BOLSONI cartilha casais

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RELACIONAMENTO	CONJUGAL.	Quais
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Alessandra	Turini	Bolsoni-Silva
São	Paulo	State	University
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RELACIONAMENTO CONJUGAL.
 Quais comportamentos são importantes?
Alessandra Turini Bolsoni-Silva
UNIVERSIDADE ESTADUAL PAULISTA 
"JÚLIO DE MESQUITA FILHO" 
Faculdade de Ciências - Campus de Bauru 
CPA - Centro de Psicologia Aplicada 
 
Alessandra Turini Bolsoni-Silva 
 
RELACIONAMENTO CONJUGAL 
Quais comportamentos são importantes? 
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São Carlos/SP
2009
Ficha Catalográfica elaborada pela Seção de Tratamento da Informação da Biblioteca
Prof. Achille Bassi- Instituto de Ciências Matemáticas e de Computação – ICMC/USP.
Bolsoni-Silva, Alessandra Turini
B693 Relacionamento conjugal: quais comportamentos são
importantes? / Alessandra Turini Bolsoni-Silva. São
Carlos : Suprema, 2009.
48 p.
ISBN 978-85-98156-43-9
1. Interação social – comportamento social. 2. Relações
conjugais – dificuldades, expectativa, orientação. 3.
Dinâmica de grupo – problemas conjugais. 4. Psicologia –
Aplicada - problemas conjugais. I. Título.
Impressão e Acabamento
Capa
Suprema Gráfica e Editora Ltda - EPP
Miguel Vásquez
INTRODUÇÃO 
 
 Por melhor que sejam as interações sociais é inevitável o surgimento de dificuldades interpessoais. No caso do 
relacionamento conjugal não é diferente e parece que os conflitos no relacionamento conjugal podem surgir a partir de: (a) 
problemas na comunicação (Bodenmann & Shantinath, 2004; Silva & Vanderbergh, 2008); (b) dificuldades para resolver 
problemas, inclusive na negociação de tarefas domésticas (Byrne, Carr & Clark, 2004; Witkin e cols., 1983); (c) falta de afeto 
(Davis & Piercy, 2007) e de coesão conjugal (Norgren, Souza & Kaslow, 2004). Adicionalmente, problemas conjugais podem ter 
impacto em outros aspectos do relacionamento, sobretudo no que tange à saúde dos cônjuges (depressão, desordens 
alimentares, alcoolismo, desordens de ansiedade e psicopatologias) e à saúde familiar (práticas parentais pobres, ajustamento 
pobre da criança, aumento da probabilidade de conflitos pais-criança e conflitos entre irmãos). Desta forma, ao melhorar a 
interação conjugal pode haver mudanças em outras áreas, tais como redução de estresse e melhoria da satisfação conjugal. 
 Com a preocupação de auxiliar o casal a discutir, em grupo, seus problemas e expectativas é que surgiu o trabalho de 
Orientação para Casais, vinculado a estágio supervisionado no Centro de Psicologia Aplicada da UNESP-Bauru, desde o ano de 
2007. Pesquisas (Bolsoni-Silva & Marturano, prelo) atestam para comportamentos da interação conjugal que podem ser 
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estimulados de forma a melhorar o afeto, a comunicação e reduzir dificuldades relatadas. Adicionalmente, há evidência 
(Bolsoni-Silva, 2009) de que esta intervenção é efetiva para ajudar casais que buscam por atendimento. O presente trabalho é 
desenvolvido a partir do referencial da Análise do Comportamento (Skinner, 1953/1993) na interface com o campo teórico-
prático do Treinamento de Habilidades Sociais (THS) (Bolsoni-Silva, 2002; Del Prette & Del Prette, 1999). Esta cartilha é 
simultaneamente informativa e didática e é parte de um procedimento maior que envolve discussão de tarefas de casa e 
promoção de comportamentos (Bolsoni-Silva, 2009). Refere-se a um conjunto de temas trabalhados de maneira colaborativa 
(Webster-Stratton & Hebert, 1993), isto é, as discussões ocorrem a partir das dificuldades encontradas, pelos participantes. 
 
