Como terminar um relacionamento tóxico

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Como terminar um relacionamento tóxico 
**Vieira, Lourenco 
 
Este ́ e, talvez um libelo indicativo, na Pôs Graduação em Psicologia Social do Instituto 
de Ciências Humanas da UFJF, expressando uma análise pedagógica da violência contra 
mulher, sob a ótica da Fenomenologia Existencial 
Mariana, uma mulher de 37 anos cujo nome foi alterado para proteger sua 
confidencialidade, começou a namorar um homem que chamaremos de Fabio quando ela 
tinha 19 anos. Nos primeiros nove anos de relacionamento, eles viveram separados e 
terminaram duas vezes. Apesar de passarem por ciclos de idas e vindas, eles acabaram se 
casando e Mariana foi morar com Fabio, a quem ela via como seu namorado do ensino médio. 
Logo, suas táticas de controle anteriormente secretas (como monitorar de perto como ela 
carregava a máquina de lavar louça) se tornaram mais flagrantes e angustiantes (como proibir 
Mariana de ter amigos e familiares visitando, e fazer ameaças físicas). Depois de seis anos 
de um casamento tóxico, Marian finalmente conseguiu sair. Ela descreve sua história como 
um longo e doloroso processo de se tornar um adulto emocionalmente maduro. 
Em nosso trabalho como psicólogos, tanto em consultórios particulares quanto em 
ambientes hospitalares, nos deparamos com muitos clientes como Mariana, e voltaremos à 
sua história mais tarde. Muitos desses clientes descrevem sentir que algo está seriamente 
errado em seu relacionamento, mas têm dificuldade em identificar a fonte, especialmente 
quando o abuso e o controle são de natureza psicológica. Essas interações não físicas 
prejudiciais podem ser quase invisíveis, e aqueles que as experimentam muitas vezes 
acabam sofrendo por muito tempo. Muitas dessas pessoas estão presas no que podemos 
chamar de "relacionamento tóxico", que pode ser descrito como um padrão de interações que 
induz danos emocionais e burnout para uma ou ambas as partes envolvidas. 
Você está em um relacionamento em que sente que algo não está certo, mas não pode 
colocar o dedo nele? Talvez você experimente confusão crônica, sinta-se nervoso e seja 
dominado pela ansiedade? 
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Quando você está tentando resolver as preocupações com seu parceiro, você sai da conversa 
se sentindo mais confuso? Conflitos resultam em discussões acaloradas? Você usa táticas 
como bater em coisas ou ficar em portas para impedir que o outro saia? Quando amigos e 
familiares expressam preocupações, você tenta convencê-los de quão maravilhoso é seu 
relacionamento? Você interrompe seu parceiro e se vê incapaz de gerenciar suas próprias 
emoções na presença dele? Não gosta da pessoa que você se tornou nessa relação? Quer 
saber se talvez seu relacionamento possa ser tóxico? 
Neste guia, vamos ajudá-lo a processar o que está acontecendo. Se você acredita que 
está em um relacionamento tóxico, ofereceremos orientações práticas sobre como sair com 
segurança. 
O Que Fazer 
Faça um balanço do seu relacionamento 
Se você está preocupado com seu relacionamento, há uma estrutura teórica na 
psicologia que pode ajudar. É chamado de Modelo de Estágios de Mudança e descreve os 
diferentes estágios pelos quais as pessoas passam quando pensam em fazer mudanças em 
suas vidas. O primeiro estágio é o estágio de pré-contemplação. Se você está em um 
relacionamento tóxico, mas não percebe completamente, então este é o estágio em que você 
está. 
Durante a pré-contemplação, você pode estar lidando com sentimentos ou emoções 
difíceis, mas ainda não identificou as raízes de seus problemas e não está considerando 
ativamente soluções. Neste ponto, você pode estar confuso ou sem saber que o abuso está 
ocorrendo. Identificar a causa de seus problemas e falar sobre eles pode ser um desafio, 
especialmente se seu parceiro recorrer a menosprezar e descartar suas experiências. Isso é 
ainda mais difícil se a dinâmica tóxica do relacionamento persistir por um longo período. 
