Demonstras 2

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Vocês acreditam nisso?
Uma previsão astrológica na qual se pode confiar.
Como vocês devem saber, existem 4 elementos nessa merda: fogo, ar, terra e água. Descubra como eles representam cada grupo de signos e como foram escolhidos.
Fogo (Áries, Leão e Sagitário): São Barraqueiros, piadistas sujos, otários, chatos e impacientes, tem fogo no cu, são hiperativos e não sossegam um segundo. O elemento foi escolhido quando três amigos brincavam inocentemente na sua aldeia; a estressadinha Áries e seu futuro namorado folgado Sagitário estavam incomodando e jogando água dentro da cabana do seu amigo invejoso e nervosão Leão. De repente, começou a sair faíscas de ódio pela orelha de Leão e um monte de purpurina caiu do céu. Um incêndio matou todos da aldeia menos os três. Áries virou um carneiro, Sagitário um centauro arqueiro e Leão, um leão. Assim, surgiram os 3 fogueteiros do zodíaco.
Ar (Gêmeos, Libra e Aquário): Os Hipsters que se pagam de intelectuais, mas são babacões e irritantes, querem sempre saber disso e aquilo, são curiosos e falam demais. O elemento foi escolhido quando três amigos nerds estavam numa biblioteca discutindo Química. Aquário propôs uma experiência nova com duas substâncias, Gêmeos calculava se iria dar certo e Libra ficava dizendo que iria dar errado. No fim, as duas substâncias misturadas viraram uma águinha brilhante e fluorescente estranha. Aquário bebeu e virou um aquário. Libra riu e fez Gêmeos beber um pouquinho só pra ver no que ia dar: ele virou duas pessoas grudadas. E Gêmeos, irritadão, fez Libra beber todo o resto: o infeliz transformou-se em duas balancinhas. Assim, surgiram os 3 avoados do zodíaco.
Terra (Capricórnio, Touro e Virgem): Aqueles chatos, metidos, escrotos que só pensam em dinheiro, status, nos detalhes e na vida boa. Foi escolhido quando três amigos estavam caminhando para ir ao shopping, escorregaram numa merda de vaca e caíram num poço de areia movediça. Quase morreram, se não tivesse caído purpurina do céu e transformado um amigo num Touro fortão, outro numa cabra e o último numa virgem indefesa. O Touro levantou, saiu, puxou o bode, que puxou a virgem inocente e foram vadiar pelas redondezas da cidade. Assim, surgiram os 3 burgueses safados do zodíaco.
Água (Câncer, Peixes e Escorpião): Eles são quietinhos, não falam muito, geralmente tímidos, cuzões e sentimentais. Surgiram numa época bem distante, quando os peixes se afogavam dentro d'água, o peixe morria com câncer e ambos morriam com o veneno do escorpião. Assim, surgiram os 3 chorões do Zodíaco.
Características dos Signos
Abaixo apresentamos breves descrições sobre os signos do Zodíaco. Mas as descrições verdadeiras, não a babação de ovo daqueles astrólogos carecas que insistem em dizer: "seu signo é lindo e você é uma pessoa incrível". Preparem-se, a verdade virá à tona:
Áries (21/03 a 19/04)
Símbolo Áries.jpg
Áries: Você é valentão, mas é meio broxa.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural, mas como faz tudo ao contrário, não consegue influenciar ninguém. Não adianta tentar esconder, se fazendo de bonzinho. Você gosta é de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar", partir umas costelas e sangrar alguns narizes. Não é à toa que esse é o signo de Quentin Tarantino. Você sempre quer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. Já ouviu aquele ditado: Por que a galinha atravessou a rua??Então, o ariano atravessa a rua para arrumar confusão com alguém que está do outro lado. O que você quer mesmo é poder, nem que tenha que foder com a vida de todos em sua volta! A sorte dos outros signos do Zodíaco é que você nunca consegue chegar ao topo porque briga com todos pelo caminho. Você é um completo imbecil, egocêntrico, que quer ser fodão. Entra nos lugares como um furacão, derrubando e quebrando tudo! Tome jeito, seu desastrado! Apesar de pagar-pau para líder, você é facilmente manipulado por outros signos mais espertos que você.
Cquote1.svg Eu não gosto de ler horoscópo. Acho isso uma bobagem! Só porque eu sou de Áries não quer dizer que sou estressado. Quem me conhece sabe que sou calmo como as montanhas do Tibet. Cquote2.svg
Mu de Áries sobre descrição acima
Cquote1.svg Mas você se acha um lider, não quis obdecer as ordens do Mestre do Satuário, deixou os Cavaleiros de Bronze invandisse o Santuário de Atena e ainda ajudou eles consertando as armaduras deles. Cquote2.svg
Aldebaran de Touro sobre Mu de Áries
Cquote1.svg Mas tudo foi por uma boa causa, se não fosse por mim o duas-caras do Saga seria agora nesse momento o Imperador da Terra. Cquote2.svg
Mu de Áries
Como afastar esse filho da puta (ariano) de perto de você: Comece a fazer o gênero ariano(a) autoritário(a). Que tal obrigar o(a) parceiro(a) a se vestir de Pokémon para ir a uma festa à fantasia? Apelar para a brutalidade também funciona. Dê uns tapas bem fortes nas costas dele(a) e despeje todo o seu arsenal de palavrões todas as vezes em que vocês se encontrarem. E, ao vê-lo(a) estreando um modelito novo, trate de apontar o dedo e cair na gargalhada! Não deixe ele falar, e se falar, corte ao meio. Aja com desprezo como se ele não fosse porra nenhuma. Esconda os anabolizantes dele. Lembre sempre a ele que ele tá tentando chamar atenção e ser superior. Ridicularize ele em público e ainda consiga ter a razão. Em encontros, faça ele esperar o máximo possível, e sempre peça pra comer naqueles restaurantes lotados onde você demora séculos pra ser atendido.
Getúlio Vargas
 
Quentin Tarantino
 
Russel Crowe
 
Steven Seagal
 
Gerard Way
 
Redman
 
Sarah Michelle Gellar
Touro (20/04 a 20/05)
Símbolo Touro.jpg
Não irrite o Taurino!
Chato, cabeça dura, questiona tudo e aprende as coisas leeeeeeeeeeeeeeeeentamente. Você não passa de uma lontra burra e pão-dura! Os outros signos veem você como um "mão-de-vaca", "guloso" e "trouxa" e estão totalmente certos! O Taurino é um teimoso desgraçado que só faz burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando: Por que eu trabalho tanto e só me ferro?, mas a resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças à sua teimosia idiota, continua levando, levando e levando... Possivelmente, você é gordo, já que só pensa em comida e sexo, aliás, sua vida gira em torno de sexo, seu tarado! Tu és grudento e carente, se seu namorado/namorada não falar que te ama, pelo menos umas cinco vezes por dia, já se considera corno e fica chorando pelos cantos.Você é muito fresco e metidinho. Tem uma paciência quase infinita, mas quando ela esgota... abram a praça de touros! O cara fica possesso e vira ~pescotapa~ psicopata! Não é à toa que esse é o signo de Hitler! taurinos são todos babacas.
Cquote1.svg Poxa vida até o horoscopo está me chamando de corno e de imbecil, mas eu sou um cara humilde, não sou nenhum daqueles arrogantes que se acham. Cquote2.svg
Aldebaran de Touro sobre descrição acima
Cquote1.svg Pelo que me lembro bem... você só se tornou uma pessoa humilde depois que foi derrotado por um certo cavaleiro de bronze chamado Seya.Aliás de todos nós você é o mais pão duro. Cquote2.svg
Mu de Áries sobre Aldebaran de Touro
Cquote1.svg Ele e os amigos dele tiveram sorte, nunca que um cavaleiro de bronze derrota um de ouro. Cquote2.svg
Aldebaran de Touro sobre Seya de Pegasus e companhia
Como afastar esse filho da puta (taurino) de perto de você: Mostre logo que você é um(a) guloso(a) de carteirinha. Devore pratos e pratos num rodízio e, ao final da refeição, abra o botão superior da calça jeans. Ele(a) vai achar esse gesto de uma elegância ímpar! Além disso, use e abuse da famosa preguiça taurina: peça para ele(a) ir ao banco, à farmácia, ao supermercado… enquanto você não desgruda o bumbum do sofá e os olhos da TV! Peça pra dar uma dentada no sanduíche dele, peça material e objetos emprestados depois suma com eles. Pegue
dinheiro dele sem sua permissão(mas não é pra roubar seu traficante!). Quando estiver na casa dele, derrube copos e pratos, depois faça um sorrisinho e diga: "isso não tinha muito valor mesmo, não é?". Use perfume do tipo penteadeira-de-viúva e entre num carro junto com ele.
Adele
 
Adolf Hitler
 
António de Oliveira Salazar
 
Salvador Dalí
 
D'Arcy Wretzky
 
Eric Singer
 
Michelle Pfeiffer
Gêmeos (21/05 a 20/06)
Símbolo Gêmeos.jpg
Um Geminiano clássico.
Você é uma borboleta social e mesmo não sendo mentiroso, vai parecer mentiroso. Você é uma criatura com dupla personalidade que em alguns momentos é sério e altruísta, já em outros é um tagarela insuportável tentando ser amigo de todo mundo, mas sempre pronto para ferrar os outros. Você é um fofoqueiro de merda, sempre falando mal das pessoas, fica espalhando rumores, querendo saber tudo sobre a vida de todos. Você é pior do que a Revista Caras! Não tem nenhum conceito moral e muitas vezes, passa uma imagem de ter caráter duvidoso. Além disso, os outros signos consideram você um canalha mal resolvido. O Geminiano adora querer parecer simpático, intelectual e carismático, mas é um "duas caras", é um falso, filho da puta e um grande cara-de-pau. Você é sinistro e pouco confiável. Não dá mesmo para entender quem você é. Mostra ser uma coisa, mas na verdade é outra. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha, mas é tão safado que ninguém desconfia de você. São todos bipolares.
Cquote1.svg HIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHA! O meu horóscopo acertou de novo! Esse sou eu: manipulador, mentiroso, bom de lábia, duas-caras... Não, eu não sou assim, eu sou uma pessoa de bom coração, altruísta, bondosa, que preza pelos outros. Cquote2.svg
Saga de Gêmeos sobre descrição acima (notem que ele esta tendo um crise de dupla personalidade)
Como afastar esse filho da puta (geminiano) de perto de você: Pode fazer o gênero super ocupado(a) - e mostrar para o(a) amado(a) que não tem tempo a “perder” com ele(a)! Experimente olhar para o relógio a todo instante, sempre que vocês estiverem conversando. Ligar a tevê quando ele(a) estiver lhe falando algo importante ou interrompê-lo(a) para ir telefonar para um amigo também são táticas infalíveis! Quando ele disser algo ou expor uma nova ideia, diga: meu deus, de onde você tirou isso?!. Sempre que ele estiver lendo, no computador ou fazendo outra atividade intelectual, tente irritá-los dizendo: já ficou tempo demais!. Quando ele estiver numa rodinha de pessoas com aquele sorrisão, contando piadas e gesticulando, grite pare de mexer as mãos e fale mais baixo!. Quando estiverem conversando nunca deixe ele falar, fale e fale sem parar para ele ficar puto.
Angelina Jolie
 