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SUMÁRIO 
 
Introdução ...................................................................................................................................................4 
Comunicação: iniciar e manter conversação ..........................................................................................7 
Fazer e responder perguntas ..................................................................................................................11 
Direitos humanos e cidadania ................................................................................................................19 
Comportamento assertivo (habilidoso), passivo (não-habilidoso passivo) e agressivo (não-
habilidoso ativo) .......................................................................................................................................21 
Dar e receber feedback positivo ...............................................................................................................22 
Expressar e ouvir opiniões ......................................................................................................................25 
Expressão de sentimentos negativos – dar e receber feedback negativo ...........................................29 
Lidar com críticas (fazer e receber críticas), admitir erros e pedir desculpas .................................35 
Conclusões ................................................................................................................................................39 
Referências ................................................................................................................................................40 
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COMUNICAÇÃO: INICIAR E MANTER CONVERSAÇÃO 
 O tema “iniciar e manter e conversação” parece estar relacionado a atividades fáceis de realizar, 
cotidianas. Contudo, em muitos momentos, sentimos dificuldades em conversar com as pessoas, muitas 
vezes isso acontece também com nossos parceiros ou parceiras. 
GARANTIR A EXISTÊNCIA DO DIÁLOGO PODE SER UMA TAREFA DIFÍCIL, QUE 
PODE ESTAR RELACIONADA A FATORES COMO: 
��Momento em que ocorre a conversa; 
��Estado de humor; 
��Disponibilidade de tempo; 
��Por exemplo: quando vocês estão cansados, atarefados, com algumas dificuldades para resolver, por 
vezes é difícil manter a calma com o parceiro ou parceira. 
��Quando estamos conversando com nossos parceiros ou parceiras e precisamos parar a conversa para 
fazer outra coisa, é importante indicar e explicar a situação, dizendo por exemplo: Desculpe querido(a) 
mas eu preciso voltar a terminar o almoço, mais tarde a gente conversa, tá bom? Ou então; Só um minuto 
querido (a), mas estou curioso (a) para ver este programa na TV, podemos conversar daqui a pouco? 
LEMBRETE: Procure seu parceiro ou sua parceira depois para retomar a conversa, 
assim ele (a) perceberá que você cumpriu a promessa. 
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Podíamospensar em algumas formas de iniciar conversações: 
 
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ALGUMAS REGRAS BÁSICAS 
��Ser direto e positivo, ou seja, não enrolar para dizer o que quer e ser agradável ao falar; 
��Privilegiar uma dupla perspectiva onde as duas pessoas tenham chances de falar; 
��Valer-se do humor; 
��Usar frases curtas no início da conversa; 
��Usar perguntas de final aberto: as perguntas abertas tendem a gerar maior quantidade de 
informação; as fechadas podem gerar respostas mais objetivas e precisas mas restringem-se à 
informação nelas indicada; 
��Falar com seu parceiro ou sua parceira quando aparentemente ele (a) está amigável, ou seja, 
mais livre para uma conversação; 
��Saber insistir, usando as estratégias que foram mencionadas acima, para que a conversa 
continue; 
��Investir na curiosidade; 
��Valer-se de objetivos alcançáveis e do próprio estilo, ou seja, aja do seu jeito e fale sobre 
coisas que a outra pessoa consiga conversar; 
��Elogiar os esforços do (a) parceiro(a) em falar com você. Por exemplo, dizer: Foi bom conversar 
com você. 
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Os componentes não verbais listados abaixo também são importantes para 
garantir uma boa comunicação: 
 
 ��Valer-se da escuta ativa: demonstrar que está prestando atenção ao que a outra 
pessoa está falando, tais como “ah-hah”, “ah, sim”, “acenando com a cabeça”, “sorrindo”, 
fazendo com que a pessoa continue falando. 
 ��É sempre necessário olhar para o (a) 
parceiro (a) quando estiver falando com ele(a), 
mostrando-se interessado e agradável 
 ��Vamos imaginar: se nossos (as) 
parceiros (as) se aproximassem e nós ficássemos olhando para cima, como ficaria a interação? 
 ��A postura também é importante (mais próxima, mais distante), bem como o tom de 
voz . Sempre sorria. 
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FAZER E RESPONDER PERGUNTAS 
 
FAZER PERGUNTAS 
 
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Como vocês acham que as pessoas fazem perguntas?
Por que elas fazem?
Que tipo de perguntas podem ser feitas?
Com os exemplos apontar para o conteúdo que vocês
prepararam, vocês encontram dificuldades?
Qual a vantagem de aprender sobre fazer e responder
perguntas?
 Forma das perguntas 
 A forma das perguntas (entonação, volume 
da voz, expressão facial e gesticulação) pode lhes 
conferir diferentes funções, tais como: Pedido; 
Sugestão; Ordem; Intimidação. 
 Pedido: Você poderia buscar as crianças na 
escola? 
 Sugestão: Você poderia ter feito de uma 
maneira diferente... (entonação... pode parecer uma 
ordem..) 
 Ordem: Busque as crianças na escola? (não 
cabe... precisa de diálogo) 
 Intimidação: Se você não for à festa comigo eu 
vou sozinha. (Pedido: Se você não for à festa comigo, 
tudo bem de eu ir sozinha?) 
 
