Correção de redação - id_845 - Douglas Renan Camargos

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CORREÇÃO DE TEXTO - explicaENEM 
 
 
 
 
 
 
1) ANÁLISE DA INTRODUÇÃO: Bom trabalho em explicar do que se trata o tema da redação. Isso facilita 
a compreensão do seu argumento. No entanto, acredito que você poderia ter se aprofundado um pouco 
mais na contextualização (existem vários caminhos: pode ser algo como explicar o surgimento das 
cotas ou, até mesmo, fazer alguma referência à uma obra audiovisual ou literária, correlacionando 
devidamente com o tema). Ainda, acredito que você poderia ter especificado melhor as suas teses, ou 
seja, as temáticas que você abordará nos seus parágrafos de desenvolvimento. 
Lembre-se que as cotas também englobam pessoas indígenas. 
 
“Cotas em universidades é para a inclusão de pessoas negras e de baixa renda social em espaços que 
promovem a diversidade de conhecimentos. No Brasil, as cotas em Universidade servem para que 
muitos estudantes negros ingressem em outro ambiente de conhecimento fora de sua realidade social, 
sendo que a maioria da população brasileira é negra e de baixa classe. Dessa forma, verifica-se que 
apesar disso em nosso país existem grandes desigualdades e injustiça social nesse meio, onde, 
ocorrem grandes chances de fraudes e oportunidades.” 
- No lugar do “é” você poderia ter colocado algo como “possuem a finalidade de” ou algo nesse sentido. 
- Você poderia ter estruturado melhor essa parte. Talvez com um ponto final e um melhor 
desenvolvimento do paradoxo de como as pessoas negras são a maioria da população brasileira, mas, 
ainda assim, são minoria nas instituições de ensino. 
- Evite utilizar a primeira pessoa. No lugar de “em nosso país” coloque algo como “no Brasil”, “na 
sociedade brasileira”, etc. 
- Não seria “oportunismo”? 
 
2) ANÁLISE DO DESENVOLVIMENTO 1: Gostei do ponto que você trouxe, mas acredito que você 
poderia ter se aprofundado mais dentro dele. Você abordou a questão da desigualdade social, mas não 
detalhou muito dentro disso. Você poderia citar exemplos de situações que essas pessoas em situação 
de vulnerabilidade passam e, também, citar dados de pesquisas para trazer maior autoridade ao seu 
argumento. Ainda, gostei da citação que você trouxe, porém acho que você poderia ter relacionado ela 
de uma maneira mais clara, explicando detalhadamente como essa citação se assemelha com a 
realidade dessas pessoas em questão (ou seja, falar o que a pedra representa, o que o caminho 
representa, etc). 
Corretor(a): Douglas Camargos 
ID da redação: Id_845 
Data: 10/06/2021 
 
Olá, Brenda! Meu nome é Douglas e eu corrigi a sua redação 
Continue praticando, pois você tem muito potencial! 
Estudante: Brenda Louzeiro 
E-mail: Brendagomeslouzeiro@gmail.com 
Tema da redação: Cotas em universidades 
Modelo: ENEM 
 
“Em primeiro lugar, pode-se apontar que existe uma grande parcela de desigualdade no contexto social 
brasileiro como uma das causas desse problema em questão. Acerca disto, sabemos que a grande 
parte desses estudantes negros vivem essa problemática de desigualdade estudantil, na qual, o ensino 
não é feito de forma eficiente para um ensino de qualidade. Nesse contexto, é importante citar uma 
preleção de Carlos Drummond-“ No meio caminho existe uma pedra, uma pedra no meio do caminho.” 
Logo, tal citação se adequar à indagação de desigualdade enfrentada por estudantes negros para 
conseguirem o acesso às universidades. Desse modo, a entrada ao ensino superior se torna algo 
distante para este grupo, consequentemente, fazendo com que permaneçam nesse quadro.” 
- Evite utilizar a primeira pessoa. No lugar, escreva algo como “sabe-se” 
- Perceba como você só repetiu o mesmo argumento, sem acrescentar muita coisa além da 
especificação de que pessoas negras o vivenciam. Você deveria se aprofundar mais dentro dessa 
questão, apresentando quais são as consequências, como essas pessoas vivem, por quê elas vivem 
assim, etc. 
 
3) ANÁLISE DO DESENVOLVIMENTO 2: Gostei que você trouxe uma referência à Constituição e, no 
geral, esse parágrafo está melhor estruturado que o anterior, ainda que apresente erros. Lembre de 
revisar o seu texto antes de enviar, pois acredito que alguns desses erros possam ter sido por erro de 
digitação ou simplesmente por falta de atenção. Preste mais atenção na concordância e na coesão do 
seu texto. 
 
“Sob esse viés, nota-se ainda uma intensa justiça social para essa fração da sociedade por falta de 
oportunidades que não são direcionadas de forma igualitária. No O artigo 6 da Constituição Federal 
afirma serem direitos sociais à educação, entretanto, isso não é visto na nação brasileira como um 
direito essencial para aos estudantes. É visível, tal cenário, aos estudantes a grande discriminação e 
fraudes que ocorrem nesse sistema de acesso à educação superior, assim, excluído a entrada de 
estudantes negros aos centros universitários. Por consequência, acaba gerando uma contraposição 
coletiva no sistema educacional social brasileiro.” 
- Não seria “injustiça”? 
- Nesse caso seria melhor especificar qual “fração da sociedade” você se refere, ainda que você tenha 
falado no parágrafo anterior. 
- Uma melhor forma de se escrever essa frase seria “afirma que a educação é um direito social” 
- Seria melhor sem o “tal cenário”. 
- “Assim excluindo a entrada...” 
- “Gera-se” 
 
4) ANÁLISE AS CONCLUSÃO: Conclusão interessante. Você apresentou mais de um agente, o que é 
essencial, além de detalhar as ações, os meios e as finalidades. 
 
“Portanto, cabe à sociedade investir e lutar por seus direitos que estão colocados na Constituição 
Federal, por intermédio de protestos de forma pacífica, de modo a tornar essas cotas mais presentes e 
visíveis no corpo social. Outrossim, cabe às ONGs, como organizações responsáveis por oferecer 
serviços educativos de auxílio social, de maneira, que crie espaços de discussões sobre cotas, por 
meio, de rodas de conversas e campanhas sociais, para que esse assunto seja cada vez mais 
 
amplamente discutido socialmente. Somente assim, o ensino superior será acessível está parcela da 
sociedade.” 
- O ideal seria você escrever por extenso “Organizações Não Governamentais (ONGs)” 
- Para concordar com o “cabe às ONGs”, o correto seria colocar apenas “criar espaços...” 
- Evite utilizar o termo “somente assim”, pois ele passa a impressão que essa é a única solução possível 
para o problema. 
- “para a parcela marginalizada” 
 
Você trouxe pontos muito interessantes para essa redação. Da próxima vez lembre de revisar o seu 
texto, para ter certeza de que a sua estrutura está adequada. Ademais, tente trazer mais referências, 
pois elas são importantes para a competência 2. Continue praticando, pois assim você irá longe! 
 
 
 
COMPETÊNCIA PONTUAÇÃO 
I - Domínio da norma culta da língua escrita. 80 
II - Compreender a proposta da redação. 160 
III - Coerência do texto. 120 
IV - Conhecimento dos mecanismos linguísticos. 120 
V - Proposta de intervenção para o problema abordado. 160 
TOTAL 640