Como desapegar-se do familiar que está nos sufocando

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Como desapegar-se do familiar que está nos
sufocando?
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Seja amigável, apaixonado ou parental, o relacionamento pode rapidamente dar lugar à
fusão. 
Mas para um como para o outro, essa interdependência emocional é muitas vezes
constrangedora e perturbadora, passando para o chamado de assédio emocional. 
Como localizá-lo e como se livrar dele sem quebrar? 
Você conhece esse amigo há muito tempo. 
Você realmente aprecia, no entanto… Isso o irrita. 
Porque ele é onipresente e pede muito (demais), tanto que ele o leva para o seu salvador e
não imagina a vida dele sem você. 
Entre amizade, dever e alienação, você não sabe mais como dançar. 
O certo é que não sem um toque de culpa, você se sente emocionalmente assediado.
Assédio emocional, uma consequência da dependência emocional
Este pode ser o caso de um de seus pais, a pessoa com quem você compartilha sua vida,
seu irmão ou sua irmã… 
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Assédio emocional: como desapegar-se desse familiar que está
nos sufocando?
Assédio emocional é um estado em que sentimos, no coração de um relacionamento, estar
sujeitos aos desejos do outro, sem considerar nossa vontade ou nossa sensibilidade,
relacionamento continua a ser perturbador. 
Nesse sentido, é o outro lado da dependência emocional porque, de fato, não há limites
entre si e o outro, de modo que se recebe tudo de maneira aguda.
Nada a ver com assédio moral ou perversão narcisista, que fazem parte de uma verdadeira
vontade de prejudicar.
As motivações para o assédio emocional são inconscientes. 
Nossa vida depende da do outro e seu desconforto se torna o motor ou a razão de ser do
relacionamento. […] Esperamos que o outro conserte nossas feridas de ontem.
Acalma nossas necessidades não resolvidas.
O psicanalista explica que não apenas é impossível responder a essa solicitação, mas que,
além disso, essa pressão constante se mostra prejudicial ao relacionamento, ao outro, mas
também a si próprio.
Quem é um perseguidor? Quem está sendo assediado?
Ao contrário do que se poderia pensar, não há um perseguidor e um salvador: neste
contexto, é o que parece se aproxima. 
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Porque uma vez que o desconforto instalado no centro de uma fusão formada no resgate
de um pelo outro, é comum que o salvador se torne o ‘carrasco’ assim que ele salva
recupera a força graças à sua ajuda. 
Questão de sobrevivência.
O exemplo de um homem que não dá notícias para sua esposa quando está do lado de
fora. 
Ele a deixa esperando, portanto, em uma dependência emocional: 
Como o bebê que está esperando sua mamadeira, que está Às duas pessoas sofrem de
dependência emocional, mas há uma que assume o controle da outra em um determinado
momento, de maneira neurótica.
Frio ou calor: comportamento extremo com sérias repercussões
Manter a necessidade do outro desestabilizando-a por comportamentos depreciativos e
sorrateiros, que se deseja deixar óbvio ou normal, destila um efeito de assédio emocional
assustador. 
Avalanches de mensagens de texto, montanhas de reprovação, bajulação excessiva ou,
pelo contrário, súbita frieza, cinismo, tomando distâncias incompreensíveis… Tantos
comportamentos que constituem verdadeiras” técnicas de assédio “.
E as consequências dessa necessidade de exclusividade são pesadas: 
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Além desses sentimentos dolorosos de asfixia, confinamento, alienação, perseguição, há 
autoprivação, exaustão, porque as emoções consomem muita energia e a insegurança que
aumenta dez vezes.
De repente, culparemos o outro pelos comportamentos que teríamos experimentado na
infância.
Por estarmos em choque, chocaremos o outro. 
É por isso que o assédio emocional costuma ser nos dois sentidos, com expressões
diferentes: 
Um será muito frio, o outro histérico, mas essas são duas maneiras de responder à
hiperemotividade e, em simultâneo, de perpetuá-la. 
Um terreno emocional predisponente
Mesmo que “seja uma pessoa que provoca assédio emocional”, o psicanalista explica que 
o que realmente sofremos é a maneira pela qual os golpes de fora se traduzem, o
sentimento emocional.
Existe um campo que predispõe ao assédio emocional, uma fragilidade emocional.
Essa fragilidade, como muitos traumas, encontra sua fonte na infância: 
A tendência à fusão, que é um estado em que a pessoa não tem defesa, é o que caracteriza
a primeira relação do pequeno com sua mãe antes, mesmo que ele realmente não se
diferencie dela. 
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Como o bebê, somos um com o outro, por
isso tudo o que o outro nos envia nos
perturba e pode ser percebido “Esta
maneira de assédio. 
Essa indiferença, mãe / bebê, quando se
estende até a infância, induz um forte
sentimento de insegurança. 
Enquanto a pessoa que foi autorizada a se
diferenciar constrói suas próprias defesas e
será menos provável que estar em uma
situação frágil ou, mesmo que receba um
golpe, não será atingido em sua integridade.
Assim, as crianças deixadas por conta
própria, por exemplo, teriam maior
probabilidade de se tornarem dependentes
emocionais, portanto, assediadas /
assediadoras emocionais. 
Eles são convidados a crescer à distância,
sem poder se apoiar em adultos. 
No entanto, a maior parte da segurança
interna nasce em contato com a presença de
adultos que se sentem seguros e então passe
adiante. 
Uma consciência necessária para desenvolver suas defesas
Quando esse assédio se torna insuportável, qual é a solução? A ruptura é
inevitável? 
Não basta remover a pessoa assediadora para nunca mais se sentir assediada novamente,
simplesmente porque nesse estado de dependência emocional há uma predisposição que
tenderá a nos colocar de volta em situações semelhantes.
O trabalho a ser feito é, portanto, sobre si mesmo e não sobre o outro. 
Tomar consciência e não se culpar é o primeiro passo para não mais manter esses
relacionamentos tóxicos. 
Se percebermos que somos hiper-emocionais, que estamos fazendo montanhas para um
sim ou para um não e que estamos sempre preocupados, o primeiro passo seria não se
culpe e seja gentil.
Em outras palavras, não aponte suas próprias falhas e as do outro, mas diga a si mesmo
que você não tem as defesas certas. 
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Você tende a ser muito duro consigo mesmo, porque quer conter, ser forte, vencer,
suportar. 
É por isso que a solução não é acusar ou acusar o outro, mas dizer para mim mesmo: 
Estou preso em um sistema que me maltrata emocionalmente, então
como posso sair dele? 
Depois de aceitar suas fraquezas, vem o reconhecimento de que não somos os únicos a
sofrer com essa situação: 
Assim, sente-se menos isolado, menos retraído, afirma o psicanalista. 
Essa conscientização servirá como um mecanismo para ousar encontrar ajuda. 
Isso não passa necessariamente por um grande trabalho analítico; o interesse é
simplesmente encontrar uma ajuda neutra. 
Como psicanalista, meu trabalho não é acusar o muro se esbarrarmos nele, mas sim dizer
que haverá sempre uma e dar chaves para não esbarrar mais nela.
Desenvolver suas defesas não significam mais deixar-se fazer e proteger-se: 
Passaremos de fusão a compartilhamento, à conjugação de duas personalidades. 
O famoso psiquiatra Carl Jung já havia resumido a ideia muito bem algumas décadas
atrás, declarando que “tudo o que nos irrita nos outros nos leva a um melhor
conhecimento de nós mesmos “.
Fontes
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