Che Guevara
 
Johnny Depp
 
Morgan Freeman
 
Courteney Cox
 
Robert Englund
 
Suzi Quatro
Câncer (21/06 a 22/07)
Símbolo Câncer.jpg
Câncer: multiplicação desordenada de células humanas
Você é um menino da mamãe, chorão desgraçado, obriga os signos que convivem com você a ficar aguentando você reclamar da sua vida e fazendo melodrama. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar "bem na fita", ser bem visto e adorado por todos porque é um sedento pela aprovação alheia. Você sofre de carência crônica mesmo. É um canalha com cara de santo e só quer saber de se dar bem, custe o que custar e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. O que você gosta mesmo é que pagar-pau para vítima e mártir injustiçado da sociedade, sofredor dos sofredores, a "Maria de aí-doem-me-os-rins". Quando pressionado,faz chantagem emocional. Aliás, fazer chorinho é um dos seus métodos favoritos para atingir seus objetivos, pois adora que os outros tenham pena de você. E o pior é que os outros signos nunca desconfiam e todos gostam de você (ou pelo menos fingem).
Cquote1.svg Horóscopo é uma bobagem, isso dai não tem nada a ver comigo! Cquote2.svg
Máscara da Morte de Câncer sobre descrição acima
Cquote1.svg Bom... enfim... você nunca foi o mais forte de nós, fez pose de fodão e foi derrotado num piscar de olhos. Cquote2.svg
Afrodite de Peixes sobre Máscara da Morte de Câncer
Cquote1.svg Eu devia ser o cavaleiro de Ouro mais forte, que droga, virei um fracassado!!! Cquote2.svg
Máscara da Morte de Câncer sobre vida dele
Como afastar esse filho da puta (canceriano) de perto de você: Deixe o seu lado protetor aflorar - da pior maneira possível. O primeiro passo é tratar o(a) amado(a) como se ele(a) fosse uma criancinha - ou um(a) retardado(a). Corrija-o(a) sempre e não se esqueça de dizer que SÓ VOCÊ sabe o que é melhor para ele(a). Mas nada é mais eficiente do que o “grude total”: pegue no pé do(a) infeliz dia e noite, não tome nenhuma decisão sem consultá-lo(a) e “discuta a relação” pelo menos duas vezes por semana. Diga a ele que uma estrada está para ser construída exatamente no local onde sua casa está situada. Diga para ele tratar o cancer no médico . Insulte sua mãe com classe. Diga que a mãe dele se veste mal. Entre no quarto dele abrindo as gavetas, pegue o diário dele e diga: "meu deus, que caderno bonitinho, posso ler?". Mexa nas coisas dele e bata no ursinho com quem ele dorme abraçado, na frente dele.
Dercy Gonçalves
 
George Michael
 
Princesa Diana
 
Nelson Mandela
 
Brian May
 
Glenn Danzig
 
Jared Padalecki
Leão (23/07 a 22/08)
Símbolo Leão.jpg
Leão: faz pose, mas é um bebezão.
Você se acha o máximo, um líder natural, mas isso é o que só você acha. Os outros signos do Zodíaco acham você um idiota e otário. A sua arrogância é insuportável para os outros e até para você mesmo. Você não passa de um burro e trouxa incompetente que quer se promover e aparecer a todo o custo. Quer ser o "rei da cocada" mesmo sabendo que não tem condição alguma para ser. Você quer que todos os signos rastejem e beijem seus pés e o chão que você pisa, mas ninguém te dá confiança. Seu grande sonho é estar rodeado de puxa-sacos e baba-ovos só para alimentar seu próprio ego. Você se acha demais mesmo. É um aparecido, extravagante, bizarro que quer a atenção de todos e faz detudo para aparecer, ser notado, ser falado, mas como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí, surge a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar para você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Você tem tendências ditatoriais: não é à toa que vários ditadores são do signo de Leão!
Cquote1.svg Eu sou o melhor, eu sou mais forte, o mais belo, o mais honrado, eu não preciso de um livrinho idiota para me disser o que eu já sei Cquote2.svg
Aioria de Leão sobre descrição acima
Cquote1.svg Você é o mais idiota... isso sim, faz tudo com impulsividade. Cquote2.svg
Miro de Escorpião sobre Aioria de Leão
Como afastar esse filho da puta (leonino) de perto de você: Mostre para o(a) amado(a) que é você quem “manda”. Isso significa dar ordens para ele(a) na frente dos amigos e parentes e não deixá-lo(a) fazer nada do que ele(a) quiser. Capriche também no show de esnobismo, dizendo a todo momento que seus antepassados eram nobres, que você só usa roupas de grife e não entra em lanchonete fuleira nem morto(a)! Esqueça sempre seu nome, como se ele não fosse importante. Repita sempre "qual é o seu nome mesmo?". Não apresente ele para pessoas importantes. Quando ele ficar se exibindo diga "foda-se". Peça a opinião de todo mundo e deixe ele à margem, dizendo: "olha, desculpe-me, mas eu não preciso saber da sua opinião, tá? fica pra próxima... er... qual seu nome mesmo?" Prove para os amigos dele que ele é um merda, tente sempre destruir o orgulho e a autoestima dele. No fim, não se esqueça de novamente perguntar qual é o nome dele.
Benito Mussolini
 
Caetano Veloso
 
Madonna
 
Marcello Caetano
 
Dimebag Darrell
 
Halle Berry
 
James Hetfield
Virgem (23/08
a 22/09)
Símbolo Virgem.jpg
Como o virginiano acha que é.
Você, provavelmente, justifica o nome de seu signo e com certeza é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Você é um merda que gosta de analisar e gerenciar tudo, especialmente a vida alheia. Adora criticar a vida de todos. Essa sua maldita mania faz de você um fresco metido a puro analítico insuportável. O Virginiano é um bitolado que não tem nenhuma imaginação ou criatividade e fica criticando (por pura inveja) os signos que são mais criativos, dizendo que só querem aparecer, mas na verdade, você é que queria aparecer, mas essa sua personalidade trouxa, faz com que ninguém te dê a mínima! Não é à toa que esse é o signo de Freddie Mercury, Michael Jackson e Beyoncé: três aparecidos, que gostam de despirocar no palco! Adora "meter o pau" na vida alheia, dando conselhos e críticas vazias, mas não enxerga seu próprio rabo. Você é um babaca mesmo! É do gênero que diz que prefere animais a pessoas só porque não tem capacidades de socialilização. Você quer cuidar da vida dos outros achando que a sua já está perfeita, mas na verdade, ela está bem longe disso.
Cquote1.svg Horóscopo, apesar de ser espiritualista e sempre procurar me aproximar cada vez mais da perfeição não concordo quando diz que sou metódico... o mundo seria melhor se todos buscassem serem puros como Buda! Cquote2.svg
Shaka de Virgem sobre descrição acima
Cquote1.svg O que todos deveriam fazer é não serem imbecis como você! Nem o Camus é tão mala assim Cquote2.svg
Aiolia de Leão sobre comentário acima de Shaka de Virgem
Como afastar esse filho da puta (virginiano) de perto de você: Deixe aflorar a sua porção hipocondríaca. Não perca uma única oportunidade de reclamar de dores imaginárias e doenças inexistentes. Além disso, você poderá obrigá-lo(a) a participar das suas dietas e dos seus programas diários de exercícios, além de proibi-lo(a) de comer guloseimas. E, como você é super crítico(a) e exigente, fique o tempo todo apontando os erros dele(a). Diga a ele que aquele dentinho torto é um "charme". Faça xixi na tampa da privada. Tire a virgindade dele. Queime os cigarros nas laterais da pia e jogue as cinzas dentro dos vasos de flores. Use roupas rasgadas e quando ele disser que reparou, responda: "Rasgado onde? Não estou vendo, deixe de frescura!". Jogue roupas na sala, no quarto e em todas as partes. Coma Doritos e nunca jogue o pacote no lixo. Sempre que beber água, deixe o copo debaixo da cama ou no chão.
Amy Winehouse
 
