transmitirlo a mis hijos”.
Francisco: “Tú pasaste por buena pero no lo eres, no eres directa. 
Tú no lo habrías dejado jamás, le habrías dicho: ¡tengo tres hijos! 
¡Nos has usado para retener a ese hombre!”
Después de un breve período las relaciones mejoran claramente, Silvana 
retomó la relación con su pareja y está muy contenta. Contacta al padre des-
pués de mucho tiempo sin verle. Le pide consejo sobre la compra de una casa 
y van juntos a ver al constructor.
Transcurridos un par de meses acepta mi sugerencia de invitar a su padre a 
sesión. Ambos están un poco incómodos y el padre dice que la incomunicación 
se mantiene solo con el hijo mayor y con Silvana. “Quisiera que hubiera más 
contactos. Antes de la separación (ocurrida trece años atrás) había una comu-
nicación. También ahora tengo mis responsabilidades y sentimientos de culpa. 
Fui un cobarde. Me hiere haber sido despojado del nombre del padre, soy Raúl. 
He asumido siempre mis deberes económicos y los afectos los he tenido y los 
tengo todavía”.
Después de esta aclaración les pido que acerquen las sillas, que se tomen 
las manos y se miren a los ojos. Lo hacen muy incómoda y tímidamente. En el
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encuentro siguiente Silvana viene con Francisco y me dice: “No estoy acostum-
brada y viví mal el encuentro con Raúl. Usted nos ha violentado”. Y Francisco 
agrega: “Silvana estaba enojadísima después del encuentro, y mi padre estaba 
confuso. No ha tolerado esta técnica de impacto. Es ya difícil reparar nuestra 
relación, pero éste no es nuestro estilo. Él fue rápidamente a mi casa y estaba 
sorprendido: “¡Nos ha hecho tomarnos de la mano!” Está claro que los años de 
ausencia, el tabú impuesto por la madre que gestionaba la relación de los hijos 
con el padre, y el dolor y rencor producidos por el abandono, eran demasiado 
grandes para producir de pronto un acercamiento. La tolerancia a los ataques 
y la experiencia vivida en el curso del encuentro terapéutico han llevado a un 
nuevo convencimiento y han abierto una brecha en el muro permitiendo al 
terapeuta convocar, dos meses después, un encuentro de los hijos con el padre. 
Vienen todos y Silvana comienza diciendo que ve con gusto que todos están 
ahí por ella y que los quiere, incluso entendiéndose que el encuentro es difícil 
(Ricardo todavía no habla con el padre, pero está presente de todas maneras).
El padre dice que la comunicación, aunque débil existe, ya que cada uno 
hace su vida. Pregunto qué faltas se atribuye en la relación.
Raúl: “Debí haber hecho el esfuerzo de acercarme cuando por 
parte de ellos no había esta distancia. Entendiendo que estoy 
atento a sus problemas, ellos son mi familia.
Con Francisco es fácil porque me ha contado cosas suyas perso-
nales. Es mérito de él”.
Francisco: “Siempre he sido muy abierto, muy franco y directo”.
Ricardo: “Es una falta de costumbre y notengo necesidad de hacerlo”.
Francisco: “No tienen la motivación: Ricardo es adulto y su vida es plena. La 
situación se ha fosilizado”.
Padre: “Yo me siento padre en todo sentido. No tengo otra familia. Pero 
he estado muy ocupado sin dedicarles tiempo”.
Ricardo: “La disponibilidad la tiene sin duda”.
Padre: “Año tras año, se ha creado un abismo cada vez más profundo”.
Francisco: “Años de caos. Peleas, reconciliaciones, etc. Mamá se desahoga-
ba con nosotros...”
Silvana: “Ha sido muy doloroso”.
Padre: “Tengo una gran culpa que pagar”.
Terapeuta: “Ahora entiendo, no queríais hablar con él para no poneros de 
parte de vuestra madre también y para contestar la hipocresía 
de la situación”. 
Después de este encuentro Silvana sigue mejorando, también en su trabajo 
y con el novio, juntos están haciendo planes para el matrimonio.
Pasamos entonces, a hacer los dos encuentros de control, uno a los tres 
meses y el segundo a los seis meses, para después terminar la terapia, si todo 
sigue bien.
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1º control a los tres meses.
Hay mejoras significativas. En el trabajo tiene la confirmación de su puesto 
de profesora a tiempo completo y está avanzando en el proyecto de la casa. El 
padre la ha ayudado con un anticipo sobre los gastos y en las cosas prácticas. 
Fueron a cenar para celebrar el cumpleaños de ella, después de muchos años. 
“No tengo más incomodidad, lo miro a los ojos y me siento tranquila. Un año 
atrás me cargaba con los problemas de los otros. Ahora me quedo más sepa-
rada y los hago resbalar, los dirijo mejor”.
2º control a seis meses.
“Estoy mucho más tranquila. La casa estará lista para enero del 2004 y 
nos casaremos. Con mi padre la relación es más distendida. Fuimos a almorzar 
donde mi madre, sin problema. También la Navidad, por proposición de mi 
padre, la pasamos juntos después de trece años. Estuvimos bien. La Mamá ha 
rezado por este milagro. Con él se ha derretido el hielo”. “He convivido por 
años con los pensamientos de acabar con mi vida. Idea fija porque me sentía 
muy mal. Era una pesadilla y hacía estar mal a quien tenía cerca. Finalmente 
no he tenido la valentía y además soy creyente...” Este largo relato pone en 
evidencia la importancia de la sincera solicitud de perdón y del efecto benefi-
cioso que éste puede producir, pero sobre todo la descripción de un caso difícil, 
con implicaciones que involuran a más personas. Demuestra hasta qué punto 
se puede expander el beneficio terapéutico después de los encuentros con los 
familiares. El tratamiento de Silvana duró diecisiete meses con un número de 
nueve sesiones individuales más cuatro sesiones ampliadas con los miembros 
de la familia y Silvana. El contacto posterior, después de finalizada la terapia, 
fue dos años después, transcribo a continuación su respuesta al cuestionario de 
evaluación de su terapia.
1. ¿Qué significado ha tenido para usted la reflexión sobre a quién 
invitar de su familia, cómo hacerlo y cuándo hacerlo?
“Ha sido importante aunque también difícil... ¡sola no lo habría logrado 
jamás! El terapeuta de hecho ha guiado y aconsejado la elección de a quién 
invitar y ha decidido el momento más oportuno para hacerlo y cómo hacerlo”.
2. ¿Cómo fue la experiencia de la o las sesiones con miembros de su 
familia?
“La experiencia ha sido útil pero difícil, incómoda y, a veces, dolorosa. 
Desempolvar viejos recuerdos, reabrir heridas más o menos curadas y sacar a 
la luz las propias inseguridades, fragilidades y dificultades, me han ayudado a 
crecer y a afrontar los problemas con un espíritu diferente...”
Cuando nosotros, terapeutas, definimos a los padres como periféricos o 
marginales, lo hacemos en referencia a un centro, representado por las madres 
que a menudo intentan equilibrar una posición socialmente desventajosa con “la 
propiedad privada de los hijos”. Estos distintos roles son también aceptados por 
los padres que tan sólo ahora están reaccionando socialmente, reclamando sus 
derechos.
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Durante siglos, el tradicional predominio de la fuerza física y del dinero en 
los hombres ha estado equilibrado por el predominio de las armas femeninas: el 
victimismo y la culpabilización, arte consumado que, usado mal, puede provocar 
muchos daños.
Este uso desmesurado del poder unilateralmente, ya sea de parte de los 
padres como de las madres, se basa sobre el error de considerar sólo aque-
lla parte del hijo que representa al progenitor, excluyendo los demás aspectos 
genéticos, históricos y culturales que representan al otro progenitor y su familia 
de origen, mutilando al joven de una parte importante de la propia identidad, 
y constituyendo lo que es llamado, el Síndrome de Alienación Parental, hoy a 
menudo considerado por los jueces americanos en las causas por el cuidado 
de los hijos. Esta sistemática denigración de la pareja y las maniobras activas 
destinadas a evitar la relación entre el progenitor que no tiene la custodia y los 
hijos, son siempre más consideradas en estas causas como elemento de alta 
inestabilidad emocional y psicológica de los hijos.
Según la definición de Nancy Rainey Palmer (1988), presidente del Comité 
de Mediación del Colegio de Abogados de Florida, EE.UU., “El Síndrome de 
Alienación Parental es el proceso por el cual un progenitor, de manera abierta o 
encubiertamente, habla o actúa de un modo descalificador o destructivo del otro 
progenitor durante o tras un proceso de divorcio, con el intento de alejar (alienar) 
o poner al hijo o hijos en contra del otro progenitor”. Se trata de la reformulación 
de la definición hecha en 1987 por Richard Gardner, prestigioso psiquiatra infantil 
y psicoanalista de Nueva York (cit. por DIAZ USANDIVARAS, 2003).
En nuestras intervenciones terapéuticas es por tanto muy frecuente tener 
que actuar en situaciones en las que se deben disipar muchos mitos intrafamilia-
res, escuchando la versión correcta de hechos por parte de todos los miembros 
participantes en la relación.
Cambiar el guión y reorganizar la mente puede ser una tarea ineludible en 
las sesiones compartidas, y justifica ampliamente la invitación a la participación 
directa de los familiares, contrastando la idea de quien se contenta sólo con la 
versión intrapsíquica y unilateral de los hechos (terapeutas y pacientes).
Cuando hay efectivas carencias en la relación por falta de contacto, una 
aclaración no puede sustituirlas, pero puede eventualmente cambiar el colorido 
emocional, evitando un refuerzo negativo permanente que actúe como autosu-
gestión en la mente de los jóvenes. Cuando hay situaciones de negligencia o de 
violencia intrafamiliar o abusos psicológicos, emocionales o sexuales, resulta 
mucho más difícil “pero no imposible” a condición de que haya en los partici-
pantes el genuino deseo de clarificar tales eventos (para profundizar consultar el 
excelente y exhaustivo libro de Stefano CIRILLO, Cattivi genitori, 2005).
Para esto es necesario afrontar con desición los problemas preguntando 
activamente a los protagonistas su versión de lo ocurrido. Conseguimos así 
escuchar puntos de vista absolutamente nuevos de los mismos hechos que 
eran ingresados acríticamente en la mente de los niños, provocando situaciones 
traumáticas que necesitan particular atención.
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Para la resolución psicoterapéutica de los traumas, que luego veremos en los 
adultos jóvenes como formas de carácter, actitudes automutilantes o conflictos 
relacionales crónicos, tenemos que hacer una premisa respecto de los mecanis-
mos intrapsíquicos que los regulan, y también los mecanismos de su cambio en 
psicoterapia.
La memoria se crea en el contexto y está orientada por los afectos.
Según SINGER y SALOVEY (1993), losafectos y las sensaciones condicionan 
las experiencias. El afecto es el fenómeno que organiza los recuerdos y las aso-
ciaciones de la memoria. El reprocesamiento significativo de la memoria ocurre 
en el presente, cuando pasado y presente se mezclan y el vehículo del cambio 
es el afecto (SAFRAN y GREENBERG,1991).
El trauma devasta la memoria y los recuerdos que la definen, que constitu-
yen el núcleo del self, como un conjunto consistente y organizado de recuerdos 
en su mayor parte autobiográficos. Éstos engloban aspectos importantes de la 
persona y las reglas que los siguen.
Los componentes de base del self: confianza, individuación, relaciones obje-
tales, integración de la experiencia, mecanismos de adaptación, capacidad de 
integración y funciones autoanalíticas son interrumpidas por el trauma (LINGIARDI 
y otros, 1994).
En la teoría del self cada individuo tiene una amalgama de asuntos implícitos 
o explícitos, postulados, corolarios, hipótesis, leyes y conceptos, implicados en 
el modo en que se organizan las cogniciones, los comportamientos y los afectos 
para procesar las experiencias y organizar las acciones.
Esquemas importantes son la imágen corporal, las fuentes de la autoestima, 
la visión del mundo que cada persona tiene, los otros significativos introyectados 
y los límites interpersonales. El trauma los desorganiza, y la nueva información 
no puede ser asimilada en la memoria histórica, sólo viene almacenada en la 
memoria inmediata.
El núcleo de la patología del trastorno de estrés post-traumático, un tras-
torno de ansiedad, es el fracaso en la codificación de la información en forma 
simbólica.
Los eventos positivos y negativos forman nuestra memoria.
En efecto, nosotros somos nuestros recuerdos organizados, somos nuestra 
memoria. Los eventos negativos tienen dificultad para integrarse en nuestra 
memoria, son congelados y piden ser reescritos, reprocesados y metabolizados.
Por esto es muy importante el afecto con el que se reconstruyen. Si esto 
ocurre con la aclaración del contexto en el que sucedieron, con la reconstrucción 
desmistificadora de los malentendidos y con la eventual solicitud de perdón por 
el daño cometido, la carga patológica se derrite como la nieve al sol.
Descongelar el pasado no es sólo nostalgia, es un verdadero proceso 
generativo. La transformación ocurre cuando los viejos esquemas son cam-
biados y reescritos, y los nuevos esquemas generan nuevos comportamien-
tos y nuevas reacciones. La mejor reconstrucción ocurre cuando la versión 
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compartida de los hechos reorganiza las piezas del puzle, y si esto es posible 
pueden suceder momentos mágicos en los que una nueva redefinición de lo 
ocurrido, hace emerger la reconstrucción relacional de los eventos. Si esta 
situación se puede promover con técnicas experienciales que permitan el fluir 
espontáneo de las emociones, éstas tendrán un valor curativo. “También hay 
lágrimas dulces”, me decía una paciente recordando momentos reparadores 
de sucesos pasados.
Para tener éxito en la convocatoria de los familiares se necesita que el tera-
peuta persuada y convenza, y que como condición previa tenga la confianza del 
paciente, ganada en las primeras sesiones.
1) Resulta fundamental que los pacientes logren adquirir un sentido de 
seguridad en las relaciones con los familiares convocados y para esto es 
importante que el terapeuta sea convincente y transmita seguridad a las 
personas involucradas.
2) Es necesario que los pacientes vuelvan a adquirir una sensación de con-
trol sobre los sucesos para superar la sensación de impotencia y tener la 
experiencia de ver a los padres temidos en una nueva investidura, quizás 
inseguros, ansiosos y en definitiva menos omnipotentes.
3) Cuando se puede volver a narrar y re-construir la historia del encuentro 
emocional que faltó, a la luz de la seguridad actual se favorece un rea-
prendizaje emocional de las reacciones ligadas a los traumas. Es impor-
tante expresar el dolor e incorporar la relación cambiada a través de la 
respuesta adecuada a este dolor. La plasticidad mental puede recuperar 
en poco tiempo años de desencuentro emocional cuando hay justicia 
relacional y sincera petición de perdón. 
Dice Le Doux (1996): “... una vez que tu sistema emocional aprende algo, 
no lo olvida jamás. La psicoterapia te ayuda a controlarlo y le enseña 
a la neocorteza cómo inhibir la amígdala suprimiendo el paso al acto 
y amortiguando la emoción fundamental. En términos cerebrales pode-
mos plantear la hipótesis de que el sistema límbico continúa enviando 
señales de alarma mientras la corteza prefrontal ha aprendido una nueva 
respuesta, más sana. 
Las reacciones emocionales aprendidas pueden ser plasmadas nueva-
mente” .
Familia de Teresa
En algunas familias, a causa de un suceso trágico por la muerte de uno 
de los padres, sobre todo si ha tenido un rol de sostén económico, o a causa 
de la emigración de los hijos, el sentimiento de cohesión familiar se pierde y
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predomina el desconcierto. En un momento de la sesión, habitualmente hacia 
el final, y siguiendo las emociones contratransferenciales, el terapeuta puede 
proponer un simple ejercicio experiencial que consiste en hacerlos tomarse de 
la mano, en círculo, a todos los miembros de la familia, invitándoles a probar 
lo que sienten, sin hablar.
Este contacto físico, al “calor de la psicoterapia” y nunca al comienzo de la 
sesión, puede permitir la afluencia de muchas emociones reprimidas, vincula-
das a la vivencia de fusión de momentos de gran cohesión familiar. Al mismo 
tiempo es un test que hace entender muchas cosas ocultas: quién se conmueve 
más, quién se enoja por un sentido de frustración, quién metacomunica, etc.
En el coloquio con la familia de origen de una paciente en terapia de pare-
ja se encuentran Consuelo, la madre viuda y los cuatro hermanos de Teresa. 
Una familia de la pequeña burguesía española, que después de la enfermedad 
y muerte del padre cae en una crisis económica, y después de un par de años, 
dos de sus miembros, prematuramente, van a trabajar y vivir fuera de la familia.
Hacia el final de la sesión, el terapeuta hace un discurso que sintetiza la 
“misión imposible” de encontrar una familia ideal, aquella que fue y nunca más 
podrá ser como entonces. La búsqueda de una cohesión perdida hace que sea 
una interacción caótica y que los jóvenes no logren hacer despegar su propio 
proyecto de vida.
Doctor CANEVARO: “Es importante que se den cuenta de una cosa: parece 
que todos tienen grandes necesidades, es humano... al 
mismo tiempo lo poco que pueden recibir, no lo aceptan 
porque sienten que no es suficiente. Entonces creo que 
hay una permanente sensación de fracaso en la relación 
entre ustedes. En parte creo que eso corresponde a la 
realidad. Hace un rato, ustedes decían: ‘Estamos todos 
aquí’, y que toda la familia esté presente es un indicador 
importante para nosotros.
Tienen también muchas otras cosas positivas, pero ya 
que no es todo lo que ustedes necesitan, les parece que 
no sirve para nada”.
Todos: “Es cierto”.
Doctor CANEVARO: “Evidentemente Teresa no sentirá nunca colmada esta 
necesidad, y probablemente tampoco ustedes. Entonces 
esto será un círculo vicioso, una frustración tras otra. Yo 
sugeriría hacer la política de los pequeños pasos. Por 
ejemplo: ¿Qué puedo hacer por ti? ¿Qué puedes hacer 
por mí? Poco, y luego vemos si en este sentido se puede 
ayudar a Teresa, pero en realidad es ayudar un poco a 
todos. Tengo la impresión que deben hacer un esfuerzo 
para superar esta especie de descalificación permanente. 
¡Cada cosa que uno dice, el otro responde no!” María 
Luz se conmovió mucho. ¿Qué sucedió, qué sentiste?
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María Luz:“Creo poder aceptar lo que el otro me puede dar, pero 
¿por qué no podemos ser la familia que éramos? No 
soporto que me digas que es imposible. No es imposible, 
no lo acepto”.
Doctor CANEVARO: “No te he dicho que es imposible, es posible en la familia 
que formarás, más adelante”.
María Luz: “En efecto, en el futuro, con mis hijos y mi marido, pero 
no con ellos”.
Doctor CANEVARO: “Para ésto deberán separarse de la madre y hacerla 
abuela”.
Madre: “Ya soy abuela”.
Doctor CANEVARO: “Sí, pero no sé si se siente”.
Lucía: “Sí, pero es muy difícil aceptar la realidad. No es fácil 
aceptar todo esto. Tengo 24 años y no puedo todavía 
aceptarlo”.
Carlos: “¡Pero es así!”.
Lucía: “Está bien, sé que es la realidad, que todo el mundo lle-
ga a una edad en la que hace su vida, acepta su familia, 
su padre, su madre, toma su presente y dice ‘Ok, ahora 
hago mi vida’; pero no es así de fácil, no sé por qué me 
cuesta. A todos nos cuesta”.
Carlos: “No a todos”.
María Luz: “Es como si tuviéramos una materia insuficiente en la 
escuela y nos dijeran ‘No te preocupes, porque tú de 
geografía no sabrás nunca nada, preocúpate de la histo-
ria’. ¡No es así!” 
Doctor CANEVARO: “Sabrás de geografía, pero de otro territorio...”, (todos 
ríen).
Juana: “Tiene razón, cuando dejas de pedir a tu familia aquello que 
no te dará nunca de un modo, lo obtendrás de otro modo.
Yo he dejado de pedirle a mi madre y a ustedes, de 
entenderme como yo quería. Ahora estoy más tranquila 
porque María Luz me acompaña como puede y estoy 
contenta, y contigo ahora estamos lejos, pero está bien”.
Doctor CANEVARO: “¿Cómo quedará la mamá cuando cada uno de ustedes 
vaya a estudiar geografía en otro territorio?”.
Juana: “Sola, haciendo su vida”.
Madre: “Se lo digo en serio, en realidad yo siento un malestar y 
me clarifica mucho lo que usted ha dicho. Yo sentía 
como una exigencia, de ser más de lo que puedo. Me 
sentía mal por eso. Después de esta conversación creo 
que sentiré alivio cuando ustedes hagan lo que tienen 
que hacer porque ustedes continúan teniendo exigencias 
respecto de mí, queriendo que yo mejore y yo no tengo 
la energía para hacerlo”.
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Lucía: “Pero cuando te dije que me iba, después de tantos años 
de terapia, tú entonces comenzaste a decir que debía-
mos comprar la nevera, la cocina, la casa, era un doble 
mensaje”.
María Luz: “Yo no sé cómo están las cosas, pero siempre he sentido 
que no podía dejarte sola, pobre mamá... no sé cómo 
será”.
Madre: “Cuando Carlos se fue, ¿me viste hacer un drama? Más 
bien le he dicho; ¡ándate, disfrútalo!”
Juana: “Cuando me fui sí, hiciste un drama”.
Madre: “Sí, cuando tú te fuiste, sí”.
Juana: “Porque yo asumía todos los roles ahí dentro”.
Madre: “No, porque era una situación distinta, no había hecho 
terapia todavía, estaba aún deprimida, insegura”.
Doctor CANEVARO: “¿No es posible encontrar una casa muy grande para que 
puedan vivir ahí todos juntos?”
María Luz: “No nos soportaríamos”.
Lucía: “¿Pero en qué te puedo ayudar?”
Teresa: “¿En qué me puedes ayudar?”
Carlos: “Si tú crees que no quiero ayudarte, no puedo 
ayudarte...”
Doctor CANEVARO: “Ahora hagamos una pequeña experiencia. Acércate con 
las silla, tienes que alcanzar a tu madre. Tómense de las 
manos. Quédense un rato así para ver qué sienten.
Se sientan en círculo tomándose de las manos y entre divertidos y conmovi-
dos se miran el uno al otro. El clima se hace intenso.
Doctor CANEVARO: “Ahora Consuelo vaya donde están sus hijos y dígales algo 
a cada uno de ellos. Lo que quiera”.
La madre se levanta y tiernamente toma la cabeza de Carlos susurrándole 
algo en el oído. Después hace lo mismo con Teresa, 
besándola y cuando se está acercando a Lucía, ella 
exclama:
Lucía: “¡A mí no me beses por favor!”
La madre mira hacia abajo, la cabeza agachada, como vencida.
Doctor CANEVARO: “¡Consuelo pregúntele por qué!”
Madre: “¿Por qué? No le pregunto más el por qué, se lo he pedido 
tantas veces y tantas veces he intentado abrazarla”.
Doctor CANEVARO: “Tómele las manos”.
Lucía: “¡No quiero!”
Madre: “No me deja hacerlo”.
Lucía: “¡No me toques!”
Lucía se levanta y rechaza ser besada por la madre. Se refugia en un 
rincón y evita muy dramáticamente que la madre se le acerque.
Carlos: “No la obligues si no quiere. Dile algo”.
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Lucía vuelve a sentarse, compungida, aún llorosa.
Doctor CANEVARO: “¿Estás muy enfadada? Pero eso te impide avanzar. La 
mamá a su manera se acerca y les da un abrazo, un 
beso, se está abriendo con ustedes. Tú no lo quieres.
Será importante para Lucía que ustedes la ayuden en 
estos días, que intenten entender”.
El seguimiento de esta sesión hizo comprender cómo esta intervención 
había servido para recrear un sentido de cohesión que se creía perdido, 
impulsando a los miembros de la familia a elaborar este duelo condensado: 
la enfermedad y muerte del padre, la estabilidad económica perdida y la 
cohesión familiar disminuida.
La siguiente sesión
Doctor CANEVARO: “Teresa, ¿Cómo viviste el encuentro con tu familia?”.
Teresa: “Nunca nos habíamos reunido con mi familia a hablar y a 
escuchar cosas que habían sucedido y que no recordaba. 
Me ha conmovido mucho”.
Doctor CANEVARO: “¿Qué sucedió después de la reunión con los tuyos? 
¿Cada uno se fue a su casa?”
Teresa: “No, nos fuimos todos a casa de mi madre, comimos un 
par de pizzas”.
Marido: “Tu mamá se fué pronto”.
Teresa: “Sí, mi mamá se fue luego. Pero en el taxi con mis 
hermanos hicimos bromas, nos reíamos de lo que había-
mos dicho. Eso me ayudó mucho, porque me sentí libe-
rada. No sé si podré practicarlo más adelante, pero sien-
to que no tengo necesidad de esperar nada. Cada uno 
me dará lo que pueda. Fue como abrir una puerta que 
había cerrado inconscientemente. Y tomar consciencia 
de eso me ha ayudado mucho”.
Doctor CANEVARO: “¿Pero Lucía cómo estaba?”
Teresa: “Después se tranquilizó. Le dije que llamara a su 
psicóloga y le hablara de esto. Hoy estaba bien”.
Doctor CANEVARO: “¿Tú cómo viste lo que le pasó ayer con tu madre?”
Teresa: “Sé que mi hermana vivía esto desde hace mucho tiempo. 
Ella todavía no ha terminado de resolver algo con la 
mamá. No sé qué es, pero es algo por resolver. Des-
de que vivía sola me di cuenta que estaba mal, que no 
lograba hacerse autónoma. Me di cuenta que son cosas 
que me pasaron a mí. Cuando mi madre me echó, me 
fui muy mal, con mucho odio, y ahora me cuesta recibir 
afecto de ella pero poco a poco la estoy buscando, más 
que criticando”.
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El perdón estuvo recientemente en el centro de interés de muchos terapeu-
tas. Está definido por ENRIGHT (1992) como “la superación de pensamientos, 
sentimientos y comportamientos negativos, no negando la ofensa ni el derecho 
de estar resentido, pero viendo la agresión de un modo que la persona ofendida 
pueda curarse”.
No es condenar el acto transgresor o absolver de la responsabilidad, sino 
disolver el resentimiento, que es lo que intoxica.
Perdonar no es olvidar. Puede ser un acto de amor hacia sí mismo, y para que 
esto ocurra, es necesario el reonocimiento sincero deldaño de parte del agresor 
y la genuina petición de perdón, todo en el marco de una relación terapéutica 
muy firme, donde haya confianza en el terapeuta.
3.3. Competencias necesarias para el perdón
Según HYER y BRANDSMA (1999), en la persona ofendida, para que pueda 
ocurrir el perdón deben existir las siguientes condiciones:
1. Capacidad de empatía y de abandono de una posición egocéntrica y 
tener respeto por la persona ajena.
2. Habilidad para discriminar los límites interpersonales y las motivaciones 
de las personas involucradas.
3. Comprensión de las vulnerabilidades de las personas implicadas.
4. Capacidad de entender y tolerar las contradicciones emocionales (ambi-
valencias, confusiones, contradicciones lógicas).
5. Aceptación de las limitaciones propias y de las limitaciones ajenas.
Y por parte del terapeuta, según McCULLOUGH y WORTHINGTON (1994) deben 
existir las siguientes condiciones:
a) disposición positiva para explorar los sentimientos,
b) capacidad para redefinir en positivo las emociones negativas recolocán-
dolas en una perspectiva más amplia,
c) permitirse tener empatía hacia el agresor o culpable de la ofensa,
d) afrontar la reconciliación si es posible,
e) focalizar la atención en la capacidad de la persona de perdonar.
Tiziana, 34 años, esteticista, viene a mi consulta “como último recurso” 
por una bulimia con uno o dos vómitos diarios desde hace quince años. Había 
hecho diversos intentos terapéuticos con análisis individual, durante años, sin 
obtener resultados positivos. Ella es la tercera hija, con dos hermanas mayo-
res, casadas con hijos, mientras Tiziana está casada hace dos años sin hijos, a
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pesar del deseo del marido, ya que no se considera todavía madura para esta 
elección.
Aprovechando su gran determinación para mejorar, le manifiesto ya en la 
primera sesión la importancia de verla junto a sus padres. Entonces me cuenta 
que la única al tanto de su sintomatología es la madre, ni siquiera el marido lo 
sabe. Por lo que considera difícil involucrar al padre, ignorante de todo. Espe-
cíficamente con él, Tiziana cuenta estar en conflicto desde siempre, él pegaba 
a las hijas y tenía mal carácter y encuentra sólo en ella quien le contesta y le 
discute en la medida de lo posible; en tanto la madre, sacrificada y pasiva, no 
ha tenido nunca el coraje de discutir con el marido.
Le digo que deberá contarle al padre lo que le sucede para luego invitarle a 
venir. Así lo hace, y vienen a sesión los tres.
El padre se manifiesta sorprendido al enterarse de lo que le sucedía a su 
hija.
La madre: “Hace años que sufre. Ha hecho siempre lo que quería. Yo he 
estado a su disposición”.
Tiziana: “Al inicio estaba bien, porque peleaba siempre con papá, 
incluso por las cosas más banales. No soportaba más. El tenía 
también sus problemas”.
Padre: “Yo veo las cosas desde un punto de vista distinto al de 
ella. Yo también me casé para escapar de mi familia de origen. 
Mi madre era alcohólica y mi padre era un hombre bueno. Una 
vez mi mamá, desesperada, se tiró dentro del pozo. Yo tenía 
12 años (llora), la salvaron de milagro. Con Tiziana chocamos 
siempre porque tenemos el mismo carácter. Mi esposa, por el 
contrario, media y es pacífica. Yo no estuve para mimarla (llora 
nuevamente), somos así de familia”.
En ese momento hago que se acerque Tiziana al padre, uno frente al 
otro, y les pido que se tomen las manos y se miren a los ojos.
El padre la abraza llorando y le pide perdón por no haberla entendido, ya 
que también él estaba siempre encerrado en sí mismo y sufriendo.
Invito a Tiziana a contarle al padre lo que le sucede.
Tiziana: “Yo no lograba hablar contigo porque de niña siempre me 
has golpeado. Son quince años sufriendo de esta enfermedad y 
no puedo más. Por esto me decidí a venir acá. No te echo la cul-
pa, te he perdonado. Entendí que es tu carácter, pero de ahora 
en adelante debes cambiar, empezando por mamá que debe ser 
querida, respetada”.
Después del encuentro Tiziana estuvo mal durante tres semanas, pero lue-
go comenzó a mejorar. Siguió una sesión con el marido y, luego, dos ella sola, 
que precedieron el encuentro con la madre.
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Madre: “La descubrí después de un año de haber empezado. 
Creo que es duro salir de eso. Yo, frente al sufrimiento, me lo 
trago todo. Prefiero estar callada. Pero ahora estoy mejor, logro 
discutir con mi marido. Conmigo no ha sido nunca violento, 
pero sí muy dominante. Con Tiziana hablamos poco. En el tra-
bajo la veo bien, pero un hijo te resuelve la vida”.
Después de un breve diálogo hago que se acerquen tomándose las 
manos y mirándose a los ojos. Es un momento tierno para ambas, sonríen 
y entonces le pregunto a la madre:
“¿En que se parecen Tiziana y usted?”
Madre: “Tiene el deseo de trabajar, se me parece tanto. Me gustaría que 
fuera mamá como lo hice yo. Es más despierta que yo, más 
abierta, no como yo que estoy siempre callada. Gasta de más, 
no permite que le falte nada.Yo trabajaba siempre para la fami-
lia”.