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 Conteúdo das perguntas 
OO ccoonntteeúúddoo ddaass ppeerrgguunnttaass ppooddee llhheess ccoonnffeerriirr ddiiffeerreenntteess ffuunnççõõeess,, ttaaiiss ccoommoo:: 
 ����AAvvaalliiaattiivvaass ((bbuussccaamm vveerriiffiiccaarr oo ccoonnhheecciimmeennttoo oouu ccoommpprreeeennssããoo ddoo oouuvviinnttee));; 
EExx:: VVooccêê eenntteennddeeuu oo qquuee eeuu ddiissssee?? 
 ����EEssttiimmuullaaddoorraass ddaa vveerrbbaalliizzaaççããoo oouu ddoo ppeennssaammeennttoo ccrrííttiiccoo ddoo oouuttrroo ((ppooddeemm 
ffuunncciioonnaarr ccoommoo uumm ttiippoo ddee aajjuuddaa vveerrbbaall mmíínniimmaa));; EExx:: OO qquuee vvooccêê aacchhaa ddiissssoo?? 
 ����RReettóórriiccaass ((bbuussccaamm ddaarr eennccaammiinnhhaammeennttoo aaoo pprróópprriioo ddiissccuurrssoo ee mmaanntteerr aa 
aatteennççããoo ddoo oouuvviinnttee));; EExx:: EEuu eessttaavvaa ccoomm ttaall ddiiffiiccuullddaaddee.. SSaabbee oo qquuee eeuu ffiizz?? EEuu ffiizz iissssoo...... 
((eessttiimmuullaarr aa ccuurriioossiiddaaddee ddoo oouuttrroo)) 
 ����EEssccllaarreecceeddoorraass ((ddee aammpplliiaaççããoo oouu ccoommpplleemmeennttaaççããoo ddaa pprróópprriiaa vveerrbbaalliizzaaççããoo));; 
EExx:: VVooccêê mmee ddiissssee ttaall ee ttaall ccooiissaa.... éé iissssoo mmeessmmoo oouu eeuu eenntteennddii ddee ffoorrmmaa eerrrraaddaa?? 
 ����CCoonnffrroonnttaaddoorraass ((bbuussccaamm aappoonnttaarr ccoonnttrraaddiiççõõeess eemm uummaa eexxppoossiiççããoo)).. EExx:: OOnntteemm 
vvooccêê mmee ddiissssee iissssoo ee iissssoo...... ppoorr qquuee hhoojjee vvooccêê eessttáá ddiizzeennddoo oouuttrraass ccooiissaass?? ((eessttaarr sseemmpprree 
aatteennttoo aaoo ccoommppoorrttaammeennttoo ddoo oouuttrroo ee aaoo pprróópprriioo ccoommppoorrttaammeennttoo)) 
 
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 A alternativa considerada mais competente dependerá dos objetivos, da leitura do 
contexto e das demandas presentes. Por exemplo: se eu quero iniciar e manter uma conversação 
agradável com meu parceiro (a) eu devo fazer perguntas estimuladoras. 
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��Considerar o tipo de resposta que se está esperando; 
��Adequar a pergunta ao contexto (situação). 
��Fazer uma pergunta de cada vez; (Ex: “Você foi à 
casa de um amigo? O que você fez lá? Como foi?”, pois 
desta forma acabaremos ouvindo apenas a resposta à 
última pergunta). 
��Dar tempo para que o interlocutor tenha chance de 
responder.
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RESPONDER PERGUNTAS 
 
Tipos de respostas 
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Dar exemplos de cada e perguntar sobre vantagens de fazer desta forma (apontar para 
consequências naturais, relacionar com a melhora no relacionamento questionar em que medida 
estas variáveis podem estar relacionadas). 
O tipo de respostas que a gente dá pode influenciar na maneira como o outro passa a 
perguntar... se ele deixa de perguntar... 
A habilidade de responder perguntas depende do interlocutor: 
� ��Decodificar a forma (intimidação, ordem, sugestão..), conteúdo e função 
da pergunta; entender o que a pessoa quer com aquela pergunta.. o que ela quer 
saber e para quê. 
 ��Identificar se a resposta está disponível ou não em seu próprio repertório; 
se você se sente bem ao responder, e se você não se sente, o que você poderia 
responder? Será que temos que falar sobre todos os assuntos com nossos parceiros 
(as). Não tem uma regra... é o relacionamento que vai dizer... 
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O que você pode fazer quando for perguntado? 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
A alternativa considerada mais competente dependerá dos objetivos, da leitura 
do contexto e das demandas presentes. 
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É IMPORTANTE: 
- Definir se o objetivo é responder toda a pergunta, 
parte dela, não responder, etc. (P. ex.. se você quer 
responder toda a pergunta você pode dizer de forma 
aberta e clara... se você quer responder parte dela 
pode dizer, olha eu me sinto assim, mas que não me 
sinto à vontade para falar sobre isso..); 
- Adequar a resposta ao contexto (situação); (p. ex. na 
frente de amigos... seu parceiro faz uma pergunta.. vc 
vai responder de acordo com o possível da situação); 
- Considerar o tipo de pergunta que foi feita; (se foi 
umapergunta aberta, se a pessoa quer uma 
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DIREITOS HUMANOS E CIDADANIA 
 
