E ambos sentem-se culpados e infelizes. Os meninos percebem isso, o que prejudica as férias deles também. O marido pode ceder aos desejos da esposa, mas vai fazer isso de má vontade. E, consciente ou inconscientemente, ele ajuda a tornar a semana horrível para todos, como previa. A esposa pode ceder ao marido, mas ela vai ficar ressentida e se afastar, preocupada com o possível agravamento do estado de saúde da mãe. Se esta ficar seriamente doente e morrer, o marido nunca vai se perdoar, nem será perdoado pela mulher. Qualquer que seja a solução de compromisso que encontrem, pode ficar registrada, para os anos futuros, como um momento de insensibilidade, negligência ou decisão sobre prioridades erradas, de ambas as partes. Pode se tornar uma fonte de desentendimentos por anos a fio, talvez até levando à polarização da família. Muitos casamentos que eram belos, carinhosos, suaves e espontâneos se deterioraram até chegar à hostilidade, por causa de uma série de incidentes desse tipo. O marido e a esposa veem a situação de modo diferente. E esta diferença pode polarizar os dois, separá-los, criar barreiras ao relacionamento. Ou então pode aproximá-los, em um nível mais elevado. Se eles cultivarem os hábitos da interdependência eficaz, eles abordam as diferenças a partir de um paradigma inteiramente diferente. Sua comunicação se dá em um nível superior. Uma vez que possuem uma Conta Bancária Emocional, eles contam com a confiança e a comunicação tranquila em seu casamento. Como pensam Ganha/Ganha, acreditam em uma terceira alternativa, uma solução que seja mutuamente benéfica e melhor do que as propostas originais de cada um. Como eles ouvem com empatia, e procuram primeiro compreender, criam dentro de si e entre eles um quadro abrangente de valores e preocupações que precisam ser levados em conta na hora de tomar uma decisão. E a combinação desses ingredientes — a Conta Bancária Emocional alta, o pensamento Ganha/Ganha, a procura da compreensão em primeiro lugar — cria o ambiente ideal para a sinergia. O budismo chama isso de “o caminho do meio”. Meio, neste sentido, não significa compromisso. Significa algo mais alto, como o ápice de um triângulo. Procurar o “meio”, em um sentido mais elevado, leva tanto o marido quanto a esposa, neste caso, a perceber que seu amor e seu relacionamento fazem parte de sua sinergia. Quando se comunicam, o marido sente profundamente o desejo e a necessidade de sua esposa estar junto à mãe. Ele compreende que ela deseja aliviar o trabalho da irmã, que tem cuidado mais da mãe. Ele compreende que eles não sabem realmente quanto tempo ela ainda estará com eles, e que certamente isso é mais importante do que ir pescar. E a esposa compreende profundamente o desejo de seu marido sair com a família toda, e dar a oportunidade para que os filhos se divirtam. Ela recorda o quanto investiram em lições e equipamentos para preparar a expedição de pesca, e reconhece a importância de gerar boas lembranças ao lado deles. Assim, eles somam seus desejos. Não estão mais em lados opostos do problema. Estão juntos, em um dos lados, olhando para o problema, compreendendo as necessidades, trabalhando para criar uma terceira alternativa que os satisfaça. — Talvez possamos arranjar algum tempo para visitar sua mãe este mês — ele sugere. — Posso ficar com as responsabilidades da casa durante o final de semana e arranjar uma empregada por uma semana, de modo que você possa ir. Sei que é importante para você fazer isso. “Ou talvez possamos encontrar um local para pescar e acampar que seja perto da casa da sua mãe. Talvez não seja um lugar tão bom, mas ainda seria legal, e estaríamos resolvendo o problema. Evitaria também que os meninos ficassem trancados dentro de casa. Talvez até possamos planejar atividades recreativas com os primos, tios e tias, o que seria um benefício adicional.” Eles estão sinergizando. Comunicando-se um com o outro, até encontrar uma solução que satisfaça aos dois. É melhor do que adotar qualquer uma das soluções propostas originalmente por eles. Melhor do que o compromisso. Trata-se de uma solução sinérgica que aumenta P e CP. Em vez de ser uma