“Como mujer la veo bien, pero no sé su cabeza... yo me olvidé 
de mí misma. Me gusta que ella sea más libre”.
Después de estos encuentros Tiziana siguió mejorando, y tras once sesio-
nes el síntoma había desaparecido, aunque se detectaron dificultades sexuales 
con el marido por lo cual se les envió a hacer una terapia sexual.
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CAPÍTULO IV
Técnicas de conducción de la sesión ampliada
Sesiones siguientes a las primeras
Cuando el terapeuta siente que ha establecido un buen clima, reflexivo y 
cooperativo, también con los familiares, puede introducir ejercicios específicos 
dirigidos a poner en práctica con fuerza las técnicas mediante las cuales nues-
tros clientes tienden a evitar el acercamiento emocional, y favorecer el encuentro 
que elimina las defensas y cambia el enfoque interpersonal de rigidez y distancia 
que no hace más que profundizar los malentendidos.
4.1. Ritual terapéutico para favorecer la diferenciación: 
 La mochila
Hace muchos años que practico técnicas para mejorar la psicoterapia de 
un adulto, individual o de pareja. Durante mis investigaciones he inventado una 
maniobra experiencial (CANEVARO, 1999) que permita percibir los sentimientos 
relativos a la fase de diferenciación de un adulto joven de sus padres, y la he 
llamado LA MOCHILA7 .
7 Durante una supervisión, la Doctora Alessandra GRITTI ha comentado un caso, en que frente a 
la imposibilidad de experimentar esta técnica con los padres de un paciente porque habían muerto, 
lo hizo con el hermano mayor antes de que su matrimonio lo llevase a vivir a otra parte, con óptimos 
resultados. No lo he hecho nunca, pero pienso que pueda ser una variante útil e interesante siempre 
que exista una verdadera imposibilidad de hacerlo con los padres: no poder convocarlos porque 
no quieren venir, no es obviamento lo mismo, ya que no se puede comparar la relación con un 
hermano a la relación con los padres. En el caso de muerte de los padres, la elaboración del duelo 
supone la reubicación emocional de estas figuras en el mundo interno del hijo y un eventual despla-
zamiento sobre el hermano por efecto de la transferencia de ciertas cualidades y características de 
los padres, puede hacer que la técnica tenga buenos resultados.
Me han preguntado lo mismo respecto de hacerlo con la pareja.
En este caso, nunca realizado por mí, puede existir la misma explicación, entendiéndose que la 
técnica es siempre útil para favorecer la diferenciación sujeto–objeto. La metáfora del “largo camino 
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Durante el crecimiento de un individuo en el seno de su familia, y por un 
largo período, es necesario protegerloy cuidarlo, para crecer y desarrollar 
un sentido de pertenencia, y al mismo tiempo, una identidad original producida 
por su predisposición filogenética y por las múltiples identificaciones de base 
con sus objetos primarios. Si bien el hombre es la especie más desarrollada a 
nivel cognitivo, que culmina con la adquisición del lenguaje, al mismo tiempo es 
la especie más vulnerable biológicamente.
Un perro o un gato logran ser biológicamente adultos al primer o segundo 
año de vida, y pueden reproducirse y adquirir el dominio del territorio.
En el ser humano son necesarios entre 15 y 18 años para llegar a la madurez 
biológica, cerca de 25-30 años para alcanzar una madurez psicológica, muchos 
más para una madurez emocional, a veces jamás alcanzada. En una investiga-
ción reciente del OCSE (2003) el número de jóvenes de 30 años que permanece-
rá viviendo en casa con los padres alcanzaban en Italia el 73,5% en los hombres 
y el 48,5% en las mujeres, a la cabeza en la clasificación europea por delante de 
Grecia, Portugal y España.
En Francia y Gran Bretaña las cifras son del 23% para los hombres y del 12,5% 
para las mujeres.
Como se ve, pertenecemos a la cuenca mediterránea donde la tradición de 
vivir en torno a la familia de origen está más desarrollada que en los países 
del norte de Europa, donde se estimula temprano el movimiento exogámico. 
El sentimiento de pertenencia es muy importante y la familia juega un papel 
en la vida” que puede favorecer la autonomización del hijo, por supuesto que no es aplicable a la 
pareja. La única indicación posible es cuando una pareja se encuentra en un proceso de separación 
y no logra hacerlo porque quedan inexpresados los aspectos positivos del vínculo que mantienen el 
apego sufrido y ambivalente.
En este caso es de mucho interés la técnica promovida por Florence KASLOW (1987), cuando 
toma del judaísmo antiguo el ritual de divorcio (el hombre frente a tres rabinos puede iniciar el pro-
ceso de divorcio conocido con el nombre de Beth Din, renegando de la esposa) para construir una 
ceremonia terapéutica ad hoc. Hace venir en terapia a cada miembro de la pareja que se separa, 
acompañado cada uno de un familiar o amigo íntimo. Van también los hijos, si quieren. La psicotera-
peuta invita a los miembros de la pareja a recordar las cosas positivas que han compartido durante 
el matrimonio. Cada testigo promete apoyar a su amigo o pariente, en caso de necesidad, después 
de la ceremonia. 
“La ceremonia es habitualmente conmovedora y lleva a la gente más allá de la rabia, el resen-
timiento o el deseo de venganza, a afirmar el valor que el matrimonio tuvo por muchos años y a la 
consciencia que no han sido años perdidos” (pág. 230).
Yo propongo este ejercicio a las parejas en mi consulta cuando se cumplió ya la separación, y 
continúan sufriendo porque en realidad no pueden aceptar que todo haya sido negativo y en vano. 
Les pido entonces a cada uno alternativamente agradecerse recíprocamente por el bien que se han 
dado.
Después de que cada uno enumera y describe las cosas buenas recibidas por el otro, les pido a 
ambos que se den un abrazo, en silencio.
Este ejercicio, normalmente muy conmovedor, les permite vivir con ternura este encuentro y es 
muchas veces un bálsamo para su sufrimiento. “También hay lágrimas dulces” decía una paciente 
para describir este momento. Normalmente, casi inmediatamente logran continuar las fases de la 
separación superando ese punto muerto.
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fundamental en el desarrollo de la identidad, producto de un movimiento dialéctico 
entre la fusión con los objetos primarios y la complementariedad recíproca y la 
diferenciación relacional, que permite una buena identificación.
BUBER (1958) concibe al hombre como definido por el encuentro con el Otro: 
“A medida que digo Tú, me convierto en mí mismo.Toda vida real es un encuen-
tro”.
La transitoriedad desde la fusión inter-subjetiva, no dialéctica, a la diferencia-
ción que adquiere en el diálogo la forma más desarrollada de relacionalidad, ha 
sido estudiada por BOSZORMENYI-NAGY (1976) “La individuación o el significado 
del self pueden ser acentuados ya sea por la antitética contraposición al objeto, 
como por la fusión con un co-sujeto. La contraposición sujeto-objeto es uno de 
los requisitos de base del diálogo, y una familia sana tiene una red de relaciones 
de tipo dialógico, más bien que de tipo fusional” (pág. 71).
“El nosotros indiferenciado se funda principalmente sobre la fusión inter-
subjetiva de todos los miembros de la familia, el nosotros diferenciado, por el 
contrario, sobre la posición sujeto–objeto distintas (diálogo) entre los miembros 
de una familia sana” (pág. 76). Para llevar a cabo la necesidad de diferenciación, 
curiosidad innata que permite adquirir el dominio del territorio extrafamiliar, es 
necesario el alimento afectivo y la confirmación del self que proviene de los fami-
liares significativos, fundamentalmente los padres, y también con la confianza y 
la seguridad con la que estos padres permiten e impulsan a los hijos a realizar 
el propio proyecto existencial. Las carencias emocionales y psicológicas de los 
padres o los conflictos concernientes al área conyugal o parental hacen que a 
menudo la diferenciación del hijo amenace el equilibrio disfuncional alcanzado, 
provocando activas maniobras para impedir aquel movimiento exogámico con 
una gama infinita de tonos como la culpabilización, la victimización e incluso 
el sabotaje económico o el chantaje. Sin llegar a estos estadios altamente dis-
funcionales, la salida de casa, o de la verdadera y propia diferenciación, es un 
momento agridulce donde se mezclan sentimientos de alegría con sentimientos 
de pérdida.
Para facilitar esta fase el ejercicio experiencial de la mochila permite el inter-
cambio emocional y la redefinición positiva de la relación padres–hijos volviendo 
a asignar a cada uno lo que le corresponde: al hijo la confirmación de sí y el per-
miso para explorar el mundo, al padre el cumplimiento de una tarea inseparable 
de su rol.
Pasadas las primeras fases de la definición del problema y de la convocatoria 
de los familiares en sesión, estamos de lleno en la tercera fase, central, del pro-
tocolo, es decir, del encuentro terapéutico que permite aclarar los malentendidos 
y el logro de los objetivos terapéuticos. Después de esta explicitación y cuando 
existe el acuerdo de los padres para ayudar al hijo o hija a superar sus dificulta-
des, se invita a los tres a hacer la experiencia. 
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Para entender mejor el ejercicio y contextualizarlo, comentaré un caso clí-
nico, el de Antonio. Su familia consulta al terapeuta por los comportamientos 
muy ansiosos de su único hijo, de 22 años, que después de haber empezado sus 
estudios universitarios en Diseño Industrial, abandona los estudios y atraviesa un 
período de depresión, confusión y aislamiento en sí mismo.
En el primer encuentro, al que vinieron también los padres, la madre, de 
profesión psicóloga, muy ansiosa, trae para el terapeuta un genograma de varias 
generaciones familiares donde se ve una pista que comienza en la generación de 
sus abuelos: un hermano del abuelo con diagnóstico de psicosis, luego repetida 
en la generación siguiente, hasta llegar a una prima, tratada durante años por 
esquizofrenia.
Cristiano el padre, arquitecto de profesión, interviene poco y relata que su 
familia nuclear ha estado siempre muy por debajo de la familia de origen de su 
mujer, donde la figura de relieve es su suegro, persona muy estimada por todos 
y al que su mujer está muy unida. Cristiano, gran trabajador y más bien ausente 
de la familia, no ha tenido muchos contactos con Antonio, dejándolo además a 
cargo de su mujer.
Antonio escucha a sus padres, interviene poco y habla de un viaje que hizo 
al extranjerodonde fue presa de un ataque de pánico que le impedía visitar los 
lugares elegidos. Para el segundo encuentro, el terapeuta les pide a Antonio y a 
su padre venir solos y “permitir” así a la madre hacer un pequeño viaje con dos 
de sus colegas. 
Durante el segundo y tercer encuentro, el terapeuta indaga sobre los aspec-
tos de la relación padre–hijo e identifica claramente la falta de complicidad entre 
ellos. El padre, de todos modos, le dice a Antonio que el único que no se preocu-
pó durante su estancia en el extranjero fue él, demostrando confianza en la 
capacidad de Antonio de poder manejarse solo. 
Entre la segunda y tercera sesión, padre e hijo hacen un viaje a una ciudad 
cercana donde el padre dirige una construcción, y Antonio le ayuda en el trabajo 
haciéndole unos diseños de gran utilidad.
Crece la intimidad entre ellos, y Antonio señala cómo su padre es muy esti-
mado por colaboradores y clientes, para él un aspecto antes desconocido. Llega-
mos así a la cuarta sesión, donde la madre comenta con gran alivio su viaje con 
las colegas, simultáneo al de Antonio y su padre, diciendo que le ha permitido 
relajarse, confiando en que su marido estaba conduciendo bien las cosas con 
Antonio, que ahora encuentra mucho interés en retomar los estudios en un cam-
po complementario al de su padre.
En esta sesión, una vez moderada la ansiedad de Antonio y de sus padres, se 
comienza a hablar del futuro de Antonio y llega el momento justo para iniciar la 
experiencia de la mochila. La fórmula es más o menos esta: 
“En este momento sería muy útil hacer una experiencia juntos. 
Pónganse (a los padres) de frente a su hijo y uno a uno iniciará esta experien-
cia, mientras el otro se sienta cerca y espera su turno observando lo que sucede, 
en silencio.
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Comenzamos con usted, Laura. Siéntese frente a su hijo, tocándose con las 
rodillas y sin cruzar las piernas. Tómense de las manos y mírense a los ojos.
En este momento Antonio está a punto de iniciar un largo viaje en la vida 
y lleva con él una mochila. Trate de encontrar dos o tres cosas importantes 
de sí misma, que usted haya logrado cultivar, y de lo que se sienta orgullosa, 
para dárselas a Antonio como don; él lo meterá en la mochila y cuando tenga 
necesidad, en el largo camino de la vida (repetir) las tomará y las hará propias. 
Veamos por ejemplo un aspecto de su carácter que le haya servido en la vida y 
del cual esté orgullosa”. 
Laura, entonces, tomando las manos de Antonio con mucha determinación 
y mirándolo intensamente a los ojos, le dice:
—Te doy mi entusiasmo, porque en la vida me ha permitido superar las 
dificultades y emprender nuevos caminos
(El terapeuta toma una hoja, la divide por la mitad y escribe con cuidado 
todo cuanto Laura dice, por una parte el concepto, por la otra la explicación del 
mismo).
—Te doy mi confianza en la mujer, porque siempre me ha parecido justo el 
equilibrio y la colaboración entre los sexos.
—Te doy mi amor por los hijos porque éste ha guiado siempre mi compor-
tamiento.
El terapeuta dice: “Bien, Laura, recapitulemos de nuevo estas tres cosas...”
Repite los conceptos y los hace repetir a Laura, tratando de definirlos en una 
sola palabra, para explicar el por qué de estas palabras.
Una vez repetidos los conceptos, el terapeuta le pide a Antonio, que mien-
tras tanto se ha emocionado y mira a su madre con ojos vidriosos, que le deje 
a la madre algo de sí antes de partir por el largo viaje, algo que él considere le 
pueda gustar tener con ella, sentimientos, aficiones, sueños, etc.
Entonces Antonio con voz conmovida, le dice:
—Te dejo mi protección que estará siempre.
—Te dejo una sensibilidad diversa, aunque ambos tenemos una creatividad 
similar.
Y en fin,
-Mi capacidad de observar e intuir quién está delante de mí, una puerta 
hacia el mundo.
El terapeuta relee lo dicho por Antonio y se lo hace repetir.
A continuación les pide a ambos que se abracen sin palabras, descansando 
la cabeza de cada uno sobre el hombro del otro, el tiempo necesario. Así lo 
hacen ambos, en un largo abrazo que concluye con un beso. Cristiano mira con-
movido y en silencio cuanto ha sucedido entre ellos y se dispone a sentarse frente 
a Antonio. El terapeuta le dice:
“Ahora Cristiano, le toca a usted. Siéntese frente a Antonio y como Laura, 
escoja dos o tres cosas de sí mismo de las cuales se sienta orgulloso para darle a 
su hijo, para su largo camino en la vida”.
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Las palabras escogidas y las metáforas utilizadas para este ejercicio despier-
tan profundas emociones en todos los participantes que contribuyen a crear una 
atmósfera muy cálida y envolvente.
El padre elige con cuidado sus palabras, ayudado por el terapeuta para defi-
nir claramente los conceptos.
—Te doy mi sentido de libertad intelectual que me ha permitido no condi-
cionarme por nada y por nadie.
—Te doy mi duda, porque en la vida me ha permitido analizar mejor las 
cosas.
—Te doy mi coraje para dedicarme en la vida, para ir hasta el fondo de las 
cosas.
Antonio, muy conmovido, toma ambas manos del padre y temblando, las 
lleva hacia su cara, teniéndolas firme sobre el rostro, en un silencio muy pesado.
Luego dice: 
—¡Te dejo un nuevo espacio en el que bajar la guardia y divertirte des-
preocupadamente!
—Te dejo mi manera de vivir el tiempo, dejándolo fluir suavemente.
Una vez finalizado, el terapeuta le hace repetir los conceptos, a continuación 
les pide a ambos abrazarse, sin palabras, apoyando cada uno su cabeza sobre el 
hombro del otro, el tiempo necesario.
Así lo hacen, en un largo y emotivo abrazo. Laura atiende en silencio, con 
los ojos vidriosos. 
Luego interviene el terapeuta: 
“Estos momentos que han vivido con intensa emoción, déjenlos fluir dentro 
de ustedes, sin pedir explicaciones y gozando de estas sensaciones …”
Cerca de un mes y medio después de la experiencia de la mochila, viene 
Antonio a sesión, pasadas las vacaciones. 
Está mucho más tranquilo y sonriente, y dice que lo ha pasado muy bien en 
el campo con su familia y el abuelo. Luego ha estado en la playa con sus amigos 
y se ha divertido mucho. 
“Estuve enredado en mí mismo. He superado aspectos muy complejos en 
mi auto-observación que me llevaron a una crudeza y a una fragmentación. Este 
último periódo ha sido una recuperación”.
Terapeuta: “¿Y los tuyos cómo están?”
“Me parece que bien. Las cosas están sensiblemente mejor. La relación con 
ellos se ha distendido, hay más aceptación. Después de la sesión de la mochila, 
he necesitado dos días para recuperarme. Tenía necesidad de elaborar aquellas 
cosas que jamás había dicho antes. Ha sido como una coma, que me ha hecho 
cambiar de tema. Fue muy violento. Amé y odié ese momento. Me di cuenta 
que soy una persona delicada, no fuerte, pero muy emotivo. Lo que más me ha 
golpeado fue el destello de amor en los ojos de mi padre. Lo vi de una manera 
en que no lo había visto nunca. Veo que está gastando reservas físicas, mentales 
y económicas que no puede ir más adelante. Espero que con mi partida logre 
reencontrar alegría y ligereza” (se refiere a su proyecto de irse a vivir solo a su 
estudio).
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Volvió un mes después para el último encuentro y contó que ha comenzado 
Diseño Gráfico con mucha dedicación. Siente que ha encontrado su camino, 
estudia.
Está muy contento de la experiencia terapéutica y muy agradecido con el 
terapeuta que le permitió pasar a una etapa mucho más autónoma y creativa de 
su vida.
Los matices técnicos de este ejercicio son muchos, es necesario que el tera-
peuta sea cercano, no sólo emocionalmente, sino incluso físicamente (una dis-
tancia que le permita tocar el hombro del hijo cuando dice: “y lleva consigo una 
mochila...”) permaneciendoen una escucha atenta y silenciosa mientras escribe 
en un papel todo lo que ellos dicen.
1) Es importante ayudar al progenitor a expresar un concepto claro dentro 
del mar de palabras que a veces dicen, tratando de sujetar el concepto 
o de sintetizarlo en una palabra, para después pedir el por qué de cada 
cosa. Por ejemplo: si el padre le dice al hijo: “Debes ser tú mismo sin 
pensar en los demás y tener una personalidad fuerte, no marcada”, le 
hace definirla:
“Te doy mi determinación a ser yo mismo, para que te sirva para tener una 
personalidad fuerte no marcada por los otros”.
2) Tratar de evitar que den consejos o sugerencias, pero sí que se esfuercen 
para mantenerse en contacto, para encontrar una cualidad o un aspecto 
del carácter que regalarl al hijo. En vez de decir: “Debes ser fuerte en la 
vida”, decir, “Te doy mi fuerza para que en la vida te sirva para superar 
momentos de desconsuelo y superar momentos de dificultad, etc...” O 
en vez de decir: “Espero que puedas venir a mí en momentos de dificul-
tad, el padre que has perdido físicamente desde niña está aquí”, decir: 
“Te doy mi presencia, para que pueda servirte en los momentos impor-
tantes y de dificultad”.
3) Tratar de estar atento a que se miren a los ojos mientras hablan, y se 
tomen de las manos, incluso si surgen lágrimas y tratan de evitar esta 
efusividad.
4) Evitar hablar en tercera persona, por ejemplo, voviéndose al terapeuta 
hablando del hijo, sino hablarse recíprocamente.
5) Hacer repetir una o dos veces cuanto ha dicho cada uno y, si es nece-
sario, hacer leer lo que el terapeuta ha transcrito sobre la hoja dividida 
verticalmente en dos, la primera parte a la izquierda con lo que el padre 
o la madre ofrecen de regalo, y la derecha con lo que el hijo deja por su 
parte.
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Cuando terminan, se les pide “abrazarse, en silencio, el tiempo necesario, 
apoyando cada uno la cabeza en el hombro del otro.
Éste es un momento importante, habitualmente muy emotivo, que además 
de ser muy relevante para los participantes, proporciona numerosa información 
al terapeuta.
Hay personas que apenas abrazan y acaban inmediatamente el abrazo. En 
este caso, si es posible, pedir estar más tiempo en contacto.
En una ocasión, un padre me dijo: “¡Doctor, no me haga hacer estas cosas 
que no me gustan, prefiero hablar a cierta distancia!” En este caso, realmente 
poco frecuente, no se insiste, pero se señala que ésta es una dificultad de con-
tacto del padre, que es muy distinto a no hacerlo por rechazo hacia el hijo, con 
el consiguiente desprecio de él.
La forma como se produce el abrazo, las manos que pueden acariciar la 
espalda o la cabeza, el movimiento de la respiración o las lágrimas son informa-
ción preciosa para el terapeuta.
Habitualmente el efecto de este ejercicio es muy grande, no solo en la 
expresión de los sentimientos (a veces por la primera vez) de esta intensidad 
y significado simbólico, sino también, en el efecto duradero de la demarcación 
de los límites relacionales. Es como una lente desenfocada que después de que 
los límites interpersonales pasen a ser más netos y las funciones vicariantes no 
tengan más sentido de continuar, se centra, se enfoca.
Se ve claramente cómo los padres dan al hijo lo que necesita para completar 
su crecimiento y “partir para un largo viaje en la vida”. Es igualmente claro ver 
cómo las cosas que el hijo deja de sí, son los aspectos complementarios que el 
padre o la madre no tienen o que el hijo produce, la inmensa mayoría de las veces 
de manera inconsciente, para sostener a los padres o compensar sus carencias.
Mariano, joven de 28 años, ha estado dos años en el extranjero buscando 
un trabajo distinto del que tenía en la empresa familiar de los abuelos, de la cual 
salió desanimado por la falta de cambios. De vuelta a Italia, continúa la búsqueda 
de un proyecto propio, poniendo en pie una actividad creativa centrada sobre su 
trabajo autónomo. El padre le da su esperanza en el futuro para que “te sirva 
para tener una meta a alcanzar por el gusto de vivir y el valor de vivir”. “Te doy 
mi fe, para que te de la fuerza y el motivo de vivir”. “Te doy mi carácter no 
marcado por los otros”. En realidad son cosas que el padre siente inconsciente-
mente, que a Mariano le faltan para realizar sus proyectos existenciales. La fe 
que él tiene y Mariano no, y el carácter autónomo no marcado por los otros que 
en realidad Mariano lucha por tener, siempre muy sensible e influenciado por la 
madre y la hermana.
Cuando Mariano deja de sí al padre la confianza en los otros, para vivir 
mejor, la fuerza psicológica de combatir hasta el fin y el respeto por las otras 
personas... le está dando cosas que considera le faltan al padre, el cual ha apoyado 
psicológicamente al hijo mientras desempeñaba un oficio opaco y sin entusiasmo 
que lo ha llevado a cerrarse en sí mismo, en una fase depresiva de su vida (Fig. 4.1).
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Padre MarianoValor y 
determinación
Fuerza 
psicológica 
y respeto
Figura 4.1
Después del ejercicio, la tendencia es aquella de reapropiarse de los senti-
mientos, funciones psicológicas y valores propios, depositados en el otro en una 
función vicariante (Fig. 4.2)
Padre
Reforzado por el don 
del hijo, retroinyecta las 
esperanzas puestas en 
el hijo para mejorar él 
mismo
Mariano
Parte hacia su propio 
proyecto existencial 
sostenido por 
el estímulo 
paterno
 Figura 4.2
De este modo, el enredo silencioso que cortaba energías a Mariano para su 
proyecto y al padre para hacer una autocrítica de su posición en la vida, disminu-
ye, dando lugar a un diálogo que continúa una relación con una mayor diferen-
ciación inter-generacional y una solidaridad recíproca sin confusión. 
La importancia de este trabajo experiencial es que se hace dentro de la 
relación y que la metáfora del “largo camino de la vida” no supone necesaria-
mente una separación física, sino sólo psicológica, lo suficiente para permitir un 
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diálogo que puede durar siempre. “Pasar de la intimidación inter-generacional a 
la intimidad inter-generacional” es una frase afortunada de Donald WILLIAMSON 
(1982) que ilustra muy bien este paso. Cuando este ejercicio se hace con ambos 
padres presentes, hay un juego interrelacional distinto al que se hace con uno 
sólo. En los primeros años de experiencia de esta técnica, la hacía siempre y 
en cualquier caso con la presencia de ambos padres. Diversas situaciones en 
las que la inexistencia de uno de los padres o en la que había una separación 
conyugal me han llevado a hacerlo por separado, y cuando existe la posibili-
dad de tener el tiempo suficiente para una programación terapéutica, prefiero 
hacerlo alternadamente, para dar el tiempo de elaboración que clarifique la 
relación interpersonal. La presencia de ambos padres da un “blindaje” al rol 
parental que diluye la relación “persona a persona”, que conviene estimular. 
Cuando están ambos presentes es importante registrar, con el rabillo del ojo, el 
comportamiento del otro progenitor, que a veces se conmueve silenciosamente, 
a veces expresa fastidio o celos de esa interacción, a veces permanece indife-
rente. Este ejercicio es al mismo tiempo un test que permite tener información 
no verbal preciosa, para confirmar o desmentir las declaraciones expresadas 
de solidaridad parental en la tarea de favorecer la diferenciación del hijo. Este 
ejercicio aporta por supuesto informaciones muy importantes sobre el funciona-
miento mental de los participantes. Por ejemplo, el padre de una paciente mía, 
importante empresario que se había hecho a sí mismo, considerado por todos 
omnipotente, frente a la hija y a la petición de dar algo de sí de regalo, tartamu-
dea y no encuentra nada válidode sí mismo que ofrecerle; o un joven deprimido 
que puede sólo repetir lo que el padre le ha dado sin encontrar en sí nada 
original. Los estados depresivos, la baja autoestima o los trastornos del pensa-
miento se evidencian claramente en este ejercicio. La experiencia de la mochila, 
hecha en ese momento del recorrido terapéutico, tiene un efecto sinérgico que 
abrevia el paso a veces muy sufrido de esa fase del ciclo vital de la familia, ya 
que involucra a todos los participantes en la relación y permite experimentar 
las intensas emociones vinculadas a esa vivencia de diferenciación que es una 
doble vía. Los padres sienten que pueden cumplir su tarea y tienen el permiso 
de mostrar sus sentimientos sin moderación, lo que es sin duda un espaldarazo 
muy importante para el hijo/a que tiene necesidad de una confirmación, de la 
aprobación de sus padres para su crecimiento.
Ayuda también a los padres a replantear su vida menos en función del hijo 
y a afrontar la fase del nido vacío, probablemente el momento más difícil de la 
vida de la pareja parental, ya que en nuestra cultura mediterránea la pareja vive 
casi exclusivamente en función de la capacidad de procreación y mucho menos 
en función de una intimidad que debe ser construida y enseñada. Solo en los 
últimos dos decenios se está poniendo más énfasis sobre este aspecto de la 
pareja, ayudado quizás por una mayor longevidad (aumentó en el siglo pasado 
en 25 años) que coloca a la pareja de frente a la eventualidad, después de la 
emancipación de los hijos, de vivir aún veinticinco o treinta años solos. Se asiste, 
gracias a una falta de prevención de cada tipo de patología, a crisis conyu-
gales, separaciones, enfermedades, infidelidad, desequilibrios económicos que 
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marcan esta fase a veces dolorosa de la vida de una pareja que estaría muy 
mitigada si sólo se pusiera más atención. Cada persona más o menos informada 
sabe que si no lleva el coche a una revisión cada cierto tiempo, arriesga a que-
darse sin él. ¿Cuántas veces se sugiere a una pareja hacer una revisión al menos 
una vez al año? Pero no se hace. Es quizás la institución más castigada de la 
vida humana, ya que no solo debe afrontar las vicisitudes de la vida compartida 
silenciosamente, (cónyuge deriva del latino Cum-iugo, con el yugo... como los 
bueyes que llevan la carreta tirando del peso de la familia hasta que uno de los 
dos cae).
Y, por el contrario, debe ser la columna vertebral de todo el sistema trigene-
racional. Precisamente la fase de despegue de los hijos coincide con la fase de la 
declinación de la primera generación, la de los abuelos, en la que es posible que 
alguno esté muerto o enfermo y pesa sobre la segunda generación, la de la pareja, 
que se ve solicitada ya sea desde una generación o de la otra que piden dando 
poco. En sustancia, el trabajo terapéutico con los sistemas familiares de origen 
contiene un elemento altamente paradójico: “volver para partir mejor”. La búsque-
da de una mejor diferenciación se obtiene nutriéndose hasta alcanzar la madurez, 
como un fruto cuando se separa del árbol en el momento justo y no cuando, para 
continuar con la metáfora, se corta todavía verde para conservarlo mejor en la 
nevera: “Dar un paso hacia atrás para hacer dos hacia adelante”, significa tomar 
fuerza de esa energía mal usada para intentar neutralizar las disfunciones de los 
vínculos relacionales y utilizarla para una inserción creativa en la sociedad. 
El elemento central de una simbiosis es un desencuentro emocional. La 
frustración del paso de una generación a la otra de elementos afectivos, psi-
cológicos y funcionales, que caracterizan recíprocamente la confirmación de 
la identidad del otro, es aquello que contribuye al bloqueo transgeneracional, 
fuente de numerosos conflictos. Este bloqueo es aquello que quita funcionalidad 
a un sistema, impidiéndole avanzar en el proceso de la vida. 
En la armonía intergeneracional, en la cual cada uno cumple el rol asignado 
por su momento evolutivo, está el secreto de la funcionalidad de un sistema 
familiar. La transmisión generacional de los valores afectivos y culturales es 
aquello que garantiza la supervivencia de las personas más allá de la muerte 
física. Como todas las personas en edad avanzada en esta escala generacional 
tienen derecho a esta suerte de “trascendencia”, así también todos aquellos 
que siguen tienen derecho a sentirse nutridos de esa fuerza que proviene de las 
propias raíces. 
Cuando un hombre y una mujer forman una pareja, en realidad unen los 
dos sistemas familiares de pertenencia, los cuales interactúan a través de este 
vínculo, lo influencian y lo modifican en un pacto consagrado por la sociedad. 
Este vínculo de alianza tiene un valor antropológico y cultural, y es distinto del 
vínculo de filiación que une a los cónyuges con sus propios padres y con los hijos 
que junto a ellos formarán una familia. 
Estos dos vínculos son esencialmente diferentes, antitéticos y al mismo tiem-
po complementarios entre ellos (Fig. 4.3): uno es biológico y endogámico, el otro 
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es cultural y exogámico. Los dos existen en una relación inversamente propor-
cional, y es decir, mientras más se consolida el vínculo de alianza creando una 
serie de reglas propias, transaccionales, en un cierto clima de complicidad de 
esa pareja, más tienden a debilitarse los vínculos que unen a los dos cónyuges a 
sus respectivos sistemas familiares de origen y la complicidad desarrollada con 
estos a través de tantos años de convivencia.
Con el nacimiento de los hijos se extiende el vínculo de filiación en un eje 
diacrónico que consiente el paso transgeneracional de aquel hilo conductor bio-
lógico y cultural que permite la supervivencia de la especie. La tensión dinámica 
que existe entre estos dos ejes, en una complementariedad de los opuestos, 
constituye el punto nodal del sistema transgeneracional (Fig. 4.3). 