Todos nós já ouvimos a palavra Direitos Humanos em alguma situação, por 
exemplo, no trabalho, conversando com alguém ou assistindo algum programa de 
televisão. 
Mas o que significa direitos humanos? Será que nós já paramos para pensar no significado deles? 
Será que sabemos quais são os diretos humanos básicos? Será que sabemos o quanto eles podem afetar 
nossas relações humanas, seja com nossos pais, amigos e relacionamentos amorosos? 
 
 Os direitos humanos foram adotados pela Organização das Nações Unidas 
(ONU) em 1948. A habilidade de defesa dos próprios direitos e os de outrem é 
facilitada pela compreensão de que muitos itens da Declaração dos Direitos 
Humanos podem ser traduzidos em direitos interpessoais, tais como todos têm 
direito à liberdade de pensamento, consciência e religião (Artigo 18º) ou todos 
têm direito à liberdade de expressão e de opinião (Artigo 19º). 
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Entretanto existem alguns direitos que não aparecem na Declaração dos Direitos 
Humanos, mas que são decorrentes dela na medida em que assume que “todos são iguais em 
dignidade e direitos” (Artigo 1º). 
Vocês saberiam citar alguns direitos relacionados às relações interpessoais, ou seja, direitos que 
regulam nossas relações com pais, amigos, colegas de trabalho, e parceiro ou parceira? 
Entre esses direitos pode-se destacar: 
1) O direito a ser tratado com respeito e dignidade; 
2) O direito a recusar pedidos sem se sentir culpado ou egoísta; 
3) O direito de mudar de opiniões; 
4) O direito de pedir informações; 
5) O direito de cometer erros por ignorância e buscar reparar as faltas cometidas; 
6) O direito de ter suas próprias necessidades e vê-las consideradas tão importantes quanto a necessidades dos 
demais; 
7) O direito de expressar suas opiniões; 
8) O direito de ser ouvido e levado a sério; 
9) O direito de estar só quando desejar; 
10) O direito de fazer qualquer coisa, desde que não viole os direitos humanos de outras pessoas; 
11) O direito de respeitar e defender a vida e a natureza; 
12) O direito de defender aquele que teve o próprio direito violado; 
13) O direito de pedir o que deseja (dando-se conta que a outra pessoa tem o direito a dizer que não). 
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COMPORTAMENTO ASSERTIVO (Habilidoso), PASSIVO 
(Não-habilidoso passivo) E AGRESSIVO (Não-habilidoso ativo) 
 
 Uma pessoa habilidosa é aquela que consegue dizer o que pensa em uma determinada situação 
sem magoar a outra pessoa. Essa habilidade é chamada de Assertividade. 
 A assertividade envolve a afirmação dos próprios direitos e expressão de pensamentos, 
sentimentos e crenças de maneira direta, honesta e apropriada que não viole o direito das outras 
pessoas. 
 Assertividade é definida como o processo pelo qual o 
indivíduo expressa seus sentimentos e pensamentos para outra 
(as) pessoa (as) sem magoá-la (as), pois a expressão se dá em 
tom de voz adequado, sabendo falar e ouvir o outro e atingindo 
seus objetivos sem prejudicar relações futuras com a outra pessoa. 
 O termo assertividade se opõe a passividade e agressividade. 
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 DAR E RECEBER FEEDBACK POSITIVO 
 