Freddie Mercury
 
Sean Connery
 
Michael Jackson
 
Gene Simmons
 
Jack Black
 
Jennifer Tilly
Libra (23/09 a 22/10)
O Libriano nunca perde uma oportunidade de passar vergonha.
Símbolo Libra.jpg
Você se acha equilibrado, idealista e justo, diz que sente a necessidade de proteger os outros e de lutar contra injustiças. Na verdade, você é um egoísta que só pensa em si mesmo, é um "fazedor de média", baba-ovo, puxa-saco e sedento pela aprovação alheia. Você é tão insano que se acha um super-herói que vai salvar o mundo, mas na verdade, quer é o mundo formatado do seu jeito: dentro de você existe um pequeno absolutista ou um revolucionário maligno. O Libriano é um engomadinho estúpido que gosta de coisas do jeito dele e nas conversas quer falar sobre coisas como moral e ética e, dificilmente, entra em assuntos polêmicos porque é um puxa-saco, que não quer ofender os outros para ficar sempre bem visto. Acha que tem a capacidade de criticar os outros, mas não tem coragem de fazer isso na cara e, às vezes, nem pelas costas.Você quer ser politicamente correto e isso esconde sua verdadeira cara de canalha. Você leva jeito para falso e não é à toa que esse é o signo de Kim Kardashian. Você adora passar vergonha, andar desfilando, fazer cu-doce e que os outros notem você: isso faz de você um galinha! O libriano é um dos seres mais falsos do Zodíaco. Nunca mostram sua verdadeira face, mudam de cara conforme as pessoas com quem estão. Como é um falso nato, os outros signos nunca saberão seu real interesse que é foder os outros: tanto literal como metaforicamente, já que você é dos signos mais vadios do Zodíaco e arrumar amantes é uma das suas especialidades, afinal, você é teimoso, ignorante e ambicioso.
Cquote1.svg Holóscopo somente possui tolices! Mas admito que sou lespeitado pelo meu vasto conhecimento e capacidade de lesolução de ploblemas. Cquote2.svg
Cebolinha de Libra sobre Horóscopo
Como afastar esse filho da puta (libriano) de perto de você: Deixe a pessoa amada perceber que a solidão é a coisa que você mais teme na vida. Fique pendurado(a) nele(a) em período integral, telefone pelo menos dez vezes ao dia e pergunte a cada duas horas se ele(a) de fato ama você. Também vale a pena deixar que ele(a) perceba que você não é do tipo fiel: quando saírem juntos, fique espiando à sua volta e dê vários sorrisinhos para o(a) gato(a) da mesa ao lado. Fale palavrões demais. Coma pizza de alho e cebola e depois tente beijá-lo. Não escove os dentes. Esteja sempre mal-arrumado e faça ele passar vergonha perto dos amigos. Se ele usar óculos, diga a ele que é coisa de viado. Se for uma mulher, diga a ela coisas do tipo: "você parece a garota propaganda da Skol".
Gal Costa
 
John Lennon
 
Kim Kardashian
 
Snoop Dogg
 
Caitriona Balfe
 
Pitty
 
Neve Campbell
Escorpião (23/10 a 21/11)
Símbolo Escorpião.jpg
Até o Ministério da Saúde adverte!
Você é o pior de todos, é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Parabéns, escorpiano! Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês, nem a própria mãe amam. Você é um tirano nato que adora pisar nos outros, fazer piada suja, espalhar rumores, rir do mal alheio e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Você é um imprestável e deveria ter vergonha de ter esses defeitos. Seu único objetivo na terra é foder os outros (literal e metaforicamente). Esse é o signo da Bruna Surfistinha. Você é um psicopata puro escondido por trás de uma aparência trouxa e calada. É absolutamente doente e doido, persegue seus namorados/namoradas, instala sistema de vigilância na casa deles e não confia em ninguém, nem mesmo em si próprio!
Cquote1.svg Gostei do que acabei de ler no meu horóscopo. Cquote2.svg
Milo de Escorpião sobre descrição acima
Como afastar esse filho da puta (escorpiano) de você: Revele o seu ciúme e a sua possessividade em torrentes de cobranças: vigie cada passo do(a) amado(a), exija que ele(a) dê satisfação de tudo, abra a correspondência dele(a)… e, se tiver oportunidade, siga-o(a) com o carro pelo menos três vezes por semana. Fazer cara feia e tentar afastá-lo(a) dos amigos dele(a) também é uma tática eficientíssima! Diga a ele que é superior, tenha mais glória que ele e esfregue isso na sua cara. Cochiche com alguém olhando para ele e rindo. Diga a ele que caso ele fizer algo de ruim a você, você irá devolver o troco 3x maior. Fale pra todo mundo sobre a vida dele. Se for melhor que ele em algo, lembre a ele disso a todo instante.
Bill Gates
 
Bruna Surfistinha
 
Manuel Ferrara
 
Pelé
 
Garrincha
 
Maradona
 
Lula da Silva
 
Lorde
 
Rousseau
 
Voltaire
 
Kirk Hammett
 
Daniella Cicarelli
 
Dostoiévski
 
Marjean Holden
 
José Saramago
 
Scarlett Johansson
Sagitário (22/11 a 21/12)
Símbolo Sagitário.jpg
Sagitário: meio homem, meio cavalo, uma arma de guerra que quando não atira, dá coice.
Você é um aventureiro otimista que tem uma forte tendência para confiar na sorte. Isso é ótimo para você, já que é um imprudente, irresponsável, babacão, infantil que não possui qualquer tipo de gentileza. Como é um incompetente, com quem nunca se pode contar, arruma sempre uma forma de se desculpar das suas
burradas na vida e coloca sempre a culpa nos outros signos. Você é teimoso, metidinho e um filho da puta que cria piadas de mau gosto em enterros. Na verdade, você é um idiota que se subiu na vida, foi à custa de um negócio obscuro. Além do mais, seu conceito de ética é limitado e duvidoso. Você é completamente burro e ri à toa para tentar esconder as frustrações da sua vida. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem: não é à toa que as celebridades desse signo são sempre famosas pela putaria. É um sacana exagerado e dramático que adora bancar confusão entre os outros signos para ficar rindo disso. Você não tem quaisquer escrúpulos e vive tentando aparecer e chamar a atenção com piadinhas, geralmente inconvenientes e de mau-gosto, o que faz de você um imbecil. Você é completamente imoral e perde sempre uma oportunidade de estar calado.
Cquote1.svg Vou dar minha opinião, já que sou o novo dono da armadura de Sargitário... é até que combina comigo... sempre confiei na sorte... apanhei muito... sofri o pão que o diabo amassou, mas olha pra mim agora... Cavaleiro de Ouro. Cquote2.svg
Seya de Pégasus sobre descrição acima
Cquote1.svg Porque o Seya tá dando a opinião dele, era para ser o Aiorios de Sargitário. Cquote2.svg
Aldebaran de Touro sobre comentário acima
Cquote1.svg Esqueceu que o Aiorios morreu já faz uns 15 anos. Cquote2.svg
Mu de Áries sobre comentário acima
Como afastar esse filho da puta (sagitariano) de perto de você: Encasquete com a ideia de que ele(a) precisa aceitar você do jeito que você é - comece a vestir-se com desleixo quando vocês forem se encontrar e a fale tudo (mas tudo mesmo!) que vier à sua cabeça. Critique a família dele(a), os amigos, as roupas que ele(a) usa… E, como você adora ser livre e independente, dê o cano sempre que vocês marcarem um compromisso importante. Faça piadinhas no enterro de parentes dessa pessoa e se mate rir delas. Acredite, você já tem vocação para isso. Nunca ria das piadinhas dele, mesmo quando são engraçadas. Diga "você é um fracasso, não consegue fazer ninguém rir...". Repita sempre: "isso são horas?". Quando pintar AQUELA aventura, repita num ar entendiado: "ah, não tô afim...". Esteja sempre de mau-humor, nunca aceite nenhuma quebra de rotina. Encha ele de responsabilidades e lembre-o sempre que ele não cumpriu tal compromisso. Quando ele for te tratar de forma carinhosa, diga: "O que foi? Que palhaçada é essa? Nunca disse ser íntimo(a) seu não, pô".
Britney Spears
 
Dilma Rousseff
 
Jimi Hendrix
 
Miley Cyrus
 
AnnaSophia Robb
 
Jamie Lee Curtis
 
Peter Criss
Capricórnio (22/12 a 19/01)
Símbolo Capricórnio.jpg
O capricorniano quer é que a grana continue entrando na sua conta.
Você é um babaca avarento, debochado e interesseiro e deve ser esse o motivo pelo qual não consegue fazer muitos amigos. Você vem para cima das pessoas com aqueles papinhos roubados do Tumblr acerca de literatura, arte, cinema e música só para se pagar de sábio, mas não passa de um trouxa metido a intelectual. Você fica o dia inteiro pensando em dinheiro e não mede obstáculos para conseguir conquistar o que quer. Não tem humildade e vive se pagando de certinho: já nasce fazendo tudo o que a mamãe manda e na escola segue as regras direitinho. Você gosta de tudo que é chique e de alto nível, pois é um Alpinista Social de merda. Vive gastando dinheiro com jóias, roupas de grife e coisas de marca, mas não tem coragem de emprestar nem 1 real para quem realmente precisa. É metido a sério e politicamente correto, e de vez em quando, tenta criar alguma piadinha, mas falha. Você só pensa em dinheiro e trabalho! Se fosse político, seria republicano e neoliberal, de tão chato, ganancioso e pão duro. Os capricornianos são um bando de mauricinhos e patricinhas deprimidos e emos, que têm tendência a serem enrustidos em tudo, além de, frequentemente, adormecerem durante o sexo. Você é um recalcado que quer manter as aparências e tenta parecer uma pessoa importante diante de todos, porque é um sedento por status social. Na verdade, você é frio, moralista de café e calculista, executa a sangue frio, é um verdadeiro sanguinário, sem emoções, o que faz de você propício a se tornar num serial killer, principalmente por dinheiro! Quando se irrita, é capaz de dar sermões e inferiorizar a pessoa, mas não é do tipo que faz barraco e perde a pose. A única vantagem de ser um babaca sem emoções e escroto, é que, com certeza, você vai ficar rico, mesmo que viva infeliz. Mas o que importa? Se a grana está entrando, ótimo! Principalmente se for no rabo! Você cresce ao contrário, só depois de passar da adolescência é que demonstra sua verdadeira natureza virada para a putaria, tornando-se um tarado da pior espécie.
Cquote1.svg Eu não gosto de ler horóscopo mesmo... enquanto eu ainda tiver fama de Cavaleiro de Ouro mais honrado, para mim está ótimo. Eu até ganhei a Escalibur da Deusa Atena, quer prova maior? Cquote2.svg
Discurso de Capricórnio sobre descrição acima
Como afastar esse filho da puta (capricorniano) de perto de você: Teime sempre! Jamais ceda no que quer que seja, nunca dê razão a ele(a), - Diga que ele só cresceu na empresa por dar em cima do(a) chefe, - mesmo que você saiba que está errado(a) - e faça-o(a) obedecer a todos os seus caprichos. Tratá-lo(a) com desrespeito e esquecer-se das datas importantes também são boas táticas para causar mágoas, principalmente se você soltar a clássica frase: “Essas coisas são a maior besteira!”. Sempre negue dinheiro, e faça o que ele sabe fazer de melhor: ser pão-duro. Derrame um balde de água fria em todos os planos do(a) seu(a) parceiro(a), sempre dizendo "isso é uma babaquice" ou " isso não vai dar certo" e "você nunca faz nada direito".Aproveite a sua infinita preguiça para passar horas sem fazer nada, numa vida monótona e entediante. Chame-o várias vezes de incompetente e sem graça. Berre com ele em público, deixando-o envergonhado. Entre numa rodinha de pessoas desconhecidas e comece a soltar um monte de informação sobre ele, do tipo "ele tem uma pinta no lado direito da bunda" e etc...
David Bowie
 