Decíamos antes que el vínculo de alianza es inversamente proporcional al 
vínculo de filiación. Y es por ello que la pareja, al estabilizar este vínculo de alianza y 
consolidarlo cada vez más, va marcando una mayor distancia, primero con ambas 
familias de origen, y después con los propios hijos. Esto es aquello que sella la 
diferenciación intergeneracional que, como todos sabemos, cuando es perturbada 
provoca aquellos síntomas disfuncionales por los cuales somos consultados.
 
SFOM Abuelos
Hijos
SFOP
Cónyuge CónyugeA L I A N Z A
F
I
L
I
C
I
Ó
N
Figura 4.3 Intersección de los ejes de alianza y de filiación. Punto nodal del 
sistema trigeneracional
La clave de nuestro trabajo es entender cómo este eje víncular regula el fluir 
del tiempo y el crecimiento tanto de los sistemas como de las personas que los 
componen.
El refuerzo de este vínculo de alianza es fundamental para la diferenciación de 
los sistemas intergeneracionales en la línea del vínculo de filiación, tanto con una 
generación como con la otra permitiendo la progresiva autonomía de los hijos. 
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Cuando este sistema se invierte, es decir, cuando se debilita el vínculo de alianza 
y se refuerza el vínculo de filiación, se producen las coaliciones intergeneracio-
nales, expresiones de un achatamiento o de una escisión de este eje primario 
descrito, y la emergencia de síntomas en cualquiera de las tres generaciones, 
según el problema predominante.
Decía HALEY: “Cuando hay coaliciones intergeneracionales, siempre hay 
disfuncionalidad”.
La falta de armonía entre las generaciones y la presencia de ciertos bloqueos 
evolutivos impiden la vivencia del fluir del tiempo y la transmisión de sistemas de 
valores a través de las mismas personas. Cuando somos capaces de favorecer 
el desbloqueoy fortalecimiento de este eje, los síntomas desaparecen, ya que 
son la expresión de la perturbación del flujo de la vida misma y de la consiguiente 
dificultad de la inserción creativa de los individuos en la cultura circundante, 
desafío esencial de la familia.
Por estos motivos considero, que el objetivo terapéutico de la armonía inter-
generacional de los sistemas observados sea incluso ético, dado que la terapia 
debe ser también un beneficio para todos y no para algunos a costa de otros. 
Para esto es necesario el encuentro emocional que dé calor y fuerza al proceso 
de diferenciación, ya que las simbiosis, como afirmaba antes, ocultan una pro-
funda falta de encuentro.
Dice un viejo proverbio chino que se puede separar sólo aquello que ha 
estado anteriormente unido. Este es el objetivo terapéutico: Permitir volver para 
poder partir mejor. 
El ejercicio de la mochila es una experiencia terapéutica que facilita la dife-
renciación y al mismo tiempo un test que nos muestra cómo va la relación paren-
tal y la capacidad de funcionamiento mental del hijo. De su capacidad símbolica, 
(¡una sola vez, en decenas de tentativas hechas, me di cuenta que los padres 
ponían en la mochila un poco de salami y embutidos varios!) y de la aceptación 
de esta despedida recíproca puede depender el curso futuro de su relación y del 
proyecto existencial del hijo o hija. 
Hay situaciones en las que, después de este ejercicio, emergerá más clara-
mente una crisis en el sistema parental, después de la regularización producida, 
pero en general no se necesita una intervención terapéutica, ya que los sistemas 
familiares son muy fuertes y se recomponen rápidamente de las perturbaciones 
terapéuticas (contrariamente a cuanto temen muchos terapeutas, y en esos 
raros casos en los que necesiten tratamiento se puede hacer una derivación a un 
colega de la misma filosofía terapéutica). 
Otra metáfora convincente en estos casos es preguntar a los padres si han 
visto cómo los pájaros enseñan a sus hijos a volar: “Los padres pasan juntos 
en vuelo rasante, una, dos, cinco veces, hasta que el pajarito comienza a duras 
penas a volar, las veces necesarias hasta que emprende el vuelo detrás de los 
padres. Pero deben volar juntos...” Se subraya así la importancia del acuerdo 
parental para que este paso tenga una valencia positiva para el hijo.
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A veces sólo durante esta experiencia aparecen problemas irresueltos que 
están en la base de la disfuncionalidad. Por ejemplo, como en el caso de Matías, 
un joven estudiante de 21 años que viene a terapia a causa de un intenso sen-
timiento de ansiedad que lo bloquea en los estudios que cursa en una ciudad 
cercana. Hijo único de padres ancianos, es concebido ad hoc para remediar el 
vacío dejado por Antonio, un hermano fallecido a los 12 años de leucemia. El 
gran dolor de los padres viene subsanado en parte con el nacimiento de este 
niño, que crece bien y no muestra problemas particulares, hasta que debe partir 
a la universidad. En ese momento se bloquea y no logra avanzar en los estudios, 
ni establecer contacto con sus pares. 
Después de algunas sesiones y afrontado el tema del hermano muerto, des-
pués de una cierta mejora de Matías, y a pesar de la ansiedad invasiva, Pasquale 
el padre, que lo controla en los mínimos detalles, llegamos a la propuesta de 
hacer el ejercicio de la mochila. 
Comienza Aurora, mujer muy tranquila, que da a su hijo su corrección, su 
honestidad y su perseverancia en la lucha por la vida. Cuando le toca al padre, 
éste se pone a llorar desesperadamente y camina por la habitación sin poder 
sentarse frente al hijo. Se calma, y después de algunos minutos de llanto des-
garrador, Pasquale logra sentarse despues de decirme: “¡Doctor, no me podía 
sentar, porque frente a mí veía a Antonio!” 
A pesar de que habíamos afrontado el tema de Antonio en las sesiones pre-
cedentes, sólo el ejercicio experiencial permitió poner en evidencia el gran dolor 
emocional de este padre por la pérdida del hijo.
Cuando Matías desaparecía de su presencia, el padre iniciaba una frenética 
búsqueda y lo llamaba muchas veces al día para saber, más que cualquier otra 
cosa, dónde estaba. Después de la experiencia de la mochila fue más claro para 
todos la sustitución de una figura con la otra, en el vano intento de aplacar el 
dolor. Sólo después de haberse mirado a los ojos y ser obligados a reconocerse, 
Matías y Pasquale iniciaron una nueva etapa de sus vidas más establecida en el 
conocimiento recíproco, paralizada durante tantos años por la presencia– ausen-
cia de Antonio. 
Cito de aquí en adelante, parte de un artículo de Ilenia ADAMO, elegida como 
la mejor tesis del año 2002 del Centro Studi di Terapia Familiare e Relazionale 
dirigido por el Profesor Luigi Cancrini. Describe la psicoterapia de una joven 
de 17 años con conductas automutilantes y caracteriales que denotan un gran 
malestar por el cual ha abandonado los estudios, que representan un gran sufri-
miento para su familia. 
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La historia de Silvia: quiero tener el alma como si no la tuviera.
Intervención sobre la familia nuclear
Quiero aprovechar la presencia en nuestro centro del profesor CANEVARO 
para impartir un seminario sobre las familias trigeneracionales para hacerle una 
consulta
En otra ocasión, tuve la oportunidad de apreciar la validez de su contribución 
original al desarrollo de un contexto terapéutico trigeneracional.
Este lo he acordado con mi supervisor, tengo la impresión de que el sistema 
familiar me está "comiendo".
El encuentro pasa a ser una oportunidad de verificación de todo el trabajo 
terapéutico hecho hasta ahora: cuántos mensajes han llegado, si han sido adqui-
ridas nuevas lecturas, qué recursos se han activados. Estamos presentes yo, el 
supervisor, y el profesor CANEVARO además de toda la familia.
Dada la presencia de esta nueva figura se pide una definición del problema 
de la familia desde el punto de vista de cada uno.
La madre afirma sentir un gran sufrimiento al ver interrumpida o nunca ini-
ciada la relación con la hija, sosteniendo que esta situación ha hecho reabrir en 
ella las heridas de su infancia y la fatiga de resistir a este desconocimiento de rol. 
Dice estar preocupada por la intolerancia que Silvia tiene con ella y con la fami-
lia en general, y porque pueda hacer elecciones equivocadas por resentimiento 
o rabia. Afirma entonces que Silvia considera los comportamientos de ambos 
progenitores como una interferencia en su vida mientras están motivados por el 
deseo de apoyar bien su crecimiento.
Habla el lenguaje de las emociones y las relaciones, sus palabras son con-
gruentes con su vivencia así como lo es todo su aspecto. Pasquale, el padre, 
refiere, por el contrario, las dificultades en la relación que se han creado en los 
últimos dos años, desde cuando ha comenzado a no ser correcta y leal con él. 
Dice que tienen dificultad de diálogo y que Silvia no se fía de la experiencia de los 
padres sino que quiere experimentar todo en primera persona.
Añade su la dificultad para reconocer en Silvia la presencia de un proble-
ma, cree que con el uso de la razón podría arreglarse todo. Esta posición del 
padre —surgió más veces durante los encuentros anteriores y a menudo dura 
y explícitamente impugnada por la madre (Tú no quieres ver el problema y no 
estás convencido de venir)— una vez más confirmada la “mala fe” representa 
una contraindicación a la terapia porque en el padre no parece haber un genuino 
deseo de cambiar la situación y Silvia lo ha idealizado mucho desde pequeña.
La influencia que él tiene sobre Silvia es todavía muy fuerte y la esposa no 
logra combatirlo.
Éstas son las palabras de Silvia frente a la pregunta “Según tú, ¿cuál es el 
problema?” ella responde:
“Es que al final cada uno de nosotros tienesu mundo, mi papá el suyo, 
mi mamá el suyo, yo el mío y están todos separados, también cuando digo 
algo no sé si ellos no entienden o soy yo que no me sé expresar”.
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CANEVARO comienza a proponer una lectura de los problemas ligada al 
momento del despegue y a la dificultad de la pareja para aceptar esta nueva 
organización. La madre afirma que el nacimiento de Silvia y su crecimiento han 
evidenciado las muchas diferencias entre ella y su marido y que probablemente 
sin esta presencia habría habido menos tensión 8.
Se propone una relectura de esta observación ;
“pero a veces dos personas no tienen tensiones porque cada uno está 
en el propio riel, por tanto no se encuentran. ¿Conocen la leyenda del rey 
Salomon? Silvia no se puede partir en dos, pero puede hacerlo con su cabe-
za, mitad mamá y mitad papá, y esto podría ser parte de lo que sucede, una 
parte está cuando está junto a ustedes, la otra cuando está lejos de ustedes.
¿Qué podemos hacer para que Silvia se unifique? Los hijos ponen inevi-
tablemente bajo la luz nuestras contradicciones, hacemos crecer a los hijos 
para que puedan permitirnos mejorarnos…”
En esta parte del encuentro Silvia mueve nerviosamente una pierna.
“Veo que tu pierna no está de acuerdo con toda esta calma y racionali-
dad, ¿Qué nos quiere decir"?
Silvia responde que ella no ha tenido nunca una buena relación con la psico-
logía, que ésta ha sido una constante exigencia de su madre que ha estado siem-
pre fijada y nosotros hemos comenzado a discutir cuando yo tenía 15 años 
porque ella había leído que a esa edad los hijos discuten con los padres; se le 
pide entonces acercarse a la madre y tomarle la mano. Silvia se acerca y se sienta 
sobre sus piernas. La madre empieza a llorar, hay un largo y conmovedor abrazo.
La madre dice estoy tan contenta, quisiera gritarle a Silvia cuánto la amo. 
También el padre está emocionado, mira intensamente a la hija a los ojos pienso 
en cómo podría ser de gratificante esta relación si no se trataran como perros 
y gatos... tengo dificultad para expresar mis emociones. 
CANEVARO subraya la necesidad de que el padre apoye a la madre a pesar 
de las dificultades: “sería importante que usted ponga un brazo alrededor de 
la espalda de su mujer para hacerle sentir su presencia”.
Es en esta escena, en estos cuerpos que entran en contacto, en esta emo-
ción compartida, en este sentir la urgencia de las lágrimas y de la emoción que 
reconocen plenamente la necesidad de Silvia, la angustia de la madre, la posición 
defensiva del padre. Es un momento mágico en el que las islas en el océano de la 
soledad se encuentran. Sin embargo, para hacer una tortilla se necesita romper 
algunos huevos... y para que pueda continuar en el tiempo esta realidad afectiva, 
requerirá que cada uno de ellos ceda algo. 
Se propone por tanto una experiencia con esta consigna: “Tengamos en 
cuenta que Silvia debe partir hacia la vida, la espera un largo camino y cada 
uno de ustedes puede darle tres cosas que ella llevará en la mochila que le 
servirán de ayuda. Luego Silvia dejará algo de sí a cada uno de ustedes”.
8
8 I. ADAMO, “La historia de Silvia: quiero tener el alma como si no la tuviera”. Ecología de la 
mente, vol. 25, nº 1, junio 2002.
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La madre dice, tomándole las manos y mirándola a los ojos: Te doy mi capa-
cidad de reflexión, mi amor por la humanidad, mi capacidad de no disipar lo 
que tengo dentro, afectos y conocimiento.
Y Silvia a la madre: Te dejo mi deseo de encontrar un equilibrio en la vida 
y el amor por la vida, te dejo el deseo de intentar hacer muchas más cosas 
por mí misma que por los otros.
Luego el padre le dice a Silvia: Te dejo mi lealtad, la capacidad de pensar 
más de una vez en las decisiones importantes de la vida y la seriedad con que 
las afronto.
Y la hija al padre: Te dejo un poco de mi instinto, te dejo mi capacidad de 
comprensión y te dejo sobre todo mi amor por el aire.
Sigue un largo, intenso abrazo entre el padre y la hija, que la madre comenta: 
entre ellos siempre ha habido una relación particular.
La intensidad y la cualidad de esta interacción física, confirman en nosotros 
la hipótesis de una erotización del vínculo entre el padre y la hija que motivaría al 
menos algunos de los comportamientos de Silvia; como su dificultad de vivir en 
casa. Terminado el ritual del saludo, se invita a Silvia a cambiar de lugar, sentándose 
al lado de los terapeutas y dejando frente a sí a los padres que están sentados cerca. 
Esta concreta maniobra espacial marca el cambio de las relaciones de proximidad 
entre los miembros de la familia. La utilización de esta técnica de demarcación de 
límite consiente en señalar el apoyo al subsistema hijos, conteniendo el miedo de 
Silvia de dejar a los padres solos y enviando a estos últimos el mensaje de su posi-
bilidad de tener una buena calidad de vida incluso dejando ir a Silvia. 
El hacer que se ponga entre los terapeutas constituye además un desequili-
brio, una asociación terapéutica que resalta las fuerzas de Silvia y deviene para 
ella una significativa fuente de autoestima. Sostenida por la solidaridad de los 
terapeutas, de hecho, Silvia podrá comenzar a contrastar la posición que le es 
prescrita en el seno del sistema. Por tanto, oponiéndose a su papel de paciente 
designada y proponiéndola a los ojos de los padres como la que está ayudando a 
todo el sistema familiar a entrar en una nueva fase. 
El mensaje enviado por estos movimientos es de pronto aprovechado por los 
padres, en particular el padre afirma ¡Sé que ahora estamos solos! Abrazando 
a su esposa. A la pregunta ¿Estás confiada en que mamá y papá están en 
situación de ocupar esa parte de afecto que tú estás dejando? Silvia asiente 
permitiendo darle una nueva lectura de su comportamiento disfuncional; enton-
ces si estás tranquila por su capacidad de estar juntos no hay necesidad de 
crear tantos problemas.
En efecto, los procesos relativos a la mutua separación y a la “negociación” 
de nuevas posiciones en el sistema familiar, concernientes a la autonomía y al 
despegue por parte de los hijos adolescentes, puede que se hagan difíciles por 
modelos rígidos de funcionamiento descritos por Stierlin (1979) como “patro-
nes centrípetos y centrífugos” para indicar precisamente dos “constelaciones” 
familiares típicas del período de emancipación del adolescente. Ellos reflejan 
las fuerzas de la familia que son dirigidas al interior (centrípetas) o al exterior 
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(centrífugas). En particular en las situaciones “centrípetas”, las dificultades en la 
separación y en el despegue emocional están ligadas al hecho referente a que, a 
menudo, los padres se han comunicado entre ellos a través del hijo.
El inicio del proceso de individuación del hijo amenaza la unidad y la cohesión 
del sistema familiar, y el joven puede “estabilizar” su familia desarrollando “algún 
problema desestabilizante que lo convierta en un fracasado” (HALEY, 1980). En 
otras palabras, lo que hace tan difícil realizar las tareas del desarrollo específicos 
de la adolescencia es lo que HALEY llama “triángulo perverso” entre los padres 
y el hijo, ya que en esa modalidad de relación el adolescente introyecta el tener 
que seguir haciendo de mediador en las relaciones entre los padres para evitar 
el quiebre de la pareja parental. 
Durante este tiempo la pierna de Silvia permaneció inquieta, a pesar del cli-
ma emocional de cercanía que se ha creado. El profesor CANEVARO se lo hace 
notar diciendo: ¡El único problema es la pierna! ¿Si tú la dejaras hablar qué diría? 
Silvia dice que no es significativo, ella mueve continuamente las piernas, luego 
—cambiando la expresión— afirma estar preocupada porque ve en sus padres 
unacierta melancolía y tristeza. Manifiesta que ninguno de los dos ha tenido una 
vida muy fácil, pero que sobre todo siente la tristeza de la madre y esto la hace 
sufrir. Su pierna, mientras duró esta interacción, permanece inmóvil.
La madre confirma esta visión de la hija, diciendo no haber sido particu-
larmente afortunada desde la infancia: en su nacimiento hubo complicaciones 
durante el parto (quizás una anoxia cerebral) por la que ha tenido consecuencias; 
Mis padres no se dieron cuenta rápido de esto, hicieron lo posible.
Durante tiempo no pudo caminar bien y esta diferencia respecto de los 
demás la había hecho sentir “distinta” sobre todo durante la adolescencia. Habla 
de su desesperación y total soledad en esta fase de la vida volviendo después 
a comentar la penosa vivencia de la madre en su nacimiento y de su sentido de 
responsabilidad respecto a todo esto. La pierna de Silvia vuelve a agitarse, no 
logra tolerar el sufrimiento de la madre y por tanto debe necesariamente tenerla 
lejana aun teniendo necesidad de su apoyo. Cerramos la sesión con la propuesta 
de encontrarnos después de dos días, en presencia de las mujeres de la familia 
y de las tres generaciones. Silvia se muestra sorprendida ante la posibilidad de 
llevar allí a la abuela materna (está muy enferma) y sobre la utilidad de aquel 
encuentro (Es inútil que venga la abuela, ¡no lo entendería!). Y en cambio...
Intervención sobre la Familia Trigeneracional
La consulta entre los terapeutas coincide en la necesidad de activar otros 
recursos en esta familia, partiendo de la opinión compartida sobre la inadecuación 
del padre desde un punto de vista afectivo y de la imposibilidad de hacer una 
referencia exclusiva a la madre considerada su vivencia de la relación parental. 
En particular, el padre ha provocado en todos nosotros sentimientos de rechazo, 
debemos tomar en consideración este dato y utilizarlo con fines terapéuticos.
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La idea que nos viene a la mente es la de activar un “fluido intergeneracional 
femenino” (abuela ↔ madre ↔ hija) para permitir a Silvia redescubrir la posibi-
lidad de ser adecuadamente incluida, apoyada y contenida. En la apertura de 
esta nueva posibilidad decidimos “servirnos” del padre: su rol será el de hacerse 
portavoz de nuestra petición a la suegra y cuñada, de acompañarles y esperar 
durante todo el encuentro.
De este modo nos imaginamos reducir el poder que él tiene respecto de Sil-
via que —sostenida por las otras mujeres de la familia y desde un punto de vista 
femenino— finalmente podrá comenzar a ponerlo en discusión funcionalmente.
Al encuentro la abuela se presenta apoyada en un bastón, y dice estar con-
tenta de haber sido invitada porque podría ser útil a la nieta y —sobre todo— a 
la hija. Está también presente Gina, la única hermana de Marta, quince meses 
menor, madre de dos hijas adolescentes.
La definición del problema que la abuela proporciona está centrada en Sil-
via, en su comportamiento desobediente que no reconoce el mérito de aquello 
que se ha hecho por ella. Su fuerza y determinación en comenzar a formular 
acusaciones a las nietas, y particularmente a Silvia, ¡nos hace al menos dudar 
de sus efectivas y precarias condiciones de salud! Asistimos a la capacidad 
de manipulación de esta mujer respecto de las hijas que son alabadas en esta 
fase de la vida en la que —siendo más simple para ellas organizarse— iban a 
menudo a visitarla (hacían el deber de hijas) mientras ahora... Después de tantos 
sacrificios por mis hijas no hay más unión con el crecimiento de estas jóvenes! 
(llorando).
Este juego ha congelado el tiempo en las relaciones entre estas generacio-
nes: la abuela está inamovible porque está enferma y porque, por definición, es 
la que ahora debería recibir y no dar más, las hijas están cargadas por la doble 
responsabilidad de la madre y de sus hijas en crecimiento, las nietas —las tres 
en fase de despegue— tienen dificultad en diferenciarse de estas madres con 
vivencias tan penosas. El encuentro con tres generaciones permite la superación 
de la visión de interacción de la red relacional aplanada en una dimensión hori-
zontal para privilegiar una nueva, articulada sobre tres dimensiones, a lo largo 
de dos ejes horizontales y uno vertical. Esta nueva visión tridimensional ofrece 
la posibilidad de aprovechar las diferencias, así como de crear las conexiones 
entre las varias dimensiones históricas de las relaciones. Es posible, en efecto, 
una lectura del síntoma como un producto final de una historia no sólo personal, 
sino transgeneracional, que se mantiene y elabora en el tiempo, sobre la base 
de deudas y méritos intergeneracionales de los que cada individuo pasa a ser 
portador. Es necesario desbloquear esta estaticidad de las relaciones: el profe-
sor CANEVARO hace levantarse a la abuela diciéndole ¡Este bastón lo tomo yo! 
Y la hace levantarse y sentarse frente a las hijas dándole la consigna de hablar 
a corazón abierto con cada una después de haber tomado las manos de ellas 
entre las suyas.
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Abuela, ¡usted ha puesto el freno de mano a la vida! Debe sacarlo para 
ayudarlas a andar hacia la vida! dice CANEVARO mientras Marta comienza a 
llorar... Escuche a esta hija, ahora ella está sufriendo, pregúntele por qué...
Abuela: “Porque por una parte se lamenta por mí, y por la otra parte es 
por esta hija con la que no se lleva bien”.
Marta: “¡Quiero ser consolada, mamá! ¿Me ayudas?Yo te he dado disgus-
tos, pero después todo ha pasado, y quisiera que tú me dijeras así... que todo 
pasó... una vez fue tu turno, ahora es el mío: el crecimiento es dolor, me 
tienes que decir que pasará”.
Madre e hija se abrazan: no sé por qué me viene en mente una historia leída 
en un libro (¿La moral del cuento?) titulada “Una vez en el polo norte”, en el que 
se narra que un día este pequeño ser desconocido e incomprendido por todos los 
habitantes del polo norte había salido sobre la enorme extensión de hielo, estéril 
e inútil, a señalar —con su perfume y su extraordinaria belleza y simplicidad— la 
llegada de la primavera y la esperanza. Así Silvia por largo tiempo ha hablado 
otra lengua tratando de llevar la esperanza de cambio en este mundo familiar 
así marcado por la amargura y la soledad. La abuela adquiere el compromiso 
de hacer algo agradable con las hijas tratando de compartir con ellas un “buen 
rato”, recortando los espacios de serenidad para todas ellas. Silvia la involucra 
en la organización de la fiesta de su dieciochoavo cumpleaños: antes de concluir 
el encuentro las hacemos tomarse de las manos: ¡Yo creo que la abuela tiene la 
fuerza suficiente para irse de aquí sin bastón!
Gina y Marta no creen que esta madre sea así de fuerte: pero Maríanella 
(la abuela) cuando no puede tomar el bastón en la mano se pone a lloriquear, 
así ustedes se desesperan y ella triunfa. Hoy, por el contrario, sale de aquí sin 
bastón y caminará sola, y deben aprender a entenderla y pedirle el secreto de 
su fuerza. Tómense todas de la mano y pásense la energía.
Al final de la sesión, mientras nos despedimos, el profesor CANEVARO escon-
de detrás de la espalda el bastón de la abuela... que en un momento lo reclama: 
Pero ahora me da el bastón...
¡Pero camina muy bien sin él!
El intento de recuperar la relación abuela–madre nos parece fundamental, 
porque es posible leer los acting-out de Silvia como un recoger las fantasías sui-
cidas de la madre. Del “manifiesto de Whitaker”: Pienso que la depresión, que 
es considerada una patología individual, por el contrario es la respuesta a la 
concreta percepción de la patología en los otros. Es el reconocimiento de la 
inutilidad de cualquier esfuerzo por aliviar el dolor del mundo...
4.2. Eventual reingreso del paciente como coterapeuta en el 
sistema familiar
Pasadas las primeras fases dela psicoterapia, es muy frecuente que el pacien-
te, ya destriangulado de situaciones disfuncionales, la mayor parte conflictos 
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entre los padres o entre los padres y un hermano, “reingresa” en el sistema 
familiar para colaborar mejor. Esta vez lo hace en una dimensión coterapéutica, 
ya que se discute en sesión la estrategia más adecuada para reingresar sin que-
darse enredado.
Salido de una posición que yo llamo de “terapeuta fracasado”, en la que cual-
quier intento de éxito en la ayuda a menudo venía desarticulado por los mismos 
actores del conflicto (como si la petición de ayuda hubiera sido en realidad la 
necesidad de tener un depósito de las propias ansiedades), vive la consecuente 
frustración como motivo para intentar y reintentar la misión imposible.
Cuando, por el contrario, está “entrenado” por el terapeuta, el paciente logra 
permanecer cercano a quien sufre pero sin enredarse, permaneciendo él mismo 
y con una posición afectuosa pero separada, cumple un rol positivo sin sufrir otra 
frustración.
No es una posición fácil de alcanzar, y sobre todo de mantener, ya que el no 
implicarse es criticado como egoísmo y habitualmente culpabilizado. Si nuestro 
paciente logra explicar su posición sin entrar en una discusión cuando es provo-
cado, sino metacomunicando su propio parecer y la propia posición, podemos 
decir que desempeña una función positiva de ayuda y de consuelo.
Muchas veces, sobre todo las madres, “distinguen” un hijo con este rol 
terapéutico, eligiéndolo como confidente, cuando en realidad, y muchas veces 
inconscientemente, lo apartan de su justa necesidad de emancipación.
Federica, por ejemplo: Vino a terapia con el deseo manifiesto de trabajar 
sobre su familia de origen, bastante disfuncional y, siendo psicóloga, se lamenta 
de sus fracasos como terapeuta de los suyos.
Primogénita, 7 años mayor que el hermano, tiene sentimientos de vergüenza 
respecto de su madre que en la familia de origen pasa como diferente y un poco 
loca.
Federica, sin darse cuenta, se ha asociado a la lectura que el padre da de la 
situación, perteneciendo a una familia más rica que descalifica y critica perma-
nentemente a su esposa, de familia campesina y con menos recursos. 
Federica crece con la sensación de tener esta madre distinta, y a pesar de 
su afecto por ella, no la considera mucho. El padre critica en Federica aspectos 
de su madre y la madre critica en ella aspectos del padre (eres orgullosa como 
ellos...)
Esta difícil posición hace llorar a Federica, que se siente muy impotente. En 
el primer encuentro con la madre es muy importante la redefinición que da el 
terapeuta de las rarezas de la señora diciendo que es muy astuta y hace como si 
fuera loca para controlar mejor las situaciones. La mujer acusa recibo y se abre 
más revelando que, si bien critica en Federica el orgullo paterno, la ve similar 
a ella y con buenas posibilidades de ser madre, criticando por el contrario a las 
muchachas de hoy que piensan sólo en la profesión. Describe algunos conflictos 
con el marido y su familia de origen, pero emerge un claro afecto positivo entre 
ambos, que termina con un abrazo muy emotivo.
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Después de una sesión de elaboración, iniciamos el encuentro con el padre. 
Nos habló mucho de su conflicto de pareja, de su frustración como marido, pero 
no como padre (“Mi esposa querría acercarse, yo no. Yo decía siempre que cuan-
do los hijos llegaran a adultos, yo me iría...”).
Ya sea en esta sesión como en la de la madre, el terapeuta connota la posi-
ción de Federica entre los padres, con el intento de ayudarles, como “misión 
imposible”, y sugiere una reflexión de pareja sin involucrar a los hijos.
Federica, después del encuentro con la madre, dice que la sesión ha sido un 
momento crucial. Es muy genuina en la relación y se toma más libertad con la 
madre, siendo más espontánea en el contacto. Considera el comportamiento 
de la madre de provocadora pasiva como una respuesta a la actitud del marido.
Después del encuentro con el padre se dio cuenta de que no puede ser 
terapeuta de los padres. “Mis necesidades están siempre después de las de los 
demás. No puedo hablar de mis sufrimientos”.
Después de estos encuentros se deprime un poco, sintiendo que los padres 
no tienen un espacio mental para ella.
Se va por algunos días a casa de una amiga, probando cómo se siente lejos 
de los suyos. Poco a poco se repone, concentrándose mucho en su trabajo y en 
su estudio. Después de algunas sesiones dedicadas a ella y a su proyecto existen-
cial, va bien en una relación sentimental y está más fuerte respecto de las crisis 
familiares. De hecho, tras una gran discusión de sus padres, la madre trata de 
involucrarla y ella no lo hace, cambiando a su posición habitual, pero aclarando 
esto a la madre, con un buen tono afectivo.
Esto hace que se sienta mejor. El padre, por un tiempo se prepara la comida 
por su cuenta, pero —a diferencia de otras veces— no se desahoga con los hijos. 
Logra comentar con el padre de sus proyectos, y cuando él intenta hablar de sus 
problemas de pareja, ella consigue explicarle que a pesar del amor que siente por 
ellos, no lo puede ayudar como lo haría otro profesional, no involucrado como 
ella en la relación.
Así, lentamente, comienza a poner sus proyectos en primer plano, mien-
tras los padres consideran la posibilidad de una terapia de pareja. En los meses 
siguientes, Federica intensifica mucho su relación afectiva con su novio y juntos 
fijan una fecha de boda. Federica habla con los suyos de este proyecto y de 
cómo tendría necesidad de una ayuda para comprarse una casa, ayuda que ellos 
le prometen.
En todo este vuelco estratégico respecto a la problemática de sus padres y 
“al egoísmo” de ocuparse de sus cosas, Federica está muy apoyada por el tera-
peuta que la ayuda con pequeñas “tareas para la casa” en relación con los suyos, 
logrando desarrollar una relación personalizada con cada uno de sus progenito-
res; y aún permaneciendo afectivamente en la relación, logra introducir temas 
respecto de su vida y sus proyectos.
Contrariamente a lo que pensaba, los padres están más tranquilos y mejoran-
do su comunicación aparentemente.
En este cambio de estrategia, Federica logra reingresar al sistema familiar 
como coterapeuta, sin permanecer implicada y siendo más afectuosa en sus 
relaciones.