 As habilidades de dar e receber feedback são fundamentais para a manutenção das nossas 
relações, seja no ambiente familiar, seja no trabalho, com os amigos e também na relação conjugal, pois 
permite que regulemos nosso comportamento de acordo com as demandas sociais, visando relações 
saudáveis e satisfatórias. 
 O feedback é uma descrição verbal ou escrita sobre o 
desempenho de uma pessoa. É bastante comum as pessoas 
confundirem feedback positivo com elogio. Algumas pessoas 
tendem a substituir ou a associar o elogio ao feedback positivo, 
tornando suas referências mais objetivas e mais facilmente aceitas e 
valorizadas pelos demais, por exemplo, quando nós elogiamos nosso (a) companheiro (a) porque ajudou 
nas tarefas domésticas. 
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 Mas por um outro lado, nós também podemos dar feedback ao (à) nosso (a) 
companheiro (a), quando ele faz algo que consideramos inadequado, como por exemplo, 
ficar irritado (a) com uma pessoa e descontar essa irritação em outra pessoa (muitas vezes 
em nós mesmos), ou seja, vamos descrever para ele (a) o comportamento, lembrando que 
todo comportamento tem seus pontos positivos e que merecem ser ressaltados. 
 O feedback positivo pode auxiliar no procedimento de ensino-aprendizagem, pois permite que a 
pessoa que está sendo ensinada perceba como se comporta e como esse comportamento afeta seu 
interlocutor, ou seja, a pessoa com a qual ela está interagindo. Nesses casos, é importante considerar que 
o feedback positivo tem grande influência na manutenção dos comportamentos adequados e auxilia no 
aperfeiçoamento dos aspectos que nós desejamos que melhorem. 
 É importante também aprendermos a solicitar feedback para o nosso comportamento, 
como, por exemplo, perguntando para os (as) nossos (as) companheiros (as) o que eles 
acharam nosso desempenho em uma dada situação. Isto pode funcionar também como uma 
forma de fortalecer o vínculo e propiciar momentos em que você possa emitir sua opinião e 
sentir-se valorizado. 
casais_final.indd 24casais_final.indd 24 25/8/2009 13:33:4025/8/2009 13:33:40
AO DAR FEEDBACK É IMPORTANTE: 
 - Ouvir e prestar atenção ao comportamento do outro; 
 - Falar diretamente à pessoa à qual se dá o feedback, 
chamando-a pelo nome, mantendo contato visual e 
usando tom de voz calmo, porém audível; 
 - Apresentá-lo o mais imediatamente possível à 
emissão do comportamento; 
 - Descrever o desempenho observado ao invés de 
avaliá-lo; 
- Referir-se ao comportamento emitido no momento sem atribuí-lo como 
característica da pessoa (especificando bem que você está se referindo aquele 
fato); 
casais_final.indd 25casais_final.indd 25 25/8/2009 13:33:4125/8/2009 13:33:41
EXPRESSAR E OUVIR OPINIÕES 
 
 
 
 Quando fazemos menção a este tema, temos a 
impressão de ser algo fácil, que fazemos sem precisar 
pensar sobre. Contudo, vamos parar um pouco para 
pensar em algumas situações que já vivenciamos e que 
não conseguimos expressar nossa opinião, ou que 
verbalizamos algo e o nosso interlocutor não 
compreendeu! 
Vou falar isso de 
outra maneira... 
Não entendi nada do 
que você está 
dizendo!!! 
Como assim??? 
casais_final.indd 26casais_final.indd 26 25/8/2009 13:33:4125/8/2009 13:33:41
 Expressar opiniões é uma habilidade muito importante, pois, através dela construímos relações 
de confiança, honestas e saudáveis. Vocês imaginam porque? 
 Porque quando demonstramos interesse pela opinião do outro, estamos demonstrando confiança, 
consideração, mesmo que não concordemos. Podemos até pedir mudanças de comportamento através 
da expressão de opinião. Ela envolve tanto concordar quanto discordar das idéias expressas por outras 
pessoas. Algumas situações são mais desafiadoras para o exercício dessa habilidade, como os contextos 
de grupo e de relação com pessoas de autoridade. Devido a isso, em alguns casos, mesmo quando a 
pessoa não tem dificuldade em discordar, pode decidir não expressar sua opinião. 
��Podemos tanto decidir por não expressar as opiniões, como acatar ou 
não a opinião do outro. (Vantagens e desvantagens). 
��Devemos esperar que o outro peça nossa opiniãopara dizer o que 
pensamos? Já aconteceu algo assim com vocês? Como foi? Vantagens e 
desvantagens! 
casais_final.indd 27casais_final.indd 27 25/8/2009 13:33:4125/8/2009 13:33:41
 Podemos discordar de muitas coisas, desde valores e filosofia de vida até de coisas que 
são fatos. Em cada caso, a forma da discordância assume características específicas. Quando 
discordamos de alguns valores, crenças, visão de mundo etc., se não 
ficar bem claro do que é que se está falando, o que se está 
discutindo, podem ocorrer longas discussões que não levam a nada. 
Alguém já passou por uma situação assim? Como foi? 
É importante ressaltar que não há verdade absoluta. Por isso, 
não há problemas em mudar de opinião, isso não significa ferir nem 
a si mesmo, nem aos outros, pois as verdades são de fato relativas e 
construídas na nossa história, ou seja, algumas coisas são verdades 
para algumas pessoas e não são para outras. Alguém já passou por alguma situação em que 
teve que(ou quis) mudar de opinião? Como foi? Como se sentiu? 
casais_final.indd 28casais_final.indd 28 25/8/2009 13:33:4125/8/2009 13:33:41
Para expressarmos discordância, é necessário ouvir a opinião do outro, prestando atenção ao 
conteúdo da fala do interlocutor, identificando quais são os pontos em que pensamos de forma 
diferente e o quanto esses pontos são diferentes, assim como 
identificar quais são os pontos em que pensamos de maneira 
semelhante e qual é o grau dessa semelhança. Isso aumenta a 
chance do outro aceitar nossas opiniões. 
Quando achamos que o nosso(a) companheiro (a) não 
deve fazer alguma coisa e mencionamos apenas NÃO, esta 
resposta poderá não era efetiva para ele (a), pois não 
estaríamos expressando nossa opinião, mas impondo nossa 
vontade. Além do NÃO, precisamos argumentar o porquê 
desta resposta. Alguém teria um exemplo desta situação? 
Como foi? Dificilmente falaríamos desta maneira... vamos 
buscar o acordo entre o casal? 
 É necessário lidar com as divergências sem deixar de 
lado os princípios do direito à liberdade de expressão e do 
respeito às diferentes opiniões. Não se trata de convencer o 
outro ou desqualificá-lo, mas de apresentar as idéias sustentando-as, sempre que possível, com 
fatos, acontecimentos e referências, dando a ele a oportunidade de fazer o mesmo. 
 