Elvis Presley
 
Marilyn Manson
 
Rita Lee
 
Alison Brie
 
LL Cool J
 
Paul Stanley
Aquário (20/01 a 18/02)
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Aquário: a vida é bela
Você provavelmente pensa que não é desse planeta porque é um hipster enrustido que adora ser "do contra". Você se acha muito progressista e inventivo, mas não passa de um imbecil imoral e teimoso que comete os mesmos erros várias e várias vezes. Você é um enche-saco, se acha o dono da razão e da verdade, pensa que tem uma opinião formada sobre tudo e adora criticar a vida alheia, mas você não "mete o pau", você gosta mesmo é de criticar tudo e todos. Sofre de insatisfação crônica. Sua arrogância é insuportável, é um egoísta disfarçado de humanitário. O Aquariano tem uma necessidade inata de aparecer e de querer ser o descolado e o ousado: você pode ser igual a um milhão de pessoas, mas vai sempre achar que é o "diferentão". Acha-se o "moderninho", mas não passa de um metido nojento que só porque fez birra não quer seguir os padrões sociais. Você acha que está à frente dos outros signos do Zodíaco, adora pagar-pau para rebelde e pensa que tudo deve ser extremista, isso o torna um tremendo chato! Você não tem nenhuma moral, é um galinha. Aposto que você finge ser durão só para contrair a sociedade.
Cquote1.svg Horóscopo... existe coisa mais imbecil criada nesse mundo? Isso não ajuda em nada! Estar esperando o quê?... Só tenho isso pra falar! Cquote2.svg
Camus de Aquário sobre descrição acima
Como afastar esse filho da puta (aquariano) de perto de você: Experimente fazer o gênero “folgado(a) e espaçoso(a)”. Coma na casa dele(a) e largue tudo na maior bagunça, deixe o jornal que você acabou de ler epalhado pela sala e pendure-se no telefone dele(a) com seus amigos, de preferência em interurbanos internacionais. Se ele(a) reclamar de alguma coisa, faça um discurso “construtivo(a)”,
acusando-o(a) de não estar espiritualmente preparado(a) para a Era de Aquário. Diga a ele que tudo que ele faz é convencional, fora de moda. pergunte como estão os peixes do aquário .Fique dizendo coisas melosas para ele o tempo inteiro. Ligue para ele sempre, dizendo "como vai, xuxu, meu amor maravilhoso?". Esfregue bens pessoais de alto nível (como relógios, iPods seu pobre) na cara dele como se isso fizesse de você superior. Ele ficará puto!
Bob Marley
 
James Dean
 
Thomas Alva Edison
 
Wolfgang Amadeus Mozart
 
Alice Cooper
 
Orianthi
 
Ratinho
Peixes (19/02 a 20/03)
Símbolo Peixes.jpg
Peixes: fede muito, é escorregadio e, geralmente, não passam de um metro e meio.
Você é um chorão desgraçado, emo enrustido que se julga muito esperto e que os outros signos são cabeça de bagre, mas na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de pensar que os outros signos precisam da sua ajuda. É, mas a sua ajuda só serve para que os outros se ferrem, já que você não tem a mínima noção do mundo em que vive porque é um iludido, desocupado cuja única ação na vida é sonhar acordado. Você super considera os outros idiotas, adora reprimir tudo e todos, fica dando conselhos fúteis aos outros. É um babão, mal-educado e impaciente que não tem praticidade e nem inteligência, acredita em superstições e possivelmente é você que mais visita essa página da Desciclopédia porque acredita piamente nestas baboseiras. Você é um desorganizado, idiota, imbecil, paranóico e sedento pela aprovação alheia, que acha que todo o mundo te odeia secretamente. Bem, nisso você tem razão. Ninguém tem paciência para aturar seus melodramas e suas autovitimações constantes. Obviamente, nada disso se aplica a Chuck Norris: o que demonstra que o Zodíaco é uma farsa.
Cquote1.svg Aie, amo ler horoscopo, toda semana eu leio. Qual problema de eu achar que sou o mais belo dos dourados, eu sou mesmo. Cquote2.svg
Afrodite de Peixes sobre descrição acima
Cquote1.svg Não, meu antigo colega Alfabica de Peixes não ela, muito pelo contrálio, ela um mulhelengo Cquote2.svg
Dohko de Libra sobre dúvida de Shura
Como afastar esse filho da puta (pisciano) de perto de você: Permita que seu lado melancólico se manifeste com força total. Diga sempre que as coisas vão dar errado e, por isso mesmo, nem vale a pena tentar. Tenha também bastante autopiedade, pois não há homem ou mulher nesse planeta que tolere o(a) eterno(a) “coitadinho(a)”. E, sempre que ele estiver num mau dia, comece a analisá-lo(a) e a apontar as fraquezas dele(a). Emocione-o com sua sinceridade contando algo comovente, deixe ele chorar, e logo após grite: MAS VOCÊ ACREDITOU NISSO?!. mande ele nadar no rio .Jogue as cinzas do seu cigarro no potinho de incenso que ele usa pra fazer meditação. risque seus CDs e diga: puxa, seu gosto musical é muito ruim! isso é música de chorão!. Seu romance não vai resistir nem uma semana!
Albert Einstein
 
Chuck Norris
 
Kurt Cobain
 
Rihanna
 
José Mojica Marins (Zé do Caixão)
 
