( Psicologia) - Sigmar Gama - Autoboicote

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AUTO BOICOTE 
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ÍNDICE 
 
O AUTO-BOICOTE ................................................................................................................ 2 
ACABANDO COM O AUTOBOICOTE - (ENEAS GUERRIERO) ........................................... 7 
EXEMPLOS DE AUTO BOICOTE: ...................................................................................... 14 
COMPORTAMENTO REPETITIVO ..................................................................................... 14 
COMO NOS SABOTAMOS? ............................................................................................... 15 
COMO MUDAR? ................................................................................................................. 17 
PARA VENCER O AUTOBOICOTE É NECESSÁRIO UM NOVO 
MODO DE LIDAR CONSIGO MESMO E COM O MUNDO .................................................. 21 
PORQUE AS PESSOAS SE AUTO SABOTAM TANTO? .................................................... 22 
COMO FUNCIONA A TERAPIA NOS CASOS DE 
AUTOSABOTAGEM? .......................................................................................................... 23 
PORQUE AS PESSOAS REPETEM E REPETEM AS MESMAS 
COISAS? ............................................................................................................................. 25 
AUTO BOICOTE À FELICIDADE. - Benjamin Teixeira ...................................................... 28 
PELO ESPÍRITO EUGÊNIA. ............................................................................................. 28 
SOBRE AQUELES MOMENTOS DE AUTOBOICOTE ........................................................ 32 
A EXPLICAÇÃO PARA O AUTO-BOICOTE DE UMA MULHER - 
REGIS MESQUITA .............................................................................................................. 34 
QUANDO NÃO QUEREMOS FICAR BONS (DIÁLOGO SOBRE 
O AUTOBOICOTE) .............................................................................................................. 40 
AUTOBOICOTE DO FAMILIAR\CUIDADOR DO DOENTE COM 
ALZHEIMER ........................................................................................................................ 46 
O AUTOBOICOTE ............................................................................................................... 49 
AUTO BOICOTE .................................................................................................................. 53 
AUTO-BOICOTE CAUSA STRESS. .................................................................................... 55 
LIDAR COM ELE PARTE POR DESCOBRIR O MOTIVO DA 
SUA EXISTÊNCIA 55 
AUTO-BOICOTE (POIS É, ANDO A BOICOTAR-ME) ................................................ 55 
 
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O AUTO-BOICOTE 
 
 
Este é sem sombra de dúvidas o maior calcanhar de 
Aquiles da psicoterapia moderna. O auto-boicote representa 
a capacidade auto-destrutiva de um indivíduo que está 
extremamente presente em nossa sociedade. 
 
Apresenta sempre na forma de várias psicopatologias, 
como: obesidade, tabagismo, alcoolismo, depressão com 
tendência suicida, síndrome de auto- mutilação, 
cardiopatias, transtornos de ansiedade, vícios em geral, 
diabetes (com tendência ao agravamento por ausência de 
cuidado) e em muitas outras patologias. 
 
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Também a observamos em comportamentos como: perda 
da moral, dificuldade econômica crônica, preguiça, apatia, 
agressividade incontrolável, dificuldade de adaptação com o 
meio, prostituição, libido exacerbada, … 
 
Existe um aspecto que agrava o quadro da auto-mutilação 
(auto-boicote ou síndrome do bode expiatório) que é o 
prazer sentido pelo seu portador pelo desprazer, pela 
dificuldade gerada por situações adversas que lhe causem 
sofrimento. Assim surge um ganho direto com a dor, um 
prazer por ser maltratado e viver situações ruins. A 
característica principal pode ser extraída do próprio nome 
da patologia auto-boicote, ou seja, a pessoa não pode dar 
certo em nada. Assim sofre no campo físico, afetivo, 
intelectual e, até mesmo, no espiritual. 
 
Inconscientemente existe uma atração e uma eleição de 
situações em que o paciente jogue-se no campo da 
destrutividade. Isto surge devido um complexo de 
inferioridade crônico ativado de forma negativa. Este 
complexo geralmente está arraigado na primeira infância. A 
criança criada no lar em que a própria criança é utilizada 
como fator de alívio da tensão existente “saco-de-pancada”, 
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em que atraí sobre si a violência doméstica, apreendendo 
em sua criação a chamar a atenção pelo negativo. 
 
A fixação negativa então vem como modelo de criação que 
passa a ser repetido continuamente em vários campos da 
vida. Um modelo arquetípico que visa a reconfiguração do 
lar destrutivo da infância, em forma de projeção 
inconsciente no meio social. 
 
Em outro pólo este tipo de paciente mostra-se geralmente 
autoritário, arrogante, espelhando na sociedade um 
complexo de superioridade ativo de várias formas. Em geral 
seu discurso visa a inferiorização do meio em que está. 
Frases do tipo: “…meu caso não tem solução…”; “…você 
nunca teve um caso tão complicado como o meu…”. Estes 
são pequenos exemplos desta dinâmica que oscila entre a 
inferioridade e a superioridade (algo que é muito pior). 
 
O problema principal é que para um tratamento o terapeuta 
terá de adotar um modelo patriarcal de autoridade para 
quebrar a estrutura do paciente. O auto-boicote e a 
estrutura de ansiedade deverão ser delatados no processo 
terapêutico. Geralmente este tipo de paciente tende, como 
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bom neurótico, a justificar todos os seus problemas. 
Racionalização exacerbada impede o de mudar de atitude. 
 
Não é raro encontrarmos este tipo de paciente em estrutura 
hipocondríaca (com mania de doenças). Esta é uma forma 
simbólica de sempre estar mal, ou a procura de uma 
patologia que justifique seu mal-estar e de chamar a 
atenção de forma negativa, colhendo o amor por meio de 
piedade social. 
 
O maior problema é a mudança deste padrão de atitude 
inconsciente. Na verdade este é um modelo de prazer 
inconsciente. Como na estrutura do masoquismo, esta é 
uma forma de obtenção de prazer ampla. Na psicoterapia 
toda vez que brigamos com o prazer ficamos em 
desvantagem … 
 
O processo devera passar quando o paciente permitir 
(geralmente antes ocorre o abandono do processo 
psicoterápico), resgatar a auto-estima; quebrar sua 
identificação com a sombra; rever sua persona (geralmente 
vinculada com um “sofredor profissional”); resgatar seu 
contato com o Self de forma positiva (quebrar a estrutura da 
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imagem divina de punidor); Tirar a potencia de 
Anima/Animus exacerbada (aspecto artístico e teatral da 
patologia). 
 
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ACABANDO COM O AUTOBOICOTE - (ENEAS 
GUERRIERO) 
 
 
 
"Por que será que muitas vezes nos vemos estagnados, 
sem força para agir? Ou pior, tudo começa a dar errado, 
ficamos confusos e nos colocamos no papel de vítima ou de 
sofredor? 
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Esse quadro, apesar de fatalista, ocorre em maior ou menor 
grau em todos nós. E a resposta é sempre a mesma: nós 
nos autoboicotamos! Seja por traumas passados, seja por 
complexo de inferioridade, seja por pura precaução, temos 
a incrível capacidade de fomentar nossa própria destruição. 
Pode ocorrer de uma maneira quase que imperceptível, 
quando, por exemplo, nos entregamos a um vício não tão 
forte, aosedentarismo, à ansiedade ou a uma leve 
depressão. Mas o quadro fica mais complicado quando nos 
confrontamos com uma auto-sabotagem mais forte, quando 
nos tornamos escravos de um vício, da depressão 
profunda, da automutilação ou de problemas sérios de 
saúde, a diabete entre elas. 
 
