Ebook Maturidade Emocional Oficial

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Cada dia que você deixa de implementar o que aprende acaba 
perdendo oportunidades, dinheiro, chances de lidar com as pessoas da 
melhor maneira e de melhorar suas relações. A cada dia que diz “amanhã 
eu começo” é um dia perdido que poderia aproveitar quando alcançasse 
sua melhor versão. Cada hora que perde a partir de agora afeta sua vida, 
sua família, e principalmente seus filhos – se tiver algum. Quanto mais 
demorar para colocar em prática o que aprender pior será pra você. Um dos 
maiores segredos que posso te passar é aprender a se desvincular de seus 
resultados, em outras palavras, seus resultados são consequências de suas 
ações. Seus resultados são consequência de todo um processo. Ao invés de 
se focar nos resultados foque-se no processo. Querendo ou não, cedo ou 
tarde, obterá resultados. Os resultados virão de qualquer forma. Espero 
que esse e-book possa te ajudar a lidar com suas emoções, além de te 
ajudar a aumentar seu arsenal de ferramentas e técnicas para lidar melhor 
com a vida e com a realidade. 
Você está preste a entrar em um mundo de ideias e pensamentos 
onde pessoas comuns não conseguem entender. Revelarei segredos que 
poucas pessoas conhecem. Revelarei segredos que pode mudar sua para 
melhor a partir de agora. 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Sumário 
Prefácio .............................................................................................9 
Introdução .......................................................................................12 
Crescer não é fácil ........................................................................... 15 
É impossível controlar as emoções? ...............................................18 
Amadurecer é um processo continuo ............................................. 31 
Emoções não diferem entre o que é real do que é fantasia ..........36 
A influência da maturidade em nossas vidas ...................................40 
Os 6 pilares .................................................................................44 
Controlar as emoções ......................................................................48 
Nossos sentimentos em um relacionamento afetivo ....................52 
A Maturidade Emocional é diferente de pessoa para pessoa .........55 
A importância das emoções ...........................................................58 
Testando sua maturidade ...............................................................61 
Mulheres e seus diferentes níveis de manutenção .........................71 
 As mulheres de manutenção baixa ...............72 
 As mulheres de manutenção média .............75 
 As mulheres de manutenção alta .................78 
Que tipo de homem você é ............................................................86 
 Os homens de baixa manutenção ................87 
 Os homens de alta manutenção ..................91 
 Os homens de manutenção média ..............93 
Relacionamentos e os tipos de manutenção .................................97 
Combinações de manutenção e suas vantagens e desvantagens ...99 
Como aumentar seu desempenho e viver no seu melhor ...........107 
Os 4 passos para melhorar sua vida imediatamente .....................110 
Críticas e Julgamentos ...................................................................122 
 
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Como pessoas de alto nível lidam com críticas e julgamentos ........124 
Como lidar com críticas e Julgamentos ...........................................128 
Críticas construtivas .........................................................................131 
Lidando com pessoas difíceis ..........................................................140 
Lidando corretamente com conflitos e problemas ..........................144 
 Passo 1 – Entender seu estado emocional ......146 
 Passo 2 - Avaliando suas reações ao conflito ..151 
 Passo 3 – Resolva a questão emocional primeiro para depois 
negociar ..........................................................158 
 Passo 4 – Adaptação .......................................162 
Quando a outra parte recusa-se a negociar.................................. 165 
Quando não seguem as regras .......................................................167 
Não ataque a pessoa, ataque o comportamento desagradável ....174 
O que fazer quando prejudicam a negociação .............................178 
Quando dificultam ou destroem a negociação .............................182 
 Recompensar positivamente comportamentos desagradáveis 
.........................................................................................184 
 Trabalhe em cima do respeito e de seu valor .................186 
 Como pedir desculpas .....................................................187 
Administrando conflitos com uma pessoa difícil .........................190 
 Reconhecer, avaliar e lidar com as diferenças e interesses 
 Criar estratégias eficientes para lidar com pessoas difíceis 
 4 Benefícios de uma boa negociação 
Lidando com a Dor corretamente .................................................194 
 Introdução: a importância da dor 
 Lembranças dolorosas....................................................197 
 10 Rotinas e hábitos para superar situações de dor e sofrimento 
........................................................................................202 
 A verdade sobre o “isso passa” ......................................208 
 Pedir perdão e/ou amenizar a dor................................. 209 
 
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Erros 
 Todo erro é igual ...............................................................211 
 As pessoas tem o direito de te julgar ................................213 
 Como nossos erros do passado afeta nossa vida hoje ......216 
Aumentando seu conhecimento 
 Não vá na onda que a onda te leva ...................................219 
 Perdedores x Vencedores .................................................221 
 O que realmente significa ser você mesmo ......................225 
 O segredo para vencer na vida chama-se sacrífico ...........231 
 Qualquer sacrifício é válido ...............................................232 
Vencendo enganadores, trapaceiros e manipuladores 
 O que significa manipular .................................................235 
 Quem manipula ................................................................239 
 Pra que se manipula .........................................................241 
 Como se manipula alguém ...............................................242 
 Antidoto para lidar com a manipulação ...........................250 
 Contra antidoto ................................................................251 
 Libertando-se da prisão ....................................................255 
Estratégias manipuladoras e como vencê-las 
 Alguns jogos manipuladores mais comuns ......................256 
 O amor como moeda de troca e quando é ruim .............259 
 Mantenha a arrogância deles bem longe ........................260 
 Restringindo o peso da culpa ..........................................261 
 Dê o fora quando os jogos começarem ...........................263 
 Desvie das brigas e conflitos usados por manipuladores 264 
 Distorcem os fatos ...........................................................266 
 Psicopatas do coração .....................................................269 
Estratégia e mudança de vida 
 Se tudo dá errado sua estratégia é ruim .........................273 
 Que tipo de pessoa você é ..............................................276 
 Mude seu foco para melhorarsua vida ..........................279 
 Pare de resolver os problemas dos outros .....................282 
 Não use drogas ...............................................................284 
 
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 Mude sua estratégia para melhorar sua vida .................286 
O que é a felicidade? O que nos faz felizes? ................................293 
 Eu projetivo e o Eu experiencial ..........................................295 
 O dinheiro traz felicidade? ..................................................296 
 Propósito de vida ................................................................297 
 O que faz o “eu experiencial” feliz? ....................................298 
 O estado de Flow ................................................................300 
 Foco, competência e concentração ....................................301 
A curva da satisfação com a vida .................................................304 
 O que explica essa curva? ...................................................305 
 Diferença entre ser rico e ser pobre ...................................307 
 Por que a felicidade começa a aumentar após a crise dos 40-50 anos? 
............................................................................................308 
Como podemos ser mais felizes? ................................................309 
Estar certo nos faz feliz? ...............................................................312 
Conclusão .....................................................................................314 
Projeto Homem Superior .............................................................315 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
9 
 
Prefácio 
Eu me sinto particularmente empolgado que “Maturidade 
Emocional: Crescendo Mentalmente” me proporcione a oportunidade de 
compartilhar novas ideias, insights e resultados de estudos que ofereçam 
aos leitores ferramentas para melhorar a relação em diversas áreas e 
pessoas de seu convívio. Neste e-book está refletida minha experiência dos 
últimos anos, em que dediquei a maior parte do tempo aplicando minhas 
descobertas ajudando diversas pessoas. 
Meu objetivo foi ajudar as pessoas a aperfeiçoarem suas habilidades 
emocionais. Para isso, inclui sugestões e exercícios que espero que sejam 
estimulantes e de grande auxílio. Irá desenvolver muitas de suas 
habilidades e ficará consciente de como suas emoções afetam sua vida. 
Nesses anos ajudando as pessoas descobri que homens e mulheres lidam 
com suas emoções de maneira diferente e essa diferença afeta os 
relacionamentos, amizades e a vida em família. Nesse e-book descobrirá 
como estar consciente da maneira como o parceiro ou parceira lida com 
suas emoções e como se adaptar a eles. O desenvolvimento dessa 
habilidade possibilita alguma margem de manobra quando você se 
emociona e principalmente quando se encontra em uma situação em que 
sua decisão pode afetar sua relação. 
O propósito de qualquer episódio emocional é nos ajudar a alcançar 
rapidamente nossos objetivos, sejam eles atrair pessoas para nos confortar, 
amedrontar um criminoso ou diversos outros. Os melhores episódios 
emocionais não prejudicam nem causam problemas para aqueles com 
quem estamos envolvidos. Não é fácil desenvolver essa habilidade, mas, 
com a prática, ela pode se tornar habitual. 
Tornar-se mais sensível em relação à maneira como os outros estão 
se sentindo não é algo fácil de fazer. Como as emoções estão no centro de 
toda relação importante que temos, devemos ficar atentos com relação aos 
sentimentos dos outros. Às vezes, isso significa perguntar à pessoa a 
respeito da emoção identificada, reconhecendo como a pessoa está se 
sentindo e assim modificar suas próprias reações. 
Além das habilidades comuns que nos permite lidar melhor com 
nossos sentimentos, temos que lembrar que os sentimentos podem ser 
manipulados e intensificados, e naturalmente levar ao que chamo de 
 
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“escravidão emocional”. Nossos sentimentos estão em tudo que fazemos 
até mesmo quando pensamos que não estão envolvidos. Querendo ou não 
o que você sente é o que você tem de mais valioso pois o que você sente 
dita como será sua vida, no que acredita e com quem se envolve. Nós, seres 
humanos, temos a crença de que o sentimento é a melhor coisa do mundo, 
porém não é bem assim. O sentimento direcionado para ideologias, 
filosofias de vida ou pessoas erradas pode colocar corruptos no poder, pode 
nos levar a caminhar por lugares que não deveríamos e o pior, pode nos 
levar a morte. 
A importância do que sentimos afeta toda nossa vida e temos que 
estar atendo a melhorar nossa maturidade emocional que nos permitirá 
aumentar nossa resistência emocional. 
Para conseguir dicas ainda mais valiosas aconselho ler o livro “A 
Linguagem das Emoções” e o livro “Decifrar Pessoas – como entender e 
prever o comportamento humano”. Minha intenção com esse e-book é 
abrir seus olhos e te colocar no caminho que irá melhorar sua vida e te 
tornar mais resistência e preparado. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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12 
 
Introdução 
As emoções determinam nossa qualidade de vida. Elas acontecem 
em todos os relacionamentos que nos interessam: no trabalho, em nossas 
amizades, nas interações familiares e em relacionamentos íntimos. Podem 
salvar nossas vidas, mas, também, causar danos. Podem nos fazer agir de 
um modo que achamos realista e apropriado, mas também nos levar a agir 
de maneira extrema, causando arrependimento mais tarde. 
Meu objetivo é ajudar os leitores a entender melhor e aprimorar suas 
vidas emocionais. As emoções podem começar rapidamente, e isso ocorre 
muitas vezes; tão rápido que nossa consciência não participa ou 
testemunha o que ativa uma emoção em nossa mente em determinado 
momento. Essa velocidade pode salvar nossas vidas em uma emergência, 
mas também pode arruiná-las quando reagimos de forma exagerada. Não 
temos muito controle a respeito do que nos deixa emocionados, mas é 
possível, embora não seja fácil, fazer algumas mudanças naquilo que ativa 
nossas emoções e em nosso comportamento quando nos emocionamos. 
Cada emoção também gera um padrão único de sensações em nosso 
corpo. Ao nos familiarizarmos com elas, podemos ficar cientes, desde o 
início, de nossa resposta emocional, a fim de termos alguma chance de 
escolher se conservamos a emoção ou se interferimos nela. 
Cada emoção também apresenta sinais únicos, principalmente na 
fisionomia e na voz. Sabendo identificar as emoções desde cedo, seremos 
capazes de lidar melhor com as pessoas em diversas situações e controlar 
nossas próprias respostas emocionais aos sentimentos delas. Além disso ao 
trabalhar nossas emoções estamos aumentando nossa maturidade 
emocional e ficando ainda mais consciente de como o que sentimos afeta 
o mundo ao nosso redor. 
Gostaria que não fosse verdade, mas nosso sistema, a sociedade, a 
mídia, a internet, não se concentra corretamente em trabalhar nessa área 
tão importante. A maturidade emocional não é ensinada nas escolas e 
como consequência criamos jovens que não estão preparados para a 
realidade e naturalmente esses jovens se tornam adultos e assim o ciclo se 
repete. Em muitos casos a responsabilidade é colocada nos pais, porém os 
pais também não tiveram a oportunidade de trabalhar na maturidade 
emocional e o ciclo se repete de pai pra filho. Acima disso temos que lutar 
 
13 
 
para melhorar nosso sistema e implantar a maturidade emocional nas 
escolas. Se realmente queremos que nossos filhos tenham uma vida 
emocional melhor do que a nossa, devemos nos focar em trabalhar as 
habilidades emocionais de nossos filhos. 
As consequências de um baixo nível de maturidade emocional nos 
afeta diretamente. Relacionamentos vão de mal a pior, cada vez mais o 
sentimentalismo e positivismo tem ganhoforça. As pessoas cada vez mais 
não conseguem lidar com julgamentos e com críticas, e naturalmente se 
escondem em seu núcleo de pessoas que evitam julgar e fazer críticas. Esses 
dificilmente crescem emocionalmente pois vivem em um mundo de 
fantasia distante da realidade. Muitas pessoas ainda acreditam que existem 
emoções positivas e negativas e outras pessoas ainda vão mais longe 
dizendo frases como: “Entre o certo e o errado prefiro aquilo que me faz 
feliz” ou “se eu sinto alguma coisa só vou, depois me preocupo com as 
consequências”. O mundo está cheio de pessoas que destroem a si mesmas 
e no processo de destruição não se importam se irão te levar junto com elas 
ou não. Essas pessoas não possuem a responsabilidade emocional esperada 
e naturalmente devemos nos proteger para que não sejamos atingidos 
negativamente por essas pessoas. 
O mundo não é um lugar cor de rosa, onde todas as pessoas podem 
viver em união, que tudo irá se resolver. Não! O mundo não é um lugar 
onde devemos ignorar a importância de lidar com nossas emoções. 
Querendo ou não temos que aumentar nossa resistência emocional e com 
o conhecimento certo, estaremos cada vez mais próximo de conquistar esse 
objetivo. O que sentimos afeta toda nossa vida e se não soubermos lidar 
corretamente com o que sentimos, estaremos em grandes problemas. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Crescer não é fácil 
Você tem interesse em crescer? Eu digo crescer profissionalmente, 
crescer no seu negócio, melhorar em seus relacionamentos, crescer como 
homem, crescer como mulher, se adaptar melhor a vida e a realidade. 
Tenho que te contar a verdade: crescer não é fácil. Acredito que 
todos tem o desejo de crescer. Todos tem algum sonho ou objetivo em vida. 
É importante que saiba que crescer dói. Não é fácil pegar suas crenças e se 
questionar: será que o que acredito tem me ajudado a me tornar uma 
pessoa melhor? 
Podemos melhorar a pergunta: será que aquilo que acredito 
realmente oferece o melhor pra mim? Sendo assim, o que é melhor pra 
mim: continuar como sou ou subir para o próximo nível? Como faço para 
alcançar esses novos níveis? 
Se pensar no processo biológico, quando uma criança está em 
processo de crescimento é muito comum ela acordar com dores nas pernas. 
É comum pois os ossos estão crescendo. Crescer dói, não é fácil. Agora, 
quando a pessoa está crescendo profissionalmente também irá doer. A 
razão de doer é que irá sair da área que domina, sair de sua zona de 
conforto e entrar em uma área que ainda não domina e que não está 
confortável. Seu corpo não se sentirá bem. Sua mente não se sentirá bem. 
Tanto sua mente quanto seu corpo não estão acostumados com mudanças. 
Queremos sempre nos manter em um estado de conforto por essa razão as 
mudanças são difíceis. Por essa razão colocamos muitas barreiras e 
justificativas para fazer algo simples. Não queremos sair de nossa zona de 
conforto. 
Não é fácil lidar com rotinas e com situações que não estamos 
acostumado. Todo esse processo de crescimento é doloroso. Não é fácil 
deixar de fazer o que acredita ser o certo para fazer o que é necessário. 
Assim que passar a dominar essa nova área ou rotina, aquilo que antes era 
aceito como um desafio, como algo negativo e ruim, irá passar a trazer 
benefícios. Seu corpo e mente irão se sentir confortáveis com os novos 
hábitos e rotinas, e os velhos hábitos e rotinas serão vistos como ruins ou 
negativos. Quem não cresce, quem não enfrenta a dor, não tem o direito 
de colher os benefícios. 
 
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Muitas pessoas vivem situações desagradáveis em suas vidas e não 
fazem ideia de como reverter a situação. Uma das regras para melhorar na 
vida é: 
 Traga a responsabilidade pra você; 
Trazer a responsabilidade pra você é entender que tudo aquilo que afeta 
sua vida é praticamente 100% responsabilidade sua. O problema não é ter 
algumas falhas em sua maturidade e conhecimento, o problema é ter 
muitas falhas e erros. Por essa razão encontrar um bom guia não é nada 
fácil. Toda vez que deixamos de fazer uma boa escolha, estamos optando 
por uma opção muito pior. Toda vez que deixamos de fazer o que 
deveríamos fazer, optamos por uma opção inferior. Fazer o que é preciso 
fazer, dói. Para crescer é preciso encarar e enfrentar a dor. Caso não queira 
crescer, basta evitar a dor e continuar vivendo em sua zona de conforto. 
Crescer dói mas é preciso. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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É impossível controlar as emoções? 
Já parou para pensar o que está acontecendo dentro de você quando 
você se apaixona? O que acontece dentro de você quando sente angustia 
de ter seu coração partido ou a alegria de conquistar um objetivo ou raiva 
de alguém no transito? O que é que está acontecendo dentro do seu 
cérebro nesses momentos? 
É comum muitas pessoas dizerem que tem certas coisas na vida que 
são emocionantes ou que tem algum sentimento que são importantes e 
especiais. Mas o que de fato significa isso? O que são emoções e 
sentimentos? É possível controlar o que sentimos como muitas pessoas 
dizem e espalham todos os dias tentando fazer com que você acredite 
nelas? Como a emoção está ligada com nossas crenças? Como uma ideia se 
torna algo especial e único de forma a nos fazer acreditar que determinada 
ideia é verdadeira e todas as outras são falsas? Como adquirimos um 
propósito de vida e como esse propósito é ligado a ideias? Qual a diferença 
entre emoções e sentimentos? 
O que são emoções e sentimentos? 
Gostaria agora que você imaginasse a seguinte situação. Você está 
em uma praia fantástica, é primavera, o sol está agradável, e você resolve 
dar um mergulho. Lá no fundo do mar mergulhando vem um cardume de 
peixes em sua direção. Do meio desse cardume de peixes sai um tubarão 
branco e você fica cara a cara com o tubarão. É muito interessante o que 
acontece em seu cérebro quando registra a informação “tubarão”. 
Seu cérebro inicia a coordenação de um programa de ações muito 
complexo que irá recrutar seu corpo inteiro para uma série de mudanças. 
Suas pupilas dilatam e sua boa seca. Seu estomago altera seu 
funcionamento e se estiver com o intestino cheio você solta. Daí surge a 
expressão “caguei de medo”. O sangue do seu corpo é redirecionado. Os 
vasos se comprimem e dilatam. O sangue é desviado de lugares que agora 
não são tão importantes, como por exemplo o sistema digestório e 
enviando para lugares mais importantes como por exemplo os grandes 
músculos. É por isso que você sente quando está com medo aquele frio na 
barriga. Um outro lugar de onde o sangue é retirado é do rosto. É por isso 
que quando você olha uma pessoa com medo, ela está pálida. 
 
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Além disso seu cérebro ordena glândulas a secretar hormônios no 
seu sangue como a adrenalina e o cortisol, que vão fazer com que aumente 
sua frequência cardíaca fazendo com que o coração bata mais rápido, e 
também aumenta a eficiência cardíaca, fazendo o coração bombear mais 
sangue a cada batida. 
No cérebro, hormônios e neurotransmissores vão ativar circuitarias 
que vão fazer com que você fique por exemplo hipervigilante ou seja, você 
jamais dorme quando tem um tubarão em sua frente. Você também irá 
ficar hiperfocado, um fenômeno que é chamado de “visão de túnel” ou seja, 
não existe defit de atenção quando tem um tubarão em sua frente. Seu 
cérebro fica negativamente enviesado (Viés da negatividade) e 
hipersensível a qualquer coisa minimamente negativa e ameaçadora que 
esteja ao seu redor. Tudo isso e mais uma série de outras coisas acontecem 
em menos de meio segundo. Se compreendeu essa orquestra fisiológica 
entendeu o que é uma emoção. 
Emoções são programas de ação coordenados pelo cérebroque 
gerenciam alterações em todo seu corpo. Essas alterações são ações no 
sentido amplo da palavra ou seja, ações microscópicas como por exemplo 
a secreção de hormônios em sua corrente sanguínea ou a secreção de 
neurotransmissores nas sinapses de seus neurônios. Ações que podem ser 
um pouco mais complexas como por exemplo como a movimentação de 
suas vísceras ou as vezes ainda mais complexas como por exemplo os 
comportamentos. No caso de um tubarão na sua frente atacar ou fugir. 
Pra que serve tudo isso? Pra que serve nossas emoções? 
As emoções são um jeito muito inteligente da natureza fazer o ser 
vivo agir sem perder tempo. Emoção tem tudo a ver com ação, com o agir. 
Emoções tem a ver com gerar comportamentos biologicamente vantajosos 
frente a uma necessidade imediata. 
Podemos controlar nossas emoções? 
É importante notar que a emoção é automática. Nós não 
conseguimos controlar as emoções com nossa vontade. Tudo que podemos 
controlar é como reagiremos conscientemente ao que estamos sentindo. 
Ninguém olha um tubarão e fala “oh, acho que irei parar de sentir medo”. 
Muitas pessoas dizem que controlam as emoções, mas o fato é que eles não 
entendem o que são emoções e muito menos entendem o que de fato 
 
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estão “controlando”. Não sabem a diferença entre reagir ao que é sentido 
e muito menos entendem até que intensidade podemos suportar e 
principalmente como podemos medir a intensidade do que é sentido. O 
que sentimos nos ajuda a sobreviver, reproduzir e melhorar a qualidade de 
vida, porém nem sempre é assim pois o que sentimos não diferencia o que 
é certo ou errado. 
O que sentimos apenas é uma reação a alguma coisa independente 
se é certo ou errado. Todas as emoções e sentimentos são importantes e 
temos que entender como funcionam para que sejamos capazes de 
entender nossas limitações, aumentar nossa maturidade e inteligência 
emocional, melhorar nossa resistência ao que sentimos, nos proteger, 
entre diversas outras coisas. O que sentimos pode nos livrar de situações 
perigosas mas também pode nos levar a nos colocar em situações ruins 
onde nossa vida e a vida de outras pessoas é prejudicada. Toda decisão que 
tomamos querendo ou não afeta a vida de outras pessoas e inicia-se assim 
uma dinâmica social, intelectual, cultural e etc, bem complexa e 
interessante. 
Claro que gostaríamos de controlar nossas emoções. Um dia você 
está entediado por exemplo, vai pra balada e resolve se apaixonar. Olha 
uma pessoa mais ou menos interessante e diz pra você mesmo “agora vou 
me apaixonar”, então você se apaixona. O interessante de notar nesse 
exemplo é que muitas pessoas acreditam que “se apaixonar” é algo que 
simplesmente acontece, algo como destino ou Deus, mas a verdade é que 
a atração é uma emoção e como é uma emoção é algo que está programado 
dentro de nós que pode ser compreendido e interpretado. Por essa razão 
existem os estudos sobre Sedução, que nada mais é do que a negociação 
da atração ou seja, entender essa programação e se adaptar aos padrões 
mais atraentes. 
Controlar nossas emoções é uma ideia interessante porém do ponto 
de vista de nossa sobrevivência, controlar nossas emoções seria péssimo. 
As emoções estão aí para garantir sobrevivência. Se tem um leão correndo 
atrás de você a coisa mais estupida que poderia fazer é ser racional. Imagina 
que vem um leão correndo atrás de você e você resolve calcular a 
aceleração do leão e comparar com a sua e somente depois decidir se sobe 
na árvore, se finge de morte, se corre ou se enfrenta o leão. Nesse processo 
 
21 
 
onde está pensando e calculando, é um processo que pode levar horas, 
enquanto o leão precisa de cerca de 5 segundos para acabar com sua vida. 
A eficácia da emoção portanto deriva justamente do fato dela ser 
automática, ou seja, estar fora de nosso controle. É muito mais inteligente 
sair correndo e gritando automaticamente. 
Estímulos emocionais 
Emoções estão sempre associadas a estímulos. Esses estímulos 
podem ser estímulos externos como no caso do exemplo do tubarão ou um 
alimento que você vê ou uma pessoa amada quando aparece ou então uma 
pessoa que você odeia ou um assaltante ou qualquer coisa que ocorre no 
mundo ao seu redor. Esses estímulos podem também derivar de conteúdos 
mentais ou seja ideias são capazes de provocar emoções. Se você agora 
pensar em alguém que você gosta querendo ou não irá provocar uma 
reação emocional. Se pensar em alguém que você odeia também irá 
provocar uma reação emocional. Uma memória pode trazer toda uma 
reação emocional e de fato, quanto mais forte e intenso é o que sentimos 
por alguém então a tendência é que o cérebro cria uma memória de longo 
prazo ou seja, mesmo que você queira não conseguirá esquecer a pessoa 
ou os momentos que passaram juntos. 
É interessante pois o que sentimos modifica como vemos o mundo 
por essa razão é esperado que muitas pessoas acreditem tão fortemente 
que algo é verdade que não percebem o que de fato está acontecendo com 
elas. O que sentimos não difere o que é verdadeiro ou falso, o intuito do 
que sentimos é nos ajudar a sobreviver. Sendo assim não importa se você é 
ateu ou teísta, se acredita em Deus ou em energia, o que você acredita tem 
o único intuito de te ajudar a sobreviver. Sendo assim, não importa se o que 
você segue é mentira ou verdade, pra você sempre será verdade. Em outras 
palavras o que sentimos nos obriga a acreditar em alguma coisa de forma 
tão intensa que a única conclusão que conseguimos chegar é que a ideia 
que seguimos é verdadeira. De fato, ignoramos completamente o processo 
que nos obriga a acreditar ou aceitar uma ideia como verdadeira e negar 
todas as outras. Uma prova disso é a capacidade de crianças acreditarem 
no Papai Noel. Sabemos que existe a história verdadeira e a falsa, porém 
mesmo assim as crianças se focam na história falsa como verdadeira até 
que consigam atingir uma idade mental capaz de distinguir entre o que é 
verdade e o que é mentira na história do Papai Noel. 
 
22 
 
Falar sobre a existência de Deus também é um ponto muito 
importante pois a maioria das pessoas que acreditam em Deus não 
entendem o processo que as leva a acreditar em Deus. Querendo ou não o 
processo é o mesmo usado em qualquer outra crença e por essa razão é 
possível explicar de forma natural a crença em diferentes Deuses. Para 
aquele que acredita Deus é real, talvez por sonhos, milagres, experiências 
de quase morte, e o que geralmente acontece no cérebro é que o que a 
pessoa sente foi fortemente intensificado ao ponto de mudar 
completamente a realidade da mesma. A crença em Deus foi enraizada em 
um dos processos mais interessantes que temos chamado de “Sentido de 
Vida”. O sentido de vida é a principal razão de você estar vivo agora e 
envolve suas memórias, experiências, entre outras coisas. Por mais que as 
pessoas não apreciem ouvir até mesmo a crença em Deus pode ser 
facilmente compreendida quando compreendemos como o cérebro 
funciona e como o que sentimos afeta nosso mundo, nossas crenças e 
principalmente nossas vidas. 
Além disso as emoções operam em uma escala que vai de positivo a 
negativo. Chamamos isso de escala de valência. 
Emoções de valência positiva e negativa 
Muitas pessoas dizem que existem “emoções positivas e negativas” 
e assim surgem ideias como o sentimentalismo e positivismos. Basicamente 
nessas ideias o que importa é se focar em tudo que te faz feliz e negar tudo 
aquilo que não te faz feliz. Esse tipo de crença está completamente 
equivocada pois nem tudo que te faz feliz é bom pra você e nem tudo que 
te faz sofrer é ruim pra você. Essa crença existente na sociedade é 
prejudicial e é preciso entender que é uma compreensão errada da 
realidade e da vida. 
Emoções de valência positiva são aquelas que nos inclina a 
comportamentos de aproximação. Por exemplo, quando uma coisa nos 
alegra nós tendemos a nos aproximardessa coisa. As emoções de valência 
negativa são aquelas que nos inclinam a comportamentos de afastamento, 
quando temos medo de algo, sentimos vergonha, somos humilhados, 
choramos entre outros, tendemos a usar comportamentos de afastamento 
físico e emocional. Quando passamos a ser mais racionais com o mundo e 
situações a nossa volta temos que estar ciente de nossas tendências de 
aproximação e afastamento, caso contrário seremos enganados facilmente 
 
23 
 
pois fomos motivados pelo que sentimos. Em uma discussão por exemplo 
é comum que as pessoas percam o controle e naturalmente passem a agir 
irracionalmente e assim levará a comportamentos de afastamento, 
sabendo disso existe o que chamamos de “negociação e administração de 
conflito” que te ajuda a lidar tanto com o que sente mas principalmente te 
ajudar a negociar o conflito da melhor maneira independente daquilo que 
está sentindo. 
O que são sentimentos? 
As emoções são predominantemente inconscientes ou seja, elas 
ocorrem abaixo da linha de nossa percepção. E aí talvez você ache estranho, 
talvez olhe pra mim e diz “tudo bem, entendi que as emoções não podem 
ser controladas por serem automáticas, mas quando tem um tubarão ou 
leão na minha frente estou plenamente consciente de que estou com 
medo”, mas a verdade é que a partir do momento em que tomou 
consciência da sua emoção então passou para um outro processo do seu 
cérebro que chamamos de “sentimento”. 
O sentimento é a percepção consciente e parcial de emoções. Essa 
percepção é sempre parcial, afinal de contas quando você está com medo 
você não tem consciência de que o diâmetro de suas pupilas está variando 
por conta de um aspecto dessa programação emocional. Você só percebe 
partes dessas alterações. 
Por que então fazer uma distinção entre emoção e sentimento? 
A primeira razão é neuroanatômica e neurofisiológica. As estruturas 
e circuitarias cerebrais que são responsáveis por mediar as emoções não 
são as mesmas que são responsáveis por mediar os sentimentos. Estamos 
falando de circuitos cerebrais diferentes pra cada uma dessas funções. A 
segunda razão é porque nem sempre uma emoção se torna consciente. É 
perfeitamente possível que ocorram alterações emocionais no seu corpo e 
você não tome consciência disso e elas portanto não se tornem o que 
chamamos de sentimento. 
Posso dar um bom exemplo disso. Toda vez que você vê a sua mãe 
ocorre uma reação emocional no seu corpo. Isso faz por exemplo que haja 
uma variação na dilatação de suas pupilas. Além disso você transpira na 
palma da sua mão de forma imperceptível pra você mas nós no laboratório 
conseguimos com aparelhos medir isso e você não percebe nada disso. 
 
24 
 
Portanto tratasse de um processo que ocorre largamente inconsciente. Se 
você por exemplo ver a foto de uma pessoa que você já amou, de um ex 
namorado ou ex namorada que te machucou no passado, queira você ou 
não, irá provocar em você uma reação emocional. Mesmo que não perceba 
suas reações passam a ser mais agressivo, ficar novamente com raiva, e 
quem sabe sentir ou lembrar da dor que foi perder a pessoa que amou ou 
que te prejudicou. Seu comportamento será alterado pois emoções servem 
para gerar comportamentos. Aí então depois de passar o dia inteiro 
estranho, no seu canto, alguém chega pra você e fala “você está bem? O 
que está acontecendo?”, só então você percebe que ver aquela foto fez 
com que você alterasse seu comportamento de forma a ser percebida por 
outras pessoas. O que você sente querendo ou não, pode atrapalhar suas 
relações e por essa razão, em minha opinião devemos estar mais 
conscientes do que estamos sentindo. Mesmo que você não queira, nunca 
conseguirá esquecer o que aconteceu a pessoa que amou ou que te 
decepcionou em outras palavras, muitas pessoas dizem que podemos 
esquecer algo que marcou nossa vida, mas a verdade é que não podemos 
esquecer. O que posso dizer é que com o passar do tempo o que sentiu não 
será mais o mesmo. Em muitos casos não é possível esquecer um grande 
amor com outro amor. 
Esse foi um bom exemplo de uma emoção que permaneceu 
inconsciente praticamente o dia todo e depois somente o sentimento veio 
ou seja, primeiro a emoção inconsciente e depois o sentimento consciente. 
Aliás é perfeitamente possível que uma emoção não se torne um 
sentimento ou seja, a emoção permaneça oculta da nossa consciência, que 
ela permaneça em um nível abaixo da nossa percepção. 
Entenda então que a emoção é essa coisa mais rudimentar, 
automática, fisiológica, o que não significa que a emoção é simples e nem 
que é medíocre, é uma gigantesca orquestra fisiológica, extremamente 
complexa e que dificilmente alguém com uma mentalidade simples 
consegue entender. Agora, o sentimento é mais psicologicamente 
complexo pois é consciente, então irá envolver por exemplo suas 
memórias. Quando você tem o sentimento de amor isso irá envolver as 
memórias dos amores passados, vai envolver as poesias e os filmes que 
você já viu. O sentimento vai envolver as ideias e planejamentos que tem 
para o futuro. Quando você está com medo por exemplo de que algo ruim 
 
25 
 
aconteça na sua vida profissional você certamente está envolvendo nisso 
os seus planos pra que você no futuro tenha dedo grandes passos em sua 
carreira profissional. 
Além disso o sentimento vai envolver a percepção que tem de si 
próprio, sua identidade e personalidade. O que você sente influência toda 
sua vida, principalmente no que acredita ou deixa de acreditar. O que 
acreditamos não tem nada de sobrenatural ou especial. São processos 
naturais e mesmo que passemos a negar essa verdade, a verdade 
continuará ali. 
As emoções e sentimentos então compõem o que chamamos de “O 
sistema afetivo” que é composto pelos mecanismos neurais das emoções e 
sentimentos (afetos). Alguém pode pensar que olhar para as emoções e 
sentimentos dessa maneira ou seja, a partir do funcionamento do cérebro, 
é uma coisa que “tira a beleza” e a magia da vida afetiva. Discordo 
fortemente dessas pessoas. Existe uma enorme beleza em compreender 
essa orquestra fisiológica que acontece no seu cérebro que modifica, 
melhora ou até piora sua vida. É incrível e muito bela o que acontece dentro 
de seu cérebro toda vez que você sente amor, medo, ou qualquer outro 
sentimento. 
Compreendendo os seus próprios sentimentos e emoções você 
consegue gerenciar melhor suas relações profissionais, suas relações 
afetivas, suas amizades e portanto a sua vida como um todo. 
Os sentimentos podem durar por três fases: 
 Sentimentos de Curto prazo, são aqueles sentimento de que temos 
porém que pode ser perdido no outro dia, uma semana depois, ou 
meses depois. Geralmente o sentimento não é intenso pois se fosse 
intenso não seria possível tê-lo apenas no curto prazo. 
 Sentimentos de Médio prazo, são os sentimentos que podem durar 
em média de 4 a 5 anos. Geralmente quando estamos namorando 
estamos mantendo aquele forte sentimento inicial e que aos poucos 
irá diminuindo. 
Justamente quando a paixão não é tão forte e intensa quanto antes, 
então a pessoa pensa seriamente em terminar a relação. Quando damos 
muito valor ao que sentimos nos esquecemos que uma relação é um 
 
26 
 
conjunto de coisas e que o que sentimos é apenas uma parte desse 
conjunto. 
 Sentimentos de Longo prazo são aqueles sentimentos que são 
preservados porém não é tão forte quando o sentimento provido 
pela paixão. Querendo ou não o amor é diferente da paixão. 
Quando amamos alguém queremos cuidar do que temos, fazemos a 
relação dar certo e acima de tudo passamos a compreender o que é uma 
relação e tudo que a envolve – ao menos é isso que deveríamos fazer. 
Tem uma frase que diz assim “se alguém procura satisfazer aquilo que 
sente, então irá sair de um relacionamento e entrar em outro por ser 
incapaz de entender que em uma relação o sentimento é apenas uma daspartes importantes que mantêm o relacionamento”. Se relacionar com 
alguém é uma das coisas mais difíceis que o ser humano pode fazer. É 
complexo e muitas pessoas não fazem ideia de como ter bons 
relacionamentos. 
Os sentimentos podem ser avaliados pela intensidade 
Sentimento muito intenso é quando podemos chegar ao ponto de 
ficarmos doentes ou precisar de alguma coisa desesperadamente de forma 
a nos fazer ficar extremamente tristes e angustiados por não ter aquilo que 
queremos, podendo assim entrar em depressão. 
O sentimento quando muito intenso nos obriga a dar menos valor ao 
que é certo de se fazer e assim, tudo que queremos fazer é satisfazer o que 
estamos sentindo. Um ótimo exemplo é quando estamos apaixonados. A 
paixão nos obriga a ver o objeto de desejo como único e de uma forma que 
nos leva a pensar que sem esse objeto não conseguiremos viver. A paixão é 
loucura e para cada pessoa a paixão pode ser diferente. Em algumas pode 
ser aquela loucura que a pessoa perde o controle sobre si mesma e fica 
totalmente dependente da outra, enquanto para outras pessoas a paixão 
não as obriga a serem dependentes de outra pessoa. Por essa razão mesmo 
que você saiba o que é estar loucamente apaixonado não significa que outra 
pessoa passará ou sentira a mesma paixão que você. 
Além disso a paixão pode ser intensificada pelo que chamo de 
processo de “tensão e alivio”, em outras palavras essas oscilações ou 
montanha russa de carga emocional, onde uma hora tudo está bem e em 
 
27 
 
outra tudo está um inferno, acaba intensificando a paixão. Por essa razão 
alguns casais brigam o tempo todo mas algumas horas depois estão juntos 
novamente. 
Uma vez que entendemos a intensidade do que estamos sentindo 
podemos tomar melhores decisões de forma e evitar prejudicar nossa vida 
e a vida das pessoas ao nosso redor. 
Sentimento mais forte por outra pessoa do que pela pessoa amada 
Aqui temos uma grande diferença entre algo que estamos 
acostumados e não nos sentimos fortemente atraídos e do outro lado 
temos essa outra pessoa que é extremamente atraente para nós. Esse 
conflito de sentimentos é muito comum e é uma das principais razões que 
leva diversas pessoas a traírem seus companheiros. Em muitos casos aquele 
que traí percebe que está cometendo um erro e que estará perdendo o que 
realmente quer, que é a pessoa com quem se envolveu e que criou uma 
família. Por outro lado o sentimento pode ajudar a ignorar ou superar esse 
limite, o que naturalmente fará a pessoa não querer mais ficar no antigo 
relacionamento e iniciar um novo relacionamento com o amante. 
Muitas vezes quando amamos muito alguém e perdemos essa pessoa 
é comum que se nos envolvermos com outra pessoa, não conseguiremos 
amar a pessoa atual como amamos nossa(o) ex. Em alguns casos o que 
sentimos por alguém foi tão forte que não conseguimos nos relacionar com 
outra pessoa e em muitos casos a pessoa passa a viver sozinha pelo resto 
da vida. Não podemos controlar o que sentimos e devemos compreender 
que muitas vezes não é possível substituir o que sentimos por alguém. Não 
podemos descontar na pessoa atual nossa frustração por não conseguirmos 
sentir por ela o mesmo que sentimos por outra pessoa. Sendo assim, 
podemos concluir que para manter uma relação temos que compreender 
que a relação vai muito além do sentimento. 
Sentimento e o término da relação 
No começo do término o sentimento é intenso e te faz procurar a 
pessoa que ama. É comum que tente entrar fazendo declarações de amor, 
matando a saudade ou fazer ameaças de morte. O interessante da 
intensidade do sentimento é que assim como o sentimento faz alguém 
amar loucamente alguém, da mesma forma pode fazer alguém odiar 
alguém com a mesma ou até com uma intensidade maior do que aquela do 
 
28 
 
sentimento do amor. É possível que a pessoa diga que irá te matar e no 
outro dia ou hora passe a dizer que ama. A dor da pessoa é tão grande por 
perder alguém que pode leva-la a fazer ameaças de morte ou até mesmo a 
tirar a própria vida. Eu não brinco com sentimentos pois sei que os 
sentimentos podem nos trazer o paraíso mas se nos descuidarmos 
passaremos por um inferno. 
O sentimento ao mesmo tempo que é muito bom para nós é 
extremamente perigoso. 
Algumas pessoas tem o poder de prejudicar a vida de diversas 
pessoas pois tem dificuldades em lidar com o que sente e em muitos casos 
prefere seguir o que sente pois se não seguir não se sentirá feliz. Esse é um 
mal e ao mesmo tempo um perigo pois até mesmo a felicidade tem suas 
limitações e pode ser extremamente prejudicial. Seguir o que sentimos 
como forma de “sermos felizes” não traz de fato a “real felicidade” ou seja, 
o que sentimos não tem a intenção de melhorar nossa vida tem a intenção 
de nos ajudar a sobreviver. 
Se o que sentimos serve para nos ajudar a sobreviver então o que 
acreditamos tem o mesmo propósito, ou seja, nos ajudar a sobreviver. 
Porém, nem sempre é assim, pois o que sentimos pode distorcer a realidade 
e assim podemos até mesmo perder a vida defendendo aquilo que 
acreditamos. O que sentimos pode distorcer a realidade e por essa razão 
temos que nos focar em trabalhar nossa inteligência emocional, ou seja, 
melhorando racionalmente e adquirindo conhecimento para lidar com 
diferentes situações e cenários da melhor maneira possível. Sendo assim, é 
preciso encontrar um equilíbrio saudável entre o racional e emocional. 
Conclusão 
Essa perspectiva que eu trouxe pra vocês é adotada por uma série de 
neurocientistas. Nem todos vão concordar, porém essa é a beleza da 
ciência, pois a ciência sempre está procurando a resposta correta e por essa 
razão a dúvida e a discórdia é bem-vinda. Um dos maiores defensores do 
que leu é Antônio Damásio que é um dos maiores especialistas do mundo 
sobre a neurobiologia das emoções. 
Recomendo dois livros dele, um clássico de 1994 chamado “O erro de 
Descartes” e o mais recente “O cérebro criou o homem”. Se ainda desejar 
mais informações recomendo que o capítulo sobre neurobiologia das 
 
29 
 
emoções de um livro chamado “Princípios de Neurociências”, aliás um dos 
co-autores desse capítulo é o próprio Antônio Damásio. 
Muitas questões ficaram no ar e as emoções e sentimentos 
específicos? O que acontece no seu cérebro quando você ama ou quando 
está apaixonada? Por que nosso cérebro é muito mais antenado nas coisas 
negativas do que nas positivas? 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
30 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
31 
 
Amadurecer é um processo contínuo 
Chega um momento da vida que não dá mais para ter atitudes 
infantis ou enxergar os fatos somente pela ótica do "nosso mundinho". 
Amadurecer dói. Amadurecer significa ter de abandonar utopias e encarar 
a realidade como ela é, muitas vezes mais fria e racional do que 
gostaríamos. Mas amadurecer tem suas vantagens. 
A idade cronológica das pessoas nem sempre coincide com a 
emocional. É mais comum, inclusive, a maturidade física chegar antes. 
Muitos adultos mantêm atitudes infantis diante das circunstâncias da vida. 
Assim como há jovens precocemente maduros. É humanamente impossível 
controlar absolutamente as emoções, mas é bastante viável lidar 
corretamente com elas. Para isso é preciso crescer. Para crescer é 
necessário se conhecer, principalmente, saber lidar com frustrações. 
O psicoterapeuta Flávio Gikovate afirma que o primeiro passo para a 
felicidade sentimental está em aprender a ficar razoavelmente bem 
sozinho. "Isso só ocorre com maturidade emocional, que se caracteriza pela 
capacidade de suportarmos bem as dores da vida." Segundo ele, é preciso 
se desenvolver emocionalmente até atingir uma maturidade que permita 
competência para lidar com frustrações. "A felicidade sentimental é a 
recompensa acessível a todos os que completarem o ciclomínimo de 
evolução emocional." 
A psicóloga de São Paulo, Olga Inês Tessari, autora do livro "Dirija a 
sua vida sem medo" explica melhor o que é maturidade emocional. 
Maturidade emocional é a habilidade que a pessoa tem de se relacionar 
com outras da melhor forma possível. É evitar que problemas pessoais 
interfiram no desempenho profissional. É a aceitação de si mesmo. É ter 
respeito para consigo e com os outros. É ser paciente, objetivo e ter 
capacidade de lidar com adversidades sem se deixar abater totalmente. 
Sem se indignar ou sofrer sem motivos suficientes e reais. É conhecer os 
próprios limites e respeitar os dos demais. É saber fazer escolhas e arcar 
com as consequências delas. A pessoa emocionalmente madura lida muito 
bem com as próprias emoções. A maturidade emocional também é aceitar 
a responsabilidade pelas consequências de seus atos, tomar decisões 
baseadas em critérios e valores pessoais adequados e corretos, ter 
independência financeira, ser menos egoísta e ter mais consideração pelos 
outros. 
 
32 
 
Há pessoas que passam a vida toda numa eterna 
infância/adolescência porque a base da maturidade é a capacidade de 
tolerar a frustração. Algo que a criança aprende com o passar do tempo: 
nasce egoísta e com sensação de onipotência, uma vez que, na barriga da 
mãe sempre tem todas suas necessidades satisfeitas; mas, na medida em 
que cresce, percebe que nem tudo é como ela gostaria, nem sempre suas 
necessidades e desejos são satisfeitos. Infelizmente, muitos pais mimam 
demais os filhos, o que os leva a crescer com a falsa sensação de que podem 
tudo o que desejam e isso os impede de possuir uma maturidade emocional 
de alto nível, mesmo adultos na idade cronológica. Pesquisas revelam que 
nem mesmo o fato da pessoa concluir uma faculdade ou casar e ter filhos é 
garantia de maturidade emocional, pois esta é definida não pela passagem 
por eventos tradicionais adultos, mas pela mudança na personalidade e no 
comportamento mas principalmente por uma adaptação correta as 
diferentes fases da vida. 
Existem fases distintas na vida de uma pessoa: a infância, a 
adolescência e a vida adulta, época em que se supõe chegar à maturidade 
emocional. Uma pessoa infantil é aquela que age no sentido de ter todas 
suas necessidades satisfeitas e que não lida com a frustração de forma 
correta. É o caso da criança que chora e faz escândalo quando não consegue 
o que quer. A adolescência é uma fase intermediária, em que o jovem 
aprende que nem tudo é como gostaria, mas ainda tem alguns acessos 
infantis quando é contrariado. O adulto, por sua vez, é aquele que tem a 
capacidade de tolerar a frustração, pois ela permite distinguir a fantasia da 
realidade, ou seja, discernir o que é possível ou não de se conseguir. Além 
disso, na maturidade emocional a pessoa sabe perdoar e ser humilde para 
reconhecer seus erros, dificuldades e se adaptar corretamente. 
Em geral, quanto mais experiências de vida a pessoa possui mais 
possibilidades de amadurecer tem, desde que saiba aprender com cada 
uma das experiências vividas. Portanto, não é quantidade de experiências 
que necessariamente determina a maturidade de uma pessoa. Uma pessoa 
pode simplesmente encará-las com sofrimento, culpa e não extrair delas o 
aprendizado e o amadurecimento necessário. Preferem se penitenciar por 
vivenciá-las ou ter atitude de reclamar, chorar e se lamuriar. Para deixar a 
questão ainda mais intrigante, cada nem toda experiência irá te ajudar em 
melhorar sua maturidade emocional e cada pessoa tem experiências e 
 
33 
 
conhecimento diferentes, o que implica que cada pessoa tem níveis 
diferentes de maturidade emocional. A construção da maturidade 
emocional está relacionada à educação familiar, ao fato de ensinar o filho a 
saber cuidar de si mesmo desde pequeno, respeitando suas limitações. 
Porém não é fácil. A falta de um guia ideal acaba prejudicando 
enormemente toda a sociedade pois querendo ou não, cada pessoa dentro 
de um grupo ou sociedade ajuda a entender a idade emocional do grupo ou 
da sociedade. Pode-se dizer que o povo brasileiro em média, está em uma 
idade emocional longe da ideal. 
Elogiar cada acerto e não simplesmente criticar cada erro faz com que 
a criança amadureça mais rapidamente. Acredito que a falta de um guia 
ideal tem privado o ser humano de alcançar seu melhor. É claro que a culpa 
não é deles, pois eles tem culpa apenas pela falta de interesse em ser 
alguém melhor e nas consequências dos próprios atos, agora, essas pessoas 
não são culpadas por um governo que não melhora o sistema. Como 
consequência ficamos à mercê de nossas experiências e da sorte. 
Se dependermos apenas das experiências dificilmente as pessoas 
conseguiram atingir os níveis mais elevados de maturidade emocional. 
Como as experiências são diferentes, então esperasse níveis diferentes de 
maturidade emocional. É comum a pessoa ser madura na área financeira 
ou profissional porque são áreas em que há objetividade ou em que a 
pessoa foi obrigada a se adaptar, onde a pessoa deve executar sua tarefa e 
ponto. Não há muitos sentimentos envolvidos e o sucesso depende 
exclusivamente do próprio empenho e esforço. Na área familiar e afetiva, 
ao contrário, existe uma dependência do desejo do outro, em que o que se 
quer está condicionado ao outro e nem sempre o outro é capaz de 
corresponder à sua. Fato é que em todas as áreas temos a influência de 
nossas emoções e é muito importante não ignorar a importância de lidar 
com nossas emoções. 
Quando falamos sobre religião, devo dizer que a questão espiritual é 
algo de competência de cada pessoa de acordo com sua educação, valores 
e hábitos de vida, não necessariamente ligada à maturidade emocional. 
Agora, se você fala no sentido da pessoa buscar respostas para o vazio 
existencial ("de onde vim, para onde vou"), quanto maior o nível de 
maturidade emocional e intelectual, melhor será para a pessoa lidar com 
suas carências e necessidades. Acredito que tudo que envolve a crença, 
 
34 
 
sendo religiosa ou não, envolve carências e necessidades. Entender essas 
carências e necessidades pode nos ajudar a entender a razão de 
acreditarmos em algo ou não. Acreditar em Deus ou não, não interfere na 
Maturidade Emocional, tanto porque se você acredita ou não em Deus, sua 
crença ou descrença não te impede de melhorar suas competências 
emocionais. O problema é quando sua crença ou descrença te impede de 
crescer nas áreas que te torna uma pessoa melhor. De fato, ideologias e 
filosofias de vida são a melhor forma de impedir que a pessoa cresça pois 
em muitos casos a pessoa acredita que aquilo que ela segue ou crê, oferece 
o que ela deseja, porém o que a pessoa deseja e o que ela precisa são duas 
coisas bem diferentes. Além disso o que sentimos não diferencia o que é 
real do que é ilusório e por essa razão temos tantas pessoas ao redor do 
mundo acreditando em diversas ilusões, o que naturalmente influência na 
forma como a pessoa lida com o mundo, com as pessoas mas acima de 
tudo, consigo mesma. Acreditar em uma mentira pode destruir sua vida, 
prejudicando não apenas você, mas as pessoas ao seu redor. 
Não vejo desvantagens em ter maturidade emocional, pelo contrário, 
uma pessoa com alto nível de maturidade emocional lida muito bem com 
suas falhas e erros, sabe lidar bem com as dificuldades da vida e tira 
proveito de todas ou quase todas as situações que vivencia. 
Maturidade Emocional pode ser desenvolvida por qualquer pessoa e 
querendo ou não todas as pessoas possuem algum nível de maturidade 
emocional. De fato, esses diferentes níveis de maturidade emocional 
influenciam na maneira como lidamos com o mundo, no que acreditamos 
e principalmente, em como lidamos com as pessoas e situações em nossa 
volta. Quando melhoramos na área emocional nosso mundo muda. 
Passamos a nos adaptar melhor a vida e a realidade. Passamos a lidarmelhor com pessoas difíceis e nos adaptamos mudando de estratégia 
segundo as necessidades. Quanto maior seu nível de maturidade 
emocional, melhor será sua vida. 
 