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La diferenciación se produce permaneciendo ella en el sistema familiar y 
no poniendo más distancia física o emocional. Lograr destriangularse después 
del trabajo terapéutico permite encontrar una adecuada distancia emocional, e 
incluso ser más eficaz en la ayuda a sus familiares, ya que se puede ser solidario, 
dando afecto y apoyo, sin tener que resolver los problemas de los demás.
Cuando el problema presentado por uno de los familiares es importante, se 
puede hacer una sesión conjunta a petición del familiar, para afrontarlo junto con 
el paciente en cualidad de coterapeuta.
Si el problema no se resuelve, se sugerirá un colega competente a quien 
recurrir y el terapeuta nunca debería tomar otro familiar a su cargo ya que el 
paciente perdería la confianza en él. Esta estrategia no sólo evita eventuales 
manipulaciones por parte del familiar, sino que también es útil para mitigar sus 
frecuentes culpabilizaciones, cuando sienten que el hijo o el hermano mejora 
“sólo pensando en sí mismo”, egoístamente.
Proporcionar una ayuda terapéutica válida al familiar puede ser el comple-
mento justo para iniciar y consolidar un proceso terapéutico de cambio del sis-
tema familiar que, a veces, se inicia con sucesivas “ondas terapéuticas”, como 
cuando se tira una piedra en el estanque.
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CAPÍTULO V
Recorrido terapéutico
Fenómeno
“Invernadero”
Fase incial FASE CENTRAL
ENCUENTRO EMOCIONAL
Fase final
Proyecto 
existencial
Terapia de 
revisión y 
balance
Controles 
trimestrales y 
seguimientoPareja
A B C D E F G
Fase inicial:
A-B : Confianza –Alianza terapéutica – Filosofía terapéutica - Estrategia de 
la convocatoria;
B-C : Fenómeno “Invernadero” – encuentros con padres y/o hermanos;
Fase central:
C-D : Pareja – Eventual encuentro/s con la pareja;
D-E : Proyecto Existencial – después de los encuentros con la familia de 
origen, está ya más diferenciado, se traza el proyecto existencial original;
Fase final:
Se evalúan los cambios realizados para entender si se han alcanzado los 
objetivos terapéuticos.
E-F : Terapia de Revisión y Balance – en esta fase pueden repetirse algu-
nos encuentros con figuras significativas para consagrar los cambios 
individuales y de la relación, y eventuales reingresos en el sistema familiar 
como coterapeutas.
F-G : Dos controles trimestrales a tres y seis meses; eventuales seguimientos 
a uno o dos años.
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5.1. Recorrido psicoterapéutico tipo. Fase inicial
A: Definición del problema y consolidación de la alianza psicote-
rapéutica
Habitualmente esto se logra en las primeras sesiones, dirigidas a conocer 
y definir el problema, al conocimiento recíproco entre terapeuta y paciente, y 
a la elaboración del mapa familiar. Éste servirá para individualizar los puntos 
nodales de la problemática individual y relacional e identificando las relaciones 
significativas disfuncionales.
Resulta fundamental ganar la confianza del paciente in situ, es decir, ponien-
do en evidencia las competencias del terapeuta, o saber escuchar hablando lo 
justo y necesario 9, comprender la visión que el paciente tiene de sí mismo y de 
su mundo relacional, sus razones, tratando de definir y redefinir con claridad los 
problemas presentados, dando una primera lectura relacional complementaria 
e incluso formulando hipótesis o lecturas alternativas. Es importante también la 
creación del genograma y definir el motivo de consulta hoy en el hic et nunc, para 
luego aceptar las explicaciones retroactivas del paciente.
La empatía, obviamente, es una condición indispensable para entrar en el 
mundo del paciente y tratar de entenderlo, tomando la distancia justa para no 
perder de vista el conjunto de las relaciones significativas de éste y enumerar los 
objetivos terapéuticos definidos por él o ella.
Esto será muy importante para la fase evaluativa del balance terapéutico y 
para la fase final, donde se retomarán los objetivos para verificarlos uno por uno 
y entender cuáles han sido alcanzados y cuáles no.
Es fundamental conocer el recorrido que lo ha llevado a psicoterapia, así 
como los intentos psicoterapéuticos realizados precedentemente. Preguntar 
sobre eventuales problemas en la relación psicoterapéutica anterior y el motivo 
de los mismos, sin subestimar la posibilidad de que se puedan repetir en la 
actual terapia.
Está claro que la consolidación de la alianza terapéutica se hará en base a la 
confianza conseguida, fundamental para evaluar el momento de la explicitación 
de la filosofía terapéutica y de la eventual convocatoria de los familiares. Ésta 
suele ser la parte más temida de la terapia, es bueno hipotetizar con el paciente 
la importancia de las convocatorias ampliadas en un segundo momento. Algu-
nos abandonos pueden producirse en esta etapa, cuando todavía no hay una 
confianza razonable en el terapeuta, anticipar estos encuentros puede asustar a 
los pacientes.
9 En la Abadía de Fiastra (MC), creada por los monjes benedictinos, se puede leer una máxi-
ma del siglo XII como consejo para los monjes: “Habla poco, escucha mucho, y fíjate bien en lo que 
haces”.
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Explicar la filosofía terapéutica así como la estrategia conjunta para la invita-
ción de los familiares es un paso muy importante de la terapia. La aclaración clara 
y unívoca del porqué y la experiencia acumulada pueden ser a veces suficientes, 
pero no siempre. A menudo, resulta necesaria la persuasión reiterada para con-
vencer a algún paciente asustado para llevar a cabo estos encuentros. A veces el 
motivo es proteger a los padres, para evitarles un momento angustioso y difícil, 
o para no sentirse devaluados por ellos por tener que recurrir a una psicoterapia 
y no “arreglárselas solo”. Otras veces, es para protegerse a sí mismos o al tera-
peuta de los ataques descalificadores de los familiares, y también para preservar 
la privacidad amenazada por las intrusiones de los padres.
5.2. Fase central
B: Convocatoria de los familiares
La elección estratégica sobre con quién comenzar es muy importante. Debe 
ser discutida con el paciente, pero en caso de eventuales dudas la última deci-
sión corresponde siempre al terapeuta.
Veamos algunas respuestas al cuestionario sobre este punto.
La pregunta número 2 dice: “¿Qué significado ha tenido para usted la reflexión 
sobre a quién invitar de su familia, cómo hacerlo y cuándo hacerlo?”
Rachele nos cuenta: “Un impacto un poco traumático, porque estaba segura 
de que mi madre le habría dicho rápidamente que sí, pero tener que decirle a mi 
padre que estaba en psicoterapia y que lo invitaba a una sesión para resolver 
cuestiones que de alguna manera eran por causa suya... yo sabía que me habría 
dicho que sí, pero no tenía el coraje de hacer la propuesta; pero no habría que-
rido hacerlo yo, probablemente porque no tenía coraje, él me daba tanto miedo 
quizás esperaba que lo hubiera hecho alguien en mi lugar... pero era una cosa 
que tendría que afrontar lo antes posible”.
La respuesta de Samuele: “Yo habría evitado tranquilamente el encuentro 
con mi madre, del que desde mi punto de vista no he obtenido gran cosa. Fue 
una elección del psicoterapeuta”.
La respuesta de Tatiana: “Al inicio tuve fuertes dudas sobre la utilidad de invi-
tar a mis familiares a sesión, pero luego comprendí que estaba tratando de evitar 
la confrontación con mis padres. Temía tomar consciencia de las relaciones con 
ellos, temía que de algún modo pudiera dañarlos”.
Para Federica, al contrario: “la reflexión sobre a quién invitar fue la más difícil 
y llegó después de haber comprendido parte de mi historia familiar,. Se complicó 
por todos los miedos y las preocupaciones asociadas a ésta (miedo de hacer 
sufrir a los míos, miedo de ser puestos en una posición desfavorable, etc.). La 
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ayuda del terapeuta resultó fundamental y, una vez tomada la decisión de invitar 
a mi madre y a mi padre, se hizo un poco más fácil”.
Con la convocatoria a los familiares entramos de lleno en la fase central del 
proceso terapéutico, fase en las que se encontrarán las sesiones más intensas 
emocionalmente, provocando un “efecto invernadero” en nuestros pacientes. 
Afrontar las reuniones con las personas significativas del contexto afectivo pri-
mario es, sin lugar a dudas, determinante en el recorrido de la psicoterapia y de 
su eventual abreviación. Este contexto tendrá un efecto de imprenta en nuestra 
mente llevando a identificaciones primarias que funcionarán como “marca de 
contextos de nuestra personalidad”.
Para alcanzar una buena diferenciación y la consecuente individuación se 
necesita, a diferencia de lo que ocurre en las psicoterapias individuales de cada 
enfoque, acercar más nuestros pacientes a estas figuras importantes para acla-
rar malentendidos, de definir la relación y, sobre todo, hacer un intenso inter-
cambio emocional que favorecerá esta diferenciación por un efecto “re vincular”. 
Clarificar los eventuales conflictos y poder metacomunicar respecto a los pro-
pios proyectos y hablar desde una “en primera persona”,como sugería BOWEN, 
significa tratar de producir una diferenciación dentro del sistema familiar, y no 
distanciándose físicamente como aconsejan casi todos los terapeutas de estilo 
psicodinámico, cognitivo e incluso individual sistémico. La familia de origen no 
es sólo aquella que fue una vez, allá en el pasado. Es la que nos acompañará 
siempre, de una manera obviamente modulada y calibrada en función de la fase 
del ciclo vital individual y familiar, hasta el último día de vida. Considerar arbi-
trariamente al individuo como único sistema sobre el cual operar es un artificio 
creado por los estudiosos, pero no es la realidad que se vive cada día.
Definir el sí mismo, incluso con la ayuda de quien nos conoce y nos ha visto 
crecer, es un proceso dialéctico que, construido muchas veces en sesión, gracias 
al encuentro que permitirá paradójicamente el alejamiento. Se suele comenzar 
con la madre, normalmente la persona más cercana a nivel emocional y con 
quien se tiene más diálogo. Después se realiza el encuentro con el padre, por lo 
general considerado marginal o periférico, en referencia a un centro emocional 
que frecuentemente ocupa la madre.
Es mejor comenzar con encuentros individuales, de a dos, ya que si invitára-
mos a los padres juntos, se cerrarían detrás del rol y sería más difícil el encuentro 
“persona a persona”. Los familiares son invitados como testigos privilegiados de 
la vida de nuestros pacientes y pueden informarnos de cosas que a veces no nos 
han contado (por ejemplo, solo en el encuentro con la madre de Silvana, emerge 
la información de que en sus años juveniles tuvo anorexia, cuestión que ella no le 
había contado al terapeuta, probablemente para no dañar su “imagen” ante él); 
en la interacción que el terapeuta debe estimular, se pueden apreciar aspectos 
ocultos de nuestros pacientes, que no nos hacen ver, y también podemos obser-
var la manifestación directa de ciertas actitudes de los familiares, que confirma-
rán o no la historia de nuestros pacientes. La interacción de los familiares con el 
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terapeuta tiene a su vez el valor importante de poder conocerse personalmente, 
para que éste pueda informar de manera adecuada sobre el proceso terapéu-
tico y preguntar cuáles son las previsiones de futuro que hacen sobre nuestros 
clientes, en definitiva, dando un marco de realidad a la tarea compartida de la 
psicoterapia.
Si luego, “al calor de la psicoterapia”, logramos implementar algunos ejer-
cicios experienciales creados ad hoc para favorecer el intercambio emocional 
y la diferenciación, como por ejemplo el de la mochila, llegaremos a darle al 
encuentro un corte existencial muy importante, que permanecerá en la mente de 
todos, como la experiencia terapéutica compartida que puede dar lugar a una 
nueva relación.
Veamos algunas respuestas a la tercera pregunta: “¿Cómo ha sido la expe-
riencia de la sesión o de las sesiones con miembros de su familia?”.
Tatiana nos cuenta: “En la sesión con mi madre advertí no tener mucho espa-
cio, asumí el rol de “la que protege y tranquiliza”. ¡La sesión con mi padre ha sido 
reveladora! Descubrí un hombre con una gran sensibilidad que me quiere de 
verdad y que piensa en mí”.
Rachele nos dice: “En particular, al principio de la sesión con mis padres 
he estado muy nerviosa y oprimida, pero cuando me ha hecho sentarme frente 
a ellos (en lugar de entre ellos) y los he mirado, me he sentido aliviada y, por 
primera vez los he visto más pequeños e indefensos que yo, y he entendido que 
ellos habrían necesitado ayuda antes”.
Loredana nos cuenta: “La sensación de dejarme llevar y acoger dentro de 
mí el afecto que me une a mis padres ha sido lo primero. Los tres sentimos 
deshacerse las barreras que estaban entre nosotros y tuvimos la posibilidad de 
mirarnos y vernos de verdad”.
Stefano dice: “Al principio era embarazoso, mi padre no decía una palabra, 
mi madre intentaba participar. Siendo personas muy sencillas les resultaba difícil 
vivir esto junto a mí. Se necesitó un gran moderador para acercar las partes de 
manera justa”. 
Algunos pacientes viven mal estos encuentros, cuando implican en cierto 
sentido, denunciar la irregularidad de determinadas relaciones y tener que mostrar 
su intimidad frente a una tercera persona, de una manera menos protegida que 
como ocurre normalmente en las relaciones sociales.
Carla nos cuenta: “La primera sesión con mis padres fue difícil, porque ellos 
se mostraron muy a la defensiva y poco dispuestos a contar las cosas con 
honestidad. El efecto que tuvo en mi fue el de una desidealización de su figura”. 
Fabrizio dice: “Fue positiva. Pude explorar un universo emocional (de mis 
familiares) desde un punto de vista completamente nuevo. Me sorprendió el 
estupor que emergía de ellas (madre y hermana) al deber afrontar temas insólitos 
respecto a lo cotidiano”.
El hecho de que muchas familias no tengan la costumbre de hablar de sus 
dificultades juntas, para intentar comprender en lugar de discutir, hace que una 
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experiencia de este tipo se convierta en algo excepcional con un alto poder 
de cambio. Las cosas que tienen menos probabilidad de suceder son aquellas 
cuyo poder simbólico e informativo resulya mayor. La dificultad inicial, sobre 
todo cuando es mitigada por la terapia con la afirmación explícita de que no es 
simple hablar de uno mismo a otros, da lugar habitualmente y en poco tiempo a 
un verdadero desahogo de “sentimientos que encarcelan el corazón y lo hacen 
quebrarse” (W. Shakespeare, Tito Andronico).
Federica cuenta su dificultad así: “Las sesiones con mis familiares fueron 
menos difíciles de lo que pensaba o, mejor dicho, temía. Creo que la relación 
terapéutica en estos encuentros es fundamental. Yo sabía que mi terapeuta me 
ayudaría, y además el simple hecho de que mis padres hubieran aceptado venir 
a sesión fue para mí seguramente ¡una inyección de confianza!”
Vemos cuán importante es la confianza cultivada en las sesiones precedentes 
al encuentro con los familiares. El terapeuta con su presencia es ya una fuente de 
soporte y actúa a veces como un Yo auxiliar que permite y favorece el encuentro, 
supervisando lo que sucede y dando una relectura de comportamientos míticos 
que a veces son vividos como indiscutibles por las familias.
Algunos, como Manuela, viven las sesiones con gran turbación, como ella 
cuenta: “Incomodidad inicial. Escepticismo de los míos sobre mi necesidad de 
psicoterapia. Temor. Conciencia de que gran parte del desplazamiento del con-
texto familiar me corresponde a mí y que la morbosidad (inconsciente) de los 
míos será un obstáculo”.
Se hacen cargo del escepticismo de los padres y, a veces, también de la hos-
tilidad respecto a la psicoterapia vivida como innecesaria e incluso peligrosa. No 
obstante estos sentimientos, el hecho de conocerse con el terapeuta y “expe-
rienciar” el procedimiento de los encuentros, amortigua aquella hostilidad nacida 
muchas veces de la ignorancia de lo que se hace o de quién se habla en sesión. 
Muchos padres tienen miedo de que sus hijos los pongan en una posición desfa-
vorable y se sienten juzgados. Basta decir que no se trata de enjuiciar la labor de 
los familiares, sino de conocer más de cerca las dificultades del conjunto, para 
proceder bien hacia una tarea compartida que será la de clarificar, pedir informa-
ción y ayuda, en suma, llevar a la familia a favor del proceso terapéutico y no en 
contra. La gran mayoría de las terapias se convierten en una ardua confrontación 
a distancia con el endurecimiento de cada posición y un muro contra muro que, 
obviamente, no ayuda al paciente que, o cambia alternativamente de posición, o 
permanece simplemente pasivo frente a fuerzas superiores, y esta pasividad no 
hace otra cosa que complicar una psicoterapia o preceder un abandono, o peor 
aún, unaterapia interminable.
Tamara demuestra en su narración la importancia de las comunicaciones con 
sus familiares: “La experiencia de las sesiones con mis familiares fue segura-
mente significativa. Contribuyeron a aclarar dentro de mí algunos aspectos que 
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hasta ese momento no había tenido el coraje de profundizar y, al mismo tiempo, 
me han facilitado la posibilidad de expresarme sin miedo”.
En algunas situaciones de largo sufrimiento y varios intentos terapéuticos 
abordados, como la de María, 57 años, hija única con sus padres vivos, se realizó 
un encuentro nunca hecho precedentemente.
Ella cuenta: “La experiencia ha sido muy emocionante y envolvente. Experi-
menté un gran alivio al sentirme acompañada por mi terapeuta. Por primera vez 
no me sentí sola al afrontar las dificultades en la relación con mis padres”.
La experiencia de Sandra, otra hija única, muy arropada por la familia de 
origen y enredada entre las culpabilizaciones:
“Liberador. Lograr verbalizar a mis padres frente a un testigo participante 
(el terapeuta) algunas de las dificultades fundamentales, pesos o bloqueos que 
caracterizaban mi relación con ellos, ha sido como quitar un gran tapón.
La experiencia de la mochila ha sido casi un rito de separación en el que por 
primera vez me he sentido verdaderamente legitimada para separarme de ellos 
sin traicionarlos o herirlos”.
C: Eventual encuentro con la pareja
El trabajo psicoterapéutico con la pareja, cuando la hay, es bueno realizarlo 
después de haber cumplido el trabajo con la familia de origen para clasificar 
claramente cuáles son los conflictos de base, derivados en la interacción con 
el grupo primario y, luego, muchas veces transferidos a la pareja con el intento 
siempre mágico de modificarlos. Normalmente, después de la cuarta o la quinta 
sesión, cuando en la gran mayoría de las terapias (aproximadamente el 50%) se 
hacen los encuentros con la familia de origen y, después de un período muy bre-
ve, sobre todo cuando se ha logrado desatar los nudos con la familia de origen, 
los pacientes sienten la necesidad de hablar más libremente de la pareja y de los 
problemas irresueltos con él ó ella, como signo de una ligereza más grande para 
afrontar el diseño de una estrategia dirigida a “llevar el agua al propio molino”. 
Respecto a este argumento se hace necesario recordar lo que escribía FRAMO 
(1996): “Utilizar la familia de origen como recurso para la terapia individual, de 
pareja o de familia, es el lógico resultado y la aplicación clínica de la idea que 
fuerzas transgeneracionales ocultas ejercen una influencia crítica sobre las rela-
ciones íntimas actuales. Es decir, las dificultades que una persona tiene en el 
presente, en la pareja, en la familia o consigo misma, pueden ser vistas, funda-
mentalmente, como esfuerzos reparadores que tienen la finalidad de corregir, 
dominar, neutralizar, elaborar o suprimir antiguos paradigmas relacionales, que 
son sentidos como perturbadores y que provienen de la familia de origen. En las 
relaciones íntimas que elegimos, nosotros tratamos de encontrar una resolución 
interpersonal para nuestros conflictos intrapsíquicos” (pág. 2).
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Esta afirmación taxativa, que por algunos puede ser entendida como un 
dogma fundamentalista, es absolutamente compartida por mí que durante años 
he trabajado con las parejas con el método de convocar a ambos miembros con 
sus familias de origen sin el otro cónyuge presente. Es decir, convocar a la familia 
biológica (padres/hermanos) con el compromiso de mantener el secreto de lo 
que se ha dicho (para los fundamentos teóricos técnicos de esta intervención, 
ver CANEVARO, 1999). Este método me permite entender el contexto familiar que 
condiciona e influye no solo en cómo va la pareja, sino también en el resultado 
terapéutico. En este modelo de psicoterapia sistémica individual el enfoque es 
técnicamente distinto, ya que el objetivo de la intervención no es la pareja, sino 
el cliente individual, y la invitación a la pareja es un recurso para colaborar e 
informar sobre aspectos complementarios a lo dicho por el paciente o, a veces, 
incluso para abrir nuevas perspectivas a la comprensión, y no para hacer una 
terapia de pareja.
Aunque muchas veces los terapeutas tienden a convertir una terapia individual 
en terapia de pareja, sólo en casos excepcionales puede haber esta indicación. 
Partir con una relación individual con nuestro cliente (la gran mayoría mujeres, ya 
que son más emprendedoras que los hombres, habitualmente refugiados en los 
prejuicios de género) y luego pasar a una invitación de pareja contiene siempre 
un “acuerdo” (coalición) entre terapeuta y paciente que, incluso con un buen fin, 
no es rigurosamente neutral, por parte del terapeuta, como debería ser en estas 
terapias. Es importante que la invitación a la pareja se haga después de haber 
trabajado con los miembros significativos de la familia de origen, y esto por una 
razón muy simple. La formación de la pareja no es solamente la realización de 
una necesidad fundamental del ser humano de compartir la vida sentimental y 
los sueños con quien está al lado. Es también una solicitud inconsciente de ser 
ayudado en el largo proceso de diferenciación de la propia familia. Esta dimen-
sión de la pareja, sucesiva y complementaria al amor romántico, la he llamado 
amor coterapéutico, y es el crecimiento de una relación basada no sólo en el 
intercambio afectivo y sexual sino también en el compartir las vulnerabilidades y 
en la ayuda recíproca que las parejas se dan al afrontar juntas la vida. Después de 
todo, a pesar de lo que se diga y se escriba sobre la pareja, el último sentido que 
ellas se dan sobre sus motivaciones para estar juntas es: “En el largo camino de 
la vida, junto a tí estoy mejor que solo/a”. En el proceso terapéutico de la pareja 
es necesario por mucho tiempo desenredar la madeja de sus respectivas identifi-
caciones proyectivas (mecanismo intrapsíquico omnipresente en sus relaciones) 
y hacer como decía Miguel Ángel en su concepción de la escultura, “por arte de 
quitar”, para finalmente liberar y hacer emerger el alma implícita en el bloque de 
mármol. Así debemos hacer nosotros para individualizar el verdadero encuentro 
entre estos dos seres y contribuir a su definición. En las primeras fases del tra-
bajo individual con el paciente, debemos ayudarlo a resolver los conflictos que 
impiden una buena diferenciación de su familia de origen, a llevar el baricentro 
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de su vida sobre sí mismo y a trazar los límites interpersonales con una mayor 
nitidez. Esto ayuda a reducir la disfuncionalidad de la identificación proyectiva y 
a calibrar mejor la lente desenfocada, que confunde aspectos relacionales de los 
objetos primitivos familiares con aquellos de la pareja.
El malentendido más difundido y nocivo de la vida de pareja es cuando 
inconscientemente cada miembro es tratado como si fuera uno de los com-
ponentes significativos de la propia familia de origen. Cuando, por ejemplo, la 
esposa le reclama al marido que no es afectuoso y no se preocupa de ella o 
no se muestra cercano (como sucedía con la madre poco afectiva durante su 
crecimiento e incluso ahora), él puede sentirse injustamente tratado y reaccionar 
de tal modo que se construye un círculo vicioso de reproches y contra reproches 
e incomprensiones recíprocas. Poder invitar a la madre a sesión y explorar la 
relación de ellas, ayudando a nuestra paciente a dirigir su petición, escuchar 
la respuesta y las explicaciones de la madre y favorecer un eventual reapaci-
guamiento y un encuentro emocional, puede dar la vuelta completamente a la 
dinámica relacional con la pareja. Normalmente este trabajo libera la relación 
con la pareja de proyeccionesque apesadumbran la relación devolviéndola a su 
autenticidad. 
La mejoría de la relación de nuestro cliente con su familia de origen 
ayuda a que emerja la realidad de la relación con la pareja. Algunas veces la 
rearmonización con la estructura familiar de origen hace caer el acuerdo de 
pareja, ya que ésta no sigue siendo “necesaria” como soporte de una lucha 
interminable, o como apoyo en el “tirar de la cuerda” y no ser absorbidos por una 
familia de origen disfuncional. Una de las peores traiciones en la vida de pareja 
se hace realidad cuando un miembro de la misma es despedido de aquella 
función, y el acercamiento de su cónyuge a su familia de origen después de años 
de luchas y de lamentos se entiende como un viraje insoportable. Esta traición 
se vive muchas veces peor que si la pareja hubiera cometido una infidelidad 
sexual con una tercera persona. Por el contrario, cuando la clarificación y el 
restablecimiento de una relación fluida con los padres y los hermanos ayuda 
a la diferenciación de nuestro cliente, favoreciendo su crecimiento emocional 
y el despegue de su proyecto existencial, la relación con la pareja recibe un 
respaldo positivo o incluso se puede alcanzar una relación sentimental positiva 
después de reiterados fracasos. En la casuística de los ochenta y dos casos 
citados, en al menos ocho-diez, se trata de personas entre 30 y 40 años que 
buscaban una pareja como soporte a situaciones disfuncionales con la familia de 
origen y fallaban reiteradamente. Resuelto el problema con la familia de origen, 
“mágicamente” encontraron a la pareja adecuada y lograron hacer realidad una 
buena relación, que en el seguimiento se demostró sólido y creciente.
Rosanna, 35 años, abogada, vino a terapia lamentándose de su incapacidad 
para mantener relaciones sentimentales duraderas. Encuentra compañeros de 
los que se enamora locamente, se aproxima mucho a ellos idealizándolos, y 
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sistemáticamente la dejan. Sus padres se separaron cuando ella y su hermana 
eran pequeñas y vio pocas veces a su padre. Creció en la casa de los abuelos 
maternos, su madre estaba muy comprometida con su trabajo. 
La madre tuvo dos o tres relaciones importantes con hombres, pero nun-
ca logró transformarlas en algo estable. Rosanna siempre se lamenta porque 
su madre en ningún caso está disponible para ella, cada vez que se 
encuentran la madre habla de sus problemas y nunca la escucha, y práctica-
mente sucede lo mismo entre la madre y la hermana. Invitada a sesión, la madre, 
huidiza y ambigua al principio, se abre después un poco, contando sus dificul-
tades después de la separación, cuando debía trabajar para mantenerse ella y 
a sus hijas, ya que su ex marido no la ayudó jamás económicamente. Cuando 
Rosanna, invitada por mí, logra hacer una pregunta afectiva clara a la madre, sin 
resentimiento, es como si esta mujer cayera de las nubes, pero escucha seria-
mente las solicitudes de la hija. Logra explicarle cómo durante años ha debido 
cerrarse a los sentimientos, aterrorizada por la responsabilidad y tratando de 
hacer de la necesidad una virtud para continuar viviendo. Llora amargamente y 
pide perdón a la hija por no haber atendido a sus peticiones, ya que lo mismo 
había hecho consigo misma. Después de este encuentro comienzan a vivir una 
nueva etapa donde Rosanna se interesa más en el trabajo de la madre, la ayuda 
en algunas de sus dificultades y salen con frecuencia solas, cosa que nunca 
habían hecho antes. En un encuentro con la hermana, hablan animadamente 
de sus proyectos y se sienten cercanas existencialmente por haber compartido 
tantas cosas juntas. Pasan cerca de seis meses en los que Rosanna se muestra 
mucho menos pesimista, se lamenta menos y comienza a sentirse mejor. Su 
rabia, antes inagotable, se derrite luego como la nieve al sol, y se da cuenta que 
ahora la madre está mucho más disponible. Un día comienza a ser cortejada por 
uno de los clientes de la empresa donde trabaja. Comenzó a salir frecuentemente 
con este hombre un comerciante de 38 años que se mostraba muy enamorado 
de Rosanna. También ella se siente atraída por Federico y esta relación que ocu-
rre sobre bases distintas de las anteriores, se consolida. Rosanna se da cuenta 
de que, aunque se siente muy enamorada, ya no se apoya en él con solicitudes 
inagotables de afecto. Se siente más segura y la relación va bien, excepto cuan-
do debe afrontar la oposición materna a una relación con un hombre sin estudios 
superiores. Hay tensiones entre ella y su madre, y Rosanna logra ser muy clara 
y decidida con la madre, definiendo muy bien sus necesidades e intenciones.
Durante un par de meses debe afrontar la depresión de la madre, que se 
siente sola y privada de afecto. Organizamos un segundo encuentro con la 
madre y Rosanna, esta vez en calidad de coterapeuta. La hija logra ser afectuosa 
y comprensiva con la madre, sin abandonar su relación con Federico. La madre 
consigue hablar de sí misma, y habla de su incapacidad de amar a las hijas que 
se están yendo y de su futuro sombrío.
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Acepta mi sugerencia de tener conversaciones con una colega. En esta 
nueva fase de su terapia, Rosanna se muestra mucho más aliviada del conflicto 
con su madre. Procedo con la invitación a Federico para una sesión conjunta. El 
encuentro fluye y Federico narra cómo para él ha sido un regalo de Dios haber 
encontrado a esta mujer, muy querida por él y su familia, especialmente por la 
madre que ve en Rosanna “a otra hija”. Rosanna, contenta, señala sin embargo 
que “madre hay una sola, por suerte” y que ella, no obstante está muy de acuerdo 
con los padres y el hermano de Federico, desea ser autónoma de ambas familias 
de origen para seguir su propio camino como pareja. Así deciden irse a vivir a un 
apartamento en una zona equidistante de ambas familias de origen. Dos años 
después de terminar la psicoterapia, Rosanna se muestra muy satisfecha por su 
vida actual y junto con Federico, está planenando tener un hijo.
La madre está mucho mejor y tiene una relación cordial con Federico, se 
muestra contenta por cómo va la vida de Rosanna.
D: Orientación hacia un proyecto existencial autónomo
Idear un proyecto existencial más autónomo y menos centrado sobre lo que 
los familiares quisieran de su pariente en una tentativa de modelado, siempre pre-
sente, constituye la verdadera fase de despegue de una psicoterapia centrada 
sobre la persona del paciente, con sus sueños y sus posibilidades realistas de 
hacer crecer la verdadera originalidad del individuo. Después de la fase central del 
encuentro terapéutico, que es la más significativa y la más intensa emocionalmen-
te, termina la parte de la terapia en la que está el “fenómeno invernadero” de los 
encuentros reveladores, e inicia la clara fase del despegue del paciente hacia sí 
mismo y la delineación y realización de su proyecto existencial. Pasada la fase de 
las “reuniones de trabajo” con las personas significativas, se abre un momento de 
evaluación de los encuentros y su impacto sobre el mundo interno del paciente, 
que muchas veces debe modificar radicalmente su impostación mental sea en 
las relaciones que se han demostrado perfectibles, como sobre su proyecto exis-
tencial, ya que hay más energía libre para invertir sobre la propia realización. En 
esta fase la psicoterapia asume una forma más clásica, esto es, centrada sobre 
las necesidades, problemas irresueltos y definción de un propio proyecto de vida 
no condicionado por los lastres familiares. Es importante, sin embargo, destacar 
cómo el conocimiento directo de los familiares permite al terapeuta calibrar mejor 
las proyecciones del paciente, distinguiendo la realidad de la fantasía, entendiendo 
cómo a veces las propias dificultades son confundidas con problemas objetivos 
de los familiares. Esto permite luchar mejorpara quitar los obstáculos que muchas 
veces colocan nuestros clientes para no afrontar los verdaderos problemas de 
la existencia. Esta fase depende también de la actitud del terapeuta, que si no 
favorece la dependencia, sí establece reuniones quincenales o mensuales y hace 
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“trabajar a los clientes” controlando los resultados, activa al paciente hacia los 
objetivos que se pretenden, abreviando la cantidad de sesiones. Está claro que 
no todas las personas aceptan este tipo de terapia, y a las más dependientes les 
cuesta trabajar “por su cuenta” requiriendo sesiones más seguidas. Otros tienen 
una efectiva necesidad y para esto cada caso va analizado ad personam. Resulta, 
sin embargo, muy claro que el objeto de este libro es describir el trabajo en las fases 
centrales de la terapia, con los familiares y las parejas, y su efecto “invernadero” 
que acelera los cambios y prepara las fase de la orientación existencial autónoma, 
con un fuerte respaldo hacia la individuación y acelerando esta nueva fase. El resto 
depende, en primera instancia, de lo que el paciente buscaba en psicoterapia, de 
lo que ha descubierto haciendo el camino y de cómo hará la verificación con el 
terapeuta de los objetivos iniciales y de su estado actual, en cuanto al bienestar 
alcanzado y la disminución del sufrimiento.