Existem inúmeras terapias bastante eficazes em trazer de 
volta o equilíbrio do eu e, com ele, a cura e a percepção do 
ser íntegro e pleno de opulência que de fato somos. No 
entanto, enquanto não nos confrontarmos com esse 
"inimigo" que existe dentro de nós, dificilmente 
reverteremos o problema, não importa qual seja a terapia. 
Esse inimigo somos nós mesmos, incentivados pelo que 
chamamos de "ganho secundário". Esse ganho com a dor é 
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o prazer de ser a vítima, de sofrer, seja para castigar 
alguém mais, seja para castigar a si próprio por algum 
sentimento de culpa ou seja para continuar em sua própria 
zona de conforto, sem ter de lutar para vencer. 
 
Não importa aprender na teoria que somos os heróis, 
capazes de vencer e obter a paz, enquanto não formos 
mais a fundo, entendendo que o buraco é mais embaixo. Se 
dependêssemos apenas da inteligência, teríamos soluções 
para tudo. Mas por que, então, não fazemos aquilo que 
sabemos que tem de ser feito? Por que, apesar de querer 
largar um vício sabendo de seus malefícios, não somos 
capazes de fazê-lo? Por que, mesmo sabendo que 
deveríamos manter o pensamento positivo, somos tão 
assolados pela negatividade? 
 
Podemos responder que nosso inconsciente assim o quer. 
É aí que estamos nos deixando levar pelo ABC do 
autoboicote. Esse ABC nada mais é do que as siglas para: 
 
A) Ausência, ou seja, quando temos o sentimento de que 
nos falta algo. 
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B) Bloqueio, ou seja, quando nos confrontamos com 
barreiras físicas ou emocionais. 
C) Clareza, ou seja, quando não temos claro a sabedoria ou 
guia interna. 
 
Nos sentimos carentes de algo, quando estamos 
desalinhados entre nosso talento e desejos. Ou seja, 
queremos fazer algo, mas não temos a capacidade ou 
talento para tal. Ter claro qual é o propósito na vida já é, em 
si, a porta para a cura e isso requer um exercício forte de 
autoconhecimento e espiritualidade. Mais do que tudo, é 
necessário coragem para poder mudar o rumo e assumir 
nova realidade, para aprender algo novo e deixar de lado o 
velho. Enquanto não estivermos claros nesse ponto, iremos 
sempre protelar ou nos esconder sob alguma desculpa, ou 
pior, doença. 
 
As barreiras que nos impedem a cura são as crenças 
limitantes de nos acharmos imperfeitos(as), de mantermos 
emoções negativas (medo, culpa, dúvida, ressentimento, 
etc.) e de nos deixarmos levar por condições físicas 
adversas. A base desse bloqueio é o sentimento 
inconsciente de insegurança e falta de auto-estima. Por 
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precaução, terminamos nos impedindo de ir em frente. 
Como isso é uma armadilha do inconsciente, vale estarmos 
cientes desse conceito e assim será mais fácil 
processarmos a mudança. 
 
Como exemplos desse bloqueio, podemos citar alguém que 
diz não estar satisfeito com seu trabalho, mas 
inconscientemente não faz nada para mudar pois isso 
poderia lhe trazer mais carga de trabalho, ou alguém que 
diz querer emagrecer, mas em seu inconsciente pode haver 
a crença de que é necessário comer muito para poder 
enfrentar futuros tempos difíceis, o então, alguém que se 
mantém doente pois se sarar terá que enfrentar a realidade 
da vida. Enfim, não há lógica para as desculpas inventadas 
pelo inconsciente, mas devemos entender que na maioria 
das vezes não nos está claro nossos bloqueios, 
especialmente aqueles relacionados a condições físicas e 
doenças. 
 
Quanto à clareza, faz-se necessário saber ouvir a intuição, 
a voz interna. Muitas vezes a situação ainda não está 
madura e temos que esperar. Isso pode ocasionar 
impaciência, desânimo e desejo de mudar de rumo. Mas 
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talvez seja apenas uma questão de esperar o sinal verde. 
Pode muito bem ser, também, que o rumo não esteja certo. 
Novamente, quanto mais esclarecido estivermos sobre o 
que queremos, mais fácil será ouvir essa voz interna da 
intuição. Se não soubermos ouvir essas mensagens do guia 
interno, nosso inconsciente fará de tudo para que as coisas 
não dêem certo. Com esse guia ficamos cada vez mais 
esclarecidos sobre o quê e em que momento fazer. 
 
Estar ciente em relação a esse ABC do autoboicote não é o 
suficiente. Para ajudar, é necessário uma mudança no 
quadro vibracional. Quando nosso eu vibra em sintonia, 
todos os caminhos se abrem. Eu costumo usar a técnica da 
EFT para isso (se quiserem saber mais a respeito da 
técnica, entrem nessa página aqui). 
 
A EFT facilita essa mudança vibracional, transformando as 
energias e comportamentos contra-producentes em atitudes 
e sentimentos liberadores. Ela não só ajuda na identificação 
desses problemas como também transforma e rompe os 
bloqueios para que possamos seguir adiante sem 
impedimentos. Ela é uma ótima ferramenta para nos ajudar 
a identificar os males e acabar com os problemas mentais e 
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físicos que nos impedem de viver nossos sonhos e 
objetivos. Ela nos ajuda a crescer em confiança e harmonia 
e nos abre o mundo da prosperidade. 
 
A auto-sabotagem não precisa necessariamente ser 
considerada um inimigo. Temos apenas que compreender 
que uma parte de nós está tentando nos ajudar ou nos 
proteger. É só uma questão de aprender a usá-la e não 
necessariamente ir contra ela. 
 
Da próxima vez que nos encontrarmos estagnados e sem 
forças, ou mantendo uma situação doentia e crônica, vale 
recorrermos a técnicas da psicologia energética (a EFT 
entre elas) para liberarmos essa carga de energia negativa. 
Dessa maneira, mais do que simplesmente ficarmos cientes 
de nossa condição de vítima, estaremos dando um basta ao 
autoboicote." 
 
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EXEMPLOS DE AUTO BOICOTE: 
 
-Homem abandona família, mas foi exatamente isso que ele 
prometeu não fazer, porque seu pai havia feito a mesma 
coisa - e ele sabia o quanto isso repercute negativamente 
na vida de um filho, mas ainda assim repetiu o mesmo 
comportamento que tanto odiou. 
-Mulher troca de namorado... troca de namorado... , mas a 
cada troca arruma outro igualzinho ao anterior, com os 
mesmos defeitos. 
-Homem trabalha junto a um chefe difícil de agradar... esse 
chefe é igualzinho ao seu pai. Coincidência? 
 
Coincidência ou auto-sabotagem? São comportamentos 
repetitivos. Tendência a repetir atitudes destrutivas. 
 
COMPORTAMENTO REPETITIVO 
 
Você escova os dentes todos os dias, certo? Se eu lhe 
perguntar se escovou hoje talvez tenha que pensar se 
escovou mesmo. Lembra se fechou a porta hoje? Porque 
não lembra? Porque esse é um comportamento repetitivo e 
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automático. Os comportamentos automáticos não são 
realizados com total consciência. 
 