 
 
 
 
 
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Emoções não diferem entre o que é real e o que é fantasia 
“Muitas vezes acreditamos em alguma coisa não por ser verdadeira, mas 
porque necessitamos que seja verdadeira para satisfazer nossas 
necessidades e carências”. 
A pessoa não precisa ser nossa amiga para que sua falta de sorte 
desencadeie nossa reação empática. Pode ser um estranho completo, que 
pode nem sequer estar em nossa presença. Podemos vê-lo na tela da tevê, 
ou em um filme, ou ler sobre, em um jornal ou livro. Embora não haja 
dúvida de que podemos nos emocionar com a leitura apenas, é 
surpreendente que algo que surgiu tão tarde na história de nossa espécie 
— a escrita — possa gerar emoções. 
Imagino que a linguagem escrita seja convertida em sensações, 
visões, sons, cheiros ou até sabores em nossa mente e, depois que isso 
acontece, essas imagens são tratadas como qualquer outro evento pelos 
mecanismos de avaliação automática, para originar emoções. Se 
conseguíssemos bloquear a criação dessas imagens, acredito que as 
emoções não seriam evocadas somente pela linguagem. 
Emoções não diferem entre o que é real e o que é fantasia. Isso 
implica que um único sistema é responsável por direcionar as emoções 
tanto para o que é real quanto para o que é fantasia, sem fazer diferença 
entre os dois. Nossas emoções existem para dar sentido aos e não para 
dizer se algo é verdadeiro ou falso. Não cabe ao que sentimos dizer que algo 
é real ou falso, mas sim dar sentido e valor para os objetos ao nosso redor 
– Objetos podem ser qualquer coisa desde pessoas, até mesmo casas, caeta 
e etc. 
Nossas emoções interferem em nossa visão do mundo e assim 
passamos a interpretar a realidade conforme nossas emoções. Uma vez que 
isso acontece, o que é certo ou errado pode ser distorcido, sendo assim 
buscamos satisfazer o que sentimentos ao invés de nos focar na solução 
correta do problema. 
Como as emoções não diferem o que é real do que é fantasia, então 
é esperado que mesmo quando alguém chegue ao período adulto, continue 
acreditando em mentiras. Por exemplo, a paixão de uma amiga por alguém 
indevido ou fazer algo errado pelo simples fato de fazer a pessoa se sentir 
melhor, são ótimos exemplos. 
 
37 
 
O que sentimos pode nos levar a fazer coisas incríveis assim como 
pode nos levar a cometer atos horríveis. Pra piorar o que sentimos pode 
nos obrigar a querer resolver alguma situação de uma determinada 
maneira pois querendo ou não o que sentimos é um forte motivador. Esse 
motivador pode nos levar a proteger o que temos ou a destruir nossa vida 
ou a vida de alguém, piorando assim a situação. Os crimes passionais são 
excelentes exemplos de como o que sentimos pode ficar tão intenso ao 
ponto de nos levar a cometer atos horríveis. 
O que sentimos nos influencia durante toda nossa vida e em todos os 
estágios de nossas vidas. Não podemos controlar o que sentimos mas 
podemos aprender a lidar da melhor maneira com o que sentimos. A 
melhor saída para lidar da melhor forma possível com o que sentimos é 
desenvolvendo nossas capacidades emocionais, intelectuais mas acima de 
tudo, adquirindo conhecimento de como lidar com diferentes situações. 
Não é o resultado que realmente importa é o processo que nos leva a obter 
os melhores resultados que realmente importa. 
A razão de milhares de pessoas acreditarem em tantas coisas 
diferentes é porque o que elas sentem foi direcionado para certas ideias 
criando assim verdades pessoais que interfere no desenvolvimento 
emocional. Mesmo que essas ideias sejam falsas ou ilusórias, para quem 
acredita, são verdadeiras. Acredito que esse é uma das influências mais 
interessantes que o ser humano tem. Uma vez que nossas carências e 
necessidades foram direcionadas para alguma ideia, mesmo que essa ideia 
seja ruim ou prejudicial para nós, essa ideia será programada em nós como 
a coisa mais importante do mundo, influenciando nas questões existenciais, 
gerando assim o que chamam de “propósito de vida” ou “sentido de vida”. 
Mesmo que a ideia seja uma completa fantasia o indivíduo irá acreditar 
nessa ideia como a coisa mais sagrada do mundo e irá proteger o que sente, 
independente da razão, da lógica e principalmente do que é certo ou 
errado. 
O que sentimos não deve e não pode ser aquilo que determina o que 
é certo ou errado. O que sentimos pode mudar o que é certo errado, 
privilegiando alguns e prejudicando outros. Em toda civilização onde as 
emoções eram a base do que é certo ou errado, essa civilização nunca 
progrediu. Você pode confiar no que sente, mas não confie 100% no que 
sente pois o que você sente pode te ajudar e te fazer bem na maioria dos 
 
38 
 
casos, porém o que você sente pode te colocar em apuros e nos piores 
casos te fazer perder a vida ou agredir alguém. 
O que sentimos não serve para definir o que é certo ou errado, e as 
pessoas que usam o que sentem para definir o que é certo ou errado, 
geralmente são pessoas que causam grandes problemas. Como as emoções 
não diferem o que é real do que é fantasia, é esperado que muitas pessoas 
acreditem em fantasias e queiram vender essas ideias falsas e prejudiciais 
pra você. É importante que entenda que cada ideologia ou filosofia de vida 
tem certos níveis de desenvolvimento e geralmente dizem que o que eles 
ensinam é correto. Na maioria dos casos eles acreditam por definição, ou 
seja, é verdade porque acreditam, porém sabemos que qualquer ideologia 
ou filosofia de vida que não avalia os níveis de desenvolvimento, adaptação 
e conhecimento que oferecem, dificilmente será uma boa filosofia de vida 
para te ajudar a ser alguém melhor. O que ensino é baseado apenas nos 
níveis mais elevados de desenvolvimento, ignorando completamente as 
questões ideológicas e políticas. Em outras palavras o que você acredita ou 
deixa de acreditar, não interfere em seu desenvolvimento. Minha dica é 
para não permitir que suas crenças e ideologias te impeça de alcançar sua 
melhor versão. Acredite ou não, o que você acredita ou deixa de acreditar, 
pode interferir em seu desenvolvimento e prejudicar sua vida. Não tenho 
interesse em te tornar meu fã e muito menos tenho o interesse que me 
siga. 
Para definir o que é real e o que é fantasia temos que deixar de lado 
aquilo que acreditamos e temos que passar a usar a razão e a lógica. 
Quando ignoramos a razão e a lógica nos colocamos em situações nada 
agradáveis. Por essa razão o “argumento pessoal” não é aceito como um 
argumento válido, pois não ajuda a diferenciar o que é real do que é ilusão. 
Para finalizar, muitas pessoas tomam decisões baseadas no que sentem, e 
na maioria dos casos, essas pessoas acabam nos prejudicando. Temos que 
aumentar nossa resistência emocional pois pessoas que seguem o que 
sentem, na maior parte dos casos, não possuem responsabilidade 
emociona. 
 
 
 
 
 
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A Influência da maturidade em nossas vidas 
Descobri que cada pessoa tem algum nível de maturidade em 
diferentes áreas. A maturidade envolve o que conhecemos ou sabemos ou 
algum nível de desenvolvimento como, nossa forma de lidar com as 
emoções com o passar dos anos, as situações e experiências que vivemos, 
nosso estilo de vida, oportunidades, as pessoas que temos ao nosso redor 
entre diversos outros. 
Maturidade é definida como o “estado da fruta quando está madura” ou 
a capacidade de julgamento, prudência ou sensatez. Neste e-book irei 
trabalhar a maturidade como um processo de crescimento com diferentes 
níveis. Durante nosso desenvolvimento passamos por diferentesfases que 
por sua vez determina um estado de “amadurecimento”. Uma criança pode 
ser imatura para a adaptação a vida e a realidade, porém uma criança pode 
ter alto nível de maturidade para a fase em que ela se encontra. De fato, 
acredito ser incorreto afirmar que uma criança é “imatura” tanto porque 
uma criança tem algum nível de desenvolvimento, mesmo que pequeno. 
Temos que entender a maturidade e separá-la da seguinte forma: 
 Por fases; 
 Adaptação a vida e a realidade em suas diferentes áreas; 
 Geral; 
Atualmente usamos a palavra maturidade e imaturidade de maneira 
geral, ou seja, do que é esperado e do que não é esperado. Se dissermos 
que uma pessoa não é “madura” ou não tem “maturidade” é o mesmo que 
dizer que a pessoa é imatura. Nesse e-book deixamos de lado esse tipo de 
pensamento pois querendo ou não cada pessoa tem algum nível de 
maturidade porém é incorreto afirmar que um adulto é imaturo. Acredito 
que o melhor é trabalhar o uso da maturidade como uma bexiga ao invés 
de imaginarmos uma fruta. Quando compramos uma bexiga ela vem vazia. 
Assim que pegamos a bexiga, colocamos na boca e começamos a enchê-la, 
vai ficando maior e maior, até estourar. Gosto de dizer que a maturidade é 
como a bexiga que vai aumentando conforme assopramos, em outras 
palavras a maturidade vai se desenvolvendo com o passar do tempo, sendo 
diferente de pessoa para pessoa e de fase para fase. 
Acredito que encontrei uma fórmula bem interessante: 
 
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Maturidade = conhecimento + maneira de lidar com as emoções + 
adaptação a vida e a realidade (experiências de vida) 
Como cada pessoa nasce em ambientes diferentes e enfrenta situações 
diferentes, é esperado que tenha diferentes tipos de conhecimento e níveis 
de conhecimento, que lidem com suas emoções de maneira diferentes e 
que também acreditem em certas ideias baseadas nas emoções, e 
principalmente que tenham algum nível de adaptação a vida e a realidade 
que geralmente será imposto por alguma crença, ideologia, sociedade, 
sistema, mídia, experiências de vida e assim por diante. 
Basicamente quanto maior seu nível de conhecimento nas áreas que 
realmente importam, quanto melhor lidar com suas emoções, quanto mais 
se preocupar em melhorar suas habilidades de adaptação a vida e a 
realidade, naturalmente, maior seu nível de maturidade. Separo da 
seguinte forma: 
 Nível de maturidade abaixo do ideal; 
 Nível de maturidade Ideal; 
 Nível de maturidade acima do ideal; 
Caso prefira: 
 Iniciante (nível de maturidade abaixo do ideal); 
 Intermediário (domínio do básico); 
 Avançado (maturidade acima do ideal, alto desempenho, poucas 
falhas e erros, aumento da qualidade de vida e etc); 
Pegue por exemplo a sedução. A sedução é a negociação da atração, 
sentimento, interesse, desejo, e etc, que é uma habilidade que pode ser 
desenvolvida. Uma pessoa que entende pouco ou nada sobre sedução, é 
uma pessoa que depende da sorte e das experiências de vida para conseguir 
um parceiro. Esse nível é um nível de principiante, ou seja, um nível abaixo 
do ideal ou esperado. Como consequência, dificilmente a pessoa 
encontrará um parceiro e terá maiores dificuldades em encontrar alguém 
que o “aceite como é”. Esse nível é conhecido como um nível onde as 
pessoas cometem muitos erros pequenos e grandes dependendo da sorte 
para conseguir um parceiro ou parceira. 
Agora, no nível ideal de sedução, a pessoa está em um nível esperado 
ou seja, que está de acordo com as necessidades e exigências humanas, 
 
42 
 
sendo assim aceito pela maioria ou por todos os indivíduos da espécie. Esse 
nível esperado pode ser entendido como “intermediário”, pois é um nível 
onde existe o domínio do básico, e naturalmente não ocorrem muitos erros 
grandes mas ocorre muitos pequenos erros. 
No nível avançado as coisas são bem diferentes, pois neste nível é uma 
questão de competência e adaptação ao invés de sorte. Não existem 
grandes erros e os erros pequenos são raros de acontecer. Esse é o nível 
mais elevado de adaptação. Um dos melhores do mundo se não o melhor 
do mundo na sedução descobriu todos os gatilhos e chegou à seguinte 
conclusão: 
“Quando apertamos os botões certos, naturalmente geramos a atração, e 
a partir desse momento podemos conquistar a pessoa que desejamos”. 
Em outras palavras, não é uma questão de sorte, destino ou Deus, é 
uma questão de quão bom você é em seduzir pessoas. É uma questão de 
quão bom você como negociador do interesse, do desejo, e principalmente 
no quão bom é em se adaptar. 
Esses são os três níveis de maturidade que encontramos na área da 
sedução. Agora imagine que existem outras áreas mais complexas como 
vida a dois e criação dos filhos. 
Então, maturidade nesse e-book será definida como a soma total de 
um conjunto envolvendo conhecimento, desenvolvimento, adaptação, 
maneira de lidar com as emoções, entre outros. Sendo assim quando ler 
“maturidade profissional”, entenda como “nível de conhecimento, 
desenvolvimento, adaptação, maneira de lidar com as emoções envolvendo 
a área profissional”. Quando ler “Maturidade profissional abaixo do nível 
ideal” entenda como “nível abaixo do esperado envolvendo conhecimento, 
adaptação, desenvolvimento, maneira de lidar com as emoções envolvendo 
a área profissional”. 
A maturidade passa a ser entendida com maior profundidade e assim 
somos capazes de compreender as áreas especificas em que alguma 
mudança precise ser feita e além disso, compreendemos o limite de cada 
indivíduo baseado na fase em que esse indivíduo se encontra. 
 
 
 
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Os 6 pilares 
Como a maturidade é uma questão de adaptação a vida, a realidade 
e as situações, envolvendo conhecimento e desenvolvimento em diferentes 
áreas, espera-se que a vida seja dividida em diferentes fases. Separei a vida 
em seis fases que chamo de seis pilares: 
1° Pilar – Desenvolvimento em diversas áreas como social, 
profissional, e etc; 
2° Pilar – Desenvolvimento da maturidade emocional; 
3° Pilar – Sedução – desenvolver habilidades para se relacionar e 
conquistar pessoas (sexo casual, amizade, entrar em relacionamentos 
abertos ou exclusivos e etc). 
4° Pilar – Relacionamento e vida a dois; 
5° Pilar – Vida em família; 
6° Pilar – Velhice; 
Dentro de cada um desses pilares temos as categorias e suas 
subcategorias, que por sua vez, são áreas especificas que podem ser 
trabalhadas e melhoradas com o passar do tempo. Muitas pessoas 
conseguem desenvolver grande parte dessas habilidades sozinha, porém a 
maioria das pessoas precisam de um guia para desenvolver essas 
habilidades. Por mais que as pessoas apreciam que as “coisas simplesmente 
aconteçam”, o ser humano pode desenvolver habilidades em diferentes 
áreas facilitando assim sua adaptação a vida e a realidade. 
Um ótimo exemplo é quando trabalhamos com o que chamamos de 
“carisma”. Todos conhecemos alguém carismático e por muito tempo 
muitos acreditavam que ser carismático era um dom. Depois de muitos 
estudos concluiu-se que qualquer pessoa com o estudo correto e com a 
adaptação correta poderia se tornar uma pessoa mais carismática. É tudo 
uma questão de desenvolver as características corretamente. 
Por anos eu pensei que os homens que lidavam muito bem com as 
mulheres tinham algum segredo que não revelavam. Eu não entendia pois 
lidava muito mal com as mulheres, até que então comecei a estudar tudo o 
que podia sobre as mulheres e colocar em prática. Nesses estudos 
compreendi como as mulheres eram programadas e quais as exigências e 
 
45 
 
necessidades que elas possuíam. Uma vez que entendi esse mistério, tudo 
passou a fazer sentido e naturalmente passei a lidar melhor com as 
mulheres. 
Não é segredo, é uma questão de desenvolver, entender e praticar o 
que aprendeu. Enquanto estamos solteiros temos que nos preocuparsomente com os três primeiros pilares, mas assim que começamos a 
namorar temos que nos preocupar com o quarto pilar e com os dois 
primeiros pilares. Não nos preocupamos mais com o terceiro pilar pois não 
será usado no relacionamento. De fato, gosto de dizer que conquistar 
alguém é de nível um, porém se relacionar com a pessoa é de nível dez ou 
seja, é muito mais fácil conquistar do que manter. Manter alguém é muito 
mais complexo e abrangente do que conquistar alguém. 
A maioria das pessoas entendem essas questões como ‘natural’, isso 
porque elas pensam em um nível muito simples, já que não possuem uma 
maturidade bem trabalhada. 
Nos pilares mencionados acima, separei o desenvolvimento 
emocional pois esse é sem dúvidas o desenvolvimento mais importante e 
afeta todas as áreas. Em outras palavras, se não desenvolvermos 
corretamente a maturidade emocional iremos afetar negativamente todas 
as outras áreas de nossas vidas. De fato, não conseguiremos nos relacionar 
bem com alguém do mesmo sexo ou do sexo oposto, pois não 
desenvolvemos as habilidades emocionais corretamente. As experiências 
de vida não te ensinam a lidar com suas emoções corretamente e 
naturalmente o ser humano aprende através do núcleo que está envolvido 
como amigos, familiares, experiências que teve, pelo sistema, mídia, 
sociedade, crenças pessoais, escola e etc. Assim cresce com a mentalidade 
de que as coisas são como são, ignorando o conhecimento que deveria 
adquirir para melhorar a qualidade de vida. Basicamente por causa desse 
núcleo a pessoa se torna cega para algo além daquilo que compreende. O 
ser humano é programado a negar aquilo que o tira de sua zona de conforto 
ou que demonstra que o que acredita não é verdade. 
Muitas pessoas não alcançam verdadeiramente todo seu potencial, 
não porque não querem, mas porque não tem oportunidade ou não sabem 
como conseguir. É muito difícil mudar o Mindset depois que foi 
programado. Aqui, então, entra a importância de termos um guia ideal 
desde quando éramos crianças. Sem esse guia, crescemos cheios de falhas 
 
46 
 
e dificilmente ou raramente atingiremos todo nosso potencial. Não adianta 
culpar nossos pais pois eles também não tiveram a oportunidade de ter um 
bom guia. Sendo assim o ciclo se repete de pai para filho até que em algum 
momento alguém quebre o ciclo. 
Quando comecei a entender a importância de um guia pude perceber 
o quão fraco é o nosso sistema e o quão longe estamos do progresso e da 
educação que tanto sonhamos. O ser humano tem um potencial incrível 
que é desperdiçado pois nossos líderes tem falhado. Como consequência, 
se tivermos sorte, iremos encontrar alguém ideal para nos guiar, pois o que 
mais tem hoje em dia são líderes fracos e ruins, que estão de acordo com o 
que é pregado na sociedade e mídia e principalmente que seguem suas 
vontades. 
Gosto de dizer que existe uma batalha por sua mente e se você não 
fizer nada para lutar por sua mente, nunca irá atingir todo seu potencial. Se 
realmente quer encontrar a melhor versão de si mesmo, terá que abrir sua 
mente e se concentrar no que realmente importa. Isso é muito difícil de 
fazer e requer sair de sua zona de conforto. Não falo sobre ser rico ou algo 
assim, pois irá aprender que ser rico é consequência de diversos fatores, 
assim como o sucesso, porém o que todas as pessoas tem com o mesmo 
potencial é o que vai em sua mente. Claro que somos diferentes, claro que 
gostamos de coisas diferentes, porém lidar com conflitos de maneira 
correta será o mesmo pra mim ou qualquer outra pessoa. Se adaptar as 
necessidades do companheiro ou companheira, é sempre a mesma 
habilidade de adaptação. Tem muita coisa que nunca muda que é uma 
questão de desenvolver suas habilidades corretamente. Você pode falhar 
pelo que sabe, mas falha mais ainda pelo que não sabe. Você tem uma 
escolha: aprender antes de errar ou errar para aprender. A maioria das 
pessoas cometem o erro de esperar as coisas acontecerem para se adaptar, 
as pessoas que desenvolveram seu potencial em alto nível, adiantam o que 
pode dar errado para que quando acontecer saibam o que fazer. 
 
 
 
 
 
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Controlar nossas emoções 
“Não é possível controlar as emoções, o que podemos fazer é controlar a 
maneira como reagimos a essas emoções” 
Cada pessoa por causa de seu ambiente, background, tem certos 
níveis de desenvolvimento em diferentes áreas e naturalmente não foram 
treinados corretamente a se adaptar aos relacionamentos e a vida. Se 
espera que por falta de um guia muitas pessoas não consigam se adaptar 
corretamente. Naturalmente não desenvolvem corretamente as 
características que o ajudariam a se adaptar melhor a vida e a realidade. 
Diferentemente do que muitas pessoas pensam, não podemos 
controlar nossas emoções. Não é uma questão de escolha, mas sim uma 
questão de conhecimento. A frase “podemos controlar nossas emoções” é 
uma frase incompleta e incorreta. De fato a maioria das pessoas não sabem 
diferenciar sentimento de emoção. Para muitos pessoas, emoções é uma 
coisa só. Compreendemos assim que acreditar que podemos controlar 
nossas emoções é uma crença limitante prejudicial que acaba impedindo o 
desenvolvimento correto de nossa inteligência emocional. Temos que 
entender que não controlamos nossas emoções ou sentimentos, tudo que 
podemos fazer é lidar com nossas emoções e sentimentos. Porém o que 
sabemos pode não estar de acordo com as melhores maneiras de lidar com 
o que estamos sentindo. O que sentimos pode nos levar a ignorar 
completamente as melhores soluções e saídas para uma situação 
complicada. 
Emoções são estímulos e reações que duram pouco tempo, enquanto 
sentimentos são estímulos e reações de médio e longo prazo. Ambos 
podem estar relacionados e assim emoções e sensações podem levar ao 
sentimento de médio e longo prazo e o sentimento pode estimular reações 
e estímulos de curto prazo. Quando estamos dirigindo e tomamos um susto 
quando quase batemos o carro, se não fosse nossas emoções, teríamos 
batido o carro. Querendo ou não o que sentimos nos motiva a sobreviver, 
reproduzir e a procurar melhorar a qualidade de vida. Sem o que sentimos 
não conseguiríamos escapar de predadores ou nos afastar de situações 
perigosas que poderia nos machucar ou tirar nossa vida. 
O que sentimos pode se intensificar de tal maneira que pode inverter 
nossa bússola moral. Sim, nossos sentimentos interferem no que 
 
49 
 
acreditamos ser certo ou errado, e quanto mais intenso for o sentimento, 
maior a tendência de querermos satisfazer o que sentimos e ignorar o que 
é certo ou errado. Sendo assim, podemos explicar a razão de muitas 
pessoas quando terminam o relacionamento terem a necessidade de 
prejudicar ou até matar o companheiro ou companheira. Além disso o 
sentimento pode nos colocar em apuros, principalmente quando nos 
apaixonamos pela pessoa errada e em circunstâncias erradas. Acabamos 
criando uma situação muito ruim e naturalmente iremos nos importar 
muito mais com o que sentimos do que com a responsabilidade emocional 
que temos com nós mesmos e com as pessoas ao nosso redor. 
Muitas pessoas colocam o que sentem como forma de ditar o que é 
certo ou errado: 
 Entre o certo e o errado prefiro aquilo que me faz feliz; 
 Se sinto alguma coisa por alguém, eu só vou, depois me preocupo 
com as consequências; 
 O que importa é ser feliz; 
Estamos rodeados em nossa sociedade de pessoas que chamo de 
“potencial perigo” que são pessoas que se importam muito mais com o que 
sentem e assim não se adaptam corretamente a realidade e a vida, 
prejudicando várias pessoas no processo. 
Para que entenda melhor a razão de não podemos controlar nossas 
emoções, imagine que sua maturidade emocional é um copo de 100 ML. 
Imagine que eu tenho uma garrafa de dois litros cheiade água. Eu começo 
a jogar água dentro de seu copo, porém eu paro antes de atingir os 100 ml. 
Isso significa que quando o que sentimos se mantêm dentro dos limites que 
suportamos, o que sentimos não irá nos afetar tanto. Agora imagine que eu 
despejo todos os dois litros de água dentro de seu copo, bem é impossível 
que seu copo de 100 ml consiga manter dois litros de água. Sendo assim a 
água transborda. Em relação as nossas emoções, o ato de “transbordar” é 
quando o que sentimos não pode ser contigo por nosso limite, o que 
significa que iremos chorar, tomar decisões baseadas no que estamos 
sentindo, poderemos até trocar o certo pelo errado. Se realmente 
pudéssemos controlar nossas emoções iriamos dizer “chega, vá embora” e 
o que sentimos iria parar ou ir embora. Nós sabemos que por mais que 
digamos “vá embora” o sentimento e a emoção continuam ali. O fato de 
não esquecermos alguma conhecimento é porque as emoções estão ligadas 
 
50 
 
a esse acontecimento. Quanto mais forte é o que sentimos em alguma 
situação, maior a tendência de recordarmos desse acontecimento ao invés 
de outro. Você pode tirar a prova real, se for capaz de lembrar os três piores 
e melhores momentos de sua vida. Quanto mais intenso é o que sentimos, 
por algo ou alguém, seja positivo ou negativo, irá criar memórias de médio 
e longo prazo. 
Pessoas com alto nível de maturidade emocional também sofrem. A 
diferença entre uma pessoa com alto nível de maturidade emocional e 
outra com baixo nível de maturidade emocional, é que a pessoa com baixo 
nível de maturidade emocional irá lidar muito mal com o que está sentido 
e irá sofrer por muito mais tempo. Irá tomar piores decisões e irá afetar 
muito mais pessoas do que deveria. 
Homens e mulheres tem uma tendência de maneira geral de lidarem de 
maneira diferente com o que sentem. Isso explica a razão dos homens 
serem os responsáveis por mais de 90% dos casos de crimes passionais, 
principalmente envolvendo morte, e também é esperado que os homens 
cometam bem mais suicídios do que as mulheres. Isso porque as 
necessidade de sobrevivência, reprodução e qualidade de vida das 
mulheres são diferentes da dos homens. Isso demonstra que homens e 
mulheres lidam com o que sentem de maneira diferente. Por exemplo, as 
mulheres tem uma necessidade de se entregar ao sentimento de paixão 
pois elas querem vivenciar o sentimento. Os homens geralmente usam 
frases e posicionamento que demonstram a importância de “controlar” e 
ter cuidado com os sentimentos. 
Um dos exemplos dessa diferença é que para a mulher o que ela sente 
influencia em seu bem estar, em sua autoestima, na maneira de lidar com 
a vida e com as pessoas. Ela vivencia esse sentimento no sexo, no 
companheirismo, no afeto, no carinho feito corretamente, na dedicação, 
nos planos e na importância que ela recebe de quem está com ela. O 
homem por outro lado, também vivencia os momentos como as mulheres 
mas não dá a mesma importância. 
 
 
 
 
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Nossos sentimentos em um relacionamento afetivo 
A neurociência comprovou que o sentimento pode ter fim. Isso 
demonstra que devemos compreender que frases como “o amor dura para 
sempre” não é inteiramente verdadeira. Se levarmos em consideração o 
namoro e o casamento, estatisticamente falando a chance da relação durar 
mais de 30 anos é menor que 10%. Diferentemente do que a sociedade 
acredita e do que a mídia geralmente prega, o que sentimos não garante 
uma relação estável. Não é novidade que o que sentimos pode chegar ao 
fim e naturalmente nosso relacionamento pode chegar ao fim. O ser 
humano não é programado para relacionamentos de médio a longo prazo 
sem a presença do sentimento e medo. Sendo assim é muito difícil para o 
ser humano manter um relacionamento com alguém por muitos anos. Por 
mais que o sentimento para um dos dois envolvidos no relacionamento 
dure muito mais do que para o outro, em algum momento o casal terá que 
enfrentar a dura realidade dos relacionamentos. 
Qualquer pessoa que baseia seu relacionamento somente no 
sentimento irá terminar a relação pela mesma razão que entrou no 
relacionamento. Aqui, no Brasil, a sociedade e a mídia tem colocado muito 
foco na importância daquilo que sentimos, criando assim o que chamo de 
“sentimentalismo” que é a visão que diz que existem emoções positivas e 
negativas, e que devemos nos afastar da emoções negativas e nos focar nas 
emoções positivas. Em primeiro lugar que não existem emoções positivas e 
negativas. Todas as emoções são importantes. Nem sempre sofrer é ruim 
ou negativo, pois pode nos ajudar a nos tornar melhores e nem sempre ter 
prazer ou viver baseado no positivismo será bom. Em outras palavras, existe 
uma preocupação de satisfazer o que sentimos no curto prazo, o que acaba 
trazendo consequências devastadoras para o médio e longo prazo. Por 
exemplo, muitas crianças de 12, 13, 14 e 15 anos tem engravidado, e isso 
tem ocorrido por muitas razões como a motivação que recebem da mídia e 
da sociedade para satisfazerem o que sentem, como o crescimento do Funk 
impulsionado por diversas ideologias, a falta de uma boa educação, pelas 
crenças limitantes prejudicais, e principalmente, pelo sistema fraco e falho 
que temos aqui no Brasil. 
Temos que entender que uma relação envolve muito mais do que aquilo 
que sentimos por alguém. De fato, as relações dificilmente terminam pois 
 
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“não era verdadeiro”, de fato existem muitas razões que levam ao termino 
de um relacionamento como: 
 A incapacidade de se adaptar a relação; 
 Falta de experiência; 
 Agressão física e verbal; 
 Dificuldade em se adaptar ao companheiro; 
 Dificilmente na compreensão das necessidades e exigências 
envolvidas em uma relação; 
 Descontrole emocional; 
 Maneira ruim de lidar com problemas e conflitos; 
Entre outros, porém acredito que um dos mais relevantes é que quanto 
mais tempo passamos com a pessoa que amamos maiores as chances de 
nos acomodarmos. Na maior parte do tempo não é a rotina que é o 
problema, é o que sentimos. De fato, depois de um bom tempo podemos 
até mesmo perder o apetite sexual. Não é a rotina que acaba com a relação, 
tanto porque se o sentimento fosse intenso o tempo todo, a rotina nunca 
seria um problema, mas o que realmente acontece é que o sentimento 
muda conforme o tempo passa. Aqueles que entendem que o 
relacionamento vai muito além do que sentimos, esses sim sabem o que é 
estar em um relacionamento. 
Se procuramos satisfazer nossas necessidades no curto prazo, 
dificilmente conseguiremos manter um relacionamento por muito tempo. 
É muito importante desenvolver as habilidades corretas para que a relação 
e o sentimento possam prosperar por muito mais tempo. Acredito que essa 
pressão em relação ao sentimento seja muito mais importante para a 
mulher do que para o homem pois a mulher é motivada muito mais pelo 
sentimento. 
O que aconselho é que evite seguir o que geralmente a sociedade diz 
como bom, pois geralmente não é. Sempre questione e procure saber mais. 
De fato, questione até o que está lendo nesse e-book e procure saber mais. 
Não é preciso se afastar das pessoas que não tem a mesma mentalidade 
que você, basta se adaptar a elas. Não adianta ficar comentando o que 
aprendeu nesse e-book com essas pessoas pois geralmente elas não se 
importam com isso e em muitos casos não querem nem saber. Quero que 
compreenda que você irá alcançar sua melhor versão e algumas pessoas 
não desejam pra elas o mesmo que você deseja pra você. 
 
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A Maturidade Emocional é diferente de pessoa para pessoa 
O que sentimos pode nos influenciar e nos fazer agir de diferentes 
maneiras. Acredito que a maturidade emocional é uma questão diferente 
de pessoapara pessoa e principalmente de situação para situação. Algumas 
pessoas são incapazes de desenvolver a maturidade emocional 
corretamente enquanto outras pessoas terão maior facilidade. Algumas 
pessoas possuem problemas que a leva a ser extremamente emocional ou 
seja agir através do que sente enquanto outras pessoas querem alcançar os 
níveis mais elevados de maturidade emocional pois estão cansados de 
tomarem decisões ruins ou simplesmente querem saber o que é estar no 
topo. 
Por essa razão não podemos dar o mesmo conselho para diferentes 
pessoas antes de saber as tendências que a pessoa tem. O mesmo conselho 
não funciona para pessoas com tendências opostas, assim como o mesmo 
conselho dificilmente funciona para diferentes situações. De fato, se usar a 
mesma estratégia para diferentes situações obterá diferentes resultados e 
tenderá a falhar diversas vezes mas também irá acertar em outras. Apenas 
cuidado pois os resultados positivos pode nos fazer ignorar tudo aquilo que 
temos de negativo e assim paramos de evoluir e melhorar. Basicamente a 
maioria das pessoas usam alguma estratégia falha de sempre repetir o 
mesmo padrão em diferentes situações e esperam receber em troca bons 
resultados. Muitas pessoas em situações assim não entendem porque estão 
falhando, mas a resposta é óbvia: estão usando a mesma estratégia para 
diferentes situações. 
Regra: Se perceber que determinada ação não está funcionando, é 
necessário mudar de estratégia e se adaptar à nova situação. 
Normalmente pessoas que não treinaram em diferentes áreas 
utilizam muito a “tentativa e erro”, é assim que eles aprendem. Vão errando 
até acertar. Naturalmente criam muito problemas, lidam mal com os erros 
e com as situações, e dificilmente percebem o que tem de errado ou seja, 
estão utilizando a mesma estratégia para diferentes situações e esperam 
em troca bons resultados. 
O segredo é desenvolver as habilidades necessários e desenvolver 
uma estratégia que te permita reconhecer as informações disponíveis e 
usa-las a seu favor de uma forma que se adapte a diferentes situações da 
 
56 
 
melhor forma possível. Parece bem complicado mas é muito simples: 
estude, procure quem sabe pois quanto mais informação de qualidade 
possuir, melhor será sua estratégia e adaptação. 
Existem muitos benefícios providos desse tipo de mentalidade através 
de uma estratégia forte que te permita se adaptar a diferentes situações: 
 Cometerá menos erros e falhas; 
 Lidará melhor com o que sente; 
 Se adaptará melhor a vida, a realidade e as diferentes situações; 
 Será mais feliz; 
 Terá mais tempo; 
 Não perderá tempo com informações lixo e principalmente não 
perderá muito tempo sofrendo caso passe por alguma situação 
desagradável; 
 Será bem mais inteligente; 
 Lidará melhor com as pessoas, principalmente com as pessoas 
difíceis; 
 Verá o mundo de maneira diferente; 
 Aumentará suas chances de ter sucesso; 
 Será diferente da maioria; 
Existem outros benefícios mas esses benefícios já mostram o que preciso 
que você entenda. Por mais que seja difícil manter o foco e a disciplina os 
resultados do esforço são surpreendentes. 
Não é uma questão de perfeição mas sim de aprimoramento. Quanto 
mais estudar e praticar melhor você fica. Muitas vezes não é que o mundo 
é cruel ou que a vida é difícil, mas sim, nós que somos fracos. Temos a 
necessidade que tenta nos levar a fazer o mundo se adaptar a nós, porém 
é nós que temos que nos adaptar ao mundo. 
 
 
 
 
 
 
 
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A importância das emoções 
Um dos motivos pelos quais as pessoas procuram os psicoterapeutas 
é não quererem continuar se emocionando com certas coisas. No entanto, 
ninguém quer repelir de modo completo e irrevogável todas as emoções. A 
vida seria tediosa, menos emocionante, menos interessante e, 
provavelmente, menos segura se tivéssemos o poder de fazer isso. 
O medo nos protege: nossa vida é salva porque somos capazes de 
reagir às ameaças de modo protetor e instantâneo, sem o pensamento. As 
reações de aversão nos deixam cautelosos a respeito de atividades que, 
literal ou figurativamente, podem ser tóxicas. A tristeza e o desespero 
vindos das perdas podem trazer ajuda dos outros. Mesmo a raiva — 
emoção que a maioria das pessoas gostaria de repelir — é útil para nós. Ela 
previne os outros, e nós mesmos, quando as coisas estão nos frustrando. 
Essa advertência pode conduzir mudanças, embora também possa produzir 
embates. A raiva nos motiva a tentar mudar o mundo, a promover a justiça 
social e a lutar pelos direitos humanos. 
Assim como o medo e a raiva, de forma exagerada, traz 
consequências negativas, uma pessoa que sente medo ou raiva de alguma 
coisa que não deveria ter, pode criar uma situação complicada, onde acabe 
ferindo ou prejudicando alguém. 
Nossas emoções são importantes. Emoções tornam a vida 
suportável. Em vez de repelir as emoções completamente, a maioria de nós 
gostaria de conseguir repelir seletivamente as reações emocionais em 
relação a gatilhos específicos. Gostaríamos de simplesmente apagar um 
gatilho específico ou um conjunto deles, um roteiro ou uma preocupação 
armazenados em nosso banco de dados de alerta emocional. Infelizmente, 
não há evidência definitiva a respeito dessa possibilidade. 
A forma como as pessoas lidam com suas emoções dificilmente será 
da melhor forma. A maioria das pessoas não se importam em lidar com o 
que sentem, simplesmente reagem. Essas reações podem influenciar 
negativamente a vida, inclusive pode piorar a situação podendo em muitos 
casos levar a ameaças e nos piores agressões físicas. A polícia registra 
milhares de agressões todos os anos, pois querendo ou não, a maioria das 
pessoas não possuem as ferramentas e muito menos o conhecimento para 
lidar com o que sentem da melhor maneira possível. A falta de um guia ideal 
 
59 
 
é o principal problema, pois sem um guia ideal ficamos à mercê da vida e 
da sorte. Depender da sorte e das experiências da vida, na maioria dos casos 
não trará bons resultados. Para lidar com o que sentimos temos que ir 
muito além das experiências vividas e da sorte. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Testando sua maturidade 
Existem muitos testes de maturidade mas dificilmente irá encontrar um 
teste como farei com você agora. Para avaliar a maturidade de alguém 
temos que: 
1. Avaliar a maturidade geral, ou seja, somar a nota em diferentes áreas 
e dividi-las pelo número de áreas avaliadas. 
2. Avaliar a maturidade em alguma área especifica. 
Acredito que em breve irei criar um teste que poderá usar facilmente 
para compreender se sua forma de lidar com várias situações ou com uma 
situação em especifico está correta ou próximo a isso. Desta forma saberá 
exatamente seu nível de maturidade ou próximo a isso. Uma vez que faz o 
teste descobre as áreas em que é bom e as áreas em que não é tão bom. 
Além disso é possível criar testes de adaptação onde compreenderá que 
nem sempre a resposta desejada é a resposta certa. 
Para não deixar vocês esperando irei fazer um teste bem simples em 
uma área especifica envolvendo a maturidade social na categoria de críticas 
e julgamentos. Se puder, pegue uma caneta e papel ou abra o bloco de 
notas. Nesse questionário você pode optar por não responder algumas das 
perguntas se assim quiser. Vamos lá: 
1) Você faz algo muito interessante e alguém começa a te criticar e 
julgar. Qual sua reação? 
-(a)- Sente-se ofendido com a crítica e devolve na mesma moeda 
-(b)- Parte para a briga; 
-(c)- Fica em silêncio; 
-(d)- Se afasta da pessoa guardando ressentimento; 
-(e)- Ignora e deixa quieto; 
-(f)- Diz que quem critica é porquenão faz melhor ou sente inveja; 
-(g)- Diz “foda-se o que as pessoas pensam” ou diz “opinião todo mundo 
tem uma, tudo é relativo” 
-(h)- Segue em frente; 
 
62 
 
-(i)- Fica revoltado e sai dando indireta conversando com outras pessoas 
dizendo que a pessoa que fez a crítica é chata ou ruim. 
-(j)- Imagina que a pessoa se sente superior por te julgar; 
 
2) Seu chefe chega perto de você e começa a falar alto, quase gritando, 
perto de outras pessoas, qual sua reação? 
-(a)- Fica firme na frente do chefe mas sem responder; 
-(b)- Bate-boca com o chefe ali mesmo, na frente de todos; 
-(c)- Parte pra briga 
-(d)- Ignora e deixa quieto; 
-(e)- Se torna submisso e abaixa a cabeça; 
-(f)- Manda o chefe ir se ferrar e pede demissão; 
-(g)- Ignora, pois o trabalho que está fazendo é ótimo; 
-(h)- Fica em silêncio, com raiva e frustração; 
 
3) Alguém diz que o que você está fazendo não está de acordo com o 
esperado, como você reagiria? 
-(a)- Sente-se ofendido com a cobrança; 
-(b)- Parte pra briga; 
-(c)- Fica em silêncio; 
-(d)- Se afasta da pessoa guardando ressentimento; 
-(e)- Ignora e deixa quieto; 
-(f)- Diz que a pessoa que está fazendo a cobrança é porque não faz melhor; 
-(g)- Diz “foda-se a opinião da pessoa”; 
-(h)- Não liga e segue em frente; 
-(i)- Ofende a pessoa e bate boca com ela; 
 
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-(J)- Diz que a pessoa tem inveja de seu trabalho por isso está fazendo 
cobranças; 
-(l)- Fica revoltado e sai dando indiretas, chegando a conversas com outras 
pessoas como a pessoa é chata e ruim por fazer cobranças. 
Bem, acredito que você terminou de responder as três perguntas. 
Bem, o que estamos avaliando aqui é sua adaptação a situação com sua 
capacidade de dar ou entender as melhores respostas. Quanto menor sua 
adaptação, pior tende a ser suas respostas e naturalmente sua maturidade 
social e emocional precisam de melhorias. Outro ponto muito importante é 
que para saber sua maturidade emocional e social teria que fazer um teste 
completo. 
Das respostas mencionadas em cada uma das três perguntas nós 
excluímos as melhores respostas e deixamos as respostas mais comuns de 
pessoas em um nível mediano a baixo de maturidade emocional e social. 
Irei separar as respostas baseadas em três cores: 
 
 
Vamos começar com aspergunta um e as respostas baseadas nas 
cores: 
 
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Nessa primeira questão as perguntas eram voltadas a como se 
adaptar a situação e não como lidar com alguém quando te desrespeita. 
Quero que entenda que qualquer pessoa que utiliza as respostas em 
vermelho possuem grande dificuldade para lidar com críticas e julgamentos 
e esperamos que esse problema reflita em outras áreas na vida da pessoa. 
Outra coisa muito importante é que quero que perceba que se adaptar não 
tem nada a ver com a sua maneira de lidar com a crítica ou julgamento. 
Dependendo da situação e da pessoa somos obrigados a usar estratégias 
diferentes. 
Todos nós lidamos com as críticas e julgamentos de nossa maneira 
porém nos esquecemos que lidar com as críticas e julgamentos é uma 
habilidade que pode ser melhorada. Em outras palavras, não é porque você 
lida de uma determinada maneira com as críticas e julgamentos que será a 
melhor maneira de lidar com as críticas e julgamentos. Fato é que a maioria 
das pessoas não apreciam serem julgadas e criticadas e como se sentem 
mal por isso acabam se ressentindo ou se afastando de quem crítica ou 
julga, quando de fato deveria analisar a situação e chegar a alguma 
conclusão de que (a) é possível estar fazendo algo ruim ou errado e (b) é 
possível que a pessoa que está criticando e julgando tenha algum problema. 
Pessoas de alto nível compreendem as críticas como um excelente 
feedback. De fato, para lançar um produto no mercado esse produto é 
testado diversas vezes. Na maioria dos casos tem que passar por exames 
rigorosos para chegar ao mercado para depois ser comprado por você. Na 
vida é a mesma coisa, só que como somos seres emocionais e reagimos ao 
 
66 
 
que nos dizem, então é comum que iremos reagir conforme aquilo que 
aprendemos ou estamos acostumados. Não gostamos de sentir aquilo que 
vem quando somos julgados ou criticados porém não é porque estamos 
sendo julgados e criticados que o julgamento e critica estão errados. Muitas 
vezes os errados somos nós e quem critica e julga está certo. 
Eis as respostas para a segunda pergunta: 
 
 
 
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Lidar com algum chefe que comete erros não é fácil, tanto porque 
muitas vezes nem mesmos os chefes se preocupam em melhor como chefe. 
Muitas pessoas apreciam dizer que os seres humanos são bem mais 
complexos do que realmente são, mas de fato não é bem assim. 
Praticamente toda ação do ser humano é uma características que pode ser 
trabalhada e aperfeiçoada. 
Respostas da pergunta três: 
 
 
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Bem, existem diferentes respostas para situações parecidas e essas 
respostas dependem da capacidade e do conhecimento que a pessoa 
adquiriu com o passar do tempo e de situação para situação. Em alguns 
casos uma resposta negativa ou em vermelho pode ser uma resposta 
apropriada, dependendo da situação. Se você está dentro do ônibus e 
alguém começa a te desrespeitar então levantar a voz e se impor pode ser 
uma maneira excelente de lidar com a situação. Todas as pessoas tem suas 
tendências e naturalmente podem ser mais passivas ou agressivas, porém 
quando falamos sobre se adaptar a situação e oferecer as melhores 
respostas, as melhores respostas devem ser usadas independente se a 
pessoa é passiva ou agressiva. Esse é o nível mais elevado de adaptação e 
são poucos que se encontram nesse nível. 
 
69 
 
Como nosso cérebro é programado a nos dizer que estamos certos, é 
comum que as pessoas tenham dificuldades para abrirem os próprios olhos 
e verem que estão erradas. Realmente, pensar fora da caixa não é pra 
qualquer um e requer enorme esforço e humildade. Talvez agora entenda 
a razão de eu, Gabriel Orcioli, ser contra ideologias e diversas filosofias de 
vida. Cada ideologia ou filosofia prega o que acreditam ser o certo ou 
correto e as pessoas que seguem essas ideologias ou filosofias passam a 
acreditar naquilo como verdade absoluta. Imutável. Quando na verdade 
eles pegam as características e habilidades que mais lhe agradam, 
desenvolvem essas características até um determinado nível, e entregam 
pra você como se fosse algo bom ou excelente. Quando aparece alguém 
mostrando o que eles fazem e mostra que eles estão errados, naturalmente 
se ofendem e se afastam de você. Tome muito cuidado quando for 
conversar com alguém sobre coisas assim, pois uma das características de 
pessoas de alto nível é sua capacidade de se adaptar as pessoas de nível 
baixo e médio. Essas pessoas de nível baixo e médio de maturidade geral 
possuem um mindset bem restrito e geralmente não estão abertas a novas 
ideias. Nesse ponto conseguimos compreender a importância do que 
nossas crianças aprendem. 
Mudar o mindset não é pra qualquer um. Não é qualquer um que 
quer melhorar como pessoa e alcançar sua melhor versão. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Mulheres e seus diferentes níveis de manutenção 
Tanto os homens quanto as mulheres possuem diferentes níveis de 
manutenção. Muitas pessoas acreditam que um dia irão encontrar alguém 
que goste dele ou dela como são. Toda vez que observo pessoas utilizando 
frases assim, percebo que essas pessoas estão longe de se adaptar a vida e 
a realidade corretamente. De fato, acreditar que alguém um dia irá te 
aceitar como é tem suas vantagens mas também tem desvantagens. De um 
lado é bom pois conforta a pessoa e de outro lado é ruim pois impede que 
a pessoa se adapte a vida e a realidade corretamente. 
Não é fácil se adaptar e lidar corretamente com as pessoas,naturalmente cada pessoa exige certo nível de manutenção. Lidar com as 
pessoas é uma habilidade que pode ser desenvolvida. Não cabe a esse 
capítulo explicar como lidar com as mulheres, mas irei dar uma ideia do que 
estou falando. Basicamente existem três níveis de manutenção: 
 Mulheres de baixa manutenção; 
 Mulheres de média manutenção; 
 Mulheres de alta manutenção; 
A palavra “manutenção” indica o quanto de trabalho e esforço terá que 
fazer para lidar com alguma mulher. Não estou dizendo que as mulheres 
são ruins, nada disso, estou dizendo que algumas mulheres dão muito mais 
trabalho que outras. Muitas mulheres, principalmente as de alta 
manutenção não percebem o quanto são exigentes e não percebem a 
pressão que colocam nos homens. Em muitos casos elas não percebem que 
são extremamente exigentes pois é assim que elas são programadas. Então 
ser como são é algo natural pra ela. Na mente dela não tem nada de errado 
com ela. Naturalmente se o homem não trabalhar suas habilidades de lidar 
com as mulheres e com diferentes situações é esperado que a relação perca 
o controle e possa terminar de um jeito nada agradável. 
 
 
 
 
 
 
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As mulheres de manutenção baixa (MB) 
As mulheres de baixa manutenção são as melhores. São mulheres 
ótimas e excelentes para relacionamentos de médio e longo prazo. Essas 
mulheres de baixa manutenção não requerem rituais complicados para se 
sentir bem com você e não precisam ficar te provocando ou testando. De 
fato, elas facilitam o jogo para terem o que desejam. Podem ser mulheres 
nota 10 ou nota 1, elas são excelentes para relacionamentos de médio e 
longo prazo. Eis diversas características que encontrará em uma mulher de 
baixa manutenção: 
 É tudo mais fácil com ela, pois ela compreende as próprias 
necessidades e não é difícil de satisfazê-la. Elas não são tão exigentes 
e não descontam em você suas frustrações ou raiva por causa de suas 
oscilações de humor. 
 Essas mulheres até podem te ajudar no que for preciso mesmo no 
sexo caso tenha alguma dificuldade. Essas mulheres sabem que você 
não a conhece tão bem assim e naturalmente, se ela se conhece, irá 
te ajudar a fazer do jeito que ela gosta ou quer. 
 Dificilmente elas costumam levar tudo que acontece ou o que você 
diz para o lado pessoal; 
 Elas sabem que os homens também tem suas fraquezas e 
necessidades, sabem que os homens não são perfeitos e assim 
crescem juntamente com o homem, nos erros e acertos; 
 Mulheres de baixa manutenção dificilmente ficam te agredindo 
fisicamente ou verbalmente. Muitas dessas mulheres possuem níveis 
de maturidade emocional elevada e sabem lidar com conflitos e 
problemas de maneira coerente e adequada. Elas não ficam fazendo 
jogos com frequência ou te chateando por qualquer coisa. Elas se 
desenvolvem como mulheres ao invés de esperarem que os homens 
aprendam a lidar com elas. 
 Ela é responsável pelas próprias emoções e é honesta se tem algo 
errado. Mulheres de alta manutenção tem essa mania de não dizer o 
que está acontecendo ou fazer o homem pagar pelo estresse ou 
nervosismo dela. Mulheres de baixa manutenção dificilmente fazem 
isso pois sabem que muitas vezes o homem em nada tem a ver com 
o problema dela e não é justo ela descontar nele a frustração e 
insatisfação que ela sente. 
 
73 
 
 Mulheres de baixa manutenção se esforçam para serem melhores e 
naturalmente buscam aprender a lidar melhor com o que sentem de 
maneira que não prejudique ela e nem a relação. Mulheres de alta 
manutenção fazem justamente o oposto, ou seja, buscam serem 
satisfeitas como querem e naturalmente podem prejudicar a relação 
ou o homem no processo. 
 Mulheres de baixa manutenção apreciam serem razoáveis na maior 
parte do tempo. Elas se adaptam a relação pelo que a relação é e não 
pelo que elas desejam que fosse. Muitas mulheres ficam 
extremamente frustradas pois os relacionamentos não são como elas 
queriam. Mulheres de baixa manutenção compreendem que o que 
desejam pode ser bem diferente do que é na realidade e se ambos 
não caminharem juntos, será difícil manter uma boa relação. 
 Essas mulheres dificilmente surtam ou perdem a cabeça sem que 
aconteça alguma coisa que mexa muito com elas. Elas ficam 
zangadas, ficam bravas, estressadas e frustradas, porém esse 
comportamento não dura tanto tempo quanto dura para mulheres 
de alta manutenção. 
 Elas evitam ficar agindo por impulso e geralmente pensam antes de 
fazer uma escolha, principalmente uma escolha que pode ser 
prejudicial pra ela. Elas se preocupam com a reputação e moral que 
possuem, e não são de forma alguma como a maioria das mulheres. 
 Mulheres de baixa manutenção são mulheres perfeitas e excelentes 
para relacionamentos e criação da família. Garanto que com essas 
mulheres a relação dura muitos anos e até mesmo pode durar a vida 
toda. Muitos homens não sabem aproveitar a chance que tem de 
terem uma mulher de baixa manutenção e algumas mulheres de 
baixa manutenção se envolvem com homens que não deveriam. Irei 
falar sobre combinações de manutenção nos relacionamentos em 
breve. 
 Mulheres de baixa manutenção entendem suas necessidades e 
naturalmente não fica com jogos para o sexo e com frequência te 
procura para ter sexo. Mulheres de alta manutenção agem de 
maneira diferente pois elas precisam estar motivadas ou excitadas 
para o sexo. Se a mulher de alta manutenção passa por um período 
difícil, dificilmente irá conseguir sexo, de outro lado, mulheres de 
baixa manutenção te procuram para o sexo pelo que o sexo é. Ela 
 
74 
 
quer prazer e sabem que nem sempre estarão excitadas ou 
motivadas, mas fazem muitas vezes pelo prazer que irão receber e 
também porque querem agradar o homem. Se o sexo é bom a mulher 
irá te procurar com maior frequência e se o sexo é ruim, mesmo a 
mulher sendo de baixa manutenção, ficará insatisfeita. 
 As mulheres de baixa manutenção dificilmente ficam fazendo jogos 
de adivinhação como se você tivesse que adivinhar o que ela precisa, 
quer ou necessidade. 
 Ela não é excessivamente preocupada com o que as pessoas pensam 
dela. Sim, ela se preocupa com o que as pessoas pensam dela, mas 
não de maneira exagerada ou de maneira como se a opinião de 
alguém fosse mudar a vida dela. 
 Ela gosta de você, porém tem a própria vida e a melhor parte, ela 
sabe impor limites de maneira coerente e adequada para o bem da 
relação. 
 As chances de ser traído por uma mulher de baixa manutenção quase 
não existe pois essas mulheres preferem terminar a relação do que 
trair. Elas possuem um código moral muito bem. Mulheres de alta 
manutenção utilizam frases como “entre o certo e o errado prefiro 
aquilo que me faz feliz”, “o que importa é que você seja feliz” ou “se 
sinto alguma coisa, só vou, depois me preocupa com as 
consequências”. Mulheres de baixa manutenção entendem a 
importância de serem felizes, mas sabem que ignorando o que é 
certo ou errado, não é a melhor maneira de encontrar a felicidade ou 
de viver. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
75 
 
As mulheres de manutenção média (MM) 
As mulheres de manutenção média são bem diferentes das mulheres 
de manutenção baixa. Você tem bem mais chances de encontrar mulheres 
de manutenção média do que de manutenção baixa. Geralmente perceberá 
a diferença entre as mulheres de alta, média e baixa manutenção olhando 
pra elas. A maneira como se vestem, se comportam, pensam, agem, são 
diferentes. Conversando com elas e entendendo quem elas realmente são, 
é possível ter uma boa ideia de que tipo de mulher está lidando. Muitas 
vezes não terá escolha a não ser aprender a lidar com a mulher como ela é, 
e naturalmente, o homem é quem é obrigado a fazer alguma coisa 
principalmente se a mulher for de alta manutenção, pois dificilmente elas 
mudam sem que sejam motivadas emocionalmente a mudar e melhorar. 
A mulher de manutenção média possuí mais necessidadese tende a lidar 
de maneira não tão adequada com o que sente. Temos que lembrar que 
para as mulheres o que elas sentem é extremamente importante. O que 
elas sentem podem motiva-las a serem diferentes e a serem mais dóceis e 
submissas, como também pode fazê-las sentirem felizes e bem consigo 
mesmas. Essas mulheres de média manutenção tendem a levar o que você 
diz ou faz para o lado pessoal com maior frequência. Elas tem as seguintes 
características: 
 Tendem a levarem as coisas para o lado pessoal mas não tudo. 
 Existem alguns assuntos que deve evitar, e isso é feito por precaução, 
principalmente em um momento em que ela não está bem ou 
demonstra não estar bem. De fato, ela espera que você se adapte as 
necessidades dela e também compreende que você nem sempre irá 
conseguir fazer isso. 
 Ocasionalmente descontam seus problemas e estresse em você, 
porém essas mulheres tem uma tendência de se desculpar se 
perceberem que passaram do limite. Em muitos casos elas querem 
aliviar o estresse e não tem mais ninguém por perto, então tentam 
aliviar esse estresse em você. Se não souber como ajudá-la a aliviar o 
estresse, então a situação irá piorar e é muito ´provável que ela 
desconte em você o que ela sente no momento. 
 Tendem a se desculpar após cometer atos negativos e geralmente se 
sentem mal por fazerem algo de errado, ou que prejudique você ou 
a relação. 
 
76 
 
 As vezes ela é racional e as vezes é irracional, podendo provocar, 
fazer brincadeiras, fazer silêncio ou falar sobre os problemas. Isso vai 
depender muito da mulher e da situação. Mulheres de alta 
manutenção utilizam sempre o silêncio como resposta, as mulheres 
de baixa manutenção geralmente falam sobre a situação e as 
mulheres de média manutenção podem variar entre os dois polos, 
fazendo silêncio e ou falar sobre o problema. 
 Podem fazer cena em lugares públicos mas isso vai depender muito 
do que ela sente. Se fizer cena em público a tendência é que ela te 
procure para resolver a situação mais tarde. 
 São mais sensíveis com a aparência e o corpo, e naturalmente se 
importam mais com o que as pessoas pensam sobre ela. Então, você 
tem que motivá-la usando os elogios de forma correta e se 
adaptando a mulher que tem ao lado. 
 Tem dificuldades em lidar com críticas e julgamentos; 
 É moderadamente criativa, precisa de validação com maior 
frequência e possuí a tendência de desqualificar a si mesma para 
conseguir qualificação e validação por parte do homem. Assim ela se 
sente melhor consigo mesma. 
 Ela gosta de sexo, porém ela precisa se sentir motivada e excitada. Se 
ela realmente aprecia o sexo, então ela iria te procurar com maior 
frequência, porém com mulheres de média manutenção não é bem 
assim. Ela quer um bom sexo e se o homem não é tão bom quanto 
ela gostaria, então é natural e esperado que ela evite procurar o 
homem para fazer sexo. 
 Mulheres de média manutenção não entendem muito bem as 
necessidades masculinas e possuem naturalmente uma tendência a 
satisfazer o que desejam e querem em primeiro lugar. Se satisfazer o 
que ela quer primeiro, a tendência é ela satisfazer suas necessidades 
depois. 
 Possuem dificuldades em se adaptar a relação e naturalmente a 
maturidade emocional que possuem não é tão boa quanto elas 
pensam. 
 Geralmente não apreciam homens fracos e com frequência somente 
se envolvem com homens que são capazes de fazê-la sentir alguma 
coisa por eles. 
 
77 
 
 Não perdoam muitos erros dos homens seja na sedução ou na 
relação, e tendem a serem bem exigentes ao que querem e quando 
querem. 
 Podem ficar de mau humor, porém não irão prejudicar você ou a 
relação de uma maneira que possa criar muita tensão, podendo 
chegar a romper a relação. Mulheres de alta manutenção tem uma 
frequência de criar muita tensão e podem chegar ao termino várias 
vezes e depois voltar. Mulheres de alta manutenção são bem mais 
difíceis de lidar e são bem mais exigentes. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
78 
 
As mulheres de manutenção alta (MA) 
Se você quer um inferno em sua vida ou quer pôr suas capacidades a 
teste, as mulheres de alta manutenção são as mulheres que você procura. 
Mulheres de alta manutenção dificilmente serão racionais ou se 
preocuparão com as melhores maneiras de resolver um problema ou 
situação. Mulheres de alta manutenção levam muito tempo para lidar com 
o que sentem pois não se preocupam com inteligência e maturidade 
emocional. Mulheres de alta manutenção são excelentes quando o que 
sentem é bom e principalmente quando estão satisfeitas, assim também o 
é em relação ao oposto. Com essas mulheres raramente ou nunca 
encontrará um meio termo, então terá que se acostumar a viver com elas 
no céu e no inferno. Elas podem mudar do nada e sem motivos. Podem 
fazer isso para provocar ou simplesmente por estarem entediadas. Elas 
testam suas capacidades com frequência porém são bem submissas a 
homens fortes pois elas não apreciam homens fracos. Na maior parte do 
tempo querem ser dominadas ou querem dominar. O homem somente 
serve pra ela se ela está apaixonada ou se ela pode usar o homem para 
obter o que deseja. 
Mulheres de alta manutenção requerem enorme esforço de nosso 
parte para lidar com elas. Se não estivermos preparados mentalmente e 
emocionalmente, iremos entrar em um ciclo negativo difícil de sair. 
Mulheres de alta manutenção tem pouca influência sobre o próprio humor 
e comportamento e tem uma tendência de seguir aquilo que sentem. 
Basicamente, essas mulheres podem chegar a concluir que o certo e o 
errado é baseado naquilo que elas sentem, ou seja, se ela sentir que é certo 
mesmo que não seja, ela irá perseguir o que sentem pois pra ela o que ela 
sente é certo. Quando a mulher segue o que sente, isso a torna imprevisível 
porém para os homens que sabem como lidar com mulheres assim, essas 
mulheres são bem óbvias. Uma vez que entendemos a importância que as 
mulheres de alta manutenção dão ao que sentem, melhoramos nossa 
forma de lidar com ela, de motivá-la, mas principalmente de excitá-la. Elas 
tendem a gostar muito de sexo e apreciam se entregar de corpo e alma a 
páixão. 
Mulheres de alta manutenção podem achar normal e acreditar que 
possuem o direito de serem difíceis e exigentes. Em muitos casos elas 
sabem que são difíceis e exigentes, porém fazem muito pouco para mudar 
 
79 
 
isso. Como ela tem uma tendência de seguir o que sente, então esperamos 
que elas se comportem impulsivamente. Mulheres de alta manutenção não 
tem papas na língua e se for preciso discutir e brigar com você, ela assim o 
fará, inclusive usar palavrões e te agredir se necessário. Eis diversas outras 
características de mulheres de alta manutenção: 
 Mulheres de alta manutenção tem uma preferência por homens 
fortes ou por homens extremamente passivos que aguentem suas 
oscilações sem causar problema ou brigar com ela. 
 Com as mulheres de alta manutenção existe maior chance de 
acontecer a traição, pois como dissemos elas tendem a seguir o que 
elas acreditam que é certo baseado no que elas sentem, e não ligam 
tanto para a reputação ou moral que possuem. 
 Se preocupam muito com o que as pessoas pensam delas e odeiam 
críticas e julgamentos principalmente se for direcionado a ela. A 
forma de defesa da mulher de alta manutenção é através do ataque 
ou apelo a seu lado sentimental. Então é normal que quando algo dê 
errado ela tente te culpar por alguma coisa e tem essa necessidade 
de se fazer de vítima. De fato, ela aprecia que as pessoas fiquem ao 
lado dela porém odeia dar explicações quando as pessoas descobrem 
a verdade ou quando querem saber mais sobre o que aconteceu. 
 Não possuem qualquer responsabilidade emocional e podem jogar 
tudo no lixo para perseguir o que sentem. 
 Mulheres de alta manutenção fazem muito mais jogos e gostam de 
provocar para te testarou simplesmente para te tirar do sério. 
 Elas tendem a gostar muito de sexo e se o homem é fraco ela fica 
extremamente insatisfeita podendo procurar outro homem para 
satisfazê-la. 
 Não vê problema em se relacionar com cafajestes ou canalhas, e 
muito menos vê problema em transar com vários homens. Em muitos 
casos fica extremamente chateada quando algum namorado termina 
com ela por ela ter contado com quantos homens dormiu de uma 
única vez. 
 Se preocupam com seu corpo e apreciam serem desejadas. Com 
frequência verá essas mulheres mostrando partes do corpo como 
pernas, barriga, bunda e seios, que são justamente as partes que 
chamam mais atenção do homem e que além de chamar a atenção, 
 
80 
 
gera inveja em outras mulheres. Ela tem a necessidade de ser melhor 
que as outras mulheres. 
 Elas apreciam terem a atenção nelas e quanto mais homens curtindo 
as fotos dela, indo atrás dela, melhor ela se sente. Ela aprecia ser 
desejada e principalmente aprecia repudiar o homem após atraí-lo. 
O que geralmente pode gerar a raiva e ódio do homem. Para piorar 
esse “bom homem” pode se tornar um cafajeste ou canalha e fazer 
sacanagens com mulheres “boas” ao invés de prejudicar as mulheres 
de alta manutenção. 
 Quando acontece problemas, brigas e conflitos, a tendência é que a 
situação possa chegar a tal nível de ser considerada uma terceira 
guerra mundial, podendo ocorrer tapas, socos, gritos, xingamentos 
entre outras coisas. Quero que não se esqueça que essas mulheres 
de alta manutenção podem usar o termino da relação para te 
manipular ou te fazer ceder. Tem que saber jogar muito bem com 
elas. 
 Se elas estão insatisfeitas dificilmente chegam pra conversar com 
você. Elas preferem usar a estratégia indireta e se você não chegar 
nela pra conversar a situação somente piora e piora. Podendo chegar 
no ponto de um dos dois pedirem espaço, tempo ou simplesmente 
terminar a relação. Muitas vezes essas mulheres mesmo estando 
erradas ficam de um lado para o outro tentando encontrar alguma 
coisa ou meio de vencer a discussão ou inverter o jogo. Se elas não 
querem mais ficar com alguém, dificilmente elas dizem que não 
querem ficar, elas utilizam a estratégia indireta manipulando a 
situação, criando situações nada agradáveis, até que ela consiga 
atingir o objetivo que deseja. 
 Mulheres de alta manutenção possuem uma forte necessidade de 
mudar o homem para que o homem se torne o que ela quer. Quando 
o homem muda e se torna o que ela quer, ela percebe que não era 
isso que queria e naturalmente por não saber lidar com a situação, é 
muito provável que ela termine a relação. Aqui entra a regra de que 
o homem somente deve fazer mudanças para melhorar a relação e 
não para agradar a mulher. Principalmente se a mulher for uma 
mulher de alta manutenção. Essas mulheres não apreciam esse tipo 
de agrado, o que elas apreciam de fato não é te mudar mas sim a luta 
 
81 
 
delas por te mudar e não conseguir. Quanto mais elas tentam e não 
conseguem, mais intenso se torna aquilo que ela sente por você. 
 Essas mulheres fazem barraco e perdem a cabeça facilmente. São 
extremamente ciumentas. 
 São impacientes e extremamente curiosas. 
 Adoram pisar em homens fracos, mesmo que muitas vezes elas 
façam isso sem estar conscientes de que estão fazendo. 
 Adoram se vingar e se elas te culpam por alguma coisas elas querem 
ver você rastejando pedindo perdão. Uma vez que você perde o valor 
pra elas, elas passam a sentir nojo e repulsa de você. Quando isso 
acontece você não tem mais valor algum pra ela. Será desprezado e 
tratado como lixo na maioria das vezes. Elas odeiam homens fracos 
e odeiam principalmente a fraqueza do homem. 
 Qualquer erro que cometa será visto como grande coisa, pois você 
não está afetando ela, mas sim o que ela sente. O que ela sente é 
algo sagrado pra ela e se você atingir os sentimentos dela, ela irá ficar 
muito insatisfeita e frustrada, e assim pode pegar raiva e ódio de 
você. 
 Suas oscilações de humor são bem interessantes e assim elas podem 
ficar extremamente com raiva de você e em outro momento te amar 
como louca. Nesses casos o homem tem que manter a postura pois 
é normal e esperado que a mulher de alta manutenção não lide muito 
bem com o que ela sente. Não se preocupe se ela te bloquear, não ir 
atrás, e depois, em outro momento, ela fazer mil declarações de 
amor. É apenas uma oscilação de humor. Não perca a cabeça e 
somente corte os exageros. Ela sempre será assim, então não adianta 
ficar cobrando por coisas que não irão mudar. 
 Se a mulher de alta manutenção não pode expressar o que sente, elas 
racionam que você a está reprimindo, e assim terá que enfrentar 
novos problemas. 
 Essas mulheres não se envolvem com homens débeis e quando falo 
de homens débeis me refiro a todo homem que não é capaz de fazê-
la sentir algo por ele. Elas se envolvem somente com homens que a 
faz sentir alguma coisa por ele. Elas não se envolvem com alguém 
quando não sentem algo pela pessoa. 
 Essas mulheres levam muitas coisas para o lado pessoal e é fácil 
provoca-las. São péssimas em lidar com críticas e julgamentos, pois 
 
82 
 
críticas e julgamentos são ataques pessoais. Então, cuidado com o 
que diz. 
 Fica zangada por pouca coisa e tende a descontar os problemas dela 
em você e nas pessoas próximas a ela. Na mentalidade dela, essas 
pessoas próximas a ela existem para aguentar tanto os bons 
momentos quanto os maus momentos. De fato, elas acreditam que 
as pessoas que são verdadeiras são aquelas que ficam ao lado dela 
independente do erro que ela cometeu. 
 Essas mulheres acreditam que tem o direito de ser irracional e 
principalmente acreditam que o homem como namorado ou esposo, 
tem a obrigação de lidar com a irracionalidade dela. 
 Mulher de alta manutenção tem a necessidade de ser aceita como é 
e dificilmente ela muda para melhorar a relação ou para te agradar. 
 Os homens que a faz sentir algo único e bom são vistos como bons, 
enquanto os homens que são bons e não conseguem fazê-la sentir 
alguma coisa por ele, são fracos e descartáveis. Por essa razão elas 
preferem os canalhas, cafajestes, homens ruins e agressivos, pois 
mesmo que esses homens a traiam, eles conseguem fazer ela sentir 
algo por ele. Assim ela pode aceitar a situação desde que mantenha 
o que sente. 
 Ela se acha no direito de surtar se está ansiosa, estressada, 
insatisfeita e naturalmente você tem que aguentar esse tipo de 
comportamento. 
 Tem uma tendência de agir como criança e acredita em coisas 
estupidas como compatibilidade ou que é muito sensitiva. Coisas 
assim que não estão de acordo com a realidade. 
 Acreditam que devem fazer qualquer tipo de sacrifício para manter 
aquilo que sentem. Em outras palavras não possuem 
responsabilidade emocional. De fato, a única responsabilidade 
emocional que possuem é consigo mesmas. Elas sempre colocam o 
que sentem em primeiro lugar. Naturalmente possuem muito medo 
de perder o que sentem pois para elas é como se nunca mais fossem 
sentir o que sentem novamente. Mesmo que elas se envolvam em 
uma situação errada, ela continuará a procurar a situação errada pois 
ela precisa viver e manter aquilo que sente. 
 Acha que é a dona da verdade e dificilmente abaixa a cabeça mesmo 
quando está errada. Isso gera a sensação de que ela é arrogante por 
 
83 
 
falta de humildade, e além disso ela culpa as pessoas por pensarem 
assim ou por interpretarem seu comportamento dessa forma. 
 Mulheres de alta manutenção criticam, provocam e te julgam com 
frequência para ver como você reage. Lidar com essas mulheres pede 
algo nível de maturidade e dominância por parte do homem. Por essa 
razão elas preferem os homens mais fortes pois esses homens sabem 
se impor e lidar com elas como homens de verdade. Estar com um 
homem assim pra elas é extremamente divertido e excitante. 
Adora fazer fofoca e falar sobre a vida dos outros. 
 Quanto mais prazer ela sentir com você, maior a tendência dela 
permanecer ao seu lado. Mulheres de alta manutenção procuram 
homens mais controladores, agressivos e dominantes pois esses 
homens são capazes de lidar com ela da maneira que ela aprecia, pois 
elas querem homens que a controlem, dominem e digam o que fazer. 
 Mulheres de alta manutenção dificilmente conseguem deixar de 
lado. Ela diz que consegue mas dificilmente consegue. Ela gosta de 
ignorar o problema, mas dificilmente ela deixa de lado. 
 Mulheres de alta manutenção raramente dizem como se sentem 
então naturalmente você tem que ficar adivinhando e observando os 
sinais e comportamentos que ela oferece. Se o homem não souber 
lidar com o silêncio desse tipo de mulher ele está ferrado. 
 Adoram passar sinais contraditórios e se o homem não entender a 
mulher que tem ao lado, poderá ficar perdido e complicar a situação. 
 Mulheres de alta manutenção ficam entediadas facilmente. 
 São incrivelmente sensíveis e reativas. Tendem a chegar a falsas 
conclusões como se acharem gordas ou feias por você não as desejar 
ou ter interesse como antes. 
 Precisam de validação constante. 
 Fica furiosa por você não entender o que ela quer naquele momento 
e pode te punir por coisas que você não percebe ou simplesmente te 
punir pois ela quer te punir. 
 Como elas seguem o que sentem, não se importam tanto de se 
envolver com homens bem mais novos ou bem mais velhos que elas. 
A vantagem é que os homens feios, gordinhos, pobres e etc, possuem 
chance de ficar com mulheres de alta manutenção desde que ela 
sinta alguma coisa por ele. Agora você sabe a razão de mulheres 
 
84 
 
lindas e gostosas se envolverem com homens bem mais velhos, 
pobres ou feios que elas. 
Se o homem for fraco irá sofrer e muito na mão de uma mulher de alta 
manutenção. Acredito que agora você tem uma ideia com que tipo de 
mulher está lidando e se não tem nenhuma mulher em sua vida, agora você 
tem uma ideia dos diferentes tipos de manutenção que irá encontrar. Sua 
relação depende de suas capacidades de lidar com as mulheres e se adaptar 
a relação. Se o homem não se esforça para aprender a lidar com as 
mulheres, então é muito provável que ele se ferre com frequência na mão 
das mulheres, principalmente se essa mulher for de alta ou média 
manutenção. 
A verdade é que é muito difícil lidar com as mulheres. Elas geralmente 
são chatas, exigentes e impacientes e podem chamar os homens de ruins 
por não lidarem com a chatice, com as exigências e com a impaciência dela. 
Os homens, principalmente para mulheres de alta manutenção como 
femininas, são o problema de muita coisa. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Que tipo de homem você é? 
Assim como as mulheres os homens também possuem algum nível 
de manutenção. Alguns homens são extremamente difíceis de lidar e 
muitos outros estão em um nível de equilíbrio adequado dentro do limite 
esperado. 
Vamos tentar descobrir que tipo de homem você é baseado em suas 
características. Lembrando que quando falamos sobre características 
estamos falando sobre coisas que podemos melhorar se assim quisermos. 
Quanto mais nos adaptamos maior a satisfação da mulher que temos ao 
lado. Com o tempo irá perceber que manter alguém é muito mais difícil que 
conquistar alguém. Quanto mais difícil for lidar com você, maior a tendência 
de seus relacionamentos passarem por turbulências e graves problemas. 
Ter uma ideia de que tipo de homem você é pode te ajudar a compreender 
quais áreas precisa melhorar. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
87 
 
Os homens de Baixa Manutenção (MB) 
Os homens de baixa manutenção não requerem rituais complicados 
e complexos. Suas necessidades são simples de compreender e não 
requerem muita coisa para estarem satisfeitos. Se precisam de alguma 
coisa tendem a comunicar antes ou podem tomar a iniciativa e fazer o que 
precisa ser feito. Dificilmente ficam perdendo a cabeça por qualquer coisa, 
tanto porque talvez com as experiências de vida ou com livros e coachs, 
desenvolveram em diversas áreas, aumentando assim a maturidade e a 
adaptação a vida, a realidade, mas principalmente se adaptando as 
mulheres. 
Desenvolver essas habilidades não é nada fácil de fazer pois leva 
tempo e requer disciplina e foco. Quanto mais problemas existem na 
relação talvez o problema esteja em ambos, talvez o problema esteja na 
mulher ou talvez o problema esteja no homem. A maioria das relações não 
dão certo por falta de conhecimento em diversas áreas, o que gera aquela 
crença limitante prejudicial de que “se o amor é verdadeiro então o amor é 
eterno”. Para quem estuda sobre relacionamentos e como lidar com as 
mulheres sabe que essa história de amor eterno não passa de um conto de 
fadas e que para ter um bom relacionamento é necessário muito mais do 
que sentimento. Sentimento é apenas um motivador que pode mudar com 
o tempo, mas suas competências em suas relações é o que realmente 
importa. Os homens de baixa manutenção sabem disso e por essa razão se 
preocupam em melhorar suas habilidades para que consiga estar dentro do 
limite esperado para que a relação dure por muito tempo. 
Se relacionar com as pessoas é uma habilidade que pode ser 
desenvolvida e melhorada e qualquer pessoa pode aprendê-la. Qualquer 
pessoa. Basicamente tudo que o ser humano faz pode ser aprimorado e 
melhorado. 
Os homens de baixa manutenção possuem muitas características 
interessantes como: 
 São mais racionais ou seja, não ficam agindo por impulso ou agindo 
pelo que sentem. Ser racional não implica que a pessoa ignora o que 
sente, muito pelo contrário, o que sente é levado em consideração 
na decisão final. Eles sabem quando devem se entregar ao que 
sentem e quando é melhor não fazer isso. Por essa razão possuem 
 
88 
 
uma vida mais equilibrada, e não precisam estar motivados para 
fazer alguma coisa. Sabem que devem fazer o que precisa ser feito, 
independente daquilo que estão sentindo. 
 Maturidade Emocional: muitas pessoas acreditam que adquirir 
maturidade emocional irá transformar a pessoa em uma pessoa sem 
sentimentos e fria, não é bem assim. As pessoas que estão nos níveis 
mais elevados de maturidade emocional também tem que lidar com 
suas emoções, porém lidam de maneira diferente das pessoas em 
níveis de maturidade emocional baixa. 
Pessoas com alto nível de maturidade emocional também choram, 
sofrem, passam por dificuldades e momentos ruins, porém lidam muito 
melhor com a dor do que as pessoas com níveis de maturidade emocional 
baixo ou mediano. Assim sofrem por um período menor de tempo e não 
prejudicam outras pessoas no caminho. Sabem que as emoções podem 
ajudar a prejudicar o corpo e principalmente pode levar a morte, assim 
como sabem que o que sentem pode fazê-los sentirem-se muito bem. 
Raramente ou nunca verá alguém com um nível elevado de maturidade 
emocional tirando a própria vida. Geralmente, as pessoas que tiram própria 
vida é porque estão lidando muito mal com aquilo que sentem ou muitas 
vezes não encontram a ajuda necessária e acabam cometendo atos 
horrendos. De fato, a maior parte dos problemas e principalmente pela 
prolongação dos problemas, é encontrado em pessoas com níveis baixos ou 
médios de maturidade emocional. É muito fácil perceber quem tem um 
nível elevado de maturidade emocional e quem não tem. 
Pessoas com baixo nível de maturidade são: 
 Péssimas em lidar com julgamentos e críticas; 
 Valorizam demais o sentimento, podendo dizer que entre o certo e o 
errado preferem aquilo que a faz feliz. 
 Não tem nada definido e muito menos planos. 
 Tende a ignorar a importância de estudar sobre sedução, 
relacionamento, sexo, criação de filhose etc; 
 Esperam o problema acontecer para fazerem alguma coisa; 
 Tendem a trair e ter relacionamentos nada agradáveis; 
 Acreditam no positivismo e sentimentalismo; 
 Tem muitas dificuldades em se adaptar a vida e a realidade; 
 Acreditam que as pessoas devem aceita-las como são; 
 
89 
 
 Acreditam em fantasias como “os amigos verdadeiros estão ao lado 
não importa o erro que cometa”; 
 Possuem baixo nível de responsabilidade emocional; 
 Dificuldade em lidar com aquilo que sentem e principalmente em 
tomar decisões. 
Entre outras características fáceis de encontrar em pessoas com baixo 
nível de maturidade emocional. É claro que essas pessoas tem seu lado 
positivo, com muita coisa boa, porém o lado negativo delas faz com que o 
lado positivo não seja tão atraente. Se essas pessoas são péssimas em 
coisas simples, fáceis e normais, então quando a coisa ficar difícil, mostram 
o quão fracas e falhas são. 
 Homens de baixa manutenção não ficam se queixando ou 
reclamando com tanta frequência, isso porque eles sabem que 
reclamar não muda nada. Eles se concentram mais na solução do 
problema do que no problema. Pessoas em um nível baixo de 
maturidade emocional se concentra no problema e assim sofrem 
mais. Homens de baixa manutenção reclamam ou se queixam porém 
não como a maioria das pessoas pensam. 
 São bons em lidar com as mulheres pois possuem conhecimento ou 
experiência necessária para isso. Se preocupam consigo mesmos, 
sabem se valorizar, e entendem a importância da imagem. Eles 
sabem que grande parte das pessoas não se adaptam as diferentes 
situações e sabem que essas pessoas tentam fazer com que o mundo 
se adapte a elas, homens de baixa manutenção se adaptam ao que a 
situação pede ao invés de tentar fazer o mais difícil que é fazer a 
situação se adaptar a eles. São poucos homens que entendem isso. 
 Lidam adequadamente com o ciúmes: homens de baixa manutenção 
entendem que o problema não é ter ciúmes mas sim exagerar no 
ciúmes de tal forma que prejudique a relação e a vida do 
companheiro ou companheira. Homens de baixa manutenção 
possuem ciúmes, demonstram ciúmes, porém dificilmente de forma 
exagerada que seja prejudicial para a relação e para si mesmos. O 
ciúmes não é ruim, o exagero no ciúmes é o verdadeiro problema. 
 Outro fator bem interessante sobre os homens de baixa manutenção 
é que eles compreendem as necessidades da relação e dificilmente 
mudam para agradar a companheira ou companheiro. Fato é que se 
 
90 
 
o homem mudar sua personalidade, seu jeito, entre outras coisas 
naturalmente irá perder aquilo que é atraente, então ao invés de 
agradar o parceiro ou parceira, o melhor é se adaptar as necessidades 
da relação. 
 Homens de baixa manutenção não cometem suicídio intelectual. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
91 
 
Os homens de alta manutenção (MA) 
Os homens de alta manutenção são opostos aos homens de baixa 
manutenção. O equilíbrio não é fácil de encontrar em homens de alta 
manutenção, de fato, eles não compreendem o que essa palavra significa e 
muito menos se preocupam em melhorar nas áreas que precisam melhorar. 
De fato, eles seguem suas vidas baseado em suas experiências e no que 
acreditam dentro daquilo que viveram. É muito difícil de lidar com esses 
homens pois são extremamente sensíveis e qualquer coisa pode fazê-los 
perder a cabeça, principalmente quando são criticados, julgados o quando 
as coisas não acontecem como queria. Apreciam que as coisas sejam de um 
jeito e toda vez que não acontece como eles querem, pode acontecer uma 
tempestade. Vamos dar uma olhada em algumas características de homens 
de alta manutenção: 
 Possuem grande dificuldade em lidar com o que sentem, em outras 
palavras, se ter ciúmes é normal, o nível de ciúmes desses homens é 
extremamente intenso. Naturalmente possuem uma necessidade de 
possessão e dificilmente conseguem confiar na mulher ou entender 
que a mulher pode ser fiel. Esse nível de ciúmes envolve fazer sua 
companheira se isolar de amigos e em casos piores, afastá-la de 
familiares. Envolve xingamentos, ameaças e exagero nas cobranças, 
porém nos piores casos pode ocorrer agressão física. 
 São péssimos em lidar com críticas e julgamentos pois não 
desenvolveram suas habilidades emocionais corretamente. Também 
são ruins em lidar com conflitos e problemas. Então se são ruins 
nessas áreas são piores ainda em relacionamentos e na criação dos 
filhos. 
 Possuem uma tendência de serem extremamente dominantes, 
agressivos, diretos, e principalmente, possuem uma necessidade de 
marcar terreno, ou seja marcar o que é dele. Eles agem como um 
Macho alfa, e não entendem o que os machos alfas possuem de 
negativo. Esses homens ficam muito atrás dos homens de baixa 
manutenção, pois os homens de baixa manutenção sabem quando 
devem ser dominantes e quando devem ser menos dominantes. 
Sabem quando ouvir e quando falar, enquanto os homens de alta 
manutenção sabem apenas satisfazer o que eles querem. 
 
92 
 
 Apreciam dominar a relação e ter as coisas do jeito dele, pois 
acreditam que o jeito dele é o melhor ou simplesmente acreditam 
que é assim que deve ser. Nesse sentido acabam criando muita 
tensão e a mulher geralmente tem duas opções: terminar ou aceitar 
o homem como é e ir aguentando até quando não dar mais. Na maior 
parte dos casos a mulher escolhe aceitar o homem como é, mesmo 
que sofra muito por causa disso. O principal motivador da mulher é 
o que ela sente por esse homem, caso contrário, se o que ela sentisse 
não fosse tão forte ou ela não tivesse tanto medo, esse homem não 
estaria na vida dela. 
 Criam muita tensão e quase nunca alivio, o que naturalmente é 
melhor do que criar apenas alivio. A tensão mexe com o que a mulher 
sente e por essa razão os homens de alta manutenção se envolvem 
muito mais com as mulheres do que os homens de média 
manutenção. Os homens de baixa manutenção equilibram tensão e 
alivio, o que faz a mulher sentir algo único e excelente, que é bem 
diferente dos homens de alta ou média manutenção. 
 Demonstram força, dominância, agressividade como forma de 
esconder a principalmente fraqueza: são fracos emocionalmente e 
intelectualmente. 
 Usam tanto a força quanto a manipulação psicológica para ter o que 
desejam. São bem hábeis nesses dois requisitos. Os homens de baixa 
manutenção compreendem essas duas estratégia e é por essa razão 
que os homens de alta manutenção quando enfrentam um homem 
de baixa manutenção, sempre perdem. 
 Naturalmente levam as coisas para o lado pessoal, mesmo que seja 
um problema pequeno e possuem dificuldades em interpretar as 
informações disponíveis. Se eles concluem que é “x”, mesmo que “x” 
esteja errado, continuaram a defender “x”. Parece que somente se 
esforçam para fazer alguma coisa quando alguma coisa ruim 
acontece. Precisam de algo ruim ou prejudicial para mudarem. 
 Enorme dificuldade em debates e argumentação. Na maioria dos 
casos acreditam que opinião é como bunda cada um tem a sua, mas 
eles se esquecem que quando falamos de maturidade, adaptação, 
conhecimento, lidar com as mulheres e etc, a opinião das pessoas 
pouco importa pois existe o jeito certo de fazer e o errado. 
 
93 
 
 São pessoas difíceis de lidar, o que pode acabar afetando os 
relacionamentos negativamente. 
 
Os homens de manutenção média (MM) 
 Acreditam que críticas e julgamentos são algo ruim; 
 Possuem dificuldade em entender a razão de outros seres humanos 
praticarem a maldade; 
 Vivem em um mundo de fantasias acreditando que a vida é mais do 
que realmente é. 
 Acreditam que o que realmente importa é ser feliz, independente das 
consequências. 
 Não se adaptam a vida e a realidade corretamente; 
 Possuem uma tendência passiva, não são dominantes e nem 
entendem a importância de ser dominante em diferentes momentos 
e situações. Acreditam que as pessoas devem aceita-los como são e tem grandes 
dificuldades em se relacionar com pessoas que estão muito além 
desse tipo de pensamento; 
 Dificilmente mudam; 
 Relacionamentos são conturbados e em muitos casos a falta de 
alguma coisa faz p cônjuge ficar insatisfeito rapidamente. O que gera 
términos e situações nada agradáveis. Porém vale ressaltar que 
muitos relacionamentos com homens de média manutenção dão 
muito certo, principalmente se ambos tem uma tendência passiva e 
de cooperação. 
 Tem uma tendência a ser bonzinho e legal com todos, até mesmo 
com aqueles que os desrespeitam. 
 Dificilmente se adaptam a vida social e não dão tanta importância ao 
desenvolvimento emocional e intelectual. Geralmente passam a vida 
vivendo em um nível de sonho, ou seja, fica imaginando e chateados 
com o que poderiam ter e dificilmente fazem alguma coisa para ter o 
que desejam e muito menos se focam no que podem fazer. 
 Criam muito alivio o que faz com que as mulheres o rejeitem com 
maior frequência. Alivio dificilmente mexe com o que a mulher sente, 
o que geralmente mexe com o que a mulher sente é a tensão (usada 
pelos homens de alta manutenção) e tensão e alivio (que é usada por 
 
94 
 
homens de baixa manutenção). Isso explica a razão de muitas 
mulheres se envolverem com homens mais dominantes, agressivos, 
fortes, que demonstram poder, entre outros pois eles criam essa 
tensão e essa tensão mexe com o que a mulher sente. O sentimento 
feminino precisa da tensão ou de um equilíbrio entre tensão e alivio 
como em uma montanha russa. Assim, a paixão pode ficar ainda mais 
forte. 
 São fracos emocionalmente e dificilmente usam a força física para se 
impor perante as pessoas, usam com frequência a manipulação 
psicológica pois sabem que dificilmente vão conseguir o que desejam 
usando a força. Se for necessário usam outras pessoas para conseguir 
seus objetivos e completar sua manipulação. 
 Naturalmente sofrem muito mais na vida e demoram muito mais 
para se adaptar a vida, a realidade e principalmente se adaptar as 
mulheres. De fato, os homens de manutenção média são os mais 
rejeitados pelas mulheres e geralmente ficam em segunda opção seja 
para o sexo ou para um relacionamento de médio e longo prazo. 
 Possuem enorme dificuldade em se impor e geralmente quando 
fazem acabam cometendo muitos erros, pois não sabem como se 
impor ou gerar respeito. Não acreditam que respeito é conquistado, 
para eles respeito é dado sem que a pessoa mereça. 
 Lidam de maneira extremamente negativa com o que sentem e 
naturalmente acabam perdendo a dignidade, o valor e reputação que 
possuem, que na maioria dos casos é baixa. 
Existem mais características de cada tipo de manutenção. Passei 
algumas para te uma ideia de qual das três você pode se encontrar. Sei que 
o que leu não é fácil de digerir mas a verdade nunca é fácil de digerir. 
O mundo e a vida não é fácil. Claro que não temos culpa de não ter um 
guia ideal. Os guias que temos na vida geralmente não são bons guias. 
Nossos pais também não estão preparados para serem bons guias. Nossos 
amigos, a mídia, filosofias de vida, ideologias, diversos coachs de 
desenvolvimento, não são bons guias. Nem mesmo o sistema atual nos 
ajuda. Naturalmente, o ser humano cresce cheio de falhas e de crenças 
limitantes prejudiciais, criando assim barreiras que dificulta que consiga 
alcançar sua melhor versão. Impedindo que a pessoa se adapte 
corretamente a vida e a realidade. 
 
95 
 
A vida e o desenvolvimento é muito mais do que a maioria das pessoas 
imaginam ou acreditam. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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97 
 
Relacionamentos e os tipos de manutenção 
Querendo ou não todo relacionamento tem influência direta das 
combinações dos tipos de manutenção e da capacidade e conhecimento de 
cada pessoa envolvida. Manter um bom relacionamento não é fácil. Muita 
coisa ruim pode acontecer em um relacionamento e muitas pessoas culpam 
a rotina ou outra coisa. Gosto de dizer que a rotina faz parte dos 
relacionamentos, porém a parte interessante é que quando estamos 
apaixonados não nos importamos tanto com a rotina e de fato, até mesmo 
amamos o tempo juntos independente se estamos conhecendo o mesmo 
lugar pela décima vez. A rotina afeta a relação porém não acaba com a 
relação. Nesse sentido, devemos fazer o que é preciso fazer independente 
do que estamos sentindo. Essa é uma regra bem básica e que grande parte 
das pessoas não entendem e não usam em suas relações. 
Muitas pessoas acreditam que o sentimento é o que realmente 
importa. Não estou dizendo o oposto, estou dizendo que qualquer 
relacionamento tem muito mais do que sentimento. Sabemos que 
sentimento não duram pra sempre em muitos casos e que conforme o 
tempo passa deixamos de sentir o que sentíamos antes. Dificilmente 
mantemos o mesmo sentimento pra sempre e muito menos na mesma 
intensidade. 
Relações são difíceis mesmo para quem é experiente e sabe o que 
tem que ser feito. Se é difícil para essas pessoas experientes, será ainda 
mais difícil para quem não é experiente, principalmente por não ter 
desenvolvido as habilidades necessárias para trazer equilíbrio para a 
relação. 
Os relacionamentos tem uma dinâmica bem interessante pois 
geralmente buscamos nos relacionar com alguém que seja oposto a nós. Se 
somos passivos a tendência é encontrar alguém ativo, direto, dominante, 
agressivo, e se somos dominantes procuramos alguém que tenha 
características passivas. Isso porque relacionamentos onde ambas as 
pessoas tem a mesma programação geralmente não dá muito certo. 
Passivo com passivo geralmente não dá certo, e dominante com dominante 
tende a não dar certo. No passivo-passivo alguém tem que tomar a 
iniciativa e liderar, enquanto no dominante-dominante alguém que se 
abaixar a cabeça e ser mais submisso. 
 
98 
 
Principais falhas dos relacionamentos modernos: 
 Incapacidade de adaptação; 
 Incompreensão sobre o limite de aceitação; 
 Dificuldades em compreender as necessidades da relação e do 
conjugue; 
 Falta de conhecimento e maturidade; 
 Dificuldade em lidar com conflitos, criticas, brigas, discussões, 
julgamentos e principalmente dificuldade em compreender o estado 
emocional do conjugue. 
 Compreensão equivocada sobre a importância dos sentimentos na 
relação; 
 Má gestão da relação; 
 Falta de equilíbrio: Dominância exagerada ou passividade exagerada; 
 Dificuldades em muitas áreas como: afeto, atenção, carinho, 
dedicação, sexo, maneira de lidar com o conjugue, rotina, 
sentimento, e etc. 
Entre diversos outros. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
99 
 
Combinações de manutenção e suas vantagens e desvantagens 
Cada relação é diferente e por essa razão devemos compreender as 
relações baseadas nessas diferenças. Cada pessoa é diferente porém temos 
uma ótima base para avaliar cada perfil e como interfere na relação. A 
partir de agora irei usar as letras MA, MM e MB da seguinte forma: 
 Manutenção Alta = MA; 
 Manutenção Média = MM; 
 Manutenção Baixa = MB; 
Regra: Quanto maior o nível de conhecimento, maturidade e adaptação, 
menor o nível de manutenção e quanto menor o nível de conhecimento, 
maturidade e adaptação maior o nível de manutenção. 
Usar as informações passadas aqui pode te ajudar a melhorar sua 
relação. O sentimento não garante uma boa relação. Vamos ao que 
interessa. 
Eis uma lista de cada relacionamento e a hierarquia do melhor para 
o pior: 
 
 
100 
 
Nenhum relacionamento é perfeito mas todos podem ser melhores. 
É possível saber quanto tempo em média seu relacionamento pode durar 
avaliando o nível de manutenção que você e seu parceiro tem. 
Relacionamento do tipo A: MB com MB 
Em relacionamentosonde ambos são de baixa manutenção o 
relacionamento tende a correr bem na maioria dos casos. Nesse caso 
geralmente ambos sabem o que fazer para a relação dar certo. Em muitos 
casos possuem conhecimento e experiência, ou simplesmente se esforçam 
para que a relação siga no caminho certo. Nesse caso a relação segue em 
equilíbrio, tem objetivos e metas, o casal cresce junto, e a melhor parte é 
que os jogos emocionais e manipuladores não acontecem com tanta 
frequência e muito existe essa necessidade de um ficar passando por cima 
do outro. Esse tipo de relacionamento são os melhores por algumas razões: 
 Dificilmente tem brigas ou discussões: Não estou dizendo que não 
brigam ou não tem discussões, eles tem, mas é em uma frequência 
muito baixa e como ambos sabem lidar com a situação então as 
brigas duram pouco e são resolvidas rapidamente. 
 Sabem muito bem o que querem e se focam em atingir os objetivos 
dentro do planejamento. 
 Se divertem mas sabem impor limites; 
 A satisfação e prazer é muito boa, e as insatisfações são trabalhadas 
para fazer a relação crescer e gerar maior satisfação para ambos; 
 Não quer dizer que são passivos mas ambos sabem se colocar em um 
papel baseada nas necessidades do conjugue. 
 Como possuem conhecimento e maturidade em alto nível sabem 
esperar o tempo de falar e ouvir; 
 Observam as oscilações emocionais e de humor e lidam com isso 
dentro do possível; 
Entre outras características que encontramos nas relações de tipo A. Os 
relacionamentos de Tipo A são raros mas são os melhores. 
Relacionamentos de tipo A geralmente não começam como um 
relacionamento de tipo A, em outras palavras, é possível que o 
relacionamento mude de categoria conforme o tempo passa, isso vai 
depender do casal e da evolução pessoal de cada um dos membros 
envolvidos na relação. Se a relação demora pra mudar ou melhorar temos 
que aceitar a relação como é ou entrar em outra relação. Tudo tem limite e 
 
101 
 
acreditar que relações ruins podem ser salvas depois de muito esforço e 
dedicação é perda de tempo. A maioria das relações não podem ser salvas, 
então muitas vezes continuar com o mesmo time e esperar um resultado 
diferente é insanidade. Estará prejudicando a si mesmo, a outra pessoa e 
principalmente a relação. Tem que entender o momento de acabar com a 
relação e lidar com o que vier. Além disso temos que tomar cuidado com o 
término pois nem todos irão lidar com os sentimentos como imaginamos 
ou acreditamos. 
A expectativa de vida dos relacionamentos do tipo A é de longo prazo. 
Relacionamento tipo B: MB com MM 
Qualquer relacionamento com uma pessoa de MB é um 
relacionamento que tem chances de ser um bom relacionamento. Pessoas 
de MM podem cometer muitos erros e falhas, porém a pessoa de MB acaba 
compensando e ajudando a pessoa de MM se tornar uma pessoa melhor – 
ou ao menos tentar. Nessa situação a pessoa de MM sempre ganha e a 
pessoa de MB não ganha tanto assim. Como a pessoa de MM tem uma 
tendência mais passiva, então é esperado que eventualmente na relação 
mude de postura e queira fazer a relação dar certo. Em muitos casos é 
comum que pessoas de MB se acomodem e naturalmente criem tensão na 
relação. Essa tensão coloca muito pressão na pessoa de MB, que mesmo 
sabendo o que precisa fazer irá sofrer para ter uma boa relação. Os 
relacionamentos de Tipo B tendem a durar menos que os relacionamentos 
de tipo A. A razão é muito simples: existe uma pessoa de média 
manutenção na relação. Se a pessoa de média manutenção melhorar e for 
se adaptando a relação, ela pode se tornar uma pessoa de MB, assim a 
relação se torna do tipo A: MB com MB. 
As pessoas de MM por terem menos experiência geralmente ficam 
felizes e gostam de aprender coisas novas. Em comentários de 
relacionamentos de homens e mulheres bem mais novos que seu parceiro 
ou parceiro, relatam que é muito bom aprender coisas novas e que a pessoa 
com quem estão envolvidas é paciente, sabe o que fazer, quando fazer e de 
que jeito fazer. Nesse tipo de troca encontramos alguém de MB se 
envolvendo com algum de outro tipo de manutenção. Espera-se que a 
pessoa que não seja MB ou seja MA e MM, tenham maior satisfação e 
orgulho de estar com alguém nesse nível de conhecimento e maturidade. 
 
102 
 
Basicamente pessoas de MB aumentam a porcentagem de satisfação 
e diminuem a porcentagem de problemas. O problema é que pessoas de 
MB tem que trabalhar muito mais para lidar com pessoas de MM e MA. 
Pessoas de MM e MA naturalmente diminuem a porcentagem de satisfação 
e aumentam a porcentagem de problemas na relação. De fato, pessoas de 
MM e MA se sentem muito bem e fazem muito pouco para se adaptar 
corretamente. 
Se relacionar com alguém é uma habilidade que leva tempo para 
adquirir e naturalmente a maioria das pessoas gostam de arriscar como se 
fosse um jogo de números e assim passam a acreditar em coisas sem 
sentido como: 
 Encontrar a pessoa certa; 
 Se o amor é “verdadeiro” dura pra sempre; 
De fato, menos de 90% dos relacionamentos duram mais de 30 anos sem 
terminar ou existir traições. Se acredita que o sentimento é a coisa mais 
importante em um relacionamento começa a tirar seu cavalo da chuva. 
Relacionamentos vai muito além do que sentimos. Sentimento é apenas um 
motivador e todo relacionamento é como uma empresa. Administre mal e 
ela irá terminar. Administre bem, então estará aumentando as chances da 
relação dar certo e durar um bom tempo. 
A expectativa de vida da relação do tipo B é de médio e longo prazo. 
Relacionamento tipo C: MB com MA 
Para as pessoas de MB se relacionar com alguém que é de MA é 
realmente uma tarefa muito difícil. As chances do relacionamento durar por 
muitos anos cai drasticamente. A pessoa de MA coloca muita tensão e 
pressão na relação, o que obriga a pessoa de MB fazer muitos sacrifícios e 
ter que tomar muito cuidado com o que diz e faz. Geralmente a pessoa de 
MB tem que se submeter a vontade da pessoa de MA pois sem isso a pessoa 
de MA não se sente bem na relação. É muito difícil ou quase impossível 
fazer alguém de MA se tornar alguém de MB. Espera-se que os 
relacionamentos de Tipo C dificilmente melhorarem. A razão do problema 
é que a pessoa de MA dificilmente melhorar ou muda. 
A pessoa de MA dificilmente abre mão e isso obriga a pessoa de MB 
a: aceitar o que a pessoa de MA é e assim tentar se isolar e ignorar muitas 
 
103 
 
coisas que MA faz ou terminar a relação. É muito difícil lidar com pessoas 
de MA e espera-se que pessoas de MA pulem de relacionamento para 
relacionamento pois dificilmente aprendem com os erros. 
 É esperado que se casem diversas vezes até encontrarem alguém 
que satisfaça a pessoa de MA como ela quer. As chances de uma pessoa MB 
trair quase não existem porém para pessoas de MA e de MM a 
porcentagem de traição é bem alta. Como a pessoa de MB tem experiência, 
paciência, sabe o que fazer em diferentes situações, então naturalmente a 
pessoa de MA acaba cedendo muitas vezes pois percebe o comportamento 
negativo e assim pode até começar a corrigir muitas coisas faz de negativo. 
Nesse tipo de relação existe uma real chance da pessoa de MA mudar 
para melhor pelo fato de se envolver com alguém de MB. 
A expectativa de vida da relação do tipo C é de curto e médio prazo. 
Relacionamento do tipo D: MM com MM 
O tipo D de relacionamento tende a durar menos que os 
relacionamentos mencionados anteriormente. Não é fácil lidar com 
pessoas de MM. Nesse tipo de relacionamento a regra é: “esperar que algo 
ruim aconteça e lidar com o problema depois”. Isso porque em 
relacionamentos medianos e ruins é baseado no erro, e somente depois 
tentam mudar alguma coisa. Dificilmente buscam aprender e melhorar a 
relação de maneira efetiva. Olhar na internet para tentar entender o 
problema não irá impedir que novos problemas aconteçam. A pessoa de 
MM não tem o Mindset programado comoas pessoas de MB. É claro que 
em muitos casos não são culpados do que não sabem pois em muitos casos 
não tiveram a oportunidade, mas são culpados se não possuem o interesse 
de melhorar. É muito mais fácil uma pessoa de MM se tornar uma pessoa 
de MB do que pessoas de MA. 
A expectativa de vida da relação do tipo D é de curto e médio prazo. 
Relacionamento do tipo E: MM com MA 
Agora entramos nos piores relacionamentos. Geralmente a pessoa 
de MM se submete a pessoa de MA. O que naturalmente cria a situação: ou 
MM aceita MA como é ou segue em frente. Espera-se que esses 
relacionamentos possam ter um início conturbado e o rompimento da 
relação geralmente não é nada fácil. As pessoas de MA geralmente no 
 
104 
 
término perdem a cabeça e tendem a agir de maneira irracional em muitos 
casos. Nos piores casos que chamamos de crimes passionais pode ocorrer 
assassinatos, suicídios, ameaças, agressões físicas e psicológicas entre 
outras coisas. 
Se existir filhos envolvidos a situação é ainda pior. Eu conheci uma 
mulher que viveu em uma relação assim. Ela era de MM e o marido era de 
MA. Ela sofreu em toda relação e como ela era de MM teve dificuldades em 
seguir em frente sem o marido. Durante oito anos ela viveu um inferno pois 
pessoas de MA exageram em muitas coisas como impedindo de ter amigos 
e de ver os familiares. Essa pessoa em questão era extremamente ciumenta 
e violenta, então ela tinha que andar de cabeça baixa caso contrário se 
olhasse para alguém seria agredida ali na rua mesmo. Conheço muitas 
histórias como essa. A história dos meus pais e de diversos amigos são 
assim. A pessoa de MA sempre coloca muita pressão na relação e não 
importa o que você faça ou o quanto a agrade a pessoa de MA nunca estará 
insatisfeita. 
A pessoa de MM tem que ignorar muita coisa para continuar em um 
relacionamento com alguém de MA. A paixão nesse caso cria a escravidão, 
pois naturalmente a pessoa de MM acredita que a pessoa de MA irá mudar. 
Quanto mais esforço faz, maior tende a ser o valor que a pessoa de MM 
tem que fazer. Quanto mais esforço faz, maior é o valor de MA. Se os filhos 
estão envolvidos a decisão de seguir em frente é ainda mais difícil, 
principalmente se essa decisão está na mão da mulher. 
A regra é assim: “não tente salvar pessoas de MA pois elas são mestres 
em prejudicar a si mesmas, mas acima de tudo, são mestres em te levar 
para o buraco juntamente com elas”. 
Expectativa de relacionamentos do tipo E é de curto prazo (menos de 
10 anos, em média). 
Relacionamento do tipo F: MA com MA 
Esse sem dívidas é o pior tipo de relacionamento que pode existir. 
Acredito que já devem ter visto ou ouvido falar daquele casal que só briga, 
se afasta e depois voltam a ficarem juntos. MA é o tipo de pessoa que 
consegue fazer esse tipo de proeza. Qualquer coisa pode iniciar uma guerra 
pois não desenvolveram as habilidades necessárias para se relacionar com 
alguém corretamente. Geralmente as pessoas de MA se envolvem com 
 
105 
 
pessoas de MB. Como as pessoas de MB são mais passivas e submissas é 
comum que MA consiga impor sua vontade e dominância, conduzindo e 
liderando a relação da maneira que desejam e gostam. 
Existe uma tendência muito forte no comportamento de MA de 
seguir o que sente. Se eles sentem alguma coisa por alguém é certo, se 
pensam que alguma coisa os fará feliz é certo. Entre o certo e o errado eles 
preferem seguir o que sentem. De fato se sentem alguma coisa eles 
simplesmente vão atrás e depois lidam com as consequências. As 
consequências nesses casos geralmente são extremamente prejudiciais 
pois geralmente envolve outras pessoas que em nada tem a ver com os 
problemas criados por MA. De fato são capazes de dizer “cuide de sua vida” 
ou seja, dificilmente entendem que a vida deles influencia e prejudica 
outras pessoas. Eles geralmente não estão nem aí para o que as pessoas 
sentem. 
Espera-se muitos jogos psicológicos, manipulações, necessidade de 
dominação, provocações, fazer loucuras em nome do que sentem, é 
comum agressão física e principalmente é comum uma gigantesca 
dificuldade em lidar com problemas, conflitos, julgamentos e críticas. Essas 
pessoas são tão sensíveis que se dizer algo que elas não gostam ou não 
querem ouvir, estará criando uma tempestade de proporções épicas. 
Relações do tipo F é o tipo de relação que você não deve tentar salvar. Não 
importa o que está sentindo, não tente salvar esse tipo de relação. Não vale 
apena. 
 Expectativa de vida de relacionamentos do tipo F é de curto prazo 
(menos de 6 anos); 
 
Espero que com as dicas aqui oferecidas você tenha uma boa base do 
que é e do que não é uma boa relação. São poucas relações que merecem 
ser salvas, pois na maioria dos casos a separação é a melhor solução. 
 
 
 
 
 
106 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
107 
 
Como aumentar seu desempenho e viver no seu melhor 
Irá conhecer aqui hoje, os 4 passos fundamentais para a partir de 
agora começar a viver em outro nível. Realmente atingir um outro patamar 
com mais foco, mais energia, mais produtividade. Até o final desse capítulo 
saberá o que pode fazer no dia a dia pra começar a perceber agora mesmo 
essas diferenças significativas de desempenho e de resultados. 
Irá aprender nesse capítulo muitos conceitos que as pessoas não 
aprendem nas escolas, não aprendem em faculdades e muito menos 
aprendem com os pais. O que irá descobrir aqui não encontra facilmente 
na sociedade e muito menos na mídia. 
A parte técnica pode camuflar suas fraquezas como suas fraquezas 
emocionais ou em alguma área em especifico. Tem muita informação 
espalhada ao nosso redor que acaba desviando nossa atenção de alcançar 
os melhores resultados. Tem muita informação que tira nosso foco. Quanto 
mais informação de pouco valor adquirimos, maior a tendência de termos 
dificuldades em atingir nossos objetivos. Informação é poder porém 
informação de má qualidade pode atrapalhar e prejudicar sua vida. 
Encontrar alguém que realmente se foco em seu melhor, em te ajudar da 
melhor maneira possível, que entenda muito bem o que faz e passe o 
conhecimento de maneira eficiente e fácil de entender é extremamente 
difícil de encontrar. Nem todos tem as mesmas oportunidades. Temos que 
ter ideias eficientes para que todos possam ter as mesmas oportunidades e 
disputar de igual para igual. 
Uma dica muito importante: Procure se envolver com pessoas que 
querem o mesmo que você. Caso não encontre pessoas que querem o 
mesmo que você, então o melhor caminho a seguir é se desenvolver 
sozinho. 
“Chega” diga isso pra tudo que não traz resultados. Diga chega pra 
livro ruim, diga chega para filmes ruins, simplesmente diga chega. Diga 
chega para tudo que não está de acordo com seus objetivos e metas. Evite 
perder tempo com grupos em aplicativos e rede sociais que em nada te 
acrescentam. Foque-se no que realmente importa. Respire somente o que 
deseja ao invés de se envolver com tudo aquilo que pode te tirar do seu 
foco, do seu melhor. Você terá tempo para descansar, para estar com os 
 
108 
 
amigos, porém enquanto estiver evoluindo e melhorando, saiba o que 
precisa sacrificar para alcançar seus objetivos e o que tanto quer. 
Cada dia que você deixa de implementar o que aprende acaba 
perdendo oportunidades, dinheiro, chances de lidar com as pessoas e de 
melhorar suas relações. A cada dia que diz “amanhã eu começo” é um dia 
que você perde que poderia aproveitar quando alcançasse sua melhor 
versão. Cada hora que perde a partir de agora afeta sua vida, sua família, 
seus filhos, mas principalmente seu futuro. 
Quando você ama o que faz então é esperado que existe uma 
motivação poderosa que te guia e te leva a fazer o que gosta, porém na 
maior parte das áreas de nossas vidas, não fazemos o que gostamos e é aí 
que vemos o quão forte somos. Se fazemos bemo que deve ser feito 
independente de como nos sentimos, estamos dando o nosso melhor em 
várias áreas. Fazer o que dever ser feito é o nível mais elevado do 
desenvolvimento em diversas áreas. Fazer o que deve ser feito e ainda fazer 
o que amamos fazer, é muito bom, porém a verdade é que na maior parte 
dos casos é impossível que todas as pessoas no mundo façam o que amam. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Os 4 passos para melhorar sua vida imediatamente 
1° Passo 
 Definir sua intenção 
 Colocar a intenção do que você quer no seu dia, na sua semana, no 
mês, no ano. Quando você tem clareza no que você quer, se tem sua 
intenção clara, você consegue enxergar a oportunidade e é capaz de agarrar 
a oportunidade. As oportunidades estão a todo momento ao nosso redor. 
Existem muitas possibilidades e pessoas ao nosso redor. Se estamos 
procurando uma oportunidade para conhecer alguém interessante para 
fazer parte de nossa vida, ao caminhar em uma rua ou sair à noite, 
encontraremos muitas oportunidades. Temos a internet para nos ajudar a 
encontrar pessoas e conhece-las. Em uma relação tenho diversas 
oportunidades de melhorar o convívio com o conjugue. Você precisa definir 
sua intenção. 
O problema é que quando não temos clareza sobre o que queremos 
as oportunidades parecem que não estão ali. É como se nossos olhos 
fossem fechados nos impedindo de ver as oportunidades. Muitas vezes 
perdemos a motivação porém nos esquecemos que a motivação é apenas 
uma pequena parte e que é possível fazer o que tem que ser feito mesmo 
não estando motivado. Muitas vezes perdemos a coragem porém nos 
esquecemos que a competência de fazer o que tem que ser feito com 
coragem ou sem coragem é o que realmente importa. Muitas vezes 
perdemos muitas oportunidades não porque queremos perder, mas por 
não estarmos aptos a vê-las. 
Não sei se você comprou um carro e percebeu quantos carros tem 
igual ao seu. Os carros sempre estiveram ali, porém assim que você 
comprou seu carro seu foco mudou. Somente então passou a perceber a 
quantidade de carros parecidos com o seu. É sobre esse tipo de foco que 
estou querendo te passar. 
Dinheiro e sucesso não é acaso ou sorte. Sim, temos a questão da 
sorte envolvida na megasena ou em jogos de azar que podem fazer alguém 
ficar rico, porém a riqueza e o sucesso em mais de 99% das vezes não 
acontece por causa da sorte. Existem caminhos. Existem meios de chegar 
lá. Porém, a concorrência está cada vez maior e não é possível que todos 
sejam ricos ou milionários, porém qualquer pessoa pode ser rica e 
 
111 
 
milionária mentalmente mesmo sendo pobre financeiramente. É o Mindset 
que realmente importa. Ser rico, ser milionário é consequência de uma 
ideia sensacional ou da consequência de muito trabalho duro e 
oportunidades. Existem muitas oportunidades nos esperando porém nem 
sempre seremos o primeiro a chegar nela e teremos que disputar a mesma 
oportunidade com outras pessoas. O mundo está cada vez mais concorrido 
e temos que inovar e nos adaptar as mudanças. É difícil, é complicado e leva 
tempo, porém tem que ser feito. Você pode escolher viver sendo a melhor 
versão de você ou viver eternamente na versão que você tem hoje. Eu 
entendo se quiser viver na versão que você tem hoje, pois eu sei o quão 
difícil é alcançar a melhor versão de si mesmo. Conheço a dor da mudança. 
Conheço o medo, conheço a ansiedade, conheço a desconfiança e a 
incerteza. Sei que não quer se ferir, porém sabemos que se não saímos para 
lutar todos os dias, correndo o risco de morrer, de ser assaltado, não 
teremos o que queremos. Todos os dias você faz algo tão corajoso que não 
imagina: você coloca sua vida em risco toda vez que sai de casa. 
Existem muitas pessoas que gostariam de ter essa oportunidade que 
você tem. Algumas dessas pessoas nunca chegarão aos 15 anos. Você tem 
tudo para chegar lá, tem tudo para ter uma vida diferente e única porém 
pode escolher não querer. Pensar que não é pra você. Todos temos 
dificuldades. Algumas pessoas não podem andar, outras não podem falar, 
outras ficam doentes a todo momento, e o que geralmente me indigna é 
que muitas pessoas com maior dificuldade que você fazem muito mais do 
que você que não tem nenhum “problema”. 
Mozard é um dos maiores gênios da música clássica, que depois de 
17 anos de trabalho duro, de foco, de disciplina, depois de ter falhado várias 
e várias vezes, conseguiu sua primeira obra de arte. A partir do momento 
em que ele conseguiu fazer sua primeira obra de arte, muitas pessoas 
disseram que o que ele fez era genial, porém a maior parte das pessoas se 
focam nos resultados e não no caminho trilhado que levou Mozard a obter 
esse grande resultado. Foram anos e anos de trabalho duro. Foram anos de 
sacrifícios. Olha que interessante: mesmo que trabalhe duro por anos, ão 
significa que alcançara o mesmo sucesso que Mozard. O sucesso é subjetivo 
e pode signicar muitas coisas como uma carreira exemplar ou ser o maior 
cantor de música POP no mundo. Assim como o sucesso pode estar ligado 
 
112 
 
ao fato de você querer conquistar alguém ou quem sabe, manter alguém 
ao seu lado por toda sua vida. 
 Mozard passou anos com uma intenção até conseguir o que queria. 
Ele poderia ter falhado como das outras tantas vezes que falhou, e talvez 
quem sabe nunca ter conseguido o sucesso que teve, porém o Mindset 
estava pronto e preparado para o sucesso. Quando temos a intenção e 
colocamos em prática, é uma questão de tempo para atingirmos nossos 
objetivos ou chegarmos muito perto do que queremos. 
Muitas vezes a genialidade, o sucesso, esconde o trabalho duro, 
dinheiro e tempo que a pessoa gastou. A sociedade, a mídia, o sistema, más 
informações, nos influenciam cada vez mais a nos manter em um nível de 
conforto, onde arriscar é negativo e prejudicial. Hoje, somos tão 
pressionados que temos medo de arriscar, temos medo de nos ferir, e assim 
preferimos tudo aquilo que é confortável. Não queremos mais a tensão, 
queremos apenas o alivio. Procuramos atalhos e na maioria das vezes os 
atalhos acabam se tornando nossas piores escolhas. Essas pessoas que 
querem o conforto são importantes pois graças a elas, pessoas que saem 
de suas zonas de conforto encontram muitas oportunidades. 
Hoje, antes de dormir, quero que escreva as três coisas mais 
importantes que você tem que realizar no dia seguinte. Quando você 
acordar você revisa a lista que fez no dia anterior. Relembra aquilo para 
traçar a intenção do dia. É preciso excluir tudo aquilo que irá tirar seu foco. 
Querendo ou não tem muita informação que irá chegar até você querendo 
te barrar ou te impedir de conseguir atingir suas metas do dia. 
2° passo 
Hackear a sua energia mental 
Todos temos um reservado diário de energia mental. A cada decisão, 
por mais inútil que ela seja, como por exemplo a cor da camisa que você vai 
usar, acaba gastando um pouquinho dessa energia. Essa energia que temos 
é como uma bateria de celular. Acordamos de manhã, o celular está lá, 
carregado com a bateria lotada, e no fim do dia, a bateria está acabando. É 
exatamente isso que acontece com nossa energia mental. Isso explica 
também o porquê as piores decisões são tomadas a noite, depois que 
passamos o dia trabalhando, tomando decisões, gastando energia. É no fim 
do dia que geralmente as pessoas acabam fugindo da dieta. É como se 
 
113 
 
quanto mais energia gastamos, menor nossa resistência para aguentar a 
pressão de tudo aquilo que pode nos tirar de nossos objetivos. Quanto mais 
energia gastamos, menor é nossa resistência mental. Muitas pessoas no 
final do dia estão tão cansadas que não conseguem dizer não para o doce. 
Existem livros que explicam a ciência da força de vontade. Como por 
exemplo o livro “força de vontade” que vai muito a fundo nessaciência. 
Muitas pessoas diariamente não escolhem a comida ou a roupa que 
usam, o que significa que a energia que seria gasta escolhendo a roupa ou 
a comida é gasta em outras áreas. De fato, nós mesmos podemos fazer isso 
todos os dias, que é preparar nossas roupas e o que vamos comer no dia 
seguinte. No dia seguinte não gastaremos tempo escolhendo as roupas que 
iremos usar e o que iremos comer. Tudo está pronto e teremos energia 
sobrando para gastar em outras áreas. Cada decisão que tomamos é 
importante e pode impactar sua vida e a vida das pessoas próximas a você. 
Muitas pessoas ignoram essa responsabilidade que tem em relação 
ao próximo e naturalmente acabam prejudicando elas mesmas e as pessoas 
que amam. Cada decisão importa e cada decisão afeta sua vida. Além de 
gastarmos energia com as decisões que tomamos temos que gastar energia 
nos focando em decisões que realmente irão trazer benefícios para nós e 
para as pessoas que amamos. Todos os dias influenciamos a vida de alguém. 
Se não estamos no nosso melhor e não buscamos o nosso melhor 
estaremos gastando energia atoa e perdendo tempo. Por incrível que 
pareça temos que tomar decisões sobre as decisões que realmente 
importarão em nossa vida. 
Conheci uma garota pouco tempo atrás que acabou se envolvendo 
com um Pastor que era casado e tinha dois filhos. Essa decisão que ela 
tomou impactou a vida da família dela, pois a família dela descobriu. 
Impactou os amigos dela e do pastor, mas principalmente impactou 
severamente e negativamente a família do Pastor. Centenas de pessoas 
foram impactadas e feridas pela decisão que duas pessoas tomaram. É claro 
que a decisão é deles, porém eles querendo ou não, não podem se esconder 
atrás do “isso não é problema seu”. Todos temos responsabilidades, 
principalmente com as pessoas que amamos. Uma decisão errada e 
podemos impactar negativamente para sempre a vida de alguém. Podemos 
ferir nossos filhos de uma maneira que nunca irão nos. Toda decisão que 
 
114 
 
tomamos é importante e tudo isso está relacionado com a maneira que 
lidamos com nossa energia mental. 
Tente descobrir as decisões que devem ser deixadas de lado e as 
deixe de lado. Adiante suas tomadas de decisões para que não precise ficar 
gastando energia com o que não é necessário. Quanto menos energia 
gastar com coisas desnecessárias, mais energia terá para gastar com 
decisões que realmente importam. Mais energia terá para se concentrar no 
que realmente quer. Para reduzir a quantidade de decisões que toma 
durante o dia, aconselho o seguinte, antes de dormir, você decide e deixa 
preparado tudo que irá fazer na manhã seguinte. Deixe pronta a roupa que 
irá ter que usar para o trabalho arrumada, também deixe preparado ou 
separado as frutas e o que irá comer no café da manhã. Faça isso a partir 
de agora e faça isso todos os dias que puder. Esses são apenas alguns 
detalhes para pessoas comuns como eu e você. Pessoas que vivem no alto 
desempenho fazem muito mais do que você imagina. O que te passei é 
menos de 10% do desempenho de alguém que vive em alto desempenho. 
A vida é muito complicada e se não nos focarmos nos caminhos 
corretos, a vida será ainda mais complicada. Nossas decisões podem afetar 
o rumo de nossa vida daqui a 20,30 ou 40 anos. Além de tudo isso, de tomar 
decisões, de nos preparar todos os dias, também temos que nos adaptar as 
mudanças e principalmente estar preparados para caso algo negativo ou 
ruim aconteça. Não queremos que coisas ruins aconteçam mas é a vida. Do 
nada você tem muitos planos e alguma coisa ou alguém vem e tira tudo isso 
de você. Sua preparação não deve ser apenas no que pode conquistar ou 
ter, mas principalmente na caminhada que terá que percorrer para tentar 
conquistar aquilo que deseja. Muita coisa ruim pode acontecer nessa 
caminhada e temos que ter em mente que elas podem ocorrer. Isso nos 
ajuda a traçar e melhorar nosso Mindset. Quando estamos preparados 
gastamos menos tempo com o sofrimento e nos preocupamos mais na 
superação da dor. A vida é injusta porém isso não é uma desculpa para ficar 
em casa sem fazer nada reclamando da vida. É melhor arriscar e não 
conseguir do que nunca arriscar e ficar apenas com o desejo de tudo que 
poderia ter. Quando digo arriscar, quero me referir a riscos pensados e 
calculados, que estão dentro de um bom planejamento. 
 
 
 
115 
 
3° passo 
Parar de dar desculpas 
É normal que o ser humano procure culpados pelas coisas ruins e 
negativas que acontecem na vida. Se a relação acabou, ao invés de 
avaliarmos a relação, culpamos o conjugue. Não olhamos e ignoramos o 
fato de que poderíamos ter influenciado a relação de maneira negativa ou 
simplesmente não compreendemos que o sentimento pode acabar. Sim, o 
amor pode acabar. O ser humano deseja viver para sempre com a pessoa 
que ama, porém na vida as coisas não são bem assim. Se relacionar com 
alguém vai muito além do sentimento. Sentimento é apenas uma parte 
importante da relação. 
Uma das principais diferenças das pessoas que estão no dia a dia e 
são diferenciados, é o seguinte: São pessoas que assumem 100% da 
responsabilidade por tudo que acontece na vida delas. É claro que elas não 
são culpadas se o avião cair ou se alguém bater no carro dela, mas tirando 
as circunstâncias que não podemos mudar ou interferir, temos que aceitar 
100% da responsabilidade. Se as pessoas não te respeitam é porque ou elas 
te odeiam e você não pode fazer nada sobre isso ou é porque sua forma de 
agir, de ser, de se comportar, de conversar, pode estar te colocando em 
uma posição que leva as pessoas a não te respeitarem como você gostaria. 
Nessa situação é preciso parar de culpar as pessoas e compreender que o 
problema pode estar em você. 
Existem pessoas que tem o Mindset de vítimas. Elas não querem lidar 
com as consequências das escolhas que fizeram e como consequência 
adoram culpar outras pessoas pela vida que possuem ou pelas decisões que 
tomam. Nós que queremos melhorar e evoluir não podemos nos dar ao luxo 
de ficar nos envolvendo ou tendo pessoas assim por perto. Se não temos 
escolha de deixar a pessoa então temos que criar uma resistência 
emocional e mudar nosso Mindset para que consigamos aguentar a pressão 
e lidar melhor com essas pessoas que possuem a mentalidade de vítima. 
Vou te dar um exemplo, pense na crise. Se você reclama da crise, que 
em muitos casos faz sentido reclamar pois você pode ter sido afetado 
diretamente pela crise, mas se você reclama da crise é provavelmente 
porque as pessoas ao seu redor também reclamam da crise. Eu entendo a 
necessidade do ser humano de expressar como se sente, porém na maioria 
 
116 
 
das vezes se preocupar com o que não pode ser mudado não é uma maneira 
positiva e adequada de gastar sua energia e tempo. Existem muitas pessoas 
reclamando da crise sem fazer nada, se você fizer isso será apenas mais um 
que estará gastando energia e tempo atoa. Nesse caso, ao reclamar da 
crise, você se fecha as oportunidades que poderiam aparecer pra você por 
causa da crise. Na crise ganhamos quando a crise acontece e também 
podemos ganhar quando a crise não acontece. 
O dinheiro, principalmente em uma crise, não é queimado. O 
dinheiro não desaparece. O dinheiro apenas troca de mão. Sai do bolso de 
alguém e vai para o bolso de outra pessoa. Por exemplo se as pessoas não 
querem se envolver com você, sem dúvidas é porque você fez ou tem 
alguma coisa que faz as pessoas se afastarem de você. Culpá-las por não 
quererem se envolver com você não é adequado. As pessoas precisam de 
uma razão, de um motivo para se envolver com você, elas não são obrigadas 
a te aceitar somente porque você é um ser humano igual a elas. Existe 
muito mais em jogo do que você imagina. Quando você traz a 
responsabilidade pra você, você ganha o poder de mudar sua realidade. 
Você fica mais forte, se torna uma pessoa mais decididae preparada para 
tomar decisões. Quando você assume esse Mindset virá um jogo de você 
contra você mesmo. Você está no controle. Não quero ficar consolando 
ninguém ou falando coisas bonitinhas pois a realidade da vida é bem 
diferente do que a televisão prega, do que a mídia prega ou do que estamos 
acostumados a ver na sociedade. A realidade pode ser muito cruel e uma 
hora ou outra, teremos que enfrentar essa dura realidade. 
Quando não aceita a responsabilidade pelas coisas que acontecem 
em sua vida, você está optando por não ter o poder sobre suas decisões. 
Está optando por não ter poder sobre sua vida. Passa a tomar a decisão a 
favor do fracasso. Tudo que está acontecendo com você é o resultado de 
decisões que você vem tomando ao longo do tempo. Você tem que decidir 
até quando continuar assim. Você tem que decidir quando quer que as 
coisas mudem, e esse momento é agora. Não se concentre mais no que não 
pode mudar, mas sim, em tudo que pode mudar. Ao tomar essa decisão é 
preciso planejar e entender em detalhes seus próximos passos. É preciso 
saber onde quer chegar e o tipo de vida que deseja ter. Sua decisão, pensa 
nisso. 
 
 
117 
 
4° passo 
Mudar o significado que você dá ao que acontece com você 
Muitas vezes por causa de nossa falta de conhecimento, falta de 
adaptação, por falta de saber como as coisas são, acabamos concluindo que 
algo tem que ser verdadeiro. A falsa conclusão acontece por muitas razões 
mas a principal delas é baseada na falta de informação de qualidade. Muitas 
vezes sua namorada ou namorado pode estar distante e frio por estar 
estressado, porém podemos deduzir que a pessoa está chateado ou brava 
conosco por outras razões e assim, por acreditar em uma conclusão errada 
podemos criar um cenário de briga e discussão, o que pode prejudicar a 
relação. 
Muita coisa ruim pode acontecer em nossas vidas e a tendência é que 
quando alguma coisa ruim acontece tendemos a endurecer, ficar frio, não 
acreditar, sentir maior insegurança e medo. Isso é importante pois nos 
ajudou a sobreviver. É importante pois ajudou a humanidade chegar onde 
chegou, porém não vivemos mais em um período onde a sobrevivência é a 
única coisa que o ser humano se concentra durante todo o dia. Hoje temos 
que nos focar em melhorar em diversas áreas para termos o que 
desejamos. 
No dia a dia você irá ganhar e perder várias vezes. Todos os dias 
fazemos apostas e somos recompensados quando ganhamos e 
decepcionados ou chateados quando perdemos. Todas as pessoas fazem 
apostas. Não precisa ser valor financeiro, pode ser através de pequenas 
atitudes, situações, decisões, que as vezes podem nos frustrar e outras irão 
deixar a gente feliz. Depois de lidar com tanta variância aos poucos criamos 
resistência ao resultado, ou seja, não nos focamos tanto no resultado e o 
que sentimos não nos afeta tanto quanto antes. Nosso foco passa a ser o 
processo e não resultado. 
 É necessário mudar nossa postura sobre vitórias e derrotas. Quando 
somos recompensados temos a necessidade de espalhar para as pessoas, 
de compartilhar nossa felicidade. Fazemos isso não apenas com dinheiro ou 
presentes, mas praticamente com qualquer coisa que nos faça feliz. O ser 
humano tem essa necessidade de espalhar as razões que o faz feliz, mesmo 
que seja, momentaneamente. Do outro lado, quando perdemos, sentimos 
o oposto, porém ainda assim temos a necessidade de falar sobre nossos 
 
118 
 
sentimento. É como um meio de desabafar, tirar do peito aquilo que nos 
incomoda. Quando nos focamos nos resultados, seja positivo ou negativo, 
temos que entender como os resultados influenciam em nosso 
desempenho. Até mesmo quando ganhamos temos que estar alertas pois 
podemos ficar cegos por causa da vitória e também podemos perder muito 
tempo por causa das derrotas. Não estou dizendo para não comemorar 
seus resultados, estou dizendo que tudo tem seu tempo. Temos que criar 
resistência aos resultados positivos e negativos, e devemos nos focar na 
competência. Temos que nos preparar para lidar com os momentos de 
dificuldade em que nossas emoções irão nos influenciar diretamente. Se 
não estivermos preparamos iremos agir baseado no que sentimos, e então 
as coisas podem perder o controle e todo o processo não tem valor. 
Minha sugestão para iniciar imediatamente, começa a se perguntar a 
razão de estar se focando naquilo que te trouxe prejuízo, principalmente se 
não tem nada mais que pode fazer. Assim aos poucos irá diminuindo a 
intensidade da carga emocional das derrotas. Passe a se focar na 
competência e não nos resultados. Claro que queremos os melhores 
resultados sempre, porém temos que nos concentrar e nos preparar para 
ter esses resultados respeitando todo o processo. Querendo ou não sempre 
existirá a perda. 
Saber como arriscar é muito mais importante do que entrar em um 
jogo de sorte e torcer para não perder. Desprender dos resultados é muito 
difícil porém muito importante. O que sentimos com o tempo vai 
diminuindo e naturalmente vamos nos tornando mais resistentes, porém 
existem maneiras e métodos eficientes de adiantar esse processo e criar 
resistência com as situações de ganho e de perda. É tudo uma questão de 
preparação e saber o que fazer. 
É muito importante entender o que te afeta e como te afeta. É 
importante entender como o que você sente te leva a tomar certas 
decisões. Quando aos poucos compreendemos nossas limitações, estamos 
aos poucos trabalhando em melhorar diversas áreas de nossas vidas que no 
final afeta toda nossa vida. Faça uma lista de coisas que acontece com você 
que está te prejudicando. Anote se precisa ter mais paciência ou se precisa 
aprender a ouvir o que alguém diz e entender o que a pessoa realmente 
quer dizer. Faça anotações e as deixe em um lugar fácil de ver todos os dias 
 
119 
 
para que não esqueça do que precisa fazer durante o dia para melhorar nas 
áreas em que tem falhado. 
Pode parecer algo simples, mas é totalmente poderoso. Se aplicar no 
dia a dia irá fazer muita diferença em sua vida. Irá perceber que tem mais 
foco, que tem gasto energia com o que realmente importa. Irá perceber sua 
melhora na disciplina, em cuidar de si mesmo e principalmente no aumento 
de suas responsabilidades principalmente com as pessoas que estão a sua 
volta. Mudando seus hábitos aos pouco irá mudar seu Mindset. Essa 
mudança não acontece da noite para o dia. Essa mudança ocorre devagar e 
lentamente todos os dias. Se falhar um dia, não está atrasando apenas um 
dia estará atrasando aproximadamente três dias. Cada dia que você deixa 
de lado o que tem que fazer para ser melhor, é o mesmo que atrasar três 
dias. 
Não tem como fugir de você mesmo 
No começo é esperado que você não entre em um ritmo forte. No 
começo é esperado que você falhe e tenha diversa recaídas. Essas falhas e 
recaídas importam e muito, pois é seu corpo e sua mente te dizendo que 
não quer mudar. É seu corpo e sua mente te dizendo para parar. Seu corpo 
e sua mente não estão acostumadas com seus novos hábitos. Mudar uma 
ideia é muito mais difícil que mudar o corpo. Toda mudança começa com 
uma ideia. Ideias são como sementes. Se plantar uma semente de fruto 
doce, irá colher frutos doces, e se plantar uma semente de uma árvore 
venenosa, irá colher frutos venenosos. Toda ideia que é enraizada em sua 
mente, muda sua vida e sua forma de pensar. No mundo hoje existe uma 
guerra por sua mente, e se você não tomar o controle do que quer que sua 
mente cultive, estará em uma situação que dificilmente alcançará o que 
deseja. 
Trabalhar sua maneira de pensar é difícil e requer estudo e prática. A 
maioria das pessoas não querem isso. A maioria das pessoas querem que 
as coisas sejam fáceis, porém as coisas não são fáceis. Para que consiga o 
que deseja tem que oferecer algo em troca. Não posso mudar meu corpo 
sem gastar energia, tempo e dinheiro. Meu corpo não muda porqueeu 
quero que ele mude. Meu corpo muda com a ação. Sem ação não tem 
mudança e toda ação requer que gaste tempo, dinheiro, energia e 
sentimento. Tudo tem uma perda e ganho. Ficar parado sem fazer nada é 
optar pelas piores opções. Quando começamos a nos mover e ir atrás do 
 
120 
 
que realmente queremos, estamos apostando muito, e assim ou perdemos 
muito ou ganhamos muito. No caso, não estamos falando sobre dinheiro. 
Estamos falando sobre a maneira de lidar com o conjugue na relação. Seu 
desempenho sexual, seu desempenho intelectual e sua comunicação, entre 
diversos outros. 
Com esses quatro passos dá pra iniciar uma mudança incrível em sua 
vida, a questão é se você está disposto a melhorar e se está disposto a ter 
a mente aberta para conquistar seus objetivos. Em minha visão o mais 
importante não é conquistar alguma coisa mas sim manter aquilo que 
conquistou. Conquistar um parceiro ou parceira para ter ao lado é muito 
mais fácil do que dividir a cama com ele ou ela todos os dias. Praticamente 
tudo que o ser humano faz pode ser melhorado ou aperfeiçoado. Desde as 
coisas mais simples que fazemos no dia a dia até as coisas mais complexas 
e difíceis. 
Quero concluir dizendo: a vida não é fácil, porém a vida é muito pior 
para quem não faz nada. Em muitos casos é preciso que existam pessoas 
que não façam nada pois são essas pessoas que irão te admirar e querer 
saber como você conseguiu mudar sua vida. Tudo tem uma perda e ganho. 
O que realmente importa se adaptar à realidade e a vida. Se adaptar é uma 
habilidade que poucas pessoas desenvolvem corretamente. Espero que 
você seja capaz de desenvolver a habilidade de adaptação corretamente. 
Torço por isso. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
121 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
122 
 
Jeito certo e errado de lidar com críticas e julgamentos 
Não é fácil lidar com alguém quando somos criticados e julgados. 
Muitas pessoas perdem a cabeça, ficam extremamente nervosas e assim a 
situação pode sair do controle. A verdade é que existe a maneira correta e 
a errada de lidar com críticas e julgamentos. Muitas pessoas acreditam que 
não existe jeito certo ou errado pois “cada pessoa” tem sua maneira de lidar 
com as críticas e julgamentos. Toda vez que alguém utiliza a frase “cada 
pessoa tem sua maneira de lidar com as críticas e julgamentos” ou usa a 
frase “não se deve criticar ou julgar alguém”, sei que o desenvolvimento 
intelectual e emocional dessa pessoa não foi bem trabalhado. Até mesmo 
você após terminar sua leitura sobre críticas e julgamentos começará a ver 
os padrões e a entender o nível de dificuldade que muitas pessoas próximas 
a você tem ao lidar com críticas e julgamentos. 
Regra: não adianta ficar forçando ou querendo que alguém aprenda algo 
que não quer. O que tem que fazer é se adaptar a personalidade da pessoa 
e influenciar a pessoa indiretamente. 
Por que as críticas e julgamentos são tão odiados? 
Existem muitas razões que leva alguém não apreciar ser julgado e 
criticado como: 
 Acredita que não existe verdade absoluta ou seja, tudo é relativo, não 
existe o certo e errado, pois o que é certo pra você pode ser errado 
pra mim (essa é uma crença limitante prejudicial que tem como base 
os níveis mais básicos e baixos de maturidade emocional e 
intelectual); 
 Críticas e julgamentos são aceitos como ataque pessoal; 
 Não se sente bem ao ser criticado e julgado; 
 Necessidade de aceitação ou seja, ser aceito como é porém se afasta 
de qualquer pessoa que julgue ou faça acríticas (ou seja, a pessoa 
acha justo se afastar, a pessoa não sabe mas o afastamento é uma 
forma de julgar); 
 As crenças pessoais, o que a pessoa acredita, faz a pessoa se 
posicionar de maneira negativa em relação as críticas e julgamentos. 
 Níveis inferiores de conhecimento e desenvolvimento em outras 
palavras, quando o desenvolvimento pessoal e o conhecimento é 
baixo, é comum existir muitas crenças limitantes e a principal delas é 
 
123 
 
a incapacidade de mudar de ideia quando o conhecimento e 
desenvolvimento são confrontados. 
Regra: Algumas pessoas não apreciam serem confrontadas e também não 
apreciam que seus erros sejam expostos. 
Frases mais comuns de pessoas que não sabem lidar com críticas e 
julgamentos: 
 Só Deus pode me julgar; 
 Crítica porque tem inveja; 
 Quem você pensa que é para me julgar? 
 Me julga pois não faz melhor; 
 Para de falar mal dos outros, cria vergonha nessa cara; 
 Só aceito críticas construtivas; 
 Quem é você para me julgar; 
 Todos os erros são iguais. 
 Não é porque você peca diferente de mim que tem o direito de me 
julgar ou criticar. 
 Você não é superior a mim. 
Regra: se ficar julgando e criticando as pessoas de baixo e médio nível de 
desenvolvimento intelectual e emocional, a tendência é que se afastem de 
você, pois pra elas você está fazendo algo terrível e ruim. Como não 
gostam, o afastamento é a ferramenta que usam pra se “proteger”. 
Tudo que você precisa fazer é se adaptar. Cada pessoa é diferente 
porém os níveis de maturidade emocional e intelectual sempre tem um 
padrão fácil de reconhecer, desde que saiba como reconhecer. 
Atitudes mais comuns de pessoas que não sabem lidar com críticas e 
julgamentos: 
 Confrontar; 
 Se afastar emocionalmente e fisicamente; 
 Dar lição de moral; 
 Agredir; 
 Jogar na mesma moeda; 
 Falar mal por suas costas; 
 Te criticar e julgar em assuntos que não tem nada ver com o que está 
acontecendo; 
 
124 
 
 Apontar o dedo e dizer que você também comete erros; 
 Piorar a situação até que você peça desculpas; 
 Ignorar; 
 Fazer silêncio; 
Entre outros. Para lidar com pessoas de baixo e médio nível de 
desenvolvimento emocional e intelectual é necessário: 
 Usar críticas construtivas; 
 Amaciar antes de julgar ou criticar; 
 Fazer a pessoa se sentir bem; 
 Evitar fazer críticas e julgamentos. 
 Desenvolver sua resistência emocional e intelectual para não ser 
muito afetado por pessoas de baixo e médio nível de maturidade 
emocional e intelectual; 
Uma das formas mais fáceis de testar alguém é fazendo julgamentos ou 
críticas e observar as reações. Quanto pior a pessoa lida com críticas e 
julgamentos, quer dizer que o nível emocional e intelectual da pessoa é 
muito baixo. Aconselho que ao invés de se afastar tente se adaptar a 
pessoa. Assim irá descobrir seu nível de paciência, entenderá melhor sua 
maturidade emocional e intelectual, e assim poderá trabalhar nas áreas em 
que tem falhado. 
Como pessoas de nível avançado lidam com as críticas e julgamentos? 
Todas as pessoas podem lidar muito bem com as críticas e 
julgamentos desde que tenham a mente aberta e a vontade de ser uma 
pessoa melhor. Nunca vi pessoas de nível avançado lidar com as críticas e 
julgamentos como as pessoas de nível intermediário ou baixo. Se você 
quiser também pode aprender a lidar da melhor maneira com críticas e 
julgamentos. 
Todas as pessoas são afetadas de uma forma ou de outra. Sou uma 
pessoa como você. Tenho emoções, sentimentos, sofro, choro, consigo ser 
feliz, dar risada. Sou uma pessoa como você, porém nossos níveis de 
conhecimento, maturidade, adaptação a vida e a realidade são bem 
diferentes. Você tem um corpo parecido ou idêntico ao meu porém não 
somos iguais. Em diversas áreas sou superior a você, em outras você é 
superior a mim, e em outras empatamos. Sendo assim não me venha dizer 
que sou superior ou especial, pois não é verdade. Minha vida iniciou como 
 
125 
 
a sua, passei por muitos problemas parecidos com o seu, e nunca parei de 
evoluir e melhorar. Até hoje continuo a aprender e a melhorar. Eu gosto, 
pois me acostumei a buscar minha melhor versão. 
No nível avançado de maturidade intelectual e emocional acontece 
algumas coisas bem interessantes como: 
 Críticas e Julgamentos são aceitoscomo feedback que nos permite 
entender se tem alguma coisa que precisa ser melhorado, se tem 
alguma coisa errada ou se o ataque é pessoal ou seja, se o único 
intuito da pessoa é tentar ferir os sentimentos. Geralmente tentar 
ferir o sentimento não funciona pois quem está no nível avançado de 
resistência emocional precisa muito mais do que críticas e 
julgamentos para perder o equilíbrio emocional. 
 Verdades absolutas existem e somente um tolo diria que não existem 
verdades absolutas; 
 Conhecimento não é negociável ou seja, se alguém diz ‘x’ e ‘x’ está 
errado, continuará sendo errado não importa quantas pessoas 
iludidas digam que é certo ou verdadeiro. 
 Adaptação é usada com muita frequência, afinal de contas situações 
podem mudar e é necessário mudar de estratégia para lidar com a 
situação da melhor maneira possível. 
A verdade 
Não importa o que você pense, a humanidade não existiria hoje se 
não fosse a capacidade de fazer julgamentos e críticas. Não teríamos os 
direitos que temos, muito menos não seriamos capazes de fazer acordos 
pois não seriamos capazes de fazer julgamentos. Imagine que você está de 
frente com um animal perigoso. Como é incapaz de fazer julgamentos você 
foi devorado. Sem a capacidade de julgar não saberíamos o que é certo e 
errado. Não saberíamos diferenciar animais perigosos de não perigosos. 
Não seriamos capazes de nos adaptar ao trabalho e muito menos de educar 
nossos filhos. Fazemos julgamentos e críticas a todo momento e na maior 
parte do tempo não estamos cientes disso. 
Só de olhar alguém na rua está avaliando se irá gostar ou não da 
pessoa. Avalia se a pessoa te atraí ou causa repulsa. Fazemos julgamentos 
com muito mais frequência do que as pessoas imaginam. Quando vejo 
alguém achando ruim quando é criticado ou julgado, tenho pena dessas 
 
126 
 
pessoas. Muitas vezes não tiveram um guia ideal em outros casos não 
tiveram oportunidades para melhorarem. 
A verdade é que não é difícil lidar com as críticas e julgamentos. Ou 
você cresce ou continue sendo mais um na multidão. Você escolhe. O 
segredo é se adaptar as diferentes situações e pessoas. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
127 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
128 
 
Como lidar com as críticas e julgamentos 
“Qualquer pessoa que diga que as críticas são ruins ou que somente 
aceita críticas construtivas, essa é uma pessoa que não desenvolveu as 
habilidades adequadamente para lidar com a vida e com a realidade.” 
Pessoas que me conhecem e que me acompanham, descobrem 
rapidamente que não sou fã de elogios ou de agradecimentos. Eu cresci 
com um pai que era um excelente trabalhador mas que falhou em todas as 
outras áreas como pai. Desde cedo eu era chamado de “vagabundo” pois 
meu pai começou a trabalhar com 7 anos de idade e eu com 12 não 
conseguia fazer o mesmo que ele. Desde pequeno aprendi da pior maneira 
que as pessoas iriam me julgar e assim criei minha própria resistência. 
Parece que quanto mais levamos porradas da vida mais resistente 
tendemos a ficar, porém existem meios e formas de aprimoramento que 
pode nos ajudar a lidar corretamente com as situações ruins que 
acontecem em nossa vida. 
Não importa quem você seja, irá sentir aquele gosto amargo de ser 
julgado ou criticado. Algumas pessoas dizem que somente Deus pode fazer 
julgamentos, porém a humanidade não seria o que é hoje sem a capacidade 
de julgar e criticar. Essa capacidade é extremamente importante e sem ela 
não tem como alcançar a melhor versão de si mesmo. Nunca vi pessoas em 
empresas de alto nível dizendo que as críticas e julgamentos são ruins. 
Parece que está virando moda essa necessidade de serem aceitos como são 
ou de não serem “feridos” emocionalmente. Para essas pessoas sobre a 
parte cruel da humanidade: nunca crescer emocionalmente e 
intelectualmente. 
Não uso essas palavras com o intuito de ferir alguém, mas é um fato. 
Se você realmente quer ser alguém melhor, quer alcançar sua melhor 
versão, terá que sentir dor. Terá que ser julgado. Terá que ser criticado. Não 
tem nada demais nisso tudo. De fato, você tem que esperar que te 
critiquem e julguem. Faz parte da vida ser julgado e criticado. Ao invés de 
negar, abrace. 
Nos tempos modernos existe uma necessidade de seguir o que 
sentimentos. É uma necessidade de se entregar ao que chamam de 
“positivismo” ou “sentimentalismo”. É uma necessidade de se focar no 
curto prazo e no prazer provido das “emoções positivas”. Não estou 
 
129 
 
dizendo que o positivismo ou sentimentalismo são ruins, o que estou 
dizendo é que tudo tem que ter um balanço, um equilíbrio. Se levarmos o 
positivismo ao extremo estaremos exagerando e esse exagero pode 
prejudicar a vida. Se não usamos o positivismo, nossa vida perde muita 
coisa. Querendo ou não tem que existir equilíbrio, tem que existir limites. 
Isso não é ser “negativo” como muitas pessoas diriam, isso é ser realista. 
Não faz sentido se manter positivo quando seu time está perdendo de 6 a 
0 aos 40 minutos do segundo tempo. Não importa quão positivo seja, seu 
time não irá vencer. Tem que ser realista e ser realista é diferente de ser 
negativista. A maioria das pessoas não entendem a diferença. 
Fato é que a maioria das pessoas não querem criar resistência, não 
querem ser melhores, querem ficar na zona de conforto. Essas pessoas 
querem que o mundo mude, porém não estão dispostas a mudar. Temos 
que entender as melhores ferramentas que nos auxiliem a lidar com 
pessoas assim, principalmente quando temos que julgá-las ou critica-las. 
Essas pessoas são fracas emocionalmente e geralmente quem é fraco 
emocionalmente se posiciona contra qualquer coisa ou pessoa que os faça 
se sentirem “mal” ou seja, não se sentirem bem emocionalmente. 
Temos duas opções ao lidar com pessoas assim: 
(a) Nos afastar ou 
(b) Nos adaptar. 
É muito difícil mudar a mentalidade de alguém quando uma ideia está 
enraizada de tal forma que faz parte do que a pessoa é. Pra pessoa mudar 
é o mesmo que perder parte de quem são. Não entendem o que “mudar” 
realmente significa e muito menos entendem o contexto no qual a palavra 
“mudar” está inserida. Podemos influenciar essas pessoas porém não 
podemos forçar que elas mudem. A mudança para essas pessoas é como 
veneno. Elas tem que querer e geralmente a mudança ocorre quando 
sofrem. O sofrimento é um dos motivadores mais poderosos do mundo. 
Alguns mudam pela dor. Espero que você mude pelo exemplo e pelo 
conhecimento. 
Acredito que o que realmente faz diferença é ter um guia ideal. Sem um 
guia ideal é normal que muitas pessoas sigam ideologias, filosofias de vida 
falhas, siga o que a sociedade diz, o que a religião diz ou o que a mídia diz. 
Acredito que a falta de um guia ideal é a razão das pessoas dificilmente 
 
130 
 
terem a oportunidade de desenvolverem seu real potencial. Acredito que 
se o sistema melhorar, então a vida irá melhorar. 
Nunca gostei de frases como: 
 A perfeição não existe; 
 Sou um ser humano e irei errar; 
 Todos somos imperfeitos; 
O problema de frases assim é que se estiver no nível de crença, se estiver 
enraizada, obriga a pessoa a se manter em um estado quase que impossível 
de ocorrer mudanças e melhoras. É um fato que todos erramos, porém 
praticamente tudo que o ser humano faz tem alguma habilidade envolvida. 
Sendo assim toda habilidade pode ser aperfeiçoada e/ou melhorada. Por 
exemplo, não falo inglês mas assim que me dedicar a aperfeiçoar meu inglês 
em breve meu inglês será perfeito. Pronto destruímos a crença de que “a 
perfeição não existe”! Assim que aprendo a falar inglês fluentemente, 
estarei na perfeição ou próximo a perfeição em falar inglês. Toda vez que 
desenvolvemos nossas habilidades queremos a perfeição ou algo próximo 
a isso. Essas habilidades podem envolver algumaárea especifica como em 
seus relacionamentos, podem envolver áreas especificas no trabalho ou até 
mesmo na forma de lidar com as pessoas. Gosto de dizer que as pessoas 
entendem errado o que perfeição significa e que por essa razão são 
conduzidas a continuarem a viver de uma forma como se a perfeição fosse 
uma fantasia. Não estou dizendo que pessoas são perfeitas, estou dizendo 
que podemos estar em nosso melhor e que esse melhor está muito próximo 
do que é chamado de “perfeição”. 
É claro que todos somos imperfeitos, mas usar a imperfeição como uma 
desculpa para continuar fracassando, te torna um perdedor. 
A fraqueza que nos cerca nos impede de alcançar a vitória. De fato não 
são os mais fortes que vencem na vida, sim, os fortes vencem porém quem 
realmente vence na vida são os mais preparados. 
 
 
 
 
 
131 
 
Críticas construtivas 
Críticas é a aplicação de julgamentos através de avaliação. Sendo 
assim elogios, reclamações, julgamentos, sugestões, fazem parte de alguma 
forma de avaliação. Fazemos essas avaliações a todo momento, desde o 
que gostamos ou não gostamos, ou de alguma coisa que queremos ou não 
queremos. 
Para as pessoas mais comuns o elogio não se caracteriza como uma 
forma de julgamento ou crítica. A razão deles pensarem assim é porque o 
elogio os fazem se sentir bem emocionalmente, então é positivo. Tudo que 
é positivo é bom. Como é bom, não é uma crítica ou julgamento. Perceba 
que muitas pessoas usam o que sentem para definir se algo é bom ou não. 
Eu prefiro usar a razão pois seguir o que sentimos nem sempre é uma boa 
escolha. O que sentimos é programado de certa forma e essa programação 
geralmente tem dificuldades em aceitar mudanças, críticas ou julgamentos. 
A crítica construtiva foi criada para lidar com a maioria das pessoas 
pois a maioria das pessoas ainda não aprenderam a lidar com críticas e 
julgamentos corretamente. 
Fórmula: 
Crítica construtiva = Falar algo positivo ou fazer a pessoa se sentir 
bem + fazer julgamento 
A intenção da crítica construtiva é diminuir a dor ou sofrimento e ao 
mesmo tempo incentivar a pessoa a fazer o que tem que ser feito ou fazer 
a pessoa entender que tem algo de errado. 
Existem muitos benefícios quando utilizamos as críticas construtivas 
porém usar a crítica construtiva em alguém de alto nível de 
desenvolvimento ou em alguém que sabe lidar com críticas e julgamentos, 
é um grave erro. É um grave erro pois demonstra que você não está se 
adaptando corretamente a situação e além disso está se colocando em uma 
posição de inferioridade que é percebida facilmente. Eis os benefícios de 
usar críticas construtivas em pessoas que não desenvolveram sua 
maturidade emocional e intelectual corretamente: 
 Excelente maneira de chamar atenção sem criar problemas ou 
ofender. Técnica utiliza muito por bons empresas para lidar com seus 
funcionários ou com pessoas que são “sensíveis”; 
 
132 
 
 Excelente técnica para usar em relacionamentos; 
 Excelente técnica para usar na maioria das mulheres; 
 Excelente técnica para usar em pessoas que ficam nervosas 
facilmente; 
 Excelente maneira de criticar e julgar pessoas difíceis. Pessoas difíceis 
falam bem de críticas construtivas. 
 Excelente técnica para criticar e julgar desconhecidos; 
Toda crítica construtiva é uma crítica. Quando usamos a crítica 
construtiva estamos dizendo que a pessoa é incapaz de lidar com as críticas 
por não ter desenvolvido as habilidades emocionais corretas e 
principalmente por não ter uma mentalidade adequada para lidar com 
problemas, conflitos e julgamentos. Por essa razão fazemos a pessoa se 
sentir bem ou entrar na zona de aceitação, para que enfim possamos 
mostrar o que tem de errado ou fazer algum julgamento. Se você for um 
amigo ou pessoa que tem muito valor para quem será criticado, a tendência 
é que a pessoa te ouça. Se a pessoa utiliza a crítica construtiva em você, 
geralmente é por duas razões: 
(a) Você é uma pessoa difícil de lidar; 
(b) É porque aprenderam que as críticas construtivas é a melhor forma 
para julgar ou criticar alguém. 
Eu mesmo observo meus chefes na forma como lidam com críticas e 
julgamentos. Praticamente o que eles passam para todos os funcionários 
não serve pra mim. Não estou dizendo que faço um trabalho ruim ou não 
respeito meus chefes, estou dizendo que eles estão em um nível 
intermediário, enquanto eu, estou em um nível avançado. As informações 
que eles passam raramente serve pra mim pois sei mais do que as 
informações que estão disponibilizando. A parte interessante é que os 
outros funcionários estão em um nível de iniciante indo para intermediário, 
então pra eles, o que os chefes passam é como se tivessem encontrado uma 
mina de ouro. Pra mim, são informações simples, sem nada demais. 
Meus chefes não sabem meu nível de desenvolvimento e é provável que 
não entendam. Eles simplesmente se orgulham de ter um funcionário tão 
dedicado e bom. 
Regra: Quando você sabe mais que seu chefe, não é necessário derrubá-lo 
ou desmascara-lo, siga seu caminho. Faça um bom trabalho.. 
 
133 
 
A crítica construtiva é muito importante para lidar com pessoas de 
maneira geral. Muitas pessoas são fracas emocionalmente e podem se ferir 
facilmente quando ouvem alguma coisa que não gostam ou podem ficar 
extremamente infelizes quando as coisas não saem como queriam. Pra 
piorar, quando as coisas estão indo mal, tentam se manter positivas ou 
procuram validação que dificilmente irá resolver o problema, ao menos 
receberão o conforto que tanto desejam. A dor é excelente para testar 
nossa força e resistência emocional. Eu prefiro abraçar a dor ao invés de 
ignorá-la pois sei que dificilmente vou me tornar alguém melhor vivendo 
apenas de elogios ou vivendo apenas de agrados. Não é porque dói que é 
ruim, e não é porque faz você se sentir bem que é bom. Tudo tem equilíbrio. 
Essa necessidade de procurar por conforto é muito interessante pois é 
justamente o que venho tentando explicar. O conforto não resolve o 
problema, o conforto resolve apenas a questão emocional e pode até 
motivar a resolver e a passar por alguma situação difícil. O que resolve o 
problema é lidar com o problema de forma racional. É claro que muitas 
pessoas precisam do conforto para terem forças para enfrentar o problema, 
porém a questão é que a maioria das pessoas querem o conforto para que 
possam resolver o problema. Essa busca por validação, essa busca por 
conforto cria um ciclo onde a pessoa se sente bem porém tem uma vida 
nada agradável pois não consegue resolver os conflitos e problemas que 
possuem na vida. Existem problemas que não podem ser resolvidos e 
nessas situações criamos barreiras, resistência ou simplesmente nos 
afastamos, porém a maioria dos problemas tem solução. Esse que é o “x” 
da questão: muitas pessoas não querem lidar com o problema, querem 
lidar apenas com o que sentem. Querem conforto. Querem aceitação. 
Querem que a dor acabe. Querem soluções de curto prazo, mesmo que 
muitas respostas de curto prazo sejam prejudiciais. 
Para melhorar suas habilidades emocionais indico dois livros: 
 “A linguagem das emoções” de Paul Ekman; 
 “Decifrar pessoas – como entender e prever o comportamento 
humano” de Jo-Ellan Dimitrius e Mark MAzzarella; 
Com esses dois livros sua mentalidade irá mudar. Já li os doislivros duas 
vezes e estou querendo ler novamente. Quando você tem as melhores 
informações, sua vida passa a ser melhor pois agora você passa a lidar 
melhor com as situações da vida. 
 
134 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
135 
 
Como alguém de alto desenvolvimento emocional e intelectual lida com 
as críticas? 
 Basicamente existem duas maneiras de lidar com as críticas: 
 Levando para o lado pessoal; 
 Usar as críticas como feedback; 
Pessoas de alto nível de desenvolvimento emocional entendem que as 
críticasoferecem muitas informações. Oferece informações sobre quem 
está criticando e principalmente oferece informações sobre o que 
supostamente deveríamos fazer. Temos que aprender a ouvir o que as 
pessoas dizem e utilizar o que dizem para decidir o que faremos. Se alguém 
critica meu cabelo avalio o seguinte: 
 Será que meu cabelo não está de acordo com o que é esperado em 
meu trabalho por exemplo? 
Se a resposta for “sim”, então usarei a crítica para trocar meu corte de 
cabelo e ficar dentro das normas da empresa. Essa é uma questão de 
respeito as normas da empresa. É isso que bons funcionários fazem. 
Obedecem regras. Agora, se as regras da empresa permitem que eu 
tenho o tipo de corte de cabelo que quero, tenho duas opções: 
(a) Ignorar o que a pessoa diz sobre meu corte de cabelo; 
(b) Levar para o lado pessoal; 
Como estamos falando de pessoas com alto nível de desenvolvimento 
emocional, a tendência é usar a opção (a) ignorar. Além, disso posso pegar 
as normas da empresa e dizer para a pessoa se ela quiser alguma mudança 
então que mude as regras da empresa. Nunca levarei a crítica para o lado 
pessoal. Se a pessoa está errada irei corrigi-la ou ignorar. Pessoas que lidam 
negativamente com críticas e julgamentos tendem a: 
 Se afastar de você; 
 Dar indiretas; 
 Sempre te ignoram; 
 Falar mal de você e do que você disse para outras pessoas; 
 Se fazem de vítima; 
 Jogar na mesma moeda, ou seja, te criticar e te julgar; 
 Brigar e discutir; 
 Querer impor domínio sobre você; 
 
136 
 
 Agredir fisicamente; 
 Ficar extremamente nervoso; 
 Ficar chateado com você por muitos dias, te tratando com 
indiferença e frieza; 
 Apontar o dedo pra você e dizer que o que você está fazendo é 
errado. 
 Passam a justificar o comportamento negativo para não mudar pois 
naturalmente por causa de um baixo desenvolvimento em diversas 
áreas, os olhos estão fechados para qualquer coisa acima daquilo que 
sabem ou compreendem. 
Não é fácil lidar com pessoas assim. 
Quando alguém faz julgamentos nos permite: 
(a) Saber se possuem alguma coisa contra nós, principalmente se o 
ataque é direcionado para nós e o que somos ou se é direcionado 
para algum comportamento ou atitude. 
(b) Nos permite entender o nível de desenvolvimento da pessoa em 
diversas áreas, e assim podemos nos adaptar e inverter o jogo de 
forma que possamos vencer a pessoa ou trazer equilíbrio para a 
situação (todos saem ganhando). 
Claro que podemos levar as críticas e julgamentos para o lado pessoal, 
porém irá perceber assim que desenvolver corretamente suas habilidades 
emocionais que é perda de tempo perder tempo levando críticas e 
julgamentos para o lado pessoal. Ter a mente aberta para entender a 
situação e se adaptar corretamente é o que importa. Em muitos casos ser 
dominante irá resolver a situação, em outras ser passivo irá resolver a 
situação. Desenvolver a habilidade de adaptação não é fácil, mas quanto 
mais conhecimento possuir sobre como lidar com pessoas difíceis e 
principalmente quanto mais conhecimento possuir sobre resolução de 
conflitos e problemas, melhor irá ficar em se adaptar. 
Você dificilmente falha pelo que sabe. A tendência é que falhe pelo que 
não sabe. 
Grande parte das pessoas quando a coisa realmente fica ruim, se 
descontrolam. Passam a agir irracionalmente. É nesse momento que a 
situação pode se transformar em um caos. As duas respostas mais comuns 
das pessoas em situações assim são: 
 
137 
 
(a) Jogar na mesma moeda, ou seja, se a pessoa está nervosa e te 
julgando ou criticando, então levam para o lado pessoal, erguendo a 
voz e se posicionando de uma forma a querer briga. 
(b) Usar a passividade e demonstrar medo, podendo assim se afastar da 
situação ou fazer tudo o que a outra pessoa pede sem impor limites. 
Nesse caso as soluções para o problema não são eficazes. 
O segredo é simples: 
 Manter a calma; 
 Ter uma excelente linguagem corporal; 
 Ouvir o que a pessoa tem a dizer; 
 Colocar a pessoa no lugar dela utilizando o que você tem de certo e 
o que ela tem errado; 
 Observar se a pessoa não quer ouvir, e se ela não quer ouvir, não 
adianta ficar insistindo. 
 Saber impor limites e se posicionar de uma forma que a pessoa passe 
a te respeitar. 
 Melhor que resolver na mão é resolver na justiça. 
Entre outros. As melhores respostas para dar para pessoas assim são: 
 Impor limites; 
 Impor respeito; 
 Utilizar o C&A; 
 Dar lição de moral; 
 Fazer a pessoa perceber que está causando uma situação 
desagradável; 
 Nunca peça para a pessoa se acalmar ou diga que ela está nervosa. 
Se dizer o que não deve, ao invés de acalmar e resolver a situação, a 
situação irá ficar muito pior. 
 Usar dominância ou passividade dependendo da situação. 
 Saber se impor. 
 Utilizar as críticas construtivas; 
Todas essas dicas são habilidades que podem ser trabalhadas. Todas 
podem ser adquiridas, a questão é se você está interessado em aprender. 
Pessoas que sabem lidar com críticas e julgamentos são pessoas que 
possuem uma vida emocional melhor. Tendem a serem mais pacientes, 
mais observadoras. Sabem ouvir melhor. Se conectam melhor com as 
 
138 
 
pessoas. Fazem as pessoas se sentirem importantes. Sabem impor limites. 
Sabem quem deve manter ou não por perto. Sabem se adaptar as situações 
corretamente, entre diversos outros benefícios que vem de lidar 
corretamente com críticas e julgamentos. Pessoas que sabem lidar com 
críticas e julgamentos são mais felizes. 
Dicas finais: 
 Observe o que você sente toda vez que alguém te criticar ou te julgar. 
Tente entender o que esse sentimento faz com você. Você passa a se 
sentir como se tivesse sido atacado? Você se sente uma vítima? Passa 
a agredir a pessoa? Ignora? Como você reage as críticas e 
julgamentos? 
 Pergunte-se: tem alguma coisa que pode estar errada que precisa 
melhorar? Tem algum comportamento ou atitude que está 
prejudicando minha relação, meu trabalho e etc? 
 Será que estou desenvolvimento minhas capacidades e habilidades 
emocionais corretamente? 
 Conheço as melhores ferramentas e técnicas para lidar com as 
críticas e julgamentos? Conheço as melhores ferramentas para lidar 
com pessoas nervosas e difíceis? 
A maioria das pessoas vivem em uma concha de conforto e não 
apreciam sair. Evitar as críticas ou ignorá-las te impede de ser alguém 
melhor e faz com que coloque enorme pressão nas pessoas pois elas serão 
OBRIGADAS a te aceitar como você é. O lado interessante é que pessoas 
comuns tendem a se afastar de pessoas que fazem críticas e julgamentos. 
De fato algumas pessoas utilizam frases assim: 
 Só Deus pode me julgar, quem você pensa que é para ficar me 
julgando? 
 Você me julga pois tem inveja, faz melhor! Quero só ver! 
A vida não é fácil, mas algumas pessoas tem o dom de tornar a vida ainda 
mais difícil do que é. 
 
 
 
 
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140 
 
Lidando com pessoas difíceis 
Não é difícil de encontrar pessoas difíceis ao nosso redor. Muitas 
pessoas não se acham pessoas difíceis, mas eu gosto de classificar pessoas 
difíceis de lidar da seguinte maneira: 
 Pessoas que não se adaptaram a vida e a realidade corretamente; 
Sendo assim te pergunto: você é uma pessoa difícil de lidar? 
Ser “legal”, ser “sociável”, ser “gente boa”, não significa que você é fácil 
de lidar ou ruim de lidar. Existem muitos fatores que nos ajuda a determinar 
se a pessoa é fácil ou difícil de lidar: 
 Como a pessoa lida com as emoções? É explosiva em qualquer 
momento? Tem pouco ou nenhum equilíbrio emocional? Tem 
responsabilidade emocional? Pensa antes de agir? 
 Como a pessoa lida com críticas e julgamentos? Lida bem ou mal? A 
pessoa sabe se colocar no lugar de outra pessoa? 
 Como a pessoa lida com conflitos e problemas? É explosiva? 
agressiva? reativa? Ignora,faz silêncio? Coloca a culpa em você ou 
desconta as frustrações em você e nas pessoas ao redor? 
 Tem uma tendência de resolver as coisas passivamente? 
 Como a pessoa resolve os problemas e situações complicadas? É 
daquela que enfrenta, adia ou ignora? 
 A pessoa tem tendência ao fanatismo, extremismo, radicalismo? 
Como a pessoa vê o mundo? 
 A pessoa é extremamente positiva? 
 A pessoa vive dizendo que o que importa é satisfazer as necessidades 
e emoções e que todos devem aceitar as pessoas como são? 
 Que tipo de ideologia ou filosofia de vida a pessoa segue? O quanto 
a pessoa sabe e procura melhorar? É daquelas que esperam uma 
solução ou daquelas que vão atrás de uma solução? 
Poderia continuar fazendo várias e várias perguntas que te ajudaria a ter 
uma ideia do que “difícil de lidar” realmente quer dizer. Existem dois 
critérios de avaliação: 
(1) O nível de adaptação, conhecimento e mentalidade abaixo do ideal 
ou esperado; 
 
141 
 
(2) Em certas situações e momentos a pessoa perde o controle com 
maior facilidade ou em certos momentos e situações, a pessoa não 
consegue se adaptar corretamente. 
O ser humano é muito bom em criar padrões, sejam positivos ou 
negativos. O que a pessoa diz, como se comporta, o que acredita, entre 
outras coisas, influencia na maneira da pessoa lidar com o mundo e com a 
realidade. Se a pessoa tem a crença enraizada de que pessoas que julgam 
são pessoas invejosas, a tendência é que esse padrão de comportamento 
se repita. Toda vez que alguém fizer algum julgamento a resposta será “a 
pessoa tem inveja”. Esse tipo de padrão de comportamento é muito 
negativo pois demonstra um baixo nível de adaptação a vida e a realidade. 
Se a pessoa em algo tão simples tem essa tendência, significa que em outras 
áreas da vida o mesmo padrão negativo irá se repetir. 
O condicionamento social também é muito interessante pois se a pessoa 
está rodeada de pessoas que são parecidas com ela, então é esperado que 
a pessoa tenha comportamentos idênticos com os membros do grupo. 
Sendo assim, o grupo tem influência direta e indireta na maneira como a 
pessoa lida com a vida e com a realidade. São poucas pessoas que 
conseguem estar em um grupo e não agir e se comportar como o grupo. 
Observe a família, observe os amigos, o que a pessoa acredita e 
principalmente o que ela segue, pois assim terá um excelente ideia do 
porque a pessoa pensa como pensa e age como age. Observe se a pessoa 
lê livros e principalmente ao que mais tem importância na vida dela. 
Muitas vezes a vida de alguém é ruim pois a pessoa repete os mesmos 
hábitos ruins. Os hábitos ruins se tornam parte do que a pessoa é e quando 
cometem erros, dificilmente entendem o porquê estão. Muitas pessoas não 
compreendem o que significa ser uma pessoa difícil. As pessoas mais 
simples classificam as pessoas difíceis da seguinte maneira: 
 Pessoas que fazem críticas e julgamentos; 
 Pessoas que não fazem críticas construtivas; 
 Pessoas que não aceitam as pessoas como são; 
 Pessoas que não fazem o que o grupo aceita como certo; 
 Pessoas que separam as pessoas em padrões; 
 Pessoas que não veem as pessoas como todas iguais; 
 Pessoas que ficam corrigindo; 
 Pessoas que ofendem e atacam por qualquer motivo; 
 
142 
 
 Pessoas que não se adaptam a determinado condicionamento social; 
 Pessoas que não aceitam certos pontos de vista ou estilo de vida; 
 Pessoas que não concordam com as decisões tomadas; 
 Pessoas que não satisfazem o que a pessoa quer; 
 Pessoas que não geram emoções positivas ou otimismo, mas 
principalmente pessoas que não respeitam os sentimentos e 
emoções do próximo; 
 Pessoas que não abraçam as diferenças; 
Pessoas comuns na maior parte do tempo priorizam o que sentem e por 
essa razão a lista acima prioriza o que essas pessoas sentem. Tudo que 
podemos fazer é influencia-los e aumentar nossa resistência. Temos que 
estar preparados para lidar com pessoas difíceis ou essas pessoas difíceis 
nos levará juntamente com elas para o buraco. 
Se lidar com pessoas difíceis é difícil para pessoas que sabem lidar com 
pessoas difíceis, imagine para pessoas que não sabem como lidar com 
pessoas difíceis. Pessoas simples utilizam respostas simples e óbvias. As 
respostas mais simples de pessoas comuns são: 
 Afastamento com distanciamento físico e emocional: ignorar, frieza, 
se afastar, se sentir incomodado, vitimismo, falta de carinho, atenção 
e etc. 
Benefícios ao lidar corretamente com as pessoas difíceis: 
 Lidar com pessoas difíceis te ajuda a compreender e melhorar seus 
níveis de paciência, adaptação, conhecimento, maturidade e etc; 
 Te ajuda a compreender como lidar com as críticas, julgamentos, 
conflitos, problemas e etc. 
 Te ajuda a entender o que precisa melhorar em diversas áreas de as 
vida para assim se tornar uma pessoa melhor; 
Muita coisa boa acontece quando ao invés de evitar pessoas difíceis nos 
concentramos em melhorar nossas habilidades em lidar com pessoas 
difíceis. Ao invés de se afastar de pessoas difíceis, testes suas capacidades 
ficando perto de pessoas assim. 
Lembre-se hábitos ruins influenciam sua vida negativamente. 
 
 
 
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144 
 
Lidando corretamente com conflitos e problemas 
Lidar com problemas e conflitos não é algo fácil, porém é uma 
habilidade que pode ser aperfeiçoada. Cada pessoa cria respostas padrões 
através do que aprende no decorrer de suas vidas. Na maioria das vezes o 
que aprendemos através de nossas experiências não fornece as melhores 
respostas ou as maneiras adequadas de lidar com conflitos e problemas. 
Como lidamos com conflitos e problemas está relacionado diretamente 
com a forma como lidamos com o que sentimos. Pra ficar ainda mais 
interessante o que acreditamos, o que seguimos, para quem damos 
ouvidos, afeta nossa maneira de lidar com conflitos e problemas. 
Todo conflito é uma negociação. O segredo para ficar bom em lidar 
com conflitos e problemas é aprendendo a negociá-los. A maioria das 
pessoas não sabem negociar. Eles pensam que sabem, mas a verdade é que 
na maioria das vezes não sabem. São programados a darem as respostas 
que acreditam ser as melhores, mas dificilmente se adaptam a situação. 
Não é uma questão de ter uma resposta mas sim de compreender como se 
adaptar as diferentes situações. 
Não estou falando sobre perfeição estou falando sobre a capacidade 
de melhorar e aperfeiçoar as habilidades de resolução de conflitos. 
Aperfeiçoamento é fazer melhorias. 
Em um período de 24 horas temos conflitos de interesse com dezenas 
ou centenas de pessoas. Desde definir a hora de levantar até escolher com 
qual roupa irá trabalhar. Pode não parecer mas tudo isso gasta energia 
mental. Energia que poderia estar sendo usada para outras decisões mais 
importantes. Todos estamos expostos a pequenos, médios ou grandes 
conflitos a cada hora. Conflitos e problemas fazem parte de nossa 
convivência diária e como faz parte de nossa convivência podemos fingir ou 
ignorar, porém os problemas e conflitos sempre estarão esperando. Cedo 
ou tarde teremos que enfrenta-los. Quanto mais demorar para resolver 
seus problemas, maiores tendem a ficar. 
O conflito é inerente ao nosso comportamento social que na maioria 
das vezes lidamos com os conflitos inconscientemente. Sabendo que temos 
que enfrentar problemas e conflitos devemos nos concentrar em adquirir e 
melhorar nossas ferramentas e técnicas de negociação e administração de 
conflitos. Muitas pessoas não tem a oportunidade de aprender a negociar 
 
145 
 
ou administrar conflitos e problemas. Outras pessoas não acham 
importante aprender a lidar com conflitos e problemas. 
No trabalho podemos encontrar conflitos de interesse. Seus chefes 
querem que você trabalhe mais e ganhe menos e você quer trabalharmenos e ganhar mais. Querendo ou não você e seu chefe podem chegar em 
algum acordo de quantas horas trabalhar e quanto receber por hora 
trabalhada. Se ambos os lados não souberem negociar dificilmente existirá 
acordo e o empregador pode ficar sem um novo funcionário e quem busca 
trabalho pode continuar desempregado. 
Na era da internet podemos notar dificuldades de muitas pessoas em 
lidar com diferentes interesses e ideias. Muitas pessoas tem demonstrado 
sua incapacidade e irresponsabilidade emocional com o próximo. Todos 
temos opiniões mas é necessário demonstrar para Deus e o mundo o quão 
ruim você é em lidar com as pessoas e com situações complicadas e difíceis? 
Muitas pessoas não percebem o que estão demonstrando e em muitos 
casos não se importam. 
O interessante é que os conflitos de interesse não acontecem 
somente na área profissional. Os conflitos estão em todas as áreas de 
nossas vidas. Sendo assim aprender a negociar e administrar conflitos é 
extremamente importante para melhorar nossa qualidade de vida. 
Conflitos podem acontecer em qualquer lugar e em qualquer que seja o 
caso a maneira de lidar com o conflito é o que realmente importa. Podemos 
escolher transformar as situações de conflitos em oportunidades para 
melhorar as suas habilidades ou podemos destruir qualquer chance de 
existir uma boa negociação. 
Todo conflito tem uma causa. Sendo assim podemos lidar com o conflito 
de diversas maneiras: 
 Evitando aquilo que pode causar o conflito; 
 Negociar antes que o conflito piore; 
 Lidar com o conflito diretamente; 
 
 
 
 
146 
 
Entender seu estado emocional 
Uma das formas mais comuns de chegar a resultados insatisfatórios 
para ambas as partes é: se deixar levar pelo que sente e não saber como 
lidar com a situação. Quanto mais emoções usamos em algum conflito, 
mais pessoal e importante se torna vencer ao invés de negociar. Quando 
perdemos a calma, permitimos que o que sentimos tome conta de nós e 
assim podemos agir irracionalmente destruindo qualquer chance de 
resolver o conflito ou situação. 
Sentir-se mal não é uma justificativa para lidar mal com conflitos. É 
normal não se sentir bem em uma situação de conflito, porém não é 
esperado que perca a cabeça e destrua qualquer oportunidade de negociar 
a situação. Trabalhar a inteligência emocional é extremamente importante 
pois querendo ou não, o que sentimos afeta todas as áreas de nossas vidas. 
Como afeta todas as áreas de nossas vidas, naturalmente se mal 
administrada criará muitos conflitos em diversas áreas. Lidar bem com 
conflitos está relacionado a maneira como lidamos com o que sentimos. 
Está relacionado em como mantemos a calma e principalmente se somos 
capazes de ser racionais quando é preciso. 
Lidar com as emoções não é nada fácil e é necessário muito trabalho 
pois querendo ou não o que sentimos estará conosco até nosso última dia 
de vida. Se o que sente atrapalha a negociação e administração do conflito, 
então é melhor usar táticas e ferramentas que te auxiliam a lidar com o que 
sente para depois tentar resolver o conflito. O conflito ainda estará lá para 
ser resolvido e pode ficar tranquilo pois na maioria das vezes terá o tempo 
necessário para se recompor, criar coragem, se preparar para depois 
negociar. O preparo é muito importante e quem geralmente não está 
preparado tende a falhar. 
Muitas vezes o conflito foge de nosso controle e o processo de 
negociação desaba. Toda vez que o processo de negociação desaba é 
preciso descobrir quando ejetar da negociação. Nem toda negociação pode 
chegar a uma solução onde ambas as partes se sintam bem. Em muitos 
casos é normal e esperado que não aconteça acordos. 
Além de termos que lidar com o que sentimos também temos que 
estar atento se estamos nos comunicando de uma maneira a complicar ou 
prejudicar a negociação. Muitos conflitos não são resolvidos pela 
 
147 
 
incapacidade de um dos lados de se comunicar corretamente ou não ser 
honesto com o que realmente quer. Muitas vezes a maneira como 
negociamos com alguém será diferente da maneira como negociamos com 
outra pessoa. Adaptação é uma das habilidades mais difíceis de aperfeiçoar 
porém é uma das habilidades mais importantes. 
Fato é que não é possível agradar a todos e mesmo que tenhamos as 
melhores ferramentas para negociar e administrar um conflito, não significa 
que iremos conseguir chegar em algum acordo. Com algumas pessoas 
simplesmente não dá pra negociar. Tem pessoas que muitas vezes não 
estão abertas para negociar. Muitas vezes não temos recursos emocionais 
para lidar com a situação e muito menos paciência para aguentar 
negociações de longo prazo. 
Lidar com o que sentimos não é uma tarefa fácil. Não tem como 
controlar o que sentimos. Tudo que podemos fazer é lidar da melhor 
maneira com o que sentimos, utilizando técnicas e ferramentas que nos 
permite entender nossas limitações e nos deixar mais calmo e relaxado. 
Tudo que podemos tentar fazer é controlar nossas reações ao que 
sentimos. Daí vem a expressão: 
“Nervoso por dentro mas calmo por fora”. 
Quando o que sentimos vai se intensificando até o ponto de controlar 
a negociação a tendência é que passamos a culpar os outros por não 
satisfazerem nossa vontades, e quanto mais forte e intenso é o que 
sentimos, maior a tendência de exagerarmos no que queremos. Assim a 
negociação não pode ser resolvida, ao menos nesse. Muitas pessoas são tão 
ruins em lidar com conflitos que sempre procuram culpar alguém. 
Uma das saídas eficazes para lidar com conflitos onde o que sentimos 
é quem dita as regras é se afastar e dar um tempo. Esse é o segredo para 
negociar o conflito de maneira correta. Muitas vezes a situação se resolve 
sozinha pois tudo que era necessário era um tempo longe do problema. 
Quando as coisas não se resolvem sozinhas, então é preciso negociar. 
Quando as informações entre as partes não fluem naturalmente e 
principalmente quando um dos lados entende equivocadamente o que foi 
dito, então o conflito pode piorar. Quando os canais de comunicação se 
fecham é normal que procurem apontar o dedo: 
 
148 
 
 Você não me disse isso ou aquilo; 
 E quando você fez isso, lembra? 
 Não foi isso que você disse, e não concordamos com isso. 
Quando o assunto principal deixa de ser o foco, significa que é muito 
provável que uma das partes não tem interesse em negociar. Quando 
perceber que a pessoa muda o foco da negociação geralmente é por 
algumas razões: 
(a) Sabe que cometeu algum erro porém não tem interesse em levar a 
culpa, por isso não tem interesse em negociar; 
(b) Não tem cabeça para lidar com o conflito nesse momento ou pelo 
fato de querer vencer a negociação. Em muitos casos pode ser por 
terem a intenção de deixar a negociação tão ruim que seja impossível 
chegar a uma negociação. 
Quando perceber que o tema principal da negociação está sendo 
desviado deve ter em mente alguns pensamentos: 
 Parar de negociar. Essa geralmente é uma excelente ideia 
principalmente quando a pessoa está errada e você está certo. 
Algumas pessoas odeiam estarem erradas e acreditam que estar 
errada é o mesmo que perder e por essa razão procuram se desviar 
do assunto central da negociação para que consigam acabar, adiar ou 
eliminar a negociação. 
 Em alguns casos, entrar em uma segunda negociação é muito 
importante, pois permite finalizar a negociação anterior. 
Em relacionamentos de Tipo C, D, E e F, é comum que as negociações de 
conflito sejam extremamente difíceis principalmente se a relação for do 
tipo E e F. Essas pessoas são extremamente emocionais e dão mais 
importância a vencer um conflito do que resolver o conflito de uma maneira 
interessante para ambas as partes. 
 As lições: 
 Lidar com o que sente antes de entrar no conflito é muito 
importante. Se não está preparado para lidar com o conflito se 
comunique de maneira adequada e de umaforma que a outra parte 
entenda o que está acontecendo. Se não comunicar corretamente 
pode acabar gerando uma situação ainda pior. 
 
149 
 
 Muitas vezes para lidar com conflitos de maneira adequada temos 
que nos afastar do conflito até que o que sentimos não atrapalhe a 
negociação. 
 Entender o padrão de negociação da pessoa com a qual estamos 
negociando é extremamente importante pois permite que nos 
adaptemos ao padrão de negociação para que consigamos uma boa 
negociação. 
 Entender o que a pessoa quer em uma negociação é muito 
importante. Se não sabemos as principais estratégias de desvio de 
negociação ou não compreendemos como alguém pode prejudicar 
uma negociação a ponto de adiar, ignorar ou acabar com a 
negociação, dificilmente seremos capazes de resolver conflitos e 
problemas. 
 Nem sempre não resolver um conflito ou não conseguir fechar a 
negociação é algo ruim. Muitas vezes a falta de negociação pode ser 
justamente o que é necessário para que aconteça uma boa 
negociação. Algumas pessoas precisam de um conflito para que 
sejam capazes de ver o problema, de ver o que estão perdendo, de 
ver o quanto estão prejudicando elas mesmas e as pessoas ao redor, 
para que finalmente estejam abertas para negociar. 
 O que sentimos nos obriga a ver apenas o nosso lado da equação e 
acabamos exagerando no que queremos em uma negociação. 
 Quando alguém usar palavras que o afete emocionalmente, o melhor 
é não cair na “fisgada”. Uma vez que fugir do assunto central da 
negociação dificilmente conseguirá controlar a negociação e suas 
emoções vão dominar. Quando a situação ficar ruim, muitas vezes o 
silêncio e a espera são as melhores respostas. O silêncio e a espera 
não são sempre as melhores respostas. Como eu disse, é uma 
questão de se adaptar a diferentes situações e pessoas. Não dá pra 
usar a mesma estratégia para diferentes pessoas e situações. 
 
 
 
 
 
 
150 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
151 
 
Avaliando suas reações ao conflito 
Querendo ou não, iremos reagir ao conflito e quanto menor nosso 
nível de maturidade emocional, maior a tendência do que sentimos falar 
mais alto. Sendo assim temos a necessidade de compreender nossas 
reações para que possamos lidar melhor com a negociação. Através dessa 
avaliação das reações, conseguirá ser mais objetivo e lidar melhor com o 
que sente para não influenciar a negociação negativamente. 
Quanto mais você se conhece e conhece seus limites, maiores são as 
chances de usar os bons conselhos que encontrará nesse e-book. É 
interessante como as pessoas lidam com conflitos. Algumas pessoas entram 
de cabeça no conflito com a típica reação de luta. Querem vencer ao invés 
de negociar. De fato, não existe negociação quando o outro lado não quer 
abrir mão e negociar. Muitas pessoas ao terem que lidar com o conflito 
fogem o mais rapidamente possível, desviam, ignoram e não se importa em 
remediar a dor causada. Existem pessoas que ficam no meio termo e outras 
pessoas podem baixar a cabeça e fazer tudo o que lhes é ordenado. 
Algumas pessoas buscam colaborar para encontrar soluções eficazes e 
criativas. 
Se você entender os instintos básicos de uma pessoa e 
principalmente entender o padrão de negociação de alguém, é possível 
prever com certa precisão o comportamento que a pessoa terá durante o 
processo de negociação. Quando temos uma boa ideia de como a pessoa 
irá se sentir usaremos diversas ferramentas e estratégias para obter o 
melhor negócio. O interessante é que sempre irá existir aqueles que 
abusam da ignorância de alguns para obter posições vantajosas e existem 
muitas pessoas dispostas a trazerem equilíbrio e assim juntas fazem uma 
excelente negociação que seja boa para ambas as partes. 
Sendo assim, quais são suas reações ao conflito? Você foge? Você 
luta? Você negocia ou você se adapta a cada tipo de negociação? Qual seu 
estilo preferido de negociar? 
Se entender seu estilo de negociação garanto que ficará muito mais 
fácil adquirir novas ferramentas e técnicas para lidar com conflitos e 
problemas. Quero que preencha um formulário. Sim, agora você irá 
trabalhar um pouco nesse exercício. Pegue papel e caneta. 
 
152 
 
Ao responder as questões abaixo descobrira qual seu estilo de 
negociação. Ao saber seu estilo de negociação saberá onde precisa 
melhorar e o que precisa descartar. Ao responder as perguntas dará notas 
de 1 a 5, podendo também dar nota 2, 3 ou 4. A nota 1 significa “não se 
perece comigo” e a nota 5 “se parece muito com a forma como lido com 
conflitos e problemas”. Peço que seja o mais honesto possível. 
 
Na imagem acima coloque uma nota no lado de cada número. No 
final ficará algo assim: 
 
 
153 
 
O que está de azul é a soma das colunas respectivas. Tudo que tem 
que fazer é somar a coluna e colocar o resultado da soma. T1 (que é a coluna 
um) é soma de 1, 6, 11, 16 e 21. T2 (que é a coluna dois) é a soma de 2, 7, 
12, 17 e 22. E assim por diante. 
Responda as perguntas usando notas de 1 a 5: 
1) Luto muito pelo que quero? 
2) Gosto de encontrar necessidades mútuas e fazer delas o foco da 
negociação? 
3) Prefiro evitar negociações intermináveis, dividindo a diferença? 
4) Prefiro um encontro amigável a um conflito desagradável? 
5) Se puder fico de fora da negociação? 
6) Se tenho poder, uso-o para garantir que minhas necessidades sejam 
as primeiras a serem satisfeitas? 
7) Gosto de transformar um conflito em esforço conjunto para resolver 
problemas? 
8) Sempre proponho um meio termo que seja bom para ambas as 
partes? 
9) Minha prioridade é manter um relacionamento duradouro? 
10) Não gosto de reclamar e nem expor minhas preocupações aos 
outros? 
11) Uma boa discussão não me abala principalmente se puder 
trazer os resultados que quero? 
12) Prefiro ser transparente e assim encorajar a outra parte a ser 
transparente também? 
13) Não me importo de ceder um pouco, contanto que a outra 
parte também o faça? 
14) As expectativas da outra parte em relação a minha pessoa me 
influencia muito? 
15) Não confio em negociações para obter o que quero ou o que 
desejo? 
16) Prefiro não deixar a outra parte saber muito sobre minhas 
necessidades e posição? 
17) Procuro enxergar o problema por outros ângulos para 
encontrar melhores soluções? 
18) Não gosto de perder meu tempo com “joguinhos” quando é 
possível ceder um pouco? 
 