Marian Zapico
 
Nina Hagen
Entendendo a Filhadaputagem na Amizade de Cada Signo
Ariano tentando dar porrada no Virginiano.
Áries: Para entender o coleguinha de Áries, você deve ter em mente que ele é uma pessoa ambiciosa e filha da puta que instintivamente quer sempre estar no primeiro lugar e chamar a atenção. Também tenha em mente que ele não aguenta esperar porque quer fazer mais coisas num menor espaço de tempo possível. Assim é esse ser bundão, impaciente, mimado, egoísta e otário: mas fazer o quê, né? É bom ter ele como amiguinho por perto porque ele vai colocar medo em todo mundo que te perturbar.
Touro: Já esse aqui precisa de conforto. Ele é fresco e gosta de lix... digo luxo. Ele também é muito lerdo, odeia a pressa e a ansiedade. Não ligue se ele tiver um raciocínio meio lento ou meio burrinho, pois ele gosta de fazer tudo com tempo para isto. Ele julga as pessoas pela aparência porque é materialista e ignorante. A vantagem de ter ele como amigo é que ele pode te emprestar 50 reais uma vez ou outra se estiver para morrer de fome.
Gêmeos: Fofoqueiro, duas-caras, corta pros dois lados, já deve ter falado mal de você várias vezes enquanto não estava presente. Quando você estiver perto, vai elogiar e agradar, mas quer mais que você se foda. Para entendê-lo, precisa saber que sente a necessidade de SABER SOBRE TUDO E TODOS. É um grande curioso e gosta de estar informado sobre todas as fofocas do momento. Metido a intelectual, pode te ajudar quando você quiser resolver um mistério ou entender algo.
Câncer: Fresco e chorão, muito baba-ovo e puxa saco seu, sempre vai chorar se você disser algo que não o agrade ou passar 3 dias sem ligar para sua casa. Mas ele se importa muito mais com a mamãe, com o papai e com o filhinho dele do que com você. Você provavelmente não vai aguentá-lo uma semana. Ele quer ser protegido, por isso age dessa forma, compreenda. O lado bom de ser seu amigo, é que sempre que você estiver pra baixo, vai ter alguém pra lamber seu cu de graça.
Leão: Mandão e filho-da-puta, é um saco esse ser! Só sabe conversar sobre si mesmo, nunca dando a mínima para aqueles ao seu redor (mesmo que finja). Não tem nenhuma vantagem de ter um leonino como amigo, exceto a de que ele pode virar presidente e te arrumar um emprego fodão. Ah, ele também pode te dar 50 reais se você puxar muito o saco dele e fazê-lo alegre.
Virgem: É o amigo que sempre te critica, sempre quer te analisar e dizer o que não curte em você. Isso faz dele nojentinho e ignorante. Ele precisa ter sempre um detalhe aqui ou ali para ressaltar. A vantagem de sua amizade é que ele pode varrer sua casa, lavar seus pratos e te dar as respostas da prova da próxima segunda-feira.
Libra: É bom ter um amigo libriano justamente pelo o fato dele ser um otário que aceita qualquer coisa que você diga ou faça! Ele vai babar seu ovo e chupar seu cu para você tratar ele decentemente. Ele vai fazer sempre tudo o que você pedir! O único problema é que ele é fresco e perfeccionista, metido a educado e com classe. Isso faz dele uma bostinha às vezes, mas não ligue. Você pode manipular esse filho da puta da maneira que quiser, isso é ótimo, não?
Escorpião: Amigo uma ova! Fuja desse ser, ele só vai querer acabar com você, te estuprar, comer sua mulher/seduzir seu homem ou roubar todo seu dinheiro. A não ser que o inimigo dele seja o mesmo que o seu, então você não precisará nem sujar suas mãos em sua vingança.
Sagitário: Ele é irritante e um piadista sujo. Vai te incomodar várias vezes com a mania de comprar briga e fazer drama. É exagerado e babacão. O lado bom é que ele é carinhoso e vai te fazer rir algumas vezes com suas panaquices. Aproveite esse amigo otário, puxa-saco e palhaço que você tem, antes que ele morra num de seus pulos de pára-quedas!
Capricórnio: Esse é o tipo de amigo que só presta para te dar ordens e carona para ir à padaria. Capricornianos querem viver a vida à base de riquezas: Estudar, se formar, viver a vida toda no luxo e morrer. Não tente conversar muito com ele porque ele é um saco! Um chato! Não confie muito nele, ele não tá nem aí para você, e aposto que te venderia por uns trocados.
Aquário: É impulsivo, chato e pode te criticar várias vezes. Ele não é muito caloroso, por isso só vai conversar contigo se estiverem em grupo, ou se estiver te dando uma bronca. Pau no cu dele, né? Se quer ver ele feliz, compre uma lontra de estimação multicolorida no seu aniversário.
Peixes: Ele vai fazer tudo o que você quer assim como o libriano, vai te dar amuletos da sorte e etc. Ele é bonzinho, mas muito otário e distraído. Por isso logo depois de se conhecerem, ele vai morrer atropelado ou entrar em coma depois de escorregar e bater a cabeça num monumento de aço. Ele é burro demais, por isso nem sempre é bom conversar com ele, mas ajude ele sempre que precisar se não quiser perder sua amizade.
Parcerias Perigosas
Geminiano, Libriano
e Pisciano quando se juntam: os 3 fofoqueiros do Zodíaco.
Signos que nunca devem ser colocados um ao lado do outro:
Aquário + Gêmeos: Puta merda! Essa relação é um saco. Vão ficar horas conversando e se achando os superiores intelectualmente. Todo geminiano se sente completamente encantado pela arrogância aquariana, uma tremenda idiotice! Se forem dois meninos, serão dois almofadinhas; se forem duas meninas, serão umas metidas a rebeldes. Se forem um casal de namorados, serão aqueles casais fofoqueiros que passam horas conversando e formam uma dupla de melhores amigos que ficam criticando o comportamento de todos ao seu redor, a vida sexual será extremamente intensa, afinal um sabe exatamente do que o outro gosta, fazendo com que tragam vários filhos babacas e fofoqueiros ao mundo. Deixem esses signos separados pelo bem população mundial.
Áries + Sagitário: São capazes de destruir o mundo todo quando estão juntos, ficarão o tempo inteiro dizendo merda, zoando os outros e depois no fim do dia caírão na cama esgotados para depois começarem tudo de novo. O pior é que eles ainda gostarão de viajar, espalhando ebola e suas merdas para o mundo todo. Se forem um casal de namorados serão extremamente grudentos, ciumentos e insuportáveis. Eles não gostam de arrumar a bagunça que fazem! Deixe eles separados pelo o bem da humanidade. Cuidado com esses aí.
Touro + Capricórnio: Eles sentarão, começarão uma conversa para falar mal da vida dos outros e depois de 5 horas, o taurino vai se levantar e dizer: Está sendo legal, e olha que só conversamos 5 minutos. Vou buscar comida, já volto!. Esses dois são muito chatos, nunca fazem nada direito. Quando ficam juntos, então, a chatice é duplicada. Cuidado.
Peixes + Escorpião: Peixes é babão e sensível, se Escorpião, bruto como é, disser que acha o Pisciano feio, vai ocorrer um tsunami de lágrimas e é capaz do mundo acabar. Tome muito cuidado, manter os dois distantes.
Leão + Câncer: Grandes chances de dar merda. Leão vai usar Câncer até um certo tempo, mas um dia os dois vão discutir: o canceriano vai chorar e o leonino vai dar risada e xingar a mãe dele, aí o bagulho vai ficar louco e o canceriano vai tentar matar o leonino a facadas. O leonino vai fugir e quando se encontrarem, o pau vai rolar e só Deus sabe no que isso vai dar.
Leão + Gêmeos: Essa parceria mafiosa é boa para eles e ruim para todos que estão ao redor. Gêmeos é um dos poucos signos que aguenta Leão, irá puxar saco de Leão e ajudá-lo a expandir seu império com informações. Gêmeos sabe que Leão é teimoso e egocêntrico, mas não liga (afinal, estão expandindo um império juntos, Gêmeos não tem ambição sem Leão) e Leão sabe que Gêmeos é um grande filha da puta safado sem caráter, mas aguenta Gêmeos pois precisa de sua inteligência. Dessa forma Leão se estabelecerá como "rei" e Gêmeos "o ministro do rei". Muito possível que roubem bancos, assassinem inimigos e hackeiem contas de Facebook juntos. Irão usar a grana acumulada para comprar uma mansão, uma Ferrari e expandir a influência, tipo GTA. Leão se tornará estrela de cinema e Gêmeos jornalista da CNN, irão andar de jatinho e viver tornando os outros ao redor escravos/empregados. Cuidado!
Câncer + Sagitário: Dois sortudos que se dão bem em qualquer merda besta na vida (dá até raiva). Um é mais idiota que o outro não se sabe qual. Câncer é idiota e sempre se sai bem quando o negócio é: "foi ele, eu não fiz nada foi ele titia" e como essa merda se dá bem em qualquer coisa idiota e infantil você vai se lascar e a tua mãe vai te dar ciborada na tua bunda e puxar tua orelha, azarado! Sagitário, essa merda só quer descutir com os outros e não para nem quando a discussão acaba. Como também tem sorte você é que vai se foder! Sagitário aprende mais besteiras e idiotices ainda mais com Câncer.Já Câncer fica 99.99% mais doido do que o normal do lado do Sagitário. Ou seja, os dois juntos ficam mais doidos do que já são e endoida você e correm o grave risco de endoidar a humanidade. Com esses cornos juntos, as besteiras não vão ter limites.
Capricorniano seduzindo.
Virgem + Libra:Ixi,esses aí não podem ficar juntos nem a pau! Um odeia o outro e acha o outro errado, o chato virginiano vai falar mal do jeito de ser do libriano e o libriano não vai gostar e a coisa vai esquentar, e pode rolar um fight daqueles de vale tudo. Libra vai dizer que Virgem é injusto. Virgem vai criticar o fato de Libra não lavar as mãos antes de comer uma coxinha de frango com catupiry. Libra vai se irritar e cortará o cabelo de Virgem (por medo de lhe cortar a pele), Virgem ligará para a Polícia acusando Libra de ser um assassino em série. E só Deus sabe o que vai rolar depois.
Aquário + Escorpião: Essa será uma relação explosiva. Serão porradas todo dia (aquário só ficará falando e criticando e escorpião ficará xingando ele de tudo quanto é nome e falando que ele é viado). Essa relação dá uma droga merdesca!!! Escorpianos são sempre muito burros, ignorantes e fortes enquanto aquarianos são inteligentes, metidos a formais-fodinhas e fracos...
Câncer + Capricórnio: Será uma relação muito bostona, do tipo o frio e o sentimental! Enquanto câncer ficará chorando dizendo que o hipoglós e a fralda do nenê acabou, capricórnio estará preocupado em gastar dinheiro com roupas enquanto conversa com seu patrão pelo celular perguntando se pode fazer hora extra em troca de aumento. Na cama, Capricórnio só vai querer ficar por cima e vai acabar traindo o Canceriano(a) com outro mais rico.
Sagitário + Leão: Xi, drama por aí. Sagitário é exagerado e piadista, vai ficar zoando da cara de Leão o tempo todo. Leão, otário e egocêntrico como é, vai querer parecer melhor que Sagitário, e Sagitário, infantil e babacão como é, vai propor uma aposta junto com Leão: Quem se jogar do monte Everest e sobreviver ganha. E adivinha? Os dois panacas vão todo confiantes lá e se fodem muito bem!!! Leão é único signo que pode domar sagitário se o leonino mandar o sagitariano tomar o próprio xixi ele toma, nunca confie em um sagitariano e um leonino quando estiverem brigados. Eles irão fazer as pazes como se nada tivesse acontecido e você ficará sem entender absolutamente nada.
Escorpião + Capricórnio: Esse dupla pode destruir a vida de qualquer pessoa. O capricórnio é sempre esnobe, e com a má influencia de escorpião, nunca se sabe o que vai acontecer. Se dois (duas) amigos(as) de escorpião e capricórnio odiarem você, fuja, porque o escorpiano fará planos malignos para te humilhar e destruir a sua reputação, enquanto que o capricórnio com sua frieza, irá executar os planos de maneira obscura e com indiferença pra te rebaixar. No fim os dois estarão rindo juntos, com aquela típica risada do mal (que nem no clipe Thriller). Se esses dois assumirem o poder em uma ditadura, prepare-se para uma era de terror e trevas.