casais_final.indd 29casais_final.indd 29 25/8/2009 13:33:4125/8/2009 13:33:41
EXPRESSÃO DE SENTIMENTOS NEGATIVOS, 
DAR E RECEBER FEEDBACK NEGATIVO 
 
 
 
 
 
 
Na sessão 4 trabalhamos o tema Dar e Receber Feedback Positivo, e vimos como esta habilidade é 
importante para a manutenção das nossas relações, seja no ambiente familiar, seja no trabalho ou com os 
amigos, pois permite que regulemos nosso comportamento de acordo com as exigências sociais. Assim 
como o feedback positivo, o negativo é uma descrição verbal ou escrita sobre o desempenho de uma 
pessoa, porém haverá alteração no conteúdo da descrição. 
Imagine que seu (sua) parceiro (a) quebrou algo de muito valor financeiro ou pessoal. É provável 
que você sinta raiva, tristeza, entre outros sentimentos negativos. É natural termos estes sentimentos em 
relação ao marido, à esposa, aos amigos, familiares e outras pessoas. No entanto, a forma de expressá-los 
pode ocorrer de vários modos. Podemos brigar, ofender ou dizer, de uma forma assertiva, que não 
gostamos de algo. Ou seja, podemos expressar nossos sentimentos negativos, no entanto, devemos estar 
atentos à forma como fazemos isso. 
OO qquuee sseerriiaa oo ffeeeeddbbaacckk nneeggaattiivvoo?? 
EEmm qquuee mmoommeennttooss éé iimmppoorrttaannttee 
uussaarr eessssaa hhaabbiilliiddaaddee?? 
CCoommoo vvooccêêss ffaazzeemm iissssoo?? 
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Para expressarmos sentimentos negativos de maneira adequada, a primeira coisa a ser 
considerada é que não é da pessoa que se comportou de maneira inadequada que não gostamos, mas 
sim, do comportamento que ela emitiu, da maneira como ela agiu. 
Então, é preciso identificar qual é esse comportamento que nos 
desagradou. Devemos também identificar quais os sentimentos negativos que 
esse comportamento nos causou. Quando esses dois aspectos são identificados 
(o comportamento inadequado e os sentimentos negativos), aumentam as 
chances de que haja menos descontrole emocional e você expresse seus 
sentimentos através de conversas adequadas e não brigando, ofendendo ou 
até agredindo fisicamente. 
Para que haja uma expressão de sentimentos negativos de forma 
adequada, é preciso saber, também, quais mudanças gostaríamos que acontecessem no comportamento 
da outra pessoa e quais seriam as possíveis conseqüências positivas e negativas dessas mudanças. 
Depois de considerados os aspectos citados acima, devemos seguir os quatro passos abaixo: 
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� PASSO 1: Descrever objetivamente o comportamento que nos desagradou, dizendo o que 
a pessoas fez ou disse, o momento e lugar em que isso aconteceu e a freqüência com que esse 
comportamento tem ocorrido. Alguns começos de frases típicos desse passo são: “Quando 
você...”, “Quando eu...”. Exemplo: “Quando você não fala comigo...” 
Nós devemos dizer que determinados comportamentos 
não nos agradam, mas precisamos tomar cuidado para não 
dizermos, indiretamente, que não gostamos da pessoa e sim de 
determinada atitude dela. Ao invés de dizer, por exemplo: 
“Quando você não fala comigo fica claro o quanto você é 
egoísta”, devemos dizer, por exemplo, “Fulano, o que você fez 
foi ruim, pois assim dá a impressão que você não se preocupa 
comigo...”. Isso pode contribuir para não corrermos o risco de atacar o outro, além de criarmos 
uma forma de falar tranqüila, controlando nossas emoções. 
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� PASSO 2: Expressar de forma positiva os sentimentos ou pensamentos que o 
comportamento inadequado do outro gerou em você. Para isso, podemos começar as frases 
dizendo, “Me sinto...”, “Penso...”, entre outras. Por exemplo: “Me sinto mal...”, “Fico triste 
porque...”, ao invés de “Não gosto...”, “Não me sinto bem...”, etc. 
 