transação, é uma transformação. Eles conseguem o que os dois pretendem, e melhoram o relacionamento no decorrer do processo. SINERGIA NEGATIVA Buscar uma terceira alternativa é uma mudança de paradigma importante, representa o abandono da mentalidade do ou você ou eu. Mas veja a diferença nos resultados! Quanta energia negativa se despende normalmente quando as pessoas tentam resolver seus problemas ou tomar decisões em uma realidade interdependente? Quanto tempo se perde em apontar os pecados alheios, em politicagem, rivalidades, conflitos interpessoais, medidas preventivas de proteção, maquinações e adivinhações? Equivale a tentar dirigir em uma estrada com um pé no acelerador e outro no freio! Em vez de tirar o pé do freio, a maioria das pessoas pisa mais fundo no acelerador. Tenta aplicar mais pressão, mais eloquência, mais informações lógicas para reforçar sua posição. O problema é que pessoas altamente dependentes estão querendo obter sucesso em uma realidade interdependente. Ou elas são dependentes da força obtida em uma posição de poder e adotam uma postura do tipo Ganha/Ganha. Elas podem usar verbalmente as técnicas de Ganha/Ganha, mas não querem, no fundo, escutar os outros. Só querem manipular. E a sinergia não floresce nesse ambiente. As pessoas inseguras acreditam que toda a realidade pode ser entendida a partir de seus paradigmas. Elas têm uma imensa necessidade de transformar os outros em clones, de moldá-los para que adotem sua maneira de pensar. Elas não se dão conta de que a verdadeira força do relacionamento é ter um outro ponto de vista. Ser igual não significa proximidade. A proximidade, ou unidade, é a capacidade de complementar, não de tornar o outro igual. Isso é pouco criativo... e cansa. A essência da sinergia é valorizar as diferenças. Hoje em dia, acredito que a chave para a sinergia interpessoal está na sinergia intrapessoal, ou seja, na sinergia existente dentro de nós. O centro da sinergia intrapessoal encontra-se nos princípios dos três primeiros hábitos, que dão a segurança interna suficiente para lidar com os riscos de ser aberto e vulnerável. Ao interiorizar esses princípios, desenvolvemos a mentalidade de abundância de Ganha/Ganha e a autenticidade do Hábito 5. Um dos resultados práticos de adotar o centro nos princípios é que nos tornamos inteiros — verdadeiramente integrados. As pessoas acostumadas profundamente com o pensamento lógico, verbal, do cérebro esquerdo, descobrem o quanto é inadequado este tipo de pensamento para a solução de problemas que exigem uma grande dose de criatividade. Elas tomam consciência e começam a criar um novo modelo dentro de seu cérebro direito. Não que o cérebro direito estivesse ausente, encontrava-se apenas adormecido. Seus músculos não haviam sido desenvolvidos, ou quem sabe se atrofiaram depois da infância, por causa da ênfase no cérebro esquerdo da educação formal e do meio social. Ei pensando a respeito desse material, e aplicando os conceitos mais em meu casamento do que nos negócios. Minha mulher e eu temos um problema sério de comunicação. Gostaria que almoçasse conosco e visse o modo como conversamos. — Vamos fazer isso — falei. Sentamos os três para almoçar, falamos sobre amenidades um pouco. Depois ele se dirigiu à esposa, dizendo: — Bem, querida, convidei Stephen para almoçar conosco e ver se ele pode dar uma ajuda para melhorar nossa comunicação. Sei que você acha que eu deveria ser um marido mais sensível, compreensivo. Você poderia dizer algo específico que gostaria que eu fizesse? — Seu cérebro esquerdo dominante queria fatos, cifras, dados específicos, exemplos. — Bem, como eu já disse antes, não é nada específico. Tem mais a ver com as prioridades, de um modo genérico. — Seu cérebro direito dominante estava lidando com a sensibilidade e a gestalt, o todo, a relação entre o todo e as partes. — O que você quer dizer com “prioridades de um modo genérico”? O que quer que eu faça? Fale algo específico, para que eu possa mudar. — Bem, é só um sentimento. — O cérebro direito dela estava lidando com imagens, sentimentos e intuições. — Creio que o casamento não é tão importante para você quanto diz. — Se