Esquecer de escovar os dentes é um comportamento 
inofensivo, não haverá danos maiores, mas há 
comportamentos repetitivos que nos destroem e não 
percebemos. Como no exemplo da mulher que só arruma 
namorado que a trai. Será que 100% dos homens traem, ou 
100% dos homens que ela escolhe traem? Mas, porque ela 
faz isso? Ela QUER ser traida? Claro que não, pois sofre 
com isso. Então porque ela faz isso? Resposta. Auto 
sabotagem . 
 
COMO NOS SABOTAMOS?Nós nos automatizamos. Quando trocamos a marcha do 
carro não pensamos: “Agora está na hora de pisar na 
embreagem e trocar de segunda para terceira” 
Simplesmente trocamos, por quê? Porque aprendemos a 
automatizar comportamentos, precisamos disso. O 
problema é quando automatizamos comportamentos que 
nos destroem. 
 
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O problema é quando, por exemplo, explodimos e depois 
vemos que estamos acabando com nossos 
relacionamentos por explodir tanto. “Mas eu não consigo 
parar de explodir. Porque faço isso?” Porque você se auto-
boicota. Você se auto-sabota. Destrói a própria vida e não 
percebe a sua responsabilidade nisso tudo. 
 
Algumas repetições destroem a vida da pessoa. Algumas 
deixam a pessoa muito frustrada consigo mesma. 
 
Outro exemplo: Você já comeu um ovo de páscoa inteiro, 
nem está mais gostando de comer tanto chocolate, mas 
continua até se empanturrar e se arrepender de ter comido 
tanto? Isso é auto-sabotagem. 
 
Veja o exemplo do homem que trai sua esposa com 
pessoas que nem são tão importantes assim, mas ele 
continua nesses relacionamentos sabendo do risco de 
acabar seu casamento, e acabar por nada, por alguém que 
não significa muito. Porque ele continua nesse ciclo 
vicioso? Porque ele faz coisas que destroem a própria vida? 
A resposta é: Auto sabotagem. 
 
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Porque a mulher que tinha um namorado agressivo, troca 
de namorado e arruma outro também agressivo? Seu pai 
era agressivo. Será coincidência? 
 
Muitas vezes repetimos eternamente padrões da infância, 
mesmo que esses padrões estejam prejudicando nossa 
vida. Repetimos o que já conhecemos por dificuldade em 
lidar com novidades, mesmo que este velho conhecido seja 
muito destrutivo. 
 
COMO MUDAR? 
 
Encarar o ciclo da repetição é o primeiro passo para 
superação. 
 
Percebe que você está trocando de mulher, mas toda vez 
está com o mesmo tipo de mulher. 
 
Percebe que troca de namorado, mas está sempre com a 
mesmo tipo de pessoa sem atitude. 
 
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É o comerciante que está sempre arriscando um novo 
negócio, que nunca dá certo, mas quando vai ver lá está ele 
de novo fazendo a mesma coisa. 
 
Sabe aquele amigo que vive te pedindo dinheiro 
emprestado e nunca devolve mas você continua 
emprestando? Porque você faz isso? Por pura auto 
sabotagem. 
 
Sabe aqueles finais de semana inteiros que você passa no 
sofá e, no domingo à noite se arrepende por não ter feito 
nada que preste. Promete que no próximo fim de semana 
vai ser diferente, mas no próximo faz tudo igual. Porque ? 
Auto sabotagem! 
 
São vidas infernizadas pela compulsão da repetição. Uma 
necessidade inconsciente de repetir um comportamento 
mesmo que destrua a felicidade ou a vida de alguém ou a 
sua própria. 
 
Observe a pessoa que não consegue administrar seu 
tempo, que sabe fazer as coisas mas simplesmente não 
consegue colocar a vida em ordem, você verá que esta 
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pessoa teve um pai que cobrava exageradamente, que 
 queria que ela fosse a mais competente do mundo. O que 
faz com que esta pessoa seja tão desorganizada hoje é a 
briga que continua mantendo com o pai, que talvez esteja 
até morto hoje. Quem influencia não é o pai, mas a figura 
internalizada do pai. 
 
É possível que uma hora a pessoa consiga se dar conta 
disso e reconheça esse ciclo de repetições? É possível 
romper esse ciclo? A resposta é SIM, mas concordo que 
não é fácil. Pois se a pessoa passou uma vida construindo 
uma percepção equivocada terá medo de mudar, de 
contestar o que sempre foi uma lei. 
 
Um exemplo é uma paciente que ficou totalmente 
desestruturada depois que assistiu na TV a reportagem 
sobre a queda de um avião. Ela não costuma viajar de 
avião, não conhecia ninguém daquele avião, e nem as 
pessoas de seu convívio costumam viajar de avião. Mas 
porque então ela ficou tão chocada, abalada, sem sequer 
conseguir sair de casa direito depois daquela noticia? O 
entendimento disso veio quando na terapia ela percebeu 
que esse mesmo sentimento de terror apareceu quando foi 
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abusada sexualmente na infância. Era o mesmo desespero, 
o mesmo desamparo. Não era à toa que a queda do avião 
tinha mexido tanto com ela. É o mesmo ciclo de repetição 
que agora funciona como auto sabotagem. 
 
As pessoas enterram as situações traumáticas de suas 
vidas, mas não significa que elas estejam mortas. Elas 
continuam como se fosse uma marca indelével. Essa moça 
já foi uma criança indefesa e frágil, mas agora adulta 
continua emocionalmente frágil, carregando dentro de si 
essa menina assustada. Ela não sabia por que, não sabia 
explicar. As crianças não conseguem controlar suas vidas, 
e ela se sente ainda hoje como se ainda não pudesse 
controlar sua vida. 
É por isso que é muito difícil identificar o conteúdo interno, 
porque a pessoa passa anos tentando oculta-lo, não só dos 
outros, mas tentando ocultar de si mesma. Se estava 
escondido é por uma boa razão, por isso é preciso muita 
responsabilidade do psicólogo que vai desenterrar tudo 
isso. Avalie bem o psicólogo para quem você está 
entregando a sua cabeça, com que você vai fazer terapia e 
que tipo de terapia vai fazer. 
 
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Identificar quais são os entraves de sua mente é só uma 
parte do processo que por si só não muda muito em você, 
mas é o começo. A parte mais importante e que vai realizar 
mudanças em seu comportamento é o desenvolvimento de 
uma nova forma de ver o mundo, falo das mudanças nos 
padrões de comportamento. O psicólogo é a pessoa para 
tornar esse processo possível. Para lhe ensinar estratégias 
que promoverão as mudanças em todo sistema de 
autoboicote que você quer em sua vida. 
 
Antigamente o psicólogo era daquele tipo que aparece nos 
filmes mal feitos e novelas da TV. Ficavam calados só te 
ouvindo sem dividir seus pensamentos e conclusões. Hoje 
com a Terapia Cognitiva Comportamental o psicólogo é 
muito mais participativo. Eu vivo junto com o paciente as 
transformações de cada um, dou exercícios para fazer em 
casa e acompanho de perto cada passo. 
 