Os Nerds dos signos e suas reações ao ver seios: Geminiano (Howard), Libriano (Leonard), Virginiano (Raj) e Aquariano (Sheldon).
Libra + Leão: Esse casal conseguirá ser o melhor em ser o pior de todos. Primeiro porque: Os dois são duas lerdezas em uma só, duas antas arrogantes, burras, frescas e intrometidas. Enquanto um estiver ao lado do outro, vai ser muito amor, sexo, beijos, sexo, carinho, sexo, romance, sexo... Já falei em sexo? Mas nunca vão deixar de competir pra ver quem é o mais rico, ou o mais bonito, ou o mais forte, o mais inteligente, o mais engraçado, ou quem peida mais fedido. Os dois não vão se aguentar e vão se separar. Mas não se engane, eles vão voltar. Afinal de contas, ambos tentaram se relacionar com os outros signos, mas todos chutaram os dois.
Libra + Áries: Esse casal vai ser uma espécie de relacionamento de fachada. Áries está com Libra porque provavelmente é um BBB; bom, bonito e burro. Um trouxa que vai fazer tudo o que ele quiser. Libra está com Áries porque estava sem opções e topou ficar com ele porque não tinha nada melhor pra fazer. O coitado do Libra vai sofrer muito porque Áries vai tornar a sua vida um inferno. Libra vai ter que se virar pra limpar, cozinhar
e ainda satisfazer Áries na cama em tudo o que ele pedir, por horas a fio. Dentro de algumas semanas, Libra arruma algum amante e se apaixona por ele, e fica indeciso se continua ou termina o relacionamento com Áries.
Peixes + Câncer: Se sozinhos já são insuportáveis, imagina juntos. Os dois são emos e românticos, provavelmente vão trocar carinho a cada minuto, vai ser aquele casal tão grudento e sentimental que você vai ter nojo. Se eles se separarem, o Peixes vai se acabar no álcool pensando em tirar a vida, enquanto isso, o câncer vai ficar chorando toda hora e pedindo consolo.
Escorpião + Gêmeos: Se essa relação fosse possível, seria uma combinação atômica. Escorpianos são psicopatas, mas geminianos são sociopatas, ou seja, pior duas vezes. Gêmeos só fica com o escorpião por este ser bom de cama, e o escorpião só fica com gêmeos porque ele é fácil e vai transar com ele do jeitinho que gosta, já que gêmeos está sempre aberto a novas experiências sexuais. Sempre que o escorpiano ficar puto, o geminiano vai ajudá-lo a descarregar a ira dele para ferrar com qualquer um que esteja em seu caminho, tipo o elo entre o médico e o monstro. Contudo, se o risco de o escorpiano saber que estava sendo usado pelo geminiano, é capaz de haver uma terceira guerra mundial. Mas se eles não chegarem a esse ponto, até lá, então você terá que viver com essas duas pragas te infernizando até o juízo final.
Câncer + Gêmeos: Com certeza será aquela relação de corno e adúltero (no caso, gêmeos como adúltero e câncer, claro, como corno). Gêmeos vai reclamar sempre que o câncer quase não faz sexo com ele, já que ele sempre dorme cansado do trabalho. Então, o geminiano vai trair o coitado com a vizinhança toda e até com o mendigo. Quando câncer souber que estava sando chifrado, o geminiano vai mentir e dissimular pra meio mundo que não fez e a mãe do canceriano vai brigar com ele em toda santa oportunidade, já que o próprio canceriano é bundão demais até pra discutir com o geminiano. No final das contas, câncer vai voltar pra gêmeos, que vai continuar a trair o trouxa.
Áries + Escorpião: A pior relação entre as piores relações. Ambos os signos são esquentadinhos, briguentos, idiotas e mesquinhos. A única coisa em que irão concordar é que vão querer resolver as diferenças entre ambos com muita pancadaria e baixaria. Áries não irá com a cara de Escorpião por achar ele um desgraçado sem futuro, e escorpião vai odiar mutualmente Áries por achar que ele é um babaca. Entretanto, pode haver momentos de trégua com muito sexo, com ambos mandando um no outro na rotina sexual. E esses momentos de trégua são perigosos pelo fato de que se forem interrompidos por qualquer outro signo, eles serão capazes de atormentar a vida do infeliz, fazendo dele de gato e sapato pelo dois, para depois voltarem para a rotina de amor e ódio. Distancie os dois o máximo que puder, de preferência, em sistemas solares opostos.
Os Bêbados de Cada Signo
Áries: Arruaceiro e barraqueiro, isso vai terminar na porrada! O bêbado Ariano escolhe a tequila e vai querer chamar a atenção, ser o vencedor em tudo, principalmente em concurso de "quem bebe mais?" Se outro signo vencer ele (e possivelmente será o Capricorniano) o bicho vai pegar e o Ariano vai terminar querendo quebrar o nariz alheio. O bêbado Ariano, se estiver de mau-humor, vai querer comprar briga com todo o mundo! E ai de quem der em cima do namorado/namorada dele!
Touro: O Taurino dificilmente fica bêbado, mas se for para tomar pinga, que seja da boa, como champanhe ou vinhos importados e "chiques"! Esse bêbado é requintado! Sua dificuldade em ficar bêbado se deve ao fato de ficar comendo descontroladamente enquanto bebe. Mas como é cabeça-dura, se os outros signos dizerem para ele parar de beber, ele vai insistir que está bem e vai continuando bebendo só para levar à melhor. O bêbado Taurino vai demonstrar seu lado arrogante, tentando meter conversa com pessoas "refinadas e abastadas", ou vai ficar no bar dando risada com o barman.
Gêmeos: Bipolar e tagarela, o bêbado Geminiano vai pagar drink para todo o mundo, fazer amizade com todos os signos, rir, dançar, ele é a borboleta da festa, mas no momento seguinte já bancou mau-humor, ficou farto daquela porra e vai-se irritar e pode mesmo partir para a porrada. Imbecil como só ele, vai andar pela festa espalhando fofoca e rindo do mal alheio. Caga no grupo de amigos com quem veio e parte para outra festa com um grupo que acabou de conhecer.
Câncer: Esse é o bêbado emo, que, quando gosta da pinga bebe até cair... e vai ficar ligando para o ex-namorado/ex-namorada e enchendo o saco de todos os outros signos com sua "desgraça". Nunca dê conversa para um Canceriano bêbado, você vai ficar aguentando um emo chato grudado em você a noite inteira, chorando baba e ranho, pedindo abraço e consolo emocional... Esse bêbado sofre de carência crônica! É do gênero que também toma porre sozinho em casa!
Leão: Esse chega atrasado na festa mas é o primeiro a ficar bêbado porque tem um ego do tamanho do mundo e acha que aguenta 1 litro de whiskey sem tombar! O bêbado Leonino adora chamar a atenção, seja de que maneira for.. grita, dá altas risadas, dança que nem uma vadia em cima das colunas... Se estiver de mau-humor vai chorar alto para todo o mundo ouvir! O bêbado Leonino vai fazer o grupo de amigos passar vergonhas com seu comportamento louco. Já ouviu alguém na balada dizendo eu não estou com ele... enquanto o "ele" estava fazendo dança suja no chão... com certeza esse "ele" era um bêbado Leonino!
Virgem: Esse bêbado é o mais chegado na cerveja e outras bebidas com teor alcoólico baixo porque é um fresco que tem medo de se descontrolar. Escroto e imbecil, o bêbado Virginiano fica ainda mais chato e idiota, e vai passar o tempo todo reclamando, criticando o comportamento alheio, chamando as mulheres de "putas" e os homems de "galinha"... Não quer bancar a dramática, mas se outro signo escutar seus comentários, vai querer quebrar a cara dele!
Libra: Esse é fresco e enrustido, não gosta de ficar fazendo "figuras tristes" e só toma cocktails chiques e requintados, geralmente o que é modinha na altura. O bêbado Libriano quer manter a pose e vai tentar fingir que não está bêbado, mesmo que já se esteja a agarrar às paredes para conseguir andar. Vai virar tagarela insuportável, enchendo o saco dos outros signos com conversas acerca de seus ficantes, namorados, namoradas... Mesmo sendo comprometido, vai ficar mandando flerte para cima de todo o mundo, só para ser notado e aparecer. Vai chifrar nessa noite, diz que está perdidamente apaixonado mas no dia seguinte nem lembra mais o nome!
Escorpião: Esse não divide o drink com ninguém! ... A não ser que queira seduzir... e ele vai querer! O bêbado Escorpiano é a puta de serviço que não deixa nem escapar o empregado do balcão! Esse vagabundo escroto vai ficar mandando insinuação e olhar para cima de até da namorada de seu irmão! Vai beber até cair, porque é um idiota que nunca deixa nada a meio. Despirocado e cafajeste, vai andar a distribuir sedução e pode mesmo subir nas colunas e fazer um strip com dedicatória a alguém presente! Se estiver de mau-humor... o bêbado Escorpiano vai querer é bancar a dramática e ficar mandando piada suja e cruel para cima dos outros signos.
Sagitário: Se este imbecil filho da puta já fala o que não deve quando está sóbrio, então quando está bêbado... O bêbado Sagitariano não tem noção de nada, mesmo, vai ficar dizendo tudo o que lhe vem à cabeça, passa totalmente dos limites e pode mesmo dizer o que não deve até pró seu chefe durante uma festa da empresa. O bêbado Sagitariano é o filósofo de café, e vai ficar enchendo o saco dos outros signos com suas opiniões escrotas sobre o estado do mundo... em menos de meia-hora, pode se transformar num eco-chato. Esse idiota já é desastrado, mas quando está bêbado vai destruir o bar inteiro, partir a decoração do bar, sem nunca pedir desculpa e ainda vai se ficar rindo disso.
Capricórnio: Esse não vai querer ficar bêbado...
mas vai ficar! Mas tem de ser com pinga da boa, para o bêbado Capricorniano não existe esse negócio de "bebida barata"! Vai-se apoderar do bar, onde vai ficar a noite toda bebendo e falando com todo o mundo sobre seus planos e ambições, de como quer ser o melhor, querer muito dinheiro e poder... enquanto ao seu lado está algum signo que entretanto adormeceu. Esse bêbado é muito chato imbecil, mesmo! Se alguém propor uma competição de "quem bebe mais?", esse escroto competitivo vai aceitar, só na ânsia de provar que é o melhor! Mas em alguma parte da noite, o bêbado Capricorniano vai falar e se expor mais do que queria e vai para um canto envergonhado e sozinho.
Aquário: Não demora muito para que esteja bêbado, afinal tem pouca tolerância à pinga e vai querer experimentar todas as inovações e misturas de bebida que o empregado do balcão esteja a fazer. Nem bêbado, este idiota quer coisa padrão! Esse é um tagarela insuportável! Vai pegar em temas polêmicos só para criar discussão e discórdia, e vai passar a noite passeando-se pela festa tentando argumentar com todo o mundo, enchendo o saco dos outros signos com seus monólogos de meia-hora, pois esse chato vai argumentar até achar que convenceu todo o mundo de seus pontos de vista. Se o bêbado Aquariano se cruzar com o bêbado Sagitariano, xi..... É melhor os outros signos fugirem da festa! Como é um furacão, é possível que o bêbado Aquariano acabe quebrando uma perna ou um braço.
Peixes: Esse é o "bêbado do Zodíaco": é o que tem mais tendência para se tornar alcoólico dependente. O bêbado Pisciano é dramático e sofredor, bebe sem medo, e se estiver em fase emo (o que, na maioria das vezes, está), vai beber até cair, e terá de ser levado até à sua cama pelos seus amigos... no dia seguinte não se lembra mais como lá foi parar! Se estiver de bom humor, o bêbado Pisciano vai declarar seu amor por todo o mundo, correndo pela festa a espalhar abraços e beijos. Será monopolizado pelo bêbado Canceriano, que o ficará a abraçar durante meia-hora e terminarão os dois chorando. Vai ficar escutando as lamúrias e os desabafos de todos os signos na festa, enquanto todo o mundo lhe paga bebidas, que farão com que acabe dormindo em algum canto.
Bêbado Ariano
 