154 
 
19) Não defendo tanto meus interesses tanto quanto devia? 
20) Quando sinto que alguém tem alguma incompatibilidade 
comigo, tento ficar longe? 
21) Um bom blefe ou ameaças fazem milagres na negociação? 
22) Ao negociar, espero honestidade e confiança da parte dos 
outros e sou considerado uma pessoa digna de confiança? 
23) Ao meu ver o mais justo é chegar em um meio termo? 
24) Alguns dizem que cedo com muita facilidade? 
25) Muitas vezes negociar, traz pouca vantagem, portanto é 
melhor evitar negociações? 
Regras: 
a) A coluna cujo total é MAIOR que os demais, corresponde ao seu estilo 
principal de negociação ou seja, quando acontece algum conflito seu 
cérebro te oferece esse padrão de resposta e comportamento para 
lidar com o conflito ou situação de conflito. 
b) O segundo maior número corresponde ao seu SEGUNDO ESTILO 
preferido de lidar com a negociação de conflitos e problemas. 
c) O terceiro maior número corresponde ao seu TERCEIRO ESTILO 
preferido de lidar com a negociação de conflitos e problemas. 
d) O quarto maior número corresponde ao seu QUARTO ESTILO 
preferido de lidar com a negociação de conflitos e problemas. 
e) O número que sobra corresponde ao seu QUINTO ESTILO preferido 
de lidar com a negociação de conflitos e problemas. 
Vamos a um exemplo: 
 
 
155 
 
 
Na imagem o maior número que tenho é 47 que corresponde a T2. 
Isso significa que meu estilo favorito de negociação é colaborar ou cooperar 
ou seja:O segundo maior número é 34 que corresponde a T1, que quer dizer 
que minha segunda favorita forma de negociar é competindo e derrotando. 
Resumindo minhas duas formas favoritas de negociação: tenho 
intuito de colaborar mas se você exagerar ou ser desonesto minha 
tendência é te vencer e nesse caso pode significar te desmascarar ou me 
impor. 
Eu não sei quanto pontos irá fazer mas é muito importante que sua 
primeira forma de negociar não seja a T5 ou T1, pois são as piores. AS 
melhores são T2, T3 e T4 como principal. Também é importante 
 
156 
 
compreender que todas as formas de negociação são importantes pois 
como disse várias vezes cada situação é diferente e as pessoas também são 
diferentes, o que quer dizer que terá que aprender a se adaptar. Cada 
negociação é diferente. 
Vantagens: 
 O fato de você saber seu estilo de negociação te permite saber onde 
pode estar errando e como pode melhorar sua forma de negociar. 
Muitas vezes nos envolvemos em situações nada agradáveis pois não 
nos adaptamos corretamente e podemos pensar que fizemos tudo 
dentro do possível para resolver o conflito, quando de fato fizemos 
apenas o que estava dentro de nossas capacidades. Em muitos casos 
pensar que fizemos o possível dentro do que sabemos pode nos 
privar de procurar por melhores respostas. 
 Entender seu estilo de negociação te ajuda a compreender onde 
precisa melhorar e quais habilidades precisa desenvolver com maior 
prioridade; 
 Será que o que sabe sobre resolução de problemas e conflitos está 
ótimo? 
 O correto é se adaptar as diferentes formas de negociar ao invés de 
ter uma única forma de lidar com problemas e conflitos. Não espere 
conquistar bons resultados usando a mesma estratégia em 
diferentes situações e com diferentes pessoas. Para aumentar nosso 
sucesso devemos nos adaptar as diferentes situações e pessoas. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
157 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
158 
 
Resolva a questão emocional primeiro para depois negociar 
“Lidar com o que sentimos é como aprender artes marciais: quanto mais 
saber, melhor ficará” - Gabriel Orcioli 
Muitas pessoas sabem negociar independente de como elas se 
sentem. Chamamos essa capacidade de negociar “competência 
emocional”. Grande parte das pessoas não desenvolvem a inteligência 
emocional como deveriam e naturalmente a maturidade emocional não 
desenvolve-se em todo seu potencial. Esse é um grave erro, tanto porque 
o que sentimos nos influência em todas as áreas de nossas vidas. Lidar com 
nossas emoções é extremamente importante principalmente quando 
enfrentamos conflitos. 
Todos podemos desenvolver a inteligência emocional porém não da 
mesma maneira. Em algumas pessoas o que elas sentem é muito mais 
intenso do que em outras, além disso existem problemas psicológicos, 
danos no cérebro, que podem influenciar na maneira da pessoa pensar mas 
principalmente no que ela sente. Algumas pessoas são incapazes de sentir 
medo e outras sentem prazer na dor do próximo, enquanto a grande 
maioria das pessoas sentem medo e possuem empatia pela dor do próximo. 
O que sentimos pode modificar, influenciar ou inverter o que 
chamamos de certo e errado. Algumas pessoas dizem que o que elas 
estavam fazendo mesmo sendo errado não sentiam como se fosse errado. 
O que sentiam era tão forte e poderoso que distorceu a realidade. O que 
sentimos é muito importante. 
Outro exemplo que pode abrir seus olhos para a importância daquilo 
que sentimos é a doença chamada depressão. Passei pela depressão e 
quase tirei minha vida. Eu sei o quanto a depressão pode ser cruel pois a 
depressão além de tirar sua alegria de viver, mexe com seu eu, mexe com a 
necessidade existencial de tal forma que a morte passa a ser uma excelente 
ou única solução. Para sair desse buraco é preciso se agarrar a alguma coisa. 
Não importa o que seja. Muitas vezes nem o amor de mãe, de pai, dos 
filhos, da esposa, nem Deus é capaz de ajudar. 
Não somos treinados desde pequeno a lidar com o que sentimos. 
Somos jogados no mundo e nos dizem “se vire com o que você sente”. Se 
tivéssemos um guia desde quando era pequenos muitos dos crimes 
passionais que acontecem hoje em dia não aconteceria. Se tivéssemos um 
 
159 
 
guia desde pequenos iriamos lidar muito melhor com o que sentimos. Essa 
falta de treinamento nos obriga a procurar ideologias, crenças limitantes 
prejudicais, filosofias de vida questionáveis, entre diversas outras coisas 
como meio de satisfazer a necessidade que temos. Por mais que o ser 
humano não possa controlar o que sente, podemos aprender a lidar com a 
reação ao que sentimos. 
Quando lidamos com as pessoas não podemos esperar que elas 
sejam racionais 100% do tempo. Elas tem emoções como nós e muitas 
pessoas são extremamente sensíveis. Para essas pessoas debates, 
argumentações, trocar ideias sobre política, futebol, fazer críticas ou 
julgamentos são coisas extremamente negativas. Essas pessoas não 
gostam. Um dos segredos que descobri com o passar dos anos é que não 
devemos pensar que essas pessoas são fracas elas são simplesmente 
diferentes. Possuem necessidades e carências diferentes da nossa. Ao invés 
de humilhá-las ou dizer que são fracas, adapte-se a elas. Adaptar-se não é 
fácil, mas é necessário principalmente para lidar com pessoas difíceis. 
Se não tomarmos conta do que as pessoas podem sentir 
(responsabilidade emocional) poderemos ter grandes dificuldades em 
negociar com essas pessoas. O segredo é se concentrar primeiro no que a 
pessoa sente para depois negociar com ela. 
Eu sou uma pessoa que odeio que fiquem enrolando. Quando alguém 
quer falar comigo aprecio que sejam diretos. Respeito pessoas assim pois 
estão no mesmo nível que eu. A verdade é que a maioria das pessoas não 
são assim. Para que consiga o que você quer, terá que fazê-las ter uma boa 
razão para te darem o que você quer. Para negociar com elas é preciso se 
conectar emocionalmente, fazendo-a sentir que você a entende e somente 
depois se aprofundar na negociação. 
Eis algumas regras importantes para lidar com pessoas assim: 
1. Aprenda a ouvir o que elas dizem. Um dos maiores segredos para 
lidar com pessoas que tem dificuldades em lidar corretamente com 
suas emoções é ouvi-las. Por alguma razão o que a pessoa sente a 
leva a querer falar sobre o que está sentindo, então ouvir o que ela 
tem a dizer é muito importante pois assim poderemos direcionar a 
negociação para onde queremos e também conseguiremos acalmar 
a pessoa, principalmente se a negociação for sobre tópicos difíceis ou 
 
160 
 
que tenha uma carga emocional forte. Nem sempre ouvir é fácil. 
Temos que melhorar e aprimorar nossa habilidade de ouvir. Nossa 
linguagem corporal e palavras devem condizer com o padrão “estou 
ouvindo”. Irei explicar essa questão no e-book “linguagem corporal: 
segredos revelados”. 
2. Após ouvir a pessoa é sua vez de falar e não se esqueça de dizer que 
entende o que a pessoa passou ou sentiu (está se conectando 
emocionalmente com a pessoa e com o mundo dela), depois se 
conecte com o que ela sente (podendo dizer que realmente é ruim 
passar por aquilo e até mesmo pode contar uma história parecida ou 
que faça a pessoa se conectar com você). 
3. Utilize “veja por esse lado ...”. Em outras palavras, agora é a hora de 
mostrar o seu lado da história. Uma vez que você ouviu a pessoa a 
tendência é que ela te ouça e tente negociar com você. Caso não dê 
certo, dê tempo ao tempo até que o momento em que a pessoa 
queira negociar. Assim ela irá te ouvir com maior facilidade ou quem 
sabe possa chegar em você e querer tentar alguma coisa. 
4. Mostre também que o seu lado é difícil (mexer com a empatia), o 
que significa que a pessoa irá te ouvir pois você sente o mesmo que 
ela ou já sentiu o mesmo que ela. Além disso será capaz de mostrar 
que seulado também não é fácil, o que ajuda a pessoa entender 
melhor o que acontece com seu mundo. 
5. Faça a pessoa ser racional e mostre para elas os limites e o que pode 
fazer. A partir do momento em que a questão emocional foi resolvida 
é hora de negociar ou seja resolver a situação racionalmente. Essa é 
a hora de encontrar soluções eficientes para o conflito e conseguir 
uma ótima negociação onde os dois lados ganhem alguma coisa. 
Quando estamos negociando com alguém que tem dificuldades em lidar 
com o que está sentindo, temos primeiro que lidar com o que a pessoa 
sente. Muitas vezes temos que nos afastar. Em muitos casos nossa presença 
pode prejudicar a negociação. Basicamente terá que negociar duas vezes. 
Na primeira vez irá negociar o que a pessoa sente e depois irá negociar o 
conflito ou situação. 
Basicamente o que estou te ensinando é usar as necessidades e 
carências da pessoa de uma forma que consiga negociar e resolver seu 
problema ou conflito. 
 
161 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
162 
 
Adaptação 
“A vida é um jogo de adaptação. Aqueles que se adaptam lidam melhor a 
própria vida” – Gabriel Orcioli 
Quando começamos a lidar melhor com o que sentimos é como se 
uma nova porta se abrisse diante de nossos olhos. É um mundo 
completamente diferente. Quanto melhor ficamos em lidar com o que 
sentimos mais nos adaptamos ao mundo e a realidade. Não é algo fácil de 
fazer e leva muito tempo porém quando nos focamos em melhorar, em 
aprimorar nossa inteligência emocional a recompensa pelo esforço é 
incrível. As pessoas que não desenvolvem sua inteligência emocional não 
fazem ideia do que estão perdendo. 
Serei honesto odeio trabalhar. Por muitos anos fiz diferentes 
serviços. Trabalhei em esgoto, de ajudante de pedreiro, catando material 
reciclado nas ruas, entre diversos outros. Mesmo quando faço algo que 
gosto, não era muito fã pois o que eu queria era ficar em casa assistindo 
televisão e foda-se o mundo. Vivia em um mundo de acomodação onde a 
prioridade era satisfazer minhas necessidades. Não havia adaptação. Não 
havia qualquer desenvolvimento emocional e muito menos interesse em 
aprimorar minha inteligência emocional. 
Ia trabalhar porém não fazia meu trabalho direito. Não era questão de 
gostar ou não gostar do trabalho, mas sim de que eu não gostava de 
trabalhar. Trabalhava apenas o necessário para me manter vivo ou me 
divertir um pouco. Essa questão de não trabalhar não afetava apenas a área 
profissional mas como era uma questão de maturidade e inteligência 
emocional, essas falhas iriam se repetir em outras áreas importantes como: 
 Lidar com as pessoas; 
 Relacionamento com amigos e familiares; 
 Lidar com as mulheres; 
 Namorar; 
 Lidar com as situações do dia a dia; 
 Lidar com críticas e julgamentos; 
 Conquistar mulheres; 
A lista continua. Muitas vezes nos esquecemos que quando falamos no 
que sentimos nos referimos a praticamente todas as áreas de nossa vida. 
Um certo nível de inteligência emocional é praticamente o mesmo em 
 
163 
 
diversas áreas de nossa vida. Muitas vezes nos adaptamos ao trabalho pois 
precisamos do dinheiro porém o que estamos fazendo é escondendo 
nossas falhas emocionais. Essas falhas não vão embora pelo simples fato 
de a ignorarmos. Essas falhas continuam lá até que você seja capaz de 
reconhece-la. Enquanto não reconhecer suas falhas, suas falhas 
dificilmente terão importância pra você. Isso significa que alguma coisa de 
negativo terá que acontecer com você para que faça alguma coisa pra 
melhorar. A dor é um excelente motivador. 
Por anos meu Mindset (mentalidade) era programada para me 
prejudicar. A falta de um guia é prejudicial para a maioria das pessoas na 
sociedade pois ficam à mercê da sorte ou da vida. Demorei anos para 
entender a seguinte frase: 
 Faça o que tem que ser feito independente do que está sentindo. 
Adapte-se corretamente. Melhore quem você é. Não foque-se nos 
resultados, a caminha é o que realmente importa. 
Fazer o que precisa ser feito independente do que estamos sentindo é o 
nível mais elevado de competência e adaptação. Não estou falando sobre 
ignorar o que sentimos mas sim lidar da melhor maneira com o que 
sentimos. Esse é um nível difícil de chegar e que é necessário foco e 
disciplina. Nesse nível o que sentimos nos influencia porém não domina 
nossas vidas. Pensamos antes de reagir. Observamos antes de concluir. 
Avaliamos a situação antes de tomar uma decisão. Somos capazes de falar 
sobre qualquer assunto sem levar para o lado pessoal ou causar problemas. 
Pessoas com alto nível de desenvolvimento emocional são pessoas que 
sofrem como qualquer outra. Sentem dor, alegria, prazer, satisfação, 
desconforto entre outras coisas. A diferença é que lidam melhor com a vida, 
com o que sentem e com a realidade. Pessoas comuns vivem dizendo 
“ninguém é perfeito”, “todos cometemos erros”, entre diversas outras 
frases de pessoas com baixo nível de desenvolvimento emocional, social, 
intelectual, entre outros. Nunca vi ou ouvi falar de ninguém com alto nível 
de desenvolvimento utilizando frases como “ninguém é perfeito” ou “todos 
cometemos erros”. 
Fato é que pessoas de baixo nível de desenvolvimento emocional, 
intelectual, social, entre outros, preferem tudo aquilo que é confortável 
pois melhorar em diversas áreas é desconfortável e traz dor. Pessoas de alto 
 
164 
 
nível de desenvolvimento emocional, intelectual, social entre outros, vivem 
no desconforto e é justamente esse desconforto que faz a vida dessas 
pessoas ter mais alegria, felicidade e prazer. É muito pior viver em sua pior 
versão do que viver em sua melhor versão. 
Por anos vivi em um nível baixo de desenvolvimento em diversas áreas. 
Não entendia o que tinha de errado comigo até que chegou certo período 
em minha vida que eu disse “cansei de sofrer”. A partir desse momento 
meu mundo começou a mudar. O foco mudou e com o passar do tempo 
meu Mindset mudou. Ao invés de odiar meu trabalho passei a fazer o que 
deveria ser feito independente de como eu me sentia. Desde então passei 
a me destacar em praticamente tudo que eu fazia. A melhoria não 
aconteceu apenas no trabalho mas principalmente em diversas outras 
áreas de minha vida. É muito interessante como lidar com o que sentimos 
de maneira correta e adequada muda nossa percepção do mundo e nos 
ajuda a nos adaptar a vida e a realidade corretamente. 
Acredito que o principal benefício de trabalhar em lidar com o que 
sentimos é que nos ajuda a perceber falhas e erros nas pessoas ao nosso 
redor e isso nos permite nos proteger e ao mesmo tempo aumentar nossa 
resistência. Hoje eu vejo como melhorei e percebo falhas e erros até em 
meu chefe. É claro que não menciono o que sei, apenas me adapto. As 
pessoas são de uma determinada maneira e se elas não querem melhorar 
não podemos fazer nada por elas. Tudo o que podemos fazer é fazer alguma 
coisa por nós, ou seja, nos adaptar e aumentar nossa resistência. 
Quando melhoramos nossa capacidade de lidar com o que sentimos 
melhoramos nossa vida e também melhoramos a vida das pessoas próximas 
a nós. Hoje penso da seguinte maneira: 
 Prefiro ser pai hoje do que imaginar ter sido pai a 10 anos atrás pois 
eu sei que iria falhar com minha família, com minha esposa e meus 
filhos. Hoje, acredito que todos podemos ser melhores pois ninguém 
nasce sabendo ser um bom pai, um bom marido, um bom amante e 
muito menos uma boa pessoa. 
Acredito que esse é o tipo de mentalidade que irá te levar longe se assim 
quiser. Não estou dizendo que sua vida será fácil, o que estou dizendo é que 
se desenvolver sua inteligência emocional irá lidar melhor com a vida e terá 
muito mais tempo para se focar no que realmente importa. Não é uma 
 
165 
 
questão de buscar a felicidade mas sim é uma que de se adaptar 
corretamente a vidae a realidade. Não tente mudar o que não pode ser 
mudado. Concentre-se no que pode mudar e priorize o que é importante e 
o que pode esperar. 
Quando a outra parte recusa-se a negociar 
Lidar com conflitos não é fácil. Lidar com conflitos é ainda mais 
complicado quando alguém recusa-se a negociar. Existem muitas razões 
que podem levar alguém a recusar-se a negociar. Não é nada fácil lidar com 
pessoas que não negociam. Nessas circunstâncias temos que entender que 
cada conflito é diferente e que cada conflito tem carga emocional diferente. 
Não é possível resolver problemas diferentes que tem carga emocional 
diferente da mesma maneira. 
No nível avançado de negociação de conflitos existe o que chamamos 
de “adaptação as diferentes situações e pessoas” em outras palavras para 
ser bom em resolver conflitos é necessário se adaptar as necessidades e 
exigências da situação e da pessoa. Muitas pessoas precisam resolver a 
questão sentimental primeiro para depois negociarem o conflito. Sendo 
assim, nesses casos não podemos forçar, temos que lidar primeiro com a 
questão emocional para depois lidar com a questão racional. 
O segredo para negociar bem é ter muitas informações sobre a 
pessoa, sobre a situação e sobre a estratégia que a pessoa usará para 
negociar. Todos possuímos algum padrão de negociação. Além de entender 
a estratégia utilizada pela pessoa para negociar é preciso entender suas 
estratégias para lidar com situações de conflito. Se queremos lidar bem com 
as pessoas ao nosso redor, não é uma questão de abaixar a cabeça e deixar 
a pessoa fazer o que ela quiser, nada disso. Lidar bem com as pessoas é se 
adaptar as diferentes situações com a intenção de trazer equilíbrio e se for 
necessário ser mais firme dentro do que é certo para trazer equilíbrio. 
Não é fácil negociar quando alguém não quer negociar, sendo assim, 
temos que nos focar no que podemos fazer em relação a situação e 
entender o melhor caminho para lidar com o conflito. Se você ou as outras 
pessoas envolvidas na situação permitem que o conflito tome conta da 
situação, não é possível tirar proveito dos conhecimentos adquiridos até 
agora. Uma vez que o caos se estabelece, a situação tende a piorar ao ponto 
de nos obrigar a utilizar soluções radiais. 
 
166 
 
Suas habilidades na negociação somente servem quando são usadas 
corretamente. Se não se adaptar as diferentes situações e padrões de 
negociação, a tendência é que falhe em muitas de suas negociações. O 
segredo é compreender todos os padrões de negociação e ter em mente as 
melhores ferramentas e técnicas para lidar com conflitos e problemas. 
Quando atingir esse nível de conhecimento, será um excelente negociador 
para praticamente qualquer situação. 
Está na hora de aprender algumas dicas e ferramentas de administração 
de conflitos que irá te ajudar a lidar com situações complicadas e difíceis. 
Eis o que aprenderá: 
1. Lidar com pessoas que não segue as regras para uma boa negociação; 
2. Negociar o “preço”; 
3. Quando a outra parte não joga limpo; 
4. Quando a outra parte dificulta a negociação; 
Em qualquer dessas situações é difícil controlar ou lidar com o conflito. 
Vamos começar! 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
167 
 
Quando se recusam a negociar e não seguem as regras de uma boa 
negociação 
Existem três opções básicas que devemos levar em consideração 
quando a outra pessoa recusa-se a negociar: 
1. Tentar enxergar o lado da pessoa 
“Enxergar” ou “entender” o lado de alguém não é uma tarefa fácil. É 
precioso ouvir o que a pessoa diz e principalmente entender o que ela está 
sentindo e dizendo. Muitas vezes as pessoas não querem negociar pois o 
que elas sentem ou seja, a tensão criada não foi aliviada. Para termos 
chances de negociar é preciso, em muitos casos, aliviar a tensão que foi 
criada. Se a tensão não for aliviada a pessoa não negociará. Em situações 
assim temos duas opções: 
 Se afastar e deixar a tensão diminuir; 
 Ajudar a pessoa a aliviar a tensão; 
Muitos conflitos são resolvidos por nossa capacidade de aliviar a tensão. 
Quando a pessoa percebe que você entende o que ela está sentindo e 
passando, a tendência é que a pessoa se conecte a você e esteja disposta a 
ouvir o seu lado. Então para ter sucesso na negociação tem que tomar a 
iniciativa de entender o lado da pessoa primeiro para depois negociar. 
Mesmo que enxergue o lado da pessoa é possível que a negociação não 
aconteça. Em muitos casos a pessoa não quer negociar mesmo que a ouça 
ou entenda o lado dela. Em outros casos se a pessoa está certa, tudo que 
ela irá querer é que não tirem a razão dela. Em outros casos a pessoa está 
errada porém não tem capacidade e muito menos competência de admitir 
o que fez e assim por piorar ainda mais a situação. Culpar o inocente é uma 
estratégia de reverter a situação onde o culpado se faz de inocente e culpa 
o inocente por tudo que está acontecendo. Em situações assim se o 
inocente se colocar em uma posição de culpado na maior parte dos casos 
não conseguirá resolver a situação e muito menos negociar. 
Lembro-me de um amigo que estava sofrendo de alienação paternal pois 
a mulher não queria deixa-lo ver o filho. Em situações assim, o melhor que 
o homem pode fazer é usar os direitos da criança e atingir o sentimento de 
ligação entre a mãe e o filho para conseguir o que deseja. Em situações 
assim é porque a mulher geralmente sente raiva e através da raiva tenta 
 
168 
 
punir o homem pois é assim que ela consegue aliviar a tensão. Se o homem 
disser que tem direito de ver o filho ou filha, a raiva da mulher irá falar mais 
alto, e a negociação será perdida. O homem tem que deixar claro que os 
filhos não tem culpa em tudo que aconteceu e que a filha ou filho tem o 
direito de ver o pai. Nos piores casos de alienação paternal, não importa o 
que o homem faça, não conseguirá ver os filhos. Medidas radicais são 
necessárias. Lembre-se que a alienação paternal é crime e tanto o homem 
quanto a mulher podem ser vítimas. 
Enxergar a situação pela ótica de outra pessoa não é algo tão simples de 
fazer e requer diversas habilidades de comunicação e principalmente a 
capacidade de entender o sentimento motivador que leva alguém a não 
querer negociar. 
Além de compreender o que a pessoa sente é preciso compreender 
quais os interesses da pessoa que a leva a não querer negociar. É muito 
importante reformular as perguntas para que a pessoa sinta-se mais à 
vontade para falar e se abrir. Pode utilizar perguntas como: 
 Você pode explicar melhor? 
 O que realmente aconteceu? 
 O que fizeram com você? 
 O que você precisa? 
 Por que? 
 Ajude-me a entender o que está acontecendo. 
Por mais que essas perguntas sejam simples essas perguntas podem te 
ajudar a se conectar melhor com a pessoa pois o que a pessoa sente está 
sendo levado em consideração. Se entender os interesses da pessoa, será 
capaz de entender como negociar com a pessoa. Não é possível negociar 
sem saber quais os interesses de alguém. 
As dicas são as seguintes: 
- Inverta os papéis ou seja, tente sentir o que a outra pessoa sente. 
Tente imaginar como a situação deve ser ruim para a outra pessoa. Tente 
entender a intensidade do sentimento e a carga emocional que a pessoa 
está suportando. Tente entender o que a pessoa sabe e como o que ela 
sabe está prejudicando a negociação. 
 
169 
 
Saber inverter os papéis e se colocar na posição da outra pessoa chama-
se “dinâmica de ouvir e trocar de papel”. 
2. Reformular suas perguntas e mudar de estratégia 
Reformular suas perguntas te ajuda a melhorar sua estratégia e 
naturalmente pode conseguir negociar. Responda: 
 Você é capaz de criar perguntas que englobe as necessidades e 
interesses de outra pessoa? 
 Você é capaz de mudar de estratégia e se adaptar a situação para 
conseguir negociar? 
Não é uma tarefa fácil negociar e se fosse todos saberiam. A questãoé 
que se não consegue se adaptar, a tendência é que sofra mais e que piore 
não apenas sua qualidade de vida, mas principalmente influencie 
negativamente a vida de outras pessoas. 
Mudar de estratégia não é fácil principalmente quando nosso 
conhecimento sobre negociação de conflitos e problemas não é lá essas 
coisas. Muitas pessoas continuam a usar a mesma estratégia em situações 
diferentes e esperam ter bons resultados. Cada situação é diferente, o que 
naturalmente nos obriga a mudar de estratégia ou mudar alguma coisa em 
na estratégia. Pessoas que estão no nível avançado de resolução de 
conflitos e problemas compreendem que a adaptação é o que realmente 
importa e quanto mais informações existir sobre alguém ou sobre o 
conflito, melhor será para negociar a situação. 
Se está percebendo que a estratégia ‘x’ não está funcionando ainda tem 
outras 22 letras para tentar ou seja, se o plano ‘a’ não funciona, então use 
o plano ‘b’ e assim por diante. 
 Se a estratégia de agradar não funciona, então passe para a estratégia 
de dominar. Se mesmo assim não funciona é possível usar a estratégia de 
colaboração, a estratégia baseada nas informações sobre a pessoa e a 
situação, poderá usar outras estratégias como o silêncio, o choro, entre 
diversas outras. A maioria das pessoas são limitadas pelo que sabem e não 
percebem que não estão apenas falhando pelo que sabem, mas estão 
falhando pelo que não sabem. Quando a pessoa não entende ou não sabe 
a razão da situação não se resolver é geralmente porque está utilizando a 
estratégia errada. 
 
170 
 
 
3. Levar a disputa para uma terceira pessoa 
É comum que quando duas ou mais pessoas não conseguem negociar, é 
preciso que uma terceira pessoa ou organização entre em cena. É assim que 
funciona nosso sistema de justiça, pois muitas vezes duas pessoas não 
conseguem chegar em um acordo e necessitam que uma terceira pessoa 
entra na disputa e faça ambos negociarem. 
Essa estratégia é muito importante e é usada em diferentes áreas de 
nossas vidas. Quando o relacionamento não está indo tão bem quanto 
gostaríamos, muitas vezes é necessário fazer terapia. Usar uma terceira 
pessoa é muito importante principalmente quando a terceira pessoa é 
respeitada pelas duas pessoas que não conseguem negociar. 
4. Pra eles o que importa é o preço 
Se você fosse um vendedor e a outra parte quer o melhor preço sem 
considerar qualquer outro aspecto, é muito provável que esteja lidando 
com uma pessoa competitiva ou seja, é a situação clássica onde alguém tem 
que perder. A intenção de alguém competitivo não é ganha-ganha mas sim 
perde-ganha. Então, como conseguir negociar com pessoas competitivas? 
Talvez o resultado da negociação não faça ambas as partes ganhem tudo 
que desejam. É preciso resolver a questão do preço. Algumas pessoas 
podem não abrir mão do preço, enquanto outras pessoas estão dispostas a 
abrir mão de algumas coisas para que os dois lados consigam negociar. 
Negociar o preço é importante não importa em qual área seja. Eis 
algumas dicas que pode utilizar quando estiver negociando o preço: 
 Peça algo em troca; 
Ninguém gosta de perder, mas para manter a negociação de uma forma 
que ambos ganhem alguma coisa é necessário pedir algo em troca. Em 
relacionamentos é muito comum a troca pois é necessário satisfazer em 
muitos casos ambas as partes. Sem existir limites dificilmente o 
relacionamento sobrevive principalmente quando um dos lados sempre 
abaixa a cabeça e faz tudo que o conjugue quer. Não tem nada de errado 
em pedir algo em troca principalmente quando fará alguma coisa que não 
se sente bem fazendo. 
 
171 
 
Querendo ou não trocamos dinheiro por horas de trabalho. Trocamos 
sentimentos por sentimento. É incrível como o ser humano vive através da 
troca. Não importa se alguém está iniciando uma amizade ou tentando 
conquistar alguém, sempre existirá alguma troca. 
Lembro-me de um casal que entendia a regra da troca. A mulher sabia 
que o homem priorizava muito o sexo e ela queria outras coisas além do 
sexo. Ela sabia que o homem odiava Ópera mas ela adorava Ópera. Então 
sempre que ela queria alguma coisa que o homem não gostava ela oferecia 
alguma coisa em troca. Baseado na troca o homem fazia o que ela queria e 
ela cumpria o que tinha prometido. Quero que entenda que essa questão 
da troca está muito além da necessidade de agradar o conjugue pois um 
dos lados terá que fazer algo que não gosta ou não quer. Sendo assim é 
necessário uma motivação e essa motivação geralmente vem ao trocar uma 
coisa por outra. Não quer dizer que a relação deve viver pela troca, mas 
algumas vezes seremos obrigados ou a abrir mão do que queremos para 
agradar quem amamos ou pedir algo em troca. 
As trocas tem um papel fundamental em todas as áreas de nossas vida 
e quando não sabemos negociar, por exemplo, se o homem não sabe como 
conquistar uma mulher dificilmente será capaz de ter uma namorada ou ter 
sexo casual. Quando falhamos na negociação, dificilmente conseguiremos 
o que queremos. Quando a negociação não acontece como deveria, implica 
que as necessidades e exigências de um ou de ambos não foram atendidas. 
Quando as exigências não são atendidas não é possível negociar através da 
troca, principalmente quando nenhum lado quer ceder. 
As vezes para conseguirmos o que queremos termos que dar alguma 
vantagem para o outro lado e de fato, quanto maior é a necessidade a 
tendência é que a pessoa ceda e abra mão de muita coisa para obter o que 
deseja. Em muitos casos a questão da fome pode levar alguém a vender os 
filhos ou se prostituir para conseguir se alimentar. As necessidades e 
carências afeta nossas prioridades em uma negociação. 
Não tenha medo ou vergonha de pedir algo em troca, porém temos que 
lembrar que algumas pessoas partem para violência quando não 
conseguem o que querem ou quando querem se impor sobre alguém para 
obter o que quer. Em situações assim é complicado negociar e o melhor é 
se afastar da pessoa. É claro que pode se afastar mas tente deixar vias de 
comunicação para a situação não ficar ainda pior. Se afastar pode ser uma 
 
172 
 
boa resposta, porém nem sempre será uma boa resposta principalmente 
quando o outro lado tem dificuldades em lida com o que sentem. Nem 
sempre é fácil se afastar principalmente quando o sentimento nos obriga a 
ficar ou quando sabemos que assim que nos afastarmos a pessoa irá nos 
perseguir, ameaçar. Naturalmente pessoas que vivem com pessoas 
agressivas e perigosas possuem muito a perder principalmente quando não 
possuem algum lugar seguro para ir ou se proteger. 
A regra é a seguinte: Muitas vezes ao negociar com alguém é preciso 
utilizar a troca como meio principal de negociação. Sempre que ceder de 
um lado peça algo em troca. A pessoa geralmente irá ceder alguma coisa 
pra que ela tenha o que quer. Se você ceder no preço, o que ganha em 
troca? 
Pode dizer pra pessoa: “se eu te der o que você quer, o que você pode 
me dar em troca?” ou “te darei o que quer mas eu quero isso em troca”. 
Negociar através da troca é muito importante e quando estiver lidando 
com alguém procure trocar o que a pessoa quer por itens como respeito, 
maneira de tratar, salvar as aparências e etc. Agora, quando a outra parte 
diz que “tem outras opções” significa que ela está jogando para ver quem 
abaixa o preço ou qual produto é o melhor. Em situações assim temos que 
enfatizar as vantagens do produto e em muitos casos jogar com a escassez, 
expectativa e curiosidade para conseguirmos o que tanto queremos. 
Por fim, será que vale apena a dor de cabeça? Muitas vezes é melhor 
não negociar do que negociar. Se afastar do problema ou da situação, 
também é uma excelente opção desde que seja feita de maneira correta. 
Cada situação é diferente e em muitos casos negociar é melhor do que 
ignorar e em outros casos ignorar é melhor do que negociar. Muitas vezes 
parafechar a negociação é necessário que um dos lados ceda mais que o 
outro. O que pode não acontecer se nenhum dos dois lados tem interesse 
em ceder. 
 Quando não jogam limpo 
Muitas vezes nosso empenho para conseguir negociar não será possível 
pois a outra parte não joga limpo. Nossos esforços e conhecimento podem 
ser bloqueados por atitudes ruins e negativas. Não é fácil negociar quando 
a outra parte não quer negociar, não quer ceder e muito menos negociar 
através da troca. É muito comum principalmente em relação de mãe e filha 
 
173 
 
ou pai e filhos que os filhos coloquem pressão nos pais. Em situações assim 
é muito difícil negociar pois o que eles querem é satisfazer a vontade deles. 
Lidar com pessoas que dificultam a negociação não é fácil. Com pessoas 
assim temos que trabalhar nosso equilíbrio emocional, buscar 
conhecimento e sempre estar a par dos jogos emocionais e manipuladores. 
Quando não jogam limpo temos que aprender a nos impor e a jogar melhor 
do que eles. É muito importante manter seu estado racional intacto pois é 
difícil e complicado lidar com pessoas que dificultam a negociação. Pessoas 
que negociam de maneira negativa tendem a repetir a maneira de negociar 
pois pra elas é a maneira que acreditam ser melhor para negociar. Se 
realmente deseja trazer equilíbrio e felicidade para sua relação, a melhor 
forma é aumentando seu conhecimento e nunca parar de evoluir e estudar. 
Regra: 
 Dê um tempo, até as emoções voltarem ao normal. Evite tomar 
decisões que podem prejudicar a negociação quando está de cabeça 
quente. 
Uma saída para lidar com a situação é realçar o lado positivo e ignorar o 
negativo. Exemplo: 
 Poxa você tem tanta coisa bacana e interessante porém quando 
começa a agir assim, me pergunto o que estou fazendo aqui. 
É importante se focar no que a pessoa tem de bom pois geralmente 
quando nos focamos em alguma coisa positiva na pessoa, a pessoa passa a 
mudar de comportamento e postura. Elogie a pessoa por atender suas 
necessidades e por ter a mente aberta para falar sobre a situação. No 
entanto ao perceber que a outra parte está dando falsas informações, 
tentando enganar, intimidar, colocar pressão, provocar, ameaçar, existem 
outras táticas proativas que você tem que aprender a usar. Existem 
diferentes respostas para diferentes situações e aconselho que aprenda 
cada uma delas. Eis algumas coisas que pode fazer: 
- Ignore os truques, ignore a pressão e saiba se impor 
Muitas vezes ignorar os truques é uma excelente resposta 
principalmente quando a pessoa percebe que o que ela está fazendo não 
irá dar em nada. A indiferença pode acabar com os truques e com a pressão 
mas isso vai depender muito da pessoa. Algumas pessoas continuam por 
 
174 
 
horas o que significa que ignorar os truques nem sempre irá funcionar. O 
real segredo é entender o que a pessoa quer. Pode explicar as razões ou 
simplesmente dizer “pode parar, você terá isso ou aquilo no momento 
certo, e se não parar com essa pressão e esses truques nunca terá o que 
quer. Você confia em mim? Sim? Ótimo, então seja paciente”. 
Não ignore a pessoa se foque no comportamento negativo. Se continuar 
a recompensar os comportamentos negativos de maneira positiva, a pessoa 
se sentirá motivada a continuar se comportando de maneira negativa e 
ruim. 
Regra: 
 Não ataque a pessoa, ataque o comportamento desagradável. 
Quando estiver lidando com alguém que utiliza truques e a pressão, é 
importante que aponte o comportamento desagradável e diga o quanto 
esse comportamento está te prejudicando. Pode dizer algo do tipo: 
- “Olha eu te amo, mas quando você faz isso e aquilo comigo, eu me sinto 
muito mal. Eu quero que pare com isso pois não ficarei aguentando esse 
tipo de comportamento”. 
Algumas pessoas podem dizer que são assim mesmo e que nunca irão 
mudar. Se fazem isso é um sinal de que está lidando com uma pessoa 
extremamente difícil e que não tem interesse em ser melhor. Então pode 
dizer: 
- “escuta aqui, eu gosto de você e das coisas boas que você tem, mas 
quando você mostra as coisas negativas que você tem, eu não gosto. É só 
isso. Você tem que aprender a separar o que você tem de bom e lutar contra 
o que tem de ruim. Se não fizer isso, essa relação não irá dar certo por muito 
tempo”. 
Nesse caso está utilizando o que a pessoa mais tem medo que é perder 
você. Essa estratégia é muito eficiente como meio de diminuir ou acabar 
com os comportamentos negativos. Seja firme e claro para impor limites e 
dizer que não aceitará esse tipo de comportamento e pressão. Essas táticas 
radicais são importantes para que a pessoa passe a te respeitar e 
principalmente a querer melhorar a relação. 
 
175 
 
Agora, se você é uma pessoa que tem valor e é respeitada pela pessoa 
que está fazendo truque e usando de ameaças, então poderá se impor 
diretamente ou seja, dizer para a pessoa parar com o comportamento. Se a 
pessoa te respeita então irá perceber que tem algo errado. 
- Negocie a negociação 
Muitas vezes é importante conversar sobre o andamento da negociação, 
assim poderá avaliar se tem alguma coisa que poderia acrescentar ou quais 
táticas usar. Mesmo que as regras já tenham sido estabelecidas é bom 
analisa-las e discuti-las nesse momento. 
- Advertência mais séria 
Em muitos casos as pessoas não param com os truques e ameaças e 
assim temos que adverti-las cada vez mais seriamente. Tudo tem limite e 
se o limite é ultrapassado não temos escolha a não ser utilizar soluções mais 
radicais. Com os filhos pequenos uma surra pode ter o efeito desejado 
porém quando falamos sobre adultos o distanciamento físico e emocional 
é uma excelente resposta. Porém antes de se afastar é preciso dizer 
exatamente a razão do afastamento para não criar uma situação pior. Fato 
é que quando não entendem a razão da punição o comportamento 
negativo pode se intensificar, trazendo prejuízos ainda maiores como o 
termino da relação ou quem sabe agressão física. Temos que tomar cuidado 
pois o que sentimos pode nos influenciar de tal forma que podemos não 
saber mais o que é certo e errado ou até podemos saber mas o que 
sentimos é tão intenso que ignora ou releva o que é certo ou errado. 
Tudo tem limites e temos que aprender a colocar limites de maneira 
correta. As pessoas não são obrigadas a nada e passar por esses limites é 
muito fácil. Por essa razão utilizamos táticas mais radicais como o 
afastamento emocional e físico, ou simplesmente parando de satisfazer as 
necessidades de quem não sabe negociar. 
Regra: 
 Seja firme, sério, mas também justo, sem exagerar. 
Por fim, muitas vezes a negociação somente acontece quando ambas as 
partes brigam e se afastam. Assim ambas possuem tempo para pensar e 
lidar com o que sentem até que estejam aptas a negociar. 
 
176 
 
- Resista a tentação de revidar 
Muitas pessoas dizem que se alguém te fizer mal, você tem que virar a 
outra face. A verdade é que esse tipo de negociação raramente funciona. 
Se alguém te faz mal e você continua a passar a mão na cabeça da pessoa, 
a tendência é que ela continua a te fazer mal. 
Resistir à tentação de revidar não significa dar a outra face, significa agir 
corretamente na situação e somente revidar quando não resta outras 
alternativas. Muitas vezes brigando e discutindo com a pessoa é possível 
chegar a uma negociação. Muitas vezes é necessário que ambos 
descarreguem a tensão para depois estarem aptos a negociar. 
Revidar incorretamente pode e irá piorar a situação, acabando com 
qualquer chances de existir alguma negociação entre as duas partes. Brigar 
com alguém somente é correto quando defendemos alguém ou quando 
não temos outra escolha. Muitas vezes o respeito somente acontece 
quando testamos o quão forte alguém é. Se encontrar alguém que negocia 
através da força, terá que mostrar que é forte. Se não demonstrar força, 
dificilmente conseguirá negociar ou evitarsituações nada agradáveis. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
177 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
178 
 
Quando não estão afim de negociar e pioram a situação 
Brigas, silêncio, ignorar, fazer birra, chorar, tentar manipular a situação, 
culpa o inocente, não dar qualquer sinal de vida, frieza e distanciamento, e 
etc significa que: 
 A pessoa não quer negociar ou 
 A pessoa quer que a negociação aconteça como ela quer, do jeito que 
ela quer e quando ela quer. Basicamente a pessoa quer que a 
vontade dela seja satisfeita, e se não conseguir o que deseja, irá te 
punir. Isso pode ocorrer em relacionamentos, entre pai, mãe e filho, 
e etc. 
 Quer chamar sua atenção ou simplesmente provocar; 
 Tem algo errado; 
Muitas vezes quando a pessoa não quer negociar pode significar que 
está escondendo alguma coisa ou quer que as coisas aconteçam do jeito 
dela. Muitas pessoas ficam “mas não entendo o que está acontecendo”. É 
claro que não entendem pois não foram treinadas para entender. Um rapaz 
certa vez não entendia a razão de sua namorada se afastar. Ele contou que 
ela disse que estava grávida mas que não queria ter o bebê. Ela se afastou 
complementa e depois de um tempo ele descobriu que ela teve a criança e 
que o que realmente aconteceu é que ela tinha transado com outro homem 
e engravidou. Pra mim, que conheço esse tipo de jogo emocional e 
manipulador estava claro o que estava acontecendo porém para ele que 
estava no meio da situação e principalmente por não ter qualquer 
treinamento, era impossível entender o que de fato estava acontecendo. 
Nesses tipos de situação onde alguém claramente está trapaceando o 
melhor a se fazer é ficar na sua e impor limites. Você precisa de informações 
e colocar pressão, principalmente quando seu valor pra pessoa é baixo, de 
nada irá adiantar. Isso significa que como não fez nada de errado e está 
sendo punido por não ter feito nada de errado, é incorreto agir sem ter 
qualquer informação. Se a pessoa não quer negociar é porque tem alguma 
coisa errada com ela e não com você. Por essa razão não fique em dúvida e 
muito menos fique querendo resolver um problema que não é seu. Não 
traga o problema da pessoa pra você, simplesmente dê alguns dias de 
espaço e tempo e depois tenha uma conversa franca com a pessoa. Se a 
situação continuar e a pessoa não negociar, então pode ter certeza que a 
pessoa tem um problema que não quer que você saiba ou entenda. 
 
179 
 
Usar o medo da perda como moeda de troca 
Um dos segredos para fazer alguém negociar com você é usar o medo 
da perda como moeda de troca. Isso significa que se sua namorada ou 
namorado está jogando de maneira desonesta e te prejudicando porém 
não termina com você, significa que você tem muito valor. É nesse 
momento que deve usar o medo da perda como moeda de troca para 
controlar a situação. O medo da perda é um excelente motivador para 
colocar as pessoas no lugar delas e assim pode trazer equilíbrio para a 
relação ou dominar a relação. 
O problema com essa estratégia é que muitas pessoas são incapazes 
de usá-la por causa de estarem sobre forte efeito da paixão ou por terem 
necessidade de ficar agradando o companheiro ou companheira. Toda vez 
que o que a pessoa sente acaba impedindo que a pessoa tome a melhor 
decisão, significa que não será possível resolver o conflito. Em situações 
assim a outra parte tem total controle e usa a paixão e o medo da pessoa 
amada para obter vantagens na relação. Em relações saudáveis onde o 
equilíbrio é o que realmente importa, dificilmente uma das partes tenta 
passar por cima do conjugue. Outra questão importante é que em alguns 
relacionamentos a dinâmica é baseada na dominância e submissão ou seja, 
um dos lados precisa ter maior espaço para que sua dominância ocorra 
enquanto o outro lado tem necessidades de submissão e por isso se entrega 
e faz a vontade da parte dominante. Nessas situações onde as pessoas 
sabem impor limites, então a relação tende a correr bem. Quero que 
compreenda que se a relação está dando certo, muitas vezes os resultados 
positivos pode nos cegar e assim, somos incapazes de ver o que precisamos 
melhorar. Os resultados positivos podem cegar e depois de anos, as falhas 
começam a aparecer. 
Quando a pessoa passa a ter medo então é esperado que a pessoa 
falhe em tentar solucionar o problema. Minha mãe é mestre em não 
solucionar os problemas corretamente e ela sempre se coloca em uma 
posição em que ela se dá muito mal. Depois que ela percebe que nada que 
ela faz dá certo, então ela chora e usa o choro como uma forma de 
manipular as pessoas envolvidas para resolver o problema. De fato, o 
problema continua lá pois minha mãe além de não conhecer as ferramentas 
para administrar conflitos e problemas, é incapaz de superar o próprio 
medo para tomar decisões adequadas e eficientes. Minha mãe, assim como 
 
180 
 
muitas outras pessoas, utilizam o que sentem para tomar decisões e 
quando fazem isso pioram a situação ao invés de melhorá-la. 
Entendo que usar o que sentimos pode ser uma excelente forma de 
fazer alguém baixar a guarda e querer negociar. Muitas pessoas precisam 
que alguém sofra para que perceba o mal que está causando. Entendo a 
estratégia de minha mãe porém como eu disse, ela não usa essa estratégia 
corretamente e por essa razão falha miseravelmente em resolver ou 
solucionar algum problema. Usar o medo da perda ou usar o que a pessoa 
sente pode ser uma ótima forma de resolver um problema ou conflito. É 
importante que saiba que tem essa opção caso queria usar algum dia. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
181 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
182 
 
Quando dificultam ou destroem a negociação 
É relativamente simples reconhecer um comportamento difícil. Já 
vivenciamos ou presenciamos uma situação dessas. É normal e natural 
termos dias ruins ao menos de vez em quando. No entanto quando temos 
que lidar com uma pessoa cujo o comportamento é constantemente difícil 
é necessário encontrar formas de lidar com essa atitude. Alguns 
simplesmente ignoram outros não possuem tanta facilidade. 
Ignorar somente é uma boa resposta quando se encaixa como a 
melhor resposta ou uma das melhores respostas. Se ignorar não for a 
melhor resposta, então o comportamento negativo poderá se intensificar e 
a negociação não poderá ser feita. Muitas pessoas não conhecem e não 
buscam conhecer as melhores respostas para situações difíceis. Algumas 
pessoas vivem no piloto automático e utilizam a frieza e o distanciamento 
como melhor resposta. O silêncio não é sempre uma boa resposta. Existem 
momentos para usar o silêncio. São poucas pessoas que sabem usar o 
silêncio corretamente. 
Regra: 
 Tente entender a base do comportamento negativo e ataque a raiz 
do problema. Ao entender o problema somente então é possível se 
focar em soluções eficientes. Sem informação é muito difícil negociar. 
Compreendendo o comportamento ruim será capaz de melhorar sua 
estratégia e também se prevenir de situações ruins. Todo comportamento 
tem seus gatilhos. Se entendermos o que ativa esses gatilhos podemos 
evitar muitos problemas. Esses gatilhos podem ser ativados por diversas 
razões. Pode ser que alguém tirou a pessoa do seu normal, ficando assim 
estressada e com muita raiva. Muitas pessoas quando ficam com raiva e 
estressada podem descontar em seus familiares e amigos. Ao perceber que 
o gatilho foi ativado, o que tem que fazer é ouvir a pessoa e lembra-la que 
vocês são a família e que não tem culpa do que acontece no trabalho ou em 
outro lugar. Faça a pessoa lembrar do quão bom é estar com você e assim 
não permita que o comportamento negativo afete você e sua família. 
 
 
 
 
183 
 
Regra: 
 Não insista em algo que não funciona. É perda de tempo e somenteirá te estressar. 
Muitas vezes alguém mantêm algum comportamento negativo pois está 
sendo recompensada positivamente. O ser humano tem em si a 
necessidade de agradar porém agradar alguém quando a pessoa não 
coopera, somente irá piorar a situação. Em situações assim respostas como 
“esperar resolver” não funciona. De fato só piora pois dificilmente a pessoa 
irá mudar o comportamento negativo. Muitos relacionamentos são 
destruídos por: 
(1) A pessoa está sendo motivada a continuar com o comportamento 
negativo e 
(2) A outra pessoa não está lidando com a situação corretamente o que 
cria um cenário perfeito para que o comportamento negativo 
continue causando estresse e problemas. 
Muitas vezes não obtemos os resultados desejados pois estamos lidando 
de maneira errada com a situação. Cada situação é diferente e muitas vezes 
somos cabeça dura e utilizamos a mesma estratégia para diferentes 
problemas e situações. A vida não é assim. A vida pede adaptação. Se não 
nos adaptamos naturalmente iremos usar a mesma estratégia sempre. 
Para piorar temos uma forte necessidade de nos posicionar como 
vítimas quando tentamos alguma coisa e não funciona. Em muitos casos 
podemos dizer “tentei de tudo” quando de fato queríamos dizer “tentei 
tudo o que eu sabia e não deu certo, a pessoa que é difícil”. Muitas vezes 
somos limitados pelo que sabemos e ao invés de abrirmos os olhos e 
entendermos nossas limitações, preferimos fechar os olhos e manter o que 
sabemos. Assim a frase “não era pra dar certo, não éramos compatíveis” 
aparece. 
Se nos rendermos aos comportamentos negativos, é muito provável que 
no futuro a pessoa continua a se comportar da mesma forma. Se 
subornarmos a pessoa para que ela satisfaça nossas necessidades, essa 
pessoa sempre vai esperar um suborno para diminuir ou parar com os 
comportamentos negativos. 
 
184 
 
Muitas pessoas fogem de pessoas negativas ou que consideram 
negativas. Porém faço o oposto ou seja, eu sei que quanto mais 
informações tiver sobre alguém melhor será para lidar com a pessoa. 
Pessoas que fogem dos problemas geralmente são pessoas que se mantêm 
em um estado de fraqueza, de baixo desenvolvimento emocional e 
intelectual. São pessoas que geralmente se colocam na posição de vítima e 
que geralmente são péssimas em lidar com as situações da vida. A partir do 
momento que tem informações então poderá decidir o caminho a seguir. 
Como melhorar sua forma de lidar com conflitos e problemas? 
1. Pare de recompensar comportamentos negativos de forma positiva 
Eu sei que é difícil mas é preciso. Sua vida não irá melhorar enquanto 
não decidir melhorar. Por mais difícil que seja é preciso parar de 
recompensar comportamentos negativos de forma positiva. Toda vez que 
recompensa comportamentos negativos de forma positiva está 
incentivando a pessoa a manter os comportamentos negativos. Os pais que 
vivem mimando os filhos sem ensinar limites, estão recompensando 
comportamentos negativos de forma positiva e no futuro, quando os filhos 
chegarem na fase adulta, serão pessoas bem complicadas de lidar. 
A partir do momento em que você recompensa os comportamentos 
positivos e pune os comportamentos negativos, está criando o respeito, 
aumentando seu valor e trazendo equilíbrio para sua vida e para sua 
relação. Não seja cabeça dura. Entenda o que está fazendo de errado e 
corrija. Exemplo do que dizer contra comportamentos negativos em uma 
relação: 
- “Olha cansei. Faço muita coisa para que dê certo essa relação. Fiz isso 
e aquilo, e honestamente não dá mais. Cansei desses seus comportamentos 
negativos. Eu te amo, mas odeio quando você faz essas coisas. Eu tento, 
tento mas você não faz nada pra melhorar, a partir de hoje vai ser assim até 
você parar com esses comportamentos prejudiciais. A partir de agora se 
você me tratar mal irei te tratar mal e se me tratar bem irei te tratar bem. 
Então, como vai ser?” 
É muito importante que entenda que algumas pessoas quando 
percebem que estão passando o limite e percebem que você não está bem, 
dão um passo atrás. Porém, conhecendo pessoas assim, eles não melhoram 
e dificilmente mudam com o passar do tempo. É muito importante lembrar 
 
185 
 
a pessoa do que você não gosta e principalmente do que não quer. Assim a 
pessoa irá pensar várias vezes antes de voltar a ter o comportamento 
negativo. 
Dica: Foque-se no comportamento negativo. Sempre lembre a pessoa 
que é o comportamento que é o problema e não ela. 
Se a pessoa pedir desculpas, somente aceite as desculpas se vier junto 
com um compromisso de que existirá melhora. Sem compromisso, sem 
acordo. 
Muitas vezes a pessoa que está utilizando um comportamento negativo 
pode tentar culpa-lo por algo que você não fez. Esses manipuladores tem o 
intuito de tirar sua razão fazendo você sentir que está errado e que está 
prejudicando o manipulador, quando na verdade é o oposto que está 
acontecendo. Nesse caso desmascarar a pessoa e impor limites é uma 
excelente forma de mostrar para o manipulador compreender que os jogos 
dele não irão funciona. Você pode dizer: 
- “É sério que está tentando me culpar por seu erro? Agora, você passou 
dos limites. Não sou obrigado a ficar ouvindo esse tipo de coisa. Esse 
comportamento é inaceitável”. 
Muitas pessoas passam a gritar e a ofender verbalmente ou até a agredir 
fisicamente utilizando a força como meio de fazer com que você faça a 
vontade deles. Muitas pessoas não apreciam estarem erradas. Quando a 
situação começa a ficar muito ruim encerre a negociação, crie um plano e 
espere o melhor momento para sair. A maioria das pessoas cometem um 
erro de querer sair da situação o mais rápido possível. Não tem problema 
querer sair da situação ruim o mais rápido possível, porém é correto sair no 
momento adequado, principalmente quando a pessoa não espera que você 
faça alguma coisa. Mesmo se afastando do problema não é garantia de que 
o problema irá acabar. Esses momentos de felicidade e satisfação fará o 
manipulador baixar a guarda e quando o manipulador baixar a guarda, esse 
é o momento perfeito para se afastar e procurar um lugar seguro. Em 
outros casos quando o manipulador abaixa a guarda, é o momento perfeito 
para persuadi-lo a fazer o que você quer. 
 