� PASSO 3: Especificar, de forma concreta, o que quer que a outra pessoa mude em seu 
comportamento. Peça, a cada vez, a realização de um ou dois comportamentos. Pergunte se a 
pessoa está de acordo e especifique, se necessário, qual comportamento ele está disposto a 
mudar para chegar em um acordo. Alguns começos de frases típicos para este passo são: 
“Preferiria...”, “Queria...”, “Eu gostaria...”. Por exemplo: “Eu gostaria que a gente chegasse a um 
acordo, de forma que tanto eu como você ficássemos bem. Se você quer sair com seus (suas) 
amigos (as) sozinho (a), tudo bem, mas eu gostaria que você, antes de sair, me ligasse e me 
comunicasse, pois assim eu ficaria mais tranqüilo (a). Como é para você fazer isso?” 
 
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� PASSO 4: Dizer as consequências positivas 
que ocorrerão caso realmente se mude de 
comportamento. Por exemplo: “...desta forma nós 
ficamos bem, porque eu não fico preocupado (a), 
não fico ligando para você, assim não fico nervoso 
(a) e vejo que você reconhece minha posição, e por 
outro lado, você também fica contente porque pode 
sair com seus (suas) amigos (as)”. No caso de ser 
necessário (e apenas nesse caso), diga a ele (a) quais 
consequências negativas ocorrerão se ele (a) não 
mudar. 
 
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Exemplo da aplicação de todos os passos: (pediralguma situação) 
Lembre-se da importância de acrescentar o feedback 
negativo a sua expressão de sentimentos negativos, pois 
isso ajuda a outra pessoa a compreender porque o 
comportamento dele (a) não foi adequado. 
Quando você me diz que eu fico muito tempo 
com a minha família, com meus amigos...
Me sinto mal, fico triste porque eu também 
gosto da companhia deles. 
Eu gostaria que a gente chegasse a um acordo, de 
forma que tanto eu como você ficássemos bem. Se você 
acha que está demais as minhas saídas, tudo bem, mas 
eu gostaria que você me ouvisse atentamente 
antes de tomar uma decisão. 
Desta forma nós ficamos bem, porque eu não fico 
chateado por não poder de lhe explicar a situação e vejo 
que você reconhece minha posição, e por outro lado você 
também fica bem, pois poderá me explicar que está 
sentindo a minha falta. Então juntos podemos achar 
uma alternativa para a situação. 
Passo 1 – Descrever o 
comportamento que o desagrada 
Passo 2 – Expressar os sentimentos 
negativos) 
Passo 3 – Especificar o que você 
gostaria que mudasse 
Passo 4 – Consequências da 
mudança do comportamento 
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LIDAR COM CRÍTICAS (FAZER E RECEBER CRÍTICAS), 
ADMITIR PRÓPRIOS ERROS E PEDIR DESCULPAS 
 