Bêbado Taurino
 
Bêbado Geminiano
 
Bêbado Canceriano
 
Bêbado Leonino
 
Bêbado Virginiano
 
Bêbado Libriano
 
Bêbado Escorpiano
 
Bêbado Sagitariano
 
Bêbado Capricorniano
 
Bêbado Aquariano
 
Bêbado Pisciano
Signos no filme de terror
O carro de um Capricorniano estacionado.
Certa vez, 11 amigos foram acampar numa floresta à noite. Estava frio e assustador, os amigos virginiano e pisciano estavam tentando acender a fogueira, enquanto o taurino estava comendo quase toda a comida escondido deles. Enquanto isso, o geminiano fazia fofoca com o aquariano dizendo que o capricorniano, o leonino e o libriano estavam fazendo uma suruba a sobrancelha na barraca. Depois de um tempo, todos os amigos se juntaram em uma roda em volta da fogueira e começaram a conversar. O amigo esquentadinho ariano começou a arrumar confusão por tudo e o amigo alienado e trouxa pisciano dizia que tinha visto uma pessoa com máscara atrás da barraca do piadista sujo sagitariano, deixando todos assustados. Como sempre, o corno do ariano quis dar uma de corajoso e gostosão e foi até a barraca do sagitariano e acabou sendo morto com uma facada no cu por um monstro com máscara na frente de todos (bem feito, ninguém gostava dessa praga mesmo).
Todos ficaram assustados e saíram correndo em busca de ajuda, mas como o taurino era preguiçoso, ficou com preguiça de correr e acabou sendo morto pelo assassino. O pisciano era tão burro que caiu numa merda de cavalo e acabou sendo morto com uma pedrada no dente logo em seguida. O sagitariano viu o pisciano se fudendo e gargalhou igual uma lontra sendo estrangulada, mas acabou morrendo por uma pedrada na guela jogada pelo assassino. O canceriano cansou de correr e começou a chorar ao invés de fazer algo de útil para tentar salvar a própria vida e acabou sendo pego pelo assassino. O aquariano e o geminiano pararam para descansar e o assassino apareceu na frente deles. O aquariano correu, mas o mal amado do geminiano tentou fazer amizade com o assassino ao começar a contar da vida inteira dele e acabou morto. O capricorniano, leonino e libriano estavam correndo do assassino, mas se sentaram no chão para descansar e o arrogante capricorniano começou a se gabar sobre Literatura e Arte e acabou sendo empurrado de uma ribanceira pelo assassino. O leonino e o libriano correram, mas o trouxa do Libriano parou pra debochar da cara do assassino e morreu com um soco na nuca. O aquariano e o leonino correram na mesma direção, mas acabaram discutindo pra ver quem era melhor e foram assassinados graças a Deus. O nerd virginiano viu e começou a criticar o assassino e morreu. No final, o assassino tira a máscara e se revela o escorpiano que voltou para se vingar de todos, mas o tongo escorrega, bate a cabeça e morre. E por fim, tudo não passava de um sonho do pisciano.
Elenco
Ariano Cquote1.svg Tá vendo os créditos por quê? O filme já acabou, agora vaza! Cquote2.svg
Taurino Cquote1.svg O lanche do filme estava ótimo! Cquote2.svg
Geminiano Cquote1.svg Eu amei participar desse filme, foi ótimo! Agora eu tenho planos de fazer mais filmes, aliás vocês sabiam que o diretor desse filme tem um caso com a vizinha dele? Eu descobri isso semana passada e... Cquote2.svg
Canceriano Cquote1.svg Eu estou muito emocionado, eu não tenho palavras pra expressar o amor que eu sinto por vocês. Cquote2.svg
Leonino Cquote1.svg Se tivessem feito tudo do meu jeito, ficaria melhor! Cquote2.svg
Virginiano Cquote1.svg A forma que eu morri ficou muito ruim, ninguém me ouve!!! Cquote2.svg
Libriano Cquote1.svg Eu não vou dizer nada, pois não quero ofender ninguém! Cquote2.svg
Escorpiano Cquote1.svg Eu achei a roteirista do filme uma gatinha, alguém me passa o número dela? Cquote2.svg
Sagitariano Cquote1.svg Eu já falei milhões de vezes que eu não exagero, eu só acho que todos deveriam ter morrido de uma forma mais engraçada. Cquote2.svg
Capricorniano Cquote1.svg Eu fui o melhor ator desse filme, por causa disso, eu deveria receber um pagamento maior que as dos demais, não acha? Cquote2.svg
Aquariano Cquote1.svg Pra mim, tanto faz. Cquote2.svg
Pisciano Cquote1.svg Desculpa, gente, eu esqueci o que eu ia falar. Cquote2.svg
A Dercy Gonçalves de cada signo
Signos e a Putaria
Ariano trepando.
Áries: Esse é um fogetão imbecil que quer tudo na hora: se é pra foder, é já! Esse não precisa de cama, já que é um tarado que gosta mesmo é que seja contra à parede ou mesmo em locais públicos. Esse vagabundo gosta de sexo selvagem e rápido: se partir a costela alheia ou deslocar um ombro tem orgasmos múltiplos! É todo assanhado, rasga a roupa, parte alguma porra que esteja no criado-mudo... Gosta de assumir o comando e pagar-pau para dominador e quer transar durante horas. Mau sexo e signos que sejam "mortos-vivos" na putaria botam-no para fugir: nada broxa mais o Ariano que múmias sexuais.
Bom sexo com Gêmeos, Sagitário e Aquário. Leva tesão por Leão, Libra e Escorpião. Dá coice no cu de Peixes, Câncer, Touro, Capricórnio e Virgem.
Touro: Como tudo na sua vida, essa anta gosta de ir com caaaalma... Não salta etapas durante a sacanagem! Ele quer massagem com óleo aromático para montar o clima, quer o parceiro/parceira bem vestida com lingerie cara, quer champanhe e chocolate do lado... e quem sabe um buffet mesmo, afinal transar dá fome e ficar com fome é uma chatice, né? E porque não misturar os dois?, pensa o Taurino. Esse é o adepto de fantasias sexuais que envolvam comida, porque assim resolve dois problemas de uma só vez! Fútil e materialista como só ele, esse gosta mesmo é de trepar em hotéis de luxo! Signos apressados que querem trepar depressa e arriscar sacanagem inovadora, botam o Taurino para fugir!
Bom sexo com Libra, Câncer e Leão.
Leva tesão por Virgem, Peixes, Escorpião e Capricórnio. Chifra a bundinha de Gêmeos, Aquário, Áries e Sagitário.
Gêmeos: Esse indie enrustido e tagarela gosta mesmo é de ser seduzido por um bom papo! Até na sacanagem paga-pau pra intelectual! Esse adora papo de putaria, safado e ousado, que falem vagabundice no ouvido dele! Os mais hipsters têm orgasmo se recitar algum autor de putaria enquanto beija o pescoço dele. É o acrobata e um harém: transar com o Geminiano é como transar com várias pessoas ao mesmo tempo! Adora mudar de posição, rebolar pela cama, pelo chão, contra a parede, em locais públicos onde pode ser flagrado... Detesta transas do tipo "papai e mamae" e gosta mesmo é de sexo espontâneo, de variar e inovar na sacanagem. Transar com o Geminiano é uma canseira! É o/a rei/rainha do sexo oral! Gente burra, sexo rotineiro e múmias sexuais botam o Geminiano para correr!
Bom sexo com Áries, Sagitário e Aquário. Leva tesão por Libra, Leão, Virgem e Escorpião. Dá um chute duplo em Touro, Capricórnio, Escorpião, Câncer e Peixes.
Câncer: O chorão Canceriano quer amor e romantismo! É do gênero que prefere o sexo do tipo "papai e mamae" e em casa, no conforto do seu quarto, mesmo. Gosta de ser mimado e tratado como a florzinha de estufa que é. Sofredor de carência crónica e com tendências emo, raramente se encontrará um Canceriano que arrisca em sexo casual, para ele sexo tem em vista casamento! Se não beijar seu Canceriano antes, durante e depois da transa, ele vai ficar fazendo chorinho, achando que você que não gosta dele, que é só um biscaite... mesmo que já namorem há 5 anos! Videntes são os parceiros sexuais ideais para o Canceriano, já que ele nunca revela o que gosta e quer que seu parceiro adivinhe! No fim da transa, quer fazer conchinha e ficar trocando declarações de amor. Gente de fala putaria e quer experimentar sacanagem inovadora, botam o Canceriano para fugir!
Bom sexo com Capricórnio, Touro e Virgem. Leva tesão por Peixes e Libra. Dá um pinçada na bunda de Escorpião, Áries, Sagitário, Leão, Aquário, Gêmeos.
Uma Geminiana mostrando suas aptidões orais.
Leão: Dramático e paga-pau para realeza, o Leonino quer glamour, purpurina e glitter! É um sacana que adora vangloriar-se de suas conquistas sexuais! A putaria tem lugar central nos seus relacionamentos. Narcisista como só ele, este idiota adora transar em frente ao espelho para apreciar sua prestação. O Leonino clonar-se-ia só para transar consigo mesmo! Sedento para que lhe inflamem o ego, adora que fiquem elogiando e aplaudindo sua performance sexual. Sua grande fantasia é ter alguém assistindo e batendo palmas! Esse gosta mesmo é de transar em local de luxo, como hotéis com jacuzzi, com champanhe do lado, em lençóis de seda... Com tendências ditatoriais, adora submeter seu parceiro e dominar completamente a cena. Querer transar em becos escuros ou detrás de um caixote do lixo botam o Leonino para fugir!
Bom sexo com Libra e Touro. Leva tesão por Gêmeos, Capricórnio e Escorpião. Expulsa da sua "selva privada" Aquário, Sagitário, Virgem, Peixes e Câncer.
Virgem: Passados 5 anos a calcular os prós e os contras de ter sexo, o Virginiano abraça a putaria com garra, revelando que de "virgem" só tem o nome mesmo! Adora que o parceiro lhe faça um bom show de Strip-tease! Mas esse idiota é exigente pra caralho... é dos signos mais frescos do Zodíaco relativamente á sacanagem: quer tudo planejado, arranjado e os lençóis lavados e o ambiente perfumado! Pode deixar a transa para lá se descobrir uma nódoa de café nos lençóis! É do gênero que planeia a noite de putaria ao pormenor! Cheio de frescura e metidinho como só ele, foge de vulgaridades e dramatismos, por isso, aquela lingerie de puta da esquina, vai broxar o Virginiano. Esse safado gosta é de uma mão firme e de ser bem agarrado! "Ir direto ao assunto" e lugares e gente suja vão botar o Virginiano para fugir!
Bom sexo com Peixes, Câncer e Capricórnio. Leva tesão por Touro, Gêmeos e Libra. Foge para longe de Escorpião, Áries, Leão e Sagitário.