Espero que os próximos passos deste guia o ajudem a sair do estágio de pré-contemplação 
e entrar no próximo estágio, conhecido como contemplação. 
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Para ver como seria o estágio de pré-contemplação, vamos voltar à história de 
Mariana. (Embora tenhamos usado suas experiências como ilustração ao longo deste guia, 
tenha em mente que os homens também podem se envolver em relacionamentos tóxicos.) 
Como muitas pessoas em relacionamentos tóxicos, por muito tempo, o julgamento de Mariana 
foi obscurecido por sua empatia por seu parceiro. Hoje, olhando para trás, é possível ver 
milhões de bandeiras vermelhas tremulando ao vento. Na época, no entanto, essas coisas 
eram quase impossíveis de detectar: disfunções sutis que tornavam a relação tóxica. 
Havia ciúmes, possessividade, culpabilização por seu estado emocional, silêncio (que 
amplificava suas emoções caóticas e desespero) e questionamento constante de seu 
compromisso e amor. Por causa das inseguranças de seu parceiro, Mariana pensou que ela 
tinha que mostrar a ele seu amor. Ela acreditava que as necessidades dele eram mais 
importantes do que as suas. Ela achava que como ele se sentia e o que ele queria importava 
mais do que qualquer coisa que ela sentia e precisava. Se ela não priorizasse seus 
sentimentos, tinha medo de sofrer punição por ser ignorada ou acusada de coisas que não 
eram verdadeiras. Enquanto namoravam, o parceiro de Mariana a ignorou por dias ou 
semanas. Depois que eles se casaram, isso escalou para meses. 
Conheça as bandeiras vermelhas 
Se você tem um palpite de que há algo significativamente errado e prejudicial em seu 
relacionamento, então, de acordo com o Modelo de Estágios de Mudança, você está entrando 
no estágio de contemplação. Esta etapa não envolve fazer nada sobre a situação; é onde 
você começa a fazer um brainstorming para fazer uma mudança, o que exige coragem. Para 
ajudá-lo a chegar a esse estágio ou trabalhá-lo, aqui estão alguns exemplos mais detalhados 
dos tipos de comportamentos que costumam aparecer em relacionamentos tóxicos: 
• Microagressões: Ações verbais ou não verbais que transmitem animosidade, 
desprezo ou preconceito em relação à sua identidade ou características. Essas ações 
podem envolver rejeitar ou invalidar suas emoções e experiências, xingamentos e 
menosprezo. Também esteja atento a comentários depreciativos, paternalistas ou 
desdenhosos e/ou desconsideração por suas opiniões e preocupações. 
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• Agressão psicológica: uso da linguagem falada e não falada para causar 
intencionalmente danos emocionais e mentais a alguém, a fim de estabelecer domínio 
sobre ela. 
• Raiva explosiva: explosões repentinas de demonstrações avassaladoras e extremas 
de emoção descontrolada. 
• Coerção: O uso da força, ameaças, intimidação ou manipulação para forçar uma 
pessoa a se comportar de uma determinada maneira devido à criação de medo ou 
ansiedade. 
• Intimidação: o uso de ameaças ou comportamentos agressivos para criar uma 
atmosfera de medo. 
• Manipulação: Esforços sutis ou ostensivos para influenciar ou controlar os 
pensamentos, sentimentos, decisões ou ações de um parceiro, muitas vezes por meio 
de táticas enganosas ou desonestas. 
• Gaslighting: Brincar com a percepção da realidade da outra pessoa para fazê-la 
desconfiarde seus próprios instintos, reflexões ou julgamentos. 
• Controle econômico: impor restrições aos recursos financeiros para limitar a 
autonomia e as decisões do outro. 
• Ameaças: Declarando ameaças de danos físicos e esforços intencionais para 
intimidar, menosprezar, isolar ou desconsiderar uma pessoa. 
• Humilhação: Intencionalmente degradar, menosprezar, envergonhar ou ridicularizar 
um parceiro, submetendo-o a situações ou comentários que minam sua autoestima e 
dignidade. 
• Isolamento: Tentar separar uma pessoa de sua rede de apoio social para aumentar 
sua dependência do agressor. Esses métodos são usados para prejudicar o senso de 
valor pessoal ou bem-estar psicológico de uma pessoa. 
• Violência física: uso intencional de força física e conduta para causar lesão corporal 
a parceiro íntimo. 
Perguntas a fazer a si mesmo se estiver preocupado 
Uma maneira importante de perceber que um relacionamento é tóxico é considerar se 
algum desses indicadores aparece consistentemente e estar ciente de quaisquer padrões 
extremos e/ou rígidos de comportamento. Para ajudá-lo a avaliar seu próprio relacionamento, 
aqui estão algumas perguntas adicionais a se fazer: 
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1. Como são tomadas as decisões na relação? Se você perceber que seu parceiro 
toma todas as decisões e você apenas as segue, isso pode ser um indicador de que 
algo não está certo. Da mesma forma, há igual consideração pelo bem-estar de ambas 
as partes, ou há um padrão em que todas as decisões favorecem apenas seu 
parceiro? 
2. Quem diz "não" a quê? Seu parceiro não vai se comunicar com você? Você 
retém sexo? Você retém compras ou controla as finanças? Em um relacionamento 
tóxico, seu parceiro pode se recusar a discutir temas como finanças, família extensa, 
problemas sexuais e práticas religiosas. Não permitir que determinados temas sejam 
discutidos e excluir as opiniões do casal é uma forma de controlar a tomada de 
decisão. Seu parceiro coloca limites no quanto você pode falar sobre algo ou o que 
você pode levantar como preocupação? 
3. Você tem 'permissão' para falar com outras pessoas sobre seu relacionamento? 
Quais são as regras e expectativas não ditas em seu relacionamento? Seu parceiro 
dita com quem você tem permissão para falar? Esses limites são razoáveis ou seu 
parceiro está tentando controlar e gerenciar suas inseguranças? Há sigilo em torno da 
relação? 
4. Quanto tempo duram as discussões e como são? Depois de uma discussão, 
demora muito para que sua conexão emocional volte a um estado de harmonia? As 
discussões escalam para gritos? Uma pessoa silencia a outra? Os problemas são 
ignorados? Se você tentar sair para fazer uma pausa, seu parceiro o segue ou bloqueia 
seu caminho? Se você respondeu sim a qualquer uma dessas perguntas, pode ser um 
sinal de que algo está seriamente errado. 
5. Os argumentos são usados para puni-lo? Seu parceiro está retendo afeto e 
comunicação em vez de resolver possíveis problemas? O silêncio pode ser uma 
forma severamente prejudicial de abuso, pois não só aumenta a sensação de 
abandono, mas também desempodera o parceiro que está sendo ignorado. Muitas 
vezes é uma tática usada para atender às necessidades sem precisar ser vulnerável 
ou direta, e pode ajudar a manter o controle. Fazer pausas nas discussões ajuda a 
reduzir o conflito entre os casais, mas apenas quando essas pausas resultam em 
ambas as partes renegociando e ouvindo uma à outra. 
6. Os limites e desejos um do outro são respeitados? Há empatia, respeito e cuidado 
com as necessidades, sentimentos e autonomia de ambos? Há abertura, aceitação e 
adaptação de ambos os lados? Caso contrário, este é um sinal preocupante. 
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7. Seu parceiro está apressando as coisas? A relação parece boa demais para ser 
verdade? Nos estágios iniciais de seu relacionamento, seu parceiro se envolveu em 
"bombardeio de amor": fazendo gestos grandiosos de afeto, planejando 
agressivamente seu futuro juntos ou tentando garantir o compromisso através do 
casamento ou da gravidez? Você sente que eles estavam apressando o 
relacionamento? Lembre-se, o tempo é o melhor recurso para avaliar a saúde de um 
relacionamento em diferentes contextos: para entender a dinâmica familiar do seu 
parceiro, suas amizades, como ele lida com conflitos e como lida com o estresse e o 
luto. O tempo permitirá que você veja se seus valores e palavras aparentes se alinham 
com seus comportamentos. Nossos clientes que estão em relacionamentos tóxicos 
muitas vezes sentem como se tivessem sido apressados para o relacionamento. Agora 
sentem-se presas porque dependem do parceiro para habitação ou finanças, ou por 
causa da manipulação contínua. Portanto, tente, se puder, deixar passar tempo 
suficiente antes de passar para o próximo nível em seu relacionamento. 
Ao refletir sobre suas respostas a essas perguntas, preste atenção aos padrões, temas 
e comportamentos persistentes que surgem. Comece a anotar as coisas. Faça anotações 
privadas do que você observa e experimenta. Além disso, compartilhe suas preocupações 
com amigos e outras pessoas em quem você confia para obter uma perspectiva mais objetiva 
sobre seu relacionamento. 
Um momento-chave de conscientização para Mariana ocorreu uma dúzia de anos 
após o relacionamento deles, quando ela estava a caminho de encontrar um grupo de amigos 
da faculdade para o brunch do Dia dos Namorados. Mariana se ofereceu para pagar a refeição 
de uma amiga como agradecimento por levá-la até lá. Quanto mais se aproximavam da saída 
para o encontro do brunch, mais a ansiedade de Mariana aumentava. Sua visão ficou 
embaçada e ela começou a se sentir chorosa e trêmula. Sentia-se culpado, como se estivesse 
fazendo algo terrivelmente errado. Mais tarde, ele percebeu que isso era uma resposta ao 
medo. Ela ficou apavorada porque estava antecipando a ira do marido quando ele descobriu 
que ela havia coberto o custo de duas pessoas. Mariana temia ser punida com insultos 
verbais, críticas ou, pior, silêncio total. 
 
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Faça algo sobre sua situação 
Mariana levou três anos de educação ativa, buscando ajuda profissional e profundo 
trabalho emocional pessoal antes de conseguir identificar abusos em seu relacionamento e 
começar a fazer mudanças. De acordo com o Modelo de Estágios de Mudança, ela entrou no 
estágio de ação, quando você está pronto para tomar medidas para ajustar seu 
relacionamento. Se você se sente pronto para tentar desintoxicar seu relacionamento, aqui 
estão alguns passos importantes que você deve tomar: 
1. Use uma comunicação clara e direta para estabelecer limites e expressar seus 
desejos e necessidades. Para explorar honestamente o estado de seu 
relacionamento, é imperativo que você expresse seus pensamentos, crenças e 
emoções. Um ponto de partida útil pode ser estabelecer uma compreensão clara de 
seus valores fundamentais. Aproveite para refletir sobre o que mais importa para você, 
como uma vida tranquila, bons relacionamentos com a família e amigos, ter filhos, uma 
carreira, metas significativas, uma parceria solidária. Fazer isso pode melhorar sua 
confiança e assertividade, discutindo limites com seu parceiro e ajudá-lo a começar a 
fazer mudanças no relacionamento. 
Os valores centrais de Mariana, como a proximidade familiar e emocional, foram 
ameaçados pelo comportamento e atitudede seu marido ao longo do relacionamento: não 
permitir que as pessoas entrem em sua casa, ser hipercrítico de seus amigos e familiares e 
recusar-se a participar de eventos sociais – todas as formas de isolamento manipulador. 
"O que eu gostaria de ter feito naquele momento era estabelecer limites, comunicar 
minhas necessidades mais diretamente e estar disposto a deixar a pessoa ir", reflete Mariana. 
"Eu gostaria de ter tido padrões para não tolerar esse tipo de tratamento. Eu gostaria de ter 
feito escolhas diferentes." Se você se reconhece nessas descrições, tente evitar ficar em 
silêncio sobre preocupações ou problemas que você tem no relacionamento. Certifique-se de 
falar de forma clara e honesta sobre o que você quer ou onde você pode discordar. 
2. Compartilhe o que está acontecendo de forma privada. 
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Converse com seus amigos e familiares de confiança, isso ajudará você a ter uma 
perspectiva mais clara sobre sua situação e as mudanças que você precisa fazer. 
Muito tarde em seu relacionamento tóxico, Mariana começou a contar a alguns amigos 
o que estava vivendo em casa. Fazer com que outras pessoas reflitam sobre sua 
situação e compartilhem suas reações ajudou a validar sua experiência. Também 
forneceu uma perspectiva externa sobre as formas prejudiciais como ela havia sido 
tratada, destacando a anormalidade da dinâmica. 
3. Desenvolver estratégias sólidas de enfrentamento. Estar em um relacionamento 
tóxico pode fazer com que você se sinta excessivamente dependente de seu parceiro 
e queira se retirar socialmente. Isso pode ser porque a erosão gradual de sua 
autoestima o deixou com medo ou por causa das táticas de controle e isolamento 
usadas por seu parceiro. Para superar essas dificuldades, é vital que você desenvolva 
estratégias de enfrentamento psicológico e emocional, incluindo trabalhar para 
fortalecer sua autoestima e resiliência. Está além do escopo deste guia detalhar essas 
estratégias, mas esses guias publicados no Psyche podem ajudá-lo a lidar com 
emoções difíceis, motivá-lo a mudar e participar da vida quando você está se 
sentindo para baixo. Uma estratégia de enfrentamento particularmente importante é 
construir conexões com sistemas de apoio confiáveis, como amigos próximos, 
mentores ou um terapeuta. 
4. Esteja preparado para se sentir culpado. Sentir-se culpado ao tentar fazer mudanças 
em seu relacionamento é completamente normal. Isso pode ser devido a muitas 
razões, incluindo as táticas manipuladoras de seu parceiro ou medo de ser julgado 
pela sociedade ou seu círculo social imediato. Se você tem um histórico de ser culpado 
pelas emoções e resultados da vida dos outros, você pode ser especialmente 
propenso a se sentir culpado ao tentar se afirmar ou estabelecer limites. 
É importante lidar com esses sentimentos porque, se não forem abordados, eles 
podem impedir que você faça as mudanças que precisa fazer. Sempre que esses sentimentos 
de culpa surgirem, mergulhe neles e pergunte-se: "O que está causando esse sentimento?" 
Isso ajudará você a identificar de onde vem a culpa e se é algo pelo qual você deve se sentir 
responsável. Aqui estão alguns exemplos que ouvimos: 
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https://psyche.co/guides/how-to-calm-your-emotions-with-dialectical-behaviour-therapy
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• "Eu me sinto culpada por deixar meu parceiro em casa neste fim de semana enquanto 
eu vou em um retiro porque a sociedade me disse que meu lugar como mãe é ficar em 
casa." 
• "Eu me sinto culpada porque meu parceiro está me dizendo que sou egoísta por querer 
voltar para a faculdade." 
• "Sinto-me culpada por não ir ao jantar de família do meu parceiro, mesmo que a mãe 
dele zombe publicamente de mim quando estou lá." 
Articular seus sentimentos dessa forma ajudará você a reconhecer quais são razoáveis 
e justificados e quais não são. Conversar com um amigo ou familiar de confiança também 
ajudará. Desenvolver uma melhor compreensão da fonte de sua culpa pode ajudá-lo a superá-
la ou reduzi-la, permitindo que você se concentre em fazer as mudanças em seu 
relacionamento que você precisa fazer. 
5. Mantenha algumas coisas pessoais e separadas. Tente desenvolver um senso de 
agência e autonomia fora do relacionamento. Isso é especialmente importante se 
houver uma codependência contínua e doentia em seu relacionamento, ou seja, a 
sensação de que cada parceiro só pode sobreviver com a ajuda exclusiva do outro. 
Digamos que você goste de escalada e seu parceiro goste de ler. Não há problema 
em nutrir seu interesse próprio enquanto seu parceiro o apoia emocionalmente, 
ficando em casa e lendo um livro sem você. Também é apropriado ter amizades 
separadas do seu parceiro e obter apoio deles que seu parceiro não pode lhe dar. 
Você e seu parceiro não podem atender às necessidades um do outro. A chave é que 
haja separação e um senso de conexão com seu parceiro. Confiança e limites são 
importantes para isso. 
6. Procure apoio terapêutico. Se você estiver em posição de fazê-lo, ajudará a avaliar 
e entender sua situação se você participar de terapia individual. Seu terapeuta pode 
apoiá-lo em seus esforços para melhorar seu relacionamento e, se necessário, na 
tomada de decisões sobre o término do relacionamento. A terapia de casal também 
pode ser um lugar seguro para você e seu parceiro processarem e explorarem o que 
estão sentindo e pensando, e para identificar a história e os padrões em seu 
relacionamento que contribuem para sua angústia. O terapeuta de casais também 
pode fornecer uma perspectiva objetiva e destacar interações problemáticas que você 
não está ciente. 
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Muitos casais esperam até que estejam em uma crise extrema para participar da 
terapia juntos. Não espere tanto tempo. Uma ressalva, porém: você deve evitar a 
terapia de casal se houver algum abuso físico contínuo no relacionamento, nesse 
caso, você precisa sair, confira o próximo passo neste guia. 
No Modelo de Estágios de Alteração, a próxima fase é a janela de manutenção. Se 
você conseguiu fazer algumas mudanças positivas significativas em seu relacionamento, essa 
etapa tem tudo a ver com garantir que as mudanças positivas que você fez durem. Para fazer 
isso, você pode querer fazer avaliações sobre como as coisas estão indo no relacionamento. 
Há algum problema não resolvido? Você está voltando aos velhos hábitos? Você está 
dedicando um tempo para manter e reforçar as mudanças que fez para trabalhar em direção 
a um relacionamento mais saudável? 
Por outro lado, se você não pode desintoxicar o relacionamento, então você precisa 
sair. Nesse caso, a fase de manutenção é sobre garantir que você não recaia no 
relacionamento ou acabe em outro relacionamento tóxico. Saiba mais sobre isso na próxima 
e última etapa. 
Se precisar sair, crie um plano de segurança 
"Eu permiti e permaneci em um relacionamento abusivo com essa pessoa por 14 
anos!", diz Mariana. "Esses 14 anos de altos e baixos emocionais resultaram em muitas 
oportunidades perdidas. Ao longo da minha vida, deixei de morar em outras cidades, de 
frequentar escolas específicas nas quais fui aceito e de viver em liberdade emocional. Minha 
vulnerabilidade foi explorada ao mesmo tempo em que era desumanizada e desvalorizada. 
Tenho pena da jovem que foi tão ingênuae abusada." Foi só quando Mariana aprendeu a se 
amar e arrancar muitas das regras e dinâmicas não ditas que começaram na história de sua 
família que ela pôde detectar que seu relacionamento era tóxico. 
Muitos da família e amigos de Mariana podiam sentir que as coisas eram prejudiciais, 
mas ela protegeu ativamente sua própria narrativa: "Ainda mantenho que deixar meu 
casamento foi a decisão mais difícil que já tomei em toda a minha vida". 
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Claro, não podemos dizer neste Guia se você precisa sair do seu relacionamento (a 
menos que você esteja sendo abusado fisicamente, caso em que você deve sair 
urgentemente), mas talvez valha a pena notar que muitas vezes as pessoas voltam e ficam 
em relacionamentos tóxicos porque eles podem ser intoxicantes. 
Uma alta intensidade de emoções produz um impacto semelhante ao uso de drogas. 
Ser codependente de outra pessoa pode ser intenso dessa forma; pode parecer viciante. O 
pensamento de perder seu parceiro codependente pode fazer você se sentir desesperado. 
Assim, quando o relacionamento, com todas as suas falhas graves, continua, você pode 
experimentar um alívio avassalador. Para Mariana, quando períodos de ser ignorada 
resultaram em seu ex voltando para lhe dar atenção, isso trouxe uma onda de emoções 
intensamente reconfortantes. As emoções foram extremas nos dois extremos, durante o 
abandono e durante os cuidados posteriores. 
Além da codependência, há outros fatores complexos nas relações tóxicas que podem 
manter fortes os laços, como as desigualdades econômicas e os papéis sociais e de gênero 
adquiridos ou impostos. Isso dificulta o desprendimento emocional e o avanço como indivíduo. 
Muitas pessoas permanecem presas em relacionamentos tóxicos devido à dependência 
financeira, religião ou seus filhos. Na verdade, um parceiro tóxico pode usar seus filhos 
compartilhados como uma forma de manipulá-lo. Você pode temer que, se você sair, você 
não estará lá para protegê-los. Conversar com amigos de confiança, familiares ou um 
terapeuta ajudará você a considerar como esses fatores podem estar afetando você. 
Se você tentou de tudo para melhorar o relacionamento, mas não teve sucesso, ou 
está sofrendo abusos contínuos e tomou a decisão de sair com urgência, aqui estão algumas 
diretrizes básicas a seguir: 
Certifique-se de ter um plano para depois de deixar o relacionamento. É vital que você 
leve a sério o risco de danos graves ou mortais, especialmente se seu parceiro for volátil, um 
abusador de substâncias ou tiver um histórico anterior de violência. 
• Garanta um lugar para ir/ficar. 
• Tenha um conjunto extra de chaves do carro acessível. 
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• Mantenha seu telefone carregado e acessível o tempo todo. 
• Mantenha-se em comunicação regular e frequente com sua família e amigos. 
• Prepare seus filhos ou animais de estimação para o que acontecerá a seguir. 
• Mantenha uma bolsa de escape de emergência com roupas, produtos de higiene 
pessoal, etc. 
• Se você é casado ou tem outros vínculos legais com seu parceiro, reúna-se com seu 
advogado em particular para preparar os próximos passos. 
• Se você suspeitar que seu parceiro está rastreando seu paradeiro, exclua todo o 
histórico de pesquisa e informações de seus dispositivos eletrônicos. 
• Se em algum momento você se sentir ameaçado, chame a polícia. 
Uma vez fora de um relacionamento tóxico, ou a salvo dos danos de um 
relacionamento abusivo, muitos de nossos clientes experimentaram um impulso em sua 
capacidade de funcionar em vários aspectos de suas vidas. Muitas vezes sentem um 
ressurgimento de alegria e prazer que foram reprimidos enquanto suportavam a relação 
tóxica. Desejamos esses resultados positivos para você também. Para saber mais sobre a 
vida após um relacionamento tóxico. 
Razões para a esperança após um relacionamento tóxico 
Ver os clientes se transformarem depois de deixar um relacionamento tóxico (ou 
estabelecer limites saudáveis) é o motivo pelo qual permanecemos no negócio da terapia. 
Afastar-se de um relacionamento tóxico resulta em uma grande mudança no senso de si 
mesmo: diminuição da ansiedade e clareza em pensamentos, sentimentos e necessidades. 
A confiança que vem de estar em um relacionamento saudável e interdependente promove o 
tipo de conexão e apoio de que falamos anteriormente na seção Necessidade de Saber acima. 
Depois de sair de um relacionamento tóxico, não demora muito para vermos o humor de 
nossos clientes melhorar; eles logo começam a prosperar com um senso de otimismo, 
liberdade e esperança. Mudar não é tarefa fácil. Muitas vezes vem com emoções 
desconfortáveis, como tristeza e tristeza. No entanto, para nossos clientes, as recompensas 
superam as emoções negativas. 