 
 
186 
 
2. Trabalhe em cima do respeito e de seu valor 
Muitas vezes comportamentos negativos existem pois seu valor e 
respeito é baixo. Não tem como convencer alguém a mudar se a pessoa 
olha pra você e vê alguém que não tem moral para aconselhar ou dizer o 
que deve ser feito. Em situações assim existem três caminhos: 
(1) Continuar sem respeito e valor; 
(2) Trabalhar em cima da conquista do respeito e de seu valor, tanto 
porque ninguém é obrigado a te respeitar se não está dando razões 
ou motivos para que o respeito possa existir. 
(3) Aceitar a situação como é. 
Pra mim a única resposta que é válida é a (2). Geralmente as pessoas 
não te respeitam pois talvez você não se dê respeite, não imponha limites, 
ou simplesmente fique agradando a todos. Quando começamos a impor 
limites seremos testados. As pessoas querem saber se a mudança é real ou 
se é apenas um momento de estresse e nervosismo que irá passar. Se falhar 
no teste sua moral será ainda menor e a pessoa poderá perder qualquer 
pingo de respeito que ainda tenha por você. 
Quanto mais aprender a lidar com problemas e conflitos naturalmente 
as pessoas passam a te respeitar pois agora você está dando uma excelente 
razão para te respeitarem. 
Regra: Se as pessoas não te respeitam, pode ter certeza que você está 
fazendo alguma coisa que acaba com seu valor. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
187 
 
Como pedir desculpas? 
Odeio quando alguém chega em mim e diz “me desculpe”. Pra mim 
essas palavras não significam nada. O verdadeiro pedido de desculpas não 
utiliza a palavra “desculpa”. Muitas pessoas não sabem como isso é feito 
mas é mais ou menos assim:“Ei, tenho que te contar uma coisa. Estou mal por ter agido assim e 
assim com você. Agora vejo o quanto poderia ter te prejudicado, 
principalmente por você ser uma pessoa que me importo. Não deveria ter 
agido assim, foi imprudente. Sinto muito.” 
Em minha visão todo pedido de desculpa tem que gerar maior 
conexão e principalmente a pessoa tem que ser capaz de dizer o que fez de 
errado e que não deveria ter feito. Pra mim se a pessoa não sabe pelo que 
está se desculpando, a pessoa não merece perdão. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
188 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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5 Passos para negociar bem 
Objetivo: Eliminar ou acabar com a influência do comportamento difícil 
e criar um ambiente propício para uma boa negociação. Eis algumas dicas 
iniciais: 
A) Acalme seus ânimos e tente controlar seu comportamento; 
B) Ajude a outra pessoa a controlar o próprio comportamento. Sendo 
assim é preciso ter ferramentas efetivas de persuasão para que 
consiga influenciar a outra pessoa a negociar. Usando uma estratégia 
eficiente poderá fazer a pessoa perceber que o comportamento dela 
é prejudicial. Quem sabe assim a pessoa tente melhorar e eliminar 
ou acabar com o problema. 
C) Mude o tom da negociação de competitivo para colaborativo. Se não 
funcionar mude o tom para autoritário. 
D) Ajude a pessoa a superar as diferenças para chegar em algum acordo. 
E) Consiga fechar o negócio. 
F) Caso nada funcione, ignore o comportamento negativo, até que 
encontre um bom momento para conversar tranquilamente com a 
pessoa. 
Quando não conseguimos conquistar esses objetivos a negociação 
tende a falhar. Tenha em mente que não é porque a negociação não deu 
certo que deve continuar. Fato é que nem toda negociação chega em um 
acordo. É preciso entender quando continuar a negociar e quando desistir 
da negociação. 
Quando a negociação falha é preciso que ambos sigam seus caminhos 
ou encontrem uma forma de conviverem no mesmo espaço, como no 
trabalho ou em um relacionamento de médio e longo prazo. 
O que realmente importa é saber negociar bem. O foco não deve estar 
no resultado da negociação mas sim no processo da negociação. Sempre 
respeite o processo e quanto melhor for em negociar, melhores serão seus 
resultados. 
Muitas vezes é difícil deixar o que sentimos de lado mas temos que 
tentar. Muitas vezes a dor irá nos destruir porém em muitas outras vezes 
irá nos fortalecer. A dor não é de toda ruim, e de fato, sem a dor a 
humanidade não estaria onde está hoje. Lidar de maneira extremamente 
 
190 
 
prejudicial com a negociação no aqui e agora é destruir oportunidades de 
negociação que podem surgir no futuro. 
Administrando conflitos com uma pessoa difícil 
Eis os pontos principais ao se observar quando se lida com uma pessoa 
difícil: 
 Reconhecer ou identificar o comportamento negativo. Se não somos 
capazes de identificar ou reconhecer o comportamento negativo 
dificilmente saberemos como lidar com a situação. 
 Entrando em confronto direto: muitas vezes para resolver um 
problema é necessário confrontar a pessoa diretamente. 
 Diferentes backgrounds podem influenciar na negociação, em outras 
palavras, se a pessoa por anos manteve comportamentos negativos 
então será muito difícil de reverter a situação. Quando o 
comportamento negativo está enraizado é muito difícil mudar ou 
reverter a situação. A pessoa pode pensar que o comportamento 
negativo faz parte dela e assim pode interpretar a mudança como 
mudar o que a pessoa é. Pessoas difíceis tem essa dificuldade em 
entender o que a palavra mudar significa. Por essa razão em alguns 
casos ao atacar o comportamento negativo a pessoa irá pensar que 
está sendo atacada pois o comportamento negativo faz parte dela. 
 Compreenda se vale apena tentar mudar o comportamento 
negativo. Muitas vezes tentar mudar ou acabar com o 
comportamento negativo só irá trazer dor de cabeça. Algumas 
pessoas nunca mudam e em situações assim tudo o que podemos 
fazer é buscar conhecimento e aumentar nossa resistência 
emocional. Tudo que podemos fazer é nos proteger mas mesmo 
assim seremos atingidos. É claro que seremos atingidos mas 
saberemos o que fazer, quando fazer e porque fazer. 
 Muitas pessoas não estão dispostas a mudar. Não adianta força, não 
adiantar tentar manipular ou influenciar, a pessoa não tem interesse 
em mudar, porém se ela sofrer ou perceber que está causando muita 
dor, então é possível que através da dor ocorra mudanças. 
Para ter sucesso a negociação precisa de uma comunicação eficaz. Que 
por sua vez depende de dois fatores: 
 
 
191 
 
1. Reconhecer, avaliar, e lidar com as diferenças e interesses; 
Cada pessoa tem seu passado. Cada pessoa passou por experiências 
diferentes. O que a pessoa acredita pode prejudicar a negociação. O que 
nos obriga a entender e nos adaptar. Não podemos negociar da mesma 
forma com pessoas diferentes. Temos que entender o que torna cada 
pessoa diferente e assim podemos nos adaptar a essas diferenças para 
negociar. 
Quando o que dizemos não está de acordo com o que a pessoa acredita, 
a mesma pode se colocar na defensiva e prejudicar a negociação. Muitas 
pessoas acreditam que tudo é subjetivo e que não existem verdades 
absolutas. Muitas pessoas para manterem o que acreditam cometem o que 
chamo de “suicídio intelectual”. Suicídio intelectual basicamente diz que 
quando confrontamos a crença ou o que alguém acredita, a pessoa passa a 
ignorar a lógica, a razão, provas e evidencias. A pessoa ignora muita coisa 
para que suas crenças sejam preservadas. Então não concordar com a 
pessoa ou dizer que ela está errada, é o mesmo que iniciar a terceira guerra 
mundial. Por essa razão temos que tomar mais cuidado com algumas 
pessoas e temos que mudar nossas palavras: 
 Tente ver por esse lado .... 
 Muito interessante o que você está dizendo, já aconteceu comigo 
também, mas o que você acha das pessoas que pensam assim? 
 Muito interessante mas o que você acha desse ponto de vista? 
Muitas pessoas dizem que religião, futebol e política não se discutem 
porém essas pessoas estão totalmente erradas. De fato, qualquer assunto 
pode ser discutido. O que temos que aprender é que não se pode discutir 
certos assuntos com certas pessoas. 
2. Criar estratégias eficientes para lidar com pessoas difíceis e com 
situações complicadas 
A maioria das pessoas por não terem desenvolvido suas habilidades de 
negociação de conflitos possuem respostas padrões que envolvem se 
afastar e fazer silêncio. Não importa o tipo de conflito dificilmente mudam 
esse padrão. 
 
192 
 
Sugiro que ao invés de se afastar de pessoas difíceis aprenda a lidar com 
elas. Quanto mais se afastar das pessoas difíceis estará perdendo 
oportunidades de melhorar ainda mais o que sabe. 
Implementando soluções: 
- Separe a pessoa do problema. O problema na maioria dos casos não 
está na pessoa mas sim na forma como a pessoa lida com conflitos e 
problemas. 
- Reconheça e avalie as diferenças. Toda boa negociação está ligada 
com a capacidade de um dos lados de se adaptar e usar as diferenças de 
uma forma que leve ambas a fecharem o negócio. 
- Seja flexível em relação ao ponto de vista e principalmente ao estilo de 
negociação de cada pessoa. 
- Compreenda que opiniões diferentes são apenas diferentes, isso não 
quer dizer “errada”. Quando compreendemos que todos temos o direito a 
dizer o que pensamos, não existe a necessidade de dizer que a pessoa está 
errada. Não é necessário ficar corrigindo. Tudo o que tem que fazer é ouvir. 
Agora, quando estamos falando sobre questões objetivas, então as 
opiniões podem estar erradas. Por mais que alguém diga que 2+2=5, a 
pessoa tem o direito a pensar assim, porém não quer dizer que a pessoa 
está certa. 
- concentre-se no processo da negociação ao invés de focar no 
resultado.O resultado é inevitável, então ao invés de focar no que irá 
acontecer, se foque em todo o. É o processo que importa. 
4 Benefícios de uma boa negociação 
1. O comportamento negativo deixa de ser o problema. O que implica 
que irá procurar soluções eficientes para o problema, o que irá 
permitir que feche o acordo de uma maneira positiva e boa para 
ambas as partes, mesmo quando uma das partes é péssima em 
negociar. 
2. Passa a compreender as necessidades de cada lado e assim passa a 
se focar em como negociar baseado nessas necessidades. 
3. Aperfeiçoamento de técnicas e ferramentas de negociação de 
conflitos. 
4. Todas as partes se beneficiam de uma boa negociação. 
 
193 
 
5. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
194 
 
Introdução: A importância da dor 
Ninguém, exceto os masoquistas, gosta de sentir dor. Fato. Mas 
imagine passar uma vida inteira sem nunca, se quer, saber o que é a dor. O 
que alguns imaginam ser uma bênção, faz da vida de pouquíssimos (estima-
se que aproximadamente 300 pessoas no mundo todo) um verdadeiro 
inferno. A insensibilidade congênita à dor é um distúrbio raro e muito 
perigoso. Todos nós aprendemos que não é uma boa idéia encostar em 
coisas quentes quando nos queimamos pela primeira vez. Tomamos 
cuidado para não sair por aí nos batendo em obstáculos para não nos 
machucarmos. Nada disso acontece com a personagem Megan Clover, 
paciente de Alex Karev no terceiro episódio da terceira temporada de 
Grey’s Anatomy. A menina acredita ter super poderes e sua diversão 
favorita é pedir que seus colegas a espanquem, belisquem, arranhem, etc. 
No decorrer do episódio, sua fantasia de super heroína é destruída pela 
descoberta de uma gravíssima hemorragia interna causada por suas 
brincadeiras. 
Por mais chata e desagradável que seja, a dor é a maneira que o nosso 
organismo encontrou para nos proteger de males. Ela é o principal indício 
de que algo está errado. A função da dor é a proteção do nosso 
corpo. Qualquer tipo de dor física está sempre associada a fenômenos 
neurofisiológicos, que acontecem de forma idêntica para todos os seres 
humanos. As diferenças nas experiências e descrições dolorosas podem ser 
explicadas por elementos psicológicos, sociais e culturais, decorrentes da 
forma como percebemos e vivenciamos tais dores. Mas o fato é que todos 
sentimos dores. Pelo menos as dores físicas. 
Mas e as dores que não são físicas? Também têm o seu porquê? São 
inúmeras as dores não físicas causadas por diversas razões. São dores de 
amor, de saudades, de separações, perdas, frustrações. Dizem até que o ser 
humano gosta de sofrer. Incliusive algumas pessoas adoram apanhar ou ser 
ofendido na hora do sexo, outros ainda gostam de serem amarrados, 
apanhar, e etc. A dor para alguns pode ser extremamente excitante e 
interessante. A mais disseminada religião do planeta prega que o 
sofrimento dignifica a alma. Talvez, essas dores sejam invenções nossas 
para que nos sintamos conectados uns aos outros. Talvez, a dor nos 
aproxime, exatamente por nos fragilizar. Talvez, sentir dor seja a forma que 
encontramos de nos sentirmos reais, humanos. 
 
195 
 
A dor também pode ser muito boa pois faz os músculos crescerem, 
nos ajuda a entender que algo precisa ser feito ou mudado e acima de tudo 
nos torna mais consciente daquilo que pode nos prejudicar. Nem tudo que 
te faz feliz é bom e nem tudo que te faz sofrer é ruim. 
O que é a dor? 
A dor não é uma doença, mas um sintoma e um sinal. A Associação 
Internacional dos Estudos da Dor define essa sensação como uma 
experiência física e emocional desagradável, associada ou relacionada 
à lesão real ou potencial dos tecidos. Se por um lado, a dor é sinal de 
ameaça ou dano ao organismo, por outro lado é um importante mecanismo 
de defesa e um valioso sinal que indica para o médico o local onde há algo 
errado. Nunca sentir dor seria tão danoso quando senti-la eventualmente. 
As enfermidades que cursam sem dor podem ser tão graves quanto as que 
a geram e muitas vezes evoluem até estágios avançados sem serem 
percebidas. As pessoas que têm partes do corpo anestesiadas, como ocorre 
nos acidentes vasculares cerebrais, por exemplo, podem se ferir sem 
perceber. As reações individuais à dor variam segundo a cultura, as 
experiências anteriores da pessoa e o sexo. Portanto, a dor é uma resposta 
subjetiva em que cada indivíduo aprende a sensação por meio de 
experiências relacionadas com lesões no início da vida. As dores são mais 
prevalentes nas mulheres em razão de fatores hormonais, genéticos e 
sociais. 
Quais são as causas da dor? 
As dores ocorrem numa variedade inabarcável de doenças e 
condições médicas: Após cirurgias, 
traumatismos, queimaduras, inflamações, infecções, alterações da 
coluna, fibromialgias, neuropatias, lesões por esforços repetitivos e câncer, 
entre outras. Algumas dores se devem a espasmos, dilatações musculares 
ou viscerais ou a compressões de raízes nervosas por estruturas adjacentes. 
Muitas pessoas relatam dor na ausência de lesão ou de qualquer causa 
fisiopatológica provável, por motivos psicológicos. A dor do membro 
fantasma é uma sensação sentida mesmo na ausência do membro que 
tenha sido amputado. A dor neuropática (nevralgia), por seu turno, pode 
ocorrer como resultado de estímulo que parta do tecido 
nervoso propriamente dito. 
 
196 
 
Qual é a fisiopatologia da dor? 
Quando um tecido é traumatizado ocorre liberação local de 
substâncias químicas, imediatamente detectadas pelas terminações 
nervosas. Estas disparam um impulso elétrico que corre até a parte 
posterior da medula espinal. Nessa região, um grupo especial 
de neurônios se encarrega de transmiti-los em altíssima velocidade para o 
córtex cerebral, área responsável pela cognição, onde são decodificados 
como dor e referidos à sua localização. O próprio organismo procura 
defender-se da dor, liberando endorfinas e encefalinas, que são substâncias 
que inibem a propagação do impulso elétrico. Se não fossem elas, mesmo 
a dor de um pequeno ferimento persistiria enquanto o mesmo durasse. Nas 
dores fisiológicas, a percepção ocorre graças a terminações nervosas 
independentes dos neurônios localizados nos gânglios da raiz dorsal, 
estimuladas mecânica, elétrica, térmica ou quimicamente. Esse processo 
libera glutamato, um neurotransmissor responsável por enviar a 
informação de neurônio a neurônio até o tálamo. 
Quais são os principais sinais e sintomas da dor? 
A dor não se resume apenas a uma sensação desagradável que leva 
a um desconforto leve ou intenso, mas compromete também o bem-estar 
social e emocional do indivíduo, além de afetar a produtividade no 
trabalho, o apetite e o sono. Quanto a seu curso, a dor pode ser aguda ou 
crônica: a dor aguda dura apenas alguns segundos, dias ou semanas, já a 
dor crônica pode durar meses, anos ou mesmo ser indefinida no tempo. 
Segundo a intensidade, a dor pode variar de um simples desconforto à 
agonia, geralmente graduada como leve, moderada e severa. 
No que se refere à sua fenomenologia clínica, a dor pode ter diversas 
características: dor em queimação, dor em pontada, dor em cólicas, etc. 
Quanto à localização, pode-se dizer que a dor é localizada ou difusa. Diz-se 
que uma dor é somática quando tem origem em ligamentos, 
ossos, tendões, vasos sanguíneos e nervos e que é visceral quando se 
origina dentro dos órgãos e cavidades internas do corpo. Cada tipo de dor 
sugere um tipo de transtorno orgânico e pode, assim, orientar o médico. Há 
dores que se irradiam ao longo de trajetos nervosos, como as dores ciáticas, 
por exemplo, e outras que são sentidas à distância do órgão afetado (dores 
referidas), como pode acontecer no infarto do miocárdio, por exemplo. 
 
197 
 
Lembranças dolorosas 
Lendo o texto escrito por Leandro Karnal em O Estado de São Paulo, 
intitulado “Lembrar e esquecer oua vida entre Dory e Funes” me fez pensar 
sobre que a dor ao se cronificar também é um problema de memória, ou 
seja, o lembrar e o esquecer a dor. 
Sabe-se que a cronificação da dor envolve o conceito de que sua 
perpetuação decorre do fato de que o sintoma dor persiste mesmo que 
lesão inicial já tenha sido curada. Esse conceito nos permite pensar em 
quais seriam os motivos que levariam alguns indivíduos a desenvolverem 
dor crônica e outros não. 
Alguns teóricos argumentam que haveria, em algumas pessoas, uma 
tal exposição cerebral onde estímulo doloroso ao persistir por mais de 90 
dias em média induziria a alterações que os disporia à cronificação. Exames 
objetivos de Ressonância Magnética Funcional ou de SPECT ainda não 
apontam para a existência e alterações macroestruturais que suportem 
essa hipótese. Nenhum sinal atividade objetiva cerebral em áreas 
relacionadas a dor tem mostrado consistente atividade que determine 
quais serão os indivíduos se desenvolveram dor. 
O que os exames objetivos têm mostrado é que áreas relacionadas a 
emoção e a motivação tornam-se mais ativadas, em alguns indivíduos, 
proporcionando aumento da atividade da memória, que talvez justifique 
afirmativa de que dor ao se cronificar é um problema de memória. Com isto 
se quer dizer que a dor crônica envolve um processo de aprendizagem de 
maneira degenerativa ou mudanças dos circuitaria mnêmica emocional. 
 
Lembrando da teoria de Pavlov, datada 100 anos atrás, em que revela 
que experiências decorrentes de aprendizagem, através de estímulos 
dolorosos, em animais, associam-se (aprendizado associativo) a outros 
eventos de maneira subliminar, como estímulos condicionados, incluídos aí 
o distresse associativa emocional. E, ocorreria da mesma forma, tanto na 
dor quanto numa emoção negativa, numa lembrança passada, ou da 
(re)vivência atual presente. 
A ideia é que o estímulo doloroso agudo, quando se prolonga, 
envolve padrões emocionais e físicos que seriam co-ativados, contendo 
 
198 
 
sinais que foram fixados na memória (por reforçamento positivos ou 
negativos) que, mesmo na ausência do estímulo doloroso, estariam 
presentes. Ao serem revividos, ou relembrados, tanto de maneira mais 
consciente ou menos, envolveram diferentes aspectos da memória em suas 
diferentes formas, seja ela cognitiva/afetiva, ou de sensações e, portanto, 
inconscientes. 
Podemos ilustrar com ex. simples de nosso cotidiano, como quando 
uma criança se machuca e se dirige à mãe para afagá-la, beijando o 
machucado. A atitude denotaria o valor do afeto associado há um momento 
de dor e seu efeito sobre o alívio, pois o apoio afetivo traduz-se em 
encorajamento. Além de buscar o afeto da mãe a criança, busca a 
reafirmação que aquele momento pode ser suportado e enfrentado, 
mesmo que seja um momento muito ruim. A criança busca algo do tipo 
“Vai, meu filho, é difícil, mas sei que você consegue”, reassegurando que 
embora a situação seja difícil, alguém acredita que consiga suportar. O 
mesmo esquema poderia ser pensado acerca da associação negativa entre 
pensamento e emoção, quando, por exemplo, num episódio de violência 
alguém sofre um golpe físico e, além do golpe físico, associam-se momentos 
de angústia e emoção negativa magnificado essa memória. Tais flashes de 
memória parecem à vítima do golpe serem inesquecíveis, reverberando 
como que infinitamente. Motivos neurobiológicos (hiperativação central) 
sustentam essa reverberação mnêmica, tais como em casos de transtorno 
de estresse pós-traumático. 
Em casos de dor crônica nossa hipótese é a de que haveria como que 
um colabamento de estímulos condicionados resultado num certo curto-
circuito sináptico modificando o resultado, a resposta comportamental. 
Voltando ao exemplo da criança que busca mãe para ter suporte 
afetivo para suportar a dor, a hipótese metafórica seria a de que. Esse 
“beijo” deixaria de ter uma conotação de afeto positivo, do apoio ao 
enfrentamento e encorajamento à busca de solução tornando-se 
extremamente negativo. Pois, a associação aversiva entre afeto negativo e 
conteúdo de memória ao serem relembrados, aqui não necessariamente 
conscientes, tornar-se-iam a reafirmação da incapacidade em enfrentar a 
difícil condição. Ou seja, confirmaria a impotência diante do estímulo 
devastador. 
 
199 
 
Já a algum tempo estudiosos vem lançando a hipótese de que dor 
crônica envolve distorções de memória sejam elas sensoriais cognitivas ou 
afetivas ou elas em conjunto e a cada tempo novos estudos surgem nesta 
direção. 
Sugerimos, em especial, a leitura dos artigos das autoras Herta Flor e 
Elizabeth Loftus aos interessados. 
De onde vem a dor? 
Parece uma pergunta fácil de ser respondida, pois as pessoas sentem 
dores no corpo. Há quem diga que a dor vem lá do fundo, lá de dentro ou 
da alma. Porém, não se engane. A ciência aposta suas fichas naquele que 
manda em tudo no corpo humano, o cérebro. 
O cérebro é uma estrutura física, que tem água e outros líquidos 
diversos e que tem eletricidade e energia, tem sal e tem açúcar. Quando 
juntamos tudo isso, criamos "luz nos neurônios". E para a dor aparecer, ou 
seja, você sentir dor em seu corpo, o cérebro produz eletricidade e que 
ilumina as lâmpadas neuronais de sua "small town". 
Existem várias sequências de luzes que já foram vistas pela ciência 
que são responsáveis por sentirmos dor. São como as árvores de natal 
modernas, que piscam suas luzes em velocidades e intensidades de luz 
diferentes, umas mais rápido, umas primeiro que as outras, umas coloridas, 
mas que no final das contas mantém o clima "cool" do ambiente. 
A dor então é um evento puramente físico? Se olharmos para o 
cérebro como estrutura física, química, "líquida" e quase perfeita, então 
sim! Mas, não se esqueça que as emoções, o ambiente que você vive e 
convive, o seu movimento do corpo, a forma que você pensa e age, a 
religião e cultura, e um monte de outras coisas a mais, também mexem com 
a química dos neurônios. É essa química entre milhões de células que 
permitem a passagem de energia e a produção de luz. 
A dor vem de lá mesmo. Desta interação entre o sal e o açúcar, entre 
a química e física. A dor não vem dos nervos, dos discos da coluna, dos 
ligamentos do joelho ou da pele queimada de sol. Tem gente que não sente 
dor e "tem isso". 
 
200 
 
Então, se a dor vem do cérebro, desta estrutura física, será que os 
dias do modelo biopsicossocial estão contados? Não mesmo, porém sem 
cérebro, não tem psicossocial. 
Três Grandes Mitos sobre a Dor 
A dor é completamente democrática. Pode atingir tantos os idosos 
quanto os jovens e crianças. Quando é aguda, ela é um sinal de alerta, diz 
que alguma coisa não vai bem no organismo. Quando se torna crônica, 
então é doença. 
A dor crônica pode ter muitas razões para existir, desde as doenças 
reumáticas, como a artrite e artrose (e existem mais de 120 tipos de 
doenças reumáticas), passando pela dor oncológica até a famosa 
enxaqueca. 
O surpreendente é que a dor atinge a espantosa marca de 30% da 
população do mundo. 
 O médico só deve ser procurado quando a dor é insuportável. 
Mito - Procure ajuda ao menor sinal de dor crônica. 
 Evitar o movimento, a atividade física. 
Mito - Mesmo com dor, a atividade física regular vai lubrificar 
articulações, fortalecer a musculatura e evitar que os músculos próximos à 
região que dói se tornem ainda mais tensos. O exercício deve ser leve, 
moderado e indicado por um profissional. Mas tem que fazer parte do 
cotidiano de quem está sofrendo com a dor, progressiva e 
individualizadamente. 
 
 Não acreditar na fisioterapia. 
Mito - Três vezes por semana durante duas semanas... e muita gente se 
cansa de ir para a fisio porque pode acreditar não estar tendo resultados. 
Mas está. Se insistir, a recompensa será grande. A fisioterapia, hoje, com 
seus conhecimentos e técnicas, faz verdadeirosmilagres. Então, troca-la 
por medicamentos ou mesmo por cirurgia, apenas para obter resultados 
mais rápidos, pode ser um erro que acabará tendo outras consequências. 
 
 
201 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
202 
 
10 Rotinas e hábitos para superar situações de dor e sofrimento 
Uma das coisas mais difíceis que temos que fazer é lidar com o 
término ou com o pedido de tempo. Algumas pessoas falham 
miseravelmente em situações assim. Nos piores casos entram em 
depressão e precisam de ajuda de um profissional. Eu mesmo me ferrei 
muito por não saber lidar com essas situações e hoje, aprendi que é muito 
melhor aprender o que você não sabe antes de acontecer alguma coisa, do 
que esperar acontecer alguma coisa e somente depois preocupar-se com o 
que fazer. 
Tem uma regra que diz assim: “se sua mente está ruim, e seu corpo 
está ruim, então sua mente ficará ainda pior, mas se sua mente está ruim e 
seu corpo está bom, então sofrerá menos”. 
Não podemos controlar o que sentimos mas podemos encontrar 
ferramentas e formas de lidar da melhor maneira com a dor e o sofrimento. 
O que você deve fazer caso esteja sofrendo? 
Primeiro você tem que lidar com o que está sentindo para depois se 
focar em fazer alguma coisa. Se está passando pelo término da relação o 
melhor a se fazer é ficar na sua. O que você sente irá te obrigar a fazer 
alguma coisa e na maioria das vezes não deve fazer. Se está em depressão 
o melhor é não tomar decisões. De fato, em situações assim tendemos a 
querer aliviar a dor pois acreditamos que resolvendo o problema a dor irá 
acabar. O melhor em uma situação de dor é evitar tomar decisões 
importantes. 
Para termos sucesso em lidar com essas situações temos que entender 
como aliviar a dor e nos obrigar a manter o corpo saudável. Um corpo 
saudável ajuda a mente a voltar a seu estado anterior. Então, resolvi criar 
uma lista de coisas que você pode fazer nessas situações complicadas 
envolvendo a dor: 
1. Evite tomar decisões importantes 
Uma regra bem simples mas muito importante. A maioria das decisões 
que tomamos de cabeça cheia geralmente não são as melhores decisões. 
Como estamos passando por uma situação difícil, é comum que o cérebro 
queira aliviar a pressão e a forma encontrada para aliviar a dor é tomando 
decisões importantes. Como não está em seu melhor julgamento as 
 
203 
 
decisões tomadas tem a intenção de satisfazer aquilo que está sentindo e 
na maioria das vezes quanto tomar decisões baseadas na dor e no 
sofrimento, não será uma boa decisão. O melhor a se fazer é dar essa 
decisão importante para outra pessoa que seja qualifica. Não acredite no 
que muitas pessoas dizem pois na maioria dos casos eles estão errados. 
Certa vez me disseram que após o término da relação é bom ficar com 
outra pessoa, porém o que a pessoa acreditava que era o certo, era um 
veneno pra mim. Foi uma das maiores burradas que fiz pois em nada me 
ajudou. O segredo é aprender a lidar com a dor corretamente e acima de 
tudo procurar pessoas qualificadas para te ajudar. A maioria das pessoas 
não possuem o conhecimento necessário para te ajudar a lidar com sua dor. 
2. Manter o corpo em seu peso ideal 
Uma das consequência naturais da pressão emocional é que te faz ficar 
sem apetite. Por mais que seja difícil você precisa entender que seu corpo 
precisa estar bem, caso contrário sua mente pode ficar pior do que já está. 
Então para evitar que a situação piore, mantenha seu corpo saudável e 
coma melhor. Mesmo que seu corpo diga não, diga sim. A alimentação é 
muito importante. Obrigue-se a comer mesmo que não queira. 
3. Durma corretamente e faça exercícios 
Sei que é difícil mas tente dormir dentro de um prazo de 
aproximadamente oito horas. É normal que por causa da dor emocional 
fique com preguiça e sem vontade de fazer muitas coisas, mas mesmo assim 
você tem que fazer. Se não fizer sua mente pode ficar ainda pior e será 
muito mais difícil superar a situação. Faça exercícios simples como fazer 
uma caminhada de minutos, e acima de tudo, durma no mínimo oito horas. 
Caso não consiga dormir, peça ajuda profissional. Caso não seja capaz de 
fazer nenhum dos dois, peça ajuda a alguém para te motivar, fazer você se 
mover. 
4. Tenha tempo para refletir e ler livros 
Uma das soluções eficientes para essas situações de dor, pressão e 
sofrimento, é refletir sobre a situação. A melhor forma de refletir é 
entendendo o que está acontecendo. Eu mesmo quando estou em 
situações assim gosto de ler o livro ‘Decifrar pessoas’ pois esse livro fala 
bastante sobre a importância da tomada de decisão, de reconhecer as 
 
204 
 
informações para tomar boas decisões, entre outras cosias que me ajudam 
entender melhor a situação e minhas ações. 
 Outro livro que gosto de ler nesses momentos é o livro ‘A linguagem das 
emoções’ de Paul Ekman. Esse livro fala bastante sobre emoções e a parte 
mais interessante é que tem diversas dicas de como lidar com a pressão 
emocional da melhor maneira possível. O interessante é que se você está 
passando por um problema emocional, o melhor que pode fazer é ler livros 
sobre emoções e sentimentos. Evite aqueles conselhos de amigos que 
dizem para sair, beber, conhecer novas pessoas, isso geralmente tira o foco 
da solução do problema e te faz se concentrar em coisas fúteis de pouco 
valor. Lidar com a dor demora e geralmente leva meses. O começo é o pior 
momento, você não irá esquecer, mas garanto que a dor no futuro será 
menor e não aparecerá com tanta frequência. 
5. Trabalhe e tenha Hobbys 
Em momentos de pressão é comum que não tenhamos vontade para 
continuar o que fazíamos antes. Como em muitos casos o melhor é manter 
a mente ocupada, então ter um trabalho e ter algum hobby é de vital 
importância. O que você tem que fazer em relação ao trabalho é conversar 
com as pessoas em seu trabalho e explicar sua situação. Então você diga 
que não está em seu melhor mas precisa trabalhar. Faça o que tem que 
fazer e se o que está sentindo está muito ruim, peça licença. Não prejudique 
seu trabalho. 
6. Motive-se, procure ajuda e tente se alegrar de alguma forma (ao 
menos um pouco) 
Para muitas pessoas é muito difícil passar por momentos difíceis. Isso é 
normal e esperado. Eu gosto de dar o meu melhor para essas pessoas 
quando me procuram e ao mesmo tempo entregar as melhores soluções 
para lidar com a situação. Uma vez que encontramos a ajuda adequada, nos 
motivamos e nos sentimos melhores para lidar com a situação. 
Em relação a motivação cada pessoa é diferente. Algumas pelo simples 
fato de terem alguém apoiando elas e dizendo que estará ao lado de pessoa 
durante o processo de melhora, é extremamente motivador, para outras é 
necessário o apoio de pessoas importantes como filhos, amigos, irmão, ou 
quem sabe filmes, vídeos e etc. Saia com os amigos, divirta-se um pouco, o 
 
205 
 
que ajudará a diminuir a pressão. Não tem problema nenhum chorar, pois 
acredite, o choro ajuda a aliviar a dor. 
7. Assista Filmes e séries que irão te ajudar a passar pela situação 
 
Se você está com raiva assistir algum filme violento pode te ajudar a 
aliviar sua raiva. Se estiver triste por causa da perda de um amor, então 
assistir filmes de romance ou de comédia romântica podem ajudar a aliviar 
a pressão, principalmente os filmes românticos onde o casal não fica junto 
no final. Se tem que tomar uma decisão difícil então assistir filmes onde os 
líderes tem que tomar decisões difíceis pode te ajudar no alivio da pressão 
e até mesmo pode te ajudar a tomar uma boa decisão. 
8. Ouça músicas que de alguma forma represente o que está sentindo 
ou simplesmente ouça músicas para distrair 
Assim como os filmes, ouvir música também ajuda a aliviar a pressão. 
Caso esteja de cabeça quente provavelmente músicas mais alegres podem 
te ajudar. No caso do termino é muito importantealiviar a dor e uma das 
formas é chorando. Isso mesmo. Chorar é um remédio natural para a dor. 
Crie seu próprio ritual. Utilizar fotos, lembrar dos momentos que teve com 
alguém, pode te ajudar a chorar. Chorar alivia a pressão pois é um remédio 
natural. 
9. Fortalecer a mente 
Nesses momentos difíceis nossa resistência tende a cair muito. Imagine 
que quando você está bem, sua resistência está em 10, no nível mais 
elevado, porém quando estamos mal, sofrendo com muita pressão, nossa 
resistência está próxima a 0, que é o valor mais baixo. Primeiro devemos 
compreender que não estamos mais tão resistentes e em segundo lugar, 
devemos nos concentrar em aumentar essa resistência. A melhor forma de 
trabalhar em sua resistência é justamente quando ela está baixa. Quando a 
resistência está alta não nos preocupamos com ela, mas quando a dor 
aparece então percebemos a importância que tem se preocupar com a 
resistência. Nesse caso podemos avaliar a nós mesmos e entender como 
lidamos com a dor, com o sofrimento, com as pessoas, entre outras coisas. 
É nesse momento que encontramos nossas fraquezas e assim podemos 
trabalhar em cima delas, para que aconteça duas coisas (1) para que nossa 
 
206 
 
resistência no futuro não caia facilmente e (2) para que possamos ter as 
melhores ferramentas e técnicas para lidar com a situação que é difícil e 
desagradável. 
10. Tomar no mínimo dois litros de água por dia 
O corpo precisa estar hidratado, porém quando estamos passando por 
momento difíceis é comum que não tenhamos tanta vontade de nos 
alimentar e muito menos tomar água. Uma dica bacana que eu uso sempre 
quando estou em uma situação complicada é me obrigar a tomar um copo 
de água a cada hora. Eu coloco meu despertador pra funcionar e a cada uma 
hora, tomo um copo de água. 
Nosso lema é: “um corpo saudável, ajuda a mente a passar por um 
momento difícil, porém um corpo não saudável, ajuda a piorar o estado de 
nossa mente”. 
Fica essas dicas e espero que tenha gostado. Caso o problema persista 
indico que procure um profissional qualificado. Por mais que acreditemos 
que somos capazes de lidar com a situação difícil em muitos precisamos de 
ajuda de profissionais. 
Quero que lembre-se que irá ter diversas recaídas. É normal e não tem 
nada de errado em não conseguir cumprir seus objetivos e metas durante 
o processo de superar a dor. Se errar faça promessas e estabeleça novas 
metas. Não tem problema errar pois é esperado que erre muito nesse 
momento de dor. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
207 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
208 
 
A verdade sobre o “Isso Passa” 
"Nem tudo passa com o tempo." 
Recentemente conversei com uma mulher de 80 anos que perdeu o 
marido a pouco tempo e que foi casada com ele por mais de 55 anos. Uma 
história incrível. Nesse caso, essa pessoa de 80 anos teve que ouvir alguém 
dizer: “não se preocupe, sua dor irá passar”. O conselho foi ridículo e por 
mais que a pessoa tivesse boas intenções, acabou piorando ainda mais a 
situação. 
Essa senhora gosta de conversar comigo pois eu entendo sobre 
emoções e sentimentos, além do mais, trabalho nessa área o que sem 
dúvidas a ajudou. Assim que ela contou o que disseram pra ela, expliquei 
pra ela que a sociedade é afetada pela sistema fraco que por sua vez é 
afetado pela política, logo as pessoas na sociedade não possuem um 
desenvolvimento correto em muitas áreas e em consequência, conselhos 
ruins passam a acontecer a todo momento. É o que aprenderam, é o que 
usam e ensinam. Acredito que é por não compreenderam nada além 
daquilo que sabem. 
Certas dores sentimentais, nunca passam. A dor irá diminuir porém 
não significa que irá passar. Não tem como uma senhora de 80 anos que 
passou mais de 55 anos casada esquecer o marido. Ela irá sofrer ou se sentir 
bem toda vez que pensar nele. É totalmente normal e comum. Não tem 
problema nenhum ter saudades, chorar, ficar em silêncio, lembrar da 
pessoa e etc. O conselho ‘isso passa’ somente é válido em certas situações. 
Se a pessoa tem seus 18 anos e terminou o namoro, tudo bem dizer que: 
“com o tempo isso passa”. Porém, não faz sentido dizer que passa para uma 
pessoa que tem intensos sentimentos por alguém. Sempre iremos lembrar 
de certas experiências e pessoas que foram marcantes, seja positivamente 
ou negativamente. Iremos ficar mal, iremos sentir saudade e em alguns 
casos até chorar, e tudo isso é normal. Caso a dor se mantenha por muito 
tempo é necessário procurar um profissional. 
 
 
 
 
 
209 
 
Pedir Perdão e/ou Amenizar a dor 
Todos cometemos erros. Cada erro tem seu preço e peso. 
Por mais que você acredite que todos erram, seu erro pode ter 
causado um inferno na vida de diversas pessoas, das quais enquanto você 
seguiu em frente, elas continuam a tentar superar o inferno e problemas 
que você causou. 
Querendo ou não temos uma dívida por causa da dor que causamos 
e quando ignoramos tendemos a criar uma situação ainda pior. O tempo 
nessas situações ao invés de ser a solução é o vilão. 
A ideia ao pedir perdão é se conectar com a pessoa se desculpando 
pela dor e pelo sofrimento que causou e logo em seguida perguntar se tem 
alguma coisa que possa fazer para provar que está arrependida e que quer 
melhorar, ao menos um pouco a situação ou diminuir a dor. A verdade é 
bem simples, se cometeu erros é sua obrigação tomar a iniciativa e pedir 
desculpas primeiro. A pessoa que cometeu o erro menor, tende a seguir a 
mesma estratégia. 
Quando dizemos “todos cometem erros” ou “ninguém pode me 
julgar” estamos obrigando as pessoas a aceitarem nosso erro pois pela 
lógica as pessoas também erram e não podem ficar julgando. Não é 
aceitável esse tipo de pensamento. Se cometeu um erro, tem uma medida, 
tem seu preço, e principalmente irá afetar várias pessoas. Quanto pior seu 
erro, maior sua responsabilidade emocional. Quem diz “todos cometem 
erros” está demonstrando ser uma pessoa, nesse caso, difícil de lidar e que 
sem dúvidas traz ou trará muita dor de cabeça e problemas para as pessoas 
próximas. 
Amenizar a dor é extremamente importante. Quanto você está 
disposto ou disposta a aliviar a dor que você causou? Se não é capaz de 
compreender que seu erro causou enorme dor e por causa de seu erro, 
pessoas foram prejudicadas, você está devendo para essas pessoas. Essas 
pessoas forma magoadas e decepcionadas então não espere que elas 
fiquem perto de você. A dor motiva as pessoas a se afastarem do objeto 
que está causando a dor. No caso, esse objeto causador de dor é você. Não 
adianta você seguir em frente dizendo que “se perdoou”. Isso é apenas o 
primeiro passo. O passo mais difícil é enfrentar as pessoas que foram 
prejudicadas por você. Ninguém é obrigado a te perdoar por seu erro. 
 
210 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
211 
 
Todo erro é igual? 
Muitas pessoas se escondem atrás de frases como “todos erramos”, 
ou “todos possuem seus segredinhos sujos”, quando ouço frases assim, 
tenho vergonha das pessoas que as dizem. Sério. Não tem nada mais 
vergonhoso do que alguém acreditando nesse tipo de porcaria de frase. 
Acredito que o pior é quando começam a dizer coisas “os verdadeiros eu 
sei quem são” como se os amigos que se afastaram ou julgaram fossem 
“falsos amigos”. Pense comigo, se a pessoa está destruindo tudo ao redor 
dela, e você é uma amigo dela que apoiou, ajudou, mas percebeu que a 
pessoa iria te arrastar junto e assim resolveu se afastar, você está sendo um 
“falso amigo”? não está! É a pessoa que comete o erro que é o problema e 
como não consegue lidar corretamente com o erro que cometeu, passa 
então a descontar nas pessoas que a julgam ou criticam. 
Acredito que o pior de tudo é a falta de contextualização quando 
dizem “todos erram” como se ninguém pudesse julgar. Aí começa os 
problemas.Essa justificativa chamo de “justificativa dos tolos” pois eles se 
sentem injustiçados, sozinhos, e acreditam que os amigos são “obrigados” 
a estarem ao lado deles, independente do erro que cometeram. Eles 
passam a acreditar que os erros que cometemos tem o mesmo valor que os 
erros que eles cometem. Porém, os erros não são iguais. Se eu te xingasse 
de “seu filho da p...”, seria um erro grave, porém se eu me envolvesse com 
um pastor em alguma igreja 20 anos mais velho, casado, destruindo a 
família dele e a minha, profanando o templo, usando a bíblia como escudo 
e justificativa, bem esse erro teria o valor de aproximadamente 1000 
xingamentos de “filho da p...”. Querendo ou não, erros tem um peso e 
medida. 
Uma das principais características que usam quando cometem erros 
é a vitimização. Isso mesmo, eles adoram se colocarem na posição de 
vítimas, de se fazerem de coitadinhos, como se “não tivessem culpa” ou 
que não fizeram nada demais, quando na verdade fizeram algo grave. Eles 
até entendem que o ato é errado, mas não aceitam o peso daquilo que 
fizeram, por isso sempre procuram meios e formas de fazerem as pessoas 
“passarem a mão na cabeça deles” como se eles fossem vítimas. 
Outra coisa que gostam de fazer é enrolar. Eles enrolam para contar 
e em muitos casos não contam nada. Eles sentem muita vergonha e 
preferem que o mínimo de pessoas saibam. Outra características muito 
 
212 
 
comum é que fogem do confronto com a realidade. Odeiam serem julgados 
e principalmente odeiam que a máscara que usam caia por terra. Essas 
pessoas tem uma tendência a insegurança, a uma auto baixo estima, são 
pessoas fracas emocionalmente e que dificilmente conseguem ter controle 
sobre a própria vida. Eles acreditam que todo erro é igual, mas como 
sabemos, somente um tolo acredita que todo erro é igual. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
213 
 
Eles tem o direito de te julgar 
Quando estava cursando matemática no Unasp, meu pais durante 
três anos fizeram muitos sacrifícios para ver o filho deles formato. Durante 
dois anos estava indo tudo bem, porém no terceiro ano percebi que não era 
aquilo que eu queria e entrei em depressão. Por meses essa depressão 
pesou muito em mim e eu via o quanto iria decepcionar meus pais, os 
amigos, e principalmente a família. Lembro que chorei várias vezes. 
Quando cheguei em casa sem estar formado foi uma grande 
decepção. Porém como eu estava mal e sofrendo não conseguia entender 
ou ter empatia pela dor que causei. A única coisa que eu conseguia ver era 
minha própria dor. Achava injusto que me julgassem pelo erro que cometi. 
Não me sentia bem e fui piorando cada vez mais. 
Um tempo depois, para ser exato, 4 anos depois, estava estudando 
sobre vitimismo. Honestamente fiquei impressionado e entendi meu caso. 
Lembro que após entender meu caso fui pedir desculpas para meus pais, 
não com o intuito de me perdoarem, mas com o intuito de aliviar a dor que 
causei. Eu não tinha percebido que a dor deles era muito maior que a minha 
pois eles investiram muito mais do que três anos, eles fizeram sacrifícios, 
não podiam comprar as roupas que gostariam pois precisavam mandar 
dinheiro para o filho na faculdade. Eles evitavam comprar comida diferente 
ou viajar pois precisavam mandar dinheiro para o filho na faculdade. Eles 
evitavam sair com os amigos pois precisavam mandar dinheiro para o filho 
na faculdade. Eu não via dessa forma e por isso falhei miseravelmente. 
Com o passar do tempo eu percebi duas coisas: 
1. Quando cometemos algum erro, as pessoas tem o direito de nos 
julgar. Nós causamos imensa dor e muitas vezes acreditamos que 
nossa dor importa muito mais do que a dor que causamos. As pessoas 
tem o direito de nos cobrar e devemos incentivar a cobrança, assim 
como não devemos achar ruim quando alguém nos criticar ou julgar. 
Temos que compreender a situação e se for preciso colocar a pessoa 
no lugar dela. 
2. Não devemos esperar que as pessoas nos perdoem ou nos 
desculpem pela dor que causamos, de fato, tudo o que temos que 
fazer é amenizar a dor deles e provar todos os dias que merecemos 
 
214 
 
o perdão e a confiança deles – mesmo que eles nunca nos perdoem. 
Um amigo meu disse assim para a esposa “poxa, para de me cobrar 
por isso, faz mais de 4 anos”. Bem, por mais que fizesse mais de 4 
anos a traição ainda pesava para a esposa. Sim, a esposa o cobrava 
pelo que ele fez porém ele não entendia a dor da esposa e sempre 
agia apontando o dela pra ela como se o erro dele tivesse ficado no 
passado porém o que ele esqueceu é que os erros possuem peso 
emocional e que naturalmente pode durar a vida inteira. Em outras 
palavras, meu amigo se arrependeu e tentou esquecer, porém a dor 
dele não chegava nem perto da dor da esposa e ele não entendia isso. 
Essa lição foi uma lição muito difícil de compreender. Foi muito além do 
que eu estava acostumado. Nós falhamos pois acreditamos que nossa dor 
importa muito mais do que a dor que causamos. Nos colocamos na posição 
de vítima e atacamos qualquer um que nos julgue ou nos condene. Nos 
esquecemos da dor que causamos e nos importamos apenas com a dor que 
sofremos. Dizemos coisas como: 
 Todo mundo erra; 
 Os verdadeiros eu sei quem são; 
 Você não pode me julgar pois você é humano e também comete 
erros; 
 Você nunca errou na vida? 
 Foi apenas uma experiências ruim; 
 Ninguém me compreende ou ninguém gosta de mim; 
A verdade é que se conseguirmos ver além de nossa dor e pararmos para 
pensar na dor que causamos, estaremos no caminho certo para superar o 
erro da melhor maneira possível. 
 