Fazer críticas de maneira adequada é uma habilidade bastante 
difícil de ser exercitada e é diferente do desabafo, da ofensa e da 
acusação. Trata-se de uma habilidade que requer alguns cuidados, 
tais como: 
a) dirigir-se diretamente à pessoa, excluindo aquelas não 
diretamente envolvidas com a situação; 
b) referir-se ao comportamento e não à pessoa em si (O que 
você fez – assim, assim – é reprovável..., ao invés de Você é uma pessoa reprovável e má!); 
c) controlar a emoção excessiva, evitando o tom de desabafo; 
d) adequar-se à situação e às condições do receptor (ser feita em particular e com o 
cuidado de não provocar excessivo desconforto). 
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UUmmaa eessttrraattééggiiaa aaddeeqquuaaddaa ppaarraa ffaazzeerr ccrrííttiiccaass tteemm ssiiddoo ddeennoommiinnaaddaa ddee 
““ttééccnniiccaa ddoo ssaanndduuíícchhee”” qquuee ccoonnssiissttee,, rreessuummiiddaammeennttee,, eemm iinniicciiaarr aa ccrrííttiiccaa 
aappoonnttaannddoo aallgguummaa ccooiissaa ppoossiittiivvaa ddoo ccoommppoorrttaammeennttoo oouu ddoo pprroodduuttoo ddoo 
ccoommppoorrttaammeennttoo ddoo oouuttrroo ppaarraa,, eemm sseegguuiiddaa,, rreeffeerriirr--ssee aa aallggoo nneeggaattiivvoo ee eenncceerrrraarr 
ccoomm nnoovvaa rreeffeerrêênncciiaa ppoossiittiivvaa.. PPoorr eexxeemmpplloo:: ““EEssssaa ccoommiiddaa qquuee vvooccêê ffeezz eessttáá mmuuiittoo bbooaa.. 
TTaallvveezz ssee vvooccêê ccoollooccaassssee uumm ppoouuccoo mmeennooss ddee ssaall ddaa pprróóxxiimmaa vveezz eellaa ffiiccaassssee aaiinnddaa mmeellhhoorr.. 
MMaass eessttáá bbooaa!!”” 
EEssssaa ttééccnniiccaa rreedduuzz oo eexxcceessssoo ddee ddeeffeennssiivviiddaaddee qquuee ssee ccaarraacctteerriizzaa ppeellaa 
nneeggaaççããoo ((NNããoo ffuuii eeuu!!)),, pprroojjeeççããoo ((VVooccêê ttaammbbéémm aaggiiuu aassssiimm......)),, iirroonniiaa oouu aaggrreessssiivviiddaaddee 
((VVooccêê éé uumm ssaannttiinnhhoo,, nnéé......)),, aappeellaarr ppaarraa sseennttiimmeennttooss ddee lleeaallddaaddee ((NNããoo eessppeerraavvaa iissssoo ddee 
ssuuaa ppaarrttee!!)),, mmaanniiffeessttaarr aauuttooppiieeddaaddee ((EEuu ssoouu aassssiimm mmeessmmoo;; TTeennhhoo vveerrggoonnhhaa ddee mmiimm)) 
eettcc.. 
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A resposta a uma crítica pode ocorrer no 
sentido de aceitá-la, rejeitá-la ou, simplesmente, 
ignorá-la. Se a crítica atende a todos os critérios 
acima, ela deve ser aceita como uma tentativa 
de ajuda por parte da outra pessoa. 
Se ela não for verdadeira, ela deve ser 
rejeitada, esclarecendo-se o interlocutor. Se ela 
for verdadeira, mas não for adequada quanto à 
forma, ocasião ou objetivo, pode-se aceitar seu 
conteúdo, esclarecendo o interlocutor quanto à 
sua inadequação nos demais aspectos. 
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Admitir erros ou falhas não é uma tarefa emocionalmente simples. Desculpar-se pode ser 
considerada uma habilidade de enfrentamento. Pedir desculpas significa admitir equívocos, 
desfazer mal-entendidos, diminuir ressentimentos e demonstrar a intenção de acabar com as 
divergências no relacionamento. Essa habilidade se define 
apenas pelo ato de desculpar-se: Peço-lhe desculpas pelo que fiz; 
Espero que você me desculpe pelo que disse. Ela não inclui 
justificativas do tipo: Eu falei dessa forma porque você também 
havia... e, menos ainda, promessa de compensação ou de 
mudança. Melhor que prometer é demonstrar a sinceridade 
dos propósitos através das ações. 
Algumas vezes pode não ser prudente responder às críticas recebidas, por exemplo, 
quando o interlocutor está emocionalmente perturbado e/ou há alta probabilidade de reação 
agressiva. Pode-se também ignorar uma crítica injusta quando quem a fez, por algum motivo 
(idade avançada ou doença, por exemplo) não tem compreensão sobre a situação. 
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CONCLUSÕES 
 
As informações contidas nesta cartilha podem ser utilizadas no relacionamento 
conjugal, mas podem ser expandidas para outros contextos também. 
 
A aprendizagem de novos conceitos e comportamentos não é tarefa fácil, mas é 
possível, portanto não desista e ajuste o que for necessário para resolver os problemas que 
encontrar no seu dia-a-dia. 
 
 
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Créditos das imagens 
www.sxc.com/index.phtml 
Imagens do clipart - Microsoft Office 2003 e 2007
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Apoio �nanceiro e institucional: Faculdade de Ciências – UNESP de Bauru 
 Centro de Psicologia Aplicada (CPA/UNESP) 
 
Apoio técnico (diagramação): Bruno Sampaio Garrido 
 
 
 
 
 
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Fundação de Amparo à Pesquisa do Estado de São Paulo
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