PARA VENCER O AUTOBOICOTE É NECESSÁRIO UM 
NOVO MODO DE LIDAR CONSIGO MESMO E COM O 
MUNDO 
 
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Por exemplo, o caso da garota que se reprime e não vai 
fazer academia, por mais que ela queira fazer sua ginástica, 
emagrecer, ficar com o corpo bonito pensa que se for para 
a tal academia as pessoas vão olhar pras suas roupas, 
acredita que vão cochichar entre elas e dizer que ela está 
ridícula, crê que vão rir dela, e no fim acha que não vai 
conseguir fazer nenhum amigo porque todos já estarão 
enturmados, e se sente um peixe fora d’água, se 
autoboicota e não se matricula na academia. 
 
E você? Está repetindo algum ciclo vicioso? Isso é auto 
sabotagem. Você quer e precisa fazer academia (curso, ir 
ao teatro, jogar futebol, fazer amigos, paquerar, etc), mas 
não faz? Porque sua cabeça está ocupada demais 
preocupada com o que vão pensar de você. O autoboicote 
fica mais importante do que cuidar de si mesmo. É justo? 
Não. Absolutamente não. 
 
PORQUE AS PESSOAS SE AUTO SABOTAM TANTO? 
 
Talvez elas tenham vivido uma infância inteira se sentindo 
inadequadas. Talvez tenha havido pessoas fazendo-as se 
sentirem sem direitos, sem direito de se expressar, ninguém 
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nunca as viu como pessoas interessantes. E é assim que 
elas se sentem. As mosquinhas do cavalo do bandido. 
 
Por conta desse sentimento de auto boicote que recebo 
muitos pacientes me contando, por exemplo, de marido 
agressivo. Ela passa uma vida toda, semana após semana 
sendo agredida pelo marido. Mulheres que tem toda 
condição financeira de manter-se sozinhas, mas não tem 
condição emocional para ficarem sozinhas, então vivem 
com o inimigo num processo de total auto sabotagem. 
Porque ela repete isso? Com certeza teve em sua vida 
alguém significativo que a ensinou a agüentar agressões, a 
suportar quieta essa pessoa a fez acreditar que ela não é 
ninguém, que ela só vai conseguir uma migalha de amor, e 
pra conseguir essa migalha de amor precisa suportar o que 
quer que seja. Então ela passa a vida suportando 
agressões, e até procura, inconscientemente claro, pessoas 
que a agridam, para manter o esquema de auto-boicote. 
Tudo só porque ela acreditou que essa seria a única forma 
de receber um mínimo de amor. 
 
COMO FUNCIONA A TERAPIA NOS CASOS DE 
AUTOSABOTAGEM? 
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Perceba que nada disso precisa continuar. Você pode 
mudar esses esquemas e acabar com auto-sabotagem. A 
Terapia Cognitiva Comportamental ensina estratégias pra 
que você supere. Existe até lição de casa pra você praticar 
um novo modo de funcionar. 
 
As pessoas se autoboicotam porque existe uma compulsão 
a repetição. Internamente essa repetição é a única forma de 
viver razoavelmente bem. É por isso que ela precisa do 
olhar de um profissional treinado. Alguém que veja sua 
estória com clareza. 
 
As pessoas resistem em fazer terapia porque acreditam que 
não há chance de sair dessa. Crêem não haver esperança 
pra esse sofrimento. Mas há. Não se tratar é ser covarde 
pra encarar a mudança. 
 
Pense bem, se você tem a oportunidade pra fazer 
mudanças na sua vida, por que arruma desculpas? Diz 
coisas como: não tenho tempo, não tenho dinheiro, mas 
dali a pouco está comprando o ultimo modelo de celular, 
está comprando mais roupas do que cabe no guarda 
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roupa, está gastando com restaurantes, mas pra se cuidar 
não tem dinheiro. Pra mudar seus padrões de pensamento 
e comportamento que estão destruindo sua vida não 
disponibiliza nenhum recurso. Você está sendo justo 
consigo mesmo? 
 
Para entender como a repetição de comportamentos, ou 
seja a auto-sabotagem, começa vamos lembrar daquela 
menina que usava os sapatos da mãe quando cresce é 
claro que vai ter o mesmo estilo de se vestir da mãe. O 
garoto que passou todas as férias da sua infância indo para 
praia. Quando cresce vai levar sua nova família para a 
mesma praia (par o desespero desta família). Essa pessoa 
não tem espaço para mudanças, e nem para imaginação. 
 
PORQUE AS PESSOAS REPETEM E REPETEM AS 
MESMAS COISAS? 
 
Porque elas aprenderam que essa era a coisa certa a fazer. 
Talvez sua família tenha zombado das pessoas que faziam 
as coisas de forma diferente, e assim como criança aprende 
que só há uma forma de fazer as coisas, que será da forma 
que sua família fazia. Os pais são alcoólatras e a casa é 
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uma bagunça, então a criança entende que é assim que as 
casas devem ser. 
 
Só quando a criança cresce e observa outros estilos de vida 
é que pode perceber que o estilo da sua casa não é o único 
nem o melhor. Mas mesmo assim muitos não mudam. Por 
quê? Por que a família já ensinou que ele só vai receber 
amor e atenção se continuar a repetir o padrão de sua 
família. É como se dissessem “só vou gostar de você se 
você for igual a mim”. Mesmo que não digam em palavras. 
A tragédia acontece quando a pessoa topa e passa a repetir 
o que os pais faziam, sempre tentando alcançar o amor e a 
aceitação. 
 
Muitas vezes as pessoas vêm para terapia porque estão 
com dificuldades em seus casamentos, dificuldades no 
trabalho, dificuldades em relacionamentos sociais, e nem 
percebem qual foi o inicio disso tudo. O que acontece é 
uma imensa confusão interior. 
 
Essas são aquelas pessoas que casam com alcoólatras 
depois de terem sofrido anos com pais alcoólatras. Não 
entendem como entram em uma fria atrás da outra, não 
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entendem como continuam a comprar o que não precisam e 
não podem pagar. Tudo isso tem o nome de auto 
sabotagem, e você só sai dessa quando entender a sua 
dinâmica interna e aceitar a possibilidade de mudança. 
 
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AUTO BOICOTE À FELICIDADE. - BENJAMIN TEIXEIRA 
 
PELO ESPÍRITO EUGÊNIA. 
 
Não tenha medo de ser feliz. Quando se perceber 
ultrapassando um limite, uma barreira antes considerada 
intransponível, cuidado com os mecanismos inconscientes 
de auto-sabotagem. 
É mais comum do que se gostaria de admitir: o maior 
inimigo da felicidade do Homem é o próprio homem. Quase 
sempre, o boicote ao sucesso e ao bem-estar é planejado, 
sub-repticiamente, nos corredores sutis do inconsciente, 
ainda quando fatores externos nitidamente contribuem para 
o desfecho infeliz. A questão é que a vulnerabilização a 
este ou aquele elemento exterior, as formas de 
interpretação das ocorrências, e de reação a elas, fazem 
com que desafios auspiciosos para a prosperidade 
convertam-se em vaticínios nefastos da desgraça. 
Fique atento para as artimanhas do ego, seu lado mais 
primitivo, mais medroso e preocupado em manter as 
aparências, a permanência das circunstâncias conhecidas – 
estamos usando o vocábulo (ego) na conotação esotérica e 
não propriamente acadêmica, já que poderíamos empregar, 
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na terminologia de Freud, o termo “Id”, a significar essa 
personalidade espectral sabotadora. Sua parte menos 
desenvolvida tentará, de todas as formas, ludibriá-lo, 
levando-o a tomar decisões obviamente erradas, quando os 
caminhos se mostram mais claros, a tropeçar no 
fundamental, para destruir uma realização ou mesmo 
apenas uma iniciativa promissora. 
Que fazer para não dar espaço ao mal em si? Repetimos: 
fique atento. Observe-se, estude-se, principalmente no que 
tanger às suas emoções e, se possível, ao âmbito 
quintessencial de suas intuições. Jesus já dissera: “Vigiai e 
orai, para não cairdes em tentação.” Interessante notar que 
o Mestre apôs o “vigiai” antes do “orai”, numa clara 
referência à necessidade de esforço contínuo de percepção 
fidedigna dos fatos, das vivências, das impressões íntimas. 
Para simplificar tudo isso – que, para o iniciante da busca 
espiritual, afigurar-se-á extremamente complexo e confuso 
–, concentre-se na persecução do sentimento de paz. Em 
outras ocasiões já dissemos isso, e tornamos a asseverar, 
com letras garrafais: A VOZ DA PAZ É A VOZ DE DEUS. 
Não a voz da preguiça, da comodidade ou do caminho mais 
fácil. Às vezes, a calmaria momentânea, o alívio de um 
instante, pode parecer paz. Não é a isso que fazemos 
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alusão, mas àquela sensação íntima, intraduzível, de estar 
no caminho certo, na trilha da verdade, da alegria interior 
por estar fazendo o que deve ser feito. Quando notar esse 
sentimento, persiga-o, faça tudo que ele lhe sugerir, e, 
nesse encalço da verdade, muito breve encontrará seus 
próprios mecanismos de se afastar de hipóstases, sofismas 
e terríveis tentações, na certeza de que, por mais 
tempestuoso o momento vivido, a Divina Providência 
sempre inspira Suas criaturas, por meio dos reclamosda 
superconsciência, o que, em linguagem popular, chama-se 
voz da consciência. Siga-a, e será feliz. Mas cuidado para 
não confundi-la com a voz do preconceito, da vaidade 
religiosa e espiritual, do desejo de seguir tradições e do 
medo de inovar. A paz, muitas vezes, vem lacrada com o 
selo da luta. Não por acaso, ao dizer o Cristo: “Minha paz 
vos dou, minha paz vos deixo”, preocupou-se Ele em 
adicionar: “Mas não vo-la dou como o mundo a dá”. E, em 
outra ocasião, para deixar mais clara ainda a acepção 
combativa, dinâmica e de salutar insatisfação, na busca do 
progresso contínuo, que imprimia ao vocábulo “paz”, 
afirmou, numa brilhante expressão paradoxal: “Não vim 
trazer a paz, mas a espada.” 
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Ensarilhar a espada, na hora em que sentir ímpetos de 
agredir. Mas pô-la em riste, sempre que se tratar de buscar 
ânimo ante os desafios da existência, na peleja contínua 
por se alinhar à própria consciência, enquanto, também, 
como curioso oximoro, se deve permanecer aberto à 
mudança e mesmo à revisão de valores e costumes, 
princípios e pressupostos de verdade, sempre que isso se 
fizer necessário. Assim, você não se sabotará, ou, ao 
menos, não tanto quanto – consciente ou 
inconscientemente, perceba você ou não – boicota, todos 
os dias, a própria ventura. 
 
(Texto recebido em 28 de setembro de 2000. 
Revisão de Delano Mothé.) 
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SOBRE AQUELES MOMENTOS DE AUTOBOICOTE 
. 
 
Às vezes eu me sinto meio ridícula... Apesar de me policiar 
muito, continuo tendo "recaídas" de (1) pensar demais no 
futuro ao invés de focar no presente, (2) valorizar o que 
"dizem" ser correto em detrimento do que eu desejo e 
priorizo na minha vida e (3) dar mais valor às perdas do que 
às conquistas. 
. 
Vício chato! Modo de funcionar em autoboicote! Irritante... 
. 
Pra que isso, gente?! Racionalmente sei o quanto isso é 
prejudicial, o quanto isso "suga" da minha energia que eu 
poderia estar utilizando para coisas mais produtivas, mas 
quando eu vejo....pá! Já foi e mergulhei naquele círculo 
vicioso de autocomiseração patético. 
. 
Aí volto ao normal e sigo a vida... Porém, carregando o 
desgaste da última crise de autopiedade e tendo deixado de 
caminhar um pouquinho mais adiante, ficando apenas com 
aquele gostinho amargo de estagnação na boca. 
. 
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O que eu mais desejo? Que esses momentos sejam cada 
vez mais raros. Que cada vez mais eu tenha condições de 
viver o meu presente, focar nas minhas prioridades e 
contabilizar minhas conquistas. E que se instale um círculo 
virtuoso na minha vida, no qual a minha energia seja 
utilizada apenas ao meu favor. :-) 
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A EXPLICAÇÃO PARA O AUTO-BOICOTE DE UMA 
MULHER - REGIS MESQUITA 
 
 
 
Esta história me foi contada por um pastor. 
 
Diz ele que quando a pessoa faz algo errado, manda uma 
mensagem para o diabo vir visitá-lo. O diabo quando chega 
analisa quem o convidou, que nem psicólogo, para saber 
qual é o caminho para destruir a pessoa e, assim, torná-la 
cada vez pior. 
 
A mulher em questão tinha uma empregada doméstica. Ela 
prometeu o salário e mais o pagamento do INSS. Orientada 
por vizinhas, ela decidiu que não pagaria o INSS. As 
vizinhas diziam que nenhuma empregada pedia o recibo do 
INSS, por isto pagar era jogar dinheiro fora. 
 
Ela cedeu ao egoísmo e começou a pagar somente o 
salário da empregada. "Economizava" todos os meses o 
dinheiro do INSS. 
 
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Acontece que Deus está dentro da pessoa avisando o 
que é certo e o que é errado. A mulher foi avisada por 
Deus e "não deu bola". Preferiu seguir a opinião das 
vizinhas e ser mentirosa, enganadora, egoísta e prejudicar 
o futuro de uma pessoa. 
 
Segundo o pastor esta atitude foi como gritar para o diabo: 
VEM DIABO, VEM CUIDAR DA MINHA VIDA. 
 
O diabo, que é trabalhador incansável, veio e começou a 
analisar a vida e a personalidade da mulher. Tudo que ele 
queria é que ela se afundasse cada vez mais no caminho 
do mal e ajudasse outras pessoas a seguir o caminho do 
inferno. 
 
A mulher era vaidosa, gananciosa e invejosa. Quando uma 
amiga foi promovida no emprego, o demônio atiçou a inveja 
dela. Em pouco tempo começou a acreditar em tudo que o 
diabo colocava na sua cabeça a respeito da amiga: metida, 
sem caráter e dava em cima dos maridos das amigas. A 
amiga virou ex-amiga. Ela se afastou de um bom exemplo - 
vitória do diabo. 
 
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O diabo decidiu que a mulher não poderia ficar com o 
dinheiro que economizava no trambique do INSS. Todos os 
dias, quando ela se olhava no espelho, o diabo dizia: - você 
é linda, mas tem que se cuidar. - Você pode ficar mais linda 
e as outras vão morrer de inveja. - Se você se cuidar, vai 
ficar poderosa. 
 
Todos os dias ela escutava palavras de incentivo do diabo 
para que ficasse cada vez mais exibida e vaidosa. O que 
ele queria é que ela desejasse tanto, que jamais atingiria o 
objetivo. E se atingisse, o diabo tratava de aumentar o 
objetivo. Era insatisfação na certa. 
 
O dinheiro economizado maldosamente passou a ser gasto 
na vaidade. Porém, ela nunca ficava satisfeita, porque o 
diabo sempre trazia algo novo, um objetivo novo, ou a 
comparava com outra pessoa. Vendo a insatisfação da 
mulher, o diabo ficava feliz. 
 
Ela radicalizava cada vez mais no que era. O diabo até a 
incetivava a fazer um pouco de caridade - para ela ter com 
que se iludir, disse o pastor. Ela tirava dos outros cem e 
dava na caridade 5, desta forma tinha com que se iludir e 
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continuar a tirar os 100 (talves, até aumentar sua 
desonestidade). 
 
No trabalho, ela não era humilde, nem aprendia ou se 
dedicava com disciplina. Suas atitudes a levaram a ficar 
cada vez mais invejosa, sem ânimo, desejando o fim do 
dia, comentando a vida dos outros. No final do dia estava 
cansada, frustrada e stressada. O diabo feliz, sentava na 
cama do casal para assistir o distanciamento entre os dois e 
as palavras nada afetuosas que trocavam. 
 
Até no sono o diabo influia. Ele é incansável! Influia nos 
sonhos, na qualidade do sono e, principalmente, velava 
para que a consciência de Deus (que continuava a gritar 
dentro dela) fosse desprezada. 
 
À noite, diz o pastor, é um momento de muita atenção do 
diabo. Com a mente aquietada, os gritos de Deus são mais 
facilmente ouvidos. Por isto, o diabo gosta que as pessoas 
bebam, fiquem até dormir na frente da tv, se envolvam com 
diálogos inúteis no computador, etc. 
 
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A mulher, em pouco tempo, não tinha mais o dinheiro que 
malandramente usurpou, não tinha a paz de espírito, estava 
longe de Deus, insatisfeita, com menos progresso na vida, a 
vida familiar estava bem pior. 
 
O diabo dominava sua vida. Agora, até podia dar alguns 
ganhos para ela. Sim, disse o pastor, o diabo pode dar 
muitas coisas para as pessoas. Ele também tem poder, e 
gosta que seus dominados também consigam coisas, pois é 
assim que os mantém amarrados e doutrinados. 
 
Minha opinião: concordo com quase tudo que o pastor me 
disse. Porém, "o diabo" e "Deus" moram dentro de nós. 
Quando fazemos escolhas ruins, existem partes de nós 
mesmos que se "rebelam". Somos multifacetados e todas 
nossas atitudes geram reação dentro de nossas mentes. No 
caso de prejudicar uma pessoa, partes da nossa menteque 
estão ligadas à moral de Deus, reagem e desta reação 
pode gerar desejo de auto-punição, baixa auto-estima, falta 
de energia e nuitas outras consequências. 
 
Outro fator importante é a lei de causa e efeito: se uma 
pessoa não é disciplinada, não tem boa vontade, não é 
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capaz de tolerar frustração e seus objetivos são desviados 
do que é mais importante, a chance de ser bem sucedida 
é muito menor. Lembro de uma mocinha que ao invés de 
estudar, juntou dinheiro para aumentar o seio. Com este 
tipo de escolha é pouco provável que ela vá ser bem 
sucedida. É a Lei de causa e efeito em ação. 
 
Boas escolhas ajudam a ter boas iniciativas e boas atitudes, 
e tendem gerar mais benefícios. 
 
Más escolhas e más tendências tendem a gerar resultados 
piores - esta é uma das formas mais comuns das pessoas 
se boicotarem na vida. 
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QUANDO NÃO QUEREMOS FICAR BONS (DIÁLOGO 
SOBRE O AUTOBOICOTE) 
 
Começo a escrever este artigo, conto moderno ou texto de 
ficção inexplicável para alguns. Todas as vezes que eu 
colocar a palavra "próximo" aqui, vou estar me referindo a 
um conjunto que pode ser o cônjuge, o(a) amante, o(a) 
namorado(a), o noivo(a), o(a) amigo(a), pais, patrões... E 
até em alguns casos o (a) terapeuta. Peço licença a Stanley 
Rosner e Patricia Hermes, autores da obra: The self-
sabotage cycle: why we repeat behaviour, para compartilhar 
aqui algumas expressões deles, que lindamente me 
ajudaram a chegar nesta conclusão em gerúndio e 
contextuá-la nas próximas linhas, unindo sistemas. 
 
Sim, terapeutas não são santos ou milagreiros. Às vezes 
encontramos algo que aos olhos normais parece 
inexplicável: pacientes que simplesmente não querem se 
curar. E o mais angustiante: desconhecem isso. Procuram a 
terapia e despejam nela votos de uma cura que nas suas 
mais profundas crenças seria a morte - não estão prontos e 
saber disso vai ser trágico lá no fim. Não me dirijo aqui só a 
quem faz terapia, mas a qualquer pessoa que sinta que "as 
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coisas parecem se repetir", "as coisas parecem 
não dar certo", "uma impressão de andar em 
círculos" ou até um "Deus se esqueceu de mim...". 
Você sente isso ou conhece alguém assim? Então continue 
a leitura. Existem muitas pessoas com dores profundas e 
queixas lamentáveis, mas, que quando estão literalmente 
às portas da sua cura costumam sair correndo, pois ficar 
boa seria perder uma atenção, um trunfo medíocre, mas 
útil, seria enfim ficar pronto para... para... "para o que 
mesmo?" Entendem sem entender que naquela dor toda 
que viveram nada fizeram, e que não há lucro em ficar 
simplesmente bom. E o ego não permite dizer que eles que 
estão fazendo isso (se boicotando) e têm que achar um 
culpado. Ops... O "próximo" da vez vira o cristo 
(crucificado). 
 