Libra: Fútil e babaca como só ele, o Libriano dá mais valor à "imagem" do que à sacanagem em si... alguém pode ser o melhor amante do mundo, mas se for feio e mal-cuidado, o Libriano dá o fora! Quer transar com um modelo, geralmente um BBB (Bom, Bonito e Burro), em locais românticos e de luxo, bonitos e requintados, se tiver paisagem de sonho (praia, etc.) melhor, com champanhe do lado, em lençóis de seda, com lingerie chique, pétalas de rosa espalhadas, ambiente perfumado... É do gênero que usa camisinha cara durante a transa, porque para este enrustido tem de haver glamour! O sexo pode ser uma bosta, mas se houver requinte, o Libriano atinge o orgasmo! O Libriano é o que mais tendência tem para gostar de sexo anal, por isso não é de estranhar que tanto homem desse signo seja gay! Gente feia, sexo agressivo e ambientes brega (tipo banheiro da boate e etc.) botam o Libriano para fugir!
Bom sexo com Leão e Touro. Leva tesão por Gêmeos, Capricórnio e Virgem. Dá o fora em Áries, Peixes, Escorpião, Aquário e Câncer.
Fantasia sexual da Escorpiana (sendo ela a enfermeira, claro).
Escorpião: Esse tarado samba na cara de Cinquenta Tons de Cinza! É um ninfomaníaco insaciável, que quer experimentar tudo, todos os lugares, todas as posições... Não é à toa que é considerado o signo mais voltado para a putaria do Zodíaco! Mas esse sacana gosta de se fazer de difícil, só transa com quem souber despertar sua véia de puta! Seus vizinhos o odeiam, já que gosta de fazer barulho durante a sacanagem! Esse consome o parceiro até ao tutano! Não o deixa ter o minuto de descanso! Dormi? Prefiro transar! é a mentalidade do Escorpiano. Suas fantasias sexuais envolvem Sadomasoquismo... sendo ele o sadista, claro. Como é um trouxa no seu dia-a-dia, durante a putaria revela sua verdadeira cara... um tirano controlador e sociopata, que gosta de dar ordens e quer que o outro aceite todas! Mau sexo, múmias sexuais e pudores botam o Escorpião para correr!
Bom sexo com Capricórnio e Peixes. Leva tesão por Áries, Touro, Leão e Gêmeos. Manda veneno para Sagitário, Aquário e Libra.
Sagitário: Para esse cafajeste tem de haver variedade na sacanagem... e se não houver na relação em que está, vai procurar fora! Sacana como só ele, gosta mesmo é de sexo casual e de chifrar no parceiro... afinal a variedade é tanta, né? Trepar ao ar livre, em locais inesperados e proibidos (como banheiros públicos, atrás do caixote do lixo...) fazem as suas preferências porque ele não tem frescuras e é metido a aventureiro... assim como a confiar na sorte, não é por acaso que é flagrado no ato tantas vezes! Tem véia de ninfomaníaco e gosta mesmo é de sexo espontâneo e variado, na praia, no carro... onde apetecer, é! Até na putaria é metido a comediante e pode ficar dizendo piada, enquanto seu parceiro quer é que ele se cale! Gente grudenta e múmias sexuais botam o Sagitariano para fugir... ou para chifrar!
Bom sexo com Gêmeos e Áries. Leva tesão por Aquário. Manda coice em Libra, Leão, Touro, Virgem, Capricórnio, Peixes, Escorpião e Câncer.
Capricórnio: O arrogante e chato Capricorniano é exigente! Como tudo na sua vida, não se satisfaz com qualquer coisa! Para esse materialista enrustido tem de ser tudo do bom e do melhor! É um babaca sério sedento por status social no seu dia-a-dia, mas dentro de quatro paredes e longe de olhares indiscretos, revela sua faceta de fera assanhada! Quer transar em lugares chiques e com glamour. Controlador obsessivo como só ele, gosta de assumir o comando e só quer ficar por cima sempre. Prefere mesmo é o conforto da sua casa, onde se sente liberto para fazer suas sacanagens sem ter sua reputação em cheque! Esse faz o gênero cu doce nas primeiras transas, mas não estranhe que, de um dia para o outro, ele apareça com um chicote na mão! Sexo selvagem na primeira transa e locais públicos botam o Capricorniano para fugir!
Bom sexo com Leão, Virgem e Escorpião. Leva tesão por Touro e Libra. Manda matar Aquário, Áries, Câncer,
Sagitário e Gêmeos.
Aquário: Esse é o signo mais frígido do Zodíaco e pode saltar a transa para ir ver o novo episódio de Game of Thrones! Mas quando tem vontade de trepar... esse hipster enrustido não é convencional e é tudo menos padronizado! Não vá dar em cima dele com o gênero "papai e mamae" ou com fantasias sexuais mais batidas que a punheta! Esse quer bom papo, inovação e sacanagem espontânea! Planejar a putaria é matar a tesão do Aquariano... que já é pouca! Nerd otaku como só ele, tem preferência por sexo virtual e uso de brinquedos sexuais. Se estiver assanhado, esse idiota pode até concretizar as fantasias sexuais mais loucas de seu parceiro, já que está sempre pronto para experimentar novidades. Sexo rotineiro e múmias sexuais botam o Aquariano para fugir!
Bom sexo com Gêmeos e Áries. Leva tesão por Sagitário. Foge de Leão, Libra, Virgem, Câncer, Peixes, Escorpião, Touro e Capricórnio.
Peixes: Para esse emo enrustido, sexo e amor andam de mãos dadas, e seu sonho é encontrar sua alma-gêmea mas pode acabar transando qualquer um na balada! Sedento pela aprovação alheia e baba-ovo como só ele, o Pisciano adapta-se ao seu parceiro e aos gostos sexuais. Como é um iludido que vive no mundo da lua, fantasias sexuais alimentam a sua tesão e ele vai querer experimentar todas. O sonho comanda a sua vida e a sua sacanagem! Esse ser bizarro tem fetiche por pés, por isso não estranhe que de um momento para o outro ele esteja sugando seus dedos! Tem particular preferência por transar dentro de água... na piscina, no rio, no lago, no mar... cuidado para não ser levado pela corrente! Essa anta também pode ter inclinação para trepar sob efeito de drogas porque é um escroto imbecil. Sexo rotineiro e sem fantasia fazem o Pisciano nadar para longe!
Bom sexo com Virgem, Escorpião e Capricórnio. Leve tesão por Touro e Câncer. Nada para longe de Libra, Áries, Gêmeos, Leão, Sagitário e Aquário.
Os 12 Gaúchos Loucos
Banheiro da empresa onde o Leonino é chefe.
A primeira coisa a entender é que não é só tu que existe, tem mais onze loucos. A segunda, é que não tem signo melhor, nem signo pior. É um pior que o outro.
Áries: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primero... a se foder!
Touro Corno jogador de free fire: Esse quer ser o maior dos latifundiários: dono das estância, dos rebanho, das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro, serem mestre no jogo de corno free fire. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita.
Gêmeos: Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contar histórias que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpintero.
Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória de elefante, se lembra tim-tim por tim-tim quem ganhou cada Califórnia e cada grenal, quem pagou o último boquete na festa, e sabe de cor tudo o que tu disse. prá eles quem nasceu em 4 de maio de 1984 são "melhor dar de 4 na cama para o boy".
Leão: Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não existe. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, se acha 'o rei do gado'. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois que não admite concorrência.
Virgem: Virgem! Cruzes! esse é louco por limpeza. Você mau acaba de assar o churrasco e ele já tá lavando os espeto. Se acha superior porque é o mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
Libra: É danado de namorador(de travesti). Não faz outra coisa além de chupar pinto. Também adora se meter em política, mas só fica olhando em cima do muro vendo o melhor amigo comento a " namorada ", enquanto os demais dão um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca, usa guardanapo e bebe esperma feito água.
Escorpião: É interessante porém mau, cruel e "passivo agressivo", sempre querendo 18cm de carne dura(pênis) no orifício anal(cu). Uma coisa horrível é que todo escorpiano é teimoso como um burro. Melhor não escrever muito aqui, senão um filho da puta desses irá tentar me mamar e vai descobrir meu IP
Sagitário: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos históriadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.a la fresca.tchê.Bagé.. São todos malucos
Capricórnio: Esse é o egoísta. Metido a besta,foi ele quem descobriu o complexo de superioridade. Não quer passar desapercebido, e para fazer ele entrar no rancho ou se chegar na roda de chimarrão é só oferecer dinheiro. Se acha, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando!!
Aquário: Ele quer mudar o mundo. Não muda nem as tela dos galinhero e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer. Acha que na fazendo deve ter painel solar, televisão digitar a cabo e tudo quanto é jiringonça tecnológica, porém, ele só sabe falá, fazê que bom nada.
Peixes: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
Os Signos no Trabalho
Canceriano quando descobre que vai ter de sair tarde do emprego e vai deixar a mãezinha querida sozinha em casa por mais meia-hora.
São 18h. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que ele está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido
Áries: Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA DROGA!!!!!!, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"
Touro: Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas dobradiças estão meio frouxas, isso seria fácil.."
Gêmeos: Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"
Câncer: Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não..hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"
Leão: Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO da fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."
Virgem: Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 6:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia. Alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"
Libra: Com um sorriso no rosto, diz para todos "Iih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada. Porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"
Escorpião: