Os_segredos_das_mulheres_inteligentes

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Os segredos
das mulheres
inteligentes
STEVEN CARTER & JULIA SOKOL
Aprenda a se valorizar e a
evitar relacionamentos destrutivos
olho e rosto segredo mulheres intelig.indd 2olho e rosto segredo mulheres intelig.indd 2 3/2/10 6:24:04 PM3/2/10 6:24:04 PM
SUMÁRIO
Introdução, 7
Segredo 1: Você é quem você pensa que é, 19
Segredo 2: Seus valores e objetivos não são negociáveis, 23
Segredo 3: Aceitar sua própria história torna você mais forte, 27
Segredo 4: A autoestima é algo que se constrói, não se compra, 33 
Segredo 5: A autoestima nasce do autorrespeito, 37 
Segredo 6: É inútil se criticar por problemas insignificantes, 41
Segredo 7: A verdadeira beleza começa com a autoaceitação, 45
Segredo 8: Quando se trata de sexo, você só deve fazer 
o que deseja, 49 
Segredo 9: Proteger-se dos homens fortalece a autoestima, 59
Segredo 10: Limites claros protegem sua autoestima, 63
Segredo 11: A construção da autoestima é um trabalho de equipe, 69
Segredo 12: Ser gentil com os outros ajuda a ser gentil 
consigo mesma, 75
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INTRODUÇÃO
Quando se trata de amor, todos nós vamos cometer pelo
menos alguns erros ao longo da vida. Isso já é esperado.
Algumas mulheres, porém, têm um talento fora do comum
para arruinar seus relacionamentos e escolher os parceiros
errados. Por que isso acontece? Por que algumas mulheres
fazem boas escolhas e tomam decisões acertadas sobre suas
relações amorosas enquanto outras parecem não ter a menor
ideia do que estão fazendo? Responder a essa pergunta é
muito fácil: a mulher que tem mais sucesso no amor é aquela
que possui uma autoestima elevada e enxerga a si mesma
como um verdadeiro “troféu”. Ela se gosta, se admira e
demonstra isso em seu comportamento, aproximando-se de
homens que sabem valorizá-la. Por outro lado, a que tem
baixa autoestima tende a se envolver em relacionamentos nos
quais aceita muito menos do que merece.
Aqui está algo que toda mulher inteligente precisa saber:
aumentar sua autoestima pode transformar e melhorar muito
sua vida amorosa. Essa mudança vai influenciar não apenas sua
escolha de parceiros, como também o que você espera e aceita
deles. Parece bastante simples, não é? Entretanto, toda mulher
que já se sentiu tentada a criticar qualquer aspecto de si mesma
– seja sua aparência, seu peso, seu endereço, seus laços familiares,
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seu nível de instrução, sua conta bancária, ou até mesmo suas
ideias – sabe que a autoestima não é algo que se compra pronto. 
Então, o que você precisa saber para dar uma guinada em
sua vida amorosa? Que segredos se escondem por trás de uma
autoestima forte e poderosa?
As mulheres inteligentes sabem que...
... ter autoestima é fundamental.
Se você costuma se envolver com homens que não a tratam
bem nem lhe fazem bem, é provável que precise resolver alguns
problemas relacionados à sua autoestima. 
Muitas mulheres se identificam de imediato com essa si -
tuação. Elas sabem que não se dão o devido valor e estão can-
sadas disso. Sentem-se prontas para melhorar a maneira como
enxergam e tratam a si mesmas – o que já é um grande passo.
Por outro lado, algumas estão igualmente fartas de aceitar
relacionamentos insatisfatórios, mas não acreditam que sua
autoestima tenha algo a ver com isso. Elas dizem coisas
como: “Gosto de mim mesma, mas atraio os parceiros erra-
dos.” Ou: “O problema não é o que eu penso sobre mim, mas
o que Anthony pensa sobre mim.” Ou ainda: “A questão não
é a minha autoestima, e sim a dele; William precisa me -
lhorar a maneira como vê a si mesmo para, então, ser capaz de
apreciar uma mulher que se importa com ele.” Nós
compreen demos o porquê dessas reações, mas gostaríamos
que você as deixasse de lado até aprender o significado da
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autoestima e descobrir de que maneira ela influencia seus
relacionamentos.
O que é autoestima?
Se procurarmos a palavra estima em um dicionário, vere-
mos que seu significado é respeito e admiração. Sendo assim,
autoestima significa autorrespeito e autoaceitação. Uma
mulher com autoestima elevada valoriza a pessoa preciosa que
ela é. Por isso, tende a atrair bons parceiros e a evitar homens
que façam mal a ela.
Já uma mulher com baixa autoestima parece ter um ímã
interior que atrai sujeitos problemáticos; esse ímã conduz seu
“navio sentimental” sempre para a direção errada. Quando ela
gosta de um homem, presta mais atenção às necessidades dele
do que às suas. E logo perde a capacidade de perceber quem
ela é e o que deseja da vida. A baixa autoestima obscurece seu
discernimento, tornando-a suscetível às falsas promessas dos
aproveitadores de plantão. As mulheres vulneráveis evitam
questionar as atitudes duvidosas dos homens com quem se
envolvem. Até podem enxergar os sinais de alerta e pressentir
o perigo, mas nem sempre agem de maneira a se proteger.
Quando percebem indícios de problemas no relacionamento,
em vez de se resguardar, preferem se convencer de que tudo não
passa de uma falsa impressão. A baixa autoestima consegue
transformar até a mulher mais independente em alguém que
parece carente. E nem é preciso lembrar o poder que a carên-
cia tem de afastar boas companhias.
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A próxima questão é bastante óbvia: por que algumas mu -
lheres têm tanta autoestima enquanto outras têm tão pouca? 
Ninguém nasce com baixa autoestima
Problemas de autoaceitação são criados ao longo de nossa
complexa história individual. A autoestima é produto do cres -
cimento emocional e dos desafios que enfrentamos durante a
vida – dos milhares de momentos e mensagens que vamos
armazenando pelo caminho. Tudo tem início quando ainda
somos crianças. Muitas dessas mensagens são bastante sutis: o
sorriso de aprovação do pai, o olhar amoroso da mãe, uma
repreensão, um ar de desprezo ou desinteresse. Outras são
mais diretas: palavras de encorajamento e de incentivo, elo-
gios, respostas ríspidas, indiferença, grosserias ou irritação.
Cada mensagem e cada momento transmitem um universo de
informações, criando e reforçando seu amor-próprio. 
Reflita sobre isto: antes mesmo de ter idade suficiente para
pronunciar suas primeiras palavras, você já havia formado
muitas ideias a respeito de si mesma – se era uma pessoa boa
ou má, bonita ou feia, brilhante ou tola. Mais importante ainda,
já tinha começado a se convencer de sua posição como um ser
desejado ou rejeitado, digno ou indigno de ser amado. 
Em resumo, os primeiros anos de formação são decisivos. A
maneira como seus pais e parentes próximos enxergavam você
e uns aos outros, assim como a relação de sua família com a
comunidade, é o que determina o grau de autoestima com que
você dá seus primeiros passos. Mas, à medida que você ama-
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durece, passa por uma grande evolução emocional. O desen-
volvimento do senso de valor interno é um processo que se es -
tende pela infância e pela adolescência, continua durante os
20, os 30, os 40 anos e segue por toda a vida. Quando você
começa a frequentar a escola e a sofrer a influência de pes-
soas que não fazem parte de sua família, sua autoestima tam-
bém passa a ser estimulada por professores, colegas, vizinhos
e amigos – ou seja, por qualquer pessoa que atue em sua vida.
Imagine que você tenha uma professora extremamente amá-
vel e solidária no jardim de infância, sempre pronta a esti-
mular e elogiar suas atitudes. Todas as vezes que você pega
um lápis de cor e uma folha de papel, cada vez que cantarola
uma canção infantil, essa professora afirma que você é uma
grande artista em desenvolvimento. Todas as vezes que você lê
uma frase de um livro ou usa os dedos para contar até 10, ela
praticamente aplaude em êxtase. Ao terminar o jardim de
infância, você teráum sentimento muito positivo sobre si
mesma, e o resultado será o florescimento de sua autoestima
na escola. Você entrará no ensino fundamental com a expec-
tativa de que se sairá muito bem. E se você tiver a experiên-
cia oposta? Imagine que sua professora seja sempre crítica e
exigente e aja como se nada do que você faz tivesse valor.
Suponha que ela lhe diga que sua leitura é deficiente, que lhe
falta talento para as artes, que você não é capaz de cantar uma
única nota com afinação e que jamais, em toda a sua vida,
estará apta a contar até 10. É claro que você não vai se sentir
tão otimista quanto ao seu lugar neste mundo quando chegar
ao ensino fundamental.
Uma educação cuidadosa por parte dos pais, combinada a
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uma série de boas experiências na escola e na comunidade,
aumenta as chances de que você desenvolva uma visão segura
de si mesma. Tomemos a história de Maria como exemplo.
Maria teve uma mãe acolhedora e presente, que sempre fez o
que pôde para ajudar a menina a crescer e a desenvolver suas
potencialidades. A mãe a estimulava a pensar por si mesma e
a desenvolver uma visão racional das próprias ha bilidades. O
pai também era dedicado e caloroso. Quando a me nina demons-
trou interesse por música, ele sugeriu que fizesse aulas de
piano; se ela tirava boas notas em matemática, ele comprava
livros com exercícios mais avançados; depois que Maria mani-
festou vontade de jogar tênis, ele passava horas ajudando-a 
a melhorar seu saque. Os pais também a esti mulavam a cuidar
da sua formação espiritual e faziam todo o possível para que a
filha tivesse princípios e determinação. Eles a orientavam,
mas confiavam nela para que tomasse decisões baseadas em
seu instinto. Além disso, a família da menina sempre foi res-
peitada e admirada na comunidade em que vivia, fazendo com
que ela se sentisse imensamente segura e confortável em seu
ambiente. Não é preciso dizer que Maria é uma garota de
sorte por ter esses pais. Durante toda a sua vida, ela foi tratada
como uma pessoa digna de respeito, admiração e aceitação.
Portanto, não é nenhuma surpresa que, na idade adulta, seja
assim que enxergue a si mesma.
A maioria de nós não tem a mesma sorte que Maria. Nossas
histórias pessoais nem sempre são positivas e justas. Talvez sua
mãe fosse amável e acolhedora, mas seu pai, distante e auste-
ro. É possível que seus pais tenham se divorciado quando você
era criança, deixando poucas, ou indesejáveis, lembranças de
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um deles ou de ambos. Talvez sua mãe tivesse problemas em
relação ao próprio peso e ficasse obcecada com a aparência dos
filhos. Ou, quem sabe, seus avós, tias ou tios fossem muito crí-
ticos e depreciadores. Pode ser que você tenha passado por
experiências desagradáveis com uma série de babás, parentes,
professores e outros adultos que deveriam servir-lhe de modelo.
Talvez seus pais tratassem você bem, mas vivessem às voltas
com tantas dificuldades que acabaram por afetar a visão que
você construiu de si mesma. Talvez seus familiares tenham
enfrentado problemas financeiros ou emocionais que a leva-
ram a se sentir diferente de seus colegas. É possível que um de
seus pais abusasse de álcool ou drogas ou então tivesse algum
hábito que a fizesse ser vista pelos outros com desconfiança,
gerando constrangimento ou até mesmo vergonha. Tudo isso
pode ter provocado efeitos desastrosos em sua autoestima. 
Porém, por mais adversas que sejam as circunstâncias – con -
siderando que a vida não é completamente negativa –, você
também deve ter tido experiências que estimularam sua au -
toestima e reforçaram seu amor-próprio. Você pode ter sido
uma boa atleta ou uma aluna responsável. Talvez todos admi-
rassem a sua beleza. Ou você sentisse orgulho de sua família e
de tudo o que ela conquistou. Talvez as pessoas elogiassem seu
sorriso doce, seu senso de humor, sua personalidade. Tudo isso
faz uma grande diferença na maneira como você percebe a 
si mesma. 
As mulheres inteligentes sabem que...
... nem sempre é possível se sentir bem
em relação a todos os aspectos da vida.
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Todos nós temos experiências positivas e negativas, e nossa
autoestima tende a refletir essa combinação. Isso significa que
sua visão de si mesma pode ser diferente, dependendo da 
circunstância. Lorena, por exemplo, considera-se boa amiga,
ótima mãe e uma parceira carinhosa e romântica. Ela tem
consciência de sua personalidade agradável e de seu senso de
humor. Infelizmente, Lorena também acredita que suas per-
nas são feias, que sua pele é oleosa demais, que seus quadris
são gigantescos e seus seios, inexistentes. Quando está em
casa, com sua família, ela se sente bem, mas se for a uma festa,
à praia, ou mesmo ao supermercado, se incomoda com a pos-
sibilidade de que as pessoas riam de seu corpo. A insegurança
a respeito da própria aparência leva Lorena a se esquivar de
muitos eventos sociais. 
Tereza sabe que é bonita, inteligente e capaz. Ela possui
diploma universitário e um bom emprego. No trabalho, é
con fiante e competente. Entretanto, quando é apresentada a
um homem, nada disso parece ter importância. A família de
Tereza não tinha dinheiro nem status, por isso ela se sente
profundamente insegura quanto ao seu lugar no mundo.
Quando vai a um evento social ligado ao trabalho, fica com a
sensação de que não deveria estar ali. Ela acha que não sabe
como se comportar nessas situações. Quando conhece um pos-
sível pretendente, sua maior preocupação é o que vai revelar
sobre as dificuldades que enfrentou no passado. Tereza tem a
sensação de ser uma farsa.
Dina é a primeira a reconhecer que tem sérios problemas de
autoestima. É uma mulher muito atraente e agradável, que
todos adoram. Entretanto, ela jamais se sentiu importante.
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Quando era criança, sua mãe tinha tendência a depreciar a
maioria de suas escolhas. Parecia determinada a criticar seus
amigos, suas roupas, seu peso. A mãe era incapaz de lhe ofere-
cer qualquer tipo de orientação. E, para piorar, costumava com-
parar Dina a outras meninas, ressaltando seus pontos fracos.
Dina tem consciência de que possui uma péssima autoimagem
e de que passa tempo demais preocupada com a própria apa-
rência. Todos os seus relacionamentos foram com homens com
sérios defeitos. Um não conseguia se manter no emprego, outro
bebia demais e usava drogas, outro era casado. Dina está jun-
tando dinheiro para fazer uma cirurgia plástica que acredita que
irá mudar sua vida. Quando comenta sobre seus planos, ela diz:
“Tenho tantos problemas que nem sei por onde começar.” Mas,
apesar de todas essas dificuldades, Dina é muito segura em cer-
tas áreas. Ela se considera uma boa mãe para a filha adolescente,
uma boa irmã mais velha e uma excelente amiga.
Em outras palavras, uma mulher pode se sentir bem em
algumas esferas e, ao mesmo tempo, mal em outras. Esse é um
ponto importante que deve ser sempre lembrado, pois a osci-
lação entre confiança e vulnerabilidade é bastante complexa. 
Como a baixa autoestima atrapalha os relacionamentos?
Aqui estão algumas maneiras:
• As mulheres com baixa autoestima procuram parceiros
que as façam se sentir bem consigo mesmas, pois são inca -
pazes de conseguir isso sozinhas. Essa postura as deixa
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vulneráveis aos homens dissimulados, que sabem o que
dizer para conquistar a atenção de uma mulher no início
de um relacionamento. 
• Como não se aceitam verdadeiramente, essas mulheres cos -
tumam se envolver com homens que também não as aceitam
e que as depreciam, muitas vezes sem que elas percebam.
• As mulheres que não se valorizam tendem a se contentar
com sujeitos problemáticos. A lógica que seguem é: “Há
tantas coisas erradas com o João que ele provavelmente
não vai reclamar do meu peso, dos meus seios pequenos,da minha mãe bêbada, da minha conta zerada no banco,
das marcas de acne no meu rosto”, etc. 
• Pelo fato de estarem sempre se desculpando por suas
“deficiências”, elas não desenvolvem a habilidade de se
relacionar com justiça e igualdade. Mais uma vez, seguem
uma lógica tortuosa: “João não pode reclamar dos meus
defeitos. Afinal de contas, eu tolero seu comportamento
inaceitável e faço mais do que deveria para manter nosso
relacionamento.” 
• As mulheres com problemas de autoestima frequente-
mente usam a própria insegurança como desculpa para
evitar eventos sociais. Elas se escondem atrás de frases
como: “Ninguém vai me achar bonita mesmo, então por
que eu deveria tentar me arrumar?” 
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• Elas se sentem tão desvalorizadas que ficam gratas aos
homens que aparecem em suas vidas – simplesmente por
estarem com elas. Sem dúvida, esse tipo de atitude cria
relacionamentos desiguais e insatisfatórios. 
Alguma dessas afirmações lhe soa familiar? Então, chegou
a hora de aprender os segredos das mulheres inteligentes.
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As mulheres inteligentes sabem que…
Segredo 1: Você é quem você pensa que é
�
A sua autoestima depende da sua maneira de pensar em si
mesma. Você pode ser a mulher mais encantadora e charmosa
do mundo, mas, se tiver um crítico interno sempre fazendo
com que se lembre de seus defeitos, vai se considerar uma
pobre coitada. Todas nós já lemos biografias de mulheres lin-
das e famosas que confessaram jamais terem se sentido segu-
ras em relação à sua aparência ou ao seu talento. Elas nunca
conseguiram relaxar e desfrutar a vida. Quando lemos relatos
assim, achamos difícil acreditar, mas eles nos dão um bom
exemplo de como a baixa autoestima cria problemas sem
nenhum fundamento.
Sabemos que muitas das dificuldades que você teve na cons-
trução de uma autoimagem saudável foram criadas ainda na
infância ou então por circunstâncias que estavam fora do seu
controle. Talvez as pessoas à sua volta não tenham conseguido
ajudá-la a se sentir bem consigo mesma. Mas isso foi no pas-
sado. Hoje você é uma mulher adulta e chegou a hora de assu-
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mir as rédeas de sua vida. Primeiro, é preciso reconhecer que
seus pensamentos formam a base de sua autoestima. E se qui-
ser aprender a se valorizar, você deve se enxergar como um ser
único, digno e precioso. Em outras palavras, comece a pensar
em si mesma de uma maneira diferente.
Comece aprendendo uma nova linguagem
Não é francês, nem alemão ou italiano. A língua a que nos
referimos é o idioma do amor-próprio: a linguagem da autoes-
tima. A forma como você fala consigo mesma reflete o que você pensa a
seu respeito. Essa conversa interior é um elemento fundamental
na construção (ou destruição) de uma autoimagem po sitiva.
Isso significa que certas palavras e expressões precisam ser eli-
minadas do seu vocabulário, enquanto inúmeras outras devem
ser introduzidas. Cada vez que você se critica cruelmente, causa
em sua autoestima o impacto de uma arma, ferindo-a grave-
mente. Algumas dessas críticas incluem frases como: “Eu
estou horrível”, “Eu odeio, odeio o meu nariz”, “Quem pode-
ria se interessar por uma pessoa com estas coxas?”, “Sou des-
preparada demais para esse emprego”, “Como sou imbecil!” e
“Minha família me mata de vergonha, ninguém jamais vai me
aceitar”, “Nunca estou arrumada o suficiente”. Sempre que se
agride com uma frase dessas, você se desvaloriza ainda mais, o
que só aumenta sua dificuldade de sentir-se verdadeiramente
bem consigo mesma. 
A linguagem da autoestima positiva tem expressões total-
mente diferentes das citadas acima. Ela contém afirmações
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como: “Eu mereço isso”, “Fiz um excelente trabalho!”, “Estou
tão orgulhosa de minhas conquistas!”, “Sou uma pessoa extraor -
dinária por ter superado uma infância tão difícil, qualquer um
ficaria impressionado com a minha trajetória”, “Fico muito
bem com essa roupa”, “Eu me sinto ótima”. Você percebe a
diferença entre essas duas linguagens? Mude a sua maneira de
pensar em si mesma e aprenda a se valorizar. 
Você deve estar imaginando: “Isso é tudo maravilhoso, mas
afirmar que sou linda e magra não vai me fazer caber num
jeans 38 se meu tamanho for 48.” Isso é verdade, mas seus
pensamentos são muito poderosos e, embora você não possa
usá-los para mudar a cor de seus cabelos ou seu manequim,
pode, sim, lançar mão deles para se manter em contato com o
que realmente importa. Empregue sua força metal para des-
viar a atenção de assuntos superficiais e enfocar os pontos
positivos que a tornam uma pessoa maravilhosa. Você é única!
Não há ninguém igual a você! 
Faça agora mesmo uma lista com pelo menos 10 de suas
maiores qualidades. Pegue uma folha de papel e escreva de
que forma você demonstra ser uma pessoa gentil, solidária e
atenciosa. Liste aquilo que a torna uma boa amiga, irmã, mãe,
tia. Você é boa ouvinte? Anote isso. Faz as pessoas rirem?
Anote. De que maneira você acredita que contribui para o
mundo que a cerca? Enumere suas conquistas, por menores
que sejam, na escola, no trabalho, nos esportes. Você sobrevi-
veu a uma infância sofrida? A um relacionamento doloroso?
Tome nota. Essas são conquistas importantes e você precisa se
parabenizar por elas. Escreva todos os dias alguma coisa boa
sobre si mesma da qual consiga se lembrar. Tente acrescentar
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algo novo diariamente. É nessas qualidades que você precisa
pensar, são elas que você deve reforçar. Essa é a sua “lista prin-
cipal”, o que você realmente é. Sempre que começar a fazer
comentários autodepreciativos, pise no freio! Não se deixe
envolver nessa espiral de negatividade e dirija, consciente-
mente, seu pensamento para suas qualidades. Se for preciso,
leia sua lista em voz alta. Faça isso várias vezes por dia. Afaste-
-se das ideias destrutivas e cerque-se de pensamentos que lhe
proporcionem amor e apoio – aqueles que evocam tudo o que
a torna especial. Essa é uma maneira simples mas poderosa de
estimular sua autoestima.
As mulheres inteligentes entendem a 
importância de usar palavras carinhosas 
ao falar consigo mesmas. 
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