No fundo todos querem e me chegam querendo o Amor. Eu 
entro na minha própria porta algumas vezes também. Todo 
mundo quer. Todo mundo precisa. É algo intenso sem o 
qual ninguém pode viver. Mesmo que achem não o 
encontrar ou desconheçam os processos íntimos do amor-
próprio que os mantêm vivos. No entanto, o que chamamos 
de busca da cura, amor, ou necessidade de acabar a 
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solidão, às vezes não tem nada a ver com amor. Quase 
sempre encontramos emaranhamentos sérios, relações 
entre "próximos", sejam entre casais, namorados, filhos e 
quase sempre na relação com os pais, que é constituído de 
uma expectativa inconsciente de que as nossas escolhas 
amorosas ou expectativas profissionais, ou até o terapeuta 
ali presente poderá suprir nossas necessidades não 
atendidas, e até propiciar uma sensação de completude que 
lá atrás alguém não deu. Esse desejo de ter as 
necessidades atendidas, então é algo ruim? Absolutamente 
não. Em qualquer relacionamento, procuramos ter nossas 
necessidades satisfeitas e atender, quando possível, às 
necessidades de nossos "próximos". Se as percepções e 
expectativas são realistas, a relação se desenvolve e 
prospera, porque temos clareza do que queremos e de 
como esperamos atingir o que queremos. Ok, esta é a parte 
boa. Falemos da outra parte... 
Então, seria realmente possível não perceber as 
necessidades do outro, de modo que o "próximo" se 
transforme em apenas mais uma esperança de algo 
impossível?" Será que existe alguém que foi desprezado e 
indesejado por sua família de origem e cresceu procurando 
por aquele amor parental incondicional - esperando 
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encontrá-lo no "próximo"? Infelizmente, tanto é possível 
como acontece todos os dias. Tal desejo, e muitos outros, 
são expressos no ciclo de repetição de expectativas com o 
"próximo", por exemplo. Há aqueles que cresceram em 
lares desajustados, e que buscam um "próximo" que lhes 
ofereça a estabilidade que não conseguiram ter na família 
de origem. Porém, quando o "próximo" revela-se incapaz de 
oferecer aquilo que desejam, eles se decepcionam. As 
pessoas procuram desesperadamente aquilo que não 
tiveram. E agora a parte assustadora e verdadeira: embora 
quase nunca seja perceptível à primeira vista, a repetição 
surge na forma de relacionar-se com um próximo 
exatamente parecido com a mãe violenta e exigente, ou 
com o pai frio e insensível. 
 
Ao iniciar uma terapia logo na primeira ou na segunda 
sessão, peço que a pessoa descreva os pais. Geralmente, 
começo a perceber uma nítida semelhança entre o 
"próximo" que estão em conflito e um dos pais. O mais 
trágico, no entanto, é que o paciente se assemelha 
exatamente com quem teve mais dificuldades. "Por que 
ninguém gosta de mim?", "Por que minhas relações são um 
fracasso" e até... "Por que nunca consegui ninguém para 
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mim?" A escolha inconsciente do próximo representa uma 
tentativa de mudar aquele pai/mãe, de conseguir o amor e o 
carinho que faltou. O próximo em algum momento vai 
desempenhar o papel de castrador e a relação que antes 
era linda vai se transformar numa decepção de hora para 
outra, vão ser encontradas "provas" de que o outro traiu a 
nossa confiança e expectativa - no fundo, só chegamos à 
conclusão decepcionante que não poderemos mudar 
nossos pais e vomitamos essa infelicidade no "próximo" 
escolhido a suprir a necessidade. E tantas relações boas 
acabam assim. 
 
O resultado se apresenta na forma de queixas do tipo: "Ele 
não me ouve; não foi isso que eu disse; não foi isso que eu 
quis dizer". Isto, por sua vez, gera lutas pelo poder, 
batalhas de vontades, brigas sobre quem está certo e quem 
está errado. Acusações, achismos vazios, uma sensaçõe 
de ter descoberto o crime perfeito. Às vezes, há uma vaga 
consciência do que está acontecendo, mas tais 
pensamentos geralmente são repelidos. Temos que 
proteger nossos pais, incrivelmente num processo cruel 
inconsciente de castração do novo, da possibilidade de uma 
nova vida. E repetiremos isso talvez até a morte e ou até 
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quando a vida possa durar depois da morte. Começamos a 
"parte 2" deste filme de terror, encontramos mais uma 
pessoa-vítima. Temos a expectativas de que, da próxima 
vez, seremos bem-sucedidos naquilo que queremos. 
Vivemos com a esperança de que encontraremos, na 
próxima relação, a satisfação que não encontramos até 
agora. Continuamos presos à fantasia infantil de que 
conseguiremos agradar e mudar nossos pais, que seremos 
capazes de fazer com que os pais nos amem da maneira 
que precisamosser amados. Em muitos casos, este tipo de 
pensamento e desejo não funcionou com nossos pais. E é 
quase certo que também não funcione no "próximo". 
 
Talvez este artigo o ajude a entender por que insiste em 
procurar os mesmos tipos sempre. Por aquela pessoa 
maravilhosa não conseguimos manter como amiga, 
amante... e acabamos destruindo (ela poderia nos 
curar). Por que insistimos em nos manter presos à 
expectativa de criancinhas carentes e vítimas de pais que 
não nos deu o suficiente ou não se deram, e levamos uma 
carga que não nos pertence e um projeto falido. Sim, 
podemos mudar agora! Antes de fazermos do outro e de 
nós mesmos palanque de uma causa perdida. 
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AUTOBOICOTE DO FAMILIAR\CUIDADOR DO DOENTE 
COM ALZHEIMER 
 
O autoboicote não é privilégio do familiar\cuidador do 
doente com Alzheimer. 
De uma forma ou de outra, todos nós nos boicotamos tanto 
em nossa vida pessoal como na vida profissional. 
No entanto, nos encontros do Grupoterapia da APAZ, com 
os familiares dos doentes com Alzheimer, vivenciei 
inúmeras vezes o autoboicote. 
Mas, o que seria o autoboicote? 
O autoboicote é uma constante repetição de 
comportamentos, pensamentos e atitudes contra nós 
mesmos, mas que se dão de uma forma inconsciente. 
Provavelmente fazemos isso por medo de mudar, ou por 
baixa autoestima, ou porque queremos corresponder às 
expectativas dos outros, ou por culpa, ou por 
insegurança…. 
Quando a ficha começa a cair, se quisermos prestar 
atenção ao que fazemos, percebemos algo e falamos: De 
novo voce vai agir assim? Outra vez? Às vezes, alguém 
até nos alerta que estamos repetindo o mesmo 
comportamento, mas nem sempre conseguimos ouvir, 
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porque talvez ainda não seja o nosso tempo de 
compreender. 
Tentamos trabalhar com o grupo o autoboicote, pois de 
algum modo eu já vinha falando do assunto para algumas 
pessoas do grupo. O exemplo mais marcante ocorria 
quando as pessoas não estavam bem e faltavam aos 
encontros. Isto é, quando eu mais preciso ir a Terapia, 
arranjo uma desculpa e não vou. E começamos a brincar 
carinhosamente com a palavra BOICOTE. 
Durante um encontro escrevi no quadro: EU ME BOICOTO 
SEMPRE QUE… e pedi que cada um completasse a frase. 
Num primeiro momento, senti certa perplexidade e 
começaram uma conversa para compreender o significado 
de BOICOTE, até que alguém no grupo falou: ¨Desculpa 
que dou para não fazer coisas boas e saudáveis para mim 
mesma¨. 
Logo seguiram-se outros comentários: ¨Prioridade aos 
outros em prejuízo de si próprio¨, ¨dificuldade em priorizar 
seu bem estar, seu cuidado consigo mesmo¨, ¨dificuldade 
de dizer não¨, ¨cuido tanto do meu familiar doente que não 
tenho tempo pra nada, nem para vir ao grupo¨, ¨não tenho 
tempo de ir à ginástica¨ e ¨marco consultas médicas e 
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exames exatamente no dia da semana e no horário do 
Grupoterapia¨. 
Importante é se observar para poder perceber as repetições 
que são contra nós mesmos, que nos impedem de crescer, 
evoluir e estar de bem com a vida. 
Preste atenção nas DESCULPAS que voce dá a si 
mesmo e aos outros! E não ponha a responsabilidade 
no seu familiar doente com Alzheimer. 
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O AUTOBOICOTE 
 
Ela reclama que sua vida afetiva não desenrola. Está 
namorando, mas com um rapaz que não a enxerga como 
mulher. Relacionamento frio, distante, vazio, apenas uma 
tabela social oca. É bela, com seus 28 anos, formada, com 
duas pós-graduações, visitou a Europa várias vezes, tem 
cultura, porém nada do que faz vai para frente. Um 
passinho, dois passinhos adiante e três para trás. Dança 
sem música. 
 