5.3. Fase final
E: Revisión y balance de la psicoterapia
En esta fase se deben retomar los objetivos terapéuticos enumerados durante 
el primer encuentro y analizarlos uno por uno para entender si están resueltos así 
como el paciente esperaba, o si todavía se debe trabajar para su consecución.
A veces hay que repetir algún encuentro con familiares significativos para 
hacer la verificación y consagrar los cambios ocurridos o para redimensionar 
los aspectos conseguidos, como por ejemplo, en el caso de Rosanna. Sucede 
a menudo que durante el recorrido terapéutico salgan a flote aspectos desco-
nocidos de los mismos pacientes o de sus familiares, que cambian la anterior 
cosmovisión y hacen surgir objetivos más ambiciosos.
Para esto es necesario volver a acordar los tiempos de la psicoterapia, pero 
siempre teniendo presente que extenderse demasiado en la relación terapéutica 
supone una manera de perder el tiempo del “oficio de vivir”.
Muchas veces los pacientes son retenidos por los terapeutas por los temores 
de los propios terapeutas, que en su contratransferencia no hacen más que repe-
tir comportamientos de sobreprotección, como aquellos de los padres ansiosos.
El desaliento de comportamientos de dependencia debería ser parte de la 
filosofía terapéutica de quien debe más bien hacer un trabajo de “control de 
gestión” que se manifestará en esta fase y en la de control y seguimiento.
Tratar a cientos de pacientes en Buenos Aires que habían hecho años y años 
de psicoanálisis al ritmo de cuatro sesiones por semana, y haber llevado yo 
mismo un largo análisis terapéutico y didáctico, me ha autorizado en toda mi vida 
profesional a buscar mejorar la eficacia terapéutica, llegando paradójicamente a 
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poner en práctica una terapia breve e intensa, viable y duradera, como demues-
tra esta investigación realizada.
F: Controles y seguimiento
En la casuística mencionada de los 82 pacientes el número de sesiones varía 
entre:
0 y 10 sesiones = 22 26,83%
10 y 20 “ = 32 39,00%
20 y 30 “ = 15 18,30%
30 y 40 “ = 4 4,87%
40 y 50 “ = 2 2,43%
50 y 60 “ = 4 4,87%
60 y 70 “ = 1 1,22%
80 y 90 “ = 1 1,22%
100 y 110 “ = 1 1,22%
Esta estadística muestra que en la gran mayoría de los casos, el problema 
de consulta se ha resuelto entre 0 a 20 sesiones en el 65,83% y entre 0 y 30 
en el 84,13% de los casos, cuestión que califica este enfoque como breve e 
intensivo, si bien, en muchos casos comporta un tiempo medio alrededor de 
los 12-18 meses (podremos muy bien parafrasear a SELVINI PALAZZOLI cuando 
definía su enfoque como “una larga terapia breve”). La mayoría de los pacientes 
tiene encuentros con un intervalo de 15 a 30 días el uno del otro, por lo que el 
tiempo estandard para el éxito terapéutico es en torno al año y medio–dos años. 
A este período se deben sumar los dos encuentros trimestrales de control y el 
eventual último encuentro después de seis meses.
Cuando los objetivos de la terapia han sido alcanzados, es decir, cuando el 
paciente está libre de los síntomas de la insatisfacción inicial o los controla satis-
factoriamente, para concluir el tratamiento se le propone, hacer dos encuentros 
trimestrales y uno último a los seis meses, o simplemente terminar allí. La mayor 
parte prefiere hacer los encuentros de control porque se siente más segura 
teniendo esta fecha de expiración.
Está también la posibilidad de continuar la terapia para afrontar algunos 
problemas caracterológicos o existenciales emergidos después de la resolución 
de los síntomas, para mejorar la calidad de vida. En los controles se verifica 
la estabilidad de los progresos alcanzados en las relaciones significativas y en la 
vida cotidiana de nuestro paciente, y si no emergen problemáticas particulares, 
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se pone fin a la relación terapéutica dejando claro que si hay problemas futuros 
frente a circunstancias existenciales diversas, el terapeuta podrá ser contactado 
de nuevo. Incluso sin necesidad de nuevas problemáticas, pueden verificarse 
encuentros aislados a 1 o 2 años del fin de la terapia para “hacer el punto” de 
situación del paciente, constituyendo de hecho un seguimiento.
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CAPÍTULO VI
Dificultades, limitaciones y contraindicaciones
6.1. Dificultades en la persona del terapeuta
Es la primera dificultad a vencer, porque muchos jóvenes terapeutas están 
metidos en el propio proceso de diferenciación (o con el propio proceso tera-
péutico) y no quieren agregar otras inquietudes, confrontándose con familiares 
de los pacientes que replican algunas situaciones estructurales que ellos viven, 
desencadenando, a veces, reacciones contratransferenciales que dificultan la 
gestión de las sesiones10 11.
10 Reproduzco la carta de un joven terapeuta: 31/08/07
Querido Doctor Canevaro,
Nos conocimos durante su último seminario; al término de la jornada de trabajo, le expresé algu-
nas impresiones sobre la técnica de la mochila, usted me pidió que profundizara en ellos, dejándome 
su tarjeta de visita. Aquí estoy, por tanto, aunque sea atrasado…
He pensado mucho en la técnica que usted propone, que me ha emocionado y envuelto profun-
damente. Como le había anticipado, la idea de base que me tomaba era la siguiente: no obstante la 
mochila me parece muy eficaz para las terapias en las que un joven adulto está inhibido en su auto-
nomía de la familia de origen, me pregunto cuánto de esa eficacia depende de la experiencia y de la 
madurez, incluso cronológica, del terapeuta. Se me hacía espontáneo, escuchando su relato sobre el 
nacimiento de esta técnica, reflexionar sobre el hecho que también para usted la idea nació cuando 
su experiencia, de hombre y de terapeuta, era ya bastante rica. En síntesis, incluso repensándolo con 
distancia, tengo la sensación de que, para poderse mover con suficiente espontaneidad y credibili-
dad en esta técnica —sea necesario no sólo haber llenado la propia mochila— paso que, según yo, 
¡no todos los jóvenes psicólogos han cumplido adecuadamente!, sino también haber contribuido a 
llenar la mochila de alguno venido al mundo después de sí, quizás incluso a nivel simbólico.
En definitiva, desde mi punto de vista, para hacer una buena mochila hay que esperar a ser un 
poco más grandes y sabios.
También he pensado que, si utilizara la técnica, probablemente reproduciría su estilo, pero para 
un terapeutade mi edad (39 años) y con mi formación, eso sonaría poco creíble.
Según usted los resultados serían igualmente eficaces, ¿utilizando una actitud más “construc-
cionista”? Espero una alusión suya, si es posible.
Me ha gustado mucho poderle escribir y le agradezco por todo. Un saludo afectuoso. Silvio.
11 Y la respuesta: 12/09/07
Querido Silvio 
Te debo agradecer tu gentil e interesante e-mail. He leído con interés cuanto dices y estoy par-
cialmente de acuerdo ya que efectivamente para quien está todavía tomado por su propia autonomía, 
mejor llamarlo diferenciación, puede parecer difícil. Pero atención, nosotros no nos desvinculamos 
NUNCA, es sólo una ilusión, por lo que o nos reciclamos con los hijos, desplazando sobre ellos cosas 
no resueltas, o nos llevamos a cuestas situaciones no resueltas que no nos abandonarán jamás, y las 
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Otras dificultades de naturaleza epistemológica, se encuentran en terapeutas 
de orientación psicoanalítica, cognitiva e incluso individual sistémico, que toman 
al pie de la letra la socilitud de ayuda individual, y por fidelidad a un modelo 
no están dispuestos a convocar a los familiares significativos. Pueden pensar 
que acoger familiares podría significar una falta de lealtad hacia sus pacientes, 
o simplemente no gestionan bien la confusión de un paciente (y la propia) que 
está habituado a criticar el comportamiento de sus familiares, mientras que en 
presencia de ellos no puede esconder la felicidad del encuentro.
Otros incluso, consideran absurdo o infantil en personas cronológicamente 
adultas convocar a miembros de la familia de origen, como si esto significara 
que la familia de origen haya permanecido “allá y entonces” y no es siempre un 
sistema de referencia con altos factores biológicos, emocionales y psicológicos, 
que deja una impronta relacional que luego tenderá a repetirse y/o modificarse 
en las sucesivas relaciones que el sujeto establece.
También a los terapeutas de tipo sistémico relacional, puede generarles 
mucha ansiedad convocar a un padre o una madre con los que el paciente haya 
tenido muchas discusiones a lo largo de su vida, previendo un encuentro difícil, 
frustrante, e incluso recriminatorio hacia el terapeuta.
Cuando un fisioterapeuta trabaja con una articulación “congelada” después 
de años de parcial inmovilidad, sabe que irá al encuentro de dolores en los 
primeros movimientos. Sólo la experiencia del trabajo tenaz y continuo puede 
conducir a una mejoría, aunque anticipa que al inicio puede ganarse un reproche.
Pero cuando se logra disolver un viejo rencor, cuando un secreto desvelado 
puede cambiar la lectura de un antiguo desencuentro que permite una reconcilia-
ción y que se instaure un diálogo sincero, estos son premios para el terapeuta que, 
después de un arduo trabajo, logra facilitar cosas que quizás en su propia historia 
no ha conseguido hacer. La motivación de la elección profesional está basada 
también sobre el deseo de reparar viejas heridas a través de la ayuda a otros.
Muchos terapeutas prefieren el trabajo “tranquilo y prolongado en el tiempo” 
con el propio paciente, estimulando así por fuerza una situación de transferencia 
que, en realidad, puede ser la señal de una reverberación, de un repetirse de 
anteriores situaciones estereotipadas de la historia del paciente que, si no tienen 
una salida relacional, a duras penas pueden dar un nuevo sentido a la terapia 
y nuevo material a elaborar. (ver apartado 1.1 La relación terapéutica, pág. 27). 
El repetirse en la transferencia situaciones generadas en una u otra relación, es 
utilizado por el psicoanálisis teóricamente para modificar estas vivencias a través 
de la interpretación, favoreciendo una sucesiva reintroyección modificada por 
parte del paciente. Repito lo que BOWEN (pág. 53) decía:
repetiremos incesantemente. Por lo que es bueno ponerse manos a la obra y no ser indulgentes con 
nosotros mismos, estos son resabios psicoanalíticos que no le hacen bien a la terapia relacional. Así 
es que adelante con tu experiencia, luego me contarás. Te agradezco mucho tu e-mail, me acuerdo 
muy bien de tí, mirada inteligente y ganas de seguir adelante. Escríbeme cuando quieras, que te 
prometo una rápida respuesta. Te mando un saludo afectuoso. Alfredo Canevaro.
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“El estilo de vida de alguien con un bajo nivel de diferenciación es la transfe-
rencia de energía psíquica en el sí mismo de otro. Cuando esto sucede durante 
la terapia es transferencia”. En el trabajo sistémico con el paciente individual 
tratamos de actuar sobre la propia persona misma (padres o pareja), objeto 
relacional y parte integrante del conflicto con nuestro paciente, de modo que 
se pueda disolver el bloqueo relacional, recabando informaciones desconocidas 
por nosotros y a veces por el propio paciente, conociendo aspectos relevantes 
de la historia familiar y tratando, de cualquier forma, de dirigir la intensidad emo-
cional sobre la relación disfuncional y no sobre la figura del terapeuta. Esto es 
lo que llamo tarea compartida del terapeuta y del paciente (ver apartado 1.1. La 
relación terapéutica, pág. 25). 
6.2. Dificultades en el paciente individual
Cuando el paciente busca una terapia individual más como refugio de situa-
ciones familiares conflictivas y para encontrar un espacio propio, libre de las 
proyecciones familiares, donde sentir el propio sí mismo y programar el propio 
futuro, resulta muy difícil augurar y planificar estos encuentros con los familiares, 
vividos como invasivos. Solo la persuasión del terapeuta, la importancia de ir a 
ver “in situ” los problemas para resolverlos y su absoluta lealtad hacia el paciente 
pueden a veces disolver estas resistencias. La claridad en el terapeuta de la cen-
tralidad del paciente en la convocatoria de los encuentros es fundamental para 
no cometer un grave error que pueda hacer fracasar una terapia. En la terapia 
familiar, la posición del terapeuta debe ser aquella de la “parcialidad multidirec-
cional” (BOSZORMENYI-NAGY), es decir, debe ser “aliado de todos y cómplice de 
ninguno”, por el contrario, en este modelo la centralidad del paciente y la alianza 
con él debe ser firme y fuera de dicusión. Los familiares vienen a ayudarlo, y si 
en el futuro uno de ellos pidiese una nueva sesión para sí mismo, el terapeuta 
podrá darla solo con la presencia de su paciente como “coterapeuta”, es decir, 
deberá ayudarlo a sostener al pariente que sufre, dando afecto y comprensión, 
de hijo adulto hacia el padre o la madre, y no más como paciente. De este modo, 
se impide una eventual manipulación del familiar que podría pedir una sesión 
solo para hablar de cosas oscuras o desconocidas de nuestro paciente. En el 
caso que fuera necesaria una psicoterapia para un familiar, el terapeuta deberá 
remitirlo a otro colega y nunca hacerla personalmente, porque esto podría ser 
vivido por el paciente como una traición (ver 4.2 Eventual reingreso como cote-
rapeuta en el sistema familiar, pág. 96).
Loredana, 32 años, hija única, viene a terapia perdida, no logra tener rela-
ciones sentimentales duraderas, vive separada de los padres por razones de tra-
bajo, pero cada vez que vuelve a casa siente un muro que la separa de su padre,
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y con la madre tiene una relación fusionada donde le cuesta ser reconocida como 
distinta a ella. Se necesitó una fuerte determinación del terapeuta para que pue-
diese superar la incomodidad de pedir al padre que viniera a sesión.
La respuesta de Loredana a la pregunta del cuestionario, ¿Qué significado 
ha tenido para usted la reflexión sobre quién invitar de su familia, cómo y 
cuándo hacerlo?
“Fue muy importante la insistencia del terapeuta de convocar a mi padre 
(quien no queríavenir a sesión cuando se lo pedí). Pude experimentar en mí el 
coraje y la determinación. Además, el hecho de convocar inicialmente y separa-
damente a mis padres me ha ayudado a poner orden, a entender características, 
semejanzas y diferencias en la relación con cada uno de ellos”.
Algunos pacientes pueden encontrar la convocatoria imposible e inaceptable. 
Puede ser el caso de pacientes con importantes rasgos esquizoides, los cuales, 
ya en extrema dificultad respecto a la posibilidad de establecer una confianza de 
base con el terapeuta, vivirán la ampliación como destinada a ponerse en contra de 
ellos: están aterrorizados por la idea de que el terapeuta pasará a colocarse 
de parte de los familiares.
La convocatoria deberá ser bien meditada y preparada también con pacien-
tes con importantes trastornos de la personalidad (límite) donde es fuerte el 
riesgo de movimientos impulsivos y agresivos, tanto de los familiares hacia el 
paciente, como del paciente hacia los familiares. En estos casos la ampliación 
se comenzará con aquellos familiares vividos como aliados, no precisamente 
con los considerados históricamente como enemigos (véase el debate sobre 
las contraindicaciones de las sesiones familiares, SELVINI, 2004, págs. 228-229; 
CUCCURU, 2006). Un frecuente bloqueo, siempre en el área ya citada de la paren-
talización/inversión de roles, se encuentra con hijos licenciados o con estudios 
de padres con cultura elemental. El hijo puede temer que el progenitor se sienta 
humillado, por lo que el terapeuta debe explicar bien que conducirá la sesión 
para ayudar al progenitor a valorar al máximo su contribución afectiva y emocio-
nal, dejando aparte cualquier sofisticación intelectual.
Stefano, 31 años. Joven y brillante, licenciado en leyes, es atacado por su 
ex novia y su familia de origen por haber roto el noviazgo. Hijo único, ve a sus 
padres, ambos obreros, cuestionarle mucho por lo sucedido, ya que no logran 
entender a este hijo y su decision de anular un compromiso con una joven buena 
y con su familia de origen.
Responde así al cuestionario: “Haber vivido este momento ha sido importan-
tísimo porque mi malestar estaba precisamente ligado a la falta de comprensión 
de mis padres hacia la insatisfacción, que sentía con ella.
No había logrado nunca hablar abiertamente con ellos, hacerme entender; 
distancias culturales, vidas diversas, han hecho siempre el diálogo difícil”.
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En el caso de pacientes que provienen de familias hipercríticas con un padre 
o una madre que los reprueba o con los que hay una competencia, sobre todo 
con padres del mismo sexo, puede haber reticencia a convocarlos por miedo de 
una nueva frustración o, incluso, por la incomodidad de tener que revivir frente 
al terapeuta otra descalificación. En estos casos es conveniente no alimentar 
demasiadas fantasías irrealistas sobre la importancia del encuentro, sino más 
bien hacer entender que un primer encuentro, incluso si es difícil, puede abrir el 
camino para una lectura terapéutica de la relación, y algunos meses después, 
una sesión posterior puede ser más útil (ver “Encuentro frustrante y liberador”, 
pág. 160). Otras personas se avergüenzan de tener que recurrir a la ayuda de sus 
familiares, o no quieren entorpecer los problemas de éstos. Sienten la petición 
de afecto como un peso porque perciben que uno de los progenitores (muchas 
veces la madre) está en bancarrota emocional, o que el otro (a menudo el padre) 
se ha mantenido tradicionalmente distante y temen ser rechazados.
Antonella, 35 años, vive sola con la madre viuda y tiene dos hermanas 
casadas, con hijos. Viene a terapia por una marcada depresión, con soledad 
existencial, sin relaciones sentimentales, siente que afrontar la vida es un esfuer-
zo cotidiano. La madre, con algunos problemas de salud, depende mucho de 
ella, “báculo de su vejez”. Ante la escasa posibilidad de que esta madre pueda 
ayudarla, se plantea un encuentro con las hermanas, bastante obstaculizado por 
ella con racionalizaciones más o menos sutiles. Antonella dice como respuesta 
al cuestionario: “El impacto inicial ha sido de total rechazo. Aun sabiendo que 
mis hermanas habrían intentado hacer todo lo posible para ayudarme, creía que 
debía rogarlas y convencerlas. Lo veía como un abuso respecto de la timidez y 
reserva de ellas. Tenía el miedo de cargarlas con mis problemas. Descubrir que 
no tuvieron un instante de vacilación en intervenir, ha sido al mismo tiempo una 
sorpresa y una confirmación de su amor”.
El problema de la autocensura es recurrente y sigiloso. Muchas personas 
deducen de la historia de las relaciones familiares que una ayuda de naturaleza 
psicológica sería considerada inconcebible. Aún es fuerte el prejuicio cultural de 
que quien va al psiquiatra está “loco”, lo que debiera hacer es poner fuerza de 
voluntad para estar bien, que necesita arreglárselas solo, etc. Desvalorizan la 
posibilidad de que una sincera petición de ayuda pueda cambiar las cosas, que 
de frente a una crisis muchos padres están dispuestos a ir a una sesión (incluso 
aunque a veces es con el mismo ánimo con que se toma el aceite de ricino). 
Este gesto tiene de todas maneras un valor afectivo no secundario, y en la gran 
mayoría de los casos, después de un sincero intercambio de posiciones y una 
apertura solidaria a una relación afectiva, muchas de estas personas, antes des-
calificadoras o incluso hostiles, deben redimirse. Apoyan una intervención que 
ahora conocen, ya que han tenido una explicación clara y simple y han podido 
experimentar un acercamiento emocional y, finalmente, entender a su familiar. La 
fantasía no tiene límites, la realidad sí.
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6.3. Contraindicaciones.
Esta temática, muy delicada, se instaura en una moda muy creciente en la 
sociedad actual. Que tiene que ver con el respeto de la privacidad, la influencia 
creciente de lo “políticamente correcto” y también el miedo de una demanda 
legal con un trasfondo económico. Temas importantes que pueden ser explota-
dos, si hay mala fe, por cualquier persona (paciente, familiares u otros terapeu-
tas) que desee interferir, obstaculizar o inducir a error el encuentro terapéutico. 
El aspecto ético de la intervención debe predominar, como señala la American 
Association of Marriage and Family Therapy en su código ético, cuando dice que 
la terapia no puede hacerse favoreciendo la mejoría de un miembro de la familia y 
el empeoramiento de otro y que se debe escoger el camino que proteja la armo-
nía de los familiares, incluso disminuyendo la eficacia terapéutica por el miembro 
individual. Está el riesgo de quien, consciente de la importancia del instrumento 
terapéutico, pretenda imponerlo siempre, convirtiéndose en un fundamentalista 
de esta corriente de pensamiento. Los anglosajones tienen el dicho de si uno 
tiene solo un martillo como instrumento no hace más que buscar clavos que 
golpear.
El conocimiento de técnicas variadas puede equilibrar este riesgo, enten-
diéndose que la filosofía terapéutica es clara en este sentido: los familiares signi-
ficativos son más un recurso a utilizar que una amenaza a combatir. FRAMO cita 
a un gran pionero de la terapia familiar que es Nathan ACKERMAN (1958), cuando 
describe algunas contraindicaciones a la terapia familiar:
1. Tendencia hacia una irreversible disgregación de la familia.
2. Dominancia en el grupo de motivaciones destructivas.
3. Un progenitor que manifieste una condición paranoide progresiva.
4. Progenitores que no logran ser honestos: mentiras y engaños profunda-
mente radicados en el grupo.
5. Existencia de un fuerte secreto.
6. Prejuicios culturales, religiosos o económicos hacia esta forma de inter-
vención.
7. Defensas extremadamente rígidas que, si se quiebran, podrían inducir una 
psicosis, una crisis psicosomáticao, bien, una explosión de violencia física. 
8) Por último, presencia de una enfermedad orgánica que afecte la partici-
pación de uno o más familiares. 
Luego, agrega FRAMO (1996): “Tengo la sospecha que los terapeutas fami-
liares de hoy no excluirían una familia de la terapia, por ninguno de los ocho 
criterios aquí enumerados, pero ACKERMAN podría haber sido, sin embargo, 
más sabio de lo que pensamos; es posible que muchos fracasos inexplicables 
de las terapias familiares se hayan debido a la inobservancia de sus directri-
ces” (pág. 103).
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FRAMO, describe luego su verdadera contraindicación: cuando hay una fuer-
te sospecha que la motivación primaria del cliente sea destruir a los padres y 
ejercer una venganza.
Está claro que, mientras más aumenta la experiencia del terapeuta más se 
pueden afrontar todas estas contraindicaciones. Éstas, recién citadas, y referidas 
a la terapia familiar conjunta, pueden ser calibradas en el modelo de ampliación 
en la terapia individual sistémica de un adulto. La potencial explosión se puede 
controlar mejor en los encuentros de dos en dos promovidos por el terapeuta, e 
incluso, si predomina una tendencia a la dispersión del grupo familiar, las rela-
ciones personalizadas pueden mantenerse. Por ejemplo, en familias con separa-
ciones controvertidas de los padres, o sacudidas por un duelo, o por un colapso 
económico muy fuerte, o por emigraciones de muchos de sus componentes, la 
aclaración relacional “uno a uno” con los padres o hermanos puede consolidar la 
relación interpersonal, incluso cuando los encuentros familiares completos sean 
escasos o inexistentes. La presencia de un progenitor psicótico no es en sí una 
contraindicación y puede ser, al contrario, un recurso imprevisible.
Donatella, 37 años, soltera, vive con los padres y tiene una hermana casada. 
Hace años que está muy preocupada por la madre afectada por psicosis maníaco 
depresiva con episodios paranoicos.
Viene a terapia después del fracaso de una relación sentimental y su estado 
de ánimo es bajo, y desconfía de sus capacidades de mantener una relación satis-
factoria y estable. Frente a una propuesta del terapeuta de convocar primero a la 
madre, inicialmente se sorprende, y luego se muestra muy de acuerdo. 
La madre interviene de un modo positivo, dando su parecer sobre los aspec-
tos del carácter de Donatella que condicionaban, según ella, el fracaso de sus 
relaciones sentimentales. En todo el encuentro la señora es pertinente en sus 
respuestas y no habla de su problemática personal.
Fue muy colaboradora y al poco tiempo Donatella se mostró satisfecha, e 
instauró un diálogo positivo con su madre. El abrazo caluroso con que termina 
el encuentro consagra un nuevo modo de relacionarse y Donatella se muestra 
muy satisfecha.
Responde así al cuestionario: “Antes que nada ha sido un acto de gran 
confianza hacia mi terapeuta (entregarme y confiar en alguien no era una 
cosa fácil para mí). En segundo lugar, era la primera ocasión de expresar mis
necesidades y pedirles (¡otra cosa casi imposible para mi!) que se interesaran por 
mí, visto que sucedía siempre exactamente lo contrario”.
Cuando existe una situación de frustración recíproca en los contactos inter-
personales, con una manifestación importante de odio en las relaciones de uno 
o dos progenitores, resulta difícil planear un encuentro y es conveniente esperar 
la consolidación de la confianza en el terapeuta, y tratar de comprender el origen 
y desarrollo de este conflicto, introduciendo lecturas complementarias a las del 
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paciente, mediando “a distancia” en la relación, formulando hipótesis sobre el 
comportamiento recíproco. A partir de ahí es más fácil programar un encuentro 
con expectativas de bajo perfil para no aumentar la decepción posterior.
Contraindicación absoluta
Si tuviera que dar una contraindicación absoluta, para mí es que haya mala 
fe. VELLA y RUBERTO (1980) estudian el tema y definen como aquel en el que uno 
o ambos miembros de la relación ocultan lo que para cada uno de ellos es el 
sentido pleno, el fin último de la relación misma.
La diferencian de la mentira, al aclarar que ésta es un fenómeno por el cual 
es necesario que tres cosas concurran simultáneamente: que lo enunciado sea 
falso, que exista la voluntad de enunciar eso que es falso y que exista la inten-
ción de engañar.
“La persona con mala fe no tiene siempre la necesidad de recurrir a la 
mentira para alcanzar el fin oculto. Por el contrario, conoce bien las reacciones 
esperables de las demás y utiliza la verdad en su beneficio, verdad naturalmente 
siempre parcial, pero controlable y verificable, puede contribuir a incrementar su 
imagen de respeto y credibilidad” (pág. 8). “La contradicción lógica del sujeto, la 
contemporaneidad de vivencias antinómicas que conviven en un modo disociado 
(que el sujeto sea consciente de ellos es otro discurso) se manifiestan en forma 
de contradicción de expresiones, de actitudes, de comportamientos que gene-
ran en quien les observa la impresión de falso, artificioso, ambiguo, mentiroso, 
inauténtico, en definitiva no convincente (pág. 11)”. Sólo podemos creer lo que 
nos cuentan los pacientes. Ésta es quizás la parte más vulnerable del terapeuta, 
ya que solo podemos aceptar como bueno lo que nos dicen. La experiencia 
adquirida, el lenguaje de las emociones, el lenguaje no verbal, es generalmente 
el mejor test para poner a prueba a las personas que acuden invitadas a abrirse 
a un encuentro sincero. Cuando vienen los familiares significativos no podremos 
jamás verificar lo que nos dicen, pero sí lo que hacen.
Es difícil que quien venga de mala fe pueda mantener largamente su engaño, 
pero no imposible.
Muy probablemente fingirán un encuentro clarificador, pero en realidad lo 
hacen con fines egoístas.
O vienen enviados por otro miembro de la familia, o por la justicia, o son 
miembros de una pareja a quien esconden comportamientos o estrategias que 
pueden hacer perder su credibilidad o, a menudo, mienten simplemente para no 
perder el afecto de los parientes.
El uso de ejercicios experienciales que favorecen el encuentro emocional, 
como el de la mochila, o tomarse de la mano y mirarse a los ojos, ponen a prue-
ba comportamientos ambiguos o contradictorios, pero muchas veces es sólo la 
contratransferencia el radar que nos permite desconfiar del lenguaje expresado.
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El lenguaje, aun siendo la mayor de las conquistas del hombre en su evolu-
ción, sirve también para encubrir o mentir. Por el contrario, los sentimientos no 
mienten nunca (muchas veces es patético ver cómo nuestros clientes que han 
sido explotados o manipulados, intentan, en ocasiones desesperadamente en 
una relación importante, recuperar algo de auténtico que no los haga caer en 
poca autoestima o en la descalificación).
Una vez, una colega me envió a un amigo de la familia, deprimido, diciéndo-
me que la madre al hacerle una confidencia, le dice de su hijo: “Esperemos que 
Dios se lo lleve antes que a mí, ¡porque no sé qué haría sin mí!” Enseguida, en los 
primeros encuentros, el paciente manifesta adoración por su madre, por lo que 
dije que la invitara a venir a sesión. Ella me llamó por teléfono pidiéndome venir 
sola y frente a mi respuesta negativa, no acudió.
Se necesitó mucho tiempo, cerca de dos años de trabajo, para que superada 
la depresión y ya más consolidada la autoestima del paciente y nuestra relación 
terapéutica, estuviese en grado de contarle lo que sucedió. Las relaciones de 
explotación, sea a través de la violencia expresada, sea a través del victimismo 
manipulativo, tienen siempre el sentido de capturar en la relación a la persona 
dependiente.Las emociones contratransferenciales ponen a dura prueba al terapeuta fren-
te a estos casos, y resulta fácil mantener la neutralidad y ayudar a aumentar la 
libertad dentro del vínculo.
Cuando existe la certeza, después del encuentro, de que uno de los invitados 
ha actuado de mala fe, se necesita elaborar la situación y conjeturar sobre las 
posibles causas de aquel comportamiento, tratando de ayudar a nuestro cliente, 
muchas veces devastado por este hecho. De todas maneras es mejor volver a 
partir desde una dura realidad, que construir sobre una falsa relación.
La lealtad del terapeuta hacia su cliente es muy importante para ayudarlo a 
canalizar sus energías hacia sí mismo, reparando las heridas emocionales.
Es inevitable un período de tristeza frente al vacío de una relación significa-
tiva, pero la lectura trigeneracional de estos comportamientos puede iluminar 
sobre las diversas causas que impulsan a una persona a construir un falso self. 