 
 
 
 
 
 
215 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
216 
 
Como o passado afeta nossas emoções no presente? 
Um roteiro possui um elenco de personagens — a pessoa que 
estabelece a relação e as pessoas que se relacionam com ela — e um enredo 
do que aconteceu no passado. Nem todas as pessoas trazem roteiros 
passados para situações atuais de forma efetivamente correspondente. O 
pensamento convencional nas teorias psicanalíticas da personalidade 
determina que os roteiros são reincorporados quando as pessoas têm 
sentimentos não resolvidos, isto é, que não foram completos ou 
satisfatoriamente expressos ou, se expressos, não levaram ao resultado 
desejado. Os roteiros distorcem o presente, provocando 
reações emocionais inadequadas e prolongando o período refratário. 
Suponhamos que Helen fosse a caçula da família e seu irmão, Bill, um 
molestador, sempre a dominando. Se Helen tivesse se tornado insensível 
pela experiência, se seus pais tomassem partido de Bill e achassem que ela 
exagerava, muitas vezes Helen poderia trazer o roteiro de estar sendo 
dominada a situações que, mesmo sutilmente, parecessem semelhantes. 
Uma das preocupações mais pungentes de Helen é não ser dominada, e isso 
faz que ela se sinta assim mesmo quando não há dominação. 
Nosso passado influencia em quem somos e naturalmente influência 
nas decisões que tomamos. Se queremos ser pessoas melhores temos que 
entender se algum acontecimento do passado pode estar afetando nossa 
forma presente de lidar com as pessoas e situações. 
Tenho um pai que nunca se preocupou em melhorar sua forma de 
lidar com seus filhos. Tudo que os filhos fazem ou dizem é aceito como 
“desrespeito”. Avaliando como meu pai foi criado pude perceber a razão 
dele agir assim. O pai dele era extremamente possessivo nessa questão e 
não aceitava de forma alguma que os filhos falassem alguma coisa sem ter 
autorização. Quando ocorria dos filhos falarem alguma coisa, estando 
certos ou não, apanhavam. Meu pai nunca conseguiu superar esse 
problema e por essa razão age da mesma forma comigo e com minhas 
irmãs. Tudo que meu pai conhece é isso e meu pai não abre a mente para 
melhorar e não tem interesse. Querendo ou não, o passado de meu pai 
afetanossa família negativamente e mesmo ferindo nossa família, ele 
realmente acredita que está certo pois aprendeu que essa maneira de 
educar os filhos é a correta. 
 
217 
 
Um amigo meu foi decepcionado em um de seus relacionamentos 
passados. Foi traído e desde então não consegue confiar em mulheres e 
acredite, esse meu amigo leva os problemas do relacionamento antigo para 
seu novo relacionamento. Naturalmente, o que ele faz gera conflitos e por 
essa razão as relações dele dificilmente dão certo. 
No mundo temos muitos exemplos do passado afetando negativamente 
o presente e destruindo diversas oportunidades. Se cometeu algum erro 
em seu passado, não ignore, entenda que é justo que as pessoas se afastem 
de você ou não queiram nada com você. Traga a responsabilidade pra você. 
Se cometeu erros evite obrigar as pessoas a te aceitar, elas não são 
obrigadas, principalmente se os erros que cometeu prejudicou ou prejudica 
alguém. A vida é sua, você faz o que quiser, mas nunca se esqueça, tudo 
tem consequências. Acredito que a pior parte é ficar ouvindo algumas 
pessoas dizer: 
 Os verdadeiros eu sei quem são; 
 Amigo de verdade é aquele que fica a seu lado mesmo quando você 
comete um grave erro; 
Esse tipo de frase geralmente é usada por pessoas que não se adaptaram 
corretamente a vida e a realidade. São pessoas que ainda não entendem 
que tudo tem consequências e que muitos erros não tem perdão e 
principalmente erros podem destruir boas amizades. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
218 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
219 
 
Não vá na onda, que a onda te leva 
“O que é bom pra você pode ser um veneno pra mim.” 
Abaixo estão algumas frases e logo em seguida uma postura simples 
sobre cada frase. Se você utiliza as frases abaixo, está na hora de diminuir 
a frequência com que as utiliza. 
- Todo mundo faz (uma desculpa para continuar no erro ou para fazer 
alguma coisa ruim ou positiva) 
- Brigar no relacionamento é algo comum e acontece com todo 
mundo (porém em alguns relacionamentos brigas praticamente inexistem) 
- Todo mundo mente (como se toda mentira fosse igual) 
- Todo mundo faz não é nada demais (geralmente está posição é 
seguida de algo muito negativo). 
- Eu sou assim mesmo (uma frase típica de alguém que parou no 
tempo e deixou de evoluir) 
- Se você não gostou de mim alguém vai gostar (pode ter certeza que 
a pessoa se sente ressentida por não ter conseguido o que queria) 
- Criticas é algo negativo e não deve utilizar (típico de pessoas que 
possuem enorme dificuldade em lidar com as críticas) 
- Religião, política, futebol e Opiniões Pessoas não se discute 
(Mentira, qualquer assunto pode ser discutido fato é que com algumas 
pessoas não é possível debater) 
- Sempre foi assim (Frase utilizada para evitar mudar algo para 
melhor) 
- Você deve ser você mesmo (frase erroneamente utilizada pois você 
nunca irá deixar de ser você mesmo melhorando em diversas áreas de sua 
vida) 
- As pessoas devem te aceitar como você é (ninguém é obrigado a te 
aceitar, portanto não adianta forçar que te aceitem) 
- Não existe verdade absoluta (Essa frase é uma verdade absoluta, 
portanto existem verdades absolutas) 
 
220 
 
- Entre o certo ou errado prefiro aquilo que me faz feliz (fazer coisas 
negativas e ruins para satisfazer o que é sentindo, mesmo que seja errado) 
- Trair é necessário para manter um bom relacionamento (Nem, de 
longe isso é verdade) 
- Fui Criado Assim (uma desculpa que mantêm a pessoa em um 
determinado nível baixo de desenvolvimento pessoa e não a impede de 
continuar errando) 
Esses frases geralmente seguem alguma situação negativa ou ruim, 
ou é uma justificativa para comportamentos negativos e ruins. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
221 
 
Perdedores x vencedores 
 Os perdedores sempre possuem uma mania de ir sempre pelo que é 
mais confortável, enquanto os vencedores procuram a dor, pois 
sabem que é através da dor que vão alcançar recompensas. 
 
 O perdedor desiste facilmente quando a coisa fica feia, ruim e 
principalmente quanto tem obstáculos, os vencedores desejam que 
a coisa fique difícil, chata e ruim, pois é assim que testam o quanto 
são fortes. 
 
 Os perdedores caem facilmente em tentação, enquanto os 
vencedores trabalham em cima de si mesmos todos os dias para não 
caírem em tentação. 
 
 Os perdedores arranjam desculpas por não vencerem e dificilmente 
culpam a si mesmos por não vencerem, enquanto os vencedores não 
arranjam desculpas e raramente ou nunca colocam a culpa em 
alguém pelos erros que cometeram. 
 
 Perdedores lutam contra julgamentos, criticas, vencedores querem 
ser julgados e criticados. 
 
 Perdedores dizem que errar é humano e todo mundo erra, como uma 
forma de justificar as próprias falhas e erros, enquanto vencedores 
pedem perdão com a intensão de aliviar a dor que causaram e ainda 
por cima, pedem para os julguem pois é justo que sejam julgados. 
 
 Perdedores acreditam que devem fazer todo tipo de sacrifício para 
terem o que desejam, vencedores sabem impor limites, pois não vale 
 
222 
 
apena arriscar tudo, incluindo família e amigos, por aquilo que 
sentem. 
 
 Para perdedores ou não existem limites ou existem os limites que 
eles querem, para os vencedores, o respeito aos limites e a busca 
para ser melhor de forma adequada e equilibrada é o que procuram. 
 
 Perdedores adoram culpar alguém, vencedores adoram culpar a si 
mesmos; 
 
 Perdedores acreditam que as pessoas devem aceita-los como são, 
enquanto vencedores sabem que para merecer alguma coisa, devem 
provar que merecem. 
 
 Perdedores procuram atalhos, enquanto vencedores seguem o 
melhor caminho por mais difícil que seja. 
 
 Perdedores adoram se posar de vítima, enquanto os vencedores, 
sabem admitir os próprios erros; 
 
 Perdedores não possuem tanta empatia pelo próximo, enquanto os 
vencedores sabem que a empatia é uma das principais características 
para uma vida melhor; 
 
 Perdedores dizem “os verdadeiros eu sei quem são”, os vencedores 
compreendem os próprios erros e sabem que as pessoas, amigos e 
familiares, vão se afastar se cometer grandes erros. Vencedores 
sabem que as pessoas não são obrigadas a ficarem ao nosso lado, 
principalmente quando somos nós que criamos ou causamos dor. 
 
223 
 
 
 Perdedores adoram dizer coisas como “aprendi com meus erros”, 
enquanto os vencedores preferem se manter em evolução constante 
para evitar cometer erros, pois sabem que as consequências e a dor 
que os erros podem causar, pode destruir famílias, amigos, e causar 
enorme confusão. 
 
 Perdedores esperam que as pessoas os aceitem como são, enquanto 
vencedores dão motivos para as pessoas os aceitarem. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
224 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
225 
 
O que significa ser você mesmo? 
 
Em nossa sociedade estamos acostumados com muitas pessoas e 
com a mídia dizendo que você deve ser você mesmo. Logicamente estão 
impondo que não alcance os níveis ideais de maturidade. Primeiramente 
devemos responder o que é ser você mesmo. 
Basicamente ser você mesmo é não perder a identidade de quem 
você é. É se manter em um estado, tempo e espaço ao qual não gere 
mudanças significativas. Porém, em muitos casos ser quem você é, é bom e 
positivo, isso por causa de seu nível de maturidade. Quando seu nível de 
maturidade é baixo ou razoável, então naturalmente ser quem você é não 
dará muito certo, será visto como negativo e fraco, tanto para você mesmo 
quanto para as pessoas a seu redor. 
Preparei 4 Razões para entendermos o porquê ser você mesmo, pode 
ser negativo em diversas áreas importantes da vida. 
1. Com as mulheres 
Em minha vida, por muito tempo fui um cara que acreditou que deveriaser eu mesmo, e que isso seria o suficiente para atrair belas mulheres. 
Acreditando que sendo eu mesmo era o suficiente para conquistar uma 
mulher, acabei quebrando a cara logo cedo. Acreditava que encher uma 
mulher de presentes, sempre agrada-la, faze-la sorrir, seria de fato algo que 
me traria um arem de mulheres. 
Depois de quebrar a cara vez após vez, tempo após tempo, depois de 
acreditar fielmente que não tinha nada de errado comigo resolvi 
compreender o que de fato tinha de errado comigo e o porquê alguns 
homens tinham uma quantidade enorme de mulheres e o porquê eu nem 
mesmo tinha uma. 
Comecei a observar os caras que conseguiam as supostas ‘melhores’ 
mulheres então compreendi o porquê eles tinham tanto sucesso e eu não 
tinha sucesso algum. 
Percebi que não estava atingindo as mulheres pois minha qualidade em 
diversas características eram fracas ou muito baixas e naturalmente 
receberia uma quantidade maior de ‘não’ do que de ‘sim’. 
 
226 
 
Nisso melhorei minhas habilidades sociais, melhorei minha atitude e 
iniciativa, melhorei o que dizer e quando dizer. Melhorei minhas 
habilidades em uma conversa. Comecei a buscar o desenvolvimento em 
diversas outras características como Profissional, Familiar, Financeira, no 
Relacionamento, no Sexo, e adivinhem, agora conquisto mulheres 
facilmente, enquanto antes eu mal entendia o que tinha de errado comigo. 
Lição 
Ser você mesmo, somente é bom para as mulheres no geral, se você 
possuí ótimas ou altas qualidades em diversas características da qual elas 
se sintam atraídas. Ser você mesmo pode ser bom ou ruim, isso vai 
depender de como está seu desenvolvimento e acima de tudo, se seu 
desenvolvimento está de acordo com as exigências e necessidades 
femininas. 
Mulheres não curtem homens fracos e sensíveis demais e sem dúvida 
premiam os homens que melhor se adaptam ao que elas querem, portanto 
tenha um ótimo valor na área social, na sexual e também em saber atingi-
las emocionalmente. 
Muitas mulheres podem dizer que querem que o homem seja ele 
mesmo, porém não pensam duas vezes em encontrar um homem que 
possuí ótimas qualidades. 
2. O Profissional que as empresas desejam 
Outro problema com a Frase ‘você tem que ser você mesmo’ é que ela 
não funciona muito bem em diversas áreas da vida, sendo uma delas o que 
as empresas buscam e esperam de um profissional. 
Para uma empresa buscar alguém com qualidades ruins em suas 
características, ela fará isso se e somente se precisar criar um profissional 
do zero. Um indivíduo que possuí péssimas qualidades ou baixa qualidade 
em suas características, tende a dar mais problemas do que trazer soluções. 
Em muitos casos existem preferências por pessoas que possuem uma 
família, pois pessoas que possuem família tende a fazer um trabalho melhor 
e a permanecer na empresa por mais tempo. 
 
227 
 
A empresa procura profissionais que possuem boas qualidades em 
diversas áreas por essa razão fazem testes. Vamos ver algumas dessas áreas 
importantes: 
 Área Social: É muito importante para a empresa manter um 
equilíbrio e uma comunicação eficiente entre seus funcionários e 
também líderes. Esse equilíbrio permite que a empresa tenha uma 
relação adequada com seus funcionários e naturalmente, quando os 
funcionários estão satisfeitos os clientes também ficam satisfeitos. 
Isto permite a empresa sobreviver por muito tempo e aumentar sua 
influência no mercado. 
 Maturidade: Quanto maior a maturidade de seus funcionários, maior 
o equilíbrio que a emoresa terá, da mesma forma que terá poucos 
problemas com brigas, discussões e assim por diante. Sem contar que 
a maturidade auxilia em como a pessoa lida com as críticas, com 
opiniões diferentes, com a liderança, em buscar soluções, entre 
outros. Um indivíduo com um nível ideal ou elevado de maturidade 
são os preferidos pelas empresas e naturalmente os mais preparados 
conquistam as melhores vagas de emprego. 
 Responsabilidade: Existem diversos indicadores que podem indicar 
um funcionário responsável, como o tempo em que ele fica em uma 
determinada empresa (quanto mais trocar de empresa, 
supostamente menos responsável é o funcionário). Se tem filhos ou 
não, supostamente quem tem filhos tem mais a perder e 
naturalmente deve ser uma pessoa responsável, o que pode ser visto 
como uma forma de ser responsável com a empresa. 
Lição 
 Empresas também premiam pessoas com ótima qualidade em suas 
características. As empresas não avaliam as pessoas por quem elas são, mas 
sim pelo que podem oferecer e se o que podem oferecer se encaixa nos 
requisitos que a empresa deseja. 
Querendo ou não, “ser você mesmo” não é tão importante para as 
empresas, o que realmente importa para a empresa é se suas capacidades 
estão de acordo com o que a empresa precisa. 
 
 
228 
 
3. A Atração 
A atração não funciona como muitas pessoas normalmente tendem a 
acreditar. Se o homem for ele mesmo e não oferecer o que a mulher espera, 
deseja, necessita ou precisa de um homem, automaticamente este homem 
terá poucas chances ou nenhuma chance com está mulher, porém se o 
homem possuí as características que a mulher deseja, naturalmente ela se 
sentirá atraída por este homem. 
Lição 
 Perceba que “ser você mesmo” para as mulheres somente é válido 
se for capaz de satisfazer as necessidades e exigências femininas. Se “ser 
você mesmo” fosse o que muitas mulheres dizem, então essas mulheres 
sentiriam atração pelos perdedores pois eles estão sendo eles mesmos. 
Como sabemos mulheres dificilmente se envolvem com perdedores logo a 
frase “ser você mesmo” não é válida quando falamos sobre atração. 
4. Adaptação com a realidade 
Ser você mesmo muitas vezes te leva diretamente para o problema da 
adaptação a realidade. Algumas pessoas se revoltam e criam filosofias de 
vida para sanar sua raiva e frustração, enquanto outras pessoas utilizam a 
dor e o sofrimento para serem melhores. 
Muitas pessoas sendo elas mesmas acabam tendo enorme dificuldade 
em lidar com a realidade e assim possuem diversas falhas como: 
 Dificuldade em lidar com as críticas e em muitos casos acham as 
críticas algo ruim e negativo. 
 Dificuldade em encontrar soluções eficientes para problemas que são 
simples. 
 Possuem dificuldades em seus relacionamentos. 
 Dificuldades em lidar adequadamente com a realidade e visão de 
outras pessoas. 
 Dificuldade em aceitar que opiniões não possuem a mesma validade. 
 Dificuldades em se adaptar as necessidades básicas da vida. 
 Dificuldades com sua maturidade e principalmente pela imposição da 
sociedade. 
 Dificuldade em aceitar que ninguém é obrigado a gostar de ninguém. 
 
229 
 
Entre diversos outros problemas. Ser você mesmo não garante uma 
adaptação adequada a vida e a realidade. Novamente compreendemos que 
ser você mesmo somente é bom quando temos diversas características 
bem desenvolvidas. 
Ser você mesmo é algo bom? Ser você mesmo e aceitar que você é assim, 
se te impede de evoluir, amadurecer e se adaptar ao mundo de forma 
adequada então será algo ruim. Podemos dizer que somente quando sua 
qualidade em diversas características são ideais ou excelentes, então ser 
você mesmo faz sentido. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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231 
 
O Segredo para vencer na vida chama-se 'Sacrifício' 
“Quando realmente queremos alguma coisa, estamos dispostos a fazer o 
necessário para conquista-la”. 
Quantas pessoas procuram um segredo para vencer? Vou te dizer o 
segredo existe e se chama 'sacrifício'. 
Em nossas vidas com frequência sacrificamos algo para conseguir o 
que desejamos. Se queremos uma namorada, sacrificamos nossa vida de 
solteiro. Se queremos ser um bom profissional, devemos sacrificar o tempo 
que muitas vezes gastamos com amigos e familiares para conquistar nossos 
objetivos.Não é fácil fazer sacrifícios e nem todos estão dispostos a isso. 
Temos o sonho de conquistar títulos, sermos reconhecidos naquilo 
que fazemos, porém alcançar o topo será algo muito complicado, por isso 
devemos ter os pés no chão. Se quer vencer na vida, tem que estar disposto 
a fazer sacrifícios. Porém o que significa vencer na vida ou em alguma área? 
Ser o melhor nela? 
Nem sempre o sucesso está ligado a ser o melhor em algo. 
Toda área tem um requisito mínimo para que você se dê bem nela. É 
necessário que alcance a imagem ideal ou superior. Porém alcançar o ponto 
ideal, é fácil, basta se esforçar e sacrificar um pouco de seu tempo e assim 
adquirirá as qualidades nas características que te tornam alguém ideal. 
Quando atingimos este ponto, nossa perspectiva muda e sem perceber 
estamos melhorando quem somos, porém sem perder nossa essência. 
Para se tornar alguém acima de ideal, se tornar muito bom no que 
faz ou até quem sabe alcançar quase a perfeição no que faz, é necessário 
fazer muitos sacrifícios. Suas características não devem conter apenas o 
ponto ideal, deve conter o máximo e o melhor na qualidade em cada uma 
dessas características. Quanto melhor suas características, melhor é sua 
adaptação. Quanto melhor sua adaptação, melhor será naquilo que faz. 
O primeiro ponto a ter em mente é que sem sacrifícios, dificilmente 
ou raramente conquistará o que deseja. 
 
 
 
 
232 
 
Qualquer sacrifício é válido? 
A resposta é não. Por exemplo, se você quer se formar na 
universidade e tem que estudar (sacrificar o tempo que teria com os amigos 
e familiares) porém ao invés de estudar o que deve estudar, acaba 
estudando algo que é parecido ou diferente, sem dúvida, seu sacrifício 
nesta situação terá pouco valor, pois não está estudando o que deve 
estudar. 
Se é para ter sucesso naquilo que quer, então deve se focar no que 
realmente importa para ter sucesso na área que deseja. Se quer ser um bom 
pai, então deve estar sempre se adaptando as mudanças e fases das quais 
seus filhos se encontram. Ser um bom marido, segue o mesmo princípio. Se 
quer ser um excelente profissional, então deve fazer os sacrifícios 
necessários para isso. 
Basicamente, as seis fases essenciais que qualquer um de nós passa 
na vida são: 
 1. Desenvolvimento 
 2. Maturidade e Inteligência Emocional 
 3. Conquista, Desenvolvimento social e Hora H 
 4. Relacionamentos e Namoro 
 5. Criação dos Filhos 
 6. Preparação para o fim 
Nossas vidas podem ser resumidas a essas 6 áreas essenciais. Não se 
foque em todas de uma vez, porém saiba em qual se encontra e se foque 
nela. Por exemplo, se tem filhos, então a área de trabalho, maturidade e 
inteligência emocional, e a parte de criação de filhos é a que deve se 
concentrar e sempre estar buscando informações, fazendo as mudanças 
necessárias. 
Se é casado, tem esposa e filhos, então todas as áreas se tornam 
importantes. Deve utilizar o tempo para que consiga manter sua mulher e 
as necessidades que são providas na vida a dois, cuidar dos filhos, além de 
manter o desenvolvimento, a maturidade, o desenvolvimento social e 
conquista, além da hora H. 
Se quer vencer, descubra com o que se sentirá satisfeito. Mesmo que 
faça muitos sacrifícios outras pessoas também farão, nem todos podem ser 
 
233 
 
o número 1, o número 2, porém podemos adquirir a maturidade de um 
vencedor. Uma vez que adquirimos a mentalidade de um vencedor, somos 
vencedores. 
Se não está disposto a fazer sacrifícios, alguém estará. Se quer ser um 
vencedor, não basta agir como um vencedor, não basta imitar o que os 
vencedores fazem. Se quer ser um vencedor, deve adquirir a mentalidade 
de um vencedor. Existe muitas formas de vencer, encontre a sua. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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235 
 
O que significa manipular? 
Manipular equivale a manejar. De per si, somente os objetos são 
suscetíveis de manejo. Posso utilizar uma esferográfica para minhas 
finalidades, guardá-la, trocá-la, descartá-la. Estou no meu direito, porque 
se trata de um objeto. Manipular é tratar uma pessoa ou grupo de 
pessoas como se fossem objetos, a fim de dominá-los facilmente. Essa 
forma de tratamento significa um rebaixamento, um aviltamento. 
Esta redução ilegítima das pessoas a objetos é a meta do sadismo. 
Ser sádico não significa ser cruel, como geralmente se pensa. Implica em 
tratar uma pessoa de uma forma que a rebaixa de condição. Esse 
rebaixamento pode realizar-se através da crueldade ou através da ternura 
erótica. Quando, ainda em tempos recentes, introduzia-se um grupo 
numeroso de prisioneiros num vagão de trem como se fossem embrulhos, 
e os faziam viajar durante dias e noites, o que se pretendia não era tanto 
fazê-los sofrer, mas aviltá-los. Sendo tratados como meros objetos, em 
condições subumanas, acabavam considerando-se mutuamente seres 
abjetos e repelentes. Tal consideração os impedia de unirem-se e formar 
estruturas sólidas que poderiam gerar uma atitude de resistência. Reduzir 
uma pessoa à condição de objeto para dominá-la sem restrições é uma 
prática manipuladora sádica. Já a carícia erótica reduz a pessoa ao corpo, a 
mero objeto de prazer. É reducionista, e, nessa mesma medida, sádica, 
ainda que pareça terna. A carícia pode ser de dois tipos: erótica e pessoal. 
Para compreender o que, a rigor, o erotismo é, recordemos que, segundo a 
pesquisa ética contemporânea, o amor conjugal apresenta quatro aspectos 
ou ingredientes: 
1) A sexualidade, na medida em que implica atração instintiva pela 
outra pessoa, de prazer sensorial, de comoção psicológica...; 
2) A amizade, forma de unidade estável, afetuosa, compreensiva, 
colaboradora, que deve ser criada de modo generoso, já que não 
possuímos instintos que, postos em jogo, deem lugar a uma relação deste 
gênero; 
3) A projeção comunitária do amor. O homem, para viver 
como pessoa, deve criar vida comunitária. O amor começa sendo dual e 
privado, mas abriga em si uma força interior que o leva a adquirir uma 
expansão comunitária. Isto acontece no dia do casamento, quando a 
 
236 
 
comunidade de amigos e - no caso religioso - de fiéis acolhe o amor dos 
novos esposos; 
4) A relevância e fecundidade do amor. O amor conjugal tem um 
poder singular para incrementar o afeto entre os esposos e dar vida a novos 
seres. Não há nada maior no universo do que uma vida humana e o amor 
verdadeiro por outra pessoa. Por isso o amor conjugal tem uma relevância 
singular, uma plenitude de sentido e um valor impressionantes. 
Estes quatro elementos (sexualidade, amizade, projeção 
comunitária, relevância) não devem estar meramente justapostos, um ao 
lado do outro. Devem estar estruturados. Uma estrutura é uma constelação 
de elementos articulados de tal forma que, se um falha, o conjunto 
desmorona. 
Agora podemos compreender de modo preciso o que é o erotismo. 
Consiste em isolar o primeiro elemento, a sexualidade, para obter uma 
recompensa passageira, e prescindir dos outros três. Essa separação 
puramente passional destrói o amor na raiz, privando-o de seu sentido 
pleno e de sua identidade. Por isso é violento ainda que pareça cordial e 
terno. Exerço a sexualidade isolada, porque interessa a meus próprios fins, 
e prescindo da amizade. Na realidade, não amo a outra pessoa; desejo o 
prazer que me é dado por algumas de suas qualidades. Deixo também de 
lado a expansão comunitária do amor. Não presto atenção à vida de família 
que o amor está chamado a promover. Recolho-me à solidão de meus 
proveitos imediatos. Por isso reduzo a outra pessoa a mera fonte de 
satisfações para mim. Essa redução desconsiderada é violenta e sádica. 
Posso jurar amor eterno, mas serão palavras vãs, pois o que aqui entendo 
por amoré simplesmente interesse desaciar minha avidez erótica. 
É muito conveniente distinguir nitidamente nossos dois planos: 
o corpóreo e o espiritual, o que é passível de ser manejado e o que 
requer respeito. Quando uma pessoa acaricia a outra, põe seu corpo em 
primeiro plano, concede-lhe uma atenção especial. Sempre que umas 
pessoas se relacionam com outras, seu corpo assume certo papel na 
medida em que lhes permite falar, ouvir, ver. Se não se trata de uma 
comunicação afetiva, o corpo exerce a função de trampolim para passar ao 
mundo das significações que se querem transmitir. Falamos durante horas 
sobre uma coisa e outra, e ao final lembramos perfeitamente o que 
dissemos, a atitude que tomamos, os fins que perseguimos, mas 
 
237 
 
possivelmente não sabemos de que cor são os olhos do nosso interlocutor. 
Estivemos juntos, mas não detivemos nossa atenção na vertente corpórea. 
Não acontece assim nos momentos de trato amoroso. 
Nestes, o corpo da pessoa amada adquire uma densidade peculiar e 
prende a atenção daqueles que manifestam seu amor. O amante volta-se 
de modo intenso para o corpo da amada. Vê-se nele a expressão sensível 
do ser amado e toma seu gesto de ternura como um ato no qual está 
incrementando seu amor à pessoa, seu modo de acariciar terá um 
caráter pessoal. Em tal caso, o corpo acariciado adquire honras de 
protagonista, mas não exclui a pessoa, antes a torna presente de modo 
tangível e valioso. A carícia pessoal não se limita ao corpo, se estende à 
pessoa. Quando duas pessoas se abraçam, seus corpos entrelaçados 
assumem um papel de destaque, mas não constituem a meta da atenção; 
são o meio de expressão do afeto mútuo. A pessoa, em tal abraço, não fica 
relegada a um segundo plano. É, pelo contrário, realçada. Porém, se a 
atenção se detém no corpo acariciado, simplesmente pela atração sensorial 
que tal gesto implica, o corpo invade todo o campo da pessoa. Esta é vista 
como objeto, realidade de que se pode dispor, manejar, possuir, 
desfrutar... Ora, um objeto não pode ser amado, mas somente apetecido. 
Daí o caráter triste da expressão "mulher-objeto" aplicada a certas figuras 
femininas exibidas como objeto de contemplação em alguns espetáculos 
ou tomadas como objeto de posse no dia-a-dia. 
O amor erótico dos sedutores do tipo Dom Juan é possessivo, e na 
mesma medida une-se ao engodo e à violência. Dom Juan, o "Burlador de 
Sevilha" - segundo a perspicaz formulação de Tirso de Molina -, se 
comprazia em burlar as vítimas de seus enganos e resolver as situações 
comprometedoras com o manejo eficaz da espada. Esta violência inata, 
muitas vezes encoberta, do amor erótico explica como se pode passar sem 
solução de continuidade de situações de máxima "ternura" aparente a 
outras de extrema violência. Na realidade, aí não há ternura, mas sim 
redução de uma pessoa a objeto. A violência de tal redução não fica menor 
ao afirmar que se trata de um objeto adorável, fascinante. Estes adjetivos 
não retiram do substantivo "objeto" o que ele tem de injusto, de não 
ajustado à realidade. Rebaixar uma pessoa do nível que lhe corresponde é 
uma forma de manipulação agressiva que gera os diferentes modos de 
violência que a sociedade atual registra. A principal tarefa dos 
 
238 
 
manipuladores consiste em ocultar a violência sob o véu sedutor 
dofomento das liberdades. 
Na origem da cultura ocidental, Platão entendeu por "erros" a força 
misteriosa que eleva o homem a regiões cada vez mais altas de beleza, 
bondade e perfeição. Atualmente, se entende por "erotismo" o manejo 
desenfreado das forças sexuais, sem outro critério e norma que o da própria 
satisfação imediata. Obviamente, este encerramento no plano do 
proveito imediato indica uma regressão cultural. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
239 
 
Quem manipula? 
Manipula aquele que quer vencer-nos sem convencer-nos, seduzir-
nos para que aceitemos o que nos oferece sem dar-nos razões. O 
manipulador não fala à nossa inteligência, não respeita nossa liberdade; 
atua astutamente sobre nossos centros de decisão a fim de arrastar-nos a 
tomar as decisões que favorecem seus propósitos. 
Em um comercial de televisão apresentou-se um carro luxuoso. Em 
seguida, no lado oposto da tela, apareceu a figura de uma belíssima jovem. 
Não disse uma só palavra, não fez o menor gesto; simplesmente mostrou 
sua encantadora imagem. Imediatamente o carro começou a andar por 
paisagens exóticas, e uma voz nos sussurrou amavelmente ao ouvido: 
"Deixe rolar todo tipo de sensações!". Nesse anúncio não se dá razão 
alguma para se escolher esse carro em vez de outro. Sua imagem articula-
se com realidades atrativas para milhões de pessoas e envolve todas no 
halo de uma frase impregnada de aderências sentimentais. Desse modo, o 
carro fica aureolado de prestígio. Quando você for à concessionária, você 
se sentirá inclinado a escolher este carro. E o carro você leva, mas não a 
mulher. Na verdade, ninguém tinha prometido que, se você comprasse o 
carro, teria a possibilidade de acesso à mulher, o que teria sido um modo 
de dirigir-se à sua inteligência. Limitaram-se a influir sobre sua vontade de 
forma tortuosa, astuta. Não lhe enganaram; lhe manipularam, que é uma 
forma sutil de engano. Estimularam teu apetite com sensações gratificantes 
a fim de orientar tua vontade para a compra deste produto, não para 
satisfazer ou ajudar a desenvolver tua personalidade. Você foi reduzido a 
mero cliente. Essa forma de reducionismo é a quintessência da 
manipulação. 
Este tipo de manipulação comercial costuma acompanhar outra 
muito mais perigosa ainda: a manipulação ideológica, que impõe idéias e 
atitudes de forma oculta, graças à força de arrasto de certos recursos 
estratégicos. Assim, a propaganda comercial difunde, muitas vezes, a 
atitude consumista e a faz valer sob o pretexto de que o uso de tais e quais 
artefatos é sinal de alta posição social e de progresso. Um anúncio de um 
carro luxuoso dizia: "O carro dos vencedores. Você que é um vencedor deve 
usar este carro, que vence na estrada. Carro tal: o vitorioso!" 
Quando se quer impor atitudes e idéias referentes a questões básicas da 
existência - a política, a economia, a ética, a religião...-, a manipulação 
 
240 
 
ideológica torna-se extremamente perigosa. Atualmente, muitas vezes se 
entende por "ideologia" um sistema de idéias esclerosadas, rígido, que não 
suscita adesões por carecer de vigência e, portanto, de força persuasiva. Se 
um grupo social assume radicalmente este sistema como programa de ação 
e quer impô-lo, só dispõe de dois recursos: 1. A violência, que se encaminha 
para a tirania, 2. A astúcia e recorre à manipulação. As formas de 
manipulação praticadas por razões "ideológicas" costumam mostrar um 
notável refinamento, já que são programadas por profissionais de 
estratégia. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
241 
 
Pra que se manipula? 
A manipulação corresponde, em geral, à vontade de dominar pessoas 
e grupos em algum aspecto da vida e dirigir sua conduta. A manipulação 
comercial quer converter-nos em clientes, com o simples objetivo de que 
adquiramos um determinado produto, compremos entradas para certos 
espetáculos, nos associemos ao clube tal... O manipulador ideólogo 
pretende modelar o espírito de pessoas e povos a fim de adquirir domínio 
sobre eles de forma rápida, contundente, massiva e fácil. Como é possível 
dominar um povo desta forma? Reduzindo-o de comunidade a massa. 
 
As pessoas, quando têm idéias valiosas, convicções éticas sólidas, 
vontade de desenvolver todas as possibilidades de seu ser, tendem a unir-
se solidariamente e estruturar-se em comunidades. Devido à sua coesão 
interna, uma estrutura comunitária torna-se inexpugnável. Pode ser 
destruída de fora com meios violentos, mas não dominada interiormente 
por meio de assédio espiritual. Se as pessoas que integram umacomunidade perdem a capacidade criadora e não se unem entre si com 
vínculos firmes e fecundos, deixam de integrar-se numa autêntica 
comunidade; dão lugar a um punhado amorfo de meros indivíduos: uma 
massa. O conceito de massa é qualitativo, não quantitativo. Um milhão de 
pessoas que se manifestam numa praça com um sentido bem definido e 
ponderado não constituem uma massa, mas sim uma comunidade, 
um povo. Duas pessoas, um homem e uma mulher, que compartilham a 
vida numa casa mas não se encontram devidamente unidas formam uma 
massa. A massa se compõe de seres que agem entre si como se fossem 
objetos, através de justaposição e choque. A comunidade é formada por 
pessoas que unem seus âmbitos de vida para dar lugar a novos âmbitos e 
enriquecer-se mutuamente. 
Ao carecer de coesão interna, a massa é facilmente dominável e 
manipulável pelos sequiosos do poder. Isso explica que a primeira 
preocupação de todo tirano -tanto nas ditaduras como nas democracias, já 
que em ambos os sistemas políticos existem pessoas desejosas de vencer 
sem necessidade de convencer- seja a de privar as pessoas, na maior 
medida possível, da capacidade criadora. Tal despojamento se leva a cabo 
mediante as táticas de persuasão dolosa que manipulação mobiliza. 
 
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242 
 
 
Como se manipula alguém? 
Trabalhe a percepção, as necessidades e com o sentimento da pessoa, 
personalidade, exigências e ignorância 
Numa democracia as coisas não são fáceis para o tirano. Ele quer 
dominar o povo, e deve fazê-lo de forma dolosa para que o povo não 
perceba, pois, numa democracia, o que os governantes prometem é, antes 
de tudo, liberdade. Nas ditaduras se promete eficácia à custa das 
liberdades. Nas democracias se prometem níveis nunca alcançados de 
liberdade ainda que à custa da eficácia. Que meios um tirano tem à sua 
disposição para submeter o povo enquanto o convence de que é 
mais livre do que nunca? 
Esse meio é a linguagem. A linguagem é o maior dom que o homem 
possui, mas também, o mais arriscado. É ambivalente: a linguagem pode 
ser terna ou cruel, amável ou displicente, difusora da verdade ou 
propagadora da mentira. A linguagem oferece possibilidades para, em 
comum, descobrir a verdade, e proporciona recursos para tergiversar as 
coisas e semear a confusão. Basta conhecer tais recursos e manejá-los 
habilmente, e uma pessoa pouco preparada mas astuta pode dominar 
facilmente as pessoas e povos inteiros se estes não estiverem de 
sobreaviso. Para compreender o poder sedutor da linguagem 
manipuladora, devemos estudar quatro pontos: os termos, o esquemas, 
as propostas e os procedimentos. 
A) Os termos 
A linguagem cria palavras, e em cada época da história algumas delas 
adquirem um prestígio especial de forma que ninguém ousa questioná-la. 
São palavras "talismã" que parecem condensar em si tudo que há de 
excelente na vida humana. 
A palavra talismã de nossa época é liberdade. Uma palavra talismã 
tem o poder de prestigiar as palavras que dela se aproximam e desprestigiar 
as que se opõem ou parecem opor-se a ela. Hoje aceita-se como óbvio -o 
manipulador nunca demonstra nada, assume como evidente o que lhe 
convém- que a censura -todo tipo de censura - sempre se opõe à liberdade. 
Consequentemente, a palavra censura está atualmente desprestigiada. Já 
 
243 
 
as palavras independência, autonomia, democracia, cogestão estão unidas 
com a palavra liberdade e convertem-se, por isso, numa espécie determos 
talismã por aderência. 
O manipulador dos termos talismã, sabe que, ao introduzi-los num 
discurso, o povo fica intimidado, não exerce seu poder crítico, aceita 
ingenuamente o que lhe é proposto. Quando, em certo país europeu, 
realizou-se uma campanha a favor da introdução da lei do aborto, o 
ministro responsável de tal lei tentou justificar-se com o seguinte 
raciocínio: "A mulher tem um corpo e é necessário dar à mulher liberdade 
para dispor desse corpo e de tudo que nele acontece". A afirmação de que 
"a mulher tem um corpo" é desmontada pela melhor filosofia desde há 
quase um século. Nem a mulher nem o homem temos corpo; somos 
corpóreos. Há um abismo enorme entre estas duas expressões. O 
verbo ter é adequado quando se refere a realidades possíveis ou seja: 
objetos. Mas o corpo humano, o da mulher e o do homem, não é algo 
possível, algo do qual possamos dispor, é uma vertente de nosso ser 
pessoal, como o é o espírito. Estendo a mão para cumprimentar e você 
sente a vibração do meu afeto pessoal. É toda minha pessoa que sai ao seu 
encontro. O fato de que meu ser pessoal inteiro vibre na palma de minha 
mão põe em evidência que o corpo não é um objeto. Não há objeto, por 
excelente que seja, que tenha esse poder. O ministro intuiu sem dúvida que 
a frase "a mulher tem um corpo" é muito frágil, não se sustenta no estado 
atual da pesquisa filosófica e, para dar força a seu argumento, introduziu 
imediatamente o termo talismã liberdade: "A mulher tem um corpo e é 
necessário dar à mulher liberdade para dispor desse corpo...". Ele sabia que, 
com a mera utilização desse termo supervalorizado no momento atual, 
milhões de pessoas iam encolher-se timidamente: "É melhor não contestar 
essa sentença porque o que está em jogo é a liberdade e serei tachado de 
antidemocrata, de fascista, de radical". E assim efetivamente aconteceu. 
Se queremos ser interiormente livres de verdade, devemos perder o 
medo da linguagem do manipulador e matizar o sentido das palavras. O 
ministro não indicou a que tipo de liberdade se referia, porque o primeiro 
mandamento do demagogo é não matizar a linguagem. De fato, ele aludia 
à liberdade, à "liberdade de manobra", à liberdade -neste caso- de cada um 
manobrar, segundo seu capricho, a vida nascente: respeitá-la ou eliminá-la. 
A "liberdade de manobra" não é propriamente uma forma de liberdade; é 
 
244 
 
antes uma condição para ser livre. Alguém começa a ser livre quando, 
podendo escolher entre diversas possibilidades, -liberdade de manobra- 
opta por aquelas que lhe permitem desenvolver sua personalidade de 
modo completo -liberdade criativa-. Mas uma pessoa que utilize 
essa liberdade de manobra contra a semente da vida, que corre 
aceleradamente até a plena constituição de um ser humano, estará se 
orientando para a plenitude de seu ser pessoal? Viver pessoalmente é viver 
fundando relações comunitárias, criando vínculos. Aquele que rompe 
vínculos fecundíssimos com a vida que nasce destrói na raiz seu poder 
criador e, portanto, bloqueia seu desenvolvimento como pessoa. 
Tudo isto se vê claramente quando se reflete. Mas o demagogo, o 
tirano, o que deseja conquistar o poder pela via rápida da manipulação, age 
com extrema rapidez para não dar tempo de pensar e submeter à reflexão 
pausada cada um dos temas. Com isso não se detém nunca para matizar os 
conceitos e justificar o que afirma; como se houvesse um grande consenso 
expõe com termos ambíguos, imprecisos. Isso lhe permite a cada momento 
destacar dos conceitos o aspecto que interessa a seus fins. Quando realça 
um aspecto, o faz como se fosse o único, como se todo o alcance de um 
conceito se limitasse a essa vertente. Dessa forma evita que as pessoas a 
quem se dirige tenham elementos de juízo suficientes para esclarecer 
as questões por si mesmas e fazerem uma idéia serena e bem ponderada 
dos problemas tratados. Ao não poder aprofundar-se numa questão, o 
homem está predisposto a deixar-se arrastar. É uma árvore sem raízes que 
qualquer vento leva, principalmente se este sopra a favor das próprias 
tendências elementares. Para facilitar seu trabalho de arraste e sedução, o 
manipulador afaga as tendências inatas das pessoas e se esforça em 
obstruir seu sentido crítico. 
 
Toda forma de manipulaçãoé uma espécie de malabarismo 
intelectual. Um mágico, um ilusionista faz truques surpreendentes que 
parecem "mágica" porque realiza movimentos muito rápidos que o público 
não percebe. O demagogo procede, desse mesmo modo, com estudada 
precipitação, a fim de que as multidões não percebam seus truques 
intelectuais e aceitem como possíveis as escamoteações mais inverossímeis 
de conceitos. Um manipulador proclama, por exemplo, às pessoas que "lhes 
devolveu as liberdades", mas não se detém para precisar a que tipo de 
 
245 
 
liberdades se refere: se são as liberdades de manobra que podem levar a 
experiências de fascinação -que precipitam o homem na asfixia- ou 
a liberdade para serem criativos e realizar experiências de encontro, que 
leva ao pleno desenvolvimento da personalidade. Basta pedir a um 
demagogo que matize um conceito para desvirtuar suas artes hipnóticas. 
Na verdade, Ortega y Gasset tinha razão ao advertir: "Cuidado com 
os termos, que são os déspotas mais duros que a humanidade padece!". 
Um estudo, por sumário que seja, da linguagem nos revela que "na história 
as palavras são frequentemente mais poderosas que as coisas e os fatos". 
M. Heidegger. 
B) Os esquemas mentais 
Do mau uso dos termos decorre uma interpretação errônea 
dos esquemas que articulam nossa vida mental. Quando pensamos, 
falamos e escrevemos, estamos sendo guiados por certos pares de 
termos: liberdade-norma, dentro-fora, autonomia-heteronômica... Se 
pensamos que estes esquemas são dilemas, de forma que devamos 
escolher entre um ou outro dos termos que os constituem, não poderemos 
realizar nenhuma atividade criativa na vida. A criatividade é sempre dual. 
Se penso que o que está fora de mim é diferente, distante, externo e 
estranho a mim, não posso colaborar com aquilo que me rodeia e anulo 
minha capacidade criativa em todos os níveis. 
 
Um dia uma aluna disse em classe o seguinte: "Na vida temos que 
escolher: ou somos livres ou aceitamos normas; ou agimos conforme o que 
nos vem de dentro ou conforme o que nos vem imposto de fora. Como eu 
quero ser livre, deixo de lado as normas". Esta jovem entendia o 
esquema liberdade-norma como um dilema. E assim, para ser autêntica, 
para agir com liberdade interior se sentia obrigada a prescindir de tudo o 
que lhe tinham dito de fora sobre normas morais, dogmas religiosos, 
práticas piedosas, etc. Com isso se afastava da moral e da religião que lhe 
foi dada e -o que é ainda mais grave- tornava impossível toda atividade 
verdadeiramente criativa. 
Aqui está o temível poder dos esquemas mentais. Se um manipulador lhe 
sugere que para ser autônomo em seu agir você deve deixar de 
ser heterônomo e não aceitar nenhuma norma de conduta que lhe seja 
 
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proposta do exterior, diga-lhe que é verdade mas só em um caso: quando 
agimos de modo passivo, não criativo. Seus pais pedem que você faça algo, 
e você obedece forçado. Então você não age autonomamente. Mas 
suponhamos que você percebe o valor do que foi sugerido e o assume como 
próprio. Esse seu agir é ao mesmo tempo autônomo e heterônimo, porque 
é criativo. 
Quando era criança, minha mãe me dizia: "Pega esse sanduíche e dá 
ao pobre que tocou a campainha". Eu resistia porque era um senhor de 
barba comprida e me dava medo. Minha mãe insistia: "Não é um bandido; 
é um necessitado. Vai lá e dá para ele". Minha mãe queria que eu me 
iniciasse no campo de irradiação do valor da piedade. O valor da piedade 
me vinha sugerido de fora, mas não imposto. Ao reagir positivamente ante 
esta sugestão de minha mãe fui, pouco a pouco, assumindo o valor da 
piedade, até que se converteu numa voz interior. Com isso, este valor 
deixou de estar fora de mim para converter-se no impulso interno do meu 
agir. Nisto consiste o processo de formação. O educador não penetra na 
área de imantação dos grandes valores, e nós os vamos assumindo como 
algo próprio, como o mais profundo e valioso de nosso ser. 
Agora vemos com clareza a importância decisiva dos esquemas 
mentais. Um especialista em revoluções e conquista de poder, Stalin, 
afirmou o seguinte: "De todos os monopólios de que desfruta o Estado, 
nenhum será tão crucial como seu monopólio sobre a definição das 
palavras. A arma essencial para o controle político será o dicionário". Nada 
mais certo, desde que vejamos os termos dentro do quadro dinâmico dos 
esquemas, que são o contexto em que desempenham seu papel expressivo. 
C) As abordagens estratégicas 
Com os termos da linguagem se propõem as grandes questões da 
vida. Devemos ter o máximo cuidado com o que se propõe Se você aceita 
uma proposta vai ter que ir para onde o levem. Desde a infância deveríamos 
estar acostumados a discernir quando uma proposta é autêntica e quando 
é falsa. Nos últimos tempos as coisas estão mal colocadas (planteadas), com 
a finalidade estratégica de dominar o povo, temas tão graves como o 
divórcio, o aborto, o amor humano, a eutanásia... Quase sempre são 
abordados de forma sentimental, como se apenas se tratasse de resolver 
problemas agudos de certas pessoas. Para comover o povo, apresentam-se 
cifras exageradas de matrimônios dissolvidos, de abortos clandestinos, 
 
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realizados em condições desumanas... Tais cifras são um ardil do 
manipulador. O Dr. B. Nathanson, diretor da maior clínica abortista dos 
EUA, manifestou que foi ele e sua equipe que inventaram a cifra de 800.000 
abortos por ano em seu país. E ficavam surpresos ao ver que a opinião 
pública engolia o dado e o propagava com total ingenuidade. Hoje, 
convertido à defesa da vida, sente vergonha de tal fraude e recomenda 
vivamente que não se aceitem as cifras apresentadas para apoiar certas 
campanhas. 
D) Os procedimentos estratégicos 
Há diversos meios para dominar o povo sem que este repare. 
Vejamos um exemplo; nele eu não minto mas manipulo. Três pessoas falam 
mal de uma Quarta, e eu conto a esta exatamente o que me disseram, mas 
altero um pouco a linguagem. Em vez de dizer que tais pessoas 
concretas disseram isso, digo que é o pessoal que anda falando. Passo do 
particular ao coletivo. Com isso não só infundo medo a essa pessoa mas 
também angústia, que é um sentimento muito mais difuso e penoso. O 
medo é um temor ante algo adverso que nos enfrenta de maneira aberta e 
nos permite tomar medidas. A angústia é um medo envolvente. Você não 
sabe a que recorrer. Onde está "o pessoal" que te atacou com 
maledicências? "O pessoal" é uma realidade anônima, envolvente, como 
neblina que nos envolve. Sentimo-nos angustiados. 
Tal angústia é provocada pelo fenômeno sociológico do boato, que 
parece ser tão poderoso quanto covarde devido a seu anonimato. "Andam 
dizendo tal ministro praticou um desvio de verbas". Mas quem anda 
dizendo? "O pessoal, ou seja, ninguém em concreto e potencialmente 
todos". 
Outra forma tortuosa, sinuosa, sub-reptícia, de vencer o povo sem 
preocupar-se em convencê-lo é a de repetir uma e outra vez, através dos 
meios de comunicação, idéias ou imagens carregadas de intenção 
ideológica. Não se entra em questões, não se demonstra nada, não se vai 
ao fundo dos problemas. Simplesmente lançam-se chavões, fazem-se 
afirmações contundentes, propagam-se slogans na forma de sentenças 
carregadas de sabedoria. Este bombardeio diário modela a opinião pública, 
porque as pessoas acabam tomando o que se afirma como o que todos 
pensam, como aquilo de que todos falam, como o que se usa, o atual, 
o normal, o que faz norma e se impõe. 
 
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Atualmente, a força do número é determinante, já que o que é 
decisivo depende do número de votos. O número é algo quantitativo, não 
qualitativo. Daí a tendência a igualar todos os cidadãos, para que ninguém 
tenha poder de direção de ordem espiritual e a opinião pública possa ser 
modelada impunemente por quem domina os meios de comunicação. Uma 
das metas do demagogo é anular, de uma forma ou outra, aqueles que 
podem