Vive esperando o dia em que a vida vai mudar de rumo, o 
dia que será reconhecida na família, na sociedade, no 
emprego, na vida afetiva. Espera tanto que a teia de aranha 
fez aniversário. Um dia... 
 
Existe uma radical diferença na sociedade entre o discurso 
e a prática. No discurso, o Brasil maravilha das eleições: na 
realidade, a recessão econômica; e a violência controlada 
dos palanques camuflava uma pequena guerra civil; após 
as eleições já se fala de retorno de impostos como a CPMF. 
Na vida pessoal de muita gente existe a mesma 
incoerência. Muita gente que fala e acredita em 
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prosperidade não sai do lugar. Fala uma coisa e faz outra. 
Especialmente quando a temática é o autoboicote. 
 
Embora esse seja um tema recorrente, merece uma 
especial atenção. 
Especialmente em crivos como a saúde, a realização 
profissional, a vida afetiva, quando lidamos com a vida 
parada e ou com o congelamento por meses e anos em 
uma mesma situação. 
 
Autoboicote na área de saúde ocorre quando um indivíduo 
se automedica, quando escolhe um picareta(idolatrando-o) 
para o atender, quando se sujeita por anos a tratamentos 
sem a menor eficácia, sem resultados, vivendo uma apatia 
sem melhora e sem exigir seus direitos, pagando por isto 
direta ou indiretamente. 
 
Na área da realização profissional, quantas pessoas não se 
encolhem no comodismo, sem estudo, sem esforço? 
Quantas pessoas não tocam a vida "de barriga", sem 
sonhos, sem querer crescer, sem desejo e sem luta? Freud, 
se fosse vivo, provavelmente teria de refazer sua teoria 
porque hoje o desejo não passa de um estereótipo. Desejo 
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foi substituído pelo comodismo no empreguinho que 
satisfaz. E por que tanta gente se autoboicota nesta área? 
 
Na vida afetiva muita gente se casa por casar. Vive sem 
amor, sem tesão, sem desejo, sem sexo, apenas para 
manter uma aparência social. Pior ainda: convive e aceita o 
maltrato como forma de vivência, o desrespeito, a 
incoerência em valores. E quantas pessoas não mantêm 
um discurso lindo da espera de príncipe encantado, 
mantendo-se na distância de relacionamentos por medo de 
sofrer ou de se entregar? Quantos jovens adultos 
permanecem na vida solteira para não ter despesas, 
morando com os pais ou familiares para não ter 
responsabilidade? Todos esses fatores retratam a esfera do 
auto-boicote, que representa o mecanismo de defesa por 
fuga dos aspectos dolorosos da vida. Para não sofrer, não 
vivo. 
 
Aspectos que uma terapia pode ajudar se a pessoa 
perceber-se como seu maior inimigo. Para tal, o comodismo 
presente em uma "vida de vítima", projetada como eterna 
incapacidade, merece especial atenção. 
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Não existe papel social mais gratificante que o de vítima. 
Um analista bem preparado pode ajudar um paciente a sair 
deste ciclo vicioso. 
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Marco o terapeuta pra quarta às 09h. 
Durmo até às 10h e lembro dele apenas no fim da tarde. 
Penso "semana que vem, quarta-feira, sem falta". 
Me dou conta um dia antes que essa quarta é feriado... 
 
Penso "vou começar homeopatia, agora, já" 
abro a busca para procurar a respeito, 
caio na rede social e esqueço meus deveres, 
as minhas necessidades. 
 
Penso "vou controlar minhas emoções, 
vou controlar minha ansiedade. 
Estou precisando disso, de verdade." 
Acontece a situação e cá estou eu 
caindo novamente nos mesmos cacoetes. 
 
Não adianta, por mais que eu tente, 
não adianta... 
Tem um desânimo que me vêm 
sempre que encontro alguém, outrém 
que goste de compartilhar meus dias 
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desestabilizando minha vida 
e quebrando toda a harmoniaconstruída... 
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AUTO-BOICOTE CAUSA STRESS. 
 
LIDAR COM ELE PARTE POR DESCOBRIR O MOTIVO 
DA SUA EXISTÊNCIA 
. 
Creio que a vida deve ser um contínuo interligar de gostos, 
vontades, sonhos, aspirações, desejos e valores. 
Recentemente li algo que está a fazer mudar a forma 
como a vivo e faz com que preste mais atenção ao que 
faço para perceber se está indo ao encontro desses valores 
(página 10 do PDF e nº42 da folha). 
Tenho prestado ainda mais atenção ao “porquê?”. 
Embora dê valor quando faço por acaso, não me interessa 
tanto quanto quando o faço com intenção. 
Interesso-me ainda mais em perguntar “porquê?” quando 
não faço o que devo para ficar em harmonia com o que 
quero. 
 
AUTO-BOICOTE (POIS É, ANDO A BOICOTAR-ME) 
 
Há algo que quero muito mas apesar disso ando a 
sabotar-me e a não fazer o que preciso para atingi-lo. A 
pergunta “porquê?” em relação a isso anda 
constantemente na minha cabeça. 
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E a resposta, percebi hoje, está a ser-me dada aos poucos 
no meu dia-a-dia. 
Há aspectos da vida que tenho tendência de pôr em 
redomas separadas de todos os outros. Como faço isso, 
acabo por não perceber que as redomas são apenas 
imaginárias e que um aspecto interfere com todos os outros 
em maior ou menor grau. 
Hoje tive consciência disso e o trabalho do dia-a-dia deste 
mês será trabalhar bem os valores base e enquadrar o que 
faço neles. 
O motivo pelo qual quero o que quero é vago, indefinido 
estava associado a uma insegurança que queria ultrapassar 
sem saber porque queria ultrapassá-la e ainda menos o que 
fazer depois de tê-la ultrapassado (tanto que já consegui no 
passadoe voltei à estaca zero). 
Ler o texto que indiquei fez-me perceber: 
- que é um aspecto da vida com o qual tenho lidado mal 
porque não sabia o que queria dessa faceta da vida (agora 
ando a ver o que sei, o que preciso saber e mais 
importante: o que quero dela); 
-Existem várias outros aspectos da vida que não estavam 
bem porque também não sabia lidar com eles e pensava 
que sabia; 
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-Concentro-me mais e melhor se souber para que 
objectivo maior o faço (para não falar que dá muito mais 
gozo); 
-Continuo a querer o que queria porque é algo que gosto 
mas preciso de enquandrar isso nos meus outros 
valores. Preciso saber a qual deles pertence para receber 
o ânimo que preciso para recomeçar e concluir. 
-O boicote fica assim esclarecido e este objectivo é o 
primeiro a enquadrar nos valores base para que a 
sabotagem deixe de existir. 
Se acha que estes motivos não são suficientes, saiba que 
são algumas folhas do livro “Casais inteligentes terminam 
ricos” e as folhas em questão nada têm a ver com dinheiro 
mas com algo muito maior e melhor: vida. 
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