El padre de Pietro, metido en una relación muy hostil con su hijo, no cesa de 
referirse al propio padre como ejemplo de relación de afecto y estima, cuando 
en realidad en el encuentro con el tío de Pietro, hermano del padre, se evidencia 
una relación de desprecio del abuelo hacia el padre de Pietro.
Incluso en los primates, en una relación rígidamente verticalista, cuando la 
simia anciana castiga a su hija, ésta, en lugar de responderle, desplaza la agre-
sión sobre su propia hija, inferior en la escala jerárquica.
Esto que BOSZORMENYI-NAGY llamó “revolving slate” es lamentablemente 
muy frecuente en las situaciones disfuncionales familiares, y la comprensión tri-
generacional de esta secuencia puede mitigar el dolor de la ofensa en nuestros 
pacientes.
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CAPÍTULO VII
Algunos casos clínicos detallados
7.1. Ginevra, 37 Años, Abogada
I sesión, diciembre 2004
Viene animada por un hermano, psicólogo, que le ha dicho muchas veces 
que haga psicoterapia. Cuerpo con formas, guapa, ojos inteligentes, sonrisa un 
poco pícara, transmite una sensación de distancia y melancolía.
“Quisiera tener pistas de conocimiento sobre mí misma. Me hago preguntas 
respecto de los hombres que he elegido en estos años. Luego está la muerte de 
mi madre, hace 17 años, que nunca he elaborado”.
Me cuenta del fracaso de una larga y tormentosa historia de seis años con 
Michele, con quien sigue teniendo relación. Está socialmente satisfecha, y me 
cuenta de su amor por América Latina donde ha viajado varias veces, y la posibili-
dad de aceptar allí trabajos de dirección, que le han sido ofrecidos por empresas 
multinacionales.
“Tengo miedo de dejar amigos y familia, y también tengo miedo del olvido. 
Si me fuera podría perder sentimentalmente. La parte de mi vida privada que 
considero la más importante... la vida social y sentimental”. 
II sesión, dos meses después
Estuvo en Nicaragua durante dos semanas, el viaje no fué muy satisfactorio. 
No se define como una persona que vive para el trabajo que la compromete 
mucho.
A pesar del cansancio sale con las amigas casi todas las tardes. Continúa 
sabiendo de Michele, aunque la relación terminó hace dos años.
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“Todavía me siento aún vinculada sentimentalmente y él, dice que aún me 
ama, a pesar de haberse casado y tener un niño de tres meses. Busco una 
persona con más cabeza, con quien se pueda dialogar. De todas maneras el 
aspecto lúdico de él me gusta”.
Me dice que ve poco a sus hermanos y que coincide fugazmente con el padre 
casi todos los días, pero con él es muy difícil dialogar.
“No acepta hablar sobre cosas que no puede gestionar, como por ejemplo, 
la venta de la casa que habíamos decidido entre los tres hermanos. Está triste 
por esto”.
Me cuenta que sus aficiones son, la fotografía, la moto y los viajes.
“Siempre está en mi cabeza ir más allá, pero al mismo tiempo quiero estar en 
casa y esto me ata a mi país”.
Esa tarde saldrá con Guglielmo, un amigo con quien tuvo una relación duran-
te dos meses pero que ahora está enamorado y sale con otra chica.
III sesión, dos semanas después
Cansada. “Trabajo mucho, pero gano bien. De vez en cuando me viene la 
idea de trabajar en América Latina. Podría hacer gestión de organizaciones 
humanitarias...”.
“Con Guglielmo la cosa no fué bien. Siempre el mismo esquema”.
Le digo que parece ser un estereotipo en el que ella es siempre la perdedora 
y hay otra mujer vencedora.
“Tengo comportamientos como los de mi madre, aparentemente segura pero 
insegura por dentro. Siempre he tenido relaciones con hombres no confiables”.
Al poco tiempo se abre en la relación terapéutica, pero es siempre muy 
desconfiada. Estoy esperando poder ver una estrategia terapéutica clara que la 
implique más, además del simple informe de su rutina cotidiana.
IV sesión, dos semanas después (marzo 2005)
Me cuenta más cosas de la vida con sus familiares. El padre trabaja mucho, 
pero no es capaz de planificar. Parece que está un poco en crisis con la esposa.
También el hermano, muy inteligente, tiene una novia simple, que no lo com-
pleta:
“Él es como mi padre, el felpudo de la compañera. Creo que mi mamá ha 
sido un poco como yo, fuerte, recia, pero también mujer. Su debilidad ha sido ser 
dependiente de papá. La enfermedad fué un largo proceso”.
Terapeuta: Han sido años marcados por la desesperación y la precariedad.
“Sí, ella tenía 44 años y no aceptó la quimio”.
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Algunos casos clínicos detallados 127
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El hecho de que comience a adentrase en aspectos más dolorosos y más 
cercanos a su malestar, me hace entender la importancia que pueda aclarar algu-
nos aspectos oscuros del asunto de sus padres, y saber cómo ella, la primogénita 
ha sido envuelta en este drama. Le sugiero invitar a su padre a sesión y ella 
acepta, un poco sorprendida y desconcertada.
V sesión, abril 2005
Llega con el padre, un hombre simpático, físicamente similar a la hija, sonrisa 
abierta pero mirada prudente.
Padre: He cometido un grave error pensando que para mi hija primogénita 
fuese un honor la responsabilidad de hacerse cargo de aquella situación en mi 
ausencia. Cuando mis hijos estaban con la madre en el extranjero, para curarse, 
los dejé solos. Sentía a su madre demasiado sobreprotectora y yo tenía proble-
mas de trabajo.
Ginevra: Todavía me acuerdo de las peleas por teléfono.
Terapeuta: ¿Qué piensa de Ginevra? La veo con un poco de mala suerte en 
el amor.
Padre: Es cierto. Las dos personas que he conocido no me gustaban. Segu-
ramente el curso de nuestra vida la ha marcado. Quizás cree tener siempre la 
razón. Tiene una inteliencia superior a la media y además es muy fuerte, aunque 
se deje conducir a situaciones de las que después se arrepienta. Yo tengo como 
defecto no ver los defectos de mis hijos. 
Terapeuta: Ginevra tiene un trasfondo melancólico. 
Padre: Sí, ella tiene esta actitud melancólica que luego va en detrimento de 
la alegría. Creo que todavía no ha encontrado un hombre adecuado. No entien-
do por qué ella escoje microcéfalos. Cuando conocí otra mujer los dejé solos, 
también porque me dijeron que querían que me fuera. Ginevra tiene esta vena de 
tristeza que también es mía. Sentí tanto la falta de mi padre muerto joven. Estuve 
muchos años en el internado.
Después de estas palabras les pido que se sienten uno frente al otro, que se 
tomen de las manos y se miren a los ojos. Lo aceptan casi divertidos, pero luego, 
después de breves instantes, Ginevra comienza a llorar silenciosamente.
Padre: Te he considerado siempre muy similar a mí, perdóname si no he 
comprendido tu dolor, estaba demasiado inmerso en mis problemas.
Les digo que se abracen en silencio y así lo hacen en un momento de gran 
emoción. Luego, lentamente, retoman la posición precedente, tomándose las 
manos, sonriendo ambos simultáneamente,como aliviados.
Cierro el encuentro agradeciendole al padre que haya venido.
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VI sesión, dos semanas después
Terapeuta: ¿Cómo estuvo el encuentro?
Ginevra: Ahora las emociones han pasado. Salimos juntos y hablamos un 
poco.
La primera sensación es que estoy contenta de que haya venido y por como 
se ha comportado. Después, ese día, estuvo muy cariñoso conmigo. Una tarde 
me invitó a su casa a cenar y otra fuimos a ver un espectáculo. Está más cerca-
no, incluso si la parte emocional está disminuyendo.
De las cosas de las que hemos hablado me ha sorprendido aquella de que 
la mamá era demasiado protectora. Su error fue en ese aspecto, cuando él no 
estuvo. El encuentro me ha gustado, pero luego me he sentido un poco triste.
Terapeuta: Estás triste porque te estás despidiendo de aquella familia que 
fue.
Hecha esta verificación, acordamos sobre la utilidad de ver a todos los her-
manos juntos.
VII sesión, dos semanas después, con los hermanos (mayo 2005)
Nos saludamos y los hago sentarse. Me impacta la semejanza física de los 
tres, sobre todo los ojos. Están sonrientes, un poco tensos.
Terapeuta: Vuestro padre ya vino con Ginevra. ¿Han tenido la oportunidad de 
saber cómo lo vivió?
Gabriele: Que estuvo muy bien. Pemaneció impactado por esa cosa afectiva 
que le pidió (Ginevra se emociona). Yo también estoy emocionado porque le 
queremos mucho.
Giustino: Ginevra me dijo que se sentía a cargo de la familia y esto me com-
place por ella.
Gabriele: También soy protector con ellos y con papá. Me reconozco mucho 
en esto.
Giustino: Para mí, la familia es y sigue siendo ésta. Me siento muy unido a 
ellos. Después de que papá vino acá me pide cenar juntos y no puedo.
Terapeuta: ¿Qué piensan de Amalia? (la segunda esposa).
Gabriele: He tenido una gran relación con ella aunque los primeros años la 
odié mucho. Después de irme, a los 24 años, la relación ha mejorado porque la 
estimo.
Giustino: Yo era más pequeño, tenía 14 años. No la he visto nunca como una 
figura importante. Para mí existían los hermanos y papá. Ella no es una persona 
de la familia.
Gabriele: Creo haber luchado mucho con ella por el hecho de que no estaba 
mamá. Es cierto que no forma parte de nosotros tres, pero ella es una más de la 
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familia de ahora. Antes no podía aceptar que tomara el puesto de mamá porque 
no hay comparación.
Ginevra: Ya vivíamos solos nosotros tres, y él en la casa de ella. Después de la 
muerte de mamá, nos la presentó inmediatamente, y estaba embarazada. Luego 
papá encontró esta nueva casa, cercana a nosotros, en dos pisos diferentes.
Gabriele: No nos fuimos contentos, yo lloraba y no quería.
Ginevra: Yo viví más la búsqueda de la nueva casa y papá quería vivir en el 
mismo edificio.
Giustino: En esos cinco años ella fue la cabeza de la familia.
Terapeuta: Ginevra vivió esos años con mucha responsabilidad y sería bonito 
que vosotros le agradecierais por ese rol.
Así lo hacen Gabriele y Giustino, y Ginevra se conmueve, aunque sigue estan-
do un poco tensa. Les pido que se levanten y se abracen, cosa que hacen con 
gran determinación y gusto.
Mi intento de hacer agradecer a Ginevra es doble: por una parte, reconocer 
la efectiva ayuda aportada por ella a los hermanos en este rol de hija paren-
talizada, por otra, permitir a Ginevra, después de haber sido reconocido este 
mérito, abandonar este rol que la ata al pasado, ya que en este momento los 
hermanos han crecido y la relación debe cambiar. Después de este encuentro 
afectivo les pregunto a todos en qué cosas se reconocen iguales a su madre 
(otro intento de representar a la madre en ellos, para permitir la elaboración de 
su pérdida)
Giustino: Me reconozco en su dulzura, lo que siento más y también en la 
disponibilidad.
Gabriele: Yo he tomado la parte combativa y testaruda. La pasión por la 
psicología me viene de ella. Me he identificado con ella desde pequeño porque 
la amaba.
Ginevra: Yo en el ser coherente, y en una cierta apertura mental por parte de 
ambos padres, aunque me reconozco porfiada hasta la muerte, cuestión que no 
es de papá.
Gabriele: Es importante que te agradezcamos porque nos has dado tantas 
cosas, Ginevra, y ahora debes dejarnos ir porque ya no somos pequeños. 
Con estas palabras de Gabriele termina el encuentro. Les agradezco mucho 
que hayan venido y lo mismo hacen ellos conmigo.
VIII sesión, fines de mayo
Ginevra: No está mal... El resultado del encuentro me parece una atención 
más delicada respecto a mí. Por primera vez con papá fuimos a hacer unas 
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compras juntos. He visto que sobre la base de este encuentro salimos con más 
gusto. Lo he visto más abierto.
Con Giustino la vida es la misma, nos vemos poco, pero la modalidad cam-
bió, hay más delicadeza. Con Gabriele nos llamamos más por teléfono. Tam-
bién por su parte hay más amabilidad. Me dijo que se había emocionado por el 
encuentro y yo le respondí que había estado afectada durante dos días. Para mí 
el encuentro fue muy importante.
Llora, y las lágrimas fluyen lentamente sobre su rostro sonriente, casi como 
pidiendo disculpas.
Terapeuta: Sabes, Ginevra, hay también lágrimas dulces, que una vez una 
paciente me enseñó, y está bien poder aceptarlas como un bálsamo para las 
heridas.
IX sesión, dos meses después
"Estuve de vacaciones durante una semana con Gabriele y una amiga. A 
fines de mayo me encontré a un colega. Nos conocíamos de vista desde hace 
tiempo y teníamos una estima recíproca. Es rellenito, bueno y honesto, muy 
distinto del matón de Michele, y es muy inteligente y sensible. Somos muy 
parecidos en ciertos aspectos y complementarios en otros. Él, por ejemplo, 
tiene pocos amigos y es un poco pesado, yo tengo muchos amigos y soy el 
centro de la atención. Estaremos en un congreso en EE.UU. y luego partiremos 
juntos de vacaciones".
X sesión, inicio de septiembre
"Con Giuseppe muy bien. Sólido, hace las cosas sin hablar tanto. Hay com-
plementariedad. Él es más racional y yo soy más instintiva. Tenemos mucho 
diálogo. Esta relación la he deseado siempre. Él desde que murió su padre no ha 
hablado nunca y ha tomado las riendas de la casa. Tiene una hermana menor, 
más despreocupada.
Es muy responsable y tiene muchos recuerdos, yo no los tengo, el mío es 
un recuerdo más emocional. Estamos más retrasados en los proyectos. Quizá 
Gabriele, habiéndo corrido un poco, yo estoy más en el limbo. Con papá y Gius-
tino muy bien, aunque no nos veamos mucho. Están muy ocupados en sostener 
la empresa y Giustino está tomando el control. Giuseppe ha alquilado una casa, 
pero está también dispuesto a venir a la mía".
Terapeuta: Estás eligiendo una relación de alianza.
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XI sesión, fines de septiembre
Me habla de sus problemas de trabajo, sobre todo con su jefe. “Es una situa-
ción que se ha prolongado por dos años y empeora. Yo antes era muy depen-
diente de él, pero ahora he crecido más y veo sus fallos. No me gusta trabajar 
con un jefe al que no estimo.
Giuseppe me ayuda mucho en el trabajo, me ha dado consejos útiles. Alquiló 
una casa y estamos muy bien juntos. Me hace olvidar a Michele. Fui a ver a su 
hermano (de Michele) para delegar en él mi función de cuidadora. Así podrá 
ayudarlo en sus problemas. Me sentí muy liberada, mucho.
De Giuseppe ya me fío ciegamente. La relación con Michele me había vuelto 
desconfiada. Me siento más sensible a la pérdida de mamá, más ahora con la 
psicoterapia".
XII sesión, fines de octubre
"Me siento bien. En el trabajo estoy mal y pienso cambiar de lugar dentro 
de la empresa. En la oficina no se respira. Con Giuseppe vamos muy bien, o 
estamos en su casa o en la mía. Fuimosjuntos a visitar a Gabriele y también al 
cumpleaños de papá.
A ellos les gusta mucho como persona. Físicamente me siento bien y el tema 
del sueño va muy bien, me cuesta levantarme".
Frente al proceso de Ginevra, que parece organizar mejor su proyecto exis-
tencial, está construyendo una pareja mejor y focaliza más su vida en el futuro, 
creo sea útil organizar un encuentro con toda la familia, para consagrar más el 
ajuste respecto del acomodo actual de ésta.
XIII sesión, fines de noviembre: toda la familia
Se sientan; el padre en medio de los hijos en el diván y Ginevra en una silla al 
lado. El padre comienza a hablar como si fuera él el centro de la situación, pero 
cada hijo se le abraza y así lo hacen durante toda la sesión como para sostenerlo. 
Como si detrás de la apariencia de un hombre grande y decidido, hubiera una 
cierta fragilidad.
Padre: Estamos en manos de aquellos que consideran sólo el dinero y no la 
persona. Yo, la relación con el dinero no la he tenido jamás. No he comprado ni 
el auto ni la ropa que quería. Hacía todo en función de la familia. En los últimos 
años ellos tres se han orientado bien hacia el trabajo y no dependen de mí. No he 
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pensado nunca en su futuro, ni siquiera una lejanía física podrá cambiar nuestra 
relación.
Ginevra: Nosotros permanecemos juntos a pesar de la distancia. Desde que 
vivo en otra ciudad esta distancia me ha ayudado a tener una mejor relación.
Terapeuta: (al padre) ¿Cómo se han relacionado sus dos familias?
Padre: Bastante bien, a pesar de los celos de mi esposa.
Gabriele: Celos sobre todo de su tiempo. Creo que ella ha actuado en este 
sentido, para impedir nuestro encuentro. Los tiempos para nosotros no los ha 
facilitado jamás. Para nosotros no ha sido fácil.
Terapeuta: Pero si usted (al padre) no hubiera hecho otra familia, hoy sería un 
peso sobre ellos. 
Gabriele: Es inusual que los cuatro nos encontremos para hablar solos.
Padre: Quizás ha sido un error mío.
Gabriele: Esta idea de una gran familia ha sido difícil. Quizás en el pasado lo 
desée mucho.
Padre: El gran contraste entre la madre de ellos y yo fue debido al hecho de 
que ella era muy protectora con sus hijos. Yo, ligado demasiado a la libertad, los 
he dejado un poco solos.
Gabriele: Ustedes se hicieron la promesa de hacer todo juntos.
Padre: Nuestro modelo era hacer todo juntos: hijos, trabajo, dinero, etc.
Terapeuta: Este modelo fusional habrá influido sin duda sobre sus elecciones 
afectivas.
Ginevra: Yo, esta idealización, la mantengo mucho. Ahora veo que estoy más 
dispuesta a aceptar una relación según lo que yo creo.
Giustino: Yo lo he tomado al 100%. En marzo me casaré con Elisabetta; 
tengo una relación que me hace muy feliz.
Terapeuta: ¿Cómo fue acogida por su familia?
Giustino: Bien
Gabriele: Creo que es ella quien no nos acepta.
Giustino: Ella es cerrada y tiene dificultad para abrirse con los demás.
Ginevra: Ha sido bien acogida, pero nosotros somos impetuosos, sin filtro.
Terapeuta: Quizás ustedes eligen personas complementarias a su magma 
afectivo y ellos son más rígidos y menos fusionales. Si uno se apoya en una 
columna, no se le puede reprochar que sea rígida...
Gabriele: También mi novia era un poco rígida.
Padre: Mi padre era del sur y de ahí viene esta actitud.
Terapeuta: Ahora, antes de irse, podéis reuniros en torno a vuestro padre y 
abrazaros a él.
Creo que será una bella cosa antes de partir cada uno por su camino.
Así lo hacen y es evidente la conmoción y la alegría de aquél abrazo. Luego, 
lentamente, casi con disgusto, se van, soltándose de aquel abrazo pero con un 
rostro sonriente.
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XIV sesión, fines de diciembre 2005
Ginevra: El encuentro les ha gustado a todos. Se centró más en el padre y 
me ha dado gusto. Él con el tiempo se ha vuelto más cercano en el afecto. A la 
salida nos fuimos todos a ver la casa de Giustino.
Lo que más veo en este momento es la individualidad de nosotros los herma-
nos sin el rol materno. Falta la parte afectiva de mamá.
Giuseppe, cuando está en contacto con mi familia, habla mucho y se siente 
bien. Con papá se llevan bien. Él sobre el trabajo es un visionario, pero le faltan 
los aspectos prácticos.
XV sesión, fines de enero 2006
"Navidad tranquila, hemos estado bien. Luego partimos de vacaciones 
con Giuseppe; muy bien. Como pareja bien, hemos afrontado muchos temas. 
A él le ha costado trabajo no saber de los suyos durante diez días. La madre 
es una mujer simple, pero sabia, y el padre ha hecho muchos sacrificios eco-
nómicos para que sus hijos pudieran estudiar. Él les está muy agradecido. A 
menudo hablamos de trabajo, él lee mucho, le gusta la filosofía y la historia. 
He hablado algunas veces con Michele y no he sentido la sensación de tener 
que ayudarlo".
XVI sesión, mitad de febrero
"Hay mucho trabajo, estoy siempre en reuniones, y no logro terminar mis 
tareas. Estoy muy estresada. Mi vida privada es más satisfactoria. Él estaba 
preocupado porque pensaba que yo quería tener un hijo, pero no había dicho 
nada. Después de la casa, hacia octubre, me gustaría tener un hijo".
XVII sesión, mitad de abril
"Estuve en un seminario en EE.UU. Llamé a Michele porque me había llama-
do por teléfono. Quería conocer a Giuseppe".
Terapeuta: Giuseppe es la antítesis de Michele. Quizás le falta la locura de él.
Ginevra: Mi miedo era el aburrimiento, pero en realidad no es así porque 
Giuseppe es muy vivaz intelectualmente. Con él las cosas van bien, el único pero 
es Michele.
Con él permanece un afecto más irracional, pero ha sido muy egoísta.
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Terapeuta: ¿No será esto lo que se ha apoderado de usted? ¿No habrá sido 
su mamá un poco así?
Ginevra: Sí, era severa y controlaba. A los 16 años si alguien me rondaba era 
celosa. Era abierta dialécticamente, pero demasiado protectora.
Terapeuta: ¿Qué cosas siente aún irresueltas en la terapia?
Ginevra: En el balance, me siento aligerada, me ha hecho muy bien. Con la 
familia de origen ha sido un refuerzo de la positividad. Con Giuseppe he afronta-
do mejor algunos problemas, con su madre va mejor.
La muerte de mamá está todavía irresuelta (se emociona) como si no se 
hubiera revelado todo el dolor. No voy a visitarla hace años porque no me gustan 
los cementerios.
Terapeuta: Todavía hay algo que la bloquea en la despedida. Quizás es toda-
vía demasiado hija y la maternidad podría ser el paso clave.
Ginevra: Sí, con Giuseppe los hijos están en su mente pero no lo habla. 
Nuestros tiempos son distintos.
Terapeuta: ¿Qué opina si hacemos un encuentro con él?
Ginevra: Creo que a él le interesaría mucho.
Terapeuta: ¿Será que su madre aún no le ha abierto la puerta, en su corazón?
En esta última parte de la sesión, en la evaluación de la terapia, queda claro 
para Ginevra que el motivo de la consulta, en gran parte, ha sido resuelto y que 
ella podría terminar la terapia en esta fase, o proseguirla para consolidar su pro-
yecto existencial mucho más definido, ya como acompañamiento, antes de fijar 
dos controles a tres y seis meses.
Ella prefiere continuar, ya que sólo ahora se siente libre de pensar en sí misma, 
no más en calidad de madre adoptiva respecto de sus hermanos, o protectora 
con su padre, pero no logrando todavía centrar su vida sobre sí misma y sus sue-
ños. Las dos siguientes sesiones se han desarrollado sobre su posición respecto 
a la familia de Giuseppe y sobre el conflicto desencadenado sobre la madre que 
estaba afectada por la decisión de Giuseppe de casarse y tener un hijo. En esta 
fase, claramente, se discuten estos problemas en calidad de terapeuta, esco-
giendo la mejor estrategia para ayudar a Giuseppe, muy enredado con la madre, 
y ocupando claramente el rol de padre desaparecido.
La ventaja que Ginevratenía sobre él en el recorrido terapéutico hacía que ella 
pudiera ayudar mejor a Giuseppe, sin renunciar a una defensa de sus objetivos.
Está claro que Ginevra le estaba “dando tiempo” para que él pudiera hacer 
lo que ella, mucho más aventajada por su terapia, ya había hecho. Ellos siguen 
adelante con el proyecto de tener un hogar definitivo para ambos y poder tener 
el hijo deseado.
La relación de Ginevra con su familia de origen se consolidaba en un diálogo 
más abierto y en una frecuencia más asidua de Giuseppe, cada vez más estimado 
y querido por los suyos. Está claro que las anteriores elecciones sentimentales de 
Ginevra se habían realizado solo con una parte de sí misma, muy complementaria 
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a su posición dentro del sistema familiar, que giraba en torno a un duelo no bien 
elaborado y a una suerte de sustitución de la madre muerta, ya sea con sus 
hermanos como con el padre. Los encuentros ampliados realizados permitieron 
no sólo recordar a la madre y sacar a Ginevra de la posición de hija parentalizada 
(previo reconocimiento de sus méritos), sino permitir incluso a todos actualizar el 
ordenamiento familiar al estado actual, y esto porque el padre ha podido aclarar 
cuanto pudo respecto de su propio mantenimiento del status quo precedente.
El descongelamiento de este tiempo cristalizado ayudó a todos a reiterar la 
importancia de sus afectos que no estaban ligados a una estructura, sino a ellos 
como personas, desvaneciendo probablemente el miedo del padre de perderlos 
como hijos, si cada uno tomaba su propio camino.
Este caso clínico es un claro ejemplo del aporte de la terapia familiar al 
enfoque individual, para permitir una interacción que no habría podido ocurrir 
en una terapia individual. La sinergia obtenida por la presencia de los familiares 
involucrados en este duelo no elaborado, representado por la desaparición física 
de la madre, permitió a todos pasar de una fase del ciclo vital interrumpida por 
este evento a la siguiente, más centrada sobre las necesidades de cada uno en 
organizar el propio proyecto existencial, sin perder a los demás.
Este es un ejemplo de cómo el escenario natural de la elaboración de un 
duelo sea el sistema familiar, cosa no muy entendida por los terapeutas sistémi-
cos, ya que son pocos aquellos que escriben o publican sobre este tema, más 
frecuentado por terapeutas psicodinámicos. El duelo patológico, o al menos, 
el duelo crónico12 de Ginevra era incluso acompañado por la disfuncionalidad 
12 Sería importante reconocer las condiciones necesarias para una intervención terapéutica 
obligatoria allá donde, en un proceso temporal de 2 a 3 años, el paso del tiempo y los normales 
recursos de una familia no bastan para producir en todos sus miembros una normal elaboración del 
duelo. Estamos hablando del duelo patológico, tratado por muchos autores, entre los cuales está 
FREUD (1917) cuando dice: “La melancolía está anclada a una condición que en el duelo normal no 
aparece, o cuando aparece lo transformará en un duelo crónico: la pérdida del objeto de amor se 
convierte en una óptima ocasión para hacer valer y poner de relieve la ambivalencia inherente a la 
relación amorosa!”. Bowlby (1983) ha escrito mucho sobre el duelo patológico, que para él, siguien-
do a Lindemann, representa exageraciones y distorsiones del duelo normal. Cita a shakespeare en 
Tito Andrónico, cuando dice “El dolor oculto es como un horno cerrado: arde y reduce a cenizas el 
corazón que aprisiona”.
Según Bowlby, una manifestación del duelo patológico, la ausencia de duelo consciente, que 
se encuentra en personas orgullosas, autosuficientes que han desarrollado un falso self (Winnicott), 
sería la prolongación de la fase de aturdimiento. Esta ausencia de duelo consciente puede ser más o 
menos prolongada, con posibles colapsos inesperados. La vida continua más o menos como antes, 
con disturbios físicos e insomnio, dolor de cabeza.
Otra manifestación es el duelo crónico, versión ampliada y distorsionada de la fase de anhelo y 
búsqueda o de la fase de desorganización y desesperación.
Está caracterizado por:
— reacciones emocionales intensas y prolongadas;
— reproches y rencor;
— imposibilidad de nuevos proyectos;
— depresión, angustia y agorafobia, a veces combinadas.
El criterio para diferenciar formas sanas y patológicas del duelo son:
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similar en sus familiares y por tanto el efecto terapéutico de los encuentros fue 
ampliado a todos.
El matrimonio de Giustino, la elección de Gabriele de comprar una casa en la 
ciudad donde trabajaba y el comportamiento del padre de abrir la puerta de 
la nueva casa a sus hijos mayores, han marcado una nueva etapa de reconoci-
miento del tiempo que pasa y la adecuación cronológica del estado actual de la 
familia, que ha permitido actualizar las cosas sobre el presente.
Como una lente desenfocada que se pone en su lugar.
1. Evaluación de los resultados de la psicoterapia de Ginevra:
Más allá de la desaparición o disminución de los síntomas mi vida ha mejo-
rado en su calidad.
La psicoterapia me ha servido para crecer emocionalmente y psicológica-
mente. Estoy muy satisfecha.
2. ¿Qué significado ha tenido para usted la reflexión sobre a quién invitar de 
su familia, cómo hacerlo y cuándo hacerlo?
Inicialmente produce temor tener que afrontar temas dolorosos con quienes 
han participado conmigo en el mismo dolor, pero con los cuales había comparti-
do verbalmente muy poco las emociones a las que estaban ligadas.
Quién debía participar estaba bastante claro, es decir, el núcleo familiar 
(papá, hermanos), cuando, por el contrario, el orden me sorprendió. El consejo 
del terapeuta, primero papá, luego los hermanos, luego todos juntos, era distinto 
de lo que me había imaginado (antes hermanos, papá solo, después todos).
Cómo hacerlo, fue bastante fácil, es decir, en un modo directo, sin tantas 
palabras.
Más difícil fue encontrar el momento justo para poder sacar el tema.
Dentro de la terapia, pensaba que el momento del encuentro debiera ocurrir 
mucho tiempo después de las sesiones individuales, hubo momentos en los que 
no me sentí dispuesta para ello (y lo dije) pero, esperar demasiado, más allá de la 
evidente intervención del terapeuta, habría sido sólo alejar el momento “difícil”. 
En general, no entendía racionalmente qué consecuencias efectivas habría oca-
sionado el momento del encuentro con la familia; éstas fueron claras después. 
Mientras tanto, preferí dejar que la llevara el terapeuta y que los sentimientos del 
momento me pudieran “guiar” en ese momento.
3. ¿Cómo fue la experiencia de la sesión o de las sesiones con los miembros 
de su familia?
Seguramente el temor de afrontar temas dolorosos estuvo presente en 
todos los encuentros. Mi posición un poco central no era muy “confortable”. 
1) la duración;
2) la influencia parcial o total del funcionamiento mental.
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Emocionalmente, el primer encuentro fue de temor y sorpresa, el segundo, por el 
contrario (con los hermanos) fue el más difícil, el tercero, en el cual la sensación 
de temor era un poco inferior a las anteriores, fue mucho más una sorpresa por 
la inesperada salida de mi rol de personaje “central”, asumido por papá, por 
indicación del terapeuta.
No sé todavía cómo se han trabajado estos encuentros, lo cierto es que 
han contribuido a acercarnos a nosotros cuatro emocionalmente. Por encima de 
todo, ha sido bonito ver revalorada la posición de papá y su querer demostrar 
afecto, que es expresado más con palabras que con hechos, aunque siempre 
está presente. Estos encuentros han servido seguramente para verbalizar (o 
mostrar con el lenguaje del cuerpo) este afecto.
Un lindo momento. A raíz de los encuentros no han habidovariaciones en nues-
tro comportamiento respecto del problema inicial (muerte de mamá), ya que hemos 
tocado mucho el tema. En cambio, el efecto es sin duda tangible sobre las relaciones 
actuales relativas a la vida presente, caracterizadas por una mayor cercanía emocio-
nal, por una mayor facilidad para exponer los propios problemas y, me parece, por 
un mayor deseo de comprender los eventuales problemas de los demás.