Depois de sair de um relacionamento tóxico, pode ser útil retomar a terapia para 
continuar processando o que aconteceu no relacionamento e explorar sua própria história, 
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atitudes e crenças que podem ter contribuído para os problemas. Embarque na auto 
exploração. Aproveite para crescer com confiança e se firmar. Não se apresse em um novo 
relacionamento, pois você poderia repetir os padrões que existiam no anterior. Saiba como 
são os relacionamentos saudáveis. Saiba quem você é. E não hesite em estabelecer limites, 
pois eles são fundamentais para promover o respeito mútuo em um relacionamento. Se seus 
limites não estão sendo respeitados, isso pode sugerir que você e seu parceiro precisam de 
mais tempo para encontrar maneiras de navegar nos relacionamentos com respeito. 
Tire um tempo para si mesmo e potenciais novos parceiros para explorar se você pode 
estar em um relacionamento saudável. Na fase de namoro, avalie como você resolve conflitos 
juntos e se a confiança pode existir ao longo do tempo. Permita feedback e compartilhamento 
em seus círculos sociais para obter uma perspectiva externa daqueles em quem você confia. 
Mantendo relacionamentos saudáveis 
Depois de terminar um relacionamento tóxico, é vital cultivar uma comunidade de apoio 
para manter o que o Modelo de Estágios de Mudança chama de fase de manutenção. Nessa 
fase, você aumentará seu senso de si mesmo, assumirá a responsabilidade emocional e se 
tornará autossuficiente. 
Lembre-se, relacionamentos saudáveis são caracterizados pela reciprocidade: amor 
mútuo, respeito mútuo, confiança e vulnerabilidade. Eles envolvem uma distribuição equitativa 
do trabalho, valores compartilhados e agir como testemunhas das mudanças de vida uns dos 
outros. Casais que sentem um senso de igualdade relatam níveis mais altos de satisfação, 
confiança, confiabilidade, conexão emocional e comunicação mais aberta. Como filosofia de 
relacionamento, é importante que os casais entendam o equilíbrio necessário entre autonomia 
e conexão. Você deve ser capaz de manter seu eu emocional, amizades e hobbies fora do 
relacionamento, bem como um senso de proximidade e significado compartilhado com seu 
parceiro. 
A comunicação eficaz serve como a pedra angular da demonstração de afeto entre 
parceiros românticos. É um elemento essencial para cultivar conexões fortes. 
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A capacidade de se autorregular enquanto sintonizaos pensamentos, sentimentos e 
necessidades do seu parceiro é um elemento central de ser um adulto emocionalmente 
saudável. O conflito é normal e existe em todos os relacionamentos. Ouvir com empatia e 
atenção, de forma calma e construtiva, é a melhor receita para manter um relacionamento 
conectado, reservando espaço para desentendimentos respeitosos. 
Referencias 
1. Navigating the Jagged Technological Frontier: Field Experimental Evidence of the 
Effects of AI on Knowledge Worker Productivity and Quality - Boston Consulting 
Group.11.2023 
 
2. Experimental Evidence on the Productivity Effects of Generative Artificial 
Intelligence and AI Assistance in Legal Analysis: An Empirical Study Boston 
Consulting Group.06.2023 
 
3. Generative AI and jobs: A global analysis of potential effects on job quantity and 
quality, da Organização Mundial do Trabalho 2023 
 
4. Deloitte A. Generative AI and the Future of Work que a Generative AI - McKinsey 
Global Survey 
 
5. Xavi Casinos; La Vanguardia – Barcelona, 07.11.2023 
 
 
 
 
** Lourenco Vieira – Neuropsicologo, Prof. 
Assistente do Centro de Educação a Distância 
da UFJF – Psicólogo ativo em Psicolive e 
Educador da SEDUC SP 
https://perfil.psicologiaviva.com.br/lourencovie
ira (Santos – Verão 2024) 
 
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