La vida de todos los días fluye como siempre en base a los acuciantes 
compromisos de trabajo y de familia/pareja de todos y, quizás, el paso siguien-
te será el de comprometerse a encontrarse cada cierto tiempo por el gusto 
de hacerlo y no de esperar, como se hace ahora, a que la ocasión venga por 
casualidad.
4. ¿Qué significado y qué impacto ha tenido para su psicoterapia el haber 
llevado a sesión a miembros de su familia?
El impacto creo que, obviamente fue bastante fuerte, y el haber hecho más 
encuentros con miembros distintos de la familia antes de afrontar el encuentro 
final de todos juntos, ha sido ciertamente positivo.
La presencia de otras personas del núcleo familiar durante la sesión ha repre-
sentado, para mí, un “obstáculo” en la externalización de los propios sentimien-
tos y problemas, una especie de observatorio, sin juicio, de mis emociones. El 
hecho de que todos parecieran más a gusto de lo que yo estaba, quizás porque 
yo era el motivo por el que ellos estaban allí y no ellos directamente, contribuía 
a hacer la situación un poco más pesada. Posteriormente, sin embargo, haber 
compartido sentimientos comunes a todos, pero raramente explicitados entre 
nosotros, ha tenido quizás (digo quizás porque a la distancia en el tiempo éste 
es el sentimiento que tengo, hace tiempo no lograba “colocarlo”bien) un efecto 
liberador, de compartir, pero no por esto de “término”. Queda un dolor de fon-
do, quedan cosas no dichas explícitamente, queda el temor de afrontar ciertos 
discursos, pero aquellos aspectos de “responsabilidad materna” parecen menos 
fuertes... Difícil autoanalizarse, entender si esto es verdadero también para los 
demás; personalmente hay quizás un sentido de mayor ligereza.
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5. Eventuales observaciones
Estoy contenta de que mi hermano me haya “impulsado” a hacer este reco-
rrido, incluso por un aspecto de mejor conocimiento de mí misma, de las dinámi-
cas familiares, de pareja, de vida... ¡Gracias!
7.2. Sara, 29 años, psicopedagoga
I sesión, 27 de enero de 2005
La deriva un colega amigo de ella. Se presenta con un bello rostro, sonriente, 
iluminado, casi como para hacer una experiencia “obligada” para su oficio.
Motivo de Consulta: “No estoy bien conmigo, Es como si no supiera dónde 
poner algunas lecturas de mi historia. No sé qué hacer con esta consciencia. 
Estoy enfadada, confusa, tengo esta imagen alegre, todos me adoran, pero no 
me encuentro. No sé quién soy ni qué quiero, ya que siempre he querido lo que 
los otros querían. Esta necesidad terapéutica nació de mi experiencia profesional 
con niños con problemas escolares”.
Describe a su familia; los padres muy dedicados a ella, aún jóvenes, trabajan 
ambos. Convive con Matías, 31 años, agente de comercio.
Llora cuando habla del abuelo materno. “Crecí con una abuela que dejó de 
trabajar para estar conmigo”.
Relación con Matías: “Nos queremos mucho, pero sabemos que tenemos 
mucho que resolver. Soy yo la que de vez en cuando digo: ¡dejémonos! Él es 
más sereno”.
Relación complicada: La situación estalló entre nosotros, hablamos mucho 
pero estamos mal. Blindada sexualmente; siento dolor desde hace dos años y 
medio. La muerte de mi abuelo me ha conmovido y me ha hecho ver cosas de 
la familia. Su fallecimiento ha retirado el tapón. Tengo mucha rabia y sentido 
de culpa porque huí de su enfermedad. No estuve con él en ese tiempo y me 
carcome la idea de haber sido egoísta y mala. Me quería increíblemente y estuve 
con él sólo los últimos días y, cuando murió, junto a mamá y la abuela.
Mamá: Tiene la necesidad de ser protagonista exclusiva. Hija única muy 
niña. Tenía a su cargo la tarea de cuidar al abuelo. Me ha dejado de lado 
muy amablemente.
II sesión, 9 de febrero
Sara: “Después de la sesión es como si se hubiese roto el hielo y puesto en 
marcha un mecanismo de resolución, más ligera, como si se hubiera retirado el 
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tapón. Matías es muy naturista, vegetariano desde hace seis años. Lo amo y me 
siento amada, pero siento rabia y no sé por qué. En el trabajo estoy estresada 
y con mi jefa el mecanismo es así: primero soy un felpudo, como un perrito; 
segundo, ella se enfada y, tercero, me pongo agresiva como defensa. 
Familia de origen: Los veo cada diez días. La abuela es rígida, severa, muy 
atenta a lo que piensen los demás. Dejó de trabajar para criarme a mí.
Mis padres dependían incluso económicamente de los abuelos. La relación 
era buena y muy estrecha: el abuelo adoraba a papá.
La relación abuela-mamá siempre fue muy difícil. La abuela ha sido siempre 
fría con la mamá y nos ha tratado como dos hijas suyas, descalificando a mamá 
como madre. Ella es orgullosa y siente la exclusividad de ser hija única.
III sesión, 23 de febrero
Sara: Tengo sueños inquietantes.
Matías a veces no se siente capaz de soportar mis descargas eléctricas 
cuando vuelvo del trabajo, que lo agobian. Me siento pasada por rayos X con él, 
y esto me resulta un poco incómodo.
Familia de origen: Estuvimos en los cumpleaños de la abuela y de papá. Es 
como si fueramos una familia ideal, perfecta.
Mamá necesita de certezas, si no las tiene se derrumba. Debe darse la con-
firmación de ser perfecta. Yo soy su espejo y esto me preocupa.
Terapeuta: Probablemente tiene el deseo de hablar abiertamente del chanta-
je económico de los abuelos para no ser abandonados.
Sara: Sí, a mamá no la veo feliz, está agitadísima. Me irrita oírla decir que 
fue la abuela la que me hizo insegura, sin ser autocrítica con su responsabilidad. 
Me siento muy estancada respecto al pasado y me cuesta trabajo proyectarme 
sobre el futuro.
Una vez centrados los nudos irresueltos sobre estas dinámicas importantes 
sobre la familia de origen, propongo un encuentro con los padres, al que Sara 
dice rápido: ¿Y la abuela?
¿Cómo harán para venir sin ella? Ella conoce todos sus movimientos.
Le digo que deje a los suyos decidir cómo actuar.
IV sesión, 9 de marzo
Sara: La última vez salí muy nerviosa pensando que tenía que venir con los 
míos. Me tranquilicé considerando en los objetivos. Mi objetivo es lograr separar-
me de ellos en paz. Estoy enfadada conmigo misma porque no lo puedo lograr. 
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Me pesa tener que estar agradecida a ellos. Cuanto más me han dado, más 
me siento deudora. Elegí un trabajo que amo, ganando poco. He repetido con 
Matías las mismas dinámicas de mis familiares. Le he permitido trabajar menos 
para poder esculpir, que es su afición y he puesto la casa que me han regalado 
los abuelos también a su nombre.
Él ya no siente las descargas eléctricas, pero creo que tengo miedo de repetir 
las dinámicas transgeneracionales. He tenido una fuerte educación católica, es 
importante tener hijos y estoy aterrorizada. Fui concebida en el viaje de luna 
de miel, luego mamá estuvo preocupada durante muchos meses por miedo a 
perderme.
Terapeuta: Hay un halo dramático alrededor de la maternidad. Para ser madre 
se necesita ser un poco menos hija...
Sara: Yo he apostado mucho por mi profesión, como mamá, y ellos no ven 
la hora de que tenga un hijo. Papá, cuando llamo por teléfono, me pasa pronto 
a mamá y no tengo una relación personal con él. Es siempre mamá quien dirige 
el tráfico.
Si existiera el juego de la torre, él me empujaría a mí, en cambio mamá lo 
arrojaría a él.
Terapeuta: Las mujeresson las “columnas vertebrales” en su familia.
Sara: Eh, sí, por esto he elegido un terapeuta hombre, porque en mi familia el 
hombre está desacreditado. Siempre han llevado el dinero a casa y las mujeres 
lo han gestionado.
El sueño de Matías sería irse a vivir a una granja en Toscana.
Yo no lo sé todavía. No logro posicionarme entre los deseos de todos.
V sesión, 6 de abril, con los padres
Terapeuta: ¿Cómo les ha transmitido Sara la invitación?
Mamá: Muy tranquila. Que ella tenga necesidad de esta ayuda es normal.
Sara: Les he dicho a ellos dos y después mamá se lo ha dicho a la abuela.
Mamá: La abuela lo ha tomado bien, nos ha visto tranquilos.
Terapeuta: ¿Han visto en Sara algo distinto desde el inicio de la terapia?
Mamá: Me parece menos tensa, incluso cuando está cansada.
Papá: No me parece. Conflictos con ella no he tenido nunca. Siempre hemos 
aprobado sus elecciones. Creo que no ha superado la pérdida del abuelo.
Ella no se sentía capaz de estar junto a él en el sufrimiento.
Mamá: Tenía un tumor (llora). Estalló de una manera violenta y no era opera-
ble. No fue fácil para ninguno. Han pasado cinco años y todavía...
Papá: No se la ve ir al cementerio.
Mamá: Los primeros tiempos iba a menudo. Luego me sentí muy mal. La 
extraño más que en los primeros tiempos.
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Sara: Fue la primera gran pérdida y no me sentía capaz...
Papá: Para él todo era en función de Sara. Cuando ella no estaba, no habla-
ba. La ha defendido siempre en todo y por todo.
Sara: Tener tanto amor es un peso tremendo
Terapeuta: A pesar de todo la vida continúa. ¿Y de Matías qué opinan?
Papá: La veo más serena desde que está con él. Antes tenía otro novio, con-
flictivo. Personalmente me ha gustado tanto porque es educado, una persona 
con buenos modales.
Mamá: Estoy muy contenta con él. La historia nació hermosa. Me gustó 
enseguida.
Sara: Incluso si se hubiera presentado con el cabello largo y vestido como un 
payaso. La abuela dice que su manera de hablar es elegante.
Mamá: Es maravilloso, una bella conjunción. A mí me importa que esté feliz y 
serena. Incluso mi papá era moderno, como cuando se fueron a convivir. Mamá 
en cambio era reticente, él era más innovador.
Sara: Yo había intuido que la convivencia era una ducha fría para ellos.
Terapeuta: ¿Qué pronósticos hacen sobre su relación?
Papá: Yo no los hago. Los veo bien juntos.
Mamá: Desde mi punto de vista, tienen un futuro.
Sara: Yo lo siento fuerte interiormente, pero aún no lo he madurado. Cada 
paso que hago todos deben estar contentos. De pequeña, cuando pintaba a mi 
familia, dibujaba a los cuatro.
Mamá: Mi madre me trata como una niña.
Llegados a este punto de la sesión que va bien, en un buen clima de armonía, 
continúo con el tema de la autonomía de Sara proponiéndoles a ellos el ejercicio 
de la mochila.
Aceptan casi divertidos, pero un poco prudentes. Hago sentar a Sara frente al 
padre pidiéndole a la madre que participe en silencio, esperando su turno.
Terapeuta: Sara está buscando iniciar su largo camino en la vida. Imagínese 
que ella tiene una mochila en su espalda. Busque dos o tres cosas importantes 
de su carácter de las que usted se sienta orgulloso por haberlas conseguido 
para dárselas a Sara, así ella las llevará en la mochila y cuando tenga necesidad 
tomará alguna y la hará suya.
Padre: Te doy mi coraje, el regalo más grande te lo he hecho haciéndote 
estudiar, trabajando tanto para permitirte seguir adelante sin sentirte inferior. 
Muchos no lo habrían aguantado.
Te doy la dignidad y el orgullo, también la ambición de mejorar porque sin 
ésta no vas a ninguna parte.
Terapeuta: Ahora, Sara, deja algo tuyo a tu padre, que le complazca tener 
cuando te vayas.
Sara: Te dejo la gratitud, porque es la capacidad de sentirse agradecidos y 
tengo tanta, te dejo mi capacidad de ser más abierta a los demás, la capacidad 
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de aceptar la diversidad y te dejo una cosa, mi expresividad y mi expansividad de 
las emociones que he aprendido en mi trabajo.
En ese momento se habían tomado de las manos y se miraban con mucha 
emoción y gusto. La mamá observaba conmovida en silencio.
Terapeuta: Ahora daos un abrazo sin hablar, apoyando la cabeza sobre el 
hombro del otro, el tiempo necesario…
Así lo hacen, en un abrazo largo y muy sentido. Lloran ambos en silencio y se 
separan sonriendo. Luego hago sentar a Sara frente a la madre.
Madre: Te doy mi amor por la vida, el sentido de alegría, mi positividad y mi 
amor por el trabajo.
Sara: Te dejo mi deseo de libertad y autonomía. Te dejo mi búsqueda de 
consciencia de lo que soy y el deseo de dejar libres a quienes se quiere bien.
Los tres estaban contentos y satisfechos del encuentro mientras se desarro-
llaba, interactuando juntos y en armonía.
Terapeuta: He visto un encuentro positivo de personas que se quieren y 
están muy unidas como un caso excepcional de tres gemelos siameses, que 
deben por fuerza ponerse de acuerdo para convivir, pero sería un poco difícil 
imaginarlos dirigiéndose hacia direcciones distintas.
A lo que la madre, no comprendiendo la metáfora, pregunta por qué sería 
necesario un camino diferente.
Entonces los hice levantarse, con Sara en el medio, y tomándose por los 
hombros, les hice atar con una correa cada pierna de Sara a una de sus padres.
Terapeuta: Ahora, en este juego que se hace en mi país, prueben a caminar.
Es evidente que debe haber una coordinación si es que no quieren caer.
Ellos intentan caminar simplemente riendo y de un modo un tanto torpe.
Así, en medio de la perplejidad y la alegría, cierro el encuentro agradecién-
doles haber venido.
VI sesión, 20 de abril
Sara: ¡Estuvo bellísimo! Salimos juntos a tomar un té. Mamá no había enten-
dido el juego de nosotros tres atados y papá le explicó el sentido: “Te diste 
cuenta que nos llamó tres gemelos, y luego tener que caminar, ¿Qué sucederá?”
Por tres días me sentí muy bien, profundamente aliviada, pero con náuseas 
y dolor de cabeza. Había visto a papá llorar sólo una vez en la muerte del abuelo y 
luego aquí.
Creo que ellos entendieron que la abuela debe quedarse en su lugar.
El post-sesión me ha provocado cambios. No sólo estoy menos irritable, más 
serena, sino también más lúcida en momentos de rabia con Matías y entre menos 
en pánico frente a mi jefa. Logré decirle a ella que si grita yo no puedo entender. 
Ha comenzado a respetarme más. Papá, en su actitud, está muy cambiado. 
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Un día pasé por casualidad y él estaba expansivo, afectuoso. Mamá, para ella 
fué muy bello porque habíamos llorado, pero no llega a entender ciertas cosas, 
en cambio papá las aprovecha más. Me impresionaron sus metáforas sobre el 
tiempo que fluye hacia adelante y yo con el freno de mano puesto...
Me doy cuenta de que soy yo la que me pongo como una niña en la relación 
con ellos. La ciudad me debilita, me apaga. Cuando trabajo estoy bien, pero en 
casa no logro hacer nada. Matías quiere cambiarse a una zona más sana, cerca 
de las montañas y allá sería más fácil trabajar.
Tengo miedo por los míos, de herirlos. No logro ver a mamá en este contexto 
contaminado.
Terapeuta: ¿Y quién sufriría más con su partida?
Sara: Mamá y la abuela.
Terapeuta: Entonces dígaselo primero a su padre...
Sara: Depende de la firmeza de nuestro proyecto y de nuestra pareja, aunque 
ha mejorado desde diciembre.
VII sesión, 4 de mayo, con Matías
Llegan ambos sonrientes, él delgado, seco, pero con una mirada abierta. Le 
pregunto si ha visto cambios en Sara.
Matías: En general está más relajada, como si se hubiera quitado un peso de 
encima.
En momentos de discusión me encuentro solo con ella y no con “otro”. Ese 
“otro” es la relación con los padres que debía ser elaborada.
Me siento más libre en nuestra historia.Tengo una gran estima por su trabajo. 
La veo más serena también ahí. A veces me siento incapaz de absorber tensio-
nes ajenas porque he tomado tantas de mis padres, he observado importantes 
discusiones violentas en los veinte años que he vivido con ellos.
Me cuesta trabajo convivir con aquellas tensiones que vienen de su trabajo.
Sara: Él parece incrédulo hacia la relación de afecto y estima de los míos, 
donde Matías se siente culpable por la ayuda recibida.
Matías: Para ellos vernos serenos y contentos es la cosa más importante.
Terapeuta: Me gustaría saber, según usted, qué cosa aún no va bien entre 
ustedes.
Matías: Quisiera aún saberlo. Hay sensaciones, cosas de Sara que me quitan 
la energía:
1. cuando ella vuelve del trabajo siento que me catapulta encima su jornada;
2. cuando queremos estar juntos para entretenernos, vuelven los desave-
niencias, como si no encajara el engranaje.
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Incluso sexualmente sucede lo mismo y la armonía se interrumpe.
Sara: Él fue el primero con quien he tenido relaciones sexuales. Sucedió sere-
na y libremente. Ahora tengo miedo de quedarme embarazada. En comparación 
con él, me siento una mierda: en la alimentación, la meditación, el deporte. Me 
doy asco.
Terapeuta: Pídale ayuda para ser como él.
Sara: No lo logro. Cuanto más me lo dice, más me enfado.
Él tenía un trabajo, con un jefe malo. Estaba fatal, somatizaba. Entonces le 
dije: “¡Abandona este trabajo, ponte a esculpir que yo me encargo de trabajar!”
Ahí hemos comenzado a tener problemas sexuales.
VIII sesión, 18 de mayo
Sara: Demasiado bien. Los problemas que teníamos se han diluido un poco. 
Hemos tenido una discusión después. Discusión loca. Él se exalta mucho en las 
discusiones y nos lleva días sanar. Tengo un estado de tristeza como si hubiera 
perdido el deseo de vivir.
Se desencadena el problema (llora) y estoy siempre tratando de recuperarme.
Lloro porque a veces pienso que somos incompatibles. Me siento una tortu-
guita. ¡Él estaría todo el tiempo filosofando sobre por qué no trabaja! Ahora, por 
suerte, ha conseguido el puesto como agente de comercio, pero ha pasado tres 
años y medio sin trabajar y se siente culpable con mis padres.
(Llora) No me gusta porque hace tanto tiempo que nos decíamos que nos 
dejábamos. Él es el más sólido, pero nada le parece bien. 
¡Hace mucha meditación pero no puede vivir de monje ascético en pareja!
IX sesión, 1º de junio
Sara: Ahora digo las cosas como son, estas dos semanas he sido más natu-
ral. En este período estoy haciendo más cenas con las amigas.
También con ellas soy más sincera. Con Matías tengo altos y bajos. Ha apre-
ciado mi sinceridad. Por momentos no nos toleramos, por momentos estamos 
muy bien. Hemos hecho el amor sin dolor por primera vez en tres años.
Terapeuta: Coincide con su sinceridad.
Sara: Sí, a veces es divertido hacer de niña mala.
Terapeuta: Usted siente envidia por las cosas que él logra hacer y usted no, 
pero también rabia porque él se las da de artista, gracias a usted.
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Sara: En los últimos años he subido 15 kilos, desde que empecé a trabajar 
y desde la muerte del abuelo. Pero ahora estoy redimensionando mi trabajo, me 
relaciono mejor con los diarios. También con mi jefa va mejor porque soy más 
sincera y ella me trata mejor.
X sesión, 29 de junio, con Matías
Sara: No va bien por mi parte. Tengo dudas sobre nuestra compatibilidad. 
Tengo la impresión de que caminamos a ritmos distintos, que no nos entende-
mos. Nos cuesta trabajo interesarnos en cosas comunes. No le cuento nada 
porque creo que no le interesa. No encuentro mi individualidad y me pierdo. 
Como si existiera el riesgo de que él se haya enamorado de una que no soy yo.
Matías: Yo veo más el tema de la fusión. La última semana me concedí ser 
más individualista. Además la sexualidad no debe ser una imposición.
Sara: Cuando nos conocimos yo era más libre sexualmente. Era la primera 
vez y él era más incrédulo respecto a la sexualidad junto al amor.
Matías: En mi casa había muchos tabúes. Papá, luchador, nunca ha puesto 
en tela de juicio el amor por mamá. Era ella la que más se quejaba.
Terapeuta: ¿Cómo se imaginan el uno sin el otro?
Sara: No creo que mi vida cambiaría mucho. Iría al trabajo, saldría con las 
amigas, iría a bailar.
Matías: Haría algo distinto de lo que estoy haciendo ahora. Buscaría salir de 
la ciudad. Hace más de un año que no esculpo. Me encuentro más en trabajos 
prácticos. Ya mandé el curriculum vitae por todas partes.
Terapeuta: ¿Y la vivencia cómo sería?
Sara: Me sentiría más libre, quizás más ligera. Por otra parte un gran vacío.
Matías: Sufriría tanto por su falta, pero sé que estamos en una encrucijada: 
decidir si caminar juntos o por caminos diferentes. Me siento listo para ambas 
cosas.
En tal punto decido pedirles a ellos experimentar un ejercicio que he realiza-
do en los últimos años de trabajo con las parejas para calibrar y profundizar su 
intimidad.
Los hago sentarse uno frente al otro con las rodillas tocándose, tomarse de 
las manos y mirarse a los ojos. Luego, haciéndoles cerrar los ojos les digo que 
hagan como si sus dedos fueran sus ojos y que simultáneamente se toquen el 
rostro, buscando reconocer el rostro del otro: el contorno, el calor de la piel, su 
flexibilidad, la forma de la nariz, de la boca, de los ojos, etc.
“Recorran con los dedos todo el rostro y busquen reconocer la imagen. Lue-
go, lentamente, cuando hayan terminado, abran los ojos y sin hablar miren al otro 
a los ojos y sobre todo a quién está detrás de la mirada”. Este simple ejercicio es 
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muy conmovedor y la respuesta que ellos dan es una prueba muy importante de 
la emocionalidad de la pareja.
Hay quien comienza a llorar, hay quien se levanta y no puede continuar, hay 
quien se mira muy seriamente, profundamente como preguntándose quién es el 
otro en realidad. A veces son las manos que hablan, hay quienes se acarician, 
hay quienes se dejan tomar por el otro y tiende las manos sin vida, hay quienes 
se toman con determinación y fuerza.
Sus rostros hablan mucho más que con las palabras y dan una infinidad de 
mensajes que a veces contrastan mucho con los mensajes verbales. En suma, es 
una experiencia en la que no se puede mentir.
Luego le pido a Matías y Sara que expresen sus vivencias.
Matías: En el tocar la cara nada de especial, pero preguntarme quién está 
detrás de la mirada siento un ser afín a mí, a pesar del lío. 
Sara: En el tocar la cara, sentía el calor que se difundía sobre los brazos. 
Mirándolo a los ojos una mezcla de emociones: un puñetazo en el estómago y un 
elástico que me rebotaba adelante y atrás. Como si hubiera detrás de la mirada 
un ser que me atrae y luego me siento rebotar. El puñetazo en el estómago sentí 
que venía de afuera.
Terapeuta: ¿Es como si Matías tomase distancia?
Matías: Sí, es cierto, en los últimos meses tengo una doble actitud, como si 
debiera defenderme de una parte de ella que me puede quebrantar. Me siento 
investido de una carga de ella que me deteriora, tiene una corriente que le pasa 
por dentro.
Sara: Me la siente siempre, hay algo que tampoco a mí me hace bien. No 
puedo tener una total serenidad.
Matías: Creo que, su malestar, en vez de vivirlo en sí, lo arroja al exterior y no 
está en grado de gestionarlo. Ella no se explica por qué desde que salió de casa 
está triste y dice que es por mi culpa.
Sara: El aspecto económico está tan relacionado. Él es esencial, se manten-
dría con poco. Yo paso como la apegada al dinero.
Matías: Yo te dije que antes de vivir juntos habría sido bueno que vivieras un 
poco sola.
XI sesión, 20 de julio
Sara: Bastante bien. Ha habido una evolución extraña. Los primeros días 
serenidad, sin hablar. Luego pelea furiosaporque me ha dicho que le sacaba 
energía, que percibe una tensión en mí que yo no siento. Estaba serena y le 
pedí explicaciones. Me dio un discurso que no entendí. Me siento aplastada, 
no respetada, oprimida. Después de dos días de nuevo, intolerante, discutimos 
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mucho. Hablamos de su renuncia a la mitad de la casa que yo le había puesto a 
su nombre. Mi deseo no lo sé.
Realmente lo que quisiera es que él se quedara como titular pero más res-
ponsable económicamente. Hemos hablado de hijos. Tengo terror de tenerlos 
por la responsabilidad, terror de arruinarles y de hacerles pagar mis cosas irre-
sueltas. También me ocurre con Matías, creo que es lo mismo.
Respecto de la familia de origen ha habido una conquista de mis padres; la de 
irse a vivir por unos días al lago, sin la abuela donde se sienten mejor, más libres.
XII sesión, 28 de septiembre
Sara: He estado muy bien. Mi vida está sufriendo una metamorfosis. Creo 
que se ven los resultados de la terapia. Las cosas han ido muy bien tanto en el 
trabajo como personalmente.
Con Matías, muy bien, me ha bautizado “feliz lengua afilada”.
Desde que Ud. me ha hecho entender que hay dos Saras, la niña capaz y la 
hiena, he hecho una mezcla con ambas cosas y me siento mejor. No tengo más 
la tripa tensa que estalla. Sexualmente nos va muy bien. Estamos muy sueltos y 
soy más emprendedora. En cantidad y calidad. Como si se hubiera derretido el 
rencor y la rabia.
De la casa hemos hablado y queremos tenerla cerca de la naturaleza. Con 
mi familia de origen ha cambiado mi sensación. Es como si viera todo desde una 
distancia menos sofocante.
Hijos: Siento más fuerte el nudo de la maternidad. Mejorando la relación, dis-
minuye el miedo. Estuvimos en Cerdeña, de camping, allá todo es más natural. 
He adelgazado, alimentada de energía sana.
Debería desligarme de la comunidad después de diez años de trabajo. Tengo 
programado cambiar. Queremos alquilar una casa en Cerdeña, y hemos decidido 
probar vivir ahí durante un año.
XIII sesión, 26 de octubre
Sara: Período muy intenso con muchos cambios. Una tarde llamé a los míos. 
Mamá había abierto un sobre de impuestos dirigido a mí y le pregunté por qué. 
Se ofendió tanto y por primera vez le dije: ¡si quieres ofenderte, adelante!
Me sentí muy ligera. Después la vi por la tarde y me pidió disculpas. Luego 
fuimos al sur, al pueblo de mi padre, por primera vez con Matías. Allá tuve el 
placer de estar con una primita de seis años. Reencontré los deseos de tener 
un hijo. La abuela, cuando estuve en Cerdeña, se quedó sola durante cinco días 
porque los míos habían ido al lago.
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Ella tuvo lumbago. Matías busca trabajar en Suiza. Está haciendo un gran 
esfuerzo.
XIV sesión, 23 de noviembre
Sara: El trabajo bien. Estoy realizando el cambio. Me siento como si estuviera 
viviendo un período de gracia, como si a través de la terapia se hubieran puesto 
en marcha los engranajes. 
Me sentía una Sara a pedazos y ahora estoy más entera. Antes tenía siempre 
pena y el corazón sensible. Ahora no.
Matías muy bien. La tarea de hacerlo sentir más hombre con más responsa-
bilidad le ha hecho bien. Se ha puesto en movimiento y ha enviado currículum 
por todas partes.
A los míos los he visto poco por el trabajo, pero hemos hablado por teléfono 
dos veces a la semana.
Creo que papá es quien ha aprovechado más la sesión, está más afectuoso 
conmigo y más respetuoso con mi autonomía. Mamá, con la historia de la carta 
ha hecho grandes cambios. La abuela, creo que se ha dado cuenta de mi cambio.
Ahora es la abuela la que necesita mimos, porque se pasa el día llorando. Es 
una relación más afectuosa. Mis padres se dieron cuenta de que no permanece-
remos en la ciudad para siempre.
Visto como andan las cosas, decidimos con Sara hacer un control después 
de algunos meses.
XV sesión, 25 de julio del 2006
Sara: Mi vida es completamente distinta. No encuentro nada que no funcione, 
como si hubiera una armonía interna, no dividida, como antes. Con Matías muy 
bien, también la sexualidad mejor que antes. Con los míos mucho mejor, como si 
cambiando yo cambiaran todos. Si vienen ellos a visitarnos estoy más relajada. 
Si voy donde están ellos, aún me siento tensa. Matías encontró un trabajo que le 
gusta: jardinero en una villa cercana a nosotros, él organiza su horario y le queda 
tiempo libre. Ahora gana más o menos como yo.
En Septiembre buscaremos casa en Cerdeña. Con el tema de los hijos estoy 
menos angustiada. Sobre el trabajo, me han confiado un curso como docente. 
Es una señal muy positiva y lo he hecho sin tanta ansiedad.
Al estar más implicada en sus proyectos existenciales y claramente más des-
envuelta en su proceso de diferenciación, ahora Sara está comprometiendo sus 
energías en consolidar su autonomía y hacia un nuevo equilibrio. Junto a Matías 
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mira más al futuro con determinación. Decidimos terminar su psicoterapia, o al 
menos esta fase; si en el futuro tiene necesidad de una conversación me llamará.
1. Evaluación de los resultados de la psicoterapia
Más allá de la desaparición o disminución de los síntomas mi vida está cua-
litativamente mejor. La psicoterapia me ha servido para crecer emocionalmente 
y psicológicamente. Estoy muy satisfecha.
2. ¿Qué significado ha tenido para usted la reflexión sobre a quién invitar de 
su familia, cómo hacerlo y cuándo hacerlo?
Me ha devuelto confianza y autonomía. Confianza porque no obstante temía 
no estar lista y que fuese demasiado pronto, el terapeuta me hizo pensar que 
habría podido hacerlo: estaba en grado de afrontar a mis padres, podía fiarme 
de mí y de mis recursos. Autonomía porque en la reflexión sobre a quién invitar 
y cómo, sentí que podía elegir, tener un control sobre las decisiones respecto a 
mis padres en las que ellos no interfirieran ni siquiera indirectamente o involunta-
riamente, o mejor aún, sin dejarme condicionar.
3. ¿Cómo fue la experiencia de la sesión o de las sesiones con miembros 
de su familia?
Liberadora. Lograr verbalizar a mis padres, frente a un “testigo participante” 
(el terapeuta), algunas de las dificultades fundamentales, pesos o bloqueos que 
caracterizan la relación con mi familia, ha sido como quitar un gran tapón. El 
ejercicio de la mochila ha sido casi un rito de separación, en el que por primera 
vez me he sentido de verdad legitimada a separarme de ellos, sin traicionarlos 
o herirlos. Concretamente desde aquella sesión se ha iniciado mi proceso de 
separación sana. Es un proceso todavía en activo, que requiere constantes ajus-
tes y a veces me produce cansancio, pero que me ha aligerado y me hace sentir 
más presente conmigo misma, más dueña de mis elecciones y de mi vida.
4. ¿Qué significado y qué impacto ha tenido para su psicoterapia haber lle-
vado a sesión a miembros de su familia?
Me ha llevado más allá proyectándome en mi futuro. Me ha permitido “tocar, 
mirar y afrontar”, de donde vengo, mis raíces, para poder luego proyectarme 
adelante.
Ha servido para ir más allá, a no detenerme ahí, con mis padres, en los meca-
nismos que caracterizan mi relación con ellos... en no detenerme en ser sólo la 
hija.
Me ha permitido poner en marcha un engranaje que ahora continúa girando 
por sí mismo, casi fisiológicamente y que me ha ayudado a percibirme como 
individuo autónomo, no solo como un “producto” de alguien, sino como una 
persona que tiene otras relaciones importantes (por ejemplo, la de pareja).
(Solo para quien trabaja en las relaciones de ayuda.)
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5. ¿Cómo ha repercutido en tu trabajo la experiencia en sesión con miem-
bros de su familia?
Tengo la impresión que haber enfrentadodirectamente la relación con mis 
padres me ha dado más consciencia de los riesgos que corro en la relación con 
los pacientes y por tanto más atenta. Conocer mejor mi modo de funcionar den-
tro de mis relaciones familiares ha iluminado también algunos “funcionamientos” 
profesionales o al menos me parece que me ha dejado más lúcida sobre las 
dificultades que encuentro en la relación con los usuarios. 
Eventuales observaciones:
Este recorrido de terapia ha sido una experiencia preciosísima que me ha 
devuelto, o quizás dado por primera vez, una unidad.
La “hiena” y la “niña ejemplar” han hecho las paces y yo solo soy Sara.
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CAPÍTULO VIII
Algunas situaciones particulares
8.1. Intervención única
Éste es un tema muy interesante y delicado que hace muchos años propuso 
Selvini PALAZZOLI. En un período de descubrimientos apasionantes que hicieron 
de ella el personaje italiano más destacado a nivel internacional, sobre todo 
después de la publicación de una obra maestra como fue “Paradoja y Contrapa-
radoja”, y movidos por un irresistible optimismo respecto de intervenciones sis-
témicas muy potentes, diseñó la importancia de una sola intervención, a veces 
única, para desarmar un juego familiar disfuncional. Aunque este entusiasmo, 
luego cesó, sobre todo después de una valiente revisión (a veces cruel) realizada 
por los actuales responsables de la escuela (SELVINI, 2004), permanece siempre 
la realidad clínica de intervenciones, a veces aisladas, que cambian la perspec-
tiva de los clientes.
En el apéndice sobre los fracasos terapéuticos, hay una referencia a una 
investigación, realizada por PRESLEY en 1987, que analiza el abandono desde 
el punto de vista del paciente. El 79% de los pacientes estudiados por PRESLEY 
mostraba una mejoría después de la primera sesión; de éstos, el 89% simpati-
zaba con el terapeuta o se sentía comprendidos por éste. No necesariamente el 
cambio deseado por el cliente cuadra con la expectativas del terapeuta y es muy 
patético ver cómo muchos terapeutas se sienten desilusionados o abandonados 
por sus pacientes, interpretando como una resistencia el deseo de terminar o no 
proseguir con la terapia.
Muchas veces el buen sentido clínico hará ver cómo nuestras intervenciones 
pueden ser útiles incluso cuando no responden a las reglas del modelo tradicio-
nal (ver CIRILLO, 1990).
Contaré detalladamente un caso que me envió un colega que, conociendo 
mi método de trabajo y estimándolo, aprovechó mi cercanía geográfica con la 
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madre de su paciente, para promover un encuentro entre madre e hijo. Vi una 
vez a Salvatore para preparar el encuentro con la madre y luego una sola vez a 
los dos juntos.
Durante el primer encuentro Salvatore, médico de 45 años, residente en Turín 
desde hace mucho tiempo, soltero, con una hermana casada con dos hijos y 
los padres de ambos vivos, la madre de 81 años y el padre de 87, enfermizo, 
residentes en una ciudad a 230 km al sur de la mía y a 780 de Turín.
Me cuenta que ha ido a terapia con el colega de Turín por insatisfacción en 
las relaciones sentimentales. Ha tenido diversas relaciones que se han terminado 
siempre después de dos años y medio, y no encuentra nunca una mujer que lo 
satisfaga al punto de proyectar formar una familia.
Dice que su madre ha sido el sargento de la casa. Que él siempre fué el niño 
bueno con ella, hasta que no aceptó sus imposiciones. Los padres han tenido 
una mentalidad abierta y generosa, también desde el punto de vista económico. 
Su pesadilla era que él pudiera ser como el tío, la oveja negra de la familia.
Este hermano de la madre se suicidó cuando él tenía diez años. Le dijeron 
que se había ido al extranjero, pero él sospechaba algo feo y se dio cuenta 
de que la madre, desde entonces, había tenido depresiones y parecía estar 
ausente, nunca serena y necesitaba tener todo bajo control. Luego me cuenta 
que él, después de un período de un gran malestar, a los 21 años, tomó barbitú-
ricos para acabar con su vida. Cuando se despertó “se sintió liberado”. 
Preparamos el encuentro, que se efectuaría veinte días después. Entra la 
madre primero, es una mujer robusta, con una mirada inteligente, un poco reser-
vada, pero enseguida se encuentra a gusto participando voluntariamente en un 
diálogo conmigo, mientras Salvatore, muy atento, permanece en silencio. Me 
cuenta su vida en familia, con un marido respetuoso pero no afectuoso. Sal-
vatore interviene diciendo que con el padre había sentido afecto, pero que de 
pequeño lo percibía lejano y nunca había diálogo con él, mientras la persona más 
importante de su vida había sido la madre.
El diálogo fluye y logramos afrontar el tema penoso del suicidio del hermano 
de la madre. “Mi hermano estudiaba letras y quería terminar sus estudios. Estuvo 
en una clínica. Él amenzaba siempre con suicidarse hasta que una vez nuestra 
madre le dijo: ‘Finalmente hazlo, así nos liberamos todos’”.
Escribía poesía y decía: “Si tuviese que nacer de nuevo, no sería más un 
hombre, sino un pájaro!”
Lo hizo una mañana, tomando somníferos. Salvatore dice: “También yo a los 
21 años tomé tus barbitúricos, evitando vomitar”. La madre le dice: “Toqué a la 
puerta y tú dormías. A la mañana siguiente encontramos una carta que no decía 
mucho. Pedía perdón, papá dijo que como adiós era muy frío”.
También yo pensaba hacer ese gesto porque en mi familia había habido 
intentos de suicidio. Mi padre lo intentó cuando salía con mi madre y un hermano 
de él lo hizo realmente.
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Salvatore dijo que antes de ese intento lo había pensado muchas veces: 
“Desde aquel momento me sentí otra persona, expurgado, capaz de pasar 
página”. El encuentro continúa intenso, agitado y ambos participan con gran 
vehemencia al punto que les pido acercarse, tomarse de las manos, mirarse a 
los ojos y procedemos con la experiencia de la mochila.
Dejo espacio ahora a los protagonistas, que muy generosamente me han 
hecho llegar sus reflexiones. El encuentro terminó con un gran agradecimiento 
de ambos y los acompañé a la puerta con la sensación de haber contribuido a un 
encuentro entre dos seres que, aunque sufriendo, tenían una gran dignidad. Días 
después me llegó la carta de la madre y después de dos meses la de Salvatore.
Escribía la madre: “Mi malestar comenzó enseguida, apenas entramos al estu-
dio. Las sillas estaban ordenadas una frente a la otra, sin mesas ni escritorios que 
nos dividieran del profesor... El profesor estaba frente a nosotros, tan cerca 
que me habría impulsado con gusto hacia atrás, casi como una defensa. Lo 
temía. Temía sus preguntas, ese tema me hacía sentirme incómoda. La primera 
me la formuló inmediatamente, de improviso, sin que me lo esperara. “¿Entonces 
señora, qué piensa de su hijo?” Todo lo bueno posible” le respondí sin vacilacio-
nes, al contrario, feliz de decirlo.
La continuación de la conversación se desarrolló de manera tranquila, aun-
que sufrida, y de las preguntas del profesor y de nuestras respuestas emergieron 
episodios y recuerdos de la infancia de Salvatore, de cómo de niño era afectuoso 
con todos, conmigo, con su hermana, con el padre, bastante distante y ausente.
De cómo se fue alejando poco a poco de la hermana, que buscaba amigos 
mayores que ella y de cómo estaba siempre más apegado a mí, que tendía a 
protegerlo y a malcriarlo bastante. Y luego sus dificultades existenciales, durante 
su adolescencia y juventud, que lo llevaron a alejarse de la familia y a intentar 
soluciones extremas, afortunadamente irresueltas.
La voz de Salvatore al hablar era siempre firme y tranquila, mientras la mía 
temblaba de emoción y apenas lograba retener las lágrimas.
Con esfuerzo narré también la muerte de mi hermano, una tragedia de la 
que no hablo nunca, no puedo hablarloaún hoy, después de 40 años, corto las 
frases. Sin embargo al profesor algo le he contado, incluso si no insistía sobre 
detalles, al contrario, lo sobrevolaba, le bastaba una alusión y no iba más allá. 
Para Salvatore tantas cosas eran nuevas, porque no había podido nunca supe-
rar el rollo de contarle aquellos acontecimientos, sea porque no sabía “cómo 
hacerlo”, sea porque al hablarlo todavía hoy se me rompe el corazón. En cierto 
momento el profesor me ha hecho acercarme más y nos tomamos de las manos.
Así, me sentía más segura, aunque era siempre difícil continuar hablando de 
situaciones tan lejanas y todavía tan dolorosas. Hubo también un alusión a los 
momentos felices de la familia, cuando estábamos todos unidos, en las fiestas 
de Navidad, en las vacaciones en casa de nuestros parientes, de cuando mis 
hijos eran pequeños y nosotros los padres éramos jóvenes. El profesor quería 
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crear un entendimiento, o recrear no sé..., entre mí y Salvatore, y si nos inculpá-
bamos de algo, también individualmente, cambiaba rápidamente de tema.
Le dijo a Salvatore que me preguntara si me sentía actualmente contenta con 
mi vida. No, contenta no. ¿Cómo se puede estar contenta a mi edad, cuando 
se es consciente de que no hay más futuro? Satisfecha, de mis buenos hijos, 
de mi existencia tranquila, incluso si mi marido, ahora anciano, me crea tantos 
problemas, también concretos. Luego nos acercó más, nos puso uno frente al 
otro, con las manos unidas. “Ahora dígale a su hijo qué quisiera trasmitirle de 
usted, que pueda serle útil en el futuro”. 
Me quedé perpleja, porque no creo tener algo que ofrecer, tan cansada y vieja. 
Sin embargo, recordando algunos puntos de vista de Salvatore, a veces excesiva-
mente rígidos, le he sugerido adquirir un poco de mi tolerancia, ganada por mí con 
tanto esfuerzo, en años y años de luchas y derrotas. He agregado que me hubiera 
gustado infundirle un poco de mi fuerza, aunque no esté convencida de poseerla.
De hecho Salvatore, a menudo tan decidido y también agresivo, es sin 
embargo, muy frágil, se deja herir y yo quisiera en cambio que se endureciera 
más y que sufriera menos, incluso si los otros se comportan injustamente.
Pero cuando el profesor se volvió a Salvatore solicitándole dejarme algo 
suyo, que yo no tengo, él ha respondido: “La capacidad de ponerse en el lugar 
de los otros”, capacidad evidentemente no verificable en mis comportamientos 
y ésta es una cosa que no me esperaba. Nosotras las madres creemos siempre 
conocer a nuestros hijos, en cambio de ellos sabemos bien poco”.
Y ésta es la carta de Salvatore:
Turín, 27 de febrero de 2006
“Me preparo para escribir este informe del encuentro celebrado a fines de 
diciembre entre mi madre y yo, el doctor CANEVARO, pero con mucho atraso 
respecto a la solicitud que me transmitió por teléfono, con gran cortesía en el 
mes de enero. Me he preguntado por qué me ha resultado tan difícil afrontar esta 
pequeña tarea y por el momento he llegado a una conclusión que me parece 
demasiado plausible: aquel evento resultó tan lleno de repercusiones sobre el 
plano emocional que requirió un período de evasión —como una suerte de vaca-
ciones del alma— durante el cual asimilar en pequeñas dosis, por así decirlo, 
la potencia del impacto que ha tenido sobre mí. Del mismo modo he retardado 
deliberadamente, por el momento, la lectura del diario personal que recibí de mi 
madre, por sugerencia del doctor, un poco antes de volver al Piamonte, aunque 
una previsible curiosidad me haya llevado a ojear un par de frases que hacían 
eco con fuerza a las cosas expresadas durante el encuentro. Supongo que estas 
premisas me obstaculizarán no poco en una posible reconstrucción textual del 
episodio, dada también mi inherente debilidad de memoria; por otro lado espero 
que la mayor distancia en el tiempo me obligue a concentrarme sobre aquellos 
momentos que han producido en mí una resonancia tan intensa y significativa”.
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27 de marzo
Estoy nuevamente sobre estas líneas pasado un mes exacto. El período de 
“vacaciones” ha transcurrido intensamente, y mientras me he dado cuenta de 
que las resistencias que se han presentado respecto a la compilación de este 
informe, han sido más fuertes de lo previsto. Creo, en realidad, querer ser más 
franco respecto al mes pasado, de haber sabido desde el momento de la formu-
lación de la petición que todo esto resultaría difícil, no sólo por delicadeza de los 
contenidos sobre los que informar. Al solicitar un resumen escrito del encuentro, 
el doctor CANEVARO no podía imaginar que involuntariamente estaba poniendo el 
dedo en una antigua llaga mía, constituída por mi visceral reticencia a la escritura. 
Problema, éste, que se me ha presentado desde la escuela media y me ha hecho 
reflexionar a menudo sobre qué consecuencias pueda haber tenido para mí el 
hecho de crecer en una familia donde los libros imponían su presencia, casi como 
símbolos del valor dominante en aquella casa en detrimento de una comunicación 
verbal siempre muy reticente y circunscrita sobre el plano de los sentimientos per-
sonales. Todavía hoy la escritura me pone obstáculos que se transforman en rigi-
deces estructurales y excesos de formalización, tales como para hacer mi lenguaje 
escrito tendencialmente docto y retorcido, no obstante sepa hacer uso, dicho por 
todos, de una comunicación verbal mucho más directa y desenvuelta.
Lamentablemente en este punto, mi mente no retiene más cosas con mucha 
exactitud, del recorrido objetivo del encuentro, pero ha conservado más bien 
algunas imágenes destacadas, de las que buscaré de todas maneras dar cuenta, 
incluso aunque no resulten del todo vinculadas en una secuencia temporal cohe-
rente. Entretanto, sin embargo, ante el temor de incurrir en similares inconvenien-
tes, le he pedido a mi madre cooperar en la empresa, sugiriendo que también 
ella podía escribir un informe propio del encuentro. Gracias a su disponibilidad, 
mucho más preparada que la mía, ya ha llegado por correo y espero leerlo, por 
honestidad, sólo después de haber actuado por mi parte, del mismo modo 
por el que me he retenido en la lectura del diario, para no dejarme condicionar en 
seguir mi tarea. Confiando en que, integrando de tal modo los eventuales olvidos 
de mi contribución, también este escrito pueda resultar interesante para el doctor 
CANEVARO, lo agregaré a mi carta, obviamente con el consenso de la autora, que 
a su vez —estoy seguro— habrá ofrecido pistas de reflexión nada despreciables.
31 de marzo
La primera cosa que me quedó grabada fué la actitud de mi madre, la cual, 
una vez a gusto, asume una actitud que yo me esperaba a la defensiva, o incluso 
de incomodidad, pero pareció más bien de contrición, a juzgar por sus palabras.
En efecto, invitada a hablar por el doctor CANEVARO, comienza afirmando que 
no cree que haya sido una buena madre para mí. El doctor CANEVARO desplaza 
entonces su atención a la consideración que ella ha tenido de sí misma y de su 
vida en un sentido más general.
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En este punto, estando acostumbrado hace tiempo a considerar a mi madre 
como una persona capaz de reinvindicar las propias opiniones de manera obstinada, 
y también dispuesta a rechazar con gran energía cualquier crítica que se le presente, 
la escucho con enorme sorpresa afirmar sin vacilación considerarse una persona de 
escaso o nulo valor, que cree haber fallado en casi todas sus aspiraciones.
La reacción de mi mente es repentina, casi fulgurante y la pregunta que me 
viene de golpe a la mente es ¿cómo es posible que yo no lo haya percibido antes?
Estoy tan sorprendido que temo no contenerme e intervenir impulsivamente, 
interfiriendo en la conversación en curso, pero meobligo a no dejar filtrar nada, o al 
menos me esfuerzo en ese sentido, porque me doy cuenta de lo importante que es 
en un momento así de delicado que la atención permanezca concentrada sobre ella.
2 de abril
En este punto el terapeuta parece realizar una equilibrada y oportuna opera-
ción “de refuerzo”, destacando cómo a él le resulta evidente el hecho de encon-
trarse de frente a una persona que manifiesta una inteligencia y sensibilidad 
seguramente excepcionales, también a juzgar por la disponibilidad con la que 
ha aceptado acudir a un encuentro muy problemático e incluso trabajoso en el 
plano del esfuerzo físico, considerando su edad y las distancias a afrontar.
Me parece recordar que el momento de relativa distensión que siguió, haya 
sido utilizado por el doctor CANEVARO para introducir el tema más delicado, es 
decir, el significado que ha adquirido en el contexto de nuestra historia familiar el 
suicidio de su hermano menor, ocurrido cuando ella era todavía muy joven y yo 
tenía más o menos diez años.
Una vez confirmado por mi madre, como era previsible, lo devastador que 
fue el impacto que el suceso tuvo sobre todos nosotros y sobre ella en particular, 
el doctor le pregunta, repentinamente, si conocía otros casos de suicidio que 
podían haberse presentado anteriormente en su familia de origen. Nuevamente 
me sorprende la inmediatez con la que mi madre consiente poner a disposición 
recuerdos que para mí eran del todo desconocidos, describiendo brevemente 
las trágicas circunstancias en las que su tío paterno había puesto fin a su vida, y 
cómo ella conoció de un dramático intento de suicidio realizado por su padre en 
el curso de su noviazgo con mi abuela.
3 de abril
Quiero anticipar que dentro de mi familia he pensado siempre haber encar-
nado el papel del excéntrico, de la personalidad frágil, que en su tiempo había 
pertenecido a mi tío, terminando yo por representar, queriendo o no, una especie 
de continuación histórica; ya sea de intentar de "emular su suicidio" —como 
el terapeuta ya sabía por un encuentro anterior nuestro— cuando tenía poco 
más de veinte años. También había pensado que estas supuestas afinidades de 
caracter hubieran, de cualquier manera, inducido a mi madre a asumir a menudo 
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una actitud de defensiva hacia mi, ante temor de tener que ir nuevamente al 
encuentro, también en mi caso, de una análoga carga de sufrimiento. Por tanto, 
la sorpresa suscitada por los relatos anteriores se acompañó a la inmediata cons-
ciencia de haber equivocado totalmente la puntería, por así decir, en el momento 
en el que descubro haber sido, en cambio, el descendiente de una larga serie 
de herencias familiares marcadas por un modelo depresivo recurrente. Pero 
no alcanzo ni a acomodarme en esta mi nueva consciencia, cuando el doctor 
CANEVARO pregunta a mi madre si ella misma, a su vez, no se ha sentido nunca 
tentada por pensamientos suicidas. La confirmación inmediata y decidida que 
ella proporciona en cuanto a esta última hipótesis me hace sentir siempre más 
desprevenido frente a nuevas claves de lectura de mi pasado que sólo ahora me 
parecen evidentes, pero a las que no he querido —o podido— nunca mirar.
Es en este punto cuando el doctor se dirige a mí, invitándome a expresar lo 
que habían sido mis sentimientos en aquel momento, de salvación del peligro 
de la dosis de barbitúricos que había ingerido. Fue para mí del todo espontáneo 
referir que extrañamente me desperté muy despejado, y en aquel momento me 
sentí aliviado para siempre de un destino que de algún modo pedía ser realizado; 
liberado, en otros términos, por una especie de esperanza nefasta que hasta 
entonces había sentido rondando a mi alrededor. Sentía que desde entonces 
la tentación de suprimirme no me atormentaría más, como efectivamente pude 
verificar en el futuro.
El doctor CANEVARO se aprovecha de mi informe para proponer una clave de 
lectura suya de los sucesos —sustancialmente por primera vez, diría yo— volvién-
dose a mi madre, y preguntándole si en aquella ocasión ella tuvo básicamente 
la percepción del hecho, que yo en realidad, pudiese haber asumido su propio 
malestar. Si le parecía posible la hipótesis de que yo me haya hecho intérprete 
inconscientemente, de un gesto en el cual ella había pensado tan a menudo, indu-
cida por la propia historia, de considerar el suicidio como una especie de escapa-
toria ineludible de la angustia. La inesperada pero dolida adhesión de mi madre a 
esta última hipótesis es para mí la más extraordinaria sorpresa de la noche; esto, 
me doy cuenta, de obligarme en el fututo a reconsiderar las relaciones que he 
mantenido con ella y los mismos términos de mi crecimiento personal.
Desde este momento en adelante mis recuerdos comienzan a ser más con-
fusos, quizás porque ya me sentía dominado por tantos estímulos y emociones. 
Sin embargo, me quedó la impresión de que el doctor CANEVARO, aprovechando 
la situación de fuerte empatía surgida entre mi madre y yo en el curso del diálogo 
anterior, ha insistido nuevamente sobre una propuesta ya expresada al inicio del 
encuentro, pidiéndonos evidenciar nuestra recíproca disponibilidad a través de 
la cercanía física y el contacto de las manos. Obteniendo sin dificultad lo que 
había solicitado, le pregunta entonces a mi madre por qué antes no había pensa-
do nunca confiarme tan dolorosas historias, apartándome de lo que éstas habían 
supuesto para ella.
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10 de abril
Insistiendo sobre las tragedias de la familia —ella responde— temía conse-
guir, solamente, agravar una situación ya comprometida de demasiados desga-
rros y sufrimientos, de los que por otra parte se sentía muy responsable.
Tanto el doctor como yo replicamos, arriesgándonos además de superponer-
nos, que la comunicación de una situación similar de sufrimiento habría podido 
ser solo de ayuda para todos aquellos que estaban implicados, e insisto en tratar 
de explicar lo que yo hubiera deseado.
Como conclusión de nuestro encuentro, el doctor CANEVARO manifiesta la 
propia satisfacción por lo que había emergido, subrayando cómo la comunica-
ción se había demostrado eficaz e intensa en el curso de este mismo diálogo, 
durante el cual no han faltado las ocasiones para ambos de demostrar, de modo 
evidente, la disponibilidad y el afecto recíproco. También desea por esto que 
podamos llevar con nosotros esta disposición de ánimo también en el futuro, y, 
aprovecha para preguntarle a mi madre si ha conservado algún escrito de ella 
relacionado con los años que evocamos, para poder dármelo a leer como una 
señal de confianza. Por lo tanto, antes de despedirnos, nos pide “dejar como 
regalo” al otro, en calidad de augurio, dos cosas que cada uno sabe que tiene 
adentro de sí y que cree puedan ser útiles al otro para llevarlos consigo. De las 
cuatro pronunciadas, me quedo con dos que me han parecido más importantes: 
mi madre me ha "entregado" su tolerancia con los otros, y yo mi capacidad de 
ponerme en el lugar de otros hasta el fondo.
El viaje de regreso a casa estuvo marcado por la distensión de los ánimos y por 
la elaboración de los relatos relativos a aquellas historias de familia que se habían 
iniciado en nuestra conversación anterior y que, mientras, se han transformado, 
secretos tan graves en sus contenidos, en una confidencia cargada de significa-
dos y de memoria. La esperanza es que el viaje pueda seguir también dentro de 
cada uno de nosotros, en hacer avanzar la comprensión recíproca a través de un 
camino de aceptación de sí y de quienes tenemos cerca. Siento un agradecimiento 
sincero al doctor CANEVARO, a quien envío también mis más afectuosos saludos.
Tiempo después me llega el correo electrónico de Davide, el colega que me 
había enviado a Salvatore, que transcribo íntegramente:
Por Davide
Objeto: Salvatore – Recibidoel 03/05/2006
Hola, como acordamos te informo sobre algunos contenidos de los tres 
encuentros que tuvimos con Salvatore después de aquellos en Macerata con la 
madre; luego los he enviado al doctor B. de Turín quien me pedía una indicación, 
logicamente sostenible, para hacer otra parte del recorrido que yo no podía ofre-
cerle por presentarse cambios de sede y tareas. Del encuentro contigo, Salvatore 
me ha contado que ha tenido conocimiento de los suicidios, noticia que también 
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le ha afectado porque le permite suponer cuánto sufrimiento y rabia haya podido 
generar en su madre el volver a empujarla en el drama intentando él también el 
suicidio. Otro descubrimiento importante que Salvatore recuerda haber hecho 
allí, es el desprecio de sí misma de la madre (que al venir esperaba ser juzgada 
y en cambio se ha sentido valorada); si la actitud de ella no era de desfachatez, 
entonces cuando lo criticaba tanto, lo hacía para defenderse porque era frágil, 
reflexiona Salvatore, que generaliza la dinámica a episodios que se han repetido 
recientemente en sus interacciones con amigos y colegas.
Ya en encuentros anteriores habíamos observado cómo en sus relaciones 
sentimentales más importantes haya elegido compañeras en algún sentido frá-
giles a las que ha pedido, sin embargo paradójicamente, soportar sus peticiones 
muy onerosas: por ejemplo la que he conocido, con Alessia, que se sentía en 
conflicto con la propia feminidad, él la provocaba con este tema, más allá de si 
ella esperaba tolerancia y apoyo cuando se dejaba llevar en escenas teatrales 
con pequeños pretextos. Salvatore había reconocido la tendencia a sentirse 
objeto de vejaciones y había descrito la facilidad al conflicto definiendo este 
último el propio “elemento natural”. Asociando esto a la relación con la madre, 
dado el cansancio de Salvatore por la prisión del condicionamiento histórico, he 
sostenido la potencial utilidad de un encuentro con ella, realizado por ti. Descu-
brir la fragilidad de ella, ha puesto a Salvatore, en mi opinión, de frente al absurdo 
de sus expectativas incluso fisiológicas de protección y aprobación. En este sen-
tido veo su tristeza al observar cuánto sufrimiento se habría podido ahorrar si se 
hubiera dado cuenta de cómo la madre buscaba sus confirmaciones.
Una consideración mía: ya antes del encuentro contigo, Salvatore había 
definido más veces a la madre como una mujer insegura, por ejemplo, cuando 
escribía en su lugar los deberes escolares, tratando según él de obtener para ella 
las buenas notas, indiferente de los fracasos y de la mala educación que causa-
ba al hijo. El estupor de Salvatore por la fragilidad de la madre, evidenciada en 
Macerata, atestigua que la anterior valoración de ella era en realidad una crítica 
y no una consideración resignada que él ha comenzado a tener sólo después de 
la comparación real, en sesión, con la persona y las informaciones hasta enton-
ces desconocidas. De la importancia de la convocatoria de la familia de origen 
también de los pacientes adultos, estoy siempre más seguro y es ahora una 
práctica ventajosa en mi trabajo; te debo mucho por esto junto a tantos colegas. 
Tengo, sin embargo, necesidad de aprender también respecto a esta modalidad, 
tantas cosas (tiempos, los distintos objetivos, técnicas, etc.), que me pregunto 
si hay modo de verte trabajar o en qué otras ocasiones menos inevitablemente 
genéricas de seminarios puedo robarte algún secreto.
Espero no haber me alargado demasiado. Un abrazo, Davide.
De la descripción de este caso, complejo y fascinante, surge claramente 
la utilidad de un encuentro complementario a la terapia que Salvatore estaba 
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manteniendo, y está claro que la indicación dada por el terapeuta ha sido 
casi como una supervisión en vivo, que yo había promovido, y por razones de 
distancia y compromisos no había sido posible concretar.
Es obvio que debe haber comunidad de criterios entre los dos terapeutas y 
este hecho de trabajar en coterapia a distancia ha sido posible gracias a com-
partir la misma filosofía terapéutica.
Sin incurrir en exaltaciones fuera de lugar de un método de trabajo, este 
caso hace reflexionar sobre el hecho que el buen sentido clínico, la coherencia 
epistemológica y la experiencia terapéutica compartida amplían mucho la efi-
cacia de las intervenciones incluso si no son ortodoxas. En última instancia la 
ortodoxia debe estar siempre al servicio del bienestar del cliente y el logro ético 
de sus objetivos terapéuticos. Las reglas rígidas que desactivan la creatividad, 
son muchas veces dictadas más por comodidad de terapeutas que por necesi-
dades de los pacientes.
8.2. Encuentro frustrante y liberador
Moreno, joven abogado de 35 años, vino a verme a causa de un período de 
malestar, depresiones, desorientación existencial e insatisfacción con su trabajo. 
Esto surge después de haber tenido un encuentro con la madre y la hermana, 
donde se discutió sobre la herencia del padre, muerto dos años antes, Moreno 
continúa su terapia haciendo sólo progresos relativos, pero manteniendo siempre 
aquel halo de conflictividad no resuelta, sobre todo en el plano sentimental vivido 
como fracasado. Propongo un encuentro con la madre, una mujer muy ansiosa 
y deprimida, que lo ha educado severamente y sin manifestaciones abiertas de 
afecto. En la sesión la madre entendió que la discrepancia entre Moreno y la 
hermana no tienen solución y él anuncia que consultará un abogado. Esto altera 
a la madre que intenta mediar, pero lo hace torpemente y sin resultado. Cuenta 
que su marido, a pesar de haber sido violento con el hijo (y también con ella) y 
poco afectivo, sentía estima hacia Moreno y no hacia su hermana. Hablando de 
las novias de Moreno, la madre se lamenta de que ninguna le parezca bien. Le 
digo que quizás él está buscando tener manifestaciones de afecto por parte de 
la madre y luego, saciado este afecto, podrá elegir mejor una pareja.
Moreno siente mucho esta intervención y se conmueve. Aprovecho para 
pedirle a la madre acercarse y abrazarlo. Ella no entiende mi petición y Moreno 
la mira anhelante, pero la madre se refugia en un estado de impotencia. Moreno, 
comprendiendo la situación de imposibilidad de la madre, comienza a llorar 
desconsolado, acurrucándose casi en posición fetal. Después de haberse 
calmado cerramos el encuentro. En la sesión siguiente Moreno me dice: “Entendí 
en aquel momento que mi madre está en bancarrota emocional y que nunca me 
podrá dar el afecto que necesito. Durante años la he buscado; siempre ha sido 
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huidiza. Solo aquí, de frente a su petición y no pudiendo huír más, ha hecho 
ver su inconsistencia. Ahí entendí que no puedo esperar más de su parte y me 
sumí en el dolor. Pero fue un dolor liberador y después me sentí más sereno, y 
entendí que debo mirar hacia adelante”. A veces ocurre, aunque mucho menos 
de lo imaginable, que estos encuentros sellan el fin de una carrera infructuosa. La 
espera de Moreno de obtener finalmente aquel abrazo tierno, siempre anhelado 
y nunca recibido, hacía que corriera como el burro al que le atan la zanahoria 
sobre la cabeza: corre, corre, pero jamás logra alcanzarla. Quizás, si me porto 
bien... quizás si hago lo que debo... quizás dentro de poco tendré aquello que 
deseo... quizás... quizás...
El dolor de tocar con la mano la impotencia depresiva de la madre, árida, sin 
afecto para darle, detuvo la carrera sin fin y lo hizo tomar nota de esta realidad. 
Pocos meses después, conoce finalmente a una joven con quien se encuentra 
bien, sintiendo colmar aquella sed de afecto. Dolores es una joven inteligente que 
entiende que detrás del aspecto áspero de Moreno, se esconde ese niño nece-
sitado de amor